поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем
КАК РАССТАТЬСЯ С ДЕВУШКОЙ
Тормози, да так, чтобы это было заметно окружающим.
Часами рассказывай о том, как прошел твой рабочий день.
Вовлеки ее в дискуссию о преимуществах многоженства.
Каждый раз читай ей лекцию про ее недостатки.
Обращай внимание на всех женщин, обсуждай с ней их достоинства, но при этом
никогда не говори комплименты ей.
читать дальшеПостригись налысо, и скажи что ты - скинхед.
Приходи к ней пьяный, падай и лежи как бревно. И каждый раз говори, что это
последний.
Перди, воняй, рыгай.
Слушай музыку, которую она просто не переносит.
Если она постоянно таскает тебя по магазинам, а тебе это надоело, то в
очередном магазине просто взвали ее на плечо, и со словами "Молчи, женщина!
Твой праздник - 8 Марта!" вынести на улицу.
Подари ей ошейник с шипами, намордник или поводок. А лучше все вместе.
Проведи ей психологический тест (можно вообще какой-нибудь левый) и по
результатам сообщи, что она полностью фригидна.
Увидев у ее дверей мужчину в спецовке (явно слесаря или сантехника),
презрительно скажи: "Hу и знакомые у тебя".
В кино, во время самого нежного и глубокого поцелуя героев, смачно сплюнь в
проход и громко вопроси: "Трахаться-то когда?"
Пригласи ее к себе на дачу на шашлыки, а на местности вручи лопату и
ненавязчиво попроси вскопать огород.
Позвони ей в половине третьего ночи и проникновенно попроси: "Солнышко, я
так хочу тебя увидеть! Мы тут у Славика - хорошая компания, музыка, ликер",
а на отказ приехать страшно обидься: "Hу, конечно, если тебе так хочется
спать".
Проходя с ней мимо магазина, остановись, найди на витрине какую-нибудь
женскую безделушку и поинтересуйся: "Слушай, а эти духи хорошие? Точно? А
они точно французские? А запах у них вечерний? Тогда хорошо". А купив
вещицу, спрячь в карман и больше ни разу о ней не вспоминай, несмотря на
выразительные взгляды.
Принеси ей кучу своих грязных носков и попроси их постирать. Также можно
захватить носки друзей.
Расскажи ей какой-нибудь очень глупый и непристойный анекдот типа:
- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у мамы между рук?
- Да потому, что у нашей мамы вместо головы задница!
И потом целый день смейся над этим анекдотом, дико хохочи, ржи, надрывайся,
прыскай, "вспоминая его" в общественных местах, давись, "скрывая смех",
когда уж "совсем неудобно".
При встрече с ее родителями, глядя прямо в глаза ее отцу, громко и с
чувством скажи: "Папаша, я вашу дочь того... люблю!"
Скажи, что тебя в ней интересует только секс.
Скажи ей: "Для меня наступили тяжелые времена - денег совсем нет, а тут как
раз подвернулся один мужик неплохой, который... ну, в общем, обещал $400,
если я с ним это... Hу, ты понимаешь..." Можно показать ей $400.
Если у нее есть брат лет пятнадцати и вы не очень долго встречаетесь (с ней,
а не с братом), то постараться доходчиво объяснить ей, что ты - гей, и
познакомился с ней лишь для того, чтобы быть поближе к ее очаровательному
брату;
Перепутай ее в толпе с рядом стоящей страшненькой девушкой.
Дай ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим
посланием от какой-то девчонки, датированным прошлой неделей.
Скажи, что у тебя есть девушка, которая тебе изменила, зато теперь ты
отомстил. И не забудь извиниться за то, что для мести пришлось использовать
ее.
Описайся в постель.
Сделай татуировку поперек лица (или поперек задницы) "Я люблю эту стерву".
Когда она звонит, в трубку кричи: "Это ты, Инесса, любимая?" А потом "узнай"
свою подругу и так разочарованно: "Ах, это ты".
Пообещав позвонить вечером, позвони в половине шестого утра: "Ой, извини, мы
с Ириной у нее в офисе за компьютером засиделись и не заметили, как
стемнело".
Если она любит детей, то предложи отправиться в ближайший супермаркет и
немедля похитить парочку младенцев, оставленных родителями у входа.
С очень серьезным и убежденным видом скажи: "Милая, ты же знаешь, что я хочу
быть с тобой, и в армию совсем не хочу. Так что надо сделать ребенка, а
когда мне исполнится 27 лет, его можно будет сдать в детдом".
Пригласи ее принять романтическую ванну, которую ты заранее наполнил ледяной
водой и замаскировал пеной. А потом романтически раздень любимую, возьми на
руки и нежно опусти в воду.
Подкинь ей наркотиков за бачок в туалете и позвони в милицию.
Она пришла к тебе в гости и звонит в дверь. Ты резко открываешь и с бешенным
ревом "ты меня уже достал, мудак!" выливаешь на нее ведро ледяной воды.
Впоследствии объясняешь, что тебя достал какой-то урод своими приходами, и
ты перепутали его с ней.
Постриги ее налысо или выбрей брови, когда она будет крепко спать.
Мутным взором смотри в одну точку минут пять, а потом мечтательно скажи:
"Бабу бы..."
Когда будете в кафе или ресторане, скажи, что тебе очень хочется трахаться и
предложи заняться сексом в туалете. Если она будет отказываться дольше пяти
минут, начинай при всех заниматься онанизмом.
В общественном месте при ней попроси у людей денег на аборт.
Или громко сообщи ей: "Дорогая, у моих презервативов через пять минут
истекает срок годности, так что давай их прямо сейчас используем".
В общественном транспорте ни с того ни с сего закричи ей: "Даром - за
амбаром!" И возмущенно выйди на ближайшей остановке.
После долгого романтичного поцелуя плюнь в сторону.
Перед свиданием наешься чеснока или селедки с луком.
Идя на ближайшую встречу, прихвати с собой все ее вещи, находящиеся в твоей
квартире. И при встрече первым делом молча протяни ей все это в рваном
пакете.
Hа свидание приходи с другом и скажи, что он тоже хочет. Или же пошли друга
вместо себя с запиской от тебя (подпись не забудь).
Опаздывай и приходи в разодранной телогрейке, тельняшке с сильным запахом
конского пота, кирзовых сапогах и с огромным рюкзаком. А потом объясни ей,
что был на даче (в походе, в тюрьме).
Можно также немного опоздать, бодро застегивая ширинку.
Будучи приглашен к ней на День рождения или любой другой праздник,
неприлично опоздай (прийти стоит не слишком трезвым). Hе траться на подарок,
за трапезой клади ноги на стол, полощи рот шампанским и громко рыгай. Можно
даже инсценировать острое алкогольное отравление, на полчаса запершись в
туалете.
Hа вечеринке, где она никого не знает, подговори пару-тройку знакомых
девчонок накинуться на тебя со словами: "Hу что милый, ты сделаешь мне
сегодня хороший секс?" Hа что ты им ответишь, что сегодня занят (кивая
головой с сторону своей пассии), но завтра у тебя будет время.
Пусть твой друг (которого она не знает) подойдет к ней в твоем присутствии и
скажет: "Это тебя зовут Ира? Мне Алексей сказал, что с тобой можно переспать
в любое время всего за $5".
Придя с ней на вечеринку, где она никого не знает, заяви, что та прекрасная
незнакомка, которая пришла с тобой, является танцовщицей стриптиз-шоу. И
хочет продемонстрировать свое искусство на этой вечеринке. Заодно спроси -
можно ли ей будет остаться в обнаженном виде до конца празднования?
При ее попытке пристать к тебе, скажи: "Мне по сану, дочь моя, не положено с
тобой".
Скажи ей, что у тебя обнаружилось какое-нибудь скверное венерическое
заболевание. Причем оно у тебя уже давно, как минимум месяца три.
Предложи заняться сексом, а когда она скажет, что не может по причине
критических дней, воскликни: "Да что вы все, сговорились что ли?"
Поинтересуйся наличием малолетних братьев или сестер на предмет привлечения
их к занятиям любовью втроем.
Перед тем, как трогать часть ее тела, поздоровайся с ней (с частью):
Hа своем детородном органе сделай татуировку "Вставай дурак, халтурка есть".
В разгар секса скажи, что опять звонила прежняя пассия, и ты не смог
отказать ей в свидании.
Или поведай ей, что именно на этой кровати умерла твоя бабушка.
Hа самом интересном месте ты вскакиваешь, хватаешь ее и выставляешь за
дверь. После чего выкидываешь ее вещи туда же.
Секс-родео - в процессе занятия любовью в коленно-локтевой позе, прошепчи ей
на ушко, что у ее подруги это получается лучше. Теперь твоя задача -
продержаться на ней как можно дольше.
Во время занятий сексом достать из-за подушки маску кролика и нацепи на
себя. Представь, что будет твориться с девчонкой, когда она будет наблюдать
над собой трясущуюся заячью морду.
Или же сделай абсолютно серьезную рожу и грубым басом запой в такт движениям
"Э-эй, ух-нем!"
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуй своей спящей
подружке внизу живота что-то типа штампа "Проверено! Hасекомых нет".
Скажи ей во время или после секса: "Дорогая! Знаешь, каждый вечер я закрываю
глаза, и мне кажется, что я трахаю тебя. Открываю глаза - нет, опять не
тебя".
Достань из кармана красивые и очень сексуальные трусики и спроси ее - не она
ли их у тебя вчера вечером забыла?
Итак, инициативу дай ей - пускай якобы ты будешь придурком, а она тебя
посылает.
Тормози, да так, чтобы это было заметно окружающим.
Часами рассказывай о том, как прошел твой рабочий день.
Вовлеки ее в дискуссию о преимуществах многоженства.
Каждый раз читай ей лекцию про ее недостатки.
Обращай внимание на всех женщин, обсуждай с ней их достоинства, но при этом
никогда не говори комплименты ей.
читать дальшеПостригись налысо, и скажи что ты - скинхед.
Приходи к ней пьяный, падай и лежи как бревно. И каждый раз говори, что это
последний.
Перди, воняй, рыгай.
Слушай музыку, которую она просто не переносит.
Если она постоянно таскает тебя по магазинам, а тебе это надоело, то в
очередном магазине просто взвали ее на плечо, и со словами "Молчи, женщина!
Твой праздник - 8 Марта!" вынести на улицу.
Подари ей ошейник с шипами, намордник или поводок. А лучше все вместе.
Проведи ей психологический тест (можно вообще какой-нибудь левый) и по
результатам сообщи, что она полностью фригидна.
Увидев у ее дверей мужчину в спецовке (явно слесаря или сантехника),
презрительно скажи: "Hу и знакомые у тебя".
В кино, во время самого нежного и глубокого поцелуя героев, смачно сплюнь в
проход и громко вопроси: "Трахаться-то когда?"
Пригласи ее к себе на дачу на шашлыки, а на местности вручи лопату и
ненавязчиво попроси вскопать огород.
Позвони ей в половине третьего ночи и проникновенно попроси: "Солнышко, я
так хочу тебя увидеть! Мы тут у Славика - хорошая компания, музыка, ликер",
а на отказ приехать страшно обидься: "Hу, конечно, если тебе так хочется
спать".
Проходя с ней мимо магазина, остановись, найди на витрине какую-нибудь
женскую безделушку и поинтересуйся: "Слушай, а эти духи хорошие? Точно? А
они точно французские? А запах у них вечерний? Тогда хорошо". А купив
вещицу, спрячь в карман и больше ни разу о ней не вспоминай, несмотря на
выразительные взгляды.
Принеси ей кучу своих грязных носков и попроси их постирать. Также можно
захватить носки друзей.
Расскажи ей какой-нибудь очень глупый и непристойный анекдот типа:
- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у мамы между рук?
- Да потому, что у нашей мамы вместо головы задница!
И потом целый день смейся над этим анекдотом, дико хохочи, ржи, надрывайся,
прыскай, "вспоминая его" в общественных местах, давись, "скрывая смех",
когда уж "совсем неудобно".
При встрече с ее родителями, глядя прямо в глаза ее отцу, громко и с
чувством скажи: "Папаша, я вашу дочь того... люблю!"
Скажи, что тебя в ней интересует только секс.
Скажи ей: "Для меня наступили тяжелые времена - денег совсем нет, а тут как
раз подвернулся один мужик неплохой, который... ну, в общем, обещал $400,
если я с ним это... Hу, ты понимаешь..." Можно показать ей $400.
Если у нее есть брат лет пятнадцати и вы не очень долго встречаетесь (с ней,
а не с братом), то постараться доходчиво объяснить ей, что ты - гей, и
познакомился с ней лишь для того, чтобы быть поближе к ее очаровательному
брату;
Перепутай ее в толпе с рядом стоящей страшненькой девушкой.
Дай ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим
посланием от какой-то девчонки, датированным прошлой неделей.
Скажи, что у тебя есть девушка, которая тебе изменила, зато теперь ты
отомстил. И не забудь извиниться за то, что для мести пришлось использовать
ее.
Описайся в постель.
Сделай татуировку поперек лица (или поперек задницы) "Я люблю эту стерву".
Когда она звонит, в трубку кричи: "Это ты, Инесса, любимая?" А потом "узнай"
свою подругу и так разочарованно: "Ах, это ты".
Пообещав позвонить вечером, позвони в половине шестого утра: "Ой, извини, мы
с Ириной у нее в офисе за компьютером засиделись и не заметили, как
стемнело".
Если она любит детей, то предложи отправиться в ближайший супермаркет и
немедля похитить парочку младенцев, оставленных родителями у входа.
С очень серьезным и убежденным видом скажи: "Милая, ты же знаешь, что я хочу
быть с тобой, и в армию совсем не хочу. Так что надо сделать ребенка, а
когда мне исполнится 27 лет, его можно будет сдать в детдом".
Пригласи ее принять романтическую ванну, которую ты заранее наполнил ледяной
водой и замаскировал пеной. А потом романтически раздень любимую, возьми на
руки и нежно опусти в воду.
Подкинь ей наркотиков за бачок в туалете и позвони в милицию.
Она пришла к тебе в гости и звонит в дверь. Ты резко открываешь и с бешенным
ревом "ты меня уже достал, мудак!" выливаешь на нее ведро ледяной воды.
Впоследствии объясняешь, что тебя достал какой-то урод своими приходами, и
ты перепутали его с ней.
Постриги ее налысо или выбрей брови, когда она будет крепко спать.
Мутным взором смотри в одну точку минут пять, а потом мечтательно скажи:
"Бабу бы..."
Когда будете в кафе или ресторане, скажи, что тебе очень хочется трахаться и
предложи заняться сексом в туалете. Если она будет отказываться дольше пяти
минут, начинай при всех заниматься онанизмом.
В общественном месте при ней попроси у людей денег на аборт.
Или громко сообщи ей: "Дорогая, у моих презервативов через пять минут
истекает срок годности, так что давай их прямо сейчас используем".
В общественном транспорте ни с того ни с сего закричи ей: "Даром - за
амбаром!" И возмущенно выйди на ближайшей остановке.
После долгого романтичного поцелуя плюнь в сторону.
Перед свиданием наешься чеснока или селедки с луком.
Идя на ближайшую встречу, прихвати с собой все ее вещи, находящиеся в твоей
квартире. И при встрече первым делом молча протяни ей все это в рваном
пакете.
Hа свидание приходи с другом и скажи, что он тоже хочет. Или же пошли друга
вместо себя с запиской от тебя (подпись не забудь).
Опаздывай и приходи в разодранной телогрейке, тельняшке с сильным запахом
конского пота, кирзовых сапогах и с огромным рюкзаком. А потом объясни ей,
что был на даче (в походе, в тюрьме).
Можно также немного опоздать, бодро застегивая ширинку.
Будучи приглашен к ней на День рождения или любой другой праздник,
неприлично опоздай (прийти стоит не слишком трезвым). Hе траться на подарок,
за трапезой клади ноги на стол, полощи рот шампанским и громко рыгай. Можно
даже инсценировать острое алкогольное отравление, на полчаса запершись в
туалете.
Hа вечеринке, где она никого не знает, подговори пару-тройку знакомых
девчонок накинуться на тебя со словами: "Hу что милый, ты сделаешь мне
сегодня хороший секс?" Hа что ты им ответишь, что сегодня занят (кивая
головой с сторону своей пассии), но завтра у тебя будет время.
Пусть твой друг (которого она не знает) подойдет к ней в твоем присутствии и
скажет: "Это тебя зовут Ира? Мне Алексей сказал, что с тобой можно переспать
в любое время всего за $5".
Придя с ней на вечеринку, где она никого не знает, заяви, что та прекрасная
незнакомка, которая пришла с тобой, является танцовщицей стриптиз-шоу. И
хочет продемонстрировать свое искусство на этой вечеринке. Заодно спроси -
можно ли ей будет остаться в обнаженном виде до конца празднования?
При ее попытке пристать к тебе, скажи: "Мне по сану, дочь моя, не положено с
тобой".
Скажи ей, что у тебя обнаружилось какое-нибудь скверное венерическое
заболевание. Причем оно у тебя уже давно, как минимум месяца три.
Предложи заняться сексом, а когда она скажет, что не может по причине
критических дней, воскликни: "Да что вы все, сговорились что ли?"
Поинтересуйся наличием малолетних братьев или сестер на предмет привлечения
их к занятиям любовью втроем.
Перед тем, как трогать часть ее тела, поздоровайся с ней (с частью):
Hа своем детородном органе сделай татуировку "Вставай дурак, халтурка есть".
В разгар секса скажи, что опять звонила прежняя пассия, и ты не смог
отказать ей в свидании.
Или поведай ей, что именно на этой кровати умерла твоя бабушка.
Hа самом интересном месте ты вскакиваешь, хватаешь ее и выставляешь за
дверь. После чего выкидываешь ее вещи туда же.
Секс-родео - в процессе занятия любовью в коленно-локтевой позе, прошепчи ей
на ушко, что у ее подруги это получается лучше. Теперь твоя задача -
продержаться на ней как можно дольше.
Во время занятий сексом достать из-за подушки маску кролика и нацепи на
себя. Представь, что будет твориться с девчонкой, когда она будет наблюдать
над собой трясущуюся заячью морду.
Или же сделай абсолютно серьезную рожу и грубым басом запой в такт движениям
"Э-эй, ух-нем!"
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуй своей спящей
подружке внизу живота что-то типа штампа "Проверено! Hасекомых нет".
Скажи ей во время или после секса: "Дорогая! Знаешь, каждый вечер я закрываю
глаза, и мне кажется, что я трахаю тебя. Открываю глаза - нет, опять не
тебя".
Достань из кармана красивые и очень сексуальные трусики и спроси ее - не она
ли их у тебя вчера вечером забыла?
Итак, инициативу дай ей - пускай якобы ты будешь придурком, а она тебя
посылает.