любителям Маскорада

Как распознать вампира, когда он приходит в гости?


Газета «Вестник Шамбалы», рубрика «Эти небезынтересно» (редактор К. Винхель)

Как распознать вампира, когда он приходит в гости:

Brujah – входит через окно, разбивая стекло и цветочные горшки. Стакан игнорирует, пьет из горла. Унитаз тоже игнорирует. Кота раскручивает за хвост и запускает в окно. Пишет на обоях что-нибудь смертеутверждающее. Уходит незадолго до появления истинного Brujah.

Gangrel – влетает в окно в образе летучей мыши. Здоровается с цветами на подоконнике и с котом. Хозяев игнорирует, на микроволновку и стиральную машину смотрит с подозрением. Чай лакает из блюдечка. Кот уходит вместе с ним.

Nosferatu – появляется из унитаза. Вежливо просит не включать свет, планировка квартиры ему и так прекрасно известна. Смущается при виде упавшего в обморок кота. Рассказывает сплетни про соседей снизу. После его ухода квартиру приходится долго проветривать.

Malkavian – может появиться из самого неожиданного места (например, из шкафа). Норовит пройти по потолку. Рассказывает бородатые анекдоты в лицах и сам над ними смеется. Со словами «ну разве это не прелесть?» красит кота в малиновый цвет. Чай употребляет сухим (курит). Уходит, убедившись, что «шпион живет этажом выше».

Toreador – влетает в балетном па, как правило, через дверь (исключение – очень красивые окна с витражами). При виде кота произносит, «дорогой мой, что за моветон? Такие хвосты уже три сезона как не носят!». Пьет кофе только из очень маленьких и беленьких фарфоровых чашечек. После его ухода из фонотеки исчезает редкая запись “The Beatles”.

Tremer – появляется с каким-нибудь спецэффектом посреди комнаты в сопровождении слуг. Слуги расставляются возле окон, на случай нападения Sabbat. Старший слуга пробует всю пищу и питье на предмет солей серебра. Гость постоянно звонит по мобильнику и консультируется с Сиром. Перед уходом берет анализ крови у кота «на исследование».

Ventrue – въезжает во двор на черном лимузине с охраной. Входит только по красной ковровой дорожке, требует принять у него плащ и шляпу. Пьет только определенный сорт кофе, причем у хозяина постоянно возникает желание налить еще чашечку. Перед уходом оставляет визитку с золотым тиснением, которую с поклоном принимает кот, стоя на задних лапах.

Lasombra – появляется из самого темного угла в комнате. С неприязнью смотрит на зеркало, прическу поправляет вслепую. Обычно смотрит новости по телевизору, комментирует их, или достает хозяина рассуждениями на философские и политические темы. Настойчиво учит окружающих хорошим манерам. Кот, если остается в живых после его ухода, умеет как минимум завязывать галстук.

Tzimisce – приносит на ботинках очень много грязи, утверждает, что это «родная земля». Внимательно рассматривает квартиру, цокает языком и говорит «я бы поставил гроб вот здесь». За чаем на спор гнет взглядом ложки. После его ухода в цветочных горшках обнаруживаются кактусы-мутанты, а вместо кота – существо, неизвестное науке и мифологии.

Assamites – появляется с восточной стороны. Если на пути стена, взрывает стену. Если он пришел не за хозяином и не за котом, говорит только «салям алейкум», выпивает чашку арабики и занимает огневую позицию в окне. Выполнив заказ, удаляется, минируя коридор.

Followers of Set – проползает под дверью. С котом у него взаимная неприязнь. Объясняет хозяину, почему змеи лучше кошек. Ругает историков и археологов, курит что-то вонючее. После его ухода кот еще неделю вылавливает в квартире змей.

Govanni – требует встречать его в аэропорту (рейс из Венеции или Рима). В такси едет за счет хозяина. В доме рассматривает фотографии, задавая вопросы типа «Это ваш дедушка? Он уже умер? Нет? Какая досада!». После его ухода кот может сдохнуть и воскресает только на другой день, причем мяукает уже по-итальянски.

Ravnos – приходят всем табором с гитарами, песнями и плясками. Пьют, едят все предложенное, предлагают позолотить ручку (не в коем случае не серебрить – сильно обидятся!). Добавляют в кофе коньяк, играют с хозяином в наперстки. Из кота делают горжетку для супруги барона. После их ухода в доме остаются разве что серебряные ложки.

Несколько слов о некоторых линиях крови (экзотика, но все-таки…)

True Brujah – появляются минут через десять после ухода неистинных. Единственное, что требуется от хозяина – внятно ответить на вопрос «куда ушел этот ублюдок Троиля?!». В этом случае есть шанс, что остатки мебели и посуды удастся сохранить, а кота – хоронить целиком, а не частями.

Daughters of Cacophony – как правило их слышно издалека, поэтому есть время покрепче запереть двери и заткнуть уши. С улицы они не могут петь в полную силу, поэтому менять придется только часть оконных стекол, а кот отделается легкой контузией.

Salubri – робко стучится в дверь, спрашивая «Простите, у вас Голконды нет?». Старательно зачесывает волосы на третий глаз. Лечит кота. Единственная неприятность, которая может случиться во время визита Salubri – приход карательного отряда Tremer. Со всем вытекающими последствиями.

Blood Brothers – в квартиру не заходят, ждут хозяина на лестнице всей толпой. Одно утешение – хоть в этот-то раз с котом ничего не случится, если конечно, он не бросится хозяину на помощь.

Old Tzimisce – вообще не ходят в гости. Потому что просто так ехать гордость не позволяет, а гроб и грузовик земли из Румынии пересылать слишком дорого. Зовут к себе, вместе с котом, разумеется!

Внимание: все вышеперечисленное относится к сытым вампирам. В иных случаях редакция не несет ответственности за печальные последствия.

(с) Дмитрий «Hellvean» Петров

---

Когда толкиенист злится.....

Словарь толкиениста

А

А ЧТОБ ТЕБЕ БЫЛО ХОРОШО! - ругательство. Употребляется в случае большой неожиданной пакости с
чьей-то стороны.

А ЧТОБ БЫЛО! - ответ на сложные вопросы типа "Зачем ты это сделал?"

А ВОТ НЕ ПОДЕРЕТЕСЬ! А ВОТ НЕ ДО КРОВИ! - дается слишком горячо спорящим друзьям вместо успокаивающего.

АНДУИН - кусок Москвы-реки,на который смотрит Эгладор.

А В НАФИГЕ ХОРОШО! - мечтательно отвечают на предложение пойти нафиг.

А Я ВООБЩЕ-ТО БЕЛЫЙ... И НЕРАСТВОРИМЫЙ! - говорится в ответ на наезд типа "Что ты за гад такой?!"


Б

БАРЛОГ ТЕБЯ ПОБЕРИ! - ругательство.

БАРЛОГА ТЕБЕ НА УШИ! - ругательство.

БЕЛЫЙ И ПУШИСТЫЙ - фразеологизм. Означает: очень хорошее создание.

БЗДЯМ! - универсальное междометие

БУРЖОНЫ И ПИЖУИ - выпендрежники

БАКЛАН - 1) Тот,кто сильно опаздывает.
FFFFFFFF. 2) Наименование неорганизованного создания вообще(например, существо приехало в лес с ночевкой без еды, палатки, спальника и т.д.) При этом говорится: "Сам себе злобный баклан". Из той же серии: "Баклан, летящий медленно - сам себе злобный баклан". Говорится, когда существо, к примеру, пробакланило стрелку и в результате не попало никуда.
FFFFFFFF. 3) 30-ти минутное опоздание

БАКЛАНИТЬ - опаздывать.

БАКЛАНОЛЬДОРЫ - бакланы нолдорской национальности.

БЕЗАРБУЗИЕ - безобразие.

БИТЬ СЕБЯ ПЯТКАМИ В ГРУДЬ - кого-то в чем-то усиленно уверять.

БЛИНСКИЙ НАФИГ - ругательство (о ситуации в целом).

БЛИН КОМПОТ! - ругательство.

БУЙСТВО - это когда собирается некоторое количество квэнов в одной квартире и начинает развлекаться ("буйствовать")

БЫСТРО ПОДНЯТОЕ УПАВШИМ НЕ СЧИТАЕТСЯ - народная мудрость (о еде)


В

ВАЛАР ТЕБЯ БЛАГОСЛОВИ! - ругательство.

ВАЛИНОР - свет. Пример: "А где тут у вас Валинор включается?"

ВАХ! - универсальное междометие

В БОЛЬШОЙ СЕМЬЕ КЛЮВОМ НЕ ЩЕЛКАЮТ, А ЕСЛИ ЩЕЛКАЮТ - ТО БЫСТРО-БЫСТРО! - то же самое, что у цивилов "Чего ушами хлопаешь?"

ВОИСТИНУ ВСЕСИЛЕН ТЫ, УШАСТАЯ ТЬМА! - говорится светлыми при наезде на темных.

ВЫНЕСТИ - привести создание к летальному исходу. Обычно в ходе игры. Пример: "А где кардинал?" - "А мы его вынесли!"

ВЫ НЕСКАЗАННО БОБРЫ - благодарность.


Г

ГДЕ-ТО ДРАКОН СДОХ! - аналогично цивильному "Где-то медведь сдох".

ГНОМСКАЯ ТВОЯ ДУШОНКА! - обзывательство. Относится к тем,кто обижает деревья.

ГЛИП! - универсальное междометие.Заменяет также "привет", "пока". Пример: "Тебя зовут на день варенья к Горлуму!" - "Глип, приду!" - "Tогда глипушки,до встречи!"

ГРУЗИТЬ(-СЯ) - 1) Кого-то чем-то рассказами, стишами, квэнтой и т. д.
FFFFFFFFFFFFFFFПример: "А упади на меня сегодня, я тебя квэнтой грузить буду!"
............................. 2) В буквальном смысле-дать нести что-то тяжелое.
................................. Пример: А давайте мы хоббита рюкзаком загрузим-все равно меньше всех несет!
............................. 3) Ходить тухлым.
................................. Пример: "Наши эльфы опять тухнут..." - "Загрузились?"
............................. 4) Заставлять работать
.................................. Пример: "А я тут квэнту пишу, кто бы картинки нарисовал!" - "Не плачь, мы Гаральда загрузим!"

ГРУЗНЫЙ - помогает грузиться (в знач. 1,3 ).

ГРУЗЧИК - тот,кто грузит (в знач. 3) Пример: "Ну куда тебя понесло?!Какого Назгула тебе в этой компании было надо?! Это ж грузчики еще те!"

ГНОМИТЬ - 1) Взять что-то чужое, но можно и бесхозное. При этом подразумевается,что взято без
.......................... разрешения. Пример: "Я вчера у эльфа столько вещей угномил!"
...................... 2) Запасаться чем-то и помногу (иначе - приступ гномизма).

ГНОМИЗМ - неизлечимая болезнь.

ГНОМЛЕНИЕ - процесс угномливания.

ГНОМОВИТОСТЬ - то же, что гномизм. Пример: "Я не жадный, я гномовитый".

ГОСТИ ДОРОГИЕ, А НЕ НАДОЕЛИ ЛИ ВАМ ХОЗЯЕВА? - говорится чересчур засидевшимся гостям.

ГРАБИТЬ - синоним "гномить".

ГРАБ-ГРАБ-ГРАБ! - междометие,выражающее желание кого-нибудь пограбить. Восходит к фразе из "Хоббита": "...господа Грабб, Грабб и Бэрроуз будут продавать с аукциона имущество покойного Бильбо Бэггинса..."

ГЛЮК - показалось.

ГЛЮЧИТЬ(-СЯ) - 1) посетил глюк
................................2)мнение квэна по данному вопросу.Пример: "А что тебе на эту тему глючится?"

ГЛЮКОЛОВ - тот,кто ловит глюки.

ГЛЮКОЛОГИЯ - наука о ловле глюков.

ГОСТЕВОЙ СУЧОК - сучок на бревне возле костра, специально оставленный для незваных гостей.На него сажают незваного гостя,дабы ушел поскорее. Обычно срабатывает.


Д

ДА ОБРУШИТ НА ТЕБЯ ВАРДА ВСЕ СВОИ ЗВЕЗДЫ! - ругательство.

ДА УПАДЕТ НА ТЕБЯ ЛЕВЫЙ РЫЖИЙ ЧУЛОК ТОМА БОМБАДИЛА! - ругательство.

ДА УПАДЕТ НА ТЕБЯ ЗЕЛЕНЫЙ ЧЕРВЯК,И ДА ЗАВЯЖЕТСЯ ОН БАНТИКОМ НА ТВОЕМ ХАЕРЕ! - ругательство.

ДА УПАДЕТ НА ТЕБЯ ПЯТАЯ КОЛОННА НЕСКУЧНОГО! - опять ругательство... (Желающих посчитать тамошние колонны - милости просим!)

ДА УПАДЕТ НА ТЕБЯ ПЯТАЯ СПРАВА КОЛОННА МОРИЙСКОГО ДВОРЦА! - ругательство.

ДА ПОСТРОИТ САУРОН НА ТВОИХ КОСТЯХ БАРАД-ДУР! - ругательство.

ДА ПОЖРЕТ ТЕБЯ ВОЛКОЛАК!- ругательcтво.

ДА ОСВЕТИТ БАРЛОГ ТВОЮ ДОРОГУ!-ругательство.

ДА БУДЕТ СВЕТЕЛ ВАШ ТЕМНЫЙ ПУТЬ! - наезд на темных.

ДИВНЫЕ - эльфы. Употребляется и как похвала, и как порицание каких-либо поступков.

ДИВНЮЧЕСТЬ - 1) постоянная некузявость.
............................. 2) ДИВНЮЧИЙ - сравнительная степень к ДИВНЫЙ. Превосходная - ДИВНЕЙШИЙ.

ДРОВА - гитара (обычно с какими-либо недостатками) Пример: "Гитару свою не отдам никому - дрова мне в хозяйстве нужны самому!"

ДРЫН - оружие маньяков. Синонимы: маньячиловка, ковыряльник.Разновидность - КУЛУАРКА, КАТАНА.

ДЫК - выражение согласия.

ДЕСЯТКА НАЗГУЛОВ! - ругательство, непереводимая игра слов, выражающая крайнюю степень досады. Иногда, в качестве изврата, добавляют: "...cидят и ножками болтают!"

ДЕСЯТЬ БАЛЛОВ ! УНЕСИТЕ (ТРУП)! -выражение восхищения удачной фразой или остроумным поступком квэна.


Е

ЕЛЬФЫ, ПИЛЬФЫ, СПАЛЬФЫ, ПЕЛЬФЫ, ДРАЛЬФЫ и иногда КУРИЛЬФЫ - наименования для эльфов.

ЕКЛ БАБАЙ! - ругательство.

ЕСЛИ ТЫ САМ СЕБЕ МОРГОТ, ТО КТО ТЕБЕ НОЛОФИНВЭ? - говорится бакланам.


Ж

ЖИТЬ - 1) по отношению к неодушевленным предметам значит :находиться,иметься. Пример: "А где у тебя моя квэнта живет?
..............2) синоним ЗАГНЕЗДИТЬСЯ. Пример: "Я сегодня живу у Зойсы" (говорится змейсам)

ЖЕНЩИНА - гитара (обычно хорошая).


З

ЗАГНЕЗДИТЬСЯ - надолго у кого-то обосноваться.

ЗАМОРОЧКА - 1) Приключение, новый ход игрового сюжета.
................................Пример: Эй, мастер, сотвори нам какую-нибудь заморочку,а то скучно!"
............................2) Неприятности,связанные с глюками или загруженностью.
............................3) Синоним ФЕНЬКИ (в знач. 2)

ЗАХОДИТЕ ПОЧАЩЕ, ПРИНОСИТЕ ПОБОЛЬШЕ!-говорится уходящим гостям. Один из вариантов: ЗАХОДИТЕ ПОЧАЩЕ, НАМ БЕЗ ВАС ЛУЧШЕ!

ЗАШИБИСЬ! - выражение восхищения.

ЗВЕРЬС - выражение восхищения любым предметом,кроме квэна.

ЗЕЛЕНЫЙ И ЧЕШУЙЧАТЫЙ - антоним к БЕЛЫЙ И ПУШИСТЫЙ. Употребляется со словом ИЗВЕРГ.

ЗЕЛЕНЫЙ-несчастный. Пример: "Ты что такой зеленый ходишь?"

ЗЕЛЕНЫЙ ЧЕРВЯК - состояние смертельной усталости и некузявости. Еще можно допиться до зеленых червей. (Комментарий: только толкинисты могли извратить зеленого змия до зеленого червя!)

ЗМЕЙСЫ (ПИЯВСЫ) - родители.


И

ИЗВРАТ - пародия на что-либо.Cиноним - НАЕЗД (в знач. 1)

ИЗВРАЩЕНЕЦ - обзывательство. Реакция на какой-то поступок. Пример: "А я вчера тролля усыновил!" -"Извращенец!"

ИЗВЕРГ ЗЕЛЕНЫЙ И ЧЕШУЙЧАТЫЙ - приличное наименование извращенца. Примечание: ИЗВРАЩЕНЦА можно назвать ИЗВЕРГОМ, но наоборот - ни за что! ИЗВЕРГ может обидеться и ВЫНЕСТИ тебя.

ИДИ К НАЗГУЛУ! - ругательство.

ИЗЫДИ, КАЗАНСКИЙ ДУХ! - заклинание на изгнание воплощенного духа казанского, который одним своим присутствием заставляет всех пошлить.

ИДИ-КА ТЫ... ДАЛЕКО НА ВОСТОК ОХОТИТЬСЯ НА НАЗГУЛОВ, И БЕЗ ШКУРЫ НЕ ПРИХОДИ!!! - ругательство.

ЙЕНОМ БОЛЬШЕ,ЙЕНОМ МЕНЬШЕ - так отвечают эльфы,когда их ругают за бакланство.

YES, MY PRECIOUS-S-SSS (ДА, МОЯ ПРЕЛЕССССССТЬ!) - выражение из горлумской речи.

О,ЙЕС! - эльфийское выражение самодовольства.


К

КАЖДАЯ СОРИНКА - В ЖИВОТЕ ВИТАМИНКА - народная мудрость. Ее полезно знать всем любителям чистой посуды и прочей гигиены. А еще - В ЛЕСУ ВСЕ СТЕРИЛЬНО.

КАКАЯ НАКА!-выражение восхищения.

КАК ТЕБЕ СКАЗАТЬ,ПЯТАЧОК? - выражает глубокое раздумье над фразой квэна.

КАРТИНА МАСЛОМ И СЫРОМ - зрелище, достойное внимания.

КАТАНА - разновидность ДРЫНА(кривая самурайская сабля).

КИНУТЬСЯ В КОГО-ТО ЧЕМ-ТО - передать.Обычно употребляется когда в комнате много квэнов и одному из них что-то из вещей понадобилось, а достать ломы. Пример: "Хоббит,кинься в меня гитарсой!"

КВЭН - существо любой национальности. Универсальное обращение на тусовке. Также применяются обращения НАРОД, СУЩЕСТВА, СОЗДАНИЯ. ВЕЩЕСТВА-это те,кто не откликается на все предыдущие обращения. Обращение ЛЮДИ не употребляется часто,потому что людей в данной компании может и не быть.

КВЭНТА - устный или письменный рассказ о чем-то. Пример. "Ты слышал квэнту о том, как я препода профессором грузил?"

КУЗЯВОСТЬ - что-то хорошее. Антоним - НЕКУЗЯВОСТЬ. Пример: "Ты сегодня этого эльфа видел?" - "Видел.Он вполне кузявый." - "Слава Эру Единому!"

КУЛУАРКА - разновидность ДРЫНА, обычно - короткий кинжал,чисто женское оружие, предназначается для тихого убийства во дворце.Легко прячется под платьем, компактна, проста в обращении.

КУШАЙТЕ,НЕ ОБЛЯПАЙТЕСЬ! - говорят, давая друзьям что-либо (квэнту, кассету, но чаще всего несъедобное).


Л

ЛОМЫ - национальная эльфийская болезнь. Пример: "Ломион,зажги свет!" - "Ломы,не пойду!"

ЛЕНЯВО - синоним ЛОМЫ.


М

МАСТДАЙ - очень плохо. Кажется, произошло от какого-то компьютерного термина... Антоним к РУЛЕЗ.

МАЛЫШ,ОНО ВСЕ-ТАКИ УПАЛО! - радостно орет квэн, уронив что-либо на пол.

МАНЬЯК - существо, которое любит МАНЬЯЧИТЬ и все жизненные проблемы решает либо вооруженным штурмом,либо ВЫНОСОМ противника. Авантюрист.

МАНЬЯЧИТЬ - драться на мечах.

МАССАРАКШ - ругательство.

МЕЛЬКОР АКБАР, РАХАТ ЛУКУМ! - приветствие (либо пароль и отзыв ). Туда же: МЕЛЬКОР АКБАР, ФЕАНОР МАСТДАЙ (или наоборот...)

МЕНЕСТРЕЛЬБИЩЕ - состязание менестрелей. Оно же МЕНЕСТРЕЛЬНИК или СТРЕЛЬНИК. В последнее время используется термин "КАСТРЮЛЬНИК".

МЕРТВЯТНИК - чертоги Мандоса.

МИТРАНДИРСТВОВАТЬ - от имени Митрандира - блуждать где-то в поисках заветного места.

МИТРАНДИРИТЬ - вести тех,кто митрандирствует (играть роль Ивана Сусанина). Пример: А мы вчера за кожей ездили и так помитрандирствовали!" - "А митрандирил кто?"

МНЭ! - междометие,отражающее философский взгляд на жизнь.

МОРАЛЬНЫЙ ШКАФ - это такое место (потому что туда лезут). Сидение в нем выражает крайнюю степень стрема.

МЯУ!-универсальное междометие.

Н

НАЕЗД - 1) синоним ИЗВРАТА.
....................Пример: "А не спеть ли нам наезд на Рыцаря?"
................2) на кого-то с какой-то целью, обычно по делу, интересующему наезжающего.
....................Пример: "А мне тут эльф такую кучу стишей скинул!" - "Глип! А вот на него наедем! Я тоже хочу!"
................ 3) Темный наезд - спросите у энергетов.
................ 4)насмешка над квэном.
....................Пример: "Народ,а давайте Герфангов споем!" - "Р-р-р! Тихий наезд : ты совсем уморить эльфа хочешь?"

НАЗГУЛ ЗНАЕТ ЧТО!-выражение возмущения жизненными обстоятельствами.

НАЗГУЛИ-ГУЛИ-ГУЛИ!-призывный клич Саурона.

"НАФИГ-НАФИГ", - СКАЗАЛИ БАРОНЫ НА ЧИСТЕЙШЕМ АНГЛИЙСКОМ - выражает неодобрение какого-нибудь предложения квэна.

НЕКУЗЯВОСТЬ - национальная эльфийская болезнь, симптомы: грусть,задумчивость, вялость, неразговорчивость.

НЕ ПЛАЧЬ - утешение. Вся соль в том,что квэн и не думает плакать.

НЕ СКУЛИ, ПРОДАМ! - утешение.

НЕ ПО-ХЕМУЛЬСКИ КАК-ТО ВСЕ В ЭТОМ МИРЕ! - философская мысль хемуля.


ОБЛОМ-неудача.

ОБЛАМЫВАТЬ-рушить планы другого создания.

ОБЛОМАЛЕЦ - тот,кто любит обламывать других А еще бывают СТРЕМАЛЬЦЫ-ОБЛОМАЛЬЦЫ. Это те, кто лезет в МОРАЛЬНЫЙ ШКАФ при попытке высказать ему комплимент или просто познакомиться.

ОДНА ИЗВИЛИНА, И ТО СЛЕД ОТ ХАЙРАТНИКА! - короче, дурак.

ОНО! - применяется для обозначения существа любого пола. Пример: "Как Ломион живет?" - "Ой, глип, оно мне сегодня звонило - все из себя зеленое и несчастное".


П

ПАДАТЬ на кого-то - зайти в гости. Пример: "Ломион, солнышко, я по тебе соскучился!" - "Можешь на меня сегодня упасть."

ПАЛОЧКА О ШЕСТИ ДЫРОЧКАХ - флейта.

ПЛЕСЕННИК - 1) синоним СКЛЕРОЗНИКА.
...........................2) Вариант:старый склерозник.

ПРИХОДИТЕ ЧАЩЕ, НАМ БЕЗ ВАС ЛУЧШЕ - ласковое обращение к гостям.

ПРИКЛЮЧАТЬСЯ - (обычно в ходе игры) - шататься по всему полигону искать на свою голову приключений.

ПРИКЛЮЧЕНЕЦ - тот, кто приключается.

ПТИЧКА ОБЛОМИНГО-кого она посетит ,у того все обломится.

ПТИЧКА НАИВНЯК - живет на иве. Так говорят не в меру наивным созданиям. Пример: "А давайте оснуем школу имени Толкиена!" - "Знаешь, есть птичка,живет на иве,наивняк называется".

ПТИЧКА ЧЕРДАКТИЛЬ - живет на чердаке. А весной и осенью снимается с места и улетает. И тогда наступает период, когда "Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша и оставляет записку: "Уехала в Средиземье. Целую, твоя крыша."

ПРОФЕССОР, ПАПА - любовное наименование Толкиена.


Р

РУЛЕЗ - хорошо. (Кажется, что-то компьютерное...)


С

-СА,-СЫ - прибавлением этого из русских слов образуются горлумские. Пример: ЛАПСА,РЫБСА,ЗУБСА, МАГНИТОФОНСА.

РЕБРИСТАЯ ХАВАНЬ - СЕРЕБРИСТАЯ ГАВАНЬ.

СИЛЬМАРИЛЛ ТЕБЕ В ЛАПСЫ И ФЕАНОРА К ПОРОГУ! - страшное ругательство. Еще круче звучит на эльфийском.

САМ ТАКОЙ ДЕСЯТЬ РАЗ - ответ на любое ругательство. Если кому-то десяти мало покажется - можно сколько угодно еще.

САРЧ - состояние,обратное ТАРЧУ.

СВЕРНУТЬСЯ В ТОНКУЮ ТРУБОЧКУ - синоним ТУХЛОСТИ. А еще от лажовых менестрелей в тонкую трубочку могут сворачиваться уши.

СКЛЕРОЗНИК - тетрадка, где записаны стиши и песни с аккордами.

СКОЛЬКО ЭЛЬФА НИ КОРМИ - ВСЕ РАВНО В ЛЕС СМОТРИТ! - хоббитская народная мудрость.

СОЛНЕЧНЫЙ УДАР - дрын,окрашенный в золотой цвет.

СРЕДНЕЕ ЭЛЬФИЙСКОЕ - опоздание на 45 минут.Если оно превышается - жди дальше.

СПАСИБО ПРОФЕССОРУ ТОЛКИНУ ЗА НАШЕ СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО! - лозунг.

СТРЕМ - состояние неумеренного занижения своих достоинств. Например, квэн красиво рисует, но уверяет всех в том, что рисовать он не умеет, не хочет и не будет.

СТРЕМНО - "Я не хочу,я стесняюсь". Пример: Дивный,спой нам что-нибудь! - "Не,народ,стремно мне!"

СТЕСНЯЙ - страшный зверь.

СУДЬБА У НЕГО ТАКАЯ! - говорит квэн, сломав или потеряв чью-то вещь.


Т

ТАКИЕ ГИБРИДЫ НЕ ВЫЖИВАЮТ! - говорится в ответ на представление типа: "Я помесь дракона и Назгула, причем дракон был папой!"

ТАРЧ - тот,кто торчит (т.е.неумеренно чем-нибудь или кем-нибудь восхищается).

ТРАТЬ-ТАРАРАТЬ! - ругательство. Можно продолжить: ЧЕРЕЗ СЕМЬ ПАЛАНТИРОВ ДО САМОГО МОРДОРА, ЧЕРЕЗ З3 КОЛЬЦА ВСЕВЛАСТЬЯ, ЧЕРЕЗ ЗЕРКАЛО ГАЛАДРИЭЛИ И ЦЕНТР МИРОВОГО РАВНОВЕСИЯ ПРЯМО В ОРОДРУИН И БАРАД-ДУРОМ СВЕРХУ!!!

ТРЕЗВЫЙ ПОНИ - так обозвал трактир Наркисса некий маг, так и не дождавшийся там пива. Еще - кухня в квартире у Горлума.

ТРИ-ЧЕТЫРЕ, ОБЛОМИСЬ! - говорится квэну, когда он задумывает или творит нечто неосуществимое. Пример: "Ты завтра на игру поедешь"? - "Три-четыре,обломись,я на день варенья иду!"

ТРОЛЬ- троллейбус.

ТУХЛЫЙ - то же, что НЕКУЗЯВЫЙ.

ТЬФУШНИК, ТЬФУ - так светлые энергеты именуют Саурона.


У

УПАДИ НА ВАС ТВОРЕЦ! - ругательство.

УЧЕБНАЯ ЛОЖКА - бывают такие, с дырочками...

УМЕНИЕ ОТЛИЧАТЬ ЗВЕЗДУ ФЕАНОРА ОТ ЗВЕЗДЫ ДАВИДА - главное требование к поступающему в университет имени Толкиена.

УПАДИ НА ТЕБЯ КИРПИЧ! - ругательство.

УПАДИ НА НЕГО ЧТО-НИБУДЬ... МОЖНО - БУКЕТ РОЗ - говорится при упоминании имени общего знакомого, который симпатичен говорящему. Пример: "Я вчера Ломиона видел! Упади на него что-нибудь... Можно - букет роз."

УПС - универсальное междометие.


Ф

ФЛАГ ТЕБЕ В ЗУБЫ,БАРАБАН НА ШЕЮ,САЧОК В РУКИ,ЭЛЕКТРИЧКУ НАВСТРЕЧУ И ХОББИТА В ХОЛОДИЛЬНИК! - беззлобное ругательство. Варианты: ДРЫН В РУКИ, КАСТРЮЛЮ НА УШИ, АВОСЬКУ В ЗУБЫ И БАРЛОГА НАВСТРЕЧУ! Еще вариант, почти повторяющий первый, но с некоторыми изменениями превращающийся в страшное проклятие: "ФЛАГ ТЕБЕ В ЗУБЫ, БАРАБАН НА ШЕЮ, СИЛЬМАРИЛЛ В РУКИ, ЭЛЕКТРИЧКУ НАВСТРЕЧУ И ФЕАНОРА МАШИНИСТОМ!!!" Упрощенный вариант того же самого: "СИЛЬМАРИЛЛ ТЕБЕ ЗА ПАЗУХУ И ФЕАНОРА В ПРИХОЖУЮ!" Еще более просто ругаются некультурные тролли: СИЛЬМАРИЛЛ ТЕБЕ В ШТАНЫ!!! (Смешно, да? А вы представьте себе на минутку эту картину...)

ФЕНЬКА - 1) бисерный браслет. Их носят на руках в большом количестве. Ласково - ФЕНЕЧКА.
................... 2)дело,проблема.

ФУСНЯ - синоним ФЕНЬКА(в знач. 2)


Х

ХЕМУЛЬ ЕГО ЗНАЕТ! - выражение недоумения у хемулей.

ХОНЕВ БОР - квартира хоббита по имени Хони.

ХОНЕВ БАР - кухня вышеупомянутой квартиры.

ХЫСЬ - 1) междометие. Кажется, универсальное...
.............. 2) Аналог цивильного "Хрен".


Ц

ЦИВИЛ - 1) нормальный человек, не толкинист.
.................... Пример: "Терпеть не могу цивилов!"
................ 2) одежда, соответсвующая представлениям цивилов (в знач. 1) о норме.
..................... Пример: "А я вчера в цивиле вышел,представляешь?"


Ч

ЧТО-ТО С ЧЕМ-ТО - синоним КАРТИНЫ МАСЛОМ И СЫРОМ.

ЧИХАТЬ МНЕ СО СТОРОЖЕВОЙ БАШНИ МИНАС-ТИРИТА ТРИЖДЫ ПО ПЯТЬ РАЗ! - иначе "А мне все пофиг!"


Э

ЭЛБЕРЕТ ТВОЮ ГИЛТОНИЭЛЬ! - ругательство.

ЭНЕРГУЙСТВО, ЭНЕРГЕТСТВО - работа с биоэнергией (разновидность магии).

ЭНЕРГЕТ-тот,кто занимается энергетством.


Я

Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ НЕЖНО И ПРЕДАННО (ОСОБЕННО ПОД МАЙОНЕЗОМ) - дивный изврат.



ТОЛКИНУТЫЕ РУГАТЕЛЬСТВА:

Хоббита тебе в холодильник!
Барлог тебя побери!
Моргот тебя побери!
Гнома тебе в здравур!
Гномов тебе, к чаю!
Гнилоуста тебе в советчики!
Горлума тебе в ванную!
Горлума тебе в попутчики!

Что б тебе всю жизнь Горлума ловить!
Что б тебе всю жизнь кольцо в Мордор таскать!
Кольцо на палец и Горлума навстречу!
Кольцо тебе в руки и Гэндальфа навстречу!
Кольцо в руки и Саурона навстречу!
Сильмарилл тебе в руки и Феанора к подъезду!
Сильмарилл тебе в руки и Феанора навстречу!
Оркристом тебя в зубы, палантиром по башке!
Саруман вас за ногу!
Сарумать твою налево!
Сарумать твою через семь палантиров!
А пошёл ты Стезёй Мертвецов!
Шёл бы ты Лихолесьем, к Трандуилу!
А не пойти бы тебе... в Мордор через Гондор!
А не пошёл бы ты в Хоббитанию Ородруин искать!
А элберет твою гилтониэль!
Сарумать твою налево через 7 палантиров до самого Мордора, через 33 кольца всвластья и центр мирового равновесия, зеркало Галадриэли и Барад-Дуром сверху!!!
Сильмарил тебе за пазуху и фенорингов в прихожую Сильмарилл тебе в лапсы и Феанора к порогу!
Сильмарилл тебе в штаны!
Финголфин (Финарфин, Феанор итд) тебя подери...
Чтоб тебя Светозар переехал..
Балрог тебя хлыстом за ногу!!!
Нарсил тебе в руки!
Элберет твою налево!
Баааалин, Гимлин брат! (двоюродный, троюродный – в зависимости от настроения) Чтоб тебе работать с толкинистом!
Тамбовский орк тебе товарищ!
Разрази тебя Арагорн!
Благодать ее в Аман!
Идриль твою Келебриндаль!
Моргот тебя дери!
Какого балрога!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Балрога вам всем в суп!!!
Да пошли вы все к балроговой бабушке и пусть она вас поцелует!!!!
Uquetima, ukarima!!! - эльфийское ругательство, что-то вроде "дьявольщина"
Йаванну твою за ногу…!!!
Ниенну тебе в почки…!!!!
Чтоб вас всех пьяный барлог двадцать раз не снимая доспеха…!!!
Мордор по тебе соскучился!
Унголианту за две ноги, какого хрена я…!
Чтоб Мелькор про тебя в айнулиндалэ спел!!!!!
Шел бы ты в Мордор червяков копать
Nai Silmaril maitassen, Nauglafring yatesse, ar Feanaro tielyanna - Да будет Сильмарил в твоих руках, Наугламир на твоей шее и Феанор на твоем пути
Huo - собака (huerindo - примерно "сукин сын") (все это условные конструкции, Эльдар собак сильно любят и ими вряд ли ругались)
Ulundo - извращенец ("неестественное порождение тьмы")
Uvanimo - нечестивец ("неблагословенный")
Thu - вонючка ("неприятно пахнущий")
Ngwau - фу, какая гадость, как все это мерзко и неприятно, здесь явно рука Врага, что бы это ни было, оно вызывает страх и опасение, лучше его не трогать, нет, ну какая же, право, тошнотворная мерзость!.. (наиболее адекватный перевод - "бррр!..")
Nai linnuvalye Moringotenno? Nai elye linnuva? - А не пошел бы ты к Морготу? Вот именно ты - не пошел бы?
Velanenye elyo tundosse! - Видал я тебя в могильном кургане!
Ampamaita! - Имеющий руки, подобные крюкам! (худшее оскорбление для Нольдор. ) (с) Маиглум
Nyeno atahanca! - Козел, Не Имеющий Рогов!
Atangolmo na laiwave - Ума нет - считай, калека.
Сильмарилл тебе в задницу!
Я тебе такого Саурона покажу, все назгулы разбегутся!
Ща такого Саурона закачу, все Леголасы поотваливаются!
Чтоб к тебе ночью Грима пришел с Саруманом вместе!
Чтоб тебе во сне Леголаса увидеть!
Ёлки Йаваннины!
А не пошел бы ты к Морготу за Сильмариллом?!
Мать ее через Эдорасскую стену с тремя переворотами!!!
valarauco lin haccanda – «балрог тебе в задницу»
Mailea attalya
Faica hacca!

---

ещё баян

Как любители разных произведений открывают двери лифта.


*Подходит толкиенист, говорит "мэллон". Дверь открывается и тот уезжает.
*Подходит звезданутый, проводит рукой по воздуху на манер джедая, дверь открывается и он тоже уезжает.
*Поклонника Перумова забрали в милицию, после того, как он начертал перед дверью лифта пентаграмму и собрался принести в жертву соседского кота.
*Поклонник Сальваторе прочел молитву Паучьей Королеве и попытался протиснуться в щель между закрытыми створками.
*Джорданист пытается поднять лифт с помощью силы.
*Поклонник Гарри Поттера машат хворостиной выдранной из метлы дворника и кричит различные заклинания.
*Поклонник Веры Камши просто идёт вперёд, в надежде, что дверь его узнает и сама откроется.
*Поклонник Макса Фрая плюёт в дверь лифта, надеясь, что она расплавится.
*Покалонник Лукяненко пытается "просветить" себя и войти в свою тень, выкрученной из подъезда лампочкой.
*Поклонник Пратчетта плюет на всех богов Плоского Мира, и, подобно Ринсвинду, так и не вспомнив ни единого заклинания, шкондыбает наверх пешком.
*Поклонник Конана вышибает дверь плечом.
*Поклонник Фостера притащит гитару и а-ля Том-Джон Меривейзер проорет песню, в которой упоминаются открывающиеся двери. И, как всегда, получит непредсказуемый результат (двери откроются, но не те и не там. Или вообще не двери.)
*Ниеннист сядет перед дверью и заплачет...или споет грустную песню...
*Поклонник Глена Кука натащит магических артефактов, приведет всех знакомых колдунов и магов, а потом будет сидеть и записывать в летописи о результатах открытия двери.
*Поклонник Ле Гуин назовет дверь Истинным именем.
*Поклонник Уотт-Эванса, воспользуется Вторым Джавановым расширением памяти и вспомнит нужное заклинание.
*Поклонник Матрицы постарается поверить что двери не существует и пройдет сквозь нее.
*Поклонник Семёновой, не долго думая, пойдёт пешком...
Причём один будет идти молча (Волкодав), другой будет вспоминать всякие-разные научные трактаты и приводить оттуда цитаты (Эврих), а третий будет объяснять двоим предыдущим устройство лифта (Тилорн).
*Поклонники Зачарованных будут упорно щуриться на дверь, пытаясь раскрыть створки усилием мысли или махать руками, пытаясь взорвать.
*Поклонники Терминатора изрешетят дверь из шестиствольного пулемета, а потом для верности бросят туда пару гранат.
*Поклонники Сапковского... наверное... пока двое (он и она) ценою невероятных усилий и страданий, физических и магических, будут открывать дверь (в процессе наверняка кто-нибудь погибнет или покалечится), кто-то третий, нетрезвый и с музыкальным инструметом, будет бегать вокруг, мешая и давая смешные советы...
*Поклонники С.Грина. Пока он и она будут крушить дверь, соответственно, топором и мечем, лифт будет переваривать предыдущую жертву...
*Поклонники Пиратов Карибского моря, попытаются угнать лифт из под носа лифтера.
*Поклонник Лавкрафта притащит Некрономикон. После нескольких минут выкрикивания бредовых заклинаний получит результат: из щели между дверями высунется зловещего вида щупальце и утащит его. Ибо нефиг посреди ночи на лестнице орать!
* И почему никто не вспоминает Желязны? Пока все другие поклонники крушат двери, кричат заклинания и т.д. кто-то сидит тихонечко в уголочке и рисует карту, изображающую лифт... изнутри
*Любители страны Оз пристукнут каблучками и скажут: "Неси меня в лифт!"
*Любители русских сказок ударятся оземь и лифт будет не нужен, т.к. они обернутся чем-нибудь эдаким...
*Поклонник "Трои" будет орать перед закрытой дверью: "Лифтёр! Лифтёр!!! ЛИФТЁР!!!!!!"
*Поклонники Шерлока Холмса подключат дидуктичный метод и будут думать, кто эту дверь запер.
*Поклонники Дюма вызовут лифт на дуэль.

Попытка пройти в тот же лифт придпринятая героями Толкиена и их поклонниками...

*Леголас, понятно, проскользнет между закрытых створок.
*Гэндальф скажет пару заклинаний, потом закурит трубку и подождёт, пока Фродо нажмёт на кнопку вызова.
*Арагорн сядет рядом с Гэндальфом и будет присматривать за Боромиром.
**Арагорн призовет армию мертвецов, что бы они ему открыли эту дверь.
*Эомер на открывание двери приведет весь свой Эоред.
*Денетор костерок разведёт под дверями лифта...
*Шелоб использует шахту лифта в качестве своего гнезда.
*Поклонники орков из киношного ВК приведут горного тролля что бы он вынес эту дверь своим молотом
*Поклонники Минас-тиритцев дверь открывать не будут, а соорудят семь рядов скамеечек перед лифтом и займут круговую оборону, дабы не подпустить к двери орков.
*Поклонники Роханцев будут на лошадях скакать все двенадцать этажей вниз. Причем толпой.
*Поклонники эльфов затопят этаж и на лодках вплывут в открытые двери лифта.
*Поклонники хоббитов пророют нору в лифтовую шахту.
*Поклонники Феанорингов будут клястся именем Феанора, что откроют эту дверь... Когда они ее все же откроют, то упадут в шахту...
*Фарамир со своей "бригадой" будет красивой линией, точнее двумя скакать на лифт... может они его, конечно, откроют, но вернётся он один...
*Авари сразу скажут, что лифт им не нужен и пойдут пешком. Телери будут долго спорить, потом часть уйдет вслед за Авари, часть будет сидеть возле дверей, ожидая неведомо чего, и лишь немногие зайдут в лифт. Нолдор в лифт зайдут, но очень быстро выйдут, попутно набив морды подвернувшимся под руку телерям. Ваниары из лифта выходить не будут, говоря, что им и там хорошо.
*Сау встанет перед лифтом и начнет бормотать: Аш назг дурбатулук.
**Сау споёт двери мрачную гаатышную песню и дверь откроется. Но внутри окажется злой Гил-Галад.
*Мелькор придумает гениальный, сложный и запутанный план в результате которого он попадёт в лифт но не сможет из него выбраться.
*Финголфин обьявит что весь город захватило Зло и сотрёт его с лица земли
*Феанор прибежит первым и уедет на лифте, не дожидаясь Финголфина. Финголфин, ругаясь, будет бежать за лифтом по лестнице. Финарфин, пригорюнясь, усядется на первом этаже и будет ждать неизвестно чего. Фингон полезет прямо по стене, чтобы выпить пива с сидящим на крыше Маэдросом.
Остальные под руководством Галадриэли бодрым табором ринуться вверх по лестнице следом за Финглофином, но по дороге Амариэ и Эленвэ плюнут и вернуться, а Аракано упадёт, расшибёт колено и останется сидеть в ожидании "скорой помощи" в лице Ирмо и Намо.
*Намо лифт проклянет.
*Манве благословит.
*Радагаст Карий позовёт животных и из лифтовой шахты вылетят орлы.
*Бильбо наденет кольцо и пролезет в шахту через тайный отнорок.
*Сэм взвалит Фродо на себя и пойдёт по лестнице.
*Келегорм натравит на дверь Хуана.
*Берен обратится за помощью к Финроду.
*Финрод попытается прокрасться мимо лифтера, притворившись мирным жителем.
*Хурин будет стоять перед закрытой дверью и орать: Тургон, вспомни Топи Сереха!
*Турин попытается вышибить дверь, поскользнется и напорется на собственный меч.
*Эарендил заявит, что без помощи Валар здесь не обойтись, и пойдет строить Вингилот.
*Моргот, уставший от этого шума, пошлет Кархарота разогнать всю компанию.
*Лютиэн споет колдовскую песню и обрушит весь дом, так что лифт уже не понадобится.
*Назгулы будут колоть дверь моргульскими клинками, пока она не станет призрачной.

...Перумова.

*Олмер начнет стрелять по двери из лука до тех пор, пока она не откроется.
*Санделло прошмыгнет за ним.
*Тубала попытается вышибить дверь.
*Хенна испепелит лифт Адамантом, за что получит от всех троих ...
*А Фолко воспользуется кинжалом, который вставить между створок.
*Ракот сделает одно из двух: Или просто-напросто скажет "Слово Тьмы нерушимо" и двери сами откроются.
Либо решит разнести в пух и прах дверь... а в результате разнесёт всё здание.
*Хедин будет долго думать, не сдвинет ли открывание дверей Весы, а когда до чего-то додумается будет уже поздно

...Роулинг.
*Гарри плюнет на лифт и полетит на метле.
*Рон будет долго топтатся у двери но побоится войти.
*Близнецы Уизли, откроют дверь, со смехом затолкают туда Рона и отправят лифт в подвал.
*Гермиона пойдет в библиотеку, перечитает все книги о лифтах, напишет научный труд, но как его открывать так и не поймет.
*Драко Малфой презрительно посмотрит на Гермиону, нажмет кнопку и упадет в шахту, поскольку лифт находится в подвале.
*Гермиона проанализирует падение Малфоя. Поймает Гарри и заставит его оседлать гиппогрифа и отвезти её наверх.
*Люциус Малфой обвинит во всем Гарри Поттера и вызовет кого-то из Министерства Магии, чтоб они открыли лифт.
*Пр. Снейп снимет баллы с Гриффиндора за незнание того, как открыть лифт, добавит баллы Слизерину за изобретательность Малфоя и отнесет Дракошу к мадам Помфри.
*Дамблдор прочитает Гарри лекцию о том, что он является избранным и только он сможет открыть лифт.

---

Старословянскийолбанский:

"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы"

"Тьма буквиц!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!"
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"

tnx to fiona_amber
и еще от osting:

Carida sum -> ЙА КРЕВЕДКО!!!
Non potueram -> Ниасилил.
Ave, Ursus! -> Превед, Медвед!
Doce albanian -> Учи олбанский.
Autor toret -> Аффтар жжот!
Scribe plus! -> Пешы исчо!
Autor, veneni bibe et noli scribere deinde! -> Аффтар, выпий йаду и не пешы больше!
Autor, in parietem caede sui -> Аффтар, убей сибя апстену!
CF/AI -> КГ/АМ.
Vade ad Bobruisk, animal! -> В Бобруйск, жывотное!

---

коты

Женщина никогда не замечает того, что для нее делают, но она всегда заметит, чего для нее не делают. (Куртелин Муано Жорж)

Я думаю, это относится не только к женщинам, но речь не об этом.
Просто сейчас, наверное, эта цитата очень относится ко мне.
Кошки отличаются от собак тем, что собаки заслуживают ласку, а кошки её просто требуют. Может быть, кому-то это кажется несправедливым, но мне - нет. Кошки заслуживают ласку просто своим существованием. Им не обязательно ловить мышей, приносить тапочки или давать молоко. Они существуют рядом с вами - и вам становится теплее. Они излучают уют и красоту. И поэтому никому ничего не должны.
Они позволяют себя любить, они своевольны и обидчивы. Они несправедливы и редко, очень редко просят прощения. И, конечно же, они закоренелые эгоисты, и даже привязавшись к кому-то, остаются эгоистами.
Им нужны ласка, восхищение и любовь. Но они никогда не будут просить об этом. В лучшем случае, намекнут, что они не против ваших тёплых чувств. А если вы не поняли намёка - кошка просто спрыгнет с дивана и пойдёт ещё куда-нибудь. Не за теплом другого, нет. Просто пойдёт сама по себе, ведь она - эгоистка, и во всём может обойтись сама. Сама себя любить, баловать и восхищаться собой. Сама себе устраивать уют. И заворачиваться в тёплый плед, чтобы её собственное тепло оставалось с ней и грело её саму.
И кошка никому не признается, как же ей одиноко.
***************
Только люди грубые, неотесанные могут находить садистское удовольствие в хватании Котов за шкирку и таскании их туда-сюда. Котов полагается брать двумя руками под мягкое, толстенькое брюхо и носить по квартире, ласково называя «меркой животною», «гадкой зверушкой» или «хорошим котиком».
Молодых, еще не отяжелевших Котов можно запускать. Запуск Кота производится посредством придания Коту ускорения в горизонтальном направлении приблизительно в метре над кроватью. Запущенный, Кот летит некоторое время, расставив лапы подобно белке-летяге, после чего с мягким звуком приземляется, красиво пружиня и тут же в ужасе кидаясь удирать.
Удравшего Кота можно без труда приманить обратно, начав издавать шуршащие или скребущие звуки. Услышав подобные звуки, Кот немедленно возвращается обратно в надежде изловить мыша. Обманутого таким образом Кота можно тут же запустить еще раз.
Будучи в дурном настроении, Кот способен лупить вас лапой. Некоторые, неправильно воспитанные Коты при этом выпускают когти и наносят царапины. Настоящий Кот когтей против хозяев не выпускает никогда и очень приятно лупит мягкой лапой. Разозлясь, Кот прижимает уши к голове и машет лапой изо всех сил, что есть весьма потешно.
© vv ® kaktyz

---

банальности

Если бы герои Арды говорили пападонски...

- Моргот жжот!!! (Маэдрос Маглору во время Дагор Браголлах)
- Убей себя ап стену!!! ( Турамбар - Саэросу)
- Аффтар выпей йаду!!! (ответ гондорцев на предсказания Мальбета)
- Превед, Медвед! (орки увидели Беорна)
- Ф Бабруйск, животное (Саурон - Хуану)
- Я пацталом! ( мысль Фродо, одевшего кольцо в "Резвом Пони")
- Криатифф!!! (ответ Саурона, впервые увидевшего орков

20 причин, по которым любят Темных

1. В отличие от Светлых, у Темных есть чувство юмора. По крайней мере, с ними не соскучишься.
2. Темные не настаивают на своей точке зрения, приводя одни и те же аргументы. Кнут куда более действенен в сочетании с пряником.
3. Темные не гордятся собой только потому, что они - Темные. У них есть, помимо этого, и другие достоинства.
4. Темные не претендуют на истину. Они лишь вносят коррективы в общепринятую точку зрения на вопрос.
5. Темные не огорчаются, если их встречают недружелюбно. Они любят поработать. Для разнообразия.
6. Темные не бьют в спину. Они используют возможность ударить в тыл противнику.
7. Темные не любят разочаровывать. Поэтому они иногда делают добрые дела. Это производит намного более приятное впечатление, чем те же дела Светлых.
8. Темные всегда рады гостям. Вы не верите?! Так зайдите, убедитесь сами. Уверен, вас уговорят погостить еще немного.
9. Темные иногда соглашаются с точкой зрения оппонента. Какая разница? Ведь именно оппонент в их пыточном подвале, а не наоборот.
10. От Темных всегда знаешь чего ждать. По крайней мере, хуже они не станут.
11. Тёмный всегда хорошо одет, опрятен и приятно пахнет. Ему ведь не надо одеваться в рубища и ходить немытым во имя добра.
12. Тёмный не ждёт от вас "спасибо", он в курсе, что тёмных западло благодарить. Поэтому, если Тёмный делает добро, то бросает его в воду. Светлые же строят храмы в знак своих свершений.
13. Тёмные любят удовольствия, считая их не грехом, а всего лишь одним из приятных проявлений мироздания. У мироздания не так уж и много приятных проявлений, которые нужно ценить.
14. Тёмные любят всё красивое, поэтому ценят искусство и оберегают его от разрушительной силы Светлых.
15. Тёмные умны и мудры, поскольку не ограничивают себя в познании мира.
16. Тёмные не бояться экспериментировать, и большинство удачных экспериментов - дело рук Тёмных. Неудачные эксперименты делают Тёмного тёмным.
17. Тёмный всё делает для себя, и если вы ему приятны, то он многое сделает и для вас, потому что Тёмному приятно делать это именно для вас.
18. Тёмный умеет посмеяться над собой. Например, он смеётся над своим образом в книгах и фильмах.
19. Тёмный может унывать, гордиться, прелюбодействовать, завидовать и так далее, не лицемеря и отвечая за свои поступки перед самим собой. Светлые могут делать то же самое, но сваливая ответственность на Тёмных, мол, искусили, и всячески оправдываясь.
20. Если Тёмный проиграл, то не считает это концом света.

(c) madnessn и Excellent Evil

Российские ролевики настолько суровы, что....

...что встретив в лесу медведя, бьются с ним по хитам
...отыгрывают минералку водкой
...что порой оружие гуманизируют гвоздями
...что челябинские мужики годятся только на роли прекрасных эльфов.
...что Ктулху уже трижды приходилось придумывать отмазки, чтобы не являться на их вызов
...бреются резиновыми топорами и вместо пенки для бритья пользуют клей "Момент"
...маг в плаще из занавески убивает трех латников одним мановением руки
...что заваривают ролтон прямо во рту.
...заежаю на полигон за неделю, а если будет строяк, то за две
...лесники рассказывают своим детям страшные сказки с их участием
...количество бабушек-грибников с инфарктом по всей стране исчисляется сотнями
...подняли производство текстолита на уровень, не достижимый даже при СССР
...отыгрывают яд слабительным
...о их тканевые стены можно проводить краш-тесты
...при штурме скидываются на пальцах кто сегодня за таран
...научились реконструировать самих себя 20-летней давности
...во время бугуртов жители марса принимают их за свой десант
...что могут разжечь костер бумажкой с надписью "фаербол"
...могут выйти на стальной бугурт в бодиарте, изображающем кольчугу
...текстолитвым мечом умудряются блокировать прут арматуры
...рубят дрова игровыми топорами
...могут безнаказанно прямо в городе стрелять из пушки!
...что когда бьют друг друга тяжелыми ударно-дробящими предметами - милиция даже не пытается вмешаться!
...по их правилам экономики можно сдавать десертации
А по правилам боёвки - создавать школы боевых искусств.
...что не обижаются, когда их обзывают толчками
...и вообще имеют собственное понимание русского языка, где слова "толчок", "занавеска", "швейная машинка" и т.п. имеют абсолютно другие значения
...что их не пускают на Выборг из-за привычки пробивать тексталём шлема.
...Не выходят за дровами без меча

---

увела

Прислали анекдот по аське

В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики.
-Да-а… Нехорошо как-то получилось…-говорит кто-то.
Все разворачиваются к Бушу.
-Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали – «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется.
Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно):
-Ну, а тебя, мудо...б, кто за язык тянул?!
-Трохи денег хотелось.
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему.
-Ну как? Живой?

-Терпи казак.
-Не сцы! За одного битого – двух не битых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко.
Буш:
-Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джегит! Или уже нет?..
Саакашвили, растираю по роже кровь кепкой:
-Звэри!
Вах!
Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги.
А Медведев, тот вааще… Загнали меня в угол и… и… -отводя глаза. – и отпустили…
Меркель (ехидно):
-В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы… гм.. отпустили.
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
-Вах! Я же кричал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ помогли…
Буш (возмущенно):
-Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров.
-Тэпэрь знаю.
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки.
-Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином.
-Чем можем – всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все встают.
- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
Буш Ющенко:
-Твоя очередь.
Меркель (ехидно):
-Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
-Дэржи кум. Тэбе нужнее.
Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
-Интересно, а кто следующий?
И все посмотрели на Буша...


и еще о политике...
Сказка про войну России и Америки...

Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда.
Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит.

...

Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и не стало Негров у Америки.
Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесэр: „Ночной Дозор, @#$!, всем й из сумрака!“ и развоплотились вампиры.
Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника.
Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он.
Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности.
Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что прое…, а что и и просто спи….. И не осталось у Америки денег на действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать.
Тут и сказочке конец, а кто слушал с того 5 баксов.

---

низя... мат

Конунг
(Infornal FuckЪ)

Конунг Олаф Моржовый Хер отправился в поход
На дырявых ебаных ладьях в Англию он плывёт
Это пиздец!
Это пиздец!
В Англию, сука, плывёт! (2 раза)

Взял с собой до хуя бочонков пиздатого шведского пива
И пьяные в жопу норманны парус поставили криво!
Это пиздец!
Это пиздец!
Парус поставили криво!

Ну и приплыли макаром таким на Северный Кавказ
Ведь рулевой всю дорогу блевал и не рулил, пидарас!
Это пиздец!
Это пиздец!
И не рулил, пидарас!
Он валялся ублёванный и слушал группу Carcass

Пошли они в горы, свернули в ущелье и сбились на хуй с пути,
А у викингов жопы, каких в горах не найти!
Это пиздец!
Это пиздец!
Каких в горах не найти!

Ну попали к чеченам они в тёмном ущелье в засаду
Конунг Олаф Моржовый Хер едва не лишился зада!
Это пиздеЦ!
Это пиздец!
Едва не лишился зада!

Мораль проста, и она такова: готовься нормально в поход,
К экзамену - тоже, а то кто-нибудь тебя за жопу возьмёт!
Это пиздец!
Это пиздеЦ!
За жопу тебя возьмёт!
Это пиздец!
Это пиздец!
Возьмёт - и за жопу возьмёт!
________________________

Шаверма
(Infornal FuckЪ)

Припев:
В темную ночь пусть познают враги
Бессмертную удаль славянской земли
Крушите Макдональдс, шаверму сожги
Китайскую кухню, Перун, истреби.

Славянские кошки пали
Под ножом косоглазых тварей
Китайскую кухню из русских собак
Готовит теперь косоглазый мудак

Припев.

Макдональдсы расы обжор
Славянам пророчат запор
Картошка, бигмак предвещают нам рак
Но их сокрушит славянский кулак

Припев.

На нас наступает шаверма
Вонючая как свиноферма
Надвинулась с юга великая тьма
На русскую землю пришла шаурма

---

баш

xxx> вчера зрил синему и не выключил Долби
yyy> пслдствя?
xxx> в 3.40 ночи пьяный в лох дружбан стукнул в аську
yyy> услышл?
ххх> мы сильно спали. Жена поскочила, как ошпаренная - грит иди открывай дверь, я боюсь. Встал, попер.
yyy> ге?
ххх> там возле двери спала овчарка. Понятно, про нее забыл, свет не включил.
yyy> не любишь ты зврушек.
ххх> Наступил, попытался убрать ногу, ебанулся.
yyy> мишнь?
ххх> Попал лбом в дверь. Псина от злости укусила за ногу. Кость цела, но ногу прокусила.
yyy> прости гспди!
ххх> Когда очнулся, за дверью никого не было. Пошел в ванную, остудить шишку на лбу.
yyy> мишнь 2?
ууу> Кот насрал где не надо, она его отметелила веником и он залез под ванну.
ххх> и шо?
ууу> Она налила молоко в тарелку и поставила перед ванной
ххх> ты прчем?
ууу> Я зашел, захлопнул дверь и вступил.
ххх> В говно?
ууу> Нет бля - в тарелку. Нога уехала, упал спиной на дверь ванной, вышиб ее плечами и затылком.
ххх> Ух ты! Бля-я-я?
ууу> Когда добрался до компьютера, светало. У него статус сстоит "сплю". Прикончу заразу тупым ножом.

******************
Вот я думаю, а если бы в Путина башмаком кинули? Это бы показали по ВСЕМ каналам мира! по 10-20 раз за день! А что? Представьте себе...
Владимир Владимирович в окружении глав государств. Ничего не предвещает беды... Тут из кучки репортеров выскакивает безумный американец с криками "Save the Georgia" кидает тапок в экс-президента... Всем резко замедляется, Путин медленно поворачивает голову, смотрит на летящую обувь в его сторону, легкая улыбка, едва различимый смешок... В.В. подается чуть вперед, отталкивая близстоящих людей, дабы их не задело, начинает изгибаться в спине "аля Нео", уворачиваясь от башмака, проскакивает под ним, кидается в сторону метающего (по-прежнему замедленная съемка), перехватывает рукой в полете второй ботинок, с развороту кидает его в хозяина, попадая точно промеж глаз, в несколько шагов преодолевает расстояние, отдаляющее его от нарушителя... серия быстрых, едва различимых ударов... противник отлетает через весь зал... врезается в стену... пробивает ее... и вылетает на той стороне, падая без чувств на пол. (камера снова нормально работает) Владимир Владимирович выпрямляется ровно, одергивает пиджак, оправляет складки... Разворачивается к пораженной толпе и произносит "Brutality"...
******************
Sasq знаешь кто такой алкашь?
Sasq это вампир, променявший кровь на алкоголь
Sasq а граф Дракула так напивался, что засыпал где попало - то в гробу, то в ящике с землей, а протвезвившись бродил ночью и искал заначку
Sasq и глаза во тьме - крассссные...
Olegas все сходится
Sasq алкашь не может сам войти в здание милиции, его нужно обязательно пригласить, сильный алкашь может становиться невидимым - может лежать прямо на дороге, но его никто не замечает. Высший алкашь может превращаться в животных - чаще всего в свинью. хехе
Sasq Дракула приходил с туманом, но это просто несуразность перевода - он приходил с духаном..
Sasq и в духане его было сложно разглядеть - потому что глаза слезятся
Olegas ага а в зеркале не отражался потому что запатевало
Sasq да зеркало - враг настоящего алкаша
Olegas ну, хоть не смотри

******************
xxx она уничтожена в порыве страсти
xxx (17:34:25 15/10/2008)не отрывая свои губы от твоих
xxx (17:34:54 15/10/2008)я раздеваю тебя потихоньку растегивая пуговицы
xxx (17:35:09 15/10/2008)видна твоя прекрасная красивая грудь
xxx (17:35:23 15/10/2008)и мое возбуждение доходит до предела
xxx (17:35:58 15/10/2008)я опускаюсь на колени и растегиваю молнию на твоей юбке
xxx (17:36:13 15/10/2008)покрывая поцелуями твои ноги
xxx (17:36:43 15/10/2008)
снимаю с тебя колготки и разворачиваю тебя к себе спиной
xxx (17:37:10 15/10/2008)поднимаюсь с колен и целую твою нежную шею
xxx (17:37:19 15/10/2008)мои руки где-то снизу
xxx (17:37:54 15/10/2008)и вот твой торс полностью обнажен ,что приводит меня в полный восторг
xxx (17:38:11 15/10/2008)ты опять поворачиваешься ко мне
xxx (17:38:25 15/10/2008)о да !как она красива
xxx (17:38:45 15/10/2008)и я просто не могу оторваться от твоей груди.
xxx (17:39:15 15/10/2008)она уже мокрая от моих поцелуев и становится с каждой секундой все тверже
xxx (17:39:34 15/10/2008)тут и юбка уже улетела
xxx (17:39:46 15/10/2008)и ты полностью обнажена
yyy (17:43:44 15/10/2008)Александр Васильевич я же сказала что будет вам отчет сегодня!!!
**************
shonca_phan: Блять, я всегда, всегда знала, что мужики коварны, а мы, бабы по жизни дуры, но гордо исключала из списка себя Зря, нах.Мой друг, мы знакомы пять!! пять блять лет, мы можем напиздиться вместе, все что угодно!, он ни разу, ни разу блять меня не домогался! Год назад его выгнали с работы и он стал фрилансером, но жить ему было не на что и я пустила его к себе, я готовлю ему жрать, стираю его носки, выходные мы проводим вместе, мы все делаем вместе! Он стал зарабатывать и хорошо зарабатывать, он купил мне машину,потому что теперь моя зарплата меньше его доходов, мы регулярно спим, потому что лень идти кого то искать, когда есть рядом хорошо знакомый человек..и Только сейчас я поняла: Блять, я что ЗАМУЖЕМ?!
************
Свекр рассказал, что когда он служил в морфлоте им за поимку крыс давали увольнительные. Тариф: 30 крыс — трое суток… Крыс они ловили разными хитрыми способами по «рыбным» местам и несли доктору, который делал отметки в специальном журнале, а затем крыса выбрасывалась за борт. Моряки же спускали маленький самодельный плот, на который выбиралось (при условии штиля) измученное мокрое животное. Ее сушили и опять несли сдавать доктору..
А говорят еще, что в армии КВНа быть не может….

**************
ну как объяснить...
Вот програмисты - эльфы,сидят в облакакх витают. не понятные фразы бормочат
а админы - гномы, всегда либо что то чинят либо где то лазают.
******
Я конешно видел многое, но чтобы дед(Генерал пехоты) смотрел мультик Пинки и брейн с ручкой и тетрадкой и ЗАПИСЫВАЛ их планы, приговаривая : выгорит, что нибуть да выгорит.
***********
Звонят сестре. Беру трубку. Там ее парень:
-Привет, позови Женьку.
-Нет у нас больше Женьки.
-?
-Вот просто нет..
-*охуевая* как -нет? Переехала что ли?!
-Нет. Просто ты же знаешь, какая она упорная? Никогда не бросит то, что начала?
-И?..
-Знаешь, как она любит фэнтези?
-ну.. и что?
-Знаешь, что я задротка?
-И???
-Я рассказала ей что это за игра - Ла2. И имела глупость ляпнуть, что максимальный уровень персонажа - 80. А она уже 15. А когда докачается - расскажу ей про сабклассы. Пока, Павлик. Нет у нас Жени
***************
Проживает в моей квартире пушистая катастрофа - кошечка восьми месяцев по имени Васька. Похоже кто-то из ее предков согрешил с собакой, так как у животного собачьи повадки. При драке Васька использует только зубы, охрана квартиры для нее - святое, чужой не останется непокусанным.Так вот. Просыпаюсь утром. Плохо. Вчера вечером были переговоры. Как вернулся домой - помню смутно. Надо ехать на работу. Кое-как привел себя в порядок, но не могу найти ключи от машины. Проверил все места, куда по-пьяни можно засунуть ключи - от шкафчика для зубных щеток до духовки - ключей нет. Кошачьи нычки тоже пустые. Матерясь, бегаю по квартире, вызываю такси. Кошка внимательно наблюдает за этим цирком, сидя около своего туалета с наполнителем. И вот когда к дому уже подъехало такси, я выхожу на лестницу и, не захлопнув еще дверь вспоминаю, что забыл телефон, возвращаюсь и вижу картину: двумя легкими движениями кошка разгребает наполнитель в лотке, берет в зубы КЛЮЧИ, разворачивается.... и видит меня. Я не думал, что у кошки может отразиться в глазах такая паника. Аккуратно положив ключи, она задним ходом!!! смылась в спальню. Сил ругаться не было, я уехал, но вечером кошка огребла по полной (морально). Зато на следующее утро хохотал до слез - когда оделся и собрался выходить. Глянул на кошку, а она метнулась к лотку, судорожно перекопала весь наполнитель, обернулась - в глазах явственно читалось: смотри, хозяин, ничего не спрятала

**************
мне на ДР по аське

Ну, я не буду оригинален.
Желаю тебе мирового господства,
чтобы дети твои выросли сильными, здоровыми и правили мудро,
И дом твой возвысился среди прочих!
Долгих лет
********************
:
блин, почему-то я не могу спокойно пройти мимо витрин с перезервативами в магазине или в аптеке. Все время какая-то хрень думается
:
вот сегодня - лежит коробка с надписью elite. рядом - спупырышками.
и придумалось - durex glamour - со стразами Сваровски!
:
потом дальше - durex military - камуфляжные
:
durex gothic - ЧОРНЫЕ, с о шнуровкой а-ля корсет
:
BDSM - с ремешками и пряжками
:
alien - из хитина и пластика, с выдвигающейся головкой - как в фильме "чужие" =))
:
блин, полный песец. пойду головой в стену постучусь, чтоб отпустило
:
Ыыыыы!
на арбате продают матрешки с портретами генсеков и президентов..... ну ты поняла идею =))))))
:
это ж какой политический ход! =)))))
:
выпустить презервативы с кем-нить ,не знаю.. с жириновским, например. или с зюгановым. И все, хрен его кто куда выберет.
"Голосовать?! За этого гандона?!""

******************
Можно сходить в солярий, устроить адский шопинг, и упиться шампанским дома.
Можно до ночи пить коктейли с подругами. А потом в клуб.
Можно напиться, накуриться и убиться с товарищами. И очнуться во вторник.
Можно зазвать гостей на покер-твистер-алиас и прочую развлекуху.
Можно вытащить кого-нибудь на кофе, и жаловаться на жизнь до утра.
Можно напроситься, чтобы в кино сводили, а потом пусть сами думают как меня развлекать.
Можно даже тупо вытащить кого-нибудь на поебаться и вроде как забыться до утра.

А можно просто сидеть и биться башкой об стену, потому что единственный вариант который греет душу сегодня НЕ-ДОС-ТУ-ПЕН.

Написала все это знакомому в Варкрафте
В ответ пришло - "Ну понятно, меня тоже в рейд на Фелмиста не взяли".
Плачу
*****************
из ЖЖ, обсуждение статьи о Путине:
xxxx:
Единственный минус в Путине только в том что он носит квадратные темные очки.
В фильме "Матрица" было жесткое дифференцирование по очкам. Положительные герои ходили в овальных)

yyyy:
Нам, оркам Мордора, все равно - какие очки у вождя. Главное, чтобы евроэльфы уважали и не наглели
**********
У меня сеструха проходила какой-то тренинг по чем-то там. И ей нужно было написать 50 своих желаний. Ей знакомый помог. Вот несколько из них:

Прыгнуть с парашютом
Прокатиться на поезде на магнитной подушке
Заняться сексом втроём (вчетвером, впятером)
Выиграть в лотерею миллион долларов
Прочитать до конца "Преступление и наказание"
Научиться играть на пианино
Отличить фиолетовый от пунцового
Сбросить монетку с эйфелевой башни
Побывать на полюсе недоступности
Сфотографировать спаривающихся китов
Стать губернатором края
Обучиться кунг-фу у шаолиньских монахов (ну или хотя бы просто побывать в тибетском монастыре)
Покорить эверест
Сплавиться вниз по Амазонке на каноэ
Приехать на работу на лимузине
Пообедать в тайском ресторане
Просидеть в сенсорно-изолированной камере сутки и не сойти с ума.
Спонсировать зауск межпланетного зонда
Решить проблему голодающих детей Африки методом кассетного бомбометания
Увидеть водопад Виктория
Стать секс-символом XXIго века
Выснить действительно ли можно вместо телевизора кушать грибы и смотреть ковёр
Купить Ламборджини диабло и разогнаться по пьяни ночью в дождь до скорости 250км/ч и отпустить руль
Побежать навстречу поезду с криком "Задавлю!"
Захватить мир

***************
Papa Vito:
В настоящий момент по моему компу бегает несколько мелких муровьёв. Которые
ловко заныривают под кнопки, там шарахаются в недрах бука, потом вылезают с
жратвой в челюстях и по проводу уходят куда-то в стену. Однако хороший
симбиоз человека и насекомого. Я им жратву - они мне чистый бук. )))

Papa Vito:
Мля, пора домой собираться а они прут и прут цепочкой. Надо им как то
сказать что рабочий день закончен, мол идите домой, до завтра...
Организованные такие, под Бэкспэйс заходят пустые, из под шифта выходят с
крошками...
*************
Заметил изменение отношения деканата к студентам.
Входит первокурсник в деканат, из-за стойки:
"Пошел на х.. отсюда!"
Входит второкурсник в деканат, из-за стойки:
"Пошел на х.. отсюда! Че хотел?"
Входит третьекурсник в деканат, из-за стойки:
"Че хотел? ... Пошел на х.. отсюда!"
Входит четверокурсник в деканат, из-за стойки:
"Че хотел? А...ладно, давай справки!"
Входит пятикурсник в деканат, из-за стойки:
"Здравствуйте, вы чего-то хотели?"
******************
Проныра:я ему боксеры подарила)
Ктулха :со слоником?
Проныра: нееееее с флагом италии)))
Ктулха:
как не патриотично.... надо было.... красные широченные рейтузы с золотой бохромой и кистями, и чтобы спереду молот, а сзаду - серп! и надписи: " забей на все" - спереди и побрей меня сзади соответственно! а лучше сразу еще одни такие же только ресунки местами поменять... а надписи такие: " не так страшен серп, как серпом по...." и крестиком обозначить место удара... надпись 2. " забейте кляп!"
Ктулха :
и значок "лучший член КПРФ" на огромной булафке в центр композиции приколоть!

Проныра :вот тебя прет)

Ктулха:одно радует.... - выходит!
активия работает....
*****************
Подслушал, как админ объясняет секретарше разницу между админом и программистом.
А:… помнишь, в Звездных войнах были светлые джедаи и плохие принявшие темную сторону силы. Вот программисты это джедаи. Они приняли светлую сторону силы, выбрали путь созидания.
А админы когда-то тоже были джедаями или учились на них, но их боработила лень и они приняли темную сторону силы.
С: а Эдик (показывает на зам начальника ИТ отдела) тоже админ?
А: о-о-о-о он у нас Дарт Вейдер…
**************
xxx
А zzzz просил никому не говорить... Я его раскусил. Черной магией занимается чувак!
yyy
мой учитель
yyy
я терь тож людей сглаживаю
yyy
в фотошопе....
xxx
Он это имел ввиду
yyy
еще я умею призывать Одмина
yyy
даж заклинанием могу поделицо
yyy
подходишь к серверной и стуча 1024 раза говоришь
ОДмина одмина
выходи скатина!
мой кантпутир пачини
да бутыль пива в дар прими
xxx
Бомба! *ROFL*
yyy
всегда срабатывает
yyy
правда иногда попадаюцо старые одмины которые еще в битах понимают потому после 8 стука он призывается даже без заклинания
yyy
но они обычно очень злые
yyy
и орут "Хватит "№;%%; %;;№: такой стучать а то я тя щас сам "%№: %:%?* а потом ":?*№;* и еще раз ;%:;; в ухо"
****************
Охренеть прогресс.
У меня племяннику родители запретили в ГТА играть, говорят жестокая игра - насилия много, снесли её с компа, так он вышел в интернет, скачал ГТА где то, установленные файлы скрытыми сделал, ярлык для запуска спрятал, спалился только когда в комнату вошли, а он свернуть не успел.
И все это притом что ему только 5 лет от роду!!!
На вопрос: как допер - сказал в детсаду друзья подсказали.
Я в пять лет по двору бегал с палкой в руках и делал брынь брынь представляя что это мотоцикл...а он
*****************
Чего случилось?
заходит сосед..и говорит вчера кошка сбежала... и видел как под машину залезла.. говорит пойдем посмотрим может в движок залезла да сдохла уже... я конечно посмотрел на него как долбаеба но пошел
открываю капот и охуевая.. сидит на аккуме кошка.. и это пиздец.. она проехала 250 км за сутки.. на море сгоняла..в гараже переночевала..и сидела дальше...
***************
Вот сижу читаю пословицы...

Если боги хотят кого-то покарать, они лишают его разума. - греческая пословица.

Если Бог хочет кого-то наказать, он дает ему разум. - еврейская пословица.

Чую что меня подставили дважды х_х
***************
история! В машине трое: я за рулем и двое моих друзей..рассказ с заднего сидения: "да вы знаете какой я жоский кастинг прошел в фирму свою (он работает в одной из крупных нефтяных кампаний). И готовить должен уметь, и программировать, и стаж водительский, должен уметь общаться с иностранцами..."
Его монолог не прекращается, идет описание всех достоинств, которыми он обладает.
И тут...на мой зеленый на дорогу вываливаются двое мягко говоря нетрезвых чуда. я ессно по тормозам, а все с того жэ заднего сидения: "я должен быть всегда вежлив.. ХУЛЕ ВЫ ПРЕТЕСЬ АЦКИЕ МРАЗИ, РАССОСАЛИСЬ ФИСТАШКИ ВСЕ!!!!".
И дажэ не это заставило меня остановиться в приступе смеха на дороге после слов ВСЕГДА быть вежливым, а то, что он за 3 милисекунды успел открыть окно (а электопривода стекол там нет, наорать на бедных чебуреков и закрыв его заботливо сказать : " А че, Оль, они... ты ж недавно за рулем, а они тебя расстраивают!"
СЕРДЦЕ ПЕЛО! И до чего хорошо жить в РОССИИ!!!!))))
***********
википедия жжот:

"В «тёмном» тексте могут быть и антигерои — существа без памяти, марионетки, зомби, подвластные чужой воле (манкурты, бандерлоги, отарки, коротышки, пролы, программисты, системные администраторы и др.)"
******************
из википедии, статья "Уголовный жаргон":
Баш — доза анаши на один пpием.
Баян — 1. литp водки; 2. станок для дактилоскопиpования; 3. пила; 4. шпpиц для инъекции наpкотиков.

даже и не знаю, что лучше... * задумалсо *

*******************
abl61rus/ прихожу на рынок, купить прочную веревку....
спрашиваю у продавца...
- какую веревку посоветуешь? (ответ меня убил)
- Возьми вот эту... ее берут альпинисты… еще ни один не возвращался....
на 15 минут лежали все))))

***************
Преамбула. Наш гендир довольно взрослый человек, но детство в одном месте играет до сих пор. Его секретарша, Леночка, обладает 3-м размером и ног от ушей, но, что странно, еще и довольно высоким IQ. Как-то они поспорили, кто построит выше башню пользуясь только трубочками для коктейля. Башня должна простоять минуту. Леночка в течении двух дней уверенно выигрывает, башня гендира выше, но ни разу еще не простояла минуту. Гендир периодически вызывает леночку посмотреть, как она не падает.
Амбула. Приемная директора. Сидит делегация из 5 человек предполагаемых партнеров, ожидает, когда их примет гендир. Тут по громкой связи через переговорник раздаедтся радостным глосом: "Леночка, беги быстрей ко мне, у меня, кажется, опять стоит!!!".
4 мужыка из делегации моментально паддиваном. Красная Леночка быстро бежит в комнату гендира. Дама из делегации участливо замечает, что гендир у нас вон какой строгий.
Занавес.
********************
филосов отжег на лекции: Платон считал что для построения идеального государства, нужно ввести всеобщее образование устроеное следующим образом. 1. с 10 до 20 лет все дети обучаются вместе музыке, гимнастике и религии, затем они сдают экзамены, тех кто экзамены не сдаст-нужно убить!!

Такой тишины в поточке я давно не слышал...
*********************
На работе добазарились за мат. Снесли форум полностью. Предупреждал. Но Админ в отпуске замы. решили что так проще.

Но мы не растерялись. расшарил папку все мой айпишник знают. В папке назоводили ТХТ файликов с названиями из форума. Терь технология зашел написал сохранился вышел. И время от времени смотришь на дату и время изменения файла. Поменялась дата знач кто то писал. заходишь коментишь дальше.
Вот так и живем. А Ваще зреет ацкий план Б.

**********************
ххх:Живу на первом этаже.лежу вчера вечером смотрю телек,тут слишу кот мой на кухне вискасом захрустел.ну думаю ест и ест.а потом минут через пять рукой дернул,а кот то мой рядом лежит,а на кухне кто то все хрустит и хрустит.0_o Встаю,иду на кухню,только свет включаю,а там кот какой то дворовый вжик в форточку и нету.Стою хуею от наглости такой
ууу: =)))))
ххх:дак самое ебаное,мой долбайоб тоже пришел,посмотрел так на свою пустую миску,и чуя что имеет право,давай на меня орать,что я его не кормлю нихуя((
************************
парень(П) с девушкой(Д) за чашкой кофе. Девушке надо сдать кровь, чтобы лечь на операцию, позже, возможно кровь придется переливать обратно в процессе операции (гиперчувствительность)
П.-вот перепутают кровь и зальют какую-нить схожую... мужскую... с тестостероном... и ты станешь панибратски хлопать меня по плечу, хватать за попу, будешь курить, и тащить в подьезд попить пива.... (вздыхая) впрочем, ничего не изменится...
******************
У меня как-то случай был. Соседи (частный дом) летом в отпуск уехали, а нас попpосили кошку коpмить и за домом следить, ну и ключ дали.
Как-то pаз захожу - а из откpытой фоpточки один за дpугим шесть котов выпpыгивают. Кавалеpы, туды их в качель... Hа следующий день я пеpед тем, как заходить, закpыл наpужную фоpточку. Когда я зашел в кваpтиpу, между pамами окна один на дpугом были четыpе кота. Они по пpивычке пpыгали в откpытую внутpеннюю фоpточку и падали между pамами Так вот - там была самая настоящая боpьба за существование! Четыpе полудиких кота на площади 0.2 квадpатных метpа )
...Hаpужную фоpточку я потом откpывал швабpой и с опаской ) Больше эти коты там не появлялись - с них хватило тех 5 минут ))

by Zoltrix

***********************
Брат притащил ацкого кошака - курильского бобтейла, который любимым занятием своим считает лазить по антимоскитным сеткам под самый верх окна.
Причём, обычно после такого нехилого разбега.
И вот, июльской жаркой ночью, часа в 2, сея тварь вскарабкивается наверх сетки и адским "Мяу!" выламывает её наружу... Я как истинный джентельмен, в чём мама родила, вскакиваю с постели и бегу втягивать сетку с котом обратно, при этом приговаривая - Врешь, не уйдешь!
На шум приходит разбуженная маманя и наблюдая сей процесс авторитетно заявляет: - Дааааа, женится тебе, сынок, пора....

Lemur
**************Коша (02:12:47 15/09/200
Это полный пиздец.
Коша (02:13:41 15/09/200
^о_о^ кошко бдит
Коша (02:14:07 15/09/200
^о_-^ кошко все еще бдит
Коша (02:14:31 15/09/200
засыпает
Коша (02:17:18 15/09/200
<-_->спит
Коша (02:17:37 15/09/200
сцуко палит!


*****************
Gloomy Mammoth (10:54:11 15/09/2008)
настоячий кошко джидай может пробежать по стене горизонтально в пределах углов (джидай мастеры бегают не сматря на углы) вертикально же кошко подован может долесть до потолка но сцыкатно становится юному подовану и он завёт на пощ *МААААУ!!* мастер же джедай кошко может также перемесчатся до люстры патом спрыгнуть разъибать вазу и патихому уйти на светлую сторону силы .... Хуже всего када кошко Сидх... они подлы и коварны...жрут без меры и серут без памяти... они рассекают по зановескам точат когти о любимый деван..спят на вещах который ты погладил на утро.... так же могут выпеть стакан чая что оставил так же на утро....
***************

ShullerS (22:54:49 4/09/2008)
Эт кстати седня прикол видел в универе - у одногруппника лист об отработке, типа отработал с такого то по такое то, все чинно, а с другой стороны, где отзыв о работе студента, написано "должен Михаилу Александровичу(зам декана)- 1 пиво, Владимиру Андреевичу(солидный дядька с нашей кафедры) - 1 бутылка пива, еще кто то там(аспирант какой то) - 1 бутылка пива" дата, роспись.
******************
Эклипс: почему у павер-миталистаф такая мода на болезни в названиях? Эпидемия, Анорексия, Ботулия, Лейкемия, Анемия, Меланхолия... Кошмар какой-то...
Comandante Che Gevara: А у панкаф лекарства:Элизиум,Пурген,Лечение Одуванчиками,Иммодиум. Митал лечится панкам? 0_о
*******************
сижу за консолью, в темнице сырой. вскормленный пингвином-одмин молодой
(c)w1asser
*************
ща холодилнег размарраживаю: коты в шоке сидят перед холодильнегом..тихо охуевая от того, что он в който веке раскрыт на распашку..а спиздеть из него нечего))))
*********
Warhawk say: Хотя бы потому, что наших корытах угробиться - как нех делать. А в иномарках, даже в самых старых, и пассивка нормальная, а в некоторых комплектациях подушки есть. Про новые не говорю, там, вообще, только, что кукушки нет в спидометре...
You say: *LOL*
Warhawk say: А вообще, надо запатентовать. Для особо быковатых не лишним будет. Куда-нибудь, в RS6 или в M5 устанавливать.Будет вылезать малнькая птичка и давать комментарии, в зависимости от скорости:
100 км/ч - "Давай, дави, че ты... быстрее на месте будем..."
110 км/ч - "Во, нормально прем! Мож 120? "
130 км/ч - "Не, ну ты поакуратнее... Я надеюсь, это пока трасса такая прямая и пустая, да?"
150 км/ч - "Ну вот тебе это надо???!!! Куда ломишься? Не опоздаешь!"
160 км/ч - (трясущаяся птичка со стаканом)"Слушай, хорош вы~бываться!!! Ну все, обогнал ты эту "Супру", уймись, $лядь, уже!"
175 км/ч - (седая птичка)"Слышь, спортсмен х%ев! Я тебе сейчас безовпровод перегрызу к е$еням, если не успокоишься!!!"
190 км/ч- (птичка с чемоданчикомом) "Иди на х%й, долбо$б, хочешь подыхать - подыхай, я увольняюсь!!!!!!!!!"
You say: *ROFL*

@темы: баш

---

с 1 сентября

У меня учеба Ой, недобрая.
Что мне делать с ней,Старой воблою?
У меня от ней Неварение.
Ох уж моя жизнь, Невезение.
На меня глядит Дикой кошкою,
Дать бы раз ей в глаз Поварежкою!
Разогнаться с горки, Сбить санками,
Или накормить бы Поганками!
Вот уж моя жизнь Окоянная, Ох с горя напюсь - Буду пьяная.)
авор неизвестен, возможно утащено с жж О.Громыко

---

баш

xxxxxx says: Сцука у меня кошка - Вандам и Джеки Чан рядом не стояли. варю пельмени. достал ложкой один что бы попробовать на готовность, кошка с микроволновки прыгнула( метра 1,5-2 до меня) с криком Мяяяяяу и задней лапой выбила у меня ложку с пельменем из рук. и довольная уселась есть упавший пельмень. я её боюсь....
*********
Фспомнил как первый раз смотрел дома фильм "Ночной дозор".
Дома никого, колонки погромче так!!! в фильме битва началась, грохот, топот, звно, басы из колонок и тут мне кажется, что аж кровать поехала и шкаф застучал. Сижу и просто радуюсь натурально радуюсь, думаю, вот фильмец, вот блять спецэффекты!!!
А через минуту офигевшие соседи звонят, оказывается в городе землятресение было о_О
************
она: Как твоя кошка?
он: спит падла в соседней комнате
она: Чё падла?
он: потому что кусючая
она: Значит и я падла?
он: я же говорил что логика девушек просто не обьяснима простым смертным )))
****************
(из обсуждения игрушки военно-экономической стратегии)

xxx: Америку тож первым делом вынес?
yyy: Не, я боролся с терроризмом у них на территории путем ядерных ударов. Оставил им маленький полуостров на который раз в год отправляю самолеты для поиска оружия массового поражения и взращивания демократии.
xxx: Бгг! Полуостров Пиндостан!
******************XXX:а мне завтро придеццо занимацца практической некромантией. начерчу семилучевку, в центр ее положу сервер. зажгу в каждом луче по черной свечеи рядом со свечами положу всякие коренья, сушеные лапки летучей мыши, толченый глаз ворона, костяную пыль из берцовой кости самоубийцы и все в таком духе. еще к колышкам вбитым привяжу, чтоб сервак не бросился. ритуальным каменным ножом проведу руны на диске с лицензионной Windows server 2003. вставлю в привод. заменю внутренности серверу... он должен встать! это будет мой первй сервер - зомби, ХАХАХА!!!!

XXX: че та я увлекся....

YYY: псих....не пиши мне больше
********************

А.К.Толстой:
Пойду к батюшке на удаль горько плакаться,
Пойду к матушке на силу в ноги кланяться:
Отпустите свое детище дроченое,
Новгородским-то порядкам неученое...
("Ушкуйник", 1870 г.)

Дрочить - нежить и тешить, ласкать, баловать любя, холить, выкармливать.
Дрочёный - балованный

...а мужики-то не знают...
****************
Америка: а мы поставили ракеты в Польше! Русские, на колени!
Россия: а какого хера вы их там поставили?
Америка: а мы боимся иранской ядерной угрозы! Кстати, на колени, мы кому сказали?!
Россия: а мы уже нацелили свои ядерные ракеты с Кубы на задницы всех ваших сенаторов.
Америка:.... ????????????? !!!!!!!!!!!! а... эээ... это как... это откуда там ваши ракеты?!?!?!?!?!
Россия: а мы боимся, что к нам прилетит ядерная бомба из Парагвая.
Америка: э... а... это... но у Парагвая нету ядерной бомбы?
Россия: Уже есть. Мы на той неделе продали.
**************
Придумалось крайне действенное и очень гуманное нелетальное хим. оружие: смесь афродизиаков, эмпатогенов и галлюциногенов.

Афродизиаки вызывают у пехотинцев противника "небоевые" желания.
Эмпатогены снижают критичность, позволяют "забить" на боевое задание и сосредоточиться на действии афродизиаков.
Галлюциногены будят фантазию, позволяя пИхотинцу реализовать заветные мечты прямо здесь и сейчас. Причем из-за действия эмпатогенов мечты будут самые добрые...
****************
Ситуация. Время - за полночь. По ночной улице идет алкаш в дровину, че-то орет невнятное, немногочисленные прохожие шарахаются, и тут из-за поворота под музыку "Охотники за привидениями" вылетает ментовской "УАЗик", выходят сержант с рядовым и заталкивают данног товарища к себе в курятник. После чего под радостный возглас "Ghostbusters!" "УАЗ" срывается с места и едет патрулировать дальше...
*************
Из разговора двух профессоров об их моделе ИИ (иск. интеллект):
ХХХ: Как вы думаете увожаемый УУУ, возможно ли подключить некоторые модули нейросети к google для ее автоматического обучения?
УУУ: Глобокоувожаемый ХХХ, проблема состоит в том, что производительность нейросети будет в несколько сотен раз выше чем в вашей голове. ИИ начнет читать все подряд и в большик колличествах, информация в интернете не будет успевать обновлятся, в этом случае ОНО начнет читать форумы, потом ему станет скучно, ОНО будет срать в коментах, чатиться с малолетками... подвесит все форумные сервера большим количиством запросов. И на пике своего "развития" оно, от безисходности, начнет читать БАШ... и это будет началом ЕГО деградации.
И на ваш вопрос "Что такое вселенная?" он сможет ответить лиш "ЫЫыыы, ептваюмать... O_o... БОЯН!"
ХХХ: Вам плохо?
УУУ: Да! Больше не тревожте меня своими идиотскими вопросами от которых мне плохо.

(c) 3DSchuminator
*****************Еду на работу на служебной машине.Плотный поток.И вдруг,в зад джипу Тайоте влетает Додж.Из доджа выходит парень(П) и девушка(Д).Из джипа вылезает мужик(М),в возрасте и весь в золоте.Парень начинает плакать горючими слезами.Далее диалог:
(М)-Ну ладно,перестань.Все нормально.Страховка покроет.
Парень в это время заливается слезами...
(М)-Ну перестань,страховка то у тебя есть?
(П)-Есть,да хрен с нее толку!!!!
(М)-Ну хорош,будь мужиком,машина твоя,страховка есть,что ты рыдаешь?
(П)-Да *уй со страховкой,*уй с машиной!!!!
(М)-Ну не убивайся так,давай даже гайцов вызывать не будем.Так разъедемся и все делов!
Парень в это время начинает рыдать белугой....
(М)-Девушка,ну хоть вы то скажите ему.Неудобно уже...
(Д)-На самом деле это машина моя.И я с ним поспорила,что если он за неделю он хоть раз в кого врежеться,когда будет за рулем, то он на мне жениться.
Занавес.Парень в слезах.Мужик садится в джип и уезжает.Все кто видит просто "под рулем" (c)Profit
******************


ОН:
и на этой ноте-спатеньки!!! и не спорь!!! "хто в доме хозяин!"

ОНА:
я домохозяин

ОН:
неееее...у нас матриархат

ОНА:


ОН:
Т9-предатель!
*****************
1: Ладно, я пшел есть
2: Даай
2: *Давай
2: черт, это подсознание!
***********
Хроника войны.
Сака:получите осетины!
Осетины: Гибнем помогите!
Путин: Хули смотрите? Люди гибнут!
ООН: Где?Медведев: вон там!(показывает пальцем).
ООН: "трет глаза" ни хуя не видно
Путин: вы че охуели? Вон там!(показывает пальцем).
ООН: "протирая очки" да нет там ниче!
Путин: заебали.
Сака: ААААА убивают люди добрые!!!
США: вы чё охуели?
Медвед: пошли на хуй.
Лавров: "официально желаем вам идти на мужской детородный орган".
США: вы мужики чё творите?
Сака: мы так не играем!
Путин, медвед: пошли на хуй!
58 армия: курите пацаны.
76 полк ВДВ: во укурки обдолбаныехорошо бегут
Представитель Генштаба: сегодня был послан на хуй ракетный катер Грузии, в результате чего он был потоплен.
Сака: "На меня сегодня с воздуха напал российский малярийный комар! это явные признаки покушения!"
Представитель Генштаба: "Российский разведовательный комар не пересекал границу грузии, и ваще это была муха неизвестного происхождения"
Медвед: грузинские воиска ушли в направлении хуя на свои предыдущие позиции, задача выполнена.
Лавров: нас мало волнуют заявления мирового сообщества о нежелании идти на мужской детородный орган прихватив с собой грузию
**************
Oly: да... мужчинки действительно как дети. мой бывший по утрам вставал, одевал все домашнее, топал на кухню и ставил чайник на газ. Стоял над ним, пока тот не закипит, потом заваривал чай и топал на горшок курить. Опосля этого топал в душ, снимал все домашнее, мылся, опять одевал все домашнее и топал пить чай, который к тому времени уже остывал нахрен и он опять ставил чайник, над которым опять загорал. Короче, полтора часа сборов на работу каждое утро - мне при этом хватало 15 минут: на душ, макияж и кофе. ТО, что можно одеться в домашнее, если уж так хочется, поставить чайник, за это время принять душ и сразу переодеться в то, в чем пойдешь, потом прийти уже к кипящему чайнику и сделать горячий чай он не догадывался... А говорят, что это мужчины рациональные...

Poly: Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером блядун!
***************
гуляли с друзьями. четверо нас было. попали под дождик. потом когда дождик стих идем дальше. происходит следущий диалог:
1: как после дождя грибами запахло!
2: это трава мокрая так пахнет.
3: кислотный дождик какой-то раз запахи так обострились...
4: обычный дождик, зато сразу понятно кто какую наркоту предпочитает.
***************
-- Сова меня всегда смущала. Чихает и не помнит, что чихнула. Говорит плохо. Органика какая-то.
-- Стволовой инсульт. И чихи ее от этого...
-- А ослик -- это классика. Пограничник-манипулятор. С садо-мазохистскими чертами: "Какого он был цвета? Какого он был размера?". Специально пятачка до слез доводит.
-- Пятачок и сам хорош. Дебил.
-- Вот именно. Чего дебилу намекать? Сказал бы прямо: "У меня день рождения, подарки несите сюда. Шарики выбирайте большие и зеленые".
-- Действительно. С дебилами можно и прямо.
-- И хвост. Сюжетная линия с хвостом совершенно шизоидная. Как это у него оторванный хвост заново прирос?
-- Он не прирос. Его просто в анус вставили.
-- Да он им шевелит! Посмотри!
-- Да вижу. Сфинктер такой. Мощный.

(c) Эклеровна
******************
Когда щенок ризеншнауцера подрастает, он начинает пытаться занять верхнюю ступень иерархии . В этот момент надо безжалостно пресекать все его попытки строить членов семьи, друзей и соседей. Как говорят владельцы ризеншнауцеров, собаку надо лупить табуреткой, и если о собаку не сломана хотя бы одна табуретка, в семье вырастает безжалостный тиран, гроза детей, который считает себя вожаком стаи.

Вот примерно то же самое происходит и с сисадминами. Когда сисадмин появляется в конторе, это худощавый скромный, слегка прыщавый юноша с комплексами. Первое время он помогает всем, он ласков и предупредителен . Но постепенно ситуация меняется, и сисадмин начинает пробовать свои силы и пытается стать "вожаком". Если в этот момент не начать его лупить табуретками, то вы не успеете и оглянуться, как на месте скромного приятного юноши рассядется невоспитанная грязноватая скотина , которая называет своих клиентов юзверями и ламерами . Теперь лупить его уже поздно , надо увольнять .

Граждане, экономьте силы , средства и нервы ! Лупите сисадминов табуретками вовремя, и ваш сисадмин будет долго приносить вам радость, доставлять нехитрые удовольствия и брать дипломы на выставках сисадминов
(c) umora.ru
****************
Раз - компьютер самый белый,
Два - компьютер самый серый,
Три - компьютер самый "умный",
А Четыре - самый шумный.
Пять похож на Три и Два -
Те же корпус и винда,
Те же вирусы на флешке,
Тот же autorun на D'эшке.

© Alinaki
*********************
nap@lt: прикинь че! сидим вчера вечером с Катюхой на скамейке в парке, к нам подходит компания девушек и так застенчиво протягивают мне бумажку:"Тутнаши номера...ты позвони если захочеш, ок?". Я думаю ну се ппц от катьки а она не растерялась, схватила эту бумажку со словами:"супер! а я то думала что делать, у меня месячный через 4 дня. Видиш милый, теперь у тебя будет регулярный сэкс и во время моих праздников!!!!!" Девушки попросили не звонить и смылись в неизвестном направлении, мы ржали еще минут 10!!
*******************
Сперто с лавпланет

Иду по улице утром и слышу за забором такой диалог:

- Ну давай бутылку купим!
- Нет, на работу нужно идти.
- Ну давай, а? Трубы горят! Работа подождет.
- Ты что не понял, харе пить!!!
- Ну я очень хочу...
- Ну давай... Но тока чекушку.
- А что на закусь возьмем?
- Давай 100 грамм ливерной и кириешки. Тока водку бери "Твой выбор", а не "Хлебосольная". Меня с нее мутило.

Любопытство овладело мной. Заглядываю за забор. А там стоит 1 мужик, который, глядя на ствол дерева, мутит сам с собой пьянку...

Мля, клиника.
*********************
Chok: На пляже корабль с черпаком разгребал гальку. Был привязан к волнолому толстенным канатом, который между ними то натягивался, то опускался в море.
Chok: На нем рядком колбасились пять местных ребят. И вот рядом с ними на канат начал взбираться приезжий.
Chok: Еманарот, такой точной реализации пиксаровской короткометражки for the birds у людей я еще не видел.
*********************
Показывали недавно по ТВ. Интервью с каким-то русским экспертом по экономике и политики.
Репортерша: ну сейчас-то уже ясно, что Америка все затеяла, прикрываясь Грузией. Все против России. Чем это вызвано Почему Америка боится России. Наверное, мы на пути к лидерсву в экономике?
Эксперт: Занаете, по самым оптиместичным прогнозам, Россия НИКОГДА не будет лидером в экономике. Ну, это по самым оптимистичным прогнозам.
Репартерша *прихуевши*: совсем никгода?
Эксперт *с видом пофигиста*: Ну, по самым оптимистичным прогнозам, повторяю, по самым оптимистичным прогнозам, лет через 100 (если еще всякой хуини не произодет и будем двигать вперед)мы сможем войти в пятерку, но лидировать – никогда.
Репортерша *воодушевленно*: Но Америка же нас пытается дискредитировать. Выходит боится. Значит мы в мировой политеке выходим на новый уровень.
Эксперт *меланхолично* : Я бы не сказал. Мировое сообщество нас не очень любит. и т.д.
Репортерша *грустно*: Чего нас тогда боится америка?
Эксперт *лукаво ухмыляясь*: америка и европа всегда боялись России и до сих пор боятся, просто за то, что она зовется Россией!

Бля, респект эксперту.
*********************
: Сегодня ночью просто мегашоу было )). Четыре часа. Район спит. Жара, окна у всех открыты. Просыпаюсь от диких криков на улице. Сначала ни фига не понимаю, то ли режут кого, то ли насилуют. Оказывается, какой-то придурок обдолбаный среди ночи орал песню "Who let the dogs out", которая играла на его мобильнике. Ну орал это еще очень мягко сказано... Проходит пару минут... Ситуация таже. Встал, взял пачку петард оставшихся от нового года и пошел на балкон. Открываю окно и таким громогласным голосом : "Первый предупредительный!". БАХ!. "Еще раз откроешь рот - стреляю на поражение!!!". Пацан попритих, потом такой "ЧЁ???". Бросаю три подряд самые мощные : БАХ, БАХ, БАХ!!! Тишина... После паузы звук открывающегося окна и мужской голос : "Молодец!" И аплодисменты ))))
*********
[Юзер] 8:05 - Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините что беспокоим Вас в отпуске... мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте пожалуйста пароль админского доступа на сервер?
[СГ] - Как же вы меня заебали
[СГ] - В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов
************
xxx
над седой равниной моря ветер тучи собирает. между тучами и морем, вспышке молнии подобный, гордо реет буревестник..
yyy
это Лермонтов я знаю
xxx
да, но писал Михаил Юрьевич под псевдонимом Горький, это был сложный и протеворечивый момент из его творческой жизни
*****************
Вот еще случай о культуре, если не утомил. Друг омоновец рассказал.
Заехал он уставший темным вечером домой покушать. Весь день гоняли дурдом типа план-перехват. Обходит машину, чтобы взять с пассажирского сиденья оружие. Тут на него кидается в темноте с рыком здоровый кобелюка. Он резко поворачивается, пес в метре тормозит. "Не бойтесь, он не кусает"- говорит прогуливающий собаку дядя. Пес без поводка, дядя в 10 метрах подходит за псом.
Друг достает Калаш, передергивает затвор. У дяди округляются глаза и отваливается челюсть.
"Не бойтесь, он не стреляет!"- говорит устало человек в штатском, закрывает авто и уходит.
*****************
Казаки-разбойники по админовски: один где-нибудь делает кольцо в локали, остальные, с пеной у рта, весь день его ищут...
******************
x: шоколадку хочешь?
y: лучшеб молока предложила
x: У меня нету)))))))))) Я ж не корова
y: a грудного?
y: в таре?
x: У меня ж гаварю шо нет молока, я ни карова, я еще телка)))))))))))))
y: люблю самокритику )
******************
X
Расскажи характеристики своего компа

Y
Любит зависать, медленно работает и то работает когда хочет....
**********************
Gar:>
Вчера ездил в филиал № , обучал девочек менять рекламные заставки на банкоматах. Зав.филиалом (вредная баба) говорит: "раз филиала нет в приказе, значит, мы не будем учиться ничего менять!" Я говорю: "В приказ вы не попали по ошибке. Будет приказ, придёт инструкция - разбираться будете сами. Предлагаю по-человечески - назначить ответственных, обучить их и расписаться в акте". Зав. согласилась, девочек я обучил.

Сегодня, не успел прийти на работу, - вызывает начальник сектора. Даёт мне служебку из филиала: "Читай, насильник!".
8-[ ] Читаю:
"... и несмотря на отсутствие нашего филиала в тексте приказа, дважды НАСИЛЬНО ОБУЧИЛ сотрудниц менять заставки на банкоматах".
Ржал весь этаж. Заходи, покажу копию.
****************
Прислали по аське стишок:

Ежик по травке бежит и хохочет.
Ежику травка пипиську щекочет.
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без пиписьки пришел.

Чтобы знакомому переслать, копирую в буфер. Вылазит запущеный в фоне умный Промт с автопереводом буфера и выдает:

The hedgehog on травке runs and laughs loudly.
To the hedgehog травка пипиську tickles.
Has terminated травка, gravel has gone,
The hedgehog home without пиписьки has come.

Улыбнуло, Решил это тоже заслать. Копирую в буфер... ну и тут умный Промт ))

Каркасная модель визуализации объекта на травке выполняется и
смех громко.
К каркасной модели визуализации объекта травка щекочет пипиську.
Закончил травка, гравий пошел,
Каркасная модель визуализации объекта домой без пиписьки
прибыла.
**************************
yoke: шахтеры дети еще те. наблюдал такую сцену: с конвеера осыпался уголь, смарю мужик бежит с лопатой со всей скорости с криками "ЗА СПАРТУ!!!" и как давай агрессивно закидывать уголь обратно на конвеер
**********************
Зашли с другом в магазин с утра после пьянки, лица помятые. Подходим к рыбному отделу такой диалог с продавщицей '-Два синца. -Да я вижу, брать что будете?'
********************
xxx
я седня гендиректора на лодке катал
xxx
вот это была мегаржака
yyy
не утопил? )
xxx
сначала он меня, потом я его
xxx
нас обозвали чуком и геком, а потом 2-й гендиректор сказал, что мы братья и зовут нас гребибля и гребубля
yyy
xD
*****************
Alisa:
Разбежалась я со своим любимым, отступную с него попросила
Neron:
и че попросила?
Alisa:
Счастья и любви,
так он прикинь сцуко, программист, выкрутился, принес подкову и фаллоимитатор ))))
****************
Сиська сиське говорила, В бок её толкая мило:
"Ты не хочешь ли, мой друг, Нежных ласк мужицких рук?"
Сиська сиське отвечала: "Я давно о том мечтала,
И надеялась, бог даст, Лопнет кофточка на нас.
Ведь пора б нам засветиться! Мне такое часто снится:
Обе мы выходим в свет, Нас прекрасней в мире нет,
Мы, как две большие дыни, Льнут губами к нам мужчины,
Нас целуют там и тут И руками нежно трут,
И мусолят и ласкают, От себя не отпускают!"
Отвечает ей сестрица: "Это вряд ли приключится,
Потому что все права Захватила голова.
Ей на сиськи наплевать, Только дай поразмышлять!
Ей не надо рук мужских - У неё мигрень от них".
Стали сиськи бунтовать И сосками набухать,
Тяжелеют сочно, смачно, Распирают лиф прозрачный.
Тут вмешалась голова: "Сексу надо? Чёрта с два!
Отвяжитесь, глупота, Я стихами занята!"
Я, наверное, повеса, Но скажу про поэтесс:
Их мирские интересы Не затрагивают секс.
Пишут рифмы про мечтанья, Дневники свои строчат,
Их обычные желанья Заменяет стих и чат.
С прямотою по-российски Подытожу я мораль:
"Бабы думают не сиськой, И, признаюсь, очень жаль!
*******************
вопрос - Одноклеточный офисный организм, семь букв...
ответ - manager...
*****************
А ведь Жиреновский говорил надо нападать на америку, а щас сидит и шлет смски Медведеву - "превед медвед! давай йопнем! йопнем, а?))"
****************
* Если русский любит Россию - он патриот. Если украинец любит Украину - он махровый бандеровский националист.
* Если русский говорит "хохол" - он по доброму иронизирует над представителем братского народа. Если украинец говорит "москаль" - он выявляет этим свою националистическую, антироссийскую сущность.
* Если русский митингует - он отстаивает свои интересы. Если украинец митингует - он отрабатывает американские деньги, выплаченные ему в антироссийских целях.
* Если русский президент общается с американским президентом - он налаживает отношения между двумя странами. Если украинский президент общается с американским президентом - они оба плетут антироссийский заговор.
* Если русский говорит на русском языке – он просто русский. Если украинец говорит на украинском языке – он Петлюра недобитый.
* Если президент России декларирует пророссийские лозунги – это нормальный президент. Если президент Украины декларирует проукраинские лозунги – он проамериканский и антироссийский президент.
* Если русское правительство не соглашается с украинским правительством – оно отстаивает национальные интересы. Если украинское правительство не соглашается с русским правительством – абарзели ваще.
********************
ххх: Мне стыдно за пятницу
ууу: Да ладно тебе!
ххх: Мда,Синька-чмо
ууу: Эт все фигня! Вот однажды два моих товарища купили палатку и решили ее испытать. Переплыли на остров, тот что на Адмиралтейке, поставили палатку и стали бухать! Ночью, будучи в говно они решили переплыть на Адмиралтейку, а чтобы вещи не намокли поплыли голые. Выбрались они на площадь, и их посетила гениальная идея - спиздить якорь!!! И вот представь картина - два голых пьяных в хлам тела ночью на Адмиралтейке пиздят якорь!!! Менты охуели!!! Но за ними погнались.. Пацаны недолго думая попрыгали в воду и уплыли обратно! А ты говоришь тебе стыдно!)))
*************
Если вы действительно полагаете, что вы индивидуальны, нестандартны и у вас хорошее воображение - избавьтесь от этой иллюзии - попробуйте зарегистрировать красивый домен в зоне .com...
**************
xxx Если к тебе пришла девушка, а ты забыл побриться и привести себя в порядок, то скажи что у тебя есть инет и она может посидеть в контакте.
xxx У тебя появятся свободные минут 40.
yyy Токо не скажи что у тя анлим!
yyy А то появится много времени для просмотра порнухи по телеку...
***************
Ну как там ваш француз? Отходит после вчерашнего?
Неа, Ванька его отправил обратно в нокдаун одной своей фразой.
Точнее двумя.
Я его спросила, скока он вчера выпил. Он грит: полторы чекушки и полторы полторашки.
Я спросила: полторы чекушки - это сколько?
Ванька отвечает: ну это ж как половина три-четверти.
В этот момент по лицу Франсуа было видно, что его моск чуть не лопнул.
Да, не понимают они русской арихметики. )))
Не говори. Бестолочи совсем в этих вопросах.
***************
Он: 11:36:38 у тебя есть наручники?

Она: 11:38:08 Нет Леха...наручников нет

Он: 11:39:21 ладно, сходим купим.. делоф-то... в любом секс шопе) розовые)))

Он: 11:42:36 ну не знаю.. можно в спортмастер, там еще есть жесткие обвязки и веревки.... но я обычно в ирбисе все беру... там и карабины и присыпка... и веревки сколь хошь.. можно в планете гялнуть, вдруг чего приятненького найдешь)

Она: 11:42:41 О_О чО?

Он: 11:42:50 ааА!1 долбаные окна.. Янчик, это не то, что ты подумала..
********************
Маркетологам КАМАЗа:ваша бешеная табуретка завоюет авторитет,если слегка модернизировать название.Послушайте,как звучит: 'Ока-М' или 'Ока-47'!
********************
> Иду сейчас по поселку, с дачи друга к себе на дачу.
< ну?
> А тут темно, фонарей нет...
< ну?
> И дождь идет. Я мокрый, патластый!
< блииин! ты ж на сатаниста похож! тобой детей пугать можно!
> Да, ладно детей! Тут машина из-за поворота выезжает, освещает меня фарами и улетает в кювет...
********************
Ты не знаешь о том, что блондынко - это зазомбированые машины для учничтожения разума на Земле. Их поочередно ловят в раннем возрасте и зомбыруют их и засылают во всевозможные организации, с целью уничтожения айтишников, при помощи смеха, который они вызывают своим поведением у жертв.
А самое ужасное то, что блондинко стремятся к размножению своей расы. Они хороши в постели, поэтому много пропащих мужчин прошло через их кровать, и потом на свет появлялись новые блондинко.
Со временем айтишники начали выкупать блондинок в толпе, но инопланетяне выкупили это и стали красить волосы блондинок в иные цвета волос человеческих женщин.
Сейчас блондинко может быть кто угодно,
это может быть соседка, коллега по роботе, милая продовщица в сексшопе или даже твоя сестра!!!
БЕРЕГИСЬ смелый айтишник, ибо твоя жизнь великая надежда человечества на выживание!...
**********************
Француз о России:
...в магазинах продавцы грубят, ни у кого ничего нельзя спросить, официанты спрашивают "чё хотите?" поэтому я чаще хожу в гости к друзьям, где меня приучили пить пиво с сушеной рыбой - этого я ни в одной стране не видел. Сначала не хотел пробовать из-за ужасного вида и запаха,
а потом понравилось... Стучать воблой по столу - это очень по-русски и весело... Ещё меня всегда веселит мясо по-французски. Кроме названия в мясе ничего французского нет .Во Франции я ни разу не встречал мясо под сыром и помидорами. А по настоящему русский нац. продукт - это нарезной батон. Олицетворение вашей страны - белый, простой, и чаще всего не первой свежести, но вкусный очень.

артя_747 (ландграф)
*****************
ууу: какая разница между локалкой и и интернетом, я так и не поняла
ххх: ну локалка, эт как холодильник, захотела поесть, идешь открываешь берешь что нужно - быстро и бесплатно, а инет эт магазин, если чего в холодильнике нет, то тащишся в магаз и покупаешь необходимое, долго и за деньги
*************************
Hi-tek: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали.

Kvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.

dim-on: Шторы шевелились, школьники ширялись.

dim-on: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.

volh87: Шаловливая школьница-шатенка штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!!" - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла!" - шипел шофер. "Шам шакой!" - шепелявила шокированная школьница.

JeloMe: o_O Широкомасштабно! Шедевр!

Hi-tek: Идиоты, сестренка во втором классе учится...
******************************
"Это невозможно" - сказала Причина. "Это безрассудно" - заметил Опыт. "Это бесполезно!" - отрезала Гордость. "Попробуй" - шепнула Мечта...
*************************
Сидел на НОДе около года, думаю чёто странно, что вирусов на компе нет, никакких сообщений с такой темой не выводит , ваще тишина...снес...поставил Каспера..не прошло пол часа как вирусы начали на комп сыпаться то в корень С то еще куда..я думаю ёпт он их че сам из инета качает ?, начал напрягаться, и комп стал подтармаживать..снес Каспера поставил НОД..вирусов нет ..отдыхаю)
***************************
Тень: Мдя.Я программер лет так 20, а SQL не знаю.Умереть?
Некрофил: хммм...
Тень: Уже боюсь!
**********************
amoredialysis. :
мне делать было нечего, смастерила анкету знакомств на ли.ру. безнадёжно, но пофиг, хоть какое-то дело. хочу оговориться сразу, что там детвора сплошная лет по 13-15, которая фоткаецо богемно в ванной комнате, пишет ради симпочек и пчелочек. ну маразм, знаешь. в общем, фотку впихнула, написала койчво, послала на модерацию. на следующий день письмо от модераторов: отказано, напишите больше о себе. поставила пару галочек графе "о себе", отправляю повторно. ответ: отказано, напишите больше о себе. такая операция прошла ещё пару раз. решила не парицо, и в свободной информации о себе написала "заебали". на сей раз ответили: надо тщательнее заполнять анкету! ну хоть чото.) так вставило, что написала в этой графе "привед, модератор! я решила поебать тебе мозги". и на этот запрос они ответили "поздравляем, ваша анкета принята")))
*********************
0А сисадминов сеть решили сделать,
Один из них не знал IP, и их осталось 9.
9 сисадминов тянули кабель к кроссам,
Один посеял инструмент, и их осталось 8.
8 сисадминов не видели проблем,
Один сказал: "Hам нужен Sparc!" и их осталось 7.
7 сисадминов вели настройку зон
Один обрушил DNS - остались вшестером.
6 сисадминов хотели джек обжать
Один не помнил схем, и их осталось 5.
5 сисадминов sendmail поднять решили,
Один хотел QMail, и стало их 4.
4 сисадмина скачали BSD,
Один пингвина похвалил, и их осталось 3.
3 сисадмина настроили права.
Один работал от root'а, и их осталось 2.
2 сисадмина кидали линк на точку,
Сгорел модем у одного - второй остался в одиночку.
1 админ сменил себе пароль
Hо вспомнить новый он не смог, и их осталось 0.
0 сисадминов искал по фирме шеф,
Потом уволил одного, и стало их FF.
*******************************
xxx: Почему то, что у компа называется многозадачностью, у людей называется либо шизофренией, либо полигамией?
yyy: ну, я бы не проводил таких аналогий
yyy: шизофрения -- это скорее дедлоковая ситуация при неправильно реализованной многозадачности, а полигамия -- перегрузка общей шины внешними устройствами
*******************
Ппц.
Вчера гопота устроила Диабло на улице. Иду по улице, освещена фигово. Стоит парняга. Грит "телефон давай".
Я ему "Хуй те, ты один, а я разрядник по боксу + занимаюсь боями без правил. Я те проще пизды дам )"
Он грит - "Я Некромант! Ща моя армия придет ко мне. О силы зла..." Вскидывает руки вверх, зажигает зажигалки в руках.
Тут боковым зрением замечаю, что зажглись по бокам еще огни. Сначала у земли, потом начали подниматься. Там оказывается гопота присела с зажигалками, потом зажгли и начали вставать.
Ппц ))) я тоже кастанул магию скорости, съебал оттуда ))))
*************************
xxx: скажи мне рецепт этого зелья
xxx: с которого так плющит :P
yyy: ну, кароч, смотри
yyy: берешь спычки. спычкиспычкиспычки, те что детям не ватрушка. и ищешь поле. назовем его Ард-Гален. да. берешь с собой маслянистое масло для факела. рисуешь на поле бооольшого зеленого лося с рыбьим хвостом, желательно, щучьим, иначе чуда не случится. да. встаешь на жопу лося, чиркаешь спычкойспычкойспычкой по коробке, она загорается, если сила, твоя, о, юный падаван, велика. бросаешь спичку на поле и съебываешь оотуда нахер. забираешься на сосну, тут главное не сбить улей или не потревожить ленивца - они суки злые, если разбудешь. так вот, забираешься на сосну, поджимаешь свой хвост, чтоб не сгорел, быстро свиваешь гнездо, ложишься в него, нюхаешь горящее поле, ловишь кайф и комаров.
xxx: O_O
yyy: я сама удивилась. не думала, что зеленые лоси тк быстро бегают
************************
Приехал Лукашенко на завод, а до его приезда сказали, чтоб "ни одной собаки не было видно, иначе пипец вам". Все естественно сидят в каморках, ждут когда можно будет выйти, а некоторые ходят и щимят собак. Вот один такой "ловец" с завода видит собака ходит нюхает чего-то он её споймал, верёвкой пасть и ноги связал, и потащил с глаз долой ))) Тащит значит он эту собаку, а к нему подбегает сотрудник КГБ и говорит типа "ты что о..ел? это наша собака и ищет она взрывные устройства"...
*************************
Горько плачет битый Мишка
И в утеху посему
Черножопую мартышку
Шлет Америка ему.

Вот под визги из эфира
В прикавказские края
Прилетел "посланник мира",
Хвост под юбкою тая.

Только как бы сей посланник
Вдруг на пальму не полез..
Ждет Сухумский обезьянник
Это чудо из чудес!
©bch
*****************
Ну скажи мне, ведь есть гдето для каждого такая работа, чтоб начальник не пидорас, чтоб директор не сматрел на тебя как на первого бездельника, чтоб в столовой не найобывали, чтоб летом кондер работал а осенью отопление а не наоборот, чтоб админ не крыл тебя хуями когда у тебя почта не уходит, чтоб главбух была с большими сиськами и таяла при каждом взгляде на тебя, чтоб после зп хотелось помочь бедным а не материть себя за то что здесь работаешь? Ведь есть же такая работа правда?
*********************
xxx: Слышь, а почему у тебя статус "Иван-дурак"?
yyy: Патамушта я севодня - сказочный далпаеп!
************
Ырына (12:47:05 19/08/2008)
У мужа сегодня на работе фурор был. Разговаривает он со мной по телефону и говорит: Ладно, родная, поебу попозже.

Ivashka (12:47:18 19/08/2008)
логично))

Ырына (12:49:29 19/08/2008)
Все в восторге были. Они же не слышали, что я ему сказала: Миш, поеби там мозги нашим ремонтникам, пусть уже начинают работать.
*****************
Олимпийский распорядок дня:

7.00 Метание будильника. Квалификация.
7.15 Метание второго будильника. Финал.
7.20 Водное многоборье.
7.30 Бег на 800 м с собакой.
7.40 Настольная овсянка.
7.50 Спортивная ходьба до остановки. 1 000 м.
8.00 10 000 метров с троллейбусом. Спортивная гимнастика на поручнях.
9.00 Шеф. Вольная борьба. Квалификация.
12.00 Обед. Квалификация: греко-римский салат. Финал: сборная солянка -
сборная окрошка.
12.30 Шеф. Вольная борьба. Финал.
15.00. Перекур. 25 метров от здания.
17.00 Прыжки на стуле.
18.00 Литрбол. Женщины.
22.00 Академическая гребля. Квалификация (финала не бывает).
23.00 Усыпание. 3 попытки. Финал.
******************
Сцена №1: подготовка к совещанию.
Инструктаж Непосредственного Начальника: "Дано: первое - когда Большой Босс (ББ) начинает думать, плоды его мышления нам приходится расхлёбывать месяцами. Второе: ББ путает алгоритм с логарифмом и сублимацию с дислокацией. Отсюда: требуется предотвратить мыслительный процесс ББ. Метод: в ходе совещания использовать максимальное количество непонятных ББ выражений. С Богом, господа."

Сцена №2: совещание.
ББ: "Ваше мнение о представленной докладной?"
Наш Человек (НЧ) №1: "Я полагаю, что в вышеописанном случае мы имеем дело с типичным примером синдрома вербальной диарреи."
ББ: "Э-э?"
НЧ №2: "Я предлагаю построить матрицу, каждый вектор которой будет представлять собой функцию времени и степени важности объекта..."
ББ: "?"
НЧ №3: "Полагаю, что в данном случае совершенно очевидно преимущество использования позитивистской парадигмы перед использованием парадигмы конструктивистской."
ББ: "??"
НЧ №4: "Подытоживая данную встречу, не могу не согласиться с мнением, что в данном случае имел место классический пример бурного церебрального секса..."
***************
О, Государство! Сначало ты отняло права, потом свободы, потом ум, честь и совесть, веру, надежду и гордость... сукаблять, верни хотя бы горячую воду!!!
*************
Она: А ты сильно по мне соскучился?
Он: (сильно-сильно+сильно-сильно+сильно-сильно)^10
Она: Так это ж 0 получается...
Он: догадливая мля....
********************
Удары ногами по животным используются для самозащиты (прежде всего от собак), а также с целью убийства тараканов и других мелких животных. В последнем случае удар обутой ногой наносится вертикально вниз (таракан на полу), горизонтально (на стене), и крайне редко вертикально вверх (потолок), в этом случае чаще всего обувь с ноги снимается и применяется руками.
(c)википедия
********************
dir_for_live: Реверберировал, реверберировал, да не довыреверберировал.
zergeich: Как ты это написал?!
******************
xxx
а когда ты диплом писала, ты была более общительна! ((

yyy
ы ну дык то был всем известный феномен написания диплома. Во время написания диплома у студентов обычно до блеска вычищена комната, постираны все вещи, протерта клавиатура, монитор, мышка, рабочий стол, приготовлен ужин на всю семью, выучена третья вариация вивальди на скрипке, собран сложнейший оригами - все кладется на альтарь, лишь бы диплом не писать)
*************

Laska: а что сегодня в столовке?
Dave: макароны и антрекот. и антрекошка. под антресолью и антресахаром)
*******************
Майкл:
цитирую
На данный момент на сервере проводяться внеплановые технические работы, как только их закончат мы отпишем. Тему переношу в флудильню
Name?less.:
перевожу с админского на русский
мы пролили пиво на проц , потыкали шваброй-не помогает,попинали ногой-толку нет
пьем пиво, думаем
*******************
* Eleonora has joined #sex
Элеонора, как вы относитесь к дружескому сексу ?
очень хорошо
Элеонора, мы друзья ведь, да ?
да. но сразу говорю, трахаться мы не будем
почему ?
потому что Элеонора сейчас в ванной, а я её муж
******************
Скачал симулятор взаимодействия частиц (от «Spore). Посидел, проигрался, звоню другу:
-Але, привет. Как черную дыру создать?
-Ты же создавал. И, кстати, ты какую гравитационную постоянную в нашей /которую мы с ним вместе создали/ галактике делал, я забыл?
Сзади тихий голос матери – Ты с кем разговариваешь?
*****************
Terminator
а у меня вчера был романтический вечер. поехал с девачкой на природу, сидели мило общались, потом она выпила полбутылки вина, сказала что мне не даст, потом сама набросилась в машине, чуть не растерзала, но потом сказала что нам всем одного надо, и что все мы козлы, потом расплакалась и пока я тихо охуевал от произошедшего, она уснула.

Terminator
вот люблю я все-таки женскую непосредственность
******************
Это невозможно- сказала Причина. Это безрассудно-сказал Опыт. Это бесполезно-отрезала Гордость. Попробуй...-шепнула мечта
*************
BurAn665
Heil! Ek em troll. Ek heiti Anton. Ek em vandr. Ek et menn. Ek em tvau hundruD ara. Mer lika ulfar.

стрелок
жесть какая) я не знаю немецки й(

BurAn665
это по древнеисландски:
Привет! Я - тролль. Меня зовут Антон. Я плохой. Я ем людей. Мне две сотни зим. Мне нравятся волки. )
**********************
Товарищ отдает живность в хорошие руки с описаловом:
1. Хомячиха очень красивая Сирийская, фотки позже....мега породистая - есть диплом
Ласковая, ручная, не кусаетсо, почти не ест не срет, ухода минимум
раз в месяц семечку закинуть и водички накапать...
Минусы: грызет постоянно что-то, скоро наверно себе лапу отгрызет....

2. Кролик обычный карликовый, окрас бело черный
вес килограмма 2-3, для гриля маловат Улыбающийся
Спокойный как танк, боится даже сам себя, жрет как лошадь, срет не меньше..
Если не кормить, очкует что похудеет и скачет по клетке...
Минусы: если не убирать больше недели- воняет как слон, прожорлив, характер нордический, не женат...
*******************
У меня однокурсник работал фотохудожником. В студии в основном виньетки делал. Это когда на одном общем фоне много мелких фоток накидано, типа как в школе общие фоты собирают, фоткая по-одному. Так ему принесли один раз диск с фотками, один фотограф решил подшабашить и проехался по отдалённым школам, по деревням ребятишек пофоткал и обещал привезти виньетки. У этого дебила ума хватило каждому ребёнку дать табличку с фамилией в руки (кусок картона и маркером криво написано), чтобы не собирать список фамилий и не подписывать потом каждый файл ручками. Типа время себе сэкономил: отщёлкал, нарезал и отдал в вёрстку. Прикинь, получает мой друг диск а там три сотни детей с табличками в руках а-ля "их разыскивает милиция". Фотограф думал что эти таблички можно будет просто отрезать, но он не подумал что дети их высоко держали и если отрезать то это просто коллекция голов получится, а нужны бюсты, чтобы хоть сантиметров 20-30 торса в кадр попадало... В общем, мой друг, два дня этим детишкам всякие кофточки и блузочки рисовал, а когда разошёлся, у него вообще веселуха пошла, одной девочке на блузе нарисовал как лошади совокупляются, училке кофту листиками конопли вышил, а директору на шее тату выбил и серьгу "гвоздик" воткнул. Все рисунки мелкие и в глаза не бросаются, тем более на распечатке, когда там фотка выходит 2х3 или 3х4. Но если на экране увеличить или в лупу посмотреть, то полный алес капут)))
************************
Naoru:

Четыре утра. Уже час как соседи снизу рубят блатняк, причем громко так, пол-дома слышит.
Взял два своих совковых чуда (колонки высотой под метр), выкрутил пятидесятиваттный, тоже советский, усилитель на максимум... Банальщину вроде Мэрлина Мэнсона и прочих диких запилов обошел. Разум пошел дальше: взял вокальный микрофон, подцепил его через микшер в FL, навесив гитарный перегруз, дилей и компрессор.
Далее был вопрос, что же сказать человечеству.

А теперь представь. Четыре утра. Дрищ-музцентр глохнет под потоком звука. Меж домов радостно, монотонным и скрипящим голосом предводителя инопланетных захватчиков раздается:

Я козочка Ме-ме-ме,
Я гуляю на лужке,
Острые рожки,
Тоненькие ножки,
На самой макушке -
Бархатные ушки,
Язык полотняный,
Хвостик конопляный...
Как прыгну - сразу забодаю!..

И тишина... Только и слышно, как ветер лавирует между облетающими листьями...
*********************
hiWARD: Да ты уже говорил, что тема фамилий заезжена "шо пестдец", но вот это надо отметить: "ПРИКАЗ. В связи с организацией комнаты общественного питания, запрещается прием пищи на рабочем месте. В случае нарушения приказа, наложить штраф в размере... ... ... Зам.дир. ЕМ Блинов. Нач.службы безопастности АЯ Ежиков".
***********************
Египтянин
кстате мы с тобой уже наговорили 2 мб логов, для приличного мальчика это уже повод задуматсо))
это с баша рекомендации

Natali
ого, так мож ты совсем не приличный

Египтянин
просто я считаю по другому

Египтянин
2 мб это уже повод узнать как зовут друг друга

Египтянин
4 мб -повод познакомитсо

Египтянин
8 мб -это уже лучшие друзья

Египтянин
10 мб это уже больше чем друзья

Египтянин
12-14 мб - культурный мальчик должен уже сделать предложение, а некультурный еще может потянуть резину

Египтянин
свыше 15 мб - тут уже и некультурному деватсо некуда -обязан сделать предложение или сделать вид что он вечно оффлайн

Египтянин
тут знакомый пишет что если логов свыше 30 мб и предложения небыло значит это изнасилование
***************************
# ух у него и одмин. здоровый, руки в шрамах, глаз с кровоподтеком, манера общаться - как у культурного гопника, но очень вменяемый и толковый... приятный человек в общем, во всех отношениях

* Омамамия =-O где ты его увидал?

# заходилли тутттт....

* страшилко, блин

# отож! зато юзеры наверно бояца будут

* ага. зайдет так експлоерер перезапустить и весь отдел бухов бежит подмываться
***********************
ххх: Эх... *нервно хожу по балкону светлицы, сминая кружевной платочек и теребя косу"
Где мой свет ясный, голубь сизый, суженый-ряженый, где ж ты шляешься, скотина мерзкая, леший мохнатый, кикимора болотная, чудище бусурманское?!!?!! Стража!! На кол его, как появится!!!

УУУ: О_о
***************************
люди, помогите, как и чем можно отмыть кошку от краски?
попробуи подсолнечым маслом
нифига
Erika: жидкость для снятия лака ести ?
есть
пробуй ею
черт, как мне сразу в голову не пришло
Erika: блондинка ? )
Freeman: хуже))..рыжая)))
ясно
зато жить не скучно )
каждый день что - нибудь да происходит )))
ржу не могу... кошка нюхала букет цветов , грохнулась на него сверху...букет с вазой у пал на пол, кошка следом...ваза на нее...она минуту сидела с вазой на голове с тупым вражением лица...мол что это я...когда пошла за полтенцем чтоб вытереть ее, она дала деру опракинула баночку с краской, измазюкала лапы...я уже молчу о ленолиуме и самой себе..... теперь сижу как обухом ударенная и ржу, при этом майка в масле подсолнечном, краске, вонь на всю квартиру жидкости для снятия лака
Erika: повезло
у меня истерика....
Erika: весело ))) точно - натурально рыжая )))
Freeman: подумываю пойти и перекраситься в блондинку
и кошку за одно
*********************
xxx след недели начинаю новую жизнь
yyy а с пятници попробовать не хочешь?
yyy а чо за новайа жизнь? бросаешь пить-курить?
yyy перестаёшь есть жирную-вкусную и начинаешь есть пресную-полезную пищу?
yyy бросаешь рукоблудствовать и начинаешь ментально перегонять энергию ци по чакрам?
yyy завязываешь с теликом и начинаешь читать классиков?
yyy перестаёшь слушать хэви и переходишь на вагнера?
yyy овыкаешь ругаццо матом и вводишь в свой лексикон слова отнюдь, извольте и соблаговолите?
yyy перестаёшь грешить и готовишься расправить белые крылья?
yyy продаёшь машину чтоб велик купить?
yyy перестаёшь общаццо с оборванцами и входишь в круг гламура?
yyy отвыкаешь носить джинсы и переходишь на костюмы армани?
yyy прекращаешь ростить пивное брюхо и начинаешь ростить пивные бицепсы?
yyy продаёшь хату и уезжаешь поднимать коноплеводство?
yyy сносишь венду и ставишь убунту?
yyy избавляешься от нокии и покупаешь сониэриксон?
yyy уходишь от свободы и идёшь служить на подлодку?
yyy так какой из вариантов?
xxx талант мля

---

что пишут настоящие мужчины;))

Комарницкий Павел Сергеевич
Муки творчества, или Наш ответ Людмиле Астаховой
Легко ли написать "Жестяной" боевик? Ой, не спешите с ответом! )) Первоисточник вдохновения вот: zhurnal.lib.ru/a/astahowa_l_w/antiroman.shtml


Аффтар.
- Ну что, начнём, помолясь...
*Аффтар тычет в клавиатуру, и появляется Главный Герой*
Аффтар:
- Ну чё, сынок, работаем?
ГГ *с некоторой опаской*
- Как скажешь, папаша.
*Аффтар тычет в клаву. Перед ГГ разворачивается панорама - мрачные руины, озаренные зловещими красными сумерками, полуистлевший труп возле стены...*
ГГ *мрачно*
- Опять ядерная война... Постапокалипсис или армагеддон ваять будем?
Аффтар *поперхнувшись*
- Чего?!
ГГ *ещё мрачнее*
- Да я это так, мысли вслух... Ты этих слов не знаешь. Ваяй дальше. Что это хоть за местность-то?
Аффтар
- Даю вводную. Это город Бобруйск после ядерной войны. Всю землю захватили злобные пиндосы, качают нефть и газ бесплатно...
ГГ *изумлённо*
- Нафига этим самым пиндосам нефть после ядерной войны?! Покойники плохо прожарились?
Аффтар *строго*
- Поговори у меня! Разговорчив стал... Вот это твоя машина.
*Аффтар тычет в клавиатуру, и возле ГГ появляется серебристый "Бентли"*
ГГ *озадаченно*
- Я не пойму, ты выпил, что ли? Откуда в развалинах Бобруйска такая тачка?
Аффтар *подумав*
- А да.
*тычет в клаву, и "Бентли" превращается в армейский "Хаммер"*
ГГ.
- Тот же вопрос.
Аффтар *терпеливо*
- Я ж тебе толкую - всю землю захватили злобные пиндосы. И Бобруйск тоже. А сами на "Хаммерах" ездят. Вот это от них.
ГГ *ухмыляясь*
- Подарок?
Аффтар.
- Не тупи. Ты его угнал, а пиндосов, которые в нём ехали-то, перебил.
ГГ *иронично*
- И они согласились?
Аффтар *строго*
- Поговори у меня! Кстати, насчёт выпить... насчёт выпить...
*тычет в клаву, и в нагрудном кармане ГГ появляется объёмистая фляжка*
ГГ *одобрительно*
- Оце дило! Вот за это люблю тебя и многое прощаю. Это всегда натурально выходит у тебя... специалист...
*делает глоток*
- Французский коньяк... м-м... надо же, не ожидал. В развалинах Бобруйска, да после ядерной войны...
Аффтар *подумав*
- А да.
*тычет в клаву. В это время ГГ делает второй глоток и заходится в кашле*
ГГ *сипло*
- Что это?
Аффтар.
- Денатурат. Ты же сам сказал - откуда в Бобруйске... Короче, я поправил.
ГГ *с досадой*
- Язык мой - враг мой... Ладно, что дальше?
Аффтар *колотя по клаве*
- Сейчас, сейчас... Тебе понадобится оружие. Много оружия.
*на заднем сиденьи "Хаммера" возникают автомат Калашникова, пулемёт МГ и куча железа, определить которое с ходу невозможно*
ГГ *кивая на железо*
- А это что?
Аффтар *лихорадочно колотя по клаве*
- Потом, потом разберёмся! Сейчас главное - гнать сюжет. Садись за руль, сынок, поехали!
...

*Мрачный колодец двора, выбитые окна, стены, закопчённые пожаром. Из недр полуразрушенного здания слышатся нечленораздельные утробные звуки и душераздирающие женские стоны*
ГГ.
- Ну и за каким мы сюда приехали?
Аффтар *возмущённо*
- Ты чего, не слышишь - девушку насилуют? А ну вперёд! Ты должен её спасти!
ГГ *тяжело вздыхая*
- Ну, раз должен...
*ГГ входит в здание. Осторожно крадётся вдоль стены. Звуки становятся отчётливее. В полупустой комнате на полу роскошная обнажённая Блондинка, сверху шкафообразный монстр два на два, заросший до бровей курчавым чёрным волосом, изо рта торчит одинокий клык*
Аффтар *горделиво*
- Нравится? Это я сам придумал. Радиоактивный мутант!
ГГ.
- Не будем им мешать... Всё как-то демографию в Бобруйске поправлять надо...
Аффтар *возмущённо*
- Я тебя для чего сюда направил? Ты же Главный Герой! Спасай её, быстро!
ГГ *пожимая плечами*
- Ладно... Эй, ты, урод! А ну отвали с неё, живо! Дальше я сам!
Радиоактивный мутант *не прекращая занятия*
- А по е...льничку?
Аффтар *колотя по клаве*
- Вдарь ему, вдарь!
*ГГ бьёт Радиоактивного мутанта ногой в челюсть, но промахивается. Мутант прекращает занятие, встаёт, бьёт ГГ меж ног и попадает*
ГГ.
- Уюуюуууууу!!!
Радиоактивный мутант.
- А то!
*Добавляет ГГ*
Аффтар *решительно*
- Нет, так не пойдёт!
*выделяет текст и нажимает Delete*
...

*снова сцена у машины внизу*
ГГ.
- ...Ты нигде не говорил, что я владею каратэ, ушу, тэквондо и пхеньяном!
Аффтар *озабоченно*
- Ну это же само собой подразумевается...
ГГ *возмущённо*
- С какого бодуна?! Что, все подряд владеют тэквондо?!
Аффтар *примирительно*
- Ладно, ладно! Счас поправим.
*колотит по клаве*
- Ну всё. Смело иди и ничего не бойся!
*ГГ снова входит в здание и достигает комнаты, где идёт процесс*
- А ну отвалил с неё, урод!
*Бьёт ногой, и на сей раз удар достигает цели. Мутант крякает, вскакивает и завязывает встречный бой. Перевес в ловкости на стороне ГГ, однако Мутант втрое шире его и впятеро массивней. Наконец ГГ пропускает удар и летит в угол*
ГГ.
- Кхххх...хххх...
Мутант.
- А вот ещё по е...льничку!
*Добавляет ГГ ногой 56 размера*
Аффтар *решительно*
- Нет, это снова не то!
*выделяет текст и нажимает Delete*
...

*опять сцена у машины внизу*
ГГ.
-...Ты сам сделал его таким здоровенным! Его из гранатомёта только валить!
Аффтар *озабоченно*
- Да, придётся... Конечно, голыми руками оно эффектней... Ладно, бери автомат.
ГГ.
- Наконец-то допетрил... Оставить автомат в машине, читатели подумают, что я идиот...
Аффтар *примирительно*
- Ладно, ладно. Всё же поправлено, видишь?
*В третий раз ГГ достигает злополучной комнаты с насилуемой Блондинкой*
ГГ.
- Хенде хох! Аллес! В угол!
*Автоматная очередь валит Радиоактивного мутанта наповал*
Блондинка.
- А-а-а-а!!! Вася! Васечка мой, солнышко!
Аффтар *в досаде*
- Да что ж такое, право слово...
*выделяет текст и нажимает Delete*
...

*комната с ГГ, убитым Мутантом и спасённой Блондинкой*
Блондинка *жарко ласкаясь к ГГ в чём была*
- Спасибо, родимый! Спаситель мой!
ГГ.
- Нежизненно как-то... Таких совсем уже полных овец по жизни не бывает.
Аффтар *колотя по клаве*
- Счас поправим!
*Маслянистый блеск глаз Блондинки сменяется тлеющим огнём. Она извлекает из кармана ГГ фляжку с денатуратом, откусывает горлышко и единым махом выпивает содержимое. Утирается ладонью*
Блондинка *низким и хрипловатым голосом, полным свирепой страсти*
- Иди ко мне, мальчик мой...
ГГ *в ужасе*
- Слышь, аффтар... Не надо, путь уж лучше будет овца!
...

*Там же и те же. Из Мутанта успела натечь огромная лужа крови, в которой возлежат ГГ и Блондинка*
Блондинка *томно*
- Как тебя зовут, котик?
ГГ *тоскливо*
- Как меня зовут? Ты ж нигде ни словом...
Аффтар *задумавшись на полсекунды*
- Вячеслав Полунин!
ГГ.
- Вячеслав Полунин я, детка.
Блондинка *ещё более томно*
- Я так люблю тебя, Славик... И хочу ещё...
ГГ *ещё более тоскливо*
- И зачем я убил этого бедолагу...
Аффтар *бодро*
- Ещё пару раз, и хватит. Смелей, сынок! Не унывай, нас впереди ждут великие дела!
...

*Обширное пространство, опоясанное тремя рядами колючей проволоки, освещено прожекторами. На вышках пулемёты, между рядами колючки бегают питбули размером с корову. Внутри ряды брезентовых палаток, меж ними лениво бродят вооружённые до зубов люди. Большинство в касках и форме US ARMY, но попадаются и бородатые субъекты явно кавказской национальности в камуфляже, и бандеровцы в форме ОУН-УПА, и ещё какие-то совсем непонятные личности. На переднем плане колышек с табличкой "Пива нет"*
Аффтар. *смущённо*
- Маленькая оплошка, звиняй... Счас пропишем содержание плаката...
*тычет в Клаву, и надпись изменяется: "Danger! Mines!"*
Аффтар.
- Вот это укреплённый лагерь злобных пиндосов, терзающих нашу землю.
ГГ *вглядываясь в панораму*
- А это кто ещё?
Аффтар *солидно*
- А это их пособники. Чеченские террористы, всякие там хохлы и прочие прибалты.
ГГ *хмуро*
- Ну-ну... А что они делают на радиоактивных развалинах этого Бобруйска, можно поинтересоваться?
Аффтар *задумчиво*
- А да.
*колотит по клаве, и между палаток возникают громадные цилиндры-цистерны нефтехранилища*
Аффтар.
- Вот видишь, тут они держат нефть, украденную из недр твоей многострадальной родины.
ГГ.
- Гондураса?
Аффтар *выпучив глаза*
- Почему Гондураса? Разве Бобруйск в Гондурасе?
ГГ *с тоской глядя на багрово-чёрное небо*
- Пуркуа бы не па? Или они нефть из Гондураса в Бобруйск возят... С тебя станется. Во всяком случае, моё происхождение в тексте не упомянуто ни единой буквой, так что где она, та родина...
Аффтар *раздражённо*
- Ты меня не путай! И вообще, всё это мелкие детали, никому не интересные. Экшен важен, экшен!
ГГ *безнадёжно*
- Ладно, экшен так экшен... Ещё вопрос. Как вышло, что такая масса идиотов сбежала из клиники, и кто дал им в руки оружие?
Аффтар.
- Не понял...
ГГ *усмехаясь*
- А чего тут понимать... Кто же разбивает лагерь между цистерн нефтехранилища?
Аффтар *в сердцах*
- Слушай, то тебе не так, это не этак! Достал уже! Кто здесь аффтар, я или ты?
ГГ *мрачно*
- Ты, ты.
Аффтар.
- Так и делай, что я тебе велю!
ГГ *вытягиваясь по стойке "смирно"*
- Есть, шеф! Разрешите исполнять!
Аффтар.
- Ну то-то! Бери автомат. Не, лучше пулемёт!
ГГ *обречённо берёт пулемёт МГ*
- Взял. Что дальше?
Аффтар.
- Целься в цистерну. Давай, мочи их! Да с выражением!
ГГ *передёргивает затвор, нажимает на спуск, открывая шквальный огонь*
- А-а-а, гады! За Родину, за Сталина! За Машу, за Дашу, за Наташу!
*Пули, выпущенные с большой дистанции, с визгом рикошетят от цистерны. С вышки открывают ответный огонь, и ГГ падает навзничь*
Аффтар *расстроенно*
- Да что ж такое-то, Господи...
*выделяет текст и нажимает Delete*
...

*Закопчённая комната где-то в развалинах. В углу груда вскрытых черепов вперемешку с банками из-под тушёнки*
ГГ *с мукой в голосе*
- Слушай, ну что тебе ещё...Всех живых в этом городишке перетрахали, всех мёртвых, не чрезмерно разложившихся, тоже... Весь денатурат выпили. У меня печень болит... Отпусти, а? Я жениться хочу... картошку сажать...
Аффтар *бодро*
- Какой жениться, слушь! У нас же не дамский роман, у нас жесть-боевик, голова два уха! Потерпи, родной. Последнее усилие...
* решительно*
- Я знаю, отчего твой героизм оказался недостаточен. Тебе соратники нужны, во чего!
ГГ *глядя в стену стеклянным взглядом*
- Лучше инвалидность... хоть третью группу...
Аффтар *лихорадочно колотя по клаве*
- Сейчас, сейчас... А вот и соратники!
*в комнату входят трое странно одетых личностей, грязных и небритых. Впереди Матрос в тельняшке и кирзовых сапогах, перепоясанный лентой от авиапушки. На бескозырке красуется надпись: "Полный Песец". За Матросом катится на колёсиках пулемёт "Максим". Сзади Интеллигент в зелёном плаще, шляпе-сомбреро и розовых тапочках с помпонами. Замыкает процессию Батюшка в рясе, с огромным крестом из чистого золота, с автоматом ППШ наперевес*
Матрос.
- Ты, что ли, будешь Главный Герой? Мы тебе на подмогу, стало быть.
ГГ *ошеломлённо*
- Вы из цирка, ребята, или как?
Матрос *криво ухмыляясь*
- Ты как будто первый раз в романе, братан.
Интеллигент *вежливо снимая сомбреро*
- Видите ли, в первоначальный текст аффтаром внесены изменения, призванные объяснить наше появление. Поскольку деталями аффтар пренебрегает, то... Например, в отношении меня он упомянул шляпу с очень широкими полями и мягкую домашнюю обувь. Дальше действуют читательские ассоциации...
Матрос *щёлкая себя по опоясывающей ленте от авиапушки*
- А тут совсем просто. Аффтар упомянул калибр, да малость ошибся.
ГГ *усмехаясь*
- Понятно... Ну что, ребята, пошли? Аффтар заверил, якобы последняя сцена.
Матрос *деловито*
- "Варяга" петь будем? Он меня всегда заставляет...
ГГ.
- Законный вопрос. Аффтар, мы как, "Варяга" петь будем?
Аффтар *в раздумьи чешет нос*
- Не, тут, пожалуй, не надо... Перебор выйдет...
Все четверо героев *с облегчением, хором*
- И то хлеб!
...

*Тот же лагерь, с цистернами и пулемётами на вышках. Чеченские террористы совершают намаз, злобные пиндосы и прочие им усердно помогают. Собаки подвывают в такт заунывным сурам из Корана. ГГ с соратниками вытаскивают из "Хаммера" автоматическую пушку*
Матрос *пыхтя*
- Тяжёлая, зараза... А вот интересно таки, откуда ж взялась эта пушка?
ГГ *озираясь*
- Тихо, ребята, тихо... А то он опять текст править начнёт. Может быть гораздо хуже.
Интеллигент.
- Батюшка, позвольте полюбопытствовать... Отчего это все молятся в таком едином порыве, притом строго на север?
Батюшка *утирая пот рукавом рясы*
- На север оттого, что аффтар так велел. Он счёл, что мусульмане молятся на север... А что в единодушном порыве, так молятся они о том, о чём и нам не мешало бы помолиться, братие. О скорейшем окончании сего достославного рОмана.
Аффтар *жизнерадостно*
- Ну как, управились? Вижу, молодцы! Значит, так - Матрос заходит слева, Батюшка справа, Интеллигент - заряжающий при орудии. Ну а на тебя, мой Главный Герой, вся надежда. Огонь открывать по моей команде!
Все *хором*
- Так точно, вашбродь! Разрешите исполнять?
Аффтар *закладывая руку за борт пиджака, подобно Наполеону*
- Вперёд, орлы!
...

ГГ *задумчиво разглядывает не такие уж далёкие вышки*
- Как думаешь, отчего они не стреляют? Им же нас прекрасно видно.
Интеллигент *негромко*
- Во-первых, им аффтар не велел. А во-вторых... Полагаю, им до смерти хочется, чтобы роман всё-таки закончился, притом их уже устраивает любой исход. Главное, чтобы скорее.
ГГ.
- Вероятно, ты прав.
Голос аффтара с небес.
- Внимание! Приготовились! Огонь!
*ГГ нажимает гашетку, пушка сотрясается, выпуская длинные трассирующие очереди. Снаряды пробивают цистерны с нефтью, и море огня окутывает обречённый вражеский лагерь*
ГГ.
- Ну наконец-то! Мы победили! Аффтар, мы победили или как?
Аффтар *довольно*
- Да победили, победили.
ГГ *с огромным облегчением*
- Ну слава те, Господи!
Интеллигент *негромко*
- А я вот никак не могу понять... Какова тут роль Матроса и нашего уважаемого Батюшки? Да и я, собственно... В конце концов, есть же иные средства, зачем столько народа?
ГГ *весело-изумлённо, с сильным одесским акцентом*
- Ви спрашиваете мне?
...

*На главной площади разорённого Бобруйска стоит шеренга, выстроенная по росту. Главный Герой, Батюшка, Матрос и Интеллигент. Замыкает строй блондинка, совершенно голая и перемазанная кровью, на ногах которой розовые тапочки с помпонами, подаренные Интеллигентом*
ГГ *вполголоса*
- Хоть бы помыться дал девушке, я уж молчу про одежду... Сколько времени прошло в романе-то...
Аффтар *торжественно*
- Сегодня великий день, друзья мои! Полчища врагов уничтожены, и свобода нас ищет радостно у входа!
ГГ *вполголоса*
- И братья меч нам отдадут...
Аффтар.
- Что? Меч? Не, меч, это же в следующем романе... В общем, благодарю за службу и все свободны! Главный Герой, а тебя я попрошу остаться.
ГГ *со стоном*
- О нет!
Аффтар *успокаивающе*
- Для эпилога, сынок, всего лишь для эпилога!
*все торопливо расходятся, бросая на ГГ сочувственные взгляды*
Аффтар *доверительно*
- Слушай, такое дело... Ты тут насчёт картошки чего-то говорил, ну я и подумал - счас позитив многие читатели хочут... Что ежели мне Блондинку вернуть? Поженитесь, для совсем уже полного хэппи энду...
ГГ *безнадёжно*
- Да мне уже всё равно, хоть Блондинку вертай, хоть Матроса... Делай что хочешь.
Аффтар *примирительно*
- Ну ладно, ладно, не дуйся. Я подумаю.
*Аффтар закрывает файл, некоторое время сидит, разглядывая заставку. Потом извлекает из ящика стола фляжку с коньяком, откусывает горлышко и делает несколько хороших глотков*
- Уффф... До чего ж тяжелы всё-таки они, эти муки творчества!

4.08.08 Сухомесово.

---

что я нашла :))

Автор: Соколова Ирина "Морихэл" ([email protected])
Название: Женское романтическое фэнтэзи.

Автор: Ну что, будем знакомы?
Главная Героиня: Будем. А кто, собственно, я?
Автор: Совершенно обычная девушка. Умна, эрудированна, весьма привлекательна, наделена выдающимся чувством юмора. Прям как я! Но, к сожалению, страдаешь от одиночества и неудовлетворенности окружающей тебя серой действительностью.
Главная Героиня: А с чего бы это я, такая умная, красивая и бла-бла-бла, от одиночества страдаю?
Автор: Не имеет значения! Судьба такая. И вот ты попала в Магический Мир?.
Главная Героиня: Вот уж действительно, попала!
Автор: Не перебивай. Итак, попала. Удивляйся!
Главная Героиня: А я сошла с ума! Какая досада.
Автор: Н-да... над удивлением еще следует поработать. Ладно, вставай, отряхнись и сделай недоумевающее лицо - сейчас тебе встретится Местный Житель! Прост как табуретка, огромен, капитально небрит. Но добр.
Местный Житель: Ого!
Главная Героиня: Ой, ма-а-амочки!
Автор: Этот Местный Житель и отведет тебя к Местному Магу.
Главная Героиня: Все страньше и страньше. Автор, ты хоть думаешь, что сочиняешь?! Какой нормальный мужик, встретив в лесу красивую одинокую девушку, поведет её к какому-то там магу? Он же меня в лучшем случае до ближайших кустов сопроводит!
Местный Житель: Ага.
Автор: Никаких кустов! У нас женское романтическое фэнтэзи!
Главная Героиня: Тогда убери этого... Местного Жителя. Я с ним никуда на ночь глядя не пойду!
Местный Житель: Э-э-э?...
Автор: А как же маг?
Главная Героиня: Понятия не имею! Не моя забота.
Автор: О! Придумала! Местный Житель и будет Местным Магом.
Местный Маг: Приветствую тебя, дитя!
Главная героиня: Достоверность сверхъестественная! С чего бы это мне сразу по проникновению в чужой мир на Местного Мага наткнуться? Или они тут под каждым кустом попадаются?
Автор: Не важно! Судьба. Кстати, его бы надо состарить слегка... и уменьшить...
Местный Маг: Эхххх...
Главная Героиня: Вот так гораздо лучше! Кстати, а с чего это я его понимаю? Или великий-могучий у нас уже международный - тьфу! - междумирный язык?
Автор: Да какая разница?! Колдовство! Маг, щелкните пальцами.
Главная Героиня: Между прочим, это - дистанционное воздействие на мозг. Если маг может так легко внушить знание языка абсолютно незнакомой девушке, то, теоретически, он может внушить что угодно кому угодно. Как, интересно, с такими способностями Местные Маги до сих пор не Мировое Правительство с зомбированными подданными?!
Местный Маг: Хм... а это идея!
Автор: У нас женское романтическое фэнтэзи, не забывайте!
Главная Героиня: Угу. Достоверность не нужна, второстепенные детали не существенны...
Автор: Молчать!!! Главной Героине пререкаться не положено! И вообще... я тебя сейчас блондинкой сделаю, вот. Маг, щелкните пальцами!
Главная Героиня *приглаживая волосы*: Сейчас рыжие в моде...
Автор: Поумничай мне тут! И в кого ты у меня такая зараза?
Главная Героиня: Не будем показывать пальцем...
Автор: Неправда! Я - добрая и пушистая!
Главная Героиня *себе под нос*: И не отличающаяся воображением... А судя по тому, что я - идеальный образ, еще и стерва, каких мало...
Автор: Ты что-то сказала? Ладно, продолжим. Спроси у мага, как тебе вернуться в родной мир.
Главная Героиня: А с чего бы это? Сама же сказала - я там от одиночества страдаю. И серой действительностью капитально неудовлетворяюсь...
Автор: Так положено! Попавшая в Магический Мир? Главная Героиня первым делом интересуется, как ей вернуться на родину.
Главная Героиня: Даже если у неё там из близких - один кактус на подоконнике?
Автор: Разумеется! Кто ж его без тебя поливать будет?!
Главная Героиня: Ладно, ладно! Ну-с, Маг, на вас вся надежда.
Местный Маг: Увы, дитя. Перемещать людей между мирами может только Могущественный Артефакт - огромный изумруд, который Гнусный Темный Властелин носит на шее.
Главная Героиня: Э-э-э... а как я тогда сюда попала?
Автор: Судьба! Ты избрана спасти этот мир от зла. Кстати, маг, это ваши слова.
Главная Героиня: Ч-чего-о?! Автор, а может я это... тихо выйду замуж, нарожаю детей, заживу мирной счастливой жизнью, а мир уж как-нибудь сам? Маг, возьмите меня в жены!
Местный Маг: Ну-у...
Автор: Замуж ты выйдешь в финале! За Романтического Героя! А маг всего лишь из чистого человеколюбия приютит тебя на ночь, познакомит с реалиями этого мира и в дорогу экипирует. Магический Меч, мужская одежда, деньги на первое время. Маг, проводите девушку.

Домик мага, следующее утро.
Местный Маг: Возьми этот меч, о дева! Он верно служил мне многие годы, но теперь я слишком стар, чтобы должным образом заботиться о нем. Храни его, он волшебный и сам избрал тебя своей хозяйкой.
Главная Героиня: Клинок - суицидник?
Местный Маг: С ним тебе не страшен никакой враг.
Главная Героиня: Маг, я фехтовать не умею!
Автор: Как это не умеешь? Ты же Главная Героиня! По определению уметь должна.
Главная Героиня: Я - современная девушка! Откуда у меня умение фехтовать?
Автор: Не важно. О! Придумала! Меч магический! Героиня, возьми его за рукоятку.
Главная Героиня: Рукоять. Них-х-х... Я знаю кунг-фу!
Автор: Ладно, с самообороной разобрались. Иди умывайся, а маг тебе пока одежду подберет.
Главная Героиня: Пенку бы для умывания... и крем... а то кожа сохнуть начнет...
Автор: У нас фэнтэзи! Проблемы с кожей, необходимость косметики и критические дни отменяются до конца повествования.
Главная Героиня: Ужас! Во что я тут без косметики за повествование превращусь?!
Автор: В девушку мечты всех встречных эльфов! У нас женское романтическое фэнтэзи.
Местный Маг: Вот, дева. Это местная одежда. Мужская, к сожалению, другой у меня нет.
Главная Героиня: А тут на девушку в мужской одежде нормально посмотрят?
Автор: Ты Главная Героиня, тебе можно. Ну что ж, прощайся с магом. Тебе теперь в Ближайший Крупный Город топать.
Главная Героиня: Пешком?!
Автор: Не боись! Тебе по дороге Монструозный Конь встретится.
Главная Героиня *с подозрением*: Монструозный?
Автор: Ну разумеется! В наше время Главной Героине на обычной лошади ездить неприлично.

Некоторое время спустя, дорога к Ближайшему Крупному Городу.
Главная Героиня: А-а-автор, эт-то ЧТО?!
Автор: Монструозный Конь повышенной комфортности! Огромен, страшен, почти всеяден и в меру ехиден. Сейчас временно остался без хозяина и будет служить тебе.
Главная Героиня: Всеяден, говоришь? А он меня часом не съест?
Автор: Да ты что! Он станет тебе верным другом и надежным соратником. Почеши ему шейку!
Главная Героиня *с опаской почесывая*: А я, между прочим, в седле ни разу в жизни не сидела.
Монструозный Конь*ехидно*: Хм...
Автор: Да что там уметь! Тем более что конь повышенной комфортности. Влезай!
Главная Героиня: Ааааааааа!!! Скотина четвероногая, ты что творишь?!
Автор: Это у него чувство юмора такое. Он тебя до конца повествования сбрасывать будет. Периодически. Ничего, скоро привыкнешь!
Главная Героиня *потирая копчик*: Автор, ну скажи, на кой мне эта зверюга?
Автор: Во-первых, чтобы ездить. Во-вторых - он тебя защищать будет, пока Романтический Герой не появится. А в-третьих, он мне нужен для создания комических ситуаций. Главной Героине без Вредной Ехидной Зверушки сейчас никуда!
Главная Героиня: Кстати о Романтическом Герое, когда он уже появится?
Автор: Не скоро. Тебе еще Верного Друга встретить нужно.

Прошло еще немного времени. Ближайший Крупный Город.
Автор: Эй, Героиня, видишь там трое амбалов человека избивают? Спасай бедолагу!
Главная Героиня: С чего бы это? Может, он им денег должен!
Автор: Спасай, дура! Это же твой Верный Друг!
Главная Героиня *вытаскивая меч*: Ну, будем надеяться, сам он об этом знает.
(...)
Верный Друг: Спасибо Вам, госпожа. Вы спасли меня от грабителей, теперь я Ваш вечный должник.
Главная Героиня: Да ладно, какие проблемы!
Верный Друг: Позвольте мне сопровождать Вас, куда бы Вы ни направлялись. Я почту за честь охранять Вашу жизнь.
Главная Героиня: Ну-у...
Автор: Соглашайся, не спи!
Главная Героиня: Да нафига мне телохранитель, который сам себя защитить не в состоянии?
Монструозный Конь *с ехидной мордой*: Угу.
Автор: Стрелять он хорошо умеет... А заодно будет тебя провиантом снабжать, делать за тебя большую часть работы и издали тобой восхищаться, не осмеливаясь заговорить о своих чувствах!
Главная Героиня: Восхищаться, говоришь? *Другу* Ладно, так уж и быть. Но учти, я направляюсь на разборки в Мрачную Черную Цитадель Гнусного Темного Властелина, и шансов выжить там (у моих попутчиков) немного.
Верный Друг: Мне уже все равно! Мою семью убил Гнусный Темный Властелин, родной дом сожгли, девушка бросила, рыбки сдохли... Я не боюсь смерти и с радостью пойду за Вами куда угодно.
Главная Героиня: Жалко парня. Автор, за что ж ты с ним так?
Автор: Ничего, я ему ближе к концу девушку подыщу. И будет счастлив человек.
*Монструозный Конь с невообразимо ехидной мордой кусает Верного Друга за правую ягодицу.*
Автор: Это же смешно! Ну смешно же?!

Прошло довольно много времени. На полпути к Мрачной Черной Цитадели.
Автор: А сейчас на вас нападут.
Главная Героиня: Опять?!
Автор: На сей раз - сотня орков!
Главная Героиня: Мама! Как же мы с ними...
Верный Друг: Так как мы все равно сейчас погибнем, я хочу, чтобы ты знала, что я уже давно...
Автор: Ничего, когда станет совсем плохо, вас Романический Герой спасет.
Главная Героиня: В одиночку?!
Автор: Он - Герой!
Верный Друг: Тьфу!
(...)
Главная Героиня: Ну, это... спасибо большое... уважаемый?
Романтический Герой: Романический Герой.
Главная Героиня: Так вот ты какой!
Автор: Знакомься, это - Романтический Герой. Вы с ним сначала будете долго ссориться и всячески друг друга изводить, но со временем Великая Любовь вспыхнет меж вашими душами. Высок, строен, прекрасен, всегда готов прийти на помощь. Я его со своего идеала мужчины описывала. Он будет... эльфом! Герой, поправьте прическу, чтоб уши видно было! У него длинные золотистые волосы, выразительные серые глаза, в которых читаются все перенесенные им в прошлом страдания и лишения, и лицо, столь прекрасное, что...
Главная Героиня: Слышь, Автор, а я его вообще заинтересую? Что-то у меня его внешность нездоровые подозрения вызывает...
Автор: Что еще за подозрения?!
Главная Героиня *с любопытством*: Герой, скажи по секрету, у тебя с ориентацией как?
Романтический Герой *надменно*: Все в совершеннейшем порядке!
Главная Героиня: Конечно, кто ж признается!
Автор: Да где ты такого нахваталась?!
Главная Героиня: Хм... напомнить, с кого ты меня списывала?
Автор: Я?!! Да чтобы я хоть раз...
Главная Героиня: Хе-хе, будто я не знаю, какое аниме у тебя на верхней полке в коробках без подписей!
Автор *гневно*: Убью! В финале с особой жестокостью!
Главная Героиня: Допиши сначала дотуда. И, кстати, не забывай, у нас - женское романтическое фэнтэзи.
*звук стучания головой о клавиатуру*
Автор: Р-р-р-р-р-р-р!!!
Романтический Герой: Ты бы с ней не ссорилась. А то переделает в какой-нибудь хоррор... или, того хуже, сплаттерпанк...
Главная Героиня *поглядывая с наклевывающимся уважением*: Она и слов-то таких не знает. Кстати, я бы на твоем месте поволновалась, не дай бог книжка популярной станет! Сразу та-акие фанфики начнутся...
Романтический Герой: Меня фанфиками не напугаешь.
Главная Героиня *торжествующе*: Ну я же говорила! А что, тема нынче модная...
Романтический Герой: Р-р-р-р-р-р!!!
Автор: Так, я смотрю взаимодоставание у вас уже на уровне. А там и до высоких чувств недалеко...
Главная Героиня: Р-р-р-р-р-р!!!
Автор: Ладно, а теперь вы должны договориться, что вместе поедете к Мрачной Черной Цитадели.
Главная Героиня: С чего бы это?!
Романтический Герой: С чего бы это?!
Верный Друг: А вдруг он вражеский шпион?!
Автор: Он не шпион, он - благородный рыцарь! Едет в Мрачную Черную Цитадель, чтобы убить Гнусного Темного Властелина в честном поединке. Так что вам по пути, а вместе ехать веселее будет!
Верный Друг: И почему мы должны ему верить?!
Монструозный Конь *с ехидной мордой*: Ага.
Романтический Герой: Вы осмеливаетесь не верить эльфу?!
Верный Друг: Во-от, еще в команду не принят, а уже угрожает!
Романтический Герой: Да нужны вы мне!
Верный Друг: Ну и катись тогда своей дорогой!
Главная Героиня: Хм... а с Верным Другом у них взаимодоставание не хуже!
Монструозный Конь *ехидно*: Хе-хе!
Автор: Не считается!
Верный Друг: Ну, знаешь! Меня, если уж на то пошло, лошадь твоя страшная тоже периодически достает!
Главная Героиня: Извращенцы!
Романтический Герой: И все же я окажу этой компашке честь своим присутствием. Моя совесть не позволит мне оставить юную девушку в столь сомнительном окружении.
Верный Друг и Монструозный Конь *дуэтом*: Р-р-р-р-р-р!!!

Еще несколько дней спустя. На подступах к Мрачной Черной Цитадели.
Главная Героиня: А куда это Верный Друг подевался?
Автор: Девушку встретил. Она рабыня Гнусного Темного Властелина и с удовольствием поможет вам пробраться в Мрачную Черную Цитадель.
Главная Героиня: А Властелин не боится, что она сбежит? Что она в одиночку в лесу вокруг Цитадели делает?
Автор: Не важно! Гуляет.
Романтический Герой: Кстати, Верному Другу пора бы уже вернуться. Пойду, поищу.
Главная Героиня: Какая бестактность!
Автор: Так надо. Ушел? Отлично! Героиня, отойди, пожалуйста, во-он к тем кустам.
Главная Героиня *подозрительно*: Зачем?
Автор: Ну отойди, что тебе стоит! И спиной к ним повернись.
Главная Героиня *еще подозрительнее*: А со мной ничего плохого не случится?
Автор: Ничего!
Главная Героиня: Точно?
Автор: Точно, точно! Ну, подумаешь, похитят немного... слуги Гнусного Темного Властелина...
Главная Героиня: Что?!! Ум-м-м!!! М! Мымумыме мемя мемеммемо!

Часом позже, Мрачная Черная Цитадель.
Гнусный Темный Властелин *слугам*: Снимите с её головы мешок и выньте кляп.
Главная Героиня: Автор, ты!... ты!!!... Ух ты!
Автор: Знакомься, Гнусный Темный Властелин! Мировое Зло и твой личный враг по совместительству.
Главная Героиня: Ва-ау...
Автор: Я его внешность с одного готического певца списала.
Главная Героиня: О-о-о... так он еще и поет!
Автор: Не отвлекайся! Он тебя сейчас на сторону Зла склонять будет.
Главная Героиня: Жду с нетерпением!
Автор: Дура! Он - Гнусный Темный Властелин!
Главная Героиня *глубокомысленно*: Зато какой красивы-ый!
Автор: Я тебе дам, красивый! У тебя же Романтический Герой есть! Властелин, приступайте.
(...)
Автор: Эй, вы что творите?!
Гнусный Темный Властелин: Склоняю.
Автор: Э-э-э... к чему именно? Героиня, а ты что стоишь? СОПРОТИВЛЯЙСЯ!!!
Главная Героиня: Ну-у... я пока не считаю... предательство идеалов Света... для меня приемлемым... но ваша аргументация заслуживает внимания!
Автор: Сто-о-оп, я сказала сопротивляйся, а не... так... ну вы блин... Все, я пошла за валерьянкой!
(...)
Автор: Эй, вы где там? Уже в спальне?! Уже спите?!! Кошмар. Так, Героиня, подъем! Слушай сюда внимательно и действуй строго по инструкции. Видишь на нем ожерелье с Могущественным Артефактом? Ну да, на нем только оно и осталось. Снимай его!
Главная Героиня: М-м-м... зачем?..
Автор: БЫСТРО!!!!!!!!!!!!!
Главная Героиня: Ну сняла, что дальше?
*Гнусный Темный Властелин рассыпается прахом*
Главная Героиня *в слезах*: Да как ты могла?! Хлюп-хлюп! Это же была любовь всей моей жизни!!! Хлюп!!!
Автор: Любовь Всей Твоей Жизни как раз сейчас в замок ворвется с Верным Другом вместе. Тебя спасать. И не спорь!
Главная Героиня: С-с-с-суровая пис-с-с-сательница!
(...)
Романтический Герой *врываясь в комнату*: Хвала богам, ты жива! А почему в одних носках?
Главная Героиня: Отвернись, я оденусь. А как вы сюда попали?
Романтический Герой: Пробраться внутрь нам помогла вот эта Милая Девушка. А дальше мы шли к тебе, убивая всех на своем пути. Я сердцем почувствовал, что с тобой что-то случилось.
Главная Героиня: Ну круты-ы!
Милая Девушка: Неподражаемы! *обнимая Верного Друга* Особенно ты, дорогой.
Главная Героиня: Но как же вы меня нашли?
Автор: Не важно! Милая Девушка помогла! Кстати, уходили бы вы отсюда... Цитадель с минуты на минуту разрушаться начнет.
Главная Героиня: Серьезно, что ли?
Автор: Ну да. Ты ж Главного Гада грохнула! Кстати, местные уже поразбежались, а Северная Башня начала потихоньку проседать.
Главная Героиня: Уйё!!!

Полчаса спустя, Холм-с-Видом-на-развалины-Мрачной-Черной-Цитадели.
Романтический Герой: Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
Главная Героиня: Э-э-э... а как же мой кактус?
Автор: У тебя же Могущественный Артефакт теперь есть! Можешь перемещаться туда-сюда, сколько влезет.
Главная Героиня: Тогда ладно, выйду. У нас все-таки женское романтическое фэнтэзи.

---

(Неизвестный автор)

ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ХОЛОСТЯКА

Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку.
Взять 2 яйца, одно нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить, задуматься.
Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеба.
Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье.
Вспомнить все.
Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран с холодной водой, вспомнить, что воду
отключили.
Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить ее на застеленный клеенкой
стол.
Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее.
Взять пакет с макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту.
Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в мусорное ведро, пожалеть,
достать обратно.
Облить пол маслом, пойти искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно
перечитать, заметить, что она прошлогодняя.
Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан, прикинуть, во сколько это
обойдется, решить, что не стоит.
Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить всплывший окурок.
Почесать щеку, захотеть побриться.
Захотеть напиться, захотеть жениться.
Одуматься.
Пойти в магазин за хлебом.
Купить сигарет.
На обратном пути встретить симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться
девушке.
Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах, прибежать домой,
посмотреть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить компьютер, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить поиск по словам
"морковь + соль + майонез + варенье", сказать "сам дебил".
Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать.
Решить заклеить окна на зиму.
Решить их перед этим помыть.
А еще перед этим - отодрать прошлогоднюю обклейку.
Решить не заниматься ерундой.
Почувствовать, что выходные - это ужасно.
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону.
Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что дочка выросла, вышла замуж
и живет в Америке.
Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или рекламу прокладок. Пытаться,
пока на экране не появится надпись: "Не забудьте выключить телевизор".
Почувствовать голод.
Философски порадоваться способности еще хоть что-то чувствовать.
Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу. Заинтересовавшись, полистать. Понять,
что все забыл.
Выключить свет.
Лечь в постель.
Вспомнить, что забыл раздеться.
Вспомнить, что не раздевался всю неделю.
Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо.
Вспомнить, кем мечтал стать.
Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю.
Вспомнить, что мужчины не плачут.

============================================================
Библиотека веселой фантастики - www.nunu.boom.ru

---

(с) Игорь ЛИТОВЧЕНКО
[email protected]
Разгон Целерона в средней полосе
================================

5.07.2000
...Пишу на бумаге. Совсем отвык. Мог ли представить, что в 13 лет буду вести
дневник, как Робинзон Крузо (о, где ты Transmeta!) на необитаемом острове.
Меня предали. Сказали, что поедем покупать новую мышь от INTEL, а на самом
деле засунули в машину и отправили к деду с бабкой в деревню... Я уже подо-
зревал такое развитие событий. Однажды папик сказал мне, что при моей увле-
ченности компьютером мне пора познакомиться с новым доктором. На что я резон-
но ответил, что у меня уже стоит версия 4.17 и мне нового не надо, разве что
обновить вирусную библиотеку... Но папик меня не понял, я не понял его... и
вот расплачиваюсь... Оказалось, что доктор (живой) написал в моей карточке в
диагнозе (пришлось слазить на сервер поликлиники, там у них простой PGP с
ключом в 2048 байт) написал, "полное месячное воздержание от новейших инфор-
мационных технологий". Вот тут я и прокололся, думал, что на месяц откладыва-
ется апгрейд моей тачки до Р3...

6.07.
Когда мне по дороге в деревню сказали, что доктор прописал месячное воз-
держание от работы на моем компьютере, то я потерял сознание. Привели в чув-
ство, поднеся к носу тюбик с термопастой для приклейки кулеров на процессоры.
Когда пришел в себя, то спросил, какой компьютер стоит у деда и какова про-
пускная способность его телефонной линии? Папик пробурчал что-то насчет того,
что для меня вполне достаточная. "А как же школа", - говорю, со слабой надеж-
дой, что меня вернут четверть закончить. "А уже лето, - отвечают. - Видишь,
сынок, как ты перетрудился, даже и не заметил." Говорю: "Заметишь тут, никак
не могу свою операционку дописать". В общем, "приехали"...
Высадили меня в дедовом дворе, папик тут же дал по газам, и когда я отчи-
хался от поднятой пыли, то понял, что попал в ситуацию покруче, чем в "HALF-
LIFE" на последнем уровне. Тут же был атакован различными биороботами. И по-
ка рука машинально пыталась нащупать в пространстве джойстик, я кричал деду:
"Прикрой меня!". Потом он меня успокоил, что эти объекты живые полностью и
на этом уровне реальности неагрессивны. Что же, позже изучу поподробнее.
Когда наберусь смелости выйти во двор.

7.07.
Пока ищу у деда в доме компьютер. А он говорит, что нет такого.Но ведь не
может быть, чтобы человек в 2000-м году мог прожить без него. Пока ничего не
нашел, хоть искал старательно, как артефакт бессмертия в Magic & Mayhem. Баб-
ка устроила своп на весь вечер, болтала о всех наших родственниках, кого мог-
ла вспомнить. Спрашивала, какие новости у нас? Я ей сказал, что купил винт
на 20 гектаров. Она согласилась - 20 гектаров это вполне прилично, только об-
рабатывать тяжело.

8.07.
Так вот, Интернета у них в деревне нет. Когда я спросил у деда, какого
провайдера он предпочитает, тот ответил, что в молодости еще кое на что был
способен, но сейчас уже для такого староват, и чтобы я при бабке таких слов
вслух не произносил. "Да как же жить без Сети!" - говорю. "Это точно, - со-
гласился вдруг деда. - Без сетки жить тяжело. Рыбки ведь хочется. Только ин-
спекция донимает." Сплошное непонимание, конфликт версий, о чем это он?

9.07.
Компьютера у деда не оказалось! Он не может представить, зачем он ему в
деревне? Пытался описать ему преимущества Интернета, но он постоянно путал
его с Интернатом и все возмущался, что у моих предков совсем нет времени вос-
питывать ребенка. Это я ребенок?! Да я уже два года как бета-тестер у Майкро-
софта. Впрочем, из моих дополнительных пояснений дед тоже ничего не понял.

10.07.
Прожил пять дней без Интернета. Понимаю, что такое истинные страдания. Ре-
шился предпринять первую вылазку во двор. Оказалось, что встретил меня во
дворе в первый день не Зерг из BROOD WAR а индюк. Впрочем, внешне разница не-
велика. Обхожу его стороной.

11.07.
Вчера в приступе ностальгии написал на сарае INTEL FOREVER. Сегодня днем
эту надпись бодала корова. Спросил бабку, в чем дело? Она (бабуля) ответила,
чтобы я перестал писать всякие глупости. Через некоторое время, поразмыслив,
понял: моя бабка предпочитает AMD! Надо будет провести разъяснительную работу.

13.07.
Кажется, дед что-то темнит, и у него где-то компьютер все же припрятан.
Понял после того, как он проговорился, что у него в доме есть мыши. Тогда я
попытался намеками выспросить подробности, какие они: беспроводные, двухкла-
вишные, с прокруткой? А он ответил, что точно, проводов нет, а что шустрые,
так это да, не поймаешь... Сказал, потом покажет. Хорошо бы, чтобы это ока-
зались Майкрософтовские мыши. Захватил бы парочку к себе в город.

14.07.
Видел дедовых мышей. Отчаяние мое велико. Да, я на необитаемом острове...
Вдобавок сегодня меня клюнул петух. Я ему дал плюс. Еще раз такое сделает и
отключу нафиг. С удивлением обнаружил, что, в отличие от мультфильмов, ни
слова не могу понять из той информации, что обмениваются коровы и птицы. Ко-
дировка? Или врет телевидение?

15.07.
Я вспомнил, как не хотел учить бейсик в школе, как доставал учителя насчет
легкости и удобства ассемблера... И вот неужели мне теперь расплата за это?
Виноват: где же вы мои LOCATE и INPUT'ы? Согласен и на вас!

16.07.
Видел дедового домашнего быка. Зверюга. Обзывать такое животное домашним,
все равно, что Майкрософт делить - никакой пользы, один обман. Назвал его Це-
лероном. Вообще решил, если уж попал в Unreal'ный для себя мир, то хоть визу-
ально внешне попытаюсь подстроить его под себя. Вырезал вот ножиком на дере-
вянной скамейке во дворе контуры клавиатуры, а бабка говорит "ерундой занима-
юсь". Присмотрелся, действительно, функциональных клавиш у меня вырезано
только десять. Как же это я?!

18.07.
Сегодня предупредил деда: "Дед, у вас в яблоках много Worms. Они вам всю
сетку побьют. Не успел поставить антивирус? Последний Касперский весьма хо-
рош". А он говорит: "Вовремя ты ко мне внучок попал". Что он имел в виду? По-
думаю позже. Потом вывел меня дед в огород - поглядеть вдаль. Ну, думаю, где-
то я все это видел... И вспомнил - это же типичный Bryce 3D! Ну, конечно, не
так круто, но кое-какие холмы и один лесок отрендерены весьма добросовестно...
И картинка, как на крутом GeForce256 с хорошими OpenGL драйверами и тройной
буферизацией... А рябь на воде в пруду и камыши отражаются, как при включен-
ном Reflectance Blur. "Похоже, дед?" - говорю. А он смотрит на меня, молчит и
вздыхает... Еще бы, так и живет всю жизнь без компьютера. А потом от компью-
терной неполноценности у деда произошел срыв. Когда я сказал, что вода в пру-
ду прозрачна, как корпус у iMAC'а, он вдруг схватил крапиву... Это чудовищ-
ное растение действует, как враждебная магия в Might & Magic. В общем, сейчас
пишу дневник стоя.

21.07.
"Чего такой грустный, внучек?" - спрашивает сегодня дед. "Да хоть самый
простой PALM бы мне, - отвечаю. - Дед, у тебя ведь палм'а нет?" "Нет, - отве-
чает. - Не растет, а вот бананов я тебе нарву в огороде". Это он так шутит,
садюга.

22.07.
Бабка заставила (как она туманно выразилась, чтобы поправить меня трудоте-
рапией) ухаживать за поросенком. Когда я увидел, какой уровень стерильности в
его обиталище, то отказался наотрез входить туда без специального одеяния.
Описал бабке, что нужен такой спецкостюм, как у Дюка Нюкема, когда он идет
через канализацию с ядовитыми стоками. Она не поняла. Дала прищепку на нос.
Говорит, больше ничего не надо. А потом я, мол, вообще привыкну. Если справ-
люсь, то обещала показать с окраины нашей деревни соседнюю, где точно есть
Интернет. Придется рискнуть.

23.07.
Что-то не заладилось у меня с Целероном. Сегодня он за мною погнался. Ду-
мал, все - придется начинать свою жизнь опять с первого уровня! Помогло дере-
во. Отсиделся на нем, пока дед отмодерировал зверюгу. Но было кульно, как на
последнем уровне в третьем QUAKE! Еще показали мне летучую мышь. Надо же,
именем такой такого хорошего мейлера назвать такое некрасивое существо. Рас-
смотрел ее и понял, откуда черпают вдохновение создатели образов персонажей
многих игрушек.

24.07.
В дополнение ко вчерашнему наблюдению. Обнаружил, откуда "великие дизайне-
ры" при разработке разных MechWarrior брали многие образцы, когда придумывали
внешний вид своих боевых роботов. По двору бегает множество маленьких желтых
Мехов, пищат и клюют зерна.

25.07.
Поросенок. Этот зверь быстрый, как разогнанный Athlon. Впрочем, это бывает
только тогда, когда дело касается еды. И убрать у него в загоне очень трудно,
Он то кусает за ноги, то толкает под коленки, то с размаху кидается в корыто
с едой, после чего видимость в сарае пропадает полностью. Другой бы в этой
ситуации сдался, но я решил терпеть. Как узнаю от бабки, где село с Интерне-
том, сбегаю туда и кину эху друзьям, пусть подкинут мне на время хоть какой-
нибудь ноутбук, пока я совсем не одичал. Справиться с поросенком мне помог ас-
семблер. Кормление поросенка алгоритмизируется, как простейшая команда. Сна-
чала надо его выгнать во двор. Потом указать все необходимые регистры, то
есть все ему в загончике почистить и еду положить. И в конце сделать 21-е пре-
рывание. То есть впустить эту зверюгу.

25.07.
Я выживу! В конце концов, есть ведь люди, которые за неимением Р3 еще рабо-
тают на 486. А это также необитаемый остров. Итак, попробую оставшееся время
провести с пользой. Устрою себе квест "Покорение деревни". Для начала хакнул
улей с медом. Задымил спамом их админов и крякнул соты. Правда, потом их моде-
раторы так насели, что, удирая, перескакивал я через FIREWALL'ы высотой в два
моих роста. Теперь систему свою восстанавливаю специальными примочками. А об-
лик у меня, как у Воина Хаоса из SPELCROSS, бабка пугается.

26.07.
Опять подозрения. Что-то они скрывают от меня. Не может быть, чтобы компа у
них не было. Вот подслушал, как дед говорил бабке: "Погода плохая, Macintosh'и
для внучка не дозреют". Я насторожился, если дед "дозревает" до перехода на
iMac, значит сейчас же он на чем-то работает? Дед взял с собой на рыбалку. Со-
вать палец в рот щуке, чтобы проверить, как далеко он входит, может только пол-
ный тормозной чайник... Я видел, как один тип сделал это.

28.07.
Сегодня разогнал Целерона. Натолкнуло меня на эту мысль его имя. Если есть
такой процессор, то как же его не разогнать! Итак, набор для разгона. Бык (мой
недоброжелатель), красная футболка (с надписью КОМТЕК 2000), кулер (емкостью
10 литров), забор (ограничитель скорости). Разгон Целерона был осуществлен, ко-
гда дед с бабкой были в огороде. Процесс занял восемь секунд: загрузка системы,
когда бык выпускается из загона; и собственно разгон, когда используется крас-
ная футболка. Затем применяется охлаждение, когда надо с забора вывернуть на
быка ведро воды. Хорошо получилось! Только тормозится он не сразу. Так что за-
бор придется строить заново. Поэтому пока бабка деревню с Интернетом мне пока-
зывать отказывается. Кто же знал, что так получится?...

29.07.
Попросила бабка наколоть дров. Меня?! Это все ее трудотерапия. Показала чем
и как. Я, конечно, видел такие орудия в "Аллодах". Но там они использовались
больше для борьбы с врагами. А тут небольшие такие деревянные цилиндры. Поги-
бать в своем возрасте, не дописав свою операционку, я не хотел, поэтому принял
ряд предосторожностей. В результате я разрубил два цилиндра, ушиб одну собаку,
разбил два окна (так ей, Винде, и надо) и украсил двор десятком глубоких воро-
нок. "Ты будешь отвечать у нас за дрова", - сказала бабка. "Ну, тогда уж пусть
я буду Король Дров", - сразил я ее иронией. Она не поняла.

30.07.
Еще новости о тщательно скрываемой от меня компьютерной жизни села. Вчера
наш сосед, простой тракторист, рассказывал бабке, что завтра огород вспахать
ей не сможет, будет полуось менять. "Полетела она у него". Ага, думаю, это чем
же он такую операционку запорол? Это значит, задачи решает вполне серьезные. А
с другой стороны, может, он просто слабо программирует под OS/2, вот и загнал
машину. Так я его и спросил. "Точно, - отвечает. - Загнал. Пёр с прицепом по
таким оврагам, что боялся - совсем машина рассыплется. Как восстановит, даст
посмотреть. От моей помощи отказался.

31.07.
День огорчений. С макинтошами прокол, съедобные они. И с полуосью ошибочка
вышла. Видел я ту полуось, мы ее всем компьютерным клубом не поднимем, тяжелен-
ная. И вся в машинном масле. И палец, погрызенный щукой, болит до сих пор...

1.08.
Бабка моя, конечно, не Лара Крофт, но мешок груш мечет на вполне солидное
расстояние. Так ей и сказал.

2.08.
Понял, как со стороны видится мой любимый чат. Это я наблюдал, как утром
пять кур, семь гусей, четыре индюка и пара десятков их птенцов ведут себя, ко-
гда бабка сыпет им корм... Точно, мой чат. Или еще какой слабо модерируемый фо-
рум.

3.08.
Видел живую лошадь. Дед попросил помочь запрячь. К своему стыду обнаружил,
что я о них ничего не знал. Нет, знаю, что кони бывают троянские, однажды у ме-
ня один такой порезвился в компьютере - но больше ничего. Для меня все эти при-
способления для запрягания и очередность их использования - полнейшая тайна.
Так ничего и не понял. Но разберусь из принципа, ведь по идее это должно быть
не сложнее HTML. Надо будет после возвращения озадачить поисковики в Сети и по-
шарить по сайтам, не может быть, чтобы кто-то уже не сбросил туда нужную инфор-
мацию.

4.08.
Домой! Внезапно поймал себя на мысли, что так привык к своему квесту, что да-
же уезжать не хотелось. А на прощание дед меня шокировал! Когда приехал папик, и
я уже сидел в машине, он, прощаясь, сказал мне в окно: "Ну что, внучек, мы с баб-
кой размер файла подкачки тебе подкорректировали?" Откуда? Как? Вот, еду, пишу и
думаю...
--------------------------------------------------------------------------------
Библиотека веселой фантастики = www.nunu.boom.ru

---

неизвестный автор

МЕДИЦИНСКИЙ ЧАТ

Новичок:
Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет -
что делать? Срочно!!

Хирург (старожил):
А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)

Скальпель (старожил):
Блин, ламеры достали!

Админ (администратор):
Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.

Доктор_Лектор (завсегдатай):
Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.

Гость1:
Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.

Новичок:
Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?

Гость1:
А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.


Новичок:
Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел.
Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не
помогает!!

Хирург (старожил):
А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уписаюсь! (*ржет покатом*)

Гость2:
Новичок, глазной нерв проверял?

Медбрат (опытный):
Новичок, какой глаз не работает - левый или правый?

Админ (администратор):
В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про
симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"?
А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то,
как надо пользоваться поиском на форумах.

Новичок:
Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не
работают ((
Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.

Гость3:
А пациент какой расы - негроид или монголоид?

Скальпель (старожил):
Гость3, а какая разница?

Гость3:
Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще
Новичка ламером называл =)

Доктор_Лектор (завсегдатай):
Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.

Новичок:
Как узнать расу?

Скальпель (старожил):
Спросить у пациента.

Новичок:
Пациент без сознания. Может в паспорте записано?

Скальпель (старожил):
Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??

Гость3:
Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у
монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели
заужены, их надрезать надо.

Новичок:
Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки.
Переставил еще раз, не работают ((
ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.

Новичок:
Эй, есть кто-нибудь?

Новичок:
Что делать-то?

Новичок:
Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.

Скальпель (старожил):
НОВИЧОК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0

Новичок:
Не-а. Гинеколог.

Админ (администратор):
Новичок, второе предупреждение.
Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.

Хирург (старожил):
А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уписался! (*ржет*)


-------------------------------------
Библиотека веселой фантастики
www.nunu.ru

---

Александр ЛЕБЕДЕВ

КАК СДЕЛАТЬ ЕДУ
(руководство для настоящих мужчин)


Покупка еды
-------------------

Еду обычно покупают в специальных магазинах.
Еда бывает жидкая, твердая, и так себе. Особенно сложно покупать “так себе еду”, потому что она
мажется.
Еда бывает очень дорогая.
Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите попробовать. Если вам дают
попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят
на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах,
которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда.
Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри рецепт “Еда наружная”).
Никогда не говорите “Продайте мне еды”, просто покажите пальцем.
Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками и бутылками. Поэтому
если вас спрашивают “сколько”, не отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение. Поводите
неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам предложат.

Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в холодильник, чтобы легче было найти.

Неправильная еда может быть исправлена или ликвидирована, в процессе приготовления “по-женски”.


Рецепты
------------

Еда сама по себе.
Откройте холодильник. То, что там лежит, обычно еда. Понюхайте ее. Если она пахнет вкусно, попробуйте.
Если это действительно вкусно, то попробуйте ее съесть. Если нет, то, возможно, это неправильная еда,
отложите ее.
©
Еда порционная.
Откройте холодильник, найдите еду, и отделите кусок при помощи рук, ножа (осторожно!) или домашнего
инструмента. Положите еду на место, кроме отделенного куска, который можете съесть.

Еда согретая.
Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду. Положите ее на стол. Отгоняйте кошку от
еды в течение хотя бы получаса. Вы найдете, что согретая еда обычно гораздо вкуснее.

Еда подогретая зимняя.
Кусок заранее найденной еды (или всю еду, если вас много) положите на батарею. Спустя минут десять-
двадцать можно есть. Рецепт годится, впрочем, не для всякой еды.

Еда с гарниром.
Два-три куска разной еды положите на тарелку. Ешьте по очереди. Можно сочетать с рецептами “Еда
согретая” или “Еда подогретая”.

Еда под соусом.
Полейте твердую еду жидкой едой.

Еда по-женски.
Пригласите в гости женщину. Помогите ей раздеться. Произнесите: “Милая, ты не голодна? Там, в
холодильнике была какая-то еда”. После обработки еды вашей гостьей вы имеете законное право на
половину еды.

Еда по-дружески.
Пригласите в гости друга. В конце предложения как бы невзначай скажите: “Кстати, дружище, купи
по дороге что-нибудь к чаю!”.

Еда наружная.
Сходите в гости к женщине. Там вам дадут еду. В процессе поглощения полезно время от времени
приговаривать: “Какая вкусная еда!”.


Полезные советы:
--------------------------

Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти.
Если вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это может быть неправильная еда,
если только вы не нашли ее сразу после прихода гостя с едой (смотри рецепт “Еда по-дружески”).
Как исключение, еда, оставленная гостьей (“Еда по-женски”) вне холодильника, может храниться так
сутками, если вы не найдете ее раньше.
Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в поликлинике, в лифте, вообще там,
где едой не пахнет. Найденная в таких местах еда обычно или неправильная или чужая.
Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не ваша еда.
Если еда правильная, но невкусная, положите ее на некоторое время в холодильник; возможно, вы
недостаточно голодны.


------------------------------------------------------
Библиотека веселой фантастики
www.nunu.boom.ru

---

баш,возможен мат

И сказал Бог всем: молитесь же так:
Отче наш, иже еси в моем PC! Да святится имя и расширение Твое.
Да прийдет Прерывание Твое; да будет воля Твоя и на винте,
как в RAM'e.
И прости нам дизассемблеры и антивирусы наши,
как Копирайты прощаем мы.
И не введи нас в Exception Error, но избавь нас от зависания;
ибо Твое есть адресное пространство, порты и регистры.
Во имя CTRL'a, ALT'a Святого DEL'a и всемогущего RESET'a,
во веки веков, Enter!

******************
Отец.. Сын.. Святой дух...
имя мне никто и ник мой никто.
есть Отец - Генеральный директор,
Сын его - Менеджер...
а Святой дух - системный администратор!
никто не знает где он, но он вездесущь и всевидящь.
*****************
Цитата
"Он-лайн игра -- маленькая виртуальная модель реального мира."

данунах. так и представил себе (сползая медленно под стол в истерике):
- как ты ходишь по улицам и убиваешь собак и кошек, чтобы поднять свой левел (кач)
- ловишь голубей, потрошиш, сдаешь на рынке мясо под видом курицы, чтобы получить немного денег (фарм)
- покупаешь топоры, посохи, мечи, одеваешь валенки/шубу/кэпку потолще, чтобы собаки/кошки/голуби/люди тебя дольше не смогли запинать (эквип)
- вступаешь в стычки с людьми другой расы, валишь их, чтобы поднять свой рейтинг в своей расе (ЦП, ПvП, фан)
- три раза в сутки участвуешь в большой войне между расами на черкизовском рынке, чтобы иметь право накопать побольше чего-нибудь
- иногда пытаешься вставить загадочные талики при помощи шаманства с камумшками в свои топоры/посохи/мечи
- постоянно жрёшь наркотики, чтобы быть бесстрашнее, и сильнее пинать кошек/собак/людей

буагагагагагагааа... тебе пора в клинику, студентам нужен биоматериал для исследований
**********************
Реальный случай, рассказали друзья с Украины:
Сидят значит как-то они (друзья) на лавочке, пьют пиво, подходит тут к ним бабуля, с пачкой листовок и протягивает им несколько штук, один из них ожидая не понимания:
- Нам бабуля спам не нужен!
Та огорчённо кладёт в сумку свои листовки и скорчив обиженное лицо злобно им кидает:
- Ну и пожалуйся сис-админу ламер поганый!
Разворачивается и ковыляет к другой лавочке. Друзья чуть пиво не выронили
**********************
контекст: двое взрослых мужчин говорят о подводной охоте...)
Но самый кайфовый тип охоты, это никому не известная секретная охота на мух. Я даже думаю, как-нибудь снова ею заняться (наверно близиться старческий маразм :-)). Мы с чуваком делали из деревянных прищепок самострельчики,
которые стреляют спичками (он у меня до сих пор в шкафу валяется). А потом придумали заточить спичку и охотиться на мух. Чтобы попасть, надо подобраться к ней примерно на 1 см, иначе спичка не попадет. Вот это настоящая охота :-)) Подкрадываешся к добыче медленно-медленно и потом стреляешь. Особой кайф я ловил, стреляя сквозь лист. Мухе сидит на листе и тебя не видит, а сквозь лист видна ее тень, так что можно выстрелить практически в упор. Самые осторожные большие серые мухи. В них попасть практически невозможно. Больших жирных мы называли "Антрекотами". К ним подобраться проще и попасть легче, потому что они мягкие. Обычные мелкие мухи не кайф, их спичкой часто просто разрывает, а зеленые - крепкие, от них спичка отскакивает, в них надо попадать в границу между туловищем и брюшком.
А потом мы стрелы с наколотыми трупами втыкали в землю, как частокол с черепами :-)) и их потом сжирали муравьи. Вот это настоящий спорт, и к тому жде совершенно безвредный для окружающей среды :-))
**********************
-- Сова меня всегда смущала. Чихает и не помнит, что чихнула. Говорит плохо. Органика какая-то.
-- Стволовой инсульт. И чихи ее от этого...
-- А ослик -- это классика. Пограничник-манипулятор. С садо-мазохистскими чертами: "Какого он был цвета? Какого он был размера?". Специально пятачка до слез доводит.
-- Пятачок и сам хорош. Дебил.
-- Вот именно. Чего дебилу намекать? Сказал бы прямо: "У меня день рождения, подарки несите сюда. Шарики выбирайте большие и зеленые".
-- Действительно. С дебилами можно и прямо.
-- И хвост. Сюжетная линия с хвостом совершенно шизоидная. Как это у него оторванный хвост заново прирос?
-- Он не прирос. Его просто в анус вставили.
-- Да он им шевелит! Посмотри!
-- Да вижу. Сфинктер такой. Мощный.

(c) Эклеровна
********************
Aliena (12:17:18 14/08/200
по уточненным данным в утренней катастрофе в шкафу погибло 3 бокала и одна мороженница. восстановительные работы на этот час не завершены

Ба (12:17:39 14/08/200
существует ли версия проишествия -терракт?
Aliena (12:18:29 14/08/200
скорее всего = несчастный случай, шкаф уже лет 10 находился в аварийном состоянии, крепления не выдержали. Бася?
Ба (12:19:21 14/08/200
как реагируют на проишествие власти? какие будут предприняты меры по предотвращению подобных случаев?
Aliena (12:20:56 14/08/200
глава комитета национальной безопасности сообщил, что предпринимает все меры по переселению пострадавших в новый шкаф, но проблема в том, что средств в местном бюджете пока недостаточно
******************
С форума киноманов... когда разговор зашел о бездуховности голивудских фильмов, один юзверь выдал это:

Джейсон сидел в воронке из под русской ракеты, большинство его сослуживцев, с которыми он был в одном взвоже погибло от русских пуль либо сдались в плен....или...или... они покончили с собой. Джейсон уже сам подумывал о суициде последние шесть часов. Эти гр*ня*ые звуки сводили его с ума. Как ихнее правительство могло упустить что у русских есть такое сильное оружие! Эти звуки...они просто выворачивали мозги, мысли путались, приходил древний животный страх. Черт! Вот опять начинается!
Над полем высоко в небе на огромном атмосферно-космическом корабле возник голографический экран. На экране какое-то странное существо на двух лапках что-то кричало на русском языке....
"Лошаааааааадкааааа!!!!""Медвежеееееноооок!!!!" Джейсон больше не мог терпеть, он бросил свою ЭМ-18 и бросился к оборонительному передвижному дзоту русских! "Ну давайте русские свиньи убейте меня! Убейте меня поскорее, я больше не могу!" - Джей рыдал и колотил по бронированной двери дзота - "убейте меня прошу!"
-И чО им так этот мультик не нравится? - поинтересовался Петруха.
-Пендоссы. чО с них взять. - Ответил Илья Сергеевич, наш взводный.
-И куда этого? Камеры и так переполнены!
-Давай в сорок седьмую, там еще место осталось. Да, и , это, включи им там Чебурашку на голопроэкторе, чтоб не скучно было. Что мы звери какие чтоли!
**********************
Закончил 11 классов , поступил в универ на АСИ , летом перед универом решил поработать, устроился практикантом в ИТ , и уже блять через 3 дня пробилась щетина , я ненавижу всех юзеров и выйграл чемпионат по бросанию картриджей!!!!1
*******************
Наглость спамеров поражает своими маштабами. Пришло очередное спам-письмо с заголовком: "ну что сукин сын? попался? я нашла твоJ мыло читай письмо" (!!!).
Вот впервые взяла и прочла...
******************
С форума киноманов... когда разговор зашел о бездуховности голивудских фильмов, один юзверь выдал это:

Джейсон сидел в воронке из под русской ракеты, большинство его сослуживцев, с которыми он был в одном взвоже погибло от русских пуль либо сдались в плен....или...или... они покончили с собой. Джейсон уже сам подумывал о суициде последние шесть часов. Эти гр*ня*ые звуки сводили его с ума. Как ихнее правительство могло упустить что у русских есть такое сильное оружие! Эти звуки...они просто выворачивали мозги, мысли путались, приходил древний животный страх. Черт! Вот опять начинается!
Над полем высоко в небе на огромном атмосферно-космическом корабле возник голографический экран. На экране какое-то странное существо на двух лапках что-то кричало на русском языке....
"Лошаааааааадкааааа!!!!""Медвежеееееноооок!!!!" Джейсон больше не мог терпеть, он бросил свою ЭМ-18 и бросился к оборонительному передвижному дзоту русских! "Ну давайте русские свиньи убейте меня! Убейте меня поскорее, я больше не могу!" - Джей рыдал и колотил по бронированной двери дзота - "убейте меня прошу!"
-И чО им так этот мультик не нравится? - поинтересовался Петруха.
-Пендоссы. чО с них взять. - Ответил Илья Сергеевич, наш взводный.
-И куда этого? Камеры и так переполнены!
-Давай в сорок седьмую, там еще место осталось. Да, и , это, включи им там Чебурашку на голопроэкторе, чтоб не скучно было. Что мы звери какие чтоли!
************
>: Женщина - ангел, но иногда ей обламывают крылья, - и тогда приходится летать на метле.......
<: Женщина - ведьма, но когда ей ломают швабру, приходится летать самолётами)))
*****************
Migulskiy: Хочу завтра в отпуск!
­
Graf: достойное желание. Ах были бы согласны те мудрые отцы, что над тобой сидят, и управляют як недремлющие око. Писал ли челобитную брат мой? И было ли позволенье свыше свершить сее? Чтоб отдохнуть душей и телом, подальше от суеты и мрачных мыслей?
­
Migulskiy: Как есть писал, но дозволения святейшего не видывал, пойду споклоном. в ноги кинусь...
­
Graf: Не горячись. В разведку ты пошли кого моложе. Негоже самому и в ноги падать, По телефону позвони ты деве юной, зовется та что секретаршей, быть может в разговоре том не спешном ты выяснишь свою судьбу героя.

Migulskiy: Та дева володеет кадрами, но скорбная умом, и по сему в незнаньи прибывать назначен... Но вече князь назначал... Там и молвлю слово...

Graf: Крепись. Коль что мы кликнем рать могучую. И сам вооружись, хотя бы водкой, коньяк точнее будет, пронзит он сердце князя, поставленный тобой, и челобитную подпишет он с коньячными порами в голове. Тебе удачи я желаю, а слову нашему ужо пора на баш! Быть мож начальник прочетает
­
Migulskiy: НЕ гоже на суд людской мысль сокровенную пускать, да и прочесть полдела... Понять по сути вот удел...
­
Graf: аут!

­*****************
У меня дома каждый день проходят бои без правил. Раньше жил один с кошаком (от бывшей достался). Он сука умный, ему как собаке игрушки кидаешь, он их приносит. Так вот, сейчас ко мне перехала новая, устанавливает для него свои правила, а в нем естессно кипит дух противоречия... -Типа че за хуйня?
Кароч. сначала она перенесла его наполнитель с корридора (ибо негигиенично) в туалет, который не всегда бывает открыт. Зверь недолго думая ночами стал ссать под ее обувь (я плакал). Потом она решила его надушить (чтоб вкусно пах), он есстессно стал с себя все слизывать, траванулся и проблевался ровняк на ее подушку...
Я вот все ждал, как он ей мстить начнет. Седня просыпаюсь от крика и грохота в корридоре. Картина маслом: Моя лежит и матерится на полу, кошак ухмыляющись светит зрачками из темноты кухни. Оказалось этот умник ночью дотолкал свою миску с водой из кухни до корридора и перевернул ее аккурат рядом со входом в толчок

*****************
В телефонной книжке мобильника вошёл в запись "Жена".
Подписи под кнопками управления: "Изменить" и "Вернуться".
...
Задумался.
*************
ААА: Как на дачу съездили?
БББ: Не хочу даже вспоминать... Ужас!!!
БББ: Вроде выпили всего две бутылки вина на троих и пошли играть в карты.
БББ: В два часа ночи неожиданно отклучили свет. Мы сидим, три придурка, в темноте, базарим... как вдруг услышали: в комнату залетела муха. ТАкой звук Б-З-З-з-з-з-зъ... затем она куда-то села - БЗъ прекратился, и послышался громкий топот: БДЫшь-Бдышь-Бдышь... Затем Б-Зъ продолжилось. Затем она снова куда-то села и опять Бдышь-бдышь-бдышь. Потом снова Бз-з-з-зъ.
ААА: Капец.
БББ: МЫ конечно на утро выяснили, что это сосед к нам приходил за спичками, но увидел, что свет не горит и ушел. Но, блин, ночью спать жутко было... Пля, в доме с гиганской топающей мухой...
**********
Работаю в компании, которая занимается изготовлением печатей. Слыщу страшный смех менеджера. Спрашиваю:
-Что случилось?
- Сделали заказ печати для ООО "Магическая бабка"
Дню сисадмина посвящается:
итак, программа праздника:
12-00 официальное посылание нахуй директора
13-00 соревнования по метанию клавиатур на дальность
14-00 концерт матричного принтера с новым альбомом "ПЫЛЬ, НЕ СМАЗКА, Жизнь- не сказка"
15-00 сходить в туалет
16-00 вернуться из туалета
17-00 торжественное СОЖЖЕНИЕ УБОРЩИЦЫ
18-00 МНОГО ПИВА
19-00 идем в парк, ПИНГУЕМ ламеров
20-00 КОННЕКТ ПРЕРВАЛСЯ , восстановится нескоро :-)))
*************
aaa: Придумал беспроигрышный сюжет к полнометражному фильму, который побьет все кассовые рекорды в России. Значит так: офис, белые воротнички, народ сидит и работает. И тут один из них начинает рассказывать про то, как он купил квартиру и делает там ремонт. Собирается толпа, все слушают и обсуждают. И так на протяжении всего фильма. Судя по тому, как эти сцены проходят в нашей конторе, -- народ повалит в кино толпами, причем многие посмотрят фильм не один раз.
***************
Иду с другом по улице.Посреди улицы стоит чувак метра 2 ростом.Держит в руках картонку с надписью:
"МОЕГО ПАПУ УБИЛИ
НИНЬЗЯ
ПОМОГИТЕ НАДО ДЕНЕГ
НА УРОКИ КАРАТЕ"

Порвало...

***************
С форума про Warhammer 40k: Империум - СССР. Ну вопервых самая обширная территория. Имперский орел=Российский герб. Гвардейцы с криком 'За Императора!' = красноармейцы с криком 'За Сталина!'. Комиссары с табельным на шнурке отсюда же. Инквизиция сильно напоминает КГБ - большие возможности, ограмная власть и всюду видят заговоры и предательства(ересь). Гояче любимый нами Космодесант = до слез любимый ВДВ. Ну и конечно же Император на золотом троне= Ленин в мавзолее. Хотя скорее Ленин - это Робаут Жиллиман т.к. можно прийти и посмотреть. А император это скорее Петр 1. Ну ладно, пускай Лениных будет 2. Ах да, еще сходство. Нас тоже все нелюбят.
***************
пост про то, как MMORPG мешает сексу. комменты:
dzotty: найди кабель подводки его локальной сети и ПЕРЕГРЫЗИ!
lotrin: Попробуйте одеться в костюм тёмной эльфийки. Или сказать, что вы купили себе тир-2 сэт нижнего белья.
amati_fi: нам на свадьбу подарили приставку (давно это было, лет так 13 назад). так вот первую брачную ночь мой тогдашний мушшшшш провел в обнимку с джойстиком.
gilmorn_elemorn а у меня парень ебнутый на пианино...и ситуация "я тут лежу и хочу, давай ты меня потрахаешь, а не пианино" знакома до боли
lady_alien: а он за Орду или за мерсссский Альянс?)
****************
Знакомый недавно рассказал:
Он и ещё трое парней пошли в поход на выходных,место красивое выбрали,рядом с богом забытой деревней,там староверы живут(на урале их много).
Дальше картина маслом,идут 4 здоровых парня в камуфляже,не бритые и на головах банданы.Девочка сидящая возле одного из домов срывается в ужасе от них.Выбегает её мамо и противным голосом орёт:
- ФЕДЯЯЯЯ!!!!ТЕРРОРИСТЫ!!!!
Тут же выбегает мужик с топором и без разговоров несётся рубить их на куски!!!
В общем парни два круга по деревне пробежали пока этот мститель им не поверил)))
***************
XXX: Бля, еще раз: если у тя дома канал на 1Мб, то хоть ты сто компов повесь, шире он не будет. Так что провайдеры идут в хуй
YYY: Ну им виднее, не просто так же эти ограничения.
XXX: Дима, я уже заебся тебе примеры с пожарными магистралями и прочим приводить. будем проще. Ты водку пьешь?
YYY: Ы!
XXX: ВОТ, представим что у тя есть 0,5. Ты можешь выпить ее в одну харю, можешь со мной, можешь с блядями, можешь с куевой хучей бомжей. Если эту поллитру пить вдесяером, водки в ней будет больше?
YYY: Нет есно.
XXX: а теперь представь, что в магазине те продают бутылку ТОЛЬКО при условии, что будешь пить ее один.
YYY: Бля, да эти провайдеры вообще охуели!
************
Rox: Поставил самообучающийся бот на qip infium. Уже 2 чела мне сказали, что с ним интересней общаться.
*************
Bogdan (17:14:35 01/08/2008)
Саня, ты тут?

Sanyok (17:40:21 01/08/2008)
yes, master?

Bogdan (18:52:10 01/08/2008) мдя... ты в тему. Я тут сижу на роботе, хаваю.. тут пришол дедок какой то, вроде к колеге по работе. Подходит ко мне и спрашивает: "можна ли управлять компьютером не касаясь его?" Ну я решил пошутить, говорю "можна" и поворачиваю голову к монитору. Дед тоже. И тут в окне аси на весь экран твоим 36 шрифтом вспливаєт "Yes, Master?" Дед смотрит на меня, смотрит на монитор.. говорит "спасибо" и уходит..
**************
Сейчас сидела разгадывала сканворд. Вопрос: колдун с бубном? 5 букав, последняя Н... Минут через пять исправила АДМИН на ШАМАН....о_О
*************
ххх:
ща прикол был на работе:
короче пошёл я в туалет...ну и по привычке сначала включаю свет (который оказался включенным, т.е. я его выключил) и начинаю ломиться в дверь... он закрыта, а оттуда голос: "НЕ НАДО!!"
*************
начальник отжег. девочка говорит *у меня стержни кончились в карандаше*. он отвечает *иди сюда, я тебе вставлю,только дверь закрой*
******************
ххх: Я на работе тоже в том числе на телефоне сижу. Правда, у нас постоянные клиенты почти все какие-то дурацкие. Считают, что раз они не поленились позвонить, то и заказ у них должен принимать сам директор.
ууу: И что, ты директора каждый раз гоняешь к телефону?
ххх: Да ну, он что, дурак бегать? У него система! Он меня заставил сначала говорить по телефону высоким голосом и, если его попросят, перейти на низкий и притворяться им.
******************
ххх: сегодня решил положить ху" на работу, так пришла новая секретарша шефа и подняла его, сцука!!!
********************
Smumer: Меня мало чем можно удивить, но стая голубей, перелетающая дорогу на ЗЕЛЕНЫЙ свет над пешеходным переходом - это немного слишком...
************
Утром муха непонятным образом попала в копир, с пол часа отойти не могли после того как офис-менеджер несколько раз пыталась шолбаном сбить ее с копии документа.
****************
YOлка: покупали ноутбук. продавец, отдавая нам коробку с ноутом, говорит: "только не желательно есть за ноутбуком и пачкать клавиатуру. В качестве ОБЕДЕННОЙ клавиатуры могу предложить вам отдельную, более дешевую."
************
Krechet: Пришла смс: "Слушаю музыку. Вспоминаю. Такая блин вечная молодость. Вас вспоминаю. От нихуя се мы жгли. Ностальгия у меня. Овца."
Krechet: Сижу охуеваю. Через несколько секунд еще смс: "То есть Маха. Проклятый Т9 "

---

ПЕРЛЫ С РОЛЕВЫХ ИГР


"Они меня из плена выгнали..."

***

Мастер:
Ты поднимаешься по чёрной-чёрной лестнице, открываешь чёрную-чёрную дверь, подходишь к чёрному-чёрному столу, на котором стоит чёрный-чёрный гроб... Крышка гроба медленно, со скрипом, открывается и ...
Игрок:
И тут я как рубану мечом по этой чёрной руке.
Мастер:
???
Игрок:
А не фиг. Я эту сказку знаю.

***

-Вот сейчас отобьёмся и пойдём тарелку мыть...

***

- Я достаю из голенища кинжал и бью...
-Он же в двух метрах от тебя!
- Ну...Это был двуручный кинжал!

***

-Я думаю вам стоит спросить что им нужно, и дать хотя бы половину...
-Ты предлагаешь забить Артура до полусмерти?!

***

-Посылаю сигнал SOS.
-Сигнал ловит быстроидущее эстонское судно!

***

- Только после вас...
- Нет, только после вас.
- Тьфу ты! Не вход в камеру пыток, а банкетный зал!

***

..."Я соблагоизваливаю вас атаковать!"

***

..."Не целься в меня из арбалета. Убью!"

***

Подходит орк к Саурону и шарах его ятаганом по спине. Саурон оборачивается:
- Ты, что, клыкастый, офигел?!
- А Вы, Владыка, правила читали? "Все оружие проверяется на хозяине. "

***

"Ваш король мне не Ричард!.. Тьфу, то есть, ваш Ричард мне не король."

***

"Если Его Сиятельство не хочет сейчас идти за дровами, значит потом оно моет котел."

***

"Это боевая стойка? Интересно, а в приличном обществе ты будешь так стоять?"

***

- Я скромный проповедник, питаюсь росой да кузнечиками...
- Да? А топор тебе зачем?
- А как я кузнечиков ловить буду? Я же хилый, они меня забьют без топора.

***

-Интересно, у эльфов был дисбат?
-Будет.

***

- Я, между прочим - Смерть. Всякий, кто ко мне прикоснется, или к кому я прикоснусь - умрет.
- Та-а-ак... Поймайте ее мешком.

***

(поле боя)
Мастер:
- Ты же убит, почему ходишь?
Убитый:
- Да он меня неправильно убил. Не правильно...
Мастер:
- Что у нас по правилам? Излагай.
Убитый:
- Да не знаю я правила... Но он неправильно меня убил.

***

-Ну, что, отправим кого-то за водой, или будем брать в плен водоносов?

***

- Лагерь брошен, сожжен, а племя бегает по лесам, там их и ищите. Из неунесенных ценностей, вот, один носок н ветке висит.
- А я думал, это ваше боевое знамя
- Однако, и репутация тут у наших носков... Правильно, господа, не расслабляйтесь.

***

-Я не догоню - арбалетный болт догонит.

***

- Подсудимый, чтобы долго не болтать, Вы обвиняетесь во всех смертных грехах. Признаете себя виновным?
- Нет!
- Занесите в протокол: "На суде проявлял упрямство и отпирался." Напоминаю, что чистосердечное признание, возможно, смягчит Ваше наказание.
- Что, вместо костра на медленном огне?
- Запишите: "Издевался над судом и открыто не одобрял методы Святой Церкви." Так, что, будем признаваться?
- Ладно. Убивал. В основном, в бою, но... Давал ложные показания, вот и сейчас на себя клевещу. Ну и, конечно, прелюбодействовал, потому, что ###&@"!** я Вас, Ваше Преосвященство, и Вашу инквизицию...


***

- Ну, как дежурство? Все спокойно?
- В принципе да, вот, холодно только и маньяк (Маньяк - игрок, по ночному времени ползающий по полигону, режущий зазевавшихся и делающий прочие мелкие пакости.) под стеной сидит.
- А ну, дай посмотреть. Ой точно сидит! А почему в плен не идет? Мы б чаем напоили.
- Предлагал, он молчит. Дикий какой-то.

***

-Кто видел моё приворотное зелье?!
-Я, любовь моя.

***

-Гхм...Ты убит...И судя по количеству ударов, тебя не примут даже Залы Мёртвых.

***

-Мы перелезем через стену, и застанем Линварда врасплох...
-А если там не будет стены?
- Скорее там не будет Линварда.

***

- А теперь отведите меня домой!
- Мы и идём домой...
- Не к вам!

***

Мастер: Как вы умудрились захватить именно оборотня - на полигоне 110 вампиров и всего 3 гару?!
Тореадоры: (Невнятно бормочут и переглядываются, пока один не подаёт голос) Само приползло..

***

-На тебя несётся толпа орков...
-С воинственным криком "Ура" бегу в противоположную сторону!

***

На игре "Icewind Dale: Warriors of Winter" подходит к мастеру главарь варваров.
-Мастер, извини, тут такая проблема... мне бумажку свернутую дали, там квест был написан... я ее съел случайно, где новую найти?

***

-А вот через триста лет и посмотрим, кто тут эльф!

***

-Я не эльф!!!
-Ну да...
-Вот умру, увидите!
-Не увидим...Люди столько не живут.

***

- Они жили долго и счастливо, и умерли в один день...
- С кем?!
- Ну, вот ты и решай с кем тебе умирать.
- С мастером!

***

(у стен замка)
- Ну, что делать будем?
- Чем быстрее поштурмуем, тем быстрее поедим. ВПЕРЁД!

***

(идёт казнь)
Жертва:
- Ну так что, я уже догорел, или мне ещё долго тут стоять и гореть?
Мастер:
- Сщас проверю... Ладно. Догорел уже. Иди.

***

(после игры)
- Трупы, лягте ровнее - вас фотографируют.

***

-В этом платье он меня не узнает. Надеваю я его редко...

***

-...Ещё неизвестно насколько ты сам достал Бога!
- Я оракул! Он меня ПОСЛАЛ!

***

-Буду королевой, переименую свою столицу в "Нафиг"!
-Замечательная идея. Представь как будет расти твоя популяция с каждым посланным!

***

-Не лицо, а человечья морда....

***

-...У тебя в глазах НЕМНОГО троится.

***

-Шли в брод... Заблудились.

***

-А что такое белая горячка??
-Вон видишь пригорок, нам нем 2 дерева, если покажется, что их 4 - значит это белая горячка.
- Там 1 дерево

***

-В зале находилось человек сорок гномов.

***

- Тут труп не пробегал?
- ...???
- Ну труп, обычный такой, с мечом бегает... не видели?
- ...!!!
- Блин, что за люди... придется так искать...

***

- Первый удар - оглушение, второй - смерть. Если в течение пяти минут не перевязать место, куда ранили, то он умрет. Брать, разумеется, живыми. Перевязывайте!
- Шею, что ли, замотать?

***

-Это не раскол, это спасение по частям.

***

"Выражение клюва птицы..."

***

-Ворон, ты птица вещая, накаркай мне...

***

-Ты не выйдешь за этот вход!

***

-Глас будет за вами наблюдать...

***

-Не смей умирать! Я тебя живого хочу убить!

***

-Он тебя действительно съесть хотел. Это у него не оригинальный способ знакомства с девушками

***

-Мне всех магов вырубать, начиная с МАСТЕРА?

***

"Так... эльфы у нас поклоняются Нальгире, богине Красоты. Вон она, кстати идет. Ну, вон та, бородатая, по имени Пит... "

***

- Я же просила, без пошлостей!
-Это не пошлость, это констатация факта. Разве я виновата, что у нас такие пошлые факты?

***

- Мы просто влезли с Максом на башню... а она взяла и развалилась...
- А ты помнишь, что кричала?
- Ну... Хеймдалль тревога... убирайте палатку...
- ...и "Макс отдай штаны"...

***

Строял форт. Его заняли Свободные - чуть больше десятка. Потом их выбили варвары - полтора десятка. Их - орки, 2 десятка. Их - Сегарры (коты) - двое)
Орки объясняют: их было больше!

***

- Расскажи мастеру как я выгляжу.
- Ну ты выглядишь, ты и рассказывай!
- Но я же себя не вижу!

***

-Дорогие друзья, у меня хорошая новость: вы все под моим полным контролем на ближайшие 30 минут - я добавил яд змеи в котелок с чаем...

***

- Я охотился на него весь день, потравил семь человек, прирезал двух его любовниц, а он даже не заметил!!
- Не скажи. Мне пришлось заводить новую....

***

-Жуй сам и не мешай жевать другим!

***

-Ты, я, он, она, они... итого семеро...

***

-Господин де Кренье, сдайте, пожалуйста, вилку... черт ,Мэй, держи его!

***

- У тебя появляется дикое желание повилять хвостом...
- У меня нет хвоста!
- Хвоста нет, а желание есть.

***

- ...Попала ему по вышеуказанному месту.
- Почему эти места так высоко указаны?!

***

- Твоё тело нагло заявляет, что ему хорошо... Без тебя!

***

Вас пытали. Бойца долго били по почкам. Сколько чувства? Ну, ты заметил легкие касания... снайпера подвесили на всеобщее обозрение. Чувствуешь жуткий дискомфорт. Псионика... ну, на тебя подули, и ты потеряла сознание.

***

- У меня твой меч!!! Я съем его)))

***

- Башню не трогай! Опять как всегда получится...мы ещё ту до сих пор не восстановили...

***

Разговор двух и из ОДНОЙ команды:
- Ты меня убила!
- Ой...извини...(через пару минут)ты жива?
- Нет, ты же меня убила...
- А, ладно. Ну я пошла?
- Иди, иди)))

***

- Она сломала мне палец.
- Так молодец, скажи спасибо, что не откусила.

***

Эт кто поймет:
- Пойдем глубже (имелось ввиду в лес)
- Не могу...я застрял!

***

Клан эльфов:
- Я хочу вам сказать, что вы все неотесанные орки!
- И мы тебя полностью поддерживаем!

***

- Скажи мне как честный орк честному орку...

***

- Если я дам ему право выбора - он ошибётся, потом придётся отправлять его к Дьяволу...
- Почему к Дьяволу?!
- Потому что когда вам дают право выбора вы всегда выбираете не то!

***

- Спросишь у рода...
- Кого?!
- У РОДА!

***

-Я не блондин, у меня раса такая!

***

- Тогда я бью ногой вбок, и кулаком в челюсть...
- Почему меня?! Я же мастер!!!

***

-Всё равно, я держусь за корму!- сказала милая леди, стоя на носу.

***

- Дышит? Не дышит? Какая жалость!

***

- Леди, не пугайте, мне ещё с вами играть! ^_^

***

-Твои враги мертвы.
-Хорошо. Как на это реагирует труп?

***

-Валары это переживут... Они вообще всех переживут.

***

-Ты попадаешь в сад...
-Лиственный, или хвойный?

***

На полигонке:
2 мага попеременно кастуют, пытаясь вылечить болезнь. Получается не очень хорошо... На тайм-стопах попеременно слышится "Мастер - Козёл,... Мастер - Козёл". Мастер по магии (подходит сзади): "Ме-е-е-е-е?".

***

Игрок хотел стать невидимым. Заявка на "исполнение желания": "Я хочу исчезнуть...".

***

...- Хорошо. Тогда так: мы здесь очень ценим чистоту и аккуратность. Ты в библиотеке руки мыла?
Недоуменное молчание.
- Отвечай.
- Нет, но...
- Хорошо.. я ценю честность... ТАM НЕТ КРАНА.

***

- Мастер, эти двери на меня наезжают!

***

- Свадьба - это прекрасно. Не забудьте подраться!

***

Мастер: - Он стал рейнджером после того, как вы долго бродили по лесам Подземья....
Игрок: - Какие еще леса Подземья?
Мастер: - Обычные, из сталактитов и сталагмитов...

***

Мастер: "Абрабгрррхррряк!" // изображая звук, с которым копье персонажа пронзило бедного бандита...

***

Игрок: - Скажите, а гоблинов есть можно?...

***

Игрок Љ1 (собираясь в поход) : - Так, мы берем целую повозку мяса, цыпленка королевского грифона...
Игрок Љ2: - А также клетку и смирительную рубашку для этого психа!!..

***

Игрок (маг): Прячусь, изображая бородавку на спине своей ездовой жабы.

***

Игрок Љ1 (по мысленной связи): - Ну что, убьем его? И кишки грифону?
Игрок Љ2 (по мысленной связи): - Погоди, может, он чего полезное знает.
Игрок Љ2 (вслух): - Итак, ты нам можешь какую-нибудь ценную информацию дать?
Мастер (мирный NPC-священник): - Нет, я уже рассказал вам все, что знал. Помогите мне добраться до короля, все должны услышать об этой ужасной катастрофе.
Игрок Љ1: - Хорошо. Закрой глаза и заткни уши. (Мастеру): И кастую.. кастую.. кастую... телепорт в королевский замок.

***

На игре по миру Гарри Поттера. Поздняя ночь (то есть раннее утро), Орден Феникса и авроратник все никак не могут найти последнюю решающую подсказку, психуют, уже по-жизни спрашивают у Мастера:
- Слушай, ну мы весь полигон перерыли! И дома аристократии и мусорные баки - не нашли! Ну где этот дурацкий знак?!
Мастер, вылетая за дверь:
- Ой, блин, я забыл его повесить!

***

- Вы забыли меня в этом жутком замке! Вы хоть подумали, что они там со мной могли сделать! ... подождите, я сейчас сменю внешность обратно на 15-ти летнего, чтобы это было проще представить.

***

- Мне делать было нечего, кроме как читать по губам у этой лошади!

***

-... Но наткнулась только на голого бывшего коня

***

- Слушай, вот ты был мастером: почему меня на поле боя отправили в мертвятник? Меня же никто не бил!
- Давно отправили?
- Дня два назад. Уже думаю домой ехать.
- А, так это ты у нас Отмеченный?
- Да.
- Ясно. Мастер просто пошутил.
- ?!
- Тебя должны были убить вчера.
- ?!
- Подумаешь, убили днем раньше...

***

"- На среднестатистического дракона, например, понадобятся пять эльфов...
- Живых или мёртвых?"

***

- Он пойдет пешком?
- Он пойдет на лошади.

***

- Сколько дней назад в вашем лагере наступил голод?
- Два.
- И вы продержались? Без пива и сухарей?!
- Ну - у... С нами делились эльфы.
- Но они же ваши враги!
- А если мы вымрем или уйдем, им драться не с кем будет.
- Нет, Вел, ты лучше спроси, откуда у эльфов пиво?!

***

ДМ:"Итак, вечер того же дня, после сельского праздника у всех раскалывается голова и подкашиваются ноги, стоит один лишь Лирмо
Игрок-орк:Это еще почему?!
ДМ:Он - бард, ему не привыкать...

***

На словеске:
Мастер: Вы заходите в чулан и видите существо: такое лохматенькое, кругленькое, с одним большим глазом...
Игрок: Бихолдер, что ли?!
Мастер: ну, не совсем, но похоже... Ма-аленький только...
Игрок: Засушенный?..

***

Мастер, слушая рассуждения игроков о собственных планах грустно-лирически:
- С ума сойти, какая я по-вашему должна быть расчётливая... Это не правда! Мне просто скучно!!!

***

- Возьми, нацепи мои тапочки...
- Зачем ты держишь тапочки НА ЦЕПИ??!!

***

Мастер: Какое заклинание тебе удается лучше всего?
Игрок: Фаербол!

***

- Мы запустим туда вампира, и она будет у них сосать, совершенно спокойно!

***

- Вас больше чем я!

***

"Кираса с булатной юбкой"

***

"открыл струйный огонь" (подразумевался огнемет)

***

Это неправильные вампиры! Они сосут неправильную кровь!

***

К группе эльфов прибегает довольный хоббит (игра Всевластие): "О великие эльфы, там эта... эта... короче Арагор Нарсил обмывает и всех зовет"
Реакцию эльфов представить самостоятельно

***

в разгар католической свадьбы прибегает друидка и кричит из под стены: "Мы только что провели обряд и отменили христианство"
жених: "Нам ничего не помешает!"

***

На игре где фаерболы отыгрывались шишками, разозленный на магов игрок бросается на них с криками:
"МАГИ-ШИШКИ-ЕБС!!!"
Позже эта фраза стала крылатой во всем Нижнем Новгороде.

***
(из рассказов ролевиков)
Ролевка - в большой степени театр. Для самих игроков, конечно, но порой появляются нечаянные зрители... ролевые имена опускаю, чтобы не объяснять, что к чему...

Укрепленный лагерь. Ночь. Все освещено только светом полной луны. Пара человек на посту у ворот. Обстановка достаточно нервная - уже было отбито две мощных атаки, причем в темноте так и не поняли, кто же пытался штурмовать. Но брали всерьез. Короче, готовы стрелять в любую тень - стрелы на тетивах, готовность номер один))

Тут появляется персонаж, до этого предательски умертвивший одного из наших. Его сразу на прицел, свистим командира. Тот начинает разбирательство, тут слышу - "вон еще один!" Несемся с напарником на голос, видим - да, метрах в четырех от нас между деревьями маячит фигура. Естественно, луки в полный натяг:
- Кто ты, назови себя!
Оттуда:
- А зачем вам?
Мы, сразу заводясь:
- Отвечай немедленно!
Отнекивается... долго пытаемся выяснить, кто он и что тут делает - безуспешно... опять свистим командира. Тот тоже начинает допрос и тоже с тем же результатом. Наконец не выдерживает (помните, мы сейчас жутко подозрительные) и угрожающе так той фигуре:
- Считаю до трех, потом даю приказ лучникам (луна нас освещает вполне достаточно, чтобы видеть натянутые луки). РАЗ! ДВА!..
В ответ:
- Карпов Алексей устроит?
Пауза... потом минут десять неигровая ситуация - все, кто был у ворот, просто валяются. На наш дикий ржак даже ГМ примчался...

---

Любители ролевых игр настолько суровы, что...


... что и пенку в палатку делают из текстолита
... что встретив в лесу медведя, бьются с ним по хитам
... отыгрывают минералку водкой
... на строяк двудневной игры вывозят три КАМАЗа кирпича
... что спят, едят, моются и занимаются любовью не снимая доспехов
... бреются резиновыми топорами и вместо пенки для бритья пользуют клей "Момент"
... что заваривают роллтон прямо во рту
... заезжают на полигон за неделю, а если будет строяк, то за две
... лесники рассказывают своим детям страшные сказки с их участием
... количество бабушек-грибников с инфарктом по всей стране исчисляется сотнями
... подняли производство текстолита на уровень, не достижимый даже при СССР
... отыгрывают яд слабительным
... об их тканевые стены можно проводить краш-тесты
... при штурме скидываются на пальцах, кто сегодня за таран
... научились реконструировать самих себя 20-летней давности
... во время бугуртов жители марса принимают их за свой десант
... что могут разжечь костер бумажкой с надписью "фаербол"
... в лесу их боятся даже комары
... что пьют некипяченую воду из отравленных стоками рек
... могут выйти на стальной бугурт в бодиарте, изображающем кольчугу
... текстолитовым мечом умудряются блокировать прут арматуры
... что их не пускают на Выборг из-за привычки пробивать текстолитом шлемы
... что челябинские мужики годятся только на роли прекрасных эльфов
МАСТЕР ВСЕГДА ПРАВ!


Мастер не спит, мастер отдыхает.

Мастер не пьет, мастер восстанавливает силы.

Мастер не флиртует, мастер загружает игроков.

Мастер не кричит, мастер убедительно излагает свою точку зрения.

Мастер не ошибается, мастер принимает рискованные решения.

Мастер не опаздывает, мастера задерживают важные дела.

Мастер не мямлит, мастер делится размышлениями.

Мастер не упрям, мастер последователен.

Мастер не играет в компьютерные игры, мастер размышляет над стратегией.

Мастер не забывает, мастер просто не засоряет память излишней информацией.

Мастер не гонит, мастер привносит в игру новые элементы.

Мастер не трус, мастер поступает предусмотрительно.

Мастер не любит сплетен, мастер внимательно выслушивает мнения игроков.

Мастер не чешет в затылке, мастер обдумывает решение.

Мастер не неуч, мастер предпочитает творческую практику бесплодной теории.

Мастер не кривится, мастер улыбается без энтузиазма.

Мастер не любит подхалимов, мастер дает роли игрокам, понимающим его идею.

Мастер не переносит истерик, мастер уважает людей, хорошо вживающихся в образ.

Мастер не терпит групповщины, мастер ценит сыгравшиеся команды.

Уважай мастера, он мог быть и хуже.