поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем
И сказал Бог всем: молитесь же так: 
Отче наш, иже еси в моем PC! Да святится имя и расширение Твое.
Да прийдет Прерывание Твое; да будет воля Твоя и на винте,
как в RAM'e.
И прости нам дизассемблеры и антивирусы наши,
как Копирайты прощаем мы.
И не введи нас в Exception Error, но избавь нас от зависания;
ибо Твое есть адресное пространство, порты и регистры.
Во имя CTRL'a, ALT'a Святого DEL'a и всемогущего RESET'a,
во веки веков, Enter!
читать дальше
******************
Отец.. Сын.. Святой дух...
имя мне никто и ник мой никто.
есть Отец - Генеральный директор,
Сын его - Менеджер...
а Святой дух - системный администратор!
никто не знает где он, но он вездесущь и всевидящь.
*****************
Цитата
"Он-лайн игра -- маленькая виртуальная модель реального мира."
данунах. так и представил себе (сползая медленно под стол в истерике):
- как ты ходишь по улицам и убиваешь собак и кошек, чтобы поднять свой левел (кач)
- ловишь голубей, потрошиш, сдаешь на рынке мясо под видом курицы, чтобы получить немного денег (фарм)
- покупаешь топоры, посохи, мечи, одеваешь валенки/шубу/кэпку потолще, чтобы собаки/кошки/голуби/люди тебя дольше не смогли запинать (эквип)
- вступаешь в стычки с людьми другой расы, валишь их, чтобы поднять свой рейтинг в своей расе (ЦП, ПvП, фан)
- три раза в сутки участвуешь в большой войне между расами на черкизовском рынке, чтобы иметь право накопать побольше чего-нибудь
- иногда пытаешься вставить загадочные талики при помощи шаманства с камумшками в свои топоры/посохи/мечи
- постоянно жрёшь наркотики, чтобы быть бесстрашнее, и сильнее пинать кошек/собак/людей
буагагагагагагааа... тебе пора в клинику, студентам нужен биоматериал для исследований
**********************
Реальный случай, рассказали друзья с Украины:
Сидят значит как-то они (друзья) на лавочке, пьют пиво, подходит тут к ним бабуля, с пачкой листовок и протягивает им несколько штук, один из них ожидая не понимания:
- Нам бабуля спам не нужен!
Та огорчённо кладёт в сумку свои листовки и скорчив обиженное лицо злобно им кидает:
- Ну и пожалуйся сис-админу ламер поганый!
Разворачивается и ковыляет к другой лавочке. Друзья чуть пиво не выронили
**********************
контекст: двое взрослых мужчин говорят о подводной охоте...)
Но самый кайфовый тип охоты, это никому не известная секретная охота на мух. Я даже думаю, как-нибудь снова ею заняться (наверно близиться старческий маразм :-)). Мы с чуваком делали из деревянных прищепок самострельчики,
которые стреляют спичками (он у меня до сих пор в шкафу валяется). А потом придумали заточить спичку и охотиться на мух. Чтобы попасть, надо подобраться к ней примерно на 1 см, иначе спичка не попадет. Вот это настоящая охота :-)) Подкрадываешся к добыче медленно-медленно и потом стреляешь. Особой кайф я ловил, стреляя сквозь лист. Мухе сидит на листе и тебя не видит, а сквозь лист видна ее тень, так что можно выстрелить практически в упор. Самые осторожные большие серые мухи. В них попасть практически невозможно. Больших жирных мы называли "Антрекотами". К ним подобраться проще и попасть легче, потому что они мягкие. Обычные мелкие мухи не кайф, их спичкой часто просто разрывает, а зеленые - крепкие, от них спичка отскакивает, в них надо попадать в границу между туловищем и брюшком.
А потом мы стрелы с наколотыми трупами втыкали в землю, как частокол с черепами :-)) и их потом сжирали муравьи. Вот это настоящий спорт, и к тому жде совершенно безвредный для окружающей среды :-))
**********************
-- Сова меня всегда смущала. Чихает и не помнит, что чихнула. Говорит плохо. Органика какая-то.
-- Стволовой инсульт. И чихи ее от этого...
-- А ослик -- это классика. Пограничник-манипулятор. С садо-мазохистскими чертами: "Какого он был цвета? Какого он был размера?". Специально пятачка до слез доводит.
-- Пятачок и сам хорош. Дебил.
-- Вот именно. Чего дебилу намекать? Сказал бы прямо: "У меня день рождения, подарки несите сюда. Шарики выбирайте большие и зеленые".
-- Действительно. С дебилами можно и прямо.
-- И хвост. Сюжетная линия с хвостом совершенно шизоидная. Как это у него оторванный хвост заново прирос?
-- Он не прирос. Его просто в анус вставили.
-- Да он им шевелит! Посмотри!
-- Да вижу. Сфинктер такой. Мощный.
(c) Эклеровна
********************
Aliena (12:17:18 14/08/200
по уточненным данным в утренней катастрофе в шкафу погибло 3 бокала и одна мороженница. восстановительные работы на этот час не завершены
Ба (12:17:39 14/08/200
существует ли версия проишествия -терракт?
Aliena (12:18:29 14/08/200
скорее всего = несчастный случай, шкаф уже лет 10 находился в аварийном состоянии, крепления не выдержали. Бася?
Ба (12:19:21 14/08/200
как реагируют на проишествие власти? какие будут предприняты меры по предотвращению подобных случаев?
Aliena (12:20:56 14/08/200
глава комитета национальной безопасности сообщил, что предпринимает все меры по переселению пострадавших в новый шкаф, но проблема в том, что средств в местном бюджете пока недостаточно
******************
С форума киноманов... когда разговор зашел о бездуховности голивудских фильмов, один юзверь выдал это:
Джейсон сидел в воронке из под русской ракеты, большинство его сослуживцев, с которыми он был в одном взвоже погибло от русских пуль либо сдались в плен....или...или... они покончили с собой. Джейсон уже сам подумывал о суициде последние шесть часов. Эти гр*ня*ые звуки сводили его с ума. Как ихнее правительство могло упустить что у русских есть такое сильное оружие! Эти звуки...они просто выворачивали мозги, мысли путались, приходил древний животный страх. Черт! Вот опять начинается!
Над полем высоко в небе на огромном атмосферно-космическом корабле возник голографический экран. На экране какое-то странное существо на двух лапках что-то кричало на русском языке....
"Лошаааааааадкааааа!!!!""Медвежеееееноооок!!!!" Джейсон больше не мог терпеть, он бросил свою ЭМ-18 и бросился к оборонительному передвижному дзоту русских! "Ну давайте русские свиньи убейте меня! Убейте меня поскорее, я больше не могу!" - Джей рыдал и колотил по бронированной двери дзота - "убейте меня прошу!"
-И чО им так этот мультик не нравится? - поинтересовался Петруха.
-Пендоссы. чО с них взять. - Ответил Илья Сергеевич, наш взводный.
-И куда этого? Камеры и так переполнены!
-Давай в сорок седьмую, там еще место осталось. Да, и , это, включи им там Чебурашку на голопроэкторе, чтоб не скучно было. Что мы звери какие чтоли!
**********************
Закончил 11 классов , поступил в универ на АСИ , летом перед универом решил поработать, устроился практикантом в ИТ , и уже блять через 3 дня пробилась щетина , я ненавижу всех юзеров и выйграл чемпионат по бросанию картриджей!!!!1
*******************
Наглость спамеров поражает своими маштабами. Пришло очередное спам-письмо с заголовком: "ну что сукин сын? попался?
я нашла твоJ мыло читай письмо" (!!!).
Вот впервые взяла и прочла...
******************
С форума киноманов... когда разговор зашел о бездуховности голивудских фильмов, один юзверь выдал это:
Джейсон сидел в воронке из под русской ракеты, большинство его сослуживцев, с которыми он был в одном взвоже погибло от русских пуль либо сдались в плен....или...или... они покончили с собой. Джейсон уже сам подумывал о суициде последние шесть часов. Эти гр*ня*ые звуки сводили его с ума. Как ихнее правительство могло упустить что у русских есть такое сильное оружие! Эти звуки...они просто выворачивали мозги, мысли путались, приходил древний животный страх. Черт! Вот опять начинается!
Над полем высоко в небе на огромном атмосферно-космическом корабле возник голографический экран. На экране какое-то странное существо на двух лапках что-то кричало на русском языке....
"Лошаааааааадкааааа!!!!""Медвежеееееноооок!!!!" Джейсон больше не мог терпеть, он бросил свою ЭМ-18 и бросился к оборонительному передвижному дзоту русских! "Ну давайте русские свиньи убейте меня! Убейте меня поскорее, я больше не могу!" - Джей рыдал и колотил по бронированной двери дзота - "убейте меня прошу!"
-И чО им так этот мультик не нравится? - поинтересовался Петруха.
-Пендоссы. чО с них взять. - Ответил Илья Сергеевич, наш взводный.
-И куда этого? Камеры и так переполнены!
-Давай в сорок седьмую, там еще место осталось. Да, и , это, включи им там Чебурашку на голопроэкторе, чтоб не скучно было. Что мы звери какие чтоли!
************
>: Женщина - ангел, но иногда ей обламывают крылья, - и тогда приходится летать на метле.......
<: Женщина - ведьма, но когда ей ломают швабру, приходится летать самолётами)))
*****************
Migulskiy: Хочу завтра в отпуск!
Graf: достойное желание. Ах были бы согласны те мудрые отцы, что над тобой сидят, и управляют як недремлющие око. Писал ли челобитную брат мой? И было ли позволенье свыше свершить сее? Чтоб отдохнуть душей и телом, подальше от суеты и мрачных мыслей?
Migulskiy: Как есть писал, но дозволения святейшего не видывал, пойду споклоном. в ноги кинусь...
Graf: Не горячись. В разведку ты пошли кого моложе. Негоже самому и в ноги падать, По телефону позвони ты деве юной, зовется та что секретаршей, быть может в разговоре том не спешном ты выяснишь свою судьбу героя.
Migulskiy: Та дева володеет кадрами, но скорбная умом, и по сему в незнаньи прибывать назначен... Но вече князь назначал... Там и молвлю слово...
Graf: Крепись. Коль что мы кликнем рать могучую. И сам вооружись, хотя бы водкой, коньяк точнее будет, пронзит он сердце князя, поставленный тобой, и челобитную подпишет он с коньячными порами в голове. Тебе удачи я желаю, а слову нашему ужо пора на баш! Быть мож начальник прочетает
Migulskiy: НЕ гоже на суд людской мысль сокровенную пускать, да и прочесть полдела... Понять по сути вот удел...
Graf: аут!
*****************
У меня дома каждый день проходят бои без правил. Раньше жил один с кошаком (от бывшей достался). Он сука умный, ему как собаке игрушки кидаешь, он их приносит. Так вот, сейчас ко мне перехала новая, устанавливает для него свои правила, а в нем естессно кипит дух противоречия... -Типа че за хуйня?
Кароч. сначала она перенесла его наполнитель с корридора (ибо негигиенично) в туалет, который не всегда бывает открыт. Зверь недолго думая ночами стал ссать под ее обувь (я плакал). Потом она решила его надушить (чтоб вкусно пах), он есстессно стал с себя все слизывать, траванулся и проблевался ровняк на ее подушку...
Я вот все ждал, как он ей мстить начнет. Седня просыпаюсь от крика и грохота в корридоре. Картина маслом: Моя лежит и матерится на полу, кошак ухмыляющись светит зрачками из темноты кухни. Оказалось этот умник ночью дотолкал свою миску с водой из кухни до корридора и перевернул ее аккурат рядом со входом в толчок
*****************
В телефонной книжке мобильника вошёл в запись "Жена".
Подписи под кнопками управления: "Изменить" и "Вернуться".
...
Задумался.
*************
ААА: Как на дачу съездили?
БББ: Не хочу даже вспоминать... Ужас!!!
БББ: Вроде выпили всего две бутылки вина на троих и пошли играть в карты.
БББ: В два часа ночи неожиданно отклучили свет. Мы сидим, три придурка, в темноте, базарим... как вдруг услышали: в комнату залетела муха. ТАкой звук Б-З-З-з-з-з-зъ... затем она куда-то села - БЗъ прекратился, и послышался громкий топот: БДЫшь-Бдышь-Бдышь... Затем Б-Зъ продолжилось. Затем она снова куда-то села и опять Бдышь-бдышь-бдышь. Потом снова Бз-з-з-зъ.
ААА: Капец.
БББ: МЫ конечно на утро выяснили, что это сосед к нам приходил за спичками, но увидел, что свет не горит и ушел. Но, блин, ночью спать жутко было... Пля, в доме с гиганской топающей мухой...
**********
Работаю в компании, которая занимается изготовлением печатей. Слыщу страшный смех менеджера. Спрашиваю:
-Что случилось?
- Сделали заказ печати для ООО "Магическая бабка"
Дню сисадмина посвящается:
итак, программа праздника:
12-00 официальное посылание нахуй директора
13-00 соревнования по метанию клавиатур на дальность
14-00 концерт матричного принтера с новым альбомом "ПЫЛЬ, НЕ СМАЗКА, Жизнь- не сказка"
15-00 сходить в туалет
16-00 вернуться из туалета
17-00 торжественное СОЖЖЕНИЕ УБОРЩИЦЫ
18-00 МНОГО ПИВА
19-00 идем в парк, ПИНГУЕМ ламеров
20-00 КОННЕКТ ПРЕРВАЛСЯ , восстановится нескоро :-)))
*************
aaa: Придумал беспроигрышный сюжет к полнометражному фильму, который побьет все кассовые рекорды в России. Значит так: офис, белые воротнички, народ сидит и работает. И тут один из них начинает рассказывать про то, как он купил квартиру и делает там ремонт. Собирается толпа, все слушают и обсуждают. И так на протяжении всего фильма. Судя по тому, как эти сцены проходят в нашей конторе, -- народ повалит в кино толпами, причем многие посмотрят фильм не один раз.
***************
Иду с другом по улице.Посреди улицы стоит чувак метра 2 ростом.Держит в руках картонку с надписью:
"МОЕГО ПАПУ УБИЛИ
НИНЬЗЯ
ПОМОГИТЕ НАДО ДЕНЕГ
НА УРОКИ КАРАТЕ"
Порвало...
***************
С форума про Warhammer 40k: Империум - СССР. Ну вопервых самая обширная территория. Имперский орел=Российский герб. Гвардейцы с криком 'За Императора!' = красноармейцы с криком 'За Сталина!'. Комиссары с табельным на шнурке отсюда же. Инквизиция сильно напоминает КГБ - большие возможности, ограмная власть и всюду видят заговоры и предательства(ересь). Гояче любимый нами Космодесант = до слез любимый ВДВ. Ну и конечно же Император на золотом троне= Ленин в мавзолее. Хотя скорее Ленин - это Робаут Жиллиман т.к. можно прийти и посмотреть. А император это скорее Петр 1. Ну ладно, пускай Лениных будет 2. Ах да, еще сходство. Нас тоже все нелюбят.
***************
пост про то, как MMORPG мешает сексу. комменты:
dzotty: найди кабель подводки его локальной сети и ПЕРЕГРЫЗИ!
lotrin: Попробуйте одеться в костюм тёмной эльфийки. Или сказать, что вы купили себе тир-2 сэт нижнего белья.
amati_fi: нам на свадьбу подарили приставку (давно это было, лет так 13 назад). так вот первую брачную ночь мой тогдашний мушшшшш провел в обнимку с джойстиком.
gilmorn_elemorn а у меня парень ебнутый на пианино...и ситуация "я тут лежу и хочу, давай ты меня потрахаешь, а не пианино" знакома до боли
lady_alien: а он за Орду или за мерсссский Альянс?)
****************
Знакомый недавно рассказал:
Он и ещё трое парней пошли в поход на выходных,место красивое выбрали,рядом с богом забытой деревней,там староверы живут(на урале их много).
Дальше картина маслом,идут 4 здоровых парня в камуфляже,не бритые и на головах банданы.Девочка сидящая возле одного из домов срывается в ужасе от них.Выбегает её мамо и противным голосом орёт:
- ФЕДЯЯЯЯ!!!!ТЕРРОРИСТЫ!!!!
Тут же выбегает мужик с топором и без разговоров несётся рубить их на куски!!!
В общем парни два круга по деревне пробежали пока этот мститель им не поверил)))
***************
XXX: Бля, еще раз: если у тя дома канал на 1Мб, то хоть ты сто компов повесь, шире он не будет. Так что провайдеры идут в хуй
YYY: Ну им виднее, не просто так же эти ограничения.
XXX: Дима, я уже заебся тебе примеры с пожарными магистралями и прочим приводить. будем проще. Ты водку пьешь?
YYY: Ы!
XXX: ВОТ, представим что у тя есть 0,5. Ты можешь выпить ее в одну харю, можешь со мной, можешь с блядями, можешь с куевой хучей бомжей. Если эту поллитру пить вдесяером, водки в ней будет больше?
YYY: Нет есно.
XXX: а теперь представь, что в магазине те продают бутылку ТОЛЬКО при условии, что будешь пить ее один.
YYY: Бля, да эти провайдеры вообще охуели!
************
Rox: Поставил самообучающийся бот на qip infium. Уже 2 чела мне сказали, что с ним интересней общаться.
*************
Bogdan (17:14:35 01/08/2008)
Саня, ты тут?
Sanyok (17:40:21 01/08/2008)
yes, master?
Bogdan (18:52:10 01/08/2008) мдя... ты в тему. Я тут сижу на роботе, хаваю.. тут пришол дедок какой то, вроде к колеге по работе. Подходит ко мне и спрашивает: "можна ли управлять компьютером не касаясь его?" Ну я решил пошутить, говорю "можна" и поворачиваю голову к монитору. Дед тоже. И тут в окне аси на весь экран твоим 36 шрифтом вспливаєт "Yes, Master?" Дед смотрит на меня, смотрит на монитор.. говорит "спасибо" и уходит..
**************
Сейчас сидела разгадывала сканворд. Вопрос: колдун с бубном? 5 букав, последняя Н... Минут через пять исправила АДМИН на ШАМАН....о_О
*************
ххх:
ща прикол был на работе:
короче пошёл я в туалет...ну и по привычке сначала включаю свет (который оказался включенным, т.е. я его выключил) и начинаю ломиться в дверь... он закрыта, а оттуда голос: "НЕ НАДО!!"
*************
начальник отжег. девочка говорит *у меня стержни кончились в карандаше*. он отвечает *иди сюда, я тебе вставлю,только дверь закрой*
******************
ххх: Я на работе тоже в том числе на телефоне сижу. Правда, у нас постоянные клиенты почти все какие-то дурацкие. Считают, что раз они не поленились позвонить, то и заказ у них должен принимать сам директор.
ууу: И что, ты директора каждый раз гоняешь к телефону?
ххх: Да ну, он что, дурак бегать? У него система! Он меня заставил сначала говорить по телефону высоким голосом и, если его попросят, перейти на низкий и притворяться им.
******************
ххх: сегодня решил положить ху" на работу, так пришла новая секретарша шефа и подняла его, сцука!!!
********************
Smumer: Меня мало чем можно удивить, но стая голубей, перелетающая дорогу на ЗЕЛЕНЫЙ свет над пешеходным переходом - это немного слишком...
************
Утром муха непонятным образом попала в копир, с пол часа отойти не могли после того как офис-менеджер несколько раз пыталась шолбаном сбить ее с копии документа.
****************
YOлка: покупали ноутбук. продавец, отдавая нам коробку с ноутом, говорит: "только не желательно есть за ноутбуком и пачкать клавиатуру. В качестве ОБЕДЕННОЙ клавиатуры могу предложить вам отдельную, более дешевую."
************
Krechet: Пришла смс: "Слушаю музыку. Вспоминаю. Такая блин вечная молодость. Вас вспоминаю. От нихуя се мы жгли. Ностальгия у меня. Овца."
Krechet: Сижу охуеваю. Через несколько секунд еще смс: "То есть Маха. Проклятый Т9 "
Отче наш, иже еси в моем PC! Да святится имя и расширение Твое.
Да прийдет Прерывание Твое; да будет воля Твоя и на винте,
как в RAM'e.
И прости нам дизассемблеры и антивирусы наши,
как Копирайты прощаем мы.
И не введи нас в Exception Error, но избавь нас от зависания;
ибо Твое есть адресное пространство, порты и регистры.
Во имя CTRL'a, ALT'a Святого DEL'a и всемогущего RESET'a,
во веки веков, Enter!
читать дальше
******************
Отец.. Сын.. Святой дух...
имя мне никто и ник мой никто.
есть Отец - Генеральный директор,
Сын его - Менеджер...
а Святой дух - системный администратор!
никто не знает где он, но он вездесущь и всевидящь.
*****************
Цитата
"Он-лайн игра -- маленькая виртуальная модель реального мира."
данунах. так и представил себе (сползая медленно под стол в истерике):
- как ты ходишь по улицам и убиваешь собак и кошек, чтобы поднять свой левел (кач)
- ловишь голубей, потрошиш, сдаешь на рынке мясо под видом курицы, чтобы получить немного денег (фарм)
- покупаешь топоры, посохи, мечи, одеваешь валенки/шубу/кэпку потолще, чтобы собаки/кошки/голуби/люди тебя дольше не смогли запинать (эквип)
- вступаешь в стычки с людьми другой расы, валишь их, чтобы поднять свой рейтинг в своей расе (ЦП, ПvП, фан)
- три раза в сутки участвуешь в большой войне между расами на черкизовском рынке, чтобы иметь право накопать побольше чего-нибудь
- иногда пытаешься вставить загадочные талики при помощи шаманства с камумшками в свои топоры/посохи/мечи
- постоянно жрёшь наркотики, чтобы быть бесстрашнее, и сильнее пинать кошек/собак/людей
буагагагагагагааа... тебе пора в клинику, студентам нужен биоматериал для исследований
**********************
Реальный случай, рассказали друзья с Украины:
Сидят значит как-то они (друзья) на лавочке, пьют пиво, подходит тут к ним бабуля, с пачкой листовок и протягивает им несколько штук, один из них ожидая не понимания:
- Нам бабуля спам не нужен!
Та огорчённо кладёт в сумку свои листовки и скорчив обиженное лицо злобно им кидает:
- Ну и пожалуйся сис-админу ламер поганый!
Разворачивается и ковыляет к другой лавочке. Друзья чуть пиво не выронили
**********************
контекст: двое взрослых мужчин говорят о подводной охоте...)
Но самый кайфовый тип охоты, это никому не известная секретная охота на мух. Я даже думаю, как-нибудь снова ею заняться (наверно близиться старческий маразм :-)). Мы с чуваком делали из деревянных прищепок самострельчики,
которые стреляют спичками (он у меня до сих пор в шкафу валяется). А потом придумали заточить спичку и охотиться на мух. Чтобы попасть, надо подобраться к ней примерно на 1 см, иначе спичка не попадет. Вот это настоящая охота :-)) Подкрадываешся к добыче медленно-медленно и потом стреляешь. Особой кайф я ловил, стреляя сквозь лист. Мухе сидит на листе и тебя не видит, а сквозь лист видна ее тень, так что можно выстрелить практически в упор. Самые осторожные большие серые мухи. В них попасть практически невозможно. Больших жирных мы называли "Антрекотами". К ним подобраться проще и попасть легче, потому что они мягкие. Обычные мелкие мухи не кайф, их спичкой часто просто разрывает, а зеленые - крепкие, от них спичка отскакивает, в них надо попадать в границу между туловищем и брюшком.
А потом мы стрелы с наколотыми трупами втыкали в землю, как частокол с черепами :-)) и их потом сжирали муравьи. Вот это настоящий спорт, и к тому жде совершенно безвредный для окружающей среды :-))
**********************
-- Сова меня всегда смущала. Чихает и не помнит, что чихнула. Говорит плохо. Органика какая-то.
-- Стволовой инсульт. И чихи ее от этого...
-- А ослик -- это классика. Пограничник-манипулятор. С садо-мазохистскими чертами: "Какого он был цвета? Какого он был размера?". Специально пятачка до слез доводит.
-- Пятачок и сам хорош. Дебил.
-- Вот именно. Чего дебилу намекать? Сказал бы прямо: "У меня день рождения, подарки несите сюда. Шарики выбирайте большие и зеленые".
-- Действительно. С дебилами можно и прямо.
-- И хвост. Сюжетная линия с хвостом совершенно шизоидная. Как это у него оторванный хвост заново прирос?
-- Он не прирос. Его просто в анус вставили.
-- Да он им шевелит! Посмотри!
-- Да вижу. Сфинктер такой. Мощный.
(c) Эклеровна
********************
Aliena (12:17:18 14/08/200
по уточненным данным в утренней катастрофе в шкафу погибло 3 бокала и одна мороженница. восстановительные работы на этот час не завершены
Ба (12:17:39 14/08/200
существует ли версия проишествия -терракт?
Aliena (12:18:29 14/08/200
скорее всего = несчастный случай, шкаф уже лет 10 находился в аварийном состоянии, крепления не выдержали. Бася?
Ба (12:19:21 14/08/200
как реагируют на проишествие власти? какие будут предприняты меры по предотвращению подобных случаев?
Aliena (12:20:56 14/08/200
глава комитета национальной безопасности сообщил, что предпринимает все меры по переселению пострадавших в новый шкаф, но проблема в том, что средств в местном бюджете пока недостаточно
******************
С форума киноманов... когда разговор зашел о бездуховности голивудских фильмов, один юзверь выдал это:
Джейсон сидел в воронке из под русской ракеты, большинство его сослуживцев, с которыми он был в одном взвоже погибло от русских пуль либо сдались в плен....или...или... они покончили с собой. Джейсон уже сам подумывал о суициде последние шесть часов. Эти гр*ня*ые звуки сводили его с ума. Как ихнее правительство могло упустить что у русских есть такое сильное оружие! Эти звуки...они просто выворачивали мозги, мысли путались, приходил древний животный страх. Черт! Вот опять начинается!
Над полем высоко в небе на огромном атмосферно-космическом корабле возник голографический экран. На экране какое-то странное существо на двух лапках что-то кричало на русском языке....
"Лошаааааааадкааааа!!!!""Медвежеееееноооок!!!!" Джейсон больше не мог терпеть, он бросил свою ЭМ-18 и бросился к оборонительному передвижному дзоту русских! "Ну давайте русские свиньи убейте меня! Убейте меня поскорее, я больше не могу!" - Джей рыдал и колотил по бронированной двери дзота - "убейте меня прошу!"
-И чО им так этот мультик не нравится? - поинтересовался Петруха.
-Пендоссы. чО с них взять. - Ответил Илья Сергеевич, наш взводный.
-И куда этого? Камеры и так переполнены!
-Давай в сорок седьмую, там еще место осталось. Да, и , это, включи им там Чебурашку на голопроэкторе, чтоб не скучно было. Что мы звери какие чтоли!
**********************
Закончил 11 классов , поступил в универ на АСИ , летом перед универом решил поработать, устроился практикантом в ИТ , и уже блять через 3 дня пробилась щетина , я ненавижу всех юзеров и выйграл чемпионат по бросанию картриджей!!!!1
*******************
Наглость спамеров поражает своими маштабами. Пришло очередное спам-письмо с заголовком: "ну что сукин сын? попался?
я нашла твоJ мыло читай письмо" (!!!).Вот впервые взяла и прочла...
******************
С форума киноманов... когда разговор зашел о бездуховности голивудских фильмов, один юзверь выдал это:
Джейсон сидел в воронке из под русской ракеты, большинство его сослуживцев, с которыми он был в одном взвоже погибло от русских пуль либо сдались в плен....или...или... они покончили с собой. Джейсон уже сам подумывал о суициде последние шесть часов. Эти гр*ня*ые звуки сводили его с ума. Как ихнее правительство могло упустить что у русских есть такое сильное оружие! Эти звуки...они просто выворачивали мозги, мысли путались, приходил древний животный страх. Черт! Вот опять начинается!
Над полем высоко в небе на огромном атмосферно-космическом корабле возник голографический экран. На экране какое-то странное существо на двух лапках что-то кричало на русском языке....
"Лошаааааааадкааааа!!!!""Медвежеееееноооок!!!!" Джейсон больше не мог терпеть, он бросил свою ЭМ-18 и бросился к оборонительному передвижному дзоту русских! "Ну давайте русские свиньи убейте меня! Убейте меня поскорее, я больше не могу!" - Джей рыдал и колотил по бронированной двери дзота - "убейте меня прошу!"
-И чО им так этот мультик не нравится? - поинтересовался Петруха.
-Пендоссы. чО с них взять. - Ответил Илья Сергеевич, наш взводный.
-И куда этого? Камеры и так переполнены!
-Давай в сорок седьмую, там еще место осталось. Да, и , это, включи им там Чебурашку на голопроэкторе, чтоб не скучно было. Что мы звери какие чтоли!
************
>: Женщина - ангел, но иногда ей обламывают крылья, - и тогда приходится летать на метле.......
<: Женщина - ведьма, но когда ей ломают швабру, приходится летать самолётами)))
*****************
Migulskiy: Хочу завтра в отпуск!
Graf: достойное желание. Ах были бы согласны те мудрые отцы, что над тобой сидят, и управляют як недремлющие око. Писал ли челобитную брат мой? И было ли позволенье свыше свершить сее? Чтоб отдохнуть душей и телом, подальше от суеты и мрачных мыслей?
Migulskiy: Как есть писал, но дозволения святейшего не видывал, пойду споклоном. в ноги кинусь...
Graf: Не горячись. В разведку ты пошли кого моложе. Негоже самому и в ноги падать, По телефону позвони ты деве юной, зовется та что секретаршей, быть может в разговоре том не спешном ты выяснишь свою судьбу героя.
Migulskiy: Та дева володеет кадрами, но скорбная умом, и по сему в незнаньи прибывать назначен... Но вече князь назначал... Там и молвлю слово...
Graf: Крепись. Коль что мы кликнем рать могучую. И сам вооружись, хотя бы водкой, коньяк точнее будет, пронзит он сердце князя, поставленный тобой, и челобитную подпишет он с коньячными порами в голове. Тебе удачи я желаю, а слову нашему ужо пора на баш! Быть мож начальник прочетает
Migulskiy: НЕ гоже на суд людской мысль сокровенную пускать, да и прочесть полдела... Понять по сути вот удел...
Graf: аут!
*****************
У меня дома каждый день проходят бои без правил. Раньше жил один с кошаком (от бывшей достался). Он сука умный, ему как собаке игрушки кидаешь, он их приносит. Так вот, сейчас ко мне перехала новая, устанавливает для него свои правила, а в нем естессно кипит дух противоречия... -Типа че за хуйня?
Кароч. сначала она перенесла его наполнитель с корридора (ибо негигиенично) в туалет, который не всегда бывает открыт. Зверь недолго думая ночами стал ссать под ее обувь (я плакал). Потом она решила его надушить (чтоб вкусно пах), он есстессно стал с себя все слизывать, траванулся и проблевался ровняк на ее подушку...
Я вот все ждал, как он ей мстить начнет. Седня просыпаюсь от крика и грохота в корридоре. Картина маслом: Моя лежит и матерится на полу, кошак ухмыляющись светит зрачками из темноты кухни. Оказалось этот умник ночью дотолкал свою миску с водой из кухни до корридора и перевернул ее аккурат рядом со входом в толчок
*****************
В телефонной книжке мобильника вошёл в запись "Жена".
Подписи под кнопками управления: "Изменить" и "Вернуться".
...
Задумался.
*************
ААА: Как на дачу съездили?
БББ: Не хочу даже вспоминать... Ужас!!!
БББ: Вроде выпили всего две бутылки вина на троих и пошли играть в карты.
БББ: В два часа ночи неожиданно отклучили свет. Мы сидим, три придурка, в темноте, базарим... как вдруг услышали: в комнату залетела муха. ТАкой звук Б-З-З-з-з-з-зъ... затем она куда-то села - БЗъ прекратился, и послышался громкий топот: БДЫшь-Бдышь-Бдышь... Затем Б-Зъ продолжилось. Затем она снова куда-то села и опять Бдышь-бдышь-бдышь. Потом снова Бз-з-з-зъ.
ААА: Капец.
БББ: МЫ конечно на утро выяснили, что это сосед к нам приходил за спичками, но увидел, что свет не горит и ушел. Но, блин, ночью спать жутко было... Пля, в доме с гиганской топающей мухой...
**********
Работаю в компании, которая занимается изготовлением печатей. Слыщу страшный смех менеджера. Спрашиваю:
-Что случилось?
- Сделали заказ печати для ООО "Магическая бабка"
Дню сисадмина посвящается:
итак, программа праздника:
12-00 официальное посылание нахуй директора
13-00 соревнования по метанию клавиатур на дальность
14-00 концерт матричного принтера с новым альбомом "ПЫЛЬ, НЕ СМАЗКА, Жизнь- не сказка"
15-00 сходить в туалет
16-00 вернуться из туалета
17-00 торжественное СОЖЖЕНИЕ УБОРЩИЦЫ
18-00 МНОГО ПИВА
19-00 идем в парк, ПИНГУЕМ ламеров
20-00 КОННЕКТ ПРЕРВАЛСЯ , восстановится нескоро :-)))
*************
aaa: Придумал беспроигрышный сюжет к полнометражному фильму, который побьет все кассовые рекорды в России. Значит так: офис, белые воротнички, народ сидит и работает. И тут один из них начинает рассказывать про то, как он купил квартиру и делает там ремонт. Собирается толпа, все слушают и обсуждают. И так на протяжении всего фильма. Судя по тому, как эти сцены проходят в нашей конторе, -- народ повалит в кино толпами, причем многие посмотрят фильм не один раз.
***************
Иду с другом по улице.Посреди улицы стоит чувак метра 2 ростом.Держит в руках картонку с надписью:
"МОЕГО ПАПУ УБИЛИ
НИНЬЗЯ
ПОМОГИТЕ НАДО ДЕНЕГ
НА УРОКИ КАРАТЕ"
Порвало...
***************
С форума про Warhammer 40k: Империум - СССР. Ну вопервых самая обширная территория. Имперский орел=Российский герб. Гвардейцы с криком 'За Императора!' = красноармейцы с криком 'За Сталина!'. Комиссары с табельным на шнурке отсюда же. Инквизиция сильно напоминает КГБ - большие возможности, ограмная власть и всюду видят заговоры и предательства(ересь). Гояче любимый нами Космодесант = до слез любимый ВДВ. Ну и конечно же Император на золотом троне= Ленин в мавзолее. Хотя скорее Ленин - это Робаут Жиллиман т.к. можно прийти и посмотреть. А император это скорее Петр 1. Ну ладно, пускай Лениных будет 2. Ах да, еще сходство. Нас тоже все нелюбят.
***************
пост про то, как MMORPG мешает сексу. комменты:
dzotty: найди кабель подводки его локальной сети и ПЕРЕГРЫЗИ!
lotrin: Попробуйте одеться в костюм тёмной эльфийки. Или сказать, что вы купили себе тир-2 сэт нижнего белья.
amati_fi: нам на свадьбу подарили приставку (давно это было, лет так 13 назад). так вот первую брачную ночь мой тогдашний мушшшшш провел в обнимку с джойстиком.
gilmorn_elemorn а у меня парень ебнутый на пианино...и ситуация "я тут лежу и хочу, давай ты меня потрахаешь, а не пианино" знакома до боли
lady_alien: а он за Орду или за мерсссский Альянс?)
****************
Знакомый недавно рассказал:
Он и ещё трое парней пошли в поход на выходных,место красивое выбрали,рядом с богом забытой деревней,там староверы живут(на урале их много).
Дальше картина маслом,идут 4 здоровых парня в камуфляже,не бритые и на головах банданы.Девочка сидящая возле одного из домов срывается в ужасе от них.Выбегает её мамо и противным голосом орёт:
- ФЕДЯЯЯЯ!!!!ТЕРРОРИСТЫ!!!!
Тут же выбегает мужик с топором и без разговоров несётся рубить их на куски!!!
В общем парни два круга по деревне пробежали пока этот мститель им не поверил)))
***************
XXX: Бля, еще раз: если у тя дома канал на 1Мб, то хоть ты сто компов повесь, шире он не будет. Так что провайдеры идут в хуй
YYY: Ну им виднее, не просто так же эти ограничения.
XXX: Дима, я уже заебся тебе примеры с пожарными магистралями и прочим приводить. будем проще. Ты водку пьешь?
YYY: Ы!
XXX: ВОТ, представим что у тя есть 0,5. Ты можешь выпить ее в одну харю, можешь со мной, можешь с блядями, можешь с куевой хучей бомжей. Если эту поллитру пить вдесяером, водки в ней будет больше?
YYY: Нет есно.
XXX: а теперь представь, что в магазине те продают бутылку ТОЛЬКО при условии, что будешь пить ее один.
YYY: Бля, да эти провайдеры вообще охуели!
************
Rox: Поставил самообучающийся бот на qip infium. Уже 2 чела мне сказали, что с ним интересней общаться.
*************
Bogdan (17:14:35 01/08/2008)
Саня, ты тут?
Sanyok (17:40:21 01/08/2008)
yes, master?
Bogdan (18:52:10 01/08/2008) мдя... ты в тему. Я тут сижу на роботе, хаваю.. тут пришол дедок какой то, вроде к колеге по работе. Подходит ко мне и спрашивает: "можна ли управлять компьютером не касаясь его?" Ну я решил пошутить, говорю "можна" и поворачиваю голову к монитору. Дед тоже. И тут в окне аси на весь экран твоим 36 шрифтом вспливаєт "Yes, Master?" Дед смотрит на меня, смотрит на монитор.. говорит "спасибо" и уходит..
**************
Сейчас сидела разгадывала сканворд. Вопрос: колдун с бубном? 5 букав, последняя Н... Минут через пять исправила АДМИН на ШАМАН....о_О
*************
ххх:
ща прикол был на работе:
короче пошёл я в туалет...ну и по привычке сначала включаю свет (который оказался включенным, т.е. я его выключил) и начинаю ломиться в дверь... он закрыта, а оттуда голос: "НЕ НАДО!!"
*************
начальник отжег. девочка говорит *у меня стержни кончились в карандаше*. он отвечает *иди сюда, я тебе вставлю,только дверь закрой*
******************
ххх: Я на работе тоже в том числе на телефоне сижу. Правда, у нас постоянные клиенты почти все какие-то дурацкие. Считают, что раз они не поленились позвонить, то и заказ у них должен принимать сам директор.
ууу: И что, ты директора каждый раз гоняешь к телефону?
ххх: Да ну, он что, дурак бегать? У него система! Он меня заставил сначала говорить по телефону высоким голосом и, если его попросят, перейти на низкий и притворяться им.
******************
ххх: сегодня решил положить ху" на работу, так пришла новая секретарша шефа и подняла его, сцука!!!
********************
Smumer: Меня мало чем можно удивить, но стая голубей, перелетающая дорогу на ЗЕЛЕНЫЙ свет над пешеходным переходом - это немного слишком...
************
Утром муха непонятным образом попала в копир, с пол часа отойти не могли после того как офис-менеджер несколько раз пыталась шолбаном сбить ее с копии документа.
****************
YOлка: покупали ноутбук. продавец, отдавая нам коробку с ноутом, говорит: "только не желательно есть за ноутбуком и пачкать клавиатуру. В качестве ОБЕДЕННОЙ клавиатуры могу предложить вам отдельную, более дешевую."
************
Krechet: Пришла смс: "Слушаю музыку. Вспоминаю. Такая блин вечная молодость. Вас вспоминаю. От нихуя се мы жгли. Ностальгия у меня. Овца."
Krechet: Сижу охуеваю. Через несколько секунд еще смс: "То есть Маха. Проклятый Т9
"