нашла у Конопушки

50 ежедневных мелочей, которые могут поднять настроение

1. Погрузить руки в емкость с сырым рисом

2. Найти зажаренную до состояния чипса картофелину в порции жаренной картошки

3. Покрыться гусиной кожей от услышанной музыки

4. Лечь спать в постель со свежими простынями

5. Перебрать коробку со своими детскими игрушками и вещами

6. Лежать в кровати и слушать, как тяжелые капли дождя барабанят по крыше или подоконнику

7. Снимать с руки, как вторую кожу, высохший слой клея ПВА

8. Снимать пластиковую пленку с только что купленной вещи

9. Надеть чистые новые носки

10. Надеть очки сразу после протирания стекол

11. Смотреть фильм в пустом зале кинотеатра

12. Заметить, как стоящие рядом незнакомцы смеются, слушая ваш разговор с друзьями

13. Первый раз помыть голову после стрижки

14. Сесть на диван после целого дня на ногах

15. Снять носки прямо перед тем, как лечь в кровать

16. Плакать от смеха

17. Ощутить песок между пальцами ног

18. Перевернуть подушку на прохладную сторону

19. Проснуться среди ночи и понять, что ещё слишком рано и можно спать дальше

20. Первый раз надеть шорты после зимы

21. Включить радио, а там играет ваша любимая песня

22. Разделение печенья с начинкой и поедание этой самой начинки.

23. Первая горячая ванна после профилактических работ в течении месяца.

24. Проснуться от запаха кофе по утрам.

25. Вдохнуть первый морозный воздух так, что начинает щипать в носу.

26. Первый взгляд на море в новом году.

27. Прикосновения парикмахера.

28. Запах перед грозой.

29. Запах скошенной травы.

30. Запах морозного воздуха из форточки.

31. Ощущение волос между пальцами проводя по волосам девушки.

32. Потрескивание ночного костра.

33. Пролететь на авто по глубокой и длинной луже вызывая фонтан брызг.

34. Провести коту по животу, когда он потягивается.

35. Первый раз за лето нырять в море

36. Вдыхать запах сосны на раскаленном солнце

37. Бежать по горячему песку

38. Смотреть на первый снег, который падает на фоне синего неба

39. Первый поцелуй после долгой разлуки

40. Засыпать с мурчащей кошкой на груди

41. Бегать босиком по лужам

42. Услышать далекие раскаты первого грома

43. Ехать по трассе между огромных полей и пытаться разглядеть горизонт

44. Смотреть на аиста, парящего в небе

45. Поймать первую рыбу быстрее, чем все остальные

46. Проснуться 1 июня и понять, что впереди три месяца каникул

47. Вдохнуть аромат первых ландышей

48. Увидеть маму после долгой разлуки

49. Валяться в сугробе на спине и делать «бабочку»

50. Плакать после хорошего фильма

---

разбираю папки

1-ый Закон Инопланетной любви

Если Вы - красивая инопланетянка, в Вас обязательно влюбится земной парень.
Уточнение Квазимодо
Парень будет некрасивым, робким и застенчивым
Следствие Эко
В конце-концов парень окажется принцем из далекой галактики в изгнании, красивым и богатым, просто заколдованным
Поправка Квазимодо
Колдовство снять не удастся

2-ой закон Инопланетной любви

Если Вы - красивый инопланетянин, в Вас обязательно влюбится земная девушка
Уточнение Тенчи
...причем не одна...
Следствие Кейтаро
В процессе выяснения отношений между ними Вы всегда будете пострадавшей стороной...
Пессимистический вывод Квазимодо
В конце-концов уйдут или погибнут все, кроме одной
Оптимистический вывод Кагэро
Сразу после признания в любви она тоже умрет

3-ий закон Инопланетной любви

Если Вы красивый инопланетянин, и в Вас не влюбляются земные девушки, значит Вас уже любит другой красивый инопланетянин
Следствие Зойсайта
На Западе одного из вас сделают женщиной!
Поправка Кунсайта
Конечно же, это будете Вы
2-ой оптимистический вывод Кагэро
Ваш возлюбленный умрет

 

1-ый закон Инопланетного вторжения
Все инопланетяне стремятся захватить вселенную
Поправка Харуко
Начинать они всегда предпочитают с Земли
Следствие Лэйн
Любой встреченный инопланетянин стремится захватить Землю
Уточнение Лины
Если
он не стремится захватить землю - тем хуже. Значит, он спасается на
земле от преследователей, которые уж точно стремятся захватить вселенную

2-ой закон Инопланетного вторжения

Вторжение провалится
Уточнение Мегатрона
Но попробовать стоит!

3-ий закон Инопланетного вторжения

Если вы - один из захватчиков, кто-нибудь из вашего окружения
обязательно подпадет под действие 1-го или 2-го закона Инопланетной
любви
Уточнение Кунсайта
Конечно же, это будете Вы

4-ый закон Инопланетного вторжения

Судьба всей планеты всегда зависит только от главного героя
Вывод сценариста
Об этом знают все, кроме главного героя
Следствие 2-го закона Инопланетного вторжения
Победить главного героя не получится ни при каких условиях
Уточнение Мегатрона
Второстепенные персонажи намного более уязвимы
Поправка фаталиста
Обычно смерть одного из второстепенных персонажей и побуждает главного героя к активным действиям или решительной атаке

5-ый закон Инопланетного Вторжения

Самое страшное оружие Земли - это школьницы в матросских костюмчиках
Дополнение Исаму
И крик "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ"
Уточнение Мегатрона
Крик "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ" со стороны захватчиков не дает никаких результатов.

 

1-ый закон Робототехники
Как правило, роботами могут управлять только лица не старше 18 лет
Поправка Евангелиона
У всех пилотов роботов всегда есть куча нерешенных личных проблем
Уточнение Анно
У ВСЕХ персонажей есть куча нерешенных личных проблем
Следствие хэппи энда
Как правило, все проблемы персонажей к концу разрешаются
Поправка Анно
Вместе со смертью персонажей

2-ой закон Робототехники

Любая устаревшая модель робота, управляемая главным персонажем,
намного разрушительнее, чем новейшая неуязвимая модель, управляемая его
противником
Следствие Гандама
Технический прогресс бесполезен
Вывод Галда
В конце концов всё решается в драке голыми руками

3-ий закон Робототехники

Любое оружие, используемое в сражении, заедает в самый неподходящий момент
Следствие дворника
Против лома нет приема
Поправка сценариста
Лом ТОЖЕ заедает

4-ый закон Робототехники
Любое ОЧЕНЬ РАЗРУШИТЕЛЬНОЕ ОРУЖИЕ или НЕУЯЗВИМАЯ БОЕВАЯ МАШИНА имеет функцию самоуничтожения
Следствие чайника
Обычно это большая красная кнопка, расположенная на видном месте с надписью DO NOT PRESS!!!
Вывод фаталиста
Запущенную процедуру самоуничтожения остановить нельзя
Примечание относительности
Последние пять-десть секунд до самоуничтожения будут продолжаться до тех пор, пока главный персонаж не покинет опасную зону
Поправка Анно
..или героически не умрет

Закон сапера

Любую бомбу всегда обезвреживают за секунду до взрыва
Следствие Винсент
Не важно, какой провод резать, главное - сделать это вовремя!
Поправка сценариста
Второстепенным персонажам это не поможет

 

1-е правило хентайщика
Все хентайные сцены всегда отцензуированы
Следствие Познера
В аниме секса нет

2-е правило хентайщика
У всех демонов есть щупальца, которые они используют в очень странных целях.
Уточнение Борхеса
Если у демона нет щупалец или он использует их только для удержания жертвы - это не демон
Следствие торжества справедливости
Как правило, щупальца в конце-концов отрубают
Вывод психиатров
И вы ещё спрашиваете, почему демоны такие нервные?
Следствие Клуба Путешественников
Осьминог - ужасный хентайщик

Правило Яойщика

Все люди мужского пола - скрытые гомосексуалисты...
Уточнение усталой дамы, далеко за 30, все ещё не замужем
..или импотенты
Уточнение Гоблина
На Россию это правило не распространяется
Поправка Гсопода Бога
На Россию вообще никакие правила не распространяются!

Правило судебной медицины.
Только для 15% человеческого тела пулевые ранения фатальны.

1-я Аксиома очевидности
Для главного героя этот процент равен нулю на протяжении всех серий.
Поправка хэппи энда для 1-ой аксиомы очевидности
И 100% для последней...
2-я Аксиома очевидности
Для главного злодея этот процент равен нулю на протяжении всех серий.
Поправка хэппи энда для 2-ой аксиомы очевидности
И 999999999999999999999999% для последней...
1-я жалоба Мегатрона
Проще сразу застрелиться.
Следствие Аль Капоне.
Стреляться лучше из автомата.

 

1-е правило финансирования для Главного злодея
Затраты на охрану и степень её боеготовности есть величины никак не взаимосвязанные.
Следствие Ротшильда
Затраты имеют склонность увеличиваться...
Добавление Костнера
...а боеготовность - падать.
Поправка Маркса
Рано или поздно встанет выбор - или вы, или охрана.
Следствие пессимизма
Их больше...

2-е правило финансирования для Главного злодея

Боеспособность вашей охраны на тренировках и в боевых условиях есть величины обратно пропорциональные.
Аксиома безысходности
На тренировках они всегда на высоте.
Следствие Вильгельма Телля
Когда
настанет пора действовать, никто из них не сможет попасть в нападающего
на вас главного героя даже с растояния в один метр.
2-я жалоба Мегатрона
Проще сразу застрелиться.
Добавление Брута ко 2-ой жалобе Мегатрона
Ваша охрана сама об этом позаботится.

Правило кармы
Главный герой имеет шансы выжить, главный злодей - никогда.
Поправка Га Ноцри для Главного злодея
Если главный герой неожиданно умирает - не спешите радоваться. Спустя некоторое время он обязательно возродится...
Добавление Самсона
...Или на вас упадёт какой-нибудь метеорит (стена, корова, девушка главного героя).
Следствие сценариста для Главного Злодея
Если
вы видите, как едва держащийся на ногах, израненный, обессиленный и
неспособный убить даже муху Главный герой приближается к вам - можете
смело пускать себе пулю в лоб.

 

1-е правило трагического аниме
Главный герой в конце погибает.

2-е правило трагического аниме

Главный злодей - тоже...

3-е правило трагического аниме

...но злодей может и выжить.
3-я жалоба Мегатрона в связи с правилом кармы
Разве это жизнь?
Поправка феминизма на 1-е правило трагического аниме
Погибает подруга главного героя, а он остаётся жив.
Следствие Ву
Всё-равно куда стрелять, под пулю попадет именно она.

4-е правило трагического аниме в связи с поправкой феминизма
Подруга Главного героя в конце погибает.
Главный герой в конце погибает.
Главный злодей в конце погибает...
Поправка Досэ
Главный герой и Главный злодей умирают над телом подруги Главного Героя, обнявшись и горько плача.
Вопрос Яойщика
Обнявшись?..

---

все мы иногда такими бываем

Пишет Ascella:

Классификация дур

Дура
феерическая - на нее прикольно смотреть, предварительно спрятав все
колющие и бьющиеся предметы. Остра на язык, наблюдательна, в меру добра,
в голове - месиво из обрывков школьных знаний уровня 6-го класса,
сериалов, рассказов подруг о несложившейся личной жизни и собственных
причудливых представлений о жизни и мужчинах.

Дура злобная -
битая жизнью по собственной глупости, считает себя умной, белой и
пушистой, а окружающих - идиотами, дóлжными ей все на свете. Живет с
мыслью, что она заслуживает бóльшего и всячески демострирует это
окружающим.

Дура бытовая - обнаруживает с детства вдолбленные
матерью поведенческие клише, как-то: готовка, уборка, стирка, глажка,
парикмахерская, магазин. Вырезает из женских журналов рецепты блюд,
диет, масок для лица и коленок. Круг чтения ограничивается женскими
романами и гороскопами. Точно знает почем помидоры на рынке и что
логистика - раздел филологии.

Дура возвышенная - полная
противоположность предыдущей. Не приспособлена к быту, зато всей душой
тянется к прекрасному. С легкостью рассуждает о колористике в картинах
Малевича, эстетике экзистенциализма или различиях стилистики Мураками и
Миссимы. Мечтает о прекрасном принце на белом коне, а в книжке “Анжелика
и король” держит засушенный цветок, подаренный в далеком детстве
13-тилетним соседским мальчишкой. Юмора не понимает. Питается
подгоревшей яичницей со скорлупой.

Дура набитая - оптимистка, на
всякие жизненные темы рассуждает очень здраво, но при этом умудряется
влипать в совершенно дурацкие ситуации. Даже если окружающие в один
голос советуют одно (а посоветоваться она любит) - из нелепых ситуаций
выходит, согласуясь со своей парадоксальной логикой. Потом плачется,
обзванивая всех ранее советовавших. Через некоторое время впадает в
философию (“могло бы быть хуже” и влипает в следующую дурацкую ситуацию.

Дура клиническая - этот вид изучается в специальных медицинских учреждениях. На свободном выгуле практически не встречается.

---

что такое фик

Пишет Ellaahn:

Фанфикшн в 11-ом "Б"
Асия Уэно

11-ый "Б" негодовал: Марь Иванна, учительница русского и литературы,
задерживалась уже на пятнадцать минут, но вместо того, чтобы отпустить
людей с занятия - последнего на сегодня - передала через двоечника
Гошкина, чтобы сидели смирно и дожидались.

Наконец, русичка
влетела в класс, задыхающаяся, раскрасневшаяся и с победным блеском в
глазах. 11-ый "Б" сразу понял: быть сочинению.

- Прошу
прощения, задержалась у завуча, но ради вашего же блага! - Марь Иванна
шлёпнула на стол пухлую папку, тоже не предвещающую ничего хорошего. -
Здравствуйте, друзья!

- Здра-асьте, Марь Иванна! - недружно отозвался класс.

- Предлагаю начать новую четверть с творческого задания!

- У-у-у... - хором взвыли будущие выпускники.


- Вам понравится, - лучезарно улыбнулась молодая и энергичная
учительница, сама окончившая пединститут лет десять назад. - Сегодняшнее
занятие посвящается модным тенденциям в литературе, - она ободряюще
улыбнулась подопечным. - Поэтому сочинения не будет!

- Ура! - раздалось с задних парт.


- В привычном смысле слова, - тотчас же обломала весь кайф Марь
Иванна и, ещё раз обежав учеников торжествующим взглядом, объявила. - Мы
будем заниматься фанфикшном! Кто знает, что это такое? В сети
фикрайтерство чрезвычайно популярно!

Класс
притих. Если кто-то и был знаком с этим явлением, то признаваться не
хотел - инициатива, как известно, наказуема. Причем на уроке литературы -
в буквальном смысле.

- Ладно, - вздохнула Марь Иванна, не
обнаружившая в глазах народа искры, способной возгореться во что-нибудь
доброе и светлое. - Попробую объяснить. Предположим, прочли вы "Войну и
Мир" Толстого, и роман оставил в вашей душе неизгладимый след...


"Уж оставил, так оставил!" - читалось в лицах учеников. Даже
отличница Милашова, в своё время накатавшая десять страниц убористого
текста про знаменитый монолог с дубом, уставилась в парту, машинально
прокрашивая синей пастой чьё-то завистливое "Милка-зубрилка!"

- И решили вы написать, что было дальше, - продолжила учительница. - Как повернулась судьба Пьера Безухова, например...


- Или Андрея Болконского, - шепнул кто-то из задних рядов. - Наташа
Ростова занялась вуду и воскресила его в виде зомби, а с ним и остальных
павших на войне 1812 года - прикиньте, какой кипеж поднялся в рядах
Наполеоновской армии?!

Марь Иванна, в силу профессиональной
деформации сознания расслышавшая всё до последнего слова, внутренне
возликовала. Чудесно! Метод начинает работать! Не зря пришлось
преодолевать косность мышления Галины Альбертовны, завуча старой
закалки, требующей инновационных методов в педагогике, но отвергающей
любой, какой ни предложи!

- А почему бы и нет? - подняла она
палец. - Вся прелесть фанфикшна в том, что ваше воображение безгранично!
Слышите - без-гра-нич-но! Вы можете написать продолжение,
альтернативную концовку или, к примеру, собственную трактовку
происходящих событий. Добавить линию, которой вообще не было в
повествовании, рассказать о происходящем "за кадром". Пожалуйста! Ввести
авторского персонажа, которого не было в оригинале, и даже сделать его
главным героем? Сколько угодно. Смешать две литературных вселенных
воедино? Легко! Можете карать и миловать, убивать и оживлять...
Единственное правило - знание канона (того произведения, по которому вы
пишете фанфик) и умение оперировать родной речью. Уж последнему-то вы
научились... в большинстве своём.

Помявшись, она зыркнула на
галерку, где продолжался вечный морской бой между Махновским и Петькиным
- смертельная битва, начало которой было положено еще в первом классе.
Бороться с этой парочкой было бесполезно. Иногда эскадры сменялись
точечками 'го' или примитивными крестиками-ноликами, но сути это не
меняло: друзья-противники преодолели почти весь школьный курс, не
отвлекаясь от глобальных стратегических целей. При этом вполне достойно
вытянули большинство предметов на тройку. Сунь Цзы гордился бы ими, если
бы только мог!!

- Так мы по "Войне и Миру" будем сочинение писать? - подняла руку Милашова.


- Увы, для некоторых это окажется непосильной задачей, - вздохнула
учительница. - Как я говорила, хороший фикрайтер обязан знать канон от
корки до корки. Поэтому условия будут несколько проще. Пожалуйста,
раздайте по рядам!

Она вынула из папки стопку бумаги с
распечатанным текстом - точнее, стихотворением - и положила её перед
Милашовой, сидящей за первой партой у окна.

- Мы же это учили в первом классе! - воскликнул её сосед Белочкин, едва заглянув через плечо отличнице.

Белочкин слыл занудой и редкостным ботаном, причем последнее не отрицал, поскольку на биофак поступать и собирался.


- Прежде всего, не в первом, а гораздо позже, - отрезала Марь Иванна.
- Во-вторых, уж тебе-то как будущему светилу естественных наук, я
думала, тема окажется близка и понятна. А в-третьих, это идеальное
произведение: короткое, хорошо всем известное и притом весьма
неоднозначное. Оно даёт необходимый простор для фантазии в любом
направлении. Давайте разберём хотя бы первое четверостишие, и вы сразу
поймете, что я имею в виду! Все получили распечатки? Хорошо. Дьячкин,
читай с выражением, ты умеешь!

Георгий Дьячкин встал, прочистил горло и глубоким, прекрасно поставленным голосом начал:

- В пустыне чахлой и скупой/На почве, зноем раскаленной...

- Дьячкин, ты не воскресный молебен читаешь, а стихотворение великого русского поэта! Меньше пафоса, больше смысла!

- Бог с вами, Марь Иванна, я проникаюсь... Анчар, как грозный часовой/Стоит - один во всей вселенной!

- Аминь, - дружно провозгласил класс. Чтец обиделся и умолк.

- Хорошо, хорошо, - вмешалась русичка. - Давайте разберем, о чём поведал нам Александр Сергеевич в лице Дьячкина. Кушакова?


Марина Кушакова не была круглой отличницей, как Милашова, но зато
имела в классе репутацию человека рассудительного и логичного, не
обделённого чувством юмора. Она встала, автоматически поправив воротник.


- Классик начинает повествование с образа пустыни, в которой
произрастает Анчар, - подумав, завела она с интонациями
профессионального гида. - Она жаркая, практически лишена растительности,
и на этом безрадостном фоне выделяется огромное могучее дерево с
ядовитой листвой зеленого цвета.

- Нет-нет, вперёд забегать не
будем, - погрозила пальцем учительница. - Из первого четверостишия мы
еще узнаём, что Анчар - нечто особенное, единственное в своем роде...


- Каменноугольный реликт! - оживился Белочкин. - С уникальными
свойствами, которым люди не могли найти иного применения, кроме как...

"Йес, один готов", - мысленно поздравила себя молодая преподовательница.


- Сам ты реликт, - тем временем раздалось с задней парты. - Это
Мировое Древо Игддрассиль, или как там его? Ну чё вы уставились, кино
про викингов не смотрели? Они его в виде ясеня на щитах рисовали.

"Иногда Махновский поражает своей осведомленностью в совершенно неожиданных вещах", - подумала учительница.

- Не, - встрял Петькин, вечный оппонент Махновского - это какой-то анти-Игддрассиль получается. Баобаб тьмы, блин!
Когда класс отсмеялся, Дьячкин снова откашлялся.

- Читать дальше, Марь Иванна? Про то, как Господь создал его в День Гнева, и...


- Не господь, а эволюция, креационист ты наш! - вскинулся Белочкин и
ткнул ручкой в текст, чуть его не порвав. - Природа жаждущих степей!
При-рода, ты читать умеешь?

- Это метафора! - набычился Дьячкин.


- А описание биогеоценоза произрастания анчара ядовитого - тоже
метафора? - хмыкнул будущий учёный. - К нему и птица не летит/И тигр
нейдёт: лишь вихорь чёрный... Ох, а что делает амурский... или
бенгальский тигр в пустыне чахлой и сухой? А, вот поэтому он и нейдёт!
Всё логично, и научно обосновано, к тому же!

- И тем не менее я убеждён, - начал было Дьячкин, но добившаяся своего Марь Иванна резко хлопнула в ладоши.


- А ну-ка, живо прекратили конфликт науки и веры! Думаю, дальше
стихотворение разбирать смысла нет, хотя... - она коварно улыбнулась, -
дальше-то как раз и начинается действие, самое интересное. Итак,
объявляю конкурс! Автор самого грамотного, а главное, неординарного
фанфика по "Анчару" получит освобождение от всех сочинений в этой
четверти. Дерзайте, друзья, и да прибудет с вами Муза! Времени у вас до
завтра. Урок окончен!

Следующим вечером молодая учительница
засела за творчество 11-го "Б", благоразумно закончив чаепитие до того,
как её взгляд упал на первое произведение. Оно принадлежало руке
Дьячкина и очень напоминало богословский трактат века эдак тринадцатого.
Чего, наверно, и следовало ожидать...

Отец Георгий. День Гнева.

"... И грянул гром, и наступил День Гнева! Тогда изрёк Господь склонённым перед ним, рыдающим и вопиющим в пустыне:

- О вы, из порожнего любопытства сорвавшие плод с Древа Познания
Добра и Зла - ныне изгоняетесь вы из рая, отравленные смертью во веки
веков. Яд, что на губах ваших - да проникнет в кровь, и не будет от него
спасения! И смертными родятся ваши дети, и потомки ваших детей. И
будете по неведению творить зло, воюя меж собой, как тигры лютые
бенгальские (слово "амурские было тщательно вымарано из текста"" />...
Ибо, окажись ваша вера сильна, не стали бы вы предаваться искушению,
пытаясь объяснить то, что не должно понимать человеческому разуму..."


"В целом, мысль ясна и неплохо проработана, хотя стилизация оставляет
желать лучшего", - подумала учительница, поспешно закрыв сей апокриф на
Ветхий Завет и не заметив на последней странице постскриптума "Гори в
аду, агностик Белочкин!"

Следующий фанфик принадлежал как раз
юному биологу. Свою позицию тот обозначил ещё на уроке, но следовало
проверить также грамотность и стиль.

Сергей Геннадьевич
Белочкин. Морфология и физиология анчара ядовитого, карбонового реликта
степных и пустынных ландшафтов, а также угроза существованию этого вида
со стороны человека.
"Анчар ядовитый - высокое мощное дерево
семейства эвкалиптовых, приспособленное к произрастанию в аридных
условиях благодаря запасам влаги, имеющей смолистую консистенцию и
содержащей естественные алкалоиды. Листовые пластинки анчара имеют
особую структуру, поворачиваясь ребром к солнечному свету подобно листве
его лекарственных сородичей.
Австралийский лес, или буш, редок и
практически лишён подлеска, но анчар ядовитый способен произрастать в
самых засушливых регионах Австралии, где дожди идут раз в несколько лет.
Классик, подчёркивая, что пернатые облетают места произрастания анчара
стороной, объясняет это явление токсичностью испарений смолы дерева.
Должен заметить, в наши дни эта теория считается устаревшей. Причина
избегания анчара птицами состоит в том, что анчар, оттесненный более
биологически успешными сородичами-эвкалиптами в самые жаркие зоны южного
континента, произрастает там, где птицам не найти достаточно влаги,
чтобы остановиться во время сезонных миграций. По той же причине там нет
и других растений - а следовательно, нет и корма для позвоночных.

Всё же во влажные годы именно анчары становятся точками формирования
сначала зачаточных рощиц буша, а затем - настоящих природных оазисов,
вскоре накапливающих воду в нужном количестве. Таково происхождение
большинства лесов Австралии.
В связи с этим, а также в связи с
высочайшей ценностью древесины и веществ, содержащихся в смоле анчара
ядовитого, вызывает недоумение вопрос, почему власти допускают
истребление этого уникального реликтового вида, не предпринимая никаких
мер. К 2000 году сохранились считанные экземпляры данного дерева, и
виной тому - человек. Издавна аборигены, забредавшие в сердце пустыни
при охоте на ископаемого саблезубого сумчатого тигра..."


"Станет академиком, не иначе", - расчувствовалась Марь Иванна. -
"Толковый паренек, так много написал! Наверно, стоит его и поощрить. К
тому же, читать псевдонаучные опусы ещё целую четверть... Нет!"


Произведение, открытое следом, заставило молодого педагога усомниться в
только что принятом решении. Вместо фамилии был проставлен псевдоним,
впрочем, легко разгадываемый.

Михаэль Педрос. Баобаб Тьмы. Эпическая фэнтези, том первый.

"...Войска Короля-Некроманта стояли на границе Пустыни Жмур, и
наконечники стрел многотысячной рати его скелетов-стрелков смотрели на
север, жирно отблескивая чем-то чёрным, смердящим даже на расстоянии.
- Великий Кром, это же яд анчара! - воскликнул Конан, релаксирующе помахивая своим верным боевым топором.
- Боишься, варвар? - взметнулись брови скачущей с ним амазонки.

Вместо ответа Конан сгреб деву вместе с конем в охапку и жадно её
поцеловал (вместе с конем - вымарано) в губы, раскрытые в преддверии
схватки.
- Тогда вперёд, мой герой! - воскликнула она и взмахнула
боевой косой, длинной и рыжей. - Пока последний Баобаб Тьмы не будет
порублен на дрова, эпопея не закончится!
Рука об руку они двинулись на бесчисленное войско мертвецов.

Их главный враг собирался дать безмолвный сигнал к атаке - с
прислужниками он не церемонился и всегда общался мысленно - но почему-то
передумал. Глядя на парочку, врубающуюся в сумятицу боя, как будто они
бессмертны, Аль-Хазред почувствовал, что сходит с ума..."

-
Как художественно! - воскликнула Марь Иванна. - Петькин жжот! Так, а
каковы успехи господина Махновского, его вечного спутника и противника?


С этими словами она порылась в охапке фанфиков, пока один, под
вышеупомянутой фамилией, не привлёк её внимания. Он занимал всего одну
страницу.

"Креативно..." - осторожно подумала она спустя некоторое время, потребовавшееся, чтобы расположить рисунок правильно.

"Оригинально", - решила она минуту спустя, прочитав все реплики героев комикса.

"Гениально!" - лаконичность исполнения всё-таки покорила строгого критика.


Рисованные истории, снабжённые краткими репликами и поясняющими
заметками, повествовали о вечном странствии души по ветвям Всемирного
Ясеня, каждая из которых представляла отдельный мир, населенный
двойниками. В одном грозный повелитель отдавал рабу приказ добыть
волшебный мед дерева Анчар, смертельно опасный для того, кто себялюбиво
вкусит его, нарушив запрет Одина, а в другом сам принимал страдания,
повесившись на Анчаре и приколов себя копьем. По стволу бегала
гигантская саблезубая белка, изрядно смахивающая на тигра в бенгальских
огнях. Техника рисунка отличалась простотой, но, вместе с тем,
выразительностью - так же, как и некоторые реплики. Особенно того,
приколовшегося повисеть...

Работа была без заголовка.

Зато следующая оказалась не просто с заголовком ("Идущему на смерть"" />, а с предисловием автора!


"Уважаемая Мария Ивановна", - писала отличница Милашова, - "всю ночь я
не смыкала глаз, очень заинтересовавшись явлением фанфикшна и решив
узнать о нем больше через Интернет. Оказывается, существуют целые
фэндомы, посвященные таким произведениям, как "Властелин Колец" или
"Гарри Поттер". Как много я упустила! Мне очень нравится ГП, и я прочла
десять самых высокорейтинговых работ, чтобы получить представление о
том, какими должны быть идеальные фанфики. Надеюсь, написала всё
правильно, я очень старалась!
P.S. Пожалуйста, не зачитывайте мой фанфик перед классом, я ещё стесняюсь!"


Углубившись в историю, изложенную красивым, с правильным наклоном,
почерком Милашовой, молодая учительница сначала вспыхнула, затем
побледнела, после чего мир померк перед её глазами - но, увы, ненадолго.
Очнулась она с тетрадкой на коленях - Милашова, как всегда, накатала
целую повесть, выделив под это дело отдельную тетрадь. А потом будет
допытываться, каковы недостатки композиции и стиля... Придётся идти до
конца!

"...- Господин, я снова готов исполнить любое ваше
повеление! - гибкий юноша-невольник со шрамом на лбу склонился перед
высоким золотоволосым блондином, одетым в богато расшитую чёрную мантию.
Тот был немногим старше своего раба и дьявольски красив. Тонкие, но
чувственные губы изогнулись в презрительной усмешке. Лорд Люциус изучил
магию настолько искусно, что отдавал приказы взглядом, а уж удостаивать
словами какого-то жалкого очкарика...
"Снейп будет рад избавиться
от него", - подумал Малфой. - "В конце концов, идея добыть ингредиенты
для Великого Отравляющего Зелья принадлежала именно профессору, я только
предложил кандидатуру..."
- Так я могу идти, милорд? - смиренно спросил Гарри.

Эти смелость и напористость привлекли внимание аристократичного
блондина. Он сделал небрежный жест, и, когда раб подошёл, взял его
подбородок в ладони, крепко, но с нежностью, удивившей его самого.
- Я не могу отпустить тебя на верную смерть, - хрипло пробормотал он. - Ты стал мне слишком дорог, Гарри Поттер!

Их губы встретились, но прежде чем отдаться страсти, Люциус успел
взмахнуть волшебной палочкой и воскликнуть "Slashificantum!", испепеляя
всё, что было на них надето, и тогда..."

...и тогда бедная русичка снова потеряла сознание.


Впоследствии, придя в себя и быстро захлопнув коварную тетрадь, она
заметила на обложке пометку NC-21 и всё поняла, но было поздно.


"Отдам ей победу", - лихорадочно шептала она, перебирая непрочитанные
работы, - "как пить дать, отдам! Всё, что угодно, лишь бы никогда больше
не читать такого! Всё, что угодно!"

"Любое ваше повеление", - эхом отозвалось у неё в голове, и чтобы забыться, она открыла новый фанфик.

Кушакова Марина, "Уно моменто - мори мементо!"
"Папа Карло критически осмотрел новую поставку пиломатериалов.

- Какая странная нынче пошла сосна, - пробормотал он, но взялся за
рубанок, напевая веселую неополитанскую песенку про двух влюбленных,
которых пучина поглотила в один момент, поскольку есть только миг между
прошлым и будущим, а они за него успели не всё. Но, едва он хорошенько
примерился, как получил чувствительный укол в запястье.
- Ой! - вскрикнул столяр.
- Ай! - скрипнуло полено.
Папа Карло решил, что за работой больше - ни-ни! Но было поздно, сделанного не воротишь, накосяченного не выкосячишь.
- Быстрее принимайся за дело! - скомандовало полено. - У тебя мало времени!
- Поверь, у меня целая вечность, - огрызнулся Папа Карло, промакивая место укола рукавом.

- А я - смертельно ядовитое полено анчара, так что времени у тебя
почти не осталось, - едко сообщила деревяшка. - Режь быстрее, иначе
будет некому искать Золотой Корень, исцеляющий все болезни и выводящий
из организма токсины и шлаки!
Папа Карло вовремя вспомнил о своем застарелом циррозе печени и согласился. Почему бы и нет? Панацею многие ищут.
- Ты кем хочешь быть, мальчиком или девочкой? - спросил он спустя некоторое время.

- Я ещё не определилось, - кокетливо протянуло полено, чем и
предрешило свою судьбу: рука мастера соскользнула в самый ответственный
момент.
- Будешь мне дочкой, назову Буратиной, - гордо объявил Папа Карло.

- Анчариной, - поправила будущего отца заготовка. - Тогда волосы
строгай подлиннее, подлиннее! И нос переделай немедленно! А где грудь?
Ты что, успел стесать мне всю грудь?!
- Ничего, дочка, что-нибудь
придумаем, - успокаивал безутешную Анчарину Папа Карло. - Сделаем
накладную и посадим на столярный клей. Но только не сейчас, а лет через
пять, а то и десять... Нам раннее созревание ни к чему!
- Так может, сделаем ещё что-нибудь накладное? - оживилась кукла.
- А вот это уже извращение, - отрезал Папа Карло... и голова несостоявшейся дочери, стуча, покатилась по полу.
Человек, вздохнув, утёр с лица пот, отхлебнул из бутылки с морилкой (лучшее противоядие!) и шагнул прочь из пентаграммы.
Не любил Великий Магистр Карлос фон Гугенхайм слишком нахальных гомункулов".


Марь Иванна утёрла слёзы. С одной стороны, довольно остроумно, с
другой - все эти намёки на косяки, алкоголь, накладные органы и
расчлененку... Постмодернизм в чистом виде! Пускай девочка пишет дальше,
работает над собой. Может, ещё что-нибудь сочинит.


Ознакомившись с другими творениями, учительница отметила для себя
'Анчар: сто способов похудеть', как довольно подробное руководство к
действию, и так постепенно дошла до последнего. Автором оказался
двоечник Гошкин, который из всей русской поэзии знал разве что 'У попа
была собака', да и то не целиком. Осилил ли он 'Анчар', и что из него
понял, было загадкой.

"Пестня пра ёлачку", - без особого
удивления прочла она заголовок. Стихи, тем не менее, были вполне себе
грамотно написаны - точнее, переписаны, потому что оказались плагиатом с
первого до последнего слова. А если совсем уж точно, это сначала Марь
Иванна подумала, что до последнего...

В лесу родилась елочка,
В лесу она росла,
Зимой и летом стройная,
Зеленая была.

Метель ей пела песенку:
Спи, елочка, бай-бай!
Мороз снежком укутывал:
Смотри, не замерзай!

Трусишка зайка серенький
Под елочкой скакал.
Порою волк, сердитый волк,
Рысцою пробегал.

Чу! Снег по лесу частому
Под полозом скрипит.
Лошадка мохноногая
Торопится, бежит.

Везет лошадка дровенки,
А в дровнях мужичок.
Срубил он нашу елочку
Под самый корешок.

Теперь она, нарядная,
На праздник к нам пришла
И много-много радостей
Детишкам принесла...

Но Вышшей Кармы калесо
Нильзя астановить,
И деревдце невиное
Рубить - сибя губить!

Ведь в миг, кагда в ночи глухой
Смерть ёлачку взила -
В пустыне, чахлой и скупой,
Праснулось семя зла...

Извечно ровновесие
Добра и тёмных чар:
Так вместа каждой ёлачки
Рождаецца Анчар!

-
И ты, Гошкин... - слабо простонала Марь Иванна. Если закрыть глаза на
огрехи орфографии - такого экологически чистого выверта сознания она от
двоечника не ожидала.

На следующий день весь 11-ый "Б" получил
освобождение от сочинений на новую учебную четверть. Только Марь Иванну
это не спасло. От чего? Ну, конечно же, от председательства в новом
школьном клубе "Анчар", посвященном модному направлению в литературе...

Зато Галина Альбертовна, завуч, осталась очень довольна!

7.01.2010

честно стащено у _Moriona_

---

помогает по жизни

12 правил

1. Если обещали перезвонить — перезвоните.
2. Опаздываете? Найдите способ предупредить об этом.
3. Не смейтесь над чужими мечтами.
4. Не возвращайтесь к людям, которые вас предали.
5. Проводите с родителями больше времени — момент, когда их не станет, всегда наступает неожиданно.
6. Вежливость покоряет города. Пользуйтесь почаще.
7. Умейте признавать свои ошибки.
8. Откажитесь от привычки жаловаться.
9. Даже при серьёзной ссоре не пытайтесь задеть человека за живое...Вы помиритесь(скорее всего), а слова запомнятся надолго...
10. Говорите правду, и тогда не придется ничего запоминать.
11. В начале дня делайте самое трудное и неприятное дело.
Когда вы сделали его — остаток дня вас не одолевают ненужные мысли.
12.
Никто никому ничего не должен. Забудьте слово "должен". Выбросьте из
активного лексикона. Иначе действительно увязнете в долгах, да не только
материальных, а ещё и моральных.

@темы: к сведенью

---

вспомним физику

честно стащила у BlondinkO Nika

---

наша жизня

<<< Международная переписка технической поддержки

Марина:
Владелец автомобиля HYUNDAY c регистрационным номером ХХХ, просьба срочно подойти к своему автомобилю, т.к он загораживает выезд автомобиля начальника YYY.

Andrey: я беспокоюсь, начальник смог проехать?

Вадим: Украинский офис даже перепарковал свои Хюндаи на всякий случай, а то мало ли чего…

Алексей: В Таджикистане по этому поводу митинг.

Павел: Коллеги, спокойно. Мы вынесли машину начальника на руках. Все могут расходиться по домам. Критический момент уже позади. В случае возникновения каких-либо непредвиденных ситуаций или поломки машины начальника я вам наберу!

Tatyana: Мы во Флориде тоже прониклись, и сбросили все Hyundai в океан.

Павел: Нам надо согласовать это с коллегами из Таджикистана.
Лёша, какое решение приняли на митинге?

Алексей: Ждем флоридские хьюндаи на белорусском рынке…

Надежда: Спасибо всем за отличное настроение, а особенно начальнику без которого ничего бы не было.

Andrey: А где сам начальник?

Евгений: Начальник на метро уехал)

---

добрались и до сверхьестественного

Наткнулась я на эту вещь абсолютно случайно, но она стоит прочтения. Автор мне не известен.

Дневник сверхъестественного мужа

Сегодня любимая принесла домой диск с новым сериалом. «Сверхъестественное». Вроде ужасы. Должно быть интересно.

Ничего интересного и уж точно ничего ужасного. Кроме разве что главных героев. Вот уж поистине кошмар. Таким хлюпикам и пяти минут против матерой нечисти не продержаться.

Странно. Уже второй час смотрим, как эти чудики колесят по Америке, а они все еще живы. Ах да, это же сериал… в первой серии никто не умирает. Вы только не говорите этого тем эффектно поджаренным на потолке блондиночкам.

Черт бы подрал этот сериал! Из-за него пропустил футбол, новости и прогноз погоды с аппетитной ведущей! Любимая отказывается отдавать пульт, на просьбы и угрозы не реагирует и как-то странно улыбается. Пришлось выкручивать пробки и насильно укладывать спать. Уже с закрытыми глазами заявила, что будет смотреть все пять сезонов. Начинаю волноваться.

Волновался не зря. После очередной серии и выпитого залпом пузырька корвалола любимая заявила, что смотреть эту муть в одиночестве боится, поэтому я буду сидеть рядом и морально поддерживать её, и Чука с Геком за компанию… Нет? Чипа и Дейла? Ах, Сэма и Дина! Конечно, конечно! Я так сразу и подумал!

Полдня учился различать главных героев. С девяносто четвертой попытки запомнил, что длинный ботаник – это Сэм, а кривоногий бабник – Дин. Теперь главное не перепутать.

Заценил Динову тачку. Хороша зараза. Но все равно пылящийся в гараже горбатый Запорожец, доставшийся мне в наследство от деда, пораритетнее будет.

Любимая стала часто улыбаться. Она теперь всегда улыбается, когда этих придурков видит. Ей, наверное, тоже смешно с того, как по-идиотски они всех спасают.

Замечаю, как в квартире происходят непонятные вещи. На стене в спальне появился плакат Винчестеров. Из кухни пропала соль. Странно.

Соль нашлась сама собой. Равномерно рассыпанная по всем подоконникам и под дверью. Я чего-то не знаю?

После двух часовой лекции я знаю все! Призраки бояться соли, оборотни – серебра, демоны – заговоренного Кольта, Дин и Сэм – папу Джона, а все они вместе взятые - Эрика Крипке. Осталось только выяснить, что это за демон, и почему я в упор его не помню.

Сериал – зло! Сегодня в панике закрылся от его пагубного влияния в туалете. Любимой так понравился обряд изгнания демонов с использованием латыни, что она решила испробовать его на мне. Думает, что после её завываний я перестану разбрасывать по квартире носки. Наивная.

Хорошо, хорошо! Я перестану разбрасывать носки! Я даже сам буду их стирать! Только пусть она прекратит! Как же я хорошо понимаю демонов! Да я уже прописаться в аду готов, если мне смогут гарантировать полное отсутствие там Винчестеров и всего, что с ними связано. Исключение только для AC/DC. Их даже подпевающий не в такт Дин не испортит.

Папа Джон все-таки не дожил до пенсии. Пью на радостях пиво. Любимая назвала меня бесчувственным животным и заперлась в спальне. Рыдает.

Пришлось идти на жертвы, чтоб не допустить слезного потопа. Теперь на рабочем столе моего компьютера торчат братья Винчестеры. Особенно настораживает Дин. Уж очень хитрая у него физиономия. Зато любимая перестала плакать и назвала меня очешуенным пупсиком. Теперь плачу я.

Потихоньку приспосабливаюсь к новой жизни. Кот мне сочувствует, но едва заслышав: «Двадцать два года назад…» прячется под диван. Предатель.

Проявляю себя в народном творчестве. Завтра приезжает теща. Готовлюсь - рисую на полу ловушку. Бобби уверяет, что против нечестии работает железно. Особенно в сочетании со святой водой. На кухне есть три литра. Должно хватить.

Теща выдержала нашу чумную компанию всего три часа. Одурев от обилия восторгов из уст обожаемой дочурки по поводу Сэма и Дина, она похлопала меня по плечу, пожелала мужества, терпения и засеменила к входной двери. Мама! Не уезжайте!

Принесли посылку. Пять футболок с Винчестерами и кружка с Импалой - для любимой, коврик для мышки - для кота Барсика, а счет за все это безобразие – мне! Кто пустил её в Интернет???

Заклеиваю боевые раны. Получил по лбу тапком. Не сдержался и злорадно заржал, когда Сэм замертво рухнул в грязь из-за предательского удара ножом в спину. В следующий раз буду умнее. Спрячусь в туалете и уже там с чувством, толком и расстановкой буду целый час горланить: «Так тебе и надо!».

Любимая без остановки твердит что-то о фандоме, фанфиках и таинственном Крипке. Вникать особо некогда. На работе новый начальник. Подозреваю, что вампир. С приветом от Дина подумываю оторвать ему голову.

Сожрали с Барсиком на двоих последнюю пачку Вискаса. Обеда нет уже второй день. В квартире траур. Кажется, кто-то из Винчестеров опять склеил ласты. К чему рыдать, не понимаю, все равно ведь оживет. Гад.

Верчу в руках диск с четвертым сезоном. Думаю о вечном. Хочу к маме.

Воскрес, сволочь! Из Ада выдернули! За что? Нет, вы скажите, что я ему плохого сделал? Любимая рыдает уже от радости и молится на Крипке. Ясно. Обеда опять не будет. Пойду хоть погуглю, что это за хрень такая «крипке». А то рискую помереть с голоду в полнейшем неведении.

Узнал страшную вещь. Крипке и есть та цитадель зла, из-за которой я уже второй месяц схожу с ума. Это он всю эту ересь про охотников придумал. Хорошо, что у меня нет американской визы. А то руки так и чешутся, ему пару килограммов соли по стратегическим местам организма распихать.

А старина Эрик горазд курить запрещенные смеси. Винчестеры теперь старательно отбирают лавры спасителя человечества у Брюса Уиллиса. На дворе Апокалипсис. Уж не знаю, переживу ли?

Могу и не пережить. Если еще раз услышу, как истерично любимая пищит при виде еще одного свалившегося на мою больную голову чудика. Он называет себя Ангелом Господним, строит глазки Дину и носит бежевый плащик. Убейте меня.

Посолить и сжечь… Посолить и сжечь! Крипке, CW, Винчестеров, Импалу. Хотя, Импалу можно оставить. А Винчестеров все равно сжечь! И их припадочных поклонников, которые не только смотрят, но и пишут!

Любимая приперла меня к стенке и заставила читать фанфик, который отрыла в сети во время обеденного перерыва. Сцепил зубы и стал читать. На пятнадцатой странице до меня дошло, что я читаю нечто явно нетрадиционного цвета. Почти упал в обморок, но любимая заявила, что это называется «слеш» и он на фандоме очень модный. Ну-ну… Папы Джона на вас всех нет!

Защищал имущество и кота от разъяренной любимой. Заработал синяк. Оказалось, подлец Крипке сделал из Сэма наркомана. И мелкий под девизом: «Укуситься и забыться!» теперь дебоширит во всю. Обиделся. Он дебоширит, а синяк мне.

Звонила теща, спросила: «Ну как?» Горько вздохнул в ответ. Почти все печати сорваны, почти все ногти изгрызаны. Ни обеда, ни секса нет уже неделю. Начал разучивать секретные приемы: щенячьи глазки от Сэма, губки бантиком от Дина, секси голос от Кастиэля, кепку от Бобби, чтоб вернуть любимую в лоно семьи. Не помогает.

Собрался уходить жить к другу, но не успел. Сэм выпустил Дьявола. Потираю руки в ожидании чуда! Наконец-то им хоть кто-нибудь за меня наваляет по-крупному.

Сегодня лицезрели Люцифера. Князь тьмы, князь тьмы… Да с такой рожей только в порно сниматься! Пока любимая переживала за судьбу Сэма и пересчитывала веснушки Дина, с горя решил это самое порно и посмотреть... Заметил знакомое лицо. Ну что тут скажешь, такому мужику не стыдно Апокалипсис доверить.

Нашел под кроватью распечатку обсуждений последних серий. Оказывается, всю заваруху затеяли ангелы ради семейных разборок. Вот и верь теперь пернатым! То-то любимая грозилась выщипать пассатижами пару сотен перьев особо противному ангелу. В Дина и Сэма кто-то должен войти. Боюсь читать дальше, а вдруг опять слеш?

В честь торжественного вылета Кастиэля из небесного курятника под крылышко Винчестеров любимая устроила праздник. Наевшись от пуза, мы с Барсиком пересмотрели свое мнение насчет пресвятого бухгалтера. Он неплохой чувак…

Прямо на моих глазах сгорела последняя более-менее симпатичная тетка в сериале. Даже не удивился. Они там все дохнут со скоростью света. Кажется, начинаю понимать, почему фанаты так усердно пропагандируют слеш.

У сериала перерыв. Я кайфую.

Любимая мается дурью. Смотрит клипы, клепает в фотошопе картинки, начала писать фанфики. Пока была в душе, решил почитать. Кто так пишет! Кто так пишет! Дорогая, поди-ка сюда! Выбиваешься из канона... Непорядок. Следующий фанфик сочиняем вдвоем!

---

мир Наруто:стёб

Неудачный дубль, произошедший во время съёмок битвы на мосту.

Забуза напускает туман.
Забуза: Ой, чуток перестарался.
Режиссёр: Чуток?! Да тут топор вешать можно! Как снимать-то?! Вырубай туман!
Забуза: А нельзя, дзюцу обратного хода не имеет.
Режиссёр: Спасибо большое. Всё, на сегодня съёмки окончены! Можете расходиться!
Какаши: Есть одна проблема.
Режиссёр: Какая?
Какаши: Туман такой, что не видно вообще ничего. Так что расходится небезопасно - можно спокойно в реку свалиться.
Далее идёт отборный японский мат.
Хаку (всматриваясь в туман): Ничего не видно.
Наруто: Иди сюда! Я тебя щас на части рвать буду!
Хаку : Так, надо срочно менять диспозицию, а то этот заводной апельсин сейчас меня найдёт.
Хаку прыгает, промахивается мимо зеркала и хорошенько прикладывается лицом об мост.
Хаку(снимая маску) : Ох больно...
Саске(ядовито):При нулевой видимости полёты запрещены!

читаем?

Наруто: Получай вражина!
Бум!
Саске: Ай! Больно, придурок!
Наруто (крайне неискренне): ОЙ, это ты Саске! Извини. Ну щас то я его достану!
Бум!
Саске: Сволочь! Ещё раз и...
Наруто: Уж щас-то это точно он!
Бум!
Наруто: Саске, а почему ты молчишь?
Саске: Потому, что на этот раз ты не попал!
Забуза: Да нет, пацан. Ты как раз таки ПОПАЛ!!!
Забуза и Наруто начинают пробежку в ограниченном пространстве.
Ёжик: Лоша-а-а-адка-а-а-аґ!
Саске: Сакура, тебя зовут!
Забуза: Не уйдёшь, маленький засранец!
Хаку (азартно): Загоняйте его на меня! Щас я его иглами! (метает иглы)
Саске: ААА! Мазила хренов, ты в кого целишь?!
Режиссёр: Нормально, нормально. Хаку как раз и должен своими иглами истыкать Саске до полусмерти.
Сакура: Саске-куна?! Саске, я иду на помощь!!(бежит всторону голосов, не выпуская руки деда)
Тазуна: Де...во...чка!.. От... пу...сти... зараза... розовая...
Отпускает. Инженер с удовольствием растягивается на мосту.
Тазуна: Ух, хоть полежу немного, отдохну.
А забывать, что рядом носятся Забуза и Наруто не следовало...
Тазуна: Ой!
Наруто: Извините!
Тазуна: Ай!!
Забуза: Лежи здесь старик, я щас вернусь!
В это время Хаку вслушивается в топот, пытаясь определить, где Наруто. Кто-то трогает его за рукав.
Хаку : Что за???
Ёжик: Извините, вы лошадку не видели?
Хаку(пришибленно) : Нет, как-то не приходилось...
Ёжик: Жаль.
Уходит в туман. Хаку ошарашенно смотрит вслед.
Хаку(обеспокоенно):ґЗабуза-сан! Вы уверены, что у тумана нет побочного эффекта?!
Забуза: Нормальный, экологически чистый туман!
Хаку : А глюки от него могут быть?
Забуза: Закусывать надо! (сталкивается с Сакурой) ААА! (истерично)Розовые слоники!! Не подходите, демоны!!!
Хаку: Кто бы говорил...
Сакура(отчаявшись найтти самостоятельно): Саске-кун, где ты?
Саске: Я здесь!
Сакура:Где???
Саске: Сюда!
Сакура(идя на голос): Где ты?
Саске:Да здесь! Беги ко мне!
Сакура(на гране обморока от восторга):Саске-кунґ!!!
Сакура бежит к Саске. Тот вслушивается в звук её шагов. Когда они раздаются совсем близко, он резко делает шаг в сторону.
ПЛЮХ!
Саске(в притворном удивлении): Ой, да тут оказывается мост оканчивается... Какая неожиданность!
Наруто: Сакура-чан!
Режиссёр:А ну стоять всем на месте!!! Я не хочу чтобы мои актёры попадали с моста!! Вы мне слишком дороги для этого!
Наруто: А как же Сакура-чан?!
Режиссёр: Да хрен с ней! Всё равно толку от неё никакого. Если пропадёт, никто и не заметит. Хотя... Она ведь должна рыдать над телом Саске... Ну ничего. Вместо неё поплачет Наруто.
Наруто: Чё за...
Саске: Да хрен вам!
Режиссёр: Значит так? Наруто! Вытаскивай Сакуру!
Саске(в панике): Ладно, ладно! Пусть будет Наруто!
Наруто: А меня кто-нибудь спросил?! С чего вы решили, что я буду плакать над его телом? Может, я сплясать захочу!
Режиссёр(смиренно):ґА если я пообещаю тебя угостить раменом?
Наруто: Раменом? Саске! А ну давай сюда свою грудь, щас я в неё порыдаю!
Наруто вскакивает и начинает бегать в поисках груди Саске. Найдя оную, он тут же начинает входить в образ.
Наруто: Ааааа! На кого ж ты нас покинул?!
Режиссёр: Э, он ещё жив!
Наруто(на секунду прерывая рыдания): Мне тоже жаль!
Саске: Наруто...
Наруто: Горе-то какоеееее!..
Саске: Как бы тебе сказать...
Наруто:Ааааааа!
Саске: Конечно это твоё личное дело...
Наруто:Ууууууу!
Саске(злорадно): Но ты не на моей груди рыдаешь!
Наруто(подавившись рыданиями): Что?!
Хаку(участливо): Если тебе так уж это надо, то могу потерпеть и дальше.
Наруто:...
Забуза(возмущённо):ґА ну прекратить там! Только я имею право рыдать на груди Хаку!
Режиссёр(радостно):ґОтлично! Заодно снимем и яой! Хаку поактивней там! Утешь Наруто, погладь его по голове, обними его!
Хаку(с притворным вздохом): Ну надо, так надо.
Наруто: НЕЕЕЕЕТ!!! (вырывается и убегает в туман)
На некоторое время воцаряется тишина. Впрочем, ненадолго.
Забуза(радостно): Я нашёл тебя Какаши! (слышится свист меча и звук падающего тела)
Какаши: А?
Режиссёр: Забуза, придурок чёртов! Ты нахрена зарубил нашего оператора?! Кто теперь снимать будет?!!
Забуза(смущённо): Нуу, эта... Ошибочка вышла...
Ёжик(дёргая Наруто за рукав): А вы лошадку не видели?
Наруто(абсолютно равнодушно): Нет, не видел.
Ёжик(печально): Жаль. (шёпотом, придвинувшись вплотную) А "клубничкой" не интересуетесь?
Наруто: Клубничкой?
Ёжик(вытаскивая что-то): Вот, свежее поступление...
Какаши: ААААААА!!! Где моя книга?!!
Ёжик(с досадой): Заметил, гад. (уходит в туман)
Какаши мнгновенно находит в тумане Забузу и начинает его трясти.
Какаши:Убирай свой туман! Мне нужна моя книжка!
Забуза: От...ва...ли... при...па...доч...ныґй...
Хаку: Не трогайте Забузу-сана!(бежит на помощь)
Сакура(бодро): Саске-кун! Я вернулась! Где ты?! (идёт искать Саске)
Наруто(радостно):Саґкура-чан! (бросается навстречу Сакуре)
Саске(в панике): Мама! Надо бежать! (убегает в туман)
Все четверо начинают двигаться, но так как никто из них не знает точно, куда бежать, то не удивительно, что траектории движения двух из них пересекаются...
ЧМОК!
Все заинтересованно замолкают.
Саске: Твою мать, Наруто! Уже второй раз!!
Забуза(игриво): Второй раз? Какие у тебя в команде опытные шиноби... (осторожно выворачивается из захвата Какаши) Небось, ты лично занимаешься их обучением?
Наруто(обиженно): Да Какаши-сенсей вообще нас практически не обучает. Один раз только провёл тренировку с нами и то засунул мне пальцы в зад.
Забуза(ещё более игриво): Пальцы? А ты уверен, что это были именно пальцы?
Саске(нервно): Наруто, а почему твой голос раздаётся у меня из-за спины?!
Хаку(скромно, прямо в лицо Саске): Наверно, потому, что он у тебя за спиной.(в сторону) Какой сегодня день удачный! Кавайные мордашки так и прут.
Саске:...
Сакура(в полуобморочном состоянии): Саске-кун???
Наруто(радостно): Да, Сакура! Саске больше интересуют мальчики!
Саске: Ах ты сволочь! На!!!
Бум!
Забуза: Да чтож за день сегодня такой!!!
Снова начинается беготня. Хаку воодушевлённо метает иглы, которые попадают в поднявшегося было Тазуну. Тот вновь отправляется полежать. Тем временем гонка на выживание заканчивается тем, что Забуза спотыкается об стоящего на четвереньках Какаши.
Далее опять идёт отборный японский мат, на сей раз со стороны Забузы.
Какаши(озабоченно):ґДа где ж она?
Наруто: А что вы ищете?
Какаши: Мою книгу.
Наруто: Ааа... Так она у ёжика.
Какаши: Понятно. Кучиосе но дзюцу!
Появляется Паккун.
Паккун: Чего тебе?
Какаши(торжественноґ): Паккун! У тебя задание! Ты должен найти ёжика с книжкой!
Наруто:А ещё у него кулёк с собой был!
Пауза.
Паккун(с подозрением глядя на Какаши): То есть мне надо найти здесь ёжика с кульком и книжкой?
Какаши: Ну, в общем да.
Паккун: И тебе это кажется нормальным?
Какаши(удивлённо): Ну да.
Паккун(обречённо): И впрямь. Подумаешь, ёжик. С книжкой. И кульком. (обводит глазами туман вокруг) Вон как накумарили. Хорошо ещё только ёжик.
Уходит в туман. Какаши недоумённо смотрит ему вслед. Откуда-то издалека слышится истеричный вопль.
Гато: Где этот чёртов мост?! Четвёртый час круги нарезаем!!!
Все сочувственно кивают. Возвращается Паккун.
Паккун: Вот, принимайте.
Какаши(радостно): Давай сюда... Эээ?
Паккун: Чего?
Какаши: Это не ёжик.
Паккун(возмущённо):ґЕщё какой ёжик! (тыкает в иголки Хаку торчащие из бесчувственного Тазуны) Вот иголки! И морда похожа. Короче бери, пока дают. Будешь поить его молоком, а он в благодарность будет жрать у тебя дома тараканов .
Какаши:Ты что, след ёжика не можешь обнаружить?!
Паккун(надувшись): Могу. Но этот (небрежный тычок в инженера) запахом алкоголя все остальные запахи перебил насмерть. И вообще, я отказываюсь работать в такой обстановке!!! (гордо махнув хвостиком исчезает)
Забуза:Ладно вот деньги, давай книгу.
Ёжик:С вами приятно иметь дело. (уходит в туман)
Какаши: Что?! Моя книга! Отдай по-хорошему!!
Забуза(насмешливо):ґпопробуй меня здесь най...
Бум!
Какаши(нежно): Моя книга!
Забуза(выплёвавая зубы): Сволось... Всё хватит! Хаку! Уходим осюда!
Хаку: Да Забуза-сан! Кстати, Наруто! Ты поосторожней с Саске. Может поцелуй и был, случайным, но за задницу он схватил меня вполне целенаправленно.
Забуза(возмущённо):ґЧто?! Только я имею право...
Хаку(поспешно): А нам уже пора!(утаскивает Забузу за руку) Режиссёр(мрачно): И как прикажете работать с этим балаганом???

---

знакомы ли вы с миром Гарри Потера?

по мотивам, стёб.
автор Мерзский Бяка (он же Странный Странник)
Аннотация. А что если кое-кому из "Золотого Трио" Волдеморт будет дедушкой? Что? Видели этот штамп тысячу раз? Ну-ну...
От автора - товарищу Хладу: да, Гермиона - плохая девочка!
Благодарности: всё тому же Хладу за фразу, что Гарри без помощи Гермионы никогда не попал к Философскому Камню, и у девочки в этом был корыстный мотив.


Разнокровки


Курс первый.
Пролог.
- Ну что за идиоты мне достались? Что один - кому он сказал встать перед ним на колени? Гриффиндорцу! У которых не знаешь, где упрямство перерастает в полную глупость. Что второй. "Нет, я никогда не присоединюсь к тебе! Ты убил моего отца!" Тоже мне, Люк Скайвокер нашёлся. И ведь ухлопал-таки. Ладно, нужно придумать, как их в следующем году свести...
"А казалось бы, как всё хорошо начиналось!"

8+8+8
- Репаро! Получи свои очки! - "вот ведь! Так проколоться! А этот Поттер очень даже ничего..." - Я - Гермиона Грейнджер. А ты - Гарри Поттер! Я всё про тебя знаю! Я прочла всё, что было написано во "Взлёте и падении Тёмных Искусств," - "да, тот ещё сборник сказочек на ночь", - и в "Самые великие волшебники" и в... - "надеюсь, образ зубрилы хорошо получился. Чем бы добить?" - И я выучила наизусть все учебники для первого курса! Надеюсь, что это поможет стать самой лучшей ученицей! Ой, пойду Невиллу помогать!
Девочка вылетела из купе, прислонилась к двери и прислушалась.
- Брррр, ужас какой! Надеюсь, я с ней на одном факультете не окажусь!
"Надейся, надейся. Хорошее, говорят, чувство - надежда..."

8+8+8
"Что? Кто? Квирелл?! А лучше Лорд Волдеморт никого найти не мог? Да, правду говорят, если ты умер, это надолго, если дурак - это навсегда. Встретились два одиночества! Уж лучше бы в тролля вселился, в нём и то мозгов больше... хотя, откуда ему знать, какой из этого типа препод, если толпу магов на вокзале не видел..."

8+8+8
- Уважаемая Шляпа, на Гриффиндор, пожалуйста.
- С таким наследием? Да по тебе Слизерин плачет!
- С такой официальной биографией? Вы издеваетесь?
- Ну, есть немного. Ладно. ГРИФФИНДОР!
Девочка соскочила со стула, положила Шляпу и гордо прошла к столу красно-золотых.

8+8+8
- Надо "Левиосса", а не "Ливеоса"!
- Вот ведь заучка! Неудивительно, что у неё нет друзей!
- С дороги, грязнокровка!
С трудом сдерживая порыв - расхохотаться - гриффиндорка скрылась в направлении женского туалета. Так хотелось хоть иногда побыть одной!

8+8+8
- Это я виновата, - "главное, не смотреть в глаза, а то прочитают что-нибудь не то," - мне захотелось посмотреть на тролля, а мальчики пошли за мной... - "и всё испортили! Мерлин, а так хотелось потренироваться на тролле в чём-нибудь убойном. Ну, хоть рыжий заклинание выучил, и то хлеб."

8+8+8
- Фламель? Где-то я уже его видела... - "Мерлин! Поттер! Неудивительно, что у тебя с зельями ничего не получается! Не узнать создателя Философского Камня... Стоп! Фило..." - Гарри, повтори, пожалуйста, как выглядел тот свёрток, который Хагрид забрал из сейфа.
- Ну, небольшой такой, размером с мой кулак...
- Пойду, поищу в библиотеке, - "Философский Камень. В школе. Ну, старый м... чудак, ну учудил! А если кто за камушком попрётся? И я даже знаю, кто!"

8+8+8
Эпилог
- Ну что за идиоты мне достались? Что один - кому он сказал встать перед ним на колени? Гриффиндорцу! У которых не знаешь, где упрямство перерастает в полную глупость. Что второй. "Нет, я никогда не присоединюсь к тебе! Ты убил моего отца!" Тоже мне, Люк Скайвокер нашёлся. И ведь ухлопал-таки. Ладно, нужно придумать, как их в следующем году свести... - внучка Тома Марволо Риддла, в просторечии известного как Лорд Волдеморт, тяжело вздохнула, отлипла от стены и поплелась в больничное крыло, куда Дамблдор утащил Гарри Поттера, старательно выстраивая ментальный щит из ложных воспоминаний.
Директор Хогвартса встретил её у самого входа в лазарет.
- Мисс Грейнджер, как хорошо, что Вы пришли навестить своего друга!

читаем?

Курс второй.
Пролог.
"В жизни не слышала более идиотского объяснения! Спешите видеть, второкурсник завалил василиска!"

8+8+8
- Какой ужас! Решётки на окнах? Как они могли! Домовик воровал письма, а потом подставил? - "а вот это интересно. Эти мелкие за... создания без приказа хозяина и чихнуть боятся, не то, что кому навредить. Или это слишком ущербный домовик, или чья-то игра. А кому тут выгодно, что бы Гарри каждое лето сидел у "родственников" и при этом был полностью беззащитным? Гм... Извини Гарри, но придётся тебе побыть подопытной свинкой."

8+8+8
- Ой, а что ты тут делаешь?
- Да так, страшилку на Хеллоуин. Подержи ведро, пожалуйста... Прекрасно! Обливейт!

8+8+8
"Так, а вот этого я не делала! Бедная киса... и бедный Гарри."

8+8+8
- Это точно Малфой!
"А это - точно идиот! У Малфоя кишка тонка такое проделать."
- Давай сварим оборотное зелье, превратимся в Кребба и Гойла и всё у него выпытаем! Гермиона!
"Анацефалы! Второкурсница должна им сварить зелья уровня ТРИТОН. Верно ведь, скажи мне, кто твой друг..."

8+8+8
- Ладно, почти всё у нас есть, недостающее можно стибрить у Снейпа, - "так я и буду ради этого идиотизма потрошить свои запасы! А Снейпу так и надо, что бы знал, как шпионить!"

8+8+8
- Это был кошачий волос... - "ух ты! Неко-ушки! Надо будет модифицировать зелье, и на ближайшем бале-маскараде в Слизерин-Холле приз будет мой!"

8+8+8
- Колин окаменел? Какой ужас! - "так этому папарацци и надо! Не будет выслеживать! Тоже мне, Шерлок Холмс с фотоаппаратом нашёлся!"

8+8+8
- Ещё жертвы... - "так, надо проверить Тайную Комнату. И если это действительно тот, о котором я думаю, дедушку ждёт серьёзный разговор!"

8+8+8
"Куда ты мне в руку страницу пихаешь? Да, список дебилов нужно дополнить двумя пунктами - директор Дамблдор и домовик Добби. Оба на "Д", как раз... Что?! Поверили??? Анацефалы, как уже говорилось. Хотя, директор, спасибо за алиби. Как будто меня наше же фамильное проклятье удержит. Ладно, пора делом заняться..."

8+8+8
{вот так - на змеином}
- {Говори со мной, величайший из Хогвартской Четвёрки!} - "ну, хоть не Фантастической, и то хлеб..." - {Убей его!} - "так, пора появляться, пока одним трупом не стало больше."
- {Стой!} - услышав новый голос, василиск замер. - {Ползи взад!} - змей недоуменно заозирался. - {В смысле, обратно,} - гигантская рептилия починилась.
- Кто смеет командовать моим василиском?! - взревел "Лорд Волдеморт".
- Засохни, глюк недоделанный! - из-за колонны появилась девичья фигура.
- Ге... Гермиона? - изумился Гарри.
- Что?! Грязнокровка?! - возмутился "Риддл".
- А сам-то, сам-то! Полумаггл!
- Я - наследник Слизерина!
- Да хоть Мерлина! Сейчас ты - мираж и больше никто.
- Да ты... да я...
- Родословными помериться решил? {Шушпан!} - из рта статуи высунулась голова василиска, девичий палец показал на дневник. - {Фас!}
Быстрый бросок.
Призрак шестнадцатилетнего Волдеморта налился золотистым светом и - взорвался.
- Ге... Гермиона? - повторил мальчик.
- Извини. Обливейт! Ступефай! Так... и Джинни здесь? Обливейт!

8+8+8
Эпилог.
"В жизни не слышала более идиотского объяснения! Спешите видеть, второкурсник завалил василиска! Укусил в плечо? Странно, что Гарри выжил. Что, и Фоукс там был? Выклевал глаза змеюке и обрыдал бедного героя с головы до ног? Мерлин, надо будет Шушпанчику рассказать, посмеёмся вместе. Так... что-то я, кажется, забыла."

8+8+8
- Гарри, представляешь, твой папа был Лорд! И мама был Лорд! То есть, Леди. Была. А значит, ты - тоже Лорд! Это на тебя такие обязанности накладывает! Но зато и права есть...
- Значит, я могу не ехать к Дурслям? - после получасовой лекции о правах и обязанностях Лордов спросил Поттер.
"Чем. Он. Слушал?!"
- Обязан. Как и найти магического опекуна, который тебя всему научит!

8+8+8
"Так, и что же ему навешал на уши старый м... манипулятор?"
- Я всё равно должен ехать к родственникам, - вздохнул Гарри. - Оказывается, мама наложила на меня защиту крови, и что бы она работала...
"Спешите видеть! Домовой эльф в роли Лорда Поттера! То есть, тьфу, наоборот, Лорд Поттер в роли домового эльфа! Хотя, какая, к Мерлину, разница..."


Курс третий.
Пролог.
"Так, крыса упущена, оборотень разоблачён, кобель в бегах.
Замечательно!"

8+8+8
"Хагрида? В учителя? Дамблдор, что, совсем с катушек съехал?"

8+8+8
- В больничное крыло! Срочно!
"Во дебил! А ещё о чистоте крове распинается и в Упиванцы рвётся! Надо будет сказать деду, что бы поставил белобрысому метку прямо на то место, которым он думает. На левую половину. И вызывать почаще, может, хоть так мыслительный процесс активизируется."

8+8+8
(из незаконченного письма дедушке от гриффиндорки ученицы факультета Гриффиндор Гермионы Джейн Грейнджер)
Милый дедушка Лорд Волдеморт! Христом-богом Бородой Мерлина молю, забери меня отсюда! А то скоро устрою здесь техасскую резню бензопилой Сектумсемпрой. Сил это всё выдерживать нету совсем! Один идиот жалуется, что учёбы слишком много, взяв себе всего лишь прорицания с УЗМС. Второй - ну, ты его знаешь, дважды встречались - выносит мозги на тему, как ему плохо жить с родственниками. И это после того, как я ему в прошлом году полчаса рассказывала, что и как нужно сделать, что бы забыть о них навсегда. Не, не думай, законными способами, хотя по этим родичам явно Авада плачет! Нет, верно говорят, с кем поведёшься, от того и наберёшься. Это я про его рыжего дружка, не про себя. Слушай, ты Поттеру по голове чем-нибудь, кроме Авады, не бил? Хотя, может, это Дамблдор...
Кстати, об этом, с позволения сказать, директоре. Я, чтобы соответствовать образу заучки, записалась на все предметы сразу, и знаешь, что? Вместо того чтобы отговорить от этой затеи, он взял и кроссовки хроноворот вручил! Взамен попросив меня - меня! - шпионить за Поттером. У него хоть капля мозгов есть? Я имею ввиду, у директора. Его ты ни чем таким по голове случайно не бил? Потому, что нарочно такого не получится. Додуматься окружить Хогвартс дементорами! Хотя, слово "думать" здесь мало к кому применимо. Меня они, правда, шугаются, спасибо за амулет, но ведь он только у меня и есть! А остальным что? Надеяться на люпинский Патронус? Кстати, вот ещё в копилку общего маразма. Профессор - оборотень, подумать только! Я опять написала "думать"? Забудь. Волшебники на это не способны...

"Так, что там ещё за вопли? Дописать не дадут!"

8+8+8
"Так! И чего это рыжий за моим котиком гоняется?"
- Гермиона! Крыса!
- Я-а-а?!
- Моя крыса!
"Это что, признание в любви такое?"
- Что тут за шум?
"О, Гарри. Самой бы знать."
- Гермиона натравила свою крысу на моего кота! - по выпученным глазам друзей Рон понял, что сказал что-то не то. - То есть, наоборот!
- Ты натравил свою облезлую крысу на моего котика?!
- Мя-а-а!! - полукниззл попытался протестовать против чересчур крепких объятий. Очень хотелось дышать.
- Он съел Коросту! - более-менее объяснил Уизли. - Пусть извиняется! Или я с ней больше разговаривать не буду!
"Да это мечта трёх лет моей жизни!"
- Не ел он эту гадость!
- Гермиона, извинись перед ним, пожалуйста.
"И ты, Брут!"
- Вечно вы все наговариваете на мою няшку!
- Ну, Гермиона...
"Мерлин наш, иже еси на небеси! Аллилуя! Про метлу, что ли, МакГонагалл рассказать, чтобы подольше..."

8+8+8
"Что-то скучно. Хоть эти двое и тупы, как пробки, но всё-таки привносят в жизнь некоторое разнообразие. Помириться, что ли?"

8+8+8
"Так, и что это старый ма... манипулятор так довольно глазками сверкает? Хочет всё-таки получать от меня сведения? Ну-ну, хотеть не вредно."

8+8+8
- А-Ы-А!!!
"Слабак и неженка! Подумаешь, в нос получил. А ещё в Упиванцы записаться хочет!"

8+8+8
- Экспеллиармус!
"Бедный Снейп! Разоружалка, да с трёх рук...он хоть выжил? Фух, вроде дышит."

8+8+8
- Дети! Бегите!
"Почки Мордреда! Он забыл выпить зелье!"

8+8+8
- Маленький - секунды, средний - минуты, большой - часы...
"Хвала Мерлину, от маховика хоть избавлюсь!"

8+8+8
- Экспекто Патронус!
"Какой красивый! Везёт же людям! А у меня какая-то тыдра... Буду я ещё всякую дру на "Вы" называть!"

8+8+8
Пролог.
"Так, крыса упущена, оборотень разоблачён, кобель в бегах.
Замечательно!
Меня записали в шпионы во имя порядочно светлого добра.
Великолепно!
А впереди - два месяца без этих идиотов.
Ка-айф!"

---

Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой.

Единственный человек в Урюпинске, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.

Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.

Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.

Джентльмен всегда называет кошку кошкой, даже если он об неё споткнулся и упал.

Если
муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры никогда не
перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому
обмену оскорблениями.

У кота язык – это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.

Качество
песен и их исполнение у эстрадных звёзд повысилось бы на порядки, если
бы они получали деньги в конце концерта, пронося шляпу по рядам.

В последнее время мне как баянисту (музыканту) стало очень тяжело искать ноты в интернете…

Женa мужу:
- Я больше никогдa не буду брить подмышки, раз это единственный мех, который я могу себе позволить на твою зарплату

Сбербанк России – 170 лет на рынке очередей!

У вас плохой день? Вот метод, который позволит справиться со стрессом. Я сам пользуюсь им каждый день.

1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием "мир".
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

«Батюшки!» – вскрикнула монашка, перепутав дверь в парную.

илья хаимович бельшпондер
имеет кличку майонез
такой же безобразно жирный
но очень нежный вместе с тем

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Загородный коттедж начальника Курского троллейбусного депо можно легко найти по проводам.

Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки гестапо.

Девушка, которая тихо просит об остановках в маршрутке, знает город лучше таксистов.

Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.

Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.

Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.

- Все, зай. Я спасть. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

Настоящий джентльмен бреется 2 раза в день - перед сексом.

У него за плечами - огромный жизненный опыт. А когда-то там были крылья...

- Спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь.
- Тогда большое тебе человеческое масло!

В
нашей армии основным оружием до сих пор считается моральный дух,
закаленный принудительным гомосексуализмом и тюремным беспределом.

- Ой, Мариночка, вы такая загорелая! В печке уснули?

Как известно, чтобы сбить человека с мысли, достаточно облить его молоком и поджечь.

Пигмент - это милиционер маленького роста.

Нами уже сейчас убраны тысяча тонн картофеля, что на тысячу тонн больше, чем на самом деле.

Женщина
старается выбрать мужчину лучше, умнее и сильнее себя. Если же такие
мужчины не обращают на нее внимания, она становится феминисткой.

- Ну, что, детки? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу гербарием?

AnDro3d: Вопрос: в лоб ебаться будешь?
AnDro3d: Извините, двоеточие не там поставил..

Я понял! У тех, кто ставит на автомобили глушители-перделки, в детстве был велик с трещоткой.

В новой модели Nokia есть блютуз, блюкороль и вся блюколода.

Один
из самых очевидных недостатков Интернета заключается в том, что сеть
предоставила возможность дебилам общаться с нормальными людьми.

Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде.

Чем больше человек философ, тем меньше ему хочется работать.

Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.

Хитрость жизни в том, чтобы умереть молодым, но как можно позже.

Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было формулировать желания поконкретнее.

Домашний тренажёр "беговая дорожка" легко превратить в велотренажёр, установив на него обычный велосипед.

"В каждой женщине должна быть загадка", - сказала Маша и съела сборник ребусов.

Девчонки
же любят опасных парней, которые нарушают закон! Почему они не прыгают
на меня, когда я говорю, что пользуюсь нелицензионным софтом??!

"Банк
вам доверяет", - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют
документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк
привязанной ручкой.

Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит.

---

надо прокачать навык готовки а то как-то нехорошо получается

---

Корпорация Зла представляет

Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот
беспорядок образуется без нашего вмешательства и способен
самовосстанавливаться и самосовершенствоваться.
*************
Я все чаще мечтаю о деньгах - вот я и деньги катаемся на яхте, пьем
шампанское. А вот я и деньги вываливаемся из клуба и хохочем и хохочем.
***********
— Здравствуйте, мне грамм кокаина и потискать котенка.
— Извините, мы не продаем сильные наркотики.
— Тогда только кокаин.
********
Ты потрясающая девушка. Я сочту за честь испортить тебе жизнь.
*********
Ревновать одних незнакомых людей к другим? Конечно, почему бы и нет.


Люди - самые нежные, любящие, добрые, отзывчивые, мирные и заботливые существа на свете. Особенно когда им что-то от вас нужно.
***********
Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать — никогда
.********
Когда ты творишь какую-то нелепую хуйню, то главное делай вид, будто ты знаешь что делаешь.
**************
Люди знакомятся, влюбляются, ссорятся, расстаются, снова влюбляются, НУ А Я ТУТ НА СТУЛЕ ПО КВАРТИРЕ КАТАЮСЬ
*************
Привет, я пиздец. ну что, знакомь меня, где тут у тебя учеба, работа, где жизнь личная, я к вам надолго.
**********
С моими вкусовыми предпочтениями я вообще боюсь беременеть. Возможно,
мне захочется шерсти или машинного масла. Или захватить Болгарию.
********************
– Я поступила в университет! Не слышу поздравлений!
– Поздравляю с пятью годами проебанных нервов, денег и времени!
************
Мужчины, которые умеют вкусно готовить, коварны, внезапны и обладают большой властью.
***********************
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Или дать одному по морде.
**************
— Вот почему ты просто не можешь радоваться жизни? Забыть про свой сарказм, цинизм, злобу и быть нормальным человеком?
— Это мозги, детка. Они мне мешают стать идиотом. Впрочем, тебе не понять.
****************
Этот неловкий момент, когда в маршрутку заходит девушка с пузом, и ты
сидишь и думаешь, уступать ей место, или нет, потому что хер знает,
беременная она, или просто жирная.
*****************
На самом деле воображаемые друзья есть у всех. Вокруг тебя слишком много людей, которых ты воображаешь своими друзьями.
**********
Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько времени пройдёт пока ты поймешь, что ты не на работе?!
***********
Все люди двуличны. Первая личность добрая, искренняя, отзывчивая. Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.
**********
— Привет, что делаешь?
— Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
— Что?
— Кофе пью.
*************
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов,
подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком
обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
***************
Затевая ссору с женщиной, подумайте несколько раз - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей нет.
*********
Мне нравится думать,что есть люди, которым на меня не похуй. Которые по
мне скучают, думают обо мне. Самообман вообще крутая штука. Всем
советую.
**********
Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.
**************
Когда меня спрашивают какую музыку я люблю, то я просто говорю, что я
меломан. Тогда люди сбиваются, и не знают, ненавидеть меня, или нет.
************
Человек, прошедший через общественный транспорт с пробками утром
понедельника, никогда не станет прежним. Не ждите от таких нежностей.
*************
Как только начинаешь скучать по человеку, быстрей вспоминай все то
дерьмо что он сделал. И сразу станет легче. Ну или напейся. Ну это кому
как нравится.

Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.

---

и с нами такое бывает

---

Из истории ругательств

Кретин

Если бы мы перенеслись где-то веков на пять-шесть назад в горный район французских Альп и обратились к тамошним жителям: «Привет, кретины!», никто бы вас в пропасть за это не скинул. А чего обижаться — на местном диалекте слово cretin вполне благопристойное и переводится как… «христианин» (от искаженного франц. chretien). Так было до тех пор, пока не стали замечать, что среди альпийских кретинов частенько встречаются люди умственно отсталые с характерным зобом на шее. Позже выяснилось, что в горной местности в воде частенько наблюдается недостаток йода, в результате чего нарушается деятельность щитовидной железы, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Когда врачи стали описывать это заболевание, то решили не изобретать ничего нового, и воспользовались диалектным словом «кретин», чрезвычайно редко употреблявшимся. Так альпийские «христиане» стали «слабоумными».

 

Идиот

Греческое слово [идиот «> первоначально не содержало даже намека на психическую болезнь. В Древней Греции оно обозначало «частное лицо», «отдельный, обособленный человек». Не секрет, что древние греки относились к общественной жизни очень ответственно и называли себя «политэс». Тех же, кто от участия в политике уклонялся (например, не ходил на голосования), называли «идиотэс» (то есть, занятыми только своими личными узкими интересами). Естественно, «идиотов» сознательные граждане не уважали, и вскоре это слово обросло новыми пренебрежительными оттенками — «ограниченный, неразвитый, невежественный человек». И уже у римлян латинское idiota значит только «неуч, невежда», откуда два шага до значения «тупица».

Болван

«Болванами» на Руси называли каменных или деревянных языческих идолов, а также сам исходный материал или заготовку — будь то камень, или дерево (ср. чешское balvan — «глыба» или сербохорватское «балван» — «бревно, брус»). Считают, что само слово пришло в славянские языки из тюркского.

Дурак

Очень долгое время слово дурак обидным не было. В документах XV–XVII вв. это слово встречается в качестве имени. И именуются так отнюдь не холопы, а люди вполне солидные — «Князь Федор Семенович Дурак Кемский», «Князь Иван Иванович Бородатый Дурак Засекин», «московский дьяк (тоже должность немаленькая — В.Г.) Дурак Мишурин». С тех же времен начинаются и бесчисленные «дурацкие» фамилии — Дуров, Дураков, Дурново…

А дело в том, что слово «дурак» часто использовалось в качестве второго нецерковного имени. В старые времена было популярно давать ребенку второе имя с целью обмануть злых духов — мол, что с дурака взять?

Лох

Это весьма популярное ныне словечко два века назад было в ходу только у жителей русского севера и называли им не людей, а рыбу. Наверное, многие слышали, как мужественно и упорно идет к месту нереста знаменитый лосось (или как его еще называют — семга). Поднимаясь против течения, он преодолевает даже крутые каменистые пороги. Понятно, что добравшись и отнерестившись рыба теряет последние силы (как говорили «облоховивается») и израненная буквально сносится вниз по течению. А там ее, естественно, ждут хитрые рыбаки и берут, как говорится, голыми руками.

Постепенно это слово перешло из народного языка в жаргон бродячихторговцев — офеней (отсюда, кстати, и выражение «болтать по фене», тоесть общаться на жаргоне). «Лохом» они прозвали мужичка-крестьянина,который приезжал из деревни в город, и которого было легко надуть.

Шаромыжник

1812 год. Ранее непобедимая наполеоновская армия, измученная холодами и партизанами, отступала из России. Бравые «завоеватели Европы» превратились в замерзших и голодных оборванцев. Теперь они не требовали, а смиренно просили у русских крестьян чего-нибудь перекусить, обращаясь к ним «сher ami» («дорогой друг»). Крестьяне, в иностранных языках не сильные, так и прозвали французских попрошаек — «шаромыжники». Не последнюю роль в этих метаморфозах сыграли, видимо, и русские слова «шарить» и «мыкать».

Шваль

Так как крестьяне не всегда могли обеспечить «гуманитарную помощь» бывшим оккупантам, те нередко включали в свой рацион конину, в том числе и павшую. По-французски «лошадь» — cheval (отсюда, кстати, и хорошо известное слово «шевалье» — рыцарь, всадник). Однако русские, не видевшие в поедании лошадей особого рыцарства, окрестили жалких французиков словечком «шваль», в смысле «отрепье».

Шантрапа

Не все французы добрались до Франции. Многих, взятых в плен, русские дворяне устроили к себе на службу. Для страды они, конечно, не годились, а вот как гувернеры, учителя и руководители крепостных театров пришлись кстати. Присланных на кастинг мужичков они экзаменовали и, если талантов в претенденте не видели, махали рукой и говорили «Сhantra pas» («к пению не годен»).

Подлец

А вот это слово по происхождению польское и означало всего-навсего «простой, незнатный человек». Так, известная пьеса А. Островского «На всякого мудреца довольно простоты» в польских театрах шла под названием «Записки подлеца». Соответственно, к «подлому люду» относились все не шляхтичи.

Шельма

Шельма, шельмец — слова, пришедшие в нашу речь из Германии. Немецкое schelmen означало «пройдоха, обманщик». Чаще всего так называли мошенника, выдающего себя за другого человека. В стихотворении Г. Гейне «Шельм фон Бергер» в этой роли выступает бергенский палач, который явился на светский маскарад, притворившись знатным человеком. Герцогиня, с которой он танцевал, уличила обманщика, сорвав с него маску.

Мымра

«Мымра» — коми-пермяцкое слово и переводится оно как «угрюмый». Попав в русскую речь, оно стало означать прежде всего необщительного домоседа (в словаре Даля так и написано: «мымрить» — безвылазно сидеть дома»). Постепенно «мымрой» стали называть и просто нелюдимого, скучного, серого и угрюмого человека.

Сволочь

«Сволочати» — по-древнерусски то же самое, что и «сволакивать». Поэтому сволочью первоначально называли всяческий мусор, который сгребали в кучу. Это значение (среди прочих) сохранено и у Даля: «Сволочь — все, что сволочено или сволоклось в одно место: бурьян, трава и коренья, сор, сволоченный бороною с пашни». Со временем этим словом стали определять ЛЮБУЮ толпу, собравшуюся в одном месте. И уж потом им стали именовать всяческий презренный люд — алкашей, воришек, бродяг и прочие асоциальные элементы.

Подонок

Еще одно слово, которое изначально существовало исключительно во множественном числе. Иначе и быть не могло, так как «подонками» называли остатки жидкости, остававшейся на дне вместе с осадком.

А так как по трактирам и кабакам частенько шлялся всякий сброд, допивающий мутные остатки алкоголя за другими посетителями, то вскоре слово «подонки» перешло на них. Возможно также, что немалую роль сыграло здесь и выражение «подонки общества», то есть, люди опустившиеся, находящиеся «на дне».

Ублюдок

Слово «гибрид», как известно, нерусское и в народный арсенал вошло довольно поздно. Гораздо позже, нежели сами гибриды — помеси разных видов животных. Вот и придумал народ для таких помесей словечки «ублюдок» и «выродок». Слова надолго в животной сфере не задержались и начали использоваться в качестве унизительного наименования байстрюков и бастардов, то есть, «помеси» дворян с простолюдинами.

Наглец

Слова «наглость», «наглый» довольно долго существовали в русском языке в значении «внезапный, стремительный, взрывчатый, запальчивый». Бытовало в Древней Руси и понятие «наглая смерть», то есть смерть не медленная, естественная, а внезапная, насильственная. В церковном произведении XI века «Четьи Минеи» есть такие строки: «Мьчаша кони нагло», «Реки потопят я нагло» (нагло, то есть, быстро).

Пошляк

«Пошлость» — слово исконно русское, которое коренится в глаголе «пошли». До XVII века оно употреблялось в более чем благопристойном значении и означало все привычное, традиционное, совершаемое по обычаю, то, что ПОШЛО исстари.

Однако в конце XVII — начале XVIII веков начались Петровские реформы, прорубка окна в Европу и борьба со всеми древними «пошлыми» обычаями. Слово «пошлый» стало на глазах терять уважение и теперь всё больше значило — «отсталый», «постылый», «некультурный», «простоватый».

Мерзавец

Этимология «мерзавца» восходит к слову «мерзлый». Холод даже для северных народов никаких приятных ассоциаций не вызывает, поэтому «мерзавцем» стали называть холодного, бесчувственного, равнодушного, черствого, бесчеловечного… в общем крайне (до дрожи!) неприятного субъекта. Слово «мразь», кстати, родом оттуда же. Как и популярные ныне «отморозки».

Негодяй

То, что это человек к чему-то не годный, в общем-то, понятно. Но в XIX веке, когда в России ввели рекрутский набор, это слово не было оскорблением. Так называли людей, не годных к строевой службе. То есть, раз не служил в армии — значит негодяй!

Чмо

«Чмарить», «чмырить», если верить Далю, изначально обозначало «чахнуть», «пребывать в нужде», «прозябать». Постепенно этот глагол родил имя существительное, определяющее жалкого человека, находящегося в униженном угнетенном состоянии.

В тюремном мире, склонном ко всякого рода тайным шифрам, слово «ЧМО» стали рассматривать, как аббревиатуру определения «Человек, Морально Опустившийся», что, впрочем, совершенно недалеко от изначального смысла.

Жлоб

Есть теория, что сперва «жлобами» прозвали тех, кто пил жадно, захлебываясь. Так или иначе, но первое достоверно известное значение этого слова — «жадина, скупердяй». Да и сейчас выражение «Не жлобись!» означает «Не жадничай!».

Бл*дь

Дело в том, что первоначально древнерусский глагол «блядити» значил «ошибаться, заблуждаться, пустословить, лгать». То есть, ежели ты трепал языком наглую ложь (неважно, осознавая это или нет), тебя вполне могли назвать блядью, невзирая на пол.

В это же самое время в славянских языках жило-поживало другое, весьма похожее по звучанию, слово «блудити», которое означало «блуждать» (ср. украинское «блукати»). Постепенно словом «блуд» стали определять не только экспедицию Ивана Сусанина, но и беспорядочную «блуждающую» половую жизнь. Появились слова «блудница», «блудолюбие», «блудилище» (дом разврата). Сначала оба слова существовали обособленно, но затем постепенно стали смешиваться.

Стерва

Каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается «дохлая, палая скотина», то есть, проще говоря — падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом «стервоза» мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных («с душком») шлюх. А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово «стерва», сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты «роковой женщины». Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью.

Зараза

Девушки бывают разные. Возможно, и на слово «зараза» не все обижаются, но комплиментом его уж точно не назовешь. И тем не менее, изначально это был все-таки комплимент. В первой половине XVIII века светские ухажеры постоянно «обзывали» прекрасных дам «заразами», а поэты даже фиксировали это в стихах.

А всё потому, что слово «заразить» изначально имело не только медицински-инфекционный смысл, но и было синонимом «сразить». В Новгородской Первой летописи, под 1117 годом стоит запись: «Единъ от дьякъ зараженъ былъ отъ грома». В общем, заразило так, что и поболеть не успел. Так слово «зараза» стало обозначать женские прелести, которыми те сражали (заражали) мужчин.

---

вспомним что было

Ольга Громыко - "Схема гениального произведения "Туда и отсюда"

I. Главный герой/иня - простой парень/девушка 16-25 лет, у которого 
имеются: 
1. Гора комплексов, как настоящих, так и вымышленных (косоглазие, 
кривозубие, заикание, спотыкание, изменяющий парень/уродливая 
девушка,неуважение продавщиц в магазине, умершие в детстве родители 
(в детстве героя, в смысле!!!), злой начальник, нелюбимая работа с 
маленькой зарплатой, хрущовочная квартира с совмещенным санузлом, в 
которой рядком повесились от голода тараканы) и хроническое 
недовольство жизнью. 
2. не...ный, но, увы, скрытый потенциал. 

II. И тут к нему/ней прилетает фея (прибегает злой, добрый, 
сумасшедший, просто вредный маг; появляется Таинственная Надпись 
Страшными Буквами над унитазом: "Открой дверь крышку и войди!"; от 
сквозняка распахивается шкаф, а за ним Свет/Черный Тоннель; его 
сбивает машина, велосипед, переезжает спасательный катер; на него 
нападают бандиты, вампиры, некроманты, зомби и оборотни; в его 
квартире звонит Черный Телефон, Не Включенный в Розетку, из которого 
доносится Жуткий Голос, который озвучивает Страшные Слова вариантом 
выше; в последнее время популярен Старый Компьютер Без Сети, на 
котором сама собой загружается Последняя Версия Аськи) 

III. И герой/иня всех их сразу слушается (боится, радуется, 
помирает) и в чем был (лидируют кроссовки с джинсами) оказывается в 
Другом Мире. 

IV. Где его не...нный потенциал не...нно же раскрывается. 

V. Но не сразу, а то неинтересно. 

VI. А с помощью феи (мага, друзей, врагов, Вещих Снов, прочитанных 
вслух волшебных свитков, соленых огурцов- по 3 штуки на ночь, 
Туманных Намеков и Критических Ситуаций). 

VII. Окружающие героя люди (эльфы, гномы, тролли, говорящие сморчки, 
волшебные кони, заговоренные мечи, заколдованные дубы и местные 
слабоумные) безумно радуются его появлению и просятся к нему в 
Дружину. 

VII. Ибо в этом прекрасном мире торжествует зло в виде Черного 
(Белого) Некроманта (Жестокого Правителя, Гнусных Орков, Кровожадных 
Драконов, 14-процентных налогов, дорог и дураков). 

IX. Которое нужно безжалостно (скрепя сердце, рыдая, по принципу 
"меньшего зла", чтобы занять его место, по заказу за большие 
деньги/сердце принцессыпринца, из принципа, из мести) зарубить мечом 
(пронзить колом, забросать кольцами, взорвать динамитом, отшлепать 
по попе, закидать тухлыми помидорами, отравить несвежей килькой, 
перевоспитать). 

X. Но без героя/ини все остальные делать это боятся. Потому что 
Страшно. 

XI. Герой/иня по наивности (тупости, гордости, глупости, мазохизму, 
садизму, суицидальным наклонностям, ну и просто отказать стыдно) 
соглашается. 

XII. И все радостно идут искать местообитание Зла (Черный Замок, 
подземную пещеру, лесную землянку, Волчью Пустошь, астрал, избушку 
на курьих ножках). 

XIII. Не зная, что защитить их всех герой/иня не сможет, но 
обязуется горько над каждым поплакать. Причем их смерти должны быть 
обязательно героическими, трагическими и ради спасения 
главгероя/героини. 

XIV. Зло тем временем не дремлет, но в силу врожденной тупости 
(гордости, глупости и т.д. см п. XI) посылает на перехват герою/ине 
самых тупых (слабых, трусливых, подверженных эпилепсии с самый 
ответственный момент) слуг, которые гибнут в соотношении 10:1 со 
спутниками героя/ини, но делают это так, что их не жалко. И даже 
трупы хочется ногами попинать. 

XV. У героя тем временем начинают пробуждаться его не...нные 
способности (умение колдовать, сражаться на мечах, копьях, луках, 
чесноках и вантусах, Умно Думать, превращаться в драконов, волков, 
орлов или вирус СПИДа, пить 98%-ный спирт не пьянея, вызывать понос 
по фотографии), которые с каждой страницей прогрессируют, как 
стригучий лишай на волосистой части головы 

XVI. Что вызывает у героя искреннее недоумение (радость, гордость, 
манию величия и нудные самокопательные размышления на тему "почему 
Я?!", которые, впрочем, приветствуются на протяжении всего текста). 

XVII. Герой/иня и Ка (если еще кто-то остался) приходят к обители 
Зла и начинают стучаться с парадного хода. 

XVII. Зло дико боится (смущается, умиляется, Издевательски Хохочет, 
пытается удрать через подземный ход, неубедительно обещает 
исправиться), не зная (зная, догадываясь, вспоминая древнее 
пророчество Об Этом), что пришел его смертный час. 

XVIII. Но не сразу, а то неинтересно. 

XIX. Наступает Великая Битва. Зло отчаянно сопротивляется: Могуче 
Колдует, махает мечами, брыкает ногами и пуляет стрелами. 

XX. Герой/иня почти совсем погибает, но вовремя берет в кулак свои 
не...нные таланты 
(м-дя... что-то мне пошлятина какая-то в голову лезет )) и 
показывает Злу... (будем надеяться, это только у меня такое пошлое 
воображение) Кузькину Мать (теперь это так называется?!) 

XXI. И в мире воцаряется Всеобщее Добро. 

XXII. Уцелевшие спутники героя/героини бурно радуются. Неуцелевшие 
тоже радуются, но более скромно, являясь герою в виде 
призраков/снов, и убеждая его не винить себя в их гибели. Главное - 
РОДИНУ спасли!!! 

XXIII. Два варианта хеппи-енда. 
1. Геройгероиня напивается с радости и становится местным королем 
(магом, наемником, пенсионером, заводит уйму любовниц/ков, плодит 
кучу детей, отправляется на поиски новых приключений). 
2. Геройгероиня возвращается в свой мир и считает, что ему все это 
приснилось (облегченно вздыхает, становится дико крутым и там, скоро 
забывает о своем приключении, с горя вешается в туалете, говорит 
"Свят-свят, да ШОБ Я ЕЩЕ КОГДА-НИБУДЬ!!!). Но чаще всего (в 
послесловии) снова наступает п.II. )) 

---

тырим

СОВРЕМЕННЫЙ ВАРИАНТ ПИСЬМА ТАТЬЯНЫ ЛАРИНОЙ К ЕВГЕНИЮ ОНЕГИНУ:

Я Вам пишу… Вчера — звонила…
Намедни посылала факс…
Но и слезами крокодила
Я не разжалобила Вас!
Когда трясущейся рукою
Я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою,
Пленённый широтой телес…
Вы смылись не по-джентльменски,
В один прекрасный день и час…
Недаром я бюстгалтер женский
В кармане видела у Вас…
Я Вас просила, вся на нервах,
Назад ещё четыре дня —
Хоть каплю совести храня,
Отдайте, сволочь, двести евро,
Что занимали у меня…
Но Вы в ответ лишь десять баксов,
Что стырили из портмоне,
Так неожиданно — по факсу!
— Вчера в обед прислали мне…
Я представляла Вас героем!
В Вас совершенству был предел…
НО ВЫ - КОЗЁЛ!!!… НАЙДУ - УРОЮ!!!!…
Люблю… Целую… Таня Л…

Автор неизвестен

---

http://www.libo.ru/libo7232.html#comment

Комплимент

По улице шла молодая красивая пара.
Внезапно мужчину окликнули - Витя!
Это
была постаревшая девочка, тщательно скрывающая свой возраст. То ли ей
сорок четыре, а может быть и все - шестьдесят один. Но сразу видно, что
дома под кроватью у постаревшей девочки, не успевают покрыться пылью:
скакалки, маленькие гантельки и диск «Здоровье», а все шкафы забиты
недорогими, но яркими плюшевыми нарядами с золотистыми пуговицами.
Одним
словом – старость застала ее врасплох, но девочка все же не сдается, а
продолжает мужественно отбиваться: комплексами упражнений,
ультра-молодежными прическами, ярким макияжем и глубоким декольте.
Так бывает.
Мужчина расплылся в улыбке, поздоровался и сказал обеим дамам:
- Знакомьтесь пожалуйста – это Татьяна – моя невеста, а – это Люба – моя… подруга.
Женщины поулыбались и пожали друг другу ручки.
Люба игриво:
-
А я то думаю - почему ты мне уже месяц не звонишь, не зовешь, а у тебя
оказывается невеста появилась… Хорошенькая, поздравляю. И когда свадьба?
Витя:
- Еще не решили, но скоро…
Бледная Татьяна пришла в себя и с плохо скрываемым внутренним кипением, вклинилась в милую беседу:
- «Месяц не звонишь, не зовешь!?» И это при том, что мы встречаемся уже полгода!? Ну, ну…

Витя:
-
А че такого? Я целыми днями на работе, ты у себя. Что же я сам должен…?
Вот переедешь ко мне, тогда понятно - обойдусь без Любы…
У Татьяны сделалось выражение лица, как у глубоководной рыбы, которую вытащили на палубу, да еще и принялись обмерять…

Люба заговорщицки понизила голос:
-
Танечка, раз уж Вы, не просто Витина девушка, а невеста, то я вам
пожалуюсь: так, то он одевается шикарно, но обратите внимание на его
носки, а особенно на трусы. Стиранные-перестиранные и дырка на дырке на
самом интересном месте. Ему хоть кол на голове теши, носит и носит. Все
трусы сразу выбросьте в мусор и купите ему новых… Витя, так что, тебе
вернуть ключ от дома? Он у меня с собой.

Татьяна аккуратно взяла
пакет из рук жениха, развернулась и не оглядываясь сказала – Счастливо
вам оставаться. Витя, огромная просьба – никогда мне больше не звони!
Витя:
- Танич, Ты че, сдурела!?

Но невеста уже бежала через дорогу на умирающий желтый.

Люба:
-
Стой, Витя! Ты то куда на красный? Ох, ты и идиот. Чего ты мялся – «Это
Люба – моя…подруга?» Сразу бы сказал прямо, что это старинная подруга
моей мамы - Любовь Васильевна, она иногда приходит ко мне убираться по
дому! Ну?
Витя:
- Да, Вы правы, че-то я протупил и Таня тоже взбрыкнула на ровном месте…
Люба:
- Эх мужики, нечуткие вы люди, ну ничего, помиритесь… Да, когда невесту догонишь, передай ей от меня - спасибо за комплимент…
© Грубас

---

коты. они такие коты :)

---

Хорошие девочки умеют пользоваться географическими картами, плохие – игральными, умные – пластиковыми.

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;

Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;

Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;

Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;

Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;

Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным;

Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;

Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.

Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина;

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном , умные считают обоих персонажей вымышленными;

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации;

Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес;

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную;

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро;

Хорошие девочки дают по любви, плохие — за деньги, умные — когда сами захотят;

Хорошие девочки читают сказки, плохие — Камасутру, умные — медицинскую энциклопедию;

Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;

Хорошие девочки верны мужу, плохие — любовнику, умные — обоим;

Хорошие девочки любят всех детей, плохие — только совершеннолетних, умные — своих;

Хорошие девочки не носят мини, плохие — носят, но без белья, умные — не носят мини на работу;

Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие — топлесс, умные — в тени;

Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями.