Автор мне не известен. Честно слямзено.

Дневник сверхъестественного мужа

Сегодня любимая принесла домой диск с новым сериалом. «Сверхъестественное». Вроде ужасы. Должно быть интересно.

Ничего интересного и уж точно ничего ужасного. Кроме разве что главных героев. Вот уж поистине кошмар. Таким хлюпикам и пяти минут против матерой нечисти не продержаться.

Странно. Уже второй час смотрим, как эти чудики колесят по Америке, а они все еще живы. Ах да, это же сериал… в первой серии никто не умирает. Вы только не говорите этого тем эффектно поджаренным на потолке блондиночкам.

---

Путь Воина

Первые десять лет жизни он был просто Кот. Сильная, наглая тварь серо-коричневого окраса, с плотной длинной шерстью, сбившейся на боках в вечные колтуны. Непроходящие глубокие царапины на морде и изодранные в лохмотья уши придавали ему совершенно бандитский вид. На просторах нашей старой и запущенной квартиры он, как гордый и свободный нохча, жил грабежом и разбоем. За ее пределами не брезговал и насилием. Требовал соблюдения прав и клал свой маленький, но изрядно натруженный писюн, на все обязанности. Будучи центровым по району, он немилосердно 3,14здил всех окрестных котов, совершенно неадекватно отвечая на малейшие поползновения в свою сторону. Порой казалось, что в него вселился несгибаемый дух великого каратиста Масутацы Оямы, именно с таким неистово-киокушиновским напором бросался он на всех соперников, сметая их, разметая в пух и прах даже мысли о каком-то сопротивлении.

---

Закон «бутерброда» и закон подлости, пожалуй, самые известные закономерности жизни, действие которых успел испытать на себе каждый из нас. Благодаря наблюдательности и чувству юмора ученых со временем появилось множество других ироничных законов:

1. Соседняя очередь всегда движется быстрее. (Наблюдение Этторе)

2. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! (Аксиома Кана и Орбена)

---

Ххх: кстати, тыжкошатница, может, посоветуешь, что делать? Есть кот Амфилохий, он же Филя, с детства флегматичного характера. На всякие там игрушки смотрел скептически даже в лучшие годы. Ну и жил себе неплохо, пока не появилась наглая рыжая морда породы «подобрали-обогрели». Это чудовище не то чтобы злое, но гипер-выпер-реактивное, играет со всем, что движется, шевелится или хотя бы дышит, летает по квартире как бешеная молекула с когтями и зубами. Такой вот Персик по прозвищу Заводной Апельсин. Бедному Филе достается больше всех. Шерсть и пух клочками. Он аж схуднул от стресса, глаза – обиженного ослика Иа-Иа. Чума, но не выбросишь же назад. Есть какие-нибудь рецепты, а?

Ууу: Ёшкинкот))) щаз, подожди, попу из-под стола вытащу, застряла. Амфилохий??? Это ж не Филя получился, а Лох, прости, котя, Лошарик. Что за стих на вас нашёл? А по теме, первое, что напрашивается – удалить апельсину… косточки) Должен стать спокойнее.

Ххх: дык уже. А имя Филе мы по приколу из святцев взяли, по именинам в день «второго рождения».

Ууу: эх вы, грешнички))) Тогда только самим выигрывать Персика до полного его (и вашего) изнеможения. КАЖНЫЙДЕНЬ. А кто сказал, что будет легко? А, есть идея, минутку, посмотрю кое-что.

Ууу: переименовать рыжего в Евтихия, т. е., Тишу. Должен притихнуть походу)))

*******************

---

продолжим разгребать архивы

автор:А. Фобосов А. Тетерин
Барсик

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел

погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик

в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться,

да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать

вниз.

Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в

планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало

помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая

скорость.

@темы: юмор, рассказ, кот

---

Прикольные высказывания клиентов банков

1. Объясните мне, как простому смертнику, …
2. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
3. Скажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
4. У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
5. Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
6. Там было написано русским по белому…
7. Я тут у вас разговаривала с мальчиком… ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина…
8. Девушка, здравствуйте. Вы даете?
9. Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
10. (заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом): «Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!»
11. Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!
12. Клиент: -Теща, СУКА, кредит взяла. Где тут его оплачивать?
13. Клиент в отделении:» я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ…»
14. Из комментариев менеджеров: «Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции.»
15. Девушка, вот мы снимаем с Банкомата… А Банкомат с нас что-нибудь снимает?

---

обидно, что вырождаемся, забываем.

но можно ппопытаться исправить

www.adme.ru/vdohnovenie/zhizn-izmeryaetsya-ne-c...

---

---

от мр@к(тырено)
недавних разговоров о засилье иностранных словец в рамках великого русского языка.
Жаргонно-славянский разговорник
∙ Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ;
∙ Facepalm — Челодлань, Лицеладоніе, Ликоприкладство
∙ For great justice — Заради Страшного суда /Б/ожія
∙ GTFO — Изыди

---

Хроники психбольницы

В сумке была фляжка. Во фляжке был коньяк. В горле было сухо.

Выводы напрашивались сами собой даже у лиц с тяжелой формой дибилизма, а главврач маленькой уютной психбольницы Иван Иваныч Дрющенко считал себя умным человеком. Однако, произошедшее пару минут назад заставляло доблестного борца с белочками убедиться, что тот неуклонно приближается к нервному срыву. Только что уволились и ушли хлопнув дверью еще три санитара. Отличные, крепкие парни, способные обезвредить даже вообразившего себя слоном бегемота заявили, что с нынешним контингентом ничего общего иметь не желают.

А началась эта печальная история 29 сентября 2008 года, когда закончился второй сезон аниме сериала code geass.

---

Несколько полезных правил:


1. Не жалей денег на удовольствие.
2. Hравится - скажи.
3. Живи сегодня, потому, что вчера уже нет, а завтра может и не будет.
4. Не понятно - спроси.
5. Хочешь встретиться - Пригласи.
6. Хочешь что-то - Попроси.
7. Никогда не спорь.
8. Хочешь быть понятым - Объясни.
9. Если виноват - сразу скажи об этом и не ищи себе оправдания.
10. Всегда помни, что у каждого своя правда и она часто не совпадает с твоей.
11. Не общайся с дураками.
12. Главное в жизни - это любовь, всё остальное - суета.
13. Проблемы человека находятся только в его голове.
14. Окружающий мир не злой и не добрый, ему всё равно есть ты или нет.
15. Постарайся извлекать удовольствие из каждого события.
16. Всегда помни, что другой жизни у тебя не будет.
17. Не будь занудой.
18. Не смотри телевизор, а то козлёночком станешь.
19. Помни, что ты никому, ничего не должен.
20. Помни, что никто тебе ничего не должен.
21. Не занимайся политикой, политика озлобляет людей.
22. В жизни всегда рассчитывай только на себя.
23. Верь не обещаниям, а своим ощущениям.
24. С женщинами, как и с детьми, будь терпеливым и немного снисходительным.
25. Жалей всех женщин - им сложней жить.
26. Если у тебя плохое настроение, подумай, что когда ты умрёшь, то у тебя и этого не будет.
27. Знай, что сегодняшний день - это самый лучший день твоей жизни.

---

---

---

Простые истины.

1. Принцип зеркала. Прежде чем судить о других, следует обратить внимание на себя.

2. Принцип боли. Обиженный человек сам наносит обиды другим.

3. Принцип верхней дороги. Мы переходим на более высокий уровень, когда начинаем обращаться с другими лучше, чем они обращаются с нами.

---

Дети - цветы жизни!

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...

---

Немного "лживой" статистики

Среднестатистический мужчина на протяжении одной недели лжёт 42 раза своим близким, своему начальству и коллегам по работе, что приводит нас к цифре в 2184 проявлений лжи в течение года и 126672 в сумме при средней продолжительности жизни.

Для сравнения у женщин данные показатели составляют соответственно: 3 - в течение дня, 21 - в течение недели, 1092 - в течение года и 68796 за всю жизнь (как Вам известно, среднестатистическая продолжительность жизни у женщин больше, чем у мужчин). То есть ровно в половину меньше.

---

Правила поведения пациентов в клинике:
1. Если вам в голову пришло лечиться в нашей клинике-поздравляем, вы действительно больны.

2. В очереди к врачу соблюдайте тишину, не зачитывайте вслух историю болезни и некрологи из свежих газет. Граждане, пытающиеся проникнуть в кабинет к врачу со словами :«Я только спросить» или «Мне только подписать» удаляются дежурным санитаром.
3. Войдя в кабинет, больной не должен отвлекать врача от заполнения формуляров приветствиями, жалобами, демонстрацией пораженных участков тела. Привлекать к себе внимание врача, показывая из-под полы батон «Докторской» колбасы, строго запрещается!!!

4. На прием к невропатологу пациент обязан явиться со своим молотком, а на прием к хирургу - со своим скальпелем, пинцетом и двуручной пилой.

5.При посещении стоматолога запрещается сбрасывать врача с колен, хватать за руки и за горло, прятаться под стол и выпрыгивать в окно.

6.Если психиатр во время приема дергается, подмигивает и хихикает, значит, закончился срок его эксплуатации. Требуйте заменить его молодым специалистом.

7. За дополнительную плату гастроэнтеролог извлечет у вас из печени камни, песок…
8.Запомните!!!!!!Показывать язык гинекологу неэтично.

9. Предлагаются платные процедуры:
-анализ крови до седьмого пота;
-вооруженная охрана эрогенных зон;
-роспись коленных чашечек под гжель;
-заземление позвоночного столба;
-замена ушных раковин;
-эмалировка таза.

10. Больничные листы выдаются только при предъявлении бумажника.
11.За одежду, пропавшую во время приема, врач ответственности не несет.

12.На здоровье, утерянное во время лечения, администрация клиники жалобы не принимает.
13. Если вы у нас лечитесь и до сих пор живы, значит у вас железное здоровье. Попробуйте обратиться в другую клинику.

Администрация клиники.

---

Дорогие коллеги! Сегодня я необычайно серьезен, ибо за несколько минут должен научить вас тому, чему вас не научили за шесть лет. Как быть врачом? Не как быть врачам, этого сейчас не знает никто, но как быть врачом, несмотря ни на что.

Выпускники мединститута делятся на две категории. Одни уже сейчас понимают, что шесть лет назад совершили трагическую ошибку, другие поймут это через пару месяцев после выпуска. Если кто-то из вас все же решится выйти на работу по специальности, его ждет совершенно новая компания, к встрече с которой нужно быть морально готовым.

Санитарки. Это существа неопределенного возраста, пола и цвета халата. Если вы не в состоянии определить возраст пол и цвет халата, ориентируйтесь на ведро и швабру. Санитарок надо любить. Они знают о вас все, поскольку выносят за вами бутылки. Если контакт будет налажен, подробности ваших бурных дежурств останутся в тайне. Если нет - выносите бутылки сами.

---

Если твоя девушка врач:
1. Тебе не повезло, медицина - это диагноз!

2. Она неизлечима! Несмотря на то, что она лечит все и вся и в том числе твой мозг.

3. На первое свидание она приходит с дежурства с огромными пакетами, волосы собраны в пучок потому, что все время в хирургической шапочке и она почти не
накрашенная - просто вся косметика стерлась, пока она отмывала с лица
хлоргексидин.

4. У нее нет времени на выяснения отношений и обиды.

---

Идет операция. Слышен трагический крик больного:

- Доктор, я, кажется, не уснул.

- Да быть того не может!

Доктор увлеченно продолжает оперировать.

- Доктор, честное слово, я не сплю.

- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.

- А-а-а! Больно!

- Смотри ты, и вправду не уснул.

- Я же вам говорил.

- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.

- Кайф!.. Доктор, а еще можно?

- Можно.

- Кайф!.. А еще?

- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...

- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?

- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.

- Доктор, как там? Это опасно?

- Больной, вы мне мешаете.

- Я могу и уйти.

- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров.

Кстати, что за кретин в вас стрелял?

- Почему кретин?

- Так разве ж так стреляют. Чуть выше надо брать, и левее, левее...