поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем
xxxxxx says: Сцука у меня кошка - Вандам и Джеки Чан рядом не стояли. варю пельмени. достал ложкой один что бы попробовать на готовность, кошка с микроволновки прыгнула( метра 1,5-2 до меня) с криком Мяяяяяу и задней лапой выбила у меня ложку с пельменем из рук. и довольная уселась есть упавший пельмень. я её боюсь....
*********
Фспомнил как первый раз смотрел дома фильм "Ночной дозор".
Дома никого, колонки погромче так!!! в фильме битва началась, грохот, топот, звно, басы из колонок и тут мне кажется, что аж кровать поехала и шкаф застучал. Сижу и просто радуюсь натурально радуюсь, думаю, вот фильмец, вот блять спецэффекты!!!
А через минуту офигевшие соседи звонят, оказывается в городе землятресение было о_О
************
она: Как твоя кошка?
он: спит падла в соседней комнате
она: Чё падла?
он: потому что кусючая
она: Значит и я падла?
он: я же говорил что логика девушек просто не обьяснима простым смертным )))
****************
(из обсуждения игрушки военно-экономической стратегии)
xxx: Америку тож первым делом вынес?
yyy: Не, я боролся с терроризмом у них на территории путем ядерных ударов. Оставил им маленький полуостров на который раз в год отправляю самолеты для поиска оружия массового поражения и взращивания демократии.
xxx: Бгг! Полуостров Пиндостан!читать дальше
******************XXX:а мне завтро придеццо занимацца практической некромантией. начерчу семилучевку, в центр ее положу сервер. зажгу в каждом луче по черной свечеи рядом со свечами положу всякие коренья, сушеные лапки летучей мыши, толченый глаз ворона, костяную пыль из берцовой кости самоубийцы и все в таком духе. еще к колышкам вбитым привяжу, чтоб сервак не бросился. ритуальным каменным ножом проведу руны на диске с лицензионной Windows server 2003. вставлю в привод. заменю внутренности серверу... он должен встать! это будет мой первй сервер - зомби, ХАХАХА!!!!
XXX: че та я увлекся....
YYY: псих....не пиши мне больше
********************
А.К.Толстой:
Пойду к батюшке на удаль горько плакаться,
Пойду к матушке на силу в ноги кланяться:
Отпустите свое детище дроченое,
Новгородским-то порядкам неученое...
("Ушкуйник", 1870 г.)
Дрочить - нежить и тешить, ласкать, баловать любя, холить, выкармливать.
Дрочёный - балованный
...а мужики-то не знают...
****************
Америка: а мы поставили ракеты в Польше! Русские, на колени!
Россия: а какого хера вы их там поставили?
Америка: а мы боимся иранской ядерной угрозы! Кстати, на колени, мы кому сказали?!
Россия: а мы уже нацелили свои ядерные ракеты с Кубы на задницы всех ваших сенаторов.
Америка:.... ????????????? !!!!!!!!!!!! а... эээ... это как... это откуда там ваши ракеты?!?!?!?!?!
Россия: а мы боимся, что к нам прилетит ядерная бомба из Парагвая.
Америка: э... а... это... но у Парагвая нету ядерной бомбы?
Россия: Уже есть. Мы на той неделе продали.
**************
Придумалось крайне действенное и очень гуманное нелетальное хим. оружие: смесь афродизиаков, эмпатогенов и галлюциногенов.
Афродизиаки вызывают у пехотинцев противника "небоевые" желания.
Эмпатогены снижают критичность, позволяют "забить" на боевое задание и сосредоточиться на действии афродизиаков.
Галлюциногены будят фантазию, позволяя пИхотинцу реализовать заветные мечты прямо здесь и сейчас. Причем из-за действия эмпатогенов мечты будут самые добрые...
****************
Ситуация. Время - за полночь. По ночной улице идет алкаш в дровину, че-то орет невнятное, немногочисленные прохожие шарахаются, и тут из-за поворота под музыку "Охотники за привидениями" вылетает ментовской "УАЗик", выходят сержант с рядовым и заталкивают данног товарища к себе в курятник. После чего под радостный возглас "Ghostbusters!" "УАЗ" срывается с места и едет патрулировать дальше...
*************
Из разговора двух профессоров об их моделе ИИ (иск. интеллект):
ХХХ: Как вы думаете увожаемый УУУ, возможно ли подключить некоторые модули нейросети к google для ее автоматического обучения?
УУУ: Глобокоувожаемый ХХХ, проблема состоит в том, что производительность нейросети будет в несколько сотен раз выше чем в вашей голове. ИИ начнет читать все подряд и в большик колличествах, информация в интернете не будет успевать обновлятся, в этом случае ОНО начнет читать форумы, потом ему станет скучно, ОНО будет срать в коментах, чатиться с малолетками... подвесит все форумные сервера большим количиством запросов. И на пике своего "развития" оно, от безисходности, начнет читать БАШ... и это будет началом ЕГО деградации.
И на ваш вопрос "Что такое вселенная?" он сможет ответить лиш "ЫЫыыы, ептваюмать... O_o... БОЯН!"
ХХХ: Вам плохо?
УУУ: Да! Больше не тревожте меня своими идиотскими вопросами от которых мне плохо.
(c) 3DSchuminator
*****************Еду на работу на служебной машине.Плотный поток.И вдруг,в зад джипу Тайоте влетает Додж.Из доджа выходит парень(П) и девушка(Д).Из джипа вылезает мужик(М),в возрасте и весь в золоте.Парень начинает плакать горючими слезами.Далее диалог:
(М)-Ну ладно,перестань.Все нормально.Страховка покроет.
Парень в это время заливается слезами...
(М)-Ну перестань,страховка то у тебя есть?
(П)-Есть,да хрен с нее толку!!!!
(М)-Ну хорош,будь мужиком,машина твоя,страховка есть,что ты рыдаешь?
(П)-Да *уй со страховкой,*уй с машиной!!!!
(М)-Ну не убивайся так,давай даже гайцов вызывать не будем.Так разъедемся и все делов!
Парень в это время начинает рыдать белугой....
(М)-Девушка,ну хоть вы то скажите ему.Неудобно уже...
(Д)-На самом деле это машина моя.И я с ним поспорила,что если он за неделю он хоть раз в кого врежеться,когда будет за рулем, то он на мне жениться.
Занавес.Парень в слезах.Мужик садится в джип и уезжает.Все кто видит просто "под рулем" (c)Profit
******************
ОН:
и на этой ноте-спатеньки!!! и не спорь!!! "хто в доме хозяин!"
ОНА:
я домохозяин
ОН:
неееее...у нас матриархат
ОНА:
ОН:
Т9-предатель!
*****************
1: Ладно, я пшел есть
2: Даай
2: *Давай
2: черт, это подсознание!
***********
Хроника войны.
Сака:получите осетины!
Осетины: Гибнем помогите!
Путин: Хули смотрите? Люди гибнут!
ООН: Где?Медведев: вон там!(показывает пальцем).
ООН: "трет глаза" ни хуя не видно
Путин: вы че охуели? Вон там!(показывает пальцем).
ООН: "протирая очки" да нет там ниче!
Путин: заебали.
Сака: ААААА убивают люди добрые!!!
США: вы чё охуели?
Медвед: пошли на хуй.
Лавров: "официально желаем вам идти на мужской детородный орган".
США: вы мужики чё творите?
Сака: мы так не играем!
Путин, медвед: пошли на хуй!
58 армия: курите пацаны.
76 полк ВДВ: во укурки обдолбаныехорошо бегут
Представитель Генштаба: сегодня был послан на хуй ракетный катер Грузии, в результате чего он был потоплен.
Сака: "На меня сегодня с воздуха напал российский малярийный комар! это явные признаки покушения!"
Представитель Генштаба: "Российский разведовательный комар не пересекал границу грузии, и ваще это была муха неизвестного происхождения"
Медвед: грузинские воиска ушли в направлении хуя на свои предыдущие позиции, задача выполнена.
Лавров: нас мало волнуют заявления мирового сообщества о нежелании идти на мужской детородный орган прихватив с собой грузию
**************
Oly: да... мужчинки действительно как дети. мой бывший по утрам вставал, одевал все домашнее, топал на кухню и ставил чайник на газ. Стоял над ним, пока тот не закипит, потом заваривал чай и топал на горшок курить. Опосля этого топал в душ, снимал все домашнее, мылся, опять одевал все домашнее и топал пить чай, который к тому времени уже остывал нахрен и он опять ставил чайник, над которым опять загорал. Короче, полтора часа сборов на работу каждое утро - мне при этом хватало 15 минут: на душ, макияж и кофе. ТО, что можно одеться в домашнее, если уж так хочется, поставить чайник, за это время принять душ и сразу переодеться в то, в чем пойдешь, потом прийти уже к кипящему чайнику и сделать горячий чай он не догадывался... А говорят, что это мужчины рациональные...
Poly: Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером блядун!
***************
гуляли с друзьями. четверо нас было. попали под дождик. потом когда дождик стих идем дальше. происходит следущий диалог:
1: как после дождя грибами запахло!
2: это трава мокрая так пахнет.
3: кислотный дождик какой-то раз запахи так обострились...
4: обычный дождик, зато сразу понятно кто какую наркоту предпочитает.
***************
-- Сова меня всегда смущала. Чихает и не помнит, что чихнула. Говорит плохо. Органика какая-то.
-- Стволовой инсульт. И чихи ее от этого...
-- А ослик -- это классика. Пограничник-манипулятор. С садо-мазохистскими чертами: "Какого он был цвета? Какого он был размера?". Специально пятачка до слез доводит.
-- Пятачок и сам хорош. Дебил.
-- Вот именно. Чего дебилу намекать? Сказал бы прямо: "У меня день рождения, подарки несите сюда. Шарики выбирайте большие и зеленые".
-- Действительно. С дебилами можно и прямо.
-- И хвост. Сюжетная линия с хвостом совершенно шизоидная. Как это у него оторванный хвост заново прирос?
-- Он не прирос. Его просто в анус вставили.
-- Да он им шевелит! Посмотри!
-- Да вижу. Сфинктер такой. Мощный.
(c) Эклеровна
******************
Когда щенок ризеншнауцера подрастает, он начинает пытаться занять верхнюю ступень иерархии . В этот момент надо безжалостно пресекать все его попытки строить членов семьи, друзей и соседей. Как говорят владельцы ризеншнауцеров, собаку надо лупить табуреткой, и если о собаку не сломана хотя бы одна табуретка, в семье вырастает безжалостный тиран, гроза детей, который считает себя вожаком стаи.
Вот примерно то же самое происходит и с сисадминами. Когда сисадмин появляется в конторе, это худощавый скромный, слегка прыщавый юноша с комплексами. Первое время он помогает всем, он ласков и предупредителен . Но постепенно ситуация меняется, и сисадмин начинает пробовать свои силы и пытается стать "вожаком". Если в этот момент не начать его лупить табуретками, то вы не успеете и оглянуться, как на месте скромного приятного юноши рассядется невоспитанная грязноватая скотина , которая называет своих клиентов юзверями и ламерами . Теперь лупить его уже поздно , надо увольнять .
Граждане, экономьте силы , средства и нервы ! Лупите сисадминов табуретками вовремя, и ваш сисадмин будет долго приносить вам радость, доставлять нехитрые удовольствия и брать дипломы на выставках сисадминов
(c) umora.ru
****************
Раз - компьютер самый белый,
Два - компьютер самый серый,
Три - компьютер самый "умный",
А Четыре - самый шумный.
Пять похож на Три и Два -
Те же корпус и винда,
Те же вирусы на флешке,
Тот же autorun на D'эшке.
© Alinaki
*********************
nap@lt: прикинь че! сидим вчера вечером с Катюхой на скамейке в парке, к нам подходит компания девушек и так застенчиво протягивают мне бумажку:"Тутнаши номера...ты позвони если захочеш, ок?". Я думаю ну се ппц от катьки а она не растерялась, схватила эту бумажку со словами:"супер! а я то думала что делать, у меня месячный через 4 дня. Видиш милый, теперь у тебя будет регулярный сэкс и во время моих праздников!!!!!" Девушки попросили не звонить и смылись в неизвестном направлении, мы ржали еще минут 10!!
*******************
Сперто с лавпланет
Иду по улице утром и слышу за забором такой диалог:
- Ну давай бутылку купим!
- Нет, на работу нужно идти.
- Ну давай, а? Трубы горят! Работа подождет.
- Ты что не понял, харе пить!!!
- Ну я очень хочу...
- Ну давай... Но тока чекушку.
- А что на закусь возьмем?
- Давай 100 грамм ливерной и кириешки. Тока водку бери "Твой выбор", а не "Хлебосольная". Меня с нее мутило.
Любопытство овладело мной. Заглядываю за забор. А там стоит 1 мужик, который, глядя на ствол дерева, мутит сам с собой пьянку...
Мля, клиника.
*********************
Chok: На пляже корабль с черпаком разгребал гальку. Был привязан к волнолому толстенным канатом, который между ними то натягивался, то опускался в море.
Chok: На нем рядком колбасились пять местных ребят. И вот рядом с ними на канат начал взбираться приезжий.
Chok: Еманарот, такой точной реализации пиксаровской короткометражки for the birds у людей я еще не видел.
*********************
Показывали недавно по ТВ. Интервью с каким-то русским экспертом по экономике и политики.
Репортерша: ну сейчас-то уже ясно, что Америка все затеяла, прикрываясь Грузией. Все против России. Чем это вызвано Почему Америка боится России. Наверное, мы на пути к лидерсву в экономике?
Эксперт: Занаете, по самым оптиместичным прогнозам, Россия НИКОГДА не будет лидером в экономике. Ну, это по самым оптимистичным прогнозам.
Репартерша *прихуевши*: совсем никгода?
Эксперт *с видом пофигиста*: Ну, по самым оптимистичным прогнозам, повторяю, по самым оптимистичным прогнозам, лет через 100 (если еще всякой хуини не произодет и будем двигать вперед)мы сможем войти в пятерку, но лидировать – никогда.
Репортерша *воодушевленно*: Но Америка же нас пытается дискредитировать. Выходит боится. Значит мы в мировой политеке выходим на новый уровень.
Эксперт *меланхолично* : Я бы не сказал. Мировое сообщество нас не очень любит. и т.д.
Репортерша *грустно*: Чего нас тогда боится америка?
Эксперт *лукаво ухмыляясь*: америка и европа всегда боялись России и до сих пор боятся, просто за то, что она зовется Россией!
Бля, респект эксперту.
*********************
: Сегодня ночью просто мегашоу было )). Четыре часа. Район спит. Жара, окна у всех открыты. Просыпаюсь от диких криков на улице. Сначала ни фига не понимаю, то ли режут кого, то ли насилуют. Оказывается, какой-то придурок обдолбаный среди ночи орал песню "Who let the dogs out", которая играла на его мобильнике. Ну орал это еще очень мягко сказано... Проходит пару минут... Ситуация таже. Встал, взял пачку петард оставшихся от нового года и пошел на балкон. Открываю окно и таким громогласным голосом : "Первый предупредительный!". БАХ!. "Еще раз откроешь рот - стреляю на поражение!!!". Пацан попритих, потом такой "ЧЁ???". Бросаю три подряд самые мощные : БАХ, БАХ, БАХ!!! Тишина... После паузы звук открывающегося окна и мужской голос : "Молодец!" И аплодисменты ))))
*********
[Юзер] 8:05 - Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините что беспокоим Вас в отпуске... мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте пожалуйста пароль админского доступа на сервер?
[СГ] - Как же вы меня заебали
[СГ] - В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов
************
xxx
над седой равниной моря ветер тучи собирает. между тучами и морем, вспышке молнии подобный, гордо реет буревестник..
yyy
это Лермонтов я знаю
xxx
да, но писал Михаил Юрьевич под псевдонимом Горький, это был сложный и протеворечивый момент из его творческой жизни
*****************
Вот еще случай о культуре, если не утомил. Друг омоновец рассказал.
Заехал он уставший темным вечером домой покушать. Весь день гоняли дурдом типа план-перехват. Обходит машину, чтобы взять с пассажирского сиденья оружие. Тут на него кидается в темноте с рыком здоровый кобелюка. Он резко поворачивается, пес в метре тормозит. "Не бойтесь, он не кусает"- говорит прогуливающий собаку дядя. Пес без поводка, дядя в 10 метрах подходит за псом.
Друг достает Калаш, передергивает затвор. У дяди округляются глаза и отваливается челюсть.
"Не бойтесь, он не стреляет!"- говорит устало человек в штатском, закрывает авто и уходит.
*****************
Казаки-разбойники по админовски: один где-нибудь делает кольцо в локали, остальные, с пеной у рта, весь день его ищут...
******************
x: шоколадку хочешь?
y: лучшеб молока предложила
x: У меня нету
)))))))))) Я ж не корова
y: a грудного?
y: в таре?
x: У меня ж гаварю шо нет молока, я ни карова, я еще телка)))))))))))))
y: люблю самокритику )
******************
X
Расскажи характеристики своего компа
Y
Любит зависать, медленно работает и то работает когда хочет....
**********************
Gar:>
Вчера ездил в филиал № , обучал девочек менять рекламные заставки на банкоматах. Зав.филиалом (вредная баба) говорит: "раз филиала нет в приказе, значит, мы не будем учиться ничего менять!" Я говорю: "В приказ вы не попали по ошибке. Будет приказ, придёт инструкция - разбираться будете сами. Предлагаю по-человечески - назначить ответственных, обучить их и расписаться в акте". Зав. согласилась, девочек я обучил.
Сегодня, не успел прийти на работу, - вызывает начальник сектора. Даёт мне служебку из филиала: "Читай, насильник!".
8-[ ] Читаю:
"... и несмотря на отсутствие нашего филиала в тексте приказа, дважды НАСИЛЬНО ОБУЧИЛ сотрудниц менять заставки на банкоматах".
Ржал весь этаж. Заходи, покажу копию.
****************
Прислали по аське стишок:
Ежик по травке бежит и хохочет.
Ежику травка пипиську щекочет.
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без пиписьки пришел.
Чтобы знакомому переслать, копирую в буфер. Вылазит запущеный в фоне умный Промт с автопереводом буфера и выдает:
The hedgehog on травке runs and laughs loudly.
To the hedgehog травка пипиську tickles.
Has terminated травка, gravel has gone,
The hedgehog home without пиписьки has come.
Улыбнуло, Решил это тоже заслать. Копирую в буфер... ну и тут умный Промт ))
Каркасная модель визуализации объекта на травке выполняется и
смех громко.
К каркасной модели визуализации объекта травка щекочет пипиську.
Закончил травка, гравий пошел,
Каркасная модель визуализации объекта домой без пиписьки
прибыла.
**************************
yoke: шахтеры дети еще те. наблюдал такую сцену: с конвеера осыпался уголь, смарю мужик бежит с лопатой со всей скорости с криками "ЗА СПАРТУ!!!" и как давай агрессивно закидывать уголь обратно на конвеер
**********************
Зашли с другом в магазин с утра после пьянки, лица помятые. Подходим к рыбному отделу такой диалог с продавщицей '-Два синца. -Да я вижу, брать что будете?'
********************
xxx
я седня гендиректора на лодке катал
xxx
вот это была мегаржака
yyy
не утопил? )
xxx
сначала он меня, потом я его
xxx
нас обозвали чуком и геком, а потом 2-й гендиректор сказал, что мы братья и зовут нас гребибля и гребубля
yyy
xD
*****************
Alisa:
Разбежалась я со своим любимым, отступную с него попросила
Neron:
и че попросила?
Alisa:
Счастья и любви,
так он прикинь сцуко, программист, выкрутился, принес подкову и фаллоимитатор))))
****************
Сиська сиське говорила, В бок её толкая мило:
"Ты не хочешь ли, мой друг, Нежных ласк мужицких рук?"
Сиська сиське отвечала: "Я давно о том мечтала,
И надеялась, бог даст, Лопнет кофточка на нас.
Ведь пора б нам засветиться! Мне такое часто снится:
Обе мы выходим в свет, Нас прекрасней в мире нет,
Мы, как две большие дыни, Льнут губами к нам мужчины,
Нас целуют там и тут И руками нежно трут,
И мусолят и ласкают, От себя не отпускают!"
Отвечает ей сестрица: "Это вряд ли приключится,
Потому что все права Захватила голова.
Ей на сиськи наплевать, Только дай поразмышлять!
Ей не надо рук мужских - У неё мигрень от них".
Стали сиськи бунтовать И сосками набухать,
Тяжелеют сочно, смачно, Распирают лиф прозрачный.
Тут вмешалась голова: "Сексу надо? Чёрта с два!
Отвяжитесь, глупота, Я стихами занята!"
Я, наверное, повеса, Но скажу про поэтесс:
Их мирские интересы Не затрагивают секс.
Пишут рифмы про мечтанья, Дневники свои строчат,
Их обычные желанья Заменяет стих и чат.
С прямотою по-российски Подытожу я мораль:
"Бабы думают не сиськой, И, признаюсь, очень жаль!
*******************
вопрос - Одноклеточный офисный организм, семь букв...
ответ - manager...
*****************
А ведь Жиреновский говорил надо нападать на америку, а щас сидит и шлет смски Медведеву - "превед медвед! давай йопнем! йопнем, а?))"
****************
* Если русский любит Россию - он патриот. Если украинец любит Украину - он махровый бандеровский националист.
* Если русский говорит "хохол" - он по доброму иронизирует над представителем братского народа. Если украинец говорит "москаль" - он выявляет этим свою националистическую, антироссийскую сущность.
* Если русский митингует - он отстаивает свои интересы. Если украинец митингует - он отрабатывает американские деньги, выплаченные ему в антироссийских целях.
* Если русский президент общается с американским президентом - он налаживает отношения между двумя странами. Если украинский президент общается с американским президентом - они оба плетут антироссийский заговор.
* Если русский говорит на русском языке – он просто русский. Если украинец говорит на украинском языке – он Петлюра недобитый.
* Если президент России декларирует пророссийские лозунги – это нормальный президент. Если президент Украины декларирует проукраинские лозунги – он проамериканский и антироссийский президент.
* Если русское правительство не соглашается с украинским правительством – оно отстаивает национальные интересы. Если украинское правительство не соглашается с русским правительством – абарзели ваще.
********************
ххх: Мне стыдно за пятницу
ууу: Да ладно тебе!
ххх: Мда,Синька-чмо
ууу: Эт все фигня! Вот однажды два моих товарища купили палатку и решили ее испытать. Переплыли на остров, тот что на Адмиралтейке, поставили палатку и стали бухать! Ночью, будучи в говно они решили переплыть на Адмиралтейку, а чтобы вещи не намокли поплыли голые. Выбрались они на площадь, и их посетила гениальная идея - спиздить якорь!!! И вот представь картина - два голых пьяных в хлам тела ночью на Адмиралтейке пиздят якорь!!! Менты охуели!!! Но за ними погнались.. Пацаны недолго думая попрыгали в воду и уплыли обратно! А ты говоришь тебе стыдно!)))
*************
Если вы действительно полагаете, что вы индивидуальны, нестандартны и у вас хорошее воображение - избавьтесь от этой иллюзии - попробуйте зарегистрировать красивый домен в зоне .com...
**************
xxx Если к тебе пришла девушка, а ты забыл побриться и привести себя в порядок, то скажи что у тебя есть инет и она может посидеть в контакте.
xxx У тебя появятся свободные минут 40.
yyy Токо не скажи что у тя анлим!
yyy А то появится много времени для просмотра порнухи по телеку...
***************
Ну как там ваш француз? Отходит после вчерашнего?
Неа, Ванька его отправил обратно в нокдаун одной своей фразой.
Точнее двумя.
Я его спросила, скока он вчера выпил. Он грит: полторы чекушки и полторы полторашки.
Я спросила: полторы чекушки - это сколько?
Ванька отвечает: ну это ж как половина три-четверти.
В этот момент по лицу Франсуа было видно, что его моск чуть не лопнул.
Да, не понимают они русской арихметики. )))
Не говори. Бестолочи совсем в этих вопросах.
***************
Он: 11:36:38 у тебя есть наручники?
Она: 11:38:08 Нет Леха...наручников нет
Он: 11:39:21 ладно, сходим купим.. делоф-то... в любом секс шопе) розовые)))
Он: 11:42:36 ну не знаю.. можно в спортмастер, там еще есть жесткие обвязки и веревки.... но я обычно в ирбисе все беру... там и карабины и присыпка... и веревки сколь хошь.. можно в планете гялнуть, вдруг чего приятненького найдешь)
Она: 11:42:41 О_О чО?
Он: 11:42:50 ааА!1 долбаные окна.. Янчик, это не то, что ты подумала..
********************
Маркетологам КАМАЗа:ваша бешеная табуретка завоюет авторитет,если слегка модернизировать название.Послушайте,как звучит: 'Ока-М' или 'Ока-47'!
********************
> Иду сейчас по поселку, с дачи друга к себе на дачу.
< ну?
> А тут темно, фонарей нет...
< ну?
> И дождь идет. Я мокрый, патластый!
< блииин! ты ж на сатаниста похож! тобой детей пугать можно!
> Да, ладно детей! Тут машина из-за поворота выезжает, освещает меня фарами и улетает в кювет...
********************
Ты не знаешь о том, что блондынко - это зазомбированые машины для учничтожения разума на Земле. Их поочередно ловят в раннем возрасте и зомбыруют их и засылают во всевозможные организации, с целью уничтожения айтишников, при помощи смеха, который они вызывают своим поведением у жертв.
А самое ужасное то, что блондинко стремятся к размножению своей расы. Они хороши в постели, поэтому много пропащих мужчин прошло через их кровать, и потом на свет появлялись новые блондинко.
Со временем айтишники начали выкупать блондинок в толпе, но инопланетяне выкупили это и стали красить волосы блондинок в иные цвета волос человеческих женщин.
Сейчас блондинко может быть кто угодно,
это может быть соседка, коллега по роботе, милая продовщица в сексшопе или даже твоя сестра!!!
БЕРЕГИСЬ смелый айтишник, ибо твоя жизнь великая надежда человечества на выживание!...
**********************
Француз о России:
...в магазинах продавцы грубят, ни у кого ничего нельзя спросить, официанты спрашивают "чё хотите?" поэтому я чаще хожу в гости к друзьям, где меня приучили пить пиво с сушеной рыбой - этого я ни в одной стране не видел. Сначала не хотел пробовать из-за ужасного вида и запаха,
а потом понравилось... Стучать воблой по столу - это очень по-русски и весело... Ещё меня всегда веселит мясо по-французски. Кроме названия в мясе ничего французского нет .Во Франции я ни разу не встречал мясо под сыром и помидорами. А по настоящему русский нац. продукт - это нарезной батон. Олицетворение вашей страны - белый, простой, и чаще всего не первой свежести, но вкусный очень.
артя_747 (ландграф)
*****************
ууу: какая разница между локалкой и и интернетом, я так и не поняла
ххх: ну локалка, эт как холодильник, захотела поесть, идешь открываешь берешь что нужно - быстро и бесплатно, а инет эт магазин, если чего в холодильнике нет, то тащишся в магаз и покупаешь необходимое, долго и за деньги
*************************
Hi-tek: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали.
Kvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.
dim-on: Шторы шевелились, школьники ширялись.
dim-on: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.
volh87: Шаловливая школьница-шатенка штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!!" - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла!" - шипел шофер. "Шам шакой!" - шепелявила шокированная школьница.
JeloMe: o_O Широкомасштабно! Шедевр!
Hi-tek: Идиоты, сестренка во втором классе учится...
******************************
"Это невозможно" - сказала Причина. "Это безрассудно" - заметил Опыт. "Это бесполезно!" - отрезала Гордость. "Попробуй" - шепнула Мечта...
*************************
Сидел на НОДе около года, думаю чёто странно, что вирусов на компе нет, никакких сообщений с такой темой не выводит , ваще тишина...снес...поставил Каспера..не прошло пол часа как вирусы начали на комп сыпаться то в корень С то еще куда..я думаю ёпт он их че сам из инета качает ?, начал напрягаться, и комп стал подтармаживать..снес Каспера поставил НОД..вирусов нет ..отдыхаю)
***************************
Тень: Мдя.Я программер лет так 20, а SQL не знаю.Умереть?
Некрофил: хммм...
Тень: Уже боюсь!
**********************
amoredialysis. :
мне делать было нечего, смастерила анкету знакомств на ли.ру. безнадёжно, но пофиг, хоть какое-то дело. хочу оговориться сразу, что там детвора сплошная лет по 13-15, которая фоткаецо богемно в ванной комнате, пишет ради симпочек и пчелочек. ну маразм, знаешь. в общем, фотку впихнула, написала койчво, послала на модерацию. на следующий день письмо от модераторов: отказано, напишите больше о себе. поставила пару галочек графе "о себе", отправляю повторно. ответ: отказано, напишите больше о себе. такая операция прошла ещё пару раз. решила не парицо, и в свободной информации о себе написала "заебали". на сей раз ответили: надо тщательнее заполнять анкету! ну хоть чото.) так вставило, что написала в этой графе "привед, модератор! я решила поебать тебе мозги". и на этот запрос они ответили "поздравляем, ваша анкета принята")))
*********************
0А сисадминов сеть решили сделать,
Один из них не знал IP, и их осталось 9.
9 сисадминов тянули кабель к кроссам,
Один посеял инструмент, и их осталось 8.
8 сисадминов не видели проблем,
Один сказал: "Hам нужен Sparc!" и их осталось 7.
7 сисадминов вели настройку зон
Один обрушил DNS - остались вшестером.
6 сисадминов хотели джек обжать
Один не помнил схем, и их осталось 5.
5 сисадминов sendmail поднять решили,
Один хотел QMail, и стало их 4.
4 сисадмина скачали BSD,
Один пингвина похвалил, и их осталось 3.
3 сисадмина настроили права.
Один работал от root'а, и их осталось 2.
2 сисадмина кидали линк на точку,
Сгорел модем у одного - второй остался в одиночку.
1 админ сменил себе пароль
Hо вспомнить новый он не смог, и их осталось 0.
0 сисадминов искал по фирме шеф,
Потом уволил одного, и стало их FF.
*******************************
xxx: Почему то, что у компа называется многозадачностью, у людей называется либо шизофренией, либо полигамией?
yyy: ну, я бы не проводил таких аналогий
yyy: шизофрения -- это скорее дедлоковая ситуация при неправильно реализованной многозадачности, а полигамия -- перегрузка общей шины внешними устройствами
*******************
Ппц.
Вчера гопота устроила Диабло на улице. Иду по улице, освещена фигово. Стоит парняга. Грит "телефон давай".
Я ему "Хуй те, ты один, а я разрядник по боксу + занимаюсь боями без правил. Я те проще пизды дам )"
Он грит - "Я Некромант! Ща моя армия придет ко мне. О силы зла..." Вскидывает руки вверх, зажигает зажигалки в руках.
Тут боковым зрением замечаю, что зажглись по бокам еще огни. Сначала у земли, потом начали подниматься. Там оказывается гопота присела с зажигалками, потом зажгли и начали вставать.
Ппц ))) я тоже кастанул магию скорости, съебал оттуда ))))
*************************
xxx: скажи мне рецепт этого зелья
xxx: с которого так плющит :P
yyy: ну, кароч, смотри
yyy: берешь спычки. спычкиспычкиспычки, те что детям не ватрушка. и ищешь поле. назовем его Ард-Гален. да. берешь с собой маслянистое масло для факела. рисуешь на поле бооольшого зеленого лося с рыбьим хвостом, желательно, щучьим, иначе чуда не случится. да. встаешь на жопу лося, чиркаешь спычкойспычкойспычкой по коробке, она загорается, если сила, твоя, о, юный падаван, велика. бросаешь спичку на поле и съебываешь оотуда нахер. забираешься на сосну, тут главное не сбить улей или не потревожить ленивца - они суки злые, если разбудешь. так вот, забираешься на сосну, поджимаешь свой хвост, чтоб не сгорел, быстро свиваешь гнездо, ложишься в него, нюхаешь горящее поле, ловишь кайф и комаров.
xxx: O_O
yyy: я сама удивилась. не думала, что зеленые лоси тк быстро бегают
************************
Приехал Лукашенко на завод, а до его приезда сказали, чтоб "ни одной собаки не было видно, иначе пипец вам". Все естественно сидят в каморках, ждут когда можно будет выйти, а некоторые ходят и щимят собак. Вот один такой "ловец" с завода видит собака ходит нюхает чего-то он её споймал, верёвкой пасть и ноги связал, и потащил с глаз долой ))) Тащит значит он эту собаку, а к нему подбегает сотрудник КГБ и говорит типа "ты что о..ел? это наша собака и ищет она взрывные устройства"...
*************************
Горько плачет битый Мишка
И в утеху посему
Черножопую мартышку
Шлет Америка ему.
Вот под визги из эфира
В прикавказские края
Прилетел "посланник мира",
Хвост под юбкою тая.
Только как бы сей посланник
Вдруг на пальму не полез..
Ждет Сухумский обезьянник
Это чудо из чудес!
©bch
*****************
Ну скажи мне, ведь есть гдето для каждого такая работа, чтоб начальник не пидорас, чтоб директор не сматрел на тебя как на первого бездельника, чтоб в столовой не найобывали, чтоб летом кондер работал а осенью отопление а не наоборот, чтоб админ не крыл тебя хуями когда у тебя почта не уходит, чтоб главбух была с большими сиськами и таяла при каждом взгляде на тебя, чтоб после зп хотелось помочь бедным а не материть себя за то что здесь работаешь? Ведь есть же такая работа правда?
*********************
xxx: Слышь, а почему у тебя статус "Иван-дурак"?
yyy: Патамушта я севодня - сказочный далпаеп!
************
Ырына (12:47:05 19/08/2008)
У мужа сегодня на работе фурор был. Разговаривает он со мной по телефону и говорит: Ладно, родная, поебу попозже.
Ivashka (12:47:18 19/08/2008)
логично))
Ырына (12:49:29 19/08/2008)
Все в восторге были. Они же не слышали, что я ему сказала: Миш, поеби там мозги нашим ремонтникам, пусть уже начинают работать.
*****************
Олимпийский распорядок дня:
7.00 Метание будильника. Квалификация.
7.15 Метание второго будильника. Финал.
7.20 Водное многоборье.
7.30 Бег на 800 м с собакой.
7.40 Настольная овсянка.
7.50 Спортивная ходьба до остановки. 1 000 м.
8.00 10 000 метров с троллейбусом. Спортивная гимнастика на поручнях.
9.00 Шеф. Вольная борьба. Квалификация.
12.00 Обед. Квалификация: греко-римский салат. Финал: сборная солянка -
сборная окрошка.
12.30 Шеф. Вольная борьба. Финал.
15.00. Перекур. 25 метров от здания.
17.00 Прыжки на стуле.
18.00 Литрбол. Женщины.
22.00 Академическая гребля. Квалификация (финала не бывает).
23.00 Усыпание. 3 попытки. Финал.
******************
Сцена №1: подготовка к совещанию.
Инструктаж Непосредственного Начальника: "Дано: первое - когда Большой Босс (ББ) начинает думать, плоды его мышления нам приходится расхлёбывать месяцами. Второе: ББ путает алгоритм с логарифмом и сублимацию с дислокацией. Отсюда: требуется предотвратить мыслительный процесс ББ. Метод: в ходе совещания использовать максимальное количество непонятных ББ выражений. С Богом, господа."
Сцена №2: совещание.
ББ: "Ваше мнение о представленной докладной?"
Наш Человек (НЧ) №1: "Я полагаю, что в вышеописанном случае мы имеем дело с типичным примером синдрома вербальной диарреи."
ББ: "Э-э?"
НЧ №2: "Я предлагаю построить матрицу, каждый вектор которой будет представлять собой функцию времени и степени важности объекта..."
ББ: "?"
НЧ №3: "Полагаю, что в данном случае совершенно очевидно преимущество использования позитивистской парадигмы перед использованием парадигмы конструктивистской."
ББ: "??"
НЧ №4: "Подытоживая данную встречу, не могу не согласиться с мнением, что в данном случае имел место классический пример бурного церебрального секса..."
***************
О, Государство! Сначало ты отняло права, потом свободы, потом ум, честь и совесть, веру, надежду и гордость... сукаблять, верни хотя бы горячую воду!!!
*************
Она: А ты сильно по мне соскучился?
Он: (сильно-сильно+сильно-сильно+сильно-сильно)^10
Она: Так это ж 0 получается...
Он: догадливая мля....
********************
Удары ногами по животным используются для самозащиты (прежде всего от собак), а также с целью убийства тараканов и других мелких животных. В последнем случае удар обутой ногой наносится вертикально вниз (таракан на полу), горизонтально (на стене), и крайне редко вертикально вверх (потолок), в этом случае чаще всего обувь с ноги снимается и применяется руками.
(c)википедия
********************
dir_for_live: Реверберировал, реверберировал, да не довыреверберировал.
zergeich: Как ты это написал?!
******************
xxx
а когда ты диплом писала, ты была более общительна! ((
yyy
ы ну дык то был всем известный феномен написания диплома. Во время написания диплома у студентов обычно до блеска вычищена комната, постираны все вещи, протерта клавиатура, монитор, мышка, рабочий стол, приготовлен ужин на всю семью, выучена третья вариация вивальди на скрипке, собран сложнейший оригами - все кладется на альтарь, лишь бы диплом не писать)
*************
Laska: а что сегодня в столовке?
Dave: макароны и антрекот. и антрекошка. под антресолью и антресахаром)
*******************
Майкл:
цитирую
На данный момент на сервере проводяться внеплановые технические работы, как только их закончат мы отпишем. Тему переношу в флудильню
Name?less.:
перевожу с админского на русский
мы пролили пиво на проц , потыкали шваброй-не помогает,попинали ногой-толку нет
пьем пиво, думаем
*******************
* Eleonora has joined #sex
Элеонора, как вы относитесь к дружескому сексу ?
очень хорошо
Элеонора, мы друзья ведь, да ?
да. но сразу говорю, трахаться мы не будем
почему ?
потому что Элеонора сейчас в ванной, а я её муж
******************
Скачал симулятор взаимодействия частиц (от «Spore). Посидел, проигрался, звоню другу:
-Але, привет. Как черную дыру создать?
-Ты же создавал. И, кстати, ты какую гравитационную постоянную в нашей /которую мы с ним вместе создали/ галактике делал, я забыл?
Сзади тихий голос матери – Ты с кем разговариваешь?
*****************
Terminator
а у меня вчера был романтический вечер. поехал с девачкой на природу, сидели мило общались, потом она выпила полбутылки вина, сказала что мне не даст, потом сама набросилась в машине, чуть не растерзала, но потом сказала что нам всем одного надо, и что все мы козлы, потом расплакалась и пока я тихо охуевал от произошедшего, она уснула.
Terminator
вот люблю я все-таки женскую непосредственность
******************
Это невозможно- сказала Причина. Это безрассудно-сказал Опыт. Это бесполезно-отрезала Гордость. Попробуй...-шепнула мечта
*************
BurAn665
Heil! Ek em troll. Ek heiti Anton. Ek em vandr. Ek et menn. Ek em tvau hundruD ara. Mer lika ulfar.
стрелок
жесть какая) я не знаю немецки й(
BurAn665
это по древнеисландски:
Привет! Я - тролль. Меня зовут Антон. Я плохой. Я ем людей. Мне две сотни зим. Мне нравятся волки. )
**********************
Товарищ отдает живность в хорошие руки с описаловом:
1. Хомячиха очень красивая Сирийская, фотки позже....мега породистая - есть диплом
Ласковая, ручная, не кусаетсо, почти не ест не срет, ухода минимум
раз в месяц семечку закинуть и водички накапать...
Минусы: грызет постоянно что-то, скоро наверно себе лапу отгрызет....
2. Кролик обычный карликовый, окрас бело черный
вес килограмма 2-3, для гриля маловат Улыбающийся
Спокойный как танк, боится даже сам себя, жрет как лошадь, срет не меньше..
Если не кормить, очкует что похудеет и скачет по клетке...
Минусы: если не убирать больше недели- воняет как слон, прожорлив, характер нордический, не женат...
*******************
У меня однокурсник работал фотохудожником. В студии в основном виньетки делал. Это когда на одном общем фоне много мелких фоток накидано, типа как в школе общие фоты собирают, фоткая по-одному. Так ему принесли один раз диск с фотками, один фотограф решил подшабашить и проехался по отдалённым школам, по деревням ребятишек пофоткал и обещал привезти виньетки. У этого дебила ума хватило каждому ребёнку дать табличку с фамилией в руки (кусок картона и маркером криво написано), чтобы не собирать список фамилий и не подписывать потом каждый файл ручками. Типа время себе сэкономил: отщёлкал, нарезал и отдал в вёрстку. Прикинь, получает мой друг диск а там три сотни детей с табличками в руках а-ля "их разыскивает милиция". Фотограф думал что эти таблички можно будет просто отрезать, но он не подумал что дети их высоко держали и если отрезать то это просто коллекция голов получится, а нужны бюсты, чтобы хоть сантиметров 20-30 торса в кадр попадало... В общем, мой друг, два дня этим детишкам всякие кофточки и блузочки рисовал, а когда разошёлся, у него вообще веселуха пошла, одной девочке на блузе нарисовал как лошади совокупляются, училке кофту листиками конопли вышил, а директору на шее тату выбил и серьгу "гвоздик" воткнул. Все рисунки мелкие и в глаза не бросаются, тем более на распечатке, когда там фотка выходит 2х3 или 3х4. Но если на экране увеличить или в лупу посмотреть, то полный алес капут)))
************************
Naoru:
Четыре утра. Уже час как соседи снизу рубят блатняк, причем громко так, пол-дома слышит.
Взял два своих совковых чуда (колонки высотой под метр), выкрутил пятидесятиваттный, тоже советский, усилитель на максимум... Банальщину вроде Мэрлина Мэнсона и прочих диких запилов обошел. Разум пошел дальше: взял вокальный микрофон, подцепил его через микшер в FL, навесив гитарный перегруз, дилей и компрессор.
Далее был вопрос, что же сказать человечеству.
А теперь представь. Четыре утра. Дрищ-музцентр глохнет под потоком звука. Меж домов радостно, монотонным и скрипящим голосом предводителя инопланетных захватчиков раздается:
Я козочка Ме-ме-ме,
Я гуляю на лужке,
Острые рожки,
Тоненькие ножки,
На самой макушке -
Бархатные ушки,
Язык полотняный,
Хвостик конопляный...
Как прыгну - сразу забодаю!..
И тишина... Только и слышно, как ветер лавирует между облетающими листьями...
*********************
hiWARD: Да ты уже говорил, что тема фамилий заезжена "шо пестдец", но вот это надо отметить: "ПРИКАЗ. В связи с организацией комнаты общественного питания, запрещается прием пищи на рабочем месте. В случае нарушения приказа, наложить штраф в размере... ... ... Зам.дир. ЕМ Блинов. Нач.службы безопастности АЯ Ежиков".
***********************
Египтянин
кстате мы с тобой уже наговорили 2 мб логов, для приличного мальчика это уже повод задуматсо))
это с баша рекомендации
Natali
ого, так мож ты совсем не приличный
Египтянин
просто я считаю по другому
Египтянин
2 мб это уже повод узнать как зовут друг друга
Египтянин
4 мб -повод познакомитсо
Египтянин
8 мб -это уже лучшие друзья
Египтянин
10 мб это уже больше чем друзья
Египтянин
12-14 мб - культурный мальчик должен уже сделать предложение, а некультурный еще может потянуть резину
Египтянин
свыше 15 мб - тут уже и некультурному деватсо некуда -обязан сделать предложение или сделать вид что он вечно оффлайн
Египтянин
тут знакомый пишет что если логов свыше 30 мб и предложения небыло значит это изнасилование
***************************
# ух у него и одмин. здоровый, руки в шрамах, глаз с кровоподтеком, манера общаться - как у культурного гопника, но очень вменяемый и толковый... приятный человек в общем, во всех отношениях
* Омамамия =-O где ты его увидал?
# заходилли тутттт....
* страшилко, блин
# отож! зато юзеры наверно бояца будут
* ага. зайдет так експлоерер перезапустить и весь отдел бухов бежит подмываться
***********************
ххх: Эх... *нервно хожу по балкону светлицы, сминая кружевной платочек и теребя косу"
Где мой свет ясный, голубь сизый, суженый-ряженый, где ж ты шляешься, скотина мерзкая, леший мохнатый, кикимора болотная, чудище бусурманское?!!?!! Стража!! На кол его, как появится!!!
УУУ: О_о
***************************
люди, помогите, как и чем можно отмыть кошку от краски?
попробуи подсолнечым маслом
нифига
Erika: жидкость для снятия лака ести ?
есть
пробуй ею
черт, как мне сразу в голову не пришло
Erika: блондинка ?)
Freeman: хуже))..рыжая)))
ясно
зато жить не скучно )
каждый день что - нибудь да происходит )))
ржу не могу... кошка нюхала букет цветов , грохнулась на него сверху...букет с вазой у пал на пол, кошка следом...ваза на нее...она минуту сидела с вазой на голове с тупым вражением лица...мол что это я...когда пошла за полтенцем чтоб вытереть ее, она дала деру опракинула баночку с краской, измазюкала лапы...я уже молчу о ленолиуме и самой себе..... теперь сижу как обухом ударенная и ржу, при этом майка в масле подсолнечном, краске, вонь на всю квартиру жидкости для снятия лака
Erika: повезло
у меня истерика....
Erika: весело ))) точно - натурально рыжая )))
Freeman: подумываю пойти и перекраситься в блондинку
и кошку за одно
*********************
xxx след недели начинаю новую жизнь
yyy а с пятници попробовать не хочешь?
yyy а чо за новайа жизнь? бросаешь пить-курить?
yyy перестаёшь есть жирную-вкусную и начинаешь есть пресную-полезную пищу?
yyy бросаешь рукоблудствовать и начинаешь ментально перегонять энергию ци по чакрам?
yyy завязываешь с теликом и начинаешь читать классиков?
yyy перестаёшь слушать хэви и переходишь на вагнера?
yyy овыкаешь ругаццо матом и вводишь в свой лексикон слова отнюдь, извольте и соблаговолите?
yyy перестаёшь грешить и готовишься расправить белые крылья?
yyy продаёшь машину чтоб велик купить?
yyy перестаёшь общаццо с оборванцами и входишь в круг гламура?
yyy отвыкаешь носить джинсы и переходишь на костюмы армани?
yyy прекращаешь ростить пивное брюхо и начинаешь ростить пивные бицепсы?
yyy продаёшь хату и уезжаешь поднимать коноплеводство?
yyy сносишь венду и ставишь убунту?
yyy избавляешься от нокии и покупаешь сониэриксон?
yyy уходишь от свободы и идёшь служить на подлодку?
yyy так какой из вариантов?
xxx талант мля
*********
Фспомнил как первый раз смотрел дома фильм "Ночной дозор".
Дома никого, колонки погромче так!!! в фильме битва началась, грохот, топот, звно, басы из колонок и тут мне кажется, что аж кровать поехала и шкаф застучал. Сижу и просто радуюсь натурально радуюсь, думаю, вот фильмец, вот блять спецэффекты!!!
А через минуту офигевшие соседи звонят, оказывается в городе землятресение было о_О
************
она: Как твоя кошка?
он: спит падла в соседней комнате
она: Чё падла?
он: потому что кусючая
она: Значит и я падла?
он: я же говорил что логика девушек просто не обьяснима простым смертным )))
****************
(из обсуждения игрушки военно-экономической стратегии)
xxx: Америку тож первым делом вынес?
yyy: Не, я боролся с терроризмом у них на территории путем ядерных ударов. Оставил им маленький полуостров на который раз в год отправляю самолеты для поиска оружия массового поражения и взращивания демократии.
xxx: Бгг! Полуостров Пиндостан!читать дальше
******************XXX:а мне завтро придеццо занимацца практической некромантией. начерчу семилучевку, в центр ее положу сервер. зажгу в каждом луче по черной свечеи рядом со свечами положу всякие коренья, сушеные лапки летучей мыши, толченый глаз ворона, костяную пыль из берцовой кости самоубийцы и все в таком духе. еще к колышкам вбитым привяжу, чтоб сервак не бросился. ритуальным каменным ножом проведу руны на диске с лицензионной Windows server 2003. вставлю в привод. заменю внутренности серверу... он должен встать! это будет мой первй сервер - зомби, ХАХАХА!!!!
XXX: че та я увлекся....
YYY: псих....не пиши мне больше
********************
А.К.Толстой:
Пойду к батюшке на удаль горько плакаться,
Пойду к матушке на силу в ноги кланяться:
Отпустите свое детище дроченое,
Новгородским-то порядкам неученое...
("Ушкуйник", 1870 г.)
Дрочить - нежить и тешить, ласкать, баловать любя, холить, выкармливать.
Дрочёный - балованный
...а мужики-то не знают...
****************
Америка: а мы поставили ракеты в Польше! Русские, на колени!
Россия: а какого хера вы их там поставили?
Америка: а мы боимся иранской ядерной угрозы! Кстати, на колени, мы кому сказали?!
Россия: а мы уже нацелили свои ядерные ракеты с Кубы на задницы всех ваших сенаторов.
Америка:.... ????????????? !!!!!!!!!!!! а... эээ... это как... это откуда там ваши ракеты?!?!?!?!?!
Россия: а мы боимся, что к нам прилетит ядерная бомба из Парагвая.
Америка: э... а... это... но у Парагвая нету ядерной бомбы?
Россия: Уже есть. Мы на той неделе продали.
**************
Придумалось крайне действенное и очень гуманное нелетальное хим. оружие: смесь афродизиаков, эмпатогенов и галлюциногенов.
Афродизиаки вызывают у пехотинцев противника "небоевые" желания.
Эмпатогены снижают критичность, позволяют "забить" на боевое задание и сосредоточиться на действии афродизиаков.
Галлюциногены будят фантазию, позволяя пИхотинцу реализовать заветные мечты прямо здесь и сейчас. Причем из-за действия эмпатогенов мечты будут самые добрые...
****************
Ситуация. Время - за полночь. По ночной улице идет алкаш в дровину, че-то орет невнятное, немногочисленные прохожие шарахаются, и тут из-за поворота под музыку "Охотники за привидениями" вылетает ментовской "УАЗик", выходят сержант с рядовым и заталкивают данног товарища к себе в курятник. После чего под радостный возглас "Ghostbusters!" "УАЗ" срывается с места и едет патрулировать дальше...
*************
Из разговора двух профессоров об их моделе ИИ (иск. интеллект):
ХХХ: Как вы думаете увожаемый УУУ, возможно ли подключить некоторые модули нейросети к google для ее автоматического обучения?
УУУ: Глобокоувожаемый ХХХ, проблема состоит в том, что производительность нейросети будет в несколько сотен раз выше чем в вашей голове. ИИ начнет читать все подряд и в большик колличествах, информация в интернете не будет успевать обновлятся, в этом случае ОНО начнет читать форумы, потом ему станет скучно, ОНО будет срать в коментах, чатиться с малолетками... подвесит все форумные сервера большим количиством запросов. И на пике своего "развития" оно, от безисходности, начнет читать БАШ... и это будет началом ЕГО деградации.
И на ваш вопрос "Что такое вселенная?" он сможет ответить лиш "ЫЫыыы, ептваюмать... O_o... БОЯН!"
ХХХ: Вам плохо?
УУУ: Да! Больше не тревожте меня своими идиотскими вопросами от которых мне плохо.
(c) 3DSchuminator
*****************Еду на работу на служебной машине.Плотный поток.И вдруг,в зад джипу Тайоте влетает Додж.Из доджа выходит парень(П) и девушка(Д).Из джипа вылезает мужик(М),в возрасте и весь в золоте.Парень начинает плакать горючими слезами.Далее диалог:
(М)-Ну ладно,перестань.Все нормально.Страховка покроет.
Парень в это время заливается слезами...
(М)-Ну перестань,страховка то у тебя есть?
(П)-Есть,да хрен с нее толку!!!!
(М)-Ну хорош,будь мужиком,машина твоя,страховка есть,что ты рыдаешь?
(П)-Да *уй со страховкой,*уй с машиной!!!!
(М)-Ну не убивайся так,давай даже гайцов вызывать не будем.Так разъедемся и все делов!
Парень в это время начинает рыдать белугой....
(М)-Девушка,ну хоть вы то скажите ему.Неудобно уже...
(Д)-На самом деле это машина моя.И я с ним поспорила,что если он за неделю он хоть раз в кого врежеться,когда будет за рулем, то он на мне жениться.
Занавес.Парень в слезах.Мужик садится в джип и уезжает.Все кто видит просто "под рулем" (c)Profit
******************
ОН:
и на этой ноте-спатеньки!!! и не спорь!!! "хто в доме хозяин!"
ОНА:
я домохозяин
ОН:
неееее...у нас матриархат
ОНА:
ОН:
Т9-предатель!
*****************
1: Ладно, я пшел есть
2: Даай
2: *Давай
2: черт, это подсознание!
***********
Хроника войны.
Сака:получите осетины!
Осетины: Гибнем помогите!
Путин: Хули смотрите? Люди гибнут!
ООН: Где?Медведев: вон там!(показывает пальцем).
ООН: "трет глаза" ни хуя не видно
Путин: вы че охуели? Вон там!(показывает пальцем).
ООН: "протирая очки" да нет там ниче!
Путин: заебали.
Сака: ААААА убивают люди добрые!!!
США: вы чё охуели?
Медвед: пошли на хуй.
Лавров: "официально желаем вам идти на мужской детородный орган".
США: вы мужики чё творите?
Сака: мы так не играем!
Путин, медвед: пошли на хуй!
58 армия: курите пацаны.
76 полк ВДВ: во укурки обдолбаныехорошо бегут
Представитель Генштаба: сегодня был послан на хуй ракетный катер Грузии, в результате чего он был потоплен.
Сака: "На меня сегодня с воздуха напал российский малярийный комар! это явные признаки покушения!"
Представитель Генштаба: "Российский разведовательный комар не пересекал границу грузии, и ваще это была муха неизвестного происхождения"
Медвед: грузинские воиска ушли в направлении хуя на свои предыдущие позиции, задача выполнена.
Лавров: нас мало волнуют заявления мирового сообщества о нежелании идти на мужской детородный орган прихватив с собой грузию
**************
Oly: да... мужчинки действительно как дети. мой бывший по утрам вставал, одевал все домашнее, топал на кухню и ставил чайник на газ. Стоял над ним, пока тот не закипит, потом заваривал чай и топал на горшок курить. Опосля этого топал в душ, снимал все домашнее, мылся, опять одевал все домашнее и топал пить чай, который к тому времени уже остывал нахрен и он опять ставил чайник, над которым опять загорал. Короче, полтора часа сборов на работу каждое утро - мне при этом хватало 15 минут: на душ, макияж и кофе. ТО, что можно одеться в домашнее, если уж так хочется, поставить чайник, за это время принять душ и сразу переодеться в то, в чем пойдешь, потом прийти уже к кипящему чайнику и сделать горячий чай он не догадывался... А говорят, что это мужчины рациональные...
Poly: Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером блядун!
***************
гуляли с друзьями. четверо нас было. попали под дождик. потом когда дождик стих идем дальше. происходит следущий диалог:
1: как после дождя грибами запахло!
2: это трава мокрая так пахнет.
3: кислотный дождик какой-то раз запахи так обострились...
4: обычный дождик, зато сразу понятно кто какую наркоту предпочитает.
***************
-- Сова меня всегда смущала. Чихает и не помнит, что чихнула. Говорит плохо. Органика какая-то.
-- Стволовой инсульт. И чихи ее от этого...
-- А ослик -- это классика. Пограничник-манипулятор. С садо-мазохистскими чертами: "Какого он был цвета? Какого он был размера?". Специально пятачка до слез доводит.
-- Пятачок и сам хорош. Дебил.
-- Вот именно. Чего дебилу намекать? Сказал бы прямо: "У меня день рождения, подарки несите сюда. Шарики выбирайте большие и зеленые".
-- Действительно. С дебилами можно и прямо.
-- И хвост. Сюжетная линия с хвостом совершенно шизоидная. Как это у него оторванный хвост заново прирос?
-- Он не прирос. Его просто в анус вставили.
-- Да он им шевелит! Посмотри!
-- Да вижу. Сфинктер такой. Мощный.
(c) Эклеровна
******************
Когда щенок ризеншнауцера подрастает, он начинает пытаться занять верхнюю ступень иерархии . В этот момент надо безжалостно пресекать все его попытки строить членов семьи, друзей и соседей. Как говорят владельцы ризеншнауцеров, собаку надо лупить табуреткой, и если о собаку не сломана хотя бы одна табуретка, в семье вырастает безжалостный тиран, гроза детей, который считает себя вожаком стаи.
Вот примерно то же самое происходит и с сисадминами. Когда сисадмин появляется в конторе, это худощавый скромный, слегка прыщавый юноша с комплексами. Первое время он помогает всем, он ласков и предупредителен . Но постепенно ситуация меняется, и сисадмин начинает пробовать свои силы и пытается стать "вожаком". Если в этот момент не начать его лупить табуретками, то вы не успеете и оглянуться, как на месте скромного приятного юноши рассядется невоспитанная грязноватая скотина , которая называет своих клиентов юзверями и ламерами . Теперь лупить его уже поздно , надо увольнять .
Граждане, экономьте силы , средства и нервы ! Лупите сисадминов табуретками вовремя, и ваш сисадмин будет долго приносить вам радость, доставлять нехитрые удовольствия и брать дипломы на выставках сисадминов
(c) umora.ru
****************
Раз - компьютер самый белый,
Два - компьютер самый серый,
Три - компьютер самый "умный",
А Четыре - самый шумный.
Пять похож на Три и Два -
Те же корпус и винда,
Те же вирусы на флешке,
Тот же autorun на D'эшке.
© Alinaki
*********************
nap@lt: прикинь че! сидим вчера вечером с Катюхой на скамейке в парке, к нам подходит компания девушек и так застенчиво протягивают мне бумажку:"Тутнаши номера...ты позвони если захочеш, ок?". Я думаю ну се ппц от катьки а она не растерялась, схватила эту бумажку со словами:"супер! а я то думала что делать, у меня месячный через 4 дня. Видиш милый, теперь у тебя будет регулярный сэкс и во время моих праздников!!!!!" Девушки попросили не звонить и смылись в неизвестном направлении, мы ржали еще минут 10!!
*******************
Сперто с лавпланет
Иду по улице утром и слышу за забором такой диалог:
- Ну давай бутылку купим!
- Нет, на работу нужно идти.
- Ну давай, а? Трубы горят! Работа подождет.
- Ты что не понял, харе пить!!!
- Ну я очень хочу...
- Ну давай... Но тока чекушку.
- А что на закусь возьмем?
- Давай 100 грамм ливерной и кириешки. Тока водку бери "Твой выбор", а не "Хлебосольная". Меня с нее мутило.
Любопытство овладело мной. Заглядываю за забор. А там стоит 1 мужик, который, глядя на ствол дерева, мутит сам с собой пьянку...
Мля, клиника.
*********************
Chok: На пляже корабль с черпаком разгребал гальку. Был привязан к волнолому толстенным канатом, который между ними то натягивался, то опускался в море.
Chok: На нем рядком колбасились пять местных ребят. И вот рядом с ними на канат начал взбираться приезжий.
Chok: Еманарот, такой точной реализации пиксаровской короткометражки for the birds у людей я еще не видел.
*********************
Показывали недавно по ТВ. Интервью с каким-то русским экспертом по экономике и политики.
Репортерша: ну сейчас-то уже ясно, что Америка все затеяла, прикрываясь Грузией. Все против России. Чем это вызвано Почему Америка боится России. Наверное, мы на пути к лидерсву в экономике?
Эксперт: Занаете, по самым оптиместичным прогнозам, Россия НИКОГДА не будет лидером в экономике. Ну, это по самым оптимистичным прогнозам.
Репартерша *прихуевши*: совсем никгода?
Эксперт *с видом пофигиста*: Ну, по самым оптимистичным прогнозам, повторяю, по самым оптимистичным прогнозам, лет через 100 (если еще всякой хуини не произодет и будем двигать вперед)мы сможем войти в пятерку, но лидировать – никогда.
Репортерша *воодушевленно*: Но Америка же нас пытается дискредитировать. Выходит боится. Значит мы в мировой политеке выходим на новый уровень.
Эксперт *меланхолично* : Я бы не сказал. Мировое сообщество нас не очень любит. и т.д.
Репортерша *грустно*: Чего нас тогда боится америка?
Эксперт *лукаво ухмыляясь*: америка и европа всегда боялись России и до сих пор боятся, просто за то, что она зовется Россией!
Бля, респект эксперту.
*********************
: Сегодня ночью просто мегашоу было )). Четыре часа. Район спит. Жара, окна у всех открыты. Просыпаюсь от диких криков на улице. Сначала ни фига не понимаю, то ли режут кого, то ли насилуют. Оказывается, какой-то придурок обдолбаный среди ночи орал песню "Who let the dogs out", которая играла на его мобильнике. Ну орал это еще очень мягко сказано... Проходит пару минут... Ситуация таже. Встал, взял пачку петард оставшихся от нового года и пошел на балкон. Открываю окно и таким громогласным голосом : "Первый предупредительный!". БАХ!. "Еще раз откроешь рот - стреляю на поражение!!!". Пацан попритих, потом такой "ЧЁ???". Бросаю три подряд самые мощные : БАХ, БАХ, БАХ!!! Тишина... После паузы звук открывающегося окна и мужской голос : "Молодец!" И аплодисменты ))))
*********
[Юзер] 8:05 - Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините что беспокоим Вас в отпуске... мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте пожалуйста пароль админского доступа на сервер?
[СГ] - Как же вы меня заебали
[СГ] - В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов
************
xxx
над седой равниной моря ветер тучи собирает. между тучами и морем, вспышке молнии подобный, гордо реет буревестник..
yyy
это Лермонтов я знаю
xxx
да, но писал Михаил Юрьевич под псевдонимом Горький, это был сложный и протеворечивый момент из его творческой жизни
*****************
Вот еще случай о культуре, если не утомил. Друг омоновец рассказал.
Заехал он уставший темным вечером домой покушать. Весь день гоняли дурдом типа план-перехват. Обходит машину, чтобы взять с пассажирского сиденья оружие. Тут на него кидается в темноте с рыком здоровый кобелюка. Он резко поворачивается, пес в метре тормозит. "Не бойтесь, он не кусает"- говорит прогуливающий собаку дядя. Пес без поводка, дядя в 10 метрах подходит за псом.
Друг достает Калаш, передергивает затвор. У дяди округляются глаза и отваливается челюсть.
"Не бойтесь, он не стреляет!"- говорит устало человек в штатском, закрывает авто и уходит.
*****************
Казаки-разбойники по админовски: один где-нибудь делает кольцо в локали, остальные, с пеной у рта, весь день его ищут...
******************
x: шоколадку хочешь?
y: лучшеб молока предложила
x: У меня нету
)))))))))) Я ж не короваy: a грудного?
y: в таре?
x: У меня ж гаварю шо нет молока, я ни карова, я еще телка
)))))))))))))y: люблю самокритику )
******************
X
Расскажи характеристики своего компа
Y
Любит зависать, медленно работает и то работает когда хочет....
**********************
Gar:>
Вчера ездил в филиал № , обучал девочек менять рекламные заставки на банкоматах. Зав.филиалом (вредная баба) говорит: "раз филиала нет в приказе, значит, мы не будем учиться ничего менять!" Я говорю: "В приказ вы не попали по ошибке. Будет приказ, придёт инструкция - разбираться будете сами. Предлагаю по-человечески - назначить ответственных, обучить их и расписаться в акте". Зав. согласилась, девочек я обучил.
Сегодня, не успел прийти на работу, - вызывает начальник сектора. Даёт мне служебку из филиала: "Читай, насильник!".
8-[ ] Читаю:
"... и несмотря на отсутствие нашего филиала в тексте приказа, дважды НАСИЛЬНО ОБУЧИЛ сотрудниц менять заставки на банкоматах".
Ржал весь этаж. Заходи, покажу копию.
****************
Прислали по аське стишок:
Ежик по травке бежит и хохочет.
Ежику травка пипиську щекочет.
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без пиписьки пришел.
Чтобы знакомому переслать, копирую в буфер. Вылазит запущеный в фоне умный Промт с автопереводом буфера и выдает:
The hedgehog on травке runs and laughs loudly.
To the hedgehog травка пипиську tickles.
Has terminated травка, gravel has gone,
The hedgehog home without пиписьки has come.
Улыбнуло, Решил это тоже заслать. Копирую в буфер... ну и тут умный Промт ))
Каркасная модель визуализации объекта на травке выполняется и
смех громко.
К каркасной модели визуализации объекта травка щекочет пипиську.
Закончил травка, гравий пошел,
Каркасная модель визуализации объекта домой без пиписьки
прибыла.
**************************
yoke: шахтеры дети еще те. наблюдал такую сцену: с конвеера осыпался уголь, смарю мужик бежит с лопатой со всей скорости с криками "ЗА СПАРТУ!!!" и как давай агрессивно закидывать уголь обратно на конвеер
**********************
Зашли с другом в магазин с утра после пьянки, лица помятые. Подходим к рыбному отделу такой диалог с продавщицей '-Два синца. -Да я вижу, брать что будете?'
********************
xxx
я седня гендиректора на лодке катал
xxx
вот это была мегаржака
yyy
не утопил? )
xxx
сначала он меня, потом я его
xxx
нас обозвали чуком и геком, а потом 2-й гендиректор сказал, что мы братья и зовут нас гребибля и гребубля
yyy
xD
*****************
Alisa:
Разбежалась я со своим любимым, отступную с него попросила
Neron:
и че попросила?
Alisa:
Счастья и любви,
так он прикинь сцуко, программист, выкрутился, принес подкову и фаллоимитатор
))))****************
Сиська сиське говорила, В бок её толкая мило:
"Ты не хочешь ли, мой друг, Нежных ласк мужицких рук?"
Сиська сиське отвечала: "Я давно о том мечтала,
И надеялась, бог даст, Лопнет кофточка на нас.
Ведь пора б нам засветиться! Мне такое часто снится:
Обе мы выходим в свет, Нас прекрасней в мире нет,
Мы, как две большие дыни, Льнут губами к нам мужчины,
Нас целуют там и тут И руками нежно трут,
И мусолят и ласкают, От себя не отпускают!"
Отвечает ей сестрица: "Это вряд ли приключится,
Потому что все права Захватила голова.
Ей на сиськи наплевать, Только дай поразмышлять!
Ей не надо рук мужских - У неё мигрень от них".
Стали сиськи бунтовать И сосками набухать,
Тяжелеют сочно, смачно, Распирают лиф прозрачный.
Тут вмешалась голова: "Сексу надо? Чёрта с два!
Отвяжитесь, глупота, Я стихами занята!"
Я, наверное, повеса, Но скажу про поэтесс:
Их мирские интересы Не затрагивают секс.
Пишут рифмы про мечтанья, Дневники свои строчат,
Их обычные желанья Заменяет стих и чат.
С прямотою по-российски Подытожу я мораль:
"Бабы думают не сиськой, И, признаюсь, очень жаль!
*******************
вопрос - Одноклеточный офисный организм, семь букв...
ответ - manager...
*****************
А ведь Жиреновский говорил надо нападать на америку, а щас сидит и шлет смски Медведеву - "превед медвед! давай йопнем! йопнем, а?))"
****************
* Если русский любит Россию - он патриот. Если украинец любит Украину - он махровый бандеровский националист.
* Если русский говорит "хохол" - он по доброму иронизирует над представителем братского народа. Если украинец говорит "москаль" - он выявляет этим свою националистическую, антироссийскую сущность.
* Если русский митингует - он отстаивает свои интересы. Если украинец митингует - он отрабатывает американские деньги, выплаченные ему в антироссийских целях.
* Если русский президент общается с американским президентом - он налаживает отношения между двумя странами. Если украинский президент общается с американским президентом - они оба плетут антироссийский заговор.
* Если русский говорит на русском языке – он просто русский. Если украинец говорит на украинском языке – он Петлюра недобитый.
* Если президент России декларирует пророссийские лозунги – это нормальный президент. Если президент Украины декларирует проукраинские лозунги – он проамериканский и антироссийский президент.
* Если русское правительство не соглашается с украинским правительством – оно отстаивает национальные интересы. Если украинское правительство не соглашается с русским правительством – абарзели ваще.
********************
ххх: Мне стыдно за пятницу
ууу: Да ладно тебе!
ххх: Мда,Синька-чмо
ууу: Эт все фигня! Вот однажды два моих товарища купили палатку и решили ее испытать. Переплыли на остров, тот что на Адмиралтейке, поставили палатку и стали бухать! Ночью, будучи в говно они решили переплыть на Адмиралтейку, а чтобы вещи не намокли поплыли голые. Выбрались они на площадь, и их посетила гениальная идея - спиздить якорь!!! И вот представь картина - два голых пьяных в хлам тела ночью на Адмиралтейке пиздят якорь!!! Менты охуели!!! Но за ними погнались.. Пацаны недолго думая попрыгали в воду и уплыли обратно! А ты говоришь тебе стыдно!)))
*************
Если вы действительно полагаете, что вы индивидуальны, нестандартны и у вас хорошее воображение - избавьтесь от этой иллюзии - попробуйте зарегистрировать красивый домен в зоне .com...
**************
xxx Если к тебе пришла девушка, а ты забыл побриться и привести себя в порядок, то скажи что у тебя есть инет и она может посидеть в контакте.
xxx У тебя появятся свободные минут 40.
yyy Токо не скажи что у тя анлим!
yyy А то появится много времени для просмотра порнухи по телеку...
***************
Ну как там ваш француз? Отходит после вчерашнего?
Неа, Ванька его отправил обратно в нокдаун одной своей фразой.
Точнее двумя.
Я его спросила, скока он вчера выпил. Он грит: полторы чекушки и полторы полторашки.
Я спросила: полторы чекушки - это сколько?
Ванька отвечает: ну это ж как половина три-четверти.
В этот момент по лицу Франсуа было видно, что его моск чуть не лопнул.
Да, не понимают они русской арихметики. )))
Не говори. Бестолочи совсем в этих вопросах.
***************
Он: 11:36:38 у тебя есть наручники?
Она: 11:38:08 Нет Леха...наручников нет
Он: 11:39:21 ладно, сходим купим.. делоф-то... в любом секс шопе) розовые)))
Он: 11:42:36 ну не знаю.. можно в спортмастер, там еще есть жесткие обвязки и веревки.... но я обычно в ирбисе все беру... там и карабины и присыпка... и веревки сколь хошь.. можно в планете гялнуть, вдруг чего приятненького найдешь)
Она: 11:42:41 О_О чО?
Он: 11:42:50 ааА!1 долбаные окна.. Янчик, это не то, что ты подумала..
********************
Маркетологам КАМАЗа:ваша бешеная табуретка завоюет авторитет,если слегка модернизировать название.Послушайте,как звучит: 'Ока-М' или 'Ока-47'!
********************
> Иду сейчас по поселку, с дачи друга к себе на дачу.
< ну?
> А тут темно, фонарей нет...
< ну?
> И дождь идет. Я мокрый, патластый!
< блииин! ты ж на сатаниста похож! тобой детей пугать можно!
> Да, ладно детей! Тут машина из-за поворота выезжает, освещает меня фарами и улетает в кювет...
********************
Ты не знаешь о том, что блондынко - это зазомбированые машины для учничтожения разума на Земле. Их поочередно ловят в раннем возрасте и зомбыруют их и засылают во всевозможные организации, с целью уничтожения айтишников, при помощи смеха, который они вызывают своим поведением у жертв.
А самое ужасное то, что блондинко стремятся к размножению своей расы. Они хороши в постели, поэтому много пропащих мужчин прошло через их кровать, и потом на свет появлялись новые блондинко.
Со временем айтишники начали выкупать блондинок в толпе, но инопланетяне выкупили это и стали красить волосы блондинок в иные цвета волос человеческих женщин.
Сейчас блондинко может быть кто угодно,
это может быть соседка, коллега по роботе, милая продовщица в сексшопе или даже твоя сестра!!!
БЕРЕГИСЬ смелый айтишник, ибо твоя жизнь великая надежда человечества на выживание!...
**********************
Француз о России:
...в магазинах продавцы грубят, ни у кого ничего нельзя спросить, официанты спрашивают "чё хотите?" поэтому я чаще хожу в гости к друзьям, где меня приучили пить пиво с сушеной рыбой - этого я ни в одной стране не видел. Сначала не хотел пробовать из-за ужасного вида и запаха,
а потом понравилось... Стучать воблой по столу - это очень по-русски и весело... Ещё меня всегда веселит мясо по-французски. Кроме названия в мясе ничего французского нет .Во Франции я ни разу не встречал мясо под сыром и помидорами. А по настоящему русский нац. продукт - это нарезной батон. Олицетворение вашей страны - белый, простой, и чаще всего не первой свежести, но вкусный очень.
артя_747 (ландграф)
*****************
ууу: какая разница между локалкой и и интернетом, я так и не поняла
ххх: ну локалка, эт как холодильник, захотела поесть, идешь открываешь берешь что нужно - быстро и бесплатно, а инет эт магазин, если чего в холодильнике нет, то тащишся в магаз и покупаешь необходимое, долго и за деньги
*************************
Hi-tek: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали.
Kvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.
dim-on: Шторы шевелились, школьники ширялись.
dim-on: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.
volh87: Шаловливая школьница-шатенка штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!!" - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла!" - шипел шофер. "Шам шакой!" - шепелявила шокированная школьница.
JeloMe: o_O Широкомасштабно! Шедевр!
Hi-tek: Идиоты, сестренка во втором классе учится...
******************************
"Это невозможно" - сказала Причина. "Это безрассудно" - заметил Опыт. "Это бесполезно!" - отрезала Гордость. "Попробуй" - шепнула Мечта...
*************************
Сидел на НОДе около года, думаю чёто странно, что вирусов на компе нет, никакких сообщений с такой темой не выводит , ваще тишина...снес...поставил Каспера..не прошло пол часа как вирусы начали на комп сыпаться то в корень С то еще куда..я думаю ёпт он их че сам из инета качает ?, начал напрягаться, и комп стал подтармаживать..снес Каспера поставил НОД..вирусов нет ..отдыхаю)
***************************
Тень: Мдя.Я программер лет так 20, а SQL не знаю.Умереть?
Некрофил: хммм...
Тень: Уже боюсь!
**********************
amoredialysis. :
мне делать было нечего, смастерила анкету знакомств на ли.ру. безнадёжно, но пофиг, хоть какое-то дело. хочу оговориться сразу, что там детвора сплошная лет по 13-15, которая фоткаецо богемно в ванной комнате, пишет ради симпочек и пчелочек. ну маразм, знаешь. в общем, фотку впихнула, написала койчво, послала на модерацию. на следующий день письмо от модераторов: отказано, напишите больше о себе. поставила пару галочек графе "о себе", отправляю повторно. ответ: отказано, напишите больше о себе. такая операция прошла ещё пару раз. решила не парицо, и в свободной информации о себе написала "заебали". на сей раз ответили: надо тщательнее заполнять анкету! ну хоть чото.) так вставило, что написала в этой графе "привед, модератор! я решила поебать тебе мозги". и на этот запрос они ответили "поздравляем, ваша анкета принята")))
*********************
0А сисадминов сеть решили сделать,
Один из них не знал IP, и их осталось 9.
9 сисадминов тянули кабель к кроссам,
Один посеял инструмент, и их осталось 8.
8 сисадминов не видели проблем,
Один сказал: "Hам нужен Sparc!" и их осталось 7.
7 сисадминов вели настройку зон
Один обрушил DNS - остались вшестером.
6 сисадминов хотели джек обжать
Один не помнил схем, и их осталось 5.
5 сисадминов sendmail поднять решили,
Один хотел QMail, и стало их 4.
4 сисадмина скачали BSD,
Один пингвина похвалил, и их осталось 3.
3 сисадмина настроили права.
Один работал от root'а, и их осталось 2.
2 сисадмина кидали линк на точку,
Сгорел модем у одного - второй остался в одиночку.
1 админ сменил себе пароль
Hо вспомнить новый он не смог, и их осталось 0.
0 сисадминов искал по фирме шеф,
Потом уволил одного, и стало их FF.
*******************************
xxx: Почему то, что у компа называется многозадачностью, у людей называется либо шизофренией, либо полигамией?
yyy: ну, я бы не проводил таких аналогий
yyy: шизофрения -- это скорее дедлоковая ситуация при неправильно реализованной многозадачности, а полигамия -- перегрузка общей шины внешними устройствами
*******************
Ппц.
Вчера гопота устроила Диабло на улице. Иду по улице, освещена фигово. Стоит парняга. Грит "телефон давай".
Я ему "Хуй те, ты один, а я разрядник по боксу + занимаюсь боями без правил. Я те проще пизды дам )"
Он грит - "Я Некромант! Ща моя армия придет ко мне. О силы зла..." Вскидывает руки вверх, зажигает зажигалки в руках.
Тут боковым зрением замечаю, что зажглись по бокам еще огни. Сначала у земли, потом начали подниматься. Там оказывается гопота присела с зажигалками, потом зажгли и начали вставать.
Ппц ))) я тоже кастанул магию скорости, съебал оттуда ))))
*************************
xxx: скажи мне рецепт этого зелья
xxx: с которого так плющит :P
yyy: ну, кароч, смотри
yyy: берешь спычки. спычкиспычкиспычки, те что детям не ватрушка. и ищешь поле. назовем его Ард-Гален. да. берешь с собой маслянистое масло для факела. рисуешь на поле бооольшого зеленого лося с рыбьим хвостом, желательно, щучьим, иначе чуда не случится. да. встаешь на жопу лося, чиркаешь спычкойспычкойспычкой по коробке, она загорается, если сила, твоя, о, юный падаван, велика. бросаешь спичку на поле и съебываешь оотуда нахер. забираешься на сосну, тут главное не сбить улей или не потревожить ленивца - они суки злые, если разбудешь. так вот, забираешься на сосну, поджимаешь свой хвост, чтоб не сгорел, быстро свиваешь гнездо, ложишься в него, нюхаешь горящее поле, ловишь кайф и комаров.
xxx: O_O
yyy: я сама удивилась. не думала, что зеленые лоси тк быстро бегают
************************
Приехал Лукашенко на завод, а до его приезда сказали, чтоб "ни одной собаки не было видно, иначе пипец вам". Все естественно сидят в каморках, ждут когда можно будет выйти, а некоторые ходят и щимят собак. Вот один такой "ловец" с завода видит собака ходит нюхает чего-то
он её споймал, верёвкой пасть и ноги связал, и потащил с глаз долой ))) Тащит значит он эту собаку, а к нему подбегает сотрудник КГБ и говорит типа "ты что о..ел? это наша собака и ищет она взрывные устройства"...*************************
Горько плачет битый Мишка
И в утеху посему
Черножопую мартышку
Шлет Америка ему.
Вот под визги из эфира
В прикавказские края
Прилетел "посланник мира",
Хвост под юбкою тая.
Только как бы сей посланник
Вдруг на пальму не полез..
Ждет Сухумский обезьянник
Это чудо из чудес!
©bch
*****************
Ну скажи мне, ведь есть гдето для каждого такая работа, чтоб начальник не пидорас, чтоб директор не сматрел на тебя как на первого бездельника, чтоб в столовой не найобывали, чтоб летом кондер работал а осенью отопление а не наоборот, чтоб админ не крыл тебя хуями когда у тебя почта не уходит, чтоб главбух была с большими сиськами и таяла при каждом взгляде на тебя, чтоб после зп хотелось помочь бедным а не материть себя за то что здесь работаешь? Ведь есть же такая работа правда?
*********************
xxx: Слышь, а почему у тебя статус "Иван-дурак"?
yyy: Патамушта я севодня - сказочный далпаеп!
************
Ырына (12:47:05 19/08/2008)
У мужа сегодня на работе фурор был. Разговаривает он со мной по телефону и говорит: Ладно, родная, поебу попозже.
Ivashka (12:47:18 19/08/2008)
логично))
Ырына (12:49:29 19/08/2008)
Все в восторге были. Они же не слышали, что я ему сказала: Миш, поеби там мозги нашим ремонтникам, пусть уже начинают работать.
*****************
Олимпийский распорядок дня:
7.00 Метание будильника. Квалификация.
7.15 Метание второго будильника. Финал.
7.20 Водное многоборье.
7.30 Бег на 800 м с собакой.
7.40 Настольная овсянка.
7.50 Спортивная ходьба до остановки. 1 000 м.
8.00 10 000 метров с троллейбусом. Спортивная гимнастика на поручнях.
9.00 Шеф. Вольная борьба. Квалификация.
12.00 Обед. Квалификация: греко-римский салат. Финал: сборная солянка -
сборная окрошка.
12.30 Шеф. Вольная борьба. Финал.
15.00. Перекур. 25 метров от здания.
17.00 Прыжки на стуле.
18.00 Литрбол. Женщины.
22.00 Академическая гребля. Квалификация (финала не бывает).
23.00 Усыпание. 3 попытки. Финал.
******************
Сцена №1: подготовка к совещанию.
Инструктаж Непосредственного Начальника: "Дано: первое - когда Большой Босс (ББ) начинает думать, плоды его мышления нам приходится расхлёбывать месяцами. Второе: ББ путает алгоритм с логарифмом и сублимацию с дислокацией. Отсюда: требуется предотвратить мыслительный процесс ББ. Метод: в ходе совещания использовать максимальное количество непонятных ББ выражений. С Богом, господа."
Сцена №2: совещание.
ББ: "Ваше мнение о представленной докладной?"
Наш Человек (НЧ) №1: "Я полагаю, что в вышеописанном случае мы имеем дело с типичным примером синдрома вербальной диарреи."
ББ: "Э-э?"
НЧ №2: "Я предлагаю построить матрицу, каждый вектор которой будет представлять собой функцию времени и степени важности объекта..."
ББ: "?"
НЧ №3: "Полагаю, что в данном случае совершенно очевидно преимущество использования позитивистской парадигмы перед использованием парадигмы конструктивистской."
ББ: "??"
НЧ №4: "Подытоживая данную встречу, не могу не согласиться с мнением, что в данном случае имел место классический пример бурного церебрального секса..."
***************
О, Государство! Сначало ты отняло права, потом свободы, потом ум, честь и совесть, веру, надежду и гордость... сукаблять, верни хотя бы горячую воду!!!
*************
Она: А ты сильно по мне соскучился?
Он: (сильно-сильно+сильно-сильно+сильно-сильно)^10
Она: Так это ж 0 получается...
Он: догадливая мля....
********************
Удары ногами по животным используются для самозащиты (прежде всего от собак), а также с целью убийства тараканов и других мелких животных. В последнем случае удар обутой ногой наносится вертикально вниз (таракан на полу), горизонтально (на стене), и крайне редко вертикально вверх (потолок), в этом случае чаще всего обувь с ноги снимается и применяется руками.
(c)википедия
********************
dir_for_live: Реверберировал, реверберировал, да не довыреверберировал.
zergeich: Как ты это написал?!
******************
xxx
а когда ты диплом писала, ты была более общительна! ((
yyy
ы ну дык то был всем известный феномен написания диплома. Во время написания диплома у студентов обычно до блеска вычищена комната, постираны все вещи, протерта клавиатура, монитор, мышка, рабочий стол, приготовлен ужин на всю семью, выучена третья вариация вивальди на скрипке, собран сложнейший оригами - все кладется на альтарь, лишь бы диплом не писать)
*************
Laska: а что сегодня в столовке?
Dave: макароны и антрекот. и антрекошка. под антресолью и антресахаром)
*******************
Майкл:
цитирую
На данный момент на сервере проводяться внеплановые технические работы, как только их закончат мы отпишем. Тему переношу в флудильню
Name?less.:
перевожу с админского на русский
мы пролили пиво на проц , потыкали шваброй-не помогает,попинали ногой-толку нет
пьем пиво, думаем
*******************
* Eleonora has joined #sex
Элеонора, как вы относитесь к дружескому сексу ?
очень хорошо
Элеонора, мы друзья ведь, да ?
да. но сразу говорю, трахаться мы не будем
почему ?
потому что Элеонора сейчас в ванной, а я её муж
******************
Скачал симулятор взаимодействия частиц (от «Spore). Посидел, проигрался, звоню другу:
-Але, привет. Как черную дыру создать?
-Ты же создавал. И, кстати, ты какую гравитационную постоянную в нашей /которую мы с ним вместе создали/ галактике делал, я забыл?
Сзади тихий голос матери – Ты с кем разговариваешь?
*****************
Terminator
а у меня вчера был романтический вечер. поехал с девачкой на природу, сидели мило общались, потом она выпила полбутылки вина, сказала что мне не даст, потом сама набросилась в машине, чуть не растерзала, но потом сказала что нам всем одного надо, и что все мы козлы, потом расплакалась и пока я тихо охуевал от произошедшего, она уснула.
Terminator
вот люблю я все-таки женскую непосредственность
******************
Это невозможно- сказала Причина. Это безрассудно-сказал Опыт. Это бесполезно-отрезала Гордость. Попробуй...-шепнула мечта
*************
BurAn665
Heil! Ek em troll. Ek heiti Anton. Ek em vandr. Ek et menn. Ek em tvau hundruD ara. Mer lika ulfar.
стрелок
жесть какая) я не знаю немецки й(
BurAn665
это по древнеисландски:
Привет! Я - тролль. Меня зовут Антон. Я плохой. Я ем людей. Мне две сотни зим. Мне нравятся волки. )
**********************
Товарищ отдает живность в хорошие руки с описаловом:
1. Хомячиха очень красивая Сирийская, фотки позже....мега породистая - есть диплом
Ласковая, ручная, не кусаетсо, почти не ест не срет, ухода минимум
раз в месяц семечку закинуть и водички накапать...
Минусы: грызет постоянно что-то, скоро наверно себе лапу отгрызет....
2. Кролик обычный карликовый, окрас бело черный
вес килограмма 2-3, для гриля маловат Улыбающийся
Спокойный как танк, боится даже сам себя, жрет как лошадь, срет не меньше..
Если не кормить, очкует что похудеет и скачет по клетке...
Минусы: если не убирать больше недели- воняет как слон, прожорлив, характер нордический, не женат...
*******************
У меня однокурсник работал фотохудожником. В студии в основном виньетки делал. Это когда на одном общем фоне много мелких фоток накидано, типа как в школе общие фоты собирают, фоткая по-одному. Так ему принесли один раз диск с фотками, один фотограф решил подшабашить и проехался по отдалённым школам, по деревням ребятишек пофоткал и обещал привезти виньетки. У этого дебила ума хватило каждому ребёнку дать табличку с фамилией в руки (кусок картона и маркером криво написано), чтобы не собирать список фамилий и не подписывать потом каждый файл ручками. Типа время себе сэкономил: отщёлкал, нарезал и отдал в вёрстку. Прикинь, получает мой друг диск а там три сотни детей с табличками в руках а-ля "их разыскивает милиция". Фотограф думал что эти таблички можно будет просто отрезать, но он не подумал что дети их высоко держали и если отрезать то это просто коллекция голов получится, а нужны бюсты, чтобы хоть сантиметров 20-30 торса в кадр попадало... В общем, мой друг, два дня этим детишкам всякие кофточки и блузочки рисовал, а когда разошёлся, у него вообще веселуха пошла, одной девочке на блузе нарисовал как лошади совокупляются, училке кофту листиками конопли вышил, а директору на шее тату выбил и серьгу "гвоздик" воткнул. Все рисунки мелкие и в глаза не бросаются, тем более на распечатке, когда там фотка выходит 2х3 или 3х4. Но если на экране увеличить или в лупу посмотреть, то полный алес капут)))
************************
Naoru:
Четыре утра. Уже час как соседи снизу рубят блатняк, причем громко так, пол-дома слышит.
Взял два своих совковых чуда (колонки высотой под метр), выкрутил пятидесятиваттный, тоже советский, усилитель на максимум... Банальщину вроде Мэрлина Мэнсона и прочих диких запилов обошел. Разум пошел дальше: взял вокальный микрофон, подцепил его через микшер в FL, навесив гитарный перегруз, дилей и компрессор.
Далее был вопрос, что же сказать человечеству.
А теперь представь. Четыре утра. Дрищ-музцентр глохнет под потоком звука. Меж домов радостно, монотонным и скрипящим голосом предводителя инопланетных захватчиков раздается:
Я козочка Ме-ме-ме,
Я гуляю на лужке,
Острые рожки,
Тоненькие ножки,
На самой макушке -
Бархатные ушки,
Язык полотняный,
Хвостик конопляный...
Как прыгну - сразу забодаю!..
И тишина... Только и слышно, как ветер лавирует между облетающими листьями...
*********************
hiWARD: Да ты уже говорил, что тема фамилий заезжена "шо пестдец", но вот это надо отметить: "ПРИКАЗ. В связи с организацией комнаты общественного питания, запрещается прием пищи на рабочем месте. В случае нарушения приказа, наложить штраф в размере... ... ... Зам.дир. ЕМ Блинов. Нач.службы безопастности АЯ Ежиков".
***********************
Египтянин
кстате мы с тобой уже наговорили 2 мб логов, для приличного мальчика это уже повод задуматсо))
это с баша рекомендации
Natali
ого, так мож ты совсем не приличный
Египтянин
просто я считаю по другому
Египтянин
2 мб это уже повод узнать как зовут друг друга
Египтянин
4 мб -повод познакомитсо
Египтянин
8 мб -это уже лучшие друзья
Египтянин
10 мб это уже больше чем друзья
Египтянин
12-14 мб - культурный мальчик должен уже сделать предложение, а некультурный еще может потянуть резину
Египтянин
свыше 15 мб - тут уже и некультурному деватсо некуда -обязан сделать предложение или сделать вид что он вечно оффлайн
Египтянин
тут знакомый пишет что если логов свыше 30 мб и предложения небыло значит это изнасилование
***************************
# ух у него и одмин. здоровый, руки в шрамах, глаз с кровоподтеком, манера общаться - как у культурного гопника, но очень вменяемый и толковый... приятный человек в общем, во всех отношениях
* Омамамия =-O где ты его увидал?
# заходилли тутттт....
* страшилко, блин
# отож! зато юзеры наверно бояца будут
* ага. зайдет так експлоерер перезапустить и весь отдел бухов бежит подмываться
***********************
ххх: Эх... *нервно хожу по балкону светлицы, сминая кружевной платочек и теребя косу"
Где мой свет ясный, голубь сизый, суженый-ряженый, где ж ты шляешься, скотина мерзкая, леший мохнатый, кикимора болотная, чудище бусурманское?!!?!! Стража!! На кол его, как появится!!!
УУУ: О_о
***************************
люди, помогите, как и чем можно отмыть кошку от краски?
попробуи подсолнечым маслом
нифига
Erika: жидкость для снятия лака ести ?
есть
пробуй ею
черт, как мне сразу в голову не пришло
Erika: блондинка ?
)Freeman: хуже))..рыжая)))
ясно
зато жить не скучно )
каждый день что - нибудь да происходит )))
ржу не могу... кошка нюхала букет цветов , грохнулась на него сверху...букет с вазой у пал на пол, кошка следом...ваза на нее...она минуту сидела с вазой на голове с тупым вражением лица...мол что это я...когда пошла за полтенцем чтоб вытереть ее, она дала деру опракинула баночку с краской, измазюкала лапы...я уже молчу о ленолиуме и самой себе..... теперь сижу как обухом ударенная и ржу, при этом майка в масле подсолнечном, краске, вонь на всю квартиру жидкости для снятия лака
Erika: повезло
у меня истерика....
Erika: весело ))) точно - натурально рыжая )))
Freeman: подумываю пойти и перекраситься в блондинку
и кошку за одно
*********************
xxx след недели начинаю новую жизнь
yyy а с пятници попробовать не хочешь?
yyy а чо за новайа жизнь? бросаешь пить-курить?
yyy перестаёшь есть жирную-вкусную и начинаешь есть пресную-полезную пищу?
yyy бросаешь рукоблудствовать и начинаешь ментально перегонять энергию ци по чакрам?
yyy завязываешь с теликом и начинаешь читать классиков?
yyy перестаёшь слушать хэви и переходишь на вагнера?
yyy овыкаешь ругаццо матом и вводишь в свой лексикон слова отнюдь, извольте и соблаговолите?
yyy перестаёшь грешить и готовишься расправить белые крылья?
yyy продаёшь машину чтоб велик купить?
yyy перестаёшь общаццо с оборванцами и входишь в круг гламура?
yyy отвыкаешь носить джинсы и переходишь на костюмы армани?
yyy прекращаешь ростить пивное брюхо и начинаешь ростить пивные бицепсы?
yyy продаёшь хату и уезжаешь поднимать коноплеводство?
yyy сносишь венду и ставишь убунту?
yyy избавляешься от нокии и покупаешь сониэриксон?
yyy уходишь от свободы и идёшь служить на подлодку?
yyy так какой из вариантов?
xxx талант мля