поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем
Радио АМАН-FM начинает свою работу
…Слышится шум, шорох, какие то скрипы. Наконец сквозь волну помех прорывается весьма унылый голос.
ГОЛОС: Приветствую всех, кто не спит в этот поздний час. С вами я, Ди-джей Ден Стрэйнджер, и именно я буду развлекать вас на протяжении следующего часа. На улице полночь, полнолуние и пятница тринадцатое и поэтому этот час открывает наша специализированная рубрика для тех, кто только встал из своего гроба, под названием «На темной стороне». Итак, у нас в студии первый звонок. Але!!!
НАДМЕННЫЙ ГОЛОС ИЗ ТЕЛЕФОНА: Приветствую!!!
ДЕН СТРЭНДЖЕР: (оживляясь) Опаньки!! Знакомый голосок. Похоже, шутка насчет гроба оказалось не настолько шутливой. Может, представишься?
ГОЛОС: (надменно) Я Влад Цепешь, более известный как Граф Дракула.
ДЕН СТРЭНДЖЕР: Привет Влад, давно не видел тебя. Чем занимаешься?
ДРАКУЛА: Да, особо нечем. Вот, замок свой решил отреставрировать.
ДЕН СТРЭНДЖЕР: Ясно.… Так, кому будем приветы передавать? Своим коллегам вампирам?
ДРАКУЛА: Еще чего. Обойдутся. Передаю приветы своим извечным врагам или тем, кто собирается ими стать.
читать дальше
ДЕН СТРЭНДЖЕР: Так, так. Весьма интересно. И кто же это?
ДРАКУЛА: Ван Хельсинг, Блэйд и Баффи.
ДЕН СТРЭНДЖЕР: Ого!!! Баффи уже и до тебя добралась?
ДРАКУЛА: Да нет. Просто слушок прошел.
ДЕН СТРЭНДЖЕР: Интересно. Ну и какую песню мы им передадим?
ДРАКУЛА: Давай Арию. Лучше всего Вампир.
ДЕН СТРЭНДЖЕР: Хороший выбор. Очень уважаю. И так, для наших столь любимых охотников на вампиров, передаем песню Вампир.
Играет весьма мрачная мелодия, сопровождаемая, впрочем, красивой песней.
ДЭН СТРЭНДЖЕР: (уже бодро) Ну а теперь настал час для розыгрыша. Сейчас я просмотрю нашу телефонную базу данных и найду подходящий объект. (короткая пауза, в которой слышно стуканье по клавиатуре) Ага. Я давно хотел над ним поиздеваться. (слышен звук набираемого номера)
МРАЧНЫЙ ГОЛОС ИЗ ТРУБКИ: Слушаю.
ДЭН СТРЭНДЖЕР: (измененным голосом и акцентом) Алло. Я иметь честь говорить с господин Вейдером?
ДАРТ ВЕЙДЕР: (мрачно) Ну да. Чего вам нужно?
ДЭН СТРЭНДЖЕР: Эт-то звонят из передачи «Ищу тебя». Ми есть найти ваших потерянных детей.
ДАРТ ВЕЙДЕР: (вполголоса) Идиоты. (в трубку) Да я их уже давным-давно отыскал. (опять вполголоса) О чем до сих пор жалею
ДЭН СТРЭНДЖЕР: Ви иметь в виду, ваших детей Люка и Лею?
ДАРТ ВЕЙДЕР: Ну да. (вполголоса) Кретины, ничего не знают.
ДЭН СТРЭНДЖЕР: Спешу вас обрадовать. На самом деле у вас было не двое детей, а четверо.
Слышен стук упавшего тела.
ДЭН СТРЭНДЖЕР: Алё!!! Что у вас там?!! Ну вот, а говорили: Черный лорд, черный лорд. Только хилый какой-то черный лорд оказался, чуть что, сразу в обморок. Ладно, поставим ему песню группы Hi-Fi "Убежал я из дому".
Звучит веселая мелодия.
ДЕН СТРЭНДЖЕР: (радостным голосом) Спешу вас обрадовать. Дальнейшие 40 минут я проведу не в одиночестве, поскольку ко мне присоединился мой коллега.
ЭЛЬФИ: (немного взволнованным голосом): Доброй ночи, Дэн!!! Доброй ночи, дорогие радиослушатели!! Итак, с вами DJ Elffy и три главные новости на этот час!!! (закрывает микрофон рукой, недовольный голосом): Ты, что с ума сошел!!! Ты свои шуточки эти оставь!!! Без работы хочешь остаться!! Да Вейдера только что в больницу увезли!!! (обратно в микрофон, жизнерадостным голосом): Итак, дорогие радиослушатели, три главные новости на этот час.
Первое: после заявления господина Цепеша в Баффландии началось экстренное перевооружение. Как передает наш корреспондент, Баффи заявила, что не потерпит таких слов в свой адрес и что теперь действительно подумывает над тем, как бы избавить мир от главнго вампира.
Второе: дети мистера Вейдера наняли двух детективов для поиска своих новоявленных родственников, и двух киллеров для поиска Дэна Стрэнджера.
И наконец последняя новость: как мне только что стало известно от директора компании Аман-FM, после еще одной подобной шутки на нашем радио станет одним диджеем меньше. Итак, это был блок последних новостей. С вами была DJ Elffy, приятной Вам ночи, а я передаю слово Дэну.
ДЭН (нарочито бодро) - а теперь, дорогие мои, сделаем вид, что это была шутка! но на всякий случай не забудте подписать петицию против моего увольнения! (про себя) думаю лишним не будет. (опять в микрофон) ну так вот, бесценные мои, сейчас я передохну и будем развлекаться снова. Слушайте бодрящую песенку рамштайна "дю хаст", а я пока съем какой-нибудь бутерброд.
(звучат первые аккорды. Дэн облегченно вздыхает и достает из сумки огромных размеров бутерброд с ветчиной, сыром, салатом, помидорами, огурцами и майонезом)
ДЭН (откусывая бутерброд) - скажи "да" вкусной и нездоровой пище!
(в этот момент музыка заканчивается и в эфир несутся чавканье и восхищенное постанывание)
ДЭН (обнаружив, что микрофон включен) - а теперь, дорогие мои шлушатели (проглатывая очередной кусок) - реклама! - двигатель торговли!
(пускается рекламная дорожка)
1й ролик:
(нарочито бодрый голос) - я могу залезть на меллорн, я могу общаться с гномом, я могу связаться с широм. Я могу многое... ЛихолессКомьюникейшн. тарифный план "королевский". все подробности по телефону ***-**-**
2й ролик:
(замогильно) - лучшие деревянные гробы на все случаи жизни. Всевозможные породы деревьев! спешите! сезонные скидки! (внимание, на осину это не распространяется!)
Реклама заканчивается.
Идет заставка: Свист стрел, хлопок тетивы и чей-то вопль.
ГОЛОС: В эфире - "Криминальная хроника."
Новости на этот час:
В Шире вырос рекордный урожай конопли. Как показывает опыт, в Предгорье из-за этого опять возрастет число ограблений.
Ангмар направил Арнору письмо с требованием вывести этот \censored\ гарнизон!
В Гондоре накрыли банду изготовителей фальшивого здравура.
Не стойте на фоне окна, уважемые слушатели.
С вами был Санделло.
Хлопает дверь.
ВЕСЕЛЫЙ ГОЛОС: Привет, Дэн! Как дела?
ДЭН СТРЭНДЖЕР: Привет. Ты чего это не по графику? Для слушателей объясняю: это пришла Лиллиан, моя коллега.
ЛИЛЛИАН: А мне скучно было дома.
ДЭН СТРЭНДЖЕР: Думаешь, у нас тут весело?
ЛИЛЛИАН: Если ты не заметил, я по утрам вообще никогда и ничего не думаю. Пока кофе не выпью.
ДЭН СТРЭНДЖЕР: Какое чистосердечное признание! Все быстренько куда-то записали, чтоб не забыть.
ЛИЛЛИАН: Дэн!
ДЭН СТРЭНДЖЕР: Похоже, эта ведьма на меня обиделась… Интересно, мне повезло или нет, что она без оружия?
ЛИЛЛИАН (зловещим голосом): Нет.
ДЭН СТРЭНДЖЕР: Успокойся, кофе Эльфи сейчас принесет… И вообще, возьми трубку, кто-то звонит.
ЛИЛЛИАН: Алло.
КРАСИВЫЙ ГОЛОС: Лили?
ЛИЛЛИАН: О, привет, Лестат! Я решила поработать для разнообразия, не удивляйся. Как жизнь?
ЛЕСТАТ: Неплохо, как для мертвого.
ЛИЛЛИАН: Это надо понимать как еще одно странное приключение?
ЛЕСТАТ: Ну да. Хочу передать привет Габриэль.
ЛИЛЛИАН: Не думаю, что она слушает радио.
ЛЕСТАТ: И я не думаю, но Луи и Дэвид не могут с ней связаться.
ЛИЛЛИАН: Я могу попробовать. Какую поставим песню?
ЛЕСТАТ: А мне все равно.
ЛИЛЛИАН: Дэн, поставь что-то, пожалуйста. Лестат, мы ходили с Айменель по магазинам, купили тебе очки. Приезжай, заберешь.
ДЭН СТРЭНДЖЕР: Лили, у нас прямой эфир вообще-то. Иди в подсобку, там поговори.
ЛИЛЛИАН: Ладно, сейчас…
ЛЕСТАТ: Фиолетовые?
ЛИЛЛИАН: Ну, почти… Приедешь – увидишь. Все, пока!
ЛЕСТАТ: Пока.
ДЭН СТРЭНДЖЕР: Как это «почти фиолетовые»?
ЛИЛЛИАН: Мы решили немного поменять ему имидж…
ДЭН СТРЭНДЖЕР: И?
ЛИЛЛИАН: Оранжевые.
Смех.
ДЭН СТРЭНДЖЕР: Хорошо, что вы не мне имидж меняете.
ЛИЛЛИАН: А мы можем! Сейчас, только Айменель позову… - набирает какой-то номер.
ДЭН СТРЭНДЖЕР: Не надо!... Отдай трубку! Я что сказал?!
ДЕН СТРЭНДЖЕР: Ну а пока моя коллега обсуждает мой имидж, переходим к прочтению писем. Итак, берем первое попавшееся письмо и читаем: "Дэни, ты клевый, я от тебя просто тащусь, а моя подруга вааще балдеет...." Так это не то письмо, ага, думаю вот это подойдет: Слышь ты, Дэн. Ты че не помнишь, что должен мне 150 двойных эсгаротских дублонов...." Так тоже не то. О, думаю вот это сойдет: "Дэни, милый. Приходи сегодня ко мне..." Так, похоже с письмами пора завязывать. Ну а сейчас у нас рубрика Метеоновости. Мощный селевой поток нахлынул сегодня на окрайну Альквалонде. Количество жертв уточняется. По свидетельствам специалистов, причиной потока стало необычайно сильное рыдание Ниенны. Думается теперь основная поговорка Телери "Незванный гость хуже Феанора", будет заменена на "Незванный гость хуже паводка Ниенны".
Слышиться звук открывшейся и закрывшейся двери.
ЭЛЬФИ: Ну вот, я кофе принесла!! Лиллиан держи! Не страдай! А вообще там... ооой... (раздается грохот, потом злобный сдавленный матюг)
ДЕН СТРЭНДЖЕР: (закрыв микрофон рукой, недовольным шепотом) Эльфи-и-и, у нас прямой эфир!!!
ЭЛЬФИ: Какой к морготу эфир!!! Наставили тут блин!!! ...А, ну да, эфир... сорри...
Появляется уборщица. с тряпками, ведрами и порошками, гордо шествует в середину студии и с грохотом плюхает все это на стол.
ДЭН (прикрывая микрофон)- позвольте, я же работаю!
УБОРЩИЦА (склочно) - ну да, конечно, а я цветочки нюхаю! (начинает возюкать мокрой тряпкой - и прямо по проводам)
ДЭН (страдальчески) - так вот ты какой, кошмар сисадмина и диджея....
УБОРЩИЦА (развозюкивая грязь) - натоптали то! как в конюшне! (бубнит) все ходют и ходют, ходют и ходют.....
ДЭН: (смотря на часы) А сейчас… Позвольте предложить вам конкурс! Все очень просто: я задаю вам один легкий вопрос, и в случае правильного ответа вы получаете приз. Поверьте мне, ОЧЕНЬ ценный приз. Звоните!
Ставит какую-то танцевальную музыку и со спокойной душой разворачивает сегодняшний выпуск АК (Аманский комсомолец). Песня заканчивается…
ДЭН: У нас есть желающие получить халявный приз? Ого, сколько желающих… Методом научного тыка…. Алло!
ГОЛОС: (робко) Здравствуйте.
ДЭН: Привет, ты кто?
ГОЛОС: В смысле?
ДЭН: (пожимая плечами) Ну, имя у тебя есть?
ГОЛОС: А-а-а… Рэм меня зовут. Я – гондорец. (задумчиво) Или гондоранец (совсем тихо) Или гондурассовец.
ДЭН: (пытается держать себя в руках и спасти эфир) Тебя сколько лет?
РЭМ: Десять.
ДЭН (про себя) Что и следовало ожидать. (громко) Я думаю, Рэм, что ты не сможешь ответить на вопрос "Кто был верховным королем нолдор в Беллерианде после Финголфина". Я угадал?
РЭМ: Тю… У нас это каждая собака знает. Фингон Отважный!
ДЭН: (ошарашено) Ага, Фингон.
РЭМ: И где мой приз?
ДЭН: Не вешай трубку, ты скажешь свой адрес и тебе его пришлют.
Молча ставит Эменима.
ДЭН: Бедный мальчик. Если бы он знал, ЧТО его теперь ждет…
Грустно смотрит за тем, как уносят на почту странный сверток, светящийся изнутри.
Через два дня один скромный, увлекающийся историей мальчик получил по почте Сильмарилл.
FREE: (заходит в студию, тем самым взбесив уборщицу, и обращается к Дэну) только что мы получили звонок от Феанорингов, они требуют возврата всех сильмарилей, что у нас есть.
ДЭН: но у нас их уже нет.
FREE: их это не волнует.
ЭЛЬФИ: (откуда то из угла) Ну да, и теперь либо Дэна, либо этого мальчика ждет участь Мелькора. Забавно, как все в истории повторяется.
ДЭН: (нервно) Ну а пока просмотрим новости. (шурша бумагами) Блин... Да здесь сплошная желтая пресса... Только послушайте это: Человек-паук женился на Шелоб... Фродо Бэггинс и Гарри Поттер братья близнецы... Бред какой то...
ДЭН: лучше послушаем песню.(Прикрывает микрофон рукой)Поставте песню.
ГОЛОС ЗА КАДРОМ: какую?
ДЭН: да любую(в эфир) сейчас мы услышим одну просто замечательную, великолепнейшую композицию, достойную многих классиков.Пронизанную глубоким смыслом и лучами оптимизма.
Звучит "На поле танки грохотали...
ДЭН: ну после такой... такой... песни мы
ГОЛОС ЗА КАДРОМ: ответь на звонок %@&#?, быстро.
ДЭН: (нервно) э... у нас звонок... Але?
ГОЛОС: (садисски мягко) я прошу вас поставить блестящих для моей возлюбленной.
ДЭН: а кто вы ?
ГОЛОС: это не ваше дело.
ГОЛОС ЗА КАДРОМ: это шеф дневного дозора...
ДЭН: так вы же посорились с Алисой...
ЗАВУЛУН: рррр...
FREE: блестящии были стерты злобными слушателями...
ДЭН: (скептически) да ну ?
ЗАВУЛУН: рррррр
ДЭН и FREE: (вместе) ой.
(слушатся шорохи, потом бодрый голос Эльфи)
ЭЛЬФИ: Привет Дневному Дозору!!! Вот вам подарок от злобных слушателей!!! (щелчок кнопки и эфир взрывает Уматурман)
ДЕН: (обреченно) Ну все, теперь меня точно уволят...
ФРИ: Эльфи, ну ты даешь! Ты представляешь, что щас начнется!?
ЭЛЬФИ: Да ладно вам!!! Зато посмотрите, что с рейтингом делается! (подвигает ноутбук ближе, чтобы Дену и Фри стало видно монитор. Так столбцы рейтинговых колонок неудержимо несутся вверх) А вы говорите уволят!!! Вот если бы я этого не сделала, нас бы точно через часок уволили за несоответствие! Потому что рейтинг ушел в минус.
(песня заканчивается)
ЭЛЬФИ: Ну вот дорогие радиослушатели, я вижу Вам понравилось наше маленькое шоу! Итак, у нас еще один звонок!! Алло!
ГОЛОС: Доброй ночи!
ЭЛЬФИ: Доброй! Удачи на службе вашим бойцам!!
ДЕН: (вопросительно смотрит на Фри)
ФРИ: (шепотом)А это теперь начальник Ночного Дозора пожаловал!
(Ден страдальчески закатывает глаза и одними губами произносит: "О, Эру")
ГЕСЕР: Благодарю! Я вот как раз выслал там вам небольшой отряд, так сказать подкрепления. Очень мне понравилась ваша шутка. Завулону она конечно понравилась меньше, но это мы уладим!
ЭЛЬФИ: Спасибо, господин Гесер, я знала, что вы не оставите нас без помощи! Может быть закажете какую-нибудь композицию?
ГЕСЕР: Да, пожалую... поставьте для глубокоуважаемого шефа Дневного Дозора песню "Заколебал ты".
(Фри удивленно приподнимает бровь, Ден лишь обреченно качает головой)
ЭЛЬФИ: (идиотско хихикнув) Конечно! Слово слушателя - закон! Итак от г-на Г. для г-на З. играет песня Дискотеки Аварии "Заколебал ты"! (шепотом) Спаси меня Эру!
Звонок.
ГОЛОС: Поставьте, пожалуйста, для Гэндальфа от Сарумана песню Аллы Пугачевой "Ученик волшебника".
(играет музыка)
ФРИ:ну вот, Завулун, Феаноринги... теперь еще Гендельф... чур я Феанорингов забалтываю.
ЭЛЬФИ: с дозором я разбиралась... (смотрит на Дэна)
ДЭН: (удивленно) а я причем?
ЭЛЬФИ: Пока займи радиослушателей.
ДЭН: (в микрофон) А сейчас мы проведем SMS-голосование на тему вечер с Кумиром. Участник, отправивший больше всех SMS-ок получит возможность провести незабываемый вечер со своим любимцем. И так в течении десяти минут вы должны отправить SMS-ку с номером вашего кумира на номер 245632. И так, кого вы выберете: Номер первый Арвен Ундомиэль, номер второй Геральт из Ривии, номер третий сотрудник Ночного дозора Антон Городецкий, номер четыре, величайший из нолдор, Куруфинве Феанаро, номер пять довольно известный молодой человек и величайший маг в перспективе, Гарри Поттер. Итак, у вас есть 10 минут. Ждем ваших звонков.
(слышиться шум, какая то возня, потом звук хлопнувшей двери)
ЭЛЬФИ: С Вами снова я! Итак, в эфире программа «Час со звездой». Наш сегодняшний гость давно известен публике, у него бесчисленное количество поклонниц как в Средиземье, так и за его пределами. Своими голубыми глазами и кошачьей грацией… (себе под нос) Эру, кто это писал… (снова громко) он свел с ума девушек всех народов и поколений. (поперхнувшись) Итак у нас в студии наследник трона Сумеречья – Леголас Трандуилион. Маэ гованнен эрнил!
ЛЕГОЛАС: (судя по голосу улыбается) Маэ гованнен Эльфи, маэ гованнен всем радиослушателям!
ЭЛЬФИ: Итак сегодня мы пригласили Вас Леголас, чтобы побеседовать о Вашем последнем фильме – Троя и главное о Вашем персонаже – Парисе. Начнем пожалуй с наиболее важного и волнующего многих слушателей вопроса: тяжело ли эльфу играть человека, да еще и с довольно таки негероическим характером?
ЛЕГОЛАС: Вы знаете наверное описать это словами почти невозможно. Это тоже самое, что спросить у человека – тяжело ли играть эльфа. (хихиканье за кадром) Но скажу, что работа мне очень понравилась.
ЭЛЬФИ: А почему Вы решили взять псевдоним? Да еще такой странный… (замолкает, вчитываясь в свою бумажку с вопросами)…Ор-лан-до-блум? (с)
ЛЕГОЛАС: Вы знаете, когда я только начинал свою карьеру в кинематографе. Люди гораздо менее охотно общались с эльфами. Тогда мы не были так популярны и поэтому имя Леголас Трандуилион или Леголас Гринлиф в титрах или на афише, заранее бы вызывало у людей предвзятое отношение и удивление. Поэтому продюссеры моего первого фильма Уальд, где я играл маленькую роль, предложили мне такое сочетание слов, которое на человеческом языке переводиться примерно как «Золотая земля цветов» (имя Орландо в переводе с испанского означает «золотая земля», а слово Блум в переводе с английского в одном из вариантов означает цветок. Прим. автора). С тех пор в мире кино я ношу именно это имя.
ЭЛЬФИ: (иронически) Очень познавательно Ваше Высочество.
(Леголас смеется)
ЭЛЬФИ: Ну чтож, теперь перейдем непосредственно к вашей роли. Расскажите нам про Париса.
ЛЕГОЛАС: По идее, Парис вместе с Гектором прибывает в Спарту с миссией мира. Он влюбляется в Елену, она влюбляется в него, он похищает ее и увозит в Трою, что приводит к жутким последствиям. В фильме есть одна фраза, которую произносит Приам, отец Париса, когда тот просит прощения за то, что наделал: "Я воевал за власть и за землю, и полагаю, что война из-за любви - причина не хуже других", эта фраза произвела на меня очень сильное впечатление. Но, тем не менее, все произошло именно из-за эгоизма этого молодого человека. Это и было самым интересным в роли. Будучи молодым и безответственным юношей, в ка...
ЭЛЬФИ: Да-да, спасибо, все понятно...
ЛЕГОЛАС: эээээ...
ЭЛЬФИ: Вы знали сюжет Илиады до того, как согласились сниматься в фильме?
ЛЕГОЛАС: Не очень. Разумеется, я немного подготовился. Я купил CD с "Илиадой", так что мог ее послушать, поскольку чтение на человеческом языке требует слишком большой концентрации внимания, а текст на синдарине слишком тяжело достать. Хотя конечно гондорская озвучка весьма хромает, ее можно слушать только сидя, иначе рискуешь сломать себе что-нибудь падая в очередном приступе смеха. Одна сцена с Ахилесом чего стоит. В аудиоверсии его озвучивал Фарамир и конечно его «Гектаааааар!!! Гектааааааар!!!» повергло меня сначала в шок, а потом в десятиминутный приступ смеха. (Леголас смеется) Слава Эру, что в киноварианте Бредпитт сыграл эту сцену отлично!
ЭЛЬФИ: (тоже смеется) Да, я тоже слышала эту версию Илиады и тоже посмеялась от души.
ЛЕГОЛАС: Ну я увлекся, простите. Вообще это невероятная история. Что-то вроде истории всех времен и народов, поэтому работать над ней было довольно трудно. Чув...
ЭЛЬФИ: Да-да! Понятно! (кивает головой, увлеченно вглядываясь в текст сценария) Вы играли в этом фильме с еще одним известным героем Средиземья Боромиром Гондорским. Как вы оцениваете его игру?
ЛЕГОЛАС: Вы знаете Боромир просто великолепный актер! В Трое он совершенно преобразился! От Боромира не осталось и следа. Я думаю, если бы он не погиб так трагически у Раэроса, его ждала бы блестящая карьера.
ЭЛЬФИ: Упокой Намо его душу. (на секунду замолкает). Леголас, мы получили множество писем от наших слушателей, где они просили узнать у Вас, что происходило с Вашей внешностью? Как из голубоглазого блондина, делали кареглазого брунета?
ЛЕГОЛАС: Это было самой частью съемочного процесса. Сначала я все время носил парик, это была очень отомительная процедура – прятать мои длинные волосы под довольно короткий парик. И к тому же съемки проходили в Марроко и Мексике, а там безумная жара. Я достаточно намучался, но потом проблема решилась сама собой. В съемочном процессе произошел перерыв, потому что мы с Боромиром стали участниками всем известного шоу «Большой Брат».
ЭЛЬФИ: Да, я очень любила это шоу! И кажется я догадываюсь о решении проблемы.
ЛЕГОЛАС: Да-да! (смеется) Как вы помните мне пришлось побриться наголо. И в виду этого я облегчил работу гримерам, да и себе тоже. Ну а карие глаза – это естественно были линзы.
ЭЛЬФИ: Спасибо Ваше Высочество. Пришло время звонков от слушателей и Вам придеться отвечать теперь уже на их вопросы. Итак у нас первый звонок. Алло.
ГОЛОС: Алло!!! Алло!!!
ЭЛЬФИ: Да, мы вас слушаем! Добрый день! Представьтесь пожалуйста!
ГОЛОС: Здрасьте! Это Фарамир!
ЭЛЬФИ: О, Владыка Итилиэна! Вы хотите задать вопрос Леголасу?
ФАРАМИР: Да. То есть нет. Ну не совсем. Я просто хотел сказать этому эльфийскому прихвостню, что если он еще раз возникнет против моей озвучки Илиады, парик станет его вечным спутником, на всю его бесконечную жизнь, потому что его куцый хвостик я повешу на воротах Минас-Моргула! (самодовольный смех, чувствуется он долго придумывал эту пламенную речь и был весьма доволен ее исполнением).
ЭЛЬФИ: Простите Фарамир… может я ослышалась?? (в полном замешательстве) Вы хотели Леголаса, то что спросили? Оооо… простите, Вы спросили Леголаса, то что хотели?
ЛЕГОЛАС: (очумело) А он разве, что то спросил?
ФАРАМИР: А я разве что то спросил?
ЛЕГОЛАС: Не смей повторять за мной!!! (идиотским голосом) Ха-ха! Повторюшка – дядя хрюшка!!! (заходится не менее идиотским хихиканьем).
ЭЛЬФИ: ээээээээ…
ФАРАМИР: Эй, ты длинноухий!!! Смотри как бы тебе эти ухи не поотгрызли ночью!!!
ЛЕГОЛАС: (звук отлетающего стула) Эй ты! Полегче на поворотах!!! За базаром следи! Щегол!
ЭЛЬФИ: эээээээ…
ЛЕГОЛАС: Кхм.. кхм.. простите… забылся!
ФАРАМИР: Короче, я все сказал!!!
ЭЛЬФИ: Брек!!! У нас звонок по правительственной связи! Алло...
ГОЛОС: Значит так! Передайте невоспитанному гондорскому наместнику, что он может сколько угодно ередразнивать придурка Леголаса, но чтобы меня не смел!!!
ФАРАМИР: Эт еще почему?
ГОЛОС: ПАПА ЧТО СКАЗАЛ????!!!!
ЛЕГОЛАС: Ой...
ФАРАМИР: Ой, Бровастый пардона просим!
ЭЛРОНД: Так то!!! Я все слышу!
ЭЛЬФИ: Извините Бров... то есть па... то есть Владыка Элронд. А вы разве не в Валиноре?
ЭЛРОНД: В нем самом! И тут есть спутниковая связь, так что я еще позвоню ежли что!
ЭЛЬФИ: Всего хорошего!
ФАРАМИР: Короче, я все... ой... ну типо чава!!!
ЭЛЬФИ: Кхм... кхм... (в сторону) поговорили блин... А теперь еще один звонок.
ЛЕГОЛАС: (неуверенно) Может не надо?
ЭЛЬФИ: Надо Фе… простите… Слушатели хотят общения! Алло!
ГОЛОС: Леголасик!!! Дорогой!!! Привет!!!
ЭЛЬФИ: (вопросительно смотрит на Леголаса, тот лишь недоуменно пожимает плечами)
Простите, может быть вы представитесь!!!
ГОЛОС: (капризным и недовольным тоном) Вы что меня не узнаете?! Леголас!!! Ты что меня не узнаешь!!! Это же я твоя любимая Уинен!!!!
(слышиться вздох Леголаса и звук падающего тела)
ЭЛЬФИ: О, Эру!! А сейчас реклама!!!
УИНЕН: (возмущенно) Какая еще рекла… (но ее обрывают на полуслове и эфир разрывается рекламой Валинорских курортов и туристического агенства Кирдан Инкорпорейтед, затем идет реклама авиалиний Назгулаэро, нового диснейленда в Айзенгарде и напоследок турбюро «Голлум и Ко» предлагающего экскурсию «По следам Братства» со скидкой в честь приближающегося НГ. Стоимость путевки всего одна прелесть. Реклама заканчивается)
ЭЛЬФИ: (слегка запыхавшись) Итак мы снова с вами!!! Простите за небольшие технические накладки! Итак мы продолжаем… Напомню у нас в гостях Леголас Трандуилион и мы сегодня говорим и его последней роли – Царевича Париса.
ЛЕГОЛАС: (тихо) Давайте только без звонков обойдемся…
ЭЛЬФИ: Итак, чтож тогда у меня к Вам еще один вопрос: (шуршит листкми, тихо под нос) Элберет… что за бред… Мелькор их раздери… Эру… о, вот… (вновь громко) Вам пришлось много сражаться в Трое?
ЛЕГОЛАС: Нет, на это раз я больше любовник (отчетливо слышно как Эльфи поперхнулась), чем воин. Достаточно сражаюсь в жизни. Поэтому я рад, что здесь мне довелось предстать совершенно в ином качестве. В этом есть свои плюсы. Раньше мне не доводилось так много целоваться, как в "Трое".(чувствуется, что Леголас улыбается)
ЭЛЬФИ: Ну чтож, благодарим Вас за то, что пришли к нам. Наше время к сожалению подходит в концу. Мы провели замечательный час в вашем обществе. (тихо в сторону) О, Эру… как мне все это надоело… (в микрофон) Спасибо Вам!!
ЛЕГОЛАС: Ну, что Вы! Я тоже прекрасно провел время!!!
ЭЛЬФИ: Намариэ…
ЛЕГОЛАС: Намариэ… (звук хлопнувшей двери)
ЭЛЬФИ: Ну вот, насладившись обществом своего любимого (море сарказма) братика, я удаляюсь и передаю слово вновь всеми любимому Дену. И кстати не забудьте, что конкурс на встречу с любимым героем подходит к концу. Спешите, у вас еще есть шанс!!! (слышится какой то шум) О, ну вот и Ден пришел! Все мои дорогие, намариэ…
ДЭН: и так, ваши 10 минут прошли и я хочу объявить нашего победителя...
ГОЛОС ЗА КАДРОМ(Айменель?): у нас маленькая проблема... 3 претенденток послали около 500 смс-сок каждая...
ДЭН: (голосу) и как они успели? сщас исправим...(в микрофон) и так, у нас есть 3... эээ.. самые активные претендентки на встречу, сейчас мы поговорим с каждой...
ГОЛОС1: (явно эльфийский) я слушаю.
ДЭН: кто вы, с кем хотите встретится, и почему... или зачем вам встречается с ним?
ГОЛОС1: (раздраженно) мое имя Нэрданэль, и я не собираюсь докладывать вам о причинах встречи с мужем.
ДЭН: (заинтересовано) опять игнорирует?
НЭРДАНЭЛЬ: (зло) а причем тут вы?
ДЭН: (тихо) явно не в духе сегодня... (в микрофон) и так, это был первый претендент на встречу...
ГОЛОС2: (злой) але..?
ДЭН: представьтесь пожалуйста.
ГОЛОС2: я Вольдэморт
ДЭН: ой... и вы... вы хотите встретится с гари потером ?
ВОЛЬДЭМОРТ: нет, я хочу встретится с Арвен Ундомиэль.
ДЭН: серьезно? (на 2 минуты наступила тишина, потом слышен голос ДЭНА) я так понял что серьезно... и так, третий претендент.
ГОЛОС3: (быстро) здравствуйте, я хочу встретится с кем угодно, кроме Арвэн.
ДЭН:эээ а кто вы ??
ГОЛОС3: какая разница??
ДЭН: ну зрителям интересно...
ГОЛОС3: ну и что?
ДЭН: ну... а зачем вам с кем-то встретится?
ГОЛОС3: (мечтательно) для начала я...
ДЭН: (прерывает) ну все понятно... и так посылайте смс-ки с номером претендента на номер 245632. напоминаю, номер один : Нэрданэль, номер 2: Вольдэморт, номер 3: загадочная незнакомка... или незнакомец?? ну ладно голосуйте до конца нашей передачи, а пока послушаем песню.
(играет Кино, "группа крови")
ДЭН: А теперь перейдем к объявлениям. Эльфи?
ЭЛЬФИ: (зачитывает) Зоопарку имени Дж.Р.Р.Толкиена срочно нужны кандитатуры на должность назгулов. Спешите. Количество мест ограничено. Требования к кандидатурам: знание иностранных языков (приветствуются Темное наречие, языки орков, а так же местные эльфийские диалекты), владение холодным и огнестрельным оружием, а так же методиками допроса. Звоните по телефону 1230098. Звонки принимаются круглосуточно.
ДЭН: Что ж, а теперь поиграем в старинную игру, которая отправилась в путь по своим радиоволнам в те далекие времена, когда… когда… в общем, поиграем. Предоставим владыке Тинголу редкую возможность поговорить с записью. Итак…
Гудки…
ГОЛОС: Аллё.
ЗАПИСЬ: Это Тингол из Дориата?
ГОЛОС: Да. Это я.
ЗАПИСЬ: А вы Сильмариллы принимаете?
ТИНГОЛ: Сильмариллы? Конечно, принимаю!
ЗАПИСЬ: А дочь в жены отдадите?
ТИНГОЛ: А то. Все по правилам!
ЗАПИСЬ: А в мужья?
На другом конце воцаряется недоуменное молчание. Дэн старательно подавляет фирменное
гнусненькое хихиканье.
ТИНГОЛ: Простите?..
ЗАПИСЬ: Это Тингол из Дориата?
ТИНГОЛ: +гневно+ Так что, раз Тингол, значит сразу и дочь в мужья?!.
ЗАПИСЬ: А вы Сильмариллы принимаете?
ТИНГОЛ: +помолчав+ Нет, это, конечно, да, но…
ЗАПИСЬ: А дочь в жены отдадите?
ТИНГОЛ: +горячо+ В жены отдам, отдам!! Забирайте!
ЗАПИСЬ: А в мужья?
ТИНГОЛ: +запнувшись+ Н-но послушайте… дочь – в мужья… это как-то…
ЗАПИСЬ: Это Тингол из Дориата?
ТИНГОЛ: +задумчиво+ Да… это довод…
ЗАПИСЬ: А вы Сильмариллы принимаете?
ТИНГОЛ: И Сильмариллы очень даже принимаю…
ЗАПИСЬ: А дочь в жены отдатите?
ТИНГОЛ: И правда: в жены можно, так чем хуже?..
ЗАПИСЬ: А в мужья?
ТИНГОЛ: А, ладно! Слушай, уговорил ведь!! И в мужья бери!!!
Перерыв в вещании с 12.01.2005 по 04.03.200503-18
ВАФ: Вы слушаете «Доску объявлений» на радио AMAH-FM. (вполголоса) Та-ак, посмотрим, что у нас сегодня есть… Ага! (громко) Хочешь стать умнее? Перечисли 10$ на счет Бэггинсов! Или вот: предоставлю кредит на льготных условиях… (поперхнувшись, несколько раз судорожно вдыхает) П-подп-пись – С-са-сатана. О коллективное письмо с форума ХА: вас покинула Муза? Ощущаете нехватку свежих идей?.. Мы тоже! (тихо) Тут вообще что-нибудь нормальное есть? (в микрофон, нормально) Туризм и отдых в любой точке Эа с компанией «Сусанин и сыновья»! Детективное агенство Винни-Пуха поможет вам найти кого угодно и что угодно. Также у нас сего…
(звучит довольно противная мелодия)
ВАФ: О! У нас звонок, здравствуйте, слушаем вас.
ГОЛОС: Здравствуйте, у вас на радио был конкурс, и я хотел бы узнать, как мне найти победителя.
ВАФ: К сожалению, в отсутствие постоянных ведущих, мы не имеем доступа к архивам: они запаролены… (довольно громко, с ноткой удивления в голосе) секундочку… (ошарашенно) Феанор?!
ФЕАНОР: Блин, …., …. Тогда скажите как связаться с Винни-Пухом.
ВАФ: Позвоните по номеру номеру ххх-хх-хх и скажите Пятачку, что у вас дело к Пуху, к Винни-Пуху. Или напишите ему на e-mail: [email protected] …
ВАФ: (с облегчением) Итак наше время подошло к концу и, ах, да, самое главное: радиостанция AMAH-FM проводит набор на места DJ-ев и ведущих. С вами был Ваф, всем удачи! Слава Эру это закон…
ВАФ: я снова с вами и снова один. Концерт по вашим заявкам. Звоните! О, вот и первый звонок; говорите, вы в эфире.
ГОЛОС: здравствуйте, это Мелькор.
ВАФ: а-а, Мор... здравствуйте, Мелькор, что вы хотели бы послушать?
М.: Поставь песню Depeshe Mode "It`s no good" для Вардочки.
ВАФ: ладненько, слушаем Depeshe Mode. (тихо, в сторону) Ну и дела...
I'm gonna take my time
I have all the time in the world
To make you mine -
It is written in the stars above
The gods decree
You'll be right here by my side
Right next to me
You can run but you cannot hide
Don't say you want me
Don't say you need me
Don't say you love me
It's understood
Don't say you're happy
Out there without me
I know you can't be
'cause it's no good
I'll be fine
I'll be waiting patiently
Till you see the signs
And come running to my open arms
ВАФ: В эфире новости на радио АМАН-FM и я, подтормаживающий ведущий Ваф...
За прошедшие сутки произошли следующие события: во-первых, Феанор попал в 1-ю (и единственную) государственную больницу Валинора, с диагнозом "раздвоение личности и обострение врожденных паранойи и шизофрении", получив бандероль с 6(шестью!!) Сильмариллами. Бедное Нолдо не сумело обнаружить следов фальсификации и в данный момент обвиняет себя в сокрытии важной информации. Согласно непроверенной информации, Камни были найдены одним из орков при расчистке развалин мастерской, уничтоженной совместными опытами Мел`я и Ф.
ВАФ: о политике: похоже, все так увлеклись съемками и вендеттой, что совсем забыли о политике. (жизнеутверждающе) И слава Эру!
ВАФ: Новости спорта. Продолжается шахматный турнир между Тинголом и Луртцем. На данный момент счет - 0:73. Но Т. не унывает. По его словам, он "просто еще не разыгрался". Ну-
ну. Кстати, напомню: турнир продолжается более 2-х месяцев...
Спорт комитет Вал-ра продолжает обсуждение лозунга "спорт - в массы", высказанного Тулкасом. К сожалению, пока воплотить его не представляется возможным
ВАФ: И о погоде: совершенно неожиданно, температура в Валиноре упала на 7 градусов, (радостно) как мы, впрочем, и обещали!
(нормально) Завтра: температура по Арде колеблется от минус 54 до плюс 42 градусов. В различных областях возможны осадки: дождь, снег, град, местами облачность, кое-где пылевые бури. В Антарктиде возможны искажения пространственно-временного континуума, связанные с глобальным потеплением. (с оптимизмом в голосе) В общем, все, как обычно.
Напоминаю, что радиостанция АМАН-FM все еще ищет замену временно неработающим ведущим.
Звоните нам - мы ждем ваших отзывов!
САНДЕЛЛО: Криминальная хроника:
В Рохане - конокрады,
В Гондоре - фальшивомонетчики,
В Шире - все спокойно!
EMMY (заходя внутрь): Привет!
ВАФ: Э-э-э…привет! А ты кто???
EMMY: Пришла работать…а где все???
Ваф разводит руками – мол и сам не знаю.
EMMY: Ты, что тут один?
ВАФ (жизнерадостно): Ещё есть уборщица…
EMMY: О…обнадеживает.
ВАФ: Ты же работать пришла? Правда?
EMMY: Ну, да!
ВАФ: Эру, ты всё-таки есть…мои просьбы услышаны.
EMMY: А Лили же тоже сюда работать вроде шла?
ВАФ: Да, она была…когда-то…
EMMY: Ты один так и сидел?
ВАФ: Да…
EMMY (смеясь): Нужно попросить начальство повысить тебе зарплату…давай, что ли работать…
ВАФ (пожимая плечами): Пошли…
EMMY: Однажды радио уже проводило разговор с записью. Судя по рейтенгу, это вам понравилось, так что вот ещё одна...
ГОЛОС: Это Трандуил?
ТРАНДУИЛ: Да.
ГОЛОС: Это Гилморн.
ТРАНДУИЛ: Что? Кто?
ГОЛОС: Передайте вашему сыну, что ночь прошла прекрасно!!!
ТРАНДУИЛ: Какого барлога!!! Убью обоих!!!
ГОЛОС: а вы к нам не присоединитесь???
ТРАНДУИЛ: Нет, конечно!!!
ГОЛОС: Это Трандуил?
ТРАНДУИЛ: А кто же ещё?
ГОЛОС: Это Гилморн.
ТРАНДУИЛ: Я не Гилморн!
ГОЛОС: Передайте вашему сыну, что ночь прошла прекрасно!!!
ТРАНДУИЛ: Гилморн, как только я тебя найду – убью…
ГОЛОС: а вы к нам не присоединитесь???
ТРАНДУИЛ: Нет! Убью я, только тебя!!!
ГОЛОС: Это Трандуил?
ТРАНДУИЛ: Да, что ты заладил одно и тоже…
ГОЛОС: Это Гилморн.
ТРАНДУИЛ: Ну естественно, это всё объясняет!
ГОЛОС: Передайте вашему сыну, что ночь прошла прекрасно!!!
ТРАНДУИЛ: Передам! Отвяжись только!!!
ГОЛОС: а вы к нам не присоединитесь???
ТРАНДУИЛ: Я же говорю – отвяжись!!!
Раздается треск – это Трандуил бросил трубку.
ГОЛОС сзади: Ой! А что это вас так мало?
ВАФ (шепотом):Сами удивляемся.
ГОЛОС: Тогда я к вам пришла работать.
Эмми тем временем что-то выдает в микрофон со скоростью пулеметной очереди.
ВАФ: А если бы нас было много, ты бы не пришла, да?
ГОЛОС: Вполне возможно.
Тут в дверь всовывается физиономия, украшенная взъерошенными волосами, высовывающимися из-под вьетнамского народного головного убора (как называется, не знаю, и громадными очками, которые хозяйка физиономии придерживает пальцем. Следом за физиономией появляется и вся девушка неопределенной национальности.
ДЕВУШКА: Привет, меня зовут Рин.
ЭММИ (бросив эфир на Вафа): У тебя уже новое имя!
РИН: Рассекретили (снимает кепку, обнажая кошачьи уши). Все равно не прогоните.
ЭММИ: А нам и не резон. Давай, после Вафа будешь…
РИН (будем уж называть ее так) садится, надевает наушники и вешает очки на веревочку.
ЭММИ: А очки зачем?
РИН: А просто так.
ВАФ: …Очередной разговор с записью ждите уже завтра, а сейчас у нас…
РИН (быстро): А сейчас у нас новости культуры! В Альквалондэ обнаружена самая крупная за
последние девять тысяч лет жемчужина, диаметром примерно… (лезет в свой склерозник)
Тридцать три карата… пардон, два с половиной сантиметра. Жемчужину назвали Белолебедью. Уже несколько часов в Гавани не прекращаются весьма горячие переговоры Феанорингов, Арфингов и Тэлэри за право обработки жемчужины. Несколько парламентеров уже госпитализированы.
ЭММИ (сверившись со склерозником коллеги): …Их можно найти в Альквалондском Доме ребенка, оказавшемся наиболее близким к месту происшествия!
РИН: Совершенно верно. Новости образования: недавно была открыта школа при Мандосе, среднее общеобразовательное учреждение с гуманитарным уклоном. Сегодня туда был транспортирован танк Штурмтигр. Транспортировка привела к обрыву высоковльтных проводов. Нолфинги могут ждать домой Фингона.
Звонок. Рин, уже раскрывшая рот, обалдело смотрит на телефон.
ВАФ (снимая трубку): Вы что там, телефонов не видели? (в трубку) Алло! Мы вас слушаем.
ГОЛОС ИЗ ТРУБКИ (нервно): У вас новости проверенные?
ВАФ: А вы как думали? Лучше представьтесь.
ГОЛОС: Это жена Фингона.
ВАФ: мы вас слушаем.
ГОЛОС: Он правда скоро вернется?
ВАФ (посмотрев на Рин): Конечно! Если кое-кто его не задержит.
ГОЛОС (слезно): Тогда поставьте ему то-нибудь хорошее!
Рин сосредоточенно пытается поставить песню, наконец тыкает в нужную кнопку–и гремит бодрое, жизнеутверждающее "Журавли", заглушающее брань подошедшего к телефону Гил-Галада и громкие рыдания его матери. Ваф на руках, зубах и глазах объяняет девушкам, чтобы они держали звуковую оборону, однако в момент смены песен образуется пауза.
ГИЛ-ГАЛАД: …да я вас всех тут, паршивцев, за мою мать ____...
Все краснеют, Эмми в отчаянии тыкает в первую попавшуюся кнопку–раздается голос "Это Тингол из Дориата?". На мгновение Гил-Галад обмирает. Ваф набирается сил и вешает трубку. Она, правда, продолжает голосить… Рин старается заглушить звон очередной порцией новостей культуры, Эмми ищет кнопку, на которую только что нажала… Получается плохо.
РИН (надрывно): В Сером Замке, некогда бывшем Зоопарком имени Толкиена, началась новая фаза осады: неприятель применил биологическое оружие, но доблестные сотрудники зоопарка еще живы и затаились. Неприятели ждут возвращения им биологического оружия…
Ваф берет трубку, чтобы отвадить Гил-Галада раз и навсегда…
ЗАПИСЬ (кажется, в диктофоне садится батарейка, и он выдает все с перерывами): Вы Сильмарилы принимаете?
ГИЛ-ГАЛАД (в ужасе): Опять???
ЭММИ: да не там, не там…
РИН: А между прочим, фирма *** производит великолепные обертки для любого вида подарков…
ЗАПИСЬ: А дочь в жены отдадите?
ГИЛ-ГАЛАД: Была бы она…
ЗАПИСЬ (лукаво): А в мужья?
ВАФ: Тем временем в шире все до сих пор спокойно, если не считать небольшого визита…
ЗАПИСЬ: Это Тингол из Дориата?
РИН: …небольшого визита последнего оставшегося в живых балрога по имени Камчатка…
ЭММИ: Да не здесь, не здесь… а вот там, где зеленая… да. Жми! (Рин жмет,продолжая молоть чепуху, и телефон вырубается.) Упс!
РИН: …но был вовремя вызван отряд морийских гномов под предводительством специалиста по балрогам Айменель…
ЗАПИСЬ: А (неразборчиво) в жены отдадите?
ВАФ (Эмми): Отдай провод, сказал!
РИН (в отчаянии): балрог почти не пострадал и был доставлен в…
ЗАПИСЬ: …в мужья?
ВАФ (читает памятку пользователя оборудоваием): Сверните на восток и посмотрите на экран, под ним находится табло…
РИН: …Казад Дум…
ЭММИ: …а где восток?
ВАФ: наверное, там…
РИН: …где он будет разыскивать новые рудники и мифриловые жилы…
Эмми, наконец, вырубает запись, решившую пойти по третьему кругу. Ваф устало плюхается в кресло.
РИН: … и приносить пользу морийским мастерам! Все! (жуткий крик) Все, реклама!
Начинается реклама.
Открывается дверь. Входят Дэн Стрэнджэр и Фри.
ФРИ (оглядывая компанию): Ух ты! Чем вы тут занимались, если у нас рейтинг падает?
РИН (на автопилоте): Привет-меня-зовут-Рин-я-у-вас-буду-работать…
ФРИ: Очень приятно. У нас телефон полетел, кто-нибудь объяснит, в чем дело?
_____________________________
ВАФ: *напевает*
Зимой в лесу, в горах – везде
Я езжу только по лыжне.
*нормально* В эфире радио АМАН-FM. Мы поздравляем всех с прошедшим праздником и сочувствуем всем тем, кто решил попраздновать подольше и лечь попозже. Надеюсь, вы не чувствуете того же, что и мы. *стон* Где же этот кофе? *громкие глотки* Сильмариллы свое продолжают влияние на жизнь Феанорингов:
Состояние Феанора ухудшилось: он просто лежит, иногда тихо бормоча себе под нос. Вместе с отцом теперь лежит Маглор. «Юный» реппер предложил поделить Камни следующим образом: всем по одному, Амроду с Амрасом, как близнецам, - один на двоих. А Ф. пусть добывает оригиналы. Будем надеяться, что Нолдо, придя в себя, не убьет сына. Если будет кому… и кого убивать, конечно!
ВАФ: Спецвыпуск новостей! Саурон госпитализирован!
Итак, по порядку: Саурон госпитализирован. У темного Майа острый рецидив крайне редкого психического заболевания - рингомании (Ringmanium). Бедолага решил передохнуть пару дней в промежутке между концертами и обратился в агенство Сусанина (в быту - Келебримбор?). К сожалению (ну это кому как), вездесущая Мирилас и тут сделала свое черное дело, отправив темного Майа в мир, известный как "мир Кольцо". Подробности пока неизвестны...
Хлопает дверь.
ГОЛОС: ...., где этот .... Ден, ....? …., …. …., ….!
ВАФ: Леголас, ты чего? Прочитал книгу своего друга Гимли?
ЛЕГОЛАС: Гимси? Не, я не умею читать… по-гномьи. Феанор дает уроки, вот я и сходил, пока бесплатно. Ладно, ...., говори, где этот .... .... и готовься к смерти ....!
ВАФ: Лег, погоди, дай пару слов скажу.Ведущие не несут ответственности за происходящее в студии. И вне ее, кстати, - тоже. И авторы текста. И вообще мы все жутко безответственные! Тут кто-то говорил, что они с Намо друзья. И обещал меня воскресить… не забудьте об этом! Так, что еще? А! Если пронесет, зайду к Намо по нормальному. Все, Лег, можешь стрелять.
Вариант Vathorn`а
Вариант Emmy
ЛЕГОЛАС: Ой, не стреляет.
ВАФ: Конечно, не стреляет! Ты же просто все делаешь неправильно!
ЛЕГОЛАС: А как надо?
ВАФ: Смотри.
Правило первое: правую руку держишь вот здесь, а левую - здесь.
Правило второе: перед стрельбой снимаешь с предохранителя - вот так.
И, наконец, Правило третье: ни в коем случае не отдаешь оружие противнику.
ЛЕГОЛАС: Упс...
*после некоторой паузы*
ЛЕГОЛАС: Я тут подумал…
ВАФ: Это ничего, это пройдет…
ЛЕГОЛАС: Мы же можем договориться...
ВАФ: Договориться можно с любым. Но с некоторыми можно договориться до серьезных неприятностей.
ЛЕГОЛАС: Ну, извини, я погорячился. А ты не горячился бы, если б тебя таким придурком изобразили?
ВАФ: Если кому не нравится, всегда можно сообщить об этом нормальным образом...
ЛЕГОЛАС: Здорово, а...
ВАФ: ...в письменном виде, в 7-ми экземплярах, опустить в ящик у входа.
ЛЕГОЛАС (упавшим голосом): А почему в 7?
ВАФ (беззаботно): В 10 - слишком жестоко.
*некоторое время разговаривают совсем неразборчиво, а потом*
ВАФ: Беспрецедентная новость: Тингол выйграл у турнир по шахматам! Луртц был дисквалифицирован за допинг!.. так о чем мы?
ЛЕГОЛАС: Присылай ко мне кого-нить из девушек, я им интервью дам.
ВАФ (саркастично): У меня тут, конечно, толпы девушек бегают. (с надеждой) Может мне дашь?
ЛЕГОЛАС (ГОРДО): Вот еще. Только девушке. Красивой. Можно нескольким.
ВАФ: Обойдешься. И, вообще, у тебя уже брали интервью.
ЛЕГОЛАС: Ну, тогда сам приходи. И гномов с собой приводи.
ВАФ: Гномы – отдельная проблема. Их сейчас днем с огнем не сыщешь.
ЛЕГОЛАС: Надо с золотом искать.
ВАФ: С золотом?
ХОРОМ: С золотом! (горланят «золото золото золото золото», слышен звон стекла)
ГОЛОС: Вот чем вы занимаетесь в рабочее время! Чаи пьете!
ЛЕГОЛАС: Это не чай!
ВАФ: Не виноватая я – он сам пришел!
Ваф: Пока мы тут разбираемся, по просьбе Мелькора для Варды играет Queen – “It`s a hardlife”
I don't want my freedom
There's no reason for living with a broken heart.
This is a tricky situation -
I've only got myself to blame
It's just a simple fact of life
It can happen to anyone -
You win - you lose
It,s a chance you have to take with love
Oh yeah - I fell in love
But now you say it's over and I'm falling apart.
It's a hard life
To be true lovers together
To love and live forever in each others hearts -
It's a long hard fight
To learn to care for each other
To trust in one another right from the start
When you're in love -
I try and mend the broken pieces
I try to fight back the tears
They say it's just a state of mind
But it happens to everyone -
Now it hurts - deep inside
When your love has cut you down to size
Life is tough - on your own
Now I'm waiting for something to fall from the skies
Waiting for love.
Yes it's a hard life
Two lovers together
To love and live forever in each others hearts
It's a long hard fight
To learn to care for each other
To trust in one another - right from the start
When you're in love -
Yes it's a hard life
In a world that's filled with sorrow
There are people searching for love in every way -
It's a long hard fight -
But I'll always live for tomorrow
I'll look back on myself and say I did it for love
Yes I did it for love - for love - oh I did it for love.
Ваф: Поступило письмо от Варды с просьбой поставить для Морготика песню Queen – “Keep passing the open windows”
his is the only life for me
Surround myself around my own fantasy
You just gotta be strong and believe in yourself
Forget all the sadness cause love is all you need.
Do you know what it's like to be alone in this world
When you're down and out on your luck and you're a failure
Wake up screaming in the middle of the night
You think it's all been a waste of time
It's been a bad year
You start believing everything's gonna be alright
Next minute you're down and you're flat on your back
A brand new day is beginning
Get that sunny feeling and you're on your way.
Just believe - just keep passing the open windows
Just believe - just keep passing the open windows
Do you know how it feels when you don't have a friend
Without a job and no money to spend
You're a stranger
All you think about is suicide
One of these days you're gonna lose the fight
You better keep out of danger - yeah
That same old feeling just keep burning deep inside
You keep telling yourself it's gonna be the end
Oh get yourself together
Things are looking better everyday
Just believe - keep passing the open windows
Just believe - keep passing the open windows
This is the only life for me
Surround myself around my own fantasy
You just gotta be strong and believe in yourself
Forget all the sadness cause love is all you need.
You just gotta be strong and believe in yourself
Forget all the sadness cause love is all you need.
Love is all you need - baby - love is all you need.
Just believe - just keep passing the open windows.
Тут в студию входят Эмми и Рин.
ЭММИ: …вот такая будет новая запись…
РИН: Классно, но знаешь, что нужно добавить…
Девушки застывают перед картиной: студия. Леголас целится из лука в Вафа, при этом Ваф кричит «Ну стреляй, всё равно я воскресну»
ЭММИ: Восставшие из Ада.
РИН (осторожно): А, что случилось?
ЛЕГОЛАС: Вы зачем так моего папу напугали, он всю валерьянку выпил.
ЭММИ: Это ты про мою запись.
Эмми затыкает руками рот.
ЭММИ: Ой…
Леголас медленно поворачивается на Эмми.
РИН (на всякий противопожарный отскакивая как можно дальше): Тихо…спокойно…Леголас, я тебя прошу…может поговорим?
ЛЕГОЛАС (не помня себя от злости): Всех убью. Студию разломаю. АААААААА
ВАФ: Так и не получим мы сегодня зарплату…
ЭММИ: Лас…Лас, не делай такое выражение лица…я боюсь…Лас…
Леголас прыгает на Эмми, та отскакивает, при чем не удачно – сев на пульт и включив микрофон.
ЭММИ: Лас…Ласик…миленький успокойся…
ЛЕГОЛАС: Меня дома чуть не убили…уже снаряжен лихолесский спецназ для Гилморна…
ЭММИ: Но это шутка…
ЛЕГОЛАС: Я тебе покажу шутка…
РИН (видя, что микрофон включен): Эру-у-у-у-у…опять…
ВАФ (проследив за её взглядом, вздыхая достает инструкцию для пульта): Так…это я кажется знаю…или нет???
РИН (вздохнув, присоединилась к нему): Открой 49 стр., кажется это там.
Тем временем Эмми убегала от Леголаса, попутно нажимая на все кнопки, на счастье последнего студия была маленькая, поэтому Эмми долго продержаться не могла.
ЭММИ: Не убивай меня, между прочим недавно было 8 марта и, что же это я умру после праздника?
ЛЕГОЛАС (сумасшедшим тоном): Всего лишь останешься калекой.
Тут входят Ден и Лиллиан.
ДЕН (глядя на полный разгром студии): Что тут происходит.
ЭММИ (пробегая мимо него): Ден, помоги!
Ден подбирает злосчастный пульт и ударяет им по голове Леголаса, тот отрубается.
ВАФ (отрываясь от книги): Ура! Ты выключил микрофон!
ДЕН: Кто-нибудь мне объяснит, что тут происходит???
РИН: Ну…э-э-э…ну Ваф объясни…
ВАФ: Так…э-э-э…понимаешь…
ДЕН (сокрушенно мотая головой): Не понимаю…
ЛИЛЛИАН: Нельзя вас одних оставлять – вот, что я поняла.
ДЕН (указывая на принца): А это кто…
ЭММИ (пискнув): Леголас…
ДЕН: Что? Трандуил меня убьет…
ЛИЛЛИАН: Давайте перенесем его на диван, и вы нам ВСЁ расскажете…
Через 15 минут.
ДЕН: Он ни кого не убил?
ЭММИ (мотает головой, явно переусердствуя): Неа…
ДЕН: Ладно…чтобы наше радио процветало, все мне подыгрывайте.
ВАФ (вспоминая, что зарплата сегодня и, что он её дождется): Ладно…
ДЕН (аккуратно бьет принца по щекам): Лас…очнись…
ЛЕГОЛАС: Что…что случилось?
ДЕН: Ты пришел разбираться насчет записи (Эмми, на всякий случай отходит подальше)…вот и мы всё уладили, ты нас простил…
ЛЕГОЛАС (веря всему): А почему я отключился?
РИН: На тебя упал наш пульт.
ЛЕГОЛАС: Ясно…Я пошел?
ДЕН: Ты может песню какую хочешь?
ЛЕГОЛАС: Чего-нибудь про лето.
РИН (подскакивает к пульту, т.к. она уже с ним разобралась и включает первую попавшеюся мелодию – это оказывается «песенка про лето (на зеленой солнечно опушке, прыгают зеленые лягушки…)»)
Леголас, что-то бормоча, выходит.
По студии раздается облегченный вздох.
ДЕН: Ну ребята! Я вас одних больше не оставлю!!!
ЭММИ (прячется за Рин): А мы больше не будем.
ДЕН: Эльфийских Владык больше разыгрывать не будем!
ЭММИ: А я тут к Элронду такую запись сделала…
ДЕН (заинтересованно): Папе??? Дай послушать, если такого как вы сделали Трандуилу нет, то поставим…
ВАФ: Добрый день, то есть утро!
Так как кто-то утащил у нас кофе, я поставлю вам песню "Java Jive" Manhattan Transfer, а сам пока постараюсь прийти в себя (зевает):
I love coffee, I love tea
I love the Java Jive and it loves me
Coffee and tea and the java and me
A cup, a cup, a cup, a cup, a cup (Boy!)
I love java, sweet and hot
Whoops Mr. Moto, I'm a coffee pot
Shoot the pot and I'll pour me a shot
A cup, a cup, a cup, a cup, a cup
Oh slip me a slug from the wonderful mug
And I'll cut a rug just snug in a jug
A sliced up onion and a raw one
Draw one -
Waiter, waiter, percolator
I love coffee, I love tea
I love the Java Jive and it loves me
Coffee and tea and the java and me
A cup, a cup, a cup, a cup, a cup
Boston bean (soy beans)
Green bean (cabbage and greens)
I'm not keen about a bean
Unless it is a chili chili bean (boy!)
I love java sweet and hot
Whoops Mr. Moto I'm a coffee pot (yeah)
Shoot me the pot and I'll pour me a shot
A cup, a cup, a cup (yeah)
Slip me a slug of the wonderful mug
'An I'll cut a rug just as snug in a jug
Drop a nickel in the pot Joe
Takin' it slow
Waiter, waiter, percolator
I love coffee, I love tea
I love the Java Jive and it loves me
Coffee and tea and the java and me
A cup, a cup, a cup, a cup, boy!
ВАФ: Неизвестный слушатель предлагает новый вариант игры "горячая картошка" - "пламенный камень". Участники перекидывают Сильмарилл, проигрывает тот, у кого, в момент прихода Феанора, окажется камень. Боюсь, что проиграют все. Так, есть еще одно сообщение: "Фырхаг, завтра в 6 у меня. Кел". Ну-ну...
*скрип двери*
ВАФ (радостно): похоже пришли... (упавшим голосом) Упс...
ГОЛОС: Вот вы и попались!
ГОЛОС №2: Люк, братишка, по-моему, это не тот, кого мы ищем.
ГОЛОС №3: Не волнуйся, дорогая, он нам скажет, где его искать.
ГОЛОСА №4 и 5(хором): Ага!
ВАФ: С-секундочку. Еще одно сообщение: "Сау, Даэ, вас это тоже касается. Келебриан"
Итак, по порядку. Во-первых, Дена тут нет. И не будет. неделю. нет, две! А во-вторых, почему вас пятеро?
ЛЮК: Так это наши братья! Мы их нашли! Ладно, говори, где эта сволочь, а то будет хуже!
*слышен характерный звук включаемого лайт-сейбера*
ВАФ: О, Эру! (c)
ЛЕЯ: Мальчики, может не надо - все равно он ничего не знает.
ЛЮК: А это мы сейчас выясним.
ВАФ (тараторит): Может не надо ничего выяснять? Ничего я не знаю - Ден мне не отчитывается. Он, между прочим, мой начальник. И вообще. Вы даже не представились. Кто же выпытывает информацию, не представившись? Это не правилам! жанра. Учитесь у отца: Вейдер всегда вписывался в рамки жанра. Сначала надо представиться. Потом сказать: "Вопросы здесь задаю я", а потом заорать: "Колись, чего знаешь". Еще есть такой ме...
ЛЮК (импульсивно): Ты мне зубы не заговаривай!
ВАФ: не маши, пожалуйста, сейбером, а то допрашивать некого будет.
ЛЮК: ничего, у нас и мертвый заговорит.
*опять (точнее снова) скрипит дверь*
УБОРЩИЦА: Ходют тут и ходют. Я вас предупреждала: не топтать, а вы...
ЛЮК: Это кто такая? говори: где Стрейнджер?
УБОРЩИЦА: Это я кто такая? Да я тут работала раньше, чем ваша шаражка открылась!!
ЛЮК (грубо): Вали-ка ты, старуха!
УБОРЩИЦА: Это я то старуха? ах ты гаденыш! вот я тебя метелкой!
*некоторое время слышны возгласы и удары метелки*
ВАФ: Спасибо Вам, вы меня спасли!
УБОРЩИЦА: Ах, еще один, голубчик!
*возгласы и топот*
ВАФ: Ффух, кажись, я выжил. Ой! Кому там лайт сейбер хотелось? Забирайте. Где носит этих техников? Кто оборудование менять будет? Кстати пришло еще несколько сообщений: "Ах, да… раз уж пошла такая пьянка, поставьте им Nightwish – «The Pharaoh Sails To Orion». Кел", ну что ж...
*звучит музыка в стиле метал*
"Get away from me!
Take heed to thyself and see my face no more!
for in the day Thou see my face
Thou shalt die!"
A constellation of divine architecture built on Earth
A holy harbour - Orion
Nautical ascension to the firmament
Ship-shaped barrows open my heart to the wisdom of this land
Sailing with the Serpent Chimera of a fiendish sandman
The Unicorn arrives with the westwind to dream His funeral
"Thou art born for Horus dwells in Thee"
Slumbering with the ebb and the flow of this foaming tomb
"Thou art born for Seteh dwells in Thee"
Reveal your face to me and guide me though the Stygian fields
Enthral my soul to Sepedet's beams to serve Your will
Sailing on the distant seas from darkness to deliverance
Tales like the ocean written to the Draco's glance
Ruling with the scythe of death you tear out philosophies apart
An ancient starwalk to merge into the stars
"Open thy veins for my venom
Kiss the cobras with thy twisted tongue
So shalt thou join the emryrean circus
Where beggars mourn and seraphs dance
In this twilight cathedral
Shall I wed thee,
O Bride of the Netherwolrd"
(Repeat chorus)
Join my soul the Hunter in the sky
ВАФ (кисло): поступило еще одно сообщение: "Скажите, пожалуйста, кто победил в SMS–голосовании". И еще: "вы не подскажете, что означает расширение «ВМА»?" Это просто - Валинор Медиа Архив.
ГОЛОС: Добрый вечер, дорогие радиослушатели! С вами ди-джей Соля, и я желаю всем, кто в Море, за Морем и в прочих уютных уголках Арды, а также за её пределами, отличного настроения. Сегодня в нашей рубрике "По заявкам" мы передаём любимые песни наших слушателей. Кроме того, каждый третий дозвонившийся получает приз от нашей радиостанции.
*звучит джинглз "Раааадиооо Аааааман! Это шаааарман!" в исполнении томного женского голоса*
СОЛЯ: Итак, первый звонок! Мы слушаем Вас, вы в эфире!
*слышен скрип, гул и грохот, далее раздражённый голос*
ГОЛОС: Аллло, аллло!! Эй, вы там?!
СОЛЯ: Да тут мы ,тут, говорите, мы слушаем.
ГОЛОС: Это Саурон Гортхауэр.
СОЛЯ: Ааа,здравствуйте, Саурон! Как вы сегодня вечером?
САУ: Спасибо, неплохо. Хочу передать привет своему другу Мелькору и попросить поставить для него его любимую песню группы "Type O'Negative"- Black Number One.
СОЛЯ: Аха, серьёзные парни слушают серьёзную музыку. Что ж, спасибо за звонок. Уважаемые слушатели, погрузимся с вами в пучину тяжёлого металла.
* начинаются мягкие переливы слегка переделаннной композиции:
"He's in love with himself
He likes the Dark
On his milk quite neck
The devil's mark..."
Затем грозные завывания:
"Black black black nuuuuumber oooone!"*
СОЛЯ: Что ж, начало вечера многообещающее. А вот и второй звонок. Алло, говрите, вы в эфире.
ГОЛОС: Вечер добрый, это Маэдрос Феаноринг. Хочу передать привет своим братьям и попросить поставить для них композицию группы Red Hot Chilly Peppers "Taste the Pain", начиная со слов "I'm sick from you".
СОЛЯ: Эээ… простите…
МАЭДРОС: Шучу. В кои то веки дозвонился, не стану такую возможность на них тратить. Для моего верного друга Фингона поставьте, пожалуйста, песню моей любимой группы Depeche Mode "Never Let Me Down"
*ди-джей Соля оживляется*
СОЛЯ: Маэдрос, дорогой, неужели это и ваша любимая группа тоже? Что ж, эту заявку я выполняю с особенным удовольствием.
*начинаются первые аккорды песни и на заднем плане слышно, как ди-джей Соля стреляет телефончик Маэдроса*
ВАФ: Здравствуйте, дорогие АМАНослушатели, с вами опять я. Я вас еще не достал? Жаль. Свежие новости: Феанор пришел в себя и проводит опыты по промышленному производству Сильмариллей. Первые результаты уже есть, но достичь качества ручного производства пока не удается. Киностудия "Ангбанд-синема" опять на ремонте - внутресемейные разборки между женой и детьми Мелькора. Сам темный Вал попал в бол
…Слышится шум, шорох, какие то скрипы. Наконец сквозь волну помех прорывается весьма унылый голос.
ГОЛОС: Приветствую всех, кто не спит в этот поздний час. С вами я, Ди-джей Ден Стрэйнджер, и именно я буду развлекать вас на протяжении следующего часа. На улице полночь, полнолуние и пятница тринадцатое и поэтому этот час открывает наша специализированная рубрика для тех, кто только встал из своего гроба, под названием «На темной стороне». Итак, у нас в студии первый звонок. Але!!!
НАДМЕННЫЙ ГОЛОС ИЗ ТЕЛЕФОНА: Приветствую!!!
ДЕН СТРЭНДЖЕР: (оживляясь) Опаньки!! Знакомый голосок. Похоже, шутка насчет гроба оказалось не настолько шутливой. Может, представишься?
ГОЛОС: (надменно) Я Влад Цепешь, более известный как Граф Дракула.
ДЕН СТРЭНДЖЕР: Привет Влад, давно не видел тебя. Чем занимаешься?
ДРАКУЛА: Да, особо нечем. Вот, замок свой решил отреставрировать.
ДЕН СТРЭНДЖЕР: Ясно.… Так, кому будем приветы передавать? Своим коллегам вампирам?
ДРАКУЛА: Еще чего. Обойдутся. Передаю приветы своим извечным врагам или тем, кто собирается ими стать.
читать дальше
ДЕН СТРЭНДЖЕР: Так, так. Весьма интересно. И кто же это?
ДРАКУЛА: Ван Хельсинг, Блэйд и Баффи.
ДЕН СТРЭНДЖЕР: Ого!!! Баффи уже и до тебя добралась?
ДРАКУЛА: Да нет. Просто слушок прошел.
ДЕН СТРЭНДЖЕР: Интересно. Ну и какую песню мы им передадим?
ДРАКУЛА: Давай Арию. Лучше всего Вампир.
ДЕН СТРЭНДЖЕР: Хороший выбор. Очень уважаю. И так, для наших столь любимых охотников на вампиров, передаем песню Вампир.
Играет весьма мрачная мелодия, сопровождаемая, впрочем, красивой песней.
ДЭН СТРЭНДЖЕР: (уже бодро) Ну а теперь настал час для розыгрыша. Сейчас я просмотрю нашу телефонную базу данных и найду подходящий объект. (короткая пауза, в которой слышно стуканье по клавиатуре) Ага. Я давно хотел над ним поиздеваться. (слышен звук набираемого номера)
МРАЧНЫЙ ГОЛОС ИЗ ТРУБКИ: Слушаю.
ДЭН СТРЭНДЖЕР: (измененным голосом и акцентом) Алло. Я иметь честь говорить с господин Вейдером?
ДАРТ ВЕЙДЕР: (мрачно) Ну да. Чего вам нужно?
ДЭН СТРЭНДЖЕР: Эт-то звонят из передачи «Ищу тебя». Ми есть найти ваших потерянных детей.
ДАРТ ВЕЙДЕР: (вполголоса) Идиоты. (в трубку) Да я их уже давным-давно отыскал. (опять вполголоса) О чем до сих пор жалею
ДЭН СТРЭНДЖЕР: Ви иметь в виду, ваших детей Люка и Лею?
ДАРТ ВЕЙДЕР: Ну да. (вполголоса) Кретины, ничего не знают.
ДЭН СТРЭНДЖЕР: Спешу вас обрадовать. На самом деле у вас было не двое детей, а четверо.
Слышен стук упавшего тела.
ДЭН СТРЭНДЖЕР: Алё!!! Что у вас там?!! Ну вот, а говорили: Черный лорд, черный лорд. Только хилый какой-то черный лорд оказался, чуть что, сразу в обморок. Ладно, поставим ему песню группы Hi-Fi "Убежал я из дому".
Звучит веселая мелодия.
ДЕН СТРЭНДЖЕР: (радостным голосом) Спешу вас обрадовать. Дальнейшие 40 минут я проведу не в одиночестве, поскольку ко мне присоединился мой коллега.
ЭЛЬФИ: (немного взволнованным голосом): Доброй ночи, Дэн!!! Доброй ночи, дорогие радиослушатели!! Итак, с вами DJ Elffy и три главные новости на этот час!!! (закрывает микрофон рукой, недовольный голосом): Ты, что с ума сошел!!! Ты свои шуточки эти оставь!!! Без работы хочешь остаться!! Да Вейдера только что в больницу увезли!!! (обратно в микрофон, жизнерадостным голосом): Итак, дорогие радиослушатели, три главные новости на этот час.
Первое: после заявления господина Цепеша в Баффландии началось экстренное перевооружение. Как передает наш корреспондент, Баффи заявила, что не потерпит таких слов в свой адрес и что теперь действительно подумывает над тем, как бы избавить мир от главнго вампира.
Второе: дети мистера Вейдера наняли двух детективов для поиска своих новоявленных родственников, и двух киллеров для поиска Дэна Стрэнджера.
И наконец последняя новость: как мне только что стало известно от директора компании Аман-FM, после еще одной подобной шутки на нашем радио станет одним диджеем меньше. Итак, это был блок последних новостей. С вами была DJ Elffy, приятной Вам ночи, а я передаю слово Дэну.
ДЭН (нарочито бодро) - а теперь, дорогие мои, сделаем вид, что это была шутка! но на всякий случай не забудте подписать петицию против моего увольнения! (про себя) думаю лишним не будет. (опять в микрофон) ну так вот, бесценные мои, сейчас я передохну и будем развлекаться снова. Слушайте бодрящую песенку рамштайна "дю хаст", а я пока съем какой-нибудь бутерброд.
(звучат первые аккорды. Дэн облегченно вздыхает и достает из сумки огромных размеров бутерброд с ветчиной, сыром, салатом, помидорами, огурцами и майонезом)
ДЭН (откусывая бутерброд) - скажи "да" вкусной и нездоровой пище!
(в этот момент музыка заканчивается и в эфир несутся чавканье и восхищенное постанывание)
ДЭН (обнаружив, что микрофон включен) - а теперь, дорогие мои шлушатели (проглатывая очередной кусок) - реклама! - двигатель торговли!
(пускается рекламная дорожка)
1й ролик:
(нарочито бодрый голос) - я могу залезть на меллорн, я могу общаться с гномом, я могу связаться с широм. Я могу многое... ЛихолессКомьюникейшн. тарифный план "королевский". все подробности по телефону ***-**-**
2й ролик:
(замогильно) - лучшие деревянные гробы на все случаи жизни. Всевозможные породы деревьев! спешите! сезонные скидки! (внимание, на осину это не распространяется!)
Реклама заканчивается.
Идет заставка: Свист стрел, хлопок тетивы и чей-то вопль.
ГОЛОС: В эфире - "Криминальная хроника."
Новости на этот час:
В Шире вырос рекордный урожай конопли. Как показывает опыт, в Предгорье из-за этого опять возрастет число ограблений.
Ангмар направил Арнору письмо с требованием вывести этот \censored\ гарнизон!
В Гондоре накрыли банду изготовителей фальшивого здравура.
Не стойте на фоне окна, уважемые слушатели.
С вами был Санделло.
Хлопает дверь.
ВЕСЕЛЫЙ ГОЛОС: Привет, Дэн! Как дела?
ДЭН СТРЭНДЖЕР: Привет. Ты чего это не по графику? Для слушателей объясняю: это пришла Лиллиан, моя коллега.
ЛИЛЛИАН: А мне скучно было дома.
ДЭН СТРЭНДЖЕР: Думаешь, у нас тут весело?
ЛИЛЛИАН: Если ты не заметил, я по утрам вообще никогда и ничего не думаю. Пока кофе не выпью.
ДЭН СТРЭНДЖЕР: Какое чистосердечное признание! Все быстренько куда-то записали, чтоб не забыть.
ЛИЛЛИАН: Дэн!
ДЭН СТРЭНДЖЕР: Похоже, эта ведьма на меня обиделась… Интересно, мне повезло или нет, что она без оружия?
ЛИЛЛИАН (зловещим голосом): Нет.
ДЭН СТРЭНДЖЕР: Успокойся, кофе Эльфи сейчас принесет… И вообще, возьми трубку, кто-то звонит.
ЛИЛЛИАН: Алло.
КРАСИВЫЙ ГОЛОС: Лили?
ЛИЛЛИАН: О, привет, Лестат! Я решила поработать для разнообразия, не удивляйся. Как жизнь?
ЛЕСТАТ: Неплохо, как для мертвого.
ЛИЛЛИАН: Это надо понимать как еще одно странное приключение?
ЛЕСТАТ: Ну да. Хочу передать привет Габриэль.
ЛИЛЛИАН: Не думаю, что она слушает радио.
ЛЕСТАТ: И я не думаю, но Луи и Дэвид не могут с ней связаться.
ЛИЛЛИАН: Я могу попробовать. Какую поставим песню?
ЛЕСТАТ: А мне все равно.
ЛИЛЛИАН: Дэн, поставь что-то, пожалуйста. Лестат, мы ходили с Айменель по магазинам, купили тебе очки. Приезжай, заберешь.
ДЭН СТРЭНДЖЕР: Лили, у нас прямой эфир вообще-то. Иди в подсобку, там поговори.
ЛИЛЛИАН: Ладно, сейчас…
ЛЕСТАТ: Фиолетовые?
ЛИЛЛИАН: Ну, почти… Приедешь – увидишь. Все, пока!
ЛЕСТАТ: Пока.
ДЭН СТРЭНДЖЕР: Как это «почти фиолетовые»?
ЛИЛЛИАН: Мы решили немного поменять ему имидж…
ДЭН СТРЭНДЖЕР: И?
ЛИЛЛИАН: Оранжевые.
Смех.
ДЭН СТРЭНДЖЕР: Хорошо, что вы не мне имидж меняете.
ЛИЛЛИАН: А мы можем! Сейчас, только Айменель позову… - набирает какой-то номер.
ДЭН СТРЭНДЖЕР: Не надо!... Отдай трубку! Я что сказал?!
ДЕН СТРЭНДЖЕР: Ну а пока моя коллега обсуждает мой имидж, переходим к прочтению писем. Итак, берем первое попавшееся письмо и читаем: "Дэни, ты клевый, я от тебя просто тащусь, а моя подруга вааще балдеет...." Так это не то письмо, ага, думаю вот это подойдет: Слышь ты, Дэн. Ты че не помнишь, что должен мне 150 двойных эсгаротских дублонов...." Так тоже не то. О, думаю вот это сойдет: "Дэни, милый. Приходи сегодня ко мне..." Так, похоже с письмами пора завязывать. Ну а сейчас у нас рубрика Метеоновости. Мощный селевой поток нахлынул сегодня на окрайну Альквалонде. Количество жертв уточняется. По свидетельствам специалистов, причиной потока стало необычайно сильное рыдание Ниенны. Думается теперь основная поговорка Телери "Незванный гость хуже Феанора", будет заменена на "Незванный гость хуже паводка Ниенны".
Слышиться звук открывшейся и закрывшейся двери.
ЭЛЬФИ: Ну вот, я кофе принесла!! Лиллиан держи! Не страдай! А вообще там... ооой... (раздается грохот, потом злобный сдавленный матюг)
ДЕН СТРЭНДЖЕР: (закрыв микрофон рукой, недовольным шепотом) Эльфи-и-и, у нас прямой эфир!!!
ЭЛЬФИ: Какой к морготу эфир!!! Наставили тут блин!!! ...А, ну да, эфир... сорри...
Появляется уборщица. с тряпками, ведрами и порошками, гордо шествует в середину студии и с грохотом плюхает все это на стол.
ДЭН (прикрывая микрофон)- позвольте, я же работаю!
УБОРЩИЦА (склочно) - ну да, конечно, а я цветочки нюхаю! (начинает возюкать мокрой тряпкой - и прямо по проводам)
ДЭН (страдальчески) - так вот ты какой, кошмар сисадмина и диджея....
УБОРЩИЦА (развозюкивая грязь) - натоптали то! как в конюшне! (бубнит) все ходют и ходют, ходют и ходют.....
ДЭН: (смотря на часы) А сейчас… Позвольте предложить вам конкурс! Все очень просто: я задаю вам один легкий вопрос, и в случае правильного ответа вы получаете приз. Поверьте мне, ОЧЕНЬ ценный приз. Звоните!
Ставит какую-то танцевальную музыку и со спокойной душой разворачивает сегодняшний выпуск АК (Аманский комсомолец). Песня заканчивается…
ДЭН: У нас есть желающие получить халявный приз? Ого, сколько желающих… Методом научного тыка…. Алло!
ГОЛОС: (робко) Здравствуйте.
ДЭН: Привет, ты кто?
ГОЛОС: В смысле?
ДЭН: (пожимая плечами) Ну, имя у тебя есть?
ГОЛОС: А-а-а… Рэм меня зовут. Я – гондорец. (задумчиво) Или гондоранец (совсем тихо) Или гондурассовец.
ДЭН: (пытается держать себя в руках и спасти эфир) Тебя сколько лет?
РЭМ: Десять.
ДЭН (про себя) Что и следовало ожидать. (громко) Я думаю, Рэм, что ты не сможешь ответить на вопрос "Кто был верховным королем нолдор в Беллерианде после Финголфина". Я угадал?
РЭМ: Тю… У нас это каждая собака знает. Фингон Отважный!
ДЭН: (ошарашено) Ага, Фингон.
РЭМ: И где мой приз?
ДЭН: Не вешай трубку, ты скажешь свой адрес и тебе его пришлют.
Молча ставит Эменима.
ДЭН: Бедный мальчик. Если бы он знал, ЧТО его теперь ждет…
Грустно смотрит за тем, как уносят на почту странный сверток, светящийся изнутри.
Через два дня один скромный, увлекающийся историей мальчик получил по почте Сильмарилл.
FREE: (заходит в студию, тем самым взбесив уборщицу, и обращается к Дэну) только что мы получили звонок от Феанорингов, они требуют возврата всех сильмарилей, что у нас есть.
ДЭН: но у нас их уже нет.
FREE: их это не волнует.
ЭЛЬФИ: (откуда то из угла) Ну да, и теперь либо Дэна, либо этого мальчика ждет участь Мелькора. Забавно, как все в истории повторяется.
ДЭН: (нервно) Ну а пока просмотрим новости. (шурша бумагами) Блин... Да здесь сплошная желтая пресса... Только послушайте это: Человек-паук женился на Шелоб... Фродо Бэггинс и Гарри Поттер братья близнецы... Бред какой то...
ДЭН: лучше послушаем песню.(Прикрывает микрофон рукой)Поставте песню.
ГОЛОС ЗА КАДРОМ: какую?
ДЭН: да любую(в эфир) сейчас мы услышим одну просто замечательную, великолепнейшую композицию, достойную многих классиков.Пронизанную глубоким смыслом и лучами оптимизма.
Звучит "На поле танки грохотали...
ДЭН: ну после такой... такой... песни мы
ГОЛОС ЗА КАДРОМ: ответь на звонок %@&#?, быстро.
ДЭН: (нервно) э... у нас звонок... Але?
ГОЛОС: (садисски мягко) я прошу вас поставить блестящих для моей возлюбленной.
ДЭН: а кто вы ?
ГОЛОС: это не ваше дело.
ГОЛОС ЗА КАДРОМ: это шеф дневного дозора...
ДЭН: так вы же посорились с Алисой...
ЗАВУЛУН: рррр...
FREE: блестящии были стерты злобными слушателями...
ДЭН: (скептически) да ну ?
ЗАВУЛУН: рррррр
ДЭН и FREE: (вместе) ой.
(слушатся шорохи, потом бодрый голос Эльфи)
ЭЛЬФИ: Привет Дневному Дозору!!! Вот вам подарок от злобных слушателей!!! (щелчок кнопки и эфир взрывает Уматурман)
ДЕН: (обреченно) Ну все, теперь меня точно уволят...
ФРИ: Эльфи, ну ты даешь! Ты представляешь, что щас начнется!?
ЭЛЬФИ: Да ладно вам!!! Зато посмотрите, что с рейтингом делается! (подвигает ноутбук ближе, чтобы Дену и Фри стало видно монитор. Так столбцы рейтинговых колонок неудержимо несутся вверх) А вы говорите уволят!!! Вот если бы я этого не сделала, нас бы точно через часок уволили за несоответствие! Потому что рейтинг ушел в минус.
(песня заканчивается)
ЭЛЬФИ: Ну вот дорогие радиослушатели, я вижу Вам понравилось наше маленькое шоу! Итак, у нас еще один звонок!! Алло!
ГОЛОС: Доброй ночи!
ЭЛЬФИ: Доброй! Удачи на службе вашим бойцам!!
ДЕН: (вопросительно смотрит на Фри)
ФРИ: (шепотом)А это теперь начальник Ночного Дозора пожаловал!
(Ден страдальчески закатывает глаза и одними губами произносит: "О, Эру")
ГЕСЕР: Благодарю! Я вот как раз выслал там вам небольшой отряд, так сказать подкрепления. Очень мне понравилась ваша шутка. Завулону она конечно понравилась меньше, но это мы уладим!
ЭЛЬФИ: Спасибо, господин Гесер, я знала, что вы не оставите нас без помощи! Может быть закажете какую-нибудь композицию?
ГЕСЕР: Да, пожалую... поставьте для глубокоуважаемого шефа Дневного Дозора песню "Заколебал ты".
(Фри удивленно приподнимает бровь, Ден лишь обреченно качает головой)
ЭЛЬФИ: (идиотско хихикнув) Конечно! Слово слушателя - закон! Итак от г-на Г. для г-на З. играет песня Дискотеки Аварии "Заколебал ты"! (шепотом) Спаси меня Эру!
Звонок.
ГОЛОС: Поставьте, пожалуйста, для Гэндальфа от Сарумана песню Аллы Пугачевой "Ученик волшебника".
(играет музыка)
ФРИ:ну вот, Завулун, Феаноринги... теперь еще Гендельф... чур я Феанорингов забалтываю.
ЭЛЬФИ: с дозором я разбиралась... (смотрит на Дэна)
ДЭН: (удивленно) а я причем?
ЭЛЬФИ: Пока займи радиослушателей.
ДЭН: (в микрофон) А сейчас мы проведем SMS-голосование на тему вечер с Кумиром. Участник, отправивший больше всех SMS-ок получит возможность провести незабываемый вечер со своим любимцем. И так в течении десяти минут вы должны отправить SMS-ку с номером вашего кумира на номер 245632. И так, кого вы выберете: Номер первый Арвен Ундомиэль, номер второй Геральт из Ривии, номер третий сотрудник Ночного дозора Антон Городецкий, номер четыре, величайший из нолдор, Куруфинве Феанаро, номер пять довольно известный молодой человек и величайший маг в перспективе, Гарри Поттер. Итак, у вас есть 10 минут. Ждем ваших звонков.
(слышиться шум, какая то возня, потом звук хлопнувшей двери)
ЭЛЬФИ: С Вами снова я! Итак, в эфире программа «Час со звездой». Наш сегодняшний гость давно известен публике, у него бесчисленное количество поклонниц как в Средиземье, так и за его пределами. Своими голубыми глазами и кошачьей грацией… (себе под нос) Эру, кто это писал… (снова громко) он свел с ума девушек всех народов и поколений. (поперхнувшись) Итак у нас в студии наследник трона Сумеречья – Леголас Трандуилион. Маэ гованнен эрнил!
ЛЕГОЛАС: (судя по голосу улыбается) Маэ гованнен Эльфи, маэ гованнен всем радиослушателям!
ЭЛЬФИ: Итак сегодня мы пригласили Вас Леголас, чтобы побеседовать о Вашем последнем фильме – Троя и главное о Вашем персонаже – Парисе. Начнем пожалуй с наиболее важного и волнующего многих слушателей вопроса: тяжело ли эльфу играть человека, да еще и с довольно таки негероическим характером?
ЛЕГОЛАС: Вы знаете наверное описать это словами почти невозможно. Это тоже самое, что спросить у человека – тяжело ли играть эльфа. (хихиканье за кадром) Но скажу, что работа мне очень понравилась.
ЭЛЬФИ: А почему Вы решили взять псевдоним? Да еще такой странный… (замолкает, вчитываясь в свою бумажку с вопросами)…Ор-лан-до-блум? (с)
ЛЕГОЛАС: Вы знаете, когда я только начинал свою карьеру в кинематографе. Люди гораздо менее охотно общались с эльфами. Тогда мы не были так популярны и поэтому имя Леголас Трандуилион или Леголас Гринлиф в титрах или на афише, заранее бы вызывало у людей предвзятое отношение и удивление. Поэтому продюссеры моего первого фильма Уальд, где я играл маленькую роль, предложили мне такое сочетание слов, которое на человеческом языке переводиться примерно как «Золотая земля цветов» (имя Орландо в переводе с испанского означает «золотая земля», а слово Блум в переводе с английского в одном из вариантов означает цветок. Прим. автора). С тех пор в мире кино я ношу именно это имя.
ЭЛЬФИ: (иронически) Очень познавательно Ваше Высочество.
(Леголас смеется)
ЭЛЬФИ: Ну чтож, теперь перейдем непосредственно к вашей роли. Расскажите нам про Париса.
ЛЕГОЛАС: По идее, Парис вместе с Гектором прибывает в Спарту с миссией мира. Он влюбляется в Елену, она влюбляется в него, он похищает ее и увозит в Трою, что приводит к жутким последствиям. В фильме есть одна фраза, которую произносит Приам, отец Париса, когда тот просит прощения за то, что наделал: "Я воевал за власть и за землю, и полагаю, что война из-за любви - причина не хуже других", эта фраза произвела на меня очень сильное впечатление. Но, тем не менее, все произошло именно из-за эгоизма этого молодого человека. Это и было самым интересным в роли. Будучи молодым и безответственным юношей, в ка...
ЭЛЬФИ: Да-да, спасибо, все понятно...
ЛЕГОЛАС: эээээ...
ЭЛЬФИ: Вы знали сюжет Илиады до того, как согласились сниматься в фильме?
ЛЕГОЛАС: Не очень. Разумеется, я немного подготовился. Я купил CD с "Илиадой", так что мог ее послушать, поскольку чтение на человеческом языке требует слишком большой концентрации внимания, а текст на синдарине слишком тяжело достать. Хотя конечно гондорская озвучка весьма хромает, ее можно слушать только сидя, иначе рискуешь сломать себе что-нибудь падая в очередном приступе смеха. Одна сцена с Ахилесом чего стоит. В аудиоверсии его озвучивал Фарамир и конечно его «Гектаааааар!!! Гектааааааар!!!» повергло меня сначала в шок, а потом в десятиминутный приступ смеха. (Леголас смеется) Слава Эру, что в киноварианте Бредпитт сыграл эту сцену отлично!
ЭЛЬФИ: (тоже смеется) Да, я тоже слышала эту версию Илиады и тоже посмеялась от души.
ЛЕГОЛАС: Ну я увлекся, простите. Вообще это невероятная история. Что-то вроде истории всех времен и народов, поэтому работать над ней было довольно трудно. Чув...
ЭЛЬФИ: Да-да! Понятно! (кивает головой, увлеченно вглядываясь в текст сценария) Вы играли в этом фильме с еще одним известным героем Средиземья Боромиром Гондорским. Как вы оцениваете его игру?
ЛЕГОЛАС: Вы знаете Боромир просто великолепный актер! В Трое он совершенно преобразился! От Боромира не осталось и следа. Я думаю, если бы он не погиб так трагически у Раэроса, его ждала бы блестящая карьера.
ЭЛЬФИ: Упокой Намо его душу. (на секунду замолкает). Леголас, мы получили множество писем от наших слушателей, где они просили узнать у Вас, что происходило с Вашей внешностью? Как из голубоглазого блондина, делали кареглазого брунета?
ЛЕГОЛАС: Это было самой частью съемочного процесса. Сначала я все время носил парик, это была очень отомительная процедура – прятать мои длинные волосы под довольно короткий парик. И к тому же съемки проходили в Марроко и Мексике, а там безумная жара. Я достаточно намучался, но потом проблема решилась сама собой. В съемочном процессе произошел перерыв, потому что мы с Боромиром стали участниками всем известного шоу «Большой Брат».
ЭЛЬФИ: Да, я очень любила это шоу! И кажется я догадываюсь о решении проблемы.
ЛЕГОЛАС: Да-да! (смеется) Как вы помните мне пришлось побриться наголо. И в виду этого я облегчил работу гримерам, да и себе тоже. Ну а карие глаза – это естественно были линзы.
ЭЛЬФИ: Спасибо Ваше Высочество. Пришло время звонков от слушателей и Вам придеться отвечать теперь уже на их вопросы. Итак у нас первый звонок. Алло.
ГОЛОС: Алло!!! Алло!!!
ЭЛЬФИ: Да, мы вас слушаем! Добрый день! Представьтесь пожалуйста!
ГОЛОС: Здрасьте! Это Фарамир!
ЭЛЬФИ: О, Владыка Итилиэна! Вы хотите задать вопрос Леголасу?
ФАРАМИР: Да. То есть нет. Ну не совсем. Я просто хотел сказать этому эльфийскому прихвостню, что если он еще раз возникнет против моей озвучки Илиады, парик станет его вечным спутником, на всю его бесконечную жизнь, потому что его куцый хвостик я повешу на воротах Минас-Моргула! (самодовольный смех, чувствуется он долго придумывал эту пламенную речь и был весьма доволен ее исполнением).
ЭЛЬФИ: Простите Фарамир… может я ослышалась?? (в полном замешательстве) Вы хотели Леголаса, то что спросили? Оооо… простите, Вы спросили Леголаса, то что хотели?
ЛЕГОЛАС: (очумело) А он разве, что то спросил?
ФАРАМИР: А я разве что то спросил?
ЛЕГОЛАС: Не смей повторять за мной!!! (идиотским голосом) Ха-ха! Повторюшка – дядя хрюшка!!! (заходится не менее идиотским хихиканьем).
ЭЛЬФИ: ээээээээ…
ФАРАМИР: Эй, ты длинноухий!!! Смотри как бы тебе эти ухи не поотгрызли ночью!!!
ЛЕГОЛАС: (звук отлетающего стула) Эй ты! Полегче на поворотах!!! За базаром следи! Щегол!
ЭЛЬФИ: эээээээ…
ЛЕГОЛАС: Кхм.. кхм.. простите… забылся!
ФАРАМИР: Короче, я все сказал!!!
ЭЛЬФИ: Брек!!! У нас звонок по правительственной связи! Алло...
ГОЛОС: Значит так! Передайте невоспитанному гондорскому наместнику, что он может сколько угодно ередразнивать придурка Леголаса, но чтобы меня не смел!!!
ФАРАМИР: Эт еще почему?
ГОЛОС: ПАПА ЧТО СКАЗАЛ????!!!!
ЛЕГОЛАС: Ой...
ФАРАМИР: Ой, Бровастый пардона просим!
ЭЛРОНД: Так то!!! Я все слышу!
ЭЛЬФИ: Извините Бров... то есть па... то есть Владыка Элронд. А вы разве не в Валиноре?
ЭЛРОНД: В нем самом! И тут есть спутниковая связь, так что я еще позвоню ежли что!
ЭЛЬФИ: Всего хорошего!
ФАРАМИР: Короче, я все... ой... ну типо чава!!!
ЭЛЬФИ: Кхм... кхм... (в сторону) поговорили блин... А теперь еще один звонок.
ЛЕГОЛАС: (неуверенно) Может не надо?
ЭЛЬФИ: Надо Фе… простите… Слушатели хотят общения! Алло!
ГОЛОС: Леголасик!!! Дорогой!!! Привет!!!
ЭЛЬФИ: (вопросительно смотрит на Леголаса, тот лишь недоуменно пожимает плечами)
Простите, может быть вы представитесь!!!
ГОЛОС: (капризным и недовольным тоном) Вы что меня не узнаете?! Леголас!!! Ты что меня не узнаешь!!! Это же я твоя любимая Уинен!!!!
(слышиться вздох Леголаса и звук падающего тела)
ЭЛЬФИ: О, Эру!! А сейчас реклама!!!
УИНЕН: (возмущенно) Какая еще рекла… (но ее обрывают на полуслове и эфир разрывается рекламой Валинорских курортов и туристического агенства Кирдан Инкорпорейтед, затем идет реклама авиалиний Назгулаэро, нового диснейленда в Айзенгарде и напоследок турбюро «Голлум и Ко» предлагающего экскурсию «По следам Братства» со скидкой в честь приближающегося НГ. Стоимость путевки всего одна прелесть. Реклама заканчивается)
ЭЛЬФИ: (слегка запыхавшись) Итак мы снова с вами!!! Простите за небольшие технические накладки! Итак мы продолжаем… Напомню у нас в гостях Леголас Трандуилион и мы сегодня говорим и его последней роли – Царевича Париса.
ЛЕГОЛАС: (тихо) Давайте только без звонков обойдемся…
ЭЛЬФИ: Итак, чтож тогда у меня к Вам еще один вопрос: (шуршит листкми, тихо под нос) Элберет… что за бред… Мелькор их раздери… Эру… о, вот… (вновь громко) Вам пришлось много сражаться в Трое?
ЛЕГОЛАС: Нет, на это раз я больше любовник (отчетливо слышно как Эльфи поперхнулась), чем воин. Достаточно сражаюсь в жизни. Поэтому я рад, что здесь мне довелось предстать совершенно в ином качестве. В этом есть свои плюсы. Раньше мне не доводилось так много целоваться, как в "Трое".(чувствуется, что Леголас улыбается)
ЭЛЬФИ: Ну чтож, благодарим Вас за то, что пришли к нам. Наше время к сожалению подходит в концу. Мы провели замечательный час в вашем обществе. (тихо в сторону) О, Эру… как мне все это надоело… (в микрофон) Спасибо Вам!!
ЛЕГОЛАС: Ну, что Вы! Я тоже прекрасно провел время!!!
ЭЛЬФИ: Намариэ…
ЛЕГОЛАС: Намариэ… (звук хлопнувшей двери)
ЭЛЬФИ: Ну вот, насладившись обществом своего любимого (море сарказма) братика, я удаляюсь и передаю слово вновь всеми любимому Дену. И кстати не забудьте, что конкурс на встречу с любимым героем подходит к концу. Спешите, у вас еще есть шанс!!! (слышится какой то шум) О, ну вот и Ден пришел! Все мои дорогие, намариэ…
ДЭН: и так, ваши 10 минут прошли и я хочу объявить нашего победителя...
ГОЛОС ЗА КАДРОМ(Айменель?): у нас маленькая проблема... 3 претенденток послали около 500 смс-сок каждая...
ДЭН: (голосу) и как они успели? сщас исправим...(в микрофон) и так, у нас есть 3... эээ.. самые активные претендентки на встречу, сейчас мы поговорим с каждой...
ГОЛОС1: (явно эльфийский) я слушаю.
ДЭН: кто вы, с кем хотите встретится, и почему... или зачем вам встречается с ним?
ГОЛОС1: (раздраженно) мое имя Нэрданэль, и я не собираюсь докладывать вам о причинах встречи с мужем.
ДЭН: (заинтересовано) опять игнорирует?
НЭРДАНЭЛЬ: (зло) а причем тут вы?
ДЭН: (тихо) явно не в духе сегодня... (в микрофон) и так, это был первый претендент на встречу...
ГОЛОС2: (злой) але..?
ДЭН: представьтесь пожалуйста.
ГОЛОС2: я Вольдэморт
ДЭН: ой... и вы... вы хотите встретится с гари потером ?
ВОЛЬДЭМОРТ: нет, я хочу встретится с Арвен Ундомиэль.
ДЭН: серьезно? (на 2 минуты наступила тишина, потом слышен голос ДЭНА) я так понял что серьезно... и так, третий претендент.
ГОЛОС3: (быстро) здравствуйте, я хочу встретится с кем угодно, кроме Арвэн.
ДЭН:эээ а кто вы ??
ГОЛОС3: какая разница??
ДЭН: ну зрителям интересно...
ГОЛОС3: ну и что?
ДЭН: ну... а зачем вам с кем-то встретится?
ГОЛОС3: (мечтательно) для начала я...
ДЭН: (прерывает) ну все понятно... и так посылайте смс-ки с номером претендента на номер 245632. напоминаю, номер один : Нэрданэль, номер 2: Вольдэморт, номер 3: загадочная незнакомка... или незнакомец?? ну ладно голосуйте до конца нашей передачи, а пока послушаем песню.
(играет Кино, "группа крови")
ДЭН: А теперь перейдем к объявлениям. Эльфи?
ЭЛЬФИ: (зачитывает) Зоопарку имени Дж.Р.Р.Толкиена срочно нужны кандитатуры на должность назгулов. Спешите. Количество мест ограничено. Требования к кандидатурам: знание иностранных языков (приветствуются Темное наречие, языки орков, а так же местные эльфийские диалекты), владение холодным и огнестрельным оружием, а так же методиками допроса. Звоните по телефону 1230098. Звонки принимаются круглосуточно.
ДЭН: Что ж, а теперь поиграем в старинную игру, которая отправилась в путь по своим радиоволнам в те далекие времена, когда… когда… в общем, поиграем. Предоставим владыке Тинголу редкую возможность поговорить с записью. Итак…
Гудки…
ГОЛОС: Аллё.
ЗАПИСЬ: Это Тингол из Дориата?
ГОЛОС: Да. Это я.
ЗАПИСЬ: А вы Сильмариллы принимаете?
ТИНГОЛ: Сильмариллы? Конечно, принимаю!
ЗАПИСЬ: А дочь в жены отдадите?
ТИНГОЛ: А то. Все по правилам!
ЗАПИСЬ: А в мужья?
На другом конце воцаряется недоуменное молчание. Дэн старательно подавляет фирменное
гнусненькое хихиканье.
ТИНГОЛ: Простите?..
ЗАПИСЬ: Это Тингол из Дориата?
ТИНГОЛ: +гневно+ Так что, раз Тингол, значит сразу и дочь в мужья?!.
ЗАПИСЬ: А вы Сильмариллы принимаете?
ТИНГОЛ: +помолчав+ Нет, это, конечно, да, но…
ЗАПИСЬ: А дочь в жены отдадите?
ТИНГОЛ: +горячо+ В жены отдам, отдам!! Забирайте!
ЗАПИСЬ: А в мужья?
ТИНГОЛ: +запнувшись+ Н-но послушайте… дочь – в мужья… это как-то…
ЗАПИСЬ: Это Тингол из Дориата?
ТИНГОЛ: +задумчиво+ Да… это довод…
ЗАПИСЬ: А вы Сильмариллы принимаете?
ТИНГОЛ: И Сильмариллы очень даже принимаю…
ЗАПИСЬ: А дочь в жены отдатите?
ТИНГОЛ: И правда: в жены можно, так чем хуже?..
ЗАПИСЬ: А в мужья?
ТИНГОЛ: А, ладно! Слушай, уговорил ведь!! И в мужья бери!!!
Перерыв в вещании с 12.01.2005 по 04.03.200503-18
ВАФ: Вы слушаете «Доску объявлений» на радио AMAH-FM. (вполголоса) Та-ак, посмотрим, что у нас сегодня есть… Ага! (громко) Хочешь стать умнее? Перечисли 10$ на счет Бэггинсов! Или вот: предоставлю кредит на льготных условиях… (поперхнувшись, несколько раз судорожно вдыхает) П-подп-пись – С-са-сатана. О коллективное письмо с форума ХА: вас покинула Муза? Ощущаете нехватку свежих идей?.. Мы тоже! (тихо) Тут вообще что-нибудь нормальное есть? (в микрофон, нормально) Туризм и отдых в любой точке Эа с компанией «Сусанин и сыновья»! Детективное агенство Винни-Пуха поможет вам найти кого угодно и что угодно. Также у нас сего…
(звучит довольно противная мелодия)
ВАФ: О! У нас звонок, здравствуйте, слушаем вас.
ГОЛОС: Здравствуйте, у вас на радио был конкурс, и я хотел бы узнать, как мне найти победителя.
ВАФ: К сожалению, в отсутствие постоянных ведущих, мы не имеем доступа к архивам: они запаролены… (довольно громко, с ноткой удивления в голосе) секундочку… (ошарашенно) Феанор?!
ФЕАНОР: Блин, …., …. Тогда скажите как связаться с Винни-Пухом.
ВАФ: Позвоните по номеру номеру ххх-хх-хх и скажите Пятачку, что у вас дело к Пуху, к Винни-Пуху. Или напишите ему на e-mail: [email protected] …
ВАФ: (с облегчением) Итак наше время подошло к концу и, ах, да, самое главное: радиостанция AMAH-FM проводит набор на места DJ-ев и ведущих. С вами был Ваф, всем удачи! Слава Эру это закон…
ВАФ: я снова с вами и снова один. Концерт по вашим заявкам. Звоните! О, вот и первый звонок; говорите, вы в эфире.
ГОЛОС: здравствуйте, это Мелькор.
ВАФ: а-а, Мор... здравствуйте, Мелькор, что вы хотели бы послушать?
М.: Поставь песню Depeshe Mode "It`s no good" для Вардочки.
ВАФ: ладненько, слушаем Depeshe Mode. (тихо, в сторону) Ну и дела...
I'm gonna take my time
I have all the time in the world
To make you mine -
It is written in the stars above
The gods decree
You'll be right here by my side
Right next to me
You can run but you cannot hide
Don't say you want me
Don't say you need me
Don't say you love me
It's understood
Don't say you're happy
Out there without me
I know you can't be
'cause it's no good
I'll be fine
I'll be waiting patiently
Till you see the signs
And come running to my open arms
ВАФ: В эфире новости на радио АМАН-FM и я, подтормаживающий ведущий Ваф...
За прошедшие сутки произошли следующие события: во-первых, Феанор попал в 1-ю (и единственную) государственную больницу Валинора, с диагнозом "раздвоение личности и обострение врожденных паранойи и шизофрении", получив бандероль с 6(шестью!!) Сильмариллами. Бедное Нолдо не сумело обнаружить следов фальсификации и в данный момент обвиняет себя в сокрытии важной информации. Согласно непроверенной информации, Камни были найдены одним из орков при расчистке развалин мастерской, уничтоженной совместными опытами Мел`я и Ф.
ВАФ: о политике: похоже, все так увлеклись съемками и вендеттой, что совсем забыли о политике. (жизнеутверждающе) И слава Эру!
ВАФ: Новости спорта. Продолжается шахматный турнир между Тинголом и Луртцем. На данный момент счет - 0:73. Но Т. не унывает. По его словам, он "просто еще не разыгрался". Ну-
ну. Кстати, напомню: турнир продолжается более 2-х месяцев...
Спорт комитет Вал-ра продолжает обсуждение лозунга "спорт - в массы", высказанного Тулкасом. К сожалению, пока воплотить его не представляется возможным
ВАФ: И о погоде: совершенно неожиданно, температура в Валиноре упала на 7 градусов, (радостно) как мы, впрочем, и обещали!
(нормально) Завтра: температура по Арде колеблется от минус 54 до плюс 42 градусов. В различных областях возможны осадки: дождь, снег, град, местами облачность, кое-где пылевые бури. В Антарктиде возможны искажения пространственно-временного континуума, связанные с глобальным потеплением. (с оптимизмом в голосе) В общем, все, как обычно.
Напоминаю, что радиостанция АМАН-FM все еще ищет замену временно неработающим ведущим.
Звоните нам - мы ждем ваших отзывов!
САНДЕЛЛО: Криминальная хроника:
В Рохане - конокрады,
В Гондоре - фальшивомонетчики,
В Шире - все спокойно!
EMMY (заходя внутрь): Привет!
ВАФ: Э-э-э…привет! А ты кто???
EMMY: Пришла работать…а где все???
Ваф разводит руками – мол и сам не знаю.
EMMY: Ты, что тут один?
ВАФ (жизнерадостно): Ещё есть уборщица…
EMMY: О…обнадеживает.
ВАФ: Ты же работать пришла? Правда?
EMMY: Ну, да!
ВАФ: Эру, ты всё-таки есть…мои просьбы услышаны.
EMMY: А Лили же тоже сюда работать вроде шла?
ВАФ: Да, она была…когда-то…
EMMY: Ты один так и сидел?
ВАФ: Да…
EMMY (смеясь): Нужно попросить начальство повысить тебе зарплату…давай, что ли работать…
ВАФ (пожимая плечами): Пошли…
EMMY: Однажды радио уже проводило разговор с записью. Судя по рейтенгу, это вам понравилось, так что вот ещё одна...
ГОЛОС: Это Трандуил?
ТРАНДУИЛ: Да.
ГОЛОС: Это Гилморн.
ТРАНДУИЛ: Что? Кто?
ГОЛОС: Передайте вашему сыну, что ночь прошла прекрасно!!!
ТРАНДУИЛ: Какого барлога!!! Убью обоих!!!
ГОЛОС: а вы к нам не присоединитесь???
ТРАНДУИЛ: Нет, конечно!!!
ГОЛОС: Это Трандуил?
ТРАНДУИЛ: А кто же ещё?
ГОЛОС: Это Гилморн.
ТРАНДУИЛ: Я не Гилморн!
ГОЛОС: Передайте вашему сыну, что ночь прошла прекрасно!!!
ТРАНДУИЛ: Гилморн, как только я тебя найду – убью…
ГОЛОС: а вы к нам не присоединитесь???
ТРАНДУИЛ: Нет! Убью я, только тебя!!!
ГОЛОС: Это Трандуил?
ТРАНДУИЛ: Да, что ты заладил одно и тоже…
ГОЛОС: Это Гилморн.
ТРАНДУИЛ: Ну естественно, это всё объясняет!
ГОЛОС: Передайте вашему сыну, что ночь прошла прекрасно!!!
ТРАНДУИЛ: Передам! Отвяжись только!!!
ГОЛОС: а вы к нам не присоединитесь???
ТРАНДУИЛ: Я же говорю – отвяжись!!!
Раздается треск – это Трандуил бросил трубку.
ГОЛОС сзади: Ой! А что это вас так мало?
ВАФ (шепотом):Сами удивляемся.
ГОЛОС: Тогда я к вам пришла работать.
Эмми тем временем что-то выдает в микрофон со скоростью пулеметной очереди.
ВАФ: А если бы нас было много, ты бы не пришла, да?
ГОЛОС: Вполне возможно.
Тут в дверь всовывается физиономия, украшенная взъерошенными волосами, высовывающимися из-под вьетнамского народного головного убора (как называется, не знаю, и громадными очками, которые хозяйка физиономии придерживает пальцем. Следом за физиономией появляется и вся девушка неопределенной национальности.
ДЕВУШКА: Привет, меня зовут Рин.
ЭММИ (бросив эфир на Вафа): У тебя уже новое имя!
РИН: Рассекретили (снимает кепку, обнажая кошачьи уши). Все равно не прогоните.
ЭММИ: А нам и не резон. Давай, после Вафа будешь…
РИН (будем уж называть ее так) садится, надевает наушники и вешает очки на веревочку.
ЭММИ: А очки зачем?
РИН: А просто так.
ВАФ: …Очередной разговор с записью ждите уже завтра, а сейчас у нас…
РИН (быстро): А сейчас у нас новости культуры! В Альквалондэ обнаружена самая крупная за
последние девять тысяч лет жемчужина, диаметром примерно… (лезет в свой склерозник)
Тридцать три карата… пардон, два с половиной сантиметра. Жемчужину назвали Белолебедью. Уже несколько часов в Гавани не прекращаются весьма горячие переговоры Феанорингов, Арфингов и Тэлэри за право обработки жемчужины. Несколько парламентеров уже госпитализированы.
ЭММИ (сверившись со склерозником коллеги): …Их можно найти в Альквалондском Доме ребенка, оказавшемся наиболее близким к месту происшествия!
РИН: Совершенно верно. Новости образования: недавно была открыта школа при Мандосе, среднее общеобразовательное учреждение с гуманитарным уклоном. Сегодня туда был транспортирован танк Штурмтигр. Транспортировка привела к обрыву высоковльтных проводов. Нолфинги могут ждать домой Фингона.
Звонок. Рин, уже раскрывшая рот, обалдело смотрит на телефон.
ВАФ (снимая трубку): Вы что там, телефонов не видели? (в трубку) Алло! Мы вас слушаем.
ГОЛОС ИЗ ТРУБКИ (нервно): У вас новости проверенные?
ВАФ: А вы как думали? Лучше представьтесь.
ГОЛОС: Это жена Фингона.
ВАФ: мы вас слушаем.
ГОЛОС: Он правда скоро вернется?
ВАФ (посмотрев на Рин): Конечно! Если кое-кто его не задержит.
ГОЛОС (слезно): Тогда поставьте ему то-нибудь хорошее!
Рин сосредоточенно пытается поставить песню, наконец тыкает в нужную кнопку–и гремит бодрое, жизнеутверждающее "Журавли", заглушающее брань подошедшего к телефону Гил-Галада и громкие рыдания его матери. Ваф на руках, зубах и глазах объяняет девушкам, чтобы они держали звуковую оборону, однако в момент смены песен образуется пауза.
ГИЛ-ГАЛАД: …да я вас всех тут, паршивцев, за мою мать ____...
Все краснеют, Эмми в отчаянии тыкает в первую попавшуюся кнопку–раздается голос "Это Тингол из Дориата?". На мгновение Гил-Галад обмирает. Ваф набирается сил и вешает трубку. Она, правда, продолжает голосить… Рин старается заглушить звон очередной порцией новостей культуры, Эмми ищет кнопку, на которую только что нажала… Получается плохо.
РИН (надрывно): В Сером Замке, некогда бывшем Зоопарком имени Толкиена, началась новая фаза осады: неприятель применил биологическое оружие, но доблестные сотрудники зоопарка еще живы и затаились. Неприятели ждут возвращения им биологического оружия…
Ваф берет трубку, чтобы отвадить Гил-Галада раз и навсегда…
ЗАПИСЬ (кажется, в диктофоне садится батарейка, и он выдает все с перерывами): Вы Сильмарилы принимаете?
ГИЛ-ГАЛАД (в ужасе): Опять???
ЭММИ: да не там, не там…
РИН: А между прочим, фирма *** производит великолепные обертки для любого вида подарков…
ЗАПИСЬ: А дочь в жены отдадите?
ГИЛ-ГАЛАД: Была бы она…
ЗАПИСЬ (лукаво): А в мужья?
ВАФ: Тем временем в шире все до сих пор спокойно, если не считать небольшого визита…
ЗАПИСЬ: Это Тингол из Дориата?
РИН: …небольшого визита последнего оставшегося в живых балрога по имени Камчатка…
ЭММИ: Да не здесь, не здесь… а вот там, где зеленая… да. Жми! (Рин жмет,продолжая молоть чепуху, и телефон вырубается.) Упс!
РИН: …но был вовремя вызван отряд морийских гномов под предводительством специалиста по балрогам Айменель…
ЗАПИСЬ: А (неразборчиво) в жены отдадите?
ВАФ (Эмми): Отдай провод, сказал!
РИН (в отчаянии): балрог почти не пострадал и был доставлен в…
ЗАПИСЬ: …в мужья?
ВАФ (читает памятку пользователя оборудоваием): Сверните на восток и посмотрите на экран, под ним находится табло…
РИН: …Казад Дум…
ЭММИ: …а где восток?
ВАФ: наверное, там…
РИН: …где он будет разыскивать новые рудники и мифриловые жилы…
Эмми, наконец, вырубает запись, решившую пойти по третьему кругу. Ваф устало плюхается в кресло.
РИН: … и приносить пользу морийским мастерам! Все! (жуткий крик) Все, реклама!
Начинается реклама.
Открывается дверь. Входят Дэн Стрэнджэр и Фри.
ФРИ (оглядывая компанию): Ух ты! Чем вы тут занимались, если у нас рейтинг падает?
РИН (на автопилоте): Привет-меня-зовут-Рин-я-у-вас-буду-работать…
ФРИ: Очень приятно. У нас телефон полетел, кто-нибудь объяснит, в чем дело?
_____________________________
ВАФ: *напевает*
Зимой в лесу, в горах – везде
Я езжу только по лыжне.
*нормально* В эфире радио АМАН-FM. Мы поздравляем всех с прошедшим праздником и сочувствуем всем тем, кто решил попраздновать подольше и лечь попозже. Надеюсь, вы не чувствуете того же, что и мы. *стон* Где же этот кофе? *громкие глотки* Сильмариллы свое продолжают влияние на жизнь Феанорингов:
Состояние Феанора ухудшилось: он просто лежит, иногда тихо бормоча себе под нос. Вместе с отцом теперь лежит Маглор. «Юный» реппер предложил поделить Камни следующим образом: всем по одному, Амроду с Амрасом, как близнецам, - один на двоих. А Ф. пусть добывает оригиналы. Будем надеяться, что Нолдо, придя в себя, не убьет сына. Если будет кому… и кого убивать, конечно!
ВАФ: Спецвыпуск новостей! Саурон госпитализирован!
Итак, по порядку: Саурон госпитализирован. У темного Майа острый рецидив крайне редкого психического заболевания - рингомании (Ringmanium). Бедолага решил передохнуть пару дней в промежутке между концертами и обратился в агенство Сусанина (в быту - Келебримбор?). К сожалению (ну это кому как), вездесущая Мирилас и тут сделала свое черное дело, отправив темного Майа в мир, известный как "мир Кольцо". Подробности пока неизвестны...
Хлопает дверь.
ГОЛОС: ...., где этот .... Ден, ....? …., …. …., ….!
ВАФ: Леголас, ты чего? Прочитал книгу своего друга Гимли?
ЛЕГОЛАС: Гимси? Не, я не умею читать… по-гномьи. Феанор дает уроки, вот я и сходил, пока бесплатно. Ладно, ...., говори, где этот .... .... и готовься к смерти ....!
ВАФ: Лег, погоди, дай пару слов скажу.Ведущие не несут ответственности за происходящее в студии. И вне ее, кстати, - тоже. И авторы текста. И вообще мы все жутко безответственные! Тут кто-то говорил, что они с Намо друзья. И обещал меня воскресить… не забудьте об этом! Так, что еще? А! Если пронесет, зайду к Намо по нормальному. Все, Лег, можешь стрелять.
Вариант Vathorn`а
Вариант Emmy
ЛЕГОЛАС: Ой, не стреляет.
ВАФ: Конечно, не стреляет! Ты же просто все делаешь неправильно!
ЛЕГОЛАС: А как надо?
ВАФ: Смотри.
Правило первое: правую руку держишь вот здесь, а левую - здесь.
Правило второе: перед стрельбой снимаешь с предохранителя - вот так.
И, наконец, Правило третье: ни в коем случае не отдаешь оружие противнику.
ЛЕГОЛАС: Упс...
*после некоторой паузы*
ЛЕГОЛАС: Я тут подумал…
ВАФ: Это ничего, это пройдет…
ЛЕГОЛАС: Мы же можем договориться...
ВАФ: Договориться можно с любым. Но с некоторыми можно договориться до серьезных неприятностей.
ЛЕГОЛАС: Ну, извини, я погорячился. А ты не горячился бы, если б тебя таким придурком изобразили?
ВАФ: Если кому не нравится, всегда можно сообщить об этом нормальным образом...
ЛЕГОЛАС: Здорово, а...
ВАФ: ...в письменном виде, в 7-ми экземплярах, опустить в ящик у входа.
ЛЕГОЛАС (упавшим голосом): А почему в 7?
ВАФ (беззаботно): В 10 - слишком жестоко.
*некоторое время разговаривают совсем неразборчиво, а потом*
ВАФ: Беспрецедентная новость: Тингол выйграл у турнир по шахматам! Луртц был дисквалифицирован за допинг!.. так о чем мы?
ЛЕГОЛАС: Присылай ко мне кого-нить из девушек, я им интервью дам.
ВАФ (саркастично): У меня тут, конечно, толпы девушек бегают. (с надеждой) Может мне дашь?
ЛЕГОЛАС (ГОРДО): Вот еще. Только девушке. Красивой. Можно нескольким.
ВАФ: Обойдешься. И, вообще, у тебя уже брали интервью.
ЛЕГОЛАС: Ну, тогда сам приходи. И гномов с собой приводи.
ВАФ: Гномы – отдельная проблема. Их сейчас днем с огнем не сыщешь.
ЛЕГОЛАС: Надо с золотом искать.
ВАФ: С золотом?
ХОРОМ: С золотом! (горланят «золото золото золото золото», слышен звон стекла)
ГОЛОС: Вот чем вы занимаетесь в рабочее время! Чаи пьете!
ЛЕГОЛАС: Это не чай!
ВАФ: Не виноватая я – он сам пришел!
Ваф: Пока мы тут разбираемся, по просьбе Мелькора для Варды играет Queen – “It`s a hardlife”
I don't want my freedom
There's no reason for living with a broken heart.
This is a tricky situation -
I've only got myself to blame
It's just a simple fact of life
It can happen to anyone -
You win - you lose
It,s a chance you have to take with love
Oh yeah - I fell in love
But now you say it's over and I'm falling apart.
It's a hard life
To be true lovers together
To love and live forever in each others hearts -
It's a long hard fight
To learn to care for each other
To trust in one another right from the start
When you're in love -
I try and mend the broken pieces
I try to fight back the tears
They say it's just a state of mind
But it happens to everyone -
Now it hurts - deep inside
When your love has cut you down to size
Life is tough - on your own
Now I'm waiting for something to fall from the skies
Waiting for love.
Yes it's a hard life
Two lovers together
To love and live forever in each others hearts
It's a long hard fight
To learn to care for each other
To trust in one another - right from the start
When you're in love -
Yes it's a hard life
In a world that's filled with sorrow
There are people searching for love in every way -
It's a long hard fight -
But I'll always live for tomorrow
I'll look back on myself and say I did it for love
Yes I did it for love - for love - oh I did it for love.
Ваф: Поступило письмо от Варды с просьбой поставить для Морготика песню Queen – “Keep passing the open windows”
his is the only life for me
Surround myself around my own fantasy
You just gotta be strong and believe in yourself
Forget all the sadness cause love is all you need.
Do you know what it's like to be alone in this world
When you're down and out on your luck and you're a failure
Wake up screaming in the middle of the night
You think it's all been a waste of time
It's been a bad year
You start believing everything's gonna be alright
Next minute you're down and you're flat on your back
A brand new day is beginning
Get that sunny feeling and you're on your way.
Just believe - just keep passing the open windows
Just believe - just keep passing the open windows
Do you know how it feels when you don't have a friend
Without a job and no money to spend
You're a stranger
All you think about is suicide
One of these days you're gonna lose the fight
You better keep out of danger - yeah
That same old feeling just keep burning deep inside
You keep telling yourself it's gonna be the end
Oh get yourself together
Things are looking better everyday
Just believe - keep passing the open windows
Just believe - keep passing the open windows
This is the only life for me
Surround myself around my own fantasy
You just gotta be strong and believe in yourself
Forget all the sadness cause love is all you need.
You just gotta be strong and believe in yourself
Forget all the sadness cause love is all you need.
Love is all you need - baby - love is all you need.
Just believe - just keep passing the open windows.
Тут в студию входят Эмми и Рин.
ЭММИ: …вот такая будет новая запись…
РИН: Классно, но знаешь, что нужно добавить…
Девушки застывают перед картиной: студия. Леголас целится из лука в Вафа, при этом Ваф кричит «Ну стреляй, всё равно я воскресну»
ЭММИ: Восставшие из Ада.
РИН (осторожно): А, что случилось?
ЛЕГОЛАС: Вы зачем так моего папу напугали, он всю валерьянку выпил.
ЭММИ: Это ты про мою запись.
Эмми затыкает руками рот.
ЭММИ: Ой…
Леголас медленно поворачивается на Эмми.
РИН (на всякий противопожарный отскакивая как можно дальше): Тихо…спокойно…Леголас, я тебя прошу…может поговорим?
ЛЕГОЛАС (не помня себя от злости): Всех убью. Студию разломаю. АААААААА
ВАФ: Так и не получим мы сегодня зарплату…
ЭММИ: Лас…Лас, не делай такое выражение лица…я боюсь…Лас…
Леголас прыгает на Эмми, та отскакивает, при чем не удачно – сев на пульт и включив микрофон.
ЭММИ: Лас…Ласик…миленький успокойся…
ЛЕГОЛАС: Меня дома чуть не убили…уже снаряжен лихолесский спецназ для Гилморна…
ЭММИ: Но это шутка…
ЛЕГОЛАС: Я тебе покажу шутка…
РИН (видя, что микрофон включен): Эру-у-у-у-у…опять…
ВАФ (проследив за её взглядом, вздыхая достает инструкцию для пульта): Так…это я кажется знаю…или нет???
РИН (вздохнув, присоединилась к нему): Открой 49 стр., кажется это там.
Тем временем Эмми убегала от Леголаса, попутно нажимая на все кнопки, на счастье последнего студия была маленькая, поэтому Эмми долго продержаться не могла.
ЭММИ: Не убивай меня, между прочим недавно было 8 марта и, что же это я умру после праздника?
ЛЕГОЛАС (сумасшедшим тоном): Всего лишь останешься калекой.
Тут входят Ден и Лиллиан.
ДЕН (глядя на полный разгром студии): Что тут происходит.
ЭММИ (пробегая мимо него): Ден, помоги!
Ден подбирает злосчастный пульт и ударяет им по голове Леголаса, тот отрубается.
ВАФ (отрываясь от книги): Ура! Ты выключил микрофон!
ДЕН: Кто-нибудь мне объяснит, что тут происходит???
РИН: Ну…э-э-э…ну Ваф объясни…
ВАФ: Так…э-э-э…понимаешь…
ДЕН (сокрушенно мотая головой): Не понимаю…
ЛИЛЛИАН: Нельзя вас одних оставлять – вот, что я поняла.
ДЕН (указывая на принца): А это кто…
ЭММИ (пискнув): Леголас…
ДЕН: Что? Трандуил меня убьет…
ЛИЛЛИАН: Давайте перенесем его на диван, и вы нам ВСЁ расскажете…
Через 15 минут.
ДЕН: Он ни кого не убил?
ЭММИ (мотает головой, явно переусердствуя): Неа…
ДЕН: Ладно…чтобы наше радио процветало, все мне подыгрывайте.
ВАФ (вспоминая, что зарплата сегодня и, что он её дождется): Ладно…
ДЕН (аккуратно бьет принца по щекам): Лас…очнись…
ЛЕГОЛАС: Что…что случилось?
ДЕН: Ты пришел разбираться насчет записи (Эмми, на всякий случай отходит подальше)…вот и мы всё уладили, ты нас простил…
ЛЕГОЛАС (веря всему): А почему я отключился?
РИН: На тебя упал наш пульт.
ЛЕГОЛАС: Ясно…Я пошел?
ДЕН: Ты может песню какую хочешь?
ЛЕГОЛАС: Чего-нибудь про лето.
РИН (подскакивает к пульту, т.к. она уже с ним разобралась и включает первую попавшеюся мелодию – это оказывается «песенка про лето (на зеленой солнечно опушке, прыгают зеленые лягушки…)»)
Леголас, что-то бормоча, выходит.
По студии раздается облегченный вздох.
ДЕН: Ну ребята! Я вас одних больше не оставлю!!!
ЭММИ (прячется за Рин): А мы больше не будем.
ДЕН: Эльфийских Владык больше разыгрывать не будем!
ЭММИ: А я тут к Элронду такую запись сделала…
ДЕН (заинтересованно): Папе??? Дай послушать, если такого как вы сделали Трандуилу нет, то поставим…
ВАФ: Добрый день, то есть утро!
Так как кто-то утащил у нас кофе, я поставлю вам песню "Java Jive" Manhattan Transfer, а сам пока постараюсь прийти в себя (зевает):
I love coffee, I love tea
I love the Java Jive and it loves me
Coffee and tea and the java and me
A cup, a cup, a cup, a cup, a cup (Boy!)
I love java, sweet and hot
Whoops Mr. Moto, I'm a coffee pot
Shoot the pot and I'll pour me a shot
A cup, a cup, a cup, a cup, a cup
Oh slip me a slug from the wonderful mug
And I'll cut a rug just snug in a jug
A sliced up onion and a raw one
Draw one -
Waiter, waiter, percolator
I love coffee, I love tea
I love the Java Jive and it loves me
Coffee and tea and the java and me
A cup, a cup, a cup, a cup, a cup
Boston bean (soy beans)
Green bean (cabbage and greens)
I'm not keen about a bean
Unless it is a chili chili bean (boy!)
I love java sweet and hot
Whoops Mr. Moto I'm a coffee pot (yeah)
Shoot me the pot and I'll pour me a shot
A cup, a cup, a cup (yeah)
Slip me a slug of the wonderful mug
'An I'll cut a rug just as snug in a jug
Drop a nickel in the pot Joe
Takin' it slow
Waiter, waiter, percolator
I love coffee, I love tea
I love the Java Jive and it loves me
Coffee and tea and the java and me
A cup, a cup, a cup, a cup, boy!
ВАФ: Неизвестный слушатель предлагает новый вариант игры "горячая картошка" - "пламенный камень". Участники перекидывают Сильмарилл, проигрывает тот, у кого, в момент прихода Феанора, окажется камень. Боюсь, что проиграют все. Так, есть еще одно сообщение: "Фырхаг, завтра в 6 у меня. Кел". Ну-ну...
*скрип двери*
ВАФ (радостно): похоже пришли... (упавшим голосом) Упс...
ГОЛОС: Вот вы и попались!
ГОЛОС №2: Люк, братишка, по-моему, это не тот, кого мы ищем.
ГОЛОС №3: Не волнуйся, дорогая, он нам скажет, где его искать.
ГОЛОСА №4 и 5(хором): Ага!
ВАФ: С-секундочку. Еще одно сообщение: "Сау, Даэ, вас это тоже касается. Келебриан"
Итак, по порядку. Во-первых, Дена тут нет. И не будет. неделю. нет, две! А во-вторых, почему вас пятеро?
ЛЮК: Так это наши братья! Мы их нашли! Ладно, говори, где эта сволочь, а то будет хуже!
*слышен характерный звук включаемого лайт-сейбера*
ВАФ: О, Эру! (c)
ЛЕЯ: Мальчики, может не надо - все равно он ничего не знает.
ЛЮК: А это мы сейчас выясним.
ВАФ (тараторит): Может не надо ничего выяснять? Ничего я не знаю - Ден мне не отчитывается. Он, между прочим, мой начальник. И вообще. Вы даже не представились. Кто же выпытывает информацию, не представившись? Это не правилам! жанра. Учитесь у отца: Вейдер всегда вписывался в рамки жанра. Сначала надо представиться. Потом сказать: "Вопросы здесь задаю я", а потом заорать: "Колись, чего знаешь". Еще есть такой ме...
ЛЮК (импульсивно): Ты мне зубы не заговаривай!
ВАФ: не маши, пожалуйста, сейбером, а то допрашивать некого будет.
ЛЮК: ничего, у нас и мертвый заговорит.
*опять (точнее снова) скрипит дверь*
УБОРЩИЦА: Ходют тут и ходют. Я вас предупреждала: не топтать, а вы...
ЛЮК: Это кто такая? говори: где Стрейнджер?
УБОРЩИЦА: Это я кто такая? Да я тут работала раньше, чем ваша шаражка открылась!!
ЛЮК (грубо): Вали-ка ты, старуха!
УБОРЩИЦА: Это я то старуха? ах ты гаденыш! вот я тебя метелкой!
*некоторое время слышны возгласы и удары метелки*
ВАФ: Спасибо Вам, вы меня спасли!
УБОРЩИЦА: Ах, еще один, голубчик!
*возгласы и топот*
ВАФ: Ффух, кажись, я выжил. Ой! Кому там лайт сейбер хотелось? Забирайте. Где носит этих техников? Кто оборудование менять будет? Кстати пришло еще несколько сообщений: "Ах, да… раз уж пошла такая пьянка, поставьте им Nightwish – «The Pharaoh Sails To Orion». Кел", ну что ж...
*звучит музыка в стиле метал*
"Get away from me!
Take heed to thyself and see my face no more!
for in the day Thou see my face
Thou shalt die!"
A constellation of divine architecture built on Earth
A holy harbour - Orion
Nautical ascension to the firmament
Ship-shaped barrows open my heart to the wisdom of this land
Sailing with the Serpent Chimera of a fiendish sandman
The Unicorn arrives with the westwind to dream His funeral
"Thou art born for Horus dwells in Thee"
Slumbering with the ebb and the flow of this foaming tomb
"Thou art born for Seteh dwells in Thee"
Reveal your face to me and guide me though the Stygian fields
Enthral my soul to Sepedet's beams to serve Your will
Sailing on the distant seas from darkness to deliverance
Tales like the ocean written to the Draco's glance
Ruling with the scythe of death you tear out philosophies apart
An ancient starwalk to merge into the stars
"Open thy veins for my venom
Kiss the cobras with thy twisted tongue
So shalt thou join the emryrean circus
Where beggars mourn and seraphs dance
In this twilight cathedral
Shall I wed thee,
O Bride of the Netherwolrd"
(Repeat chorus)
Join my soul the Hunter in the sky
ВАФ (кисло): поступило еще одно сообщение: "Скажите, пожалуйста, кто победил в SMS–голосовании". И еще: "вы не подскажете, что означает расширение «ВМА»?" Это просто - Валинор Медиа Архив.
ГОЛОС: Добрый вечер, дорогие радиослушатели! С вами ди-джей Соля, и я желаю всем, кто в Море, за Морем и в прочих уютных уголках Арды, а также за её пределами, отличного настроения. Сегодня в нашей рубрике "По заявкам" мы передаём любимые песни наших слушателей. Кроме того, каждый третий дозвонившийся получает приз от нашей радиостанции.
*звучит джинглз "Раааадиооо Аааааман! Это шаааарман!" в исполнении томного женского голоса*
СОЛЯ: Итак, первый звонок! Мы слушаем Вас, вы в эфире!
*слышен скрип, гул и грохот, далее раздражённый голос*
ГОЛОС: Аллло, аллло!! Эй, вы там?!
СОЛЯ: Да тут мы ,тут, говорите, мы слушаем.
ГОЛОС: Это Саурон Гортхауэр.
СОЛЯ: Ааа,здравствуйте, Саурон! Как вы сегодня вечером?
САУ: Спасибо, неплохо. Хочу передать привет своему другу Мелькору и попросить поставить для него его любимую песню группы "Type O'Negative"- Black Number One.
СОЛЯ: Аха, серьёзные парни слушают серьёзную музыку. Что ж, спасибо за звонок. Уважаемые слушатели, погрузимся с вами в пучину тяжёлого металла.
* начинаются мягкие переливы слегка переделаннной композиции:
"He's in love with himself
He likes the Dark
On his milk quite neck
The devil's mark..."
Затем грозные завывания:
"Black black black nuuuuumber oooone!"*
СОЛЯ: Что ж, начало вечера многообещающее. А вот и второй звонок. Алло, говрите, вы в эфире.
ГОЛОС: Вечер добрый, это Маэдрос Феаноринг. Хочу передать привет своим братьям и попросить поставить для них композицию группы Red Hot Chilly Peppers "Taste the Pain", начиная со слов "I'm sick from you".
СОЛЯ: Эээ… простите…
МАЭДРОС: Шучу. В кои то веки дозвонился, не стану такую возможность на них тратить. Для моего верного друга Фингона поставьте, пожалуйста, песню моей любимой группы Depeche Mode "Never Let Me Down"
*ди-джей Соля оживляется*
СОЛЯ: Маэдрос, дорогой, неужели это и ваша любимая группа тоже? Что ж, эту заявку я выполняю с особенным удовольствием.
*начинаются первые аккорды песни и на заднем плане слышно, как ди-джей Соля стреляет телефончик Маэдроса*
ВАФ: Здравствуйте, дорогие АМАНослушатели, с вами опять я. Я вас еще не достал? Жаль. Свежие новости: Феанор пришел в себя и проводит опыты по промышленному производству Сильмариллей. Первые результаты уже есть, но достичь качества ручного производства пока не удается. Киностудия "Ангбанд-синема" опять на ремонте - внутресемейные разборки между женой и детьми Мелькора. Сам темный Вал попал в бол
-
-
24.01.2008 в 20:51Эмми (скромно): Ну…
Лиара: Иди, убирай последствия!
Эмми: А звукооперации?!
Рин потеряла страницу склерозника, поэтому в эфир пущена песня "Айсберг" в исполнении
Аллы Пугачевой.
Лиара отчаивается в возможности сагитировать Эмми на уборку, и уходит. Рин тем временем снова начинает зачитыват содержимое склерозника.
Рин: Родившихся под знаком Овна ожидает… (не веря своим глазам) супружеская измена! (тихо) Про себя, что ли, пишет… А! Но не спешите расстраиваться, измену легко предотвратить, если… самому изменить?! П-простите… Не ту страничку посмотрела, если уделить внимание своей половинке. Вы понимаете меня, если слышите. Тельцам захочется семейного уюта, впрочем, как и всегда, однако в квартире надо будет навести порядок… Близнецы могут серьезно поссориться. Сноска: близнецов по жизни это касается вдвойне,–но ссору так же можно предотвратить, если выпить таблетку "новопассита" и каплю валерьянки с водой в пропорции 1:3. Раку захочется забраться в свой панцир и провести там дней пять. Близкие, если вы не хотите лишиться его общества, спрячьте вовремя панцир и угостите шоколадкой! Если он не станет забираться под диваны, то вы все сделали правильно.
Эмми: кис-кис-кис… иди сюда, зелененький…
Кот (возмущенно): Сами вы зелененькие!
Незнакомый голос (из-под тряпок): Да, это эсмеральд!
Эмми: Простите, не знала…
Кот (подумав, спрыгивает на землю): А у вас тут круто. Мне понравилось.
Эмми (растерянно): Спасибо…
Из-под тряпок вылезает чихуахуа. Чихуахуа мелирована ядовито-розовым по золоту, в носу у нее–пирсинг, на голове–нехилый ирокез. Эмми лихорадочно нашаривает опору.
Кот (поправляя коажный жилет): Не отстой какой-то, а настоящий музон крутят, душевный… Бальзам на раны бедного безработного шоумена!
Чихуахуа: Верно изрек, мон шер Бегемот! Однако леди за пультом несет какую-то чушь, и не чает конца ей… Меня зовут Мурзик, миледи, полностью к вашим услугам.
Бегемот: Свунный стилист, не прогадаете!
Эмми (отступая к двери): Обязательно подумаю! (пулей вылетает в коридор) Дэн, Дэн! Кажется, к тебе пришли!!!
Рин (закончив долгие рассуждения о Раках и наилучших способах их приготовления): Львам стоит изменить свой имидж. Если у вас в известном месте встала ваша грива, обстригите ее и сделайте молодежную прическу, чтобы по-прежнему блистать на вечеринках! (ностальгически) кстати, я знала одну львицу, которая… впроче, давайте поговорим о Весах! Весы будут пытаться держать наш мир в равновесии, но при таком обилии радужных предсказаний это будет нелегко сдлать. Однако в крайности ударятьс не надо, оставьте все как есть. (зловеще) Послезавтра выровняется.
Мурзик и Бегемот начинают к ней подбираться.
Рин: Ах, я пропустила Деву!.. (про себя: *Неудивительно, эта сволочь мельче меня строчит…*) Девам надо привести себя в порядок и приготовиться к выговорам от начальства. Но пусть вас это не пугает, любовй конфликт принесет выгоды. Сноска: представим, что вы забыли на столе свой самый лучший отчет за последние три Эпохи. Шеф рвет и мечет, кидает вазы об стенку-а тут вы со своим произведением! Счастье, пожатие рук и повышение в должности… (вздохнув) Мечта! (обычным голосом) Скорпионам будут не во вред поездки и командировки. Особенно если вы не будете изменят супругу и не застанете его в анекдотическом положении… (про себя: *Ну и придурок наш астролог!..*) Стрельцам… (оборачивается, вспомнив, что Эмми как-то подозрительно тихо себя ведет, и видит четвероногих гостей, которые немедленно строят ей глазки) Ой!.. Не знаю, что предрек Нефрит, но сейчас у них наверняка были крупные… (удостоверяется, что зверушки на месте и лихорадочно ищет "новопассит") н-неприятности… И глюки в том числе. Так что не будем обращать внимание на завтрашние неприятности и выговор от начальства, а будем радоваться жизни… Мой ва совет: запаситесь кофе, шоколадкой или что вы там любите… На этом все. Слава Эру, кончается! Пусть звезды светят ярко! С вами была Рин. (припев "Фантома оперы", начинается передача из Средиземья вместе с Санделло)
Рин (держа наготове спицу, поворачивается к Бегемоту и Мурзику): Имейте в виду, будете мерещиться, заколю!..
Мурзик: Да что вы, мон шер, мы всего лишь добрые странники… Меня зовут Мурзик, а это мой друг Бегемот…
Что бы вы сделали, если бы услышали такую отповедь от чихуахуа с ирокезом?-И Рин тоже грохнулась в обморок…
Бегемот (радостно, в микрофон): Йоу, все прикольные чуваки и чувачки отсюда до Чукотки! С вами неважно какое радио, и я, Кот Бегемот вместе со свои обаянием и чувством юмора. Будем тусоваться вместе! Начинает читать рэп)
Эмми (приведшая Дэна): Вот видишь, до чего техника дошла…
Мурзик: Мон шер…
Дэн Стрэнджэр: Я - Дэн, а это – Эмми.
Мурзик: Мон шер Эмми, по-моему, сей ушастой леди стало плохо…
Рин (из-под шляпы): Я не ушастая, а плохо от вас кому хочешь станет!
Дэн Стрэнджэр (послушав Бегемота): Самое ужасное-то, что мне это нравится!
__________
Эмми (скромно): Ну…
Лиара: Иди, убирай последствия!
Эмми: А звукооперации?!
Рин потеряла страницу склерозника, поэтому в эфир пущена песня "Айсберг" в исполнении
Аллы Пугачевой.
Лиара отчаивается в возможности сагитировать Эмми на уборку, и уходит. Рин тем временем снова начинает зачитыват содержимое склерозника.
Рин: Родившихся под знаком Овна ожидает… (не веря своим глазам) супружеская измена! (тихо) Про себя, что ли, пишет… А! Но не спешите расстраиваться, измену легко предотвратить, если… самому изменить?! П-простите… Не ту страничку посмотрела, если уделить внимание своей половинке. Вы понимаете меня, если слышите. Тельцам захочется семейного уюта, впрочем, как и всегда, однако в квартире надо будет навести порядок… Близнецы могут серьезно поссориться. Сноска: близнецов по жизни это касается вдвойне,–но ссору так же можно предотвратить, если выпить таблетку "новопассита" и каплю валерьянки с водой в пропорции 1:3. Раку захочется забраться в свой панцир и провести там дней пять. Близкие, если вы не хотите лишиться его общества, спрячьте вовремя панцир и угостите шоколадкой! Если он не станет забираться под диваны, то вы все сделали правильно.
Эмми: кис-кис-кис… иди сюда, зелененький…
Кот (возмущенно): Сами вы зелененькие!
Незнакомый голос (из-под тряпок): Да, это эсмеральд!
Эмми: Простите, не знала…
Кот (подумав, спрыгивает на землю): А у вас тут круто. Мне понравилось.
Эмми (растерянно): Спасибо…
Из-под тряпок вылезает чихуахуа. Чихуахуа мелирована ядовито-розовым по золоту, в носу у нее–пирсинг, на голове–нехилый ирокез. Эмми лихорадочно нашаривает опору.
Кот (поправляя коажный жилет): Не отстой какой-то, а настоящий музон крутят, душевный… Бальзам на раны бедного безработного шоумена!
Чихуахуа: Верно изрек, мон шер Бегемот! Однако леди за пультом несет какую-то чушь, и не чает конца ей… Меня зовут Мурзик, миледи, полностью к вашим услугам.
Бегемот: Свунный стилист, не прогадаете!
Эмми (отступая к двери): Обязательно подумаю! (пулей вылетает в коридор) Дэн, Дэн! Кажется, к тебе пришли!!!
-
-
24.01.2008 в 20:52Рин (закончив долгие рассуждения о Раках и наилучших способах их приготовления): Львам стоит изменить свой имидж. Если у вас в известном месте встала ваша грива, обстригите ее и сделайте молодежную прическу, чтобы по-прежнему блистать на вечеринках! (ностальгически) кстати, я знала одну львицу, которая… впроче, давайте поговорим о Весах! Весы будут пытаться держать наш мир в равновесии, но при таком обилии радужных предсказаний это будет нелегко сдлать. Однако в крайности ударятьс не надо, оставьте все как есть. (зловеще) Послезавтра выровняется.
Мурзик и Бегемот начинают к ней подбираться.
Рин: Ах, я пропустила Деву!.. (про себя: *Неудивительно, эта сволочь мельче меня строчит…*) Девам надо привести себя в порядок и приготовиться к выговорам от начальства. Но пусть вас это не пугает, любовй конфликт принесет выгоды. Сноска: представим, что вы забыли на столе свой самый лучший отчет за последние три Эпохи. Шеф рвет и мечет, кидает вазы об стенку-а тут вы со своим произведением! Счастье, пожатие рук и повышение в должности… (вздохнув) Мечта! (обычным голосом) Скорпионам будут не во вред поездки и командировки. Особенно если вы не будете изменят супругу и не застанете его в анекдотическом положении… (про себя: *Ну и придурок наш астролог!..*) Стрельцам… (оборачивается, вспомнив, что Эмми как-то подозрительно тихо себя ведет, и видит четвероногих гостей, которые немедленно строят ей глазки) Ой!.. Не знаю, что предрек Нефрит, но сейчас у них наверняка были крупные… (удостоверяется, что зверушки на месте и лихорадочно ищет "новопассит") н-неприятности… И глюки в том числе. Так что не будем обращать внимание на завтрашние неприятности и выговор от начальства, а будем радоваться жизни… Мой ва совет: запаситесь кофе, шоколадкой или что вы там любите… На этом все. Слава Эру, кончается! Пусть звезды светят ярко! С вами была Рин. (припев "Фантома оперы", начинается передача из Средиземья вместе с Санделло)
Рин (держа наготове спицу, поворачивается к Бегемоту и Мурзику): Имейте в виду, будете мерещиться, заколю!..
Мурзик: Да что вы, мон шер, мы всего лишь добрые странники… Меня зовут Мурзик, а это мой друг Бегемот…
Что бы вы сделали, если бы услышали такую отповедь от чихуахуа с ирокезом?-И Рин тоже грохнулась в обморок…
Бегемот (радостно, в микрофон): Йоу, все прикольные чуваки и чувачки отсюда до Чукотки! С вами неважно какое радио, и я, Кот Бегемот вместе со свои обаянием и чувством юмора. Будем тусоваться вместе! Начинает читать рэп)
Эмми (приведшая Дэна): Вот видишь, до чего техника дошла…
Мурзик: Мон шер…
Дэн Стрэнджэр: Я - Дэн, а это – Эмми.
Мурзик: Мон шер Эмми, по-моему, сей ушастой леди стало плохо…
Рин (из-под шляпы): Я не ушастая, а плохо от вас кому хочешь станет!
Дэн Стрэнджэр (послушав Бегемота): Самое ужасное-то, что мне это нравится!
__________
Эмми (скромно): Ну…
Лиара: Иди, убирай последствия!
Эмми: А звукооперации?!
Рин потеряла страницу склерозника, поэтому в эфир пущена песня "Айсберг" в исполнении
Аллы Пугачевой.
Лиара отчаивается в возможности сагитировать Эмми на уборку, и уходит. Рин тем временем снова начинает зачитыват содержимое склерозника.
Рин: Родившихся под знаком Овна ожидает… (не веря своим глазам) супружеская измена! (тихо) Про себя, что ли, пишет… А! Но не спешите расстраиваться, измену легко предотвратить, если… самому изменить?! П-простите… Не ту страничку посмотрела, если уделить внимание своей половинке. Вы понимаете меня, если слышите. Тельцам захочется семейного уюта, впрочем, как и всегда, однако в квартире надо будет навести порядок… Близнецы могут серьезно поссориться. Сноска: близнецов по жизни это касается вдвойне,–но ссору так же можно предотвратить, если выпить таблетку "новопассита" и каплю валерьянки с водой в пропорции 1:3. Раку захочется забраться в свой панцир и провести там дней пять. Близкие, если вы не хотите лишиться его общества, спрячьте вовремя панцир и угостите шоколадкой! Если он не станет забираться под диваны, то вы все сделали правильно.
Эмми: кис-кис-кис… иди сюда, зелененький…
Кот (возмущенно): Сами вы зелененькие!
Незнакомый голос (из-под тряпок): Да, это эсмеральд!
Эмми: Простите, не знала…
Кот (подумав, спрыгивает на землю): А у вас тут круто. Мне понравилось.
Эмми (растерянно): Спасибо…
Из-под тряпок вылезает чихуахуа. Чихуахуа мелирована ядовито-розовым по золоту, в носу у нее–пирсинг, на голове–нехилый ирокез. Эмми лихорадочно нашаривает опору.
Кот (поправляя коажный жилет): Не отстой какой-то, а настоящий музон крутят, душевный… Бальзам на раны бедного безработного шоумена!
Чихуахуа: Верно изрек, мон шер Бегемот! Однако леди за пультом несет какую-то чушь, и не чает конца ей… Меня зовут Мурзик, миледи, полностью к вашим услугам.
Бегемот: Свунный стилист, не прогадаете!
Эмми (отступая к двери): Обязательно подумаю! (пулей вылетает в коридор) Дэн, Дэн! Кажется, к тебе пришли!!!
Рин (закончив долгие рассуждения о Раках и наилучших способах их приготовления): Львам стоит изменить свой имидж. Если у вас в известном месте встала ваша грива, обстригите ее и сделайте молодежную прическу, чтобы по-прежнему блистать на вечеринках! (ностальгически) кстати, я знала одну львицу, которая… впроче, давайте поговорим о Весах! Весы будут пытаться держать наш мир в равновесии, но при таком обилии радужных предсказаний это будет нелегко сдлать. Однако в крайности ударятьс не надо, оставьте все как есть. (зловеще) Послезавтра выровняется.
Мурзик и Бегемот начинают к ней подбираться.
Рин: Ах, я пропустила Деву!.. (про себя: *Неудивительно, эта сволочь мельче меня строчит…*) Девам надо привести себя в порядок и приготовиться к выговорам от начальства. Но пусть вас это не пугает, любовй конфликт принесет выгоды. Сноска: представим, что вы забыли на столе свой самый лучший отчет за последние три Эпохи. Шеф рвет и мечет, кидает вазы об стенку-а тут вы со своим произведением! Счастье, пожатие рук и повышение в должности… (вздохнув) Мечта! (обычным голосом) Скорпионам будут не во вред поездки и командировки. Особенно если вы не будете изменят супругу и не застанете его в анекдотическом положении… (про себя: *Ну и придурок наш астролог!..*) Стрельцам… (оборачивается, вспомнив, что Эмми как-то подозрительно тихо себя ведет, и видит четвероногих гостей, которые немедленно строят ей глазки) Ой!.. Не знаю, что предрек Нефрит, но сейчас у них наверняка были крупные… (удостоверяется, что зверушки на месте и лихорадочно ищет "новопассит") н-неприятности… И глюки в том числе. Так что не будем обращать внимание на завтрашние неприятности и выговор от начальства, а будем радоваться жизни… Мой ва совет: запаситесь кофе, шоколадкой или что вы там любите… На этом все. Слава Эру, кончается! Пусть звезды светят ярко! С вами была Рин. (припев "Фантома оперы", начинается передача из Средиземья вместе с Санделло)
Рин (держа наготове спицу, поворачивается к Бегемоту и Мурзику): Имейте в виду, будете мерещиться, заколю!..
Мурзик: Да что вы, мон шер, мы всего лишь добрые странники… Меня зовут Мурзик, а это мой друг Бегемот…
Что бы вы сделали, если бы услышали такую отповедь от чихуахуа с ирокезом?-И Рин тоже грохнулась в обморок…
Бегемот (радостно, в микрофон): Йоу, все прикольные чуваки и чувачки отсюда до Чукотки! С вами неважно какое радио, и я, Кот Бегемот вместе со свои обаянием и чувством юмора. Будем тусоваться вместе! Начинает читать рэп)
Эмми (приведшая Дэна): Вот видишь, до чего техника дошла…
Мурзик: Мон шер…
Дэн Стрэнджэр: Я - Дэн, а это – Эмми.
Мурзик: Мон шер Эмми, по-моему, сей ушастой леди стало плохо…
Рин (из-под шляпы): Я не ушастая, а плохо от вас кому хочешь станет!
Дэн Стрэнджэр (послушав Бегемота): Самое ужасное-то, что мне это нравится!