Вот оно какое, наше лето:

В пуховик и валенки одето,

Не хватает солнечного света,

Но теплей, чем в январе.

*****

Стою в аптеке, к соседней кассе подходит слегка взволнованный мужчина, далее диалог между ним (М) и фармацевтом (Ф)

М : Мне тест на беременность

Ф (флегматично) : возьмите два

М : а зачем два?

Ф : потому что если "нет", она захочет сделать ещё один и если "да", она тоже захочет сделать ещё один

---

— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.

— Да, операция завтра.

— Так ведь зарежет!

— А мы ему двоечку поставим.***

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.

Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?***

— У вас не будет сигаретки?

— У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких.***

---

О чем думает женщина. О чем думает мужчина.
(Перевод с английского)
Такая история приключилась. В далекой Америке живет-поживает мужик по имени, ну скажем, Роджер. Ему нравится женщина по имени Элен. Он приглашает ее в кино; она соглашается. Они проводят замечательный вечер. Hесколько подобных вечеров спустя он приглашает ее поужинать в ресторан, потом домой ….
Через некоторое время они уже видятся друг с другом регулярно, Роджер не думает ни о ком, кроме Элен, а Элен - ни о ком, кроме Роджера. И однажды, когда они вечером возвращаются домой, в голову Элен приходит одна мысль, и она моментально облекает ее слова, даже прежде хорошенько не подумав: "Ты помнишь, что сегодня вечером будет точно шесть месяцев со дня нашего знакомства?". В машине повисает тишина. Элен эта тишина кажется очень громкой.
Что думает она: черт, неужели я его задела?.. Быть может, он чувствует, что наши взаимоотношения ограничивают его свободу; может он думает, что я пытаю подтолкнуть его к каким-нибудь обязательствам, которые он не хочет давать, или не уверен, что стоит...

---

В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильней, женская - интересней.

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:
- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.
Мужик подумал и ответил:
- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.
Господь:
- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
- Господи, ты прав, как всегда.. Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...
Господь перебил его:
- А cколько полос хочешь на мосту?

---

Автор мне не известен. Честно слямзено.

Дневник сверхъестественного мужа

Сегодня любимая принесла домой диск с новым сериалом. «Сверхъестественное». Вроде ужасы. Должно быть интересно.

Ничего интересного и уж точно ничего ужасного. Кроме разве что главных героев. Вот уж поистине кошмар. Таким хлюпикам и пяти минут против матерой нечисти не продержаться.

Странно. Уже второй час смотрим, как эти чудики колесят по Америке, а они все еще живы. Ах да, это же сериал… в первой серии никто не умирает. Вы только не говорите этого тем эффектно поджаренным на потолке блондиночкам.

---

Путь Воина

Первые десять лет жизни он был просто Кот. Сильная, наглая тварь серо-коричневого окраса, с плотной длинной шерстью, сбившейся на боках в вечные колтуны. Непроходящие глубокие царапины на морде и изодранные в лохмотья уши придавали ему совершенно бандитский вид. На просторах нашей старой и запущенной квартиры он, как гордый и свободный нохча, жил грабежом и разбоем. За ее пределами не брезговал и насилием. Требовал соблюдения прав и клал свой маленький, но изрядно натруженный писюн, на все обязанности. Будучи центровым по району, он немилосердно 3,14здил всех окрестных котов, совершенно неадекватно отвечая на малейшие поползновения в свою сторону. Порой казалось, что в него вселился несгибаемый дух великого каратиста Масутацы Оямы, именно с таким неистово-киокушиновским напором бросался он на всех соперников, сметая их, разметая в пух и прах даже мысли о каком-то сопротивлении.

---

Закон «бутерброда» и закон подлости, пожалуй, самые известные закономерности жизни, действие которых успел испытать на себе каждый из нас. Благодаря наблюдательности и чувству юмора ученых со временем появилось множество других ироничных законов:

1. Соседняя очередь всегда движется быстрее. (Наблюдение Этторе)

2. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! (Аксиома Кана и Орбена)

---

Ххх: кстати, тыжкошатница, может, посоветуешь, что делать? Есть кот Амфилохий, он же Филя, с детства флегматичного характера. На всякие там игрушки смотрел скептически даже в лучшие годы. Ну и жил себе неплохо, пока не появилась наглая рыжая морда породы «подобрали-обогрели». Это чудовище не то чтобы злое, но гипер-выпер-реактивное, играет со всем, что движется, шевелится или хотя бы дышит, летает по квартире как бешеная молекула с когтями и зубами. Такой вот Персик по прозвищу Заводной Апельсин. Бедному Филе достается больше всех. Шерсть и пух клочками. Он аж схуднул от стресса, глаза – обиженного ослика Иа-Иа. Чума, но не выбросишь же назад. Есть какие-нибудь рецепты, а?

Ууу: Ёшкинкот))) щаз, подожди, попу из-под стола вытащу, застряла. Амфилохий??? Это ж не Филя получился, а Лох, прости, котя, Лошарик. Что за стих на вас нашёл? А по теме, первое, что напрашивается – удалить апельсину… косточки) Должен стать спокойнее.

Ххх: дык уже. А имя Филе мы по приколу из святцев взяли, по именинам в день «второго рождения».

Ууу: эх вы, грешнички))) Тогда только самим выигрывать Персика до полного его (и вашего) изнеможения. КАЖНЫЙДЕНЬ. А кто сказал, что будет легко? А, есть идея, минутку, посмотрю кое-что.

Ууу: переименовать рыжего в Евтихия, т. е., Тишу. Должен притихнуть походу)))

*******************

---

продолжим разгребать архивы

автор:А. Фобосов А. Тетерин
Барсик

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел

погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик

в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться,

да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать

вниз.

Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в

планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало

помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая

скорость.

@темы: юмор, рассказ, кот

---

Прикольные высказывания клиентов банков

1. Объясните мне, как простому смертнику, …
2. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
3. Скажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
4. У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
5. Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
6. Там было написано русским по белому…
7. Я тут у вас разговаривала с мальчиком… ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина…
8. Девушка, здравствуйте. Вы даете?
9. Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
10. (заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом): «Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!»
11. Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!
12. Клиент: -Теща, СУКА, кредит взяла. Где тут его оплачивать?
13. Клиент в отделении:» я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ…»
14. Из комментариев менеджеров: «Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции.»
15. Девушка, вот мы снимаем с Банкомата… А Банкомат с нас что-нибудь снимает?

---

обидно, что вырождаемся, забываем.

но можно ппопытаться исправить

www.adme.ru/vdohnovenie/zhizn-izmeryaetsya-ne-c...

---

---

от мр@к(тырено)
недавних разговоров о засилье иностранных словец в рамках великого русского языка.
Жаргонно-славянский разговорник
∙ Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ;
∙ Facepalm — Челодлань, Лицеладоніе, Ликоприкладство
∙ For great justice — Заради Страшного суда /Б/ожія
∙ GTFO — Изыди

---

Хроники психбольницы

В сумке была фляжка. Во фляжке был коньяк. В горле было сухо.

Выводы напрашивались сами собой даже у лиц с тяжелой формой дибилизма, а главврач маленькой уютной психбольницы Иван Иваныч Дрющенко считал себя умным человеком. Однако, произошедшее пару минут назад заставляло доблестного борца с белочками убедиться, что тот неуклонно приближается к нервному срыву. Только что уволились и ушли хлопнув дверью еще три санитара. Отличные, крепкие парни, способные обезвредить даже вообразившего себя слоном бегемота заявили, что с нынешним контингентом ничего общего иметь не желают.

А началась эта печальная история 29 сентября 2008 года, когда закончился второй сезон аниме сериала code geass.

---

Несколько полезных правил:


1. Не жалей денег на удовольствие.
2. Hравится - скажи.
3. Живи сегодня, потому, что вчера уже нет, а завтра может и не будет.
4. Не понятно - спроси.
5. Хочешь встретиться - Пригласи.
6. Хочешь что-то - Попроси.
7. Никогда не спорь.
8. Хочешь быть понятым - Объясни.
9. Если виноват - сразу скажи об этом и не ищи себе оправдания.
10. Всегда помни, что у каждого своя правда и она часто не совпадает с твоей.
11. Не общайся с дураками.
12. Главное в жизни - это любовь, всё остальное - суета.
13. Проблемы человека находятся только в его голове.
14. Окружающий мир не злой и не добрый, ему всё равно есть ты или нет.
15. Постарайся извлекать удовольствие из каждого события.
16. Всегда помни, что другой жизни у тебя не будет.
17. Не будь занудой.
18. Не смотри телевизор, а то козлёночком станешь.
19. Помни, что ты никому, ничего не должен.
20. Помни, что никто тебе ничего не должен.
21. Не занимайся политикой, политика озлобляет людей.
22. В жизни всегда рассчитывай только на себя.
23. Верь не обещаниям, а своим ощущениям.
24. С женщинами, как и с детьми, будь терпеливым и немного снисходительным.
25. Жалей всех женщин - им сложней жить.
26. Если у тебя плохое настроение, подумай, что когда ты умрёшь, то у тебя и этого не будет.
27. Знай, что сегодняшний день - это самый лучший день твоей жизни.

---

---

---

Простые истины.

1. Принцип зеркала. Прежде чем судить о других, следует обратить внимание на себя.

2. Принцип боли. Обиженный человек сам наносит обиды другим.

3. Принцип верхней дороги. Мы переходим на более высокий уровень, когда начинаем обращаться с другими лучше, чем они обращаются с нами.

---

Дети - цветы жизни!

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...

---

Немного "лживой" статистики

Среднестатистический мужчина на протяжении одной недели лжёт 42 раза своим близким, своему начальству и коллегам по работе, что приводит нас к цифре в 2184 проявлений лжи в течение года и 126672 в сумме при средней продолжительности жизни.

Для сравнения у женщин данные показатели составляют соответственно: 3 - в течение дня, 21 - в течение недели, 1092 - в течение года и 68796 за всю жизнь (как Вам известно, среднестатистическая продолжительность жизни у женщин больше, чем у мужчин). То есть ровно в половину меньше.