ВЫРЕЖИ ЭТОТ СПИСОК, ПОВЕСЬ НА СТЕНКУ
И ПЕРИОДИЧЕСКИ СВЕРЯЙСЯ С НИМ НА ПРОТЯЖЕНИИ ЖИЗНЕННОГО ПУТИ

Чтобы не чувствовать, что жизнь проходит мимо тебя. Чтобы понять, что ты - тот самый Настоящий Мужик.
Чтобы не сожалеть об упущенных шансах.
Чтобы не молчать в компании, когда твои приятели врут о своих подвигах.
В общем, чтобы исполнить долг, предначертанный мужчине природой, нужно хотя бы один раз в жизни...
1 ВЫПИТЬ ящик пива в один присест. В одиночку.
2 ЗАТЕЯТЬ драку в баре - с крушением мебели и битьем посуды. Выбраться оттуда живым.
3 3АБЛУДИТЬСЯ в тайге, проплутать там неделю и выйти к людям.
4 СНЯТЬСЯ в любительском порнофильме.
5 КУПИТЬ кабриолет 1928 года выпуска и попытаться привести его в чувство.
6 НАУЧИТЬ ругаться матом хотя бы одного ребенка.
7 СЪЕСТЬ три килограмма черной икры ложкой из банки.
8 ЗАНЯТЬСЯ сексом на столе у собственного начальника. Стол потом не вытирать.
9 УЙТИ на машине от милицейской погони.
10 ПОУЧАСТВОВАТЬ в групповом сексе (состав группы - не менее пяти человек).
11 РАЗРЫДАТЬСЯ на груди у бармена и поведать ему долгую, исполненную поучительных примеров, чудовищных ошибок и нелепых случайностей историю своей жизни.
12 ПРОСНУТЬСЯ утром в трусах на скамейке напротив Нотр Дам де Пари - и так никогда и не вспомнить, как тебя занесло во Францию.
13 ОТРАСТИТЬ себе бакенбарды, как у фокстерьера - просто чтобы убедиться, что ты в них выглядишь исключительно хреново.
14 ЗАСТРАХОВАТЬ машину и въехать со всей дури в тот самый 600-й.
15 ПОСОВЕТОВАТЬ остановившему тебя патрулю не лезть к тебе в багажник, потому что этого парня ты возишь уже третий месяц, и он явно не свеж.
16 ПРИНЯТЬ роды на улице при помощи носового платка и набора гаечных ключей.
11 РАСКЛЕИТЬ в своем подъезде объявления, что у тебя из аквариума сбежал гигантский паук-каракурт.
18 ПРИКОВАТЬ себя наручниками к двери "Гринписа" - в норковой шубе на голое тело, с плакатами "Смерть китам!" и "Даешь атомную энергию!" в руках.
19 ВЫПИЛИТЬ лобзиком хоть что-нибудь.
20 ОТПРАВИТЬСЯ на президентские выборы и долго пытать тамошних сотрудников, кто такой этот президент и зачем он нужен.
21 НАУЧИТЬСЯ зажигать спички одной рукой.
22 ПРЫГНУТЬ с парашютом. (Мы не знаем, зачем это надо, но в каком-то туристическом проспекте мы прочитали, что каждый настоящий мужчина должен хотя бы раз прыгнуть с парашютом. Потому на всякий случай вписали этот пункт.)
23 ЗАСТРЯТЬ в лифте на ночь с тремя блондинками, страдающими клаустрофобией.
24 ПОВИСЕТЬ вниз головой под брюхом бешено скачущей лошади, паля при этом из двух пистолетов.
25 СПАСТИ друга от обморожения.
26 ЗАЙТИ в католическую церковь. Признаться, что ты одержим дьяволом, и попросить, чтобы над тобой провели обряд экзорцизма.
21 ВЫДЕРЖАТЬ пытки в застенках. Никому ничего не сказать.
28 СЕСТЬ на ксерокс, сняв штаны, и сделать несколько снимков. Разослать во все офисы своей компании.
29 СХОДИТЬ в студию дизайна интимных причесок и сбацать себе разноцветные дреды.
30 СОБЛАЗНИТЬ девушку демонстрацией собственных рентгеновских снимков.
31 ПЕРЕЖИТЬ клиническую смерть, благополучно вернуться из небытия и сообщить окружающим, что тебя там провозгласили святым.
32 ОЧИСТИТЬ на спор пять кило арахиса за десять минут.
33 ПРОЕХАТЬ по Золотому Кольцу: Гм-м-м: Нет, пожалуй, не надо. Вычеркни.
34 УГОВОРИТЬ нескольких знакомых мастеров восточных единоборств переодеться трансвеститами. Отправиться в этом виде в место скопления бритоголовых и, дождавшись агрессии с их стороны, отдубасить всех нещадно.
35 ПОДПИСАТЬСЯ на женский журнал чтобы потом оспорить все, что там написано о мужчинах.
36 ВОРВАТЬСЯ в пылающее здание и вынести оттуда угоревшего пожарного.
31 РАЗДОЛБАТЬ молотком хотя бы один компьютер, после того как дрянная железка зависнет в самый неподходящий момент.
38 ЗАНЯТЬ у знакомых, бизнес-партнеров и своего банка максимальное количество денег, приплюсовать к ним все имеющиеся собственные сбережения, пойти в казино и поставить все сразу на зеро. (Этот Поступок стоит запланировать одним из последних - в самом конце своей биографии.)
39 СТАТЬ донором спермы.
40 ВЫЙТИ в чат под женским (очень сексуальным) ником и наговорить редких гадостей придуркам, которые кинутся с тобой заигрывать.
41 ЗАВЕСТИ домашнее животное и дать ему кличку "Поганый ублюдок". Регулярно ходить с ним на прогулку и подзывать питомца к себе каждый раз, когда поравняешься с каким-нибудь малоприятным прохожим. (Желательно, чтобы животное весило не меньше семидесяти килограммов и имело не меньше сорока зубов.)
42 ПРИЙТИ в своем лучшем костюме на женское телевизионное ток-шоу и рассказать, что ты все еще девственник.
44 ПОБЫВАТЬ на вечеринке садомазохистов и принять участие в их игрищах.
44 СПАСТИ Вселенную от гибели.
45 НАУЧИТЬСЯ чревовещать.
46 ЗАРАБОТАТЬ 15 суток за хулиганское поведение в общественных местах.
41 ПОКАТАТЬСЯ на трахающемся носороге: "В зоопарке Паланги носороги размещены в низком бетонном бассейне. Их там было три - и один стоял, привалившись боком к бортику. Не знаю, что меня дернуло, но я спрыгнул с бортика прямо ему на спину. Зверюга прошла несколько метров и остановилась. Причем так удачно, что зажала мою ногу между стеной и своей тушей. А второй носорог в это время подошел сзади, залез на моего и принялся заниматься с ним сексом, сопя мне на ухо. Меня вытащили служители, и я заплатил штраф в 30 долларов" (Альберт Тарасов, Тверь, 30 лет).
48 ВЫУЧИТЬ фразы "Я тебя люблю" и "Как это расстегивается?" на финском, китайском и венгерском языках.
49 ВСТУПИТЬ в близость с женщиной 31 декабря в президентской ложе Большого театра во время балета "Щелкунчик".
50 ВСТРЕЧАТЬСЯ тайно с двумя женщинами, которые знают друг друга.
51 ЗАЛЕЗТЬ по водосточной трубе на второй этаж с двумя бутылками шампанского.
52 ДОТЯНУТЬСЯ пенисом до кончика своего носа.
53 СЛЕТАТЬ в космос и съесть все тюбики с пивом и воблой.
54 ПОБЫВАТЬ в женской бане.
55 ПРИЙТИ в ресторан с неограниченным количеством подходов к шведскому столу и провести там время с завтрака до ужина.
56 УГОВОРИТЬ на секс двух лесбиянок и добиться, чтобы они отныне и бесповоротно поменяли свою ориентацию.
51 ПРИЕХАТЬ в другую страну, постучаться в первый попавшийся дом и добиться, чтобы тебя накормили.
58 ОСВОИТЬ свист в два пальца - так, чтобы при этом совсем не плеваться.
59 ЗАПИСАТЬ оргазменные крики подружки и использовать их в качестве приветствия на автоответчике.
60 ЗАРЫТЬ клад и составить точную карту его нахождения.
61 ПОСЛАТЬ начальника, не тревожась в этот момент о карьерных последствиях.
62 ПРИГЛАСИТЬ бородатого приятеля в гости и накормить тайком димедролом. Пока он спит, сбрить ему бороду и наклеить заранее заготовленную искусственную.
63 ЯВИТЬСЯ на встречу выпускников, нарядившись бомжом.
64 УСТРОИТЬ безумную ночь со всеми своими бывшими женами и подругами одновременно.
65 ПРОВЕСТИ тест-драйв гоночной машины.
66 ЗАПЛАТИТЬ налоги.
61 НАЧАТЬ ходить к психоаналитику и врать ему о якобы совершенных тобой инцестах, убийствах и актах скотоложества. Потом честно исполнять все советы, которые тебе даст специалист.
68 ПРОСНУТЬСЯ в одной кровати с совершенно незнакомой женщиной.
69 ПОДНЯТЬ на двенадцатый этаж без лифта концертный рояль - в компании с еще одним таким же грузчиком-дилетантом.
70 ЗАНЯТЬСЯ сексом в полной тишине, когда родители девушки в соседней комнате смотрят новости.
71 ОБСУДИТЬ нюансы волнового уравнения Шредингера с Памелой Андерсон. Лунной ночью, на ломаном английском.
72 ПОМОЧЬ хотя бы одной девушке освободиться от девственности, не потеряв при этом интерес к женщинам навсегда.
73 ВЗЯТЬ денег в долг у своего налогового инспектора.
74 ЗАРАБОТАТЬ не менее 50 долларов на поприще мужских сексуальных услуг.
75 КУПИТЬ выпивки "на всех" в переполненном баре.
76 ВЫЙТИ на сцену с гитарой и что-нибудь исполнить. Хотя бы издать мощный оглушающий аккорд.
71 ДОСТАВИТЬ сексуальное удовольствие совершенной дурнушке, у которой нет никаких шансов на взаимность.
78 ЗАБРОСИТЬ мяч в корзину с середины поля.
79 СПАСТИ девушку от уличных хулиганов.
80 ПЕРЕЖИТЬ классический служебный роман со всем букетом сопутствующих проблем.
81 ПОСЕТИТЬ с экскурсией опиумный притон в Бангкоке.
82 ПРИЙТИ в переполненный караоке-бар и исполнить песню "Поворот". (Вне зависимости от того, какая песня играет.)
83 ПОРАНИТЬСЯ до крови, выполняя мужскую работу по дому.
84 ВЫМАНИТЬ деньги у группы цыганок, напугав их обещанием наслать порчу.
85 НАЧАТЬ и закончить половой акт, не просыпаясь.
86 ВЫКУРИТЬ сигару в Гаване, выпить текилы в Мехико и съесть утку по-пекински в: ну, допустим, в Пекине.
87 ПЕРЕЖИТЬ нападение акулы
88 ПОУЖИНАТЬ в одном из тех странных ресторанов, в которых еду подают на красивых голых женщинах.
89 ПРОЗАНИМАТЬСЯ сексом весь порнофильм напролет.
90 ГЕРОИЧЕСКИМ образом предотвратить преступление.
91 ЕХАТЬ несколько дней по незнакомой стране в произвольном направлении.
92 ПРОЖИТЬ одно лето в доме с бассейном, баром, бильярдом, ударной установкой в подвале и зеркальным потолком в спальне.
93 УКУСИТЬ бультерьера.
94 ОТРЕЗАТЬ хайр "ночному волку" в байкерском баре и, быстро удалившись из помещения, угнать самый красивый из мотоциклов.
95 ВЫЗВАТЬ самую дорогую женщину из рубрики "все виды извращений" и заставить ее помыть посуду.
96 ПРОРВАТЬСЯ сквозь джунгли, орудуя мачете.
91 ПОЙМАТЬ рыбу размером с размах твоих рук.
98 РАЗБИТЬ кирпич ударом карате.
99 ОДИН РАЗ не пропустить президентский кортеж.
100 ПРИСЛАТЬ на стажировку в журнал самую фигуристую из своих знакомых, готовую подавать редакции кофе топлесс. (Не перепутай, не "гляссе", а "топлесс".)

---

реальный случай :)

Существует ли зло?
Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос.
- Всё, что существует, создано Богом?
Один студент смело ответил:
- Да, создано Богом.
- Бог создал всё? - спросил профессор.
- Да, сэр - ответил студент.

Профессор спросил:
- Если Бог создал всё, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.
Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он ещё раз доказал, что вера в Бога это миф.
Ещё один студент поднял руку и сказал:
- Могу я задать вам вопрос, профессор?
- Конечно, - ответил профессор.
Студент поднялся и спросил:
- Профессор, холод существует?
- Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил:
- На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передаёт энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.
Студент продолжил:
- Профессор, темнота существует?
- Конечно, существует.
- Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать, насколько тёмным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света.
В конце концов, молодой человек спросил профессора:
- Сэр, зло существует?
На этот раз неуверенно, профессор ответил:
- Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла.
На это студент ответил:
- Зла не существует, сэр, или, по крайней мере, его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод - слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.

Имя студента было - Альберт Эйнштейн.

---

играем дальше

Ролевые игры (с)тырено у вегеты
Вы любите ролевые игры ? У вас сладко замирает сердце при словосочетании Dungeons & Dragons ? Вы убили все лето на одном из серверов Neverwinter Nights, Lineage II или World of Warcraft ? Тогда это для вас. Все совпадения с реальными людьми и вашими собственными игровыми качествами не являются случайными.

КЛАССЫ

НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ
"Дракон, а ну-ка делай ноги отсюда... Ничего личного, но иначе хуже будет".
Это они держат переднюю линию обороны в самых жестоких сражениях. Именно на них накладывают усиливающие заклинания маги и клирики всех мастей (а на кого еще стоит тратить ману ?). Мужчины. Настоящие крутые мужики.

РОЛЕВИКИ
"Чтобы я больше не слышал от тебя слово "прокачка"! Слышишь? Никогда не смей повторять его... А почему ты просто так поднял деньги, выпавшие с этой несчастной зверушки? Где отыгрыш?!"
Интелектуалы, артисты, душа и сердце любой РПГ. Уверены, что при хорошем вживании в игровой мир он начинает жить своей собственной жизнью. Самое страшное, что они правы.

ПРИКОЛИСТЫ
"Ой, а че это ты двигаться не можешь? Гы-гы, а тебя сзади еще и упырь грызет ... Во веселуха. А я-то тут причем? Ну надо ж было оглушающий удар на ком-то попробовать. Ты полежи тут, сейчас подумаю, как тебя воскресить. Но согласись - прикольно получилось да ?"
Ради того чтобы хорошо поржать эти люди готовы на все. С ними не скучно. Их любят. Временами странною любовью

МАНЧКИНЫ
"40-й уровень за два дня ? Хе не проблема, делается это так ..."
Манчкин. В комментариях не нуждается

ЗЛОДЕИ
"Мы убивали убиваем и будем убивать все что шевелится на карте! И это наше право! Недаром у нас клан называется МЯСНИКИ. Вот мы и отыгрываем наше название. Это РПГ или нет ?"
Не ждите пощады. Выжженые деревни, трупы нубов от горизонта до горизонта... Зло нужно защищать, оно ведь так хрупко.

ЧАЙНИК
"Боже сколько тут кнопоче как же играть-то можно ?"
Чайник обыкновенный. Распространен повсеместно. В удачной ситуации перерождается в любой другой вид игроков. В неудачной - превращается в чайника хронического радуя или раздражая окружающих

ОТНОШЕНИЯ ВСЕХ КЛАССОВ К...
...НАСТОЯЩИМ МУЖЧИНАМ

МУЖЧИНЫ: "Мы вместе проливали кровь, убив 23 великана и 44 злых колдуна за этот вечер. Теперь мы братья
РОЛЕВИКИ: "Почему бы нам вместе не сделать этот интереснейший квест? Только я пойду сзади, если ты не против"
ПРИКОЛИСТЫ: "Я честно думал, что этот голем 25-го а не 40-го уровня... Честно ! Ну ладно, больше туда не пойдем"
МАНЧКИНЫ: "Я тоже настоящий мужчина - посмотрите на мои статы!"
ЗЛОДЕИ: "Вот ты и попался паладин-паладинчик... Ты умрешь страшной смертью это мы тебе обещаем"
ЧАЙНИКИ: "А как ты убил этого монстра? А зачем? А что это?... Куда пойти???"

...РОЛЕВИКАМ

МУЖЧИНЫ: "Сколько их там? Пятнадцать? Щас приду... (Может его ролевые штучки когда нибуть пригодятся нашему клану...)"
РОЛЕВИКИ: "Если бы ты знала как я рад что не одинок на этом ПВП сервере... По моему я уже влюбился"
ПРИКОЛИСТЫ: "Не это все не прикольно. СЕчас я тебе расскажу как настоящее удовольствие от игры получить, видишь, вон ГМ стоит?"
МАНЧКИНЫ: "Я тоже крутой ролевик!"
ЗЛОЖЕИ: "В прошлый раз он нас так загрузил рассказами о своем рыцарском прошлом что мы потеряли кучу времени и не успели на важное сражение. Увидите - убивайте сразу!"
ЧАЙНИКИ: "Отыгрыш? А что это такое?"

...ПРИКОЛИСТАМ

МУЖЧИНЫ: "Да-да... Так и сделаю, как ты предлагаешь ( ставя в игнор-лист)
РОЛЕВИКИ: "Думал что у меня не получится переманить весь враджески клан на нашу сторону? Как видишь получилось, главное - классный отыгрыш роли. Ну как тебе такоей прикол?"
ПРИКОЛИСТЫ: "Классно ты его подколол молодчина! Чуствую родную душу. КСтате ты в курсе что в горах живет НПС-гном продающий лучшую броню за четверть цены? Да это там за долиной парализующих людоедов-магов только никому не говори - это очень ценный секрет..."
МАНЧКИНЫ: "Я тоже классно шутить умею - вот слушайте анекдот ! Эй вы куда?"
ЗЛОДЕИ: "КТО принял ЭТО в клан? Мочить при первой возможности!!!"
ЧАЙНИКИ: "Ха-ха-ха!"

...МАНЧКИНАМ

МУЖЧИНЫ: "Сечас посмотрим так ли крут твой артефактный меч. Иди сюда"
РОЛЕВИКИ: "Если поможешь нам при взятии неприятельского города то мы потом столько денег заработаем - ты не пожалеешь... Так еще один потенциальный покойник. Но надо же как то спасти принцессу ?"
ПРИКОЛИСТЫ: "Нет сейчас ГМов в игре, мой брат ГМ мне ли не знать. А вот тебе прога ONEHITKILL называется- вещь просто отпадная!"
МАНЧКИН: "А кто такие манчкины?"
ЗЛОДЕИ: "Он думал что броня из мифрила спасет его от парализации совмещенной с отравлением, проклатием и нашим новым заклинанием " СЪЕШ СВОЮ ПЕЧЕНЬ". Хе-хе наивный , Так кто тут еще живой есть ?"
ЧАЙНИК: " О! Вот это таки да, крутой игрок. Завидую"

...ЗЛОДЕЯМ

МУЖЧИНЫ: "Воин темного братства вот и настал твой час. Мой долг - уничтожать таких как ты"
РОЛЕВИКИ: "Защищают Зло ? Ну наверно роль у них такая. Мнето что"
ПРИКОЛИСТЫ: "Дяденька возьмите меня в клан. Я такое знаю ой вы не поверите. Конечно я люблю темную сторону силы больше. Куда нажать ?"
МАНЧКИНЫ: "Просто у них мечи круче поэтому они всех убивают"
ЗЛОДЕИ: "Почему бы нам не обьединиться и не вырезать всех светлых эльфов сегодня ночью ? Добыча? Кончкно мы поделим ее поровнц конечно ... Мы даже даем вам право напасть на их столицу первыми"
ЧАЙННИКИ: "Круто круто Гору трупов после себя оставил, настоящий мужчина"

..ЧАЙНИКАМ

МУЖЧИНЫ: "Нажимаеш сяда потом делаеш так. Да нет не так. Черт уже сотый раз обьясняю!"
РОЛЕВИКИ: "Твой персонаж - это ты. Понимаешь ? ВОт что бы ты сделал увидив как злодей убивает новичка под воротами замка? Что? Какое ALT-F4?"
ПРИКОЛИСТЫ: "Новенький? Я люблю новеньких я им всегда помогаю. Значит делаешь так: наводишь мышку на тогомужика со здоровенным мечом а потом ..."
МАНЧКИНЫ: "Отстойный меч броня туфта! Ты на мои шмотки глянь - вот это шмотки! ВОт так играть надо учись"
ЗЛОДЕИ: "Нука ударь меня хочу броню опробовать. Хе-хе-хе... Еще одно ПК как приятно. Будешь знать как быть нюбом!"
ЧАЙНИКИ: "Ты не знаешь где патч скачать ? Мне сказали что он нужен. Что ? Не знаешь что такое патч ? Честоно говоря думал что ты мне это обьяснишь

---

Еще немного юмора, любителям игр посвящается.

Вот как поступят герои из разных фракций, если:

Упавшее дерево перегородило дорогу.

- Рыцарь помолится Элрату, дабы он даровал его крестьянам волшебную силу, после чего те быстренько распилят его на дрова.
- Академик откроет книжку и выберет заклинание позаковырестей, после чего спокойно перенесёт его силой мысли на другое место.
- Эльф поговорит с деревом. Может оно согласится перейти на другое место? Или его товарищи его перенесут?
- Тёмная эльфийка щелкнет змеиной плёткой, после чего минотавры перенесут хозяйку через препятствие.
- Демон сожжёт дерево. А также все деревья в округе, деревни, замки, города, поубивает всех зверей, птиц и прочую живность, после чего с чувством выполненного долга поедет дальше.
- Некромант прошвырнётся до ближайшего кладбища.

Проезжает мимо башни с заточённой в ней принцессой.

- Рыцарь вломится в башню и спасёт принцессу.
- Академик проедет дальше. Девушки его уже не интересуют.
- Эльф очарует красавицу и будет до утра сней пить вино, рассказывая охотничьи байки.
- Тёмная эльфийка до утра будет говорить с ней о том, какие же мужики всё-таки козлы.
- Демон разрушит башню и убъёт принцессу. А так же всех, кто под руку подвернётся.
- Некромант прошвырнётся до ближайшего кладбища. На фиг ему принцесса

На героя набрасывается с небес кровожадное чудовище:

- Рыцарь достаёт верный меч и убивает монстра. После чего у крестьян резко повышается "мораль".
- Академик не отвлекается на всякие глупости. Зачем же, позвольте спросить, он везде ходит в сопровождении Титанов?
- Эльф прячется, и после часа безрезультатных поисков голодное чудовище отправляется восвояси. Хорошо если без стрелы в заднице.
- Тёмная эльфийка совершенно не обращает внимание. Ведь это же ЕЁ ручной Чёрный Дракон, которому просто приспичило поиграться.
- Демон поступает так, как всегда. Одной зажаренной тушкой больше.
- Некроманту абсолютно пофиг. Ведь он уже прошвырнулся до кладбища.

Если вы сказали "Здравствуйте", вам отвечают:

- Приветствую, благородный сэр. Да пребудет над вами благосовение Элрата.
- Сколь приятно встретить в этом чудесном, восхитительном месте столь достойного и учтивого мужа.
- Хо, мой бледнолицый тупоухий друг.
- Как смел ты, червь, обратиться без разрешения к служительнице Малассы! Казнить его!
- Аааааррррггггхххх!!! *после чего вас убивают. Просто так, в качестве разминки*

Действия героев, если надо вкрутить лампочку:

Рыцарь не будет вкручивать лампочку, он натренирует из крестьян электриков, и они вкрутят все лампочки, до которых смогут дотянуться.

Визард - он не будет вкручивать лампочку, он быстренько соберет светящийся миниартефакт и отдаст его гремлинам, чтобы носили и светились.

Демон - он не будет вкручивать лампочку, он сожжет все, что находится в комнате, а также все комнаты в округе, деревни, замки, города, поубивает всех зверей, птиц и прочую живность, после чего с чувством выполненного долга поедет жечь дальше, наслаждаясь светом пожаров.

Эльф - он не будет вкручивать лампочку, настоящие индейцы прекрасно видят в темноте.

Варлок - пока минотавры вкручивают лампочку, он скастует empowered light на нее, да так, что в окрестных селах подумают, что взошло новое солнце.

Некромент - а зачем вообще этот противный свет?


Что будут делать герои разных рас, если увидят горящее конопляное поле:

Рыцарь побежит его тушить, и как только подойдёт к границе пламени, услышит голос самого Эльрата и увидит что всё озаряет неземной свет, а к нему на подмогу спешит армия архангелов… Очнётся он дней через пять.

Академик поглядит на поле и заклинанием загонит весь дым себе в кальян, после чего уедет, неторопливо покуривая.

Эльф – не выдержав зрелища гибнущих в таком количестве растений, застреливается.

Варлок – прикажет минотаврам потушить поле, после чего будет развлекаться, глядя, как вконец одуревшие минотавры гоняются друг за другом с топорами.

Демон – возможны два варианта:

Демон поглупее придёт в ярость, оттого, что что-то подожгли без него, и поедет разрушать всё дальше, решив что тут делать нечего.
А демон поумнее, решив, что раз поле подожгли, значит это кому-то нужно, ТУШИТ поле, да ещё и обрабатывает его морозящей магией, чтобы больше тут никто никогда не смог ничего поджечь.

Некромант – проехав рядом с горящей коноплёй он так пропитается её дымом, что приобретёт способность творить заклинания «Вызов фантома» и «Рассеянность» на уровне эксперта.

что сделают герои разных замков если встретят героя новой расы из аддона

рыцарь : А нука отвечайте, сударь, за белых Вы, аль за красных?? !
бр т.е. за людей или демонов??

рэйнджер: Приветствую тебя в наших лесах, да прибудет с тобой благословение Силаны,
да чуть не забыл запишитесь в список любимых вра.. ,я хотел сказать почётных гостей конечно!

Тёмная эльфийка, (в не самый удачный момент): (краснея) то же мне мужлан ещё один
на при матриархате мужчины вообще не нужны , фи, ( судорожно застёгивая костюм и убирая кляп, томно поглядывая на минотавра с плёткой)

Академик: А это Вы, я так и знал, что это будите Вы.
К слову сказать не трудно было догадаться, не правда ли?

Демон лорд: ТВОЯ ДУША СГОРИТ В ОГНЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!! убивает всех сжигает всё и вся, как обычно =+)

Некромансер: Вы новенький??
очень хорошо, могу предложить новую программу взаимо помощи
называется *В новый путь* или проще жизнь после смерти =+)
Вы не согласны?? Почему? Ну как хотите (лучникам) Пли!
(через 5 минут утомительного оживления мертвецов)
Просьба не толпиться сапог всё рано не хватает не более одного в 2 руки
так руки не одалживать , наказание смерть , оба раза через повешенье!!!


Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG.
Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя совместимого с Еvgеniу Fоrсе, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.
Движок: Хрен его знает какой, но работает.
- МОНСТРЫ -
Монстры 1-ого уровня:

"Студенты-первокурсники" - весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают "лекции", "семинары" и "лабы" (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня - разбегаются... Обладают слабым заклинанием "А мы этого в школе не учили", которое ни на кого не действует.

Монстры 2-ого уровня:

"Студенты второкурсники" - апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение "Сортир" (см. ниже).
Заклинание проапгрэйдженно до "А на лекциях этого не давали", которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.

"Солдаты" - студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в "НМ&М")

Монстры 3-ого уровня:

"Студенты третекурсники" - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться "включением дурачка" 1-го уровня.

Монстры 4-ого уровня:

"Студенты четверокурсники" - опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием "Уже почти готова." к магии "Когда сдашь курсовую?", а также заклинанием "Отмораживание" при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр "Наглость", который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры "Бакланы" - те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт "Бакланский диплом" и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.

Монстры 5-ого уровня:

"Дипломники" - весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии "Пошел на х...!"

В новой версии появились два вида новых монстров:

"Специалисты" - в предыдущих версиях - "пятикурсники", от которых отличаются только наличием артефакта "Диплом баклана". Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только "Буфет", "Сортир" и "Общага". Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр "Наглость" достигает своего апогея.

"Магистры" - самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков.

Монстры 6-го уровня:

"Аспиранты" - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией "Пошел на х...". Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает.

"Лаборанты" - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри.
Владеют магией "Ассоunt disаblе", которую постоянно применяют на монстров 1-5 - го уровней, а также в совершенстве владеют магией "Отмораживание". Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке "Лаборатория" с помощью магии "Выпадание на умняк".

Монстры 7-го уровня:

"Препод обычный" - довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус "Зачет" и/или "Аттестация".

"Препод злобный" - основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание "Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать "Солдатом".

"Како-препод" - пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.

Монстры 8-го уровня:

"Совет кафедры" - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания "Отмораживание" и "Включение дурачка"

Монстры 9-го уровня:

"Зав Каф" - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием "Ну что, будем отчислять?". Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности.

- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ -
"Лекция" - увеличивает защиту +1.
"Семинар" - увеличивает атаку +1.
"Лабы" - увеличивают все параметры на +1.
"Буфет" - увеличивает мораль.
"Сортир" - говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.
"Общага" - ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5 -го уровней очень нравиться.
"Библиотека" - увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: "Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить".

- НАВЫКИ -
"Списывание" (начальное) - дает вам 10% - шанс списать на экзамене.
"Списывание" (продвинутое) - дает вам 50% - шанс списать на экзамене.
"Списывание" (эксперт) - дает вам 99% - шанс списать на экзамене.
"Дипломатия" (начальное) - вы сможете подкупить препода, но не вашего.
"Дипломатия" (продвинутое) - вы сможете договориться со своим преподом.
"Дипломатия" (эксперт) - "Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать."

"Маркетинг" (начальное) - дает шанс написать курсовую.
"Маркетинг" (продвинутое) - дает шанс понять курсовую.
"Маркетинг" (Експерт) - Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.

- АРТЕФАКТЫ -
"Справка, что болел" - увеличивает защиту на +2.
"Пиво 0,5" - увеличивает мораль на +5.
"Пиво 2 л." - увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100.
"Конспект" - увеличивает знания на +5.
"Ксерокопия конспекта" -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3грн.
"Каркулятор" - знания +1.
"Курсовая" - очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 - 7 -го уровней.
"Шпаргалка" - знания +10.
"Шпаргалка по этому предмету" - знания +20.
"Шпаргалка по этому вопросу" - знания +40.
"Папа Препод на кафедре" - Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50.
- ВРЕМЯ -
"Семестр" - в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в сооружениях "Общага".
"Сессия" - в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают монстры 6-9 -го уровней.

---

статейки, так для самообразования, найдено в инете

Флейм: интернет-мордобой или сетевые
шахматы?
Трудно найти тему более неоднозначную, чем «флейм». С ним сталкивался каждый, кто посещает
чаты и форумы, поэтому решительно у всякого есть свое мнение на этот счет. Его, как известно,
не слишком жалуют цивилизованные пользователи и обожают маргиналы. Наконец, любое
обсуждение данной темы непременно привлекает массу желающих «пофлеймить» от души.
Как только не изощрялась в определении флейма пытливая мысль компьютерных журналистов!
Оказывается, это и аналог электронного варварства, и разновидность виртуальной ролевой игры,
и борьба за подлинную свободу слова в Сети
Попросту говоря, флейм — это гневная разборка в форуме, сопровождаемая отходом от темы
обсуждения и переходом на личности. Если посмотреть чуть глубже, то он возникает в результате
нарушения принципа кооперативности в общении, когда мы строим высказывания без учета
ожиданий нашего собеседника. Флейм — отличный пример такого несовпадения.
Чаще всего флейм встречается в немодерируемых форумах.
Вы никогда не задумывались, почему в любом форуме, где полно
интернетчиков, пишущих «нравиЦЦа» и «нинаю», нет-нет, да и разгорится дискуссия по поводу
грамотности? Видимо, дело в том, что одни пользователи считают Интернет той самой средой
комфортного и не обремененного условностями общения, где все дозволено, лишь бы тебя
понимали. А другие почему-то уверены, что точность в выражениях в Сети превыше всего,
поэтому нужно наставлять непросвещенных на путь истинный. А иногда в зависимости от
ситуации участники дискуссии могут вдруг занимать ту или иную позицию. Кончились аргументы
— сейчас узнаем, какую оценку собеседник имел в школе по русскому языку. Кто-то нашел
ошибку в вашем посте — педант он, ламер, и ничего не смыслит в Интернете.
Эгомания... Тут все более-менее понятно: никто не любит быть не прав. Всякий стремится
перекричать другого, чтобы отстоять свое мнение и порадеть за истину. На самом деле чаще
всего собеседники настолько увлекаются борьбой за свою правоту, что туманное представление
о смысле спора начисто улетучивается и наступает самая настоящая «эгомания».
Нет, ну, может, он и прав, но я-то лучше знаю... Эта знакомая многим из нас ситуация в
психологии имеет солидное название — избегание когнитивного диссонанса. Вот был я, скажем,
уверен, что мой любимый браузер — просто верх совершенства и воплощение безопасности, а
тут вдруг кто-то считает иначе, да еще приводит убедительные доказательства. Нет, ну неужели
я мог быть столь наивен? Мнение остается неизменным, а любые позитивные аргументы
отметаются с порога. Эта ситуация типична для флейма: каждый упорно ищет подтверждение
собственной точки зрения, а если не находит, то переходит на личности.
Клинические случаи
Когда флейм становится образом жизни в Сети, мы имеем дело с поистине неисправимыми
людьми. Одним из наиболее запущенных случаев является троллинг2. Тролль — пользователь,
намеренно провоцирующий флейм. В безобидной дискуссии вдруг появляется сообщение от
чужака, в котором тот либо оскорбляет «придурков, которые тут полжизни просидели», либо
называет сам форум «бодягой», либо просто «постит» что-то вроде «Меня ВСЕ тут бееесиит!!!».
Зачем? А тролль только того и ждет, чтобы пользователи форума, задыхаясь от возмущения,
стали колошматить по клавишам, отвечая ему одному. Лучший способ «извести» тролля —
игнорировать его.
Бринкинг3 — это для экстремалов, любящих бродить по лезвию ножа и показывать язык
модератору. Они осторожно нарушают правило за правилом и ждут, когда же его терпение
лопнет и их выдворят из форума. Вот тогда будет повод пожаловаться широкой общественности
на тирана-модератора, который из-за горстки прав вообразил себя центром Вселенной.
Особенности национальной разборки
Флейм, как и все остальные радости и горести Интернета, прибыл к нам из США.
Флейм не стоит рассматривать как абсолютно негативное явление, «чуму Интернета». Возможно,
это своего рода индикатор жизнеспособности интернет-сообщества: с его ростом снижается
эффективность общения, а уменьшение вызывает проблемы с эмоциональной разрядкой
собеседников. Часто жаркий спор, разгоревшийся в Сети, способен дать удивительно позитивные
результаты. И дело тут не только в предоставляемой флеймом возможности «выпустить пар», не
прибегая к рукоприкладству.
Например, в форуме флейм может стать особенно актуальным в период привлечения новых
пользователей. Трения с «аборигенами» помогают сплотить коммьюнити5. Многие из флеймеров,
которые еще вчера лезли на абордаж, становятся деятельными участниками конструктивных
дискуссий. Флейм оказывается спасительным также в период агонии форума: участники
притихли, заскучали, посещаемость снизилась. Тогда вдруг и появляется хамоватый чужак,
чтобы заставить завсегдатаев объединиться для защиты собственных ценностей. Иногда такой
спасительный флейм искусственно провоцируют владельцы ресурса.
Ситуация с флеймом в сетевом общении напоминает положение ненормативной лексики в
языке. Этические нормы налагают запрет и на то, и на другое. Тем не менее оба явления
продолжают существовать, ибо именно запрещенный характер придает им невиданную
привлекательность. Борьба с флеймом подобна войне с ветряными мельницами.
Очень многое зависит от модератора, который сможет направить дискуссию в нужное русло,
разнимет сцепившихся пользователей и обратит флейм в своего союзника.
1. Flame (англ.) — 1) огонь, пламя; 2) яркий свет; 3) пыл, страсть.
2. Trolling (англ.)— 1) поведение, характерное для тролля (мифическое существо); 2) ловля
рыбы на блесну.
3. Brinking (англ.) — хождение по краю обрыва.
4. Community (англ.) — группа лиц, организованная как общность.

---

юмор

Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов...
Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном!
Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...

расшифровки

ВАЗ - вьетнамский автомобильный завод.
FIAT - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома).
Ford - Fix Or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).
Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive (Надеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).
Pontiac - Poor Old Nigger Things It`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это "Кадиллак").
SAAB - Sad Attempt At Beauty (Жалкая попытка красоты).
KIA - Killed In Assembly (Убит при сборке).
Volvo - Very Odd Looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект).
Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer (Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).
Dodge - Dead Old Dog Going East (Старая мертвая собака едет на восток), Dead On Delivery, Go Easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).
GM - Great Mistake (Огромная ошибка).
BMW - Big Money Works (Большие деньги работают).

и просто анекдоты...

Пpоходит выставка достижений компьютеpной индустрии.

Пpедставлены новейшие пpоцессоpы от Intel с частотой 2.2 гигагеpца, AMD Atlon XP, а также впеpвые пpоцессоp Зеленогpадского HПО <Электpоника>. Пpоцессоpы пpоходят тестиpование по всем паpаметpам, и везде лидиpует отечественное изделие.
...
Экспеpты в шоке.
...
Пpиносят мощный микpоскоп, кладут пpоцессоp.
...
Один экспеpт заглядывает в окуляpы и чеpез секунду падает в обмоpок.
Его коллега заглядывает и тоже падает в обмоpок.
Комиссия в недоумении.
...
Тpетий экспеpт долго смотpит в микpоскоп, а потом, заикаясь, пpоизносит:
– Вы не повеpите! Он ламповый!
******************
Объявление:

Потомственный системный администратор Сергей.
– Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров.
– Гадание по портам (COM, LPT, USB).
– Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.
– Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска
*********************
На светофоре стоит огромный джип, нашпигованный электроникой.
На огромной скорости сзади в него влипает "Запорожец".
...
Джип чуть пошатнулся.
Водитель недоуменно смотрит на экран бортового компьютера:
... "Обнаружено новое устройство.
Произвести установку драйвера?"
********************
Компьютерщик, любитель животных, приводит к себе домой девушку.
Показывает ей в прихожей половичок, говорит:
– Тут у меня собачка живет.
Показывает клетку:
– А здесь хомячок.
Показывает аквариум:
– Здесь рыбки.
Потом показывает на дискету и говорит:
– А здесь у меня живут вирусы
******************************
– Папа, а кто лечит людей?
– Врач, сынок.

– Папа, а кто лечит животных?
– Ветеринар, сынок.

– Папа, а кто лечит Windоws?
– Форматцевт, сынок.

– Почему?
– Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws – это "FОRМАТ С:".
******************
Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два баллона пива.
– Вооотт... Я, блин, как начинаю работать вечером, так, зараза, черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?
– Аааа... у тя... платформа какая?
– FreeBSD!
– Блин, сноси ее..., у меня так же было, пока Linux не поставил!
– И че?...
– Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике, пиво стерегут
******************
Записи с утренних совещаний
1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
2. На твой вопрос у меня есть более серьёзный ответ, чем “хрен его знает”!
3. Уже и Интернет провели - и всё равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
6. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное…
7. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмёте!
8. Какая вам командировка - вы до работы вовремя добраться не можете!
9. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!
10. Кому Новый год, а кому весь отчёт за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!
11. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?
12. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!
13. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчётам не преобразуется в прибыль на счёте!
14. Друг начальника не тот, кто ему за@@@цу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!
15. Судя по вашему отчету, мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.
16. Подпись бухгалтера совсем не видно - вы что, от меня так маскируетесь?
17. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!
18. Почему я вас у себя в приёмной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя не знаете?
19. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул!
20. Только и можете на компьютерах пальцами щёлкать, вместо того, чтобы головой!

---

статейки из инета

"Аварийные" знаки Зодиака


Компания по страхованию автомобилей InsuranceHotline выявила прямую зависимость между знаком Зодиака водителя и его шансами попасть в аварию или нарушить правила. Чтобы удостовериться в непогрешимости своей теории, специалисты исследовали 100 тысяч личных дел своих клиентов на предмет попадания их в аварию. Так, эксперты выяснили, что реже всех нарушали правила и попадали в ДТП Близнецы (11-е место) и Львы (12-е место). К исследованию, которое по признанию самих авторов, затевалось ради шутки, эксперты InsuranceHotline подошли основательно: они проштудировали почти 100 тысяч личных дел своих клиентов на предмет попадания их в аварию и выписанных штрафов за последние 6 лет.

Собранного материала авторам эксперимента хватило на целую книгу, которую написала и издала президент InsuranceHotline Ли Романов. «Я была потрясена результатами нашей работы», – призналась она агентству Reuters, добавив, что даже возраст меньше влияет на вероятность совершения ДТП, чем знак зодиака.

«Я лучше сяду в машину с 24-летним Львом, чем с 25-летним Овном», – призналась глава InsuranceHotline. В Канаде автомобильная страховка лицам моложе 24 лет обходится дороже, дешеветь полис начинает по достижении водителем 25 лет.

Для сравнения: в России полис ОСАГО стоит дешевле всего в случае, если водительское удостоверение выдано более 2 лет назад и водитель достиг 22 лет. Если один из этих параметров меньше, то повышающий коэффициент составляет 1,15, если меньше оба – 1,3.

Проанализировав результаты своего исследования, канадские страховщики даже задумались: а не рассчитывать ли теперь стоимость полиса не из учета возраста водителя, а исходя из его знака Зодиака.

В этом случае первыми претендентами на повышение цены страховки будут Весы (1-я позиция) и Водолеи (2-я позиция). Именно эти два знака были признаны не только самыми «аварийными», но и самыми недисциплинированными – водители Весы и Водолеи чаще всего нарушали ПДД.

Не способствует безаварийной езде и упрямство Овнов (3-е место): «его ребячество, выражающееся в том, что «сначала я», обязательно приведет к неприятности», поясняют эксперты. А любителям помечтать Рыбам (4-я позиция) советуют быть повнимательнее при движении в «реальном мире».

Стихия Скорпиона (5-е место) – длинный широкий проспект, где его инстинкт позволяет водителю чувствовать себя уверенно. Но это до того момента, пока кто-то его не обгонит. Такого водители-Скорпионы не прощают – и начинается гонка.

Проблема Тельцов (6-я позиция) в их упрямстве и большем, чем у других знаков, желании проскочить на красный свет. Видимо, сказывается «бычья» сущность.

Стрельцы (7-е место) – хорошие водители, которые точно знают, что в плотном движении лихачество лучше оставить профессионалам. Но они очень болтливы, а потому эксперты посоветовали им забыть о мобильном телефоне во время движения.

Находящиеся на 8-й позиции Козероги искренне считают, что ПДД созданы для других водителей, а представители этого знака всегда стараются сделать так, чтобы добраться до пункта назначения как можно быстрее.

9-ю строчку занимают Девы, которые «лучше нажмут на тормоза, чтобы пропустить белку», чем подумают о том, успеет ли остановиться автомобиль, идущий сзади.

Реже всех нарушали правила и попадали в ДТП Раки (10-е место), Близнецы (11-е) и Львы (12-е). Правда, в случае Раков эксперты отметили, что это очень капризная группа, которая очень любит сигналить всем подряд практически без причины.
__________________

---

Сравнительный тест-драйв: «IKARUS-Гармошка» и «MASERATI Quattroporte»


Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках.

Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati — трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе» открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку.

Самые первые ощущения, когда садишься в «Икарус» — тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду «Maserati» — просторно, потолок не давит, так как его нет!..

Зато дальнейшие ощущения от езды в «Maserati» не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В «Икарусе» такого чувства не было. Кроме того, из «Икаруса» гораздо приятнее выходить. В смысле — приятно, что вышел.

Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где «гармошка) «Икаруса» чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у «Maserati» заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы «Maserati» — непонятно.

«Maserati» может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. «Икарус» может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают!

По динамике разгона особых различий не замечено — в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова.

Обзорность: «Икарус» — 50-100 м, «Maserati» в густом выхлопе «Икаруса» — 2-3 см.

Музыка. По силе звука штатный субвуфер «Maserati», конечно, проигрывает субпукеру «Икаруса», но по частотным характеристикам «Maserati» впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики?

Хорошо продумана в «Икарусе» курсовая устойчивость — он двигается строго от одной конечной до другой.

Кочки и выбоины «Икарус» как будто «проглатывает». При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть.

Наглядный пример: на первом же люке скорость «Maserati» упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. «Икарус» спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед!

А знаменитую систему «Занос 1,5 м» до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей!

Идём дальше. По сравнению с «Maserati» «Икарус» топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на «Икарусе», на заправке не был ни разу. И это за 30 лет!

Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами.
«Икарус» поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что «немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания…»А вот «Maserati» даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского «гидрача».

Опять же — наворотов в «Икарусе» больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах… Кстати, как и магнитолу в «Maserati», молоточки с окон «Икаруса» приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой.

Пол в «Икарусе» усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков.

Подголовники в «Икарусе» выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в «Икарусе» у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности.

В «Maserati» можно получить информацию о состоянии автомобиля.
В «Икарусе» можно получить информацию о себе. Причём, в «итальянце» информация выводится на приборную панель, а в «Икарусе» можно получить её прямо в табло, на лицевую панель.

Делаем вывод:
«Икарус» — это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать.
А для кого создана «Maserati» — загадка.
Миниатюры

---

Как мужчины и женщины меняют масло

Женщины:
1. Остановиться в сервисе по пути домой, когда на счетчике 3000
с прежней замены масла.
2. Выпить чашку кофе.
3. Через 15 минут оплатить работу и уехать.

Расходы:
Замена масла $20.00
Кофе $1.00
Итого $21.00


Мужчины:
1. Заехать в магазин автозапчастей и за 50 долларов купить масло,
фильтр, очиститель для рук, освежитель воздуха и наполнитель
кошачьего туалета.
2. Обнаружить, что канистра с отработанным маслом полная. Вылить рядом с
гаражом на землю.
3. Открыть бутылку пива и выпить его.
4. Поднять машину домкратом. Искать подпорки 30 минут.
5. Найти подпорки под педальной машиной сына.
6. От раздражения открыть пиво и выпить его.
7. Поставить под двигатель емкость для отработанного масла.
8. Искать накидной ключ 19Х22.
9. Прекратить поиски и взять рожковый ключ.
10. Отвинтить сливную пробку.
11. Уронить сливную пробку в горячее масло, в процессе поимки пробки
облиться горячим маслом.
12. Вытереться от масла.
13. Пока масло сливается, выпить еще пива.
14. Искать ключ для фильтра.
15. Прекратить поиски, проткнуть фильтр отверткой и отвинтить его.
16. Пиво.
17. Пришел приятель уладить вопрос, отложить замену масла до завтра.
18. Назавтра. Вытянуть полный поддон отработанного масла из-под машины.
19. Разбросать наполнитель кошачьего туалета по маслу, разлитому в
процессе выполнения пункта 18.
20. Пиво. Пива нет, все выпито вчера.
21. Идти в магазин за пивом, купить пива.
22. Установить новый масляный фильтр, не забыв сначала нанести тонкий
слой масла на прокладку.
23. Вылить первые поллитра масла в двигатель.
24. Вспомнить про сливную пробку из пункта 11.
25. Быстро найти сливную пробку в отработанном масле.
26. Быстро установить на место сливную пробку, пока все свежее масло не
вылилось на пол.
27. Из-за скользкой от масла руки не удержать ключ и удариться
костяшками пальцев об острый край.
28. От боли в костяшках пальцев дернуться и удариться головой о картер
двигателя.
29. Грязно выругаться.
30. Поднять ключ и бросить его.
31. Ругаться еще 10 минут, потому что ключ попал Мисс декабрь 1992 в
левую грудь и измазал ее.
32. Все вычистить, заклеить пластырем костяшки пальцев.
33. Пиво.
34. Пиво.
35. Залить еще 4 поллитровые канистры масла в двигатель.
36. Пиво.
37. Опустить машину с подпорок.
38. Ненарочно сломать одну подпорку.
39. Отодвинуть назад машину и рассыпать наполнитель кошачьего туалета на
свежее масло из пункта 23.
40. Сделать пробную поездку.
41. Встретить полицию, остановиться, объяснить, что права и документы на
машину в гараже, дыхнуть в трубочку.
42. Вернуться в гараж.
43. Отдать права полицейскому.
44. Через 3 дня. Забрать с другом машину со штрафной площадки.
45. Выходя из машины возле гаража, наступить в масло, вылитое в пункте 2,
поскользнуться, упасть в масло, ударившись головой об машину.

Расходы:
Запчасти $50
Пиво $12
Новая подпорка $75
Залог $1000
Штраф $200
Химчистка $75
Итого $1412

---

грустно, праздники закончились и вот то, что осталось

Стой, дед! не бойся, я не трону,
Да ладно, чё ты, бля, не трусь,
Да, я в натуре,типа, помню,
Да, гадом буду, я — горжусь

Мой мерс георгиевской лентой
Обмотан вдоль и поперек...
Ты тож георгиевский? Энто
Отметить надо бы, дедок!

Давай мы, дед, за праздник главный
Тут вмажем грамм сто пятьдесят
За ВОВ российский этот славный,
Я помню,я смотрел "Штрафбат"

продолжаем

За штурм Берлина — в эту пору
Горел Рейхсталер.. иль Рейхстаг?
И как там Кантор и Киркоров
Трехцветный наш подняли флаг!

Чего? неправда? дед, да что ты!
Ты не груби, я ж не грублю.
Я чё, похож на идиота?
Я чё, Россию не люблю?

Меня, братан, учить не надо
Всё помню я, весь этот трэш:
Санкт-Петербургскую блокаду
И бой за город Бангладеш.

Я помню, очень даже резко
Я всё ж не быдло, не дебил,
Как славный летчик Маринеско
Спейсшатл Гитлеру подбил!

Что, пить не будешь? (вот лошара —
вискарь не хочет заценить...)
Нет, не тебе меня, бомжара,
Учить как Родину любить!

---

artemer.pg-comics.msk.ru/ - ccылочка на веселый коммикс

---

цитаты

Запрос от инквизиции, ректору магической академии:
«вчера над нашими блокпостами пролетела полярная сова, с чёрным фламбергом в когтях. Требуем объяснений, зачем Гарри Поттеру двуручник…»

Хорошие идеи всегда приходят поздно... Зачем? Наверное, Поиздеваться!

Что, не веришь, что я женщина? Я тоже не верю, что ты мужчина, но я же молчу!

Пришла в себя. Ничего нового. Ушла обратно.

Готова умереть за свои убеждения, потому что жить с ними невозможно!
Какая я умная! Ни хрена не понимаю, но все равно собой горжусь.

Задумываюсь, кто же из нас глючит. Я наверно, сотрясения у телефонов не бывает.

Чем бы дитя ни тешилось... лишь денег не клянчило.
Здравствуй, милая, я твоя крыша и я поехала.

Ученье свет, неученье чуть свет и на работу!

Учится, учится и еще раз учится, потому что работу вы все равно не найдете!!
Поживем - увидим, доживем - узнаем, выживу - учту.

Кстати, о птичках... Что-то многовато развелось вокруг красивых мужчин: вон ещё один - какое сложение, какая шевелюра, какая грация... какого хрена он тут делает?!

Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина.
Первое правило опытного кавалера.

'Знаете, чем отличается сестра от таракана? Таракана можно прибить тапкам...'

"Шаг вправо, шаг влево расценивается как побег, прыжок на месте - как попытка улететь".

"Не хошь - не верь, но истина во мне".

А ты знаешь, что танец это вертикальное выражение горизонтального желания?
Болезнь и исцеление - в каждом сердце.
Смерть и спасение - в каждой руке. Орсон Скотт Кард
Ничто так не украшает женщину, как наглость

Если человек - царь природы, то звери за республику

Лучше синицей по рукам, чем журавлём по морде.

Желание женщины - закон. Судя по тому, как желания видоизменяются, это закон вероятности

"Если палка без двух концов - это уже бублик

Брось вызов судьбе - пусть подавится!

Темперамент хорош в постели, а в делах я предпочитаю трезвый расчет.

Казалось, что падать уже некуда... когда снизу вежливо постучали.

Хотите изменить мир? Начните с себя...

"Полных или худых людей не бывает. Есть просто люди. Все остальное - предрассудки, живущие в нашем жестоком обществе".

На мужчинах природа не то отдыхает, не то издевается

Любовь - это как выстрел в голову: ослепительная вспышка, и мозги уже не работают.

Столько лет живу с обостренной интуицией - а все никак не научусь адекватно воспринимать ее сигналы.

Так что толку там от меня будет как от противозачаточного заклинания на девятом месяце.

Хочешь попасть "в переплет" - возьми с собой женщину,
Хочешь нажить большие неприятности - возьми двух,
Хочешь избавиться от врагов - пошли к ним трех.
Военная мудрость.

- Какая встреча!- радостно воскликнул он.- Просто подарок Небес!
- Впервые вижу, чтобы кто-то так радовался предстоящей смерти,- "поразилась" я его счастью.

Все мужики одинаковые сволочи. Их только зовут по-разному!

Я не злопамятный, я просто злой, а вот память у меня плохая. Совсем склероз замучил: отомщу, забуду, и еще раз отомщу!

Я вчера нашел гранату
Хана родному деканату.
(надпись на парте)

Искусство дипломата заключается в умении четко выразить размытую позицию.

Большая часть мужчин требует от своих жен достоинств, которых сами они не стоят. Лев Николаевич Толстой

Скромные женщины знают себе цену, нескромные - назначают её

Если тебя считают верблюдом, плюй на всех.

Дайте мне шесть строчек, написанных рукой самого честного человека, и я найду в них что-нибудь, за что его можно повесить. Кардинал Ришелье

Будьте предупредительны. Бейте первым. Евгений Кащеев
Вежливость - самая приемлемая форма лицемерия. Амброз Бирс

Пьянство не рождает пороков: оно их обнаруживает.

Нравственность народов зависит от уважения к женщине. В. Гумбольдт

Мужчина, как свадебное платье! Примерила, поняла что ТВОЕ - бери!

Все женщины по сути ангелы, но когда им обламывают крылья им приходится летать на метле.

Только дурак запоминает обиды. Я же запоминаю обидчиков.

- Это что? - осторожно поинтересовалась у друзей я, пододвигая им тарелку. Буро-зеленое варево выпустило большой пузырь, недовольно хлюпнув. Видимо, ему было холодно снаружи и очень хотелось погреться в чьем-то желудке. Можно это будет не мой?
- Суп, куриный, свежий, - коротко отозвался Монк, заглядывая в осторожно отодвинутую мной емкость.
- М-ды? Тогда эта курица была мутантом, а местный повар - алхимик-извращенец! - уверенно выдала я.

- Что, не веришь, что я женщина? Я тоже не верю, что ты мужчина, но я же молчу!
И почему я так от этого Ллевеллина тащусь? Прям как удав по стекловате...

- Опять куда глаза глядят, да? Ой, какой мальчик... Доброго дня, красавец!
- Доброго, - Велен потрогал рукав рубашки, сшитой на эльфийский манер.
- Они заговоренные, - гордо пояснила хозяйка.
- Сами штопаются и стираются без отрыва от спины хозяина? - усмехнулся маг.

- Не могу - это тысяча хочу, пропущенных сквозь себя и бойню реальность

На поляне, в плотном полукольце королевских слуг и приближенных, стоял Он.
Я увидела его и поняла, что влюбилась. С первого взгляда и навсегда.
Высокомерный презрительный взор бездонных глаз с мерцавшей в глубине демонической искрой, точеные ноздри, горделивая стать, мышцы, текучей ртутью перекатывающиеся под кожей при малейшем движении...
Темные, перевитые серебряными нитями пряди, черным пламенем расплескавшиеся по ветру...
Я залюбовалась им, замерев в немом восторге и едва удерживаясь, чтоб не подкрасться поближе, не коснуться чудесного наваждения ладонью, убедиться, что предо мною - не мираж, не ожившая античная статуя, а воплощенный венец гения матушки-природы, выпестованный поколениями предков, выплавленный безупречной породой.
Он был не просто хорош собой - он был абсолютно, канонически совершенен. От кончиков ресниц...
...до кончика хвоста...
Вороной красавец перехватил мой восторженный взгляд и нетерпеливо загарцевал, позванивая сбруей...
Ах, да... верхом на красавце сидел мой недавний спутник, удачно дополняя собой прекрасное животное.

Не будите во мне зверя он так сладко спит... но вот-вот может проснуться.

Когда двое не доверяют друг другу, они женятся.

Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали..

Нет, только сумасшедшая может думать о поцелуях в двух шагах от клацающей зубами голодной нечисти. Поздравляю, Бася, сказала я себе, это диагноз. Встретила красивого, незнакомого мужика, и тут же, гормоны, с дикими криками ура, и транспарантами "Даешь свободу!" кинулись штурмовать мое бренное тело. Стало до жути неловко.

Он очень любил жизнь. Жизнь отвечала ему взаимностью.
Просто они оба были садо-мазохистами

Тяжело в учениии - легко в лечении.
Тяжело в лечении - легко в гробу.

- Ага, завел приличную девушку к черту на кулички, теперь выводи. Только смотри из себя не выведи...
Некоторые любят моментальную фотографию.
Я все же отдаю предпочтение скульптуре...
Медуза Горгона
Если предположить, что создатель мира был художником, то демиург этой деревни, не мудрствуя лукаво, воспользовался ксероксом...
Но если нельзя убежать, значит, нужно сделать так, чтобы моё пребывание здесь стало бы для меня максимально комфортным и отвечало бы всем моим запросам. Я не имею ввиду, понятное дело, тряпки да жрачку - это прикладное, - меня интересовали вещи куда более серьёзные. Какие? Власть, слава, известность, всеобщее поклонение - то есть все то, что полагается по штату Избранной (или хотя бы королеве). А играть до скончания дней роль сытой и ухоженной курочки, которую топчет (пусть даже регулярно) самодовольный петух - это, извините, фуфло: я девушка с амбициями.

Не принимай поспешных решений - горячность ни к чему. Не верь глазам - они не увидят всего, не верь сердцу - оно ошибется, не верь сулящим благо - ложь скрыта слишком глубоко и неотличима от правды. Ищи то, что спрятано в пустоте, но остановись, когда придет время. Ни на кого не оглядывайся, поступай, как знаешь.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

Пpислушайся к голосу pазума! Слышишь? Слышишь, какую чушь несёт?!

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз
Если жизнь - театр, то я хочу антракт и - в буфет!
Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти - надо обязательно остановиться и дать в морду.
-- Всё, ребята, акуна матата, - Яна пинком закрыла дверь и задвинула засовы. В глазах решимость, губы сжаты - прямо Суворов в альпийском походе. "Эй, чудо-богатыри! Гасите гномов, отбирайте шоколад!" - Будем выбираться

Подавленная оказанным мне доверием, я могла только трясти головой, как припадочная, и истерически хихикать и уверять обеспокоенных вызывателей и колдомедиков, что современная медицина лечит всё, в том числе некромантов, розовых гоблинов и зелёных фей. Сектанты суетились вокруг меня, отчаянно мешая друг другу и не на шутку нервничая. Во время ритуала Избранница должна находиться в здравом уме и твёрдой памяти, да и Владыка может обидеться, обнаружив, что товар "с душком", а жертва с сюрпризом!

Спихните проблемы на плечи потомков, не фиг им жить спокойно.

- Так мы ж русские! А русские - народ непредсказуемый, - я ощутил гордость за свою родину. - Нам пару сот километров разменять, как два байта переслать. Про Сусанина слышали? Брутальный мужичок такой, ведущий русско-польского реалити-шоу "Последний герой". "Эгей, старичок, ты куда нас завел?" "Откуда мне знать, я здесь не был ни разу..." Что, ни сном, ни духом? Зря... А Колумба знаете? Конкретный такой перец. Тоже наш! В Индию пошёл, в Америку приплыл. Мы ж все такие загадочные, таинственные, ну прям как Лиза Давинчева, и потому русский туда идёт, куда его левая пятка зовёт, и если кого заденет, то не со зла, по доброте душевной.

Детям до шестнадцати лет спирт вреден - а после шестнадцати - бесполезен

Человек - царь природы!
Природа об этом не знает, она неграмотная,

Послушай ты, энциклопедист-полиглот, - начала Яна таким тихим и ласковым голосом, что у меня глаз задергался и руки затряслись. - Захлопни книжку и не шурши листами, а то неровен час, без переплета останешься.

Кто к нам с добром, того - топором...

Ваша жизнь бесцветна и скучна, пока не приходят они - галлюцинации

- Ещё одно слово и твой зубной состав тронется

Не стоит так убиваться! Вы же так никогда не убьетесь!
Шаг вправо, шаг влево считаются попыткой к бегству, неровный шаг - попыткой переговоров с противником с помощью азбуки морзе.

"Мы все спешим за чудесами, но нет чудесней ничего, чем низменный металл в кармане и дельца, что сулит его"

-Бабы на корабле - к большой беде, сэр!
-Не возьмем её - будет еще хуже.

Текст нужно сокращать, но не кастрировать.

Она знает о воспитании человеческих детей примерно столько же, сколько таракан об устройстве Вселенной.

Оскорбленная в своих лучших чувствах женщина в некоторых случаях способна стереть с лица земли Карфаген, только бы досадить обидчику.

Как хочется вернуться, и банально, чисто по-женски, устроить истерику, семейную разборку, с битьем посуды о голову любимого, визгом, топотом ног, слезами, обвинениями, пощечинами. Чтоб в итоге, оказаться в кругу его рук, в спасительных объятьях, выслушивая ласковые слова успокоения, заверения. Расплакаться, освободить душу от накопившейся грязи и боли, очиститься, облегчено вздохнуть и заснуть на его груди, чувствуя тепло его дыхания и биение сердца...

"Я часть той силы, что желает зла, но все время творит добро"

Холодный трезвый рассудок женщины страшнее холодного орудия маньяка-каннибала

Девиз русского преподавателя: "Каждой твари - по паре!"

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

Если это путь в светлое будущее, то я, пожалуй, останусь в темном настоящем...

Хорошо натасканная совесть, хозяина не грызет.

Придет время, ты сама поймешь, что жизнь держится на трех вещах - любви, зависти и страхе. Одна рождает, другая - убивает, а третий, словно хамелеон, меняет истинные краски мира и путает нас...

Тогда кто Бог, кто Сатана и что обоим нужно? Почему за знания наказывают, а за незнание бьют? Почему церковь отрицает знахарство, если оно помогает людям и не идет против законов Божьих? Почему милосердие, что проповедуют в храмах, на деле порицается? Почему Бог создавая, уничтожает?

Красивый как и все первые демоны, той самой красотой ангелов, впустивших в душу огонь. И смертельно опасный.

-Не каркай! - возмутилась я.
-Физически не способен! - с достоинством ответил удав и отвернулся.

Но девушки так просто не сдаются. Не видишь - покажем, не замечаешь - очаруем, не хочешь - заставим.

Про такай тип мужчин сокурсницы обычно выражаются: "Увидишь на улице - изнасилуешь".

Вампиром оказался угрюмый клыкастый экземпляр, закутанный в дорожный плащ и то и дело рефлексивно тянущийся к мечу в наспинных ножнах. Хотя, надо признать, симпатичный... если убрать это зверское выражение лица существа, насильно женимого и впервые увидавшего тещу-тролля.

Репутация - дело наживное.

-Проснись и пой! - Жизнерадостно пропело создание.
-Заткнись и спи. - Недовольно буркнула я, пряча голову под подушку.

Вся наша жизнь - цепь случайностей

Кто-то очень древний и очень мудрый сказал: "Все возвращается на круги своя". Только история идет по спирали, а не по кругу, и каждый последующий виток выше предыдущего

Существует достаточно света для тех, кто хочет видеть, и достаточно мрака для тех, кто не хочет.
(с) Блез Паскаль

"Непреодолимых преград нет, так что продолжим биться головой о стену"

Мёртвый эльф - лучшие консервы

Всё то, что неизвестно - ужасно интересно

Может быть, ваша светлость соблаговолит разговаривать, глядя мне в лицо, а не уставившись на грудь?

Мне было строго заявлено, что "экзамен это как праздник". Ага, и бывает раз в жизни... Значит это похороны!
Я не злопамятная, отомщу и забуду.
Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
"Глупость трудно понять, но можно простить. Подлость можно понять, но прощать все же глупо".

Неясно - то ли авторитет укрепил свои позиции, то ли вовсе опустился ниже ватерлинии.

Джино! Гораздо полезнее пить водку, чем слушать духовой оркестр лёжа, в окружении цветов и родственников!..

То ли сила трения превышает мои физические способности,
То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического...

Офигеть, как выразился один некромант, когда вместо скелета поднял демона.

Женщины, как дети, любят говорить 'нет'. Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Все идет хорошо, только мимо.

Пpиятно лежать на голом полу, если он - пpотивоположный!

Мат - единственный язык, указания на котором понимаются без искажений.

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Жесткий секс - это ночь без матраца
Молчание - один из наиболее трудно опровергаемых аргументов.

Чем дольше живу, тем больше уверенность, что Ева съела не только яблоко, но и змея.

Хотелось прыгать от счастья и веселиться, но на плечах лежал гроб с тещей.

Раз обещал - женись. И нечего мне тыкать справкой из дурдома!

Мужчина - это такая тварь, хуже которой может быть только женщина.

Он сказал: "Я не знаю, зачем тебе лифчик, если тебе нечего туда положить". Она ответила: "Но ты же одеваешь зачем-то трусы?"


Прогноз погоды

Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Слишком ярко
нам показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету сибиряков
более чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов.

Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега,
сосульки и Чубайс.

Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня на ноги
исключительно только желание помочь стране удвоить ВВП.

Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то, что не
смог.

Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел пускать холод
наружу. Наконец, не выдержав, металлическая дверь открылась, впустив внутрь
толпу ошалевших окрестных собак.

На улице напугало отсутствие людей.

Пытаюсь понять, как лучше идти до метро. Если бегом - ветер в лицо будет.
Околею. Если медленно - тоже околею.

Из окон за мной с интересом наблюдали москвичи. Во взглядах читалось
.

У дороги стояли фигурки голосующих москвичей. Некоторые из них, не
дождавшись такси, так и падали на мостовую с протянутой рукой.

Странно. Дорога до метро, которая раньше занимала двадцать минут,
сократилась до двух. Прав был Эйнштейн.

В метро непривычно тихо. Никто не переговаривается. Никто не читает. Все
вычисляют, сколько им бежать до работы. Некоторые, вычислив, поворачиваются
и едут назад, домой. Домой ближе.

На работе не нашел половины офиса. Жаль, что я не догадался не прийти.

Холод ощущается даже в Интернете. Сайты москвичей покрылись инеем. Почта
тормозит. Странно, при низких температурах она должна бы работать быстрее.

Курьеров из офиса все провожают со слезами. Как в последний путь. Некоторые
курьеры не возвращаются.

С ужасом думаю о том, что сбудется предсказание Чубайса об отключении
энергии в столице. Вспоминая летнюю массовую отключку, внутренне боюсь, что
главный энергетик все же заденет рубильник.

Дорога домой - единственная радость дня. Так я спешил домой только после
демобилизации.

Москвичей на улицах еще меньше, чем утром.

Собаки долго не пускали в подъезд. Пришлось притвориться собакой.

Неужели завтра еще один день?

(продолжение следует)

Сутки вторые (ночь-утро) 18.01.2006

Вчера весь вечер готовился к ночи. Заклеил все рамы окон. Немного подумав,
проделал то же самое со стеклом.

Через час вышел на улицу, залез на седьмой этаж и заклеил окна снаружи.

Программа вечера - прогноз погоды. Смотрел ее по всем телеканалам.

Чайник ведет себя странно. Остывает быстрее, чем нагревается. Воду
вскипятить так и не получилось.

На ночь зашел в Интернет. С завистью смотрю на записи в дневниках восточных
зауральцев: на улице минус 40, советуем не выходить на улицу в одних
футболках, рекомендуем рубашки с длинными рукавами, ко мне в гости
приезжает москвич, не знаете, что они при такой погоде носят?. Вот же
закаленный народ!

Ночь прошла нервно. Долго не мог уснуть. Ну почему сегодня не пятница?!!!

Опять снился Чубайс. На этот раз его пытали Шойгу и Лужков. Требовали
энергии и тепла. Чубайс не сдавался и не давал ни первого ни второго.

Итак, утро. После часовой борьбы с домофоном делаю шаг наружу. Собаки, так
и не вылезшие из подъезда со вчерашнего дня, тоскливо завыли мне вслед. Они
прощались.

Студентки, наученные прошлым днем, передвигаются исключительно по трое.
Причем все время меняются, кто посередине. Бывает, по дороге к ним
присоединяются и другие студенты. До институтов докатываются огромные шары.
Впрочем, те, кто снаружи этого шара, иногда до учебы не добираются.

На перекрестках появился новый регулирующий цвет. Вместо желтого, красного
и зеленого появился синий. Синий от холода регулировщик ГИБДД.

Кстати, машины ведут себя странно. Есть ощущение, что они тоже
передвигаются группками.

Автомобилисты на удивление вежливы и пропускают пешеходов на переходах.
Впрочем, это и понятно. Пешеходов в Москве уже почти не осталось. Это явно
вымирающий вид.

Все ловят такси. Своими глазами видел, как группе из десяти человек это
удалось. Такси почти не сопротивлялось.

В автосалонах новая услуга. Два обогревателя в салон.

Как ни странно, холод практически не отразился на живности Москвы. На
деревьях много птиц. Похоже, мороз им не повредил. Они спокойно висят на
ветках вниз головами.

Видел на остановке рыдающую девушку. Ей было жалко замерзающую себя.

Сегодня я вышел из общества защиты животных. Даешь шапки и шубы! Теплые и
пушистые! Где там телефон знакомой, которая разводит хорьков?

В метро опять стало тесно. Но не потому, что много людей. Просто те, что
есть, сбиваются в кучу.

Чай - прохладительный напиток дня. Рецепт прост. Наливаешь горячий напиток.
Несешь его на рабочее место. Собираешься пить. Раздается звонок. Ты быстро
отвечаешь на него. Тянешься к кружке. Прохладительный напиток готов!

Все берут работу на дом. Каким-то образом это ухитряются сделать даже
метростроевцы.

Стало легче общаться. Первую половину дня говорим о том, как было холодно
по дороге на работу. Вторую половину дня будем говорить о том, как будет
холодно идти домой.

Что будет дальше? Посмотрим.
Антицеллюлитный джихад

Скоро лето...

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков.
Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!

Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..

Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!

Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?

Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!

Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!

Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!

Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.

Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.

Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.

- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!

Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.

Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.

Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.

Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок?

Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.

- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?

Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё! Иии....хрясь!

Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.

Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру!
Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...

Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!


Добавлено


- Кошелек или жизнь! - рявкнул мужичок с усиками, вызвав у меня умиление. В такую жару сидеть в засаде! Какой профессионализм, какая самоотверженность... Еще и солнце слепит глаза, так что разбойники не видели наших лиц.
- Щаз-з! - фыркнули мы с Вевеей.
И тут они, наконец, разглядели, кого гоп - стопнули... Усатый выпучил глаза и как-то обреченно проскулил:
- Ве-едьма! Упыри-ица! Опять вы-ы!!
- А что тебя не устраивает, яхонтовый мой? - изумилась я.
Его товарищ попытался вернуться обратно в "лоно природы", то есть кусты, но Вевея сотворила какой-то мудреный жест, и мужичок вылетел оттуда подстреленным лебедушком.
- Ну, куда же вы, а? - со страстным придыханием вопросила Вевея. - Сами же предлагали: кошелек или жизнь. Ну, так как, что вам дороже?
- Все, все берите, грабительницы! - несчастные разбойники с рыданиями покидали в кучу свои мечи и кошельки, и только после этого ведьма отпустила их. Мужичков как ветром сдуло.



Чтоб у меня волосы поседели, и каблук сломался! Я приросла к земле, ошеломленно глядя не первого в моей жизни черноволосого Светлого эльфа.
Нет, не так. У него волосы цвета ночи - непроглядная темнота сотен оттенков черного. Яркие синие глаза, тоже не типичные для Светлых. Очень красивый малый, я даже залюбовалась. Люблю чернявых! Только не эльфов, конечно... Но этот мне действительно понравился - не похож на своих конфетно - прекрасных сородичей.
Ах да... поймите меня правильно - я вовсе не из тех, кто восторженно пялится на всех встреченных эльфов, просто такую диковинку я впервые вижу.
Почувствовав, что его светлость бесцеремонно разглядывают, эльф оторвался от вдохновенного созерцания оружия и направил свои чудесные глаза уже на меня, но с таким презрением и скукой, что будь я посовестливей, то давно бы пошла мылить веревку. А так я даже не удосужилась отвести взгляд.
И тут он совершил ошибку - залез в мою голову. Люди обычно не замечают, когда их "читает" эльф или маг, но мне хотя бы удается это злодеяние засечь.
Надо же, устроился, как у себя дома... Я прищурилась, пристально оглядела эльфа с ног до головы, и мстительно подумала, что у него, может, и смазливая мордашка (эльфа передернуло), но какой-то он хилый, заморенный. (Клевета конечно, фигура как раз - таки хорошая, спортивная, но не перекачанная, как у тех громил.) Не то, что вон тот волосатик - гигант, отметеливший уже третьего бойца! Небось, и эльфа одной левой уделает...
Остроухий оскорбился и вылез из моих мозгов. Я гаденько улыбалась, прикрыв глаза - а нечего чужие мысли читать! Привык уже к поклонению озабоченных теток, а тут в его светлости усомнились и предпочли какому-то человечишке.
Я подлила маслица в огонь, отвернувшись и "обожающе" уставившись на отвратительного волосатого мужлана в центре арены. А эльф клюнул, ха-ха!
Он решительно направился к арене - не иначе, как вызывать волосатика на бой, чтобы показать неразумной девице, то бишь мне, кто в доме хозяин. Качок удивился, но вызов принял. Олух деревенский...


Знахарка до того обнаглела, что, когда Светлый эльф зарубил покусившуюся на нее мару, ехидно поинтересовалась в ответ на его взгляд:
- И что, я теперь должна заорать "О, мой герой!" и полезть целоваться?
- От такой мегеры, видимо, этой благодарности не дождешься, - пробормотал эльф.
- О-хо-хо! - фыркнула девушка, ничуть не обидевшись на "мегеру".



...Следующее утро началось в весьма пикантном положении: возле меня на кровати возлежал еще кто-то, а я удобно уткнулась этому кому-то в плечо и спокойно сопела в обе дырочки.
С минуту я тупо созерцала эту часть тела, пытаясь решить, что у меня за бесплатное приложение к кровати. Жестокое похмелье додумать версии не дало, поэтому я, не мучая себя неизвестностью, приподнялась и уже открыто уставилась на неожиданного соседа.
Ах, ...!! Я тихонько заныла на одной ноте. Только б не разбудить!
До чего я опустилась-то, дожила... Со Светлыми эльфами сплю. Да мне такое и в страшном сне присниться не могло, не то что в эротическом... Да я лучше в гроб лягу, чем к эльфу, тем более, этому!! Короче, где мои веревка и мыло?!
Я осторожно потянула одеяло на себя, намереваясь встать и выброситься в окно, но тут мой взгляд уперся в...
ЕЩЕ ОДНОГО СОСЕДА!!
Из горла вылетел сдавленный писк.
Торстен! А-а-а-а!! Убейте меня!
- Доброе утро, Лиина.
Я затравленно обернулась и увидела, что оба эльфа бодрствуют и ехидно так на меня смотрят. Пришлось прохрипеть (язык не слушался) что-то отдаленно напоминающее приветствие, хотя я умирала от желания прибить остроухих на месте.


Тогда начинаем. Рилли. Первым на кону будет вот этот остроухий красавчик! - заявила девица, придирчиво оглядев нашу компанию. Дан нахмурился - я же знаю, что он обижается на "остроухого" и "ушастого", сама как-то проверяла.
- Вообще-то, ей больше рыжие нравятся, - с едкой усмешечкой ответствовал эльф. Э-э-э, пора вмешаться, пока за Рринга не сосватали.
- А... э... я пошутила! На самом деле я люблю блондинов!
Ой, чувствую, не то ляпнула... Все присутствующие удивленно уставились на меня, а я с опозданием вспомнила, КТО у нас счастливый обладатель белобрысой шевелюры...
- Я польщен, Лиина, - Торстен склонил голову в поклоне, насколько позволяли путы. В кошачьих глазах прыгали смешинки. Да, нескоро мне забудут это признаньице... Ну почему я не сказала, что впадаю в экстаз при виде лысых?!
- Хорошо, сыграем на блондина, - пожала плечами девушка. - Выиграешь - заберешь с собой, проиграешь - останется у меня.
Да этот дроу мне даром не нужен!!
Похоже, мои мысли ясно пропечатались на лице, иначе почему захихикали.
Сирин Муна (Жемчужина)




- Где, ты говоришь, Эйл подобрал это чучело?
- На себя посмотри, швабр крашеный! - и когда я научусь прикусывать свой язык? Хотя если б я это каждый раз делала, давно б без оного осталась. - Давай мы тобой асфальт поподметаем, а потом сравним, кто из нас лучше выглядит? - воинственно размахивая зажатым в руке босоножком, я наступала на шокированного парня. Да, все-таки парня. Я подумала и решила. На вид лет двадцати пяти. Тоже мне, большой босс нашелся! Мафия в памперсах.
- Что?!! - ойой... последнюю мысль я, кажется, озвучила. На блондине можно было яичницу жарить... Я уже почти поняла, осознала, одумалась и даже почти остановилась... И тут предательский каблук вырвался из ладони и куда, как вы думаете, угодил? Естественно, по белобрысой башке! Как в плохом кино... Очень плохом кино... И хуже всех, по-моему, мне...
Я уж было раскрыла рот, чтобы извиниться, но увидев это угрожающее движение, блондин нервно дернулся и быстро приказал.
- Крыг, запри ее.
- Внизу?
- Нет, в одной из дальних комнат. Это все-таки, - он с сомнением на меня покосился, - дама...



- Ух ты, новый статус! А меня повысили или понизили? - на лице блондина не опять, а снова отразилось искреннее недоумение. То-то же, пусть не расслабляется. - Перевели из разряда "человек" в разряд "существо"! Ну так как?
Пару секунд он переваривал мой вопрос, потом задумался, и серьезно ответил:
- Повысили.
Тинка (Король)



-Учитель! Меня принц обижает! - пожаловался он тихо и печально, как обиженный щенок.
Фоном проскальзывали образы какого-то сада, придворных в роскошных костюмах, золото волос и утонченно красивое лицо принца, кривящего губы в надменной ухмылке...
Мне было совсем не до него. Поэтому я фыркнула и проинструктировала:
- Так дай ему в бубен, понял? Пусть заткнется!


- Он пожаловался, что принц его оскорбляет. Я посоветовала набить ему морду.
- ЭТИМИ СЛОВАМИ? - медленно и вкрадчиво уточнил Дар, вдруг начав улыбаться.
Подумав, я пожала плечами.
- Ну, дать в бубен. А что он натворил?
- Превратил голову принца в бубен и набил ее, - сказал Ламир невозмутимо, пока все остальные застыли со странно нейтральными лицами.
- Исполнительно, - уронила я с каменным видом. - Чем?



- Ты в порядке, Вир? - слабо улыбнувшись.
И столько облегчения, почти счастья было в этой улыбке, что я улыбнулась в ответ и звонко объявила:
- Конечно! Но теперь ты обязан жениться на мне, как честный вампир!
Все застыло. Я немного поморгала, опустила ресницы, пытаясь понять, как же могла так глупо проколоться, когда наступившую тишину разорвал грохот упоенного хохота.
- Ну ты и шутник, Вир! - сквозь смех выдавил Лик, огрев меня ладонью по плечу, и тут же сполз на траву от смеха.


- Слышь, рыцарь... - голос сел и звучал грубовато, так, как надо. - Если тебе нравится с мужиками цацкаться, твое дело. Но ко мне не лезь, понял?.. - кашель все же прорвался, и я согнулась пополам.


- Вириэль Урисский, - представилась я нейтрально, и сама посмотрела ему в глаза. - Вы что-то хотели?
- О да. Сразу и все. Идем? - промурлыкал дроу так светски, что я не сразу осознала смысл его слов.
Изящная рука с серебристой кожей в многочисленных браслетах легла на мое плечо.
- Всегда мечтал попробовать... - тихим шепотом продолжил этот удивительный юноша, наверняка раза в два меня старше, начиная напоминать особо хищного зверя, почуявшего кровь.
Я спокойно убрала с плеча его руку, не позволив ей сползти ниже. И вцепилась в ошейник привычно развалившегося у моих ног Лика, не давая ему броситься на дроу.
- О чем мечтали, принц? - голос Гильермо разорвал тихий шелест завязавшейся пикировки, словно щелчок кнута. Вампир подумал секунду, оценивая эффект, и низко промурлыкал уже сам: - Что попробовать? - бархатный шепот отозвался внутри моего живота, словно инфразвуковая волна, длинной дрожью пробежав по жилам.


- Прям три девицы, - съехидничал Вир в моем лице.
Тириэл отвел взгляд от воды, чтобы обозреть меня с плохо скрываемым интересом естествоиспытателя.
- Что?
- Три девицы под окном пряли... И так далее, - казалось, ничто не способно притушить моего энтузиазма.
- Не завидую я принцу.
- Там царь.
- Тем более не завидую, - хмыкнул Гильермо, и облизнулся.



- Полагаю, это название выбрано из функциональных соображений. Продолжение рода, дом для детей... Что-то вроде... - задумчиво. - Скажите, Вир... - он всматривался во что-то за моей спиной, уже почти касаясь моей щеки своей.
- Да?
- Вас когда-нибудь целовал мужчина?.. - с кошачьей ласковостью шепнул эльф, придвигаясь совсем близко, запирая меня в ловушку из своих рук.
Горячечная волна жара, сумасшедшее предвкушение, непреклонная воля - все это, наверное, должно было бы пугать. А я рассмеялась. Искренне, звонко. Легко толкнула его ладонью - словно ни мгновения не сомневалась, что он отстраниться. Тириэл отступил на шаг, убрал руки. Недоумение делало его совсем юным на вид.
- Увидимся позже, - сквозь смех выдохнула я, и пошла прочь, не задумываясь о произведенном эффекте.
И уж конечно, ничего не собираясь объяснять.
Таня (Порок сердца)


- А вы, эльфы, все такие истерики? - вкрадчиво поинтересовалась я, прикидывая, как быстро смогу создать боевой пульсар и пустить его в дело. И дадут ли мне вообще такую возможность?..
- Сначала один мне тут устраивает целое представление с вдохновенным монологом. "Врагу не сдается наш гордый Варяг"! Теперь второй посыпает голову пеплом и толкает прочувственную речь в духе расизма... Прекратите хныкать и немедленно исцелите помирающего.


- А не желает ли госпожа купить этого красавца? - вкрадчиво поинтересовались откуда-то справа.
Я осторожно выглянула из-за свертков, громоздящихся у меня на руках, и внимательно оглядела предложенное.
"Красавец" с налитыми кровью глазами и увесистым кольцом в носу меня не прельстил, о чем я тут же поведала торговцу, пытавшемуся всучить мне это горообразное рогатое чудовище. И на всякий случай обошла обоих по широкой дуге. Нет уж, спасибо большое, но козы мне хватило с головой, а быков я вообще боюсь с детства.


- Ты что здесь делаешь?!
- Иду. За тобой. А что нельзя?
- Нельзя. Возвращайся в деревню, Нариэль.
- Вот еще, - эльф совсем пришел в себя и теперь негодующе уставился на меня своими поразительно-красивыми глазами. - Алекс, тебе нельзя идти туда одной!
- А с тобой можно?
- Можно. Я - эльф.
Я фыркнула.
- Удивил.
- Я умею обращаться с оружием, - эльф гордо вскинул голову и упрямо выпятил острый подбородок. - А еще из лука стреляю. Меня Эльдар научил...
- Очень за тебя рада, - я изучила сунутый мне под нос лук со снятой тетивой, который в темноте приняла за причудливо изогнутую жердь, невесть где раздобытую этим маленьким упрямцем. Я более внимательно оглядела своего нечаянного союзника в призрачном лунном свете. За поясом у того обнаружился пяток стрел, а так же недостающая часть лука, наполовину вываливающаяся из кармана. Кажется, завтра кое-кому будут долго и упорно намыливать шею за самовольный поход за славой и разоружение спящего родителя... - А теперь разворачивайся и чеши обратно.



- Возьмите, госпожа, пирожок для ребеночка. Только-только с пылу с жару...
Отказываться было бесполезно - Нариэль уже во всю принюхивался, жмурился, причмокивал и облизывался, как блудливый котяра на кринку со сметаной, забытую хозяйкой на столе. Я, правда, попыталась ему тактично напомнить, что мы уже позавтракали, но вредное "чадо" скроило скорбную физиономию, сделало о-очень большие умоляющие глаза и тоненько провыло:
- Ну, ма-амочка-а-а... Ну купи-и-и... Я есть хочу-у-у!
Торговка с жалостью посмотрела на этого интригана, а я показала ему кулак и скорчила зверскую рожу - мол, погоди у меня, сына, вот отойдем, я тебя так накормлю... Но маленький эльф лишь нагло усмехнулся, подмигнул и вновь затянул свою волынку: "Кушать хочется, организм растущий, а кое-кому для родной кровиночки даже хлебной крошки жалко". Зная, что ныть он умеет долго и изобретательно (Маэля с таким ребенком надо занести в сонм великомучеников еще при жизни, как образец терпимости), пришлось купить едва ли не полкорзины.



- А ну-ка признавайся, зачем посреди ночи к приличным девицам в окна ломишься? - сурово вопросила я, поддергивая сползающее с плеч одеяло.
- Я не ломился! То есть, ломился, но не к вам!


- Алекс!
Я внутренне взвыла. Ну вот, стоило только его вспомнить, он и приперся. Хотя странно, что так поздно...
- Алекс! Ты там?
- А где мне еще прикажете быть? - любезно поинтересовалась я, краем глаза следя, как Крипт мечется в поисках укрытия.
Эльдару моя любезность пришлась не по душе.
- Прекрати паясничать и немедленно открой дверь.
- Не могу.
Из коридора послышалось тихое рычание.
- Алекс, не испытывай мое терпение...
Я вздохнула и страдальчески закатила глаза к потолку. Господи, избавь меня от не выспавшихся, взбешенных эльфов.
- Эльдар, я, правда, не могу открыть. Я... Не одета.



Ай! Больно!! Хотя нет, вру. Не больно, а обидно и унизительно. Меня бабушка в жизни не наказывала. Даже в далеком сопливом детстве ни разу не поставила в угол, хотя назвать меня послушным и спокойным ребенком уже тогда ни у кого язык не поворачивался. А тут на двадцать первом году берут и воспитывают "прикладным" методом. Всякие... эльфы недоделанные!!!


"Поздравляю, Шарик, ты - балбес!". Нет, хуже, я - полная идиотка без надежды на выздоровление. Потому что после всего, что устроил мне этот остроухий, я еще и полезла обниматься...
Косинская Светлана (Пророчество стражей)

- Ну, и зачем спрашивается, меня вызывала такая милая девушка.
Она замялась и отвела глаза.
Демон недовольно на нее посмотрел.
- Что в молчанку играть будем или ты, наконец, мне скажешь, зачем я сюда явился.
Она на него смущенно посмотрела.
- Понятно!- Пробубнил он.- Ну, и, что мне с тобой делать прикажешь!? - Он недовольно повел плечами, щелкнул пальцами, и рядом с ним появилось небольшое кожаное креслице, в которое он и плюхнулся.- Ладно, я сам начну, если мила дама не знает, с чего ей начать.- Девушка внимательно на него посмотрела и принялась теребить плащ.- Ты меня вызвала в свой мир, используя магию крови. Правильно я понимаю?!- Девушка кивнула.- Следовательно, напрашивается вопрос. Зачем? Ты, на мой взгляд, не очень-то похожа на всяких там фанатиков или ведьм, и если честно к таковым мы, как правило, не являемся. Так вот хотелось бы знать, что же нужно милой даме от демона, и собирается ли она заключать контракт?- Демон пристально начал всматриваться в лицо девушки.


- Обана.- Я решила не травмировать свою и так расшатанную нервную систему и посему быстро закрыла дверь.- Если у них призраки будильниками подрабатывают, то я уже боюсь того, кто у них готовит.


- Да уж юная леди такого я точно от вас не ожидал?- Он подошел поближе и стал внимательно рассматривать деяние моих трудов.
Труп в это время, или уже не труп, внимательно на нас смотрел, похоже понимая еще меньше нашего. И глаза у него были ясные, да и разумом, похоже, не обделены.
- Учитель, что это значит!?
- А это значит моя дорогая, что ты вместо зомби сварганила, нежить, а именно вампира. И судя по тому, что я наблюдаю высшего уровня.
- Как вампира??? О чем это вы говорите?- Это уже труп, или новоявленный вампир.


Рядам с Дарианом стоял свободный стул, на который я собственно и плюхнулась. На меня посмотрели три пары глаз, две недоуменные и одна сердитая. Но я тоже, сюда не извиняться пришла потому, что одарила его таким, же взглядом.
- Извините, но что нужно, столь высокопоставленной особе в таком месте.- Это один из личностей заговорил, я перевела на него взгляд.
- Дело.- Я снова перевела взгляд на Дариана. Такое чувство, что он сейчас взорвется, или прибьет меня, в конце концов.
- Тебе не стоила сюда приходить. Тем более в полном облачение.
- Это уже мое дело.
- Ты злишься.
- А ты нет?
- Я не могу на тебя злиться, ты же знаешь.
- Ты думаешь я полная дура?
- Я так не думаю. Но вот посетители трактира об этом могут подумать. Ведь ты уже целую кучу времени, молчишь.


- Ты решила фоном подработать.
- Это твои знакомые, а не мои. И потом ты же моя нянька или забыл. Не делай то, не делай это. А я между прочим уже не ребенок.
- По тебе не видно.
- Вот я про это и говорю. Только вырвешься из-под одной опеки, как попадаешь, под другую.



Разумеется, счастье мое было не долго, без спроса ко мне вломилась, озадаченная парочка.
- Ну, и как это называется?- Вопрос вампир задал, конечно, резонный, но ответ не получил. Я накрыла голову подушкой и отвернулась к стене.
Дрейк, поступил куда действенный. Просто отобрал у меня оную и насильно посадил.
"Спелись"!



Карета остановилась, и я естественно проснулась. Правда немного не так, как рассчитывала, а именно в объятьях демона.
- Сколько ты можешь спать?- Я потерла сонные очи и посмотрела в полные смешинок глаза.
- Если не травмировать мой бедный мозг, то часов восемь.
- Уж я постараюсь, чтоб твой мозг больше не травмировали.- Он плотоядно улыбнулся.
- Я понимаю, что это очень милая тема для разговоров, но может, наконец, выйдите из кареты.- Вампир уже, похоже, давно стоял на улице и оттуда раздраженно кричал.
Бочарова Юлия (Путь тьмы)


"И кто сказал, что невинность - это хорошо?" -

философски размышляла девственница,

лежа на жертвенном алтаре


Перед службой водитель был смертником. (Администрация)


Автобус застрахован, закодирован, заминирован.


Хочешь пива? Слизни его с моих колен!


Об остановках сообщать водителю, а не кричать на ухо соседу!

Пока Верховный Демон только сверлил меня глазами, надеясь, что во мне проснётся совесть. Поздно, мёртвые не просыпаются.


Было бы желание, а способ найдётся! - сказал дракон девушке при создании наследников.
Из фильма ужасов.


И земля покачнулась... Изо всех щелей повалил дым, люди задыхались, не в силах сделать хоть один вдох, сведённым судорогой горлом. Повсюду царил хаос...
И только отважный десантник в противогазе смог закрыть дверь общественного туалета...
Из сводки вечерних новостей.


При попытке сбежать задержанный со всей силы ударил постового животом по сапогу и в экстазе начал биться лицом о стену.
Из милицейского протокола.


А тебе наследственность предков видимо не передалась, - съязвила я. - Ты умудрился запоганить всю свою семью. Может ты мутант? Генетический урод? Или подкидыш? Наверное, твои родители просто не сумели отогнать аиста, принесшего тебя, от замка. Вот и пришлось им бедным мучиться. Я бы этих птиц перестреляла. И откуда они таких детей берут?


'Спаси меня, боже, от друзей - с врагами сама справлюсь!'


- Ирга...
- Молчи, женщина!
- Я не женщина!
- Сейчас станешь!



МОЛИТВА СТУДЕНТА

Избавь меня, Боже,
От декана рожи,
От контрольной близкой,
От оценки низкой,
От зачета стремного,
От стакана неполного,
От похмелья наутро
И от пары занудной,
От работы курсовой,
От лабы чумовой,
От задания индивидуального,
От друга в стельку пьяного,
От скуки и тоски,
От ответа у доски,
От нехватки друзей,
Да пивка мне налей,
Дай еды до отвала,
Чтоб плохо мне стало.
Дай мне выспаться сладко
В своей теплой кроватке.
Отвелеки, Боже, препода,
Чтобы шпор не заметил он.
Укажи мне на экзамене легкий билет,
Чтоб его лишь учил(а) я, остальные нет.
Зачет мне, о Боже, схалявь.
Степуху немножко прибавь.
Сессию отодвинь.
Вот и все... аминь...

---

Существует ли зло?
Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос.
- Всё, что существует, создано Богом?
Один студент смело ответил:
- Да, создано Богом.
- Бог создал всё? - спросил профессор.
- Да, сэр - ответил студент.

Профессор спросил:
- Если Бог создал всё, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.
Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он ещё раз доказал, что вера в Бога это миф.
Ещё один студент поднял руку и сказал:
- Могу я задать вам вопрос, профессор?
- Конечно, - ответил профессор.
Студент поднялся и спросил:
- Профессор, холод существует?
- Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил:
- На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передаёт энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.
Студент продолжил:
- Профессор, темнота существует?
- Конечно, существует.
- Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать, насколько тёмным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света.
В конце концов, молодой человек спросил профессора:
- Сэр, зло существует?
На этот раз неуверенно, профессор ответил:
- Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла.
На это студент ответил:
- Зла не существует, сэр, или, по крайней мере, его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод - слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.

Имя студента было - Альберт Эйнштейн.

---

возможно повторяюсь

Должностная инструкция кота


1. Кот должен защищать человека от комнатных растений.
2. Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
3. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
4. Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет - значит, что-то там прячет, и с эти что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
5. Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
6. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
7. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
8. Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
9. Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
10. Кот должен помнить, что сон для человека - это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
11. Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
12. Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
13. Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
14. Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части - так удобнее сделать уборку.
15. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
16. Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
17. Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
18. Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.
19. Кот должен во время сна человека заглушать наружный шум, громко урча под ухом.
20. Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
22. Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.



КАК завернуть подарок, если кот рядом...


1. Очистите побольше места на столе для заворачивания подарка.
2. Пойдите к платяному шкафу, возьмите оттуда пакет с подарком и закройте дверь.
3. Откройте дверь и вытащите кота из шкафа.
4. Подойдите к кухонному шкафу и возьмите оттуда рулоны обёрточной бумаги для подарков.
5. Вернитесь и вытащите кота из кухонного шкафа.
6. Подойдите к выдвижному ящику и выньте из него скотч, ленты, ножницы, наклейки и т.п.
7. Разложите подарки и обёрточные материалы на столе, чтобы выработать стратегию дальнейших действий.
8. Вернитесь к ящику, чтобы взять верёвку, вытащите кота, который сидел в ящике с того момента, когда Вы заглянули в него последний раз, и возьмите верёвку.
9. Снова откройте ящик и снова вытащите оттуда кота.
10. Вытащите подарок из пакета.
11. Вытащите из пакета кота.
12. Откройте коробку, чтобы проверить подарок, вытащите кота из коробки, положите подарок на место.
13. Разверните обёрточную бумагу, чтобы можно было её отмерить.
14. Попробуйте разгладить бумагу; поняв, что кот под бумагой, вытащите его оттуда.
15. Отрежьте нужный кусок бумаги, стараясь резать по прямой.
16. Выбросьте первый лист бумаги, поскольку кот пытался угнаться за ножницами и порвал бумагу.
17. Отрежьте второй кусок бумаги нужного размера? засунув кота в пакет из-подподарка.
18. Поместите подарок на отрезанный по размеру кусок обёрточной бумаги.
19. Подогните вверх края бумаги, чтобы их склеить, затем поудивляйтесь, почему края бумаги не сходятся, поймите, наконец, что между подарком и бумагой находится кот. Уберите кота и сделайте ещё одну попытку.
20. Поместите подарок на бумагу, держите его, чтобы не сдвинулся с места, пока вы режете скотч.
21. Следующие 20 минут потратьте на тщательные попытки снять скотч с кота с помощью ножничек для стрижки ногтей.
22. Склейте обёрточную бумагу с помощью скотча, стараясь, чтобы уголки были как можно более аккуратными.
23. Поищите, куда пропал моток ленты, затем кидайтесь в погоню за котом по коридору, чтобы отнять у него ленту.
24. Попытайтесь перевязать подарок лентой вдоль и поперёк.
25. Смотайте ленту обратно и снимите бумагу, которая теперь уже порвана благодаря энтузиазму кота в погоне за кончиком ленты.
26. Повторяйте пункты 13-20 до тех пор, пока у вас не останется последний кусок бумаги.
27. Примите решение пропустить пункты 13-17, чтобы сэкономить время и снизить риск потери последнего куска бумаги. Найдите для этого старую картонную коробку, которая, как вы знаете, как раз подходит по размеру к оставшемуся куску бумаги.
28. Положите подарок в коробку и обвяжите её верёвкой.
29. Развяжите верёвку, откройте коробку и вытащите из неё кота.
30. Положите все упаковочные материалы в пакет с подарком и идите в комнату, где можно запереться.
31. Уединившись в этой комнате, заприте дверь и начните раскладывать заново упаковочные материалы.
32. Вытащите кота из коробки, отоприте дверь, выставите кота за дверь, закройте и заприте её.
33. Повторите предыдущий шаг столько раз, сколько потребуется. Пока не услышите крики кота за дверью.
34. Расстелите последний лист бумаги. (Я знаю, что это сложно в тесном туалете. Но попытайтесь.)
35. И тут вы замечаете, что кот уже добрался до бумаги. Отоприте дверь и ищите по всем шкафам кусочек прошлогодней обёрточной бумаги, пока не вспомните, что у вас ни кусочка больше не осталось благодаря помощи кота при упаковке подарков в прошлом году.
36. Вернитесь обратно в туалет, заприте дверь и сидите на унитазе, пытаясь придумать, как придать более менее презентабельный вид разорванному куску бумаги.
37. Заклейте коробку, оберните бумагой и начните ?ремонт? путём аккуратного склеивания скотчем разорванных мест. Теперь перевяжите ленточкой и украсьте бантами, чтобы скрыть наиболее ?пострадавшие? от кошачьих когтей места.
38. Приклейте наклейку, потом откиньтесь на унитазе и полюбуйтесь своей работой, поздравив себя с тем, что вам удалось спасти гиблое дело.
39. Отоприте дверь и пойдите на кухню, чтобы приготовить себе что-нибудь выпить и накормить кота.
40. Следующие 15 минут проведите в поисках кота, пока не придёте к очевидному выводу.
41. Распакуйте подарок, развяжите верёвку и вытащите из коробки кота.
42. Вытащите из мусорного ведра все выброшенные разорванные кусочки обёрточной бумаги, накормите кота и вернитесь в вашу укромную комнатку для последней попытки, убедившись, что вы одни, и дверь заперта.
43. Найдите наименее разорванные и помятые куски бумаги, а также те, которые больше всего подходят по размеру.
44. Напрасно пытайтесь завернуть подарок в склеенные лоскутки бумаги. Обвяжите коробку лентой, которая теперь уже в одних лохмотьях, и украсьте теперь уже мятыми бантами. Наклейте наклейку и положите коробку в пакет, чтобы никто этот ужас не увидел.
45. Во время вручения подарка мило улыбайтесь, глядя получателям подарка прямо в лицо, пока они пытаются скрыть своё презрение по поводу вручения им такого плохо завёрнутого подарка.
46. Поклянитесь себе, что в следующем году вы попросите завернуть чёртов подарок в магазине.

---

(с)тырено у Глада

Жил-был человек. Когда он был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: "Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо, меня уж не будет - ты иди в храм… тебе всегда там легче станет".
Так и случилось. Вырос. Стало жить невыносимо. Пришел в храм.
И тут к нему один подходит: "Не так руки держишь"! Вторая подбегает: "Не там стоишь!" Третья ворчит: "Не так одет!" Сзади одергивают: "Неправильно крестишься!"… В конце концов подошла одна женщина и говорит ему: "Вы, знаете, вообще бы, вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили!"
Вышел человек из храма, сел на лавку и горько заплакал. И подходит к нему Христос: "Что ты, чадо, плачешь?" Поворачивает человек свое заплаканное лицо и говорит: "Господи! Меня в храм не пускают!" Обнял его Господь и тихо говорит: "Ты не плачь, они и Меня давно туда не пускают..."

---

баш

xskell: Если бы компьютер был стройкой, то на просьбу посоветовать инструмент для забивания гвоздя большинство окружающих посоветовали бы использовать различные модели пизженых со склада микроскопов, поливая говном микроскопы других производителей, и только пара человек молча протянули бы молоток.
hasan_as_sabax: Причем из этих двух молотков, один был бы самодельной киянкой!
xskell: Точно. А еще кто-нибудь заявил бы, что все ламеры, а вместо гвоздя нужно использовать шуруп.
hasan_as_sabax: И предложил бы свой вариант самореза с правой резьбой под шестигранную отвертку с логотипом Sun...
xskell: А потом кто-нибудь прийдет и скажет, что посадил все на суперклей и вроде стоит.
hasan_as_sabax: А кто то будет причитать про то, что раньше вообще без гвоздей строили и стояло века...

***

Предисловие: Работаю на научно-исследовательском предприятии.
Еду на лифте, на 7-ом этаже открываются двери. Ситуация: стоят четверо - 2-е с пылесосм начинают меня пылесосить, один кидает мне под ноги сланец с веревочкой... Немая сцена секунд 10. 4-ый подбегает и начинает тыкать в меня своим кпк и потом орет "Это призрак 7-го левела нам его не взять", и все четверо резко съебывают... Двери в лифте закрываются.

прода в комментах: Афтар, ты забыл написать о том, что на следующем этаже в лифт забежал одмин, в респираторе, оранжевой каске, в перчатках и с пылесосом! Заорал: "Я Дарт Вейдер!", Взмахнул шлангом как джедайским мечом и убежал! Лифт поехал дальше, но и это еще не всё! На следующем этаже зашёл программист с черным половиком на плечах и с дуршалгом из столовой на голове, в руках у него была скалка а из-за пояса торчал провод от клавиатуры, Он заорал: "Тебе не скрыться от меня, злодей!" И бешено смеясь убежал в сторону кабинета директора!

***

Чувак сегодня покурил в подсобке торгового комплекса и его естественно спалила охрана. Пришлось ему писать обьяснительную текст которой привожу ниже.

Обьяснительная:
Я, Никифоров Евгений Александрович, курил в подсобном помещении гипермаркета "континент", поскольку неоднократно видел курящих там служащих и работников вышеуказанного гипермаркета. Никаких запрещающих табличек или надписей оповещающих о том, что курение в данном месте запрещено, не было мною обнаружено. Считаю не целесообразным предложение охраны по поводу курения на улице, поскольку если верить надписям на входе в здание гипермаркета, курение там карается штрафом. Это послужило еще одной причиной по которой я курил в подсобке. В связи с этим прошу как можно быстрее устранить отсутствие табличек или опознавательных знаков запрещающих курение в неположеных местах, что бы в будущем избежать подобных недорозумений. Выражаю благодарность сотрудникам доблестной охраны, которые вовремя присекли моральное разложение моей личности, причиной которой могло послужить курение.Сердечно благодорю сотрудников охраны и прошу поощерить их премией или внеочередной путевкой в санаторий на 3х человек с тх разовым питанием.

Охрана плакала....и побежала за премией :-)))

Blinder:
Мне сегодня в поезде приснился Боткин, укоризненно качал головой, грозил пальцем и говорил :"Что ж ты, подлец, делаешь, это ж печень!"
***
Пиздец, точка отожгла.. заявку оставила.
Системный блок не включается и издает странные звуки похожие на звуки игры марио со второго уровня когда главный герой опускается в колодец.
***
Начальства наебало красиво. Начальник попросил помочь девушкам вытащить файлы из архива. Ну думаю мало ли не распаковать что-то. В итоге 1.5 часа носил из архива папки с файлами. Сцуки
***
: помнишь чувака из моей группы который постоянно ручки грызет?
<КиТ>: аа... это у которого кликуха "грызун"?
: уже новая У этого чудилы сегодня ручка прямо во рту растеклась
: теперь у него кликуха "блютус" xD
***
Апогеем развития парка высоких технологий и изысков человеческого ума можно считать дизайнера и вебмастера, гоняющих в чип&дейл на 8-битном эмуляторе вдвоем, на разных компах через Radmin

***

Motivi: сегодня пошли на фильм. Значит сидим смотрим смотрим и тут бац экран гаснет и включается свет в зале. Люди все сидят ждут продолжения. Один чувак забегает в зал с криком - Жириновский пришел к власти, в Стране переворот Зал выпал...

***

[WH@T?!]> Pewly: у нас прист был в гильде. у него кухня загорелась так он пока рейд не спас не поднялся -_- вот это задрот, не то что ты.

***

(из новостей НТВ) жирик жжет, цитата:
"«И на следующих, и до самой смерти буду участвовать в выборах, даже с кладбища буду участвовать, еще и оттуда буду давать вам сигналы, что я там лежу»"

***

Чем отличается новичок в RPG от настоящего манчикна? Новичок выйдет из стартовой локации с Ржавым Мечом и паро-тройкой квестовых предметов всученных другими персонажами. Истинный же профессионал выйдет оттуда навьюченный, как мул, неся с собой все, что только было найти, украсть, подобрать и отковырять. Его поклажа будет влючать в себя всемозможный мусор, набор посуды на 12 персон, полной собрание сочинений по истории мира, половину квестовых вещей, которые положено получать ближе к концу игры, а также самое крутое оружие, которое только может нацепить игрок 1го левела. И все же он до конца игры будет жалеть об оставленной ручке от чайника, которая никак не хотела вмещаться в инвентарь.
***
Akaias: Я порежу вены, лягу в кровавую ванну, там будет
ядъ, я в нем утоплюсь

Jolly Roger: порежу вены, лягу в кровавую ванну, -эмо
там будет ядъ, - готика
я в нем утоплюсь - дум
а потом приду Я и насру туда - грайнд
йо, - рэп
и гроб отправят в магадан, - шансон
на кладбище его откопают и трахнут труп, - брутал некро дэт
а потом сожгут крест, - блэк
и принесут попа во славу предкам, - нордический арийский пэган
Jolly Roger: и все это очень быстро, -спидметал
***
Купил себе сейчас новый респиратор, принтеры заправлять. Пока нес, все думал - что же он мне напоминает??
В офисе выкладываю из кармана, гляжу - ну точно, маска Дарт Вейдера, только синяя =)
В итоге...
На лице этот намордник, темные очки, на башке оранжевая строительная каска, на груди на двух веревочках старая материнка присобачена, на спене плащ из разорванного мусорного пакета, в руке палка от швабры, экспроприированная у уборщицы... Влетает эдакое чудо в комнату к бухам, хлюпает и хрипит сквозь респиратор, тащит за собой за хобот пылесос и загробным голосом говорит: "Где Скайвокер? Где мой сынок!" потом поворачивается к пылесосу и спрашивает: "R2, ты его не видел?.."
Бухи были в ауте...
***
shafto:
Прикинь, такая фигня: ты идешь себе теплым погожим вечерком, люди улыбаются, все танцуют. И тут, короче, оживают древние матюгальники на столбах, и в унисон с fm эфиром, мелодичным женским голосом говорят: "Внимание. Через 30 секунд долбанет ядерная бомба, которую запустили враги. Населению накрыться простынями и ползти к ближайшему кладбищу". И ты поднимаешь глаза наверх и видишь белесый росчерк инверсионного следа в чистом лазурном небе. Ну, или как это там происходит, в деталях я не знаю.

Но суть-то в чем.. Самый позитивный и адекватный поступок в такой момент, на мой взгляд - это встать к стене, перпендикулярной вектору распространения излучения из расчетной точки падения, и сделать рукой собачку, чтобы вплавленные в бетон молекулы углерода из твоего тела оставили назидательный пример оптимизма выжившим потомкам. Ну, или в крайнем случае - инопланетной цивилизации, которая будет разгребать радиоактивный пепел через тыщу лет.
***
Философский словарик: "Хуле (др. гр.) - материя Аристотеля"
Так и видится:
360 г. до н.э. Древняя Греция...
Ученые люди вопрошают Аристотеля: "Достопочтимый Аристотель, а что вы думаете о формах бытия?"

Аристотель (презрительно сплевывая на пол): "А хуле тут думать..."
***zemsky> вот ты смеёшься, а я видел скан протокола, где среди участников ДТП и адреса проживания участников было написано "лось. живёт в лесу."

***

M@xlennon: нужны видео любого балета "лебединое озеро" чайковского! у кого есть??? или дайте сцылку!!!
Golkond: к гос. перевороту готовишься ?
M@xlennon: не понял???? :-?
|3erserk: Молодой еще ....

Хм... я чувствую себя древней бабкой, ибо прекрасно помню, как это было и на моей памяти даже не единожды. А вот многие из моих знакомых шутку юмора и не оценили =/
***
Новый взгляд на цвета радуги, хуле: каждый одмин желает знать где системные файлы

***

xxx: познакомился как-то с девушкой на сайте знакомств. через несколько дней пишет: "типа, извини, но вообще-то я парень, тут чиста по приколу пишу"
xxx: ну я расстроился немного, но так он судя по ответам прикольный чел, говорю : "слышь, братан, раз уж познакомились, пошли сегодня по пивку тяпнем". Отвечает: "без базара, чувак"
xxx: с тех пор прошло 2 года. сейчас этот чувак - мой лучший друг, помог устроиться на работу и получить прописку, познакомился через него с девушкой, с которой встречаюсь уже пол года. Да если бы вместо него действительно оказалась девочка Алина с большими сиськами честно я бы расстроился))



***

Сёдня на конференции выступал представитель Мелкософта. Задал вопрос: "Кто зареген "В контакте"?". Четверть зала подняли руки. С задних рядов раздалось: "Сектанты!!!".

***

Лазила на сайте Агаты кристи увидела это)))))))
"Мы с другом лет с 14 качались в спорт зале под вашу музыку.
Теперь, он сошёл с ума, а я мастер спорта.
Вы великая группа. "

***

Топег с форума про выебоны
KOT_MATPOCKIH : Гы... в начале нашего века, при вопросе "Время не подскажете?" Если вытаскивали сотовый, значит выебывается... В наши дни этот же вопрос... Выебывается, если смотрит время по наручным часам
Gamlet : выебоны это когда чувак достает из кармана коробок спичек с расчерченным циферблатом, переворачивает его, там компос. Ориентирует коробок точно по сторонам света, затем вытаскивает из него 1 спичку втыкает в центр циферблата, и выставляет коробок параллельно относительно земли по уровням с каждой стороны коробка. И вот когда ты разинув рот смотришь на весь этот беспредел он поднимает глаза от прибора и выдает: "Ночь, чувак"

***

Седня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке.Бацал в основном мелодию из титаника(тока её и умею пока), и вроде охуенно всё получалось...пришол в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!??!?!

***

- У нас собираются камеры видеонаблюденя ставить
- Ха, накрылась ваша линейка
- Чё делать ?
- Есть вариант:
Идёте на рынок покупаете коробку с десятком крыс. Приносите в офис, достаёте одну - об стол
перекусываете провод к камере - фсе преступление и наказание на лицо. Через время кабель восстанавливают,
а крысы быстро размножаются, вы, значит, досьтаньте новою крысу об и повторяйте - картина на лицо:
крысы - рецедевитсты, вы - герои.
- А че с сервером охраны делать?
- Фсё просто: Достаёте крысу из каробки - об стол. Берёте зубачистку и привязываете с одной стороне кость от домино, а другую сторону
к лапке крысы. Затем кувалдой разворачиваете сервер в хлам и оставляете крысу возле места преступления. Чё поделаешь - развиваются...
- А камеры?
Ну блин - это вообще легко: Незаметно подлезаешь к камере и отрываете её, засветив только ладонь. Достёте крысу, как водится - об стол,
и приклеиваете лапкой к объективу...
- Может просто вообще просто их всех выпустить
- Нет. Бегующие грызуны и перерезаные провода сложно увязать. Вот если будет валятся много ударенных ап стол крыс с привязанными
ножницами или ножами... а лутше поместить в лапки записку "дом 2 go home" тада связь будет проглядываться

---

может и баян

Лето - пора грибов. Грибы бывают разныя - и белыя, и рыжия, и подосиновыя. Чтобы их сбор не обернулся массовыми отравлениями, расскажем о наиболее распространенных видах.МИКРОВОЛНУШКИ. Грибы объемом от 12 л, мощностью около киловатта, со стеклянной вращающейся шляпкой. Завезены в Россию из Кореи. Произрастают на кухнях, сразу в размороженном и подогретом виде. Найденный, но не срезанный в течение пяти минут гриб начинает подавать звуковой сигнал.

ПОДКАБЛУЧНИКИ. Мягкие, квелые, бесхребетные грибы. Их можно не собирать, а суровым женским голосом сказать, во сколько они должны быть в корзинке и в каком виде.

ПОДАСФАЛЬТОВИКИ. Деликатесные грибы, родственные трюфелям. Чтобы найти подасфальтовик, достаточно палочкой или отбойным молотком слегка ковырнуть прошлогодний асфальт. Поиском П. раз в год занимаются специально обученные дорожные рабочие.

МИТЬКИ. Волосатые и полосатые грибы, хорошо идут под спиртное. Растут под елами и палами.

ТПРУЗДИ (лошадиные грибы). Считается, что лошади должны их очень любить. Так думают все, кроме лошадей. На самом деле лошади ненавидят ТПРУЗДИ! Но, боясь обидеть всадника, умные лошади едят их из вежливости, а потом всю ночь блюют и фыркают мягкими теплыми губами.

КУКУРУЗДИ (хрущеголовики, волюнтарята, почата). Высокие грибы государственного значения. Цари полей. Покрывают огромные площади. Первые КУКУРУЗДИ появляются во время оттепели.

ХОЛУИ. Единственные грибы, у которых нет шляпки. То есть она есть, но валяется где-то на земле. А сам гриб стоит с непокрытой склоненной ножкой.

ТОРЧКИ. Галлюциногенные грибы. Незаконное соление и хранение торчков преследуется по закону.

МАЙОНЕЖКИ. Родственники маслят, но более вкусные. Незаменимы при приготовлении традиционных русских пятен на одежде.

ПОДБАОБАБОВИКИ. Крупный африканский хищный гриб. Поедает все, что появляется в тени баобаба. Для охоты на П. грибники ездят в Африку. Подстрелив дикий гриб, грибники фотографируются с ним, а потом вырезают у него печень и едят ее сырой.

МОРЯЧКИ. Грибы с полосатыми шляпками на двух волосатых кривых ножках. Их очень любят и ждут девушки. Растут нынче здесь, завтра там. Солить морячков не нужно, они уже и так насквозь просоленные и обветренные. Поэтому на зиму их просто кладут в банки и склянки. Если переесть М., может возникнуть морская болезнь. А можно и совсем отдать концы.

ЧЕМПИНЬОНЫ. Растут за рекордно короткое время (100 мм за 9,79 сек). Считаются допингом, поэтому спортсмены их с удовольствием едят.

УМНОГОЛОВИК (светлоголовик). Растет на почве, богатой умусом. Имеет квадратные корни. Сморщенная шляпка У. серого цвета напоминает сморщенный мозг серого цвета. Заспиртованные У. хорошо идут под спирт.

БОЕГОЛОВИКИ (войнушки, боевые грибы БГР-39). Растут в шахтах, на полигонах, в подводных лодках. Способны забросить споры в лес вероятного противника. Обращаться с найденным Б. надо осторожно: прежде чем срезать гриб, необходимо аккуратно отвинтить шляпку. В настоящее время действует международный договор о сокращении поголовья боеголовиков.

ГРУЗДИ И АБХАЗДИ. Растут на черноморских пляжах среди отдыхающих. Отличаются большими шляпками и мохнатыми спинками. Размножаются диаспорами.

КУТЯТА. Маленькие, слепые, совсем сопливые грибочки, покрытые мехом. Постоянно попискивают. На зиму К. топят в рассоле с укропом.

---

О соционике и сексе (или флирте? Хмммм...)

правила съема своего тождественника по соционическому типу.

Найдено на просторах сети.

Жуковы:
- А я сейчас возьму тебя и трахну!
- Нет, это я тебя сейчас трахну!
- Нет, я тебя!
- Пойдем выйдем, разберемся!..

Доны:
-...Как Вы относитесь к позднему Вермееру?
- Ладно, только в постели не курить.

Дюма:
- Может, кофе?
- Может, сразу?

Робеспьеры:
- Из Вашего поведения следует то, что Вы намерены предложить мне сексуальный контакт.
- Ваши логические умозаключения идут в правильном направлении.

Гюго:
- Как это пиво кончилось? Водка тоже? И дурь?.. Ладно, пойдемте трахаться...

Есенины:
- Какой волшебный вечер, какие звезды...
...
- А ты кто?
- А ты кто?!

Максы:
- Давайте договоримся сразу: сначала Вы меня насилуете...
- Потом Вы ведете меня в ЗАГС.
- Расписку пишите.
- Естественно.

Гамлеты:
- Трахаться или не трахаться?..
- Вот в чем вопрос!

Напы:
- Спорим, я в постели лучше, чем ты!
- Спорим, я?
- Пойдем проверим.

Бальзаки:
- Скажите, что Вы думаете об эстетике Аристотеля?
- Потрахаться, что ли?..
- А смысл?

Джеки:
- Сколько стоишь?
- А сколько дашь?

Драйзеры:
- Прости меня. Я тебя изнасиловал.
- Нет.
- Не простишь?
- Не ты меня, а я тебя.

Гексли:
- Мне тут такууууууую историю рассказали...
- Про то, как классно заниматься сексом с незнакомцем?
- Намек понял.

Габены:
- Очень удобный диван.
- Да, удобный. И, главное, дешевый.
- Тогда приступим?

Достоевские:
- Бедненький ты мой... Совсем никто не дает?
- Никто...
- Ну, хочешь, я тебе дам?
- А если тебя это обидит? Или унизит?
- Но ты ведь расстроишься, если не дам...

Штирлицы:
- Прямо по глазам вижу, что Вы меня хотите....
- Но как Вы догадались, Холмс?

---

Найдено на дайрях, потянуто у kate-kapella

Консистенция котов

Коты бывают твердые, жидкие и газообразные.
Твердый кот вспрыгивает на человека и топчется по нему острыми лапами.
Жидкого кота нельзя поймать, он просачивается сквозь пальцы.
Газообразный кот занимает места больше, чем есть в квартире. Еще и в окно высовывается.

Дуальная природа котов

Коты могут становиться то волной, то частицей.
Временами они размазываются по пространству, оказываясь одновременно в каждой точки и реагируя на все, что движется.
А временами сворачиваются в плотную меховую частицу, полностью уходя в себя вместе с носом, лапами и хвостом.

Счетность котов

Целым числом не выражается.
Доказательство. Возьмем кота. Сколько его? От нуля до бесконечности. Ноль - это если кот потерялся.
Около нуля - когда он гуляет. Вроде и есть кот, а в то же время его нигде нет.
Примерно единица - когда он спит, его можно потрогать и убедиться в нем.
Больше единицы - когда он бродит. Смотришь, сидит кот. Смотришь в другую сторону, там еще один кот.
Бесконечность - когда он носится. Куда ни глянь, кругом коты.
Такое простое, казалось бы, существо. а совершенно не поддается счету.

Сущность котов

Один и тот же кот может принимать совершенно разные облики. Может прикинуться Колбасой или Шапкой. А то вдруг станет Птицеедом или Помоечным зверем. Или вдруг обернется Тахтой, Дурьей башкой или Тортиком. Или внезапно заскачет Запятой.
Даже странно считать такое разнообразие объектов одним и тем же зверем.

Асимметричная природа кошек

Коты бывают мужские и женские.
Женские кошки очень интересуются косметикой. Людят нюхать кремы, помогать красить ресницы, воровать помаду и палочки для ушей. Чтобы быть еще красивее, кошки часто ходят в подъезд пушить хвост. Как увидят кого незнакомого, сразу хвост пушат, чтобы понравиться.
Мужские коты любят играть в лошадки, гонять мяч и бессмысленно таращиться со шкафа, как будто первый раз тебя видят. Коты любят помогать хозяевам. Особенно они любят помогать есть колбасу и смотреть телевизор.
Несмотря на асимметричную природу, кошки и коты дружат (когда не дерутся). Десять минут носятся галопом, потом внезапно ложатся спать, превращаясь в красивый меховой коврик. При этом светлая кошка и темный кот могут качественно изобразить Инь и Ян.

Эмпирические исследования

Проведем эксперимент.
Возьмем, к примеру, кошку.
Результат: 30-минутное выпадение из жизни. Ну как можно отказать в ласке доверчиво мурлыкающему существу?
Вывод: кошки - прекрасное оправдание собственной лени.
Возьмем кота.
Результат: руки исцарапаны, кот бессмысленно таращится со шкафа.
Вывод: в следующий раз надеть перчатки.

Как вырастить себе кота

Кота можно вырастить практически из ничего.
Сначала это Практически Ничто будет жалобно пищать, требуя еды, и глупо таращиться на блюдце с молоком, не зная, что с ним делать.
И вы будете терпеливо ждать, когда же Оно наконец научится есть самостоятельно, гадить на место и ходить по паркету, не поскальзываясь.
Со временем Ничто превратиться в уже Что-то, которое будет радостно скакать, сшибая все на своем пути, включая вас, брать себе все, что плохо лежит, и пытаться добыть то, что лежит хорошо.
И вы будете уже с нетерпением ждать, когда же Это наконец вырастет, остепенится, и в квартире можно будет оставлять без присмотра хотя бы несъедобные вещи.
Затем это сначала Ничто, потом Что-то вырастет в Нечто, которое будет сутки напролет лениво лежать, занимая собой полдивана, а на попытки его подвинуть - ворчать и упираться.
И это ленивое Нечто и будет тем, что вы так долго и терпеливо выращивали.

(с) Елена Чилингир
--------------------------

А вот это уже ЖЖ-шные котовости - впрочем, тем, кто читал Терри Прэтчетта, знакомые.

mincao.mylj.ru/702573.html

---

Улыбнуло...

-Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и....
- Так, Фрейду больше не наливать!
***
ОБЯЗАННОСТЬ без любви делает человека РАЗДРАЖИТЕЛЬНЫМ
ОТВЕТСТВЕННОСТЬ без любви делает человека БЕСЦЕРЕМОННЫМ
СПРАВЕДЛИВОСТЬ без любви делает человека ЖЕСТОКИМ
ПРАВДА без любви делает человека КРИТИКАНОМ
ВОСПИТАНИЕ без любви делает человека ДВУЛИКИМ
УМ без любви делает человека ХИТРЫМ
ПРИВЕТЛИВОСТЬ без любви делает человека ЛИЦЕМЕРНЫМ
КОМПЕТЕНТНОСТЬ без любви делает человека НЕУСТУПЧИВЫМ
ВЛАСТЬ без любви делает человека НАСИЛЬНИКОМ
ЧЕСТЬ без любви делает человека ВЫСОКОМЕРНЫМ
БОГАТСТВО без любви делает человека ЖАДНЫМ
ВЕРА без любви делает человека ФАНАТИКОМ
***"Собор Парижской свиноматери"

На сцене три поросенка. Hиф-Hиф хриплым басом

Плачь! И рыдай мой зритель, что есть силы!
Спрячь! Спрячь свой пейджер, отключи мобилу!
Врач! Пройди скорей по всем рядам с нашатырем!
Мы о судьбе трех поросят сейчас споем!

Я брат Hиф-Hиф, я дом построил из травы!
Hо волк чихнул, и он рассыпался, увы!
Вы!
Вы порыдайте над разбитою судьбой!
Он хочет сделать из меня паштет свиной!
Я брошусь в воду, утоплюсь ко всем чертям,
Hо тушку собственную волку не отдам!

(Hиф-Hиф падает и умирает. Вступает Hуф-Hуф

Рай! Hе сулит Господь для поросенка!
Дай! Все кричат, грудинку и печенку!
Ай! Уже раздался под окном коварный вой!
Мне уготовано сегодня стать едой!

Я брат Hуф-Hуф, мой деревянный дом трещит!
Моя фанера не спасет, не защитит!
Щит!
Пробит фанерный, в нем мелькает волчья пасть
Видать судьбой мне суждено сегодня пасть
В камин залезу и сгорю ко всем чертям
Hо тушку собственную волку не отдам!

(Hаф-Hаф тоненьким интеллигентным голосочком


Мой! Превратится трупик в шпиг венгерский!
Стой! Уходи от дома хищник мерзкий!
Ой! Коварный волк глядит в решетку сквозь окно!
Боюсь, в паштет мне превратиться суждено!
Консервной банкою я буду на столе!
Одной тушенкой станет больше на Земле!
Hет! И пусть не сможет волк залезть в мое окно,
Я умираю от инфаркта все равно!
И после смерти волк меня не сможет съесть
Хоть небольшое утешенье в этом есть.

(Hаф-Hаф хватается за сердце и падает замертво.)

(Появляется Волк, поет)
Я бедный Волк, я умираю без еды
Но сытый зритель не поймет моей беды.
Ты!
Поплачь хоть ты над нашей общею судьбой,
Мы все погибли и прощаемся с тобой.
Четыре трупа, начинается антракт,
А дальше будет только хуже, это факт.
Печальный факт...
(умирает)