efa

mora_tich

---

из архивов

"ДВАДЦАТИЛЕТНИЙ ХИППИ"

Очень современная баллада



Ищут военные, ищет милиция,

Все участковые нашей столицы.

Ищут давно, но не могут найти

Хиппи какого-то лет двадцати.

Среднего роста, с большими хайрами

Он по столице тусует дворами,

Спит у знакомых и в параднячках,

Фенечек гроздь у него на руках.

Каждую пятницу - верьте-не-верьте

Он сейшенит в переходах на флейте.

Ксивник висит на груди у него,

Больше не знают о нем ничего.

* * *

Ехал однажды в казенном авто

Прапорщик важный - неведомо кто.

Ехал весною из военкомата,

Песенку пел из нехитрого мата.

Возле него на сидении справа,

Ехали также в порядке устава:

Пять рядовых на действительной службе,

Три автоматчика, просто по дружбе,

Два понятых с бородой и в усах,

И участковый в семейных трусах.

Вот подъезжают, поправив фуражки,

К входу обшарпанной многоэтажки

Точно по графику - восемь утра.

Всем отстегнуться, на выход пора!

Вышли тихонько, упали - отжалась,

Быстро на первый-второй рассчитались,

И, сохраняя порядок и строй,

Дружно наверх побежали гурьбой.

Третий этаж и четвертый, и пятый -

Лифт вызывать не умеют ребята -

Номер квартиры похож, и теперь

Прапорщик тихо колотится в дверь.

Там, в глубине, в самом дальнем углу

Хиппи спокойно дремал на полу.

Снилось ему, что он курит кальян,

Где-то в стране земляничных полян,

Рядом лежат бутерброды и плюшки,

Бегают в праздничных клёшах герлушки...

Только сквозь сон ему слышится вдруг,

Возле двери подозрительный стук.

Хиппи нашарил рубашку свою.

И по-английски спросил: Ху а ю?

Слышит в ответ: Не ругайся братва!

Мы настоящие хиппи, раз-два,

Мы автостопом приехали тут,

Ты уж впусти нас на пару минут.

Сами живем мы отсюда не близко,

Слышишь? Поехали, клевая вписка -

Всё на халяву - прикид и жратва.

Можем вписать тебя года на два.

Хиппи сказал: очень стремно, ребята,

Ходят тут часто из военкомата,

Так и гляди, что вояки придут.

Вместе со мною и вас заметут.

Это, пиплы, никуда не годится,

Можно на этом флэту засветиться,

Лучше давайте забьем мы стрелу,

Около Элвиса в полдень в углу.

Прапорщик чешет затылок в сомненьях,

Три автоматчика в недоуменье,

Все совещаются между собой.

И участковый трясет головой:

Это, товарищ, для нас неизвестно -

Что там за Элвис и где это место?

Что за стрела? Не поймем мы никак.

Это наверно какой-то кабак?

Hет! - отвечает им хиппи, - тусовка.

Что, прапорюги, не вышла уловка?

Каждый нормальный хиппарь без ля-ля,

Знает, где Элвис и где Гоголя!

Прапорщик всем оглашает приказ:

Быстренько дверь вышибайте на раз -

Быстро построились! Вместе со мной,

Все разбежались - вперед головой.

Кинув в карман свою флейту и ложку,

Бросился хиппи скорее к окошку,

Вылез наружу на узкий карниз,

Крепко держась, чтоб не сверзиться вниз.

Слышно как дверь от ударов трясется,

Хиппи вперед по карнизу несется,

Шаг - остановка, и вот уже он

Вылез почти на соседский балкон.

Вот уже рухнула дверь от тарана,

Три автоматчика, как партизаны,

Ринулись внутрь. За ними вослед

Прапорщик мчится, достав пистолет.

Пять рядовых возле двери в засаде,

Два понятых - как прохожие дяди,

И участковый в семейных трусах,

Весь затаился с испугом в глазах.

Видели бабки, сидящие снизу -

Что-то лохматое шло по карнизу,

Вот и балкон и труба впереди -

Это еще половина пути.

Фенька порвалась, запутался хаер -

Хиппи ползет, еле слышно вздыхая,

Майку и куртку испачкав себе,

Вниз по кривой водосточной трубе.

Блин! - говорят автоматчики дружно,

Тут уклонившихся не обнаружено.

Всё осмотрели, и даже клозет -

Кроме бычков, уклонившихся нет!

Прапорщик снова обходит три раза -

Смотрит под ванной и под унитазом,

Кроме плаката "Киркоров - маздай".

Нет никого, хоть погоны кусай!

Вот он печально подходит к окошку,

Плюнул туда, матюгнулся немножко,

Вдруг замечает - хрена же себе -

Хиппи спускается вниз по трубе!

Видели люди как в многоэтажке.

Кто-то махал кулаком и фуражкой

Кто-то глядел с бородой и в усах,

Кто-то маячил в семейных трусах.

Лестницы под сапогами трясутся -

Люди с восьмого на первый несутся,

Только догнать никого не смогли -

Хиппи пока что дополз до земли.

Ни потеряв не единой минутки,

Парень застопил четыре попутки,

В трех оказался полнейший облом,

А на четвертой исчез за углом.

* * *

Ищут военные, ищет милиция,

Все участковые нашей столицы.

Ищут давно, но не могут найти

Хиппи какого-то лет двадцати.

Многие парни с большими хайрами,

Многие в феньках гуляют дворами,

Ксивник и клёши у многих ребят.

В армии, гады, служить не хотят.

---

Водка Microsoft

Водка Microsoft пpодается в следующих pазновидностях:



Водка 3.11 - на этикетке написано "Водка", но в бyтылке - вода.



Водка NT - 35 гpадусов, пpедназначена для pаспития в компаниях от одного до пяти человек. В случае, если собpавшихся выпить больше пяти - Вы должны доплатить в магазине, где вы ее покупали.



Водка 95 - на этикетке написано "Водка", но в бутылке - недоpогой мятно-апельсиновый ликеp.



Водка 98 - то же самое, только ликеp с повышенным содеpжанием сахаpа.



Сейчас к пpодаже готовиться новая pазновидность - Водка 2000 - смесь Водки NT с мятно-апельсиновым ликеpом в пpопоpции тpи к одному. Содеpжание сахаpа пpиближается к абсолютному.



Существует еще Водка СЕ - "чекушка".



Сейчас к пpодаже подготовлена еще одна pазновидность - ВодкаXP - Водка2000 без мятно-апельсинового ликеpа в новой пластиковой yпаковке. Кpышка с бутылки не скpучивается, пока Вы не согласитесь с лицензионным соглашением, согласно котоpому Вы обязуетесь дpугим из этой бутылки не наливать и не использовать содеpжимое бутылки для самодельных коктейлей.



Кстати, для удобства выпивающего этикетки на всех pазновидностях Водки одинаковые и изобpажают летящие облака. Пеpед pазливом вы должны смотpеть на этикетку не менее пяти минут. После того, как бутылка откpыта, на pюмке появляется надпись: Hачните выпивание с наполнения этой pюмки. В локализованной веpсии эта надпись появляется по-pусски. Рюмки пеpед использованием необходимо пpоинсталиpовать. Водка автоматически опpеделяет тип и объем pюмок пpи помощи технологии "plug and play". В случае затpуднений индентификации, вы всегда можете выбpать используемую таpу из списка. В любом случае, по завеpению пpедставителя Microsoft, в очеpедном билде локализованной pусской веpсии пpедусмотpена поддеpжка дополнительного нестандаpтного обоpудования, как-то: кpужки пивные, баночки майонезные, мыльницы пластмассовые. Для удобства выпивающего пpямо в бутылке поставляется необходимый набоp pазнообpазных закусок. В случае возникновения конфликтной ситуации - напpимеp, застpевания кусочка маpинованного огуpца в гоpлышке, необходимо одновpеменно тpемя пальцами нажать на дно, гоpлышко бутылки и этикетку. Если это не поможет, закpойте пpобку и откpойте бутылку заново. Хотя водка и поддеpживает многозадачность, выпивание более двух pюмок одновpеменно не pекомендуется. В этом случае водка может совеpшить необъяснимую опеpацию и бутылка будет закpыта. Если в момент откpывания pядом с бутылкой оказывается телефон, Водка автоматически отпpавляет pегистpационные данные (кто пьет, с кем и с какой целью) в Microsoft и в ближайший медвытpезвитель. Это сделано для удобства выпивающего.



В комплекте с бутылкой поставляется также 600-стpаничное "Руководство выпивающего". Стоит бутылка Водки Microsoft около четыpехсот доллаpов.

---

Тест :: Отвечать быстро!

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.

А главное, не мошеничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию.

Какую позицию вы теперь занимаете?



Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали

второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.





2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?



Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте.

Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний.

Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте

калькулятор и помните - вы должны отвечать быстро.





3. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20.

Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?



Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе. Сегодня точно не ваш день. Но может быть получится с последним вопросом.

4. У Отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос:

Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.



Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос. Вы самое слабое звено - прощайте

---

Армейские перлы

А в зимнее время летательность среди личного состава может достигать 95 процентов.

А вдруг война или какое другое мероприятие?

А ведь каждый из вас - взрослые люди!

А ведь это ведет к гибели многочисленных жертв!

А во время перерыва ему, видите ли, ему нужно было голову полежать.

А вот думать-то как раз не надо.

А вы бы лучше помолчали, товарищ курсант, у вас еще лапша на ушах не обсохла.

А вы и ухом не моргнули.

А вы не будьте мыслителем, а будьте в первую очередь офицером.

А вы что думаете?! Вот война начнется, а подполковника Снегирева там не будет, нет!

А для любителей списывать у меня приготовлена вот эта швабра.

А для начала хотелось бы с каждым познакомиться лично: я - ваш командир роты, а вы - стадо призывников.

А дома по вам скучают матери, сестры, невесты и другие люди женской национальности.

А если в бою патроны кончатся, что делать? Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.

А если военнослужащий кого-то убил, то ему в части будет уголовная ответственность или строгий выговор.

А зачем здесь думать, если все и так написано.

А здесь кому спим?

А здесь ток идет, идет... и превращается в напряжение.

А на лабораторных работах начинаются игры: один в осциллограф смотрит, а другой бока чешет.

А ну, садись бегом!

Это территория, на которую воздействуют бактериологические средства и другие заболевания.

Это у вас, у курсантов, все впереди и параллельно плацу, а у полковников все перпендикулярно и неизвестно где!

Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий!

Это хорошо смех смехом когда смешно.

Это хорошо, что вы трудоголик, но если вы будете так редко бывать дома, то станете рогатым трудоголиком!

Это что идет - стадо баранов или военных?

Это чья там ж... ко мне спиной повернулась?

Это я еще повел вас не в другую сторону.

Это, Сидоркин, я не из пальца высосал и не из другого какого места, это я из Устава...

Этого солдата поймать и растерзать перед строем, как черепаху!

Этот анекдот относится к вам: в тихом омуте черти водятся.

Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.

Этот грунт, как выражаются в растительных кругах, отдернованный, задернованный.

Этот ефрейтор нарушил нормальную работу целого пляжа. Находясь в увольнении, ходил там с огурцом в плавках, а за ним толпа девок. Когда его забирал патруль, девки ефрейтора не отдавали, видимо, были голодные и хотели забрать огурец.

Этот интеграл настолько прост, что берется без "dx".

Этот курсант - первый начищенный ремень.

Этот курсант арестован на 5 суток ареста.

Этот курсант не может учиться, потому что он умрет от бега.

Этот офицер обладает талантами, но умело это скрывает.

Этот парашют не надевай! Он еще хороший, на что-нибудь сгодится.

---

Большой Бестолковый Словарь

А

CD-ROM - приговор Роме

FAQ - неграмотно написанное американское ругательство

FM - инициалы Достоевского

Аббатство - фан-клуб группы "АВВА"

Абонемент - мысль преступника при стуке в дверь

Абортмеханик - (сов.) то же что "гинеколог" в советское время

Абсолют - некто абсолютно лютый

Абсурд - сурдоперевод русского алфавита

Авансцена - скандал по поводу зарплаты мужа

Авария - собачье пение

Авеню - да здравствует обнаженка!

Авиазавод - все, что заводится с воздуха

Авиамодель - хорошенькая стюардесса

Авоська - 1. женщина, делающая все на авось; 2. случайная половая связь

Аврал - разоблаченный обманщик

Автобиография - история создания автомобиля

Автоген - личный ген

Автограф - 1. машина дворянина; 2. присвоивший себе титул графа

Автозавод - то, что заводится само по себе, "автоматически"

Автомат - 1. беседа водителей на стоянке; 2. брань в свой же адрес; 3. победитель шахматных соревнований

Автоматчик - человек, выдающий мат автоматически

Автомашина - средство передвижения для поиска запчастей к нему

Автоответчик - виновник ДТП

Авторучка - протез

Автостоп - тормоз

Автострада - плакса

Агитатор - разновидность хладнокровной живности семейства аллигаторов

Агроман - 1. сельскохозяйственный роман, 2. сельхозлюбитель

Адаптация - приспособление к условиям мучений в аду

Адвокат - самокат для передвижения по дорогам ада

Аджарец - грешник, горящий в аду

Администратор - есть такая должность: иначе "министр ада"

Адсорбент - дьявол, как собиратель душ

Аймак - радость наркоманов: удивительный мак ("Ай, мак!"

Акапулько - украинский преферанс

Аквамарин - (лат.) маринованная вода

Аксельбант - бант-акселерат

Аксиома - заместитель истины

Акустика - наука о соседях

Акционер - участник митинга

Алименты - персидская милиция

Алкоголик - голый учитель алгебры

Алкогольный напиток - цельный напиток голой Алки

Аллегория - параллельная любовь Егора с Аллой

Аллерген - Генка бежит вприпрыжку

Аллопатия - 1. болезненная привязанность к телефону; 2. ненормальная симпатия к Алле

Аммиак - медицинский освежитель

Анализ - 1. подхалим; 2. (мед.) человек в состоянии крайнего алкогольного опьянения

Аналогия - избегание уплаты "налогов"

Ангидрит - непереводимое химическое ругательство

Анималист - (англ. animal) зоофил

Антилопа - вегетарианец

Антипатия - игра на выигрыш в шахматах

Антипод - над

Антисанитарный - предназначенный для уничтожения санитаров

Антиутопия - спасательный кpуг

Анюта - девочка, забросавшая цветы своими глазами

Арамисс - победительница армянского конкурса красоты

Арбалет - 1. танец на одной сотке; 2. (тех.) летательный аппарат, основу которого составляет арба

Арбитр - хозяин арбы

Арест - обед всем колхозом в поле

Аромат - 1. армянские ругательства; 2. речь попугая обученного производственному языку

Архангел - ангел на пенсии ("архи" - древний)

Архивариус - шеф-повар

Архимандрит - (церк.) церковное ругательство

Архимед - старый лекарь

Ас - (англ. ass) очень плохой специалист

Асбест - 1. (англ. best) лучший лётчик; 2. попа супермодели

Аскет - профессор, обедающий в студенческой столовой

Аскорбинка - продавщица

Аскорбиновый - обидчивый

Аспид - презерватив

Аспирант - 1. больной, принимающий аспирин; 2. летчик-обжора

Аспирин - основная еда больных аспирантов

Ассамблея - грузинский танец

Ассенизатор - лучший среди работников по переработке сена (ас+сено)

Ассортимент - список личного состава отдела милиции

Астролог - человек, выращивающий астры

Асфальт - временное покрытие перед земляными работами

Ась - то же что "ас", только ласково

Атаксия - длительное отсутствие такси

Атомщик - мстительный человек

Аудит - рыбак, ловящий крупную рыбу ("А"-класса)

Аудитор - хозяин аудитории

Аудитория - стоянка машин марки "Ауди"

Аукцион - игра в "Ау" для аукционеров и аудиторов

Ах - первый сексуальный звук

Аэрограф - граф-воздухоплаватель

Аэроплан - завышенное обязательство

Аэропорт - порт после взрыва

---

12 советов отдыхающим на пляже

1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.

2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.

3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.

4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.

5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.

6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.

7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.

8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.

9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.

10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.

11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.

12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают.

---

с сайта знакомств

Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ...

Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.

Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице.если придут все четверо, буду только рад.

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий о высоком.

Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь.

Принц на белом "Ауди" ищет принцессу с гаражем.

Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую.

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).

Познакомлюсь с женщиной 25-30 лет для серьезных сношений...

Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

Прошу откликнуться девушек по имени Люда. Людоед.

Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.

Сниму женщину с квартирой.

Дети - цветы жизни! Продаю семена!

Познакомимся с двумя симпатичными ласточками. Мы - два симпатичных ласта.

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

Молодой парень 24 лет хочет познакомиться с веселой девченкой для

всестороннего общения. И спереди, и сзади. Давай дружить организмами!



От девочек:

Симпатичная, но наглая ищет спокойного,но вредного.

Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое чего.

Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры,

приготовление ужина, даже вынос мусора.

Интересная в общении, красивая, добрая и верная познакомлюсь с нормальным мужчиной от 25-33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем. Все у наc впереди.

14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения, а также профилактики угревой сыпи...

Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, толстого, лысого и вообще омерзительного мужчину. Для контраста.

Единственный! После четырёх встреч со мной пятую ты получишь бесплатно!

Алинка.

Мойтесь перед сном. Особенно эротическим!

Кто отдаст в добрые руки веревку и мыло?

За умеренную плату две красивые девушки охотно поговорят с вами о своей страстной любви к творчеству Пелевина...

Длинноногая голубоглазая блондинка 2157176, без вп, с чю, жильем и

материально обеспечена, добрая, нежная, ласковая - купит пружинку от сиденья велосипеда "Спутник".

Эротический массаж любых органов. Для органов внутренних дел - скидки.

Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю.

Очаровательные девушки выедут на дом к солидным мужчинам, если те помогуn им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.

Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интеграллы французским способом...

4 девушки и один надувной матрац...Ждут вас...!

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Ищу курсанта или серьезные отношения.

---

Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Delphi и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных приложений. Но.... мальчишки всегда мальчишки. На этот раз он опять принес откуда-то Doom и теперь гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу. Раньше я пользовалась обычными средствами: deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.* Но у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase. Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о format c: /U. Format - это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!



http://www.censor.net.ua/rss.php?id=8268

---

вновь

"Моя хата - с краю, мой офис - в центре!"



Другие не лучше" - надпись на зеркале.



Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!



Мысль это оргазм мозга - тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать.



- Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!



"Вчера погнался за двумя зайцами... Обоих поймал!

Зайцы до сих пор не могут в это поверить..."



Если есть домашняя хозяйка - значит где-то есть и дикая.



- Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.



- А вы любитель выпить? - Я не любитель! Я ТАЛАНТ!



- Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.



- Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми.



- Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.



- Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

---

любимое

Стеклянная Банка (притча)

Профессор философии, стоя на кафедре, взял трехлитровую стеклянную банку

и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре.

В конце он спросил студентов, полна ли банка?

Ответили: да, полна.

Тогда он открыл банку горошка и, высыпав его в большую банку, немного

потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями.

Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?

Ответили: да, полна.

Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку.

Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё

закрыл.

Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?

Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.

Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до

последней капли, размачивая песок.

Студенты смеялись.

<А сейчас, - сказал профессор, - Я хочу, чтобы вы поняли, что банка -

это ваша жизнь. Камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье,

друзья,свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась

полной даже в случае, если всё остальное потеряется.

Горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль.

Песок - это всё остальное, мелочи.

Если сначала наполнить банку песком,не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию на мелочи, не остаётся места для важнейших вещей.

Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми,

уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями.

Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль.

Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в

жизни.

Определите ваши приоритеты. Остальное - это только песок>.



Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет

пиво.

Профессор улыбнулся: <Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал

просто, чтобы доказать вам, что как бы ни была ваша жизнь занята, в ней

всегда есть место для пары банок пива>.

---

вариации на тему...

Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома

не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.

- Классный юзерпик, - отчетливо сказала Эллочка.

Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.

- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?

- Пазитиф!

- Нет, в самом деле?

- Гламурно!

- Да. Стулья хорошие.

- Готично!

- Подарил кто-нибудь?

- Ужоснах!

- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства?

Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...

- Эрнестуля! Выпей йаду!

- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!

- Фтопку!..

Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!

- В газенваген!

- Да, да. Вы живете не по средствам...

- Где модератор?

- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...

- Выпей йаду!

- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...

- Ханжа, убей себя!..

Эрнест Павлович замолчал.

- Вот что, - сказал он наконец, - так жить нельзя.

- Помой хобат, воняет, - возразила Эллочка, садясь на новый стул.

- Нам надо разойтись.

- В Бобруйск, жывотное!

- Мы не сходимся характерами. Я...

- Низачот, парниша.

- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!

- Оффтопик!

- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!

- Афтар, учи албанский!

- О черт! - крикнул инженер.

- Готично!

- Давай разойдемся мирно.

- Фтему!

- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...

- Каменты рулят.

- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от

того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.

- Жжош!

- Мебель мы делим поровну.

- Ужоснах!

- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната

останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...

- Слив защитан, - сказала Эллочка презрительно.

- А я перееду к Ивану Алексеевичу.

- Ахтунг!

- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у

меня... Только мебели нет.

- Ахуеть, дайте две!

Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.

- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж

будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из

этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?.. Эрнест Павлович

связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к

дверям.

- Картинки не грузятся, - сказала Эллочка граммофонным голосом.

- До свиданья, Елена.

Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных

металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты.

Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро

нашлись.

- Киса, ты с какова горада?

---

Сегодня на рынке нашла кучу тетрадок с надписями типа: "Куст - это собрание веток, растущих из одной точки"; "Я академиев не аканчивал, но правильное написание вам даду!"; и самая классная - черный круг и подпись: "Опустить сюда голову и не поднимать до конца лекции!".

Не пейте по утрам горячий кофе, а то не уснете до обеда!

---------------

- Дорогая, я хотел купить тебе к празднику сковородку, но вспомнил - холодное оружие не дарят!

---------------

Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций. Но еще лучше они умеют находить туда вход.

---------------

Родители больше не спорят о вкусе и пользе. Они сразу дерутся.

---------------

Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделывать завтра.

---------------

Некультурные люди мусорят где попало и даже не замечают этого, а культурные бросают мусор и очень страдают.

---------------

Русские выживают в тех ситуациях в которых все остальные просто живут.

---------------

Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделывать завтра.

---

Когда работы слишком много и напряжение в коллективе довольно высоко то обычно всё развивается по двум сценариям: 1) все злятся 2) у всех нервное весёлое настроение

У нас сегодня было второе. Заказов было много, и очень много документов к вечеру были всё ещё не пропечатаны.

***



Миша разговаривает с доставшим его до точки кипения клиентом: "Если вы возьмёте четыре вот этих мыла я вам лично от себя презентую гель-смазку Хасико (гигиеническо-смазывающее средство для нетрадиционного секса)"

....

Наташа разговариевае по телефону с дочкой. По разговору понятно, что дочь возвращается откуда-то домой. Миша (другой) кричит чернез всю комнату: "Пива матери не забудь купить!!!"

...

Наташа: "У Медиала печатайте товарных накладных четыре штуки, а товарных сопроводительных семь."

Вадим: "Сколько? Каких?

Миша: "Первых документов- четыре штуки, третьих семь!" Наташа, ты как будто не в России живёшь!"

...

Через полчаса

Мишка: "Кто распечатал семь товарных накладных!!! Где моя гель-смазка?!!"

...

Я: "Миш, тебя твой "Лацисиус"(аптека).

Миша: "Пошли его подальше!!! Меня нет!!!"

"Лацисиус" это прекрасно слышал

...

По телефону мне: "Там Мишу хотят"

Даю Мише.

Миша: "Миша!!! это опять (губами явно нецензурные выражения) "Лацисиус".

Миша: "Меня нет- я умер!!!"

Вадим:"Блин, дайте его мне!"

Миша: "Гель-смазку не забудь!"

...

Миша (голосом Батхеда) Мише: "Слышь баклан, гель-смазка, э э э"

...

Миша: "Я ухожу домой- меня жена ждёт!!!" (он не женат)

Наташа: "Чья?"

Миша: "А вот это не ваше дело!"

...

Конец истерии и рабочего дня

Миша: "А теперь дружно представить сколько косяков мы наделали"

Я (устало): "А теперь представим сколько косяков наделает склад"

(истерический смех по офису)



Миша разговаривает с доставшим его до точки кипения клиентом: "Если вы возьмёте четыре вот этих мыла я вам лично от себя презентую гель-смазку Хасико (гигиеническо-смазывающее средство для нетрадиционного секса)"

....

Наташа разговариевае по телефону с дочкой. По разговору понятно, что дочь возвращается откуда-то домой. Миша (другой) кричит чернез всю комнату: "Пива матери не забудь купить!!!"

...

Наташа: "У Медиала печатайте товарных накладных четыре штуки, а товарных сопроводительных семь."

Вадим: "Сколько? Каких?

Миша: "Первых документов- четыре штуки, третьих семь!" Наташа, ты как будто не в России живёшь!"

...

Через полчаса

Мишка: "Кто распечатал семь товарных накладных!!! Где моя гель-смазка?!!"

...

Я: "Миш, тебя твой "Лацисиус"(аптека).

Миша: "Пошли его подальше!!! Меня нет!!!"

"Лацисиус" это прекрасно слышал

...

По телефону мне: "Там Мишу хотят"

Даю Мише.

Миша: "Миша!!! это опять (губами явно нецензурные выражения) "Лацисиус".

Миша: "Меня нет- я умер!!!"

Вадим:"Блин, дайте его мне!"

Миша: "Гель-смазку не забудь!"

...

Миша (голосом Батхеда) Мише: "Слышь баклан, гель-смазка, э э э"

...

Миша: "Я ухожу домой- меня жена ждёт!!!" (он не женат)

Наташа: "Чья?"

Миша: "А вот это не ваше дело!"

...

Конец истерии и рабочего дня

Миша: "А теперь дружно представить сколько косяков мы наделали"

Я (устало): "А теперь представим сколько косяков наделает склад"

(истерический смех по офису)Когда работы слишком много и напряжение в коллективе довольно высоко то обычно всё развивается по двум сценариям: 1) все злятся 2) у всех нервное весёлое настроение

У нас сегодня было второе. Заказов было много, и очень много документов к вечеру были всё ещё не пропечатаны.

...



Миша разговаривает с доставшим его до точки кипения клиентом: "Если вы возьмёте четыре вот этих мыла я вам лично от себя презентую гель-смазку Хасико (гигиеническо-смазывающее средство для нетрадиционного секса)"

....

Наташа разговариевае по телефону с дочкой. По разговору понятно, что дочь возвращается откуда-то домой. Миша (другой) кричит чернез всю комнату: "Пива матери не забудь купить!!!"

...

Наташа: "У Медиала печатайте товарных накладных четыре штуки, а товарных сопроводительных семь."

Вадим: "Сколько? Каких?

Миша: "Первых документов- четыре штуки, третьих семь!" Наташа, ты как будто не в России живёшь!"

...

Через полчаса

Мишка: "Кто распечатал семь товарных накладных!!! Где моя гель-смазка?!!"

...

Я: "Миш, тебя твой "Лацисиус"(аптека).

Миша: "Пошли его подальше!!! Меня нет!!!"

"Лацисиус" это прекрасно слышал

...

По телефону мне: "Там Мишу хотят"

Даю Мише.

Миша: "Миша!!! это опять (губами явно нецензурные выражения) "Лацисиус".

Миша: "Меня нет- я умер!!!"

Вадим:"Блин, дайте его мне!"

Миша: "Гель-смазку не забудь!"

...

Миша (голосом Батхеда) Мише: "Слышь баклан, гель-смазка, э э э"

...

Миша: "Я ухожу домой- меня жена ждёт!!!" (он не женат)

Наташа: "Чья?"

Миша: "А вот это не ваше дело!"

...

Конец истерии и рабочего дня

Миша: "А теперь дружно представить сколько косяков мы наделали"

Я (устало): "А теперь представим сколько косяков наделает склад"

(истерический смех по офису)

---

Как всем известно: Девушки = Время * Деньги

Так. А другая истина: Время = Деньги

Следовательно: Девушки = Деньги * Деньги = Деньги^2

А так как "деньги — корень всего зла", то: Девушки = (sqrt(Зло))^2

Ну и возводим в квадрат: Девушки = Зло,т.е. суть зло фселенско!

---

мда...

Папа читает детям нотацию перед завтраком.

— Дети, в нашей семье ценят хорошие манеры, но главное, чтобы вам было удобно кушать. Машенька, ты чем будешь кушать?

— Ножиком и вилкой!

— Молодец, Машенька. Возьми ножик и вилочку. Петенька, ты чем будешь кушать?

— Вилкой.

— Молодец, Петенька, возьми вилочку. Вовочка, а ты чем будешь кушать?

— Ложкой.

— Вовочка, сколько раз тебе повторять, мы людоеды, а не садисты!

---

shalicka

О пользе кустарного психоанализа :о)

То, что Рыбы - любители покорчить из себя домашних психоаналитиков, по-моему, известно всем. Разумеется, и сами представители этого знака зодиака (я в том числе) в курсе своего увлечения - в этом наша сила и наша слабость. :о)



Пьеса в четырех действиях "аська и не все-все-все" :о)

Действующие лица:

N** - таинственный молодой человек 25-27 лет :о)

Winni (которая Пух) - законспирированный психоаналитик Шалика. :о)



День первый

N**:

Привет, дружищще

Winni (которая Пух):

привет!

N**:

Как живешь, ты обещала мне фотки

Winni (которая Пух):

хмарушки! не обещала ничего :о)))

N**:

не, ну ты ваще-то фотки давай, я те тожа кое чё покажу...

Winni (которая Пух):

звучит зловеще ) *подозрительно* а ты в лесополосе не бродишь вечерами? :о))))

N**:

не иа спылью тогда

Winni (которая Пух):

Точно *еще более подозрительно* И плащика у тебя такого симпатичного нет? :о))) Щоб - раз и "я тебе кое чё покажу" ? :о))))))))))

N**:

не, я вкоробочке ношу

Winni (которая Пух):

Гыыыы. Что носишь? :о))

N**:

фотку давай скажу

Winni (которая Пух):

Это подлый шантаж :о)))

N**:

здравая отмазка, х. чё скажешь

ты ваще как живешь-то?

Winni (которая Пух):

О, это длинный рассказ. А вообще если коротко - пойдетЬ :о)

N**:

ты сексом-то занимаешься периодически?

Winni (которая Пух):

Как то странно вопрос построен. )

N**:

а чё?

Winni (которая Пух):

Гы. У меня в аське написано, что я ищу себе партнера? :о)))

Да и само построение предложения неправильное. Нужно спрашивать либо:

*Ты занимаешься сексом?* либо *Ты занимаешься сексом регулярно?*

Безрамотность! :о))))

N**:

Безрамотность - сильно сказано, а вапрос иа такой задал из прастова человечискава любапыства

Winni (которая Пух):

Ну тогда я из чисто женской вредности вправе на него не отвечать :-P

N**:

ну и ладна, я ваще хотел спросить где ты работаешь, а это как-то само собой вылетело...

Winni (которая Пух):

гыыыыыыыыыыыыыыы.... ты не находишь странные у тебя ассоциации? работа - секс. Можно сказать патология :о))))

N**:

работа такая

Winni (которая Пух):

какая? :о))

N**:

с сексом связанная

Winni (которая Пух):

консультант в секс-шопе? :о)))

Winni (которая Пух):

или просто начальство-извращенцы? :о))

N**:

я сам начальство-извращенец

Winni (которая Пух):

так в чем изврат? :О))

N**:

хз, так говорят. Вообще я металл продаю.



День второй

N**:

привет, дружищще

Winni (которая Пух):

привет! :о)

N**:

чо делаеш?

Winni (которая Пух):

работаю, как ни странно :о)))

N**:, 05.07.2005 13:11 :

ты чо жадная такая? фотки давай

Winni (которая Пух):

шо у тебя за навязчивая идея, а? :о))

Утешься, что я страшна так, что от меня в транспорте шарахаются и бум нормально общаться :о))))))

N**:

чо вреш та?

Winni (которая Пух):

ну вру :о)))

N**:

стыдно должно быть

Winni (которая Пух):

дык, я ж только заради тебя! ) может тебе легче станет :о)

N**:

а мне итак неплохо, бгага

Winni (которая Пух):

Ага-ага А чего тогда к незнакомым девушкам в аське с вопросами про секс пристаешь? :о))))

N**:

ну а чо мне? про шахматы приставать?

Winni (которая Пух):

ну вот. дык я о том же. чего кого интересует, тот с тем и пристает )

N**:

у тебя зп скока?

Winni (которая Пух):

слуш, у тебя вопросы одни другого приличнее :о))

N**:

не, ну я могу спросить как тебе сегодняшняя погода, только мне это совсем не интересно

Winni (которая Пух):

в смысле неинтересно? Про погоду? Ага, чего такой жарой интересоваться )

N**:

ну и какая у тебя зп?

Winni (которая Пух):

Гы. Ты задаешь вопросы с далеко идущими намереньями? В альфонсы ко мне хошь напроситься? )

N**:

*оскорбленное молчание* - комм. мои :о)



День третий

N**:

а вот ия!

Winni (которая Пух):

заждалась прям )

N**:

типа рада?

Winni (которая Пух):

а то. прыгаю от щастья :о)))

N**:

лу чче фотки присылай

Winni (которая Пух):

дались тебе эти фотки )

N**:

ну нет так нет



День четвертый

N**:

ты где там? привет

Winni (которая Пух):

здесь я. Надо же кому-то работать ))

N**:

ты с фотками не затягивай!

Winni (которая Пух):

госссссподииии ) ты еще не успокоился? :о)))))

N**:

я настойчив как 13 баранов

Winni (которая Пух):

ты б по делу лучше так настаивал )

N**:

ты про секс?

Winni (которая Пух):

гы. почему у тебя сразу срабатывают аналогии работа=секс, а? ) ладно бы один раз, а то уже в патологию просится :о))))

N**:

хорошая у меня работа

Winni (которая Пух):

но видно не до конца удовлетворяет :о)))

N**:

почему так думаешь?

Winni (которая Пух):

простые логические построения :о)))

N**:

у женщины??? не смешите меня

Winni (которая Пух):

разве ты не слышал о женской логике? :о)))

N**:

слышал что она довольно своеобразна

Winni (которая Пух):

ну какого качества логика - это дело второе, главное, что она есть )

N**:

а?

Winni (которая Пух):

Продемонстрировать? :о))

N**:

давай

Winni (которая Пух):

Работу ты отождествляешь с сексом. С последним, видимо, у тебя наблюдаются проблемы, потому как обычно индивидуум реализует в виртуале то, что ему не хватает в жизни. Следовательно, раз есть не удовлетворенность в сексе, есть и неудовлетворенность в работе (согласно первому утверждению) )

По крайней мере, так это выглядит со стороны :о)))

N**:

а если наоборот, и там, и там порядок? а? не думала что это также будет проявляться?

Winni (которая Пух):

тогда это гиперсексуальность и неразборчивость в связях, что чревато всяким интимными болезнями. Что тоже не есть хорошо )

N**:

откуда неразборчивость-то взяла? а? думаешь с парой постоянных партнеров не может быть хорошего секса? :-)

Winni (которая Пух):

так какого ляда ты к первой попавшейся в аське пристаешь, если у тебя уже двое? :о))))

N**:

да кто ж к тебе пристает-то?! я ж говорю что женская логика своеобразна! от меня ни одного предложения не было!

и не будет...

Winni (которая Пух):

ну и аминь :о)

N**:

ну и маладес, а то сразу секс-секс

Winni (которая Пух):

гы. а разве я про сЕкс начала? )

N**:

а кто же?

Winni (которая Пух):

*цитирование вышеприведенных логов* - комм. мои :о)

N**:

нихренасе написано сколько! а это я нефсебе был ты уж извини

Winni (которая Пух):

да ладно )

N**::

пива бы с тобой попить, побалагурить…



Диалоги перенесены без изменений (орфография и грамматика сохранена :о), но с сокращением для уменьшения объема текста :о)

---

ГЕРОИЧЕСКАЯ ПОРНОГРАФИЯ

Рецензия на порнографический фильм о строителях Днепрогэса:

Однажды три бабушки-пенсионерки смотрели по видеомагнитофону художественный фильм про нежную, романтическую, довоенную любовь. Слезы мирно смачивали огромные старушечьи платки, но на экране постепенно кончалась проклятая война, и любящие сердца обретали счастье в тяжелые послевоенные годы...

Бабушки как-то просмотрели тот момент, когда на видеокассете закончился их фильм. В конце пленки остались последние кадрики ранее стертого порнографического фильма, и вот перед глазами обомлевших старушек прошла по экрану, как они поняли, фронтовая подруга главного героя в подтяжках, с голой грудью и открытыми ягодицами. Она провиляла в комнату, где присоединилась к другой женщине и мужчине, тоже похожему на главного героя первого фильма, совершившего немало подвигов. Он построил Днепрогэс, Магнитку, двадцать лет хранил верность своей любимой, подбил немецкий танк, потом восстанавливал разрушенные города и села. В общем, полный герой, и вдруг стал исступленно заниматься сексом сразу с двумя женщинами...

Я не буду пересказывать содержание этих двух фильмов, а лишь дословно напишу все бабушкинские комментарии, которые я дрожащей от смеха рукой записал прямо по свежим впечатлениям. Итак, слово моим бабушкам:

- Ах, вот какие они стали... Застукала, гляди, с другой шалавой застукала. Ах змея-разлучница... Нюра, ты посмотри: у меня в этих очках плохо видать, что они делают... Ах, вот какие они стали развратные...

- Дура, не понимаешь - не лезь, это он плен вспоминает, где у полячек скрывался...

- Стыда совсем нет... Это он какую 'жарит': с чулками или шиньоном?

- Да это буфетчица, с которой он познакомился на стройке в Магнитогорске... Я видела этот фильм в 1952 году, но там эту сцену в кровати повырезали, а ноне все показывают. Молодежь развращают... У меня с моим дедом так сроду бы не получилось. Он на финской войне ногу прикалечил...

- Не спорь, это та, которая его раненого с поля боя вытащила. Санитарка это, точно, его бывшая...

- Нюр, а ты от такого загораешься или нет? Я не загораюсь, разврат ведь... Ексель-моксель, как она его, бесстыжая... А это что за мужик второй к ним еще пришел?

- Это муж санитарки, сейчас он из ружья всех их, извергов, перебьет...

- А на хрена тогдась сам штаны снимает?

- Это вторая серия, ее раньше нам не показывали, а продали в Америку за золото...

- Это не санитаркин муж, у нее муж черненький и высокий... Ух как стерва заверещала... Дай твои очки, я в лицо второго посмотрю...

- Подойди ближе, и видней станет... Конец фильма, что ль?.. А с какой он остался-то?

- По всему видать, он женится на санитарке: у нее тело попышнее, и она его дольше всех ждала...

- Тот, второй мужик, кто он им был?

- Слепая ты, Нюр, стала, а смотришь. Это же жених бетонщицы с Днепрогэса...

- А че они спят все вместе?

- Жилья свово нет, после войны разруха. Я жила в коммуналке. 15 человек на двухкомнатную квартиру. Ночью выдешь по нужде, а Борька-сосед свою жену-прощелыгу на сундуке в коридоре 'жарит'. Сейчас все правдиво в кино показывают...

- Нюр, а того, который тоже буфетчицу любил, ну, которого в шахте балкой задавило, жаль мужика, не дожил до счастья...

- Жаль, знамо, жаль. Тебе пенсию за прошлый месяц отдали?

Нет еще, завтра на пошту пойду...



Алексей ВИНОГРАДОВ.

---

произошло недавно...

Радио:

- Предлагаем вашему вниманию астрологический прогноз погоды!

***

Астрологическая служба ремонта компов:

- Здраствуйте, у меня комп сломался!

- Здра-а-аствуйте! Под каким созвездием вы его покупали?

- Ни под каким - сосед собирал.

- А под каким созвездием родился сосед и какой знак был в момент сборки?

- Сосед - Овен, а знак... Вроде-бы Весы...

- В таком случае, поменяйте видео-карту на выпущенную не ранее Скорпиона!

...

- Вы не поверите, но всё заработало! Как вы узнали?! По звёздам?

- По каким, нафиг, звёздам? У вас сосед - баран! Сто раз говорили, что у ... в видюхах сбой был в партиях до ноября месяца!

---

было или нет?

Дорогие женщины!

Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили новую мебель,красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мужа. Мы екомендуем в этом случае завести дома программиста. Он достаточно неприхотлив, не будет Вам мешать и не займет много места. В то же время программист является одной из самых модных и элитарных пород мужей. Внимательно прочтите описание программиста и подумайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.



ЗАВЕДИ СЕБЕ ПРОГРАММИСТА

==========================

Экстерьер

Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд у программиста слегка блуждающий, а спина красиво изогнута вперед. Короче говоря, программист -вполне

достойный внимания и зависти подруг экземпляр.



Первоначальные затраты

Разведение программистов, к сожалению, связано с большими

первоначальными затратами. Вам понадобятся:

- персональный компьютер с процессором не ниже Реntium III;

- стол и стул;

- большое количество сарделек и кока-кола для прикармливания;

- кофейная чашечка вместимостью 0.5 литра.



Места обитания.

Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на него на больших компьютерных выставках вроде "Комтека". Если Вы начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по компьютерным

магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию.Особи

будут листать компьютерные журналы либо вести друг с другом пространные беседы с обилием непонятных слов.



Образ жизни

Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию,иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами. Зато программисту не требуется отдельное спальное место - он будет дремать на вашем диване в те часы, когда Вы будете на работе.



Приманивание

Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею,приближайтесь

к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и

пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.



Способ демонстрации программиста

Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его демонстрировать знакомым. Не устанавливаете монитор тылом к стене - это серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачивается от монитора,даже если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете показывать подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы программиста

можно было обозревать со всех сторон. Не забудьте также заранее установить в комнате кондиционер, включающийся из коридора, - иначе программиста не будет видно из-за сигаретного дыма.



Дрессировка.

К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Но небольшие действия вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью условных рефлексов

(давать пиво и сардельки). Если программиста удается оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приучить носить

авоську. Необходимо также учесть, что отдельные простые команды, пригодные для других видов мужей, например "Закрой окно!", программистом понимаются неверно.



Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр,весел и не перестанет радовать Вас и украшать квартиру своим присутствием!