поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем
Ххх: кстати, тыжкошатница, может, посоветуешь, что делать? Есть кот Амфилохий, он же Филя, с детства флегматичного характера. На всякие там игрушки смотрел скептически даже в лучшие годы. Ну и жил себе неплохо, пока не появилась наглая рыжая морда породы «подобрали-обогрели». Это чудовище не то чтобы злое, но гипер-выпер-реактивное, играет со всем, что движется, шевелится или хотя бы дышит, летает по квартире как бешеная молекула с когтями и зубами. Такой вот Персик по прозвищу Заводной Апельсин. Бедному Филе достается больше всех. Шерсть и пух клочками. Он аж схуднул от стресса, глаза – обиженного ослика Иа-Иа. Чума, но не выбросишь же назад. Есть какие-нибудь рецепты, а?
Ууу: Ёшкинкот))) щаз, подожди, попу из-под стола вытащу, застряла. Амфилохий??? Это ж не Филя получился, а Лох, прости, котя, Лошарик. Что за стих на вас нашёл? А по теме, первое, что напрашивается – удалить апельсину… косточки) Должен стать спокойнее.
Ххх: дык уже. А имя Филе мы по приколу из святцев взяли, по именинам в день «второго рождения».
Ууу: эх вы, грешнички))) Тогда только самим выигрывать Персика до полного его (и вашего) изнеможения. КАЖНЫЙДЕНЬ. А кто сказал, что будет легко? А, есть идея, минутку, посмотрю кое-что.
Ууу: переименовать рыжего в Евтихия, т. е., Тишу. Должен притихнуть походу)))
*******************
— Поиграем в тщетность бытия по телефону?
— Давай. Ты где?
— В депрессии и в шаге от алкоголизма.
— Ммм. А что на тебе?
— Ипотека, чувство вины и груз прожитых лет.
— О, да. Продолжай. Я уже трогаю свой диплом филолога и грущу.
— Медленно сажусь в угол и, обхватив колени руками, думаю о том, что сделала со своей жизнью. Она никчемна и загублена мной.
— Я расплакался и закурил.
**********
ой-ой-ой, майонез вреден! А что мозговая ткань - это жир, вы слышали? А что холестерин-предшественник стероидных гормонов? А это и глюкокортикоиды, и половые гормоны. А клеточная стенка - это липидно-белковый комплекс тоже не слышали? И ретинол, необходимый для зрения, усваивается только, если едет верхом на липидной молекуле...Вот не жрет какая-нибудь дура сливочное масло и желток яиц и гадает, бедная, почему забеременеть не может, почему цикл скачет, почему у нее постоянное расстройство кишечника...30 грамм сливочного масла каждый день - это между прочим, не с потолка взятая цифра. Пачка в день - безусловно вредно. Ну так никто и не предлагает жрать майонез поварешками. А от ложечки в пельмени вреда будет меньше, чем от недостатка липидов.
***************
**************
Из обсуждения имен котиков в группе во ВК.
ххх: Около года назад в заброшенной развалюхе мною был найден и пойман домой серо-полосатый молодой котей. Назвала красиво, в честь деревни-призрака - Корогодом. Правда, через пару дней отец стал звать его Колорадом (серого с белым кота!), бабуля - Колобком (при этом Кор очень даже стройный хвостатый), а мама... Коляном О_о Добил брат, который переименовал мою деревеньку усатую в Консерва. Кошенятко долго внимало такому разнообразию и в итоге стало отзываться на все, кроме Колобка (он у меня фетфоб, наверное). Так что Жоржина-Жестянка - это очень даже нормально. А вообще не забываем о кошке Дусе, которая "отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на пошла нахер" (ц)
***********
Котоклички, говорите? У нас был случай показательный в городке про котика...
Пришли домушники днём, на всякий случай, позвонили в дверь, а оттуда детским голоском: "Кто там?" - "А кто там?" - "Я и Мурзик!" Грабители решили, что ребёнка с котом в туалете закроют, вынесут технику и ищи-свищи. Ломанули замок, вошли... Взрослый, хорошо обученный крупный дог Мурзик держал обоих в углу, пока хозяева не пришли, даже милиция, вызванная соседями по просьбе девочки, не смогла добычу у "кота" отобрать.
************
Про котоклички.
Коты Синус (угловатый) и Лось aka Тыгдымский Конь (тут, думаю, понятно). Кошка Ёлка, позже переименованная в Булку за прекрасную фигуру.
Из последних приобретений - кот Валера. Подобранный на помойке в жутком состоянии, долго сидел в кладовке, каждые два часа получая разные процедуры. В кладовку мы входили со словами "Валера, настало твоё время!", так и прижилось.
************
Котенок был такой маленький, что помещался в ладошке. Один из его серых глаз ещё не до конца открылся. Мама, глядя на это существо, заявила:
- Раз он сибирский, то вырастет здоровенным. Хочу, чтоб его звали Потапом.
Ну, котенка маме привезли, хозяин - барин. Однако со временем мы хорошенько разглядели его характер, поэтому Потап он только во время торжественных представлений малознакомым людям, а обычно это тормозное создание зовут милым финским именем Юсси.
*************
За долгую семейную жизнь к нам присоединялись:
Котенок Тушоныч (тело было реально похоже на банку тушенки)
Котенок с кличкой Кунилингвист (похоже, слишком рано от мамки оторвали, поэтому он любил вцепиться человеку в щеку и посасывать её 
), сокращенно - Кун. Он же Котенок-кун.
), сокращенно - Кун. Он же Котенок-кун.Кошка Пуля. Реально была дура, зато очень шустрая.
И любимый котик Чавес - почти неделю по алфавиту перебирали все подряд имена, пока на Чавеса он наконец не среагировал Спасибо, что не Ясир >< трагично-иронично то, что погиб он из-за кошечки с кликой Фанечка Каплан. Хотя имя "Ленин" ему предлагали - не понравилось же...
Спасибо, что не Ясир >< трагично-иронично то, что погиб он из-за кошечки с кликой Фанечка Каплан. Хотя имя "Ленин" ему предлагали - не понравилось же...***********
про котиковые клички.
за давностью лет уже и не помню по какой причине, но назвали котеночка Мухой, выросло меланхоличное шестикилограммовое добрейшее существо, которое - дада - и мухи не обидит. Однажды у этого валенка с глазами таки настал звёздный час, и она оправдала кличку: пытаясь запрыгуть на холодильник, свалилась в таз с вишневым вареньем (пострадало только варенье, т.к. было уже порядком остывшее). кухня, конечно, выглядела так, будто в ней Декстер гонялся за жертвой. Сама жертва отделалась нефиговым испугом. Официально заявляю: очень, очень трудно стирать кошку и мыть стены и пол, когда тебя гнёт от непроходящего неконтролируемого ржача.
**********
Как-то пришла я покупать котам еду в зоомагазин, а там акция - пакет корма бесплатно, и просят анкету заполнить. Ну, мне не жалко.
- Сколько у вас котов и их клички?
- Трое. Ремус, Скорпиус, Лоуренс.
- Оригинально-то как...
Уже после выхода из магазина я сообразила, что они наверное наслушались Васек и Мурок по самое не могу. А так же, что забыла упомянуть кота соседа по квартире - стремного, вместо ора издающего натуральные звуки из ада и страшного, как ядерная зима, сфинкса по кличке Анубис.
***********
Про кошачьи клички.Ребятенок захотел назвать маленького котенка "Гав". Эта пушистая животина вымахала до 5 кг и стала периодически сбегать на улицу... Я ооочень неоднозначно выгляжу в глазах жителей соседних многоэтажек, когда выхожу на поиски Его Котейшества, ибо всякие плебейские "кис-кис" он игнорирует, откликается только на имя...
*************
Иду по улице. Солнышко, все дела. Прямо передо мной к зеркальной витрине подлетает синица, зависнув как колибри, оценивает свое отражение и так же резко сваливает. Стопудово девочка.
************
А когда-то жена была для того, чтобы быть именно подругой по жизни, ..."служить идеалам любви и красоты"
---------------
Это когда такое было? То родители найдут "хорошую работящую", то большая политика требует женитьбы на тамошней принцессе. Крестьянин выбирал крепкую девицу, чтоб работать могла, купец - дворянку-бесприданницу ради титула, промотавшийся дворянин - купеческую дочку за приданное. Служба идеалам любви и красоты - это выдумки поэтов, чтиво для девиц на выданье. Как начинает она такое читать, глазки мечтательно затуманивать - надо замуж выдавать, за тщательно подобранного солидного и успешного человека, внешность рассматривается в последнюю очередь, молодость даже в минус идет.
****************
Отдыхаем в Крыму (Сами с Кузни. Более 4000 км.). Находимся семьями на пляже. У (Д)руга звонит телефон. Диалог с (С)обеседником на громкой связи:
С: Диман, у тебя провода есть? (Машину Диман оставил во дворе).
Д: В багажнике.
С: Стою рядом. Забыл на габаритах ночью. Нужно прикуриться.
Д: Открываю. /Достает планшет и в программе дает команду на открытие машины. Жена эту фиговину подарила на юбилей/.
С: Провода на месте. Заведи, чтобы с напруги прикурить.
Д: Не вопрос. /Тыкает кнопки на планшете. Приходит сообщение, что машина заведена/.
... ... ...
С: Глуши. Прикурился.
/Машина глушится/
С: Провода в багажнике. Закрывай.
/Машина ставится на охрану/
С: Че-то тебя в окне не видно. Ты где?
Д: В Крыму.
С: ??? Это сколько я бабла на разговор спустил?
Д: ХЗ.
С: Ладно. Спасибо!
/Собеседник разъединяется/
Я: Кто это был?
Д: ХЗ. Номер не определился.
******************
xxx: Потому что нельзя заявить, я мол, вооружаюсь и покупаю бронированный джип на случай дефолта США, последующего экономического коллапса, разгула преступности и толп голодных отчаявшихся оборванцев, которых я буду лихо давить и отстреливать.
Общественность не поймет-с.
Зато можно прикинуться чудиком, верящим в зомби, и спокойно готовиться к часу Ч.
***********
Хорошо, что у белого кролика чёрные ушки у мордочка. Иначе белого кролика не было бы видно на белом покрывале дивана.
Я один раз как-то села на бежевого сирийского хомячка на бежевом диване. Эта история плохо закончилась - хомячок так цапнул меня за попу, что я потом долго не могла нормально сидеть.
ЖЖ marinalevy
***************
... Каждый человек, который пишет "можем повторить" на своей автомашине - псих, который голосует за то, чтобы восемнадцатилетняя девчонка вместо музыки в своем плеере слушала - далеко ли самолеты, рассчитывала курс и лежала под авиабомбежкой, когда нет времени не то, что поспать, - съесть сухпаек на протяжении нескольких суток.
Бабушка не смотрит парады и ненавидит военную технику.
Потому что она видела, что эта техника делает с людьми.
Она искренне верила, что эта война - последняя, и больше такого не будет.
***************
Работаешь в офисе, неважно, менегер, бухгалтер, секретарь, программист - ты офисный планктон, быдло, просиживающее штаны с 9 до 6.
Работаешь руками - ты недоученное птушное быдло, бухарик и ч0ткий поцык.
Свой бизнес - сволочь, честных людей обворовываешь.
Фрилансер - социофоб на дошираке.
Человек исскуства - гомогей.
******************
На одном из сайтов знакомств:
Е. Прекрасная: А каким ремеслом вы на хлеб насущный зарабатываете?
И. Дурак: Ооо, голубушка, чародей я, ну или "маг" по басурмански, дал священный обет и ужин служить великому богу Перуну, то бишь "Тор" по басурмански, едрить их в корень, всему уже свои имена дали ироды проклятые. В народе нас электриками кличут, а порой за блаженных и юродивых считают. А мы людям только свет да добро сеем. Вот так вот, и живем.
*********************
Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
**********
ХХХ: Смотрим с мужем "Стиляги", финальная песня, куча разномастной молодежи, девочки, платьишки, мальчики в косухах и т.д. И в этот момент меня пробивает- а почему у них разметка на дороге такая странная? Муж долго смеялся
УУУ: это не лечится.
Я могу в самый эмоциональный момент сериала заорать: "Кто на средневековую лошадь спортивное седло надел?", муж возмущается, что двери короля Артура сделаны на станке, который появится через 500 лет, кум наш... там клиника... "Этот танк только в 1944-м стали выпускать, и не на том участке фронта впервые! ОЛЕНИ!"
***********************
у нас семья не верующая от слова "абсолютно" - велико было влияние бабушек-дедушек, прошедших войну и повидавших столько, что бог в эту картину не вписывался.
но! по какой-то странной дурости мы все верим в наличие (простите) домовых. их никто из нас не видел, я узнавала, но что они есть - непреложный факт. им оставляют еду, их просят о помощи, и даже циник дядя, живущий в Штатах, совершенно обыденно сообщал по телефону "...да, мебель уже увез в новый дом, осталось получить документы и домового перевезти".
такая вот отдельно взятая мини-религия.
***********************
xxx:можно мне пасту с лососем кофе и чизкейк?
yyy: в детском саду таким кормили, токмо называлось это макароны с рыбной котлетой и какавушка с творожной запеканкой.
****************
Пара дней тепла.Переоделась в менее бесформенное и джинсы. Я - толстая тетка за 40 еду в метро. Нормальная толпа вокруг, читаю книжку и чувствую, что кто-то подозрительно так меня лапает в районе бюста. Первая мысль: неужели слепой маньяк? Вторая: весна аднака! Ну орать-то смысла нет, бить особо не за что, там до меня еще куртка и толстовка... Оборачиваюсь и вижу вполне себе мужичка, тоже не стройный эльф. С лысинкой, под 50 и веселой мордой - улыбка в дверь не проходит. Шепчу: руки убери, извращенец!
Улыбка "извращенца" становится еще шире. Шепчет в ответ:
Я нормальный! был бы извращенец, я бы приставал к вон тому парню! Видишь, какая у него задница классная!
И тут обсуждаемый объект поворачивается и совершенно спокойно, с каменной рожей выдает:
- Тему не меняем! И ориентацию - тоже!
ЗЫ: чувак оказался нормальным. Просто сперва падал и ухватился, а потом идея понравилась.
**************
пять стадий принятия негативной информации. Все, кто видел тот самый мини-мульт про жирафа, их прекрасно помнят: отрицание, гнев, торговля, депрессия, принятие.
*********************
Про бизнес-леди я вам вот что расскажу.
Была в нашей конторе одна дама. Хорошенькая, ухоженная, около тридцати но выглядит на 25. Шеф ее всегда на переговоры тягал как секретаршу. Вела себя: "ах какая дурочка". Иногда на переговорах кофе таскала, отбивала звонки "бывшей директора".
Эта блондинистая "дурочка" кроме того что юридический с отличием окончила, говорила на английском, французском, итальянском свободно, обладала офигеннейшей памятью и хорошо прокачанным мозгом. Отвечая на звонки "бывших" и "любовниц" на переговорах она консультировалась со своим отделом (который сама набирала и выстраивала его работу), а убирая посуду за минуты узнавала что-то новое про партнеров/конкуретнов. У этой "секретарши" в итоге была небольшая, но доля в бизнесе!
Сейчас замужем, нянчит двойню и к нам заходит эпизодически. Наверное, если бы, шеф и она занимались не стройматериалами, а нефтянкой, ей бы Обама в кабинет кофе приносил.
Кстати, случайно проверено, школьную задачу по геометрии за 9-й класс решила быстро
Это выдающийся случай, но и такое бывает.
Вместо нее сейчас улыбчивый, веселый и очень добродушный, душа компании, красавчик. Очень простодушный на вид злопамятный, мерзавец системный-аналитик.
**************
Сюда:
15 февраля 2013 года метеорит, прилетевший к нам, вынес все стекла в нашей комнате (здание старой постройки, окна 3 метра высотой), было достаточно жутко. 16 февраля 2014 года был пожар в нашем здании, 4 пожарных машины, полное здание дыма, выводили людей пожарные, тоже было жутко. Ставим ставки: что будет 17 февраля 2015 года?
Новости 17 февраля:
Над Челябинском взошли три солнца
Жители Челябинска утром наблюдали над городом сразу три восхода солнца. Редкое оптическое явление носит название паргелий (по-гречески: ложное солнце).
********************
koroll_rakov: я те пример дам как прокачать мужественность
koroll_rakov: вот у меня кот есть, появился он в допылесосную эру
koroll_rakov: потом мы купили пылесос. Пару лет кот при первых звуках работы пылесоса прятался абы куда
koroll_rakov: а ещё пару лет не прятался, а садился где-то поодаль и наблюдал
koroll_rakov: а в итоге он его почти перестал бояться, можно было его даже пылесосом пылесосить
koroll_rakov: и вот тут у кота пошёл фан, теперь он наоборот пылесоса ждёт
koroll_rakov: ты ж как попылесосишь, выключаешь пылесос, идёшь вырубаешь его из розетки, возвращаешься к пылесосу и нажимаешь на кнопку, которая типа сама сматывает провод
koroll_rakov: и вот кот ждёт и ждёт этого момента и когда провод сматывается, а на кончике ползёт вилка - кот атакует, бежит к вилке и пытается ухватить до того, как это всё уползёт в пылесос
koroll_rakov: вот так и ты делай - потихоньку преодолевай свои страхи
koroll_rakov: и да пребудет с тобой Мужество!))
****************
xxx: Чай как предлог.
Чай хорошо тебе было
Чай не выспалась сегодня
Чай узнаешь каково это
yyy:Чай - как предлог! Кофе - тоже как предлог! Проходили, знаем!
*****************
xxx: у меня кошкер заботливый батя, скотина такая, очень заботливый, смотрю, утром котята пищат, маман шипит на что-то черное и дохлое перед коробкой, Сиборгий довольный спит на столе. Это жывотное, мать его, словило щенка, тоя мелкого. Собаку. Кот. Кот загрыз собаку. Котятам.
yyy: Х) Ну он заботится о потомстве. К тому же той - это не совсем собака, это крыса лающая))
xxx: ты не представляешь, как я охренела. Закопала подарочек нафиг, не знаю, где он его раздобыл, но если спалят, мне будет большая волосатая задница. А Сиба обижается! Ходит такой... мол, отдай добычу.
yyy: ну зато на кошенят произвел впечатление)
******************
Я была пай-девочкой в школе, пить начала только в общаге универа. И поэтому мама до сих пор вспоминает историю 10-летней давности, которая едва не стоила ей инфаркта. Бдительная мама до утра ждала меня у окна с выпускного, а потому чуть не упала в обморок, когда около подъезда остановился милицейский (тогда еще) уазик и два мента под белы рученьки вынули из него меня. Просто я была пай-девочкой и боялась одна ночью возвращаться через весь город и вежливо попросила ментов довезти меня до дома)
***************
yyy: Сколько такие фотки смотрю - тенденция: бабы занимаются шашлыками, мужики позируют на камеру :-)
ххх: просто я единственная девушка которая умеет жарить шашлык,причем в любом состоянии 
yyy: шашлык тут вторичен. Я же говорю, листаешь фотки: бабы все при деле, мужики позируют. Если листаю наши походные: девушки готовят, парни скачут через костёр. Девушки палатки ставят - парни на тарзанке висят. Улыбаются и машут, короче говоря :-)
ххх: ну время такое, апокалипсис случится бабы скорее выживут 
yyy: случится апокалипсис, будет дружное мужское: "Бабушка-а-а-а-а-а-а-а-а!!!"
****************
О страшилках. Дядя рассказывал, живёт в деревне. Первый дом, рядом кладбище. Стырил у бабушки белый халат, надел его на пугало, а пугало навесил на проволоке. Проволока длиииинная, натянута вдоль кладбища с наклоном так, чтоб пугало скользило по ней. Ночь. Хулиган сидит на дереве, ждет. Вот за поворотом появляется машина, а ей навстречу из глубины кладбища летит эта хрень))) машина делает полицейский разворот и с визгом шин исчезает, роняя кирпичи...
*********************
Один наш котэ, когда был мелкий, обгрыз ботву у ананаса и уворовал куриное крылышко.
За что тут же был окрещен Буржуем.
Оправдал имя на 100% - зажравшийся, наглый, эгоистичный, толстопузый, вороватый, все время пытается отжать у меня пол-кровати.
И боится только пролетарскую метлу
****************
Мой сосед с нижней квартиры весь декабрь жаловался на то, что у него вечно тормозит Wi-Fi и по три раза в неделю вырубается электричество! При чем так... Секунд на тридцать - сорок примерно, а потом само зажигается.
Позвал меня наш новый сосед - дедушка, 72 года, Анатолий Григорьевич, так же с нижней площадки (переехал в конце ноября) помочь ему полку для чего то там приделать. Ну я что? Я согласился. Принес перфоратор и принялся за работу. За "жили-были" выспросил, для чего ему нужна эта полка и именно в этом месте. Он лишь указал на коробку из под маршрутеризатора. Я такой про себя - "Ну, ок! Дедуля для внуков старается!".
Доделал я полку, прибрались, ну он такой пузырек "Стандарта" и достает! Говорит - Новый год же как-никак! Ну выпили с ним и разговорились.
В общем выяснилось, что Дед бывший связист и программист советской закалки! И не смотря на возраст - шарит по лучше любого современного хакера! Маршрутка ему нужна была для взлома W P S 2! А пока ее не было, он по web и W P S катался.
И выдал мне - у соседа моего, Витьки! Ростелеком! Ветхая впска! Ну я ее первым делом то и крякнул! Думал - ну на пока хватит! А этот простофиля купил себе роутер дерьмовый! Смотрю - нету инета! Приходилось выходить... К щитку. Ну и самостоятельно перезагружать.
Теперь даже как то страшно становиться... Надо бы с компьютера... Некоторые фотографии... Удалить...
***************
natalit1:Фурсов рассказывал, что на упрёк в холуйстве, японцы объяснили особенности своего менталитета - американцы победили, значит они вассалы и должны подчиняться. Если "сегун" ослабнет и потеряет авторитет, вассальный договор прекращает силу и можно будет "сёгуна" немножечко тыкать в спину самурайским мечом. Кодекс Бусидо.
outlander:Но ведь японцев победили не американцы, А Советский Союз?
Забойщик с полундры:Там всё сложно. Пока СССР громил в Маньчжурии Квантунскую армию, США громили мирняк Хиросимы и Нагасаки. Результаты впечатляют. В Маньчжурии японцы потеряли 84 тыс. солдат убитыми. А в Хиросиме и Нагасаки больше 200 тыс. убитыми мирных жителей. Не считая ещё столько же загнувшихся впоследствии от лучевой болезни.
А так-то да, конечно, Сталин людоед, а СССР империя зла.
***********
Любовь к объекту противоположного пола - настолько многогранное и сложное понятие, что его вполне можно сравнить с сетевой моделью osi. На нижнем, физическом уровне передаются гормоны и нервные импульсы, управляющие психикой. Канальный - уровень сексуального и эмоционального возбуждения, прослойка между физикой и психикой. Чуть выше - сетевой, уровень, на котором включаются и работают во время влюбленности органы чувств, и четвертый, транспортный уровень - уровень ощущений, тактильного и зрительного контакта. Сеансовый уровень - обьятия, поцелуи и секс. Уровень представлений - идеализация обьекта любви, образ в мозгу, разные фетиши, все то подсознательное, без которого не можешь жить. А верхний, прикладной уровень - это "я тебя люблю", все другие слова, песни, стихи и произведения искусства о любви, осознанное е? воплощение.
Без нижних уровней не будет верхних, а без верхних - останется лишь часть этого чувства. Все сходится.
(Avs_silv)
*******************
ЖЖ marinalevy
Болею. Бронхит, сопровождаемый ну просто фантастическим мужским басом. Сама вздрагиваю, когда начинаю говорить.
Позвонили на домашний телефон.
- Алло, - сказала я хриплым боцманским басом.
Попросили позвать к телефону жену.
- Я и есть жена, - ответила я басом.
В трубке немного помолчали, а потом сказали, что не осуждают мой образ жизни.
На этом разговор прервался, так как я начала совершенно некультурным образом ржать(басом), а потом зверски кашлять.
Так и не узнала, что им от моей жены нужно было.
*******************
xxx: запустил от имени админа - все равно не сохраняет. блин!!! че делать, помогите????
yyy: Может рашн буквен в имени пользователя или в путях к файлам игры?
xxx: ???
zzz: кириллица в путях к папке с игрой есть?
xxx: какая еще кирилица??? по русски можно пожалуйста!!! я не сижу целыми сутками в форумах и не знаю вашего так называемого слэнга!!!
bbb: Сирожа, ты сколько раз на второй год в первом классе уже оставлен?
ccc: Азъ есмь не интернетъ сленг, кириллица - мать языков русских, в наше веке WIN-1251 отображён ею. Спрашиваем тебя, бояре, вписал ли ты в операционную систему буржуйскую имя записи учётной исконно русское аль может саму игру положил в папку где буквы русские присутствуют, ибо испокон веков проблема известная когда ПО буржуйское запуститься можеть, а сохраниться - нетъ если в пути к игорю русским духом пахнет.
xxx: браво)))!!!! это в очередной раз доказывает, какие вы задроты) потому что вместо того чтобы нормально ответить, вы начинаете тупо глумиться))) показывать какие вы умные, и ржете над теми, кто не проводит все свое драгоценное время за компом))) это мне надо смеяться над вами, раз уж каждый из вас думает будто это его достижение в жизни.))))
qqq: ну так смейся, кто не дает. Правда, я не знаю что нужно совершить, чтобы не знать, что русский алфавит называется кириллицей. И еще: Не перебарщивай с количеством скобок и восклицательных знаков, не в аське, поди, сидишь.
************************
Срач "мужчины/женщины" со стороны женщин:
- Я - успешная состоятельная молодая девушка, у меня все есть, мне все завидуют. Зачем мне эти жалкие ничтожные самцы?! Настоящих мужчин сейчас не сыщешь, а окружающая шелупонь меня не интересует. *в сторону* Дорогой, а ты мне купишь новый айфончик? А ты отвез мою машинку починиться? А ты меня любишь? А сильно?..
Тот же срач со стороны мужчин:
- Нахер мне нужны эти алчные тупые стервы? Вместо тела трахают мозг, вместо домоводства изучают Вконтакт. Я и без них обойдусь. *в сторону* Мам, а у нас есть чё пожрать? А где мои носки? Мам, а подкинь денег на проезд?
*************************
Насчет iq - не показатель. У нас была сотрудница из малых народностей Севера, о которых так много сложено поговорок и анекдотов. Когда я увидела ее почерк - разборчивый, ровный и красивый, я подумала, что видимо, за почерк ее и держат. (На нашей работе это очень актуально). Но: выяснилось, что в компе она шарит лучше всех в учреждении! Все новые программы первая осваивает. Все кроссворды отгадывает на раз, при этом даже не задумываясь. Работоспособность - как у коня, реально за троих могла пахать. Грамотность идеальная. IQ=145. А у нее даже высшего образования не было. При этом пила, курила и мужиков любила. Ну, наши курицы ее и сожрали.
**********************
Принеслась сегодня на массаж к своему другу, а там в коридорчике перед его кабинетом сидит такой брутальный дедушка. Разговорились, он меня спрашивает:
- Деточка, а вы первый раз к Михаилу Виссарионовичу?
- Нет, не первый, и он Лаврентьевич,- начинаю хихикать я.
- Боже мой! А я сижу, старый дурак, вспоминаю, как его по батюшке... Знаете, прошлый раз он так меня скрутил, что я всю дорогу то бабку покойную как наяву видел, то маршала Конева, то грудной отдел своего позвоночника. Еще думаю, надо же, какое у человека отчество подходящее, сразу видно-упырь.
- А сегодня зачем пришли, хотите еще и Жукова повидать?,- смеюсь я.
- Так помог упырь-то! Я хоть разогнулся!
жж belka-15
****************
Жизнь является в образе, подобном Смерти, только на ней вместо плаща - домашний цветной халатик в рисуночках, рюшечках и капюшон - с помпоном. А в руках, вместо косы - грабли.
*******************
Крепкая, как тефлоновая сковородка семья. Артем и Вика. Артем про БДСМ знал все. Практиковал в основном в субботу. В пятницу, сразу после работы начинал готовиться в каком-нибудь питейном заведении и в субботу наслаждался женским доминированием.
Кем только не был Артем - и носорогом членорылым был, и выхухолем задрипищенским, и кобелем мохносраным, спустившим последние деньги. Судя по звуку разлетавшихся об стены предметов кухонной утвари, Артем познал все «оттенки серого». Похмелье, боль и унижение.
из жж week_by_week
************************
xxx: Иллюстрация женской логики.
xxx: Спорили о чём-то с другом, активно так, и под конец, в запале, выдаю ему: Ну да, ты прав! И что, мне теперь с тобой согласиться?!
xxx: Дальше спорить не смогли,потому что ржали...
**********
111: чё у тя за статус такой?
111: "Меняю бабушку-инженера на бабушку-повара с доплатой"
222: А без дплаты никто не согласится. Она ж у меня гордится, что она с высшим образованием, типа умная самая. А на самом деле - 30% дурного любопытства, 30% тупого упорства и 30% неуёмной изобретательности.
111: давай ещё 10% рекламируй
222: Остальные 10% это шило в ж***
222: Вот представь, притащился я с процентовки, думаю, мол, спать хочется больше, чем жрать, посплю часа 3, зохаваю пельменей и опять лабать. Отрубил мобилу, выдернул из розетки домашний, послал пучок лучей ненависти буйному дитю соседей сверху... Ты не поверишь, просыпаюсь от звонка в дверь. Минимум от десяти звонков в дверь на все лады! Днём! Пожар? Потоп? Соседка рожает? Нееееееет! Это моя бабка нашла телефон соседки, вынесла ей моск и заставила мне в дверь трезвонить, чтобы ПЕРЕДАТЬ ЧТОБ Я ПОЗВОНИЛ И РАССКАЗАЛ БАБУШКЕ КАК МОИ ДЕЛА В УНИВЕРЕ!!!
***************************
Все, финиш!
Есть коллега, страсный любитель домашней нямки (никаких фаст-фудов, и бутербродов). Кофе только какой ему нравится в термосе носит, и обязательно обстоятельный обед. Ну, дело хорошее, благо готовит отменно. Сегодня его застукали заливающим кипятком лапшу в миске. Все кто был рядом, зная его отношение к "джанк-фуду", начали подтрунивать, типа: сдался, денег одолжить? доширак всему голова...
Это был провал: лапша была домашнего приготовления. Так чудик еще и лапшерезку фирменную для этого дела купил.
Сейчас прикидываем, может ему не аналитиком, а поваром у нас работать?
***************************
Лорана: Недавно в обсуждениях собеседник перешел на личности. Попытки выяснить мой вес и регулярность интимных взаимодействий сменились претензиями к цвету волос. Когда и это не сработало, в ход пошло, видимо, самое мощное оружие - указание на место жительства. Как истинная дочь самурая, я честно ответила, что живу не в Москве. Собеседник торжествовал, я смиренно покинула тред и ушла страдать, примиряясь с жестокостью судьбы и несовершенством мироздания.
Здравствуйте, меня зовут Таня и я замкадная форма жизни.
Я обитаю в Санкт-Петербурге.
********************
Влечение души порождает дружбу,
Влечение разума -- уважение.
Влечение тела -- желание.
Соединение трех влечений порождает любовь.
************************
"Я каждый день вынимаю выдранные с корнем рули из окоченевших рук стритрейсеров, сворачиваю в рулоны придурков, пытавшихся писать SMS, переходя автомагистраль, собираю, как пазл, дебилов, светивших себе спичкой в бензобак, и сметаю в гроб идиотов, пытавшихся спереть высоковольтный кабель. Конца этому нет, что красноречиво свидетельствует об интеллектуальном уровне населения."(c)
**********************
ХХХ: сегодня, наконец-то, я встретила людей, которые несли тепло в этот жестокий мир...
ХХХ: пять мужиков тащили батареи на второй этаж поликлиники.
***********************
- Позвони напрямую моему отцу, тел. ****, его зовут Анатолий Александрович.
- Э, у вас в семье все ВСЕХ мужчин на "А" называют?
- Ну, как тебе сказать... Я Андрей Анатольевич, мой сын Артемий Андреевич, мои двоюродные братья Андрей и Антон, их папу зовут Алик. Есть, правда, еще старший брат Сережа, но своим вопросом ты заставила меня задуматься, не подкинули ли его...
- Папе только не говори, пусть живет спокойно )))
******************
- Компьютер мой где? У кота уже ломки!
- У кого? У кота? - уточняю.
- Дааа! Я за столом работаю, а он у меня на коленях сидит. Лапочки передние на стол положит и сидит у меня на коленях. Второй день к столу подводит и мяукает - садись, давай. Я ему: нету компьютера, нету. А он: всё равно садись.
*****************************
xxx:
Кот Сергей Иваныч очень не любит купаться. скажем так, он форменная истеричка в том, что касается мытья. Он раздерет хозяину руки в кровь и лучше даже его съест чтобе только не купаться лишний раз. но вчера он сам по собственной неосторожности упал в полную ванну с пеной. с головой ушел.
и вот мокрая серая туша появляется из пены вовсе не как афродита а как маленькое лохнесское чудовище, оно несется по квартире, оставляя за собой потоки воды, заливая полы и ковры. На сером лице - страдание и недоумение. "КАК?" "за что??" и еще "ненавижу" и "не трогайте меня ублюдки". PS Высохли, правда, на удивление быстро, оперативно выскочил, даже подшерстка не замочил.
*******************
это фигня
у меня близкий приятель был
приятель жил на третьем этаже, под окнами входная группа магазина (на первом этаже)
и вот он подходит к окну, а там снайпер в кого-то целится
штору закрыл, открыл а снайпер все еще целится
он меня набирает, объясняет ситуацию (а он грибочками баловался и травой) и просит прийти, потому что все, ужей край и пора что-то делать
вдруг на полуслове связь обрывается
он меня по новой набирает а сотовый не пашет - сети нет вообще
он второй берет а там тоже!
короче атас, ад и израиль
он в коридоре на табуретке с сумкой в которую собрал смену белья, зубную щетку и все такое ждал - чтоб в наркологию ехать
а там в соседнем доме бандита заарестовывали, собр, снайпера, сотовую связь в округе отрубили...
но я ему ничего не сказал и в больничку его отвез
счас он где-то в Москве диджействует и даже не пьет
****************
Снега выпало до колен. Внезапно. А котики (пятеро) всегда выпрыгивают из форточки гулять. Первый пошел - вернулся с гневным мявом и долго вытряхивал снег из ушей. Два дня как-то еще мучились. Потом смотрю в окно - котики пробили снег в месте приземления, а дальше - туннель под снегом! Бедные! Пришлось взять лопату, расчистить им дорожку. Но - котики стали значительно чище.
*******************
Помните притчу про два следа на песке? Попадает человек после смерти в загробный мир, встречает его там бог и предлагает посмотреть на всю свою предыдущую жизнь, изображённую в виде следов на прибрежном песке. Тот соглашается и смотрит предложенную картинку.
- А это кто там шёл? - спрашивает человек, увидев вторую цепочку следов.
- Это я всегда был с тобой рядом, - отвечает ему бог.
Посмотрел человек ещё раз на следы и увидел, что вторая цепочка в некоторых местах прерывается. Подумал, посчитал кое что на пальцах и говорит:
- Тогда почему в самое трудное для меня время тебя рядом не было?
- В самое трудное время я нёс тебя на руках!
**********************
xxx: Как она мне надоела, ты не представляешь!
ууу: Ты ковчег не строил? не ной!
********************
объясняю про перфораторы, я проводил исследование по этому поводу: на самом деле это как правило не один и тот же сосед долбит. я когда ходил искать этого дятла, то выяснялось, что данный конкретный ремонт делают на три этажа вверх-вниз и даже не всегда надо/подо мной. нам кажется, что долбят непосредственно в вашу стену из-за того, что вы слышите не непосредственно звук перфоратора, вы слышите звук который издают ваши же вибрирующие стены, хотя источник звука может быть далеко и в разных местах. а в многоквартирном доме кто-нибудь где-нибудь да и посверлит, а мы списываем на своего конкретного соседа.
**************************
- Мой жених играл в онлайн игры и представлялся девушкой, когда нудны были доказательства - скидывал мои фотографии. Говорит, что девушкам проще, им все помогают.
- У меня круче. Мой МЧ играл в варкрафт лет пять назад. Играл за женского персонажа и когда им выпадал на всю команду один крутой меч, нужно его как-то делить. Он писал в чатик: "Ну мальчииики, смотрите, у меня к нему красивое платьице есть! Можно мне его?". И никаких проблем с дележкой добычи
*******************
я коту недавно порвал шаблон
короче я в последнее время просыпал будильник
не мог понять че за фигня, мелодия там такая что и мертвого поднимет
и тут позавчера просыпаюсь и вижу картину маслом
сидит этот мохнатый мудак у телефона и как только начинает играть будильник, так он его лапой отключает
сука
ну я взял и поставил на отключение будильника решение математических примеров
жду когда считать научится (rofl)
*****************
Хабр, обсуждение попытки построить полную симуляцию червя
larikov: Интересно, этот червь «знает», что он компьютерная симуляция?
VoidEx: Даже мы не знаем, компьютерная ли мы симуляция.
Halt: Да ладно, не знаем. Элементарно выводится из имеющихся представлений об окружающей действительности 
1. Имеется явный, четко выраженный момент запуска симуляции — Большой взрыв. Удобный вариант бутстрапа без необходимости думать о развертывании системы на всех уровнях. Пусть сама себя запускает.
2. Тонкая настройка вселенной — ну тут тоже понятно, симуляцию подгоняли под наиболее интересные условия.
3. Квантование всего: пространства, энергии, времени и с недавнего времени гравитации. Планковские величины представляют по сути то, с чем приходится сталкиваться любому программисту — ограничения на размер переменных и точность вычислений. Скорость света — ограничение на фреймрейт симуляции. Просто товарищи экспериментаторы недооценили желание отдельного элемента системы лезть слишком глубоко.
4. Вероятностная природа квантовой механики — ошибки округления при работе с числами с плавающей точкой при приближении к пределу точности вычислительной системы. Читайте спецификацию IEEE 754.
5. Невозможность увязать квантовую механику и теорию относительности — да банально обсчитываются разными модулями. Гордон Фримен тоже мог бы долго ломать голову над механикой взрывающихся бочек (Havok) и ее несоответствием с визуальной моделью (шейдеры).
6. Квантовая запутанность — первый обнаруженный баг в симуляторе, нарушающий локальность. Видать, перемудрили с указателями.
*******************
Несуществующие птички - это не глюки!
Это спрайты, призванные экономить ресурсы сервера, на котором запущен симулятор Вселенной, обитателями коей мы являемся.
А разнообразные звуки - это эмбиент, ушедший в рассинхрон с действиями персонажей.
Мы живём в ММО!
****************
Да, вот еще что касаемо котэ. Все интересуются: почему? Почему «Сергей Иваныч»?.
Отвечаем: а потому что Серя серый, а Иванович, потому как иначе чем по имени-отчеству обращаться к нему просто несолидно – настолько он элегантен в своей белой манишке, респектабелен и полон достоинства (когда не крутится с воплями по «котоварке» и не клянчит пожрать).
Но самое удивительное, что напротив хозяйки котэ оказывается уже довольно давно сидит милейший коллега с точно таким же именем. И теперь хозяйка котэ регулярно засовывает в рот себе ноги, чтобы не рассказывать на весь офис дивные истории о том, как они с Сергеем Иванычем спят в обнимку всю ночь, как Сергей Иваныч покакал в лоток и получил вкусных подушечек, а также как Сергей Иваныч упал в ванну или огреб отменных люлей, переколотив горшки с цветами. Сергей Иваныч который человек конкретно подвисает в эти моменты.
Мораль не отсюда но сгодится – как котэ вы назовете, так онэ и поплывет.
******************
xxx:
Главный таракан, он же худший, у многих домашних девочек - это их мама. Как правило, властная, бескомпромиссная, очень строгая, с неудавшейся личной жизнью. А иначе как можно объяснить, что девушка из школы плавно переходит через институт к работе, ни разу не сходив на свидание и не "переночевав у подружки", но автоматически считает, что "все-мужики-козлы и им одно только надо"?
********************
xxx: Предложение Заказчика: "...По дизайну гл.стр. просьба оговорить в договоре, что вы предоставляете нам вначале 2 варианта, если мы не утверждаем, то ещё делаете 3 варианта. Если мы не утверждаем, то сумма за дизайн NNNN руб. исключается из стоимости работ и мы предоставляем вам уже готовый дизайн гл. стр."
yyy: вы предоставляете мне два варианта опары, если мы не утвержаем, то ещё 3 кг. опары. Если мы не утверждаем, то за булочки не платим, а печем сами) Из вашей же опары))))))))
и сахар с вас ещё возьмем за простой)
****************
xxx: ... И тогда когда мне стало скучно я поменял облик бота на топфэйсике, теперь это стал довольно симпатишный паренек на хорошей тачке, который много путешествует и живет в достатке в своей квартире. Ты знаешь, у меня тут от баб отбоя нет и такой напор, пацаны могут позавиловать, каждая 5я сама дает номер или ИД типа звони пиши ато и гулять зовут прямо сча вот, и о себе рассказывают много и судовольствием (даже если особо не спрашивать), и интересуются моей жизнью очень активно. Можно вести диалог по какой угодно схеме - нести херню или быть скучным, или стебать, ругать даже - все равно успех гарантирован почти всегда. Я этих сук раскусил, они все тут ждут именно принца, который решит все их проблемы, ради такого они ХОТЯТ быть интересными, готовы рисковать встречей в слепую, проявлять невиданный напор в разговорах, бороться за парня. Они далеко не тупые и скучные дуры, которые не умеют общаться. Они знают что именно хотят на этом сайте, и они циничные меркантильные бляди. Все. Каждая.
*************************
как виртуозно могут бороться жаворонки с совами, написано в дневниках Шварца:
"Он вставал поздно. Чтобы наказать его за это, Лева Лунц расклеил объявления от Дома искусств до Дома литераторов на Бассейной. В объявлении сообщалось владельцам коз, что им предоставляется бесплатно для случки черный козел. Являться только от 7 до 8 утра – и приводился Мишин адрес. Так как многие в те годы держали коз, то Мише долго не давали спать".
*************
Этому:
семена, с маркировкой F1. и эти семена УЖЕ бесплодны в следующем поколении.
Вот как селекционер сейчас бы дал лопатой по сусалам! У картофеля не бывает бесплодных семян, если они собраны и хранятся правильно. Пыльца для него не носитель генного материала и "подцепить" ГМО ей не получится.
И, да, селекционный ряд обеспечивает высокую урожайность и сопротивляемость болезням по нисходящей в следующем порядке:
Микроклубень-миниклубень-первое почвенное поколение-суперсуперэлита-суперэлита-элита-картошка в магазине
Миниклубень, например, дает до 10 поколений(лет) защиту потомства от ряда болезней на генном уровне. Но его вам ( если только по знакомству) продадут по цене 50 руб за клубень. Это генный материал, на рассаду он нерентабелен, поэтому его размножают до "суперэлиты" с минималкой в пять лет гарантии на урожайность и только потом продают уже по 15р/кг фермерам на рассаду. При урожайности до 50 картошек с одного куста он быстро окупается. А десятилетиями растимый дачником один сорт без смены семян со временем даст урожай в полстакана гороха с куста(проверено в детстве, очень обидно было за родителей)
****************************
Есть такое животное - тля.
Она пьёт чистый сок растений. В нём нет почти ничего и сахар.
В ней живёт два паразита: один перерабатывает сахар, второй - чинит первого, который ослаб настолько, что малейший перепад температуры его убивает и тля умирает от истощения. Так что кто кому хозяин внезапно вопрос.
Во втором паразите живёт его паразит, который украл гены своего вируса (!!) и борется с личинками ос-наездников. Паразит паразита паразите убивает другого паразита, да.
Но и это ещё не всё.
У грибов-паразитов(!) было заимствано 7 генов, которые обеспечивают выработку каратина. И этим каратином, судя по всему, тля фотосинтезирует(!).
#AA-281392
Есть такое животное - тля.
-- В ответ на сие.
Раз. Тля, как и подавляющее большинство живых существ, чудесно умеет сама перерабатывать сахар и в помощи паразита, а тем более системы из двух паразитов не нуждается. Они, конечно, есть, но кушают они поглощенный тлей сахар в свое удовольствие, мешая при этом самому насекомому.
Два. Крайне редко кому-либо удается украсть гены своего вируса. Тут все проще: вирус просто не образует привычный нам по картинкам из рекламы антипростудных препаратов капсид - оболочку, позволяющую ему путешествовать между клетками,- а весело и задорно внедряется в геном хозяина и прекрасно существует там. К слову, у нас такие геномные паразиты тоже есть. Разве что у тли, этот вирус действительно помогает бороться с личинками наездников.
и три. Есть вещества каротин - оранжевый пигмент у растений и грибов, и кератин - белковый компонент рогов, ногтей и волос. Ни то, ни другое не осуществляет фотосинтез, хотя каротин помогает в фотосинтетических процессах, защищая хлорофилл от распада. Так что наша бедная и несчастная тля все же не умеет фотосинтезировать, а умеет сама кушать сахар и безумно быстро и качественно размножаться без участия самцов. Но это уже совсем другая история.
С любовью, ваш паразитолог.
А вы тут про риски ГМО картурузы рассуждаете.
*****************
Посмотрел я этого вашего хоббита. Хороший кин. Порадовал Торин, порадовал Леголас, порадовал и боевой эльфийский олень. Но больше всего порадовал Бард. Как он Смауга подстрелил. Х с ним как он лук чинил, х с ним как этот чугуниевый лом улетел дальше двадцати метров. Но, билят, после такого выстрела Бард должен был свалиться с вышки, а его сынок должен остаться без уха и со шрамом от тетивы!
ЗЫ: как туда попали черви с Арракиса?
****************
За что его люблю? Да за самокритику, например. Третьего дня пошли в магазин. Эта мужская форма жизни мечется по алкогольному отделу. Я на него смотрю молча. Он причитает:
- Чего же я хочу? Темного пива? Нееет... Светлого пива? Не тооо!... Вина? Виски? Водки? Да блин, как же со мной слооожно....
*********************
AAA: блин, почему я взрослый работающий чел?(((( Обнаружил онлайн игруху по игрушке, по которой я фанател в детстве...
BBB: эххххх
AAA: ээээээх
AAA: на пенсии задротом стану
AAA: буду гнобить школоту
AAA: и всяких задротов, типа "ХАХА лошара, не спишь ночью, на работе подыхать будешь, а у меня бессонница и завтра я буду днем храпеть в кресле-качалке перед телеком азазазазаз!"
******************
х: хай, чувирло! ча нового?
У: хайло! да вот с девуськой красивой познакомился дома *-*
х: хе! прикольно, в одном доме живете, ммм...
у: да не, у себя дома грю познакомился)
х: а типа на утро после секаса? :-В
у: да не, просто у себя дома...
х: ? 0_о наркоман чтоле? гы-гы)))
у: короч, ну ты помнишь кузена моего, несколько дней назад забил у меня вечер вчерашнего дня на моей хате, чтобы к девахе подкатить, типа уложить ее хотел, так вот... он ее заманил, типа вайфай настроить, она умная по технике очень, у меня все настройки посбивал, провода понатыкал по-разному, так она за 5 минут настроила и грит ну все пойду типа
х: а он че?
у: ну он ясен пень яйца подкатывать стал, а она отшила его, он психанул и сбег из хаты, да напоследок сказал ей, что раз не дала посмотрим как из хаты выберешься, она ж под охраной и хозяин не ОН, мудила короч, так вот... она подумала раз из хаты изнутри не выбраться, да и снаружи хрен кто откроет, то будет хозяина ждать, но не просто а с ужином, приготовила блинчики, мяско пожарила с пюрешкой...
х: хренасе! а ты че?
у: а чо я, я после рабодня иду как зомби домой, совсем про рандеву это забыл, захожу, а тут меня сексапильная умница-красавица с блинчиками встречает, аромат мяса витает, я даж не сразу понял, что что-то не так, так и познакомились)
у: а кузену все-таки дали этим вечером, правда в глаз, это был йа! ибо не куй девусек обижать!)
************************
До невозможности надоело, что тут постоянно смешивают слова "гуманитарий" и "ленивый идиот".
Гуманитарий знает, как минимум, английский, а скорее всего, еще один-два иностранных языка в дополнение к нему. Поэтому поиск информации на иностранном языке, чтение документации на нем - не проблема.
Гуманитарий быстро читает, умеет отделить нужную информацию от ненужной, разобраться с незнакомым устройством с помощью гугла, инструкции и крепкого русского слова. (Этому на филфаке не учат, это побочный эффект от чтения большого количества первичных и вторичных источников).
Гуманитарий умеет распознавать демагогию и риторические приемы, искажающие факты, и, как правило, не ведется на них. (Что, как показывает мой жизненный опыт, весьма нередко случается с технарями).
Гуманитарий умеет связно и четко излагать свои мысли, как в письменной, так и в устной форме, при необходимости переводя их на язык собеседника.
Поэтому не надо называть ленивых куриц гуманитариями. Они просто ленивые курицы.
******************
Чувствую у сына с Линуксом проблем не будет)).Собирается сын в магазин, просит денег .спрашиваю на что потратить собрался.Ответ поразил до глубины души:"Куплю луковицы ириса,розу и пионы,выращу,потом буду из цветов пигмент выделять... "-На мои О_О.-Краски кончились ,рисовать нечем."
**************
xxx:
Приходит иеговист утром. Приятный мужчина, подходящего возраста, спрашивает о том, что с нами будет после смерти. Запустила в хату. Переспросила, он мне будет рассказывать, или я - ему. Я препод в меде. Патологическая анатомия. Я совершенно точно знаю, что, когда и с чем будет после смерти. Быстро ушел, я даже половины не рассказала.
*******************
Прихожу как то в один свой излюбленный грот на ночлег, а там три упыря выкапывали по средине огромную яму, ну я на них с наездом, пошто вы мое жилище спортили, а они мне, это не только ваше любимое жилище было и давай мне всякие черепки показывать, археоллоги мать их...))
))(с)zelad
*******************
via mi3ch@lj:
Врановые могут приносить различные подарки людям, которые о них заботятся – например, подкармливают.
Это могут быть шишка, бусина, бижутерия, монетка, крышка от бутылки, вставная челюсть (O_O), перья, цветы и пр.
*******************
Баш образовательный:
Во Вьетнаме, раз уж вы начали говорить об этом, произрастает масса волшебных по вкусу фруктов, таких как личи, манго, питахайя, звездчатое яблоко и много-много других, которых в России зачастую нет даже во всяких азбуках вкуса и интернет-магазинах. Во Вьетнаме лучший в мире Кофе (именно так, с большой буквы), многие колумбийские, бразильские и прочие "кофейные" компании закупают кофе во Вьетнаме и продают как свои "элитные" сорта. Там же делается уникальный кофе, по факту являющийся переваренным маленькими зверьками продуктом, который считается самым престижным, полезным и дорогим. Во Вьеьнаме выращивается огромное количество жемчуга, который по очень доступным ценам можно приобрести на фермах. Самые крупные и роскошные жемчужины они высылают на экспорт. Знаменитый вьетнамский рыбный соус с острова Фу Куок в России тоже не найдёшь, вместе с тем он по вкусовым качествам на раз-два обходит приевшийся соевый и прочие популярные нетоматные. Одежду во Вьетнаме из роскошнейших тканей по вашим меркам шьют за день и за копейки. Там делается шёлк, ловятся экзотические морские гады, прекрасно развита промышленность.
Так что идите иронизировать в другое место, пожалуйста
С уажением, не турагент, не вьетнамец и не маркетолог. Просто сочувствующий.
**********************
Вичка-спичка: Да чтобы черти побрали педагогов и психологов с их ранним развитием! И меня заодно, что я повелась.
Альфреддо: что случилось.. что за нервы?
Вичка-спичка: Наша трехлетняя дочь всем желающим на детской площадке рассказывает жуткие истории в духе гангстерских 90-х про "хорошего бедного дяденьку, у которого было очень много детей надо прокормить и ещё жену красивую, но с косыми глазами. И потом его посадили в тюрьму, а он там говорил с птицами. А потом злой дяденька его пристрелил и он совсем умер, и его закопали на складе... на складбище. А жена ушла к другому дяденьке, тоже хорошему, и ещё нарожала..."
Мамки с площадки на меня смотрят круглыми глазами, как на жену Саши Белого, и разговаривать перестают. А я в тоске думаю, что рано было дочери про дуэль Пушкина и Дантеса рассказывать... И всю подноготную семейства Пушкиных-Ланских тоже не стоило бы пока расписывать в красках... И стихотворение "Сижу за решеткой в темнице сырой" было явно не для ее возраста((
*************
Из дайрей:
Вампука: Недолго я радовалась рассаде. Плантация льна уничтожена полностью, выжил один люпин и вроде бы петуния цела - она не успела толком взойти, это её и спасло. Параллельно с рассадой посадила кошкам их собственную персональную траву. Не едят - рассада им милее и краше. И ведь на минуту отвернулась... Как газонокосилка работают.
А Зайчик напал на кастрюлю со спагетти. Прыгнул в неё с холодильника головой и заработал челюстями. Я от такой наглости утратила дар речи, но собака отреагировала - укусила кота за ляжку, торчащую из кастрюли. Кот подпрыгнул на месте, вылетел из кастрюли, поскользнулся и упал. Упав, обнаружил, что у него на шее намотаны спагетти и стал быстро их есть, пытаясь встать и орать. По звуку это было что-то вроде: мя-мя-мяв-мняв-мняв. Собака лает, кот, как жук барахтается на столе рядом с плитой, громко объедая с себя спагетти, ребёнок валяется на полу и ржёт. Уйду я от них.
***************************
Потом они так же незамутн?нно удивляются тому, что Бетси - это Элизабет, Лолита - Долорес, Кончита - Консепсьон и "ахахах, Миша Бартон - девочка!!".
Маргарет, кстати, это еще и Пегги. Крепитесь.
_________
доломаю мозг. Чеко - это Серхио, а Пепе - вполне себе Хосе.
***********************
форум. Тема "как назвать собаку-девочку"
- Крупную собаку надо называть Прокуратура.
И если что-кричать-я на тебе Прокуратуру спущу.
А мелкую надо называть Контрабанда и всюду таскать с собой
*********************
из жж miledy_katarin
Я внезапно уж полгода как "мама Катя". Это такая должность по функционалу схожая с мамой, старшей сестрой, женщиной-супергероем (которая может исправить ВСЁ) и католической церковью.
- Мам Катя! Я вылила ей на голову кофе=(((
- Полегчало?
- Да.
- Ну славно! Иди с миром, дочь моя, я отпуская тебе этот грех)
********************
-
-
13.06.2015 в 14:331. Торговля людьми — традиционна.
2. Войны, террор, казни — традиционны.
3. Бесправие женщин — традиционно.
3. Очень богатые и очень бедные слои населения всегда в традициях.
4. Чума, голод, эпидемии — давно ушедшие традиции.
5. Религиозные войны — традиционны.
6. Инквизиция традиционна.
7. Хроническая беременность для женщин традиционна.
8. Пожизненная служба для мужчин традиционна.
9. Жертвоприношения традиционны.
10. Слепая вера и подчинение традиционны.
11. Безграмотность традиционна.
12. Изгнание и убийства инакомыслящих традиционны.
***********
читать дальше