поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем
Разговор про актера. Говоришь людям "да это Метатрон из Догмы" - никакого понимания. А "профессор Снейп из Гарри Поттера" сразу понимают про кого.
****
муж рассказывал. у сотрудника жена выпросила собаку, тот ей немца приобрел, назвали Гарри Поттер. Поттер уже много заклинаний-команд выучил, из них: империо - приносит тапочки, круцио - голос, экспекто патронум - эт типа фас на таджиков. они нормальные?
***
-
-
13.03.2012 в 11:16-
-
13.03.2012 в 13:59"Снейп умудряется оставаться ведущим персонажем,появляясь лишь изредка и по большей части отмалчиваясь. В "Ф.К." у меня было 11 сцен,многие меньше минуты; 2 из них не вошли в окончательный вариант фильма,и всего 4 были со словами. Во втором фильме у меня 5 сцен-они продолжительнее и все с репликами! Прогресс! Может быть,в третьей части мне даже дадут поговорить с ПОттером наедине. Снейп молчалив,но каждое слово,оброненное им,должно звучать значительно! Ибо они у него-на вес золота! "***
***
ЧТО БЫЛО САМЫМ ТРУДНЫМ?
-Улыбка. Улыбка Снейпа. Тут дело доходило до 40 дублей. Понимаете,в Снейпе постоянно идет внутренная борьба между Добром и Злом,и неизвестно,что победит. Джо утверждает,что добро-приходится ей верить,ибо это ей решать. В сцене,о которой я уже говорил,мне надо слегка улыбнуться Кенну. Я достал их всех! Я старался,честно,но.... Тут еще и корсет,стискивающий мои ребра.... После 15 дубля Том и Дэнни готовы были меня задушить, Кенн умолял наконец улыбнуться,а Эмма треснула кулаком по столу и заорала:"Да улыбайся же наконец,Рикман!". А я стою и не могу ничего сделать.Улыбка Снейпа-это пытка.****
***ВЫ ПОХОЖИ НА СНЕЙПА?
-Мне обидеться или просто оскорбиться?(Алан смеется). Серьезно? Нет. Но хотелось бы. Лично я теряюсь на фоне Снейпа. Он колоритный,неоднозначный,загадочный и дьявольски умный. Мне он нравится. Иначе бы я не согласился его играть.
А вообще скорее он похож на меня. Внешность у него злодейская. Потому что моя.***
-
-
25.03.2012 в 21:08xxx: Теперь добрая половина девушек мечтает о Принце-полукровке.
************
Снейп зашел домой к Малфою и сказал:
- Люц, ты не хотел бы стать агентом Ордена Феникса? Вам неплохо заплатят.
Тот с негодованием отказался. Тогда, уже выходя из комнаты, Снейп спросил:
-Мистер Малфой, у вас нет таблеток от головной боли?
Снейп знал, что из разговора запоминается последняя фраза.
****
-Муди, ты - придурок старый, параноик фигов, гнида ползучая! С днём рождения тебя, дружище! Аластор знал, что Снейп знал, что все знали, что всегда запоминается только последняя фраза, поэтому первые три он пропустил мимо ушей. А Снейп этим как всегда воспользовался.
***
Снейп был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник
***
В результате неправильно произнесенного заклинания Вольдеморт и Дамблдор поменялись телами. Через два года Снейп что-то заподозрил…
***
Муди и Снейп шли по коридору. К ним пристроился Шэклболт: -Снейп, помнишь - ты у меня пять сиклей на пиво занимал? -Кто старое помянет…- сурово сказал Снейп. -Кингсли, забудь!- посоветовал Муди, нервно поправляя повязку.
***
Малфой раскрыл явку Снейпа, но получил по морде и больше не брал чужих сигарет.
***
Погода ночью была мерзкая. Снейп шел по направлению к Хогсмиту, с трудом разбирая дорогу в тумане. Наутро Дамблдору доложили, что дорога разобрана на протяжении шести километров.
***
Волдеморт перекрыл все выходы, но Снейп вышел через вход.
***
Это провал, - подумал Снейп и бросил в него окурок.
***
Снейп протянул руку врагу, но Молли Уизли ударила его черпаком по руке и сказала: - Рагу еще не готово!
***
Снейп развалился в кресле. Голова упала на пол.
***
Однажды Снейпу приснился кошмар. Он вскочил в холодном поту с ужасным криком: "Раскрыли! Меня раскрыли!" Потом посмотрел на одеяло, натянутое до подбородка, пробормотал: "Померещилось"- и снова уснул.
***
"Вот рожа довольная, улыбается во весь рост,- думалВолдеморт, глядя на Снейпа.- Щас как долбану по морде!"
"А я увернусь,"- подумал Снейп, продолжая улыбаться.
"А я тебе тогда коленкой припечатаю" - злостно подумалВодеморт.
"А я блок поставлю" - подумал в ответ Снейп.
"А..."- только подумалВолдеморт.
"Бэ!" - незамедлительно подумал Снейп.
"Ну и подготовка у них в Ордене,"- уважительно подумал Волдеморт.
"А ты думал!"- подумал Снейп...
*******
Гриффиндорец – храбро идёт безоружным навстречу опасности.
Хаффлпаффец – безмятежно идёт безоружным навстречу опасности.
Рейвенкловец – здраво поразмыслив, идёт вооружённым настречу опасности.
Снейп – идёт навстречу гриффиндорцу, хаффлпаффцу и рейвенкловцу...
(с) Анубис
*****
-
-
25.03.2012 в 21:09-Мадам Помфри, у меня все плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит..
-Ну-ну, полноте, Северус, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной: «У меня все хорошо, мое здоровье в норме, деньги у меня всегда были и будут, благополучие - вот основа моей жизни. Меня все любят, и я всех люблю.»
Снейп, зло:
- Я рад за вас, мадам Помфри.
***
Снейп принимает устный экзамен:
-Продолжайте, продолжайте, мисс Грейнджер, я всегда зеваю, когда мне интересно...
***
- Северус, а что это вы варите?.. Хоть вкусное?..
- А вы попробуйте, Гилдерой...
- Тьфу, гадость какая!
- Что поделаешь - все яды невкусные...
***
Снейп: Каждый человек по-своему прав. А по-моему - нет.
***
Откровение профессора Снейпа:
«Вчера погнался за двумя зайцами. Обоих поймал. Зайцы до сих пор не могут поверить…»
***
Снейп - Поттеру:
- Выйди из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?
- По полу!
***
На конкурсе фанфиков было поставлено условие - чтобы в фике упоминалась древняя магия, Снейп, слэш, мужская беременность и была загадка. Первое место занял фик: "Мерлин! - вскричал профессор Снейп. - Я беременный и неизвестно от кого!"
***
Снейп объясняет способ приготовления зелья и в конце добавляет:
- Это зелье обязательно надо помешивать. Запомните, делать это можно только деревянной ложкой!
Гермиона решила блеснуть знанием химии:
- Профессор это связано с возможным окислением металлической ложки?
- Нет, Грейнджер! Просто если вы все станете стучать металлическими ложками по котлам, я к концу урока сойду с ума.
***
Урок зельеварения.
- Поттер, останетесь и вымоете все котлы в кабинете!
- За что, профессор?! Я же ничем не провинился!
- Вы пришли на урок последним, Поттер!
- Но кто-то ведь должен был прийти последним!
- Но кто-то ведь должен вымыть все котлы...
***
Идет Гарри мимо озера, видит - человек тонет. Бросается в воду, хватает за волосы, вытаскивает на берег - и обнаруживает, что спас Снейпа.
Снейп (кисло): - Ладно уж Поттер. Получается, что я вам несколько обязан, не так ли? Что я могу для вас сделать?
Гарри: (кисло): - Я вас умоляю, профессор - никому не говорите, что это я вас спас.
***
Альбус Дамблдор спускается как-то в подземелье профессора Снейпа:
- Северус у нас такое несчастье! Гарри Поттер упал с метлы!
- Ну и что?
- Так он насмерть разбился!
- Ну и что?
- Вся школа в трауре!
- Ну и что?
- Да в общем, ничего. Я вам тут лимонного щербета принёс..
***
Северус Снейп:
- Сегодня утром белоснежная полярная сова одного из учеников принесла мне пергамент, на котором было написано всего одно слово -"козел". Так вот, если обычно я получаю письма без подписи, сегодня впервые в жизни получил подпись без письма.
***
Снейп варит какое-то зелье. Рядом стоит Гарри, пришедший на отработки.
Снейп (сурово):
- Попробуйте одно из этих двух зелий!
Гарри чешет в затылке и выпивает первое попавшееся.
- Попробовал.
- Вы ничего не чувствуете?
- Ничего.
- Совсем?
- Совсем.
- Хм... Тогда наклейте на вторую колбу надпись "Яд".
***
На свадьбе Джеймса и Лили:
Праздник, веселье, все за столом, выпили по бокалу, и давай кричать "Горько! Горько!!!"
- Да уж, стрихнин вам не сахар! - ухмылялся Северус из кухни.
***
Северус Снейп послал Гарри на Диагон аллею за улитками для зелья. По дороге
Гарри встретил Рона и они решили отметить победу команды Англии по квидичу.
Хорошо посидели... Наконец на третий день Гарри пошёл на Диагон аллею, купил улиток и вернулся домой. Думал, думал, как бы оправдаться, что его так долго не было. И придумал! Высыпает он улиток на землю, звонит в дверь, Северус открывает, а Гарри, подгоняя улиток руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...
***
Приходит Гарри Поттер к Снейпу на отработку, а у того в котле, прикрытое крышкой, что-то весело булькает.
-Профессор, можно поинтересоваться, что вы такое варите?
-Угадайте сами, Поттер.
-Перечное зелье?
-Нет, думайте.
-Может быть, антиликантропное зелье?
-Не угадали.
-Тогда всеэссенция.
-Какой же ты недогадливый, Поттер. Сосиски там варятся. Сосиски.
***
Урок защиты от темных искусств. Снейп-таки добился желанной должности и проводит первое занятие:
-Итак, предположим, на нас напал Вы-знаете-кто...
-Профессор, не "Вы-знаете-кто", а Вольдеморт, - раздается голос из зала.
-Кто сказал?
-Лонгботтом, сэр.
-Лонгботтом, лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать! Я продолжу. На нас напал Вольдеморт, вооруженный страшнейшей маггловской игрушкой - ядреной бомбой...
-Не ядреной, а ядерной, профессор.
-Кто сказал?
-Лонгботтом.
-Лонгботтом, лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать! Значит, напал Вольдеморт, вооруженный ядерной бомбой. Ваши действия?
-Хватать профессора Снейпа и нести его в магически защищенное бомбоубежище!
-Лонгботтом, это опять вы?
-Да, профессор Снейп.
-Лонгботтом на месте, всем остальным лечь, встать, лечь, встать!
***
Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано: "Рассол не в левой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!
Снейп Поттеру:
- Не показывай мне язык, а то заболеешь.
Поттер:
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга!!!
***
Нарцисса в постели с утомленным Снейпом, неожиданно появляется Люц.
Нарцисса, предвкушая большую разборку, говорит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Снейп:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
***
Хоронят Снейпа. Разговор перед гробом:
Сириус: - Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил:
Дамблдор: - Ты тогда уж и по по дереву еще постучи.
Сириус стучит по гробу : -Тук-тук-тук!
Снейп (раздраженно) : - Кто там?
***
В Хогвартсе проводят рекламную акцию "Каким шампунем мыть голову":
- Сейчас мы войдем вот в этот кабинет. Здравствуйте, профессор Снейп! Каким шампунем вы моете свои волосы?
Снейп (хладнокровно): Я их кипячу...
***
Трелони (восхищённо)
-О,Северус,какие у Вас красивые,изящные пальцы...Вы что,музыкой занимаетесь?
-Да нет.Пробирки мою...
***
Недавно был выпущен новый волшебный будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана Слизеринского факультета. Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты.
***
Поттер приходит к Снейпу.
Снейп:
- Какие-то проблемы? Слушаю вас.
- Да вот знаете, иду я однажды к себе после тренировки, смотрю на небо - пасмурно, дождик собирается, ну я решил зайти к Джинни на чай - ну и переспал с ней...
- Подумаешь, проблема. Что ещё?
- Иду я на следующий день, смотрю на небо - пасмурно, дождик собирается, ну я решил зайти к Гермионе - ну и переспал с ней тоже...
- Ещё что?
- Иду я вчера, смотрю на небо - пасмурно, дождик собирается, ну я решил зайти к Драко в раздевалку - и, знаете...
Снейп, подходя к окну:
- Идите-ка вы к дьяволу с вашими проблемами, Поттер, а то что-то дождик собирается...
***
Дамблдор доверил Снейпу сводить два факультета в музей - Гриффиндор и Слизерин. Ну,
идут по магловским улицам. Почти пришли - только через дорогу осталось перейти. Малфой,
презрительно покосившись на светофор, дергает своего декана за рукав:
- Профессор, как мы с помощью этой штуки дорогу перейдем?
Снейп, подкованый в магловских правилах дорожного движения, злорадно улыбается:
- Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится? Значит так,
Слизеринцы, вперед!
Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп:
- А вот теперь Гриффиндорцы вперед!
***
В узком коридоре встретились СС и мародеры. Стали наезжать.
СС: Это не честно, вас четверо, а я один.
ДП: Точно... Питер, Луни, идите на его сторону!
СС: Но снова нечестно, нас трое, а вас двое.
ДП: Действительно... Ладно, ты иди, а мы между собой сами разберемся.
***
Разговаривают Снейп и Блэк.
- Нюниус, знаешь, что такое круговорот веществ в природе?
- Знаешь, Блэк... Вот ты умрешь, твое тело похоронят, на могиле вырастет трава. Придет корова, пощиплет ее и наложит кучу. А я подойду и скажу: "О, привет, Сири! Ты нисколечко не изменился!.."
***
Рекламная акция в Хогвартсе:
- Профессор Снейп, какой зубной щеткой вы пользуетесь?
- Пластмассовой.
- А почему не щеткой Reach? Ведь она великолепно чистит зубы даже в труднодоступных местах?!
- У меня нет зубов в труднодоступных местах.
***
На очередном собрании Пожирателей смерти все набрались вдребезг. Двое собрались домой, медленно продвигаясь вдоль улицы: Люциус ползет, а Северус еще идет, держась за забор.
- Ты меня уважаешь? - спрашивает Северус.
-
-
25.03.2012 в 21:10*****