История такая: есть у нас один сотрудник, по фамилии Синота.
Т.е. нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило
отправить Синоту в командировку.
Ну, позвонили в Екатеринбург, говорят:
- Будьте добры, завтра из Москвы в 18.00 поезд прибывает. Не
можете подъехать на вокзал и забрать Синоту?
На том конце долгая напряженная тишина:
- Э... что сделать?!
- Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18.00.
Скрип мозгов в трубке.
- У меня вообще-то "Волга"!
- Да хоть "Мерседес"! Синоту заберите, ОК?!
Пауза.
- А эта херня мне в багажник влезет?!
и т.д.
**********************
Вот! Бывает и так.
Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и - опаньки! А бутылки открывать нечем... Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают:
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает её, уже размякшую, со словами:
- Физику надо знать!
С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.
****************
"Я служил на многих подводных лодках, и был повышен до звания капитан 4 ранга подводного корабля Балтийского флота. После чего написал командованию рапорт и началось преследование. Сначала дома добавли в водопроводную воду что то что вызывает галлюцинации. Но на этом не прекратили и решили действовать сообща, привлекли прокуратуру военно морской юстиции. сначала запретили мне носить нашивки а ближе к вечеру искололи чем то острым дверки ОТЛИЧНОГО БОЛГАСКОГО ШИФОНЬЕРА !!!! Преследование до сих пор продолжается, я уже не смогу наверное руководить поводной лодкой совсем. Хотя есть все грамоты от командуещего северным флотом и 3 медали за боевую отвагу. Неоднократно горел в люках лодки. Почему такая не справедливость. Сейчас собираются меня судить."
***********************
24 февраля
В далекие студенческие годы учился друг неважно в каком заведении, но заведение относилось к разряду военно-морских. И как-то так получилось, что был у их группы семинар. Ну, знаете, у студентов такое бывает - ходишь-ходишь на занятия, там лекции и лекции, а тут бац - и семинар ни с того ни с сего. И, как завещал великий Мерфи, обычно это выпадает аккурат на постпраздничные дни. Так случилось и в тот раз. 24 февраля, в аудитории сидят курсанты, на 99 процентов с похмельным синдромом. Ну, то есть сидят только те, кто предварительно вставил за шиворот швабры, остальные распластаны по партам и столам грузом стыда за удачно отмеченный праздник. Заходит бодрый и свежий преподаватель, который своим видом только добавляет угрызений совести аборигенам. Ну и, разумеется, вместо того, чтобы предложить бедолагам опохмелиться и немного поспать, открывает журнал и начинает бегать пальцем по списку, желая найти жертв для опроса по заданной теме. Вначале палец остановился наверху.
- Архипов!
Встает один, на лице написано большими буквами - жизнь удалась, но не сегодня.
- Я не готов...
- Ну постойте немного, подумайте, может вспомните чего, - палец продолжает грозное движение по фамилиям.
- Кирсанов!
Встает второй, в том же ряду, с соседнего места.
- Я тоже не готов, извините.
- Стойте, думайте над своим поведением, - палец метнулся к концу списка, - Шумин!
Встает третий и в аудитории слышны смешки. Ибо третий все с того же ряда неудачников, только через одно место от двух первых.
- Извините, у меня проблемы были..
- Я вижу, они еще не кончились. Стойте-стойте...- палец в произвольном порядке возвращается в середину списка, - Ибрагимов.
Среди оставшихся курсантов начинается истерика, потому как Ибрагимов поднимается с пропущенного в прошлый раз места между уже стоящими. И преподаватель добивает всю аудиторию, посмотрев на бравую четверку и сказав всего одну фразу:
- О, как. Четырехпалубный подбил...
**************
Внуково. В самолет, летящий в Сыктывкар, заходит парень с трясущимися губами, бледный, чуть не ссытся от страха... Садится, вжимается в кресло и трясется от сдерживаемых рыданий. Сосед спрашивает его: "Ты чего, летать боишься?"
"Нет! Меня переводят в Сыктывкар, а там, я слышал - ваще жопа! Ужасная экология, постоянно пахнет говном, все бабы либо лесбиянки, либо живут со своими отчимами, все мужики - нарики и импотенты, никаких больниц и социалки, всё жутко дорого, а преступность такая, что из дома не выйдешь и поэтому все ездят на такси..."
Сосед ему на это: "Слушай, я в Сыктывкаре всю жизнь живу. Там не так плохо, как пишут. Сними квартиру в нормальном доме, води детей в хорошую школу, не суйся в чужие дела - и все будет отлично. Сыктывкар так же безопасен, как и любое другое место в России".
Парень перестал дрожать: "Ох, спасибо. Меня напугали до смерти. Если все действительно так, как ты говоришь, то бояться нечего. Будем жить в Сыктывкаре. Кстати, ты кем работаешь?"
"Я-то? Хвостовым бортстрелком в такси".
-
-
12.11.2010 в 21:52Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
читать дальше
-
-
12.11.2010 в 22:08...возьмите знаменитый бестселлер, где главный герой убивает несколько человек, спит со многими женщинами сразу, крадет деньги и изменяет Родине. Его дружки - хронический алкоголик, недавно убивший женщину, и сутенер, обобравший парализованного старика через его жену, свою любовницу. Эти три героя сходятся вместе, чтобы убить женщину, которая была женой одного и любовницей другого, и убивают ее. Классика мировой и детской литературы - 'Три мушкетера' Дюма!
А. Невзоров.