и сного баш

[Efa]

ХХХ: Почему у эльфов длинные уши?
УУУ: традиция поднимать за уши в ДР перешла к людям от эльфов...
УУУ: прикинь тысячи лет каждый год поднимают n раз,
УУУ: уже после размена первой 100 растяжение достигает отчетливо заметной удлиненности...
***************
дед Пафнутий: Если у нас в России появятся свои операционные системы, то называться они должны avOS, nebOS и xaOS.
************

xxx: Прикинь, я - мудак
yyy: ???
xxx: По версии Ромки.
xxx: Я его вчера подвозил, надо было видеть как он бесится от того, что я при 200 лс под капотом еду 60км/ч.
yyy: ГЫ! Ну ты что, он же гонЬщик
xxx: Ага, он меня несколько раз мудаком назвал! Значит я, соблюдающий Правила БЕЗОПАСНОСТИ дорожного движения - мудак, а он на своей полугодовалой заниженной, затонированной в умат приоре, уже побывавший в четырёх ДТП(ладно без последствий для окружающих) не мудак! Он, "не признающий скорости ниже соточки" нифига не мудак. Я в бешенстве!!!
yyy: А ты куда возил-то его?
xxx: В ГИБДД. У него права отобрали. Его за тонировку остановили, заставили содрать. Так он "с горя нажал на гашетку". Короче второй патруль зарегистрировал скорость 183 км/ч. При ограничении в 60 для населённых пунктов.
yyy: Ты действительно мудак! Я бы его хрен куда повёз, пусть на автобусе ездит.
***************
Анастасия: а я платье купила :-ъ
Сергей: А я тут причем?
Анастасия: ни при чем, делюсь радостью, так сказать)
Сергей: Я уже два купил в этом месяце =)
Анастасия: ггг. да, ты бОльшая модница, чем я )
Сергей: Я неосторожно дал одну карточку не в те руки и купил два платья =)
**************

Найдено в правилах одного трекера:

Касаемо модераторов:
-Модератор всегда прав, даже когда неправ. Чем больше Вы спорите с модератором, тем ниже у Вас шансы его переспорить. И потом, Неконструктивный Спор с Модератором на его Территории (НСМТ) это часть Специальной Олимпиады, победа в которой значит сами знаете что...
-Модераторов набирают из числа людей, которые, как минимум, в курсе как здесь всё устроено - потому их работа отвечать на Ваши вопросы. Однако если на Ваш вопрос уже был написан ответ, и не единожды, то ответ может быть и не очень адекватным - не удивляйтесь.

Касаемо администраторов:
-Администратор - полумифический персонаж - неприкосновенный посланник Олимпа, творец Великого Варпа, представитель Лиги Справедливости и полномочный посол Мировой Ассоциации Лицедеев на территории нашего форума. Любой, даже самый мерзкий и противный, поступок его Величества должен восприниматься как манна небесная.
-Администратор имеет любое право на всё, что угодно.
-Администратор не имеет обязательств ни перед кем бы то ни было на этом то форуме.
-Администратор смотрит на Вас слегка с недоумением;
***************
xxx:Быть майкрофофт юзверем это как быть некромантом-учеником
вроде поднял зомбаря, но ты его обтираешь, мазями лечишь там и всяким, чтобы не упал и не сгнил
Быть юзверем макоси это то же самое что быть рабовладельцем
вот купил раба за огромные деньги и он пашет. К чему ему то что зомби выносливее. За негром хотябы присмотр не нужен
а линух
это как некромант-адепт
(тебе придется им стать, сцуко)
ходишь по кладбищам, ищешь запчасти, а потом сшиваешь себе зомбаря с тысячей свистелок и перделок, зато ИНДИ, абсолютно кастомный, настроенный и полностью твой
но привередливый в плане еды
*****************
Вот на это

>> Если в Байкале утопить все население Земли, то уровень озера поднимется всего на 4 сантиметра.

Простейший нердские вычисления (если принять среднюю массу человека за 80кг, обобщив тощих китайцев с жирными американцами, и среднюю плотность за 0.95 по той же причине) показывают, что 7 млрд. людей со средним объемом 0.076 м^3 дадут нам 532 млн.м^3 объема, что при площади байкала в 31722 млн.м^2 даст нам повышение уровня на 0.0167 м, т.е. на 1.67 см. И это если не считать растекания по берегу. Немного исправят ситуацию камни, к которым будет превязана население. Еще на милиметр, наверно. Но 4 см не наберется никак. Так что не надо тут бросаться непроверенными фактами.
******************
А (менеджер): Олик, ты можешь мне переписать эти интересы современными словами, а то как журнал Крестьянка. "Кулинария, полезные советы, ремонт и сделай сам, спорт, умные мысли"

B (копирайтер): "Готовка, лайфхаки, дизайн интерьера/хэндмейд, фитнес, заметки"

Этот ужасный момент, когда ты понимаешь, что можешь ЛЮБОЕ слово заменить на аналогичное, только с выебоном, и начинаешь подозревать в себе хипстера...
*************
хxx: Ну вот Мишка. Он же в хрущобах живет. И его, что ни разу не гопники не ошкурили?
yyy: Нет. Потому что он ролевик
ххх: Их же в первую очередь вроде...
ууу: Представь, подходит Мишка к подъезду, темно, лампочка не работает. Он что делает? Правильно. Зажигает факел. И с ним внутрь заходит, под лесницей глядь - орки сидят, но мирные, лица опешившие. А еще когда как: когда меч за спиной, когда колчуга на выпуск.
*****************
xxx:
Знакомый загадал загадку: "Со мной учится мальчик, у которого нет мамы, зато два папы, причем один платит алименты другому. И нет, они не геи."

xxx:
Оказалось, его мать развелась с его отцом и вышла за другого, а потом вообще свинтила в неизвестном направлении. Сын, воспитанный отчимом, с ним и остался. А родной отец поддерживает.
***************
ххх: Женщине следовать за модой достаточно просто. Почитала Космо, посмотрела в чем остальные ходят, языком обработала мужа на финансирование - и готово.
ххх: мужику сложнее - пришел в контору, а там все курить бросили и меряются кто больше с груди жмет.
************
ххх: вот она, обманчивая внешность!
ххх: мой брутальный кошак сбежал из квартиры и залетел в чужую на пятом этаже
ххх: и там соседка, милая женщина, его, брутального кошака 8 кг весом, который не боится пылесоса, жрет ос и фыркает на искуственных мышей, назвала "беременной кошечкой"!
ххх: когда я несла его назад, я прямо-таки чувствовала, как горит его морда.
********************
xxx: Мой друг ветеринар. Пригласил он девушку на свидание на вечер. А днем ротвеллер умер на операции, ну и в таких случаях он за отдельную плату соглашается похоронить
животных, у него есть место в лесу, где он это делает. Вообщем вечером после смены закинул он собаку в черный пакет, затем в багажник своего москвича и уехал с
работы. На свидание опаздывает, и похоронить животное надо. Этот балбес заехал за
девушкой, говорит "ща прокатнемся в одно место и поедем дальше гулять". Завез её в лес,
достал лопату из багажника и при свете фар начал рыть яму. А ротвеллер то немаленький, в
пакете можно подумать, что труп человека.
Девушка начала плакать и кричать чтоб Юра отвёз её домой, он ей конечно потом всё объяснил, но более эпического свидания я ещё не слышал. )
***************
Из вк:

Сегодня на улице встретил какого-то мужчину в костюме, который явно куда-то очень спешил.
На лбу у него было написано маркером детским почерком: "папа встовай", и рядом нарисованы цветочки. Все прохожие смотрели на него и улыбались, а он не понимал, с чего такое внимание к нему.
*********************
Ремонтировал печатную машину (станок), работал практически на коленях. Выяснил, что нужно принести некую запчасть и другой ключ. Комбез, естественно, испачкан всеми мыслимыми и немыслимыми цветами краски, доминирующий цвет - красный. Встаю. Нога затекла, сама идти не может, только волочится. В цех заходит делегация студентов для ознакомления с процессом производства печатной продукции. Картина маслом: из недр машины вылезает мужик с грязной рожей, комбез в крови, в руках газовый ключ №4, морда лица перекошена от боли, издает звуки, напоминающие мычание, нога волочится, перемещается на встречу делегации.
С мужиками спорили о том, какой процент студентов будет работать не у нас, а на кирпичном заводе в качестве лидер-производителя.
*****************
Я выросла в старинной интеллигентной семье, у нас был старый, большой дом и рояль.
Жили мы на 1 этаже, печное отопление, пол холодный, я в детстве часто болела, поэтому играла на рояле. Непонятно?
Лет с 3-4-х, когда я уже знала, где край и что падать больно, меня со всеми игрушками сажали на крышку рояля, сбоку был приставлен стул, чтобы я могла лазить туда-сюда.
Вот так вот, в детстве я играла на рояле...
***************
Елена: Кстати, помнишь, в прошлом году смеялись, когда у меня дома муравьи полезли, что только этого у меня и не было? И это после того, как заедали мыши, от соседей пришли крысы, периодически вырубалась проводка, 3 раза прорывало отопление, 6 раз горячую воду и 2 раза холодную, 4 раза топили соседи, а в квартире за стеной был притон алкашей, наркоманов и драг-дилеров, в квартире сверху - сплошь музыканты и плясуны, диспетчер из 02 узнавал меня по голосу, а участковый по-дружески заходил чай пить, а в довершении соседи сильно затопили канализацией и отказывались ее чинить и возмещать ущерб.
Сегодня появилось то, чего еще не было: земляные блохи! твари кусачие. Травила весь день.

Анастасия: Пипец )))) у тебя может трещина до ада под домом?

Елена: я давно это подозреваю

Анастасия: Это многое бы объясняло
****************
sreversor:
Как можно пить растворимый (сублимированный) кофе?

Paang:
легко, растворяешь и пьешь.

sreversor:
Надо же, как все просто. А я дурак молю зерна в кофемолке, варю его, понимаешь, в турке. А тут залил кипятком порошок и готово!

Paang:
и ты гордишься этим, позер?
Я покупал молотый, у меня нет кофемолки. Но я однажды купил зерна, и растер их пестиком в ступке.
Я варил два раза кофе в турке, это долго и нелепо. Более того, я не варил кофе на газу. Я варил его на песочной бане. Понял, мистер Я Не Пил Сублиматухи? Берешь железную пластину, кладешь на конфорку, сыплешь сверху песок и кладешь на него турку.
Это долго, я просто хуярю нескафе, с маянезиком заебись.
****************
"за столом сидят инженер-экономист, педагог-таможенник и сантехник-путеец. А вместе мы - бригада промышленных альпинистов"
Ага. Тоже было. Вдвоем с товарищем разводим электрику по загородному трехэтажному коттеджу, третий занимается сантехникой. Кандидат технических наук, майор, старший преподаватель военного ВУЗа, товарищ - горный инженер, работавший маркшейдером при строительстве Питерского метро, и сантехник с дипломом военного переводчика. Люблю свою страну!
************
Из разговора колег.

- Получал бумагу для факса и лично наблюдал.
В тех отдел, где заседают админы и ремонтники, зашла девушка которая только в понедельник на работу вышла (новенькая). С системником в руках. Молоденькая и смазливая до одури.
Из отдела где программу уже "лечили" НЕСКОЛЬКО РАЗ кнопкой NumLock и при отошедшем кабеле звонки "у_нас_ничего_не_работает_придите_и_сделайте_шоп_работало".
Сама пришла и молвит:
"Знаете, тут кондеры на материнке вздулись и блок питание как-то сильно греется. Почините?"

- В красную книгу!
*****************
Niko: семерка ругалась, что на диске С нет места, ноут тоже начал глючить, и сам выключаться, вот и решила разобрать, почистить.. полностью сняла крышку, клавиатуру, протерла, сдула пыль.. собрала, Включился!) и на диске С появилось 3 Гб места свободного... КАК?
shad: пыль говоришь выдула?..
**********
Недавно уже писал про прилетевшую ночью в квартиру летучую мышЪ, и как прикольно было ее выгонять (среди ночи, чтоб не пугать зверька и домашних).
А нынче тут как тут обратно интересное - утром в пять часов все окна открыты, тишина, и только из-за окна такое загадочное "тук-тук, тук-тук-тук".
Тихонько так, но настойчиво.
Ну, превозмог себя, вылез из-под одеялка, гляжу - натурально дятел.
Кто бы мог подумать.
Пестрые перышки, краснаяя шапочка, шариться по абрикосе, что под окном растет.
А то воробьи на груше свиданки устраивают. Там ветка такая забавной формы, очень им там удобно.
Аккурат напротив кухонного окна.
Очевидно, специально туда воробьи своих воробьих водят. Судя по шуму - слетаются со всей Ленинградки.
Хорошо, дитё еще мелкое, и ей это просто "ой мам, смотри, птички", а папе с мамой смешно почему-то.
И мысли в голове какие-то такие, кхм, легкомысленные, да.
А тут утром шум, грохот, обратно же с раннего ранья.
Думаю, что на этот-то раз?
Оказалось, кто-то вечером вынес на помойку диван, и бомжи выясняли отношения на предмет отодрать с него
ликвидные части и поправить здоровье, соответственно.
Богат и разнообразен животный мир Ленинградской площади.
******************
Баян, но актуальный сейчас на волне западной педерастии:
- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.
*******************
К этому:
Сюда:
Станислава: Я тут на днях восхищалась китайской честностью!У меня швейная машинка китаезная была за 3 тысячи.Там написано,что срок эксплуатации 3 года.Так и есть!По истечению срока развалилась .Два дня я ее пыталась починить,плюнула и пошла на крайние меры-отдала мужу.Он часок повозился,в мусорный пакет ее сложил и вытащил мне из заначки 10 штук.Теперь у меня новая машинка с огромным количеством операций,я два дня шила все что можно.Только сейчас оторвалась от этого занятия
Soxatyi: Вывод- почаще доверяйте ремонт техники мужу. Быстро обновите весь домашний арсенал.

У меня швейная машинка "Тула". Ей 63 года (1950 г.в.). До сих пор как новенькая. Электропривод. Шью примерно раз в полгода по гитарному чехлу и подобным изделиям. А вы со своими китайскими развалюхами...

Вашу "Тулу" пересобрать,Д-25с получиться.С электроприводом.Че уж тут удивляться.
*******************
xxx: я уже пожалела, что порвала с ним...
yyy: чего так?
xxx: ну знаешь, он же всегда был непредсказуемым. Вытворял такие вещи, которые просто нельзя было ожидать, заставлял меня смеяться и весь день ходить с улыбкой на лице... Но в тот момент, когда я сказала ему, что не хочу с ним встречаться - это был просто пиздец! Сначала он грустно так спросил "зачем ты так со мной?", потом начал посреди парка реветь во всё горло, упал перед мной на колени и умолял с минуту, чтобы я одумалась и что он меня любит... а потом в следующую секунду поднялся с колен, усмехнулся и со словами "да ладно. мне иди в жопу" развернулся и ушёл. Я там ещё минут пять стояла и думала, что это был за пиздец и кто кого вообще только что бросил...
***************
В тему про названия оружия. Мне всегда нравилась граната к подствольному гранатомету "Подкидыш"
********************
...
ххх: Да фигня эти ваши тренинги. Саморазвитие рулит
ууу: Ну самому сложнее
ххх: Ничего сложного, есть у меня 1 живой пример.
Парень убеждённый гопник. Ну как... По малолетке воровал по карманам в собаках. Потом понял,что на вырост надо будет прогрессировать. Ворованное тратил не на конфетки, а на секцию по самбо и качалку. Годам к 16 начал гопать народ на денюжку по дворам. Причём денежку не на пиво с семками тратил, а опять же на развитие. Абонемент в спортзале, кастет заказной по руке ровненько. Короче, вложение в "бизнес". Потом ребят нашел, скинулись, купили машину, начали на "стрелки" какие-то ездить, "крыши" ставили палаточкам. Короче как итог всех этих вложений - сейчас у него своя коллекторская контора и он сидит себе денежки получает.
ххх: вот это я понимаю, человек саморазвитием занимался и вкладывал всё в любимое дело. Можно сказать жертвовал низменными интересами ради карьеры)))). А если ты бездельник,то тебе никакой тренинг не поможет.
ххх: И да, я не говорю что он хорошим делом занимался, но факт остаётся фактом.
**************
Сижу у клиента в торговом зале, настраиваю 1С. Рядом с клавиатурой лежит гарнитура оператора, очень похожая по форме на мышь. Хватаюсь несколько раз за нее рукой по ошибке, потом рассказываю историю, что как-то раз перепутал свой мобильник с мышью. Соседний оператор меланхолично так отвечает:
- Это что! У нас кассир, когда устает к концу дня, на калькуляторе чеки выбивать пытается.
Покупатель, стоящий у соседнего окошка, улыбается поворачивается к нам и говорит:
- А у нас пожилая юристка, как-то ошибки в договоре на директорском планшете с помощью мазилки и бритвочки исправляла.
******************
на сайлоге:

e-note: Она тут в очередной раз переставляет линукс, так что какие-то письма могли потеряться.

Ал: Слушай, а ты не много работаешь? Может быть надо чаще бывать дома?

e-note: Знаешь, если жена интеллектуально отличается от табуретки, то как бы часто и подолгу ты не бывал дома, у нее рано или поздно заводятся хобби. И слава аллаху, если это линукс: максимум, чем я рискую - что у нее вырастет борода и свитер с оленями.
*********************
xxx: Кошка прогнала чужого кота. Теперь он боится заходить во двор и смотрит сквозь рабицу, "кошка дома?" Если - нет, то приходит воровать еду
xxx: Кошка выгнала пса из будки и спит там. Собак уныло спит под крыльцом
xxx: Дитё приволокло трёх котят
xxx: Котята пищали и плакали. Все умилялись
xxx: Котята накакали на ковре и были выдворены в специальную загородку во дворе
xxx: Котята разломали загородку, зачморили собака, пёс ночует за домом
xxx: Котята выгнали кошку из будки, кодка ночует под крыльцом. На неё грууустно смотрит голодный кот из-за забора - миска стоит рядом с крыльцом.
xxx: Тёща заперла на ночь котят в будке, "чтобы они не замёрзли"
xxx: Котята сломали загородку, всю ночь играли в догонялки по ёлке
xxx: Утро. Собака за домом. Кошка прячется в кухне. Кот - за забором. Котята сидят на лапах ёлки и внимааательно присматриваются к домочадцам.
xxx: Чото как-то страшно
******************