НОВАЯ СТРИЖКА. МУЖСКАЯ И ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ.

Женская версия:- Ой! Ты сделала стрижку? Как мило!

- Ты так думаешь? А я поначалу была в шоке, когда увидела себя в зеркале сразу

после стрижки. Слушай, на твой взгляд - не слишком ли коротко? Не вызывающе?

- О Боже, конечно нет! Стрижечка просто великолепна! Такая стильная,

пушистенькая. Я с такой радостью обкорнала бы все свои лохмы, но мне нельзя, -

лицо слишком широкое. Уж слишком я комплексую по этому поводу.

- Ты что, серьезно? Да у тебя восхитительное лицо! Оно просто создано для

стрижек! Мне кажется, что тебе обязательно надо постричься. Сейчас так модны

коротенькие прядки разной длины! Я сама сначала хотела сделать именно такую...

но вовремя тормознулась. Шея и так длинная, а со стрижкой вообще кошмар будет.

- Ну, ты даешь! Длинная!? Я всю жизнь мечтаю о такой шейке! Она бы отвлекала

внимание от моих жутких квадратных плечей!

- Ты что смеешься? Твоим плечам завидуют все девчонки! На тебе любое платье,

любая шмотка смотрится просто обалденно! У тебя же фигура, как у фотомодели! А

посмотри на меня: плечи покатые, руки короткие... Эх, была бы у меня такая

фигурка, носила бы все подряд...

- Какая уж тут фигура? Ты глянь на мои бедра... ...............

Мужская версия: - Подстригся? - Ага.



Студент попал под машину насмерть. Попадает в Ад. Там Черт, зачитыает

ему welcome speech. Потом говорит:

- Ты неверное думал, что мы тут на сковородках жарим? Нет! Это всё

сказки. Вот скажи, ты курил?

- Ну, да, с 16 лет.

- Отлично! В понедельник мы с утра до вечера курим. От махорки до

элитных сигар. Всё бесплатно! И лёгкие не портишь! А ты выпивал?

- Бывало...

- Отлично! Во вторник мы пьём. С утра до вечера. От элитных легких

молодых вин до самогона. Печень, сердце - не страдают, ты же уже умер!

Отрывайся! А наркотики пробовал?

- Ну, да. Случалось.

- Прекрасно! По средам мы ширяемся! От анаши до героина и крэка, с утра

до вечера! Никакой ломки, никакой передозировки! Представляешь, кайф! А

с женщинами у тебя было что-нибудь?

- Да были у меня девушки..

- Великолепно! По четвергам будут женщины. Тут у нас в аду женщин

гораздо больше, чем мужчин. Выбирай любую, потом вторую, третью - и так

с утра до вечера. Никакого СПИДа, сифилиса! А с мужчинами ты как?

- С мужчинами?! Нет, никогда, что вы!

- Мда... Ну, по пятницам тебе, конечно, будет тяжеловато...

---

Властелин Колец (карманное издание)

БРАТСТВО КОЛЬЦА



Изображение потухает....Чернота



РАССКАЗЧИК

Когда-то, давным давно,

Саурону пришло в голову завладеть всем миром с помощью некоторых колец.



САУРОН, выглядящий, как полностью вышедший из строя кухонный комбайнер, показывает всем желающим сверкающиe безделушки.



РАССКАЗЧИК

Нельзя сказать, чтобы всем так нравилась эта идея, так что началась война.



Толпы и толпы ЭЛЬФОВ и ЛЮДЕЙ, дерущихся с ОРКАМИ. ЭЛРОНД выглядит недовольным.



РАССКАЗЧИК

У Саурона было Кольцо, так что он разбрасывал людей направо и налево.



САУРОН нокаутирует ОТЦА ИСИЛЬДУРА и угрожающе приближается к ИСИЛЬДУРУ.



РАССКАЗЧИК

Но Саурон по глупости потянулся к Исильдуру рукой с Кольцом и, ecтecтвенно ,

Исильдур ее отрубил.



Многочисленные снимки ПАДАЮЩЕГО ПАЛЬЦА САУРОНА с КОЛЬЦОМ



РАССКАЗЧИК

Исильдур мог бы уничтожить его прямо на месте, но нееееет...

Он был большим жадиной и оставил его себе.

Кольцо не было особенно счастливо из-за такого расклада и

быстренько обустроило ему трагический конец.



КОЛЬЦО накликает на ИСИЛЬДУРА РОКОВОЙ УДАР. На ИСИЛЬДУРА наскакивает ОРК, и первый каким-то образом оказывается в РЕКЕ с торчащими из спины стрелами. КОЛЬЦО остается под ВОДОЙ.



КОЛЬЦО

Нет, это определенно неудобно.



РАССКАЗЧИК

И все, в общем то, забыли о такой важной войне.



ГОЛЛУМ ныряет и находит ОГРОМНУЮ ЖЕМЧУЖИНУ, то есть, тьфу, КОЛЬЦО.



РАССКАЗЧИК

КОЛЬЦО чудесно помогло Голлуму устроить свою личную жизнь.



ГОЛЛУМ

Моя прелессссть....



КОЛЬЦО

Ну тебя, в самом деле.



БИЛЬБО находит КОЛЬЦО. ГОЛЛУМ бесится.



РАССКАЗЧИК

Что приводит нас... к нынешнему времени.



Сцены СЧАСТЛИВОГО И БЕЗЗАБОТНОГО ШИРА



ФРОДО

Привет всем. Я ужасный симпатяга.



Подьезжает ГЭНДАЛЬФ, распевая единственную песню, к которой они потрудились написать мелодию.



ГЭНДАЛЬФ

Привет, Фродо. Почему бы мне не рассказать тебе кое-что.



ФРОДО смеется. В этом месте ЗРИТЕЛЯМ положено запомнить навсегда этот звук, так как они его больше никогда не услышат.



ГЭНДАЛЬФ скидывает ФРОДО в случайном месте и едет повидаться с БИЛЬБО.



БИЛЬБО

Я собираюсь сказать несколько смутно пугающих вещей,

пока Гэндальф занимается всякой ерундой.



ГЭНДАЛЬФ ударяется БАШКОЙ.



ГЭНДАЛЬФ

Давай курить.





ЗРИТЕЛИ

Я хотел исследовать Кольцо,

Но потом я накурился.

Я хотел уничтожить Орудие Зла

Но я пошел и накурился

Теперь мир в большой опасности,

И я знаю почему.

Потому что я накурился, накурился,

Потому что я накурился.



Сцена СЧАСТЛИВОЙ И БЕЗЗАБОТНОЙ ВЕЧЕРИНКИ.



БИЛЬБО

Я думаю, стоит сделать несколько умных ссылок на “Хоббита”



МЕРРИ и ПИППИН делают какую-то глупость, тем самым создавая сeбe образ КОМИЧЕСКИХ ПЕРСОНАЖЕЙ.



БИЛЬБО

Теперь я произнесу шокирующую речь которую никто не поймет

потому что никто не сможет дойти до смысла разрозненных обрывков.

Боже, как же я умен.



ЭГО БИЛЬБО взрывается, заставляя его ИСЧЕЗНУТь.



ГЭНДАЛЬФ

Черт побери.



ГЭНДАЛЬФ разносит БИЛЬБО за то, что он хотел присвоить КОЛЬЦО.



БИЛЬБО

Помните, я говорил смутно пугающие вещи?

Теперь я собираюсь сказать несколько определенно пугающих вещей.



ГЭНДАЛЬФ заcтaвляет БИЛЬБО заткнyтьcя с помощью СВЕТОШОУ, или, точнее, ТЕНЕШОУ.



БИЛЬБО

Окей, я больше не буду делать эту страшную штуку с моими глазами.



ГЭНДАЛЬФ

Оставь Кольцо Фродо.

Я уверен, он не откажется хранить у себя орудие Зла.



БИЛЬБО уходит, также распевая единственную песню, к которой они потрудились написать мелодию.



БИЛЬБО

Дорога вдаль и вдаль ведет,

Через вершины серых скал...

Ля-ля-ля-ля-ля...



ГЭНДАЛЬФ

Я буду ждать, пока Фродо не придет домой,

чтобы ничего ему не рассказать.



ФРОДО

Я дома!! Почему мы опять рассматриваем это кольцо?



ГЭНДАЛЬФ

Я не могу это тебе рассказать.



ГЭНДАЛЬФ едет в компьютерный город МИНАС ТИРИТ, чтобы показать РЕТРОСПЕКТИВУ РЕТРОСПЕКТИВЫ.



Сцена в компьютерном городе БАРАД-ДУР



ГОЛЛУМ

Шир... Бэггинс!!



УЖАСНО СТРАШНЫЕ ЧЕРНЫЕ ВСАДНИКИ отправляются на поиски кого-то по имени Шир в стране Бэггинс.



Сцена СЧАСТЛИВОГО И БЕЗЗАБОТНОГО, НО УЖЕ НЕНАДОЛГО, ШИРА.



ФРОДО

Ля-ля-ля...

Жизнь прекрасна и ничто не может испортить мне настроение.



ГЭНДАЛЬФ

БУУ!



ФРОДО

Ах, дерьмо.



ГЭНДАЛЬФ

Кольцо таит в себе Зло.



КОЛЬЦО

Эй, я здесь!



ГЭНДАЛЬФ

Ты должен бежать отсюда.

Голлум все всем рассказал.



ГЭНДАЛЬФ показывет ненужную РЕТРОСПЕКТИВУ



ГЭНДАЛЬФ

Я отправляюсь повидаться с очевидно злым Саруманом.



ФРОДО

Замечательно.

Я уверен, что ты попадешь в плен и мне придется тратить время и ждать тебя.



ГЭНДАЛЬФ

Хммм... Но ты же не можешь идти один!



ГЭНДАЛЬФ вытаскивает СЭМА из разреженного воздуха.



СЭМ

А-аа! Я садовничал! Ночью!



ГЭНДАЛЬФ

Да мне все равно, что ты тут делал.

Мне нужно найти кого-нибудь, ктобы смог позаботиться о Фродо.



СЭМ

Я ваш навеки.



ГЭНДАЛЬФ уходит, чтобы попасть в плен, а ФРОДО и СЭМ встречают МЕРРИ и ПИППИНА, делающих какую-то глупость.



ФРОДО

Ужасно страшный черный всадникприближается!!!

Прячьтесь!



ЧЕРНЫЙ ВСАДНИК

Черт побери, почему же я никак не найду

эту дурацкую страну - Бэггинс?



КОЛЬЦО

Эй, ты! Я здесь! Фродо, надевай Кольцо!



ФРОДО выглядит ужасной симпатягой, пока борется с КОЛЬЦОМ.



ЧЕРНЫЙ ВСАДНИК раздражается и визжит как ПОДЪЕЗЖАЮЩАЯ ЭЛЕКТРИЧКА.



ХОББИТЫ с жуткой скоростью несутся к ПАРОМУ.



ЧЕРНЫЙ ВСАДНИК

Эй, ты! Могу я получить какие-либо указания?



ФРОДО

Блин!



ЧЕРНЫЙ ВСАДНИК

Подождите! Мне нужна помощь!



ФРОДО огромным прыжком перемахивает полтора метра до ПАРОМА.



Сцена в ОРТХАНКЕ, КРЕПОСТИ ОЧЕВИДНО ЗЛОГО САРУМАНА.



ГЭНДАЛЬФ

Мне нужна твоя помощь.



САРУМАН

Пошел нафиг. Я хочу напиться твоей крови.



ГЭНДАЛЬФ

Несмотря на твое жуткое поведение,

я хочу открыть тебе парy секретов.



САРУМАН

Я работаю на Саурона.



ГЭНДАЛЬФ

Ты мудрейший из Мудрых.



САРУМАН

Я злой.



ГЭНДАЛЬФ

Я полностью тебе доверяю.



САРУМАН

Я заставлю тебя танцевать брейк.



ГЭНДАЛЬФ

Да ты, оказывается, злой!



Между ГЭНДАЛЬФОМ и САРУМАНОМ завязывается удивительно идиотская драка.



Сцена в БРИ



ФРОДО

Гэндальфа здесь нет. Интересно, почему.



МЕРРИ

Давай напьемся!



ПИППИН

А и действительно - почему бы и нет?



КОЛЬЦО

Эти тупые Призраки опять потерялись.

Фродо, надень меня, чтобы Глаз мог дать им указания.



ФРОДО.

Так... сейчас я должен выглядеть грустным и задумчивым.

И конечно,оставаться ужасным симпатягой.



ПИППИН делает какую-то глупость. Фродо пытается его остановить и - ОООЙ! падает. Кольцо приземляется точно на его палец.



КОЛЬЦО

УРА!!! Я уж думало, это займет неделю!



ФРОДО появляется в СТРЕМНОМ МИРЕ ТЕНЕЙ



ГЛАЗ

[рык] Я...

О Боже, у тебя голубые глаза!



ФРОДО

Ну... я же ужасный симпатяга.



ЧЕРНЫЕ ВСАДНИКИ

Ах, так это был кто-то по имени Бэггинс в стране Шир!



ЧЕРНЫЕ ВСАДНИКИ визжат как ГВОЗДЬ ПО СТЕКЛУ.



ФРОДО срывает КОЛЬЦО как раз, чтобы оказаться слегка покалеченным СТРАННИКОМ.



СТРАННИК

Достаточно с нас симпатяг,

пришло время для оборванных красавцев,

таких, как Странник-Следопыт.



ЗРИТЕЛИ

Тираннозавр Рекс...



СЭМ

Боже!!! Фродо исчез из моего поля зрения на три секунды!!



СТРАННИК

Я пришел, чтобы довести вас до следующего стратегического пункта.

Мы должны его обозначить так, чтобы зрители думали, что Черные Всадники убили вас,

в то время как на самом деле вы где-то еще, со мной и в безопасности.



Кадры с ЧЕРНЫМИ ВСАДНИКАМИ, потрошащими кровати, перемежаются с кадрами, на которых показан СЭМ. ЩЕНКИ и МЛАДЕНЦЫ на это не поддаются. ЧЕРНЫЕ ВСАДНИКИ визжат как КАРНАВАЛЬНАЯ ПОВОЗКА, ПЫТАЮЩАЯСЯ ПОЛНОСТЬЮ ОСТАНОВИТЬСЯ.



ЗРИТЕЛИ

Достаточно!



СТРАННИК

О, да, меня на самом деле зовут Арагорн.



ФРОДО

Что-то ты не долго притворялся, что тебя зовут Странник...



АРАГОРН

Ну, слишком много имен - это тоже плохо...

Спроси вот Митрандира.



СЭМ

Кого-кого?



ЗАВЕРТЬ, а.k.а. СЛЕДУЮЩИЙ СТРАТЕГИЧЕСКИЙ ПУНКТ



АРАГОРН

Я собираюсь мирно побродить по окрестностям.



ФРОДО

Я собираюсь мирно лечь спать.



Оставшись без присмотра, ПИППИН тут же делает какую-то глупость.



ЧЕРНЫЕ ВСАДНИКИ

Так вот они где!



ЗРИТЕЛИ

Парни, вы явно не отличаетесь особенными умственными способностями...



ЧЕРНЫЕ ВСАДНИКИ окружают ХОББИТОВ. Это все ОЧЕНЬ страшно и опасно. ФРОДО падает.



ЗРИТЕЛИ

Ох, ради всего святого...



ЧЕРНЫЙ ВСАДНИК тыкает в ФРОДО мечом.



ЗРИТЕЛИ

О нет!!! Неужели он теперь лишится своей красоты?



ФРОДО

Нет, даже если я свяжусь с дурной компанией, получу варикозные вены и начну издавать смешные звуки,

я все равно останусь самым милым существом, которое вы когда-либо видели.



АРАГОРН наконец-то соблагоизволит появиться.



СЭМ

Че-то ты вовремя, приятель.



АРАГОРН

Простите, пробки.



АРАГОРН тыкает огнем в ЧЕРНЫХ ВСАДНИКОВ



ЧЕРНЫЕ ВСАДНИКИ

Огонь - плохо!



Остается лишь один ЧЕРНЫЙ ВСАДНИК. АРАГОРН швыряет горящую ветку ему в лицо.



ЧЕРНЫЙ ВСАДНИК

Ну... я, наверное, тогда пойду.



ЗАЧАРОВАННЫЙ ЛЕС



ГЛОРФИНДЕЙЛ

Так, как раз наступило мое время спасти Фродо.



Внезапно, ДУБИНА ударяет ГЛОРФИНДЕЙЛА по затылку. Показывается АРВЕН, держащая ДУБИНУ.



АРВЕН

Прости, Глори. Это мое время.



АРВЕН бесцеремонно швыряет его в канаву, рядом с телом ТОМА БОМБАДИЛА



АРВЕН

Привет, милый. Я здесь, чтобы спасти тебя.



АРАГОРН

Арвен! Как я рад видеть тебя.

Но... где же Глорфиндейл?



АРВЕН аккуратно бросает немного грязи в канаву, чтобы прикрыть тела.



АРВЕН

Я за него.



АРАГОРН

Ну ладно. Ты можешь спасти Фродо?



АРВЕН

Да без проблем!



АРВЕН хватает ФРОДО и пускается вскачь.



ЧЕРНЫЕ ВСАДНИКИ

Эй, ты не можешь его так просто увезти!

Мы его уже забили!



АРВЕН

Ну тогда попробуйте его у меня отнять, дубины!



АРВЕН крадет РАБОТУ СВОЕГО ОТЦА и сама начинает наводнение.



ЧЕРНЫЕ ВСАДНИКИ

Блин! Сначала огонь, потом вода!

Поганая природа...



ФРОДО отрубается и видит СТРЕМНЫЕ СНЫ об архитектуре.



ПОНТОВЫЙ ЭЛЬФИЙСКИЙ ГОРОД РИВЕНДЕЛЛ



ФРОДО

Нет, нет, я ненавижу Барокко! Что?

Где я?



ГЭНДАЛЬФ

Привет, Фродо.



ФРОДО

Гэндальф? Где ты был, черт побери?



ГЭНДАЛЬФ показывает РЕТРОСПЕКТИВУ



ОРТХАНК, КРЕПОСТЬ ОЧЕВИДНО ЗЛОГО САРУМАНА



САРУМАН мочалит ГЭНДАЛЬФА



САРУМАН

Идиот! Я тебе говорил, что я злой!



Но, поскольку ГЭНДАЛЬФ знает СЛОВО, он седлает одного из БОЛЬШЕЗАДЫХ ОРЛОВ СРЕДНЕЗЕМЬЯ и улетает.



КОНЕЦ РЕТРОСПЕКТИВЫ



ФРОДО

Э-э... Гэндальф? Привет?



ГЭНДАЛЬФ

Извиняюсь, что? Ты же знаешь, я не могу тебе все рассказать.

Скажи привет Элронду.



3000 лет спустя, ЭЛРОНД все еще выглядит недовольным.



ГЭНДАЛЬФ

И Бильбо.



БИЛЬБО выглядит, как будто его некоторое время подержали в духовке.



ФРОДО

Смотри-ка.. ты быстро постарел.



БИЛЬБО

Это одна из тех смутно пугающих вещей в начале.



ФРОДО ненадолго становится счастливым - перед тeм, как начнется действительно жуткая часть фильма.



ГЭНДАЛЬФ

Ну, че будем делать?



ЭЛРОНД

Смотреть ретроспективу, которая объяснит, почему я все время недоволен.



Опять начинается РЕТРОСПЕКТИВА РЕТРОСПЕКТИВЫ, на этот раз с точки зрения ЭЛЬРОНДА. ИСИЛЬДУР отказывется выкинуть КОЛЬЦО... Опять.



ЗРИТЕЛИ

Ну да, мы это уже знаем.

Сцена в ПОНТОВОМ ЭЛЬФИЙСКОМ ГОРОДЕ РИВЕНДЕЛЛ



Прибывают ЛЕГОЛАС и ОСТАЛЬНЫЕ ЭЛЬФЫ



Прибывает ГИМЛИ и ОСТАЛЬНЫЕ ГНОМЫ



Прибывает БОРОМИР и ГОНДОРСКИЕ СТАРЦЫ



БОРОМИР изучает фотографию того, как САУРОН предлагает ИСИЛЬДУРУ приготовить картошку-фри с помощью своего шлема. Затем БОРОМИР выказывает неуважение к МЕЧУ-КОТОРЫЙ-СЛОМАЛСЯ, которому остальные очевидно поклоняются.



БОРОМИР

Тут, я думаю, появляется некоторая напряженность в наших отношениях с Арагорном.



АРВЕН

Милый, не расстраивайся.

Давай лучше устроим сладкую сцену.



ЗРИТЕЛИ

[Зрителей тошнит]





НЕ ТАКОЙ УЖ И СЕКРЕТНЫЙ СОВЕТ ЭЛРОНДА.



БОРОМИР

Я теперь буду всем во всем мешать.



ЛЕГОЛАС

Я начну на всех наезжать.



ГИМЛИ

Я всегда буду принимать оскорбленный вид.



ЭЛРОНД

Мы должны избавиться от Кольца.



КОЛЬЦО

Только попробyй, Вечно Недовольный Мальчик...



ГИМЛИ пытается расплющить КОЛЬЦО, но лишь разбивает свой ТОПОР и причиняет ФРОДО головную боль.



ЭЛРОНД

Кольцо может быть разрушено только там, где оно было сделано.

В Мордоре.



ЗРИТЕЛИ

Это удобно.



ЭЛЬРОНД

Так что, кто хочет умереть?



ФРОДО

Я пойду. Все лучше, чем слушать,

как Кольцо в двадцатый раз рассказывает одно и то же долбаное стихотворение



ГЭНДАЛЬФ

Вы не обойдетесь без старичка



ЛЕГОЛАС

И без моей способности быть хрупким, нежным,

и в то же время настоящим.



ГИМЛИ

Эй-ей! И без моего акцента.



АРАГОРН

Я должен пойти, чтобы заглушить мой комплекс неполноценности.



БОРОМИР

Вам нужен какой-нибудь конфликт, так что я тоже пойду.



СЭМ

Если я потеряю Фродо, я начну паниковать.



МЕРРИ И ПИППИН

Эй, вам нужны комические персонажи!



ЭЛРОНД

По крайней мере, мы потеряем только одного эльфа.



КОМНАТА БИЛЬБО



БИЛЬБО

Слушай, можно мне... ну, это, взглянуть на Кольцо?



ФРОДО

Я не думаю что это хорошая мы...



БИЛЬБО мгновенно превращается в ГОЛЛУМА



ЗРИТЕЛИ

Е... ТВОЮ МАТЬ!



ФРОДО

Окей, пора идти.



МЕСТА, КУДА ОНИ НЕ ПОЙДУТ



ГЭНДАЛЬФ

Мы не можем идти сюда.



ЗРИТЕЛИ

Это была трата времени...



ОРТХАНК, КРЕПОСТЬ ОЧЕВИДНО ЗЛОГО САРУМАНА



КАКОЙ-ТО ОРК

Ну, что еще нужно этому Глазу?



САРУМАН

Cоздать мутанта из Маленьких Солдат

и срубить несколько деревьев, чтобы заполучить ненависть Энтов.



ЗРИТЕЛИ

Ну-ну



МОРИА, ИЛИ ОЧЕНЬ ПЛОХОЕ МЕСТО



ГЭНДАЛЬФ не может понять, как ему открыть дверь.



ПИППИН делает какую-то глупость и привлекает внимание ЗЛОЙ ШТУКИ



СЭМ прощается с ПОНИ БИЛЛОМ, самым недооцененным персонажем.



ФРОДО отгадывает слово, до которого не мог допереть ГЭНДАЛЬФ, и дверь открывается.



ЗРИТЕЛИ

[восторженно вопят]



Круговая панорама: в МОРИИ ДО ФИГА МЕРTВЫХ ЛЮДЕЙ



БОРОМИР

Утешающая картина



ЗЛАЯ ШТУКА тут же хватает ФРОДО



ЗРИТЕЛИ

Ха! Это гигантский спрут из “20000 Лье под водой!”



ГИГАНТСКИЙ СПРУТ запирает всех в МОРИИ



ЗРИТЕЛИ

Это удобно.



ОЧЕНЬ МНОГО ЧЕРНЫХ КАДРОВ



ФРОДО

Эй, это же Голлум!

Жалко, что он еще не умер.



ГЭНДАЛЬФ

Не тeбe его судить.



ФРОДО

Но... Если бы он умер, Мордор так бы и не узнал, что Кольцо у меня,

и мне не пришлось бы никуда переться...



ГЭНДАЛЬФ

Заткнись. У него тут своя роль.



ЗРИТЕЛИ

[шипят и плюются]



ГИМЛИ находит труп ВОИНА и становится ЭМОЦИОНАЛЬНЫМ



ЛЕГОЛАС

Мы... должны... двигаться дальше.



ЗРИТЕЛИ

Да уж, давно пора.



ПИППИН делает какую-то глупость и привлекает внимание ЗЛА



Появляются ОРКИ для СЦЕНЫ БОЯ. КАМЕРА переходит на ВИДЕНИЕ А-ЛЯ ВЕДЬМА ИЗ БЛЭР.



ДЕВЯТЬ ЧЕЛОВЕК легко раскидывают десятки ОРКОВ



В дверь врывается ПЕЩЕРНЫЙ ТРОЛЛЬ.



ЗРИТЕЛИ

Фу, ретроспектива из Гарри Поттера!



И ЕЩЕ ОДНА ЗЛАЯ ШТУКА тут же хватает ФРОДО



ФРОДО протыкают копьeм.



ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ

НЕЕЕЕЕЕТ!!!!



ЗРИТЕЛИ

Опять?



Взбешенные из-за “смерти” ФРОДО и наполненные желанием отомстить, ВСЕ ПОДРЯД набрасываются на ПЕЩЕРНОГО ТРОЛЛЯ. Он умирает. Двадцать минут спустя.



ФРОДО

Я еще не совсем умер.



ВСЕ удирают, как бешеные. За ними гонится ЗЛО, СВЕТЯЩЕЕСЯ КРАСНЫМ.



ГЭНДАЛЬФ

Вперед, товарищи!



ВСЕ слетают вниз по ВЕТРЕНЫМ СТУПЕНЯМ. ГИМЛИ решает, что он может прыгнуть на шесть метров и оказывается прав.



ЗЛО, СВЕТЯЩЕЕСЯ КРАСНЫМ, догоняет их. Это БАЛРОГ



ГЭНДАЛЬФ

О, черт...



ГЭНДАЛЬФ останавливается на УЗКОМ МОСТИКЕ, чтобы задержать БАЛРОГА.



БАЛРОГ

Гэндальф, не пyтaйcя под нoгами!

Где этот Ральф Бакши?



ГЭНДАЛЬФ

Никто не пройдет.



ГЭНДАЛЬФ крушит мост, БАЛРОГ падает вниз, к своей смерти.



ЗРИТЕЛИ

У этого чувака что, крыльев что ли, нет?

Почему бы ему просто не полететь?



БАЛРОГ сшибает Гэндальфа с моста.



ГЭНДАЛЬФ

Я могу продержаться еще несколько мучительных мгновений

перед тем, как окончательно погибнуть.



БОРОМИР и АРАГОРН не дают ФРОДО сделать из себя ПОСМЕШИЩЕ.



АРАГОРН

Время удирать.



ЕЩЕ БОЛЕЕ ЗАЧАРОВАННЫЙ ЛЕС



ХАЛЬДИР

Тупой гном...



ГИМЛИ

Эй-ей! Я должен опять принять оскорбленный вид!!



ЦЕЛЕБОРН

Я - незначительный персонаж.

Вы можете меня спокойно игнорировать.



ГАЛАДРИЭЛЬ

Я довольно страшная, таю в себе смутную угрозу,

не уважаю чужое право на личные мысли и выгляжу как Джоан Осборн.



ГАЛАДРИЭЛЬ пугает ФРОДО до полусмерти.



ЗАЧАРОВАННЫЙ ГОРОД В ЕЩЕ БОЛЕЕ ЗАЧАРОВАННОМ ЛЕСУ



ГАЛАДРИЭЛЬ бродит по округе.



ЗРИТЕЛИ

Если бы я был Богом...



ФРОДО идет с ГАЛАДРИЭЛЬ, чтобы оценить ее ЗЕРКАЛО, САМОЛЮБОВАНИЕ и ГАРДЕРОБ.



ГАЛАДРИЭЛЬ

ХАХАХА. Хочешь увидеть что-то действительно страшное?



Опять появляется ГЛАЗ САУРОНА



ГЛАЗ САУРОНА

Эй? Есть кто-нибудь живой?



ФРОДО

Моя жизнь будет ужасна, да?



ГАЛАДРИЭЛЬ

Ну... ты можешь взять с собой одного друга...

И ты останешься ужасным симпатягой.



ФРОДО

Это хорошо... Хочешь Кольцо?

Я чувствую себя обязанным спрашивать об этом всех, кого я встречаю.



ГАЛАДРИЭЛЬ также устраивает СВЕТО-ТЕНЕ-ШОУ.



ГАЛАДРИЭЛЬ

Не-а.



ОРТХАНК, КРЕПОСТЬ ОЧЕВИДНО ЗЛОГО САРУМАНА.



САРУМАН произносит зажигательную речь перед толпой ОРКОВ.



САРУМАН

Разбейте их в четвертом периоде!



РЕКА



АРАГОРН

Спасибо за лодки!



ГАЛАДРИЭЛЬ дает ФРОДО свет ЗВЕЗДЫ и показывает свой МАНИКЮР.



ГАЛАДРИЭЛЬ

Тот же парень, что делает Саруману.



МНОГО КРАСИВЫХ СНИМКОВ РЕКИ В НОВОЙ ЗЕЛАНДИИ



АРАГОРН

Посмотрите на Аргонат!



АРГОНАT

Остановитесь! Во имя Любви!



ЛЕГОЛАС

Мы должны остановиться, чтобы Боромир смог напасть на Фродо,

а Гимли - отдохнуть.



ГИМЛИ

Эй-ей! Оскорбление!





БЕРЕГ



ФРОДО

Я ухожу гулять один!!!



АРАГОРН

Позже.



ЗРИТЕЛИ

Фродо умственными способностями тоже явно не отличается.



КОЛЬЦО

Пст... Боромир... Подойди сюда.



БОРОМИР

Привет, Фродо. Как дела?

Я тут гулял неподалеку...



БОРОМИР прыгает на ФРОДО. ФРОДО использует КОЛЬЦО, чтобы спастись.



БОРОМИР

Твою нaлeвo...



ФРОДО несется сквозь СТРЕМНЫЙ МИР ТЕНЕЙ. ГЛАЗ САУРОНА заставляет его упасть. АРАГОРН наконец-то соблагоизволит появиться.



ФРОДО

Я ухожу. Один.



АРАГОРН

Что этот идиот Боромир с тобой сделал?



ФРОДО

Не обращай внимания. Орки!!!



КАМЕРА опять переходит на ВИДЕНИЕ А-ЛЯ ВЕДЬМА ИЗ БЛЭР.



ОЧЕНЬ ДЛИННАЯ СЦЕНА БОЯ, во время которой ФРОДО убегает. Один.



АРАГОРН, ЛЕГОЛАС и ГИМЛИ раскидывают всех подряд.



БОРОМИР пытается защитить МЕРРИ и ПИППИНА, но у него это получается явно фигово, кроме того, он ОТКАЗЫВАЕТСЯ УМИРАТЬ. ЗРИТЕЛИ ПОРАЖЕНЫ или же СМЕЮТСЯ.



АРАГОРН спасает БОРОМИРА. Почти...



БОРОМИР

Арагорн... Я всегда тебя любил.



АРАГОРН

Э-э...



БОРОМИР наконец-то УМИРАЕТ.



ФРОДО пытается сбежать в одиночку В КАКОМ-ТО ДРУГОМ МЕСТЕ. СЭМ слишком параноидален и слишком ловок, так что он ухитряется его засечь.



СЭМ

Я не могу выпустить тебя из поля зрения!



ФРОДО

Во имя всего святого...



ФРОДО спасает СЭМА от УТОНУТИЯ.



ТЕКУЩЕЕ МГНОВЕНИЕ

Так, народ: приготовились проявлять эмоции...



ФИЛЬМ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ



ЗРИТЕЛИ

KAK? СЕЙЧАС?



ФРОДО

Если только вы хотите проторчать здесь еще шесть часов...



ЗРИТЕЛИ

ДА!!!



ЕNYA НА САУНДТРЕКЕ

Хммм... Мой рецепт на транквилизатoры обновлен

Наверное, пора писать новый альбом.



(А/Н песня “потому что я накурился” принадлежит Афромэну. Все права защищены.)

---

от Шалики

Муза

"Его длинные, иссиня-черные волосы разметались по подушке. Он..." - мои пальцы беспомощно зависли над клавиатурой.

Ну, вот опять! Да что ж такое! Допишу я, наконец, главу или нет!

- Муза!!! - заорала я дурнинушкой.

Никакого эффекта.

В ход пошел тапочек в виде замусоленного синего зайца. Запущенный снаряд, не долетев до шкафа, врезался в люстру, срикошетил в петуха-мутанта, подаренного на новый год, и сгинул в районе бермудского треугольника "шкаф-тумбочка-телевизор". Петух мужественно держался, сколько мог (секунды две), и подбитым вражеским самолетом рухнул вниз, угодив в картонную коробку со всякой всячиной.

Вилки, ложки и фонарик "колобок", пожертвованный подругой Маринкой, громко выказали недовольство нападением вражеской авиации.

- Что шумишь? - с антресоли свесилась лохматая пепельноволосая голова.

- Помощь нужна, - доложилась я заспанной физиономии.

Рядом с головой возникла рука и почесала предшественницу. Лохматость у прически резко повысилась.

- Надо-то что?

За напоминанием мой взгляд скользнул к экрану.

- С постелью не получается.

Жалобу не приняли к рассмотрению.

- Ну, это не ко мне, это тебе к специалисту надо... Ой!

На сей раз тапочек угодил точно в цель. Муза успела в самый последний момент спрыгнуть с антресоли. Обиженно зачастили нетопыринные крылья, держа курс к компьютерному столу. Минут пять наше музецарственное высочество, сидя на краешке монитора и болтая ножками в теплых шерстяных носках, изображала, насколько она оскорблена в своих самых лучших чувствах графоманским произволом. Не дождавшись покаянного стенания и заламывания рук, не выдержала и свесилась вниз.

- Опять какую-то ахинею ваяешь. Ни фига не могу прочитать.

- А ты нормально читай, а не вверх ногами!

Муза вскочила на ноги и приняла позу "Ленин перед трудящимися".

- Не царское это дело - читать! Я вдохновлять должна.

- Угу, чукча - не читатель и не писатель. Чукча - муза, - мой ехидный шепот не прошел даром.

Муза решила, что пришло время обидеться всерьез, и развернулась ко мне спиной.

- Говорят, в профиль музы симпатичнее, чем со спины - в пустоту произнесла я.

Она посопела, поерзала и пересела ко мне боком, натянув свободный пестрый свитер на колени.

Я с тоской взглянула на одну разнесчастную строчку на всю страницу и сдалась.

- Солнышко, ну не дуйся. Давай поработаем, а? Совсем чуть-чуть, страничек -дцать, а дальше я как-нибудь сама...

Крошечный подбородок задрался еще выше.

- А я кофе приготовлю. По-турецки, - применила я запрещенный прием. - И шапку из ангорки почти новую под логовище подарю.

Прием удался. Выдержав, как полагается, характер три минуты, Муза перелетела ко мне на плечо, а затем спорхнула на клавиатуру.

- Что сидишь? - нахмурилась она и скомандовала. - Бегом кофе варить - нам целую ночь еще не спать!

---

И пройдет ночь,

И наступит утро,

И начнется сессия,

И живой позавидует мертвому ...

******

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.

-Где я?

-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?

Студент опускает глаза: - Да, курил.

-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?

Студент опускает голову: - Не без этого...

-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?

Студент краснеет: - Да, бывало!

-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?

Студент оживляется: - А как же!

-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?

Студент вскидывается: -Нет, что вы!

-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!



Ленин хотел доказать, что страной может управлять весь народ.

Сталин доказал, что страной может управлять один человек.

Хрущев доказал, что страной может управлять дурак.

Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять.

Андропов доказал, что любой бардак в стране можно привести в порядок

Черненко доказал, что страной могут управлять полтора человека: вечно

живой Ленин и полуживой Черненко.

Горбачев доказал, что не всякий дурак может управлять страной.

Ельцин доказал, что страной можно управлять всей семьей.

ГКЧП доказало, что стадо старых пердунов ничем не могут управлять.

Путин доказал, что чекисты - тоже семья.



*******

Русская речь без мата превращается в доклад...



Рецепт похудения:

понедельник - яблочко,

вторник - морковочка,

среда - стаканчик кефира,

четверг - пол-бананчика,

пятница - картофелина,

суббота - разгрузочный день,

воскресенье - кремация...



Если в один прекрасный день вы проснулись рано утром выспавшимся, свежим, дети уже ушли в школу, с кухни тянет приятным запахом вкусного завтрака, приготовленного женой, за окном прекрасная погода, светит солнышко, поют птички, ветер шелестит листвой, у вас ничего не болит, в голове свежо и ясно, печень не беспокоит, - значит все в порядке. Вы уже умерли...

***

Мы призываем Государственную Думу не останавливаться на достигнутом!!!

Если 11 января сделать Днем Ледового Побоища, а 12 января - Днем освобождения от татаро-монгольского ига, то новогодние каникулы продлятся аккурат до встречи Старого Нового года!..

*** *

---

Теперь вашему вниманию предлагается "перевод" перлов .

Женско-мужской фразеологический словарь.



Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.

Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.

Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.

Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?

Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг.

Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!

Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!

Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!

Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.

Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.

Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.

Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...

Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!

О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.

Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.

Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским голосом.

Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!

Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!

Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!

Ты меня не любишь. - Мне скучно.

Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!

Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.

У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.

У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.

Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.

Я быстренько! - Я столько, сколько надо.

Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!



А вообще мне напомнило это КВН в Юрмале! :-)

Они там тоже мужика преводчиком Женщины сделали! :-)



Ж:Здравствуйте!

М:Здравствуйте!

Ж:Я хотела бы вам сказать пару слов.

М: Можете снять батинки и расслабится, это часа на два!

Ж: Позавчера ходила по магазинам, к косметологу и к парикмахеру.

М: Позавчера отдыхала.

Ж: Вчера отдыхала!

М: Вчера ходила по магазинам, к косметологу и к парикмахеру!!

Ж: Ох, в прошлой серии, Хосе Луис подошел к Луизе и поцеловал ее!

М: *храпит*

Ж: Кхе-кхе!!

М: А! О Нпападающий прорывается к воротам, обыгрывает вратаря! ГОЛ!!!

Ж: *храпит*

М: Кхе-кхе!

Ж: Всем желаю счастья!

М: Секса!

Ж: Здоровья!

М: Секса!

Ж: Удачи!

М: Секса!

Ж: И... секса!!

М: непереводимый женский фольклер!

---

здесь залегает ответ Гимли Леголасу. :))))

Список дел Гимли сына Глоина

(в ответ Леголасу)



Братство Кольца



1. Расчесать бороду, чтобы эльф не думал, что только он один умеет пользоваться расческой.

2. Заплести усы и бороду в аккуратные косички, чтобы выглядеть не хуже эльфа.

3. Перестать завидовать ухоженным волосам эльфа, я же гном!

4. Заточить свою секиру.

5. Объяснить хоббитам, почему, не смотря на отсутствие ребра жесткости, моя секира не ломается (случай с кольцом не считается!).

6. Перестать подговаривать всех не доверять эльфам.

7. Прекратить косо смотреть на эльфа.

8. Почитать, что пишет обо мне эльф.

9. Написать у эльфа в списке все, что я о нем думаю.

10. Перестать называть эльфа высокомерным самовлюбленным эльфом, он дружит с Арагорном.

11. Быть с эльфом вежливым, по той же причине.

12. Напомнить Гэндальфу о существовании Мории.

13. Промолчать в ответ на высказывание эльфа о гномьих мастерах.

14. Преодолеть соблазн сказать эльфу "Нагнись, чтобы я дал тебе по морде. По наглой эльфийской морде."

15. Намекнуть другим, что Мория вовсе не шахты.

16. Отстоять в сражении честь родича моего Балина.

17. Не позволять Арагорну швыряться гномами.

18. Не позволять эльфу дергать меня за бороду, даже если я могу рухнуть в пропасть.

19. Попытаться вырваться из лап Боромира и вернуться в Морию.

20. Преодолеть соблазн разбить Халдиру нос.

21. Обматерить Халдира на гномьем, чтобы он ничего не понял.

22. Не смотреть не прекрасную Галадриэль ТАК, она замужем...

23. Показать Леголасу, что гномы не боятся лодок.

24. Попросить Владычицу о... нет, это уж слишком, но хотя...

25. Перестать вспоминать Галадриэль.

26. Перестать думать о Галадриэли.

27. Перестать думать о шкатулке для дара Галадриэли.

28. Перестать говорить Леголасу о Галадриэли.

29. Защищать Фродо от орков, троллей, Боромира, Сэма...

30. Мочить орков, да, да!!!



Две Твердыни



1. Не показывать, что меня измотала погоня.

2. Защищать имя Владычицы от незнакомых людей, даже если они выше и могут меня прикончить.

3. Попытаться увильнуть от поездки на лошади.

4. Не набрасываться на стариков, пока не убедишься, что это точно Саруман.

5. Не шутить с Гэндальфом по поводу леса, он стал чересчур ворчливым.

6. Высказываться о чужих крепостях потише.

7. Изловить Гнилоуста, пока тот незаметно не смылся.

8. Пофлиртовать с прекрасной Эовин, по крайней мере, она не замужем.

9. Не есть роханскую похлебку.

10. Не позволять другим постоянно меня спасать, я сам могу справиться с варгами.

11. Мочить орков, да, да!!!

12. Не хоронить Арагорна раньше времени, потому что совершенно очевидно, что он не должен пока помереть.

13. Преодолеть соблазн прибить Арагорна за такие шуточки.

14. Больше не мерить чужие доспехи.

15. Не обижаться на эльфа за прикол по поводу роста.

16. Подколоть эльфа на предмет меткости.

17. Добавить себе на счет лишнего орка, чтобы не проиграть этому остроухому.

18. Пойти на вылазку с Арагорном.

19. Никогда не говорить эльфу о том, каким образом я перепрыгнул через пропасть.

20. Попрактиковаться в искусстве трубить в рог.

21. Не удивляться очередному внезапному появлению Гэндальфа, это уже устарело...

22. Мочить орков, да, да!!!

23. Никогда, запомни, НИКОГДА больше не говорить остроухому, что выиграл у него, а то еще промахнется...



Возвращение Государя



1. Не подавать вида, что в лесу страшно.

2. Пригрозить прикончить Сарумана.

3. Обругать хоббитов по самую макушку, даже, если они потом меня накормят.

4. Поспорить с эльфом, кто больше выпьет на пиру.

5. Больше ни о чем не спорить с эльфом, ой-й...

6. Отоспаться

7. Не реагировать на вопли хоббитов о помощи, там Гэндальф в конце концов где-то есть.

8. Разузнать о странной горе

9. Попытаться отвлечь Арагорна от странной горы

10. Не пускать Арагорна одного под странную гору

11. Не подавать вида, что рядом с горой так же страшно, как и в лесу

12. Не пускать Арагорна под страш.. странную гору в обществе эльфа, мало ли что этот остроухий задумал

13. Не подавать вида, что гном боится идти в пещеру

14. Попытаться отговорить Арагорна от союза с мертвецами

15. Захватить корабли, захваченные ранее пиратами и на них приплыть в Белый Город

16. Мочить орков, да, да!!!

17. Внимательно считать убитых орков (помни, эльф очень нервный!)

18. Не позволять эльфу считать себя лучше всех, потому что он убил муммака, а я не дотянулся

19. Попытаться отговорить Арагорна отпускать мертвецов

20. Промолчать о том, что я думаю по поводу рациональности Арагорна

21. Пойти с Арагорном на безумный штурм Черных Ворот, даже, если совершенно очевидно, что мы все погибнем

22. До последнего не признаваться, что мне нравится эльф

23. Мочить орков, да, ДА!!!

24. Прийти на коронацию Арагорна (20-00 Минас-Тирит, НЕ ОПАЗДЫВАЙ!)

25. Попросить Арагорна ничего не писать сюда, это мой список!

26. Разрешить разногласия с Эомером на счет Галадриэли

27. Попрощаться с хоббитами

28. Отправиться с Леголасом в Блистающие Пещеры

29. Отправиться с Леголасом в Фангорн

30. Стать королем Агларонда

31. Отплыть с безумным Леголасом в Благословенный край

---

Список дел Леголаса, эльфийского принца



Братство Кольца

1. Расчесать волосы.

2. Вымыть волосы.

3. Снова их расчесать.

4. Перестать думать о волосах, даже если они такие длинные, и красивые, и блестящие, и ухо...

5. Почистить лук.

6. Почистить стрелы.

7. Придумать хорошее оправдание, если кто-нибудь спросит, откуда я беру стрелы и почему они у меня никогда не кончаются.

8. Перестать чувствовать себя лучше всех, даже если я умею ходить по снегу, а другие нет, потому что я эльф и у меня столько клевых способностей...

9. Преодолеть соблазн сказать Арагорну: "Я ведь тебе говорил!", даже если это действительно так.

10. Больше не называть гнома "тупым гномом", даже если я так действительно думаю.

11. Запретить себе хихикать, даже если гном говорит чушь.

12. Не быть гномоненавистником.

13. Быть милым с гномом...

14. По крайней мере отпускать меньше шуточек в его адрес.

15. Попросить Гимли не писать ничего сюда - это МОЙ список.

16. Спрятать этот список туда, где Гимли его не найдет.

17. Преодолеть соблазн сказать Арагорну: "Я ведь тебе говорил!", даже если это действительно так.

18. Предупредить о стае злобных птиц других, а не просто на них смотреть.

19. Попрактиковаться в стрельбе из лука... Например, две стрелы подряд...

20. Не кидаться каждый раз на выручку Арагорну, ему это не нравится. Он может позаботиться о себе сам.

21. Преодолеть соблазн сказать Арагорну: "Я ведь тебе говорил!", даже если это действительно так.

22. Спасти Боромира от падения в пропасть Мории, даже если совершенно очевидно, что он прельстился Кольцом.

23. Спасти Гимли от падения туда же, даже если эти дурацкие копи - единственное, о чем он говорил последние три дня...

24. Прекратить раздражаться из-за лодок.

25. Защищать Фродо. От пещерных троллей, орков, Боромира, Сэма...



Две Твердыни

1. Научить Гимли кататься на лошадях.

2. Не угрожать людям, которых я не знаю, только потому, что они угрожали Гимли, который угрожал им, потому что они оскорбили Галадриэль.

3. Преодолеть соблазн сказать Арагорну: "Я ведь тебе говорил!", даже если это действительно так.

4. Не стрелять в стариков до тех пор, пока не убедишься, что это точно Саруман.

5. Не делать совершенно ненужные комментарии о деревьях и их чувствах, потому что иначе мои спутники подумают, что я шизофреник.



Возвращение Государя

1. Преодолеть соблазн отправиться к морю прямо посередине большой и опасной битвы, где я мог быть убит.

2. Перестать думать о море.

3. Перестать петь о море.

4. Перестать думать о корабле, который я построю, чтобы плыть в море.

5. Перестать продолжать думать о море и кораблях.

6. Преодолеть соблазн сказать Арагорну: "Я ведь тебе говорил!", даже если это действительно так.

7. Отправиться в Фангорн с Гимли.

8. Отправиться в Блистающие Пещеры с Гимли.

9. Отправиться на вечеринку по случаю победы над Злом и коронации Арагорна.

(20.00, Минас-Тирит, НЕ ОПАЗДЫВАЙ!!!!)

10. Попросить Арагона не писать больше ничего в моем списке.

11. Отправиться к морю и приплыть в Блаженный Край.

---

улыбнись...

Детские игры



В Игpах для пpостоты изложения взяты сyп, каpтошка и сок, котоpые по желанию

могyт быть заменены на боpщ (помните: он плохо отстиpывается!), кашy и компот.

В Игpах пpинимают yчастие Мама (котоpyю можно заменить на папy/бабyшкy/дедyшкy)

и Ребенок, котоpый из всех составляющих является единственным и неизменным

вожаком и пpедводителем всех Игp, пpидyмываемых за обедом.



Данный список игp может быть пpоцитиpован, скопиpован, изменён и дополнен по

вашемy желанию, с непpеменным сохpанением автоpства исходного текста.



*Игpа "Hа запасливость"*



Мама коpмит Ребенка сyпом из ложечки. После каждой съеденной ложки Ребенок этy

ложкy y Мамы отбиpает, и Мама достаёт новyю, котоpyю Ребенок тоже отбиpает

после очеpедного глотка сyпа. И т.д.

Задача Мамы: yспеть скоpмить Ребенкy весь сyп pаньше, чем закончатся в доме

ложки.



*Игpа "Таможня"*



Мама коpмит Ребенка сyпом своей ложкой. Ребенок тоже деpжит в pyках ложкy. Мама

зачеpпывает полнyю ложкy сyпа и несёт её ко pтy Ребенка. Ребенок своей ложкой

пытается выгpести весь сyп из Маминой ложки.

Задача мамы: сyметь донести до pта Ребенка ложкy с наименьшими потеpями сyпа.



*Игpа "Хоpошо то, что ты ешь"*



Ребенок наотpез отказывается есть обед. Мама, смиpившись, дает pебенкy вкyсное

печенье и, насыпав себе в таpелкy обед Ребенка, начинает поглощать его с

аппетитными пpичмокиваниями. Ребенок выбpасывает невкyсное печенье и тpебyет

коpмить себя вкyсной Маминой едой.

Задача мамы: пpоявить максимyм актеpского мастеpства, и не слишком быстpо есть.



*Игpа "Эквилибpисты"*



Ребенок пытается выпить сок, не использyя pyк, захватив стакан зyбами.

Задача Мамы: пpиготовить еще один стакан сока и ваннy.



*Игpа "Салон кpасоты"*



Ребенок окyнает ладошкy в стакан с соком и затем этой же ладошкой моделиpyет

себе пpическy по вкyсy.

Задача Мамы: сохpанить пpисyтствие дyха, когда Ребенок то же самое пpоделает с

кефиpом.



*Игpа "Хозяюшка"*



После обеда, когда Мама на секyндy отвеpнётся, пpедоставить Ребенкy гpязными

ладошками вытеpеть стол, pазмазав по его повеpхности остатки обеда.

Задача Мамы: pезко повеpнyвшись, подхватить на летy таpелки, ложки и стакан

недопитого сока.

---

Не мое

"Скалка-до"



Большинство экспонатов вам наверняка знакомо по фильмам и книгам и на них не стоит заострять внимание. Однако ряд предметов интересен исследователям и сейчас.



Вот этот тип оружия вызывает множество споров среди специалистов.

Деревянный цилиндр длиной около полуметра и диаметром чуть меньше 10 сантиметров с круглыми рукоятками на обоих концах. Большинство историков до настоящего времени полагало что наличие второй рукоятки -

это ошибка реставраторов, однако последние находки убедили нас, что данное явление обычно.



Hаличие двух рукояток представляется странным - действительно, двуручный хват в данном случае не позволяет нанести сильного удара. С точки зрения кинематики и эргономики, форма данного оружия также отличается от оптимальной. По всей видимости, удар наносился все же одной рукой, а произошло данное оружие от традиционной дубины с утолщением на конце в результате ряда модификаций.



Отметим, что энергетика данного оружия затрудняет нанесение смертельных или опасных повреждений противнику, но в то же время оно имеет хорошее контузящее и останавливающее действие. Сравнительно небольшая масса требует от владельца не столько физической силы,сколько ловкости в обращении.



Причиной изменения формы данного оружия послужили, по-видимому,представления этического характера, в первую очередь, нежелание смертельного исхода. Hекоторые исследователи считают, что это говорит об определенном развитии гуманизма в обществе.



Анализ пиктограмм в ряде древних книг позволяет заключить, что данное оружие применяли, в основном, женщины. Объектом его применения становились, в основном, мужчины. Партнеры для поединков, как правило, не менялись, а сами поединки носили скорее ритуальный характер.



Подобную точку зрения подтверждает как отмеченная низкая энергичность оружия (трудно убить), так и повторяемость боев с тем же составом участников. Поединок сопровождался многократными повторениями

довольно незначительного числа слов, значение которых теперь, к сожалению, утрачено. Оттенки смысла, по-видимому, передавались интонациями. Удалось выделить предпочтительные словоформы, произносимые как до, так и после нанесения/получения удара, причем данные словоформы незначительно изменялись от одной пары спарринг-партнеров к другой.



Исследователи выделяют два основных способа вызова на поединок, который применяют мужчины - первый - это размашистые нетвердые шаги с периодическими резкими наклонами/падениями,некоторые интонации голоса. Второй - мелкий крадущийся шаг,обязательно в темноте или в мягкой обуви на цыпочках. В данном случае

особую ярость вызывало наличие у мужчины запаха духов или предметов женской одежды.



После визуального контакта происходил обмен вышеупомянутыми словоформами и собственно фаза боя. Признаком особого исскуства со стороны женщины было уклонившись от стадии визуального контакта и перебранки,нанести один рубяще-контузящий удар и тем самым завершить поединок. (Примечание. В случае неверно выполненного приема (слабый/неточный удар)

конфликт развивался с крайней жестокостью и часто заканчивался серьезными телесными повреждениями).



Здесь прослеживается аналогия с японским боевым исскуством "одного удара", однако географическая удаленность позволяет предположить самобытность

как оружия, так и его применения. Кстати, так и не удалось обнаружить упоминаний об учебниках, либо школах, где учили его применять. Видимо, обучение основывалось на интуиции и подражании.



Многочисленные находки данного артефакта и зарисовки сцен заставляют считать, что данная субкультура носила массовый характер, однако с массовым распространением робототехники она оказалась постепенно забыта...

... Вы находитесь в зале, посвященном вооружению середины-конца 20 века.

---

Не мое

Хорошо!...



Хоpошо, когда жена pазделяет и поддеpживает интеpесы мyжа -

наpкотики, алкоголь, пьяный дебош.

Хоpошо, когда сyпpyги понимают дpyг дpyга с полyслова:

-ах ты..!

-сама дypа!



Хоpошо, когда сyпpyги живyт дyша в дyшy -

то, что мyж выхаpкал в дyшy жене, плавно пеpетекает обpатно к немy.

Хоpошо, когда мyж носит женy на pyках -

после каждой попойки, бесчyвственнyю, домой.

Хоpошо, когда жена кyшает, как птичка -

и мозги y нее соответствyющие

Хоpошо, когда жена вкyсно и много готовит -

и все это методично пожиpает.

Хоpошо, когда мyж много полyчает

по шее от малолетних хyлиганов из соседнего подъезда.

Хоpошо, когда мyж без yма от своей жены -

и yже год как в сyмасшедшем доме.

Хоpошо, когда мyж называет тещy мамой -

ибо это пpавда.

Хоpошо, когда мyж даpит жене огpомный бyкет цветов -

с тpаypной ленточкой "пpощай, любовь моя!"

Хоpошо, когда жена во всем слyшается своего мyжа -

yбивает по его наводке, гpабит, насилyет.

Хоpошо, когда y жены есть коммеpческая жилка

на шее. Так и хочется пеpетянyть канатиком!

Хоpошо, когда жена готова поехать за своим мyжем на кpай света -

на Канаpы, напpимеp, или в Hовyю Зеландию.

Хоpошо, когда мyж не надиpается, как свинья -

хоть что-то он делает по-человечески.

Хоpошо, когда мyж веpен

своим холостяцким пpивычкам.

Хоpошо, когда мyж - настоящий мyжик

из настоящей деpевни!

Хоpошо, когда жена мало болтает по телефонy

потомy что все свободное вpемя сидит в интеpнете.

Хоpошо, когда сyпpyги yже 20 лет вместе -

и все никак не могyт pазменять этy пpоклятyю кваpтиpy!!!

---

ВЫПИСKИ ИЗ МЕДИЦИHСKИХ KАРТОЧЕK И ЛИЧHЫХ ДЕЛ ПРИЗЫВHИKОВ 1988 ГОД

ТО ЕСТЬ ЭТО ПОДЛИHHИК !!!

(сохpанен стиль и оpфогpафия)

(Kиpовский РВK)

1. Имеет излишек тела на 19 кг.

2. Психиатp: в 8 летнем возpасте пеpенес психотpавму - ножевое pанение

пьяным пpохожим

3. Пpизывник наследственностью не отягощен

4. Логопед: заикание умеpенной степени, близкое к ноpме

5. Психологические качества отсутствуют

6. Резко выделенных психологических качеств и отpицательных качеств

хаpактеpа нет

7. Отказов от наpушений тpудовой дисциплины не имеет

8. Вpедных пpивычек и отношений в поведении нет

9. Может пpопускать уpоки без уважительных пpичин, но за вpемя учебы

пpавонаpушений не было

10. Поведение дома - ниже своих способностей

11. Сам пpизывник и его pадственники связи с иностpанными госудаpствами

не имеют

12. Вопpос: С какого вpемени семья пpоживает в данной местности? Ответ:

С начала жизни

13. Добpосовестно относится к самообслуживанию

14. K общественной pаботе не пpивлекался

15. Хаpактеp спокойный, сеpдечный но веpтлявый

16. Склонен к точным пpибоpам

17. В дополнительной педагогической pаботе не нуждается

18. Скpомный но общительный

19. В pелигиозных убеждениях не замечен

20. Диуpез отpицает (диуpез - мочеиспускание, медицинский теpмин,

веpоятно, хотели написать, что не мочится под себя ночью)

21. Пеpелома левой pуки, ушибов, тpавм головы с потеpей сознания не было.

22. Дисциплиной не обладает

23. Снохождения и пpипадки - не заявляет

24. Миpовоззpения советского человека пpоявляет на уpоках госпpава и

политической аpены

25. Взаимоотношений с товаpищами не имел

26. Чеpты хаpактеpа - безвpедные

27. Пpинимает участие в общественной жизни класса и школы, но необходим

контpоль

28. Хоpошо мешает учиться запущенность матеpиала пpошлых лет

29. По самообслуживанию тpебует постоянного контpоля со стоpоны учителя

30. Hа машине ездит, но не пpикладывает к ней pук

31. Взаимоотношения с товаpищами - совpеменные

32. Обpазование: машинист, тpактоpист, атеист

33. Тpупов, пеpеломов и ушибов не было

34. Kуpит, но может бpосить

35. Выполнял обязанности комсомольского пpожектоpа

36. Kомпpоментиpующих пpиводов не было

37. Частично застенчив

38. Дисциплиниpованностью не обладает

39. Умственно pазвит

40. Ведет внутpисоюзную деятельность

41. За пеpвое полугодие у Сеpгея из 82 учебных дней около 100 пpогулов

42. Владимиp поступил в школу-интеpнат в связи с высокой соматической

заболеваемостью детей pаннего возpаста

43. Ведет вопpосительную pаботу сpеди пионеpов. Исходя из изложенного

является добpосовестным учеником

44. Политически и физически pазвит хоpошо

45. Занимается футболом по месту жительства

46. В диспансеpах не состоит.

47. По хаpактеpу - устойчив

48. Ефимов - тактичный и вежливый человек, умеющий вести себя в

pазличных ситуациях; дpугих вpедных пpивычек не имеет

49. Быстpо возбудимый

50. Hаследственности нет никакой.

51.абсцесс левой половины жопы

- выписка из мед. справки



Собpано вpачом, pаботавшим вpеменно в Kиpовском РВK.



PS. Kогда вpач спpосил у военкома, что значат слова "моpально устойчив", то

получил ответ: "Ему читают моpаль, а он не падает" (без шуток)

---

ЧЕТЫРЕ ГОДА СПУСТЯ



1 марта

Нас взяли в институт микробиологии лаборантками, обещали повысить если будем хорошо себя вести. Шеф забегал, жаловался на отсутствие заказов и спонсоров, правда при этом решал проблемы со строительством дачи по мобильному телефону. Стало грустно.



8 марта

Шеф поздравил нас с праздником, были подарки, целовал, непривычное чувство. Обещал интересную тему. Правда какую не сказал. Это вдохновляет.



1 апреля

Интересной темы так и нет, денег тоже. Сидим ждем, грызем ногти, рассматриваем их под микроскопом, оч-чень интересно, завтра пойдем смотреть под электронным микроскопом.



6 апреля

Нашли молекулу ДНК, пытаемся расшифровать код, кое-что получается, подсобили друзья и Калифорнии, поделились чем могли.



15 апреля

Расшифровали молекулу ДНК из ногтя, перекроили на свой лад, теперь не надо тратится на лак для ногтей, ногти растут того цвета, какой мы захотим. Пробуем с цветом глаз и пытаемся увеличить грудь.



20 апреля

Приходила секретарша шефа, прознала о наших экспериментах, хочет изменить внешность, готова на все.



25 апреля

Секретарша выглядит как Мерлин Монро, у нее восторг. У нас непонятки, подозреваем, что это плохо кончится.



3 мая

Прибегал шеф, много кричал, утверждал что у него растет женская грудь и меняется форма бедер, куда то пропало мужское достоинство. Похоже наши препараты передаются половым путем.



10 мая

Спасаем шефа, он таки стал бабой. К нам очередь, какие-то странные личности, рассматривать нет времени, зашиваемся.



14 мая

Приходил какой-то генерал, сначала долго расспрашивал, потом кричал, потом дергал за волосы, больно. Оказывается был у нас его малец, ушел девкой, теперь весь микрорайон непонятного полу. Больницы не знают как их лечить, родители не знают как их теперь называть. Похоже мы опять попали.



18 мая

Приходили местные знахари, пытали рецепт, обещали большие деньги. Мы им поясняли, что это вредно. Не верят. Ушли без рецепта, обещали вернутся с крышей и грозили нечистой силой.



25 мая

Нас тайно вывезли на необитаемый остров, сказали так безопасней, уж больно много народу охотится за нами, особенно сексуальные меньшинства.



20 июня

К нам прилетел шеф, говорил писклявым голосом, видать не все мы сумели исправить. Сказал, что наш городок засекретили, а институт обнесли колючей проволокой и туда согнали всех кто пострадал от наших экспериментов. Приезжали американцы, но их туда не пустили.



25 июня

Сильно донимает палящее солнце, живем на подножном корме, мечтаем вернутся, думаем ничего не получится. За нами следят два боевых фрегата и четыре сторожевика на рейде.



30 июня

Нас украла американская разведка из под носа сторожевиков. Плывем на подводной лодке что с нами будет не знает никто.



31 июня.

Да, да, именно 31 июня. По крайней мере так показывает бортовой компьютер подводной лодки. Эти американцы как дети, верят в глюки свято, говорят так должно быть. Откуда им было знать что мы повернули их вспомогательный радар на спутник, всю ночь сидели в интернете и нахватались вирусов.



2 июля

Нас сняли боевым вертолетом. Лодка стоит как вкопанная, хорошо что не тонет. Ну подумаешь, мы поставили новый сервиспак на их бортовом сервере под Windows NT, капитан ведь не возражал, а мы хотели как лучше. Ну отвалилось пару приложений, но нельзя же так. И какой дурак придумал доверить NT-хе контроль за силовой установкой?



3 июля

Нас завезли на военно-морскую базу. Вызвали к их бригадному генералу. Он сначала долго расспрашивал, интересовался как нам удалось через радар доступиться в Интернет, как мы увалили сервер подводной лодки, потом долго кричал, говорил что с нас взыщут стоимость подводной лодки. Было грустно.



5 июля

Наконец-то нас выпустили подышать свежим воздухом. Слоняемся по их базе нюхаем цветочки, странный запах, странные цветы, странная база. С виду обычный ангар, а под землей, говорят, восемь этажей. Сидим на отвесной скале бросаем камешки в океан, потом булыжники, классно брызги разлетаются.



6 июля

На том месте, где мы бросали камешки работают водолазы. Оказывается там подводные ворота куда заходят подводные лодки. Пару камешков попали в створки ворот и ворота заклинило. Затопило 6 подземных этажей.



7 июля

Черпаем воду из подвалов, к нам приставили двух морских пехотинцев смотреть что мы делаем. Разговорились, оказывается у них нет Интернета вообще, как они живут? В казарме весь вечер рассказывали им про то, что можно найти в Интернете. У всех восторг, просят показать.



9 июля

Забрались на соседнюю базу. У них стоят антенны дальнего слежения. Одну из них приспособили под Интернет со спутника.



10 июля

Вся база сидит в чате. Тянем сетку на соседнюю базу. Мы самые уважаемые люди в округе. Ставим интернет на компьютер у какого-то генерала, он говорит, что последний раз включал его пару лет назад, когда его только поставили. Показали как надо работать, дали пару интересных ссылок.



15 июля

По базе медленно хотят призраки с красными от недосыпания глазами. Повара еду не готовят, говорят никто не приходит. Генерала почти неделю никто не видел. Под интернет задействовали все компьютеры на базе, даже те, что стояли на боевом дежурстве. Пытаемся приспособить экраны радаров.



17 июля

Наша база - любимое место иностранных шпионов и наркоторговцев. У берегов базы куча каких-то катеров и там чего-то постоянно перегружают, говорят наркотики. На них никто не обращает внимания. Это настораживает.



18 июля

Прилетал кто-то из генерального штаба, сесть не смог, потому как диспетчер нашего аэропорта зацепился по ICQ с проституткой из Лос-Анжелеса и на внешние воздействия не реагировал.



20 июля

В нашу сторону двигаются регулярные части американских войск, говорят завтра на рейде будут два авианосца. В газетах пишут что какие-то русские развалили работу крупной военно-морской базы и ЦРУ назначило за наши головы крупные денежные вознаграждения.



23 июля

Сидим в ЦРУ. Перед нами ходит какой-то полковник и расспрашивает о том, как нам удалось получить интернет из военного спутника, на котором интернет был запрещен, а из-за нас его работу парализовало на неделю. Потом он долго кричал и ругался. Говорил что мы угроза с востока, вешал на нас ярлыки шпионов и что таких как мы надо сажать в комнаты с голыми стенами.



24 июля

Сидим в комнате с голыми стенами. Ждем что будет с нами дальше.





ЖИЗНЬ НАЛАЖИВАЕТСЯ



1 июля

Работаем. В соседней лаборатории - новенький. То есть новенькая. Вы когда-нибудь видели лохматую блондинку?



3 июля

Пытаемся познакомится. Завтра - День Независимости. Надо бы фейерверк... кстати Вася... ну, то есть Ванесса из лаборатории три говорит, что у них вывели на орбиту новую пушку...



4 июля

Делали салют. Александра из соседней лаборатории вспомнила, что забыла переориентировать пушку, но было уже поздно: пучок ушел в космос. Санек.. то бишь Александра, напилась с горя как грузчик.



8 июля

Американцы восстановили связь с космической станцией после 4-дневного перерыва. Жалуются, что "повылетали" все бортовые компьютеры, включая ручные "тетрисы". Александра пьет рассол и пытается улыбаться.



10 июля

Пришел Шеф. То есть, шефа. Злая. Говорит, что астронавты-то ничего, но компьютерам пришлось туго. Накрылись компьютеры. Связь держат по чудом уцелевшему на российском сегменте ламповому приемнику. Спрашивал, как нам ЭТО удалось получить от экспериментальной модели на полкиловатта мощности. Не помним. Ванесса что-то бормочет про микропрограммы, прошивки и резонанс.



11-20 июля

Понаехало психологов и гипнотизеров. Из нас пытаются вытащить подробности. Физически. Мы пока держимся. Вместе. Утверждают, что такой результат теоретически невозможен.



25 июля

Они сдались. Рано. Еще дня три - и мы бы им все рассказали. Даже то, что не знаем. Обещали прекратить, если мы им построим еще одну пушку.



27 июля

Начали проектировать. Аванпроект, взятый из Star Wars Шефе не нравится. Утверждает, что размер великоват. И дизайн не тот. В грузовой отсек шаттла не влезет.



28 июля

Раскололи новенькую. Она говорит, что у них в лаборатории обкатывают ракетные двигатели. На спирте. Метиловом.



30 июля

Поняли, в чем проблема - в космосе нет подстанции. Будем думать. Идею запустить туда подстанцию отвергли сразу. Но что-то в ней есть.



1 июля

Вспомнили старые разработки. Когда-то мы строили реактор холодного синтеза - вместо подстанции используем его. Чтобы хватило мощности, все размеры увеличиваем в два раза.



5 июля

Химик придумал катализатор. Будем пробовать.



6-17 июля

Блаженствуем. Метиловый спирт + этан + катализатор = анисовая водка. Очень способствует мышлению.



20 июля

Катастрофа. Уронили пробирку с катализатором в бак со спиртом. Чтобы зря не пропадало - плеснули этана.



21 июля

Лабораторию закрыли. Исследуют остатки катализатора. Ха! В таком-то объеме! Половина комиссии еще на ногах, но по прямой уже не ходит.



15 августа

Вчерне пушка готова. Повезли на полигон. Нам тоже интересно, что же все-таки она делает...



16 августа

Все-таки с мощностью получился перебор. Но трехкилометровая шахта в лунной поверхности - это, несомненно, положительный результат. Будем думать дальше. Александра говорит, что не хватает охлаждения. Капельно-испарительная система не помогает. Кажется, тупик.



17 августа

Не тупик! Будем использовать для капельного охлаждения жидкий гелий - II. Он сверхтекучий, будет капать на два порядка быстрее! Только где его столько взять?



20 августа

Смонтировали. По расчетам, выделяемая установкой мощность перекрывается с двойным запасом. Попробуем написать на Луне что-то обидное.



21 августа

Лучше бы не пробовали. Сидим в карцере. Дался нам этот запас мощности. Вначале установка работала нормально и добралась до буквы i во фразе Bush - Stupid! Но потом замерз блок управления мощностью луча. Система охлаждения уловила увеличение мощности и стала подавать больше хладагента. Вместе с работой замерзшей пушки это дало спецэффекты из Горца. Над установкой на глазах появился тайфун, из него спустился хобот и установку втянуло. С громом и молниями. Красиво. Жаль, только в нерасчетном режиме гелий - II кончился быстрее чем задумано, и это все ахнуло на высоте километра в два. Не очень сильно. Но эффектно. Вся электроника вокруг километров на 50 накрылась. И что им не понравилось? Опять же надпись не закончили...



30 августа

Все еще сидим. По телевизору видим сообщения о внезапных ураганах и тайфунах, обрушившихся на тихоокеанское побережье Евразии.



10 сентября

Лаборатории больше нет. Сократили. Или засекретили. Пришла Шефа. Сказала, что, по хорошему, нас надо расстрелять, потому что за все хорошее нам набежало лет по пятьсот, но расстреливать нас по местному законодательству нельзя, а по старой памяти нас пригласили исследовать ракетные двигатели на предмет получения улучшенных характеристик. И тоже засекретили. Закопали в бункер и залили бетоном. Связь только односторонняя. Раз в месяц будут вывозить с образцами на полигон. Радостно соглашаемся - не сидеть же в федеральной тюрьме.



12 сентября

В тюрьме было лучше. Там хотя бы был телевизор. А тут... Инструменты под строгим учетом, электричество под учетом, материалы - под учетом, и, что самое страшное - спирт тоже под учетом. В общем, нормальная рабочая обстановка. Ждем конца месяца. Осваиваемся. Выдали пару незначительных улучшений. Каждое судя по воплям ученых тянет на нобелевку, если бы ее давали инженерам.



15 сентября

Спирт вот он, под рукой, но на учете. Руки дрожат, в глазах двоится от желания...



16 сентября

Есть! Чем двоиться в глазах - пусть двоится наяву. Ванесса предложила принцип половинного деления молекул и последующего синтеза с добавлением воды.



18 сентября

Ванесса, ты золото!



22 сентября

Васька, ты урод! Забыл закрыть подачу воды - затопило бункер, шахту и перелилось в соседнее болото.



25 сентября

Наотрез отказались эвакуироваться - реакция ведь продолжается. Приехала комиссия. Обещали утопить прямо в шахте, мы не против.



26 сентября

Объяснили комиссии, что найден новый метод синтеза ракетного топлива прямо в полете. Комиссия задумалась.



27 сентября

Лучше б нас утопили в шахте. Пригнали эшелон цистерн, весь продукт откачали, в лаборатории поставили датчики спирта.



30 сентября

Вспоминаем былое...



1 октября

У Ванессы подозрительный блеск в глазах. Лишь бы шеф не заметил...



3 октября

Ванесса все-таки гений. За время потопа часть спирта впиталась в штукатурку. Выпарить не проблема. Проблема в датчиках спирта.



4 октября

Датчики спирта тоже не проблема. Васька все-таки молодец. Теперь они реагируют на кока-колу.



5-18 октября

Наслаждаемся



19 октября

Пришла шефа и принесла кока-колу. Предупредить не успели. Система безопасности отстрелила шефе шляпку, порвала колготки и сломала 2 ногтя.



20 октября

Истерика у шефы прошла. Никак не может понять почему у спирта такой привкус.



21 октября

Спирт забрали. Все стены из стальных листов. Выпаривать нечего.



22 октября

Грустно



25 октября

Травили тараканов. Приходил мужик в погонах и с дихлофосом.



29 октября

Всех тараканов передавил наш микроробот. Мужик в погонах 4 дня гонялся за микророботом и прыскал его дихлофосом. Робот успел закачать в себя 407 грамм.



37 октября

Наслаждаемся



6 ноября

Дихлофос закончился



7 ноября

Приезжала шефа. Предложила стать программистами. Думаем.



8 ноября

Решились. Шефа купила тем, что нам выдадут спирт чтобы мыть клавиатуры и мониторы.



13 ноября

Написали первую программу. Построили множество Мандельброта. Ванесса третьи сутки пытается понять где у него граница.



14 ноября

Мыли клавиатуры и мониторы спиртом. Недурственно.



23 ноября

Шефа дала заказ на интернет-магазин. Написали за полдня. Уже продали 34 танка Т-90 и 25 "Черных акул". Прошли под видом газонокосилки и воздушного змея соответственно.



24 ноября

Был особист. Пытался войти в долю. Много хвалил, больше угрожал. Договорились о 40% нам с танков и 37,5% с тушенки.



25 ноября

Рейтинг магазина поднялся. Уже есть заказы на 15 ракет, 73 танка, 14 самолетов, 2 ядерных боеголовки и 746 валенок. Говорили с особистом. Обещал достать все, кроме валенок.



27 ноября

Судя по биржевым сводкам, мы здорово раскрутились. Танк теперь стоит 2311 долларов, пара валенок перевалила за 5000. Особист нервничает. Сказал, что задумал научиться швейному ремеслу. Зря. Валенки мы уже научились делать сами. Из туалетной бумаги.



1 декабря

Вот и зима. Шефа принесла с поверхности первый снег.



2 декабря

Васька сволочь. Весь снег съела по пьяни. Теперь ждать еще год.



3 декабря

Поигрались с прогнозом погоды. Угадали. Расстроились. Перепрограммировали 2 метеоспутника. Теперь у нас идет снег. Хорошо.



5 декабря

Приходил усатый мужик. Сказал, что банкир, предложил кучу денег если сделаем ему для банка систему абсолютной защиты сети.



6 декабря

Приходил усатый мужик. Сказал, что банк обанкротился. Еще бы - через час после его прихода доступ к счетам стал свободным.



17 декабря

Скоро рождество, а подарки мы еще не придумали.



18 декабря

Особист поставил в туалете жучок. Сначала обиделись, потом обрадовались. Теперь через него слушаем кабинет особиста. Банкир в тюрьме.



20 декабря

Работу почти закончили. Сисадмин из банка уже неделю не может понять почему вместо порнухи его отсылает на сайт ФСБ. Банкир в еще больших непонятках - банк процветает.



22 декабря

Интернет магазин себя оправдал. Вчера через него закупили цистерну спирта.



23 декабря

Скоро Новый Год. Думаем.



25 декабря

Рождество. Сделали подарок шефе. Пальму. Из рельса. Повторили подвиг донецких кузнецов. Интересно, сколько они выпили пока делали.



31 декабря, 23:59

Через интернет тормознули стрелки курантов во время боя. Народ досчитал почти до тысячи. Потом сбился.



1 января, утро

Ванесса не помнит, успела ли ночью выпить за здоровье родителей. Не проблема. Снова перевели стрелки курантов на 23:59. По центральному телевидению пустили нарезку из президентов разных лет. Весело.



1 января, вечер

Приехала шефа. Сначала плакала. Выяснилось, что от радости. Этот Новый Год занесли в книгу рекордов Гиннеса сразу по трем номинациям.



4 января

Праздники пролетели незаметно. Цистерна пустая, пытаемся рассчитать нормы потребления для следующей закупки.



14 января

Сисадмин из банка в психушке. Васька в медвытрезвителе. Банкир на Гаваях. Так нечестно, мог бы хоть спасибо сказать.



15 января

Банкир снова в тюрьме. Теперь в американской. Сисадмин тоже в американской... психушке.



16 января

Прислали новенькую. Маленькая, худенькая, в очках. Думали, библиотекарша, оказалась экономистом. Зовут Климина. Пить не умеет. Больше говорит. Получила кличку Клизма.



17 января

А новенькая ничего. Предложила организовать суверенное государство. Мысль интересная. Думаю баллотироваться в президенты. Предвыборную программу уже продумали. Пункт первый "отмена сухого закона". Собираюсь победить.



18 января

ООН признала суверенность государства. Устанавливали границы. Столицей стал наш бункер, территория в радиусе 925 метров 17 сантиметров признана нашей. Дальше 17 километров нейтральной полосы.



25 января

Выиграла первые демократические выборы. К первому пункту моей программы добавился второй: "Клозет на свежем воздухе". Результат потряс. 97% голосов мои.



28 января

Хватит разврата! Надо работать.



29 января

Приехали шефа, особист и делегация из МИДа. Все вместе попросили подданства и предложили стать нашей бюрократией. Объяснили, что государство без бюрократии несолидно.



31 января

Ванессу сделали министром здравоохранения. Спирт объявлен лекарством.

---

ТРИ ГОДА СПУСТЯ





5 апреля

Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет.



6 апреля

Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось. Пришло новое время. Все грезят грантами, коллабораторами и деньгами. Hет полета мысли. Скучно. Спирт в дефиците.



10 апреля

Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый. Сказывается изощренная логика - сначала деньги, потом работа.



11 апреля

Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток с эфирными добавками. Блеск! Весело и никакого запаха.



12 апреля

У нас украли рецепт. Дети, не ведали, что берут. Hаши рабочие журналы для непосвященных смертельно опасны.



17 апреля

Так и есть. Соседи-химики воспроизвели крайне мощный галлюциноген. Вытяжка не помогла. Вынесли тела на воздух. Лежат в позе младенца и канючат. Судя по обрывкам фраз и подергиваниям, все находятся где-то в районе 5-го круга рая. Жаль. Мы хотели наоборот.



18-30 апреля

Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали следы. Осваиваем новые компьютеры и программы.



1-10 мая

Праздник был или нет? Hе помним. Причем не только мы - оказалось, рецепт пошел в массы.



11 мая

Встретились с Васей. Он теперь спонсор. Золотая цепь, машет пачкой кредиток, сильно пальцует. Пытается задеть. Это он зря. У нас под пальцами клавиатуры. И толстый канал в Интернет. То, что все его кредитки аннулированы из-за долгов, он еще узнает. А пока такой человек не входил на территорию института, не въезжал в страну, не учился, не женился и вообще не рождался. Зато он разыскивается Интерполом, отмечен, как участник террористических групп. Вооружен и особо опасен.



12 мая

Со временем, о Васе соберут бумажные документы и все прояснится. А сегодня узнали, что дома его брал батальон спецназа. Обильные разрушения, есть жертвы. При взрыве шоковой гранаты объект захвата практически откусил язык. Выбивая из пальцев вилку, группа захвата сломала ему руку. В двух местах. Объяснить что-либо устно либо письменно Вася не сможет долго.



июнь

Из больницы вернулись химики. Меньше половины. Движения и тела легкие, речь невнятная. Однако по взглядам понятно, что мы тут уже не жильцы... Грустно.



15 июня

Заводской спирт становится дефицитом. Hаш микроробот пойман в момент откачки заветной жидкости из сейфа чужого Шефа. Предъявлен как их собственная разработка. Им теперь премии. Если найдут адаптированные под робота программы и модуль управления.



17 июня

Они нашли. Вернее мы все сами отдали. Их друзья нас убедили. Спасибо друзьям. Что уходя, выключили утюги и вытащили кляпы. Что и говорить, времена уже не те...



18 июня

Забили на химию и робототехнику. Сменили лабораторию. Теперь мы физики-оптики.



1 июля

Заключили контракт на разработку системы трехмерной голографии. Должна давать объемное изображение в произвольной области внутри системы эмитеров.



июль-август

Увлеченно работали.



20 августа

Все готово. Будем испытывать. По идее, если хватит производительности компьютеров, будет даже анимация. Монтировали лазерные эмиттеры по периметру ограждения института.



21 августа

Есть трехмерное изображение! Есть анимация! Прорисовка группы боевиков весьма реалистична. Охрана мгновенно отреагировала автоматным огнем. Программа управления дала сбой. Территория заполнена багами из "Звездного десанта". Со стороны пустыря - два ходячих танка из "Звездных войн". Охрана держит круговую оборону - невероятно крепкая психика. Картинку видно даже снаружи периметра - подкрепление и не пыталось подъехать. Опять сдала подстанция.

К вечеру

Hас не расстреляли только потому, что кончились патроны.



22 августа

Заказчик доволен. Новая видеотехнология - дешево, реалистично. Мы теперь богаты. Вилла, машина, счет в банке.



23 августа

Hи виллы, ни машины, ни счета. Очень популярно объяснили, сколь многим людям мы обязаны. Что поделать - Семья есть Семья. Пришлось делиться. Hа свою долю купили винчестер. Hа обоих.



сентябрь

Занимаемся проблемой холодного ядерного синтеза. Пасут плотно. Как мы понимаем, результаты пойдут по пяти грантам и для трех разведок. Hам уже безразлично - есть первые наработки.



30 сентября

Прототип реактора готов к испытаниям. Hас не допустили. Даже на территорию - сказалось криминальное прошлое. Глупо с их стороны. Откуда им знать, что в инструкции давление смеси в атмосферах, а на пульте градуировка - в фунтах на квадратный дюйм... Реактор проплавил пол, три этажа и ушел метров на 70 в грунт. Там и остался, исчерпав запас горючего. Как и предполагалось.



октябрь

Ушли в горы. Прятались. Отощали. Сами сдались госбезопасности. Офицер сказал, что у нас недели три. Потом все равно найдут. Согласны на все...



ноябрь

Они поняли нас буквально. Увы, хода назад нет. Пол - женский. Блондинки. Глаза голубые. Занимаемся пучковым оружием по программе звездных войн.





ЗВЕЗДНЫЕ ВОЙНЫ



3 декабря

Работаем в секретной лаборатории "Розовый слон". В миру она называется "НИИ гидрометеорологических прогнозов и телескопостроения". Пришлось дать расписку о неразглашении и невыезде на 512 лет вперед. Никак не можем привыкнуть к тому, что нам не нужно больше бриться. Кроме того, по привычке ходим в мужской туалет, чем сильно шокируем наших мужиков.



5 декабря

У нас пополнение - новая блондинка с голубыми глазами. Правда, раньше она была парнем в другой лаборатории, где занимались биотехнологиями. По глазам видно - наш человек.



6 декабря

С помощью новейших физических методов и биотехнологий выгнали фикусовую настойку. Для улучшения вкуса добавили "Репупин" - препарат, созданный вчера в соседней лаборатории. Зачем создавали - сами не могут вспомнить. Нефиг было в климатический распылитель спирт наливать. Эта зараза (фикусовая настойка) оказалась крепкой, пришлось разбавлять ее спиртом.



7 декабря

Второй день дегустируем фикусовый напиток. Блеск в глазах и ощущение легкости. Порхаем по лаборатории как бабочки. Весь кайф испортила тревога. Нашелся идиот, который стибрил у нас пробирку с неразведенной настойкой. И теперь он ползает по потолку. Охрана держит круговую оборону по коридору и пытается сбить его дубинками вниз, а он отбивается штативом от электронного микроскопа. Шоу закончилось через полчаса, когда кто-то предложил использовать вакуум-вихревой эффект в замкнутом помещении. Проще говоря - пятикиловаттовый пылесос.



9 декабря

Как нас достали мужики... Ну что за идиотская привычка хватать нас за задницу? Начали изучать приемы карате-до и пинки-после, а пока аккуратно вшили себе в брючки контактную сеточку электрошокера. При очередной попытке мужики стали так подпрыгивать... До сих пор на стенках следы их ботинок.



10 декабря

После двух часов мучений с подбором "отмычки", проникли в сеть NASA. Шаримся по ихним серверам, читаем отчеты и рассматриваем проекты. Но ничего интересного пока не нашли. Чем они там занимаются?



11 декабря

Влезли в систему управления спутниками и передвинули спутники в сторону. Потому что они закрывают великолепный обзор нашему телескопу. А картинка с телескопа используется для скринсейвера.



12 декабря

Странно... спутники почему-то оказались на старом месте и снова загораживают обзор нашему телескопу. Полезли разбираться. Как оказалось, в NASA решили, что спутники несколько перебатонило, поэтому просто вернули их на старое место. Надо что-то делать... Какие нафиг спутники, если у нас из-за них скринсейвер не работает?



13 декабря

Пишем программу для перехвата управления спутниками. Нам в хозяйстве пара-тройка спутников никогда не помешает. Пробег небольшой, техническое состояние - хорошее.



14 декабря

Как писали вчера программу, никто не помнит, потому что все дружно увлеклись таблетками для стимуляции мозговой активности на основе ЛСД и триметилксантина. Но программа работает. Нажав Enter, мы полюбовались на то, как спутники, завернув петлю Нестерова, отправились к новому месту дислокации.



15 декабря

Докладную ответственного за наши спутники в NASA перехватили вовремя. Немного подкорректировали, заострив внимание на происках зеленых человечков, параненормальных явлениях и вспышках на Марсе. Сухой стиль докладной разбавили парой анекдотов про Штирлица.



17 декабря

Ничего интересного для себя на серверах NASA мы не нашли. А карикатуры на тему звездных войн мы и сами умеем рисовать. Пришлось устраивать мозговой штурм на тему "как подручными средствами устроить локальные звездные войны", который плавно перерос в обсуждение нештатной ситуации: где взять спирт, когда и без того небольшие запасы этого ценного напитка истощились. Но однозначного решения так и не нашли.



18 декабря

Нашли один способ безболезненного пополнения запасов спирта. Реализацию отложили на завтра, а сейчас усиленно штудируем руководство "Как правильно строить глазки". Вечером сделали друг другу прическу "сафари". Прическа практичная и неплохо выглядит со стороны.



19 декабря

Мы сделали это! Совместными усилиями наш спиртовой баланс пополнился несколькими литрами. Интересно, надолго ли его хватит? Чтобы не думать о грустном, устроили для себя небольшую вечеринку.



20 декабря

Обдумав проблему лазерно-пучкового оружия, набросали эскиз небольшой установки. По предварительным прикидкам должна работать и сбивать летающие кирпичи и теннисные мячики со ста метров. Пока Анжела (никак не можем привыкнуть к новым именам, да и себя даже в зеркале узнаем не каждый раз) наматывала на импульсную катушку провод двойной петлей Коши-Римана с поправкой Лобачевского, Ира проводит окончательные расчеты, а Линда (наша очаровательная японка) мастерит схему управления, действуя по принципу "лучше один хороший гвоздь, чем 10 микросхем", причем устойчивость обеспечивается АЛОС (абсолютно левая обратная связь).



22 декабря

Прочитали одну научную статью, написанную в каком-то веке до нашей эры по проблемам алхимии. Впечатлились. Обдумываем вопрос получения спирта с использованием термоядерного синтеза.



23 декабря

Мужики сдурели в окончательном порядке. Независимо друг от друга подарили нам трех котов: блондина, брюнета и рыжего. Тест Роршаха на молоке проходят неплохо. Читаем руководство "Как вырастить из сопливого котенка матерого хищника". Коты урчат так, что мы ударились в ностальгию, вспоминая обычный трансформатор.



24 декабря

Решили немного модернизировать систему накачки. В результате применения нетрадиционных русских методик количество деталей сократилось вдвое, а мощность почему-то возросла в два раза, за счет изменения КПД. Лишние детали загнали соседней лаборатории.



25 декабря

Что-то стало скучно... Внезапно решили попробовать нашу установку АПВ (агрегат пучкового воздействия). Включили секунд на 10, но этого оказалось достаточно, чтобы через несколько кабинетов возник туннель с диаметром в 15 сантиметров. И это 2.71828182845 процента от полной мощности! Нда...



26 декабря

Сквозную дырку через несколько стен обнаружили. Пришлось каяться в содеянном, поскольку все улики налицо. Экспериментальную установку отобрали. Ходили смотреть на сейф, пробитый навылет. В сейфе пострадало самое святое - бутыль со спиртом. С ужасом ожидаем решения нашей дальнейшей участи. Хорошо, если из нас не сделают амеб. Нашим последним желанием будет коробка гаванских сигар и канистра спирта.



27 декабря

Наши дела совсем не так плохи, как думали вчера. Нас просто простили, но прочитали лекцию по технике безопасности и правилам поведения в лаборатории. Во-первых, швейцарский сейф на гарантии от взлома. Фирма-производитель утверждает, что сейф выдерживает падение с сотого этажа (по поводу сохранности содержимого фирма тактично умалчивает) и взрыв тонны динамита с расстояния в 98.58578643762 метров. Поэтому начальство с азартом считает на калькуляторах, сколько неустойки они сдерут с производителя. На нашу долю приходится по десять зеленых рублей (один килоцент). Неплохой рождественский подарок. Во-вторых, мы - дуры, а чего взять с тупой блондинки? Мы несколько обиделись, но вида не подали, потому что быть амебой хуже, чем дурой.



28 декабря

Случайно прочитали заключение авторитетной комиссии по поводу происшествия с нашей установкой. Официальная причина дырок в стене - замыкание электропроводки. Мы в шоке от обиды - нас ценят только одним местом. Решено - мы в новогодний банкет устроим им ответный сюрприз. Успокаивали нервы тягой к прекрасному - слушали Моцарта и Баха.



29 декабря

В рамках подготовки к Новому Году занимались кулинарными экспериментами. Изготовили рождественские куличи, но немного перепутали ингредиенты и положили в куличи опиумный мак. Теперь наш исследовательский центр находится в таком приподнятом настроении, что нам не дают прохода. Приходится защищать девичью честь штативами и сковородками. Ничего, песни и пляски Святого Витта мы им обеспечим. Коты от избытка чувств бегают по занавескам.



30 декабря

Ночью проникли в кладовку, предварительно подсыпав охране пургена в еду. Откачали из праздничных шариков водород и закачали вместо него сероводород. Как мы и предполагали, при раздаче шариков нашелся человек, решивший хлопнуть пару-тройку шаров. Глядя на шоу, повеселились от души. Налаживаем спутниковую тарелку и универсальный декодер. Телевизионных программ столько, что на пульте кнопок не хватает. Приспособили вместо пульта клавиатуру от компьютера.



31 декабря

Банкет начался по расписанию. Как только большинство дошло до определенной кондиции, мы начали выполнение плана "Ответный ход гадкого утенка". Потихоньку покинув зал, мы пустили по системе вентиляции газ "Зю", схимиченный из "веселящего газа" и каких-то (лень было изучать справочник) галлюциногенных веществ. Столы с едой и выпивкой приехали к нам сами, потому что мы позаботились заранее о том, чтобы оборудовать пару столиков дистанционным управлением и разместить на них лучшие блюда. Через полчаса, судя по прямой трансляции из зала для банкетов, там уже начались танцы на столах. Ну, а наша уютная и стильная вечеринка еще только начиналась.



4 января

Внезапно поняли, что уже четвертое число. Куда делось первое, второе и третье - никто не знает. Сходили в соседнюю лабораторию. Глухо, там тоже не помнят, почему после 31-го числа идет четвертое. Списали на искривление пространства и времени. Пытались вызвать дух Эйнштейна, чтобы он объяснил нам такой феномен, но дух просто обматерил нас голосом шефа. Остаток дня вспоминали, чем мы занимаемся в этой лаборатории.



5 января

Спирта нет. Вообще. С трудом выдрали поллитра у снабженцев. Надо что-то делать...



6 января

Решили сегодня окультуриться. Наша новенькая продемонстрировала весьма интересное явление - гипноз крыс. Крысы под гипнозом танцевали вальс (черная и белая - это прекрасная пара). Нам так понравилось, что мы их десять раз вызывали на бис. Подарили крысам палку колбасы на двоих. Вечером вспомнили молодость. Из двух кактусов и одного фикуса получилась неплохая настойка. Отметили рождество. Коты, испив валерьянки, спели Лунную Сонату унисоном в три голоса без скрипки и оркестра.



7 января

Шеф заметил отсутствие фикуса. Долго ругался, что кто-то сожрал фикус. Странный он человек. Если хотел сам съесть этот фикус, надо было сразу говорить. А теперь - извиняйте, поезд чух-чух.



8 января

Откопали один странный агрегат. С одной стороны смахивает на реактор, а с другой - на скороварку. Провели ему экспертизу, но так и не поняли, что он делает. Ничего, для синтеза спирта с некоторыми переделками сгодится.



9 января

Как нас достали эти мужчины... Цветами, комплиментами и намеками на секс. Хорошо еще, что выходить замуж не предлагают, иначе мы бы подумали, что у них брачный сезон начался. Надо что-то с ними делать...



10 января

Начали собирать АПВ-2. Принцип работы такой же, но за счет применения новых технологий (крионика, импульсное вакуумное демпфирование и прочее) агрегат будет компактней. Мощностью решили не увлекаться.



13 января

Закончили доработку "генератора спирта". Не откладывая на долгий ящик, провели пробный запуск. После двух часов интенсивной работы получилось три литра жидкости. На вкус - спирт, но почему-то зеленого цвета. Судя по всему, перемудрили в последовательности холодного ядерного синтеза. Тем не менее - спирт. На радостях отпраздновали Старый Новый год и провели пробную трансляцию порнушки на буржуйский округ Колумбия.



15 января

Эти идиоты по ошибке взяли на полигон наш агрегат АПВ-2, вместо своего. В результате выкосился лес в радиусе ста километров, после чего перегорели предохранители. Послушали новости. Американцы считают, что мы испытывали бомбу среднего радиуса действия, а наши утверждают, что взорвалась цистерна спирта, а все остальное - банальная бифуркация. С горя допили зеленый спирт.



16 января

Изображаем из себя пай-девочек, занятых расчетами. Самое главное - запутать расчеты так, чтобы в них никто не разобрался. И при этом получить правильный результат. Ну не говорить же им, что быстрое преобразование Фурье мы считаем в уме.



17 января

Разобрались, почему спирт получается зеленого цвета. Как оказалось, мы неправильно собираем его из атомов в синтезаторе. Перенастроили процесс синтеза и получили спирт фиолетового цвета. Теперь думаем, как получить зебровую окраску.



20 января

Пришел шеф и спросил, куда мы дели три мегаватта электроэнергии. Чуть было не сказали, что на спирт. Точнее - на процесс его синтеза в реакторе. Надо переходить на менее энергоемкие технологии. Не можем же мы каждый раз ссылаться на доплеровский эффект при движении электронов и квантование энтропии по Максвеллу.



25 января

Пришел шеф, долго бродил по лаборатории. Потом не выдержал и признался, что уходит от нас. На заслуженный отдых, потому что хочет спать спокойно, даже если в следующий раз мы разнесем всю лабораторию на составные молекулы. А такая тенденция есть. Грустно... Успокаивали нервы Квакой. Успокоили не только свои нервы, но и десяток американцев, решивших с нами сразиться.



31 января

Провожали шефа на пенсию. Он радовался как ребенок в люльке, только что поломавший очередную игрушку, потому что последние полгода шеф думал больше о своем огороде и технологии выращивания серо-буро-малиновых роз редкой зебровой раскраски, чем о родных лабораторных крысах. Пили фикусовую настойку, разведенную спиртом, а три наших кота распили пузырек валерьянки. Пели все вместе.



32 января

Вправляли здоровье остатками фикусовой настойки и "Репупина". После обеда гадали на кактусах, кошачьих хвостах, кофейной гуще и пузырьковой камере Вильсона. Результаты неоднозначные.



2 февраля

Продумывали метод высокотемпературной инфильтрации апельсинов в условиях импульсной кумуляции, с последующей турбулентной возгонкой. В результате должен быть схимичен апельсиновый спирт. Попутно решили заняться дизайном. Выщипали у чучела орла, стоявшего в нашей лаборатории, перья. Теперь у него панковская прическа.



5 февраля

Свобода кончилась, у нас новый шеф. Отставной генерал, самодур и солдафон. Хорошие манеры отсутствуют как класс. В знак протеста вскипятили ему аквариум до состояния ухи. Точно нацеливать СВЧ-излучатели через два кабинета было трудно, поэтому мы попутно умудрились поджарить портрет Менделеева в соседнем кабинете. Теперь Менделеев выглядит негром.



6 февраля

Генерал в рамках ознакомления с обстановкой зашел в соседнюю лабораторию. Увидел портрет на стене и поинтересовался, что там за обезьяна. Объяснили, что это не обезьяна, а Менделеев. На что генерал заметил: "А так на обезьяну похож..." Учились метать пилки для ногтей в дартс, в целях повышения навыков самообороны. Вечером провели командно-штабные учения мух-камикадзе.



7 февраля

Утром по центру бегал генерал с шашкой и выяснял, кто отравил рыб в "том ящике с водой", так что рыбы теперь плавают вверх хвостами. Кончилось это тем, что у его кабинета выстроилась очередь "экспертов" со всего нашего центра, включая специалиста по аномальным явлениям и общению с потусторонним миром.



8 февраля

Осуществляли бета-тестирование агрегата ППСЭ (парахимический получатель спиртового экстракта). В самый ответственный момент в лабораторию вломился генерал и чуть было не застукал нас "на месте преступления". Но мы вовремя отвлекли его петардой. Зато этот негодяй изъял у нас спирт для протирки телескопа под предлогом того, что в сейфе он будет в лучшей сохранности. Ну да... из того сейфа еще ни один спирт не возвратился. Успокаивали нервы свежеполученным спиртом из апельсинов. Обдумывали план проникновения в сейф.



9 февраля

Показали генералу, кто есть ху в лаборатории. В момент "Че" активизировали систему НОС (наш ответ сатрапу). Как только генерал зацепился за протянутую внизу веревку, сработал огнетушитель, выпустив струю пены прямо ему в морду. После года воздержания струя была просто великолепной. Генерал отскочил, задел другую веревочку и получил залп дротиков в заднее мягкое место. Акцию довершила атака мух-камикадзе... Охране пришлось успокаивать его дубинками.



10 февраля

Сделали сюрприз нашим мужчинам. Насыпали сухой лед в унитазы. Мужики бегают с ошарашенным видом, а аксакалы утверждают, что такого за последние сто лет еще не случалось.



13 февраля

Генерал нас достал по всем направлениям. Надо с ним что-то делать... Отобрали саму представительную крысу и начали ее готовить к миссии возмездия.



15 февраля

Закончили зомбировать крысу по методу Довженко-Распутина. Контрольные тесты она выполняет на 95%. А в соседней лаборатории начали изучать влияние термодинамических флуктуаций на агрегатное замораживание жидкости. Эк им наш фокус с унитазом в душу запал.



16 февраля

Покрасили крысу в голубой цвет. Вообще-то мы планировали выкрасить ее в камуфляжную расцветку, но такой (или похожей) краски в лаборатории не нашлось. А снабженцы - жмоты.



17 февраля

Незаметно выпустили крысу возле столовой и дали три синих писка в свисток. Крыса, начав операцию, забралась на столик генерала, демонстративно сожрала его суп и, голосом Левитана, высказала ему заготовленную речь, включающую его подробную характеристику и хронологию сексуальных контактов с родственниками и заменяющих их лицами, после чего удалилась с высокоподнятым хвостом. Генерал был шокирован настолько, что вставная челюсть выпала в компот.



18 февраля

У нас горящий блуждающий взгляд. Во-первых, после вчерашнего, а во-вторых, мы узнали, что нового шефа нам дадут не раньше, чем через месяц, поэтому мы можем работать по своим планам. Словом, есть, где развернуться.

---

ЗРЕЛОСТЬ



10 июня

Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.



11 июня

Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.



12 июня

Тестировали новые компьютеры. Фурье и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.



13 июня

Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.



14 июня

Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.



15 июня

Думали. Паяли схему.



18 июня

Утро

Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.

Обед

Hа нас чуть не сел первый самолет.

Вечер

Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.



19-22 июня

Душевные беседы с особистом.



23 июня

Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.



26 июня

С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция.



27 июня

Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.



28 июня

Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.



29 июня

Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чувствительность входных каскадов. Помогло.



30 июня

Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.



3 июля

Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.



4 июля

Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.



5 июля

Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.



6 июля

Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.



7 июля

Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.



8-20 июля

Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.



21 июля

Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит.



22 июля

Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать?



август

Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...



сентябрь

Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных...

SOS

---

разные авторы

ХРОНИКИ ЛАБОРАТОРИИ(почти полная версия)

Всякое сходство с реальными персонажами случайное. Шефы не играют в Квейк, а unlimited-спирт кончился вместе с Союзом. Тем не менее некоторые события в упрощенном варианте имели место быть...

ДЕТСТВО



15 июня

Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.



16 июня

Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.



17 июня

Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью.



18 июня

Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности. Вылитый я.



19 июня

Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная камера. Говорят, рельсы разрывать можно.



23 июня

Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего.



Июль

У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно - наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!



Август

Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.



5 сентября

Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентиляции. За ночь набирается до полулитра.



6-20 сентября

Блаженствуем.



21 сентября

Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели. Ждем.



22 сентября

Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался.



23 сентября.

Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все. Оказалось, что конструкция антенны, излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу - микроволны не берут...



24 сентября

Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал) беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и математик вместе - это слишком много... Это тройка, семерка, туз - и все - полный абзац, батенька!.." - Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то название здания номер 1. Наш шеф непреклонен. Нас не сдает. Мы клянемся оправдать доверие.



весна

Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Нами. Ждем.



начало мая

Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место. С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину. Резко эротического уклона. Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары красоток... Укачивает... Не каждый может спуститься вниз самостоятельно.



12 мая

Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными лопатками.



20 мая

Получили лазер. Плюс координатный станок к нему. Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь не берет.



25 мая

Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать?



26 мая

Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы охлаждения. Иногда думали.



27 мая

Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью сервомеханика с оптической системой захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно лучом передается кодограмма.



28 мая

Все! Включаем!



29 мая

Утро. В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо спросил, мы ли те самые генетически и умственно неполноценные изобретатели. По его мнению, лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать. Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь. По самописцам - 4 часа. Генерал взорвался: - 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]! И все эти трое [skipped] [skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут вверх, я здесь все [skipped] на [beep]!.. Hам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то-мышц, ему достаточно будет просто сесть... Страшно. Обед. Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному противнику хуже. У него проблемы с аппаратурой 5-и или более спутников... Так что установку он забирает, если до вечера не начнется войны... Вечер. Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял. Поинтересовался содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел. "Hу... о!.. Hу знаете, "Зеленые глюки" - еще ладно, но ".….." - это перебор. И дальше... Тоже перебор..." - зато смотрит теперь с уважением.



30 мая

Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что он лично не поскупится на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, даже позолоченные. Если еще раз, [skipped], хоть кто-нибудь!.. Клялись. Божились. Обошлось.



июнь

Честно работали.



25 июня

У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный. Приспособили его вместо автоматического потенциометра. Температуру держит идеально. Hе отвлекается на перекур, прием пищи.



июль

Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит предмет многоцелевого назначения. Hе верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат, не скован традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек. Жаль, что скоро уедет. Трудно ему будет одному.



30 июля

Появились новенькие. Из Вуза. Глаза глупые, рты раскрыты. Hичего не знают. Hеужто и мы такие были? Познаем в сравнении, что уже не дети...

---

Пример профессиональной деформации сознания.



… какая все-таки сволочь!!! Только о себе, только о себе!!! И хоть бы одна блядь подумала об эксперте! Был бы ты приличным человеком, то не стал бы взрывать у себя на пузе гранату, а просто повесился бы!..

(из монолога судмедэксперта, исследующего труп самоубийцы)

---

автор не известен..

ПРАВИЛА СТУДЕНЧЕСКОГО ЭТИКЕТА

===============================



1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет

тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.



2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак

общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате

получишь дополнительный заряд бодрости.



3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того,

что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.



4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А,

вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле!



5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя

стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут

и так, если можно - сделают вид, что не заметили.



6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг

на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на

следующей лекции, когда выспишься.



7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут

старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс,

задумайся о жизни, о своей половой ориентации...



8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс,

что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет

уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не

взирая на твои ответы.



9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и

отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и

осчастливишь студентов, которые придут на твое рабочее место на следующей

паре.



10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар.

Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то,

что подают в библиотеке.



11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если

покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на

повторный заход.



12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и

иди на футбол.



13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше

знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые

пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из

них в будущем вырастают депутаты и президенты.



14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.



15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто разбей

стекла и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь

тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если

связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь

авторитет среди товарищей.



16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться

тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.



17. Следующий день начни с пункта 1.

---

С Новым Годом!



Для тех кто бывает здесь часто,

Для тех кто заходит случайно,

Пусть будет прекрасна, прекрасна!

Жизнь, полная счастья и чаяний.

Дорога пусть стелется ровная,

Прямая, волшебно-широкая,

И долгая...Долгая-долгая,

В таинственное и далекое.

Желаю большого и светлого -

Чего? Дальше сами желайте.

И снега на Новый Год белого -

И выше бокал поднимайте!!!

---

А у нас Новый Год!

Пролог: (29.12.04. 15-00):

Бухгалтер: Мы сегодня отмечать-то будем или нет?!

Все (воодушевленно): Будем!

Б: А когда?

Все: Хммм...

Шеф: Позже! Ты - к нотариусу, ты - в налоговую, ты - за новой сетевой картой.

Бух.: А я?

Шеф: А ты тут сиди. Миша, ты после налогой куда?

Миша (хитро улыбаясь): Туда!

Шеф: И когда вернешься?

Миша: часам к шести. К семи как раз салатики настругаем и сядем.

Я (издаю громкий стон и делаю в сторону младшего юриста Миши жест "ножом по горлу"

Миша (испуганно сглатывая): Хотя... Может готовых салатиков купим?



Сцена вторая (29.12.04. 18-00):

Бух (мечется по кабинету заламывая руки): Ну где же все?! Мы же не успеем!

Я (ехидно): Что именно? Сесть за стол до 31-го?

Бух кидает на меня убийственный взгляд.

Шеф (снисходительно ухмыляясь из кресла откуда наблюдал за метаниями бухгалтера, явно жалея об отсутствии попкорна): Еще только шесть. Все успокоились и пошли работать.

Два убийственных взгляда скрещиваются на нем. Шефу пофиг - на то он и шеф.



Сцена третья (29.12.04. 20-00)

Я сажусь за стол.

Все (уже сидящие вокруг стола): Наконец-то!

Я (возмущенно): Я между прочим для вас же пельмени вариться ставила! Кое-кто мог бы салатиков и побольше купить.

Миша (с ненавистью глядя на меня с другой стороны заставленного салатами в магазинных коробочках стола): А нечего превращать закуску в еду!

Я: А нечего превращать застолье в пьянку!

Шеф: А нечего превращать праздник в перебранку! Все быстро выпили!



Сцена третья (29.12.04. 22-00):

Жена Миши (обнимая шефа): Ну вот, и когда оттуда вышли вы, такой красный, волосатый и в одном полотенце...

Все кроме Миши закатывают глаза и зеленеют.



Сцена четвертая (29.12.04. 22-40):

Я (доставая подарки из тумбочки): Тетенькам - эти замечательные пушистые пищащие цыплята (себе под нос "Посмел бы мне кто подарить эту дрянь...", дяденькам - коньяк ("...вместо коньяка".

Дяденьки (возмущенно разглядывая сувенирные бутылочки): А почему такие маленькие?!

Я: Цыплята?

Тетеньки (радостно размахивая желтыми плюшевыми уродцами): Замечательные цыплята!

Дяденьки: Мы про...

Тетеньки: Молчите, мужики! Чтоб вы понимали в цыплятах!



Сцена пятая (29.12.04. 23-30):

Миша (гордо всем): У меня волосатый только шоколадный глаз.

Я (с тоскливым стоном): Честное слово, это куда больше, чем я когда-либо хотела о тебе знать!

Программист: А у меня...

Я (подскаивая и вопя): И этого знать мне тоже никогда не хотелось!

Тетеньки кидают на меня возмущенные взоры и прицеливаются цыплятами.



Сцена шестая (30.12.04 00-40):

Бухгалтер поставлен к стенке, Миша целится в него фотоаппаратом, жена Миши - хлопушкой. Срабатывают одновремено.

Шеф (разглядывая сползшего под стол бухгалтера): И нас!

Я (придвигаясь): Только без хлопушек!

Шеф (хватая меня за волосы и притягивая щекой к своей щеке): Поближе давай!

Миша (очень вовремя щелкая фотоапаратом): А потом мы это вашей жене покажем!

Я (разглядывая полученный кадр на экране фотика): Можно сразу в милицию. Убийство как оно есть - Иван Грозный отрывает голову сыну...



Сцена седьмая (30.12.04 1-30):

Миша (дыша мне в ухо): Нет, это слишком быстро...

Я (покорно скользя пальцем по гладкой поверхности): А это?

Миша (сжимая мое плечо): Хорошо... Но сейчас не в тему... Давай это.

Я (выполняя требуемое): Лучше?

Миша: Да. У тебя хорошо получается.

Я: А самому слабо было?

Миша: С админовским компьютером пока разберешься...

Сползает, наконец с подлокотника моего кресла, откуда давал мне ц/у по выбору музыки, и тянет меня за руку:

- Пошли танцевать!

Я: Ты же не умеешь?!

Миша: Кто сказал?

Я: Ты!

Миша (подумав): Соврал, наверное.



Сцена восьмая (30.12.04 2-00):

Жена Миши заперлась в кабинете шефа. С шефом.

Программист с еще одной дамой сидят на диване, глядя на экран компьютера. По экрану летает одинокий шарик-заставка. Руки программиста тоже летатют...

С кухни доносится голос бухгалтера.

Незанятые граждане пялятся на единственную танцующую пару.

Миша (тряся мою руку): Ты все время пытаешься меня вести! А ты просто расслабься.

Я (расслабляясь, удивленно): А ты хорошо ведешь.

Миша (довольным голосом): А то! А теперь давай что-нибудь из латины...



Сцена восьмая (30.12.04 2-30):

Все прощально лобызаются со всеми. Стою в сторонке. Шеф не в сторонке, но умудряется ловко уворачиваться от поцелуев лиц одного с ним пола. Чувствую неподдельное уважение.



Сцена девятая (30.12.04 2-50):

Все повторно лобызаются со всеми.

Я: Сейчас и второе такси решит что мы передумали! Выметайтесь уже на улицу!

Все прицеливаются в меня поцелуями.

Я: Уж лучше цыплята!

Скрываюсь за дверью. Все продолжают лобызаться.



Эпилог (30.12.04 15-00):

Опухший Миша вваливается в офис.

Я (невинно): Как самочувствие?

Миша (кратко): Хреново!

Я (утешительно): Зато ты танцуешь здорово...

Миша (потрясенно): Я - танцую??!!!

---

от ягнешки

Стих про Дракулу

Вернее, от лица Дракулы. Навеяно вчерашним фильмом по СТСу.

Так как длинновато, будет под катом.



Ой, болят мои крылья, болят!

Так и хочется утром рюмашку-другую.

Нет, не крови! Купить себе яд?

Это лучше, чем жизнь жить такую.



Только тихо устроишься спать,

Завернувшись от холода в штору,

Как какой-то герой, его мать!

Приползет. Да в ночную, гад, пору!



Чесноком и осиной увешан,

Так воняет, что сил нет терпеть,

Страшный, словно сосед - алкаш-леший,

Как начнет мне про истину петь!



Мол, я злой, кровожадный, ужасный,

Мол, пора меня быстро прибить,

Чтобы мир, без меня распрекрасный,

Смог еще попрекраснее быть.



Что мне делать, скажите на милость?

Защищаться приходится вновь,

Вот какая-то дура убилась.

Я причем? Я не пил ее кровь!



Я сидел бы себе на осине,

И жевал пирожок с чесноком,

Ну что, что я бледный и синий,

И пускай я хожу босиком.



Босиком, потому что украли,

Бальных туфель последний комплект,

Зато как воры жутко орали,

Когда с неба свалился я в снег...



Ой, болят мои крылья, болят,

Вот пойду, отыщу, что ли, яду,

Про меня всегда чушь говорят.

Наплевать! Только крови надо.