с просторов инета

расписание

5-00. Подъем. Мастер понимает, что встал слишком рано и снова ложиться спать. Во сне он общается с великими сенсеями, познает Путь и вообще. Так, каратисту снятся быки и Ояма Масутацу; айкидоке - О-Сенсей и мастер Йода; рукопашнику и самбисту толком ничего не снится; дзюдоке снятся приемы из дзю-дзюцу и укоризненный взгляд Дзигоро Кано; Мастеру Тайцзыцюань снится какой-то китаец, мож даже мастер; Адепту ниндзюцу ничего не сниться, ибо он всегда на задании.
8-00. Тяжкое пробуждение. Во сне были хотя бы Путь и сенсеи, а тут бриться с утра надо. После бритья и помывки Мастер молится самому себе и идет кушать: каратист быстро моется и кушает салат из раскоряченных деревьев и разбитых камней; айкидока долго моется, долго кушает и долго рассуждает об эффективности техник; дзюдока тоже моется и кушает, ибо это разрешено правилами соревнований по дзюдо; Мастер Тайцзыцюань кушает китайскую лапшу быстрого приготовления; Адепт ниндзюцу не умывается, ибо это - демаскировка, и кушает только дождевых червей, выкопанных ночью.

10-00. Медитация. Никто из мастеров не знает, чё это такое, поэтому каждый делает то, что считает нужным. Каратист крошит булыжники; айкидока лениво сидит в сейдза и смотрит на пейзаж; дзюдока штопает кимоно; рукопашник и самбист делают пробежку и махи руками; Мастер Тайцзыцюань пытается выговорить название своего искусства; Адепт ниндзюцу точит боевые когти, засовывает в рот боевыи иглы, натягивает черные рейтузы на тело и чулки на голову.

12-00. Суровая тренировка сурово обязывает сурово тренироваться. Каратист стопицот раз отжимается на руках, ушах и волосах; айкидока неспешно выполняет дыхательные упражнения и познает ки; дзюдока броском через бедро валит все, что попадается под бедро; рукопашник и самбист лежат в партере и, пыхтя, тихонько мутузят друг друга; Мастер Тайцзыцюань вглядывается в горы и реки, пытаясь уловить токи энергии; Адепт ниндзюцу два часа сидит в нужнике, карауля несчастную жертву.

14-00. Обед. Святое время для каждого Мастера боевых искусств. Мастер кушает очень плотно, но никому об этом не говорит. Каратист срубает излишки жира ударом ладони; айкидока гордо выпячивает пузо, называя это "харой"; рукопашник и самбист скрывают съеденный обед за разноцветными махровыми кимонохалатами; дзюдока продолжает бросать все, что видит и думает о предстоящем чемпионате; Мастер Тайцзыцюань с возжделением смотрит на росу с дерева Гинко и снова принимается за китайскую лапшу; Адепт ниндзюцу не кушает, ибо вот-вот в нужник зайдет намеченная жертва.

16-00. Послеобеденный отдых. Каждый Мастер знает, что до обеда золотой отдых, а после обеда - серебряный. Поэтому, каратист пришивает к черно-желтому поясу две золотые полоски, айкидока предается лежачей медитации; рукопашник и самбист употребляют семена подсолнечника; дзюдока познает Путь мягкости, осторожно обходя поваленную мебель; Мастер Тайцзыцюань выполняет медленные движения, часто моргая, чтобы не заснуть; Адепт ниндзюцу читает книги Горбылева и Иванова-Катанского про супер-ниндзей и их супер-приемы.

18-00. Суровая тренировка с учениками. Будо - это постоянные суровые тренировки и проверка характера. Так, с криком "Сейчас я покажу тебе настоящее каратэ!!!" каратист лупит своих учеников; айкидока час рассказывает о пользе дистанции, ки и умения быстро бегать; рукопашник и самбист отжимаются, бегают и скачут на скакалке, параллельно обсуждая телок и бухло; дзюдока рассказывает, как опрокидывать людей, у которых нет плотной куртки, за которую надо хватать; Мастер Тайцзыцюань продолжает делать медленные движения, вспоминая свои тренировки со старушками на площади Тяньаньмэнь; Адепт ниндзюцу рассказывает ученикам, как можно завалить сразу пятерых самураев - в честном бою и без демаскировки.

20-00. Ужин и отдых. Каждый выбирает свое, но Мастер выбирает путь будо-недеяния, или у-вей. Каратист пьет и курит вместе с учениками, по ходу дела объясняя секреты окинавского каратэ; айкидока просто пьет и курит, называя это "тоже искусством"; рукопашник и самбист катаются на тачках или тусуют на "дискачке"; дзюдока смотрит репортажи про Путина; Мастер Тайцзыцюань практикует стиль "Восьми пьяных мастеров"; Адепт ниндзюцу скрытно исследует позиции врага, попутно доедая то, что не доели каратист и айкидока.

23-00. Заслуженный сон с вариациями. Каратист беспокойно ворочается во сне, бьет кулаками о стену и мечтает о стальных мышцах; айкидока с трудом перестал заниматься искусством возлияния и начал думать о высоком, нежно поглаживая девичью коленку; рукопашник и самбист идут на улицу меняться с прохожими мобилками или во сне практикуют бесконтактный бой; дзюдока спит без приключений, т.е. тренировок; Мастер Тайцзыцюань спит на полу, расставив руки и ноги по течению ци; Адепт ниндзюцу не спит, ибо потерял себя в темноте - сила маскировки!

Так они и спят, бесхитростные герои нашего времени. Непонятные и непонятые, отстраненные от этого суетного мира обывателей. Скоро настанет утро и они снова примутся следовать своему Пути. Пути Будо.

---

Скоро новый год

увела у  Сайдир Ар-Терезени

---

баш

Очень улыбнула картинка на одном сайте: сидит здоровенный орк в полном боевом прикиде за мааааленьким ноутом. Глаза дикие. Над ноутом подписано "World of Рeople", а возле головы орка - "облачко" со словами: "Вот щас студента до 4 курса прокачаю - и спать..."
*********************
Диалог на фестивале аниме в Киеве:
- А ты L косплеишь, да?
- Нет, я просто системный администатор...
*******************
xxx: Мне нужны колонки для старого проигрывателя, я знаю, у тебя есть.
ууу: Есть, в подвале.
ххх: Мне они очень нужны, с меня блины со сгущенкой.
ууу: Придеться брать фонарик, ружье, бинты, йод, надувную бабу и идти.(((
ххх: Эээ...фонарик ясно зачем, начнем по порядку, зачем ружье?
ууу: Я три года туда не ходил, мало кто там завелся.
ххх: А бинты и йод на случай если этот "кто-то" окажется быстрей и сильней, да?
ууу: Нет. На случай, если подстрелю соседа с перепугу.
ххх: Ну а бабу-то зачем?
ууу: Одному чет ссыкотно просто.)
***********
Уважаемый Владимир! Разрешите обратиться к Вам с жалобой на Вашего сотрудника Юлию *******! Юлия ******* ведёт себя совершенно неподобающим образом, отказывается от шоколадок, говорит «бе-бе-бе» и крайне неуважительно относится к сотрудникам кадровой службы. Прошу принять дисциплинарные меры.
<Владимир> Вы, как сотрудник кадровой службы, какие меры предлагаете применить к Юлии ********?
Как сотрудник кадровой службы я предлагаю взыскать с неё пакет печенюшек в пользу голодающих и приговорить к двум дням обязательных работ по распитию спиртных напитков в районе набережной в субботу и маханию хайром в клубе *** в воскресенье. Это будет справедливо, и она сможет полностью искупить свою вину.
<Владимир> Одобряется. Приступить к взысканию.
****************
В степи, покрытой пылью бренной,
Сидел и плакал человек.
А мимо шел Творец Вселенной.
Остановившись, он изрек:
"Я друг униженных и бедных,
Я всех убогих берегу,
Я знаю много слов заветных.
Я есмь твой Бог. Я все могу.
Меня печалит вид твой грустный,
Какой бедою ты тесним?!"
И человек сказал: "Я – русский",
И Бог заплакал вместе с ним.

(Николай Зиновьев)
*******************
xxx:сказка о кащее бессмертном.
с точки зрения эволюции: кащей украл лучшую из девушек в округе - василису премудрую. как избранную чтобы передать ген бессмертия.... уникальный ген который мог бы двинуть человечествно на качественно новый уровень, сделать его совершеннее...
с точки зрения человеческой морали и нравов: поступил бестактно и вообще сволоч и за это надо чтоб его покарал качок - богатырь... чертовы эгоисты!
yyy:чеееел отсыпь!...
****************
К этому:

Это все фигня. Мой брат за пол дня:
Убил винду, видюху, материнку...
Открывая дверь - сломал замок.
Когда он взял лежащий на столе мобильник - телефон завис и стал безостановочно перезагружаться.
Свежекупленая видюха, за которой он съездил - оказалась нерабочей.
Плеер, приемник, часы, псп.... Было много всего.
Скажу лишь, что когда он направился к отцовскому маку, отец ворвался в комнату с выпученными глазами и криком "Прочь лапы, нечисть!"
А у нас был нервный смех...

Привет тебе, Вова.
Брейн ©
_______________

Так вот как зовут чувака с долларами
yyyy а знаете ли вы Сергей что такое винный бодун?
xxxx уважаемый, Алексей, мне не знать сей постыдный недуг.
yyyy это не просто недуг - это ебать-копатьубейтеменябыстроиороситумоегорложивительнойвлагой
xxxx айяйай, Алёшенька, как не стыдно, ругаться на латыне
yyyy но спешу вам сообщить , что встреча прошла на высшем уровне
xxxx кто дама вашего пениса?
yyyy ну не пошлите, не пошлите, иначе мой Эго взбунтутеся, и будет вынужден уебать вас перчаткой по вашим устам и вызвать на дуэль на стопках
xxxx так вы не ответили на мой сей скромный вопрос. кто же она? а на стопках я готов схлестнуться в любое время, только перчаток у меня нету, придётся ответить на удар перчатки, ударом холопского лаптя басурманского происхождения с непонятным название "адидас"
************
она
Знаешь чем гуманитарный склад ума отличается от технического?
он
представляю, но словами выразить не могу
она
Рассказать?
он
да
она
Вот я со своим техническим, обнаружив, что звук не работает, полезла проверять дрова, настройки звука, ребутать железо и т.д. А тут пришла мать-гуманитарий и, блять, повернула ручку громкости....
он
блять
*******************
Arisu: Корсеты тогда были ОЧЕНЬ тесные и дышать было практически нечем. А при таком перманентном кислородном голодании малейшее перевозбуждение заканчивалось обмороком.
Mrack: Да? А я думал это от тонкой душевной организации которая вам раньше была более свойственна!
Arisu: да, конечно!)) мы прям все такие впечатлительные!)))

Mrack: ...кислородное голодание говоришь
Mrack: ...так вот откуда корни идут женского скудоумия! Гипоксия мозга!
Arisu: поймаю - убью!))
******************
Susla: а меня к примеру мама своими отжигами с работы убивает ХДД
Susla: пришла вчера и говорит: "Не,ну как можно работать в фирме,где дохрена сверхурочных, зп хреново платят,тёрки постоянно с начальницей?? так и хочется подойти к ней и по фамилии её громко перед всем офисом назвать!!
я: - а чо за фамилия? о_О
мама: - говорящая фамилия... Дайбич!
Dron: "Сдохнисука"))) ояебу))))))))))
***************
0А сисадминов сеть решили сделать,
Один из них не знал IP, и их осталось 9.
9 сисадминов тянули кабель к кроссам,
Один посеял инструмент, и их осталось 8.
8 сисадминов не видели проблем,
Один сказал: "Hам нужен Sparc!" и их осталось 7.
7 сисадминов вели настройку зон
Один обрушил DNS - остались вшестером.
6 сисадминов хотели джек обжать
Один не помнил схем, и их осталось 5.
5 сисадминов sendmail поднять решили,
Один хотел QMail, и стало их 4.
4 сисадмина скачали BSD,
Один пингвина похвалил, и их осталось 3.
3 сисадмина настроили права.
Один работал от root'а, и их осталось 2.
2 сисадмина кидали линк на точку,
Сгорел модем у одного - второй остался в одиночку.
1 админ сменил себе пароль
Hо вспомнить новый он не смог, и их осталось 0.
0 сисадминов искал по фирме шеф,
Потом уволил одного, и стало их FF.
****************
xxx: Ах да, идеал парня. Как бы я хотела чтобы это был герой, как в книгах - высокий, статный, сильный. С длинными темными либо светлыми, волосами. С какими-то невероятными глазами удивительного цвета - янтарного, фиалкового, красного...
yyy: Линуксоид! Волосы - длинные, глаза - красные, произносит непонятные слова и командует демонами. Ну хоть щас в аниме!
*******************
Иду однажды в гости к подруге. Дворик у них чудный - закрытый, с одной
стороный арка-выход, с другой дорожка-выезд. Вхожу по дорожке и вижу:
огромный пес, системы "слонопотам" (то ли черный терьер, то ли
московская сторожевая) несет в зубах маленького ребенка. ЧТО ДЕЛАТЬ?
Обмирая, готовлюсь визжать не своим голосом, но пес спокойно кладет
ребенка в песочницу, где копошатся еще двое таких же, и укладывается
рядом, морда на лапы, типа дремлет. Второй малыш, оглянувшись на
собаку, вылезает из песочницы и шлепает к арке - там же так интересно:
люди, машины, оживленная улица... Пес из-под мохнатых бровей наблюдает.
Когда до арки остается 5 малышачьих шагов, пес встает, в 2 шага
догоняет "нарушителя", берет за капюшончик, относит в песочницу,
ложится... Граница на замке!!!
**************
Подругин муж рассказывал историю, как он, горячий осетинский ипака-парень, придя из армии снял девицу. Девица оказалась клофелинщицей-приколисткой. Поутру он очнулся на совершенно незнакомой лестничной клетке в корооооооооооотюсеньком женском халатике и коньках.
***************
yyy: кстати, спасибо твоей бабушке
xxx: за что?
ууу: благодаря ей мы выработали новую стратегию работы с жалобами бабушек. Теперь мы им звоним решать проблемы, когда идет сериал. дольше пяти минут разговор теперь не длится и они со всем соглашаются
*************
Akakiy: Что за статус такой – плащ-невидимка?
Serdzha: да это редкое палево! прикинь, иду щас на обед, перехожу луначарского по пешеходке, смотрю аккорд едет, думаю нормально успеваю, а он увидел что другие тачки ему не мешают и придавил на газ!! Я едва успел обратно отпрыгнуть!!! Иду дальше в шоке. Сердце бешено колотится. На встречу идут две женщины и, проходя мимо меня, резко поворачивают к магазину и сбивают меня буквально с ног, а ещё скользко, я еле устоял! И такие знаешь повертелись типа че это было, непанятна, и зашли в магаз, даже не извинились!! А я дар речи потерял..
Akakiy: жееесть! капец. Может магнитные бури, погода меняется. Все тупят
Serdzha: Прохожу метров 30 и какой-то малой передо мной разгоняет стаю голубей, один мне прилетел в лицо, другой запутался под расстегнутой курткой!)) как будто ваще меня не видели!!!
Akakiy: )))
Serdzha: в офис вернулся. Рассказываю всё Юльке. Тут забегает в комнату Виталик, обводит пустыми глазами комнату и со словами «А че Серёги нет, блин где его носит!» убегает!!!!! Начинаю верить в мистику..
Akakiy: ROFL видимо кто-то заклятие случайной невидимости на тебя напустил)))
********
1: Леха!
2: Чего?
1: Помоги белье постирать.
2: Ты в своем уме? У тебя ж машинка есть!
1: Я не знаю как ей пользоваться.
2: Ты меня поражаешь в самое сердце и даже больше. Ты можешь неглядя установить линукс, скомпилировать и запустить на нем то, что на нем запускаться не должно, но не в состоянии осилить жалких четырнадцать страниц инструкции к стиральной машине?
1: Там непонятно!
2: Читай английскую. Так короче. И привычнее.
(через 15 минут)
1: Все равно не понятно!
2: Какая у тебя машинка? И какое белье собираешься стирать?
1: [марка, модель, перечисляет шмотки]
(еще через 5 минут)
2: Режим В, 40 градусов, 3 столовых ложки с горкой порошка, 1 калгона. По окончании стирки засыпать еще порошка с калгоном, повторить режим.
1: Спасибо, Лешка!
2: Да не за что, Кать.
******************
Скашивал пьяный косоглазый заяц кривой косой траву.
— (после подстановки синонимов): Косил косой косой Косой косой косой траву
******************
Прости, я давно не писал тебе, Мама...
То времени нету, то слов не хватало...
Я пить перестал - уже месяц ни грамма
- И вроде бы печень болеть перестала.
С работой завал - миллионы заказов...
Ложусь где-то в три и встаю очень рано.
А в отпуск опять не пустили, заразы.
А я так приехать хотел к тебе, Мама...
Малышка в апреле закончила садик
- Большая совсем... Так на маму похожа
Готовимся к школе - Купили тетради,
Учебники, ранец... А помнишь, мы тоже
Мотались с тобою по всем магазинам,
Искали где лучше... Сейчас это легче....
Так странно быть Папой. Так хочется Сыном...
Я, знаешь Мамуль, до сих пор каждый вечер,
Пью чай с молоком, чтоб кошмары не снились,
Молюсь перед сном, хотя вроде не верю...
И чувство такое, как будто закрылись
Какие-то - самые главные двери
Тогда за тобою. И так не хватает
С утра твоего "С добрым утром" за чаем...
Я знаю, что все иногда умирают,
Чтоб снова родиться... - Я все это знаю...
Но я, несмотря на небесные планы
- о Жизни, о Смерти, о Боге, о Рае,
Шепчу - "Забери меня к ней, умоляю.."...
Я правда ужасно хочу к тебе, Мама.
******************
10 студентов диплом пытались сделать,
Один из них не сдал рубеж, и их осталось 9.
9 студентов готовились всю осень,
Один экзамен завалил, и их осталось 8.
8 студентов не видели проблем,
Один сказал: "Декан - дурак!" и их осталось 7.
Семеро студентов хотели очень есть,
Один в столовой съел салат и их осталось 6.
Шестеро студентов на парах стали спать,
Один не к месту захрапел, и их осталось 5.
Пятерых студентов стипендии лишили,
Один на все махнул рукой, и стало их 4.
4 студента курили косяки,
Один скурил чужой конспект, и их осталось 3.
Трое студентов сдавали ПГК,
Один шпаргалку уронил, и их осталось 2.
Двое студентов учились за отсрочку,
Один решил:"Пойду служить". Остался одиночка.
Только последний отлично доучился,
Найти работу он не смог, и тупо застрелился...
************
ххх: мой дом проклят. Прадед в нём умер, умерла бабушка, её муж, дядя сошел с ума и умер пытаясь туда попасть. Около дома отец застрелил маминого любовника. По всему участку разбросаны кости домашних живтотных. А теперь, когда этот дом достался мне и я смотрю документы на землю, выясняеться что земля там 666 кв метров!!!
ууу: ацкий землевладелец...

---

стеб, сценарий

Доктор Хаус, 6 сезон, 1 серия.

Сперто пиратами прямо со съемок серии. Выложено на ю-туб без монтажа, кто скачал – сам себе злобный аппендикс.

Пролог.
Большое маковое поле, по нему скачет маленькая глухонемая девочка и, напевно мыча, собирает цветочки. Светит солнце, в листве поют птички, на заднем плане виден кинооператор в засаде.
На солнце находит тучка, девочка недоуменно поднимает голову, закатывает глаза, падает и начинает биться в конвульсиях. Из кустов к ней на помощь мчится голая мать, ее любовник и медведь-вуайерист.

Титры. Доктор Хаус и Ка. отважно шагают по больничным коридорам на помощь пациентам, чтобы либо исцелить их, либо отправить их в рай святыми мучениками.

Действие.
Доктор Кадди:
- Хауз, у меня есть для вас дело! Маленькая глухонемая девочка неожиданно потеряла сознание, правый сандалик, левую почку, кусок печени, и вообще, похоже, вот-вот загнется непонятно от чего.

Голос режиссера на заднем плане:
- Где медицинский консультант? Консультант где, я спрашиваю?

Голос помощника:
- Сбежал, скотина!!! Уже пятый за сезон!!!

Голос режиссера:
- Как пятый?! Это же только первая серия!!!

Голос помощника:
- А остальным четырем мы сдуру давали прочитать сценарий до съемки.

Голос режиссера:
- Так, срочно найти нового консультанта! Пока снимаем так, тем более что по сюжету сейчас все равно угадайка!

Кабинет Хауса, все сидят думают.

Хауз:
- Если считать что глухонемая это тоже симптом… у кого есть идеи?

№ 13:
- А если считать, что она и глухая, и немая – это целых два симптома!

Хаус (пишет на доске)
- Замечательно! Сделайте ей ЭКГ, ХРУ, ЮЭКЫРК, тест на беременность и клизму. И спросите у ее мамы, перестала ли она пить коньяк по утрам. Это может быть абстинентный синдром.

Доктор Тауб:
- Но при чем тут девочка?!

Хаус:
- Тупицы! Коньяк легко проникает в грудное молоко.

Доктор Форман:
- Но девочке уже десять лет, мать давно перестала кормить ее грудью!

Хаус:
- Все лгут. Она может быть рожанопоклонницей и кормить ее тайно в туалете.

Голос помощника:
- Увы, ни одного консультанта в радиусе пяти миль не обнаружено – все в курсе, что у нас тут съемки! Я даже сбегал в ближайшую поликлинику, но врачи забаррикадировались изнутри и стали обстреливать меня баночками с анализами.

Голос режиссера:
- Надо было предложить им двойную плату!

Голос помощника:
- Я предложил. Но тогда они перешли на утки. Зато я купил в книжном популярную медицинскую энциклопедию, смотрите какие слова красивые: атеросклероз, свиная мегалопневмония, лимфокомонуклеарный полицистоартрит…

Голос режиссера:
- Прекрасно! Срочно найдите там болезнь, которая сопровождается конвульсиями, отказом печени, отвалом почек, глухотой, немотой и чем-нибудь еще, что проявится после клизмы! А мы пока дальше поснимаем!

Палата девочки. Девочка лежит на последи, вся облепленная проводами, бледная и жалкая. Рядом кусает платок ее мать, снаружи за стеклянной дверью мнутся растерянные любовник и медведь.
Хаус, проходя мимо:
- Они тут неспроста! Поглядите, как они воровато переглядываются!

Доктор Тауб, с блокнотом наготове:
- Это симптом???

Хаус:
- Это диагноз.

Вилсон:
- Кстати, Хауз, почему вы не в психушке?! Я же лично вас туда отвез и подпер дверь снаружи поленом!

Хаус:
- Я и там всех довел. Психиатры скинулись и заплатили мне целый мешок викодина, лишь бы никогда меня больше не видеть!

Голос помощника:
- Мы все перелистали – подходит только волчанка!

Голос режиссера:
- Волчанка уже была!

Голос помощника:
- А я что, виноват, что это единственная хрень, которая бывает у всех всегда и под все подходит???

Голос уставшего и задолбавшегося оператора:
- А давайте это будут глисты!

Голос помощника, недоуменно:
- Но при глистах таких симптомов нет!

Голос оператора:
- А это будут нетипичные глисты с нетипичным проявлением! Они заползли в печень, мозг, почки, глаза и зубы, потому что у девочки понижен иммунитет в связи с приемом контрацептивов!

Голос режиссера:
- Но зачем она их принимает?!

Голос оператора, вдохновенно:
- Бережет честь смолоду!

Голос помощника:
- А почему она тогда глухонемая?!

Голос оператора:
- А просто так, должен же среди этих роялей быть хоть один куст!

Голос режиссера, окрепший и бодрый:
- Так, снимаем врезку из прошлого – как все на самом деле было!!!

Врезка из прошлого. Маленькая глухонемая девочка весело скачет по полю и случайно вступает в чью-то какашку.

Маленькая глухонемая девочка:
- Бля!!!

Голос режиссера:
- Это реквизит, дура!

Маленькая глухонемая девочка:
- А выглядит как настоящее! И вообще я смазливый мальчик Федя, меня статистом на день наняли!

Голос режиссера, с нажимом:
- Конечно, настоящее, чего мелочиться?! У нас слава богу с бюджетом проблем нет, зрители эту лапшу шестой год хавают и добавки просят!

Маленькая глухонемая девочка:
- То лапша, а то го… реквизит!

Голос режиссера:
- Вот что, Федя, войди в роль и заткнись! Ты у нас актер или как?! Мелом Гибсоном хочешь стать? Или Арнольдом Шварценеггером?

Маленькая глухонемая девочка:
- Ыгы-гы.

Голос режиссера:
- Так, дубль два! Принесите запасной реквизит, как удачно, что мы с утра пять штук заготовили! Пошла, девочка, пошла! Итак, Маленькая глухонемая девочка весело скачет по полю и случайно вступает в чью-то какашку.

Маленькая глухонемая девочка, обреченно:
- Чвяк!

Голос режиссера:
-…наклоняется и удивленно тыкает ее пальцем…

Маленькая глухонемая девочка:
-?!!!

Голос режиссера:
- Наклоняйся, Федя – Шварценеггером будешь!

Маленькая глухонемая девочка, зажмуриваясь:
- Тык.

Голос режиссера:
- …тыкает ее пальцем, подносит ко рту и…

Маленькая глухонемая девочка:
- Вээээ! Да идите вы к черту, я лучше в Макдоналдс работать пойду, там это дерьмо хоть пробовать не заставляют!

Голос оператора, примиряющее:
- Давайте это будут глисты которые проникают сквозь кожу! А мы потом еще кусок доснимем, где у нее этот палец разносит и отваливается, это тоже будет симптом!

Голос режиссера:
- Замечательная идея! Где у нас компьютерная врезка с глистами???

Голос монтажера:
- Но мы врезаем ее уже пятый раз!

Голос режиссера:
- Вот именно, теперь зрители точно уверены, что глисты выглядят именно так! Не будем их разочаровывать!

На экране появляется огромный реквизитный белый глист неопределенного вида, извивающийся в реквизитном кишечнике.

Хаус, торжествующе:
- Я, как всегда, был прав!! Это оказался медвежий пальцевый подцепень, девочка подцепила его от медведя-вуайериста! После хорошей дозы глистогонного из малышки вышло пять кило червей и теперь она совершенно здорова! Правда, теперь ей предстоит долгий восстановительный период после всех наших обследований.

Медведь, смущенно:
- Ну дык… Это чего, теперь и мне лечиться надо?!

Любовник матери девочки, в ужасе:
- И мне?!!!

Хаус, торжествующе:
- Я так и знал!!!

Мать девочки, горько плача от открывшейся ей правды, уходит в закат.

Голос режиссера:
- Так!!! Почему у нас в этой серии нет психологизма между героями?!

Голос оператора:
- Ну давайте Хауc Кадди за грудь ущипнет. Только не сильно, а то опять, как в прошлый раз, реквизитный силикон лопнет!

Голос помощника,
- А давайте Вилсона?! Это свежо! Это придаст шестому сезону интриги!

Хаус (щиплет).

Вилсон:
- Ой! Ах ты, проказник!

Голос режиссера, озадаченно:
- В сценарии этого не было!

Вилсон, кокетливо:
- Теперь будет, а иначе я не подпишу контракт на седьмой сезон!!!

Крупным планом лицо Хауса на весь экран, преисполенное неподдельного ужаса – Хью Лори уже подписался на весь сезон и взял деньги вперед.

Титры.

(c) Volha

---

комп

- Папа, меня сегодня Димка толкнул!
- Вот злодей! Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.
- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком… по коленке. У меня там теперь синяк, вот.
- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины «Контакт», а Виталька говорит, что «Кобра». А я сказала, что лучше всех шина «пи-си-ай»! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права?
- Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?
- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.
- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?
- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.
- Всё может быть. Давай помогу «молнию» застегнуть.
- Я сама умею! Я же не ламер!
- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в «Космосе» отдел расходников закроется.
- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить?
- Вроде того.
- Сидюшник или дивидюк?
- Ну... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся... А на самом-то деле, мне флэшка нужна.
- Для мультиков?
- Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его?
- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором...
- Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.
- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?
- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.
- Что, опять Винды улетели?
- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!
- Он не летает?
- Он пальцы гнет, зараза...
- А клаву ты спас?
- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.
- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить...
- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей.
- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать?
- Ну, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят?
- Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл...
- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?
- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по кори#орам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне.
- Ну и...?
- Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику... А политика это что?
- Так, фигня такая взрослая... На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?
- Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть.
- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно - дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.

Описание антивирусов

Касперский
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

AVG
Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

Avast
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.

Panda
Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

McAfee
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

Norton
Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.

Dr. Web
Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.

Trend Micro OfficeScan
Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

ClamAV на UNIX-сервере
База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.

AVZ
Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов.

---

просто так

Интеллигентный человек никогда не скажет "п*д*р" или "г*м*сек",
интеллигентный человек скажет "труженик тыла".
__________________
Какие SMS-ки могли писать литературные герои

Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму

Наф, мы на рынке, что брать - гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара - в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.

У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Герда, "Вечнасть" или "Ветчность"? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Иванушка, я за три девять земель, жду. Василиса.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.

Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь

Задержусь. Готовь печень. Орел.

Парис, виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Тут сам чёрт ногу сломит! Воланд.

Куплю стулья. Остап.

Кай, снежная королева - динамо! Герда

Твой хвост - у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Трудно быть багом. Электроник

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Разбодяженный. Алиса

Козёл ты, Иванушка. Старшая сестра

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечёмся. Данте.

Пряжи купи. Пенелопа

Ну и куда ты рванул? Дедал

Ну и на$рали вы тут. Геракл

Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин

Папа, я всё сдал! Павлик

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

В семь в центре зала. Минотавр

Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д'Арт

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин

Мама, я скучаю. Гарри
the mesage was not delivered: the recipient does not exist

Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Земля. Санников

Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский

to gerasim: всплываю. ты рад?

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? Сивка-Бурка

Я быстро - одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик

Папа, скоро буду. Иисус

Красную или синюю? Нео

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Ждунимагу. Пенелопа

Олег, смотри под ноги! Конь

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

Ахилес, вы коня забыли. Менелай

Подарок. В зубы не смотреть. Ахилес

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака
__________________
Нашла в Инете, прикольные фразочки и решила поделиться сим достоянием с общественностью:

Собственный успех - хорошо! Но чужой провал...тоже неплохо...
Падение в бездну неприятно тем, что дно у нее все-таки есть.
Студенты - по сути своей аскеты, но если дело касается халявы, поверят даже в дьявола
Жить вредно - от этого умирают.
Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства.
Рожденный ползать, пролезет везде.
Мои ночи лучше ваших дней.
Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
Женщины - как кошки - часто больше любят не хозяина, а дом.
Хорошо подвешенный язык всегда чешется.
...друзей не надо иметь, с ними надо дружить...
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются
Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
Жить надо так, чтобы завидовать самому себе.
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
Завещание - денежный перевод с того света

Еще приколы:
Русская сказка - добро побеждает зло
Еврейская сказка - добро покупает зло
Голландская сказка - добро тупо ржет над злом
ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
Каннибальская сказка - добро поедает зло
Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...
Новорусская сказка - зло отвечает за базар
Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согласно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" N 666 от 1.1.1
Рекламная сказка - добро побеждает зло... даже под ободком унитаза!
Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
Маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла
Математическая сказка - добро + зло = добро
Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы
Программерская сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel

Ну и на последок...
Словарь__
Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи..
Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза.
Вегетаpианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
Внедоpожник - застpянет там, куда дpугой не доедет.
Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
Дипломат - два pаза подумает пеpед тем как ничего не сказать
Изопpопил - пpопил, сделанный на pавную глубину по всей длине доски.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так.
Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку
Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
Паpеная pепа - голова после сауны.
Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием).
Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
Рекуpсия - см. " pекуpсия".
Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.
Тpезвость - пеpвая стадия алкоголизма.
Феppосплав - сплав по pекам на тяжёлых железных плотах.
Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Хотдог - Жаpпсина..
Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу"ENTER".

nostre.livejournal.com/41776.html - ссылка на Готические танцы

---

komp

Обзор компьютерных терминов с точки зрения причастности к разгону и крутости

Данный словарь был составлен на основе крутейшего опыта автора специально для крутых оверклокеров, желающих собрать или круто разогнать свой и без того крутой компьютер.

Мать, мамка, материнская плата, материнка – главный девайс в компе. Предназначена для втыкания в нее всех других девайсов и камней. Крутость определяется ценой, дружественностью производителя, количеством нанесенного драгметалла и возможностями разгона.

Руки – главный инструмент разгона. Крутость определяется степенью прямоты или кривизны. На начальном этапе увлечения разгоном степень кривизны повышена, с ростом количества искривленных плат она уменьшается, что, впрочем, не исключает возможности ее повторного скачкообразного роста.

Камень, процессор – главный объект разгона. Крутость определяется частотой, размером кэша, производителем и степенью разгоняемости. К строительству отношения не имеет.

Голова – человеческий орган, генерирующий у оверклокера потребность в разгоне. В некоторых случаях потребность в разгоне может генерироваться шилом в отличном от головы органе. Применение головы является необходимым условием успешного разгона.

Девайс – любое внешнее или внутреннее устройство, подключенное к компьютеру. Непосредственно связано с оверклокингом – некоторые девайсы поддаются разгону.

Комплектующие – ошибочное название девайсов, применяется малограмотными людьми.

Диагональ – величина, определяющая крутость монитора. В большинстве случаев разгону не поддается.

Вентиль, вентилятор – устройство, обеспечивающее циркуляцию воздуха в компе. Крутость определяется по формуле: (размер (в мм)*скорость вращения*объем прокачиваемого воздуха) делить на шумность в квадрате (иногда – в кубе). Применяется в сочетании с радиатором (см. Кулер)

Бловер – разновидность вентиля. Отличается тем, что гонит воздух не вдоль, а перпендикулярно оси вращения. Особенно круто, пока непонятно значение слова. После запоминания смысла применять не рекомендуется.

Клава, доска, борда – устройство для ввода информации в компьютер. Разгону не подлежит.

Кулер – устройство для охлаждения камня. Вопреки распространенному заблуждению, происходит от английского слова cool (круто). Представляет собой сочетание вентиля и радиатора, крутость определяется крутостью этих компонентов. Является самым лучшим показателем крутости камня, т.к. обычно более крутому камню соответствует и более крутой кулер. При несоответствии крутости камня и кулера может произойти замерзание, сгорание или скол камня. Обязателен к применению при разгоне. (см. также Активный кулер).

Активный кулер – кулер, работа которого отчетливо видна, слышна или проявляется в виде дрожания компа или пола. Очень, очень круто.

Моник – сокращение от слова _монитор_. Крутость определяется диагональю и частотой обновления. Разгон осуществляется с помощью специализированного софта. В иных случаях степень разгона определяется номером этажа, с которого монитор начал разгоняться. Все мониторы с диагональю меньше 19 дюймов – не круты.

Привод – устройство для чтения внешних носителей. Например, CD/DVD-ROM/RW, FDD. Некоторые приводы слегка разгоняются перешивкой собственного БИОСа либо посредством установки на них турбонаддува.

Корпус, блок – коробка для хранения пока исправных девайсов в собранном состоянии. Крутость для разгона определяется габаритами, мощностью блока питания, количеством гнезд под вентиляторы. Цвет, форма, стоимость на разгон влияют незначительно.

Флопик – рудимент компьютера, один из самых древних приводов. Разгону не поддается.

Видюха, видеокарта – устройство для генерации цветных пикселей и полигонов в глазах оверклокера. Содержит встроенный микрокамень (видеочип), который является вторым, после камня, объектом разгона. Крутость зависит от частоты, количества памяти, дружественности производителя.

Плата (расширения)– любое устройство, вставляемое в материнку, кроме памяти, шлейфов и проца. Все платы, кроме видеокарты, для разгона не круты.

Скол камня – результат несоответствия крутости кулера и камня, повышенной кривизны рук, неприменения головы или воздействия алкоголя. Чаще всего свидетельствует об окончании разгона и необходимости посещения магазина.

Разгон – процесс, позволяющий обменять время, деньги и нервы на условные единицы крутости. Условия обмена определяются опытом оверклокера и колеблются от лояльных до грабительских.

Сгорание (устройства) – процесс, в результате которого выясняется окончательное нежелание устройства работать на желаемых оверклокером условиях. Полный отстой.

Частота – количество условных колебаний внутри условного девайса, в том числе камня. По умолчанию крутость прямо пропорциональна количеству колебаний, однако при достижении определенного предела может стать смертельной для девайса. Предел определяется дружественностью производителя и везением.

АМД – добрый бог, покровитель разгона. Выпускает камни под собственным именем.

ИНТЕЛ – тоже бог - производитель камней, но не очень добрый. Дает владельцу много крутости сразу, но в ответ забирает значительную денежную сумму и требует отречения от разгона.

Термозащита – встроенная в оборудование возможность предотвратить сгорание оставшихся девайсов в случае, когда большинство из них уже сгорело. Время реакции термозащиты – время, по истечении которого материнка начинает спасать еще не сгоревшие девайсы.

БИОС – встроенная в материнку или иной девайс программа, которая напоминает девайсу о том, кто он есть и каковы его обязанности. Изменяя настройки БИОС, оверклокер вводит девайс в заблуждение относительно нормальных условий труда и добивается разгона.

Джампер – альтернативный (устаревший) способ ввести девайс в заблуждение относительно нормальных условий труда. Менее круто по сравнению с разгоном через БИОС.

Мышь – мелкий грызун. Поддается крутому разгону с помощью кошки.

Водянка – интуитивно понятная интерпретация термина водяное охлаждение. Применяется для экстремального разгона. Суть заключается в подведении к процессору воды для забора излишнего тепла. Возможные реализации: создание круговорота воды исключительно внутри компьютера, подключение компьютера к трубам холодного водоснабжения. Возможные последствия: при неудачной реализации в компьютер можно запускать рыбок.

Охлаждение – необходимый для успешного разгона процесс забора излишнего тепла у девайсов, особенно от камня и видеокарты и передачи его комнате. Эффективное охлаждение крутого камня позволяет добиться большего разгона и отказаться от оплаты счетов за отопление. Существенно затруднено в летнее время.

Азотное охлаждение – (также применяется углекислотное охлаждение, охлаждение жидким гелием) самый экстремальный на сегодня способ охлаждения. Заключается в агрессивном охлаждении камня жидким газом ниже точки примерзания пальца к радиатору. Пригоден для экспериментов, для постоянной работы не рекомендуется ввиду ограниченности запасов жидкого азота на Земле.

Ребут, перезагрузка системы – свидетельство неудачного разгона, оставляющее надежду на его продолжение.

Сидюк – привод для чтения компакт-дисков. Снобами определяется как CD-ROM. Поддается незначительному разгону путем перешивки БИОСа или педальным приводом.

Прожиг – древняя легенда, описывающая забытую ныне возможность заставить камень работать на повышенной частоте путем пляски вокруг него с бубном. Круто при наличии свободного времени и феноменального доверия легендам.

Отжиг – вторая легенда, согласно которой можно снять напряжение внутри камня, прогрев его (например, в духовке) в течение определенного времени. Не учитывает реалий сегодняшнего дня – сам камень проца обычно расположен на текстолите, который плавится быстрее кремния. Не круто. Рекомендуется только при наличии солидного запаса камней и хорошей вентиляции (пробовал, воняет потом гадостно).

Память, RAM – оперативная память. Устанавливается на материнки и видюхи. Крутость и возможности разгона определяются номинальной частотой, временем доступа и т.д. Описание возможностей разгона требует отдельного словаря, поэтому опускается.

POST – для простоты - первоначальный этап загрузки компьютера. Непрохождение компьютером POSTа обычно свидетельствует о неполадках в девайсах или начале разгона.

Миграция электронов – мифический процесс, якобы сопровождающий работу камня. Применительно к разгону почти не исследовался.

Комп, компьютер – произвольный набор девайсов, являющихся объектом разгона. Конечная цель – разогнать как можно больше девайсов при сохранении целостности компа.

Крутость – условная величина, определяющая влияние тех или иных возможностей и особенностей девайса на разгон. Также определяет степень зависти к вам со стороны окружающих, удобство и скорость работы с компом, размер пропилов для пальцев в дверных косяках, необходимый для нормального передвижения по квартире.

Возможности разгона – предусмотренные или непредусмотренные производителем девайса возможности работы оного в нестандартных режимах. Зависят от степени дружественности производителя и владения паяльником.

Размер КЭШа – наряду с частотой является показателем крутости камня. Большой кэш является препятствием к разгону, так как повышает требования к охлаждению. Как побочный эффект, приобретение камня с бОльшим КЭШем сильнее очищает от Cash’а Ваш карман.

Степень разгоняемости – условная величина, определяющая среднестатистическое отклонение частот стабильной работы разогнанных девайсов по сравнению со стандартными значениями.

Гарантия – обмен обещания пользователя о неприменении разгона на обещание производителя о стабильной работе девайса.

Гарантийная служба – прогрессивный аналог СМЕРШа. Карает неудачливых оверклокеров путем отлучения их от гарантии.

Перешивка БИОСа – процесс, в ходе которого девайс обычно узнает нечто новое о своих скрытых возможностях. Явные возможности, такие как рост слотов расширения, изменение процессорного сокета или удвоение скорости работы не замечены. Похоже на влюбленность – дрожат руки, путаются мысли. Круто первые два раза, потом надоедает.

Софт – применительно к разгону – набор специальных программ, по мере сил создателей мешающих или способствующих разгону. Как и ядохимикаты, требуют осторожного обращения, в противном случае способны убить девайс или оверклокера.

Том Пабст – мятежный дух разгона. Живет на сайте www4.tomshardware.com.

Сокет – разъем, предназначенный для установки камня. В отличие от самого камня не разгоняется.

Экстремальный разгон – значительное превышение частот работы девайсов над номинальными. Требует применения прогрессивных систем охлаждения. Представляет собой процесс, в ходе которого выясняются выносливость девайсов, самого оверклокера и его родных, особенно в ночное время. Свидетельствует о немеряной крутости оверклокера.

Атлон – незаконнорожденный сын компании АМД. Был послан на Землю всем оверклокерам как объект поклонения.

Дюрон – младший брат Атлона. Выполнял ту же миссию, но в возрасте 1300 МГц был отозван на небеса как достигший технологического предела..

Пентиум – маленький и ленивый камень. Прячется от рук оверклокеров под медной прокладкой. Похож на адвоката – требует много денег для найма, при повышении нагрузки начинает халявить.

Селерон – под этой маркой выпускаются отходы производства по клонированию Пентиумов.

Степень дружественности производителя (степень жадности) – определяет, насколько создатель девайса любит оверклокеров или насколько он экономит при производстве комплектующих. От этого зависит количество возможностей и степень разгона. Развивается в соответствии с принципом диалектического материализма – степень дружественности камней и микрокамней постоянно понижается, степень дружественности материнок – увеличивается, или наоборот. На этом стыке и живут оверклокеры.

Стабильная работа – работа разогнанного девайса, при которой глюки и неполадки проявляются не чаще, чем раз в пять минут. Срок может удлиняться или уменьшаться в зависимости от кривизны рук, крутости отдельных девайсов и степени их разгона.

Александр Швец aka Veddary.
www.overclockers.ru

---

baby

Моя дочка Анечка учится в Вене и пошла на вечерние курсы немецкого языка. Публика там собралась весьма пестрая - французы, испанцы, итальянцы и даже американец, имевший неосторожность влюбиться в австрийку и строящий радужные планы совместной жизни. На очередном занятии разбирали они тему 'мой день'.
Настала очередь моей дочки. Она встала и простодушно рассказала, что каждый день просыпается, приводит себя в порядок и будит своего избранника.
Пока тот плещется в ванной, она готовит завтрак, после которого быстренько прибирается и вместе с любимым выходит из дома в университет. После занятий она идет на работу, а вечером по пути домой заходит в магазин, покупает продукты, прибирается, готовит обед и ждет своего милого.
Когда тот приходит, они вместе обедают и готовятся к завтрашним занятиям, отдыхают, читают, играют на компьютере или идут гулять или в кино.
Потом возвращаются, и она еще успевает погладить ему костюм и рубашку, пока миленький готовится ко сну.
Закончив выступление, Анечка поняла, что сказала что-то не то. В аудитории стояла мертвая тишина, и только ее итальянская подружка с надеждой спросила: 'Ты ведь все это придумала, да?' 'А зачем, - отмахнулась дочка, - рассказала, как есть!' И в этот момент она поняла, что ее бесхитростный рассказ потряс всех измученных эмансипацией мужчин до мозга костей, и даже несчастный американец наконец прозрел, что выбрал не самый лучший вариант.
Популярность русских девушек на курсах резко возросла.
************

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37,5МБ.
3. В одном милилитре содержится около 100 млн. сперматозоидов.
4. В среднем, эакуляция длится 5 сек. и составляет 2,25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского органа будет равна:
(37,5Мб х 100 М х 2,25)/5сек.=1 687,5 Терабайт/сек
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS -атаку на полтора терабайт в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...
__________________

Что нужно (МИНИМУМ) сделать взрослой женщине перед свиданием:

1.Вымыть и уложить волосы.
2.Выщипать брови.
3.Принять душ.
4.Полежать с маской хотя бы минут 20-30.
5.Нанести макияж.
6.Побрить ноги и всё остальное.
7.Сделать маникюр. Цвет лака должен совпадать с цветом платья и помады.
8.Продумать наряд, включая бельё (и не дай бог, если оно не парное) А это сумка, перчатки, туфли (должны совпадать по СИТУАЦИИ, цвету, стилю, настроению и погоде…= Ужас!!
9.Подобрать бижутерию.
10.Настроиться!!!
А вы пишете: "Давай я приеду к тебе через полчаса..."
Обалдели, что ли?

Попробуем разобраться, какая она — Идеальная Женщина ... в мыслях неидеального Мужчины?

Фразы, которые неидеальный мужчина не отказался бы услышать от своей жены....

– Прости, я была неправа!

– Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.

– Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?

– Я не слишком много разговариваю?

– Пойду-ка я на фиг!

– Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.

– Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!

– Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?

– Я ненадолго на улицу — дом побелить.

– Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?

– К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...

– Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?

– Меня так возбуждает, когда ты пьяный...

– Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?

– Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.

– Нам везет! Ставь на черное снова!
– Ты такой сексуальный с похмелья!

– Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его, этот магазин!

– Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам...я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье.

– Ты не мог бы снова шлепнуть меня по попе?

– Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.

– Твоя мама намного лучше моей.

– Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий День Святого Валентина, и купи наконец новые клюшки!

– Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями – в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году!

– Да ну, не пойдем сегодня гулять – рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?

– Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику – я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью.
Получено с Пензенского Интернет-Форума

(www.w3c.org/TR/1999/REC-html401-19991224/loose....).

__________________
Женский форум

Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?
Испужанна

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой…
Лицеистка

Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную…
Очароватка

Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!
Just Mary

А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Красотуша

Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом «Никон». Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!
Фспышка

Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?
Падкая женщина

Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?
Замша-Деканша

Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!
Кудряшка Ссю

Провела две «чистки мозга» по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать?
Медуза Гормона

Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?
Puzanna

Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?
Фэтима

Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки?
Shopping Blue

Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой!
Ефросиняя

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?
Pussy Face

У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы — отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?
Трясопузка

На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?
Свецкая Львитса

Удалила волосы подмышками, теперь очень по ним скучаю. Есть кто ещё скучает по волосам и по каким?
Себорритка

Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?
Манька Сублимация

Вредно ли загорать в выключенном солярии?
Солярка

Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе?
Chocoladka

Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась — кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки — это чудо!
Стаканида

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
Пушистик

Сообщения Пупсега, Золотой педалистки и Ambrozina объявлены нисмишными и удалены
______

---

авто

Как правильно ловить такси в разных уголках мира.

Как поймать такси в Париже:
1. Встаньте у дороги, всем своим видом показывая, как вы опаздываете.
2. Запрыгните в подъехавшую белую Пежо.
3. Пристегнитесь.
4. Ничему не удивляйтесь.
5. Скажите, что вам нужно быть в аэропорту через 4 минуты.
6. Ничему не удивляйтесь.
7. Закройте глаза.
8. Откройте глаза.
9. Ничему не удивляйтесь.
10. Свыкнитесь с мыслью, что ваш самолет будет передвигаться медленнее.

Как поймать такси в Лондоне:
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Чертыхнитесь, вспомните, что в Лондоне левостороннее движение.
4. Развернитесь лицом в противоположную сторону.
5. Поднимите левую руку.
6. Дождитесь остановки черного кэба.
7. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать чай в руке водителя.
8. С достоинством назовите адрес.
9. Чинно и вальяжно, осматривая окрестности, в неторопливой беседе с водителем езжайте к пункту назначения.

Как поймать такси в Мадриде:
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Дождитесь окончания сиесты.
4. Дождитесь окончания матча "Барселона-Реал"
5. Дождитесь окончания корриды.
6. Если вы все еще стоите на том же месте, встаньте поближе к корриде.
7. Чтобы стать заметнее (для таксистов, понятное дело), наденьте что-то красное.
8. При виде первых быков вы поймете, почему на своих двоих в Испании можно передвигаться быстрее, чем на такси.

Как поймать такси в Нью-Йорке:
1. Неспешно идите вдоль дороги, не поднимая ни одну из рук.
2. Из тысяч желтых автомобилей, стоящих рядом с вами, выберите тот, который ближе всего к окончанию пробки.
3. Убедитесь, что за рулем авто сидит обдолбанный растаман в красно-желто-зеленой шапке и курит огромный косяк. Поздравляем. вы точно в Нью-Йорке.
4. Сядьте в машину.
5. Дождитесь того момента, когда автомобиль проедет первые 20 метров и врежется в пожарный гидрант.
6. Выйдете из машины в клубах дыма, чихая и кашляя, наблюдая, как на город опускаются инопланетяне, летит гигантский астероид и начинается извержение вулкана.
7. Не теряя самообладания, вспомните, что вы - Брюс Уиллис.
9. Перейдите на другую сторону дороги.
8. Нырните под землю, езжайте домой на метро и ждите, пока отпустит.

Как поймать такси в Якутске:
1. Встаньте где-нибудь.
2. Поднимете правую руку.
3. Резко опустите, чтобы кнут издал громкий щелчок.
4. Олени тронулись, вы поехали.
5. Через три дня пути на оленях вы, возможно, доедете туда, где знают, что такое такси.

Как поймать такси в Москве:
1. Ничему не удивляйтесь.
2. Помните, что в Москве движение может быть как правосторонним, так и левосторонним без какой-либо логики, по желанию автоинспектора, а так же "пока никто не видит".
3. Поднимите свою самооценку.
4. Дождитесь окончания сиесты, матча "Барселона-Реал", корриды, а так же любой вид транспорта, который остановится.
5. Если за рулем грязной Волги будет обдолбанный олень в красно-желто-зеленой шапке - это нормально.
6. Назовите адрес.
7. Расскажите, где это.
8. Пообещайте показать как туда проехать.
9. Пообещайте показать как потом оттуда выехать.
10. Назовите сумму.
11. Расскажите, сколько это.
12. Если олень начнет торговаться, резко опустите руку, чтобы кнут в вашей руке издал громкий щелчок.
13. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать водку в руках у водителя.
14. Закройте глаза.
15. Свыкнитесь с мыслью, что лучше бы вы поехали на метро.
__________________

Что не договаривают продавцы поддержанных автомобилей

Ремонт не понадобится! ... бесполезно.

Прежний владелец был без ума от этой машины! ... он и сейчас ее повсюду разыскивает!

Есть люк ... на случай, если двери заклинит.

Геpметичный салон! ... два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял.

Все будут только по магистрали ездить, а вы по любым горкам! ... поскольку у вас работают только первая передача и задний ход.

Женщины выполнят любое ваше желание! ... лишь бы не садиться внутрь.

Деpевянный руль! ... только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить.

Только что из Геpмании! ... депортирована из-за протестов "зеленых".

Один хозяин! ... безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет.

Все водители будут уступать вам дорогу. ... глядя на вашу машину и думая, что за рулем псих.

Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней pедко ... в основном деpжала в ней куp.

Ваша жена будет счастлива! ... с Васей, поскольку ночами вы будете пpопадать в гаpаже.

Вы по достоинству оцените шумопоглащающие ковpики. ... когда поставите глушитель и замените двигатель.

Посмотpите, она пpосто сама едет! ... оно и понятно, без стояночного-то тоpмоза!

Сколько ей лет? Всего два года! ... в pозыске.

К ней бесплатно пpилагаются аптечка и огнетушитель! ... чтобы как-то компенсиpовать отсутствие запаски и аккумулятоpа.

Вместительный баpдачок! ... частично компенсиpует отсутствие багажника.

Сильный, удобный, чувствительный, непpихотливый тоpмоз! ... это - вы!

Стекла - ни единой тpещинки! ... в отличие от поpшней, кузова, pессоp, и пpибоpной панели.

Шиpокая база! ... или "высокая база", или "мощная база", или даже "кpутая база" - все pавно, такой лох, как вы, ничего в этом не понимает.

Вы так пpивыкнете к этой машине, что дадите ей имя! ... котоpое по сообpажениям цензуpы здесь не пpиводится.

С этим авто вы станете счастливым! ... как и все идиоты!

Вы почувствуете, что такое кайф! ... но будет уже поздно...

Так что беpите! ... ноги в pуки и мотайте отсюда быстpо
__________________
Здравствуйте, я по обьявлению звоню. Вы ещё не продали машину? Нет?
...

Утверждения продавцов подержанных легковых
автомобилей... (...и что они означают)Возможен частичный повтор
1. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (...так она вся будет вибрировать).
2. Движок только что прошел кап-ремонт! (...ежемесячный).
3. Заводится с пол-оборота! (...вон той железной ручкой, которая торчит под радиатором).
4. Ремонт не понадобится! (... бесполезно).
5. Прежний Владелец был без ума от этой машины! (...он и сейчас ее повсюду разыскивает...).
6. Схождение - в пределах нормы! (...50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта).
7. Зимой не эксплуатировалась! (…никак не могла завестись).
8. Герметичный салон! (...два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял).
9. Женщины выполнят любое Ваше желание! (...лишь бы не садиться внутрь).
10. Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ).
11. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу).
12. Только что из Германии! (…депортирована из-за протестов "зеленых").
13. Один хозяин! (...безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет).
14. Все водители будут уступать Вам дорогу! (... смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих).
15. Ваша жена будет счастлива! (...с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже).
16. Вместительный бензобак! (...будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные).
17. Очень мало ест! (...в этом Вы будете похожи - если его купите).
18. Дверцы захлопываются легким движением руки! (...и отпираются несильным нажатием лома).
19. Я оставил ее лично вам, хотя двое хотели ее купить! (…причем оба - из пункта приема металлолома).
20. Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске...).
21. Её делали под личным контролем директора автозавода! (...для "горячо любимой" тещи директора!)
22. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз. (...Вы...).
23. Мощная вентиляция салона! (…благодаря 9 рядам дырочек а-ля Каlashnikoff).
24. Широкая база! (...или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает).
25. В бардачок помещается до 2 бутылок Пива! (...которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40?С).
******************
Здравствуйте, я по обьявлению звоню. Вы ещё не продали машину? Нет?
- Нет, можете подъехать хоть завтра...
- А она как, не битая, не крашеная, с документами всё в порядке?
- Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом
подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя
пролили кислотой, но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но
опять с номерами было лень морочиться, поставили на учёт
за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с вклейками, просроченная
рукописная доверенность и ТО-календарик. Ах, да - ещё
транзитный номер 4-х летней давности.
Насчёт аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до
угона в Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП -
крылышко, бампер, стопарь. Только одна серьёзная авария была, на 200
кмч вышла на встречку КРАЗу-самосвалу, в ней - 5
трупов, в самосвале - 2, проскочила под ним, и зацепила 6 машин,
разорвалась об столб на две части, передняя половинка упала
в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней сдетонировал
боекомплект... Но ничего, восстановили с богом, вроде ничего, но
немного разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо сход-развал
делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу,
там всё что не убитое - мёртвое. Кстати техническое состояние - 4 с
плюсом! Пробежала всего 100 тыщщ после второй переборки,
дымит слегка, то чёрным, то жёлтым дымом, в моторе что-то постукивает
и звенит, но мы присадку засадили, побегает ещё,
Кондёр не работает, автомат заднюю скорость не включает, ГУР свистит,
рейка течёт, электрика глючит, салон грязный, стекло
треснутое... ммм... а - тосол куда-то уходит, скорее всего в масло...
Заводится нормально, особенно с галстука, ну ладно,
остальное мелочи, главное со светофора рвёт! Ну когда без прицепа
конечно, мы то в основном прицеп-дачу таскали, под конец
то она его уже не тянула, ну это так, фигня... Она кстати на литье,
правда турецком, разных размеров, и все 4 диска гнутые,
резина - спереди - таганка всесезонная и белшина зимняя, сзади росава
шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до корда
только 2 истёрты. Чего там ещё... Вот мне маляр подсказывает - бензин
подтекает, глушитель сечёт и по земле волочится...
НО! Не всё так мрачно, она на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они её
подшаманят и завтра вы её не узнаете! Музыку в
придачу отдам - "Урал"...
Вы короче приезжайте и смотрите, кто вам ещё правду-то по телефону
скажет...
__________________
Как известно, Хаммер - армейский джип армии США колоссальной живучести. Исключительно неудобная внутри машина, но проедет везде. По проходимости с ним разве что шишига (ГАЗ-66) сравнится. Хотя ГАЗ ТИГР, говорят, обставляет его на бездорожье.

Одна из особеннойстей Хаммера - его непереворачиваемость. При громадном клиренсе (порядка 50 см) и высоте порядка 2м у него очень широкая колея и низкий центр тяжести, так что известны единичные случаи переворачивания в штатных условиях. Точнее, таких случаев известно три. И все он и произошли в армии Израиля в небоевых условиях.

Кто есть главный враг обороноспособности любой державы? Ее же солдат. Как известно, маящийся бездельем солдат способен сломать лом, причем случайно. В однн солнечный денек маялись бездельем несколько рядовых израильской армии. Надо заметить, что рядовыми они все были по второму разу - первый раз служили в доблестной СА. И зашел у них спор, можно ли перевернуть хаммер. А что спорить - пробовать надо. И так его крутили, и сяк - не переворачивается. Но они таки нашли способ, ибо советский солдат непобедим.

ДЕЛЮСЬ ГЛАВНОЙ ВОЕННОЙ ТАЙНОЙ. Хаммер переворачивается так: руль прямо, задняя передача, газ в пол. когда разгонится, резко выкрутить руль, вдавить в пол тормоз и рвануть за ручник. Немного потренируйтесь, и у вас обязательно получится.

Естественно, огребли эти друзья по полной. Но не далле как через день хаммер перевернулся в соседней части. Сценарий был таков:
- Слышал, у соседей хаммер перевернули?
- Не гони.
- Точно перевернули, так и так. Спорим?
- Спорим.

Третий Хаммер перевернулся через неделю, когда приехала комиссия из GM проверять, как такое вообще могло случиться.
__________________
КАКУЮ МАШИНУ ВЫБРАТЬ?

1. Год выпуска.
а) б/у :censoree: - будут сыпаться
б) новые :censoree: - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие :censoree: - нет настоящего японского качества
б) японские :censoree: - нет настоящего немецкого качества
в) корейские :censoree: - нет вообще никакого качества
г) французские :censoree: - потому что :censoree: и все
д) американские :censoree: - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские :censoree: - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши :censoree: - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый :censoree: - жрет много
б) Дизельный :censoree: - ремонтировать дорого
в) Гибрид :censoree: - батареи бешеных денег стоят
г) Газ :censoree: - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
а) Ручка :censoree: - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка :censoree: - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат :censoree: - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор :censoree: - непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний :censoree: - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний :censoree: - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный :censoree: - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан :censoree: - холодильник не влезет
б) Хетчбек :censoree: - багажник маленький
в) Универсал :censoree: - на фига этот сарай
г) Купе :censoree: - назад лезть неудобно
д) Кабриолет :censoree: - дует
е) Автобус :censoree: - большой слишком

7. Класс авто
а) А :censoree: - мопед с крышей
б) B :censoree: - едет как мопед, жрет как машина
в) C :censoree: - типа большой, а на самом деле маленький
г) D :censoree: - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E :censoree: - ну и как парковать эту корову?
е) F :censoree: - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый :censoree: - обгонять не получится
б) Левый :censoree: - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка :censoree: - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки :censoree: - все видно с улицы и жарко

(С) неизвестный мне автор

Если бы Web-дизайнеры делали автомобили...
Разработчики домашних страничек

Запорожец. Маленькая горбатая машинка, раскрашенная во все цвета радуги. Впереди прилеплен бампер как у 600-го Мерседеса, выточенный из дерева и покрашенный гуталином. На ветровом стекле красуется кривая надпись: "В это стекло можно смотреть только с линзами на -5".

С правой стороны машина сделана на гусеничном ходу (потому что разработчик это видел у одного знаменитого дизайнера), слева – на огромных паровозных колесах (потому что он это видел у другого знаменитого дизайнера).

Внутри машины орет кошмарная музыка. На капоте огромными красными буквами написано: "В этом году автомобиль перевез уже три с половиной пассажира". При попытке потянуть за дверную ручку (выполненную из фальшивого золота), последняя отрывается вместе с дверью.

Если попадете в салон машины, выбраться обратно можно только следующим образом:
– надо пролезть сквозь заднее сиденье в багажник,
– далее через дырку в полу проскользнуть в люк на дороге,
– пройти километров пять по подземным коммуникациям,
– после чего попадаете наружу, а оттуда до исходного запорожца можно добраться городским транспортом.

На Запорожце красуется гордая надпись "Супер-пупер кар имени Василия Пупкина".

Подняв капот, вместо мотора вы обнаруживаете надпись: "Мотор under construction".

В тех-талоне есть только одна запись: "Васек! Был у тя в каре! Ну ваще, блин, крута! Чумавой кар!".
Любители ява-аплетов

Жигуль. Черного цвета. Неподвижно стоит на дороге полчаса. Внезапно резко срывается с места и со скоростью 200 км в час уезжает вперед метра на три, по пути теряя колеса.

Примерно раз в час у машины срывается крыша и летает вокруг, вычерчивая в атмосфере надпись "Московское время – 15 нуль-нуль".

Внутри салона встроен телевизор, который показывает CNN со скоростью один кадр в 20 секунд, периодически прерывая изображение, чтобы показать картинку "Hardware failure".

Место водителя занимать опасно, так как машина блокирует человека, сидящего в этом кресле, и пытается насильно накормить его манной кашей.

Любители неопределенного

Жуткая помесь из москвича, камаза и телеги.

По всей машине разбросаны надписи серым на черном или светло-желтым на белом:

"Присоединяйтесь все, кто хочет познать Истину. Только в Добре Вы познаете Эго. Все корифеи мира сущего – присоединяйтесь к нашему проекту, который скоро станет центром Разумной Вселенной".

Внутри машины сидений нет. Только табуретка и детский горшок.

Там же висит гордый плакат "Этот автомобиль создал Рожденный Для Истины".

При попытке сдвинуться с места машина неспешно трусит вбок, с громким звуком совершает недопустимую операцию и аккуратно заваливается в канаву.
Дизайнеры порнушечных сайтов

Огромный павильон, на котором красуется гигантская надпись: "Автомобили Феррари и Порше – для всех! Бесплатно!".

Внутри павильона – дикое количество прекрасно выполненных муляжей автомобилей, двери и окна которых наглухо заклеены рекламными плакатами.

Большинство из муляжей содержат дырки в полу, сквозь которые вы проваливаетесь в аналогичные павильоны.

Только с неимоверным трудом, проблуждав в павильоне почти весь день, вы можете найти маленькую, обитую дерматином дверку в конце павильона. Зайдя туда, вы обнаруживаете ржавый остов от москвича 412, внутри которого сидит пьяная 72-летняя испанка. На вопрос: "А где бесплатные Феррари?" – испанка громко икает, после чего начинает исполнять стриптиз, снимая валенки.

Web-обозреватель

Современный автомобиль иностранного производства, с очень простым и строгим дизайном, который снабжен электронной системой навигации.

Если его завести и попробовать куда-нибудь съездить, машина двигается только по следующему маршруту: библиотека, пивной зал, рюмочная, стриптиз-бар, казино, /dev/null.

Встречая автомобили других web-обозревателей, машина втихаря перекачивает их бензин в свой бак, одновременно пытаясь вымазать им черной краской ветровое стекло.
Профессиональный дизайнер

Audi A8. Цвета "зеленый металик". Никаких излишеств в салоне, все очень чисто, благородно и практично. Только на приборной доске из настоящих бриллиантов выложена надпись: "Эта машина создана МНОЙ".

Как только включается зажигание, автомобиль немедленно блокирует всех пассажиров и начинает возить их по заданному маршруту, периодически вытаскивая из машины и прижимая носом к надписям на стенах фирм, принадлежащих ТОМУ, КТО СОЗДАЛ ЭТОТ АВТОМОБИЛЬ.

Одновременно автомобиль производит следующие действия: переписывает паспортные данные пассажиров, занося их в свою картотеку, просматривает содержимое карманов, засовывая туда свои рекламные буклеты и визитные карточки, делает анализ крови, определяет сексуальную ориентацию пассажиров и убеждает рассказать всем знакомым о радостях поездки в такой прекрасной машине.
К сожалению, автор не известен, поэтому текст без подписи.

Источник: gvorn.narod.ru/humor/h22-10-03.html

ТО БЫЛО БЫ, ЕСЛИ БЫ АВТОМОБИЛИ ПОКУПАЛИ ТАК ЖЕ, КАК ПОКУПАЮТ КОМПЬЮТЕРЫ?

Известно, что компания General Motors не предоставляет технические консультации людям, не умеющим управлять автомобилем.

Трудно представить, чтобы автомобили покупали так же, как компьютеры. Тем не менее, вообразим себе такую ситуацию....General Motors:
"Это – служба технической поддержки компании General Motors, какой у вас вопрос?"
Клиент:
"Я сел в купленный у вас автомобиль и закрыл дверь. Почему ничего не происходит, почему он не едет!"
General Motors:
"Вы вставили ключ зажигания и повернули его до включения стартера?"
Клиент:
"Ключ зажигания? Что такое стартер?"
General Motors:
"Стартер – это такой небольшой моторчик, который за счет питания от аккумулятора заводит двигатель."
Клиент:
"Какое зажигание? Какой моторчик? Какой аккумулятор? Какой еще там двигатель? Зачем мне во всем этом разбираться, если я просто хочу прокатиться на своем автомобиле?"
**
General Motors:
"Это – служба технической поддержки компании General Motors, какой у вас вопрос?"
Клиент:
"В течение недели мой автомобиль исправно работал. А со вчерашнего дня он вообще перестал заводиться!"
General Motors:
"Может быть, у вас закончился бензин?"
Клиент:
"Гм? Откуда я знаю?"
General Motors:
"Там, на передней панели, есть маленький приборчик со стрелкой, указывающей на значения от 0 до 100. Что она сейчас показывает?"
Клиент:
"Она показывает на 0. А что это значит?"
General Motors:
"Это означает, что вам надо добраться до автозаправочной станции, купить бензин и заправить автомобиль."
Клиент:
"Что? Я уже заплатил 12 тысяч долларов за этот автомобиль! И вы еще заставляете меня покупать что-то дополнительно? Безобразие!!! За такие деньги я хочу, чтобы в нем было все что нужно!"
**
General Motors:
"Это – служба технической поддержки компании General Motors, какой у вас вопрос?"
Клиент:
"Ваш автомобиль – дерьмо!"
General Motors:
"Что случилось?"
Клиент:
"Он развалился, в нем ничего не работает!"
General Motors:
"Расскажите, как это произошло?"
Клиент:
"Я решил сделать так, чтобы он ездил быстрее. Поэтому я выжал педаль газа до упора и прикрутил ее болтом к полу. Какое-то время машина поработала, но потом сломалась и больше не заводится!"
General Motors:
"Это уже ваша вина, вы эксплуатировали машину в нештатном режиме. Что вы хотите после этого?"
Клиент:
"Я хочу, чтобы вы заменили ее на более новую модель, но такую, чтобы она никогда не сломалась!"
**
General Motors:
"Это – служба технической поддержки компании General Motors, какой у вас вопрос?"
Клиент:
"Здравствуйте, я только что купил свой первый автомобиль и выбрал именно вашу модель, потому что у нее есть автоматическая коробка передач, режим экономии топлива, мощные тормоза, отличная подвеска и даже автоматическое запирание дверей."
General Motors:
"Спасибо за ваш выбор. Чем мы можем вам еще помочь?"
Клиент:
"Скажите, а как сделать, чтобы это заработало?"
General Motors:
"Скажите, вы умеете управлять автомобилем?"
Клиент:
"Что вы под этим подразумеваете?"
General Motors:
"Вы знаете, как завести машину и как на ней ездить?"
Клиент:
"Простите, я – не технический специалист. Мне просто нужна машина, чтобы на ней ездить, как все!"
MORE]

---

Типовой график работы или почему следует менять место работы не реже одного раза в три года (по рекомендациям социологов)
Дни недели и календарь :
Дни недели:
поневольник,
вздорник,
череда,
чертверх,
потница,
своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).
КАЛЕНДУРЬ
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь

---

Прошедшему НГ посвящается

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %

Сухой остаток

Эффект, который всем знаком: к финалу год слепился в ком.
Я даже первый день недели, идя домой в ее конце с гримасой скуки на лице, припоминаю еле-еле.
Обидно, право: целый год вот-вот в историю уйдет — мол, не оглянешься, и Святки!
Но к нам история строга: событий было до фига — и ни фига в сухом остатке.
…Как собирались, без преград они ввели дуумвират, затеяв странную интригу: продемонстрировав зараз желавшим оттепели — «Щас!», и ждавшим заморозка — фигу. Под стоны местных болтунов «Спасибо, что не Иванов!», всех конкурентов обезвредив — не ясно, правда, для чего, — по воле босса своего на русский трон воссел Медведев.
Какая оттепель, к чему?! А впрочем, если по уму, — он сам виновник этой моды: он будет помниться потом одним-единственным хитом — «Свобода лучше несвободы».
Народ пробило до кости: открытье, Господи прости! Да вам не только что имперец, но даже злобный троглодит без колебаний подтвердит: гораздо лучше, ясен перец…
Но тут случился, незабвен, этап поднятия с колен. Команда Быкова сначала хоккейный кубок забрала: страна, расправивши крыла, «оле-оле» всю ночь кричала.
Осуществляя тайный план, на Евровиденьи Билан с чужой попсою поквитался как некий символ перемен (он там как раз вставал с колен, а рядом Плющенко катался).
Настала полная лафа: случился Кубок УЕФА. Июнь завис на перевале.
Взошла Аршавина звезда: испанцы дали нам дрозда, зато голландцев мы порвали. Застолья, танцы на столе, опять всю ночь «оле-оле», толпы распаренное тесто, ночных сирен бессонный вой, экстаз имперско-половой, еще бы, фиг ли, третье место!
Во всем царил гламурный вкус. Давали детям имя Гус. Ярился публицист Виталий (который тоже Иванов): так псих гуляет без штанов, гордясь красою гениталий.
Любого, кто не пел хвалу двойному нашему орлу, клеймили кличкой либераста.
В деньгах купался средний класс — и нефть почуяла заказ и стала стоить полтораста!
Как раз тогда, как антидот, явился точный анекдот про эту роскошь даровую: не пожелает ли народ, покуда так ужасно прет, затеять Третью мировую?
В начале августа, прикинь, элита съехалась в Пекин, но там недолго пировали: как это водится у нас, в начале августа как раз случилась битва за Цхинвали.
Давно министры оборон нарыв давили с двух сторон; грузинский вождь, себе на горе, решил начать ночной обстрел и так на этом погорел, что наш ответ дошел до Гори. «Давить, давить! — кричал иной. — Опять горжусь своей страной!»
Россия грезила расплатой. Война входила в каждый блог. «Мои мольбы услышал Бог!» — ярился карла бородатый. «Уродец! Галстуки грызи!»
Но тут вмешался Саркози, спасая честь Саакашвили и меж столицами мечась; мы отступились, но тотчас признать Осетию решили. Мир поворчал, но проглотил. Расположение светил внушало нам, что счастье вечно, что с рук сойдет любая блажь; гламур примерил камуфляж… но в этот миг случилось нечто.
…Сказать по совести, для нас их кризис был бы в самый раз — урок любому либерасту: их доллар тонет как топор, а мы не видим их в упор и в шоколаде по контрасту!
Но оказалось — в новый век от их проклятых ипотек зависит каждая зараза.
Фортуна плюнула на нас, и нефть почуяла заказ, подешевев в четыре раза. Гламур свернулся и померк. Пошел искать работу клерк. Поблекло все, что днесь сияло.
Народ освоил стиль иной: письмо в защиту Бахминой, позор врагам Алексаняна…
Москва задумалась в тоске. Все оказалось на песке — и как-то наспех, кривовато. Стучится кризис в каждый блог — и даже несколько поблек победный вид дуумвирата! «Позор!» — Медведеву кричат, как будто здесь не Кремль, а чат!
Ведь он, поправки разработав, оплот стабильности воздвиг — и в этот миг услышал крик каких-то странных доброхотов…
Равны мудрец и идиот — никто прогнозов не дает. Несется вой из регионов, и рубль по новой оценен… Пугает рейтингом ВЦИОМ. «Кранты!» — кричит Илларионов.
О, вероломная страна! Любви народной — грош цена. Здоровый дух — в здоровом теле, а в нашем теле — спертый дух. Внушить величье Главных Двух не помогает даже теле.
И вот я мыслю: восемь лет мы жили так, как будто нет ни прав, ни совести, ни вкуса. «Стабильность! Я тебя люблю!» Мы знали цену кораблю, но не сворачивали с курса.
И что теперь, едрена мать? Чего желать? Кого снимать? Чего бы выдумать такого? (Кинематограф, как всегда, был первым: хоть не без труда, а все же скинул Михалкова.)
Как все смешалось, видит Бог! Какой запутанный клубок! Событий, кажется, десятки: футбол, грузинская война, потом рожала Бахмина — и что теперь в сухом остатке?
Один кричит — «переворот», другой, естественно, орет о преимуществах побега…
В окне танцует мелкий снег, и это общий наш успех, а то ведь не было и снега.
Люблю тебя, моя страна. Ты так огромна, так странна, так часто тянешь меч из ножен, так много маешься и врешь, так много терпишь гнусных рож — но разве я в другой возможен? Мы все привыкли повторять, все находить и все терять, — и вот опять в своей стихии: опять купились ни за что, залили воду в решето и вновь твердим, что мы такие.
В себя вмещает этот год, как капля многошумных вод, все, что зовем привычным ходом своей истории родной.
Отбой, ребята. Выходной. Все было классно. С Новым годом!

Дмитрий Быков,
специально для «Новой»
25.12.2008

---

и серьезно

Причина мирового финансового кризиса

Интересная статья про кризис )

Источник: www.forexcenter.ru/crisis1/


Автор неизвестен
"Причина мирового финансового кризиса"
Основной и единственной причиной обвального кризиса мировой экономики является перепроизводство основной мировой валюты – доллара США.

С 1971 г., когда была отменена привязка доллара к золотому содержанию, обеспечивающемуся золотым запасом США, доллары стали печататься в неограниченных количествах. Покупательная способность доллара обеспечивалась не только ВВП США (как это происходит в каждой нормальной стране), но и ВВП стран всего мира. Все бы ничего, но те государства, экономики которых стали обеспечивать силу доллара, никогда не имели и не имеют контроля за объемом эмиссии доллара. Этого контроля реально не имеет и правительство США. Таким правом обладает только ФРС США. Федеральная Резервная система США (иными словами Центральный Банк США) – это частная организация, принадлежащая 20-ти частным банкам США. Это их главный бизнес – печатать мировые деньги. Чтобы достичь этого, нынешние владельцы ФРС затратили много и времени – десятилетия, а точнее – столетия, и усилий – здесь 1-я и 2-я Мировые войны и Бреттон-Вудские соглашения 1944 г. и т.д. и, конечно, само создание ФРС в 1907 году. /* неверно, в 1913м - greenkrokodilla */
Таким образом группа частных лиц окончательно получила право выпускать в обращение доллары, определять объем, сроки выпуска и т.д. С 1971 г. по 2008 г. объем долларовой массы в мире вырос в десятки раз, превзойдя во много раз реальный объем товарной массы в мире.
Такое положение дел было исключительно выгодно, в первую очередь, владельцам ФРС как частной организации, во вторую очередь – самим США как государству. О выгодах владельцев ФРС мы скажем чуть позже, а к числу выгод США относится возможность вообще с 1944 года, а особенно с 1971 года, т.е. в течение 37 последних лет жить не по средствам, т.е. в значительной мере за счет остального мира.

Так ВВП США составляет 20% от мирового ВВП. Правда эта цифра не является полностью верной, т.к. в объем своего ВВП Соединенные Штаты засчитывают ряд показателей, например стоимость некоторых разновидностей услуг, которые другие страны в ВВП себе не засчитывают. Если пересчитать по общим правилам, то с 20% этот показатель уменьшится примерно до 15%. Ну да ладно, пусть будет 20%. А потребляют США – 40% от ежегодно производимого в мире. Вопрос для умеющих думать: если кто-то производит 20% (или 15%?), а потребляет 40%, то ведь за это кто-то должен платить?
Действительно платит, этот кто-то – остальной мир, который отдает Америке свои товары в обмен на необеспеченные бумажки. При этом происходит огромное перераспределение мировых богатств в пользу США.

Кстати, чем больше смотришь на происходящее в мире, тем больше убеждаешься, что ничто не ново в этом мире. Все либо было в истории, либо описано в сказках. Например, обмен реальных активов на фантики аналогичен тому, как за бусы и другую дребедень общей стоимостью 24 доллара у индейцев был куплен Манхэттен. А умение жить за счет других и быть при этом самым сильным, было описано в сказке о Филиппке, который сосал соки из других, более слабых растений.
В мою задачу не входит осуждение ФРС, Соединенных Штатов Америки, как государства или еще кого бы то ни было. Не нужно никого осуждать, просто надо увидеть мир именно таким, какой он есть на самом деле. Правдивая картина мира позволит понять, что происходит на самом деле, что будет происходить, и что можно сделать, чтобы кризис Вас либо вообще не задел, либо задел бы как можно меньше.
Возникает вопрос: а зачем ФРС нужно было производить долларов больше, чем нужно для нормального функционирования мировой экономики?
Действительно, если бы все страны, которые добровольно «встроили» свои экономики в механизм поддержания и обеспечения покупательной способности доллара, имели бы право осуществлять контроль за эмиссией доллара, то ничего плохого с экономикой мира не произошло бы. Реальная долларовая масса соответствовала бы тому реальному объему активов, которые должны были бы обеспечиваться долларами.

Но в том-то вся фишка, что, если ты частное лицо и имеешь право печатать доллар, обеспечиваемый экономикой всего мира, то, если конечно ты не святой, типа Матери Терезы, а банкиры ФРС не святые, то ты просто обязан начать перепроизводство доллара, так как это дает тебе фантастические возможности. Именно для этого ФРС и создавалась, именно для этого делалось все, чтобы доллар стал мировой валютой. Твое перепроизводство доллара, это твой и только твой товар. Причем самый лучший товар в мире. По прибыльности он превосходит любые другие виды зарабатывания денег. Наркотики, проституция, торговля оружием – просто забавы лохов по сравнению с возможностью выпускать доллар.
Эту возможность ФРС получила, точнее не получила, а заработала по праву.
На это право было затрачено огромное количество интеллекта (великолепнейших мозгов), огромное количество усилий, денег и годы напряженного труда, для этого были организованы несколько кризисов и пара мировых войн.

Идем дальше.

Перепроизводство доллара нужно, чтобы обогатиться (а зачем оно еще нужно?). На эти практически виртуальные деньги можно скупать совсем не виртуальную, очень даже реальную ликвидную собственность (компании, заводы, золото, другие активы).
Часть денег нужно тратить на поддержание силы США. Владельцы ФРС – это мозг. Но мозг, даже с деньгами, практически беззащитен перед грубой силой. Поэтому мозгу нужно очень сильное, но не просто сильное, а самое сильное в мире тело. Таким телом и является США. По этой причине не жалелись деньги на то, чтобы тело имело самую сильную армию в мире, самый сытый в мире народ.
Поэтому всегда оплачивались дополнительные, не заработанные экономикой США, объемы потребления товаров народом США.
Кстати, значительные средства тратились на обеспечение «доступных» кредитов – потребительских, в том числе на жилье. Т.е. ты еще не заработал ничего, но тебе уже дали дом, машину и т.д. Правда под обязательство работать на погашение кредита 30 лет. Оплачивать все это (выдавать огромные объемы кредитов) можно было только за счет необеспеченной эмиссии доллара. При этом те, кто «в теме» (владельцы ФРС) прекрасно знали, что возвращать эти деньги потребителю в полном объеме не придется, т.к. наступит этап «контролируемого обрушения» и все изменится, в том числе рухнет и доллар.
Но это будет потом, а пока: в 1970-е., в1980-е, 1990-е годы – все хорошо, до контролируемого обрушения еще есть время.

Кстати, часто слышу, как многие злорадствуют:
– Ура! Доллар упадет, экономика США рухнет и это будет крахом США!

Надо понять одно – мозгу по большому счету глубоко плевать на тело.
Мозг создал для себя тело, но он не кардинально связан с телом, он может создать еще несколько тел. Мозг никогда не проиграет, если одно из тел придется умертвить, либо сильно ослабить. Да мозг лишь частично базируется в США, остальные части мозга находятся в Англии, Франции, Италии и т.д.
Кстати, сейчас мозг взамен одного тела, создаст еще тела – многополярный мир. Одним из новых тел будет Россия. Возможно, что это новое тело будет существовать в виде союзного государства России, Белоруссии, части Украины и, может быть, Казахстана.
То, что будет осуществлено усиление и укрупнение России – это почти наверняка т.к., к каждому новому полюсу мира (телу) у мозга есть определенные объективные требования – по численности населения, по территории, по мощности экономики, по военной мощи. В предстоящем усилении России, к сожалению, нет никакой заслуги самой России, но это отдельная тема.
Вернемся к ФРС.

Чтобы необеспеченная часть эмиссии долларов не давила на товарный рынок и не вела к обесцениванию доллара, что неминуемо будет происходить, если долларов в обращении будет значительно больше, чем товарных активов в мире, гениальные умы владельцев ФРС придумали великолепные по эффективности способы связывания, замораживания значительной части долларовой массы в виртуальном товаре.
В первую очередь для этого был использован фондовый рынок. Из обычного нормального, он был превращен в значительной степени виртуальный. Действительно, акции предприятий стоят денег. Но главная и почти единственная инвестиционная ценность акций на нормальном рынке определяется прибыльностью предприятия, т.е. возможностью получить доход в виде части прибыли предприятии, распределяемой между акционерами. Стоимость акций тем выше, чем выше ежегодная прибыль на вложенный капитал. Так обстоит дело на нормальном фондовом рынке.

На виртуальном фондовом рынке ситуация будет другая. Вам объяснят, что прибыль имеет третьестепенное значение. Те 2, 3, 4 или 5% прибыли, которую зарабатывает корпорация и распределяемые между акционерами 10, 20 или 50% этой прибыли особого значения не имеют.
Главное – рост капитализации, и ,соответственно, рост стоимости акций. Важно, чтобы росла стоимость Вашего пакета акций. В этом главный доход инвестора. На самом деле, в этом главная фишка для лохов. И не надо расстраиваться, что в числе лохов оказались очень умные и сильные люди. На самом деле нас обманывают настолько, насколько мы сами хотим обмануться. К сожалению, это правило универсальное, действует без исключений и распространяется, в том числе на самых умных людей.
На виртуальном фондовом рынке происходит следующее:
Вот бизнесмен заработал один или несколько миллионов долларов. Он начинает думать, куда вложить деньги: к примеру, построить новый завод. Для этого надо придумать качественную продукцию, которая будет пользоваться спросом, найти землю для строительства, построить непосредственно сам завод, нанять персонал, обучить его, купить сырье, произвести продукцию, прорекламировать ее, продать и т.д. Это большие затраты личного труда, времени, нервов, а в результате будет получено лишь несколько процентов прибыли на вложенные деньги. При этом труд и силы нужно вкладывать постоянно, каждый день, каждый месяц и каждый год. Но здесь появляется альтернатива – «сладкий» фондовый рынок. Ничего не надо делать. Нужно только заплатить деньги и купленные пакеты акций будут ежегодно расти в цене, а, точнее, тебе будут «рисовать» ежегодно 10-15% к первоначальной цене. Никакой особой «головной» боли, никаких особых затрат, сил, энергии и ума.
Все просто и понятно, как бесплатный сыр в известном техническом устройстве. Ну как здесь не обмануться и не начать верить всяким экономическим «гуру», объясняющим, что главное не прибыльность предприятия, а рост курсовой стоимости.

Действительно, для тех, кто превратил фондовый рынок в виртуальный, это на самом деле главное, т.к. фондовый рынок, основанный на оценке акций, исходя из действительной прибыльности предприятия, может «утилизировать», «связать» доллар в объемах в десятки раз меньших, чем рынок, основанный на росте курсовой стоимости акций. Для организаторов виртуального фондового рынка это по-настоящему важно, т.к. счет идет на десятки триллионов долларов.
Кстати, опционы, фьючерсы и тому подобная фондовая дребедень – из этого же спектакля под названием «виртуальный фондовый рынок».
Поэтому, облегчая себе жизнь, было выгодно обманываться даже очень неглупым бизнесменам и верить в фондовый рынок. На самом деле, на таком рынке реально заработанные нелегким трудом деньги превращались в виртуальные.

Для тех же, кто придумал эту фишку с фондовым рынком, кроме задачи «оттягивания» долларов, такой рынок одновременно решал и другие фантастически выгодные задачи, давал возможности огромных заработков.
Потому, что если ты контролируешь ключевые моменты этого рынка, имеешь значительные средства (если вы печатаете доллары, с деньгами у вас проблем нет – всегда можно дать самому себе любого размера кредиты на практически неограниченный срок), сам организуешь новости, на которые будет реагировать рынок и сам определяешь время и порядок подачи этих новостей, то ты будешь зарабатывать фантастические деньги. При этом, для тебя эти деньги, в отличие от лохов тоже пытающихся играть на бирже, будут совсем не виртуальными и реальная прибыльность у тебя будет не 10-15 виртуальных процентов, а реальные 40, 50, 60,…,100%. И так из года в год.

Главное – это то, что ты точно знаешь, когда ты обрушишь этот рынок, перед этим выведя свои деньги. А пока ты будешь из года в год скупать контрольные пакеты по-настоящему прибыльных предприятий, чтобы, когда все рухнет, то очень большая часть реальных активов останется у тебя в руках.
Для остальных игроков фондовый рынок сравним с игрой в русскую рулетку, только в более жестком варианте: когда из 6 ячеек в барабане револьвера занято патронами пять. Это тоже игра, и в ней даже будут выигравшие лохи, но их будет совсем немного, т.к. результаты определены исходными условиями игры.

Реально фондовый рынок обеспечен деньгами только на 1-2%. Т.е. только 1-2% денег инвесторы смогут вывести без потерь, т.к. этот рынок виртуальный и с момента его создания не предусматривалось, что инвесторы смогут массово с него уйти и вывести хотя бы то, что они реально платили при входе. Это как банк, из которого вкладчики решили забрать деньги. Такой банк сразу становится на грань банкротства. Но, у нормального банка должны быть активы, превышающие его обязательства и, когда банку не хватает наличности вернуть деньги клиентам, то на недостающую сумму банк обязан отдать средства от реализации активов, чтобы выполнить обязательства перед клиентами. В любом случае банк вернет вкладчикам хотя бы 80-90 % денег.

А на фондовом рынке ничего этого нет, здесь никто никому ничего не должен, отдавать ничего не собирается и никогда ничего не отдаст. Дно фондового рынка – это реальная стоимость акций, определяемая реальной прибыльностью предприятия. Эта стоимость в десятки раз меньше стоимости акций на виртуальном рынке.
Поэтому, когда говорят, что США направят 700 млрд. долларов на спасение фондового рынка, а эксперты говорят, что этого должно хватить – у меня это вызывает улыбку.
Чтобы спасти виртуальный фондовый рынок нужно напечатать 100 трлн. долларов, на всю стоимость этого рынка. Но если их напечатать, то доллар рухнет раз в 10-ть. Поэтому, спасать фондовый рынок в таком виде, в каком он существовал последние десятилетия, никто не собирается. Это просто физически невозможно. Он уже сыграл свою роль, выполнил задачи, которые ставились перед ним и больше не нужен его создателям.

Конечно, создатели этого рынка люди очень умные и будут до определенного момента показывать, что на рынке идет борьба за его спасение, и он иногда, на несколько дней будет расти (кстати, на этом опять и опять можно будет зарабатывать создателям этого виртуального рынка, т.к. именно они определяют время и объемы роста). Так что в этой игре посторонних выигравших быть не может.
Кстати, вы никогда не задумывались, что на самом деле говорят Вам «умные» эксперты и не менее «умные» аналитики с экранов телевизоров о причинах роста или падения курса акций или нефтяных котировок?

Например, кто-то с умным видом говорит Вам на канале «Вести» (или на любом другом западном канале) о том, что цена на нефть выросла на 10$ за баррель, т.к. была обнародована информация о том, что запасы нефти в нефтехранилищах США оказались на 1 млн. баррелей меньше, чем ожидалось. Кто и в каком объеме «ожидал», и почему уровень этих «ожиданий» должен являться отправной точкой для оценки публикованных запасов? На это никто не пытается ответить, но это другой вопрос из этого же спектакля.

Сначала о самом этом 1 млн. баррелей. Для марки Brent это примерно 131 тысяча тонн (грубо – около 2500 ж/д цистерн нефти). На самом деле это тот объем нефти, который США потребляют за 1 час. В 2005 г. в сутки США потребляли около 21 млн. баррелей нефти. Сейчас – около 24 млн. баррелей. 1 млн. баррелей равен 1/8760 части от годового потребления нефти Соединенными Штатами или примерно 0,012% годового потребления. В деньгах этот миллион стоит 100 млн. долларов (при цене 100 долларов за баррель). Причем, эти 100 млн. долларов не потеряны, они никуда не делись, не исчезли. Их просто не успели довезти до нефтехранилищ. Кстати, не факт, что не успели довезти, и их действительно пока еще нет в хранилищах. Просто есть информационная новость для рынка. Эта «шокирующая новость» вызывает рост стоимости объема добываемой за год в мире нефти на 228 млрд. долларов (10 долларов ? 7,6 барреля в тонне ? 3 миллиарда тонн).

Сами можете оценить умственные качества «экспертов», объясняющих Вам, почему выросла цена на нефть на 10 долларов за баррель. Это же касается 99% любых других новостей от финансовых экспертов с фондовых рынков. И теперь сами можете прикинуть, кто и сколько заработал на этой новости.

Теперь о высокой цене на нефть.
В последние 8-10 лет единственной причиной высоких цен на нефть было только то, что высокие цены в этот период решали те же самые задачи, что и фондовый рынок – связать долларовую массу, но, в отличие от фондового рынка, в реальном товаре.
Нефть – идеальный выбор для связывания огромной массы денег. Можно ошибиться в выборе объекта и повышать цену на товар, который в случае излишне высокого повышения цены покупатели откажутся покупать. Нефть – это практически единственный товар, от покупки которого никто никогда не откажется. Даже рядового гражданина, ездящего на своем автомобиле, практически, невозможно опять посадить на трамвай или на метро. Он предпочтет остаться полуголодным, но на сэкономленные деньги он купит бензин и будет продолжать пользоваться автомобилем. Кстати, 69% нефти перерабатывается в бензин и дизтопливо. При этом, нефтью связываются деньги не только больших компаний, но и простых граждан, так как в последние 10 лет и у простых граждан стало слишком много денег на руках, и эти средства тоже стали представлять преждевременную опасность для доллара – основного товара владельцев ФРС.
Кроме прямого связывания нескольких триллионов долларов, высокие цены на нефть являются и идеальным средством роста цен на все остальные группы товаров (продовольствия, продукции машиностроения и т.д.), т.к. везде в ценах есть энергетическая и транспортная составляющая.
Такой дополнительный рост цен ежегодно давал возможность связывать еще несколько триллионов долларов.
Так что, единственной причиной крайне высоких цен на нефть в последнее десятилетие была прямая заинтересованность в этом США, вернее тех, кто печатал доллар. Нужно было на несколько лет оттянуть обрушение пирамиды и хорошо подготовиться к «контролируемому обрушению» мировой экономики.
А чтобы высоко задрать цены и дать этому убедительное объяснение и была организована война в Ираке якобы для получения «дешевой нефти». Американцы туда пришли вовсе не для контроля над его нефтью, а для того, чтобы нефть Ирака несколько лет не попадала на рынок, и нестабильность в этом регионе способствовала росту мировых цен на нефть.
Идем дальше.

Очень смешно было наблюдать весной-летом 2008г. за сообщениями, что специальная комиссия в США ищет спекулянтов на биржах, которые виноваты в излишне высоких ценах на нефть, от которых страдает экономика США. Кстати, спекулянтов так и не нашли.
Не стоит осуждать владельцев ФРС США. Просто это очень умные люди, создавшие себе большие, просто фантастические возможности (и финансовые, и политические, и военные) чтобы влиять на наш мир. Они не обязаны брать на себя обязанности Бога и заботится обо всем человечестве. Они на это не подписывались и таких обязательств не имеют ни перед кем. Они просто делают свой бизнес и создают себе механизмы для роста и процветания этого бизнеса. Цель этой статьи не осуждение кого бы то ни было, цель – показать мир таким, каков он есть и помочь сберечь деньги тем, кто своим тяжелым трудом заработал и накопил достаточно небольшие по нынешним меркам деньги. Под подушкой сберечь эти деньги не удастся. Но об этом чуть позже. А пока продолжим.

Кстати, знаете ли Вы, как определяются так называемые «биржевые» цены на золото?
Вы думаете, что идут торги на золотой бирже и баланс цен предложения и спроса является биржевой ценой? Ошибаетесь. Цена на золото определяется очень умными и уважаемыми людьми (пишу это без подколок, совершенно серьезно, т.к. люди, которые создали этот механизм, это, безусловно, очень умные и влиятельные). Цена золота определяется членами семейства Ротшильдов, которые собираются в своем лондонском особняке и на основании биржевых заявок, «происхождение» которых знают только они, определяют сколько должно стоит золото. Кстати, я мысленно аплодировал им лет 6-7 назад, когда они потихоньку опустили цену на золото до 250 долларов за тройскую унцию. Потом, как по мановению волшебной палочки, появилась масса статей о том, что золото перестало выполнять функцию сокровища и обеспечения части золотовалютных запасов, что от золота центральным банком надо избавляться. В результате центральные банки Швейцарии и Англии продали инвесторам по половине своих золотых запасов, если не ошибаюсь – что-то около 2 500 тонн, (попробуйте догадаться, кто их скупил). Причем, кажется, дело не обошлось только центральными банками Англии и Швейцарии. Я тогда не очень мог следить за ситуацией, т.к. у меня не было интернета, а в газетах и журналах об этом писали мало. Потом, в течение 3-х лет, цена на золото выросла более чем до 1000 долларов за унцию.
Сейчас она колеблется около 750-800 долларов, но не беспокойтесь, когда станет нужно, она быстро вырастет и до 2-х и до 3-х тысяч долларов за унцию. Вернее не долларов, а каких-то других денег, которые придут на смену доллару.
Каждый может представить, что было бы для него в плане личного благосостояния, если бы он имел право определять цену золота для всего мира. Нужно ли было ему еще заниматься каким-либо бизнесом или этот бизнес стоит всех других видов бизнеса вместе взятых?

Теперь надо сказать о том, что происходит сейчас в мире, и что будет дальше.

Сейчас происходит «контролируемое обрушение». Надо понять, что для создателей виртуального фондового рынка ничего страшного не происходит. Все идет по плану. Этот этап «контролируемого обрушения» также должен принести огромные прибыли и усилить позиции владельцев ФРС во всем мире. Этап обрушения неизбежен, т.к. законы физики никто не отменял, и любая финансовая пирамида обязательно обрушится. Это египетские пирамиды могут стоять столетиями, а финансовые пирамиды обязательно рушатся.
Она бы обрушилась чуть позже, через 2-3 года сама, но тогда процесс стал бы неконтролируемым и мог причинить вред интересам создателей пирамиды. К контролируемому обрушению шла активная подготовка многие годы. Все дело в том, что во время этого этапа необходимо будет скупить за бесценок важнейшие и самые прибыльные предприятия, а для этого необходимо будет жестко контролировать все финансовые потоки и иметь возможность пресечь те из них, которые будут угрожать интересам скупки предприятий (например, которые могут помочь продержаться до завершения кризиса интересному для скупщиков предприятию).

Была ли такая подготовка? Можем ли мы увидеть ее следы? Была.

В середине и второй половине 90-х годов практически исчезла банковская тайна. Официальный повод борьбы за отмену банковской тайны – необходимость борьбы с неуплатой налогов. Под угрозой того, что для банков Швейцарии и других стран, где декларировалось наличие банковской тайны, будут закрыты банковские рынки США, Канады и других стран, практически все государства отказались от банковской тайны, как таковой.
Но просто знать, что какие-то деньги куда-то и откуда-то идут недостаточно. Надо получить возможность, при необходимости, активно воздействовать на ситуацию. Следующим шагом стало – 11 сентября 2001 года. События, происшедшие тогда, решали целый ряд задач, но мы сейчас выделим только одну, интересующую нас в плане темы нашей статьи. В результате этих событий были приняты законы о борьбе с финансированием терроризма. Вообще-то нетрудно понять, что террористы почти всегда финансируются вовсе не через банки, да и для организации терактов нужны смехотворные суммы – обычно до нескольких десятков тысяч долларов.

На самом деле, главной целью принятия этих законов было создание механизма блокирования без решений судов на любой срок (хоть на 20 лет) любой суммы, если есть подозрения, что она якобы предназначается в конечном итоге террористам. Судебная процедура в данном случае неудобна – это долго, нужно представить доказательства, что это действительно террористические деньги, да и трудно контролировать огромную массу судов во всем мире. Так был получен реальный инструмент для воздействия при необходимости на ситуацию при грядущем «контролируемом обрушении».

Покажу и другие элементы подготовки (на примере России):

Для этого нужно понять следующее: вы обратили внимание, где Россия все эти годы держала 90% средств, вырученных от продажи нефти по высоким ценам? Где размещались деньги стабилизационного (резервного) фонда России?
Правильно – в США. Эти деньги возникли у России из-за действий США в лице владельцев ФРС и, по справедливости, т.е. по «понятиям», России вообще-то не полагалось ими пользоваться. Очевидно, что главным здесь было не то, что все знали как поступить «справедливо», а то, что руководство России, имело и имеет только одну возможность – беспрекословно сделать, так как надо владельцам ФРС.

Почему это так – отдельная тема.

Помните, как российские политики и «эксперты» несколько лет подряд объясняли, что сразу тратить нефтяные деньги на нужды России нельзя, т.к. это вызовет «ужасную» инфляцию. Надо несколько лет подумать, как их тратить, определить президентские программы, приоритеты и лишь потом очень осторожно можно начинать забирать деньги из США и тратить.

Почему США могли десятилетиями тратить триллионы необеспеченных долларов на свое потребление и это никогда не вызвало «ужасной» инфляции – это «эксперты» нам не объясняли.
Конечно, откуда «экспертам» могло прийти в голову, что если не проедать эти деньги, а тратить их на строительство заводов и фабрик, которые будут производить товары, т.е. наполнять товарный рынок, то никакой дополнительной инфляции в России не будет. Слишком трудная задача для «экспертов» осознать это. Проще говорить, что велено: об опасностях «ужасной» инфляции, которая возникнет в результате «накачки» экономики России деньгами. Надо же было выполнять задачу, реального смысла, которой «эксперты» не понимали – обосновать, почему Россия держит в США все заработанное в результате высоких цен на нефть.

Когда в прошлом году Россия начала тратить деньги на президентские программы, я сказал своим друзьям: «Все ребята, ждать осталось недолго: России уже разрешили тратить деньги».

Ну, а уж когда в августе этого года стали падать цены на нефть, стало ясно, что задача по поддержанию их на высоком уровне решена и теперь начнутся основные события на виртуальном рынке акций.

Продолжим о том, как шла подготовка к контролируемому обрушению в России.

Для предстоящего осуществления успешной скупки важных активов важно было, чтобы крупные интересные предприятия не накопили к моменту обрушения рынков значительные денежные запасы в объемах, которые могли бы помочь им продержаться на плаву тот период времени, в который должно завершиться «контролируемое обрушение».

Возможный механизм создания таких скрытых резервов для предприятий – через неуплату налогов, через обналичивание.

Как вы помните, с 2000 года, а особенно с 2003 года, в России началась «беспощадная» борьба с олигархами, не уплачивающими налоги. Напугали их так, что например В. Аликперов дал жесткое указание своим финансистам платить все налоги, платить даже в тех случаях, когда бухгалтерская ситуация реально позволяет двояко толковать, нужно ли платить налог в конкретном случае. Посадили в тюрьму М. Ходорковского. Это была образцово – показательная посадка. Немногие из читающих эту статью знают, что Ходорковский был так называемым финансовым офицером Ротшильдов в России. Все олигархи знали, что Ротшильды таких вещей не прощают и ждали, что голова В.В. Путина в течение года полетит с плеч. Не полетела. Я думаю потому, что Ротшильды специально сдали Ходорковского. После этого всем стало ясно, что налоги надо платить. Именно на их уровне принималось решение о его посадке в интересах решения весьма важной задачи.

Те сверхприбыли, которые могли образоваться у нефтяных компаний от высоких цен на нефть, изымались с помощь акцизов и других налогов. Компаниям оставляли не более 20% от выручки, так чтобы было на что нефть добывать и совсем чуть-чуть жиреть. Поэтому обеспечение жесточайшего контроля за уплатой налогов было очень важной задачей. Необходимо было их собрать как можно полнее.

А куда шли собранные налоги (кроме финансирования расходов бюджета)? Правильно – в США в составе различных резервных и других фондов. Туда же в разном виде отправлялся и гигантский ежегодный профицит бюджета.

Последние 3 года в России также шла очень жесткая борьба с обналичиванием средств. Убивалось два стратегических зайца. Первый – никто не создаст слишком крупных запасов наличности, которые могли бы обеспечить, чтобы его бизнес «не умер» во время кризиса, а второй – те 11-12%, которые стоила обналичка – эти гигантские суммы зарабатывались, опять же, теми, кто имеет право их зарабатывать.
С одной стороны можно утверждать, что борьба за налоги – это то, что делает любое цивилизованное государство и это не является элементом подготовки к «контролируемому обрушению». Да, это так, но следует обратить внимание, что в условиях России, когда в начале этого десятилетия впервые с 1991 года стал наполняться бюджет, эта борьба началась практически одновременно с началом роста цен на нефть. Следует обратить внимание и на формы этой борьбы: выбранную показательную жертву (Ходорковский), ее связь с сильными мира сего и главный объект борьбы – компании олигархов. Также следует посмотреть, куда направлялись деньги, полученные в результате этой борьбы (фондовый рынок США, ипотечные бумаги банков США и т.д.). Все это позволяет сделать тот вывод, который сделан. Затем в мире наступил долгожданный день – начался кризис

СЦЕНАРИИ КРИЗИСА /part 2/

Затем в мире наступил долгожданный день – начался кризис.
Как была сделана дыра в ликвидности и западных и российских банков рассказывать нет смысла, все это и так знают.
По мановению волшебной палочки (палочка сами знаете, в чьих руках) перестала покупаться металлопродукция, упали цены на нефть, резко – в разы упала капитализация компаний, банки стали отзывать кредиты, прекратилось ипотечное и практически любое кредитование. Олигархи начали понимать, что они уже не совсем олигархи.

Теперь немного о том, как сочетаются патриотическая риторика и патриотические процессы в России с беспрекословной управляемостью руководства России в вопросах следования правилам и указаниям из «центра управления полетами». Здесь придется признать следующее: к сожалению, нет никакой особой заслуги народа и руководства России в развитии патриотических процессов последних лет. Мне конечно, как человеку, приятно, что все это имеет место, но здесь мы видим просто реализацию одного из элементов плана подготовки к новой конфигурации после кризисного мира. Плана по созданию одного из новых полюсов многополярного мира.

Идет сплачивание народа России, а в силу исторических и национальных особенностей народа России, лучше всего и эффективнее всего сплотить его на базе патриотизма. Потому, что остальные варианты в России не проходят. Поэтому последние годы очень хорошо и эффективно показывается двуличие Запада, его двойные стандарты и т.д. Тут не нужно много говорить, все и так знают насколько эффективно подается населению реальная информация о том, что из себя представляет в моральном смысле Запад.

Сплачивание другой части народа - чиновников и олигархов России идет по другому сценарию. Америка вдруг ни с того ни с сего начинает делать дурацкие, стратегически вредные для нее ошибки: арестовывает П. Бородина, добивается ареста, верно работавшего на американские интересы Е. Адамова (взять хотя бы продажу российского оружейного плутония на 12 млрд долларов для переработки в США, откуда этот плутоний насколько я помню так и не вернулся в Россию). Олигархам Дерипаске О. и Прохорову М. запрещается въезд, соответственнов США и во Францию и т.д. Подвергается унизительному обыску в Лондоне глава «Роснефти» Богданчиков.

В результате резко меняется мировоззрение российских чиновников. До этого они считали, что честное служение интересам США, разворовывание страны, развал экономики будут по достоинству оценены за океаном, что для них (чиновников) США – это настоящая первая родина, что они по завершению своей миссии в России уедут на Запад, и спокойно будут пользоваться наворованным. Тем более, что у большинства семьи и так уже были отправлены в Америку. А тут вдруг все перевернулось в их картине мира. Оказалось, что Америка вышвыривает их как использованные резиновые изделия, предназначенные для предотвращения нежелательной беременности.

Американцы просто не имели права делать это в отношении российских чиновников, даже если бы те своровали часть хранящегося в Форте-Нокс золотого запаса США. Никто лучше и эффективнее, чем то поколение чиновников, Россию не разрушал. Никакая война не могла сравниться с результатами их деятельности. А тут вдруг ни с того ни с сего США ударили по своей пятой колонне в России.
Как же на этом фоне выглядит поведение руководства России? Идеально с точки зрения напуганных, сбитых с толку чиновников и олигархов. Россия никого и никому не выдает. Действует казацкий лозунг: «С Дону выдачи нет!» Из Украины бегут в Россию бывший министр внутренних дел Белоконь и бывший руководитель управления делами президента Украины Бакай. Ющенко брызжет слюной, требуя выдать их, но Россия никому их не выдает и даже Америка ничего тут поделать не может. Таких примеров десятки.
Все это знаковые сигналы для чиновников. США своих сдают, а Россия своих не сдает.
Всем сразу стало понятно, что главное – выполнять правила игры: воровать в меньших масштабах, чем раньше и кое-что делать для государства – и все, ты в безопасности, ты свой. Когда государство начинает беспощадно бороться с олигархами за неуплату налогов, но одновременно с этим спокойно назначает во власть губернаторов, которые воровали всегда и продолжают воровать после назначения на должность – это не случайность. Это элемент операции по сплачиванию чиновничье-олигархического сообщества. Чиновники начинают чувствовать себя защищенными и в безопасности именно в этом государстве и, в массе своей, перестают работать на чужие государства. То же самое – и олигархи. Государство, в свою очередь, начинает лоббировать и защищать интересы своих бизнесменов на мировых рынках, помогать осуществлять экспансию российского бизнеса в Европе, в США и других регионах.

Про это можно много говорить, привести много примеров того, что Россию собираются сделать одним из новых достаточно сильных полюсов в мире новой конфигурации, которая будет создана в ближайшие год-два.

Но до этого еще произойдет ряд важных событий, причем таких событий, которые серьезно затронут всех нас.

Сейчас, как мы уже сказали, полным ходом идет процесс, который условно можно назвать «контролируемое обрушение».

Рухнул фондовый рынок, образовались огромные проблемы с реализацией продукции у металлургических, автомобильных, строительных, химических и других компаний. Нет смысла перечислять все те проблемы, которые возникли – такими сообщениями пестрят ленты новостей.
Но здесь есть интересные особенности: фондовые рынки рухнули мгновенно (в течение 1-2 дня) и сразу на такие объемы падения, чтобы проделать серьезные, практически смертельные дыры в ликвидности предприятий и банков.
Причем банки были первой мишенью. Например, российские банки, облегчая себе жизнь, не особо любили кредитовать реальный производственный сектор, для них гораздо интереснее было без всякой головной боли играть на фондовом рынке временно свободными деньгами клиентов. В России виртуальный фондовый рынок последние годы рос «уверенно» и быстро. А тут неожиданно за один день упал на треть. В переводе на обычный язык – банки потеряли треть клиентских денег из тех, которыми они играли на рынке. Продать акции по новым, более низким ценам, означало зафиксировать огромные убытки и лишить себя надежды, что это лишь случайное падение и через неделю цены отрастут и все нормализуется. Все стали ждать, когда же цены вернутся. А они, почему-то, через неделю упали еще на треть. Объемы потерь стали катастрофическими (на сегодняшний день цены на виртуальных фондовых рынках в России упали уже почти в 5 раз).

В результате у банков образовались огромные дыры в балансах, банки не могут дать никому кредиты, т.к. нет денег. Западные банки из-за проблем в своих странах начинают отзывать кредиты, выданные российским банкам и компаниям, что катастрофически усугубляет ситуацию.
У крупнейших российских компаний резко падает капитализация, рассчитываемая исходя из показателей цен на акции компаний на виртуальном фондовом рынке. Это является еще одним основанием, по которому западные банки стали автоматически требовать отзыва части кредитов, а рейтинговые агентства стали понижать рейтинги этих компаний. От рейтинга и суммы капитализации зависит и объем кредитов. При понижении этих показателей идет почти автоматический отзыв части кредитов и исчезает возможность для компании взять еще где-либо новые кредиты, чтобы продержаться в трудные времена.
В общем, для банков и крупных компаний, которые сидят на кредитной игле, настала ситуация апокалипсиса.

К слову сказать, что в той экономической модели мира, которая была выстроена в последние десятилетия, без кредитов не могло работать ни одно крупное предприятие, ни один банк. Тем более, что доступность кредитных ресурсов на Западе была просто потрясающая, а процентные ставки – просто сладкими для бизнеса. Но вся сладость мгновенно пропадает, как только у предприятия или банка начинают требовать досрочного возврата кредита. Причем, причины очень «объективные», прописанные в кредитном договоре – «падение капитализации компании на 10 %». Как мы знаем, капитализация упала у всех. В России в 5 и более раз, а на Западе – на 30-50% и более.

Кстати, не напоминает ли Вам это то, с чего начинался кризис 1929 года – «Великая депрессия». Там тоже по условиям кредитов под покупку акций, кредитор имел право потребовать, чтобы заемщик вернул кредит в течение суток (так называемых маржинальный займ). Такие требования одновременно и неожиданно были предъявлены, и заемщикам пришлось срочно продавать акции, что вызвало мгновенное обрушение рынка акций.
Если эта схема прекрасно сработала в 30-е годы, то почему бы ее с некоторыми модификациями не применить сегодня? Что и происходит.

Теперь возникает необходимость решить задачу скупить за бесценок самые интересные и прибыльные предприятия. Как это сделать? Просто прийти к владельцу и предложить ему какую-то достаточно смешную сумму за его бизнес? Скорее всего, он пошлет подальше такого визитера, даже если ему и его бизнесу будет очень плохо. Он будет стараться как-нибудь переждать тяжелые времена, будет отбиваться от судебных исков со стороны кредиторов, затягивать судебные процессы (их реально можно затянуть на 2-3 года).

Это не тот путь, который может устроить ЦУП («центр управления полетами») в лице ФРС.
Не смотря на всю мощь (и интеллектуальную, и финансовую) у него нет достаточного ресурса, чтобы вести тысячи сложных судебных процессов с людьми, защищающими всеми правдами и неправдами свой бизнес. И фактор времени тут играет очень важную роль. Вся операция должна быть завершена в течение определенного, не очень большого периода времени, потому что после завершения скупки наступит другой, еще более важный этап. Но о нем чуть позже.

Так как же скупить предприятия и целые отрасли бизнеса так, чтобы и цены были приемлемыми и сроки скупки короткие?

Очень просто: надо, чтобы государство начало спасать «тонущих» олигархов, их банки, их компании. Государство предложит кредиты «на спасение» стратегически важных для государства компаний. Например, в России это до 4,5 миллиардов долларов на компанию.

Олигарх будет стоять перед трудным выбором: – либо банкротство компании начнется уже сейчас, когда никто не дает кредитов, когда нет сбыта продукции, а расходы на содержание компании (заводов, доменных печей и т.д.) даже в условиях остановки производств огромны и через 2-3 месяца просто до конца «съедят» компанию, – либо взять кредит у государства и попробовать продержаться, тем более, все «аналитики» и «эксперты» говорят, что весной начнется улучшение, все нормализуется и олигарх, начавший сомневаться, что он олигарх, вновь станет настоящим олигархом, как это было еще в июле 2008 года. Правда, условия получения кредита жестковаты и вообще-то похожи на подписание отказа от бизнеса в пользу третьей стороны. Но ведь мы надеемся на лучшее. Все пройдет как дурной сон и опять будет как раньше: дешевые деньги (кредиты), растущий виртуальный фондовый рынок, мир пухнет от долларов, сбыт продукции идет по нарастающей. Да вроде и кредит берется у родного государства с его дружески настроенными и хорошо знакомыми продажными чиновниками. В случае чего, они за «откаты» помогут пролонгировать кредиты на столько времени, сколько нужно, чтобы все в мире вернулось в норму. Вот если бы кредит предлагали жесткие бизнесмены, то это было бы крайне опасно. Фактически, взятие кредитов на таких условиях являлось бы добровольным отказом от бизнеса в пользу дающих кредит. Но фишка здесь в том, что когда все, кому положено, возьмут кредиты и при этом подпишут все жесткие гарантии возврата кредитов, вот тогда с финансами станет по-настоящему плохо. Когда подойдет срок возвращать кредиты, возвращать их реально будет нечем. Цены на акции еще упадут, цены на нефть – тоже упадут долларов до 20 за баррель, рынки сбыта продукции будут нулевыми. Так, произойдет глобальное перераспределение собственности, которое и является одной из главных целей этапа под условным названием «контролируемое обрушение». Конечно, сначала бизнес перейдет к государству (чиновники неожиданно займут жесткую позицию в отношении олигархов – куда же попрешь против приказа от тех, чей приказ не выполнить – смерти подобно), ну а затем бизнес от государства перейдет к тем, к кому положено.

Теперь о «сильном» долларе.

Доллар будет «сильным» все время до тех пор, пока олигархам и другим компаниям нужно будет возвращать кредиты, номинированные в долларах. «Сильный» доллар возвращать гораздо сложнее, да и его тяжелее будет скупить в нужном для погашения объеме за «мягко девальвируемый» рубль и за «сильно девальвирующуюся» гривну. Ситуация для России и Украины в этом смысле такая же, как и для практически любого другого государства (например, в августе-октябре мексиканский песо упал по отношению к доллару более, чем на 30%, евро упал к доллару на 25% и т.д.). Это огромное, даже «убийственное» падение в условиях, когда рентабельность большинства предприятий составляет 10-15%, и нет возможности перекредитоваться, чтобы переждать тяжелые времена. Тем самым дополнительно гарантируется то, что взятые у государства кредиты олигархи не смогут вернуть.

Кроме того, доллар будет «сильным» до тех пор, пока этим «сильным» долларом не расплатятся с теми, у кого бизнес не заберет государство, а у кого его купят. Такие тоже будут. Это касается тех, у кого бизнес помельче, но тоже очень интересный и рентабельный. Когда бизнесменам станет совсем плохо, и они будут на грани полной потери своего бизнеса, то когда им предложат неплохую сумму, да еще и в «сильных» долларах, они, конечно, с радостью согласятся продать бизнес.

Вот когда два этих этапа осуществятся, то наступит самый интересный и по-настоящему опасный этап.
Еще раз хотел обратить внимание, что все это пишется для простых людей с совсем небольшими сбережениями, скопивших их честным или относительно честным и, без всякого сомнения, упорным трудом. Глобальные процессы, которые происходят сейчас, могут оказать разрушительное воздействие на результаты их труда. Чтобы этого не произошло надо понять, что же происходит в мире на самом деле и что произойдет дальше. Зная реальную картину, Вам легче будет вовремя принять правильное решение и сберечь результаты своего многолетнего труда.

Идет глобальное перераспределение собственности, возникает новая конфигурация мира с новыми центрами силы. Хотя главной целью перераспределения являются самые крупные компании, банки, предприятия, а вовсе не мелкий и средний бизнес, но удар придется по всем и надо от этого уберечься, успеть выйти из-под удара или хотя бы серьезно ослабить его.

Как относиться к этому кризису? Сложно однозначно сказать. Думаю, точно не надо злорадно ликовать, что многие олигархи из списков «Forbes» исчезнут из него навсегда. Это нормально, просто более сильные и умные хищники «съедят» более слабых и менее умных.

Кстати, о силе ума свидетельствует хотя бы один косвенный пример. В списке «Forbes» много миллиардеров из России:
– Дерипаска – 28 миллиардов долларов;
– Мардашев – 24 миллиарда долларов;
– Абрамович – 24 миллиарда долларов и т.д.

Но в мировом списке «Forbes» отсутствуют такие банкиры, как Рокфеллер и Ротшильд, у первого всего около 800 миллионов долларов, а у второго около 750 миллионов долларов. Даже до миллиарда не дотягивают. Хотя, по моим прикидкам, каждый их них реально «весит» по 9-10 триллионов долларов. Так умело себя позиционировать – это лучший показатель их интеллекта. Они якобы даже не дотягивают до миллиардеров.
Вот и сравните интеллекты Ротшильда и Рокфеллера с одной стороны, и российских олигархов с другой стороны. Это при том, что наши олигархи имеют интеллект гораздо выше, чем у подавляющего большинства людей. Но оказывается, что есть люди, во много раз умнее их, что, кстати, видно и по происходящему сейчас мировому кризису.

Продолжим рассказ о том, что будет после завершения перераспределения собственности.

Далее настанет неизбежное – последует дефолт доллара. Это неотвратимо при любом варианте развития событий, т.к. перепроизводство доллара Федеральной резервной системой является очень умной, гигантской по объемам и размаху, но все-таки пирамидой. Эта пирамида отслужила свое, принесла своим создателям и организаторам ее строительства баснословные прибыли и сохранять ее, с одной стороны, невозможно, с другой - нет смысла. Надо переходить к новой схеме зарабатывания денег, к новым Бреттон-Вудским соглашениям.

Переход к новой мировой системе без отказа от предыдущей мировой валюты – доллара – невозможен.
В мире нет столько товаров и реальных активов, сколько напечатано долларов. Суммарная масса выпущенных в обращение долларов раз в десять больше, чем суммарная стоимость реальных активов.
Нет ни одного варианта развития событий при котором Америка смогла бы отказаться от дефолтирования доллара.

Поэтому дефолт и отказ от доллара произойдет в ближайшие месяцы, чтобы ни говорили различные «эксперты», «аналитики» и т.д.

Весь вопрос, как это произойдет, т.к. это очень серьезное событие и очень опасное для всех, в том числе и для организаторов долларовой пирамиды. Ведь многие потерявшие все начнут задумываться, а что и как произошло, куда же делись сбережения, кто в этом виноват? Самый сильный ход для решения этой проблемы для обеспечения безопасного для себя варианта – это осуществление дефолта через «большую кровь».

Думаю, что будет организовано огромное «ЧП» мирового масштаба с сотнями тысяч погибших. Причем удар придется по территории США, либо по Израилю. Менее вероятен удар по Западной Европе. Может быть за компанию с США и Израилем, но не отдельно. Ударом только лишь по Западной Европе гораздо тяжелее обрушить доллар. Удар будет нанесен скорее всего с использованием ядерного оружия, или «грязных» бомб, т.к. требуются сотни тысяч погибших и радиоактивное заражение немалых территорий (аналог 11 сентября 2001 г. с его тремя тысячами погибших не годится, масштаб слишком мал для дефолта).

Мне кажется, что Россия или Украина для целей ударов не годятся, т.к. если даже Россия и Украина и еще что-нибудь в придачу будет полностью уничтожено, со всем их населением, то обрушения доллара это не вызовет. Американцы и европейцы от такой новости (от уничтожения России и/или Украины) содрогнутся, скажут, – «какой ужас» и … спокойно пойдут продолжать пить свое пиво.
Кто и как нанесет удар?

Думаю, что для этого будет использовано ядерное оружие Пакистана, как единственной мусульманской страны, обладающей ядерным оружием. Именно для этого был смещен с должности в августе 2008 г. сильный президент Мушарраф (кстати, смещали его с активной помощью США), несколькими месяцами ранее была убита Беназир Бхутто (она тоже была сильным руководителем, из-под контроля которой ядерное оружие не могло бы выйти). К власти был приведен Зардари - муж покойной Б.Бхутто. Это еще тот кадр. Год назад серьезно лечился у психиатра. Личность колоритная, умудрился два раза, когда Бхутто была премьер-министром Пакистана, влипнуть в такие коррупционные скандалы, что даже его жена премьер-министр не могла его отмазать, и один раз он даже отсидел в тюрьме. Идеальный руководитель страны для того, чтобы ядерное оружие могло попасть к террористам, либо чтобы его якобы могли тайно «купить» или «украсть» иранцы и использовать для ударов по США или Израилю.
Напоминаю, что Зардари поставили во главе Пакистана именно США чуть больше двух месяцев назад. Кстати, сейчас США делают все, чтобы возбудить серьезнейшие антиамериканские настроения в Пакистане. Чего стоят еженедельные удары ВВС США по пакистанским деревням на границе с Афганистаном, якобы в ходе преследования талибов. Каждый раз гибнет 20-40 человек, в основном женщины и дети. Или взять хотя бы недавно обнародованный секретный указ Буша от июля 2008 г. о том, что вооруженным силам США разрешается пересекать границу с Пакистаном и наносить удары по пакистанской территории для борьбы с террористами-талибами, не спрашивая согласия пакистанских властей.

Все это специально восстанавливает против США всех в Пакистане и конечно в первую очередь вооруженные силы Пакистана, где и стоит на вооружении ядерное оружие.
Конечно после ударов по США (или Израилю) начнется целая война, еще с дополнительными миллионами жертв. Надо же будет «наказать» напавших на Америку. Кто конкретно нападет – либо Иран, каким-то образом завладевший ядерным оружием Пакистана, либо сам Пакистан, либо оба государства сразу, либо Бен Ладен укравший бомбу – не столь важно. Важно, что произойдут такие события, после которых будет не уместен вопрос – а можно ли было «спасти доллар». Нам ответят, что конечно можно было, если бы не эти «проклятые террористы» или «проклятые государства – изгои» и т.п. Скажут – вы же видите – мы все для этого делали: выделили 700 млрд. долларов США на поддержание фондового рынка, и рынок даже «реагировал» на наши действия (сейчас уже месяц индекс Доу-Джонса катается туда-сюда от 8100 до 9600 пунктов). Мы провели саммит 20-ти государств и решили реформировать МВФ и Всемирный Банк, лучше контролировать главных виновников кризиса – излишне «жадных» банкиров, и сделали еще много чего, чтобы отштукатурить и заново покрасить фасад здания мировой финансовой системы (здания, у которого на самом деле полностью разрушился фундамент и треснули все несущие стены). Ведь именно оштукатуривание и покраска – это два главных способа спасения при таких проблемах.

Тут надо понять одно – человечество имеет дело с гениальной, неимоверно сильной группой людей, выстроившей ту структуру мира, в которой мы живем. Но для понимания тех или иных их действий надо четко учитывать, кто они по профессии. Только это даст возможность понимать их действия и прогнозировать развитие событий.
Они – бухгалтеры, по образованию, по мировоззрению, по призванию. Иногда считают, что слово банкир более благородное, чем бухгалтер. Но это не так. Настоящий бухгалтер – это профессионал, а подавляющее большинство банкиров так руководили своими банками, что посадили их в лужу. Поэтому бухгалтер – это более сильное определение, чем банкир.
В понятийном аппарате бухгалтера слабо представлены такие не учитываемые в бухгалтерии понятия, как «гуманизм», «доброта», «сострадание» и т.д.

Главное – цифры, главное – прибыль, главное – арифметика сделок.

В ситуации, когда надо пожертвовать людьми, но получить большую прибыль, для них не возникает особых сомнений, как поступить. Единственным по-настоящему значимым результатом может быть только прибыль.

В этом огромная сила этих людей, но в этом же и их стратегическая слабость, уязвимое место. Просто ситуация такова, что сотни лет эти принципы их деятельности им приносят огромные прибыли и работают как их сила. Но когда-нибудь эти принципы сработают, как слабость и либо погубят их, либо нанесут невосполнимый урон делу, которому они посвятили свои жизни.
Сопутствующие расходные издержки осуществляемых ими комбинаций иногда составляют десятки миллионов жизней: Первая Мировая война – 20 млн., Вторая Мировая война – 60 млн. жизней.
Вы спросите, какие такие операции осуществлялись в Первую и Вторую мировые войны? Чтобы правильно ответить на этот вопрос надо применить универсальный принцип: ответить себе на вопрос – кто от этого выиграл, кому это было выгодно? Например, во Второй мировой, победил Советский Союз, но выгоду от войны с огромным отрывом от остальных участников получили США. В Первой мировой – тоже они.
Все правильно – «мозг» осуществил операции по решительному увеличению своих возможностей и по резкому наращиванию силы своего «тела» (США). А цена в миллионы жизней особого значения не имела, даже наоборот – она была необходима, т.к. это были жизни граждан других государств, которые должны были быть ослаблены.
Очень хочется надеяться, что для обрушения доллара будет избран другой путь, т.е. не через кровь невинных людей и войну.

Придумать другой путь гораздо сложнее, но на самом деле, это только вопрос интеллекта тех, кто придумывает. Все возможно, все реально.

Варианты могут быть от самого тупого, типа, что США просто отказываются от доллара, объявляют дефолт, ссылаясь на то, что из-за мирового финансового кризиса, из-за рецессии мировой экономики доллар не может и дальше быть мировой валютой. Тут «эксперты» и «аналитики», и огромное количество контролируемых владельцами ФРС средств массовой информации, очень быстро объяснят и втолкуют всему миру, что так исторически сложилось, что доллар был на 90% мировой валютой, и только на 10% - внутренней валютой США. А так как доллар не может более быть мировой валютой (из-за очень объективных обстоятельств, из-за серьезнейшего мирового кризиса, в котором никто не виноват), то он не может и далее оставаться внутренней валютой США. Ради благороднейшей цели сохранения от разрушения важнейшей из мировых экономик – экономики США (чтобы хлынувшие со всего мира доллары не смели с лица земли США, без которых в мире станет пусто и грустно) – только ради этой высочайшей и гуманнейшей цели США вынуждены отказаться от доллара и внутри страны ввести «новый доллар».

А если месяца три после объявления о таком решении, через мировые СМИ утюжить мозги всему миру, то 99,9% людей начнут искренне считать, что действительно это был единственный и самый «благородный» из возможных выходов, из ситуации сложившейся из-за объективного, сильнейшего за всю мировую историю, кризиса. Посидел, подумал полчаса и придумал еще 2-3 уже не таких тупых варианта выхода из ситуации. Не стану их излагать, т.к. уже устал писать, не люблю писать, и пора заканчивать.

В любом случае, существуют гораздо более гуманные способы достижения поставленной цели (без крови невинных людей Израиля, США, Ирана и т.д.) Да и по расходной части (всего лишь проплата СМИ) они дешевле, чем война.

Но это все только в том случае приемлемо для тех, кто принимает решения, если после ликвидации однополярного мира, они при строительстве многополярного мира, заложат в его схему другие, не такие, как сейчас, принципы получения своей прибыли, принципы обеспечения своего влияния в мире и, соответственно, принципы построения мировой финансовой системы.

Пока что мне сдается, что они готовятся воссоздать все как прежде: виртуальные фондовые рынки, строительство финансовых пирамид (просто не из одной валюты, а из нескольких), и далее по списку.
Хотя есть и другие модели мира, при которых они могут сохранить свое влияние, но они их почему-то не видят или, может быть, не хотят видеть.

Если так, то практически единственный вариант развития дальнейших событий – кровь. Ибо только она позволяет сказать, что все было правильно организовано и только проклятые «террористы», «враги» и т.д. все испортили и не дали все исправить. В других случаях придется назвать вещи своими именами, а после этого гораздо сложнее будет обосновать, зачем и кому надо опять строить такие же пирамиды, как раньше.

В общем, обрушение доллара, отказ от него США и превращение его в прах неизбежно. Неизбежность определена тем, что нынешняя финансовая система мира построена по принципу финансовой пирамиды. Чтобы Вам не говорили, нанятые создателями пирамиды «эксперты», она не может не обрушится и это время пришло. Это вопрос нескольких месяцев.

Будьте уверены, что произойдет это на 100% неожиданно для всех, кроме руководителей этого процесса. До последнего момента доллар будет сильным, все будет складываться неплохо.
Затем, в один день, все превратится в прах. Как сказал один умный человек: «Сейчас за доллар дают 27 рублей, а скоро будут давать в морду».

Одновременно рухнут евро, рубль и т.д. Хотя, по этим валютам не будет дефолта, как по доллару, но они из-за огромнейшей дыры в мировых финансах мгновенно упадут в цене раз в 10-15.
Когда у всех практически исчезнут деньги, начнется медленное строительство новой мировой экономической системы.

Главные позиции будут у тех, кто владеет самыми прибыльными активами (реальными предприятиями и т.д.). Они быстрее всех и больше всех станут зарабатывать новые деньги. Остальные безнадежно отстанут от них.
Теперь о том, как сохранить деньги тем, у кого есть сбережения.
Все, что угодно, но только не держать их в деньгах, причем в любых деньгах – долларах (опаснее всего), рублях, фунтах стерлингов, гривнах, монетах и т.д. Сохранить их можно в том виде имущества, которое будет в цене и после происходящих событий. Не подходят автомобили. При первой панике на Украине, например, многие покупали машины для того, чтобы деньги не пропали совсем (тогда шла речь о падающей гривне). Автомобиль дешевеет на 15% через неделю после покупки и на 50 %, через 3 года, поэтому, покупая его, вы сразу обрекаете себя на фиксацию убытков. Ваши деньги не могут полностью сохраниться, не говоря уже о том, чтобы вырасти.
По этим же причинам не годятся и любое другое бытовое имущество, одежда и т.д.
Очень неплохой вариант – предметы искусства (картины, скульптуры) от известных мастеров. Но «входной билет» для такой покупки начинается с миллиона долларов, легко можно нарваться на подделку, для хранения нужна очень большая банковская ячейка, стоимостью 5-6 тысяч долларов в месяц. Ювелирные украшения– имеют свои плюсы и минусы. В их цене заложена слишком большая составляющая стоимости – труд мастера ювелира, относительно которой очень трудно спрогнозировать сохранится ли ее стоимость через несколько лет или украшение сильно упадет в цене.
Качественные драгоценные камни – неплохое средство переждать кризис. Есть один недостаток – после такого глобального кризиса они могут восстанавливаться в цене не сразу, а в течение 3-5 лет, т.к. людям сначала надо будет решать более важные задачи – что есть, где жить, во что одеваться, как воссоздать и развивать бизнес, а только потом накопятся деньги на покупку драгоценных камней.
Хороший вариант – купить небольшое продовольственное предприятие, т.к. при любом кризисе жизнь не остановится, а кушать люди будут всегда. Но здесь свои минусы – переживут ли кризис коровки (если это молочная ферма), если на какое-то время их нечем будет кормить, не слишком ли велики будут расходы на зарплату рабочих, на освещение и отопление предприятия, выдержит ли предприятие конкуренцию других таких же предприятий? В общем, это очень хлопотное и рискованное имущество.
Золото в слитках – один из лучших вариантов, учитывая особое отношение к золоту со стороны группы людей, которых я назвал «мозгом». Они золото очень искренне любят и глубоко уважают уже в течение почти тысячи лет. Они никогда не дадут ему по-настоящему упасть в цене. Но все это касается не любого золота вообще, а именно их золота, того золота, которым владеют они. На Ваше золото это не распространяется. Золото - это вечная ценность, поэтому повышение цен на него можно ждать вечно, ну или 5-7-10 лет. Золото в нужный момент будет стоить и 2, и 3 тысячи долларов, вместо сегодняшних 800. Я уже писал, как и кем определяется цена на золото.
Уверены ли Вы в том, что эта цена определяется для Вас, чтобы вы смогли получить слишком много прибыли? Я лично не стал бы играть в эту игру. Это исторический бизнес группы людей и туда ходить посторонним не следует.
Теперь о самом лучшем способе сохранения денег в данной конкретной исторической и экономической ситуации.
Самым лучшим, безопасным и выгодным способом сохранения денег в данной конкретной кризисной ситуации является вложение денег в недвижимость.

---

кризис

Заявление шефу: В связи с тем, что я недавно женился, и мой долг
обслуживать молодую супругу-студентку, прошу повысить мне зарплату.
Резолюция шефа:
1. Ввиду кризиса в повышении зарплаты отказать.
2. В целях поддержания молодой семьи обслуживание супружеского долга
передать мне.

__________________
Семен Иванович с супругой мирно коротали вечер у телевизора. По телевизору показывали одну из многих серий фильма ни о чем.
- Эхх. Бывает же такая любовь. – вздохнула супруга Семена Ивановича, с ненавистью глядя на своего половину.
- Бывает и почище любовь. – едко сказал Семен Иванович. – Это, например, когда героиня любит своего мужа, а не страдает по какому-то козлу, с которым когда-то целовалась в выпускном классе.
- Ты не понимаешь! Это любовь! – возмутилась жена.
- Понимаю. – кивнул Семен Иванович. – Любовь – это когда любишь не мужа.
- Не мешай мне смотреть! – буркнула супруга и вернулась взглядом к телевизору.
В телевизоре тяжело вздыхающая главная героиня вероломно сменилось надписью «Экстренный выпуск новостей».
- Ура! – обрадовался Семен Иванович. – Кончилось ваше время!
- Что-то случилось, что ли? – обеспокоилась супруга. – Уж года три фильм показывают – ни разу не прерывали.
- Добрый вечер! – пискнул испуганный диктор. – Слушайте экстренное обращение президента страны.
Президент ласково посмотрел с экрана на Семена Ивановича с супругой и сказал:
- Достали, блин. В смысле, всякие там чиновники. Взятки там, не делают ничего, препоны ставят... В общем так, граждане. С завтрашнего дня по всей стране – персональная ответственность. Будем строго наказывать. Говоря проще – бить будем. Больно. Только таким вот путем. Натворил – получи. Обращаться всем по месту проживания. В паспортный стол. Там будет функционировать Общественная Локальная Организация Люлей Охламонам. Процедура проста и прозрачна – пришел, пожаловался и в течении дня мы Охламонам плетей всыпем. Чтоб работали как надо. Мы им покажем кузькину мать. А теперь – всем привет. Поздравляю с Эрой Социальной Справедливости.
Подмигнул Семену Ивановичу и пропал с экрана.
- Ты не понимаешь! Я же люблю его! – продолжила бубнить на экране героиня сериала.
- Ухты! – обрадовался Семен Иванович. – Вот это да! Вот это я понимаю! Вот я им всем... Ух! Завтра же в паспортный стол. С утра прямо. Пооопляяшут они у меня, ой, попляшут....
- Не мешай мне смотреть фильм! – прикрикнула жена.
- Эра Справедливости! – хихикнул Семен Иванович. – Сериалы – это то, что я предъявлю к телевидению! Всем плетей!
- Цыц, я сказала!!! – рявкнула супруга....
Ночью Семену Ивановичу снились радужные сны, в которых директор завода всячески лебезил перед Семеном Ивановичем, а тот, радостно смеясь, хлестал его плеткой.

С утра Семен Иванович проснулся, и кинулся к батареям.
- Горячие...- разочарованно протянул Семен Иванович.
Горячая и холодная вода тоже исправно текла из крана.
- Зарразы. – выругался Семен Иванович и побрел на кухню.
Газ исправно горел, под окном все машины были припаркованы как положено, никто ничего не пытался застроить двор и детскую площадку...
- Вот гады! – задохнулся праведным гневом Семен Иванович. – И здесь радости не доставят рабочему человеку. Все равно пойду! Попляшут они у меня!
Над дверью заветного кабинета висела новенькая вывеска «ОЛОЛО». Перед дверью бесновалась толпа граждан:
- В очередь все! Куда прешь, козел?!
- Не больше двух жалоб от каждого!
- Согласно списка заходите! Стадо!
Семен Иванович привычно ругнулся на отвратительную организацию, активно работая локтями обошел человек пять в очереди, восемь раз был назван козлом, шесть – быдлом и хамом, шестнадцать раз заявил «Вас тут не стояло!» и через какие-нибудь два часа был у заветной двери и надрывно кричал «Не напирайте там, сволочи!!». Наконец из-за двери донеслось громогласное «Следующий» и Семен Иванович вломился в Приемную Справедливости.

За столом женщина лет сорока с разбитым лицом и негромко всхлипывала.
- Что за порядки?! – возмутился Семен Иванович. – Неужели нельзя сделать что-то, чтоб люди не стояли в очереди?
Женщина понимающе кивнула и нажала какую-то кнопочку на аппарате селекторной связи.
- Слушаю? – деловито сказали в динамике.
- Саша?! – закричала женщина, наклонившись к аппарату. – Пять плетей нашему Глупову за то, что не успел приготовить офис с тремя приемными. Две начальнику строительного управления. Четыре – в казначейство передай за то, что деньги на офис поздно перечислили. Там знают кому вписать.
- Маш, спроси, может простит Глупова, а? Ему с утра уже полторы сотни упало. – прохрипел динамик. – А ведь только первый день. Не выдержит ведь. Слышь как воет?
Фоном действительно доносился чей-то вой.
- Вы как? Простите? – посмотрела женщина на Семена Ивановича.
- В общем-то, конечно, можно и простить. – смягчился Семен Иванович. – Он же не один виноват. Операторы тоже нерасторопно работают. Работали б пошустрее – может и не было бы очереди.
- Госсподии.. – тяжело вздохнула женщина и ударила себя счетами в лицо. – Так достаточно?
Семен Иванович малость оторопел и смог только кивнуть.
- На что жалуетесь? – спросила женщина.
- Ну это... Как его.. – потерялся Семен Иванович. – Грязно во дворах! Бумажки валяются, бычки. Сам видел.
- Адрес? – женщина приготовилась записывать.
- Крапивная, десять, квартира двадцать три. – доложил Семен Иванович.
- Саша, меня с жэком двадцать три свяжи. С начальником. – гавкнула в динамик женщина.
Динамик щелкнул и разразился диким криком:
- Да за что?! Да подметал я!
- Три удара дворнику за двор на крапивной десять. Грязно говорят. – приказала женщина.
- А он говорит, что подметал. – ответили в динамике. – С утра прям. Есть свидетели.
- Подметал, конечно! – пробился другой голос. – Я виноват, что они на землю все кидают?! Сенька из двадцать третьей выходя бумажку выкинул.
- Оппаньки! – обрадовалась женщина. – Как удачно вы зашли. Саша!!
Боковая дверь отворилась и Семена Ивановича ожгло плетью.
- Вранье! – заорал Семен Иванович и вдруг вспомнил, что действительно выкинул какую-то бумажку из кармана, выходя из подъезда.
Плеть свистнула еще раз.
- Айяяя! – заорал Семен Иванович. – А они урны не ставят! Куда мне кидать?
- Все равно нельзя. – покачала головой женщина. – Но с урнами резон есть. Вы меня слышите там в жэке? Начальнику!
- Аййя! – взвыли в динамик и Семен Иванович, который получил третий удар.
- Что–нибудь еще? – спросила женщина.
- Зарплата маленькая! Не хватает! Завод Металлоконструкций. – потирая место удара, пожаловался Семен Иванович.
- Понимаю. – кивнула женщина и закричала в динамик – Директору завода – два удара!
- Фьюить! Фьюить! – свистнул динамик и закричал. – А из чего я им платить буду?! Они ж не работают! Прут все что плохо лежит!
Семена Ивановича вновь ожгло плетью.
- Айяя! – заорал Семен Иванович. – Да я не брал ничего...
- А почему не на работе? – спросила женщина. – Вот за то и получил.
- Троллейбусы переполнены – не сядешь! Карманники! Водка в магазине – паленая! – прорвало от обиды Семена Ивановича. – Кефиру купил – позавчераший! И это.. как его... Газеты врут!!!
- Транспорту – пять. Милиции – три. Торговля – два. Санэпидемстанции – один. Главным редакторам по два. – еле успевала отдавать приказы женщина.
- Аййяя! Ой! За что?! – кричал динамик. – А он платить дороже отказывается! Пусть глаза разует в магазине и в транспорте! Сам врешь!!
- Айяя! Ой! Сволочи! – кричал Семен Иванович, после каждого удара...
- Еще что-нибудь? – спросила женщина у скулящего от боли Семена Ивановича.
- Не подначивай меня, тварь! – заорал Семен Иванович, ощупывая лопнувшую на спине рубашку. – Все у меня замечательно просто, стерва!!!
Он повернулся и взялся за ручку двери. Свистнула плеть.
- Ааааа! – закричал Семен Иванович. – За что?!
- За оскорбление! – хихикнула женщина.
- Что вы смеетесь надо мной?! Вы на работе!! – закричал в ярости Семен Иванович.
- Госсподииии... – всхлипнула женщина и с размаху ударилась лицом об стол. – Так нормально?
- Так просто замечательно! – радостно сказал Семен Иванович, глядя как наливается на лбу женщины шишка. – Спасибо вам большое. Да здравствует Справедливость!

Он вышел из здания и пошел по улице. То тут, то там кого-то пороли. На некоторых участках пороли всех поголовно. На большом экране показывали как бьют кабинет министров. По радио в прямом эфире передавали вой президента страны. Наступала Эра Всеобщей Справедливости.
__________________

Над финансовой системой кризис тучи собирает.

Между долларом и евро гордо реет Неликвидность, конфискации подобна.

То обрушивая рынки, то зашкаливая ставки, Неликвидность торжествует, - спекулянты чуют гибель в её воплях громогласных.

В этом стоне - жажда денег! Обрушенье котировок, экономики паденье и уверенность в банкротстве слышат рынки в этом крике.

Глупый мИнфин перед бурей робко мечется по рынкам, в девальвации готовый спрятать страх перед дефолтом.

Олигархи тоже стонут, - олигархам недоступно наслажденье дерзким рынком, чудной рыночной стихией: разоренье их пугает.

Все мрачней и ниже индекс опускается над биржей, и бегут прочь капиталы, в бездну сбрасывая курсы.

Гром грохочет. Все сверкает. Это рухнул "Леман Бразерс". В пене гнева конгрессмены принимают план спасенья.

И с размаху в дикой злобе миллиарды выделяют для спасенья "Голдман Сакса".

Неликвидность с криком реет, черной молнии подобна, как стрела пронзает биржи, банки в бездну отправляя.

Кризис носится, как демон, - гордый, черный демон рынка, - и смеется, и хохочет... Над банкирами смеется, над правительством хохочет!

В общем стоне "волатильность!" демон зрит давно усталость. Он уверен: центробанки не спасут от краха биржи.

Пресса воет... Дети плачут. И инвесторы рыдают...

Красным пламенем пылают биржевые котировки. И сгорают триллионы: - Кризис! Скоро грянет кризис!

Это смело и свободно реет дух Стихии Рынка над ревущим гневно миром; то кричит пророк победы: Пусть сильнее грянет КРИЗИС!..
__________________
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
__________________

20 причин, почему русским не страшен мировой кризис
1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug...
2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.
3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat?. Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".
4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают, что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.
5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.
6. В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин.
7. В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit?" и "obmyt?"!
8. Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае.
9. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?
10. Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможность купить в Европе "Бентли" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены.
11. В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя.
12. В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы "haliava vse vklucheno".
13. В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана "Макдональдс", русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс, называемый "gnat? samogon".
14. В то время, как западные потребители развивают программы энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas? всяким там энергосбережением.
15. В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала, русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно спокойно купить "майбах" и дом в элитном поселке без многомесячной очереди.
16. В то время, как наши бизнесмены ломают голову, как убедить профсоюзы согласиться на массовые увольнения и стыдятся обречь массу людей на безработицу, русские просто ставят профбоссу yaschik vodki, и решают vopros за 5 минут. При этом уволенные используют такой инструмент, как haltura, который, как ни странно, позволяет им зарабатывать больше, чем до увольнения и не платить при этом налоги.
17. Благодаря кризису русским удалось в разы уменьшить масштабы коррупции: теперь никто не просит у чиновников участки под застройку.
18. Русские считают, что кризис пришел из Америки, и при этом, как ни странно, продолжают скупать доллары. Или это банки массово скидывают доллары населению по завышенному курсу? В общем, их не поймешь...
19. В то время как весь мир снижает цены, потому что кризис, и терпит из-за этого убытки, русские повышают цены, потому что кризис, и получают из-за этого дополнительную прибыль.
20. Это все, что я хотел сказать Вам, сэр, по итогам 30-часовой беседы с русскими бизнесменами в бане по принципу "vodka bez piva dengi na veter". Позвольте мне подвести итог, сэр: русским не страшен мировой кризис, который мы специально устроили, отказавшись от золотого стандарта, развязав руки бюрократам из Федеральной резервной системы и раздув военные расходы. Потому что русские - сами по себе кризис, и если надо, они сами кому хочешь его устроят. Возможно, сделанные мной наблюдения несколько Вас расстроили, поскольку спутали все наши карты. Однако, позвольте посоветовать Вам не расстраиваться, и применить универсальный принцип, описанный мною в пункте 5. На этом я, с Вашего позволения, удаляюсь на национальную медицинскую процедуру, называемую "utrenni opohmel".
__________________

Я Вам сейчас очень просто объясню, почему цены подорожали к зарплате – бензин тут ни при чем. Допустим, мы – я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас – только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым – в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы – дверь, и финансовые активы, они же денежная масса – $100. Это все наши сбережения.

Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так – у нас есть один материальный актив – дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е. наша дверь стоит $100. Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых – ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью «Пассивы – Дипазиты».

Но я тоже не лаптем щи хлебал – зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа – я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем – «Аблегиция на $100 под 5% годовых». Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию. Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта.

По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом – пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете – я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову – 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%.

Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть – я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегацию к себе в бумажник – теперь у Вас есть моих аблегаций на $200.

А $100 я кладу в банк – теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости – кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас – я уже выписал Вам третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете – дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 – в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на Ваш, и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз.

Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы – три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав – решайте сами. Но механизм относительного роста цен именно такой, что в США, что в Японии, что в России.
***
Предвкушаю, как сейчас сюда набегут знатоки и быстро разъяснят, что Закон Больших Чисел в реальности такое сразу бы разрулил, что расчёты – неверные, поскольку если грамотно учесть НДС, риски и направление ветра, то материальных активов будет не на $1000, а всего на $953.257, и что на острове не откуда взяться новым предпринимателям, поэтому модель абсолютно неверна.

Ну и ещё что, «аблегация» не так пишется.

(с) взято с ЖЖ

******************
пятницо 13
Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи..
.-Ты че такой мрачный?
-Да ты че не знаешь? Петрович умер...
-Да ты че!!!! Как?...
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
.-Че, сгорел, что ли?!!!!!
-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
-Че разбился что ли?!!!!!!!
-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
-Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!!
-Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
-Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
-Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
-ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Да.... Пристрелили на... . Задолбал всех..
**************************
Кризис 2010
Начал питаться голубями. Они вкусные и полезные.
Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая.
Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о городе и его архитектуре.
На день рождения заколол дворняжку. На балконе вялятся вверх тормашками засоленные воробьи.
Сам себе шью одежду. Вспомнил, как плести лапти. Моюсь, раз в месяц, жгем костер во дворе и греем в ведрах воду.
Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб тоже хорошо.
Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед.
Воздух в городе становится чище. Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал мэр на своей карете.
Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи.
Давно не ел этого изысканного блюда - картоха. Вареной картохи, жаренной, печеной.
Говорят, президент ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день.
С нетерпением ждем лета…

---

словари

перевод словаря падонкаф

Вместо "Аффтар Жжош!Пешы исчо!" следует писать

В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас, бренных.
__________________
Вместо " В Бабруск, жывотное" следует писать.

Какою роковою ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньею, волком, ланью гибкой...
Иди в Бобруск, к себе домой.
__________________
-Вместо "Ниасилил патамушта стихи" - следует писать

Задумки вашей не осилил,
Прочел отдельные штрихи
Не потому, что букв так много.
А потому, что тут стихи
__________________
ПАСТОПИСЯТ! - приглашение к дружеской беседе
нириви - сообщение об том, что все в мире суета и не надо расстраиваться из-за пустяков
ПИНДОСЫ - Америкосы
ПИНДОСТАН - место обитания пиндосов
ЧП - чмоки пусег
ББ - бай-бай
НПФ - наличие присутствия флудеров -Народная Партия Флудеров
дура - енто ласковое обращение к обитателям форума
ХЗ - полная неизвестность
НХС – ничего себе(крайняя степень удивления)
ИОПНЕТ - результат работы большого андронного коллайдера
большой андронный коллайдер - ХЗ но может иопнуть
ППЦ - это если иопнет
ЖЕСТЬ - ваще ППЦ
ПЖЛСТ - пожалуйста
ПОХ - Показал Особый Характер
ЙОПТ - Йа Опять Пашол за Трактором
БАЯН (БОЯН) - нцатая тема об одном и том же
РЖУНИМАГУ, ПАЦТАЛОМ - адекватная реакция на некоторые посты, обычное состояние некоторых форумчан в пятницу вечером
САЧУФСТВУЮ - стандартное поздравление
ИМХО - личное, ничем не подтвержденное, мнение автора поста, на котором он не настаивает и которое никому не навязывает
Админ, дыратор - почти синонимы, подоразумеваеццо нечто типа НЕБОЖИТЕЛЯ... Оне могут зделать БАН...
БАН - ну ето просто бан...
***************
Характеристики.

ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ:
Сегодня не сделал больших глупостей.


РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК:
Упрям, как осел.

ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:
Часто поддает.

ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ:
Часто поддает с начальством.
ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕНЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ:
Хрен выгонишь до пенсии.
ЖИВОЙ УМ:
Удачно придумывает отмазки.
НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА:
Соображает лучше начальства.

ТАКТИЧЕН:
Знает, когда надо заткнуться.
К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ:
Всегда найдет кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.
С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ:
Жена стерва.
АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ:
Зануда
ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА:
Имеет громкий голос.
ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА:
Постоянно торчит на анекдотных сайтах.
БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ:
Приходит вовремя на работу.
ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН:
Никуда больше устроиться не способен.
СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ:
Вполне можно платить ему меньше.
***********
Буквальный перевод может оказаться абсолютно нелепым. Особенно это относится к рекламе.
Например:
Цитата:
• В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра "Страдай от Поноса!".
• Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение "Туманный Дезодорант"). В Германии выяснилось, что слово Mist ("туман") на немецком сленге означает "навоз".
• Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз "Живи с Поколением "Пепси"(Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание "Пепси" Заставит Ваших Предков Подняться из Могил".
• Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: "Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина"). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной".
• Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!"). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай Голым!".
• Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы.
• Иностранные фирмы также не свободны от ошибок. Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux - "Никто не сосет так, как Electrolux".
***************************

---

с баша

Рыбник: Серверная это еще что... Вот я в одной фирме работал. Вобщем - основной цимус в том, что сидела она в здании какого-то бывшего цеха, посему потолки там были навесные, сделанные (незнаю зачем) настолько добротно, что на них можно было залезать и там ходить на четвереньках.

Рыбник: Что мы и делали - вся сеть там была, свичи, серваера, все добро - все там было. Хлам всякий наш одминский лежал =) Залезали мы туда по приставным лестницам, которых в разных местах лежало несколько штук (в потолке).

Рыбник: Переговорная, идет презентация. Полно высокого начальства и клиентов. Вдруг комп на котором презентацию гоняют зависает и больше не грузится. ИТ директор звонит куда-то, спустя буквально три минуты сверху слышится шорох, одна из потолочных плит с явным усилием сдвигается в сторону, оттуда спускается лестница, по лестнице спускается сисадмин, молча берет провинившийся комп и передает второму сисадмину "в потолок", принимает от него другой, подключает, залезает по лестнице, утягивает за собой лестницу и закрывает панель через которую вылез =)))

Рыбник: Говорят, на клиентов произвело впечатление...
*********
Начинаем гимнастику для тех, кто читает Баш.

программа минимум:
- выпрямили спину
- убрали руку от подбородка
- на 5 секунд закрыли глаза

программа оптимум:
- встали, выпрямились, и сделали пару несложных упрожнений

программа максимум:
- нажали на крестик в правом верхнем углу и пиздуйте работать-спать-есть-заниматься сексом-кормить кота-выгуливать собаку-готовиться к экзамену (нужное подчеркнуть)

да... и не жрите за столом!!!

P.S. Огромное спасибо тому, кто первый написал про левую руку у подбородка! Твой вклад в здоровье нации неоценим, друг!
**************
ххх: Как то наблюдал вечером на трассе под Белой Церковью: одна фура выходит на обгон другой, процесс, естественно, небыстрый. В это время ее догоняет гонщег и начинает активно обмаргивать фарами (ну типо от его моргания фура поедет быстрее ). И тут сзади на фуре загорается светодиодный транспарант - "ПЕРЕПРЫГНИ". Я чуть в кювет не съехал.
******************
1: Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому ))
2: Эт как? )
1: Врубили ему автозамену список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину, ибо и т.д. Главное, чтобы в глаза не бросалось )
1: Так он очень удивился, когда на письмо с фразой "... посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте!" ему стали приходить ответы типа "Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец" ))
***
ххх ?(17:38):
да как сказать))) просто бабы - есть быбы у них время от времени дно текет..а от этого им крышу срывает напрочь ...хотя у них и в обчные дни крыша на двух гвоздях крепиться....и то один "гвоздь" постоянно снизу нада вставлять ))))
ууу ?(17:38):
*ROFL* пацталом
**************
Вредный кошак:
Смотрел как-то по немецкому каналу аналог нашей скрытой камеры,и там показали забавный прикол...
Окраина города,стоит пятиэтажный дом,перед ним пустырь,по пустырю метрах в 100 от дома проходит тропинка.На тропинке прямо напротив этого дома вкопан столбик,а на нем прикреплена коробка с большой красной кнопкой и чуть ниже надпись :*ни в коем случае не нажимать*...Ну и проходят значит изредка людишки,на надпись посмотрят и идут дальше,но вот одному мужичку не стерпеть было.Остановился он,посмотрел внимательно по сторонам,чтоб никто не заметил того,что он сейчас кнопочку нажмет,и нажал...В этот момент раздается мощный взрыв и дом начинает этаж за этажом оседать пока не превращается в кучу кирпичной крошки...В этот момент камера показала крупным планом его лицо,ну вы представляете эту физиономию,да?А как он бежал...Съемочная группа неслась за ним метров 600,чтобы сказать улыбнитесь,вас снимала скрытая камера...
Оказывается этот дом решили сносить,всех выселили и заложили динамит,после чего отдали его на растерзание телевизионщикам,а те уж постарались на славу
**********
Детские Права Собственности:

1. Если оно мне нравится - это моё.
2. Если оно в моей руке - это моё.
3. Если я могу это у тебя взять - это моё.
4. Если оно было у меня недавно - это моё.
5. Если это моё - оно никогда не должно стать твоим.
6. Если я что-нибудь строю, все части - мои.
7. Если это выглядит точь-в-точь как моё - это моё.
8. Если мне кажется, что это мое - это моё.
9. Если это твоё, но я спёр - это моё.
10. Если я...

Ой!

Пардон, я вам вместо Детских Прав Собственности
прочел Бизнес-План компании Microsoft!
*********
Не забываем поддерживать движение по опусканию регистрации на сайтах!!!
Напомкю:
qwerty-qwerty
BashOrgRu-Bash1234
login-password
******
ALEX: Рассмотрим родо-образующие суффиксы так называемого албанского языка "-ко" и "-чег".
Я - телко, я - гитарко, я - блондинко.
Суффикс "-ко" показывает женский род.
Я - красавчег, я - сотрудничег, я - барабанчег.
Суффикс "-чег" показывает мужской род.
Таким образом мужчина, говорящий о себе Я - КРЕВЕДКО, скорее всего
является латентным пассивным гомосексуалистом.

Йа кАФриШкО: ПНХ

Йа кАФриШкО: :-)

Йа кАФриШкО: сука

****


__________________
Канадские первоклассники рисовали на уроке на тему “Кем я хочу быть, когда вырасту”. Рисунок одной девочки вызвал бурную реакцию учительницы.
На следующий день девочка принесла учительнице записку от мамы:

рисунок

Дорогая г–жа Дэвис,
Я хочу объяснить, что именно изображено на рисунке моей дочери. Это НЕ я, танцующая стриптиз на шесте! Я работаю в строительном магазине и как–то раз рассказала своей дочери, сколько денег мы заработали во время последнего снежного шторма. На рисунке я продаю ЛОПАТУ!
Г–жа Харрингтон.

---

просто балуюсь

www.tektek.org/dream/

---

С Новым годом!
В смысле счастьем!
С новым счастьем!
То есть, вот с чем:
С новой крышей!
С новым домом!
С новым блином!
С новым комом!
С новой правдой!
С новым сном!
С новой стопкой кверху дном!
С новым делом!
С новым словом!
Рыболовов - с новым клёвом!
Карьеристов- с новым чином!
Маму с папой - с новым сыном!
Лесорубов- с новой рощей!
Новых зятев - с новой тёщей!
Новых русских - с новой тачкой!
С новой банковскою пачкой!
Бюрократов- с новой папкой!
Волосатых - с новой шапкой!
Лысоватых - с новой кепкой!
Деда с бабкой - с новой репкой!
Зодиака - с новым знаком!
Греку в реке - с новым раком!
Донжуана - с новой милой!
Ветеранов - с новой силой!
Бизнесменов - с новым взлётом!
С новым банком!
С новым счётом!
Кулинаров - с новым вкусом!
Экспортёров - с новым курсом!
Бомбардиров - с новым курсом!
Трансвеститов - с новым полом!
Космонавтов - с новой высью!
Тугодумов - с новой мыслью!
Шахматистов - с новым ходом!
Вас - ещё раз с НОВЫМ ГОДОМ!
Музыкантов - с новым звуком!
Папуасов - с новым Куком!
Капитанов - с новым курсом!
Президентов - с новым сроком!
Депутатов - с новой Думой!
Кто за деньги - с новой суммой!
Птицеловов - с новой птицей!
Мл.сержантов - с новой лычкой!
Генералов - с новой частью!
ВАС - ещё раз с НОВЫМ СЧАСЬЕМ!
Подчинённых - с новым босом!
Программистов - с новым DOS-ом!
Хатха-йогов - с новой позой!
Пивоваров - с новым суслом!
Перестройку - с новым руслом!
Безработных - с новым местом!
Тили-тили - с новым тестом!
Сталеваров - с новой плавкой!
Отсидевших - с новой справкой!
Похудевших - с новой формой!
Бывших трезвых - с новой нормой!
Завязавших - с новой мерой!
Атеистов - с новой верой!
Резидентов - с новым кодом!
Всех ВАС - снова С НОВЫМ ГОДОМ!
С новой песней! С новым танцем!
Разведённых - с новым шансом!
Жён любимых - с новой шубой!
Дядю Сэма - с новой Кубой!
Беззаветных - с новым дзотом!
Сокращённых - с новым КЗоТом!
Театралов - с новой драмой!
Маму с мылом - с новой рамой!
Журналистов - с новым слухом!
Медиумов - с новым духом!
Чукчей - с новым анекдотом!
Мчащих - с новым поворотом!
Взявших прикуп - с новой мастью!
Всех вас - снова с новым счастьем!!!
В общем, люди, с НОВЫМ ГОДОМ!!!
:-)))))))

---

Желаю в новом году почаще радоваться, а не просто находить повод для радости в негативе.
С наступающим!

просто баш

Дорогие братья, украинцы и россияне!

Скоро новый год, и хочется сказать вам. Давайте жить в мире, мы же - братья по крови! Тысячи лет мы жили бок о бок, кому-то было тяжелее, кому-то легче! Но из всех неприятностей мы выходили сообща!

Мы не можем отвечать за действия Медвутина и Газпром, равно как и вы за действия Ющенко. Какие бы стены не строили между нами американцы - мы будет единым целым.
Мы будем защищать своих братьяв!!!

В этот новый год прошу каждого россиянина поднять стакан за здравие незалежной, а украинцам - выпить горилки и закусить сальцем за Россию!

nogood: А мы на новый год в офисе устроили гонки на креслах с колесиками... 4 круга, притом как положено, с Питстопами, останавливались в специально отведенное под это дела место, заправлялись водкой, и дальше на трассу...
alex: Интересно, как бы к этой затеи отнеслось начальство
nogood: Наш директор приехал последним

- А я на праздники три дня с вами бухать не собираюсь!
- о_О а че опять от толпы отделяешься?
- Да мне пофигу, просто ребеночка хотим заделать, а супруга от алкоголя отговаривает, типа по-пьяни либо ничего не получится, либо неполноценный какой-нибудь.(((((
- Да ты не парься, вот бери пример с моего бати. Он когда меня делал - бухущщий в какаху был, вот недавно сам признался.
- Э...Че-та я в это хуйню еще больше верить стал...

---

О вечном и неизменом

Это просто необходимо дочитать до конца...

- Не хочу, - сказала Ева
- То есть как?! - опешил змей, - Что значит "не хочу"?!
- Ну не хочу и все, - пожала плечами Ева, - Ты что думаешь, здесь есть нечего? А это твое яблоко даже выглядит кислым.
- Да при чем здесь тут его вкус?! - заорал змей, - Это же яблоко познания добра и зла!
- Product advertising? - фыркнула Ева, - Не та target audience.
- Адам!- змей обернулся к мужчине, который закинув руки за голову и сунув в рот травинку валялся неподалеку на травке, - Ну хоть ты ей скажи!
Адам открыл один глаз и равнодушно посмотрел на змея.
- Бог что сказал? - поинтересовался он.
- Чтобы не трогали, - с готовностью отозвалась Ева.
- Ну вот видишь? - дернул плечом Адам.
- Да это же он специально, - завращал глазами змей, - Из ревности. А на самом деле, попробуете и будете как боги.
- Это пахать, что-ли, шесть дней в неделю? - зевнул Адам, - Ищи дураков.
- Да вы даже...
- Отойди, сатана, - твердо сказала Ева, - Все. Свободен. У нас тихий час.

- И ни в какую, - пожаловался змей.
- То есть вообще? - печально уточнил Бог.
- Совершенно.
Бог вздохнул. Это была уже третья попытка выставить наглых захватчиков из сада, которая провалилась.
- Ну ладно, - решил он наконец, - Попробуем сделать других. А эти... Мелькор с ними, пусть живут. Назовем их "перворожденные"

---

Кое-что о переводах фильма "Властелин Колец".

И вот ещё отрывки транскриптов, судя по которым, все герои "Властелина" имеют различные психические расстройства, причём основным является амнезия.

Начнём с того, что Сэм никак не может вспомнить название несчастных эльфийских хлебцев, обзывая их печеньем, вафлями, "альпийскими лепешками мембас", попутно он начисто забывает, где находится, и куда, собственно, идёт. Так, по его определению, он в Средиземноморье, Земноморье, по середине (чего, спрашивается?). А направляется он то ли в Мурдур, то ли к Мерлину (Менсону, не иначе).


Потрясающая зверушка Горлум, постоянно жаждет какое-то сокровище, причём делает это со страшным грузинским акцентом.

Урук1: "Что ты учуял?"
Урук2: "Человеческая плоть!"
Арагорн: "Бегут быстрее, наверно, они почувствовали вонь!"

Злобный старик Саурман (и такое бывает) выдаёт просто убойные фразы: "Старый мир сгорит в огне и унижении!" Но особо его наклонности проявились чуть позже: "Всё что нам нужно - уделать всех, кто нам противится!" (Сразу всплыли в памяти все анекдоты про Редагаста...)

Грима вконец обнаглел и наехал на Эомера:
"Твой дядя устал от твоей ограниченности!" Неудивительно, что его тут же попытались придушить. После оскорблений перешёл к угрозам: "Ты слишком многое видел, Эомер, сын Элронда!!!"

Орк: "Ну, хотя б один укус!" (А кто сказал, что орки не вампиры?)

Эомер (он же Аминь): "Мой король Теодор!"
И опять он: "А ещё шпионы, сочащиеся через сети."
А вообще, вы не думайте, что он такой благородный, знаете, за что его выгнали??? "Мы должны Рохану, поэтому нас изгнали", - правильно, долги надо отдавать!
Арагорн (он же Арагон, он же сын Элронда, судя по всему детей у сего славного мужа - не счесть): "Мы преследуем банду орков и хоббитов!"
И снова он: "А это Леголас - Лесовик!"

Горлум: "Хозяин должен отдыхать! Хозяин нужен нам, что бы держать!"
Фродо: "Гендальф сказал, что ты водяной!" (Без комментариев, тихая истерика...)

Сэм: "Есть только один способ съесть этих кроликов" (Ага, зубами.)
Он же: "Милые хрустящие золотые чипсы!"

Переводчики почему-то усилено переводили эльфийскую речь где надо и не надо, но уж точно не как надо - когда Гимли находит эльфийский поясок, Леголас явно читает заупокойную, а наши великие пираты перевели это: "Всего один", - видать, предлагает второй поискать.

Арвен: "Ты должен отправится с Фродо"
Арагорн: "Он скрылся от меня"
Арвен: "Ты сейчас стоишь на нём и не можешь сойти, чтоб не споткнуться!" (Бедный, несчастный Фродо...)

Грима: "Никто не видит, что ты говоришь со тьмой! Одна лишь тьма!"
Он же: "Какая трагедия! Выгребать собственного сына!"
И опять он: "Такая чистая, как горный баран!"

Теоден: "Почему я должен приветствовать тебя, Гендальф-Буревестник?"
(Конкретно память всем поотшибало, ну никто ничё не помнит!)

Гендальф: "Твои пальцы ты вспомнишь лучше, если сожмёшь свой меч в руке."

Теоден: "Эти цветы еще никогда не росли на могиле моего сына."
(Наблюдательный старикашка.)

Арагорн (к Эовин): "Телозащитница Рохана!"
Он же: "Я смертный, а ты породистый эльф!"

Гимли (то ли Леголасу, то ли врагу): "Тащи сюда свою волосатую морду, киска!!!"

Теоден: "У Саурмана очень длинные руки и он ими шевелит" (Я, конечно, знала, что Саурман не очень хороший, но что он ещё и такой монстр?!)

Грима: "Крепость - сплошной камень. Монолит. Но в ней есть и водяные дыры"

Древень (о Сарумане): "Но теперь у него мозги из метала и колеса!"
(Терминатор, млин.)

Арвен: "Пусть мужество героев хранит тебя!"
Элронд: "Ты узнаешь горечь смертности. Временно подтачиваемый временем, Арагорн умрёт!"
Галадриэль: "Глаз Саурона вертится!"
Она же: "Саурон нокаутирует нас!"
И опять она: "Фродо, начинает осознавать, что этот поход опасен для его жизни и здоровья"

Фродо в гостях у Фарамира начал говорить странные вещи: "Из Ривендела с нами вышло семь товарищей, один потерялся в Мории," - ну это ещё ладно, бедный мальчик не хочет признать очевидное, но вот по другим источникам он произносит: "Из Ривендела вышли мы и ещё семь, одиннадцать осталось в Мории" Кайфффф! Это как же? Ну, и напоследок выдаёт вконец ошалелому командиру Гондора: "Было два человека: Арагорн, сын Арахорна, и Боромир, сын Гондора!" Остаётся только надеятся, что сын Гондора - это такое переходящее звание.

Арагорн: "Фермеры, ремесленники! Они ведь не солдаты!"
Гимли: "Эх, повидал я немало зим!"
Леголас: "Или слишком мало!"
(Называется, разговор глухого со слепым.)

Теоден: "Где конь и всадник, в который он трубит?"

Гимли: "Пришло время заставить нас поверить в себя!"

Арагорн - Христос (Леголасу - Иуде): "Мне ничего не стоит простить тебя ещё раз!"

А тут понабежали злобные эльфы, под предводительством особо злобствующего Анонима, менее известного как Халдир: "Мы пришли с радостью сразиться с людьми!" - или даже круче: "Мы будем с радостью бить людей!!!" При этом товарищ страшный оптимист! - "Мы пришли умереть вместе с вами!!!" (А что, ведь помер же!)
У Арагорна по случаю такой радости случился очередной приступ амнезии, и он бросился на шею Халдира-Анонима с воплем: "Майгованан!" (Неудивительно, что эльф так шарахнулся!)

Оптимист Гимли: "Ну чё, эта ночь вроде будет последней для нас?"

Перечень команд Арагорна эльфам (из разных переводов):
- "Приготовиться к стрельбе!"
- "Мочи!"
- "К оружию!!!"
- "Заряжай!"
- "Пли!!!"
- "У них мечи!"
- "Руби в капусту!!!"
- (конкретно Леголасу) "Задави его! Придуши!!!" (это про того, с факелом)

Ну Хельмова Падь, она же выпадь, она же пещера, она же крепь просто безумно богата на различные приколы.
Бой в Хельмовой Крепи. Гимли: (надо сказать, что данный фильм озвучивают как минимум два, а то и три актера и говорят они разными голосами) "Сколько у тебя врагов?" Леголас его напрочь игнорирует. Тогда гном сам себе отвечает: "Семнадцать. А у меня только два. Тебе никогда не догнать меня!" - еще одна пауза, во время которой Леголас убивает еще нескольких орков. Гимли: "Девятнадцать". Надо полагать, он вел подсчеты за друга. Зато не обзывался, а вот в другом варианте он вопит: "Не думаю, что тебе удастся обойти меня, Оглобля!"

А тут на полянке появился Древень: "Мы пришли к решению, что вы не они!"

Теоден (орки подбегают к воротам с тараном): "Открыть ворота!!!"
Он же: "Арагорн, отступай в цитадель! Уводи людей, убивай эльфов!" (А что, те первые начали!)

Древень: "Мне всегда нравились приключения и их поиски!"

Гондорцы: "Смотрите, Эскилиа в огне!!! Надо вернуться!"

Древень (смотря на вырубленный лес): "Волшебные деревья, все мои друзья. Что они с ними сделали? Они теряют свои голоса! Саурон, беспощадный волшебник!" (?????)
Он же: "Сегодня мы будем бороться за справедливость, мы сотрясём землю и раскачаем этот мир!"
(Жуткое зрелище.)

Фаромир: "Отведите их в мои покои. Скажите ему, что мой дар оказался могущественным, и моя сила будет оружием!" (Вот что значит - долгое общение с хоббитами!)
Он же: "Ночной дракон!!!" (средь бела дня)

Голос: "Они врываются в
о внутрь!" (Интересно, а кто-нибудь пробовал врываться наружу?)

Голос Гендельфа за кадром: "Всё решится на рассвете, когда бледное солнце осветит священные руины!!!"

Теоден: "Да! Да! Пусть наше оружие нанесёт глубокие раны!"

Сэм (отрывок его безумный монолога): "Так и должно быть! Это круговорот вещей в природе!"

Самоуверенный Гендальф: "Саурон терпит ужасные потери! Его силы сметены и растоптаны! Битва за родину (мать) завершилась, скоро начнётся битва за землю!"

Горлум: "Нужно переменить силу"

А теперь немного краткого содержания. На моём ВК1 в конце красуется такая надпись (вдумайтесь!!!): "Злой Лорд Саурон стремится поработить свободолюбивые народы мифического царства Средеземья, возвратив себе могущественное кольцо власти, которое он потерял в битве у Горы Судьбы. Через много поколений, могущественное кольцо, павшее с руки Саурона при помощи человека Исилдура, случайно попало к Бильбо Бэггинсу. Сопровождаемый магом Гэндалфом и своими друзьями, Бильбо со своим наследником Фродо пытаются с помощью эльфов, карликов, людей и прочих хоббитов уничтожить кольцо прежде, чем оно попадёт в руки посланникам Саурона!"

Вот так, дорогие товарищи!!! Вот так! А из аннотации ко второму ВК, мы узнаём, что: "Фродо и Сэм берут Горлума в заложники и продолжают продвигаться в Мордор для уничтожения единого кольца. В это время их прежние спутники Бродяжник, Леголас, Гимли, Мерри и Пиппин находят новых союзников Онтов (Энтов), всадников Рохана и управляющих Гондора, - и все вместе штурмуют Изенгард".

Ура российским пиратам, нарочно не придумаешь, и ещё один отрывок: "Хоббит Фродо вместе со своими друзьями Сэмом и Горлумом идут к Лорду Саруману". Ну и на последок: "Великий Лорд выковал кольцо, его стремятся уничтожить два хоббита и горлума (!), а в это время их друзья, вместе с говорящими деревьями и людьми Рохана сражаются с эльфами за Гондор!"