свич они поместили в трансформаторную будку
будки эти по весне заливает, я рассказывал
смотришь в щель, там провода гудят, а в полуметре внизу от них вода
ну проводам, очевидно, от воды пофиг
а свичу не совсем
эти умники поместили его в пустое ведро
чтоб он всплывал вместе с водой
но трансформатор облюбовали птицы
свили там себе гнездо
периодически усаживались передохнуть на это ведро
вот блин, представь
сидят люди в Интернете по сверхсовременным ноутбукам по вайфаю, наслаждаются вебдваноль
10 мбит, высокие технологии
а между ними и Инетом в трансформаторной будке плавает в ржавом ведре засранный свич, вершина прогресса
читать дальше
Два програмиста:
-Вась вот представь: у тебя есть 1000 баксов, ладно, для ровного счёта 1024...
----------------------------
Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
- Это мой кот. Зовут Модем.
- Почему Модем?
- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
__________________
Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".
__________________
Q: Уменязапалпpобел,чтоделать?
A: Hастоящие_пpогpаммисты_пpобелом_не_пользyются!
---------------------------------
Диктор по радио объявляет: « На днях суд города Сан-Франциско приговорил российского хакера Сёму Штукеншнайдера к десяти годам лишения свободы. Сейчас он уже отбывает наказание в колонии « Прииск Счастливый» штата Аляска. По данным центрального полицейского компьютера, завтра в 12.00, полностью отбыв срок наказания, он выходит на свободу».
__________________
Немного богохульства (прости Господи):
Предлагается к продаже компьютер "Соборъ" - надежная помощь в комплексной автоматизации вашего прихода. Компьютер "Соборъ":
- кадило и сокадило на 3000MHz
- оперативная паперть, расширяемая до 4096 меганищих
- 17-ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 19-ти и 21 дюймовые модели)
- жесткий несъемный крест
- кружка двухщелевая типа "На восстановление храма"
- круглый принтер для пасхальных яиц
- клавиатура со старо-славянским шрифтом
По желанию заказчика на компьютер может быть установлено следующее лицензионное ПО:
- Старый Завет 7.0 и Новый Завет XP со всеми обновлениями
- Слово Господне 2003
- 1С:Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на широкий принтер)
Так же наша фирма подключит ваш компьютер через выделенную линию к Верховному Провайдеру. Для покупателей, сделавших заказ до 1 августа подключение производится бесплатно!
__________________
- Ну что уставился, как комп на новое устройство?!
__________________
Просыпается с утра компьютерщик умылся, покушал.
Бегом садится за компьютер и давай лазить по порносайтам.
Час проходит, два.
Жена подходит и спрашивает:
- А ты что сегодня на работу не идешь?"
- А ... что ..., тьфу черт, а думал уже на работе.
__________________
Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была
достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм при падении со
стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей Seagate
Barracuda 300 GB. Общий объем переданной на расстояние 1 метра
информации составил 300*20*8 = 48 000 гигабит, время передачи составило
t=sqrt(2h/g)=0.4 секунды. Таким образом, средняя скорость передачи
информации составила 120 терабит/с!!
------------------------
Нацарапано гвоздем на памятнике Кириллу и Мефодию: "Ребята, спасибо за KOI-8!"
---------------------------
Спpашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к интеpнету подключился.
__________________
Директор фирмы по производству компьютеров вызывает своего менеджера по продажам:
- А это что за нелепая заявка? Двести компьютеров в водонепроницаемых корпусах в пустыню Сахару.
- Ничего особенного, сэр. Жарко у них там - вот я и посоветовал им работать под душем.
_______________________
Звонок в техподдержку:
"Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо."
----------------------------
Вчера привезли в отдел аудита новый сканер
Деффачки решили проверить как он работает
Я не знаю, как им в голову пришло
вместо бумаги и фоток они сканировали зеркало
--------------------------------
* Приходит: Пицодметрофкраснойтряпки
<@****> Пицодметрофкраснойтряпки: укороти ник вдвое!
* Пицодметрофкраснойтряпки меняет ник на Двестиписятметрофкраснойтряпки
__________________
- Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!
- Что? Бросил пить и курить?
- Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.
__________________
У кнопки reset есть только один недостаток-кулаком попасть трудно!
Сжалились над чайником добрые люди - объяснили, что значит RTFM - мол аббревиатура такая: Read The Fucking Manual.
Причём сдесь это? - подумал чайник, но Кама-сутру купил.
Вечер. Автобус. Едет.
На первом сиденье сидят двое. У них коэф. интеллекта (IQ.)=180:
- Я вчера Гамлета в оригинале читал... Такое эстетическое наслаждение...
На другом сиденье сидят ещё двое. У них IQ.=140:
- Я вчера посмотрел "Андалузского пса" и нашёл корелят с ранними картинами Пикассо...
На другом сиденье сидят двое. У них I.Q.=100:
- Мы с другом час назад посмотрели "От заката до рассвета". Как там чувак говорит тёлке, что...
На другом сиденье сидят тоже двое. У них I.Q.=80:
- Слышь, брат! Помнишь какое пойло мы в мерсе пили, когда ноги какой-то Удалено [Tommy] торчали в окне...
А на задней площадке стоят двое с I.Q.=40:
- Ну вот, вскрываю прогу твоим дебаггером…
-------------------------------
- Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!
- Что? Бросил пить и курить?
- Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.
__________________
У кнопки reset есть только один недостаток-кулаком попасть трудно!
Сжалились над чайником добрые люди - объяснили, что значит RTFM - мол аббревиатура такая: Read The Fucking Manual.
Причём сдесь это? - подумал чайник, но Кама-сутру купил.
Вечер. Автобус. Едет.
На первом сиденье сидят двое. У них коэф. интеллекта (IQ.)=180:
- Я вчера Гамлета в оригинале читал... Такое эстетическое наслаждение...
На другом сиденье сидят ещё двое. У них IQ.=140:
- Я вчера посмотрел "Андалузского пса" и нашёл корелят с ранними картинами Пикассо...
На другом сиденье сидят двое. У них I.Q.=100:
- Мы с другом час назад посмотрели "От заката до рассвета". Как там чувак говорит тёлке, что...
На другом сиденье сидят тоже двое. У них I.Q.=80:
- Слышь, брат! Помнишь какое пойло мы в мерсе пили, когда ноги какой-то Удалено [Tommy] торчали в окне...
А на задней площадке стоят двое с I.Q.=40:
- Ну вот, вскрываю прогу твоим дебаггером…
--------------------------------------------------------------------------------
Жена програмеру:
- Сходи в магазин, купи палку колбасы, если будут яйца - купи десяток.
Он сходил. По возвращении говорит:
- Яйца в магазине были.
И достает десять палок колбасы.
****************
Для поддержания хорошего настроения
Утро. Хмурый как туча мужик входит на кухню с благородной целью
чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным
пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив,
мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!!
----------------------
Вот например так ставил смайлик:
— Гитлер :-=(
— Сталин :-{(
— Шандыбин (}
— Элвис Пресли ?
— Кутузов °-) Кутузов играет в жмурки *-)
— Майкл Джексон до операции :-) после операции:-) между операциями : )
-----------------------------------
- Что значит "Грабь награбленное"? спросил сын своего папу-программиста.
- Это когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mp3.
------------------------
Вирус - бесплатно распространяемая программа
--------------------------------------------------------------------------------
- "Русские приобретают программное обеспечение тремя способами: воровством, грабежом и обменом награбленного" (из наблюдений Билли Гейтса);
- "Лицензионные программы устанавливают только или аристократы, или дегенераты" (из наблюдений соотечественников)
--------------------------------------
Cо слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".
Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур
питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу".
__________________
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете, скучает...
Пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч), сжимая что-то в зубах, руках и т.д. и волоча что-то еще сзади.
П: - Ой, кто это к нам тут ползёт? Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Ч: - отрицательно машет головой.
П: - А-а-а. Это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Ч: - отрицательно машет головой.
П: - Так кто же это у нас? Наверное, маленький червячок???
Ч: - Доктор, идите на ... ! Я сисадмин, вам сеть прокладываю!
------------------------------------
Пpиносит девочка из школы сочинение, оценка - тpи с минусом.
Комментаpий учителя: "Не по теме, слишком много цитат".
Девочка плачет, мол, за что...
Папаша-фидошник читает и говоpит: «Ну как же... оффтопик, овеpквотинг...»
-
-
23.07.2007 в 09:32