авто

[Efa]

Как правильно ловить такси в разных уголках мира.

Как поймать такси в Париже:
1. Встаньте у дороги, всем своим видом показывая, как вы опаздываете.
2. Запрыгните в подъехавшую белую Пежо.
3. Пристегнитесь.
4. Ничему не удивляйтесь.
5. Скажите, что вам нужно быть в аэропорту через 4 минуты.
6. Ничему не удивляйтесь.
7. Закройте глаза.
8. Откройте глаза.
9. Ничему не удивляйтесь.
10. Свыкнитесь с мыслью, что ваш самолет будет передвигаться медленнее.

Как поймать такси в Лондоне:
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Чертыхнитесь, вспомните, что в Лондоне левостороннее движение.
4. Развернитесь лицом в противоположную сторону.
5. Поднимите левую руку.
6. Дождитесь остановки черного кэба.
7. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать чай в руке водителя.
8. С достоинством назовите адрес.
9. Чинно и вальяжно, осматривая окрестности, в неторопливой беседе с водителем езжайте к пункту назначения.

Как поймать такси в Мадриде:
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Дождитесь окончания сиесты.
4. Дождитесь окончания матча "Барселона-Реал"
5. Дождитесь окончания корриды.
6. Если вы все еще стоите на том же месте, встаньте поближе к корриде.
7. Чтобы стать заметнее (для таксистов, понятное дело), наденьте что-то красное.
8. При виде первых быков вы поймете, почему на своих двоих в Испании можно передвигаться быстрее, чем на такси.

Как поймать такси в Нью-Йорке:
1. Неспешно идите вдоль дороги, не поднимая ни одну из рук.
2. Из тысяч желтых автомобилей, стоящих рядом с вами, выберите тот, который ближе всего к окончанию пробки.
3. Убедитесь, что за рулем авто сидит обдолбанный растаман в красно-желто-зеленой шапке и курит огромный косяк. Поздравляем. вы точно в Нью-Йорке.
4. Сядьте в машину.
5. Дождитесь того момента, когда автомобиль проедет первые 20 метров и врежется в пожарный гидрант.
6. Выйдете из машины в клубах дыма, чихая и кашляя, наблюдая, как на город опускаются инопланетяне, летит гигантский астероид и начинается извержение вулкана.
7. Не теряя самообладания, вспомните, что вы - Брюс Уиллис.
9. Перейдите на другую сторону дороги.
8. Нырните под землю, езжайте домой на метро и ждите, пока отпустит.

Как поймать такси в Якутске:
1. Встаньте где-нибудь.
2. Поднимете правую руку.
3. Резко опустите, чтобы кнут издал громкий щелчок.
4. Олени тронулись, вы поехали.
5. Через три дня пути на оленях вы, возможно, доедете туда, где знают, что такое такси.

Как поймать такси в Москве:
1. Ничему не удивляйтесь.
2. Помните, что в Москве движение может быть как правосторонним, так и левосторонним без какой-либо логики, по желанию автоинспектора, а так же "пока никто не видит".
3. Поднимите свою самооценку.
4. Дождитесь окончания сиесты, матча "Барселона-Реал", корриды, а так же любой вид транспорта, который остановится.
5. Если за рулем грязной Волги будет обдолбанный олень в красно-желто-зеленой шапке - это нормально.
6. Назовите адрес.
7. Расскажите, где это.
8. Пообещайте показать как туда проехать.
9. Пообещайте показать как потом оттуда выехать.
10. Назовите сумму.
11. Расскажите, сколько это.
12. Если олень начнет торговаться, резко опустите руку, чтобы кнут в вашей руке издал громкий щелчок.
13. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать водку в руках у водителя.
14. Закройте глаза.
15. Свыкнитесь с мыслью, что лучше бы вы поехали на метро.
__________________

Что не договаривают продавцы поддержанных автомобилей

Ремонт не понадобится! ... бесполезно.

Прежний владелец был без ума от этой машины! ... он и сейчас ее повсюду разыскивает!

Есть люк ... на случай, если двери заклинит.

Геpметичный салон! ... два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял.

Все будут только по магистрали ездить, а вы по любым горкам! ... поскольку у вас работают только первая передача и задний ход.

Женщины выполнят любое ваше желание! ... лишь бы не садиться внутрь.

Деpевянный руль! ... только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить.

Только что из Геpмании! ... депортирована из-за протестов "зеленых".

Один хозяин! ... безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет.

Все водители будут уступать вам дорогу. ... глядя на вашу машину и думая, что за рулем псих.

Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней pедко ... в основном деpжала в ней куp.

Ваша жена будет счастлива! ... с Васей, поскольку ночами вы будете пpопадать в гаpаже.

Вы по достоинству оцените шумопоглащающие ковpики. ... когда поставите глушитель и замените двигатель.

Посмотpите, она пpосто сама едет! ... оно и понятно, без стояночного-то тоpмоза!

Сколько ей лет? Всего два года! ... в pозыске.

К ней бесплатно пpилагаются аптечка и огнетушитель! ... чтобы как-то компенсиpовать отсутствие запаски и аккумулятоpа.

Вместительный баpдачок! ... частично компенсиpует отсутствие багажника.

Сильный, удобный, чувствительный, непpихотливый тоpмоз! ... это - вы!

Стекла - ни единой тpещинки! ... в отличие от поpшней, кузова, pессоp, и пpибоpной панели.

Шиpокая база! ... или "высокая база", или "мощная база", или даже "кpутая база" - все pавно, такой лох, как вы, ничего в этом не понимает.

Вы так пpивыкнете к этой машине, что дадите ей имя! ... котоpое по сообpажениям цензуpы здесь не пpиводится.

С этим авто вы станете счастливым! ... как и все идиоты!

Вы почувствуете, что такое кайф! ... но будет уже поздно...

Так что беpите! ... ноги в pуки и мотайте отсюда быстpо
__________________
Здравствуйте, я по обьявлению звоню. Вы ещё не продали машину? Нет?
...

Утверждения продавцов подержанных легковых
автомобилей... (...и что они означают)Возможен частичный повтор
1. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (...так она вся будет вибрировать).
2. Движок только что прошел кап-ремонт! (...ежемесячный).
3. Заводится с пол-оборота! (...вон той железной ручкой, которая торчит под радиатором).
4. Ремонт не понадобится! (... бесполезно).
5. Прежний Владелец был без ума от этой машины! (...он и сейчас ее повсюду разыскивает...).
6. Схождение - в пределах нормы! (...50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта).
7. Зимой не эксплуатировалась! (…никак не могла завестись).
8. Герметичный салон! (...два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял).
9. Женщины выполнят любое Ваше желание! (...лишь бы не садиться внутрь).
10. Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ).
11. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу).
12. Только что из Германии! (…депортирована из-за протестов "зеленых").
13. Один хозяин! (...безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет).
14. Все водители будут уступать Вам дорогу! (... смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих).
15. Ваша жена будет счастлива! (...с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже).
16. Вместительный бензобак! (...будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные).
17. Очень мало ест! (...в этом Вы будете похожи - если его купите).
18. Дверцы захлопываются легким движением руки! (...и отпираются несильным нажатием лома).
19. Я оставил ее лично вам, хотя двое хотели ее купить! (…причем оба - из пункта приема металлолома).
20. Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске...).
21. Её делали под личным контролем директора автозавода! (...для "горячо любимой" тещи директора!)
22. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз. (...Вы...).
23. Мощная вентиляция салона! (…благодаря 9 рядам дырочек а-ля Каlashnikoff).
24. Широкая база! (...или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает).
25. В бардачок помещается до 2 бутылок Пива! (...которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40?С).
******************
Здравствуйте, я по обьявлению звоню. Вы ещё не продали машину? Нет?
- Нет, можете подъехать хоть завтра...
- А она как, не битая, не крашеная, с документами всё в порядке?
- Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом
подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя
пролили кислотой, но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но
опять с номерами было лень морочиться, поставили на учёт
за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с вклейками, просроченная
рукописная доверенность и ТО-календарик. Ах, да - ещё
транзитный номер 4-х летней давности.
Насчёт аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до
угона в Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП -
крылышко, бампер, стопарь. Только одна серьёзная авария была, на 200
кмч вышла на встречку КРАЗу-самосвалу, в ней - 5
трупов, в самосвале - 2, проскочила под ним, и зацепила 6 машин,
разорвалась об столб на две части, передняя половинка упала
в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней сдетонировал
боекомплект... Но ничего, восстановили с богом, вроде ничего, но
немного разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо сход-развал
делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу,
там всё что не убитое - мёртвое. Кстати техническое состояние - 4 с
плюсом! Пробежала всего 100 тыщщ после второй переборки,
дымит слегка, то чёрным, то жёлтым дымом, в моторе что-то постукивает
и звенит, но мы присадку засадили, побегает ещё,
Кондёр не работает, автомат заднюю скорость не включает, ГУР свистит,
рейка течёт, электрика глючит, салон грязный, стекло
треснутое... ммм... а - тосол куда-то уходит, скорее всего в масло...
Заводится нормально, особенно с галстука, ну ладно,
остальное мелочи, главное со светофора рвёт! Ну когда без прицепа
конечно, мы то в основном прицеп-дачу таскали, под конец
то она его уже не тянула, ну это так, фигня... Она кстати на литье,
правда турецком, разных размеров, и все 4 диска гнутые,
резина - спереди - таганка всесезонная и белшина зимняя, сзади росава
шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до корда
только 2 истёрты. Чего там ещё... Вот мне маляр подсказывает - бензин
подтекает, глушитель сечёт и по земле волочится...
НО! Не всё так мрачно, она на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они её
подшаманят и завтра вы её не узнаете! Музыку в
придачу отдам - "Урал"...
Вы короче приезжайте и смотрите, кто вам ещё правду-то по телефону
скажет...
__________________
Как известно, Хаммер - армейский джип армии США колоссальной живучести. Исключительно неудобная внутри машина, но проедет везде. По проходимости с ним разве что шишига (ГАЗ-66) сравнится. Хотя ГАЗ ТИГР, говорят, обставляет его на бездорожье.

Одна из особеннойстей Хаммера - его непереворачиваемость. При громадном клиренсе (порядка 50 см) и высоте порядка 2м у него очень широкая колея и низкий центр тяжести, так что известны единичные случаи переворачивания в штатных условиях. Точнее, таких случаев известно три. И все он и произошли в армии Израиля в небоевых условиях.

Кто есть главный враг обороноспособности любой державы? Ее же солдат. Как известно, маящийся бездельем солдат способен сломать лом, причем случайно. В однн солнечный денек маялись бездельем несколько рядовых израильской армии. Надо заметить, что рядовыми они все были по второму разу - первый раз служили в доблестной СА. И зашел у них спор, можно ли перевернуть хаммер. А что спорить - пробовать надо. И так его крутили, и сяк - не переворачивается. Но они таки нашли способ, ибо советский солдат непобедим.

ДЕЛЮСЬ ГЛАВНОЙ ВОЕННОЙ ТАЙНОЙ. Хаммер переворачивается так: руль прямо, задняя передача, газ в пол. когда разгонится, резко выкрутить руль, вдавить в пол тормоз и рвануть за ручник. Немного потренируйтесь, и у вас обязательно получится.

Естественно, огребли эти друзья по полной. Но не далле как через день хаммер перевернулся в соседней части. Сценарий был таков:
- Слышал, у соседей хаммер перевернули?
- Не гони.
- Точно перевернули, так и так. Спорим?
- Спорим.

Третий Хаммер перевернулся через неделю, когда приехала комиссия из GM проверять, как такое вообще могло случиться.
__________________
КАКУЮ МАШИНУ ВЫБРАТЬ?

1. Год выпуска.
а) б/у :censoree: - будут сыпаться
б) новые :censoree: - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие :censoree: - нет настоящего японского качества
б) японские :censoree: - нет настоящего немецкого качества
в) корейские :censoree: - нет вообще никакого качества
г) французские :censoree: - потому что :censoree: и все
д) американские :censoree: - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские :censoree: - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши :censoree: - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый :censoree: - жрет много
б) Дизельный :censoree: - ремонтировать дорого
в) Гибрид :censoree: - батареи бешеных денег стоят
г) Газ :censoree: - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
а) Ручка :censoree: - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка :censoree: - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат :censoree: - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор :censoree: - непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний :censoree: - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний :censoree: - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный :censoree: - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан :censoree: - холодильник не влезет
б) Хетчбек :censoree: - багажник маленький
в) Универсал :censoree: - на фига этот сарай
г) Купе :censoree: - назад лезть неудобно
д) Кабриолет :censoree: - дует
е) Автобус :censoree: - большой слишком

7. Класс авто
а) А :censoree: - мопед с крышей
б) B :censoree: - едет как мопед, жрет как машина
в) C :censoree: - типа большой, а на самом деле маленький
г) D :censoree: - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E :censoree: - ну и как парковать эту корову?
е) F :censoree: - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый :censoree: - обгонять не получится
б) Левый :censoree: - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка :censoree: - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки :censoree: - все видно с улицы и жарко

(С) неизвестный мне автор

Если бы Web-дизайнеры делали автомобили...
Разработчики домашних страничек

Запорожец. Маленькая горбатая машинка, раскрашенная во все цвета радуги. Впереди прилеплен бампер как у 600-го Мерседеса, выточенный из дерева и покрашенный гуталином. На ветровом стекле красуется кривая надпись: "В это стекло можно смотреть только с линзами на -5".

С правой стороны машина сделана на гусеничном ходу (потому что разработчик это видел у одного знаменитого дизайнера), слева – на огромных паровозных колесах (потому что он это видел у другого знаменитого дизайнера).

Внутри машины орет кошмарная музыка. На капоте огромными красными буквами написано: "В этом году автомобиль перевез уже три с половиной пассажира". При попытке потянуть за дверную ручку (выполненную из фальшивого золота), последняя отрывается вместе с дверью.

Если попадете в салон машины, выбраться обратно можно только следующим образом:
– надо пролезть сквозь заднее сиденье в багажник,
– далее через дырку в полу проскользнуть в люк на дороге,
– пройти километров пять по подземным коммуникациям,
– после чего попадаете наружу, а оттуда до исходного запорожца можно добраться городским транспортом.

На Запорожце красуется гордая надпись "Супер-пупер кар имени Василия Пупкина".

Подняв капот, вместо мотора вы обнаруживаете надпись: "Мотор under construction".

В тех-талоне есть только одна запись: "Васек! Был у тя в каре! Ну ваще, блин, крута! Чумавой кар!".
Любители ява-аплетов

Жигуль. Черного цвета. Неподвижно стоит на дороге полчаса. Внезапно резко срывается с места и со скоростью 200 км в час уезжает вперед метра на три, по пути теряя колеса.

Примерно раз в час у машины срывается крыша и летает вокруг, вычерчивая в атмосфере надпись "Московское время – 15 нуль-нуль".

Внутри салона встроен телевизор, который показывает CNN со скоростью один кадр в 20 секунд, периодически прерывая изображение, чтобы показать картинку "Hardware failure".

Место водителя занимать опасно, так как машина блокирует человека, сидящего в этом кресле, и пытается насильно накормить его манной кашей.

Любители неопределенного

Жуткая помесь из москвича, камаза и телеги.

По всей машине разбросаны надписи серым на черном или светло-желтым на белом:

"Присоединяйтесь все, кто хочет познать Истину. Только в Добре Вы познаете Эго. Все корифеи мира сущего – присоединяйтесь к нашему проекту, который скоро станет центром Разумной Вселенной".

Внутри машины сидений нет. Только табуретка и детский горшок.

Там же висит гордый плакат "Этот автомобиль создал Рожденный Для Истины".

При попытке сдвинуться с места машина неспешно трусит вбок, с громким звуком совершает недопустимую операцию и аккуратно заваливается в канаву.
Дизайнеры порнушечных сайтов

Огромный павильон, на котором красуется гигантская надпись: "Автомобили Феррари и Порше – для всех! Бесплатно!".

Внутри павильона – дикое количество прекрасно выполненных муляжей автомобилей, двери и окна которых наглухо заклеены рекламными плакатами.

Большинство из муляжей содержат дырки в полу, сквозь которые вы проваливаетесь в аналогичные павильоны.

Только с неимоверным трудом, проблуждав в павильоне почти весь день, вы можете найти маленькую, обитую дерматином дверку в конце павильона. Зайдя туда, вы обнаруживаете ржавый остов от москвича 412, внутри которого сидит пьяная 72-летняя испанка. На вопрос: "А где бесплатные Феррари?" – испанка громко икает, после чего начинает исполнять стриптиз, снимая валенки.

Web-обозреватель

Современный автомобиль иностранного производства, с очень простым и строгим дизайном, который снабжен электронной системой навигации.

Если его завести и попробовать куда-нибудь съездить, машина двигается только по следующему маршруту: библиотека, пивной зал, рюмочная, стриптиз-бар, казино, /dev/null.

Встречая автомобили других web-обозревателей, машина втихаря перекачивает их бензин в свой бак, одновременно пытаясь вымазать им черной краской ветровое стекло.
Профессиональный дизайнер

Audi A8. Цвета "зеленый металик". Никаких излишеств в салоне, все очень чисто, благородно и практично. Только на приборной доске из настоящих бриллиантов выложена надпись: "Эта машина создана МНОЙ".

Как только включается зажигание, автомобиль немедленно блокирует всех пассажиров и начинает возить их по заданному маршруту, периодически вытаскивая из машины и прижимая носом к надписям на стенах фирм, принадлежащих ТОМУ, КТО СОЗДАЛ ЭТОТ АВТОМОБИЛЬ.

Одновременно автомобиль производит следующие действия: переписывает паспортные данные пассажиров, занося их в свою картотеку, просматривает содержимое карманов, засовывая туда свои рекламные буклеты и визитные карточки, делает анализ крови, определяет сексуальную ориентацию пассажиров и убеждает рассказать всем знакомым о радостях поездки в такой прекрасной машине.
К сожалению, автор не известен, поэтому текст без подписи.

Источник: gvorn.narod.ru/humor/h22-10-03.html

ТО БЫЛО БЫ, ЕСЛИ БЫ АВТОМОБИЛИ ПОКУПАЛИ ТАК ЖЕ, КАК ПОКУПАЮТ КОМПЬЮТЕРЫ?

Известно, что компания General Motors не предоставляет технические консультации людям, не умеющим управлять автомобилем.

Трудно представить, чтобы автомобили покупали так же, как компьютеры. Тем не менее, вообразим себе такую ситуацию....General Motors:
"Это – служба технической поддержки компании General Motors, какой у вас вопрос?"
Клиент:
"Я сел в купленный у вас автомобиль и закрыл дверь. Почему ничего не происходит, почему он не едет!"
General Motors:
"Вы вставили ключ зажигания и повернули его до включения стартера?"
Клиент:
"Ключ зажигания? Что такое стартер?"
General Motors:
"Стартер – это такой небольшой моторчик, который за счет питания от аккумулятора заводит двигатель."
Клиент:
"Какое зажигание? Какой моторчик? Какой аккумулятор? Какой еще там двигатель? Зачем мне во всем этом разбираться, если я просто хочу прокатиться на своем автомобиле?"
**
General Motors:
"Это – служба технической поддержки компании General Motors, какой у вас вопрос?"
Клиент:
"В течение недели мой автомобиль исправно работал. А со вчерашнего дня он вообще перестал заводиться!"
General Motors:
"Может быть, у вас закончился бензин?"
Клиент:
"Гм? Откуда я знаю?"
General Motors:
"Там, на передней панели, есть маленький приборчик со стрелкой, указывающей на значения от 0 до 100. Что она сейчас показывает?"
Клиент:
"Она показывает на 0. А что это значит?"
General Motors:
"Это означает, что вам надо добраться до автозаправочной станции, купить бензин и заправить автомобиль."
Клиент:
"Что? Я уже заплатил 12 тысяч долларов за этот автомобиль! И вы еще заставляете меня покупать что-то дополнительно? Безобразие!!! За такие деньги я хочу, чтобы в нем было все что нужно!"
**
General Motors:
"Это – служба технической поддержки компании General Motors, какой у вас вопрос?"
Клиент:
"Ваш автомобиль – дерьмо!"
General Motors:
"Что случилось?"
Клиент:
"Он развалился, в нем ничего не работает!"
General Motors:
"Расскажите, как это произошло?"
Клиент:
"Я решил сделать так, чтобы он ездил быстрее. Поэтому я выжал педаль газа до упора и прикрутил ее болтом к полу. Какое-то время машина поработала, но потом сломалась и больше не заводится!"
General Motors:
"Это уже ваша вина, вы эксплуатировали машину в нештатном режиме. Что вы хотите после этого?"
Клиент:
"Я хочу, чтобы вы заменили ее на более новую модель, но такую, чтобы она никогда не сломалась!"
**
General Motors:
"Это – служба технической поддержки компании General Motors, какой у вас вопрос?"
Клиент:
"Здравствуйте, я только что купил свой первый автомобиль и выбрал именно вашу модель, потому что у нее есть автоматическая коробка передач, режим экономии топлива, мощные тормоза, отличная подвеска и даже автоматическое запирание дверей."
General Motors:
"Спасибо за ваш выбор. Чем мы можем вам еще помочь?"
Клиент:
"Скажите, а как сделать, чтобы это заработало?"
General Motors:
"Скажите, вы умеете управлять автомобилем?"
Клиент:
"Что вы под этим подразумеваете?"
General Motors:
"Вы знаете, как завести машину и как на ней ездить?"
Клиент:
"Простите, я – не технический специалист. Мне просто нужна машина, чтобы на ней ездить, как все!"
MORE]