http://www.diary.ru/~Lisha-D/p175906453.htm?oam#more1

одной семье повезло с котом


он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым.
ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов,
ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению.
один целый незамутненный воспитанием кот.

семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой.
раза четыре.
а потом стало как-то не до того.

отличительной особенностью этого кота была бездонность.
кот жрал.
в максимальном смысле слова.
как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу.

пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками.
молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое.
не пропускал мимо даже комаров - ловил и жрал с мордой гурмана.

попробовали кормить Бореньку в два раза больше.
кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее.
при этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на "Жизнь удалась, мляу!"

когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша
и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой,
стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась.


так Боренька стал Бо́рзелем.
по версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно,
но с сохранением общего смысла - "тыохренел!".

Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны.
за ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину
и этой лапой вынимал из хозяина оливье.
всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды.
в полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль.
семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник.

на второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол,
в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию.
бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду
и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее
в сантиметре от пола.

эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку,
одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола.

если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем,
а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты.

однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре.
тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить.
в шкаф или под диван.
думать об инвестиции помешал мат свыше.
когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось,
что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят.
кто-то из них двоих мужчину даже обшипел.

в конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку.
а главе семьи - что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных.

посоветовались с интернетом.
поисковик на запрос "кот охренел ворует и жрет" сразу выдал
фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок,
а ниже - ссылки с советами про борьбу.

например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой
и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами.
по версии специалистов брызги и шум не нравятся котам настолько,
что они сразу перевоспитываются.
некоторые аж книксены делать начинают.

но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит,
и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой.

Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал.
был занят.
но воде обрадовался.
надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету.
а грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка,
пришлось и на нее слегка побрызгать из пульвелизатора.
кот же отодвинул баночку от котлеты мордой
и продолжил жрать в том же темпе.

на бабушку, кстати, методы подействовали.
какое-то время она отказывалась от еды
и вязания.

способ, заключающийся в установке по периметру кухни
датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу.
из-за все той же бабушки.
решили по старинке оборонять территорию вокруг стола
метлой и меткими пинками.

Борзель сначала удивился,
потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока
и с холодильника уронил в салат будильник...

так впервые в мире будильник стал каплей.
последней.

под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды,
с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще бОльшим трудом и матом
запущен в открытый подъездный космос.
недалеко, не дальше коврика.
потому что нажрал себе себя до размеров карликового барана
и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем.

наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты.
бабушка опять начала вязать и есть.
глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку.
три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню.

на четвертый день за завтраком семье открылось зрелище,
по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом
и зарплатной ведомостью.

за окном на сетке со смерзшимся уловом,
качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель.
висел и жрал.

только раз полоснул волевым взглядом по подавившейся семье
и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост.

оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука.
обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу.
а сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня
и неожиданно для себя умилялись до слёз.

ведь если вам повезло с котом, © dobraya_veda
то это навсегда.

---

Комментарий к видео президента РФ на тему Кремниевой долины:

Японский миллиардер Хероси Теравама еще в 1991 году указывал советским так называемым экономистам и социологам: «Вы не говорите об основном. О вашей первенствующей роли в мире. В 1939 г. вы, русские, были умными, а мы, японцы, дураками. В 1949 г. вы стали еще умней, а мы были пока дураками. А в 1955 г. мы поумнели, а вы превратились в пятилетних детей. Вся наша экономическая система практически полностью скопирована с вашей, с той лишь разницей, что у нас капитализм, частные производители, и мы более 15% роста никогда не достигали, а вы же — при общественной собственности на средства производства — достигали 30% и более. Во всех наших фирмах висят ваши лозунги сталинской поры». А дальше, как говорится, думайте сами

Вот и я думаю...
********************
Коровопад в Японии
В 1997 году японский рыбацкий траулер начал тонуть в Японском море. Спасенные рыбаки, как один, утверждали, что потопила траулер корова, упавшая с неба. Само собой, рыбаков тут же заперли в лечебницу, считая происшедшее массовым психозом.

Но все оказалось не так трагично - через две недели командование ВВС России сообщило о печальном происшествии - пилоты одного из самолетов выкрали корову, решив время от времени баловать себя бифштексами.

Но пилоты не предусмотрели того, что животное взбесится, когда самолет взлетит. Корова начала крушить все внутри самолета, и пришлось ее выбросить...
***********************
А вообще мы вчера устроили типа ген-уборку (правда на деле разобрали всего два шкафа) и вывели одну очень важную, но весьма запоздалую мысль. Люди! выбирайте увлечения обдуманно и старайтесь, чтобы их количество не превышало одного-двух! Тогда вам не придется как мне судорожно думать куда запихнуть щиты, мечи, поддоспешники, эльфийские платья, стипманковские жакеты, пистолеты, лайтсейберы, части косплейных костюмов, фигурки (фигурки, блять! они везде, сука!), книжки, комиксы, сумки с аниме, бжд-кукол и прочую-прочую-прочую бурду, которая скоро выживет из дома нас самих. И это все - всего за три года совместного проживания. Что будет дальше страшно представить.
******************
гуляю с подругой по парку...
тишина, птички поют, цветочки пахнут, не голубое, тиш и благодать....
и тут, неожиданно из-за угла выбегает подросток лес 16, а за ним девочка, такая миниатюрная, в розовой юбочке и грозно кричит:
-я покораю тебя онально!!!
дольше выбегоет ещё девочка с криками:
-я помогу!
дальше появляются друзья парня и орут:
-наших бьют!!!!
в зовершении выбегает девочка с зеркалкой:
-помедленнее! я не всё сфоткала

смотрим в след.
гуляем дальше, крики приблежаются...
бежит толпа парней, за ними девочки в кошачьих ушках и с разукрашенными лицами с криками:
-созданы мы для яой, можем лёжа, можем стоя!!!
толпа удаляется. около нас проходит девочка с зеркалко.
я:что это?
она, с пониманием смотря мне в глаза: аниме сходка. на вашем месте,я больше сюда не приходила...
********************
Да это ваще уникальный чел.
Он задротил в онлайн игрушки, смотрел днями аниме, бегал с шизанутыми ролевиками, проипал институт и чуть не попал в армию, и все еще страдал херней.
А потом просто взял и бросил.Игры и фильмы удалил, Поступил опять в универ и сейчас сидит с повышенной степухой. И знаешь почему?
Ну?
Он,блять, поспорил с друзьями на ЯЩИК ПИВА И ПАЧКУ ПЕЛЬМЕНЕЙ
****************
Благодаря диплому я многое смог.
Начал бегать, посмотрел аниме и сериал которые давно собирался, начал отжиматься и качать пресс, научился готовить...
*********************
(Финальный аккорд в бурном политическом споре)
XXX: Я почитал Ваш блог, очень напомнили игру "Diablo II" с точки зрения сидящего за клавиатурой, а именно - безусловный эмиссар добра, Герой-одиночка противостоит несметным полчищам ужасных монстров, освобождая от них уровень за уровнем подземного логова.

А теперь та же игра с точки зрения непредвзятого наблюдателя: убийца и грабитель с целью наживы уничтожает многонациональнвый мирный народ подземного царства, попутно присваивая их богатства.
***********************
Прислали к нам замфиндира нового... Стоим под дверью у финдира, ждем объявления. HR-ица мне шушукает в ухо...
hr: Оччч интересный у молодого человека способ продвижения по службе.
hr: Поступил менеджером продаж в 2003, через 3 мес. его начальница пошла за него замуж и тут же подписывает его замом, и сама - в дикрет. В конце 2004 выходит уже к нему замом на неполный. Этот герой разводится, мамочка - на прежнее место, а он - перевод в логистику с повышением.
hr: В марте 2005 снова свадьба, зам. нач. отдела, дикрет, развод, повышение.
hr: 2008, финотдел представительства, роман, свадьба, дикрет, развод, перевод в нерезиновую.
Финдир (мужик, лысый, маленький, пузо, 65 лет) из-за двери: СУУУКА ПУСТЬ ТОЛЬКО ПОПРОБУЕТ!!!!
****************
xxx
>когда она злая и уходит — иди за ней
>когда она внимательно смотрит на твои губы — поцелуй её
>когда она тебя отталкивает — держи её и не отпускай
>когда обзывает тебя — целуй её и говори что любишь
>когда она злая — скажи, что она очень милая
>когда она тихая — спроси что не так
>когда она тебя игнорирует — привлеки её внимание

Основы цундероведения. Преподавать всем ОЯШам с первого класса средней школы.
*********************
xxx
Начинал я хранить аниму уже на dvd, пропустив поколение cd-r. После появления безлимитных интернетов скорость накопления информации стала расти. ИРЛ за анимой я перестал ходить практически сразу, и дальнейшие редкие попытки ирл-обмена практически не влияли на объем сохраняемых данных. Нарезание дисков уже отнимало достаточно времени, и, глядя на то, сколько места занимают коробочки на полках, началась вторая фаза - хранение на HDD.

Поначалу это были обычные харды, относительно мелкие. Затем, для удобства, всё было перенесено на 1Тб-диск. Но с тех пор меня не отпускало беспокойство о сохранности информации (ведь потеря данных это, прежде всего, потеря времени). Рядом с каждым медиафайлом была контрольная сумма, но это никак не добавляло спокойствия.

Жесткие диски лежали на полке, подключались изредка через sata-usb адаптер. Через год начало приходить осознание того, что это всё не имеет смысла. Я подключал харды только для того, чтобы скинуть или обновить на них данные, а не для того, чтобы посмотреть аниму. Некоторые онгоинги смотрелись из директории download торрент-качалки, а на жестких дисках всё лежало мёртвым грузом. Кстати, о мёртвом грузе. К тому времени более чем пол-тысячи DVD-дисков уже давно перебрались с полочек в картонную коробку, но об этом позже.

Так началась следующая фаза хранения - сетевое хранилище. Я видел в этом единственно возможное оправдание смысла хранения анимы. Ведь я смогу за пару секунд открыть и посмотреть любой файл из сохраненных за всё время! Данные будут защищены от выхода жесткого диска из строя! Это казалось мне отличной идеей. Был собран NAS, отказоустойчивый софтовый массив raid5 из четырёх 1Тб-дисков на ZFS под open solaris. Не так давно добавился ещё один массив такой же конфигурации на 2Тб-хардах, и смена софта (не смог починить изредка зависавшую smb) на бета-версию freenas.

Теперь я задумался о смысле ведения списка. До того момента я исправно катологизировал каждую аниму и дораму, по давней привычке записывал краткие характеристики (год, количество эпизодов, качество видео и звука, размер) и место хранения. Теперь это занятие начало казаться просто бессмысленным, если я могу найти всё, что мне нужно, за секунды. Список был заморожен.

Глядя на достаточное количество свободного места я решил перенести всё с DVD-дисков на хранилище. Тут, конечно же, пригодился список. Как для выявления дубликатов, так и для пропуска дисков целиком (вкусы меняются же). Когда я копировал диски, меня посетило откровение: я вставлял большинство дисков в привод второй раз! А главное, сколько же это потраченного впустую времени? Когда я записывал диски, это не казалось мне чем-то пустым. Наоборот, тогда это был оптимальный метод хранения.

И вот теперь, у меня есть это хранилище, наполненное смыслом, недорогое, надежное и крайне юзабельное. Но - зачем? Меня не покидает чувство, что в будущем я буду так же жалеть о том, что я делаю сейчас.
**************************
Приехал его коллега с китайского конвента разработчиков ММО РПГ. Делился впечатлениями. Вышел на сцену китайский-китайский разработчик и давай жаловаться на нелегкую жисть девелоперов, работающих на европейский рынок, причем, жаловаться с картинками. Разные, говорит, у нас идеалы красоты. На Востоке мужской идеал красоты выглядит вот так: и показывает во весь экран пафосного Сефирота: плащ, хвост длиннее ...опы, взгляд томный и мрачный, черты лица такие тонкие, что порезаться можно. А на Западе, продолжил грустный китаец, вот так: и на экране мужик с бицепсами больше мозга, автомат на бычьей шее как кулончик, лоб низкий, вся кость ушла в челюсти - этот не то что орехи, стальную проволоку раскусит. Народ посмеялся.
Женский идеал красоты на Востоке, продолжил китайский разработчик, выглядит вот так: и летит через экран легкая, почти воздушная дева в этнических одеяниях, с глазами как зернышки миндаля, с лентами в волосах. А на Западе, вздохнул разработчик, женский идеал красоты выглядит так: и снова профиль Сефирота. Зал лег... и долго не вставал.
***************************
Привет, анон. Слушай сюда мою теорию. Аниме ведь непросто так придумали, вспомните Древнюю Спарту, там был естественный отбор, выживает сильнейший, а слабых сбрасывали со скалы. Что если японские ученые специально придумали аниме, вдохновившись этими событиями древности и теперь пытаются также проводить естественный отбор? Ведь Япония занимает первое место по количеству самоубийств, оттуда уже идут всякие хиккикомори и прочие форева алоуны. Ведь ниппония не резиновая и соответственно надо как-то избавляться от тех, кто не хочет продолжать род и угорает по 2D. Самый обычный естественный отбор, только более скрытный. Что думаешь, анон? Я поехавший или в моих словах есть доля истины?

---

интересно, к сведенью

Бессмертная печенюшка от дядюшки Гугла

Услышала фразу "Что раз попало в интернет - останется там навсегда" и заинтересовалась: а запросы поиска в том же гугле сохраняются? И, если да, то кто может иметь доступ к этой информации? Вот что я нарыла...

Бессмертная печенюшка от дядюшки Гугла
Гугл был первой поисковой системой, начавшей использовать куки со сроком годности до 2038 года, т.е. фактически "вечные". В то время официально власти США запрещали подобную практику. Сейчас это обычное дело, стандарт "де факто", установленный в своё время Гуглом только потому, что никто не оспаривал такой порядок вещей.
Куки от Гугла содержат уникальный идентификатор. Если на жёстком диске компьютера такого нет, то при первом же посещении какой-либо из страниц Гугла он появляется. Если уже есть, то Гугл записывает, что страница была посещена с компьютера с таким-то уникальным идентификатором. Фактически Гугл ставит метку на жёсткий диск компьютера, а учитывая, как сравнительно нечасто меняется диск, то и на весь компьютер.

Контора пишет
Гугл записывает всё, что только может. Каждый поисковый запрос, отправляемый пользователем, регистрируется в системе. Гугл записывает уникальный идентификатор, IP-адрес, дату и время, текст запроса и конфигурацию браузера. Кроме того, результаты, возвращаемые Гуглом в ответ на поисковый запрос, зависят от IP-адреса компьютера, пославшего запрос, – так называемая "доставка в зависимости от местоположения".

Что написано пером...
Гугл сохраняет всё записанное навечно, но не говорит, зачем. У Гугла нет политики удаления данных по истечении определённого срока. Напротив, есть свидетельства того, что Гугл может с лёгкостью получить любые данные, которые когда-либо были им сохранены. При этом Гугл последовательно игнорирует любые вопросы о том, зачем это необходимо. Например, когда "New York Times" 28 ноября 2002 года задала Сергею Брину, одному из двух основателей Гугла, требуют ли власти у них соответствующую информацию, Сергей никак это не прокомментировал.
Из подобного рода записей при желании можно составить достаточно полную картину. Допустим, у вас есть электронная почта на GMail. Вы проверяете её с работы и из дому. Таким образом, Гугл связывает эти два разных IP-адреса с адресом электронной почты. После этого все поисковые запросы к Гуглу с обоих компьютеров могут быть безошибочно идентифицированы как ваши.

Копия Интернета
Гугл кэширует индексируемые страницы. В этом факте не было бы ничего особенного, если бы кэшированная копия исчезала вместе с удалённым оригиналом, пусть даже и через некоторое время. Однако это не так: всё, что когда-то было опубликовано в Интернете и до чего успел добраться Гугл, сохранено. Автор, например, смог найти в кэше Гугла свою первую экспериментальную домашнюю страничку более чем десятилетней давности: уже больше нет ни той организации, ни того сервера, а тень умершей веб-странички продолжает жить в памяти Гугла...

Бескорыстный помощник
Многие используют Google Toolbar – бесплатную панель инструментов для браузера. Этот... кусок бесплатного сыра записывает, какие страницы были посещены пользователем, соотносит их с уже упомянутым уникальным идентификатором и тоже сохраняет в системе. Более того, Google Toolbar втихую обновляет сам себя. Даже продукты Microsoft обычно спрашивают у пользователя разрешение на скачивание обновлений, но не Google Toolbar.
Гугл – совсем не добрый друг. Гугл – почти монополист и жёстко пользуется своим преимуществом. На данный момент большинство веб-сайтов получают около трёх четвертей своего трафика через Гугл, а поэтому не могут себе позволить потерять его расположение. Как иногда говорят, "если вас нет в Гугле, вас нет вообще". Когда кто-то пытается использовать известные уязвимости или слабые места Гугла (такие, как, например, особенности алгоритма индексации и ранжирования страниц), то в случае обнаружения подобного бывает строго наказан полным исчезновением трафика.
Каждый день поисковая машина Гугла обрабатывает около двухсот миллионов запросов, в основном не из США. При таких объёмах Гугл – это бомба замедленного действия по отношению к конфиденциальности личных данных и частной жизни. Утечка личных данных может быть осуществлена умышленно самой компанией, либо произойти из-за бреши в системе безопасности, либо же Гугл к этому может принудить более влиятельная сила, например, правительство США.
Обычному пользователю, который ничем особенным не выделяется, пока, похоже, особенно беспокоиться не о чем. В самом деле, кого особенно интересует то, что кто-то искал противогрибковую мазь, писал ядовитые комментарии на новостных порталах, подавал недвусмысленные объявления на сайтах знакомств или вёл блог на "клубничные" темы? Если подумать, в этом нет ничего особенного. Таких людей очень много, и, отчасти, именно из-за возможности высказываться более или менее анонимно многие и "приходят" в Интернет. Однако стоит вам выделиться из толпы, как интерес к вашей персоне возрастёт многократно. Так же возрастёт и стоимость сведений, которые по разным причинам вы бы не хотели предать огласке.
Справедливости ради, нужно отметить, что любой сайт, любой портал, которым вы достаточно часто пользуетесь, может собирать о вас больше информации, чем необходимо для обеспечения используемой вами функциональности. А любая самообновляемая программа, установленная на вашем компьютере, является потенциальной брешью в системе безопасности. Тем не менее, ситуация с Гуглом качественно отличается из-за его вездесущности и повсеместности. Именно размах операций заставляет особенно крепко задуматься о том, к чему рано или поздно всё это может привести.

В конце концов, возможно, использование Scroogle – не такая уж и паранойя.

---

честно свистнуто у mademoiselle Linny

Три закона кошкодинамики


1. Закон Архимеда:

Тело кошки, помещенное в жидкость (ванную) вытесняет объём жидкости, равный весу тела свалившегося туда хозяина, пытавшегося удержать кошку

Частный случай: тело кошки, повторно впертое в ванную, вытесняет весь имеющийся объём воды. К чертям собачим



2. Закон неопределенности:

Будущее местоположение кошки никак не зависит от координат, которыми описывалось местоположение кошки в период t-1

Кошка подобна электрону. Вы можете оставить свежевыстиранную кошку на диване, повернуться к ней спиной, открыть шкаф, чтобы переодеть мокрый свитер, и найти на полке ту же самую кошку. Легко

3. Скорость распространения звуковых волн в присутствии кошки зависит только от предмета, который издает звук. Ни от чего более:

Попробуйте громовым - отеческим голосом сказать "Что кошка делает, м?", находящейся в 20 сантиметрах от вас кошке, которая уже вытянулась во фрунт, вонзив когти в стену на предмет оторвать лишний, с её точки зрения, кусок обоев. Кошка вас не услышит. Ни за что. Даже если вы скажете три раза. Звук до кошки не доходит

Теперь попробуйте тихонько и беззвучно приоткрыть дверь холодильника на кухне, когда кошка спит в дальней комнате. Вы будете поражены.]

---

поднимем настроение

Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше.

Я девушка тихая, скромная. Обидите, - тихо закапаю, скромно отпраздную.

Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!!!!!!!!!!!!

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести.



У меня увели мужа.... Теперь я поставила решётки на окна, сменила замок, сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!!

Умная женщина никогда не кричит на мужчину. Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

ГДЕ БЫЛ???....ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!!.....А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ????.....ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!!

Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет?

Совесть, заткнись!..............

Ничто не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.

Муж - это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как ни странно, до сих пор живущий с вами...

Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая..

Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было....

У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение (Ф.Раневская).

Я не обижаюсь на людей, я просто меняю мнение о них!!!! Можно вытащить человека из грязи, но нельзя вытащить грязь из человека!!!!

Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?

За рулём чувствую себя богиней.... Я еду, а муж молится!

Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу..

Всё!!... ХУДЕЮ!.......... Уже купила... кефир............. Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю!!

---

посмотри все фильмы подряд, и крыша медленно попрощается с вами

 

Разговор про актера. Говоришь людям "да это Метатрон из Догмы" - никакого понимания. А "профессор Снейп из Гарри Поттера" сразу понимают про кого.

****

муж рассказывал. у сотрудника жена выпросила собаку, тот ей немца приобрел, назвали Гарри Поттер. Поттер уже много заклинаний-команд выучил, из них: империо - приносит тапочки, круцио - голос, экспекто патронум - эт типа фас на таджиков. они нормальные?

***

---

как сдать экзамен Снейпу

 

fc07.deviantart.net/fs71/f/2010/340/6/2/the_pot...

 

Для ясности копирую сюда краткое содержание:
Сириус, Гарри и Снейп проиграли желание Дамблдору Теперь Снейп Эсмеральда, Сириус Клод Фролло , Гарри Феб. Сценка в Хогвартсе =)

Автор: Rumrouz

 

---

честно свистнуто у ТЕЙША, автор неизвестен

Лес, в котором гуляет Снейп

Вот лес,
В котором гуляет Снейп.
А это Гарри – клиент психбольницы,
Который втайне очень боится
Леса, в котором гуляет Снейп.

А вот Темный Лорд, очень важная птица,
Который пытается в Гарри вселиться,
Который втайне очень боится
Леса, в котором гуляет Снейп.

осторожно,возможен снарри

Вот Люциус,
Ждет он, что с Лордом случится,
Который пытается в Гарри вселиться,
Который втайне очень боится
Леса, в котором гуляет Снейп.


А это сова, что в лесу том гнездится
И письма относит Люцу в темницу,
Который ждет, что же с Лордом случится,
Который пытается в Гарри вселиться,
Который втайне очень боится
Леса, в котором гуляет Снейп.

Вот мышки.
Являются пищей простою
Сове, что носит посланья Малфою,
Который ждет, что же с Лордом случится,
Который пытается в Гарри вселиться,
Который втайне очень боится
Леса, в котором гуляет Снейп.

А вот за кустами – сырая канавка,
В которой растет ядовитая травка,
В которой прячутся мышки порою
От птицы, что носит посланья Малфою,
Который ждет, что же с Лордом случится,
Который пытается в Гарри вселиться,
Который втайне очень боится
Леса, в котором гуляет Снейп.

А вот наконец-то и наш отравитель,
Который ходит в лесную обитель
Искать по канавам ту самую травку,
В которой прячутся мышки украдкой,
Которых сова беспокоит порою,
Которая носит посланья Малфою,
Который ждет, что же с Лордом случится,
Который пытается в Гарри вселиться,
Который втайне очень боится
Леса, в котором гуляет Снейп.

А вот и герой, всего мира спаситель,
Которого бесит злой отравитель,
Который приходит в лесную обитель
Искать по канавам ту самую травку,
В которой прячутся мышки украдкой,
Которых ночами сова беспокоит,
Которая носит посланья Малфою,
Который ждет, что же с Лордом случится,
Который пытается в Гарри вселиться,
Который втайне очень боится
Леса, в котором гуляет Снейп.

А вот кульминация этих событий:
Гарри, так скажем, в хорошем подпитии,
В дождливую полночь тихонько крадется
За Снейпом в надежде, что тот попадется
За составлением планов ужасных
По изведению магглов несчастных.
Иначе зачем собирал бы он травку,
В которой прячутся мышки украдкой,
Которых ночами сова беспокоит,
Которая носит посланья Малфою,
Который ждет, что же с Лордом случится,
Который пытается в Гарри вселиться,
Который втайне очень боится
Леса, в котором гуляет Снейп.

А Снейп, если честно, был тоже нетрезв,
Иначе зачем бы в лес ночью полез?
Добравшись в итоге до грязной поляны,
На ней был изловлен мальчишкой упрямым
И мигом завален в экстазе в канавку,
В которой растет ядовитая травка,
Откуда сбежали бедные мышки,
Заметив свирепые взгляды мальчишки,
Которых той ночью всех съела сова,
В чем, безусловно, была не права,
Пока подлый Снейп разбирался с героем,
Успела доставить посланье Малфою,
Который все ждет, что же с Лордом случится,
Который пытается в Гарри вселиться,
Который втайне очень боится
Леса, в котором гуляет Снейп.

А вот аврорат, подавив все поганки,
В Запретном лесу ищет Гарри останки.
Но, затаившись в мокрой канавке,
К рассвету нанюхавшись снейповой травки,
В которой раньше прятались мышки,
Не вышли к аврорам ни проф, ни мальчишка,
Зато их там видела грозная птица,
Носящая письма Малфою в темницу,
Который все ждет, что же с Лордом случится,
Который пытается в Гарри вселиться,
Который втайне очень боится
Леса, в котором гуляет Снейп.

Вернувшись же в Хогвартс лишь к следующей ночи,
Герой объявил, что гуляет, где хочет,
Поскольку он тоже свободная личность,
И, наплевав на закон и приличность,
Будет ходить по лесам и канавкам
И собирать там с профессором травки,
О чем без малейшего промедления
Люц получил от совы сообщение
И с сильно повышенным интересом
Стал ждать, как еще извратится профессор,
А также, что все-таки с Лордом случится,
Который пытается в Гарри вселиться,
Который теперь совсем не боится

Леса, в котором гуляет Снейп.

 

 

Автор: Neshinigami
Название: Северус Снейп и проклятие фанфикшена
Жанр: ангст, стеб
Рейтинг: PG (только за намеки, господа и дамы)
Саммари: как же он устал...

Северус Снейп приоткрыл глаза и коротко осмотрелся.
Класс выжидающе глядел на него. Научил все-таки эту ораву должному поведению, даже Поттер с Уизли не перешептывались.
- Чего вы ждете, молодые люди? Тема записана на доске. Вам требуется специальное приглашение, мистер Поттер?
Мальчишка злобно глянул исподлобья и склонился над доской. Лягушачьи лапки явно будут нарезаны слишком крупно, но Снейп предпочел оставить замечания на потом. Если Поттер добавит ингредиент вовремя и не снимет котел слишком рано, зелье еще может получиться вполне пригодным. Варево Лонгботтома уже не спасти, кажется, мисс Грейнджер тоже это поняла...
Приятно было чувствовать, что ничего не мешает думать о любимом деле, но надо было разобраться где он находится. Снейп осторожно поправил рукав, проверив метку. Бледная... Значит, с этой стороны ему ничего не грозит. Грейнджер? Он смерил взглядом вздорную девчонку. Та склонилась над своим котлом, одновременно пытаясь подсказать что-то отчаявшемуся Лонгботтому... непричесанная и наглая девица. Никакой симпатии к ней Снейп не чувствовал, она к нему, судя по всему - тоже.
Оставалась еще одна возможность - самая жуткая. Снейп снова посмотрел на Поттера. Тот так увлекся борьбой со скользкими лапками, что не почувствовал внимательного взгляда.
Поттер - раздражающий, нахальный, слишком сильно напоминающий своего отца. И отвратительно юный. Снейп попытался подумать о том, как мальчишка выглядел бы без одежды, но внутри ничего не отозвалось. Он не испытывал ни малейшего желания разглядывать ягодицы этого мелкого пакостника.
Превосходно. Давно уже Снейп не чувствовал себя настолько адекватным. Пожалуй, здесь можно будет жить.
Дверь, скрипнув, отворилась.
- Здравствуйте, профессор Снейп. Меня зовут Мэри Джонс. Простите за опоздание, я совсем недавно перевелась в Хогвартс и заблудилась, пока шла на урок.
Чувствуя внутри странный холодок, Снейп повернулся к новой ученице.

До спасения мира и счастливой свадьбы оставалось каких-то две недели...

 

---

с 8 марта!!!

---

Знает китаец , знает еврей - Красная армия всех сильнее ! Помнит Берлин , как от Красной звезды , он получил в 45-ом п..ы ! Скрипят керзачи и шагают пилотки , плывут подо льдами подводные лодки ! Пофиг что пушек и топлива мало , лопатой дадим мы врагу по еб..лу ! С Праздником МУЖИКИ !

---

Абзац — 220-мм агитационный снаряд 9М27Д (РСЗО «Ураган»)
Абрикос — 220-мм реактивный снаряд 9М27С с зажигательной БЧ (РСЗО «Ураган») (фруктиков хотите? Вот вам Абрикос!)
Акела — боевой нож (Акела промахнулся!)
Арбалет — 30-мм противопехотный гранатомет ТКБ-0249 (Хм... Хороший какой арбалет...)
Багульник — техническая система охраны периметра (правильное растение, правильное.)
Балеринка — 30-мм авиационная автоматическая пушка 9А-4071 (ишь, как крутится...)
Банан — модифицированный танк Т-72-120/Т-72Э (так вот что значит "Покататься на банане!")
Баян — КВ радиостанция большой мощности Р-135 на шасси Урал-375Д
Белка — 140-мм реактивный снаряд М-14-С (химический) (твоя беелочка-а-а-а!)
Бородач — ручной огнемет МРО-А (просто нет слов... )
Бумеранг — противовертолетная мина ПВМ (противо...вертолетная???)
Герань — специальная ГЧ для ракет Р-2 (ну, с цветочной темой все уже давно ясно...)
Гном — подвижный РК с малогабаритной крылатой МБР (проект) (хм... а Хоббиты есть?)
Дуэль — 55-мм противодиверсионный гранатомет ДП-61 (- вызываю вас на Дуэль! )
Дятел, Жаворонок — опытные БПЛА
Кактус — опытная баллистическая ракета Р-12У (8К63К) с КСП ПРО
Привет — 23-мм резиновая пуля (патрон «Волна-Р»)
Сюрприз — дубинка ПУС-3 (телескопическая и раскладная)
Тишина — 7,62/30-мм стрелково-гранатометный комплекс (...и тишинаааа..)
Смельчак — лазеронаводящаяся мина для миномета "Тюльпан"
Дополним вот это:
черно-белый телевизор - "радуга"
наручники - "нежность"
бензопила - "дружба"
слезоточивый газ - "черемуха"
межконтинентальная ракета - "мир"
логика плять где?????!!!!
Есть ещё тяжёлая огневая система (эдакая "Катюша" на танке) с чарующим названием "Буратино".
Чтоб ВРАГ не догадался... Мужики-то не знают...
****************
Дополню это:
отличительная черта русского (россиийского) менталитета это как раз умение работать в режиме аврал/пиздец/”шеф усё пропало”. И абсолютное неумение жить когда все относительно хорошо и спокойно.
©
верно. А все потому, что в России издревле на сельхозработы природа выделяла времени в 1.5-2 раза меньше, чем во всяких там европах, не говоря уже об юге или азии. и совершенно не позволяла дорабатывать зимой. Так что сей факт имеет реальную основу и место быть в нашей культуре, и его всегда надо учитывать при организации производств и прочих работ, да и просто при общении с русскими.

---

честно свиснуто отсюда (http://zverushka-sos.livejournal.com/226597.html)

ru-cats.livejournal.com/19218540.html
автор eilin_o_connor
Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Фото кота для осознания масштабов проблемы
прилагается.

ru-cats.livejournal.com/19238701.html
Два дня назад я запостила в сообществе крик души: ru-cats.livejournal.com/19218540.html
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.

ru-cats.livejournal.com/19428775.html

Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Вот он, наш герой и спаситель:

---

с днем влюбленных ;)

Ох уж эти извечные гендерные споры... Маленький штрих:

Легенду услыхав однажды в детстве,
не все я помню, честно говоря.
Давным-давно стояли по соседству
мужской и женский - два монастыря.

Монахам без ухода было туго,
Жизнь у монашек тоже - не сироп.
И вот однажды друг навстречу другу
Они подземный начали подкоп.
Был труден путь до встречи на рассвете,
И грустно мне, но как тут не крути,
А прокопали женщины две трети,
Мужчины - только треть того пути.

И лишь теперь я понял, в чем причина,
И оттого я нынче зол и хмур:
Ведь совершенно ясно, что мужчины
Копнув два раза, шли на перекур.
Сидели, дым колечками пускали,
Травя за анекдотом анекдот...
А в это время женщины копали,
И продвигались женщины вперед!

Потом среди мужчин нашелся кто-то,
Сказавший: "Братцы, нет у нас стыда!
Даешь бесперебойную работу,
Даешь производительность труда!"
Потом мужчины долго заседали
И составляли план работ на год...
А в это время женщины копали,
И продвигались женщины вперед!...

и немного о правде жизни

Из отзывов о игре Limbo

Ваш протагонист - антихрист во плоти. Стильный (потому что чёрный) мальчик с горящими белыми глазами несет смерть всем кого встретит по пути так, что свидетелям не всегда удается разглядеть злой умысел. Он неудержимо стремится вперёд в поисках друзей, участь которых предрешена.
Вас ожидают: чёрный как и вся игра юмор, гигантский паук планомерно становится глухим пауком, расчленёнка, кормление червей, техногенные катастрофы, мозговые слизни, издевательство над разумом игрока, дисковые пилы и острые предметы, игры с гравитацией, перестрелки, безумие толпы, изощренные казни,- в целом всё, что любит любой мальчик с 6 лет и практикует любая девочка через неделю после медового месяца.
*******
Помню, что с детства знала, что и у мальчиков и у девочек есть у каждого своя тяжкая доля: мальчикам 2 года служить в армии, а девочкам быть беременной 9 месяцев и рожать))) И вот меня дооолго мучил вопрос - повезло ли мне, что я родилась девочкой или наоборот, не повезло? С одной стороны, рожать больно, с другой стороны, 2 года в армии без мамы это ужасно долго))))
************
Дорогие мои! В этот замечательный день я хочу поздравить вас со светлым праздником - Днём компьютерщика!
А также с днём памяти святых Кирилла и Мефодия и с 55й годовщиной открытия XX съезда КПСС!!!
Ах да, чуть не забыла! Именно в этот день в 1918 году Советская Россия перешла на григорианский календарь, а в 1961 году был открыт 103й элемент таблицы Менделеева!
С праздником вас, дорогие друзья, с днём расстрела Чикатило! Всех люблю)
Сегодня день всех влюблённых, день компьютерщика, день психически больных в Германии...
Немцы всегда были умными практичными людьми и называли вещи своими именами.

---

Утащил у kapelgirl решив совершить вежливо тактическую дипломатию "от наших к вашим и обратно" ))
Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил.
12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты м%д@к. Более того – ты м%д@к в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был м%д@к, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа м%д@к – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты — это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один м%д@к не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости.
Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже.
Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу.
Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб…..»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.

ПС. Какая св%л%чь опять стырила лампочку?

 

ххх: с годами внутренний голос вместо того, чтобы советовать и спорить, всё чаще забивается в угол и бормочет "боже, за что ты посадил меня в этого идиота?!"

---

Интересные факты... XD
Комментарии не мои, а жаль))))

Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!)

У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)

Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от

голода. (Я все о свинье думаю)

Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.(Не пробуйте дома....на работе, может быть)

Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?"

Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут..мля....повезло свинье...только представьте!)

У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???)

Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни...качество превыше количества)

У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало)

Самая сильная мышца в теле -- это язык! (Хммм....)

Правши, в среднем, живут на девять лет дольше,чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?)

Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)

Кошачья моча светится под черным светом.(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)

У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)

Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить)

Люди и дельфины являются единственными видами,которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???)
*************
Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H? Пришла пора раскрыть эту тайну: А - almost boobs (почти сиськи); B - Barely there (чуть не дотягивают); С - Can't complain (грех жаловаться); D - Damn! (охренеть!); DD - Double Damn! (вдвойне охренеть!); Е - Enormous (громадные); F - Fake (фальшивые); G - Get reduction (уменьшай скорей); и наконец Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!) :-))))

---

к сведенью

МИФЫ в истории

1. Сталин и Гитлер – это одно и то же.

Кто начал войну? Когда? В Польше 60% населения убеждены, что Сталин и Гитлер одномоментно напали на Польшу. Так вот… Уточняю: Сталин объявил о вводе войск в Польшу, лишь когда польское правительство покинуло Варшаву и улетело в Лондон. Тогда же объявил, что берёт под охрану украинские и белорусские земли. Со стороны поляков не было ни одного выстрела, они воспринимали Красную Армию как защитницу.

В Европарламенте два года назад поляки и прибалты поставили вопрос о переносе даты начала Второй мировой. На неделю. С 1 сентября 1939 года (когда немцы перешли польскую границу) на 23 августа (23 августа был подписан договор о ненападении между Россией и Германией, известный как пакт Молотова-Риббентропа). Из этого делается вывод, что решение о войне было принято 23 августа одновременно Сталиным и Гитлером. Неделя понадобилась Гитлеру, чтобы привести войска в боевую готовность и выдвинуть их к польской границе. А Сталин вроде как просто замешкался, а потому вступил чуть позже. Подвёл Гитлера.

Что получается? Если мы признаём, что Сталин и Гитлер тождественны, что это два одинаковых тоталитарных режима, развязавших войну, (просто Сталин в итоге оказался хитрее и переметнулся на сторону победителей – англичан и американцев), то РФ является юридическим правопреемником обязательств СССР. Поэтому речь пойдёт о пересмотре дипломатических итогов войны. Весь мир стоит на решениях Потсдамской конференции. А из России – державы-победительницы – хотят сделать державу-поджигательницу. А это значит, что придётся вернуть Курильские острова и Сахалин Японии; Карелию и Выборгский район – Финляндии, Калининградскую область – Германии. И всё! России больше нет. Распад государства начинается в голове его граждан. Если сейчас в головах у подавляющей части населения произойдёт понимание, что Гитлер и Сталин – «близнецы-братья», что СССР ничем не лучше фашистской Германии, что мы развязали войну вместе с Германией – то это будет ликвидацией послевоенной системы мира без единого выстрела.


2. Штрафбаты.

В фильме «Штрафбат» только одно истинно, то что мы воевали с Германией. Всё остальное – выдумка режиссёра. Правда заключается в том, что уголовники и убийцы никогда не служили в штрафбатах вместе с политическими. Политических вообще не выпускали из лагерей. Уголовники не служили вместе с офицерами – их разводили по разным подразделениям. К тому же, они не могли служить всю войну, как показано в кино, потому что максимальный срок службы в штрафбате – 91 день. На 92 день им возвращали погоны и ордена и отправляли на фронт – считалось, что они искупили свою вину. Был и облегчённый вариант – до первого ранения, даже лёгкого. Кроме того, командир штрафбата никогда не был штрафником! Он был кадровым офицером, получавшим колоссальные льготы – тройную зарплату, тройную пенсию.


3. Фильм «Сволочи» (самый кассовый фильм о войне после распада СССР).

Сюжет: НКВД собрал детей-сирот из детских домов и готовит из них камикадзе-смертников. Все они трудные подростки, хулиганы, воришки – их не жалко. В конце почти все гибнут.

Резюме: кто большие сволочи – немцы или всё-таки энкавэдэшная мразь, которая бросала детей в топку войны. В титрах написано: «Основано на реальных событиях». Да, всё так и было. Только маленький нюанс – это не НКВД готовил смертников из детишек, а… готовы? Вдохните воздуху! Абвер! Да-да, именно Абвер.

И доказательство тому есть в документах СМЕРШа. К примеру, был такой реальный случай: в момент окружения Ленинграда немцы захватили детдом для умственно-отсталых. Собрали детей, дали каждому по ракетнице и сказали: «Вы должны пойти в город ночью (кто на склад, кто на вокзал и т.д). Когда услышите, что летят самолёты, знайте, это ваша мама летит. Маму вам с парашютом сбросят. Стреляйте из ракетницы, чтобы мама прямо к вам приземлилась!» (А летали бомбардировщики-юнкерсы).


4. 28 героев-панфиловцев никогда не было.

Ещё один популярный нынче миф-деза: 28-ми героев-панфиловцев не было никогда. Частично это так. Их действительно было не 28. Их было 130! И не в тот день, что указан. И не в той деревне. На них вышла немецкая танковая колонна. Они приняли бой и остановили колонну. Как? Объяснить невозможно. 100 погибли, 30 остались в живых.

Кто такие герои-панфиловцы? Генерал Панфилов перед войной командовал частью в Казахстане. Ему поручили сформировать дивизию из военнообязанных. Он сформировал её на ходу из мужиков лет по 40. Например, погибший политрук Клочков был зам. зав. трестов столовых и ресторанов города Алма-Аты. Он, может, пистолет первый раз в руки взял. Вот такие люди остановили армию Гудериана, пропахавшую всю Европу.

Как им это удалось, одному Богу известно. Но тем, кому доводилось защищать Родину, известно, что в бою именно у защитников открываются особые силы, способности, сообразительность… Причём в гораздо большей степени, чем в обычной жизни во время стресса. Кстати, ещё раз обращаю внимание: призыв «За Родину!» есть только у славянских народов, а это означает, что славяне – извечные защитники своих земель.


5. Гастелло промахнулся.

Попал Гастелло или не попал – неизвестно. Известно, что он пытался попасть. Но у нас любая правда войны намного героичнее, чем любая выдумка газеты «Красная звезда». Во-первых, Гастелло не был лётчиком-истребителем, как считается. Он был лётчиком-бомбардировщиком. В его экипаже было три человека. У них кончились патроны, топливо было на исходе. Они могли выброситься с парашютами. И далее действительно в рассказе о Гастелло есть одна неточность. Подвиг этот совершил не один Гастелло, а все трое членов экипажа. Три человека мгновенно приняли коллективное решение и направили самолёт в колонну противника, так что подвиг этот ещё более впечатляет, чем та история, которая была описана в советских учебниках.


6. Зою Космодемьянскую сдали немцам крестьяне, потому что она поджигала их избы.

Самое удивительное то, что ей было всего 18 лет. Когда-то была знаменитая бериевская военная часть, куда набирали профессиональных спортсменов. Из них готовили спецназ-парашютистов и сбрасывали как диверсантов. В этом отряде, кажется, служили и знаменитые наши спортсмены братья Знаменские.

Зоя попала в отряд, будучи талантливой спортсменкой. Её с двумя товарищами сбросили в тыл врага. Поставленной задачей было сжечь деревню. Одного товарища убили, второй бросил Зою и ушёл к своим (позже он был расстрелян за это как предатель). Зоя весь день провела в лесу, зарывшись в снег, как медведь в берлогу, ведь температура опустилась ниже минус тридцати градусов. Только в самодельной берлоге можно было выжить. Ночью, не зря она была спортсменкой, пошла в деревню. Подожгла несколько крестьянских домов – это правда. Только опять-таки небольшое уточнение: крестьян в них не было! В них находились немецкие офицеры. А неподалёку стояли конюшни, также бывшие крестьянские. Их Космодемьянская тоже подожгла и не из-за того, что ненавидела крестьян, а потому что в этих конюшнях стояли кони, которые тягали по российским дорогам тяжелую немецкую артиллерию. Немцы очень берегли этих коней. Без них вся немецкая хвалёная сверхмощная артиллерия становилась бессмысленной. А кони были далеко не морозоустойчивые, потому их и ставили в крестьянские тёплые конюшни.

Космодемьянскую поймал полицай. Немцы пытали Зою всю ночь, а утром повесили. Её труп провисел 2 месяца, и все проходящие мимо немецкие части издевались над телом – ей отрезали груди, истыкали штыками, раздели.

Кстати, у Зои оказалось много «двойников» – другие девушки тоже были заброшены в тыл врага и тоже погибли. Так что и в этом случае правда оказывается круче вымысла – Зоя была не одна такая.


7. Александр Матросов не Матросов, и сын алкоголика.

Да, на самом деле его фамилия была не Матросов. И он был не русским – башкиром. И его отец не был убит кулаками. Отец часто уходил в запой, это правда. Поэтому его лишили родительских прав, а мальчика сдали в детдом. Дали фамилию Матросов, потому что, когда его привезли в детский дом, он был в тельняшке. Но от этого суть не меняется! Он действительно закрыл грудью амбразуру и спас наступление. В Уфе стоит памятник Александру Матросову. Почему из десятков людей, совершивших такой же подвиг, в качестве примера выбрали именно его? Потому что его воинская должность в то время звучала особенно торжественно: гвардии рядовой Первой гвардейской сибирской стрелковой дивизии имени товарища Сталина! Потом отбросили товарища Сталина. Позже расформировали гвардейскую сибирскую стрелковую дивизию и, в конце концов, придумали анекдот, что Александр Матросов просто поскользнулся.

Молодцы американцы. У них целый отдел из советских предателей-диссидентов работал – придумывал антисоветские анекдоты.


8. Тараны.

Знаете, когда был совершён первый таран? В 04.30 утра 22 июня 1941 года! А первые звания Героев когда были даны лётчикам? В начале августа 1941 года! И первый из этих орденов был получен именно за таран! А второй вручён лётчику, у которого закончились патроны, но он не полетел на базу, догнал «юнкерса», подрулил к нему и на скорости 400км в час… пропеллером срубил его с крыла. Тот, естественно, обрушился. А наш с погнутым пропеллером умудрился каким-то чудом вернуться на базу.

У третьего награждённого тоже кончились патроны над Ладожским озером. Ему было 19 лет. Он «сел» на «юнкерс» и сверху стал его бить колёсами по макушке. Водило «юнкерса», истинный ариец, опешил. Так не воюют! Это не по инструкции! Стал уходить от русского «коршуна», постепенно снижать высоту и, в конце концов, упал в воду, а наш в последний момент взвился вверх.

Подвиг Талалихина повторили за годы войны 300 человек! И не все погибли.

Наше добры молодцы так на это дело разохотились, что в конце 1944 года, в это сегодня невозможно поверить, был издан приказ Ставки о запрете воздушных таранов. К этому времени советское преимущество в воздухе было столь очевидным, что тараны сочли просто удалью и лихачеством, бессмысленной потерей жизни и самолёта.

Кстати, знаете ли вы, сколько воздушных таранов было совершено ВВС США за 4 года тяжёлой войны с Японией? Ответ: 0!

Кроме русских, тараны совершали только японцы. И опять-таки между японцами и русскими в той ситуации большая разница. Японцы, лётчики-камикадзе, были подготовлены к этому делу как профессионалы. А наши таранили врага по велению сердца.

Правда, у американцев был всё-таки один случай повторения подвига Гастелло в самом начале войны – американец врезался своим бомбардировщиком в японский авианосец. Рузвельт по радио обращался по этому поводу к нации, родителей героя носили на руках, в его честь слагали песни. А нашим выжившим героям пришлось при жизни испытать горечь и обиду из-за того, что мнением общества завладели предатели и сумели-таки внушить части населения, что подвигов в Советской Армии не было, что все они – выдумка сталинской пропаганды.

Я понимаю и ещё одну причину ненависти последних к отваге, благородству и достоинству. И особенно к непредательству. Сами к этому неспособны. А ненавидят Родину, потому что служат государству, которое вспоминает у нас о Родине только во время войны.


9. Чеченцы и ингуши на войне были предателями.

Да, предатели среди них были, как и среди русских. Но есть и другие факты. Среди ушедших на войну из Чечено-Ингушской АССР 18,5 тыс. мужчин две трети были добровольцами. 255-й Отдельный Чечено-Ингушский полк стоял насмерть на подступах к Сталинграду. В бою у селения Захаровка пулемётчик Ханпаша Нурадилов один остановил наступление немецких цепей, уничтожив 120 немцев и взяв в плен семерых. В последующих боях Нурадилов довёл свой счёт уничтоженных врагов до 920 человек! Звание Героя ему было присвоено посмертно. Снайпер Абухаджи Идрисов тоже стал Героем – за 349 уничтоженных врагов. Командир кавалерийского полка Мовлид Висаитов был представлен к ордену Красного Знамени уже в июле 1941 (большая редкость!). Потом он получил в подарок коня, которого на свои деньги купил Михаил Шолохов и просил подарить лучшему кавалеристу Красной Армии. Висаитов был первым советским офицером, который пожал руку командиру передовых частей армии США, генералу Боллингу во время встречи на Эльбе… и подарил ему своего любимого шолоховского коня!


P.S. Все эти факты и многие другие в своей книге «Война» изложил и очень увлекательно пересказал молодой историк Владимир Мединский. Многие знакомы с его первыми книгами, из которых особенно была популярна книга «Мифы о славянах». Мединский не мистик, не фантазёр – он учёный. Не ищет, как многие лёгкого успеха на славянской теме, не пытается привлечь внимание к скандалам, а стремится вернуть правду. Восстановить справедливость для будущих поколений. Ведь если они не будут знать правду. То никогда не почувствуют разницу между Родиной и государством.

Понимая, что за эту книгу его будут обвинять, Мединский сделал гениальный ход: послал её практически на экспертизу к нескольким учёным-историкам-академикам (в Институт российской истории РАН, Институт всеобщей истории РАН и в Институт военной истории Министерства обороны). Мол, будьте добры, найдите мои ошибки, и я тогда исправлю их. Они нашли: перепутано несколько номеров дивизий, моделей самолётов и ещё что-то в этом роде… А ведь некоторые из «проверяющих» не были славянофилами. Даже, скорее, наоборот. А придраться не смогли. Вот так-то!

Я много писал, что я думаю о нашей партии «Единая Россия» Должен в свои собственные наблюдения внести такую поправку. На сегодняшний день я всё-таки знаю двух приличных людей в этой партии. Во-первых, актёр, к которому я очень хорошо отношусь и считаю его удивительно одарённым, Сергей Безруков. И во-вторых, конечно же, Владимир Мединский. Постараюсь приложить все силы к тому, чтобы его выбрали в Думу во время предстоящих выборов. С партией «Единая Россия» сегодняшней надо бороться не извне, а изнутри. Извне – это всегда кроваво, а изнутри – гораздо более эффективно. Америкосы поняли это давно и боролись с Советским Союзом изнутри. И им-таки удалось!

Мединский – человек дела. Я всегда относился к людям в зависимости от того, какие дела они совершили. Словам никогда не верил. Кстати в этом, я считаю, главная слабость большинства наших сегодняшних избирателей. Даже не слабость, а слабоумие. Они верят словам, а не делам. У Мединского написанные книги говорят за себя. Кроме того он, будучи депутатом, не побоялся выступить и высказаться в открытую на одном из заседаний Думы против сегодняшней реформы образования. Подавляющее большинство депутатов это делать боятся, хотя в душе и искренне негодуют. Я вообще считаю, что выбирать в депутаты мы должны тех, кто будет прилюдно обещать бороться против реформы образования. Глядишь, так по крупицам правду и восстановим.

В следующем посту изложу не менее интересные факты (из книги «Война») о наших военачальниках, маршалах, в том числе об истинном русском великом полководце Жукове, о том, как среагировал на эту книгу президент Казахстана Назарбаев, о том, почему запретили к продаже книги Мединского в странах Балтии (ведь правители всегда боятся одного – правды), и приведу убедительные цифры «по Мединскому», доказывающие то, что сегодня Западу удалось всё переврать!

---

2 часа ночи, бар, все закрыто.

Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.

Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.

Мексиканская мышь высовывается- кота нет, наливает себе текилу, выпивает, и тоже в норку.

Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...
после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы, бл@ть, подождем"


и еще перл:
Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
- В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
- Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
- Мы только что свернули с трассы номер 270

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из
супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь
и нахожу в своем супе кусочек колбасы...

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот -
явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь
отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие
то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе -
свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде,
мгновенно слиняла...
...кот продолжал медленно красться...

- Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она
подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он
раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на
живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?»,
не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес
ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и
меня пугают такие знакомства.

Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у
метро, он описывает себя:
- Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения) ….. !!!
Через 20 секунд спокойным голосом:
- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...

Как-то еду домой на такси. Пьяный. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному
дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:
"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и
ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"
Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной
башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку.
Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.
Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это
время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных
действий не предпринимал.
"Он в шоке!" - подумал я.
Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил
ему, когда сел в машину...

Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной то что?

Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с
размаху, плашмя - бряк! на капот автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская
физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

В журнале был тест, по дате рождения определяющий кем ты был в прошлой
жизни. Итак, мама - раб из Нигерии, я - казненный людоед, ну а папа -
китайская гейша. З…. семейство!

- А как ты понял, что она пьяная?
- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка
моет лестничную клетку моими трусами...

- Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку.
Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись,
если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня -
вспотел...

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел чел похожий на китайца, настроение
хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать?
Он на чисто русском (без акцента):
- Понаехали тут всякие...

- Че унылая такая?
- Да, чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!

Высыпалась из сумки мелочь на кровать. Утром встала, иду, а из трусов
монеты выпадают. Золотая антилопа, бля!

В чате:
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.
Мужики за прилавком ушли в аут надолго...

- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь,
его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже
впитал...
-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.

ххх: у нас на работе ждут конца света 5 марта, сразу после выборов. планируют не идти на работу. боятся, что убьют на улице )) в метро, говорят будут людей газом травить
ууу: охтыбожежмой...
ууу: ...понабегутъ из-за морей-окияновъ собакоголовыя люди и станутъ бесчинствовати на станцияхъ подземныхъ града стольнаго, и станет хаосъ и всеобщий трындецъ. и наедятся те собакоголовыя капусты - и сырой, и тушёной, и всякихъ капустныхъ пирожковъ, и супу гороховаго без меры, и станутъ безвинныхъ мирян газами травить, и как есть потравятъ всехъ
ууу: а и поделомъ тем мирянамъ неразумнымъ! ибо заповедано всякому существу двуногаму по земле ходити, а не лезти под землю грешную в царство адово, где черви железные громовые, и где не место где малымъ симъ

она - не придумал подарок на 23?
он - уже давно и ты знаешь какой!
она - так, прекрати разводить культ носков. я серьезно
он - я еще серьезнее
она - %username%!
он - не знаю как у вас, а у нас они долго не живут. пропадают без вести, их съедают стиральные машины, они получают травмы не совместимые с жизнью
она - (rofl)
он - они крошатся и ломаются, их забирают НЛО, а еще они бывают перебежчиками - уходят к братьям, друзьям и знакомым!!!!
она - аааааааааааа (rofl)(rofl)
он - ты знаешь, что они как лебеди - без своей второй половинки жить не могут?
она - ааааааааааааааааа. если бы я знала, я подарила бы их на 14))))))))))))))

a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
б) Французы едят много жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
е) В Бразилии все время занимаются сексом, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
ВЫВОД: Пей, жри, занимайся сексом сколько угодно: то, что убивает - это английский язык.

xxx: Ооо, прикольная игрушка: Зомби против растений (Plants vs Zombies)
yyy: Ага, мне так и представляется, как два отдела нашей фирмы сходятся в неравном бою..
yyy: Например бухгалтерия против безопасников..

Xxx: Не с длинными.челка до носа,сзади одна прядь ниже лопаток,черные волосы и от висков рыжие полосы за уши
Xxx: Был
Yyy: ты меня пугаешь
Xxx: Я всех пугал
Xxx: Лет 7 назад было
Yyy: А к какой субкультуре ты относился * JOKINGLY*
Xxx: к долбоебам


только что на работе диалог двух коллег:
XXX: Ты - жалкий гомофоб!
YYY: А ты - жалкий гомосек!
XXX: А ты знаешь, что гомосеки делают с гомофобами?


Читаю на ХХ вакансию одну
дохожу до требований:
-Стрессоустойчивость, умение врать и постоянно улыбаться

Пишет падрэ Алькадес:

Хочу картину нарисовать с российскими всадниками Апокалипсиса. Четыре лошади, и на них верхом РЖД, Почта России, Сбербанк и Пенсионный Фонд

---

РЕАЛИТИ-ШОУ ШАТЁР

Итак! Впервые в истории фэндома "Александр" (diary.ru/~ATG-and-others/p5715832.htm)мы начинаем реалити-шоу! Надеемся на ваше активное участие хотя бы ввиде голосования!
Рейтинг G, теоретически юмор местами скабрезный, местами - в общем всякий. Если вдруг вам покажется обидной шутка над каким-нибудь персонажем, пожалуйста не сердитесь, а напишите мне. Шутки не несут целью обидеть кого-либо. Я их всех очень и очень люблю.

начало, подготовка

Съемочная площадка.
Перед оператором с переносной камерой стоит Дарий в расписном халате и митре, вокруг него суетится Мемнон, то и дело что-то нашептывая на ухо и двумя пальцами сбивая пылинки с плеч)
Дарий (держа в руках микрофон): Итак, с сегодняшнего дня каждый вечер в 22.00 по македонскому времени вы смотрите наше супер-популярное реалити-шоу "Шатер". (Что? почему уже супер-популярное, оно только началось? зритель должен убедиться, что не зря теряет время!) И с вами я, ведущий Дарий Ахеменид (несколько пассов руками и он застывает на пять секунд в эффектной позе под сопровождающие фанфары).
Во время пассов Дарий залихватски сбивает митру на один бок. Мемнон заботливо поправляет ее и прихлопывает сверху.
Дарий возмущенно на него смотрит и поправляет сам. Мемнон застывает за царской спиной, вытянувшись по швам и вздернув подбородок а ля универсальный солдат Дольф Лундгрен.
- Наше шоу называется "Шатер". Сейчас вы видите его на экранах своих цельнокованных телевизоров и лавовых панелей от одного из наших ведущих спонсоров,компании "Гефест Олимпик".
На экранах возникает огромный шестишатерный комплекс посередь пустыни.
- Разрешение для съемок на данной территории скромно предоставлено мной, - камера резко поворачивается на лучащееся энергией лицо Дария.
Дарий (оператору): Бери крупным планом.
Раздаются вопли толпы.
- Так, я не успеваю представить остальных спонсоров, потому что приехали наши неповторимые участники, они прошли жесточайший кастинг, чтобы усладить ваш взор своей внешностью и неповторимостью!
Толпа, окружившая участок с двухметровым ограждением, висит на решетках и вопит.
Некоторые девушки падают без сознания на головы тех, что пониже.
- Первым в шатер заходит Александр, сверх-популярный молодой человек.
(шепотом) Говорят, он сын нашего главного спонсора. (резко развернувшись в другую камеру) Конечно же я о вас, Филипп.
(разворот обратно) Следом шествует брат нашего первого героя - досточтимый Птолемей!
(Птолемею, шепотом, отгородившись от оператора ладонью, но оператор подсовывает маленький микрофончик от камеры и продолжает записывать) Ну что же вы так, серьезный человек, а в такую авантюру ввязались.
Птолемей (шепотом): Я просто от семейной жизни отдохнуть. (в камеру)
Пользуясь случаем хочу передать привет...
Таис (таинственным образом оказывается за спиной Птолемея и хватает его за плечо): Какой еще привет!!! А ну домой!
Дарий, почесывая бороду и наблюдая за потасовкой: Какой неожиданный поворот. отгоняйте Таис, отгоняйте! Она не входит в наш сценарий,(резкий повторот в первую камеру) полный неожиданных событий и случайностей, наши герои полностью зависят от ваших решений! (указующий перст прямо в объектив)
Наконец Таис отцепляют от Птолемея вместе с туникой последнего, девушки орут и сыплются с решетки с удвоенной силой.
Александр высунувшись из-за полога шатра, чтобы выяснить, чего все отстали, хлопает ладонью по лбу и закатывает глаза. Исчезает за пологом.
Дарий: Наш очередной участник... (округлив глаза лицезрит Антипатра, толкающего упирающегося сандалиями в землю и образующего позади себя парную траншею Кассандра)... прибыл на игру с отцом?..
Антипатр: Твое место подле Александра! (тычок, Кассандр влетает в шатер)
Антипатр проходя мимо Дария забирает у него микрофон:
Антипатр: Не балуйте мальчишек, воспитывайте их сурово, по-мужски. Иначе сядут на шею, клянусь нашим главным спонсором!
Сунув микрофон в руку вздернувшему одну бровь Дарию удаляется.
Дарий (оживляясь): О, какой мужчина! Сам Черный Клит не постеснялся очернить свою репутацию участием в нашем СУПЕРПОПУЛЯРНОМ шоу и прибыл сюда верхом! Что ж, пусть сами разбираются, приводить домашних животных не запрещено.
Дарий: А вот и наши прекрасные дамы! Роксана, Статира и Багоас!
Роксана: Поставить меня в один ряд с этим???
Статира: Роксана, дорогая, успокойся. Вспомни - ты, самая обаятельная...
Роксана: Да-да... (начинает глубоко дышать)
Статира (Багоасу): Бедный Александр...
Багоас (тихо, но возмущенно) Да я вообще не понимаю, что мы тут делаем!
Если кто-то из нас выиграет это будет жестоко по отношению к...
Статира: Тсс! Он сзади идет.
Дарий (резко разворачиваясь и делая хитрую мину на лице): А вот и наша звезда, Гефестион! Тот из-за кого мы жарим весь этот шеш-беш! Но - помните, дорогие потенциально голосующие зрители, - он не знает ничего о том, что знаете вы, что знают остальные жители шатра и наконец, что знаю я! Ваш ведущий, Дарий Ахеменид! (звучат фанфары, Дарий вертит микрофоном как нунчаками и замирает в эффектной позе)
Дарий: Группа поддержки! Досточтимые родители любимого всеми златокудрого Александра - Филипп и Олимпиада Македонские!
Олимпиада (оброняет между прочим) из ложи: Я сохранила девичью фамилию.
Филипп (прикладываясь к кубку): Только она у тебя девичья и осталась.
Олимпиада глядя в упор на Филиппа наматывает на кулак змею.
Дарий: (Берите крупным планом) Аминтор и Эвристида, родители нашей звезды!
(Бурные аплодисменты)
Дарий: а также генерал Парменион с сыновьями, гетайрами, фалангистами и прочим сбродом!
Александр при слове "Парменион" высовывается из шатра и подает пожилому мужу какие-то знаки на языке глухонемых.
Дарий: Александр хочет что-то сказать своим телезрителям! "А-та-куй-те, по-ка он от-вле..." Я все вижу, молодой человек, немедленно извинитесь!
(зрители разочарованно воют)
Дарий: Какой прокол в самом начале игры! (шепотом в камеру, прикрыв губы ребром ладони) Гефестион не одобрит этого!
Оставайтесь с нами и вы узнаете то, чего без нас не узнали бы никогда! Не
переключайте канал!

Рекламная пауза. Марафон слоновьей рекламы.
Маленький слоненок не больше кадушки. А сил для игр и роста ему требуется ой как много. Попробуйте корм "Пургина" - и ваш малыш быстр и весел как никогда. Ведущие слонозаводчики всего мира рекоммендуют: Пусть слоники побегают!

Хотите домашнего слона? Международная фирма "Пор и компания" предлагает самых лучших индийских слонов по розничным ценам. Приезжайте в Индию!
(голос Александра Македонского за кадром: «Ребята - запишите: Индия. Сперва в Персеполь за спичками, потом за слонами»)

После заставки реалити шоу на экране появляется Дарий, поспешно тушащий сигарету о подошву.
Дарий: Итак, мы снова с вами! За время рекламной паузы нам пришла соколиная почта от одной нашей телезрительницы по имени Елена с весьма своевременным вопросом. Она интересуется: "В чем собственно суть нашего шоу?" Увлекшись процессом представления персонажей мы немного упустили из вида эту немаловажную деталь.
На экране появляется вращающийся в горизонтальной плоскости глиняный бюст Гефестиона, вокруг него - бюстики остальных участников, поменьше.
Дарий появляется сбоку и говорит в микрофон (в нижнем левом углу экрана Мемнон дает сурдоперевод): Его, непревзойденного атлета, покорителя женских и нескольких мужских сердец, красавца и интеллектуала выбрали вы, наши дорогие зрители, в качестве основного участника шоу. Он сам не знает, что его ждет, но вы, я и остальные участники знают, что ключем к победе является сердце этого юноши. За время нашего шоу участникам предстоит сделать все возможное, чтобы покорить сердце Гефестиона Аминтора! Он единственный, кто не догадывается об истинной цели. Следите за событиями нашего шоу и голосуйте!
Эвристида: Что?! Они все будут пытаться изнасиловать моего сына???
Аминтор: Дорогая, это всего лишь шоу, он звезда. Для карьерного роста полезно.
Эвристида: Быть изнасилованным четырьмя мужиками, двумя девчонками и конем - это полезно???

Внутри шатра.
Александр радостно висит на шее коня и болтает в воздухе ногами.
Александр: Буци, мой драгоценный!
Гефестион (сурово): Мне уже можно начать ревновать?
Александр (Клиту): Спасибо, друг! Я не сомневался, что ты сможешь пронести между ног любую контрабанду!
Клит изображает пальцами "оК". Александр незаметно сует ему в ладонь золотой статер.
Птолемей (недоуменно): Но ведь разрешены же животные!
Гефестион: Блин. Я совсем не подумал. Тогда я прихватил бы с собой Перитаса, кота Пифагора, попугая Демосфена и аквариум с мраморными рыбками!
Кассандр: И тогда это шоу переименовали бы на "Наши домашние любимчики".
Багоас: Я попросил бы...
Клит (Птолемею): Филипп надеялся возглавлять парады на Буцефале, пока Александр здесь фигней страдает.
Александр (злорадно хихикая и потирая ручки): Как я его снова сделал.
Александр и Буцефал "дают пять" долгим разнообразным способом.
Роксана: Мальчики, вы не заметили в этой части шатра ничего подозрительного?
Александр и Буцефал в прыжке стукаются лбами и наконец успокаиваются.
Птолемей: Что такое, дорогая?
Роксана: Я не твоя дорогая!
Птолемей (совершая примирительные жесты): Мы на шоу, знаете, какие продюссер на нас бабки гребет? Так что мы все здесь дорогие.
Роксана (капризно и тыча пальцем в сторону): Здесь всего четыре кровати!
Кассандр (мрачно): Я знал, что этим закончится. (Клиту) Я не стану с тобой спать.
Клит (открывает и закрывает рот, не в силах произнести ни слова, наконец выдавливает разочарованно): Да больно надо!..
Гефестион (разводя руками): Нам придется определиться и лечь попарно.
Александр: Мне полагается самая широкая кровать. Я туда сложу Роксану, Багоя и Статиру.
Кассандр: Так не пойдет. Может это первое задание - распределиться, а если мы поступим не верно, кого-нибудь из нас выпрут. (глаза неожиданно широко распахиваются) (задумчиво) Как это я сам не догадался...
Клит: Парень, не надейся!
Кассандр фыркает и уходит в дальний угол.
Александр (примирительно): Ну хватит вам, а? (Гефестиону) Гефестион, ты с кем хочешь спать?
Все затаились.
Гефестион (смущенно): С тобой.

рекламная пауза

Афродита раскачивается на качелях в лучах заходящего солнца. На заднем плане идеалистический пасторальный пейзаж. Пастушка и пастушок целуются. Вдруг девушка дает юноше пощечину и убегает в слезах.
Афродита: Ваш возлюбленный грозится бросить вас? Предложите ему новый напиток "Афродитозьяк" и у вашего возлюбленного сразу же появится выбор с
кем жить: с вами или с Аидом.
(Голос Македонского: Прекратите записывать! Ну ладно Роксана, ладно Багоас, но ты, филэ?
Голос Гефестиона: В жизни все пригодится.)

Кассандр идет по улице с отцом, немного отстает и поворачивается к камере. Достает из-за пазухи флакончик с выгравированным черепком.
"Ваш отец достал вас до самых печёнок? Новое запатентованное средство "АнтиПатр" успокоит и ваши нервы, и нервы вашего папы.
(Голос Антипатра: Каська, это что за ху*ня такая?
Голос Кассандра: Дома узнаешь!)

конец рекламной паузы. Заставка реалити шоу.

Камера проходится по кроватям, выявляя спящих.
Птолемей спит один, обхватив подушку руками, бормоча во сне: "Нет, Таис, только не поза обезьяны, пугающей петуха..." На самом большом ложе спят слева направо, вытянувшись в струнку и сложив руки на животе: Роксана, Александр, Гефестион, Статира. Багоас свернулся калачиком в их общих ногах, периодически пинаемый то одним, то другим, то сразу всеми.
Кассандр и Клит спят по отдельности, но кровати стоят рядом. Буцефал мнется, укладывается рядом с Кассандром. Издав страстный стон юноша тут же забрасывает на него ногу и обвивает руками.
Буцефал с минуту таращится в камеру.
Затем осторожно, чтобы не дай главный спонсор разбудить Кассандра, Буцефал выбирается из-под него и ползет к Клиту. Не успевает улечься, как Клит во сне наносит ему хук правой. Конь отлетает в сторону и плюхается рядом с Птолемеем, они обнимаются и начинают сладко сопеть. Птолемей бормочет: "Да, поза наездника куда лучше..." Буцефал согласно всхрапывает во сне.

Дарий: Ну вот, наши герои наконец устроились, мы прощаемся с вами до завтра, оставайтесь с нами! Завтра начнется самое интересное!

титры

понедельник

Олимпиада входит в сопровождении столпотворения змей, вьющихся вокруг ее ног.
В комнате на диване перед цельнокованным плазменным экраном сидит Филипп, рядом, судя по черноволосой голове, Павсаний. Они хихикают и заняты чем-то маловразумительным.
- Опять этот "друг семьи" здесь, - Олимпиада сдвигает Павсания вбок, усаживаясь рядом, берет пульт и включает громкость.
Одновременно с ней Филипп вскакивает, Павсаний падает, шоу начинается.

Титры реалити-шоу "Шатер".

Камера показывает Дария с развевающимися из-под митры волосами.
Дарий (пытаясь перекричать ветер): Дорогие друзья, мы с вами на высоте двух тысяч метров, куда забираются только отважные македонские юноши и горные козлы. Да-да, почти на вершине Олимпа. У нас назначена встреча с самими небожителями!
Камера отъезжает назад и показывает, что Дарий висит на веревочной лестнице с микрофоном в руке. Лестница прикреплена к Пегасу, отчаянно со скоростью пропеллера бьющему крыльями.
Внезапно возникшая молния попадает в Пегаса и тот со звуком падающего бомбардировщика уходит вниз, увлекая за собой орущего Дария.
Экран чернеет.
Спустя мгновение камера вновь показывает Дария, поправляющего митру, отряхивающегося и вытаскивающего еловые колючки отовсюду. Где-то позади на фоне буйной зелени резвятся пузатые голопопые Купидончики.
- Вот мы и добрались, друзья мои. Сейчас мы встретимся и поговорим с
(переходя на шепот) отцом нашего главного претендента на сердце звезды,
(громко) нашим главным спонсором!
Дарий многозначительно потирает пятую точку, обиженно глядя в сторону.
На заднем плане из буйствующей зелени появляется Артемида в толстенных
роговых очках. Долго щурится, глядя на Купидончиков, достает лук и целится.
Купидончики с визгом разлетаются, стрела попадает Дарию в пятую точку.
Дарий (нецензурно).
Экран чернеет.
Дарий (уважительно): Мы в гостях у бога, который не нуждается в
представлении.
Зевс (хлопает Дария по спине, тот ко всеобщему удивлению выдерживает удар):
Сынок-то зажигает, весь в папулю. Неплохо мы на Самофракии постарались, а?!
Олимпиада усмехается и показывает экрану большой палец. Филипп негодующе смотрит на нее, затем на экран. Павсаний ревниво хрустит поп-корном.
Дарий: Не буду спрашивать, на чьей вы стороне. Как вы относитесь к нашей звезде.
Зевс (потирая руки): Был бы я помоложе и почеловечнее... Хотя...
Дарий: кхе!
Зевс: Но я пообещал Гере не вмешиваться на этот раз. Придется терпеть и
обеспечивать огневую поддержку.
Дарий (камере, Зевс на заднем плане провожает глазами шествующую мимо нимфу, покачивающую бедрами, увлекается за ней и исчезает из поля зрения): Кстати, напоминаю, что дизельное топливо для машин, которые в последствии понадобятся нашим героям, отопление для шатра и хорошую погоду обеспечивает именно наш главный спонсор.
Мимо проходит Гефест, Дарий тут же подскакивает к нему.
Дарий: Скажите пару слов для зрителей реалити-шоу "Шатер"!
Гефест (прикрываясь ладонью, грустно): После истории с Прометеем я ни в чем не участвую.
Гефест уходит.
Дарий, разочарованно: Даа, несчастная любовь бывает и у олимпийцев... (бодро в камеру) Время вернуться к нашим героям и разбудить их!

заставка реалити-шоу.
Рекламная пауза:
Одиссей сидит на берегу Эгейского моря и улыбается в камеру. На заднем плане горящая Троя.
"Вы - потенциальный завоеватель? Но у вас не хватает стратегических идей? (достает увесистую коробку с изображением деревянной лошади, стоящей на дыбах) Покупайте конструктор: "Троянский конек" - и ваша потенция возрастет многократно".
заставка реалити-шоу.

День первый, Понедельник.
В шатре Александр читает написанное на пергаменте: "Первое задание.
Приготовить завтрак любимому в постель".
Кассандр: Как это сюда попало?
Птолемей: Должно быть ночью принесли, чтобы нас повеселить.
В голове Кассандра зреет хитроумный план отловить того, кто придет со
следующим заданием, вырубить его, переодеться в его одежду и улизнуть,
оставив несчастного отдуваться.
Клит машет рукой, развевая облачко со схемой плана: Даже не думай.
Александр: Ну, кто что готовить будет? (Гефестиону) А ты пока ложись обратно в кровать.
Гефестион: Нет, я тоже буду участвовать.
Александр: Я очень тебя прошу (трогательный взгляд из-под бровей домиком)
Гефестион уходит.
Александр (довольно): Всегда срабатывает.
Роксана: Я буду готовить?!
Статира: Давай вместе, я тебе помогу. Мы приготовим халву с миндалем.
Александр: Я яичницу приготовлю.
Кассандр (ухмыляясь): Гды ты здесь яйца найдешь?
Александр многозначительно смотрит на Кассандра, тот нервно сглатывает и отступает назад. Александр доволен - утро задалось.
Экран темнеет.
Гефестион мается в кровати. После полудня наконец раздаются шаги за дверью и перешептывания.
Голос Александра: Дамы вперед.
Дверь открывается, Гефестион лицезреет извивающуюся в танце Роксану, сперва это согдианские па, затем к ним примешиваются элементы шотландских народных хороводных, а заканчивается танец "лунной походкой" и проездом по полу на коленях.
Следом входит Статира с блюдом халвы, ощерившейся во все стороны обломками миндаля, кое-где даже со скорлупой.
Гефестион нервно сглатывает.
Девушки ставят халву рядом с ним на постель и ожидают. Юноша отскабливает ногтем кусочек халвы и долгими поступательными движениями облизывает палец.
Девушки и зрители нервно сглатывают.
Александр за дверью пристает к Птолемею: Что ты приготовил, братан, колись?
Птолемей (откидывая тряпицу с тарелки): Пельмени. Македонское национальное блюдо.
Александр принюхивается. Вдруг вздрагивает.
Александр (тряся Птолемея): Буцефал?!!!
Птолемей (гневно): Псих ты, Санька! Не ровен час, пришибешь кого в припадке!
Камера многозначительно показывает Клита.
Птолемей пытается войти.
Александр (возмущенно): После женщин всегда иду я!
Птолемей возражает. Они начинают пытаться пролезть одновременно, в итоге оба падают и разбивают тарелки с пельменями и яичницей.
Александр: Аид подери, такие яйца пропали!
Птолемей облегченно вздыхает: Фух. Я далеко не уверен в своих кулинарных способностях. (Гефестиону бодро) Повезло тебе!
Уходит весело насвистывая под гневным взглядом Александра.
Входит бравым шагом Клит и останавливается перед залежавшимся в постели
Гефестионом. Тот вылезает из кровати. Клит протягивает ему нечто похожее на кирпич. Гефестион берет, не рассчитывает вес и роняет себе на ногу.
Гефестион (воя): Что это!
Клит (растеряно): Тост...
Внезапно дверь распахивается и в комнату въезжает на Буцефале Багоас.
Багоас (потупя взор): Буцефалу было сложно готовить, но он тоже хотел
участвовать.
Гефестион (потирая ушибленную ногу) вновь нервно сглатывает.
Багоас спрыгивает с Буци и ловко накрывает перед Гефестионом стол из пяти блюд и компота. В дверь просовываются головы всех остальных и одновременно громко втягивают носом ароматы.
Гефестион просит всех присоединится.
Герои уплетают кушанья.
Клит (ехидно): Кассандр, а где же твое угощение для Гефестиона? Или ты решил не выполнять задание?
Кассандр (смотрит на Клита в упор), погружает палец в гранатовую
"пятиминутку", обмазывает пальцем губы и неожиданно для всех, а особенно для Гефестиона, целует его в губы, делясь вареньем.
Все и зрители шумно выдыхают. Гефестион заливается краской.
Дарий (на заднем плане Клит и Птолемей оттаскивают Александра, руками и ногами пытающегося дотянуться до вздернувшего подбородок Кассандра; Гефестион пытается урегулировать конфликт увещеваниями): Итак, наши герои выполнили первое задание, сохранив свою
неповторимость! Дорогие зрители, уверен, уже определились с приоритетами и будут с особым вниманием следить за своими любимцами. Не забывайте, что в пятницу вам предстоит проголосовать за того, кто первым покинет наше шоу! С вами был ваш любимый ведущий, Дарий Ахеменид!
Дарий танцует вокруг шеста под фанфары, пиная его пахом.

титры реалити шоу. на черном фоне скользят надписи каста.
Камера показывает под бегущими надписями Кассандра, крадущегося на шум
кого-то, прокапывающего туннель в шатер - он все же решил совершить побег,как задумывал. Темнота, титры продолжают течь. Слышится чирканье спички и звук зажегшегося пламени.
Голос Кассандра за кадром: ПАПА?!
Звук подзатыльника.
Конец титров.

вторник

Вторник.
Камера показывает Дария, мечтательно глядящего на парящего в небе сокола. Опомнившись, он, лучась улыбкой, поворачивается к камере.
- Рад снова приветствовать вас, дорогие потенциальные голосующие, телезрители нашего супер-популярного шоу "Шатер"! Сегодня вы станете свидетелями трогательного акта доброй воли наших героев. Они отправятся на труднодоступные, частично заболоченные, частично покрытые горами, гадюками и нами, воинственными персами, окраины Арбел, где весь день проработают на всевозможных плантациях. Все собранное нашими героями будет передано в сиротский приют имени Битвы при Херонее!

заставка реалити-шоу

Кассандр: Какой же это акт доброй воли, если нас никто не спрашивал?!
Статира: Неужели ты не хочешь помочь детишкам.
Клит (скептически): Человек с таким лицом может желать только одного.
Птолемей: А по-моему - это замечательно, хоть выберемся из этого чертова шатра.
Клит: Ты явно не сторонник системы all included.
Выходит Александр в легкой тунике, больше напоминающей женский пеплос.
Следом пунцовый Гефестион. Все открывают рты.
Александр (довольно): Я же говорил, им понравится! А ты, вызывающе, вызывающе...
Гефестион (умоляюще): Александр, не кажется ли тебе, что такое одеяние излишне женственное...
Александр (уперев руки в боки): С каких это пор ты разбираешься в женской одежде, Гефестион? Багой, рассуди нас.
Багоас смущен, но польщен вниманием.
Багоас: О царь моего сердца, любое одеяние лишь оттеняет твою природную красоту и величие.
Александр: Да? Тогда я и это сниму!
Гефестион и Багоас кидаются тянуть вниз одежду, которую Александр пытается снять через голову.
Буцефал хлопает копытом по лбу и трясет им от боли, фыркая.

экран чернеет

Александр (выходит из шатра, потягивается и зевает, обозревая природный ландшафт, состоящий из песка, чахлых кустов и войска Дария, расположившегося по другую сторону Гавгамельской долины): Лепотааааа..!
Следом выходят все остальные.
На горизонте появляется облачко пыли, которое проносится мимо войска, вызвав его приветственный вопль: воины потрясают копьями и ятаганами, боевые дремадеры - горбами, слоны - погонщиками. Выясняется, что это вместительный джип, который круто берет вправо и мчится прямо на выстроившихся у шатра, выруливает на всей скорости перед героями, обдав их песком с ног до головы.
Дарий лихо выпрыгивает из джипа, волоча следом микрофон.
Изумленно осматривает девять разноформенных пылевых наносов.
Дарий: А где все?
Первым выбирается Багой и начинает отряхивать всех остальных. Последним выявляет Александра. Отчищает его лицо, окаменевшее в жуткой гримасе, от песка, испуганно охает и прикрывает его ладонями, виновато глядя на Дария.

Наконец все, включая Буцефала, забираются в джип, Дарий выруливает его так, что всех сносит в одну сторону, герои последовательно падают друг на друга боком, как костяшки счет. Кассандр оказывается зажат между Клитом и Буцефалом, поворачивает гневный взор на воина. Их профили оказываются очень близко друг к другу. Камера показывает их долго, затем начинает вращаться вокруг их профилей, откуда-то появляется легкий ветерок, колышущий их волосы и принесший розовые лепестки.
Кассандр (ловя один из лепестков и растирая его в ладони): Аид подери! Лучше бы меня зажало между Сциллой и Харибдой!
Раздается спецэффект: звук бьющегося стекла.

заставка реалити-шоу. Рекламная пауза
На экране возникает прекрасная белокурая фемина в легком полупрозрачном одеянии.
Голос Александра за кадром: Вау, это ж Ариадна, "Амазонка июня"!
Роксана: Ничего в ней нет особенного. Я тоже царская дочь.
Александр: Но в отличие от нее ты отказалась сниматься в мужском журнале "Кентавриум-плэй"
Ариадна: Прекрасные девы и утонченные юноши, тур-фирма "Тесей" приглашает вас принять участие в незабываемом круизе по островам Эгейского моря. Вы сможете посетить остров Крит с его уникальными ювелирными магазинами Мидаса, не забудьте деревянные столовые приборы и железную утварь - на ваших глазах за скромную плату они превратятся в произведения искусства! Также вы посетите остров Родос и сможете проплыть между ног у Колосса - это будоражащее воображение ни с чем не сравнимое зрелище! Ну и жемчужина круиза - остров Минос, с непременным посещением лабиринта Минотавра. Опытные гиды сделают все возможное, чтобы вывести вас из хитросплетения коридоров! Выбравшиеся на поверхность получат памятные сувениры - клубки ниток фирменной вязки! Спешите, количество мест на комфортабельной яхте "Арго" ограничено! С тур-фирмой "Тесей" вы сможете сбежать ото всех забот!
конец рекламной паузы
заставка реалити-шоу

Дарий складывает в митру квадратные приплюснутые камешки с вырезанными символами и трясет головной убор. Затем подносит к каждому участнику.
Александр: Что? Шелк из тутовых шелкопрядов? Откуда при Арбелах шелкопрядные плантации?!
Дарий (хитро): Специально для шоу завезли.
Кассандр (озадаченно): Пшеница?
Клит (ехидно): Вечно тебя тянет по злачным местам. Мне вот виноград достался.
Птолемей (облизываясь): Арбузы!
Все с завистью смотрят на него.
Роксана (в ужасе): Картошка?! Я, согдианская принцесса..!
Статира (примирительно): Вспомни о детях.
Роксана в ярости смотрит на Александра, сплевывает под ноги.
Статира: Ой, я должна буду охотиться на рябчиков. Ну, ради детей я забуду о принципах Make love, no war...
Гефестион: А я отправлен на рыбную ловлю. Наконец хоть какая-то деятельность!
Багоас скромно показывает табличку с изображением гриба.
Буцефал смотрит на свой камешек, округляет глаза и начинает высоко радостно прыгать на всех четырех ногах.
Александр: Мой верный конь, покажи, что у тебя там.
Буцефал сдвигает брови вокруг белой отметки в виде бычьей головы и прижимает камешек передними копытами к сердцу.
Александр (супясь): Подумаешь... Что у тебя там может быть...

Далее звучит напевная музыка и флэшами показывают каждого участника.
Александр в замедленной съемке тянет обеими руками нитку, размерами больше похожую на канат. Откуда-то сверху сползает гусеница с самого Александра размером, рот молодого человека распахивается, но звука нет, есть только музыка, гусеница заматывает его как мумию.
Поле, сплошь золотые колосья. На обочине стоит врезавшийся в единственную на всем поле березу трактор, ближайший стог сена подозрительно шатается.
Клит, переодетый в вакха - штанишки из козлиной шкуры и рожки, в руке рог с вином - прыгает в бочке, топча виноград под аплодисменты не менее его "удегустировавшихся" эфебов.
Птолемей тащит огромный арбуз, падает под его весом, задыхаясь встает, в сердцах бьет его ногой, арбуз улетает за облака. Птолемей ошарашенно смотрит в след, приложив ко лбу ладонь козырьком.
Показывают двух релаксирующих в шезлонгах на краю картофельного поля персов. Они пьют пиво и им хорошо. Прямо перед ними согнувшаяся пополам фигура являет миру пятую точку на ясном горизонте. Персы переглядываются и ставят бутылку с пивом, которая закрывает вид пятой точки. Мимо проносится туча колорадских жуков, слышен женский визг.
В лес входит Статира. Через несколько секунд слышен рев, визг и писк, сливающийся в общий гул. Показывают противоположную сторону леса, откуда ломясь через кусты появляется вся лесная живность. Впереди всех, отпихивая остальных назад и не давая себя обогнать, бежит Артемида.
Мирный речной пейзаж. Слышен крик, показывают ретро-съемки людей, мечущихся по пляжу и акулий плавник. Акула открывает пасть, готовая уже сожрать прекрасную фемину, как вдруг из ее пасти появляется Гефестион и подпирает нёбо рукой, упираясь ногами в язык. Улыбается в камеру поблескивая зубом.
В следующем кадре Багоас и Буцефал сидят рядом с глазами в кучу. Буцефал лениво сплевывает вбок кусок зеленой жвачки, предлагает свежий листик канабиса Багою, тот икает разноцветным фейерверком и мотает головой. Буцефал отправляет листик себе в рот.

Вечер. Место встречи.
Александр приползает аки гусеница замотанный в нитки и начинает мычать. Багоас и Буцефал истерически ржут, сгибаясь пополам. Гефестион подарочным ножом с рукоятью, сделанной из челюстной кости акулы, взрезает путы. Клит еле идет, шатаясь, поддерживаемый щебечущими эфебами.
Птолемей (разводя руками): Ничего не получилось. Ни одного арбуза не принес.
Со свистом с неба показывается точка, которая в секунду приближается. Выясняется, что это арбуз, который падает на голову Птолемею.
Багоас и Буцефал лежат на земле и, помирая со смеху, бьют в нее кулаком и копытом.
Роксана идет, держась за поясницу, пахнет бензином и кое-где пригорела.
Следом идет очень грустная понурившая голову Статира, подволакивая за собой дымящийся скорострельный пулемет с вертушкой.
Дарий (качая головой): Ай-яй-яй. Что же скажут дети...
Из-за поворота вылетает трактор, нагруженный мешками с зерном и откинув назад кузов сваливает мешки на дорогу. Из трактора выбирается жующий стебелек колоска Кассандр, оборачивается и машет рукой. Машина уезжает.
Дарий (радостно): Ну вот, хотя бы зернами детей накормим! (поворот на камеру) Это была невинная шутка. Дети будут рады выпечке, которую приготовят НЕ наши драгоценные участники шоу!!! Завтра вы станете свидетелями новых потрясающих до глубины души событий! Не переставайте следить за ними! (тычок большим пальцем в компанию на заднем плане).

титры реалити шоу.

среда

Среда

Дарий стоит посередь детской площадки. Дети мечутся вокруг него и истошно орут. Фемины-воспитательницы едва в состоянии отловить детей и оградить от падения с турника, залезания на грецкий орех, ныряние и купание в бассейне с мраморными рыбками.
Дарий (ловко уворачиваясь от выстрела из водяного пистолета): Дорогие телезрители! Сегодня вы станете свидетелями необычного зрелища! Вчера наши герои отважно сражались с урожаем! А сегодня они почтят присутствием детский приют имени битвы при Херонее и проведут незабываемый день в общении с очаровательными малютками!
Увесистый карапуз пробегает мимо и наступает Дарию на ногу.
Дарий шипит и прыгает на другой ноге.

Заставка реалити-шоу.

Кассандр истерически смеется, уронив лицо в ладони.
Александр задумчиво чешет в затылке.
Гефестион странно смотрит на Александра.
Клит делает вид, что ничего не слышал.
Птолемей виновато ковыряет носком сандалия в миске с буцефаловым сеном.
Статира нервничает.
Роксана мелко трясется.
Буцефал притворяется спящим.
Багоас (слегка виновато): А я рад...
Дарий (убеждающе-напряженно): Это будет весело, детишки славные. Славные детишки, говорю я вам.
Клит (с усмешкой): А чего ты темные очки надел? Фонарь на память от детишек прячешь что ли?
Дарий (пафосно-укоряюще): Это последний взвизг персидской моды! (поправляет на переносице круглые зеркальные очки)

Детский приют имени битвы при Херонее.
На звук резко затормозившей многоместной колесницы с корявой надписью мелом на борту - "Икар", дети замирают и медленно поворачивают головы. Герои нервно сглатывают и высаживаются на территорию дислокации детского приюта.
Александр: Привет, дети! Если будете паиньками, разрешу на коне покататься!
Ему в голову тут же попадает плюшевый медведь.
Птолемей (гыгыкая): Неверная тактика, братишка.
К героям подлетают две фемины воспитательницы и всучают каждому буклет с надписью: "Завести ребенка не просто, а очень просто".
Фемина-воспитательница: ...И все усыновленные вами дети будут доставлены по указанному вами адресу! В комплект входит упаковка подгузников и валокордин!
Герои расходятся и осматривают детскую площадку и окрестности.
Воспитательницы ведут Александра и Гефестиона под локотки, не выпуская при попытке вырваться и настойчиво показывают угодья и рассказывают о том, сколько еще нужно сделать, а бюджет государства как всегда поражен.
К Кассандру подходит маленький мальчик, волоча за собой на веревочке игрушечную колесницу с косами на колесиках и, вложив пальчик в рот.
Мальчик: Дядя, а откуда берутся дети?
Лицо Кассандра становится вдохновенным, он набирает в легкие побольше воздуха.
Клит (перебивая): Ты лучше молчи. Сейчас ребенка испортишь.
Садится на корточки рядом с малышом.
Клит (доверительно ребенку): Детям помогает рождаться Артемида, когда у нее есть свободное от убийства животных время. Эээ, ну или их Афродита приносит, когда с кем-то не возлежит... или их приносят Амуры, когда наконец сбегают от Эрота...
Кассандр (хлопая ладонью по лбу): Лучше бы я объяснил.
На детской площадке мальчик нарочно наступает на куличик в виде Вавилонской башни. Девочка начинает плакать.
Птолемей: Дети, что вы такое делаете. Давайте лучше успокоимся и послушаем песню дяди Птолемея.
Птолемей прихлопывая по коленкам ладонями затягивает песню: "По полю кони топотали, фаланги шли в последний бой, и молодого командира несли с пробитой головой. По нам вдруг вдарили со фланга, прощай палатки антураж, четыре трупа в центре поля испортят утренний пейзаж..."
Багоас: "И молода-ая не узна-ает, какой у парня был конец"
Смущенно прикрывает ладошкой рот: Вырвалось...
Дети начинают засыпать и по одному сползать на травку.
Багоас: Дети, я вам станцую, чтобы вас повеселить.
Начинает танцевать.
Дети тут же просыпаются и с восторгом смотрят на классические гаремные па, восторженно пищат, хлопают в ладоши. Некоторые пытаются повторить.
Наконец Багоас заканчивает танец, делает кувырок через голову и замирает в позе "березка" с изогнутыми "лотосом" ногами, являя миру пятую точку в стрингах.
С минуту дети смотрят в упор, молча. Затем один из малышей начинает реветь во все горло, а за ним и все остальные.
Подбегает увешанная детьми Статира. Роксана на заднем плане пытается из последних сил вырвать полу одеяния из рук цепкого мальчика, который кричит: "Мадам, я в вас влюблен!" и, упираясь пятками в землю, тянет на себя.
Статира (в ужасе): Что вы сделали! Как вы смогли добиться такого эффекта?
Птолемей: Н-да... Работая в паре македонец и перс могут довести до истерики кого угодно...
Александр и Гефестион избавились от фемин и идут рядом. На заднем плане Буца гарцует в одну сторону высоко задрав хвост и чеканя шаг с сидящими на нем детишками.
Гефестион: О чем ты думаешь, Александр?
Александр: О бездомных детях... При Херонее погибло много славных воинов. Я бы усыновил всех их детей, да мама с ума сойдет...
На заднем плане Буца, напялив красный клоунский нос, ездит на одноколесном велосипеде и подкидывает разноцветные мячики. Дети прыгают вокруг и аплодируют.
Гефестион (запахиваясь в плащ): Вот не думал, что ты любишь детей...
Александр погружается в мысли о детях.
Эпизоды вспыхивают флэш-кадрами.
Кадр первый: толстый карапуз пускает струйку вверх под прямым углом прямо на платье Олимпиады, одновременно хватая белого полоза в руки и пробуя его на единственный зуб.
Кадр второй: мальчик лет шести тянет Александра за тунику и, показывая пальцем на Кассандра, едва не плача, взывает: "Папа, купи мне его!"
Кадр третий: Гефестион принюхивается к воротящему нос пареньку. "Александр! Твой сын курит!" "А твой пьет!" "Еще скажи, что он мальчиками интересуется..!"
Сын: "Пользуясь случаем и затронутой темой я хотел бы сказать..."
Отцы сидят рядом с мокрыми полотенцами на лбах.
Кадр четвертый: Сын мнется, смущается, перекатывается с пяток на мысы.
Александр (ободряюще): Ну же, ты ведь хотел нам кого-то представить...
Гефестион: Все хорошо, твои родители многое могут понять.
Сын (отрывисто выдохнув): (Александру) Папа. (Гефестиону) Папа. Я хочу познакомить вас с миом возлюбленным. Это Стереобарзан.
На свет ступает тонкий очаровательный перс.
Александр (мелко трясясь): Что. Это. Такое.
Гефестион (полируя ногти с видом "Ну что, твоя школа?!"): Ты ведь мечтал о свадьбе Востока и Запада, кажется.
Конец кадров.
Александр приходит в себя, Гефестион трясет его за плечо.
Гефестион (заботливо): Александр, что с тобой! Ты что-то увидел?
Александр: Кошмар...
На заднем плане Буца показывает детям занимательные химические опыты.
Фемины-воспитательницы приглашают всех в актовый зал, где все готово к показу спектакля.

титры-реалити-шоу
Рекламная пауза

Показывают прекрасную девушку в легкой тунике, едва прикрывающей все. Она шикарно улыбается и подмигивает: Хочешь хорошо провести время?
Камера сползает ниже, показывая красивых намазанных маслом атлетов у ног девушки: В тебе живет дух первооткрывателя?
Камера отъезжает назад и демонстрирует, что все они сидят в ресторанчике под открытым небом, увитым лозами винограда и усаженным кустами гардений и деревьями магнолий. Сверху вывеска: "У Диониса".
Девушка и юноши чокаются бокалами с вином и говорят: Тогда тебе к нам. Только здесь молодое вино для молодых и дерзких".
Камера смещается под один из гардениевых кустов и показывает лежащего под ним Клита.
Клит (икая и поднимая внушительный кубок): А глвное... ик... дегстационнй зал открт круглсутчна. Дионис - эт искушение.

конец рекламное паузы.
Заставка реалити-шоу.

В камере появляется раскрасневшийся Дарий.
Дарий: Экстренное сообщение! Мы были вынуждены отменить показ спектакля "Геракл и все его 12 и один подвиг" по причине неожиданного вторжения древнего как мир чудовища на территорию детского приюта имени битвы при Херонее! Как сообщают надежные источники, один из участников спектакля приманил к территории приюта детеныша Лернейской гидры! (глухо в камеру через ребро ладони) Вот ведь Гринпис наш постарался. Утаил таки одного. (бодро) Видимо, ребенок хотел сделать спектакль более реалистичным! И теперь, друзья мои, вам представится редкая возможность пронаблюдать наших героев в действии! Операция "Антигидрат" начинается!

Камера показывает Александра и Гефестиона, несущихся на Буцефале и собирающих детей, наклоняясь то и дело с коня. Наконец Буцефал, увешанный детьми сверху до низу и с горкой, падает, разложив копыта по всем четырем сторонам света. Мимо топоча проносятся остальные герои, таща на руках: женщины - детей, мужчины - фемин-воспитательниц.
За ними впритык идет десятиметровый детеныш Лернейской гидры с одной головой. Детеныш спотыкается о лежащего Буцефала и компанию и летит вперед, ударяясь о земь подбородком.

Лежащие на земле хором делают в усмерть испуганные лица и морду, вскакивают и мчаться вперед, оббегая гидру по бокам.
Детеныш сидит с покачивающейся головой, вокруг которой скачут в танце американских индейцев под звук там-тамов Буцефалы, Александры и Гефестионы.
Александр (подбегая ко всем остальным): ДААААРИИИЙ!!!
Дарий (теребя в ухе мизинцем): Вы, конечно, жаждете узнать, входило ли это в сценарий нашего шоу. Говорю вам со всей ответственностью - не входило. Но мы предлагаем вам отличное решение данной проблемы.
Позерским жестом Дарий сдергивает невесть откуда появившийся позади него тент.
Все открывают рты.
Камера медленно, со вкусом показывает обтекаемые металлические формы, полированные стекла, крылья и подкрылки девяти разноцветных истребителей.
Александр (шокировано): Но мы ведь не умеем летать..!
Дарий (тоненько ухмыляясь, из-под полуприкрытых век глядя на героев и приподнимая-опуская черные круглые очки): Теперь умеете.
Все переглядываются и неуверенно-нервно улыбаются.
Все рассаживаются по истребителям.
Александр (крутя штурвал и давя на педали): Брррам-баррам-бааааааамм... Бжжжжж... ииииИИИ..!!! кхем... (принимает серьезный вид)
Александр (поворачивая микрофон шлема к губам): Проверка связи! Гефест, Гефест, Лидер вызывает Гефеста. (на одном из девяти маленьких экранов на нижней панели вспыхивает лицо Гефестиона, который показывает пальцами оК). Паломо, Паломо, как слышишь меня! (Птолемей с экранчика грозит кулаком). Коза-Ностра, ответь! (Кассандр показывает средний палец, развалившись в кресле нога-на-ногу, облизывает палец кончиком языка и, щелкнув тумблером, отключает экран).
Александр (супясь): Одни наглецы и пижоны.
Александр начинает перечислять остальных, экранчики с ними вспыхивают: Статус, Баг, Дарк, Буси-до, Рок... Рок!
Голос Роксаны в эфире: У меня только звук! Изображения нет!
Голос Птолемея, барабанящего пальцами по консоли и подпирающего щеку кулаком: А ты нажимала на единственную синюю кнопку на приборной панели над штурвалом?
Слышится щелчок, появляется Роксана. Роксана изображает улыбку в 34 зуба.
Александр: Поехали.
Истребители взлетают и расходятся веером.
Клит: Так, а что у нас есть из оружия?
Статира: Судя по показателям, у меня половина огнемета и половина бейсбольной биты.
Гефестион: У меня половина лассо и половина гарпуна.
Александр: У меня вторая половина гарпуна. Нам нужно объединится!
Истребители начинают пристыковываться друг к другу, образуя трансформера. Истребителю Кассандра не остается места.
Кассандр: Ну и? Куда мне себя деть?
Клит (ехидно): Давай, малыш, найди достойное для себя место.
Кассандр подводит истребитель к паху трансформера и пристыковывает его между ног в положении носом вверх.
Включается песня Beasty Boys "Intergalactic" и звучит в течение всего боя.
Гидреныш, высотой с трансформера, мчится на встречу сотрясая землю.
Птолемей: Напоминаю - головы рубить нельзя.
Клит: Голосую за биту.
Александр (торжественно): Бита!
Ничего не происходит.
Багоас: Он уже близко, Лидер.
Александр: Разворачиваем кастрюлю!
Статира: Поздно, босс, мы не успеем. Он нас сейчас уронит.
Истребитель Кассандра отстыковывается, мчится навстречу гидренышу и начинает летать вокруг него, как овод вокруг коровьего крупа.
Александр (изумленно): Что он делает?!
Клит (не менее потрясенно): Он пытается его задержать!
Гефестион: Напоминаю, что нужно решать проблему с оружием.
Роксана: Заклинания нужно произносить громко, уверенно и патетично. Небесная Бита, явииись!
С неба прилетает огромная бейсбольная бита, она падает сперва на голову трансформера, а затем отскакивает прямо ему в руку.
Александр: Рок, ты молодец! Я тебя потом поцелую!
Роксана (ворчливо): Только этого от тебя и дождешься...
Трансформер разворачивается. Все видят, как гидреныш лапой попадает по истребителю Кассандра и тот падает, поднимая клубы пыли.
Клит: Кассандр!!!
Александр: Аид подери...
Багоас прикрывает ладонью рот и роняет скупую евнушью слезу.
Статира и Роксана смотрят молча.
Гефестион: Отомстим за него...
Птолемей: Только голову рубить нельзя!
Буцефал воинственно ржет и вжимает педаль копытом.
Трансформер мчится с битой наперевес и начинает дубасить гидреныша. Тот шипит и кусает металлический кожух.
Наконец героям удается повалить гидреныша и набросить на него стальную сеть. Но неожиданно для всех голова гидреныша протискивается между прутьев и готовиться плюнуть в трансформера кислотной слюной.
Птолемей (вжимаясь в кресло): У кого-нибудь есть хотя бы половина щита?..
Вдруг мимо со свистом проносится покореженный истребитель и мимоходом бьет гидреныша по челюсти. Тот от изумления сглатывает кислоту и падает в обморок.
За стеклом истребителя Кассандр с кривой ухмылкой показывает фак.
Александр (смеясь): Ненавижу этого пижона.
Клит (потрясенно): А я, кажется, люблю...
Выбравшись из трансформера герои попадают под шквал аплодисментов, восторженных детей, распаленных фемин и возмущенных гринписовцев.
Дарий появляется на переднем плане: Итак, дорогие телезрители, вы стали свидетелями не побоюсь этого слова, подвига наших героев. Теперь ваш выбор станет еще более мучительным. Детеныш Лернейской гидры будет передан в Афинский зоопарк. На сегодня наше реалити-шоу заканчивается, встретимся завтра!
Дарий скидывает митру и халат, оставаясь в шароварах и только, и присоединяется к фуршету в честь победы.

Титры.

---

Театральные истории

Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.

******************************************************************
Итак - имеется прославленный (и заслуженно) актер и имеется его завистник, который всяко его подсиживает, гадит и т.д., причем бездарен на удивление. Ну вот этот завистник всеми правдами и неправдами "выбил" себе роль Дон Гуана, столкав ненавистного соперника на роль Статуи Командора. Играет отвратно, и Статуя всатвляет отсебятину: "Как низко может падать человек!" Публика в восторге и освистывает Дон Гуана. Естественно, тот решил отомстить. Назавтра другая пьеса, где знаментость играет Наполеона, а завистник - эпизодическую роль генерала, который вручает Наполеону письмо, каковое тот потом читает вслух. Пьеса новая, роли еще едва разучены, так что Наполеон пиьсмо просто реально переписал и вложил текст в конверт. Завистник, будучи в курсе, что Наполеон письмо помнит плохо, вытащил текст из конверта и вложил пустой лист бумаги - дескать, вот не сможешь ты вспомнить текст, тут-то и обгадишься перед публикой. Итак - соответствующий момент спектакля, Наполеон вскрывает конверт, видит, что перед ним чистый лист, отлично понимает, кто ему устроил этакую жабу - и... небрежно вручает этот лист генералу со словами: "Прочтите, генерал, мне сами вслух!"

********************************************************************
История. которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актер, так что за достоверность ручаюсь.
Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. на сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отеоло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила. что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.

**********************************************************************
На сцене провинциального театра уездного города NN идет один из премьерных показов «Ромео и Джульетты». Актер, играющий Ромео, юн, старателен и до крайности взволнован. Спектакль идет своим чередом и благополучно близится к трагическому финалу. Ромео произносит последний монолог, в котором есть такие слова:

О чем, когда мы ехали верхами,
Дор́огой говорил мой человек?
Не о предполагаемом ли браке
Джульетты и Париса? Или нет?

Актер же, мчась на всех парусах к завершению своей роли, торопливо выпаливает:

О чем, когда мы ехали верхами,
Дор́огой говорил мой человек?
Не о предполагаемом ли браке
Ромео и Джульетты?..

В зале замешательство; Ромео, растерянно:
…или нет:
Ромео и Париса!

В зале легкое оживление; Ромео, испуганно:
ИЛИ НЕТ!!!
Джульетты и Париса!!!!
Аплодисменты, заглушающие несколько истеричных всхлипов в первых рядах.

*************************************************
Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически приписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис. В одном театре на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета. Помреж за кулисами замешкался. Выстрела нет и нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка помрежа! "Фашист", будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая что вся ответственность за финал легла на него, с криком "Живым не дамся!" бросается в штольню. Занавес.

************************************************************
В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.
Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене с пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...

**************************************************************
По спектаклю, Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты никому" и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает. Премьера, ля, ля тополя... "Так не доставайся же ты никому", наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: "Так вот умри ж!"
перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!", третья осечка.
Лариса стоит. Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши!".
Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором с криком: "Убью, сволочь!!!". На следующий день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: "Но ведь не я гильзы делал, ну сыр ые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел, и упала бы". Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: "Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, у реквизитора опять осечка.
Вдруг, с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты - молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!

******************************************************

Однажды в "Евгении Онегине" секундант перепутал пистолеты и подал заряженный Ленскому. Ленский выстрелил, Онегин от неожиданности упал.
Ленский, чтобы как-то заполнить понятную паузу, спел известную фразу Онегина: "Убит!". Секундант в замешательстве добавил:
"Убит, да не тот"

*********************************************************
На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.

---

Давыдов Сергей Александрович и Ко

НАБЛЮДАТЕЛЬ, ИЛИ ДВЕ СОТНИ ПОПАДАНЦЕВ.

В общем, решил провести практическое исследование "Попаданцы. Их эффективность в качестве орудия манипулирования миром". Ну что ж, посмотрим... Любопытно, сколько времени понадобится для достижения цели?
Итак... Буду записывать их достижения в этот дневник.

N1. Наступил на ядовитую змею.
N2. Отравился собранными в лесу ягодами.
N3. Был растерзан волками.
N4. Наступил на ядовитую змею.

Замечание: хм... Пожалуй, повторы записывать не буду.
N11. Был затравлен охотниками как чудище лесное.

Замечание: как-то туго идёт... Может, я что-то не так делаю? Попробую забрасывать их ближе к обитаемым местам.
N12. Был запорот сеньором за непочтительность.
N13. Был забит крестьянами за кражу еды.
N14. Был забит крестьянами за шарлатанство.
N15. Был забит крестьянами за приставание к девицам.
N27. За сутки ни разу не помолился. Сожжён крестьянами как колдун и еретик.
N31. Был запорот сеньором за то, что выдавал себя за знатного.
N40. Пел песни, признанные нечестивыми.
N44. Спросил у сельского колдуна, где найти инквизицию.

Замечание: хмм... Похоже, им нужно хоть немного разбираться в местных особенностях поведения, прежде чем выходить к людям. Ладно, что-нибудь придумаю...
N50. Поинтересовался у торговца, где найти школу магии. Сожжён как колдун.
N54. Трезвенник. Умер от холеры.
N57. Казнён по доносу гильдии ремесленников за незаконную практику.
N62. Пробудив в себе магию, высокомерно повёл себя с встреченным волшебником. Был испепелён.
N69. Призвал демона.
N78. Решил, что сумеет в одиночку справиться с бандой разбойников.
N81. Казнён по доносу гильдии лекарей за недозволенную практику.
N82. Казнён по дносу гильдии торговцев за незаконную торговлю и неуплату налогов.
N86. Наступил на ядовитую змею. Как он её нашёл в городе?!
N91. Спьяну обратился к епископу "батя" вместо "отец" и попросил "бафнуть". Сожжён, как еретик и святотатец.
N92. Решил, что сумеет в одиночку переиграть королевскую Тайную стражу.
N100. Убит на дуэли.
N111. Попытался ограбить гильдию воров.
N122. Пытался заняться контрабандой в эльфийском лесу.
N123. Пытался соблазнить эльфийку.
N124. Пытался соблазнить гномку. Успешно.
N127. Убит наёмным убийцей. Интересно, за что?..
N140. Отравлен любовницей.
N162. Фатальная связь с вампиршей. Одним зомби больше...
N180. Утонул по пьяни.
N189. Был уничтожен защитой артефакта.
N192. Был уничтожен стражей Тёмного Властелина.
N198. Был уничтожен Тёмным Властелином.
N200. Объединился с Тёмным Властелином. Пришлось уничтожить лично.
Итоговый вывод: неэффективно. Но весело... Знаю, в следующий раз нужно попробовать делать его Тёмным Властелином!
P.S. А ещё можно с женщинами попробовать...
samlib.ru/d/dawydow_s_a/

и женский вариант

Другие две сотни

Одна особа, заглянув в гости и поинтересовавшись, чем занимаюсь, высказала критические замечания по моему последнему эксперименту. Заявила, что выборка была не репрезентативная, так как была представлена одним полом. Надо исправиться. Думаю - учесть свои ошибки сразу, или для репрезентативности повторить всё, как было? Нет, повторять не интересно, лучше сразу к цивилизации и с базовыми навыками.

?1 Наступила на ядовитую змею. Они сговорились, что ли?!
?2 Наступила на ужа. Умерла со страху.
?3 Наступила на ежа. Не придумала ничего лучше, чем пнуть его второй ногой. На запах крови пришли волки...
?4 Отравилась собранными ягодами.
?7 Отравилась грибами.

И не она одна. Я же давал им базу данных по местным растениям! Не поверили?

?12 Предложила в харчевне "рассчитаться натурой". Отправлена чистить сарай, поранила ногу. Столбняк.
?14 Предложила трактирщику отработать приют. Прибита сковородкой трактирщицы.
?15 строила глазки старосте. Сожжена как колдунья.
?16 Строила глазки парням. Удушена их невестами.

?28 Влезла в парилку, когда там мылись заезжие монахи. Объявлена суккубом и утоплена на месте.
?29 Запорота сеньором за непочтительность.
?30 Запорота сеньором за наглость.
?31 Запорота женой сеньора за непристойное предложение, сделанное мужу.
?35 Запорота женой сеньора за неприличное предложение, сделанное ей самой.

?37 Пыталась познакомиться с вампиром. Удачно. Для него.

?62 Пыталась соблазнить эльфа. После знакомства с его подругой - затяжная депрессия. Утопилась.
?68 Пыталась соблазнить эльфа. Увидев эльфиек - пыталась поджечь лес.

?75 Увидела эльфийку. Суицид. Надо проводить коррекцию внешности при забросе.

?77 Сожжена как ведьма по доносу соседки.
?87 Сожжена как ведьма по доносу соседки. Корректировку внешности надо проводить, опираясь не на представления объекта о себе.

?89 Нет, нужно вставить прямую блокировку на попытки знакомиться с вампирами! Это уже пятнадцатая...
?90 Пыталась соблазнить дракона. Как она себе ЭТО представляла, в нём же девять тонн веса!

?94 Пыталась соблазнить конюшего графа, чтобы проникнуть в замок. Конюший - евнух (несчастный случай в возрасте 17 лет). Забита вожжами.

?95 Отправилась соблазнять дракона, "спасена" странствующим рыцарем. Потом казнена им же, когда проболталась о своих планах.

?96 Вышла в город в мини-юбке. Сожжена как ведьма.

?98 Проверено: большие глазки с наивно хлопающими ресницами не действуют на инквизицию.

?103 Проверено: большие глазки с наивно хлопающими ресницами не действуют на королевских дознавателей.

?105 Пыталась создать свою банду, "как Анжелика". Продана в бордель.
?111 Аналогично ?105-109. Продана оркам.

?120 Вошла в Храм и спросила "Где тут записаться в верховные жрицы?"

?124 Затоптана конём при попытках строить глазки принцу.

?126 Несмотря на блокировку, умудрилась познакомиться с вампиром.

?132 Казнена принцем за заигрывания с конём.

?135 Пыталась приручить демонического коня. Конь сыт.
?136 Пыталась доказать вождю кочевников, что всё зло в мире - от мужчин.

?184 Феминисток больше не использовать, поскольку живут недолго - до первого населённого пункта.

?192 Умудрилась выйти замуж за Чёрного Властелина. Через год бедняга спился. Прячется у меня.
?195 Вышла замуж за Черного властелина. Через три года в результате всенародного восстания - свергнута и казнена. На престол восставшие с искренней радостью вернули свежеиспечённого вдовца.

?198 Вышла замуж за Светлого Повелителя. Муж отправился штурмовать замок Тёмного Властелина. Один. Пришлось вмешаться.
?200 Вышла замуж за Светлого Повелителя. Заключён мир между Империями Света и Тьмы, поскольку оппонент - вдовец номера 195. У правителей оказалось очень много общего во взглядах на мир...

?11 Скрывшись от наблюдения, ухитрилась стать тёщей Чёрного Властелина. Совместными с ним усилиями пытаюсь спасти хоть что-то...
samlib.ru/d/durow_w_j/200_2.shtml