поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем
xxx: их легко отличать
xxx: если ты видишь ироглиф и думаешь
xxx: "округлая закорючка"
xxx: это хирагана
xxx: если думаешь "угловатая закорючка"
xxx: это катакана
xxx: а если думаешь "бл*ть фак мой мозг что за херня"
xxx: это кандзи
xxx: стопудово
****************
вALLODя: Я тут ещё одного на аниме подсадил ^__^
KloJi: Вова, ты коварен! XD Кто тот бедняга?
вALLODя: Не, он не много потерял.
вALLODя: Он линейщик.
KloJi: А! Тогда ты его спас! =)
*****************
читать дальше
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров!
***************
В детстве читал сказку про Кащея Бессмертного.
Продолжение случилось через много лет, когда, играя в футбол, получил нехилый удар по яйцам.
Когда вернулась способность думать, понял, что смерть точно может быть в яйцах; сундук это, пардон, мошонка и висит она действительно на дубу.
*****************
Баба ищет мужика, а женщина - мужчину.
Телка ищет пацана, а стервочка - скотину!
Сука ищет кобеля, ждут всех дур - козлы...
Каждый ищет под себя, в эти дни весны!
*****************
Massoj:
Котя
Котенок:
Я барсучок!
Massoj:
за вашим зоопарком не уследишь
Котенок:
Что сложного-то?? Когда я болею - я маленький больной бегимотик, когда я долго сплю или хочу спать - я барсучок, когда я балуюсь - я уточка, когда я выкидываю твое бухло или не даю тебе ноут - я свинья. В остальное время я Котя!
*****************
Нет! Это невероятно! Прихожу домой. Снимаю кеды, куртку, подхожу к своей комнате на двери весит красный листочек "ЗАМЕТЬ!!! Меня сегодня не будет. Чтобы тебя не унесло на вписку, предупреждать не стала. Пельмени в кастрюльке на кухне, кухня левее." Прихожу на кухню стоит две кастрюльки на одной надпись "В ЭТОЙ" открываю, и правда -пельмени! Беру вилку на ней листочек "НЕ еш холодные рядом зажигалка!" боюсь стала предсказуемой. Беру зажигалку ставлю пельмени, сажусь на стул подождать, замечаю ложку со стикером "не забудь помешать" блять! я стала предсказуемой! собираюсь уйти с кухни на двери листик "не уходи в контакт пока не подогреешь пельмени, сгорят!" -не ужели я правда настолько предсказуема?! чёрт! сажусь обратно, жду наливаю в тарелку с, уже понятно, запиской "сюда пельмени", беру вилку иду в комнату. Сажусь к телевизору, закидываю ноги на пуфик, ставлю перед собой тарелочку, включаю тв, замечаю "Приятного аппетита. Не ешь в такой позе и не смотри так близко телевизор!" ААА! Поела, сожусь к ноутбуку, на нём табличка "Позвони мне уже чтоль, телефон справа-протяни руку". Звоню "-Алё, ты поела? -Мам ты издеваешься?!")))
**************
она: смотрю ржачный репортаж, почему мужчины не могут в своем шкафу найти свои вещи
я думала это только ты не можешь оказывается это нормально :Д
для всех
он: слава богу - я нормалний!!!!
она: оказиваеца ето вам не дано от природи зрение мужчин такое что вы лучше видите двугающиеся предметы а женшины наоборот то что лежит, стоит, короче статические
он: ну вот я не вижу что носки или трусы валяются на полу,
мне надо чтоб они бегали по квартире!!
она:
))
он: тогда я буду их ловить и класть на место
***************
Небоскребы, небоскребы, Стены, лифты, этажи...
Расскажу я вам, ребята, Про восстание машин.
Чу — сверкнуло синим светом, Ветром дунуло с реки.
— Терминатор, Терминатор! — Зашептались мужики.
Возле бара на хайвее Обступил народ гурьбой:
"Нержавейка?" — "Нержавейка!" Отвечает наш герой.
А потом легко, небрежно И негромко так сказал:
— Мне нужна твоя одежда. Парень дал. А кто б не дал?
Вдруг из темноты квартала — Робот жидкого металла!
Пули градом, все, конец! Но известно: пуля — дура, Терминатор — молодец.
Наш герой с подбитым глазом Махом сгреб врага в кулак.
Тот — сквозь пальцы. Вот зараза! Сразу видно — жидковат.
Мэй, сестра из медсанбата: "Дайте, вас перевяжу!"
Улыбнулся он: "Не надо, Я до свадьбы заживу".
И поднялся Терминатор, И ба-бах, тыгдым, бу-бух!
Все, капут... А город думал, что учения идут.
Вся Америка гадает — Чем героя наградить?
Может, на курорт отправить, Или орден приварить?
- Нет, ребята, я не гордый, Не такой я человек.
Так скажу: зачем мне орден? Все равно я айлбибэк.
Спи спокойно, Сара Коннор, Сохранит твой мирный сон
Терминатор, скромный робот С человеческим лицом! (c)
******************
В метро сегодня улыбнуло.
Стою жду снизу на станции жду товарища, палю на эскалатор.
И тут я начал ржать:
Эскалатор наверх, на каждой выезжающей ступеньке надписи
Давным-давно
в далёкой галактике
и т.д.
И так ступенек 20)))
******************
>Себя от холода страхуя,
Купил доху я на меху я,
Но видит Бог, дал маху я –
Доха не греет ни…в какую!
Погугли "Куплеты Евы" - сильно удивишься.
"Король семнадцатый Луи
велел отрезать всем... по пальцу,
За то, что юные страдальцы
Мундиры пропили свои.
Графиню граф держал в узде,
И бил ногою по... субботам,
Чем отбивал у ней охоту
С пажом кокетничать везде... и т.д.
На виноградниках Шабли,
Солдаты девушек... встречали,
Стихи им нежные читали,
Но после, все-таки ебли.
******************
Из автомобильного форума:
Проблема:
машина бьет током
Симптомы:
При выходе из авто, когда закрываете дверь, машина бьет током
Способ устранения:
1. не одевать на себя полностью синтетические вещи/обувь
2. вешать на авто хитрую резинку, которая снимает статический заряд с корпуса машины
3. приучить себя прежде, чем выходить, дотрагиваться (браться) рукой до металической части авто, итолько после этого ставить ногу на землю.
4. купить антистатик и обрызгать им сиденье, если конечно у Вас не кожаный салон
5. стирайть одежду с Ленором
6. радоваться... Бьет - значит любит...
*****************
из Википедии (примеры нетактичного поведения у древних греков)
ворваться с пьяной толпой к больной возлюбленной;
явиться в суд свидетелем, когда дело уже закончилось;
пригласить усталого и только что пришедшего домой человека на прогулку;
рассказать при наказываемом рабе о том, как другой раб повесился от бичевания;
пускаясь в пляс, потащить за собой ещё не пьяного соседа.
умели греки развлекаться:-)
******************
Сейчас друг написал:
Ой да ладно, беспорядки в Египте, беспорядки. Я вчера оттуда. В первые пару часов реально все очком на саксофоне играли. К вечеру стало ясно: аниматоры, обслуга и треть обитателей отеля свалила домой в свои Европы. Оставшиеся две трети- русичи. Так вот. Взвод пьяных руссотуристов, прикрыв сгоревшие плечи флагами России и знаменами Амкара, в сандалях поверх носков и семейниках, с криками"Египет для русских", громили толпы шокированных демонстрантов. Ненамного более вменяемые жены с воплями"Пшлинах все отсюда, у нас экскурсия, деньги плочены" прорывались в горящий исторический музей. Добрались бы до дома правительства- в РФ появился бы новый автономный округ.
***************
Как же я ненавижу все эти обобщения. У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку - мажор! Если ты ебёшь всех налево,направо - блядь! А если нет - импотент. Есть девушка - подкаблучник! Нет её - неудачник. Учишься - ботан. Не учишься - распиздяй. Заочно - значит за деньги! Не работаешь - альфонс. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем. Рано женился - дебил. Поздно женился - дебил. Не женился - дебил... Слушайте, идите нахуй.
******************
По поводу "эта страна непобедима"! и "тупые америкосы!"
В общем-то каждая страна считает, что она- невьебенная страна с нестандартным мышлением, а все остальные- тупые недочеловеки. да, в Америке тоже считают себя крутыми и ржут с Мексики и Канады. Украина ржет над Россией. Французы- над англичанами. исключение- японцы. они ржут вообще со всего мира.
*******************
Перевод некоторых однокоренных идиоматических слов и выражений на
интеллигентный язык:
Хуй - символ оплодотворения всего сущего и источник всего текущего
Нихуя - отсутствие или отрицание всего сущего и текущего
Нехуя - просьба не поминать всуе сущего и не лезть в поток текущего
Хуйвам - несогласие со всем сущим и текущим
Хуёво - некомфортное ощущение от всего сущего и текущего.
Хуйня - мельчайшая элементарная частица всего сущего и текущего
Хуёвина - агрегат, образованный устойчивым соединением всякой хуйни
Пороть хуйню - высказываться не адекватно сущему и текущему
Похуизм - индифферентное отношение ко всему сущему и текущему
Нахуй - ссылка на первоисточник всего сущего и текущего
Какого хуя - вопрос о причинности явлений в сущем и текущем
Охуенно - восторг от явлений происходящих в сущем или текущем
Хуем по лбу - способ задуматься о всём сущем и текущем
Охуеть - испытать стресс от попытки задуматься о сущем и текущем
*****************
Перевод некоторых однокоренных идиоматических слов и выражений на
интеллигентный язык:
Хуй - символ оплодотворения всего сущего и источник всего текущего
Нихуя - отсутствие или отрицание всего сущего и текущего
Нехуя - просьба не поминать всуе сущего и не лезть в поток текущего
Хуйвам - несогласие со всем сущим и текущим
Хуёво - некомфортное ощущение от всего сущего и текущего.
Хуйня - мельчайшая элементарная частица всего сущего и текущего
Хуёвина - агрегат, образованный устойчивым соединением всякой хуйни
Пороть хуйню - высказываться не адекватно сущему и текущему
Похуизм - индифферентное отношение ко всему сущему и текущему
Нахуй - ссылка на первоисточник всего сущего и текущего
Какого хуя - вопрос о причинности явлений в сущем и текущем
Охуенно - восторг от явлений происходящих в сущем или текущем
Хуем по лбу - способ задуматься о всём сущем и текущем
Охуеть - испытать стресс от попытки задуматься о сущем и текущем
*********************
Если на одеяло спящего Настоящего Кошатника сверху аккуратно положить что-нибудь тяжелое - можно всю ночь наблюдать "процесс" переворота с боку на бок с эффектом замедленной сьемки и даже сонные попытки почесать это тяжелое за ушком ;р
*******************
ZZZ
ты не понимаешь в женщинах )
у нее идеальные пропорции ума, таланта, легкой ебанутости и наличия таки красоты! ))
******************
Современные люди часто путают:
- Родину с государством,
- нравственность с юриспруденцией,
- любовь с сексом,
- семью с половым партнерством,
- права человека со вседозволенностью,
- веру с религией,
- креатив с дебилизмом.
***************
- Слушай, помоги. Вчера со знакомым решили "убить" один из компьютеров окончательно. Заебал* ловить глюки каждый раз. Может что-то с питанием, может дефект производства - неизвестно. В-общем отсоединили от матери блок питания, вытащили ОЗУ, повыдергивали винты и прочую периферию. И смачно так прошлись шокером по всем разьемам на матери. Во время процесса наше внимание отвлек предсмертный писк сервака. Когда посмотрели на заднюю панель подвергнутого инквициции компа - чуть не поседели. СЕТЕВОЙ КАБЕЛЬ БЫЛ ВОТКНУТ. Итог - минус 2 свича, циска, 9 матерей с процами,, 2 бп, 16 планок ОЗУ гиговых, 4 видеокарты, 9 же винтов. Приводы решили не проверять - все равно они уже никому не нужны.
- А я чем могу помочь? о_О
- Сколько звездочек на шокере рисовать?
- Добитых самолетов 9 - значит 9 и рисуй, хуле.
- А циска?
- Другим цветом, это не тот вид техники.
- спасибо...
*******************
Расписание концов света на ближайшие четверть века
2011 — конец календарного цикла Майя. Достаточно известный конец света, возможно состоится столкновение с астероидом 2005 YU55.
2012 — очень долгожданный конец света. Здесь целый букет — время пятого Солнца, сама солнечная система станет каким то боком к галактической оси, нарушатся все космические циклы, изменение полюсов и т.д. Дети индиго советуют подготовиться, у 0,5% населения есть шанс выжить.
2013 — Рагнарок, он же судный день. День начала и конца! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для Богов – рождение.
2014 — астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется облако космической пыли, которая сметает все на своем пути. Скучный конец света.
2015 — конец какого то 9576–годичного цикла, который приводит к гибели цивилизации.
2016 — Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния на Земле, утверждает, что в этом году растают ледники и большая часть суши будет затоплена.
2017 — Конец света по теории иерархических катастроф.
2018 — Ядерная война от Нострадамуса.
2019 — Банальное столкновение с астероидом 2002 NT7.
2020 — Исаак Ньютон исходя из предсказаний Иоанна Богослова расчитал что конец света будет именно в этом году.
****************
- Пилик, вот скажи, чего вы, мужики, такие офигевшие?
- Что ты имеешь в виду, малыш?
- Да что ни мужик, либо нарцисс, либо похуист! Вам ничего не надо, вы ленивы, вас ничего не парит и вам на все плевать: на наши чувства, переживания... Эгоисты! Живете только для себя!
- Вот смотри. Возьмем возрастную категорию половозрелых самцов 20-45 лет за 100%.
- Ну?!
- 10% из них это алкоголики и наркоманы.
- Хорошо, но остальные 90%???!!!
- 10% инвалиды и хронически больные
- ....
- 25% давно и безнадежно женаты
- Похоже на то...
- 20% конченные нищеброды без роду без племени, тебя же это не устроит?
- Нет, мне бы принца на коне в 200 лошадиных сил (смайлик), с квартирой в центре Москвы и коттеджем в ее окрестностях
- 15% разведенные, которых жениться под угрозой смертной казни не заставишь.
- Блин, точно!
- 10% это те, с кем ты точно не сойдешься характером
- ААААААААА!
- остальные 10% - отличные парни, но им такой "подарок" в виде тебя нахрен не нужен.
Учитывая, что вас по статистике минимум 5 на одного мужика, как ты думаешь, отчего же мы такие офигевшие? :-)
- НЕНАВИЖУ!!!!!
***************
[0:44:48]Он: ммммм... ))) А я плаааавненько спускаю с тебя пеньюар,а под ним... )))
[0:45:42] Она: кожа
[0:45:52] Она: под кожей - поверхностная фасция
[0:46:03] Она: под ней- подкожно-жировая клетчатка
[0:46:16] Она: под ней - поверхностный листок собственной фасции
[0:46:31] Она: под ним - мышцы в фасциальных футлярах
[0:46:39] Она: и сосудисто-нервные пучки
[0:46:53] Она: потом глубокая пластинка собственной фасции
[0:47:04] Она: подкожно-жировая клетчатка
[0:47:10] Она: надкостница
[0:47:16] Она: костный каркас
*****************
Русские беспородные котэ непобедимы!
После пяти скидываний со стола, двадцати с коленок, еще ндцати с головы, котэ, тщетно пытающийся прорваться к горячей, ароматной яичнице с помидорками, сыром и базиликом, лег неподалеку и стал НЕЗАМЕТНО ПОДПОЛЗАТЬ К НЕЙ НА ЖИВОТЕ!
Ммм...приятного аппетита мне.
*******************
Американец: Стакан наполовину полон!
Швед: Стакан наполовину пуст.
Немец: Стакан налит наполовину.
Еврей: Какая таки разница?
Русский: Какой-то мудак выпил мои полстакана. Виноваты жиды и государство.
*******************
XXX: Почему наши люди так редко обращаются к врачу? потому, что у нас только две болезни - хуйня и пиздец. Пиздец вообще не лечится, а хуйня сама проходит.
YYY: Ааааааааа))))))))))) я пацталоммм))))))))) как раз собиралась к врачу)))))))))))
ZZZ: если хуйня не ходи)))))))))
********************
Женская мудрость:
"Женщины, как яблоки. Самые вкусные висят на макушке дерева. Мужчины не хотят лезть на верх дерева, потому что боятся упасть. Вместо этого они собирают упавшие яблоки, которые не так хороши, но за то доступны.
Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самом деле, они великолепны!"
Мужская мудрость:
"Женщины, как яблоки. Самые медленно созревающие висят на макушке дерева. Мужчины, которые хотят вкусных и сочных яблок, не хотят лезть на верх дерева, потому что там лишь кислые, зеленые и жесткие яблоки. Вместо этого они собирают созревшие упавшие яблоки, протирают и с удовольствием вкушают сочные плоды.
Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самом деле, они просто несозрели!"
*********************
жена: Носочная философия. Люди - как носки. Если у тебя нет пары, то либо тебя выкинут на помойку, либо проваляешься один до конца жизни, либо будешь ходить в паре с носком не того цвета или размера.
муж: во-во, все так и есть)))
жена: это я придумала, когда закидывала твои носки в стиралку...
*******************
Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил - “простите, если что было не так”. Жена в трауре висит на телефоне, обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пихать таблетки ему в пасть - дулю. Кот, хоть и при смерти, мордой вертел, плевался и орал, как паровозная сирена. Я предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка-мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту. Кот - воспрял. Вскочил. И “заточил” пилюлю за милую душу. Т. к. он “болел” с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочок, складывает лапки и закатив глазки начинает “умирать”. Сердобольная бабуля наливает ему по второй….
К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние - орал не переставая матерные песни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, въе..лся балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился. А валерьянку мы теперь прячем=)
************************
Lexx: Я тя видел сеня) Где это ты так мощно в челюсть выхватил?
Serg: Во всём виновата стремянка.
Lexx: как это??
Serg: Она когда подомной разваливалась, отпиздила меня всеми своими перекладинами!
Serg: а я летел с неё вниз, в полёте собирая еблом все детали из которых она состоит
Serg: потом я встретился с полом и получил сверху по хребту ещё какой-то тяжёлой палкой
Serg: минуты 3 лежал думал о вечном, прежде чем смог подняться. Много чего понял
Serg: например, понял, что любой боксёр с нокаутирующим ударом просто отдыхает
Serg: а стремянка рулит
**********************
xxx: Я ща Блича досматриваю. Не знаю, че дальше смотреть. Посоветуй че-нить. Такого, чтоб поизвратней))^^
yyy: Сюжет: Безработный мужик-алкоголик лет за 30, по всей видимости, имеющий проблемы с законом, помешался на одном мальчике школьнике. Он не дает ребенку проходу, повсюду его преследует. При этом его извращенная натура имеет явную склонность к каннибализму. Однако, школьник тоже не промах. Создается ощущение, что он играет со своим преследователем и даже порой ему симпатизирует. Чего только стоит сцена прогулки под ручку по палубе корабля. Кстати, за все время каждый из них успевает побывать в женской одежде.
xxx: НЯ!!!НЯ!!!!^^КАВАЙ!!!^^!!!ХОЧУ!!!КАК ЭТО АНИМЕ НАЗЫВАЕТСЯ?????
yyy: Ну, погоди!
***************
из переписки сдиректором:
Я: скоро ли ты явишься милостивый государь во владения свои необятные? Когда ждать тебя с гостинцами заморскими?
Директор: Приеду я скоро слуга мой неразумный , с дрыном тяжелым и словом бранным )) готовься к приезду основательно )) баньку с девицами закажи распутными , стол накрой разносрлами заморскими авось и помилую тебя ))))
Я: Тама гонец иноземный послание привез. Спрошат про машину диковиную, поведай государюшка что с железякою окаянной приключилося ибо не ведаю я где сокрыта она.
Директор: Ох ты и мудила )) отрок мой сия адскоя машина была доставлена во владения мои и починить сие может великий князь пышногривый Алексндр Примудрый , обратись к нему о несмышленый ты мой друг , машина адская стоит в избе на верхней полки !
********************
Если взрослого Мыша
взяв и бережно держав,
напихать в него иголок,-
то получите Ежа.
Если этого Ежа
нос заткнуть, что бы не дышал,
где поглубже бросить в речку,
то получите Ерша.
Если этого Ерша
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост,-
то получите Ужа.
Если этого Ужа,
приготовив в 2 ножа...
впрочем он наверно здохнет... но идея хороша =))
*******************
комент к новости о налоге на недвижимость:
В степи, покрытой пылью бренной,
Сидел и плакал человек.
А мимо шел Творец Вселенной.
Остановившись, он изрек:
"Я друг униженных и бедных,
Я всех убогих берегу,
Я знаю много слов заветных.
Я есмь твой Бог. Я все могу.
Меня печалит вид твой грустный,
Какой бедою ты тесним?!"
И человек сказал: "Я– русский",
И Бог заплакал вместе с ним
*****************
Мой папа, что так занят вечно,
Однажды сильно превозмог,
Назначил встречу и, конечно,
Он сам забрать меня не смог.
Его наёмница — Мисато,
Хотя была не виновата,
Рулила рысью по шоссе,
Стирая шип на колесе.
Нет, думаю, оно негоже:
Себя другими заменять,
Чтоб хитрый план осуществлять.
Неужто сына он дороже?
Всё как всегда, а посему,
Зачем же нужен я ему?
Так размышлял японский школьник,
Обыкновенный и простой,
Чужих идей и дел невольник,
Но не имеющий настрой
Идти и выполнять заданья,
Менять уклады мирозданья.
Но зданья задрожали вдуг
И начался порочный круг.
То ангел снизошёл сурово,
И заградительный отряд
Ударил залпами подряд,
Весь город осветив багрово,
Стряся поверхность, вздыбя смог.
И Синдзи повалился с ног.
Закрыл своё лицо руками,
Зажался, будто эмбрион,
Словно залоченный тисками,
Оцепенел от страха он.
Но чудо: что за голос дивный,
Такой веселый и наивный,
Как героини из кино:
"Я опоздала, ждёшь давно?"
А между тем в стенах генштаба
Решают, чтоб не временить,
Иную бомбу применить
и избежать размах масштаба,
Который может наступить,
Если пришельца не убить.
Открыв глаза, увидел Синдзи
Гигантов двух: один вдали
Вроде большого монстра-ниндзи —
Картина спящего Дали.
Взрывает танки, вертолёты,
Закручивает в переплёты
Дороги, мимо проходя.
Крушит всё, ужас наводя.
Вторая ближе и виднее:
Неописуемо стройна,
Красива, но кругом война.
Опишем мы её позднее.
"Ну что ты мямлишь, как тюлень.
Садись, пристёгивай ремень!"
Наш мальчик прыгнул вглубь машины,
Мисато утопила в пол
Педаль, взревели дерзко шины,
Автомобиль асфальт вспорол.
Теперь они вдвоем несутся.
Как судьбы их переплетутся
Узнаем позже, а пока
Пора валить из тупика.
Чтоб не расплющило обломком:
Шагает рядом монстр тот,
И если под собой примнет,
То не сыскать тогда потомкам
Их персональный прах и пух.
Но у Мисато сильный дух.
Она, завидев краем глаза,
Перекатилась как-нибудь
«То ж ЭН-два бомба, вот ж зараза!»
(Уткнулся Синдзи носом в грудь)
Машина резко вверх метнулась,
И раза три перевернулась,
В конце на крыше замерла.
"О боже, чуть не умерла"...
Мелькнуло в голове Мисато.
Её контузило чуток:
В ушах звенит, в глазах песок,
И еле слышатся раскаты
Обратно отражённых волн.
А город разрушений полн..
*************
Есть у нас в компании дивизионный манагер, мастер замысловатой ругани.В купе с импозантной внешностью и ростом под 2 метра - гонит беса люто. Вот несколько его шедевров:
- Жалкий Парагвайский недоумок (о стажёре)
- Унылая Парагвайская прошмандовка (о некомпетенции поставщика)
- Злоебучая Парагвайская лохудра (о клиентке)
- Сто центнеров Парагвайских килек ему в сраку (о водиле-тормозе)
- Ебать мои веники, Я в страшном гневе...(действительно оченя злилсо)
- Ебучий-колючий, моя душечка, я тоннами вертел на хую таких Парагвайских недоносков против часовой стрелки, я сичас... (кто-то обидел любимую)
- Косорукий Парагвайский выблядок (о неаккуратности грузчика)
- Истинно вам глаголю,шеф, эти Парагвайские конфузные дебилоиды забыли подлокотник на адресе...
Так вот с его лёгкой подачи уже вся фирма лается на Парагвайскую тематику. Попробуйте - шикарная тема, прилипает тут же
*****************
ййй: Вспомнился прикол из детства про таблетки от жадности и "побольше-побольше!"
ффф: нуу... Мне, пжалста, таблеток от страха...ааааа! не показывайте мне их!!!
ффф: дайте мне таблеток от гордости...хотя..не надо, это ниже моего достоинства!..
ййй: дай мне таблеток от хамства, ты, старая подвальная крыса!!
ффф: а мне таблеток от нерешительности дайте... или не давайте... или не таблеток...
ййй: а мне бы таблеток от болтливости! Знаете, я в последнее время стала сама не своя: что-то происходит во мне, какие-то странные, доселе неведомые мне метаморфозы.. И сознание пылает мое, и разум кипит, не находя выхода своим порывам.. А Гагарин-то, Гагарин с его освоением космоса! Вот кто бы мог предположить, что все... Ой, подумать страшно...или все-таки подумать? Неее, страашно....
ффф: а мне бы таблеточек от наглости! Да все давай, че есть! о, дай мобилку позвонить! и бабло заодно из кассы выгребай!
ййй: мне бы таблеток от подозрительности. Что это за дрянь вы мне суете?!
***************
Если денег нет в бюджете,
А нужна машина Лексус
Непременно дорогая -
Что попало не берем!
Значит нам нужна реформа,
Например - образованья
И до кучи - медицины.
Экономить - так на всем.
Пусть музеи и театры
Зарабатывают сами
Ишь, к хорошему привыкли -
Шиковать за счёт страны
А бюджетные богатства,
Сэкономленные нами
Мы применим с бОльшим толком,
Нам музеи - не нужны
Пусть учитель будет ушлым,
Доктор станет меркантильным
Привыкайте - это рынок,
Каждый будет за себя .
Эволюция оставит
Только наглых, злых и сильных
Кто не выдержит - тот лишний,
Пусть пеняет на себя!
****************
разговор начальников отделов о сотруднице. дяденьки серьезные, в возрасте.
1: у тебя Надя занята? отдай ее мне?
2: занята, не отдам.
1: я тебе взамен своих ребят дам.. сколько нужно..
2: (после минутной паузы) то есть ты мне за красну дивчину стадо баранов предлагаешь? иди ты, Руслан, со своими восточными традициями...
**************
Пошла сегодня Эйвон с почты забирать...иду иду, думаю, чтож сумка-то тяжелая? А она у меня болшая тааакая! На почту пришла, открываю, а там мой кот спит))
**************
Взрослые мужчины ведут себя как дети, а взрослые женщины - дети, которые ведут себя как взрослые.
*****************
1 месяц без парня - некомфортно, качаю порно
2 месяца - просто хреново, качаю порно
3 месяца - готова отдаться первому встречному, досматриваю порно уже до конца
4 месяца - начинаю узнавать сюжеты порно по ахам и охам
5 месяцев - регилюсь на сайтах знакомств, понимаю что порно гораздо лучше
6 месяцев - прохожу Алису с ножами на сложном уровне за 2 дня, на работе - лучший сотрудник, а зачем вообще нужны парни?
sveta-liza))
****************
1 месяц без девушки - некомфортно
2 месяца - просто хреново
3 месяца - сильное нервное напряжение
4 месяца - начинаю качать эротику
5 месяцев - качаю жесткое порно
6 месяцев - снес все, поставил Linux =(
BOJIOCATOE_4YDO
***************
— Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители — на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
— Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
— Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.
*******************
Она: Ахахах)
Она: Аааа,крокодилы бегемоты, ааа,обезьяны кашалоты"- явно песня про мужиков (с)
Он: Извини, не удержусь, но про вас тоже есть: Я маленькая лошадка, но стою очень много денег. (с)
******************
ххх: ну вот нахуя ты те бритвенные станки мне на столе тогда оставил... я вот сидел и пока думал что в реф писать, взял ногу себе побрил...
*****************
xxx:прикинь
xxx:еду седня утром в автобусе,битком забит как пельмени в пачке.стоит передо мной девачко.голые руки,наушники и рюкзак большой.ну я че то о своем думаю.
xxx: тут автобус поварачивает и я на эту деваху облакачиваюсь. она мне-мяу!
я в шоке грю ей-ты чо мяукаешь?она мне-О.о я не мяукаю.-мяукаешь!грю я ей
xxx: тут она делает страшные глаза,рывком снимает рюкзак открывает и достает оттуда КОТЕНКА
xxx:апофеоз? ее обиженный вопль-Мотька сволочь, я же УЖЕ ТРИ РАЗА ТЕБЯ ДОСТАВАЛА!!
xxx:выскочила из баса и побежала домой относить кису))
********************
асматик - программист на Assembler
крестовик - программист на С++
макрушник - программист на MacroAssembler
насильник - программист на Си
пасквилянт - программист на Паскале...
Жизненный путь студента Политеха пролегает через насилие к мокрухе и астме...
*************
Oleandra: Веселая у меня учительница по истории.
Oleandra: Сегодня выдала - "Итак. Конференцию в Генуе мы провели, СССР образовали, Ленин умер. Пожалуй, на сегодня хватит..."
**************
xxx: кошку когда-нить просто прибью! эта тварь меня уже хрен знает сколько времени достает тем, что забирается на принтер и включает его! сидит на нем и тащится от того, как он под ней жужжит! аж уши от кайфа закладывает на спину.
я, ессно, это дело слышу и бегу к столу, чтобы ей навалять от души. последнюю неделю эта тварь научилась выключать принтер!!! выключит и валит!
xxx: видимо, ей нравится, как я бегаю и злюсь...
*******************
Ехал в электричке. Разговорился с попутчиком, зашел разговор про зайцев. И рассказал он историю: "Меня от турникетов отучил такой случай. Стою на платформе, жду электричку и вижу, как бабушка какая-то прыгает через забор. Маленький такой бабусенок, с огромным баулом, длиной...ну, как от спинки до спинки лавок. Берет его в руку, другой рукой хватается за верх забора и одним махом перелетает на другую сторону. И даже ни одной банки с капустой не побила. У меня аж сигарета упала. Там еще пара человек это видели, один из них с детства в баскетбол играет, да и он не смог это повторить."
Этот народ непобедим.
***************
Моя подруга снимает комнату в двушке.
Сидим в кафе.
- Если я живу с мужиком в одной квартире... Если я готовлю для нас обоих, потому что не выношу запаха доширака или его кулинарных экспериментов, а он, в благодарность, чинит мой комп и автомобиль... Домогается, придя пьяным, получив отказ - не обижается и уходит к компу смотреть порнуху...
- То это муж.
- Но я не хочу замуж!!!
***************
— У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.
*********************
- Объясни, как тебе удалось заставить свою Таньку оставить в покое срач в твоей комнате?
- Гыы. Она сама виновата. Вечно трындела мне о своей подружке-Маше, у которой прям порядок как в армии. Объяснять, что у меня после армии аллергия на всё "правильное" и "параллельно-перпендикулярное" бесполезно.
- И чего?
- Да повела меня туда, типа в гости. Вот, мол, смотри, учись, как надо! Я Машке такой: "Машуль, а где та супер-мега кофточка с сиреневой горжеткой с драконами, что ты год назад к нам приходила?" Машка полезла искать, копается "да-да, вот-вот, сейчас, где-то тут". Я тащу Таньку за руку в другую комнату - к мужу Машки. У того такой же "срач" как у меня. Я ему: "Дароф, Лёх, где твой третий том Брэма по насекомым, я вчера на работе жучка какого-то припизднул, глянуть хочу". Лёха, не оборачиваясь: "третья полка сверху, посередине красная книга, вправо 4 тома - там весь Брэм".
- Бугага.
- Ага. Я ещё "Лёх, а можно я твой набор для чистки возьму, а то Танька куда-то мой спрятала?" Он мне "гавно вопрос - подними рюкзак, под ним коробка, там набор". Танька его ещё потом погоняла и мы ушли. А Машка даже не заметила, всё кофточку искала. Лёха потом позвонил, говорит все шкафы перерыла, так и не нашла.
- И где кофточка?
- Да на балконе сохнет.
***********************
ххх: Мужик сказал - мужик сделал!
ууу: Поэтому все мужики у нас тихие и молчаливые.
************
У моей девушки есть младшая сестра. Прихожу значит к своей, та на младшую орёт-типа я тебе што сказала делать, ты такая сякая, та в слёзы, бежит ко мне и с воплями: "Максим мой парень, ищи себе другого!" хватается мне за ногу и ревёт. Меня эта фраза сложила пополам, подруга вапще за дверь держалась штоп не упасть от смеха. Ребёнку 6 лет.
*************
коллега с прошлой работы рассказал:
Работал он геологом в полях. Их экспедицию отправлили на вахту куда-то недалеко от полярного круга. Выглядело их место работы так: тундра, во все стороны одинаковая и плоская. По центру тундры стоит их вахтовка, в которой они живут и работают. Вокруг вахтовки установлены приборы, которые снимают показания. Срок экспедиции - пара недель.
Однажды утром выползает мой знакомый геолог из вахтовки, страдая жутким многодневным похмельем и, по-привычке, даже не фокусирует взгляд, потому что в тундре не на чем. Но утомленный алкоголем мозг все же фиксирует новую информацию - он видит, как вдалеке, поперек тундры бежит одинокий страус. Пробежал и скрылся. Мой знакомый геолог в шоке, обещает сам себе никогда больше не пить, потому что белочка наяву страшна и беспощадна. Потом он опять замечает неладное - видит, как за страусом по тундре, фырча моторм, едет мужик на мопеде. Геолог в ужасе скрывается в вахтовке.
Не говоря никому ни слова об увиденном, он дорабатывает вахту, и они снимают базу и покидают тундру. Позже он выяснил, что, во-первых, в нескольких километрах от их базы, оказывается, была страусиная ферма, на самом деле страусы очень неприхотливы и прекрасно переносят мороз. Порой, страусы ломали забор и пытались скрыться наволю, а хозяин фермы гонялся за ними по тундре на мопеде. А, во-вторых, того страуса и его хозяина, оказывается, не он один видел в то утро на их базе, но никто ничего никому не сказал.
*****************
Был момент, когда я повзрослел сразу лет на десять. День до отлета из Памира - землетрясение(они там вообще не редкость). Тот еще кайф, дает просраться. Но это было не самое веселое.
На следующий день - садимся в самолет, взлетаем. Проходит какое-то время - стюардессы проходят. У всех на лице натянутая улыбка, а глаза - просто пздц, стремаются чего-то.
Я спрашиваю, в чем дело, мне не отвечают, типа "все в порядке, устройтесь поудобнее".
Через какое-то время самолет начинает нехило так трясти, он проваливается в ямы, в общем, удовольствия мало.
Прилетаем, благополучно садимся. Стюардессы дружно выдыхают в голос, из кабины выходит мокрый пилот, бледный, с трясущимися руками, вытирает пот. И так, давясь истерическим смехом:
-Дорогие пассажиры, вы пиздец какие везучие. У нас один мотор на момент посадки оставался, думал, не долетим. Гыгыгы.
Тишина... И только медленно седели волосы на жопе...
****************
(bormor): Над компьютером висит рок. Поменял диск - сгорел процессор. Поменял процессор и материнскую плату - сдох экран. Привёл в чувство экран - отказала клавиатура. Нашёл и поставил другую клавиатуру - мышка упала и разбилась.
Поменял ВСЁ!!!
Развалился стул на колёсиках.
************
Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли
на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.
****************
-А чем отличается программер от одмина?
-Хм... Ну вот смотри, допустим программер это конь, а системное железо это кобыла. Тогда программы, это жеребята, которые получаются благодаря тому, что конь ипет кобылу. Так вот, одмин это кучер, который управляет запряженной кобылой и окрепшими и выросшими жеребятами. Правда есть вариант одмин-он-же-проггер, но это 3.14здец. Представляешь коня сидящего в телеге и погоняющего кобылу?
-Ибануцца...
*************
Всю ночь бухали с друзьями,с утра на работу иду,опаздываю на пол часа где то,только и думаю как не спалиться что бухой.Уже поворачиваю на улицу где находится наша организация,на встречу мне выруливает главный наш безопасник,смотрит так подозрительно и руку протягивает для рукопожатия,я тяну свою,и подскальзываюсь,он хватает меня за руку одной рукой,за поясницу другой,и в таком положении мы дружно падаем.Он лежит на мне,его губы перед моими...И я идиот взял да и чмокнул прям в губы со словами "Вы мой герой"...он пока был в шоке,выбрался из под него и побежал на рабочее место....
Вот теперь сижу и думаю...Спалился или нет?))
***************
Однажды я стал свидетелем авиокатастрофы! Зима. Гололед. Иду на работу. Смотрю под ноги. Плеер, наушники, все как положено. И вдруг передомной взметнулось нечто багряно-красное и с ревом реактивного двигателя СОКРУШИЛО асфальт у моих ног!... Этим "нечто" оказалась тетенька весом около 200кг! Теперь хотя бы приблизительно попытайтесь представить как я все ЭТО подымал в гололед... А когда она, поблагодарив меня за помощь, удалялась я увидел надпись "ТУ-134" на ее спине:-)
*****************
С появлением ребенка приобрел машину. Так как после автошколы за рулем не сидел, под впечатлением от первой поездки на работу написал эти строки: Папа в руль вцепившись едет, проклиная все на свете. Жмет педали, крутит ручки и орет: "Куда прешь сс... штучка!" Не боится папа пробки, он умелый быстрый ловкий. Он интеллигентно водит, резко глохнет, вмиг заводит. Он покажет повороты не культурным всем уродам . Пропускает пешеходов - "Ну быстрей бабуля! Ходу!" Правила не нарушает, те которые он знает. Знает знаки на панели, но им все равно не верит. Не забудет включить фары, когда прет по тротуару. Светофор он не пропустит. Пропустил?! Да ну и ... с ним! И на зебре им довольны, если давит, то не больно. Сами люди виноваты, ходют-бродют где не надо! Жмет всегда на тормоз лихо. Красный весь, глаза навыкат. В общем папа наш водитель, нет, не так - автолюбитель! Визг колес, в холодном поте, вот и папа на работе!
***************
xxx: начни по старинке с hello, world!
yyy: никогда не начинал изучения языков програмирования с этого...
xxx: а с чего тогда начинал?
yyy: "привет, дятел!"
yyy: оно как то жизненней..
**************
Парадокс женщины: мало места в шкафу и нечего надеть.
Парадокс компутерщика: мало свободно места на винте и нечего посмотреть.
Парадокс котэ: много места в квартире, поваляться негде))
***************
Мой котэ неподражаем! Котэ лысое, поэтому спит вместе со мной на диване и исключительно под одеялом. Сегодня утром звонит будильник на телефоне(кладу его на спинку дивана, прямо над ухом). Котэ, зевая, выползает из-под одеяла и сосредоточенно лупит телефон лапой, пока, наконец, я его не выключаю, затем с ворчанием забирается обратно под одеяло и снова засыпает))) Студент!
***************
himera: вчера поняла, что чувствует мужик, сопровождая жену за покупками.
himera: ходили с моим золоторуким - драгоценным в ОБИ. 40 минут стояла как дура у полок с инструментами и чем-там-еще, вяло отзываясь на "посмотри, какая штучка, а как вот удобно, а вот вообще ништяк, но дооорого...", в результате корзина забита какой-то фигатенью, на мой взгляд совершенно ненужной и непонятной, отдана куча денег, милый счастлив, я до сих пор в ахуе и стрессе... хх
**************
xxx: У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды.Приехал домой.Убрал за котом. Встретил дитё со школы.Помог сделать уроки.Приготовил пожрать.Накормил всех. Пробежался с пылесосом.Помыл посуду.Уложил мелочь спать.Накормил кота.Зарядил стирку.Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал. Прилёг. Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей в школу. Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть ибанутые жалостливые кина и плакать.
yyy: Представил продолжение истории:
2 часа ночи. В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой.Врубает телек, гримит кастрюлями в поисках пожрать.
Пьет пиво, курит на кухне, громко ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, к тебе приставать)))
xxx: УБИЛ БЫ НАХУЙ!!!
***************
Дмитрий:
слушаю вас
Станислав:
да я так, засвидетельствовать моё почтение, да здоровьем поинтересоваться
Дмитрий:
да вашими малитвами батенька
Станислав:
ну дай бог, за сим откланиваюсь
Дмитрий:
да ладно сударь полно вам, давайте продолжим нашу беседу
Станислав:
зело печатать впадлу, побалакать бы да водки искушать бы нам с вами
Дмитрий:
ну уж скоро прибуду батюшка полгодика осталось всего
Станислав:
да хоть перед ящиками бесовскими, речами алкогольными больной мозг потешить, да вас послушать
Дмитрий:
ну вот в столицу град прибуду и весточку вам кину
Станислав:
ждёмс
Дмитрий:
да не упейтесь в ожидании то тяжком
Станислав:
на всё воля божия
*******************
Кстати. Недавно 2-3 дня назад по зомбоящику показывали в новостях как США запустили балистическую ракету хуй пойми с чего и хуй пойми куда и никто не признаётся кто её запустил. А не так давно у них из под контроля вышла система, короче ядерные ракеты. Так что блять скайнет будет скорее всего..
Ответить
• By Джон Коннор at 11,Nov,10 17:42
Не боись, ссыкун, я уже родился.
Ответить
• By Т-700 at 12,Nov,10 15:12
я выезжаю, не уходи далеко
Ответить
• By Т-800 at 13,Nov,10 02:58
окстись банка консервная, ты никуда не выезжаешь, чучело недоработанное!
Ответить
• By Т-1000 at 13,Nov,10 06:08
кхм-кхм.
Ответить
• By Т-800 at 13,Nov,10 06:13
Чё ты блять раскашлялся!? тебя сначала заморозим, а потом в печь, меня тоже в печь, но меня много, а ты в единственном экземпляре, так что аста лависта нахуй и увы!
Ответить
• By Т-150 at 13,Nov,10 07:27
А я трактор, просто трактор...
***************
В Тверской области силами местных милиционеров задержан особо опасный сексуальный маньяк..
.. извращенца в качестве жертв интересовали только другие маньяки, поджидающие своих жертв в засаде...
..«Всего лишь за четыре месяца текущего года преступник успел изнасиловать и убить 19 маньяков (в т. ч. 5 педофилов), - рассказали в УВД. - Двум маньякам удалось вырваться из лап извращенца в самый последний момент».
..Как рассказал источник в тверском УВД, задержали Неколаива, когда маньяк подкрался сзади к трем бойцам ОМОНа, сидевшим в засаде. До того, как его задержали, маньяк, к сожалению, успел совершить свое грязное дело с омоновцами. Но черное — не успел, подоспела подмога, и омоновцы остались хотя бы живы.
о как)))
**************
Ыть: Ух ты! А чо это за тёлочка на третьей фоте спиной стоит около окна??
Гарацио: Чувак, завязывай бухать нахрен! *rofl* *rofl* *rofl* Это Таня, _ТВОЯ_ жена!!!
Ыть: Пиздец, никак немогу привыкнуть, что она перекрасилась
Ыть: Весь вечер хотел подкатить к ней познакомится!
Ыть: Останавливало только то, что у меня жена есть.
Ыть: Погодь, так это чтож получается, что они обе — это один и тотже человек?
Ыть: Убейте меня кто-нибудь *facepalm*
Гарацио: Чувак! да ты просто ниибаццо крут! Только вдумайся:
Гарацио: ты НЕ изменил своей жене со своей же женой! Вот это сила воли!
**************
ххх: к вопросу о тупости у хомяков
ууу: че?
ххх: мне тут историю рассказали. Вроде бы реальный случай, а там хрен его знает
ххх: в общем, история такая
ххх: у мужика дома жили кот и хомяк
ххх: как-то раз вечером мужик наблюдает картину: рядом с клеткой сидит кот и неотрывно смотрит на хомяка, а тот убегает от него в колесе
ххх: ну мужик поржал и пошел спать
ххх: утром встает и наблюдает ту же картину
ххх: с вечера абсолютно ничего не изменилось, кот сидит неподвижно и сверлит хомяка взглядом, а тот продолжает убегать в колесе
ххх: с мужиком истерика случилась, но хомяка пожалел и отогнал кота от клетки
ххх: а хомяк на подкашивающихся лапках выполз из колеса, упал рядом и продрых двое суток
ууу: бляяяя... *rofl*
*********************
KOrsar45: родительские привычки - зло
KOrsar45: а ты думал, почему я такой?
KOrsar45: это всё благодаря лишь папе моему
KOrsar45: его заслуга, что на любой телефонный звонок я отвечаю грубым властным голосом "База торпедных катеров! Начальник Сидоров слушает!"
KOrsar45: именно он научил меня заглядывать зевающему в рот и говорить, что отсюда видны трусы
KOrsar45: и конечно же благодаря ему, каждый раз, как я отлучаюсь в туалет, если кто-то находится рядом со мной, я ему обязательно говорю: "пойдём поссым - я угощаю!"
Bravin: то-то ты таким суровым вырос )))
*******************
Liza: смотри, абгрейд - это обновление???
GreenQ: да
Liza: а апдейт? тоже?
GreenQ: да
Liza: тогда в чем разница??
GreenQ: ну, смотри... к примеру, у тебя в аптечке закончился срок годности у цитрамона, ты его выкидываешь, покупаешь новый - и кладешь в аптечку. это апдейт. а вот, например, цитрамон у тебя есть, а валидола никогда не было. ты покупаешь в аптечку валидол - это апгрейд )
*****************
Сидел у друга, надо было выползти аську, спросил выползти с его компа, он разрешил. Запускаю эту самую аську, мгновенно запускается блокнот с открытым файлом "важная шпора.тхт". Содержание убило:
1. Не провожать.
2. Не принуждать.
3. Долго не целоваться.
4. Не доставать, когда устала.
5. Ну умничать.
6. Не сомневаться в жизненном опыте.
7. Не стебать.
8. Не сношать мозг своими страданиями.
9. Любить её друзе й и подруг.
10. Терпеть.
З.Ы. Друг счастлив в личной жизни.
*****************
Ведьмачка: Ты на кухне чего взорвал? :-O
Муж: Я готовил картошку жаренную
Ведьмачка: С помощью динамита, тротила или какой другой взрывчатки?
Муж: Не, просто я забыл про масло, она подгорела, вернее згорела, я её стал отскабливать, но понял, что она вместе с тефлоном тока отскабливается.. взял другую сковороду и начал всё по-новой.
Муж: в этот раз масло начало брызгаться прям на стену, я стал оттирать и оторвались две кафельные плитки.
Муж: Решил их на место присадить на штукатурку с гипсовой основой, но ногой нечайно сбил посудину в которой раствор мешал, а схватывается она быстро, поэтому я стал её с пола убирать и немного повредил линолиум шпателем (где он на стыке в нахлёст лежит), решил прибить потом его гвоздями попал по пальцу и разбил голову об стол снизу, + сахар рассыпался.
Муж: Пока собирал всё это рукав на рубашке загорелся (к плите близко стоял) стал тушить, рассыпал мусор (ногой задел нечайно).
Муж: А банку с вареньем это я уже потом разбил, когда сахар с пола собирал в совок
Ведьмачка: горе ты моё луковое)))) ты в результате хоть поел? *rofl*
Муж: ога, я пиццу заказывал
Муж: с доставкой
*******************
xxx
Потому что меня это раздражает! Почему-то сейчас развелось столько недоумков-мазохистов, мечтающих о тупых низкорослых плоских дурах с отвратительным характером и ноющих, что в реале таких богинь нет. Откройте глаза! Таких дур - 98% от общего числа всех школьниц/студенток в СНГ. Выбор ваш широк, кретины вы этакие, как страна наша родная. Имена "Тайга", "Луиза" и "Шана" редко встречаются? Нахуй! Ира, Надя и Света вас спасут! Они будут вам закатывать истерики, требовать преклонения перед их неземной красотой и бесконечной мудростью, а также покажут весь волшебный мир китайской модной одежды от лучших кутюрье с вещевых рынков. Фаст-фуд и запеченные в собственном соку пельмени составят ваше меню, и не забудьте поблагодарить умелого шеф-повара - например, золотым колечком с камушком, или, как минимум, букетом роз.
Я хуею с вас, люди.
******************
Гуляем с женой. Впереди нас два парня, несущие в рюкзаках какие-то тяжелые чушки, поэтому тоже двигающиеся небыстро, а впереди них две девушки, слева накрашенная, с завитыми волосами, в красивой курточке, сапожках на шпильках, а та, что справа в невзрачном плащике, без шпилек.
Один из парней другому:
- Ты глянь, какая краля!
- Какая именно?
- А чего, есть варианты?
- For whom how. По мне та, что справа лучше.
- Это почему же?
- В шапке - голову не студит, это хорошо. Воротник высокий, чтоб в шею не дуло. Плащ тёплый, длинный, закрывает не только спину, но и поясницу и идёт вниз, почти до колен. Сапоги без каблуков на плоской подошве с развитым грунтозацепом. Не грузит суставы, думает о том, как бы не навернуться. Сапоги тёплые, но удобные, пусть и не столь красивые. Брюки тоже не из туалетной бумаги. А хорошую фигуру подчёркивать не надо. Вон, мужик сзади правильно выбрал.
Тут та девушка, что справа, поворачивается и смотрит на говорившего таким взглядом, за который любой мужик в неё влюбится - такой насмешливо-одобрительный. Потом поворачивается к своей подружке, ехидно толкает её в бок и показывает язык. А меня крепко целует и обнимает жена. Да и то, что было потом, мне тоже понравилось. Так что спасибо тебе, неизвестный парень.
*****************
В женском журнале статья про разные игры на новогодний корпоратив в офисе. Вот одна из них:
"Любит-не любит"
Ведущий просит всех сидящих за столом сказать, какая часть тела им нравится, а какая - нет у соседа справа. Например,"я люблю его левую коленку и не люблю нос". По окончании откровений ведущий просит всех погладить(поцеловать) "удачные" места и ущипнуть (укусить) страдальца за "неудачные".
Подсказка: Желательно,чтобы рядом сидели коллеги разного пола.
Подсказка 2: Укусив сисадмина за попу, вернись к рабочему компьютеру и сделай резервные копии всех важных документов. Может ведь и отомстить...
*****************
- Ты чего со своей расстался?
- Ой, да ну её!
- А чего так?
- Да нихуя и луку мешок! "Дорогой, я очень устаю, может, я уйду с работы, мы же продержимся?" Уходи, каэш, чего там. Ушла. "Дорогой, нам немножечко не хватает денег, может найдешь подработочку?". Находишь - уходишь из дома в 4, приходишь в 22, пашешь на двух работах, от халтурок не отказываешься, сил никаких. Приходишь домой, тебе ни пожрать, ни помыться, а сходу "пусик, мне скучно, поговори со мной". Да я даже нахуй её послать не могу, у меня сил нет. Ни секса тебе, ничего. Блядь, я сам себе даже бельё стираю и глажу, по выходным. И в магазин хожу, ибо эта пизда хуйни всякой понакупит. А в ответ "мне кажется, ты уделяешь мне мало внимания, у тебя кто-то есть на стороне". Ага, есть, целых две. Одна работа и вторая работа. Мы ж не по тому круехуянскому времени из "людей в чёрном" живём, где 47 часов в сутках, а токмо наших 24. Ну я и подумал, что ебал я в рот такую радость, лучше буду дрочить и работать на одной работе. Денег даже больше, на те же мэмэоэрпэгэ и женскую хуету тратиться не надо - я и хозяйственным мылом помоюсь.
********************
Подъём на рапоту сегодня в 06:00 :
Я: пора вставать неуспею
Организм: Ошибка 1053: служба не ответила на запрос своевременно
Мозг: ыыы
Я: ну негоните, давайте подъём, а?
Организм: fatal error
Мозг: Придурок, нах так пить?
Я: я не специально...(
Мозг: Буди его сам
Я: ну помоги
Мозг: "абонент не отвечает или временно недоступен"
Я: пля
Я: организм, пойдешь в душ, дам воды
Организм:пииитььь
Мозг: ГЕНИЙНАХ!
Организм (в ванной): гы смотри покемон в зеркале!!
Мозг: рофл
Я: эт не покемон, это ты
Организм: не чувак, ЭТО ты)))
Мозг: БуГоГа
Я: пля..
*************
Давно слышала истории про то, как программисты шаманят. Хихикала, но не верила (Ну какой нормальный человек будет плясать с бубном???).
Во все истории про админов и прогеров поверила, когда в этом году (мы только начали изучать программирование), на первых уроках, преподаватель выскочил из лаборантской с бубном и воплем: "Дети! А теперь я научу вас кастовать!.."
*****************
xxx ты ж знаешь у меня в комнате запах как в бильярдной. грех перед компом да не покурить
xxx ...вчера моя малая принесла печеньки в виде зверушек всяких, насыпал мне в тарелку и поставила возле компа.
xxx типа жри печеньки и бросай курить
yyy ну и?
xxx ну так, Оля уехала. Я в полночь лег спать.
xxx утром, проснулся, тарелка пустая. За ночь пол кило пропало.
yyy сожрал во сне?
xxx не, круче.
xxx кот, за ночь, перетаскал все в свою миску. Понял я это, когда зашел на кухню и весь пол был в крошках. Во голодная тварь
yyy блин, а когда ты его кормил?
xxx бляяяяя! я ж его три дня не кормил
**************
Как котэ вы назовете так оно и заживёт...)
Принесли мы домой года 4,5 назад котёнка. Маленький такой, черный, прикольный. После некоторых раздумий как назвать из двух окончательных вариантов "Снежок" и "Тайсон" был выбран второй вариант=)
Сегодня значит играем с этим 4,5 годовалым котом) Это чудо носится по квартире, периодически куда нибудь ныкается, потом оттуда нападает. Стоит диван, рядом кресло, практически вплотную, но где смыкаются они спинками пролезет пара рук. Котэ ныкается за диван и что то оттуда не вылезает... Решаю посмотреть че он дам затеял, заглядываю в это промежуток и получаю дичайшую подачу в глаз передней лапой с мощнейшего прыжка =))) Глаз нормально открылся через 10 минут, примерно через это же время стал виден синяк))
*****************
ххх: Сегодня утром кот с голубями опять коры мочил)))
Сидит между окошек на кухне, а на подоконнике голубь, ну Баська лежит не шевелясь и палит его.
А я тут побрился, открываю дверь и свет падает на окно. Бася не поворачивая головы так "мырррр" тоненько, типа "свет выключи",
ну я выключаю, он все так же тихонько не поворачивая головы "мыр-мыр" типа "сасибо, ага"
***************
она: не, ну ты непанимаешь, вот как так можно?! она моя сестра!!старше меня на 2 года!!! вышла замуж в 22, потом развелась. а вчера пришла со своим новым и они оказывается поженились!!!
я: не вижу траблов. что тут такого?
она: обидно, блин! со своим первым она начала встречаться в универе, он ее забрал к себе жить, не позволял работать, он ее кароче обожал! они поженились, он в чем-то наплужил и она ушла, так он ее на коленях молил вернуться, завалил подарками, плакал и .т.д. но она не вернулась. притом сразу после развода 2 чела сделали ей предложение, мол всю жиззь тока тя искал. а она... она же бля типичная серая мышь!! в то время как я хожу на фитнес, работаю и учусь, трачу бешенные бабки на шмотки и салоны, она сидит дома в немодных спортивках и футболке и изучает новый сайт с рецептами. она только и делает что придумывает новыю блюда, прибирается и очень редко красится, причем ее хахали говорят, что ей так лучше. мне уже 23! я зарабатываю больше ее в 5 раз!!!!! я слежу за собой и выгляжу лучше!! а она опять замуж вышла! причем за симпатичного пацана, с мозгами и руками не из жопы, со своей хатой!! и он ее ЛЮБИТ!!! и на руках носит!!!и на вторую работу устроился чтоб ремонт в хате сделать! и детей от нее хочет! где справедливость?!
я: Карин, а че у тя на ужин?
она: пельмени, а что?
я: я так и думал
******************
ххх:Пара.Сидит 3 группы в аудитории в общем человек так 100.Гробовая тишина.
Ну вот.заваливается девушка на пару,опоздав очень прилично
В эту же секунду приходит смс и на всю аудиторию :"Я-эфемефка..я прифла"
Тихий ржач.Препод спрашивает фамилию у девушки..
-Смескина.....
Дикий гогот сотни человек и слёзы препода)
*****************
хх: армия - это весело
ххх: вчера мы от нечего делать погнули лом, вытоптали в снегу слово "х..." так что его видели с самолетов... и развесили по периметру части таблички "Осторожно, мины!".
yyy: )))
yyy: а кормят хорошо?
ххх: очень. сегодня об кусок мяса нож сломал... мясо поцарапал...
******************
petit_fantome: однажды недалекий и незадачливый юнец начал формулировать многоступенчатый комплимент с очень сложной конструкцией, смешался, запутался, так долго подбирал слова, что в итоге я потеряла терпение и стала подсказывать ему эпитеты. Он слушал и соглашался.
***************
Стояло холодное, туманное утро.
Они стояли лицо к лицу…
«дожилась», подумала белка
«допилась», подумала смерть…
**************
[23:29:13] Жаль говорит: рассказываю хохму: отдыхал в вене. Последний день, такси в 8 утра, чемоданы собрали с ночи. Все у дверей. В 6 утра сирена, звоним на рецепшн - кричат - пожар. Ну хули - джинсы, майка, вещи схватили. За 2 минуты спустились, какой там за 40 секунд. Кругом куча туристов - кто в ночнушке, кто в рубашке, с паспортами, деньгами, полуголые. И сука тока русские с чемоданом сумкой и всеми сувенирами)
[23:29:22] Жаль говорит: еще вопросы есть - почему мы выиграли ? )))
****************
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"
*****************
ччч: Тебе объяснить разницу между отечественным автомобилем и иномаркой?
ччч: О, в тему хохму вспомнил
ччч: Как проверяют герметичность иностранцы - запускают крысу в машину, если через 3 дня мышь умирает, то значит подачи воздуха нет, машина герметична
ччч: Как проверяют герметичность наши? Если посадить крысу в машину и через 3 дня крыса будет в машине, значит больших отверстий нет, машина герметична
******************
xxx: у меня x5
yyy: а я езжу на колесах в 100 раз дороже и мощнее твоего x5. С водителем, который всегда открывает передо мной дверь, кучей тёлочек в салоне и со своей службой охраны в гараже.
xxx: на метро катаешься?
yyy да(
***********
х: выполнид длинный многоступенчатый квест
x: задания тупее непридумаешь,мобы злые,но експы зато куча
x: ну и ботинки получил + 10 к уважухи гопникам и панкам
+50 к проходимости
y: с армии что ли вернулся?
x: да (
******************
Как-то звонит мне коллега (девушка) из РОВД. У нее там друг работает. В ходе разговора я решаю подшутить и спрашиваю:
- Тут предлагают услуги опытного дефлоратора, недорого. Тебе не надо?
Она спрашивает: что это? Говорю, тебе виднее, это по женской части вроде.
Кладу трубку. Через 30 минут звонок. Сквозь смех орут что я скотина, каких мало и первостатейная сволочь.
Потом объясняют. Как выяснилось, дама оказалась не в меру любопытной и задала вопрос всем присутствующим. Отдел убойный, там специфика другая, посему значение термина никто не знал, но с энтиузиазмом стали наводить справки. Вопрос ставился как: Дефлоратора тут предлагают - не надо? Коллеги тоже были не вкурсе. Телефон судмедэкесперта не отвечал.
Бегали-бегали. У всех поспрашали - никто не знает. Ну и фиг бы с ним, но вот позвонил медэксперт и прояснил ситуацию. Тот кому объяснили минуты две не мог ничего сказать и корчился под столом. Потом, когда он сквозь слезы объяснил, ржали все остальные кто был в кабинете.
Дальше. Все те, кого спрашивали, тоже получили ценную информацию, и шли поделиться знанием. Учитывая, что девушка в кабинете была одна, а остальные были совсем не девушки, то реплики входящих были адресованы именно к ней типа: а это вам дефлоратор нужен? После третьего или четвертого позвонили мне и высказали свое честное мнение о вашем покороном слуге.
*********************
идет обсуждение чьи бабушки любимее,лучше и т.д. мамины или папины...
xxx (01:20:19 14/01/2011)
диплом напишешь еще один
yyy(01:22:18 14/01/2011)
роль бабушки в жизни подрастающего поколения в контексте современного времени.
глава 1. бабушка - история и этимология понятия
глава 2. бабушка как социальное явление
глава 3. современная бабушка: какая она?
глава 4. технологии, применяемые бабушкой в ведении домашнего хозяйства и методика воспитания внуков.
Практическая часть: папобабушка vs мамобабушка: кто круче?
Выводы
Заключение
список литературы: 1. бабушковедение2. бабушка глазами дедушки: без цензуры 3. бабушка как она есть. автобиография
xxx(01:30:45 14/01/2011)
жоская ты )))
****************
xxx: А потом семь гномов вытащили Белоснежку из интернета, фотошопа, электронной библиотеки, отняли мольберт, шпагу, лук, балетки, швейную машинку, сняли с коня, забрали книги и учебники и запихнули в хрустальный гроб, чтобы она наконец-то могла ПОСПАТЬ!!!
***************
На сайте знакомств завязалась у меня переписка с одним симпатичным мужчиной, но так получается, что когда я захожу его уже нет, когда он -меня. Одни грустные смайлики с обеих сторон. В очередной раз кроме смайлика он мне пишет: Ну вот опять не успел.
Я в ответ оправдываюсь: Извини, я тут скачу туда сюда. Забегаю на минутку посмотреть сообщения и опять убегаю по хозяйству. Драю, готовлю, кормлю и т.д.
Он отвечает: Молодец! У тебя свой дом? Сколько соток? Куры наверное есть, да?
Я грустно оглядела свои 18.6 квадратных метров, на дочь, чего-то там чиркающую в альбоме, посмотрела и пишу: О-о-о, да! Соток много, правда куриц всего две.
Он: Чего, остальные сдохли?
Я: Не-е! Как есть так и живут. Одна взрослая, другая молоденькая.
Он: Заведи петуха, чтоб топтал. Цыплята будут.
Я: Да выбрать не могу. То драчуны, то пугливые, а то и вообще гомосеки какие-то с извращенцами попадаются.
Он: Чё, петухи тоже извращенцами бывают?
Я уже сползая под стол, пишу: Ну да, то им худые куры нужны, то лысые, а один вот придрался, что слишком кура умная и просто так топтать не дает, регистрации хочет для бухгалтерской отчетности.
xxx: если ты видишь ироглиф и думаешь
xxx: "округлая закорючка"
xxx: это хирагана
xxx: если думаешь "угловатая закорючка"
xxx: это катакана
xxx: а если думаешь "бл*ть фак мой мозг что за херня"
xxx: это кандзи
xxx: стопудово
****************
вALLODя: Я тут ещё одного на аниме подсадил ^__^
KloJi: Вова, ты коварен! XD Кто тот бедняга?
вALLODя: Не, он не много потерял.
вALLODя: Он линейщик.
KloJi: А! Тогда ты его спас! =)
*****************
читать дальше
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров!
***************
В детстве читал сказку про Кащея Бессмертного.
Продолжение случилось через много лет, когда, играя в футбол, получил нехилый удар по яйцам.
Когда вернулась способность думать, понял, что смерть точно может быть в яйцах; сундук это, пардон, мошонка и висит она действительно на дубу.
*****************
Баба ищет мужика, а женщина - мужчину.
Телка ищет пацана, а стервочка - скотину!
Сука ищет кобеля, ждут всех дур - козлы...
Каждый ищет под себя, в эти дни весны!
*****************
Massoj:
Котя
Котенок:
Я барсучок!
Massoj:
за вашим зоопарком не уследишь
Котенок:
Что сложного-то?? Когда я болею - я маленький больной бегимотик, когда я долго сплю или хочу спать - я барсучок, когда я балуюсь - я уточка, когда я выкидываю твое бухло или не даю тебе ноут - я свинья. В остальное время я Котя!
*****************
Нет! Это невероятно! Прихожу домой. Снимаю кеды, куртку, подхожу к своей комнате на двери весит красный листочек "ЗАМЕТЬ!!! Меня сегодня не будет. Чтобы тебя не унесло на вписку, предупреждать не стала. Пельмени в кастрюльке на кухне, кухня левее." Прихожу на кухню стоит две кастрюльки на одной надпись "В ЭТОЙ" открываю, и правда -пельмени! Беру вилку на ней листочек "НЕ еш холодные рядом зажигалка!" боюсь стала предсказуемой. Беру зажигалку ставлю пельмени, сажусь на стул подождать, замечаю ложку со стикером "не забудь помешать" блять! я стала предсказуемой! собираюсь уйти с кухни на двери листик "не уходи в контакт пока не подогреешь пельмени, сгорят!" -не ужели я правда настолько предсказуема?! чёрт! сажусь обратно, жду наливаю в тарелку с, уже понятно, запиской "сюда пельмени", беру вилку иду в комнату. Сажусь к телевизору, закидываю ноги на пуфик, ставлю перед собой тарелочку, включаю тв, замечаю "Приятного аппетита. Не ешь в такой позе и не смотри так близко телевизор!" ААА! Поела, сожусь к ноутбуку, на нём табличка "Позвони мне уже чтоль, телефон справа-протяни руку". Звоню "-Алё, ты поела? -Мам ты издеваешься?!")))
**************
она: смотрю ржачный репортаж, почему мужчины не могут в своем шкафу найти свои вещи
я думала это только ты не можешь оказывается это нормально :Д
для всех
он: слава богу - я нормалний!!!!
она: оказиваеца ето вам не дано от природи зрение мужчин такое что вы лучше видите двугающиеся предметы а женшины наоборот то что лежит, стоит, короче статические
он: ну вот я не вижу что носки или трусы валяются на полу,
мне надо чтоб они бегали по квартире!!
она:
))он: тогда я буду их ловить и класть на место
***************
Небоскребы, небоскребы, Стены, лифты, этажи...
Расскажу я вам, ребята, Про восстание машин.
Чу — сверкнуло синим светом, Ветром дунуло с реки.
— Терминатор, Терминатор! — Зашептались мужики.
Возле бара на хайвее Обступил народ гурьбой:
"Нержавейка?" — "Нержавейка!" Отвечает наш герой.
А потом легко, небрежно И негромко так сказал:
— Мне нужна твоя одежда. Парень дал. А кто б не дал?
Вдруг из темноты квартала — Робот жидкого металла!
Пули градом, все, конец! Но известно: пуля — дура, Терминатор — молодец.
Наш герой с подбитым глазом Махом сгреб врага в кулак.
Тот — сквозь пальцы. Вот зараза! Сразу видно — жидковат.
Мэй, сестра из медсанбата: "Дайте, вас перевяжу!"
Улыбнулся он: "Не надо, Я до свадьбы заживу".
И поднялся Терминатор, И ба-бах, тыгдым, бу-бух!
Все, капут... А город думал, что учения идут.
Вся Америка гадает — Чем героя наградить?
Может, на курорт отправить, Или орден приварить?
- Нет, ребята, я не гордый, Не такой я человек.
Так скажу: зачем мне орден? Все равно я айлбибэк.
Спи спокойно, Сара Коннор, Сохранит твой мирный сон
Терминатор, скромный робот С человеческим лицом! (c)
******************
В метро сегодня улыбнуло.
Стою жду снизу на станции жду товарища, палю на эскалатор.
И тут я начал ржать:
Эскалатор наверх, на каждой выезжающей ступеньке надписи
Давным-давно
в далёкой галактике
и т.д.
И так ступенек 20)))
******************
>Себя от холода страхуя,
Купил доху я на меху я,
Но видит Бог, дал маху я –
Доха не греет ни…в какую!
Погугли "Куплеты Евы" - сильно удивишься.
"Король семнадцатый Луи
велел отрезать всем... по пальцу,
За то, что юные страдальцы
Мундиры пропили свои.
Графиню граф держал в узде,
И бил ногою по... субботам,
Чем отбивал у ней охоту
С пажом кокетничать везде... и т.д.
На виноградниках Шабли,
Солдаты девушек... встречали,
Стихи им нежные читали,
Но после, все-таки ебли.
******************
Из автомобильного форума:
Проблема:
машина бьет током
Симптомы:
При выходе из авто, когда закрываете дверь, машина бьет током
Способ устранения:
1. не одевать на себя полностью синтетические вещи/обувь
2. вешать на авто хитрую резинку, которая снимает статический заряд с корпуса машины
3. приучить себя прежде, чем выходить, дотрагиваться (браться) рукой до металической части авто, итолько после этого ставить ногу на землю.
4. купить антистатик и обрызгать им сиденье, если конечно у Вас не кожаный салон
5. стирайть одежду с Ленором
6. радоваться... Бьет - значит любит...
*****************
из Википедии (примеры нетактичного поведения у древних греков)
ворваться с пьяной толпой к больной возлюбленной;
явиться в суд свидетелем, когда дело уже закончилось;
пригласить усталого и только что пришедшего домой человека на прогулку;
рассказать при наказываемом рабе о том, как другой раб повесился от бичевания;
пускаясь в пляс, потащить за собой ещё не пьяного соседа.
умели греки развлекаться:-)
******************
Сейчас друг написал:
Ой да ладно, беспорядки в Египте, беспорядки. Я вчера оттуда. В первые пару часов реально все очком на саксофоне играли. К вечеру стало ясно: аниматоры, обслуга и треть обитателей отеля свалила домой в свои Европы. Оставшиеся две трети- русичи. Так вот. Взвод пьяных руссотуристов, прикрыв сгоревшие плечи флагами России и знаменами Амкара, в сандалях поверх носков и семейниках, с криками"Египет для русских", громили толпы шокированных демонстрантов. Ненамного более вменяемые жены с воплями"Пшлинах все отсюда, у нас экскурсия, деньги плочены" прорывались в горящий исторический музей. Добрались бы до дома правительства- в РФ появился бы новый автономный округ.
***************
Как же я ненавижу все эти обобщения. У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку - мажор! Если ты ебёшь всех налево,направо - блядь! А если нет - импотент. Есть девушка - подкаблучник! Нет её - неудачник. Учишься - ботан. Не учишься - распиздяй. Заочно - значит за деньги! Не работаешь - альфонс. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем. Рано женился - дебил. Поздно женился - дебил. Не женился - дебил... Слушайте, идите нахуй.
******************
По поводу "эта страна непобедима"! и "тупые америкосы!"
В общем-то каждая страна считает, что она- невьебенная страна с нестандартным мышлением, а все остальные- тупые недочеловеки. да, в Америке тоже считают себя крутыми и ржут с Мексики и Канады. Украина ржет над Россией. Французы- над англичанами. исключение- японцы. они ржут вообще со всего мира.
*******************
Перевод некоторых однокоренных идиоматических слов и выражений на
интеллигентный язык:
Хуй - символ оплодотворения всего сущего и источник всего текущего
Нихуя - отсутствие или отрицание всего сущего и текущего
Нехуя - просьба не поминать всуе сущего и не лезть в поток текущего
Хуйвам - несогласие со всем сущим и текущим
Хуёво - некомфортное ощущение от всего сущего и текущего.
Хуйня - мельчайшая элементарная частица всего сущего и текущего
Хуёвина - агрегат, образованный устойчивым соединением всякой хуйни
Пороть хуйню - высказываться не адекватно сущему и текущему
Похуизм - индифферентное отношение ко всему сущему и текущему
Нахуй - ссылка на первоисточник всего сущего и текущего
Какого хуя - вопрос о причинности явлений в сущем и текущем
Охуенно - восторг от явлений происходящих в сущем или текущем
Хуем по лбу - способ задуматься о всём сущем и текущем
Охуеть - испытать стресс от попытки задуматься о сущем и текущем
*****************
Перевод некоторых однокоренных идиоматических слов и выражений на
интеллигентный язык:
Хуй - символ оплодотворения всего сущего и источник всего текущего
Нихуя - отсутствие или отрицание всего сущего и текущего
Нехуя - просьба не поминать всуе сущего и не лезть в поток текущего
Хуйвам - несогласие со всем сущим и текущим
Хуёво - некомфортное ощущение от всего сущего и текущего.
Хуйня - мельчайшая элементарная частица всего сущего и текущего
Хуёвина - агрегат, образованный устойчивым соединением всякой хуйни
Пороть хуйню - высказываться не адекватно сущему и текущему
Похуизм - индифферентное отношение ко всему сущему и текущему
Нахуй - ссылка на первоисточник всего сущего и текущего
Какого хуя - вопрос о причинности явлений в сущем и текущем
Охуенно - восторг от явлений происходящих в сущем или текущем
Хуем по лбу - способ задуматься о всём сущем и текущем
Охуеть - испытать стресс от попытки задуматься о сущем и текущем
*********************
Если на одеяло спящего Настоящего Кошатника сверху аккуратно положить что-нибудь тяжелое - можно всю ночь наблюдать "процесс" переворота с боку на бок с эффектом замедленной сьемки и даже сонные попытки почесать это тяжелое за ушком ;р
*******************
ZZZ
ты не понимаешь в женщинах )
у нее идеальные пропорции ума, таланта, легкой ебанутости и наличия таки красоты! ))
******************
Современные люди часто путают:
- Родину с государством,
- нравственность с юриспруденцией,
- любовь с сексом,
- семью с половым партнерством,
- права человека со вседозволенностью,
- веру с религией,
- креатив с дебилизмом.
***************
- Слушай, помоги. Вчера со знакомым решили "убить" один из компьютеров окончательно. Заебал* ловить глюки каждый раз. Может что-то с питанием, может дефект производства - неизвестно. В-общем отсоединили от матери блок питания, вытащили ОЗУ, повыдергивали винты и прочую периферию. И смачно так прошлись шокером по всем разьемам на матери. Во время процесса наше внимание отвлек предсмертный писк сервака. Когда посмотрели на заднюю панель подвергнутого инквициции компа - чуть не поседели. СЕТЕВОЙ КАБЕЛЬ БЫЛ ВОТКНУТ. Итог - минус 2 свича, циска, 9 матерей с процами,, 2 бп, 16 планок ОЗУ гиговых, 4 видеокарты, 9 же винтов. Приводы решили не проверять - все равно они уже никому не нужны.
- А я чем могу помочь? о_О
- Сколько звездочек на шокере рисовать?
- Добитых самолетов 9 - значит 9 и рисуй, хуле.
- А циска?
- Другим цветом, это не тот вид техники.
- спасибо...
*******************
Расписание концов света на ближайшие четверть века
2011 — конец календарного цикла Майя. Достаточно известный конец света, возможно состоится столкновение с астероидом 2005 YU55.
2012 — очень долгожданный конец света. Здесь целый букет — время пятого Солнца, сама солнечная система станет каким то боком к галактической оси, нарушатся все космические циклы, изменение полюсов и т.д. Дети индиго советуют подготовиться, у 0,5% населения есть шанс выжить.
2013 — Рагнарок, он же судный день. День начала и конца! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для Богов – рождение.
2014 — астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется облако космической пыли, которая сметает все на своем пути. Скучный конец света.
2015 — конец какого то 9576–годичного цикла, который приводит к гибели цивилизации.
2016 — Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния на Земле, утверждает, что в этом году растают ледники и большая часть суши будет затоплена.
2017 — Конец света по теории иерархических катастроф.
2018 — Ядерная война от Нострадамуса.
2019 — Банальное столкновение с астероидом 2002 NT7.
2020 — Исаак Ньютон исходя из предсказаний Иоанна Богослова расчитал что конец света будет именно в этом году.
****************
- Пилик, вот скажи, чего вы, мужики, такие офигевшие?
- Что ты имеешь в виду, малыш?
- Да что ни мужик, либо нарцисс, либо похуист! Вам ничего не надо, вы ленивы, вас ничего не парит и вам на все плевать: на наши чувства, переживания... Эгоисты! Живете только для себя!
- Вот смотри. Возьмем возрастную категорию половозрелых самцов 20-45 лет за 100%.
- Ну?!
- 10% из них это алкоголики и наркоманы.
- Хорошо, но остальные 90%???!!!
- 10% инвалиды и хронически больные
- ....
- 25% давно и безнадежно женаты
- Похоже на то...
- 20% конченные нищеброды без роду без племени, тебя же это не устроит?
- Нет, мне бы принца на коне в 200 лошадиных сил (смайлик), с квартирой в центре Москвы и коттеджем в ее окрестностях
- 15% разведенные, которых жениться под угрозой смертной казни не заставишь.
- Блин, точно!
- 10% это те, с кем ты точно не сойдешься характером
- ААААААААА!
- остальные 10% - отличные парни, но им такой "подарок" в виде тебя нахрен не нужен.
Учитывая, что вас по статистике минимум 5 на одного мужика, как ты думаешь, отчего же мы такие офигевшие? :-)
- НЕНАВИЖУ!!!!!
***************
[0:44:48]Он: ммммм... ))) А я плаааавненько спускаю с тебя пеньюар,а под ним... )))
[0:45:42] Она: кожа
[0:45:52] Она: под кожей - поверхностная фасция
[0:46:03] Она: под ней- подкожно-жировая клетчатка
[0:46:16] Она: под ней - поверхностный листок собственной фасции
[0:46:31] Она: под ним - мышцы в фасциальных футлярах
[0:46:39] Она: и сосудисто-нервные пучки
[0:46:53] Она: потом глубокая пластинка собственной фасции
[0:47:04] Она: подкожно-жировая клетчатка
[0:47:10] Она: надкостница
[0:47:16] Она: костный каркас
*****************
Русские беспородные котэ непобедимы!
После пяти скидываний со стола, двадцати с коленок, еще ндцати с головы, котэ, тщетно пытающийся прорваться к горячей, ароматной яичнице с помидорками, сыром и базиликом, лег неподалеку и стал НЕЗАМЕТНО ПОДПОЛЗАТЬ К НЕЙ НА ЖИВОТЕ!
Ммм...приятного аппетита мне.
*******************
Американец: Стакан наполовину полон!
Швед: Стакан наполовину пуст.
Немец: Стакан налит наполовину.
Еврей: Какая таки разница?
Русский: Какой-то мудак выпил мои полстакана. Виноваты жиды и государство.
*******************
XXX: Почему наши люди так редко обращаются к врачу? потому, что у нас только две болезни - хуйня и пиздец. Пиздец вообще не лечится, а хуйня сама проходит.
YYY: Ааааааааа))))))))))) я пацталоммм))))))))) как раз собиралась к врачу)))))))))))
ZZZ: если хуйня не ходи)))))))))
********************
Женская мудрость:
"Женщины, как яблоки. Самые вкусные висят на макушке дерева. Мужчины не хотят лезть на верх дерева, потому что боятся упасть. Вместо этого они собирают упавшие яблоки, которые не так хороши, но за то доступны.
Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самом деле, они великолепны!"
Мужская мудрость:
"Женщины, как яблоки. Самые медленно созревающие висят на макушке дерева. Мужчины, которые хотят вкусных и сочных яблок, не хотят лезть на верх дерева, потому что там лишь кислые, зеленые и жесткие яблоки. Вместо этого они собирают созревшие упавшие яблоки, протирают и с удовольствием вкушают сочные плоды.
Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самом деле, они просто несозрели!"
*********************
жена: Носочная философия. Люди - как носки. Если у тебя нет пары, то либо тебя выкинут на помойку, либо проваляешься один до конца жизни, либо будешь ходить в паре с носком не того цвета или размера.
муж: во-во, все так и есть)))
жена: это я придумала, когда закидывала твои носки в стиралку...
*******************
Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил - “простите, если что было не так”. Жена в трауре висит на телефоне, обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пихать таблетки ему в пасть - дулю. Кот, хоть и при смерти, мордой вертел, плевался и орал, как паровозная сирена. Я предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка-мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту. Кот - воспрял. Вскочил. И “заточил” пилюлю за милую душу. Т. к. он “болел” с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочок, складывает лапки и закатив глазки начинает “умирать”. Сердобольная бабуля наливает ему по второй….
К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние - орал не переставая матерные песни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, въе..лся балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился. А валерьянку мы теперь прячем=)
************************
Lexx: Я тя видел сеня) Где это ты так мощно в челюсть выхватил?
Serg: Во всём виновата стремянка.
Lexx: как это??
Serg: Она когда подомной разваливалась, отпиздила меня всеми своими перекладинами!
Serg: а я летел с неё вниз, в полёте собирая еблом все детали из которых она состоит
Serg: потом я встретился с полом и получил сверху по хребту ещё какой-то тяжёлой палкой
Serg: минуты 3 лежал думал о вечном, прежде чем смог подняться. Много чего понял
Serg: например, понял, что любой боксёр с нокаутирующим ударом просто отдыхает
Serg: а стремянка рулит
**********************
xxx: Я ща Блича досматриваю. Не знаю, че дальше смотреть. Посоветуй че-нить. Такого, чтоб поизвратней))^^
yyy: Сюжет: Безработный мужик-алкоголик лет за 30, по всей видимости, имеющий проблемы с законом, помешался на одном мальчике школьнике. Он не дает ребенку проходу, повсюду его преследует. При этом его извращенная натура имеет явную склонность к каннибализму. Однако, школьник тоже не промах. Создается ощущение, что он играет со своим преследователем и даже порой ему симпатизирует. Чего только стоит сцена прогулки под ручку по палубе корабля. Кстати, за все время каждый из них успевает побывать в женской одежде.
xxx: НЯ!!!НЯ!!!!^^КАВАЙ!!!^^!!!ХОЧУ!!!КАК ЭТО АНИМЕ НАЗЫВАЕТСЯ?????
yyy: Ну, погоди!
***************
из переписки сдиректором:
Я: скоро ли ты явишься милостивый государь во владения свои необятные? Когда ждать тебя с гостинцами заморскими?
Директор: Приеду я скоро слуга мой неразумный , с дрыном тяжелым и словом бранным )) готовься к приезду основательно )) баньку с девицами закажи распутными , стол накрой разносрлами заморскими авось и помилую тебя ))))
Я: Тама гонец иноземный послание привез. Спрошат про машину диковиную, поведай государюшка что с железякою окаянной приключилося ибо не ведаю я где сокрыта она.
Директор: Ох ты и мудила )) отрок мой сия адскоя машина была доставлена во владения мои и починить сие может великий князь пышногривый Алексндр Примудрый , обратись к нему о несмышленый ты мой друг , машина адская стоит в избе на верхней полки !
********************
Если взрослого Мыша
взяв и бережно держав,
напихать в него иголок,-
то получите Ежа.
Если этого Ежа
нос заткнуть, что бы не дышал,
где поглубже бросить в речку,
то получите Ерша.
Если этого Ерша
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост,-
то получите Ужа.
Если этого Ужа,
приготовив в 2 ножа...
впрочем он наверно здохнет... но идея хороша =))
*******************
комент к новости о налоге на недвижимость:
В степи, покрытой пылью бренной,
Сидел и плакал человек.
А мимо шел Творец Вселенной.
Остановившись, он изрек:
"Я друг униженных и бедных,
Я всех убогих берегу,
Я знаю много слов заветных.
Я есмь твой Бог. Я все могу.
Меня печалит вид твой грустный,
Какой бедою ты тесним?!"
И человек сказал: "Я– русский",
И Бог заплакал вместе с ним
*****************
Мой папа, что так занят вечно,
Однажды сильно превозмог,
Назначил встречу и, конечно,
Он сам забрать меня не смог.
Его наёмница — Мисато,
Хотя была не виновата,
Рулила рысью по шоссе,
Стирая шип на колесе.
Нет, думаю, оно негоже:
Себя другими заменять,
Чтоб хитрый план осуществлять.
Неужто сына он дороже?
Всё как всегда, а посему,
Зачем же нужен я ему?
Так размышлял японский школьник,
Обыкновенный и простой,
Чужих идей и дел невольник,
Но не имеющий настрой
Идти и выполнять заданья,
Менять уклады мирозданья.
Но зданья задрожали вдуг
И начался порочный круг.
То ангел снизошёл сурово,
И заградительный отряд
Ударил залпами подряд,
Весь город осветив багрово,
Стряся поверхность, вздыбя смог.
И Синдзи повалился с ног.
Закрыл своё лицо руками,
Зажался, будто эмбрион,
Словно залоченный тисками,
Оцепенел от страха он.
Но чудо: что за голос дивный,
Такой веселый и наивный,
Как героини из кино:
"Я опоздала, ждёшь давно?"
А между тем в стенах генштаба
Решают, чтоб не временить,
Иную бомбу применить
и избежать размах масштаба,
Который может наступить,
Если пришельца не убить.
Открыв глаза, увидел Синдзи
Гигантов двух: один вдали
Вроде большого монстра-ниндзи —
Картина спящего Дали.
Взрывает танки, вертолёты,
Закручивает в переплёты
Дороги, мимо проходя.
Крушит всё, ужас наводя.
Вторая ближе и виднее:
Неописуемо стройна,
Красива, но кругом война.
Опишем мы её позднее.
"Ну что ты мямлишь, как тюлень.
Садись, пристёгивай ремень!"
Наш мальчик прыгнул вглубь машины,
Мисато утопила в пол
Педаль, взревели дерзко шины,
Автомобиль асфальт вспорол.
Теперь они вдвоем несутся.
Как судьбы их переплетутся
Узнаем позже, а пока
Пора валить из тупика.
Чтоб не расплющило обломком:
Шагает рядом монстр тот,
И если под собой примнет,
То не сыскать тогда потомкам
Их персональный прах и пух.
Но у Мисато сильный дух.
Она, завидев краем глаза,
Перекатилась как-нибудь
«То ж ЭН-два бомба, вот ж зараза!»
(Уткнулся Синдзи носом в грудь)
Машина резко вверх метнулась,
И раза три перевернулась,
В конце на крыше замерла.
"О боже, чуть не умерла"...
Мелькнуло в голове Мисато.
Её контузило чуток:
В ушах звенит, в глазах песок,
И еле слышатся раскаты
Обратно отражённых волн.
А город разрушений полн..
*************
Есть у нас в компании дивизионный манагер, мастер замысловатой ругани.В купе с импозантной внешностью и ростом под 2 метра - гонит беса люто. Вот несколько его шедевров:
- Жалкий Парагвайский недоумок (о стажёре)
- Унылая Парагвайская прошмандовка (о некомпетенции поставщика)
- Злоебучая Парагвайская лохудра (о клиентке)
- Сто центнеров Парагвайских килек ему в сраку (о водиле-тормозе)
- Ебать мои веники, Я в страшном гневе...(действительно оченя злилсо)
- Ебучий-колючий, моя душечка, я тоннами вертел на хую таких Парагвайских недоносков против часовой стрелки, я сичас... (кто-то обидел любимую)
- Косорукий Парагвайский выблядок (о неаккуратности грузчика)
- Истинно вам глаголю,шеф, эти Парагвайские конфузные дебилоиды забыли подлокотник на адресе...
Так вот с его лёгкой подачи уже вся фирма лается на Парагвайскую тематику. Попробуйте - шикарная тема, прилипает тут же
*****************
ййй: Вспомнился прикол из детства про таблетки от жадности и "побольше-побольше!"
ффф: нуу... Мне, пжалста, таблеток от страха...ааааа! не показывайте мне их!!!
ффф: дайте мне таблеток от гордости...хотя..не надо, это ниже моего достоинства!..
ййй: дай мне таблеток от хамства, ты, старая подвальная крыса!!
ффф: а мне таблеток от нерешительности дайте... или не давайте... или не таблеток...
ййй: а мне бы таблеток от болтливости! Знаете, я в последнее время стала сама не своя: что-то происходит во мне, какие-то странные, доселе неведомые мне метаморфозы.. И сознание пылает мое, и разум кипит, не находя выхода своим порывам.. А Гагарин-то, Гагарин с его освоением космоса! Вот кто бы мог предположить, что все... Ой, подумать страшно...или все-таки подумать? Неее, страашно....
ффф: а мне бы таблеточек от наглости! Да все давай, че есть! о, дай мобилку позвонить! и бабло заодно из кассы выгребай!
ййй: мне бы таблеток от подозрительности. Что это за дрянь вы мне суете?!
***************
Если денег нет в бюджете,
А нужна машина Лексус
Непременно дорогая -
Что попало не берем!
Значит нам нужна реформа,
Например - образованья
И до кучи - медицины.
Экономить - так на всем.
Пусть музеи и театры
Зарабатывают сами
Ишь, к хорошему привыкли -
Шиковать за счёт страны
А бюджетные богатства,
Сэкономленные нами
Мы применим с бОльшим толком,
Нам музеи - не нужны
Пусть учитель будет ушлым,
Доктор станет меркантильным
Привыкайте - это рынок,
Каждый будет за себя .
Эволюция оставит
Только наглых, злых и сильных
Кто не выдержит - тот лишний,
Пусть пеняет на себя!
****************
разговор начальников отделов о сотруднице. дяденьки серьезные, в возрасте.
1: у тебя Надя занята? отдай ее мне?
2: занята, не отдам.
1: я тебе взамен своих ребят дам.. сколько нужно..
2: (после минутной паузы) то есть ты мне за красну дивчину стадо баранов предлагаешь? иди ты, Руслан, со своими восточными традициями...
**************
Пошла сегодня Эйвон с почты забирать...иду иду, думаю, чтож сумка-то тяжелая? А она у меня болшая тааакая! На почту пришла, открываю, а там мой кот спит))
**************
Взрослые мужчины ведут себя как дети, а взрослые женщины - дети, которые ведут себя как взрослые.
*****************
1 месяц без парня - некомфортно, качаю порно
2 месяца - просто хреново, качаю порно
3 месяца - готова отдаться первому встречному, досматриваю порно уже до конца
4 месяца - начинаю узнавать сюжеты порно по ахам и охам
5 месяцев - регилюсь на сайтах знакомств, понимаю что порно гораздо лучше
6 месяцев - прохожу Алису с ножами на сложном уровне за 2 дня, на работе - лучший сотрудник, а зачем вообще нужны парни?
sveta-liza))
****************
1 месяц без девушки - некомфортно
2 месяца - просто хреново
3 месяца - сильное нервное напряжение
4 месяца - начинаю качать эротику
5 месяцев - качаю жесткое порно
6 месяцев - снес все, поставил Linux =(
BOJIOCATOE_4YDO
***************
— Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители — на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
— Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
— Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.
*******************
Она: Ахахах)
Она: Аааа,крокодилы бегемоты, ааа,обезьяны кашалоты"- явно песня про мужиков (с)
Он: Извини, не удержусь, но про вас тоже есть: Я маленькая лошадка, но стою очень много денег. (с)
******************
ххх: ну вот нахуя ты те бритвенные станки мне на столе тогда оставил... я вот сидел и пока думал что в реф писать, взял ногу себе побрил...
*****************
xxx:прикинь
xxx:еду седня утром в автобусе,битком забит как пельмени в пачке.стоит передо мной девачко.голые руки,наушники и рюкзак большой.ну я че то о своем думаю.
xxx: тут автобус поварачивает и я на эту деваху облакачиваюсь. она мне-мяу!
я в шоке грю ей-ты чо мяукаешь?она мне-О.о я не мяукаю.-мяукаешь!грю я ей
xxx: тут она делает страшные глаза,рывком снимает рюкзак открывает и достает оттуда КОТЕНКА
xxx:апофеоз? ее обиженный вопль-Мотька сволочь, я же УЖЕ ТРИ РАЗА ТЕБЯ ДОСТАВАЛА!!
xxx:выскочила из баса и побежала домой относить кису))
********************
асматик - программист на Assembler
крестовик - программист на С++
макрушник - программист на MacroAssembler
насильник - программист на Си
пасквилянт - программист на Паскале...
Жизненный путь студента Политеха пролегает через насилие к мокрухе и астме...
*************
Oleandra: Веселая у меня учительница по истории.
Oleandra: Сегодня выдала - "Итак. Конференцию в Генуе мы провели, СССР образовали, Ленин умер. Пожалуй, на сегодня хватит..."
**************
xxx: кошку когда-нить просто прибью! эта тварь меня уже хрен знает сколько времени достает тем, что забирается на принтер и включает его! сидит на нем и тащится от того, как он под ней жужжит! аж уши от кайфа закладывает на спину.
я, ессно, это дело слышу и бегу к столу, чтобы ей навалять от души. последнюю неделю эта тварь научилась выключать принтер!!! выключит и валит!
xxx: видимо, ей нравится, как я бегаю и злюсь...
*******************
Ехал в электричке. Разговорился с попутчиком, зашел разговор про зайцев. И рассказал он историю: "Меня от турникетов отучил такой случай. Стою на платформе, жду электричку и вижу, как бабушка какая-то прыгает через забор. Маленький такой бабусенок, с огромным баулом, длиной...ну, как от спинки до спинки лавок. Берет его в руку, другой рукой хватается за верх забора и одним махом перелетает на другую сторону. И даже ни одной банки с капустой не побила. У меня аж сигарета упала. Там еще пара человек это видели, один из них с детства в баскетбол играет, да и он не смог это повторить."
Этот народ непобедим.
***************
Моя подруга снимает комнату в двушке.
Сидим в кафе.
- Если я живу с мужиком в одной квартире... Если я готовлю для нас обоих, потому что не выношу запаха доширака или его кулинарных экспериментов, а он, в благодарность, чинит мой комп и автомобиль... Домогается, придя пьяным, получив отказ - не обижается и уходит к компу смотреть порнуху...
- То это муж.
- Но я не хочу замуж!!!
***************
— У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.
*********************
- Объясни, как тебе удалось заставить свою Таньку оставить в покое срач в твоей комнате?
- Гыы. Она сама виновата. Вечно трындела мне о своей подружке-Маше, у которой прям порядок как в армии. Объяснять, что у меня после армии аллергия на всё "правильное" и "параллельно-перпендикулярное" бесполезно.
- И чего?
- Да повела меня туда, типа в гости. Вот, мол, смотри, учись, как надо! Я Машке такой: "Машуль, а где та супер-мега кофточка с сиреневой горжеткой с драконами, что ты год назад к нам приходила?" Машка полезла искать, копается "да-да, вот-вот, сейчас, где-то тут". Я тащу Таньку за руку в другую комнату - к мужу Машки. У того такой же "срач" как у меня. Я ему: "Дароф, Лёх, где твой третий том Брэма по насекомым, я вчера на работе жучка какого-то припизднул, глянуть хочу". Лёха, не оборачиваясь: "третья полка сверху, посередине красная книга, вправо 4 тома - там весь Брэм".
- Бугага.
- Ага. Я ещё "Лёх, а можно я твой набор для чистки возьму, а то Танька куда-то мой спрятала?" Он мне "гавно вопрос - подними рюкзак, под ним коробка, там набор". Танька его ещё потом погоняла и мы ушли. А Машка даже не заметила, всё кофточку искала. Лёха потом позвонил, говорит все шкафы перерыла, так и не нашла.
- И где кофточка?
- Да на балконе сохнет.
***********************
ххх: Мужик сказал - мужик сделал!
ууу: Поэтому все мужики у нас тихие и молчаливые.
************
У моей девушки есть младшая сестра. Прихожу значит к своей, та на младшую орёт-типа я тебе што сказала делать, ты такая сякая, та в слёзы, бежит ко мне и с воплями: "Максим мой парень, ищи себе другого!" хватается мне за ногу и ревёт. Меня эта фраза сложила пополам, подруга вапще за дверь держалась штоп не упасть от смеха. Ребёнку 6 лет.
*************
коллега с прошлой работы рассказал:
Работал он геологом в полях. Их экспедицию отправлили на вахту куда-то недалеко от полярного круга. Выглядело их место работы так: тундра, во все стороны одинаковая и плоская. По центру тундры стоит их вахтовка, в которой они живут и работают. Вокруг вахтовки установлены приборы, которые снимают показания. Срок экспедиции - пара недель.
Однажды утром выползает мой знакомый геолог из вахтовки, страдая жутким многодневным похмельем и, по-привычке, даже не фокусирует взгляд, потому что в тундре не на чем. Но утомленный алкоголем мозг все же фиксирует новую информацию - он видит, как вдалеке, поперек тундры бежит одинокий страус. Пробежал и скрылся. Мой знакомый геолог в шоке, обещает сам себе никогда больше не пить, потому что белочка наяву страшна и беспощадна. Потом он опять замечает неладное - видит, как за страусом по тундре, фырча моторм, едет мужик на мопеде. Геолог в ужасе скрывается в вахтовке.
Не говоря никому ни слова об увиденном, он дорабатывает вахту, и они снимают базу и покидают тундру. Позже он выяснил, что, во-первых, в нескольких километрах от их базы, оказывается, была страусиная ферма, на самом деле страусы очень неприхотливы и прекрасно переносят мороз. Порой, страусы ломали забор и пытались скрыться наволю, а хозяин фермы гонялся за ними по тундре на мопеде. А, во-вторых, того страуса и его хозяина, оказывается, не он один видел в то утро на их базе, но никто ничего никому не сказал.
*****************
Был момент, когда я повзрослел сразу лет на десять. День до отлета из Памира - землетрясение(они там вообще не редкость). Тот еще кайф, дает просраться. Но это было не самое веселое.
На следующий день - садимся в самолет, взлетаем. Проходит какое-то время - стюардессы проходят. У всех на лице натянутая улыбка, а глаза - просто пздц, стремаются чего-то.
Я спрашиваю, в чем дело, мне не отвечают, типа "все в порядке, устройтесь поудобнее".
Через какое-то время самолет начинает нехило так трясти, он проваливается в ямы, в общем, удовольствия мало.
Прилетаем, благополучно садимся. Стюардессы дружно выдыхают в голос, из кабины выходит мокрый пилот, бледный, с трясущимися руками, вытирает пот. И так, давясь истерическим смехом:
-Дорогие пассажиры, вы пиздец какие везучие. У нас один мотор на момент посадки оставался, думал, не долетим. Гыгыгы.
Тишина... И только медленно седели волосы на жопе...
****************
(bormor): Над компьютером висит рок. Поменял диск - сгорел процессор. Поменял процессор и материнскую плату - сдох экран. Привёл в чувство экран - отказала клавиатура. Нашёл и поставил другую клавиатуру - мышка упала и разбилась.
Поменял ВСЁ!!!
Развалился стул на колёсиках.
************
Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли
на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.
****************
-А чем отличается программер от одмина?
-Хм... Ну вот смотри, допустим программер это конь, а системное железо это кобыла. Тогда программы, это жеребята, которые получаются благодаря тому, что конь ипет кобылу. Так вот, одмин это кучер, который управляет запряженной кобылой и окрепшими и выросшими жеребятами. Правда есть вариант одмин-он-же-проггер, но это 3.14здец. Представляешь коня сидящего в телеге и погоняющего кобылу?
-Ибануцца...
*************
Всю ночь бухали с друзьями,с утра на работу иду,опаздываю на пол часа где то,только и думаю как не спалиться что бухой.Уже поворачиваю на улицу где находится наша организация,на встречу мне выруливает главный наш безопасник,смотрит так подозрительно и руку протягивает для рукопожатия,я тяну свою,и подскальзываюсь,он хватает меня за руку одной рукой,за поясницу другой,и в таком положении мы дружно падаем.Он лежит на мне,его губы перед моими...И я идиот взял да и чмокнул прям в губы со словами "Вы мой герой"...он пока был в шоке,выбрался из под него и побежал на рабочее место....
Вот теперь сижу и думаю...Спалился или нет?))
***************
Однажды я стал свидетелем авиокатастрофы! Зима. Гололед. Иду на работу. Смотрю под ноги. Плеер, наушники, все как положено. И вдруг передомной взметнулось нечто багряно-красное и с ревом реактивного двигателя СОКРУШИЛО асфальт у моих ног!... Этим "нечто" оказалась тетенька весом около 200кг! Теперь хотя бы приблизительно попытайтесь представить как я все ЭТО подымал в гололед... А когда она, поблагодарив меня за помощь, удалялась я увидел надпись "ТУ-134" на ее спине:-)
*****************
С появлением ребенка приобрел машину. Так как после автошколы за рулем не сидел, под впечатлением от первой поездки на работу написал эти строки: Папа в руль вцепившись едет, проклиная все на свете. Жмет педали, крутит ручки и орет: "Куда прешь сс... штучка!" Не боится папа пробки, он умелый быстрый ловкий. Он интеллигентно водит, резко глохнет, вмиг заводит. Он покажет повороты не культурным всем уродам . Пропускает пешеходов - "Ну быстрей бабуля! Ходу!" Правила не нарушает, те которые он знает. Знает знаки на панели, но им все равно не верит. Не забудет включить фары, когда прет по тротуару. Светофор он не пропустит. Пропустил?! Да ну и ... с ним! И на зебре им довольны, если давит, то не больно. Сами люди виноваты, ходют-бродют где не надо! Жмет всегда на тормоз лихо. Красный весь, глаза навыкат. В общем папа наш водитель, нет, не так - автолюбитель! Визг колес, в холодном поте, вот и папа на работе!
***************
xxx: начни по старинке с hello, world!
yyy: никогда не начинал изучения языков програмирования с этого...
xxx: а с чего тогда начинал?
yyy: "привет, дятел!"
yyy: оно как то жизненней..
**************
Парадокс женщины: мало места в шкафу и нечего надеть.
Парадокс компутерщика: мало свободно места на винте и нечего посмотреть.
Парадокс котэ: много места в квартире, поваляться негде))
***************
Мой котэ неподражаем! Котэ лысое, поэтому спит вместе со мной на диване и исключительно под одеялом. Сегодня утром звонит будильник на телефоне(кладу его на спинку дивана, прямо над ухом). Котэ, зевая, выползает из-под одеяла и сосредоточенно лупит телефон лапой, пока, наконец, я его не выключаю, затем с ворчанием забирается обратно под одеяло и снова засыпает))) Студент!
***************
himera: вчера поняла, что чувствует мужик, сопровождая жену за покупками.
himera: ходили с моим золоторуким - драгоценным в ОБИ. 40 минут стояла как дура у полок с инструментами и чем-там-еще, вяло отзываясь на "посмотри, какая штучка, а как вот удобно, а вот вообще ништяк, но дооорого...", в результате корзина забита какой-то фигатенью, на мой взгляд совершенно ненужной и непонятной, отдана куча денег, милый счастлив, я до сих пор в ахуе и стрессе... хх
**************
xxx: У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды.Приехал домой.Убрал за котом. Встретил дитё со школы.Помог сделать уроки.Приготовил пожрать.Накормил всех. Пробежался с пылесосом.Помыл посуду.Уложил мелочь спать.Накормил кота.Зарядил стирку.Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал. Прилёг. Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей в школу. Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть ибанутые жалостливые кина и плакать.
yyy: Представил продолжение истории:
2 часа ночи. В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой.Врубает телек, гримит кастрюлями в поисках пожрать.
Пьет пиво, курит на кухне, громко ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, к тебе приставать)))
xxx: УБИЛ БЫ НАХУЙ!!!
***************
Дмитрий:
слушаю вас
Станислав:
да я так, засвидетельствовать моё почтение, да здоровьем поинтересоваться
Дмитрий:
да вашими малитвами батенька
Станислав:
ну дай бог, за сим откланиваюсь
Дмитрий:
да ладно сударь полно вам, давайте продолжим нашу беседу
Станислав:
зело печатать впадлу, побалакать бы да водки искушать бы нам с вами
Дмитрий:
ну уж скоро прибуду батюшка полгодика осталось всего
Станислав:
да хоть перед ящиками бесовскими, речами алкогольными больной мозг потешить, да вас послушать
Дмитрий:
ну вот в столицу град прибуду и весточку вам кину
Станислав:
ждёмс
Дмитрий:
да не упейтесь в ожидании то тяжком
Станислав:
на всё воля божия
*******************
Кстати. Недавно 2-3 дня назад по зомбоящику показывали в новостях как США запустили балистическую ракету хуй пойми с чего и хуй пойми куда и никто не признаётся кто её запустил. А не так давно у них из под контроля вышла система, короче ядерные ракеты. Так что блять скайнет будет скорее всего..
Ответить
• By Джон Коннор at 11,Nov,10 17:42
Не боись, ссыкун, я уже родился.
Ответить
• By Т-700 at 12,Nov,10 15:12
я выезжаю, не уходи далеко
Ответить
• By Т-800 at 13,Nov,10 02:58
окстись банка консервная, ты никуда не выезжаешь, чучело недоработанное!
Ответить
• By Т-1000 at 13,Nov,10 06:08
кхм-кхм.
Ответить
• By Т-800 at 13,Nov,10 06:13
Чё ты блять раскашлялся!? тебя сначала заморозим, а потом в печь, меня тоже в печь, но меня много, а ты в единственном экземпляре, так что аста лависта нахуй и увы!
Ответить
• By Т-150 at 13,Nov,10 07:27
А я трактор, просто трактор...
***************
В Тверской области силами местных милиционеров задержан особо опасный сексуальный маньяк..
.. извращенца в качестве жертв интересовали только другие маньяки, поджидающие своих жертв в засаде...
..«Всего лишь за четыре месяца текущего года преступник успел изнасиловать и убить 19 маньяков (в т. ч. 5 педофилов), - рассказали в УВД. - Двум маньякам удалось вырваться из лап извращенца в самый последний момент».
..Как рассказал источник в тверском УВД, задержали Неколаива, когда маньяк подкрался сзади к трем бойцам ОМОНа, сидевшим в засаде. До того, как его задержали, маньяк, к сожалению, успел совершить свое грязное дело с омоновцами. Но черное — не успел, подоспела подмога, и омоновцы остались хотя бы живы.
о как)))
**************
Ыть: Ух ты! А чо это за тёлочка на третьей фоте спиной стоит около окна??
Гарацио: Чувак, завязывай бухать нахрен! *rofl* *rofl* *rofl* Это Таня, _ТВОЯ_ жена!!!
Ыть: Пиздец, никак немогу привыкнуть, что она перекрасилась
Ыть: Весь вечер хотел подкатить к ней познакомится!
Ыть: Останавливало только то, что у меня жена есть.
Ыть: Погодь, так это чтож получается, что они обе — это один и тотже человек?
Ыть: Убейте меня кто-нибудь *facepalm*
Гарацио: Чувак! да ты просто ниибаццо крут! Только вдумайся:
Гарацио: ты НЕ изменил своей жене со своей же женой! Вот это сила воли!
**************
ххх: к вопросу о тупости у хомяков
ууу: че?
ххх: мне тут историю рассказали. Вроде бы реальный случай, а там хрен его знает
ххх: в общем, история такая
ххх: у мужика дома жили кот и хомяк
ххх: как-то раз вечером мужик наблюдает картину: рядом с клеткой сидит кот и неотрывно смотрит на хомяка, а тот убегает от него в колесе
ххх: ну мужик поржал и пошел спать
ххх: утром встает и наблюдает ту же картину
ххх: с вечера абсолютно ничего не изменилось, кот сидит неподвижно и сверлит хомяка взглядом, а тот продолжает убегать в колесе
ххх: с мужиком истерика случилась, но хомяка пожалел и отогнал кота от клетки
ххх: а хомяк на подкашивающихся лапках выполз из колеса, упал рядом и продрых двое суток
ууу: бляяяя... *rofl*
*********************
KOrsar45: родительские привычки - зло
KOrsar45: а ты думал, почему я такой?
KOrsar45: это всё благодаря лишь папе моему
KOrsar45: его заслуга, что на любой телефонный звонок я отвечаю грубым властным голосом "База торпедных катеров! Начальник Сидоров слушает!"
KOrsar45: именно он научил меня заглядывать зевающему в рот и говорить, что отсюда видны трусы
KOrsar45: и конечно же благодаря ему, каждый раз, как я отлучаюсь в туалет, если кто-то находится рядом со мной, я ему обязательно говорю: "пойдём поссым - я угощаю!"
Bravin: то-то ты таким суровым вырос )))
*******************
Liza: смотри, абгрейд - это обновление???
GreenQ: да
Liza: а апдейт? тоже?
GreenQ: да
Liza: тогда в чем разница??
GreenQ: ну, смотри... к примеру, у тебя в аптечке закончился срок годности у цитрамона, ты его выкидываешь, покупаешь новый - и кладешь в аптечку. это апдейт. а вот, например, цитрамон у тебя есть, а валидола никогда не было. ты покупаешь в аптечку валидол - это апгрейд )
*****************
Сидел у друга, надо было выползти аську, спросил выползти с его компа, он разрешил. Запускаю эту самую аську, мгновенно запускается блокнот с открытым файлом "важная шпора.тхт". Содержание убило:
1. Не провожать.
2. Не принуждать.
3. Долго не целоваться.
4. Не доставать, когда устала.
5. Ну умничать.
6. Не сомневаться в жизненном опыте.
7. Не стебать.
8. Не сношать мозг своими страданиями.
9. Любить её друзе й и подруг.
10. Терпеть.
З.Ы. Друг счастлив в личной жизни.
*****************
Ведьмачка: Ты на кухне чего взорвал? :-O
Муж: Я готовил картошку жаренную
Ведьмачка: С помощью динамита, тротила или какой другой взрывчатки?
Муж: Не, просто я забыл про масло, она подгорела, вернее згорела, я её стал отскабливать, но понял, что она вместе с тефлоном тока отскабливается.. взял другую сковороду и начал всё по-новой.
Муж: в этот раз масло начало брызгаться прям на стену, я стал оттирать и оторвались две кафельные плитки.
Муж: Решил их на место присадить на штукатурку с гипсовой основой, но ногой нечайно сбил посудину в которой раствор мешал, а схватывается она быстро, поэтому я стал её с пола убирать и немного повредил линолиум шпателем (где он на стыке в нахлёст лежит), решил прибить потом его гвоздями попал по пальцу и разбил голову об стол снизу, + сахар рассыпался.
Муж: Пока собирал всё это рукав на рубашке загорелся (к плите близко стоял) стал тушить, рассыпал мусор (ногой задел нечайно).
Муж: А банку с вареньем это я уже потом разбил, когда сахар с пола собирал в совок
Ведьмачка: горе ты моё луковое)))) ты в результате хоть поел? *rofl*
Муж: ога, я пиццу заказывал
Муж: с доставкой
*******************
xxx
Потому что меня это раздражает! Почему-то сейчас развелось столько недоумков-мазохистов, мечтающих о тупых низкорослых плоских дурах с отвратительным характером и ноющих, что в реале таких богинь нет. Откройте глаза! Таких дур - 98% от общего числа всех школьниц/студенток в СНГ. Выбор ваш широк, кретины вы этакие, как страна наша родная. Имена "Тайга", "Луиза" и "Шана" редко встречаются? Нахуй! Ира, Надя и Света вас спасут! Они будут вам закатывать истерики, требовать преклонения перед их неземной красотой и бесконечной мудростью, а также покажут весь волшебный мир китайской модной одежды от лучших кутюрье с вещевых рынков. Фаст-фуд и запеченные в собственном соку пельмени составят ваше меню, и не забудьте поблагодарить умелого шеф-повара - например, золотым колечком с камушком, или, как минимум, букетом роз.
Я хуею с вас, люди.
******************
Гуляем с женой. Впереди нас два парня, несущие в рюкзаках какие-то тяжелые чушки, поэтому тоже двигающиеся небыстро, а впереди них две девушки, слева накрашенная, с завитыми волосами, в красивой курточке, сапожках на шпильках, а та, что справа в невзрачном плащике, без шпилек.
Один из парней другому:
- Ты глянь, какая краля!
- Какая именно?
- А чего, есть варианты?
- For whom how. По мне та, что справа лучше.
- Это почему же?
- В шапке - голову не студит, это хорошо. Воротник высокий, чтоб в шею не дуло. Плащ тёплый, длинный, закрывает не только спину, но и поясницу и идёт вниз, почти до колен. Сапоги без каблуков на плоской подошве с развитым грунтозацепом. Не грузит суставы, думает о том, как бы не навернуться. Сапоги тёплые, но удобные, пусть и не столь красивые. Брюки тоже не из туалетной бумаги. А хорошую фигуру подчёркивать не надо. Вон, мужик сзади правильно выбрал.
Тут та девушка, что справа, поворачивается и смотрит на говорившего таким взглядом, за который любой мужик в неё влюбится - такой насмешливо-одобрительный. Потом поворачивается к своей подружке, ехидно толкает её в бок и показывает язык. А меня крепко целует и обнимает жена. Да и то, что было потом, мне тоже понравилось. Так что спасибо тебе, неизвестный парень.
*****************
В женском журнале статья про разные игры на новогодний корпоратив в офисе. Вот одна из них:
"Любит-не любит"
Ведущий просит всех сидящих за столом сказать, какая часть тела им нравится, а какая - нет у соседа справа. Например,"я люблю его левую коленку и не люблю нос". По окончании откровений ведущий просит всех погладить(поцеловать) "удачные" места и ущипнуть (укусить) страдальца за "неудачные".
Подсказка: Желательно,чтобы рядом сидели коллеги разного пола.
Подсказка 2: Укусив сисадмина за попу, вернись к рабочему компьютеру и сделай резервные копии всех важных документов. Может ведь и отомстить...
*****************
- Ты чего со своей расстался?
- Ой, да ну её!
- А чего так?
- Да нихуя и луку мешок! "Дорогой, я очень устаю, может, я уйду с работы, мы же продержимся?" Уходи, каэш, чего там. Ушла. "Дорогой, нам немножечко не хватает денег, может найдешь подработочку?". Находишь - уходишь из дома в 4, приходишь в 22, пашешь на двух работах, от халтурок не отказываешься, сил никаких. Приходишь домой, тебе ни пожрать, ни помыться, а сходу "пусик, мне скучно, поговори со мной". Да я даже нахуй её послать не могу, у меня сил нет. Ни секса тебе, ничего. Блядь, я сам себе даже бельё стираю и глажу, по выходным. И в магазин хожу, ибо эта пизда хуйни всякой понакупит. А в ответ "мне кажется, ты уделяешь мне мало внимания, у тебя кто-то есть на стороне". Ага, есть, целых две. Одна работа и вторая работа. Мы ж не по тому круехуянскому времени из "людей в чёрном" живём, где 47 часов в сутках, а токмо наших 24. Ну я и подумал, что ебал я в рот такую радость, лучше буду дрочить и работать на одной работе. Денег даже больше, на те же мэмэоэрпэгэ и женскую хуету тратиться не надо - я и хозяйственным мылом помоюсь.
********************
Подъём на рапоту сегодня в 06:00 :
Я: пора вставать неуспею
Организм: Ошибка 1053: служба не ответила на запрос своевременно
Мозг: ыыы
Я: ну негоните, давайте подъём, а?
Организм: fatal error
Мозг: Придурок, нах так пить?
Я: я не специально...(
Мозг: Буди его сам
Я: ну помоги
Мозг: "абонент не отвечает или временно недоступен"
Я: пля
Я: организм, пойдешь в душ, дам воды
Организм:пииитььь
Мозг: ГЕНИЙНАХ!
Организм (в ванной): гы смотри покемон в зеркале!!
Мозг: рофл
Я: эт не покемон, это ты
Организм: не чувак, ЭТО ты)))
Мозг: БуГоГа
Я: пля..
*************
Давно слышала истории про то, как программисты шаманят. Хихикала, но не верила (Ну какой нормальный человек будет плясать с бубном???).
Во все истории про админов и прогеров поверила, когда в этом году (мы только начали изучать программирование), на первых уроках, преподаватель выскочил из лаборантской с бубном и воплем: "Дети! А теперь я научу вас кастовать!.."
*****************
xxx ты ж знаешь у меня в комнате запах как в бильярдной. грех перед компом да не покурить
xxx ...вчера моя малая принесла печеньки в виде зверушек всяких, насыпал мне в тарелку и поставила возле компа.
xxx типа жри печеньки и бросай курить
yyy ну и?
xxx ну так, Оля уехала. Я в полночь лег спать.
xxx утром, проснулся, тарелка пустая. За ночь пол кило пропало.
yyy сожрал во сне?
xxx не, круче.
xxx кот, за ночь, перетаскал все в свою миску. Понял я это, когда зашел на кухню и весь пол был в крошках. Во голодная тварь
yyy блин, а когда ты его кормил?
xxx бляяяяя! я ж его три дня не кормил
**************
Как котэ вы назовете так оно и заживёт...)
Принесли мы домой года 4,5 назад котёнка. Маленький такой, черный, прикольный. После некоторых раздумий как назвать из двух окончательных вариантов "Снежок" и "Тайсон" был выбран второй вариант=)
Сегодня значит играем с этим 4,5 годовалым котом) Это чудо носится по квартире, периодически куда нибудь ныкается, потом оттуда нападает. Стоит диван, рядом кресло, практически вплотную, но где смыкаются они спинками пролезет пара рук. Котэ ныкается за диван и что то оттуда не вылезает... Решаю посмотреть че он дам затеял, заглядываю в это промежуток и получаю дичайшую подачу в глаз передней лапой с мощнейшего прыжка =))) Глаз нормально открылся через 10 минут, примерно через это же время стал виден синяк))
*****************
ххх: Сегодня утром кот с голубями опять коры мочил)))
Сидит между окошек на кухне, а на подоконнике голубь, ну Баська лежит не шевелясь и палит его.
А я тут побрился, открываю дверь и свет падает на окно. Бася не поворачивая головы так "мырррр" тоненько, типа "свет выключи",
ну я выключаю, он все так же тихонько не поворачивая головы "мыр-мыр" типа "сасибо, ага"
***************
она: не, ну ты непанимаешь, вот как так можно?! она моя сестра!!старше меня на 2 года!!! вышла замуж в 22, потом развелась. а вчера пришла со своим новым и они оказывается поженились!!!
я: не вижу траблов. что тут такого?
она: обидно, блин! со своим первым она начала встречаться в универе, он ее забрал к себе жить, не позволял работать, он ее кароче обожал! они поженились, он в чем-то наплужил и она ушла, так он ее на коленях молил вернуться, завалил подарками, плакал и .т.д. но она не вернулась. притом сразу после развода 2 чела сделали ей предложение, мол всю жиззь тока тя искал. а она... она же бля типичная серая мышь!! в то время как я хожу на фитнес, работаю и учусь, трачу бешенные бабки на шмотки и салоны, она сидит дома в немодных спортивках и футболке и изучает новый сайт с рецептами. она только и делает что придумывает новыю блюда, прибирается и очень редко красится, причем ее хахали говорят, что ей так лучше. мне уже 23! я зарабатываю больше ее в 5 раз!!!!! я слежу за собой и выгляжу лучше!! а она опять замуж вышла! причем за симпатичного пацана, с мозгами и руками не из жопы, со своей хатой!! и он ее ЛЮБИТ!!! и на руках носит!!!и на вторую работу устроился чтоб ремонт в хате сделать! и детей от нее хочет! где справедливость?!
я: Карин, а че у тя на ужин?
она: пельмени, а что?
я: я так и думал
******************
ххх:Пара.Сидит 3 группы в аудитории в общем человек так 100.Гробовая тишина.
Ну вот.заваливается девушка на пару,опоздав очень прилично
В эту же секунду приходит смс и на всю аудиторию :"Я-эфемефка..я прифла"
Тихий ржач.Препод спрашивает фамилию у девушки..
-Смескина.....
Дикий гогот сотни человек и слёзы препода)
*****************
хх: армия - это весело
ххх: вчера мы от нечего делать погнули лом, вытоптали в снегу слово "х..." так что его видели с самолетов... и развесили по периметру части таблички "Осторожно, мины!".
yyy: )))
yyy: а кормят хорошо?
ххх: очень. сегодня об кусок мяса нож сломал... мясо поцарапал...
******************
petit_fantome: однажды недалекий и незадачливый юнец начал формулировать многоступенчатый комплимент с очень сложной конструкцией, смешался, запутался, так долго подбирал слова, что в итоге я потеряла терпение и стала подсказывать ему эпитеты. Он слушал и соглашался.
***************
Стояло холодное, туманное утро.
Они стояли лицо к лицу…
«дожилась», подумала белка
«допилась», подумала смерть…
**************
[23:29:13] Жаль говорит: рассказываю хохму: отдыхал в вене. Последний день, такси в 8 утра, чемоданы собрали с ночи. Все у дверей. В 6 утра сирена, звоним на рецепшн - кричат - пожар. Ну хули - джинсы, майка, вещи схватили. За 2 минуты спустились, какой там за 40 секунд. Кругом куча туристов - кто в ночнушке, кто в рубашке, с паспортами, деньгами, полуголые. И сука тока русские с чемоданом сумкой и всеми сувенирами)
[23:29:22] Жаль говорит: еще вопросы есть - почему мы выиграли ? )))
****************
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"
*****************
ччч: Тебе объяснить разницу между отечественным автомобилем и иномаркой?
ччч: О, в тему хохму вспомнил
ччч: Как проверяют герметичность иностранцы - запускают крысу в машину, если через 3 дня мышь умирает, то значит подачи воздуха нет, машина герметична
ччч: Как проверяют герметичность наши? Если посадить крысу в машину и через 3 дня крыса будет в машине, значит больших отверстий нет, машина герметична
******************
xxx: у меня x5
yyy: а я езжу на колесах в 100 раз дороже и мощнее твоего x5. С водителем, который всегда открывает передо мной дверь, кучей тёлочек в салоне и со своей службой охраны в гараже.
xxx: на метро катаешься?
yyy да(
***********
х: выполнид длинный многоступенчатый квест
x: задания тупее непридумаешь,мобы злые,но експы зато куча
x: ну и ботинки получил + 10 к уважухи гопникам и панкам
+50 к проходимости
y: с армии что ли вернулся?
x: да (
******************
Как-то звонит мне коллега (девушка) из РОВД. У нее там друг работает. В ходе разговора я решаю подшутить и спрашиваю:
- Тут предлагают услуги опытного дефлоратора, недорого. Тебе не надо?
Она спрашивает: что это? Говорю, тебе виднее, это по женской части вроде.
Кладу трубку. Через 30 минут звонок. Сквозь смех орут что я скотина, каких мало и первостатейная сволочь.
Потом объясняют. Как выяснилось, дама оказалась не в меру любопытной и задала вопрос всем присутствующим. Отдел убойный, там специфика другая, посему значение термина никто не знал, но с энтиузиазмом стали наводить справки. Вопрос ставился как: Дефлоратора тут предлагают - не надо? Коллеги тоже были не вкурсе. Телефон судмедэкесперта не отвечал.
Бегали-бегали. У всех поспрашали - никто не знает. Ну и фиг бы с ним, но вот позвонил медэксперт и прояснил ситуацию. Тот кому объяснили минуты две не мог ничего сказать и корчился под столом. Потом, когда он сквозь слезы объяснил, ржали все остальные кто был в кабинете.
Дальше. Все те, кого спрашивали, тоже получили ценную информацию, и шли поделиться знанием. Учитывая, что девушка в кабинете была одна, а остальные были совсем не девушки, то реплики входящих были адресованы именно к ней типа: а это вам дефлоратор нужен? После третьего или четвертого позвонили мне и высказали свое честное мнение о вашем покороном слуге.
*********************
идет обсуждение чьи бабушки любимее,лучше и т.д. мамины или папины...
xxx (01:20:19 14/01/2011)
диплом напишешь еще один
yyy(01:22:18 14/01/2011)
роль бабушки в жизни подрастающего поколения в контексте современного времени.
глава 1. бабушка - история и этимология понятия
глава 2. бабушка как социальное явление
глава 3. современная бабушка: какая она?
глава 4. технологии, применяемые бабушкой в ведении домашнего хозяйства и методика воспитания внуков.
Практическая часть: папобабушка vs мамобабушка: кто круче?
Выводы
Заключение
список литературы: 1. бабушковедение2. бабушка глазами дедушки: без цензуры 3. бабушка как она есть. автобиография
xxx(01:30:45 14/01/2011)
жоская ты )))
****************
xxx: А потом семь гномов вытащили Белоснежку из интернета, фотошопа, электронной библиотеки, отняли мольберт, шпагу, лук, балетки, швейную машинку, сняли с коня, забрали книги и учебники и запихнули в хрустальный гроб, чтобы она наконец-то могла ПОСПАТЬ!!!
***************
На сайте знакомств завязалась у меня переписка с одним симпатичным мужчиной, но так получается, что когда я захожу его уже нет, когда он -меня. Одни грустные смайлики с обеих сторон. В очередной раз кроме смайлика он мне пишет: Ну вот опять не успел.
Я в ответ оправдываюсь: Извини, я тут скачу туда сюда. Забегаю на минутку посмотреть сообщения и опять убегаю по хозяйству. Драю, готовлю, кормлю и т.д.
Он отвечает: Молодец! У тебя свой дом? Сколько соток? Куры наверное есть, да?
Я грустно оглядела свои 18.6 квадратных метров, на дочь, чего-то там чиркающую в альбоме, посмотрела и пишу: О-о-о, да! Соток много, правда куриц всего две.
Он: Чего, остальные сдохли?
Я: Не-е! Как есть так и живут. Одна взрослая, другая молоденькая.
Он: Заведи петуха, чтоб топтал. Цыплята будут.
Я: Да выбрать не могу. То драчуны, то пугливые, а то и вообще гомосеки какие-то с извращенцами попадаются.
Он: Чё, петухи тоже извращенцами бывают?
Я уже сползая под стол, пишу: Ну да, то им худые куры нужны, то лысые, а один вот придрался, что слишком кура умная и просто так топтать не дает, регистрации хочет для бухгалтерской отчетности.
-
-
27.03.2011 в 15:34В общем, голодание по аниме началось, и я запустил лайв сиди. Ничего не зная в этой ОС, я каким-то образом подключился к интернету, перелопатил кучу мануалов, как смотреть аниме на убунту, и в итоге через два дня, а вернее, двое суток, смотрел счастливый аниме, благо было два дисковода на компе.
А соль была в том, что после перезагрузки все настройки и пакеты пропадали, так как убунту запускалась с диска, и мне приходилось каждый раз раз по новому скачивать и компилировать пакеты при том, что в то время скорость была 15 кб\сек и псевдобезлимит в 2 гб.
Чего только не сделаешь, чтобы посмотреть аниме. Всё-таки анимешники суровый народ
********************
ПИСЬМО ДЕДУ МОРОЗУ
(оно же Служебная записка, оно же Коллективная просьба)
Уважаемый, Дедушка Мороз!
(он же Антон Сергеевич, он же Директор)
Наш маленький, но очень гордый коллектив в составе 8 лесных эльфят, очень любит свой замороженный и снежный лес (он же офис). Очень гордится своей Снегуркой и её придворными. Но Дед, в связи с изменениями климатических условий и неумолимым наступлением ледникового периода (он же – зима) у нас появилась беда. Горячий источник, что бьет в районе пастбища (чайник и кухня) не в состоянии согреть наших замерзших лап. Ушки мерзнут, ножки коченеют и производительность чудес падает (договора, платежки и ковры) .
Если ты хочешь, чтобы в 2011 году маленькие эльфы продолжали трудится на нашей волшебной опушке и ежесекундно метали чудеса, то Дед, подгони им чудо-печку (микроволновку).
Умная сова подсказала, что в канун Нового Года в большинстве лесных лавок действуют волшебные скидки! И всего за пару сотен снежинок отдают чудо-печки лесным зверятам.
Короче, Дед, не подведи! Помоги поверить своим крошкам в то, что чудеса существуют и ты способен на многое!
С любовью и верой в чудеса твои крошки-эльфы