Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов...
Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном!
Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...
расшифровкиВАЗ - вьетнамский автомобильный завод.
FIAT - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома).
Ford - Fix Or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).
Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive (Надеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).
Pontiac - Poor Old Nigger Things It`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это "Кадиллак").
SAAB - Sad Attempt At Beauty (Жалкая попытка красоты).
KIA - Killed In Assembly (Убит при сборке).
Volvo - Very Odd Looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект).
Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer (Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).
Dodge - Dead Old Dog Going East (Старая мертвая собака едет на восток), Dead On Delivery, Go Easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).
GM - Great Mistake (Огромная ошибка).
BMW - Big Money Works (Большие деньги работают). и просто анекдоты...
Пpоходит выставка достижений компьютеpной индустрии.
Пpедставлены новейшие пpоцессоpы от Intel с частотой 2.2 гигагеpца, AMD Atlon XP, а также впеpвые пpоцессоp Зеленогpадского HПО <Электpоника>. Пpоцессоpы пpоходят тестиpование по всем паpаметpам, и везде лидиpует отечественное изделие.
...
Экспеpты в шоке.
...
Пpиносят мощный микpоскоп, кладут пpоцессоp.
...
Один экспеpт заглядывает в окуляpы и чеpез секунду падает в обмоpок.
Его коллега заглядывает и тоже падает в обмоpок.
Комиссия в недоумении.
...
Тpетий экспеpт долго смотpит в микpоскоп, а потом, заикаясь, пpоизносит:
– Вы не повеpите! Он ламповый!
******************
Объявление:
Потомственный системный администратор Сергей.
– Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров.
– Гадание по портам (COM, LPT, USB).
– Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.
– Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска
*********************
На светофоре стоит огромный джип, нашпигованный электроникой.
На огромной скорости сзади в него влипает "Запорожец".
...
Джип чуть пошатнулся.
Водитель недоуменно смотрит на экран бортового компьютера:
... "Обнаружено новое устройство.
Произвести установку драйвера?"
********************
Компьютерщик, любитель животных, приводит к себе домой девушку.
Показывает ей в прихожей половичок, говорит:
– Тут у меня собачка живет.
Показывает клетку:
– А здесь хомячок.
Показывает аквариум:
– Здесь рыбки.
Потом показывает на дискету и говорит:
– А здесь у меня живут вирусы
******************************
– Папа, а кто лечит людей?
– Врач, сынок.
– Папа, а кто лечит животных?
– Ветеринар, сынок.
– Папа, а кто лечит Windоws?
– Форматцевт, сынок.
– Почему?
– Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws – это "FОRМАТ С:".
******************
Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два баллона пива.
– Вооотт... Я, блин, как начинаю работать вечером, так, зараза, черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?
– Аааа... у тя... платформа какая?
– FreeBSD!
– Блин, сноси ее..., у меня так же было, пока Linux не поставил!
– И че?...
– Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике, пиво стерегут
******************
Записи с утренних совещаний
1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
2. На твой вопрос у меня есть более серьёзный ответ, чем “хрен его знает”!
3. Уже и Интернет провели - и всё равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
6. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное…
7. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмёте!
8. Какая вам командировка - вы до работы вовремя добраться не можете!
9. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!
10. Кому Новый год, а кому весь отчёт за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!
11. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?
12. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!
13. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчётам не преобразуется в прибыль на счёте!
14. Друг начальника не тот, кто ему за@@@цу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!
15. Судя по вашему отчету, мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.
16. Подпись бухгалтера совсем не видно - вы что, от меня так маскируетесь?
17. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!
18. Почему я вас у себя в приёмной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя не знаете?
19. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул!
20. Только и можете на компьютерах пальцами щёлкать, вместо того, чтобы головой!