поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем
Lapka: давай знакомиться?)))))) расскажите о себе))) вы интересный человек?
Power of Death: давай) скорее, странный.
Lapka: странный? мы подружимся)))))))))) а вы экстремал? ))))
Power of Death: в душе – да, до практики, к сожалению, не дошло.
Lapka: м… фантазёр?
Power of Death: скорее, мечтатель)) мечтаю о парашютах и хороших людях.
Lapka: а хорошая девушка тебя устроит?.. скажем так что бы ты сделал ради одной хорошей девушки, которая хочет знакомства?)))))))))
Power of Death: да всё на свете! если бы хотя бы одна из вас, таких хороших
Power of Death: хотя бы одна
Power of Death: посмотрела в мой профиль
Power of Death: и увидела, блять
Power of Death: что мне 13
Power of Death: и я девушка
Power of Death: заебали
*Power of Death сменил ник на KosheckaMurMur
*********************************
Вчера сижу - вяжу, слушаю метал и пришел друг. Увидел какие салфетки получаются и тоже загорелся научиться! Мама дала ему нитки и крючок. Решили пойти на улицу, сидим во дворе и вяжем. Подошли друзья с пивом, посмотрели и пошли покупать крючки с нитками. Пока они ходили, девчонки выпили наше пиво и ушли. Сидим пять человек и вяжем, громко сказано - учатся цепочки вязать. Схем ни у кого нет, скинулись на пачку бумаги (вместо пива) и мама распечатала им разные схемы салфеток и воротничков - у двоих сестрёнки в школе учатся, навяжут воротничков. Подошли бабульки и давай советовать как лучше вязать!!! Целый кружок образовался. Мама увидела нас с лоджии - говорит картина не для слабонервных!!! Прикинь, такая картина - сидят молодые люди, слушают тяжелый метал, вяжут, а вокруг старушки!!!
************************
читать дальшеniceneasy: У Ленки собак, гибрид волка с тараканом
niceneasy: Понятно, что моей котэ он, что забавная закуска
niceneasy: Я боялся, что она эту хреновину йоркширскую сожрет
niceneasy: Запирал псинку в ванной, пока Ленка у мну зависала
niceneasy: Сегодня вышел казус.
niceneasy: Взяла она у меня ключи, пошла ко мну домой одна
niceneasy: Пожалела своего питомца и загнала мою котэ в ванную и закрыла
niceneasy: Но моя котэ прошаренная, умеет дверь изнутри открывать
niceneasy: Разъяренная таким неуважением котэ из ванной выбралась
niceneasy: И поймала эту хреновину на тонких ножках
niceneasy: ...
niceneasy: ...
niceneasy: ...
niceneasy: Взяла ее за шкирку и отнесла в ванную
niceneasy: Люблю свою котэ)))
*********************
Жара в москве...
Выглядываю в окно, по двору бегает большой черный пес.
Зову жену: Глянь, какой огромный пудель!!! Походу у него в роду были овчарки!!!
Жена: Ого, только не овчарки а ньюф... БЛЯХА!!! Они водолаза побрили....
**************
Тигрёнок 11 июля в 00:13
я вот футбол смтрю и...
чем увлекаешься??
Ольга 11 июля в 00:14
художественной речью, Набоковым, кинетическим поведением персонажей малой прозы, русским роком, велосипеной ездой...и, кажется, все
Ольга 11 июля в 00:21
че , все?) вопросы иссякли?)))))
Ольга 11 июля в 00:22
чего молчим?
Ольга 11 июля в 00:23
ладно, я пошутила, на самом деле я люблю бухать и ходить в клубы , никогда не держала в руках книги, даже газеты...Играю в карты на раздевание и слушаю Ранеток, а также Фактор 2 и Тимати...Так лучше??)))))))))
Тигрёнок 11 июля в 00:30
да0)))))
**************
он: ЛЛЛЕЕЕННН, Ленка !!!
она: что стряслось? как отдохнул?
он: вот это и стряслось! ты мне поможешь?
она: ну?
он: отдохнул я охуительно, но в том то и дело! я все предусмотрел, все почистил все улики уничтожил но КАК КАК Олька догадалась что у меня было чтото там?
она: ну... помада там, презики... волос... трусы может нашла в чумодане ыыыыы
он: в том то и дело что НЕТ!
она:...
она: хм. гвооришь хорошо отдыхал? а с погодкой как там было?
он: при чем тут погода. ну жара и солнце. Обгорел вон
она: а ну ясно тогда. Обгорел говоришь? А колечко ты ж носишь обручальное?
он: ну так я ж его обратно ... МЛЯ.
он: вам в разведке работать, мля, надо
************
Tanya: о, насчёт крестититься ) мне надо заносить почту в бухгалтерию собора.
В первый день захожу в маечке, шортах, с распущенными волосами. Бухгалтерша крестит протянутое письмо, потом берёт. Ну ладно.
Во второй день захожу в рубашке, джинсах, бандане, с хвостиком и в очках. Ну, думаю, зато никого не напугаю. рядом стоит мужик какой-то, читает на бандане "intel" и радостно вопит "админ?" Бухгалтерша крестит письмо и, бормоча, испуганно крестится сама )
******************
sexova
А в Вики написано, что сегодня день африканской женщины
xita
В каждом сисадмине есть что-то от африканской женщины. Он так же угнетён, так же по-детски непосредственен и так же непредсказуем…
************
ххх: Сегодня уехали на выходные отмечать день сисадмина на природу, отдохнуть от работы мля..
ххх: и че ты думаешь..
ххх: умудрились в глухом лесу найти, таких же дикарей как мы, и разнести их в контру на пиво...
ххх: только не спрашивай, откуда у нас на природе дизельная электростанция,роутер и 5 ноутов ...заебали..
******************
Пил я тут недавно с греком одним...говорит, русские программисты даже евклидову геометрию не уважают. Потому что при нём умудрились полотенец наизнанку вывернуть )))
**************
гайка (12:30:23 14/07/2010)
волосы дастали болтаца.. а резинки нет никакой.. обычно на работе волялас палочка..для волос..к арочи ничерта нет.. полезла в свою хламную тумбочку.. сматрю.. ГВОЗДЬ 12см.. какрас подошёл
гайка (12:31:27 14/07/2010)
сижу с торчащим из головы гвоздём.
оказываетса мешать отвёрткой кофе - было только начало моей одминской карьеры
*****************
Pifon
Можно кинуть на рабочий стол экзешник с именем "НЕ НАЖИМАТЬ НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ!!!.exe"
Страга
О, пошла социальная инженерия =-))))
Pifon
По-моему социальная инженерия - это что-то вроде когда ты месяц переписываешься с админом-девушкой центрального сервера в Редмонде, а потом так: "Хочешь, прикол покажу? Дай свои логин и пароль плз"
Pifon
И потом прикол
*************
Jolano: Что делаешь?
Villikan: Громлю квартиру )
Jolano: ???
Villikan: Меня родители несколько раз вычисляли, что, пока они на даче, я девок домой водил, по идеальному порядку в квартире, чего обычно никогда не бывало. А сегодня они опять возвращаются )
**********
XXX(12:49:56 14/07/2010)
Как самочувсвие Ваше не омрачила ли хворь какая дней Ваших?
YYY(12:50:20 14/07/2010)
Наелся чтоли чего:-)
XXX(12:51:12 14/07/2010)
Ни вкоем разе ...Я и без таблеток вижу мир вокруг себя прекрасным и удивительным ....Ярила свет помутил головушку мою
XXX(12:51:31 14/07/2010)
И зверзся мой рассудок в тьму кромешную и не проглядную
YYY(12:51:56 14/07/2010)
Носите кепочку
************
Был на первом курсе препод по математике.. Сам предмет не пользовался у студентов особой популярностью, но вот перлы дорогого старичка иногда радовали.. Вот при выставлении зачетов диалог:
-Иванов, чё орёте?
-А чё сразу я? Все орут!
-Нет, не орут! Остальные сидят и молятся!
*********************
xxx: Блин. Капец. Моя бурная фантазия мешает мне жить
ууу: Что таке?))
ххх: Я же привыкла в 8 утра спать ложиться, вчера решила пораньше лечь. Ну и начала считать баранов, прыгающих через забор... А мой мозгс каждым бараном делал забор выше. В итоге 25ый баран посмотрел на меня, послал в жопу и ушел. И это я не специально
******************
я поняла как его будить... нужно комп выключить! =DD
через минуту просыпается и в панике бежит смотреть что случилось =DD
а так никакой будильник не помагает))хыхы
***********
Димко: завели собаку,карликовый пинчер)) она по размерм раза в три меньше нашего кота) кот панически боится пакетов.
мелкая догадалась его гонять: залазит в пакет и бежит к коту..представляете реакцию кота когда на него бежит пакет!!
****************
Ответ: зависимость от ммо - нужна методическая помощь!
лечился от ммо зависимости у доктора курпатова, ща шпилим с ним в одной пати
***************
Разговор двух подруг. Одна женственная девочка,а другая - страйкболом занимается.
Первая: Ну вот очень легко определить, когда наступает овуляция! Это вот когда тебе ни с того, ни с сего хочется накраситься, залезть на каблуки, натянуть короткую юбку...
Вторая: Ччорт! У меня овуляция раз в пол года!
*****************
*знакомая не так давно вышла замуж и сказала что беременна*
Я: эхх, так классно с малым повозиться
Я: или малой
Она: это точно!!!!
Она: ночи без сна...
Она: головные боли...
Она: грязные пелёнки...
Она: готовка..
Она: уборка..
Она: слюни...
Она: сопли...
Она: и это только муж...
******************
Q (10:41:04 19/07/2010)
В сб проснулась в 8-30, при том что я легла в 2 ночи пьянющая! Проснулась и не могу уснуть. Лежала-лежала, никак. Сил нет, а заснуть не получается. Уже и сосиску съела, и воды напилась, и телек посмотрела, легла опять, никак. Ну у меня думки разные. Решила спросить книжку (ну ты знаешь, наверное, задаешь вопрос, открываешь книгу на любой странице, отсчитываешь нужную строку и получаешь ответ). Ну так вот, открыаваю книгу, нахожу нужную загнаданную строку и там вот что " - Не спится? - спросил Чапаев". Я минут 10 одна угарала.
*******************
С форума на тему сексуального воспитания детей:
"Я своим объяснял ещё в 10 лет, что новый человек (эмбрион) получается от сложения двух информационных пакетов от родителей в соответсвующей матрице внутри её хранительницы (матери). А для получения сигнала нужен контакт пары разъёмов "папа-мама". И по сути верно и воспринимается современными детьми как нечто понятное."
**************
ххх: Конец света не в 2012 году, а в этом!!!
ууу: Бля... Что опять?!
ххх: К нам на работу неделю назад взяли нового бухгалтера... Чувак 23 года. Слушает дэзмэтал, в выходные ездит в лес с толкинистами. Отлично разбирается в компах, и прекрастно ладит с 1Ской. Уже ползут слухи, что дома он юзает линух!...
ууу: 0_0 Антихрист!!!
ххх: Ага... Всадник аппокалипсиса!!!
ууу: Точно. А остальные кто?
ххх: Секретарша, умеющая делать скриншот экрана...
ххх: Кладовщик, владеющий Экселем...
ххх: И...
ууу: Уборщица, которая шваброй не выдергивает провода!!!
ххх: xD
ууу: 0_о
*******************
21.07.2010 17:46:42, Sergio
John_Lenin
- Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный? - Ну да. - Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске!"
21.07.2010 17:46:57, Дмитрий Зеленый
))))))))))))))))
21.07.2010 17:47:04, Дмитрий Зеленый
Намек понял!!!!
*************
yyy: а ты знаешь сколько степеней свободы у твердого тела в трехмерном пространстве?
xxx: эээ...
xxx: шесть
yyy: откуда знал?
xxx: у меня пидорас физику вел... чтобы оставаться натуралом приходилось учить
************
в 3 года мама играла со мной, выписывая на бейсике заведомо нерабочие коды - а я сидел и исправлял, что бы работало (естественно они были простыми)
в 7 классе разобрал и собрал нерабочую машину - заработала (как????)
в 8 собрал линух, на что услышал тяжелые вздохи мамы математика-программиста
в 8 же классе положил школьную сеть
в 10 игрался на информатике по очереди вырубая компы в школе по одному дистанционно с рабочей школьной машине . . .
сейчас мне 22...какого хера я делаю на экономическом факультете????
*********************
23:03:18: я с утра пошел в деревню там, на хутор этот
23:03:38: просить уголь активированный, там тетка хорошая попалась, чаем меня напоила) котов я её потискал там)
23:03:43: кота назвали дизель)
23:04:04: зимой у неё дети в машину садятся, заводят, слышут мяучит где то.
23:04:18: они вырубают машину, мяуканье прекращается, они опять заводят, опять мяучит
23:04:29: так он короче зимой в движок залез погреться)
23:04:43: вот и назвали котенка дизелем)
********************
ххх: пипец Леха! у нас новый сисадмин!!! я его еще не видел а программеры уже в страхе и говорят что конец близок!!!
ххх: я был в серверной после него. он затеял там уборку, ты прикинь!!! все что после Димыча осталось сгружено в коробки и у входа стоит!! новые клавы и мыш и куча всякой херни!!! ПОДСТАВКА ДЛЯ ФЛЭШЕК И ДИСКОВ И ВСЯКОЙ ХЕРНИ!!!!!
ууу: че за пиздец у вас там завелся? Оо
ххх: не знаю!!! программеры говорят что он даже клавы старые почистил и убрал в шкаф типа вдруг кому надо будет!!! короче пиздец!!! там еще появились какие-то салфетки и технический спирт для уборки!!!
ууу: ты его видел?
ххх: нет еще но он прийдет скоро. программеры уже нервно что-то переговариваются и говорят что сеть точно будет падать постоянно!!! а бухи спокойные как танки и довольные типа нашли нормального сисадмина наконец!!!! мне страшно!
ууу: отпишись, как придет. мне че-то уже тоже за вас там страшно Оо
....
ххх: пиздец Леха. пришло такое тело с ящичком инструментов и загрузилось в серверную. сидит там уже полдня. бухи довольны, программеры в шоке, все работает как часы.
ууу: и?
ууу: что там ваще?
ххх: не знаю. оно БАБА. я видел у него СИСЬКИ.
*****************
Маня:...хотя щас такие мужики как бабы! пока за ручку не возьмешь, на белого коня не посадишь и не повезешь в три-девятое царство с места, суки, не сдвинуться...!!!!Зла не хватает!!!!
Оля: Суперски, ты красавчик вот мы стобой настоящие мужики
***************
Михайло Корлеоненко:
Моя проблема в том, что я не уподобляюсь чаншанськой змее:
"Поэтому тот, кто хорошо ведет войну, подобен Шуайжань. Шуайжань — это чаншаньская змея. Когда ее ударяют по голове, она бьет хвостом, когда ее ударяют по хвосту, она бьет головой; когда ее ударяют посредине, она бьет и головой и хвостом."
Михайло Корлеоненко:
Я уподобляюсь полену. Полено - это полено, когда полено бьют по полену - оно лежит, когда полено не бьют - оно лежит. Полено плохо ведёт войну. Я - полено.
******************
xxx: Мне кажется, твоей девушке чего-то нехватает...
yyy: What?
xxx: Как бы это сказать потактичнее.
xxx: Короче заходил я вчера за фотками, а она генту компилит
yyy: Та то она давно собиралась с дебиана пересесть на ченить посерьезней =)
xxx: Это еще не все. На столе у нее два бумажных журавлика, друг на друга сложенных
xxx: Я хотел одного взять посмотреть. В итоге получил по руке со словами "не мешай им совокупляться"
yyy: Мда... Спасибо что сказал. Пожалуй, сегодня не буду на работе задерживаться
********************
вчера с моим начальником договрились что его сеня не будет. а я типо его прикрываю. понятно дело что об этом знал тока я и он)
ща звонок мне по внутреннему.
начальник: Жень привет, я на месте.
я: неожиданный ход. а с хуя ли?
начальник: ну вот так получилось.
я: и че? к те подняться?
н: да не. не надо. это я просто обозначился что я тут.
напротив меня сидит главбух.
главбух: нихуя ты юрист те начальство догладывается что оно на работе
я: да не, Лех. мы ж договаривались что его седня не будет, вот он и сообщил чтопока тут.
главбух: правильное у тя начальство. как умная жена. сообщает о своем наличии
*********************
zombiracer: Раньше я думал что чтобы заставить себя подучить хвосты, достаточно приехать в глухую деревню с ноутбуком, забитым учебными материалами, не взяв при этом с собой мышки.
zombiracer: Сегодня я на спор делаю коллег в кваку на тачпаде.
**************
xxx: Сегодня видел нашего сисадмина в "своодное от работы время" - стоит человек с бородой, в правой книжка по С++, в левой банка пива, стоит совсем прямо, как солдат на плацу, а теперь добавьте к ногам ролики - и ускорьте его где-то до 50 км в час, при этом оставте идеально прямое расположение тела(ноги не двигаются) и взгляд только на книгу...
xxx: успел сфоткать, все в офисе переименовали его в Перегар на крыльях ночи
********************
yyy: я же говорила что я блондинка
xxx: ну ты по крайней мере признаешь это, значит не все потеряно
) хотя бы пишешь без КАПСА...
ууу: а что это?
ххх: это кнопка над левым шифтом..
ууу: ООО! ТАК ДАЖЕ ЛУЧШЕ!!!
ххх: блиа...что я наделал...
******************
Mila (00:11:42 8/03/2010)
Рейтинг вредности наркотических веществ 1.Героин 2.Кокаин 3.Барбитураты 4.Метадон 5.Алкоголь 6.Амфетамин 7.Бензодиазепин 8.Летучие растворители 9.Никотин 10.ДХМ В десятку самых опасных наркотиков не попали марихуана, ЛСД, экстази, псилоцибин... :
Klever (00:11:43 8/03/2010)
=-O Неплохо ты 8 марта отмечаешь!!!
**********************
xxx: Вчера проходил квест собери коте.
xxx: Реально. Сижу играю за компом слышу на улице дикое мяуканье.
xxx: Выхожу возле подъезда в темном углу забился котенок и дико орет прохожу мимо слышу в кустах под окном более тихое мяуканье.
xxx: Осмотрел кусты, понял что орут не из кустов.
xxx: Пошел домой за фонарем.
xxx: Оказалось на дереве сидят два котенка и тихо мяукают, а их собрат как раз и орал под подъездом.
xxx: Возвращаюсь к подъезду, ловлю мелкого самого горластого и подношу к дереву, он медленно вскарабкивается.
xxx: Квест пройден. Коты не орут.
********************
Manta_ray: Кать, я бы на твоем месте не переживал, он хороший парень, правда. Я вот, реально уважаю его за то что он не паникует, если проблему можно решить хоть каким-то путем. И не тратит время впустую. У меня вообще такое впечатление, что он, когда ему что-то страшное ночью снится, не кричит во сне и не вскакивет под утро с кровати в холодном поту, а сразу оценивает обстановку, находит где-нибудь дробовик, спички, компас и рацию и начинает думать, как выбраться. А все его кошмары сами от него потом ох...евают, прячутся и плачут: "Когда ж он, с..ка, проснется!"
***************
1> А ещё говорят, что в Чёрном море скоро бахнет весь тот метан, который на дне находится, и все мы замёрзнем/поджаримся.
2> Какой метан? Сероводород, что свидетельствует о том, что Пекло на данный момент не работает в связи с прорывом канализации в Раю и затоплением дьявольских запасов серы, видимо, ещё во времена Большого Потопа. Приём грешников в Ад временно прекращен до устранения этой небольшой сантехнической неполадки.
*****************
Звездочка: я когда им там ИЕ настроила то все с шоке были!
Мурз: тогда что ты работаешь продавцом??? иди в айти
Звездочка: ага, сча, чтоб у меня борода и свитер отрасли
Мурз: ну я ж в Айти, и у меня нет ни того ни другого
Звездочка: ты просто шифруешься и бреешься
Мурз: и свитер тоже брею.. до состояния майки
************************
Dmitriy294
Ваобще женщины часто не в адеквате..
Знакомый частным порядком обслужил двух таких подружек на шиномантаже.
Ценник разный оказался.Тетушки между собой все обсудили и приняли это все в личное оскорбление.В смысле та,которой дешевле,та наиболее симпатична и её хотят,ну а вторую просто развели,по тому что она страшная как крокодил.Тёти даже между собой поссорились и не общаются.
Дружок мой от них всякого понаслушался.Фигня конечно,что колеса на машинах были разного диаметра.R13 и R15...
****************
Nemesis: Хуево это плохо, а охуенно это хорошо, пиздато это хорошо, а пиздец это плохо, при этом охуенно это лучше чем пиздато, а пиздец хуже чем хуево!
Дагара: все генитальное просто
*******************
обсуждение того, что у девушки проблемы с парнями из-за того, что она патологоанатом.
ххх: Ну и придурки!=) Патологоанатом классная профессия, я тоже хотела идити учиться в медицинский, так родители не пустили=) отправили в педагогический. хотя по мне, с трупами проще чем с детьми.
**************
NerZhul (16:33:35 28/07/2010)
телки все решают. решают ебатся или не ебатся, рожать или не рожать, один хуй они рождают людей на планету, и нету в мире ни одного какого то действия которое может сделать мужик но не сможет женщина. женщины и 300 килограмовые штанги могут поднять и бизнес могут поднять и работать на заводах инженерами и управлять странами и президентами быть
PRosTo_LEva (16:35:24 28/07/2010)
только как не крути мы их всегда ебали.. и ебать будем
********************
из беседы с дизайнером по поводу нестандартных шрифтов:
Чеширский Кролик: Вот представь себе что ты бежишь по тоннелю шириной где-то в 20 метров, а за тобой с той же скоростью ползёт какая-то сбежавшая из хентая щупалястая хренотень! и вот видишь ты что поперёк тоннеля в виде словосочетания лежит перегородка, через которую ты сможешь пролезть, а монстр, из-за своих габаритов, нет. ты щастливый летишь к перегороде, прыгаешь между букв... И ВЬЁБУЕШСЯ В ТЕКСТУРУ! Монстр тебя догоняет, и творит с тобой всё что только может представить себе больной на голову извращенец! А знаешь почему?! А потому-что Шрифт блять нестандартный! И верстальщику пришлось вместо текста вставить картинку! А вот вставь ты какую-то паганую тахому, пролез бы между буковок.
Вот так вот...
**********************
Случай со службой поддержки:
Waiting for response...
Waiting for connection with the Support
You: Здравствуйте, у меня сломалось
Support: Здравствуйте, чем я могу Вам помочь? что у вас сломалось?
You: Все нах сломалось, низнаю че делать
Support: не ругайтесь матом в присутствии детей, мне 15 лет и я тем более девушка девушка
You: Ой извините, а службу поддержки можно услышать?
Support: да, секунду ща позову, батя просто отошел =)
You: А как тя зовут?
Support: Даша, а тебя?*
You: Юра, слуш мне тоже 15 лет, а ты с какого города?
Support: Питер!
You: Оппа! И Я! У тебя есть парень?
Support: Нет... блин батя идет, лан давай спишемся позже
Гость: Эй стой!!! А как мы спишемся??? Контакты то дай!
Support: has closed chat window
*****************
Живу на 1 этаже, ночью окно открываю чтобы было не жарко
Утром встал, погладил кошку, пошел в душ....и только там вспомнил что у меня нет кошки..
**************
StiJans: Привет, че как жизнь?
Bara: да зае*али эти неформалы!
StiJans: ??
Bara: да купался вчера на набережной, и смотрю чуть дальше в воде девушка без лифчика. Ну думаю посижу пока в воде, она на берег выйдет - сиськи заценю.
Bara: так она повернулась - а это он!
StiJans: Fail!! xDDDD
Bara: да пошол ты!=\
********************
xxx:так и подай ему заявление:
прошу оформить мне служебную командировку в саранск с целью удовлетворения сексуальных потребностей организьма, повышения трудоспособности и показателей качества производства.
дата, подпись
yyy:ппц заявленице
xxx:напиши и подсунь вместе с бумагами, он подпишет не читая, а ты с подписанными в бухгалтерию за командировочными и суточными беги сразу
xxx:все тебя учить надо, молодая еще - административного опыта у тебя маловато
******************
xxx: Как ты можешь показывать такие фильмы ребенку?!!
ccc: Ну а чо. Трупов не так уж и много. К тому же, от страха он прячется под одеяло и засыпает....
*****************
Datura:
У меня мать когда дико тупит, постоянно говорит: "вот я раньше была блондинкой, и приходилось держать себя в руках и быть умной, разрушая стереотипы. А сейчас я в брюнетку покрасилась и расслабилась"
********************
sablin522:Оказывает, после нехитрого усовершенствования можно приспособить аммиачную селитру не только в качестве удобрения, но и для уничтожения сорняков, правда... самым радикальным способом.
Чувурин А.В."Занимательная пиротехника."


Power of Death: давай) скорее, странный.
Lapka: странный? мы подружимся)))))))))) а вы экстремал? ))))
Power of Death: в душе – да, до практики, к сожалению, не дошло.
Lapka: м… фантазёр?

Power of Death: скорее, мечтатель)) мечтаю о парашютах и хороших людях.
Lapka: а хорошая девушка тебя устроит?.. скажем так что бы ты сделал ради одной хорошей девушки, которая хочет знакомства?)))))))))
Power of Death: да всё на свете! если бы хотя бы одна из вас, таких хороших
Power of Death: хотя бы одна
Power of Death: посмотрела в мой профиль
Power of Death: и увидела, блять
Power of Death: что мне 13
Power of Death: и я девушка
Power of Death: заебали
*Power of Death сменил ник на KosheckaMurMur
*********************************
Вчера сижу - вяжу, слушаю метал и пришел друг. Увидел какие салфетки получаются и тоже загорелся научиться! Мама дала ему нитки и крючок. Решили пойти на улицу, сидим во дворе и вяжем. Подошли друзья с пивом, посмотрели и пошли покупать крючки с нитками. Пока они ходили, девчонки выпили наше пиво и ушли. Сидим пять человек и вяжем, громко сказано - учатся цепочки вязать. Схем ни у кого нет, скинулись на пачку бумаги (вместо пива) и мама распечатала им разные схемы салфеток и воротничков - у двоих сестрёнки в школе учатся, навяжут воротничков. Подошли бабульки и давай советовать как лучше вязать!!! Целый кружок образовался. Мама увидела нас с лоджии - говорит картина не для слабонервных!!! Прикинь, такая картина - сидят молодые люди, слушают тяжелый метал, вяжут, а вокруг старушки!!!
************************
читать дальшеniceneasy: У Ленки собак, гибрид волка с тараканом
niceneasy: Понятно, что моей котэ он, что забавная закуска
niceneasy: Я боялся, что она эту хреновину йоркширскую сожрет
niceneasy: Запирал псинку в ванной, пока Ленка у мну зависала
niceneasy: Сегодня вышел казус.
niceneasy: Взяла она у меня ключи, пошла ко мну домой одна
niceneasy: Пожалела своего питомца и загнала мою котэ в ванную и закрыла
niceneasy: Но моя котэ прошаренная, умеет дверь изнутри открывать
niceneasy: Разъяренная таким неуважением котэ из ванной выбралась
niceneasy: И поймала эту хреновину на тонких ножках
niceneasy: ...
niceneasy: ...
niceneasy: ...
niceneasy: Взяла ее за шкирку и отнесла в ванную
niceneasy: Люблю свою котэ)))
*********************
Жара в москве...
Выглядываю в окно, по двору бегает большой черный пес.
Зову жену: Глянь, какой огромный пудель!!! Походу у него в роду были овчарки!!!
Жена: Ого, только не овчарки а ньюф... БЛЯХА!!! Они водолаза побрили....
**************
Тигрёнок 11 июля в 00:13
я вот футбол смтрю и...
чем увлекаешься??
Ольга 11 июля в 00:14
художественной речью, Набоковым, кинетическим поведением персонажей малой прозы, русским роком, велосипеной ездой...и, кажется, все
Ольга 11 июля в 00:21
че , все?) вопросы иссякли?)))))
Ольга 11 июля в 00:22
чего молчим?
Ольга 11 июля в 00:23
ладно, я пошутила, на самом деле я люблю бухать и ходить в клубы , никогда не держала в руках книги, даже газеты...Играю в карты на раздевание и слушаю Ранеток, а также Фактор 2 и Тимати...Так лучше??)))))))))
Тигрёнок 11 июля в 00:30
да0)))))
**************
он: ЛЛЛЕЕЕННН, Ленка !!!
она: что стряслось? как отдохнул?
он: вот это и стряслось! ты мне поможешь?
она: ну?
он: отдохнул я охуительно, но в том то и дело! я все предусмотрел, все почистил все улики уничтожил но КАК КАК Олька догадалась что у меня было чтото там?
она: ну... помада там, презики... волос... трусы может нашла в чумодане ыыыыы
он: в том то и дело что НЕТ!
она:...
она: хм. гвооришь хорошо отдыхал? а с погодкой как там было?
он: при чем тут погода. ну жара и солнце. Обгорел вон
она: а ну ясно тогда. Обгорел говоришь? А колечко ты ж носишь обручальное?
он: ну так я ж его обратно ... МЛЯ.
он: вам в разведке работать, мля, надо
************
Tanya: о, насчёт крестититься ) мне надо заносить почту в бухгалтерию собора.
В первый день захожу в маечке, шортах, с распущенными волосами. Бухгалтерша крестит протянутое письмо, потом берёт. Ну ладно.
Во второй день захожу в рубашке, джинсах, бандане, с хвостиком и в очках. Ну, думаю, зато никого не напугаю. рядом стоит мужик какой-то, читает на бандане "intel" и радостно вопит "админ?" Бухгалтерша крестит письмо и, бормоча, испуганно крестится сама )
******************
sexova
А в Вики написано, что сегодня день африканской женщины

xita
В каждом сисадмине есть что-то от африканской женщины. Он так же угнетён, так же по-детски непосредственен и так же непредсказуем…
************
ххх: Сегодня уехали на выходные отмечать день сисадмина на природу, отдохнуть от работы мля..
ххх: и че ты думаешь..
ххх: умудрились в глухом лесу найти, таких же дикарей как мы, и разнести их в контру на пиво...
ххх: только не спрашивай, откуда у нас на природе дизельная электростанция,роутер и 5 ноутов ...заебали..
******************
Пил я тут недавно с греком одним...говорит, русские программисты даже евклидову геометрию не уважают. Потому что при нём умудрились полотенец наизнанку вывернуть )))
**************
гайка (12:30:23 14/07/2010)
волосы дастали болтаца.. а резинки нет никакой.. обычно на работе волялас палочка..для волос..к арочи ничерта нет.. полезла в свою хламную тумбочку.. сматрю.. ГВОЗДЬ 12см.. какрас подошёл
гайка (12:31:27 14/07/2010)
сижу с торчащим из головы гвоздём.
оказываетса мешать отвёрткой кофе - было только начало моей одминской карьеры
*****************
Pifon
Можно кинуть на рабочий стол экзешник с именем "НЕ НАЖИМАТЬ НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ!!!.exe"
Страга
О, пошла социальная инженерия =-))))
Pifon
По-моему социальная инженерия - это что-то вроде когда ты месяц переписываешься с админом-девушкой центрального сервера в Редмонде, а потом так: "Хочешь, прикол покажу? Дай свои логин и пароль плз"
Pifon
И потом прикол
*************
Jolano: Что делаешь?
Villikan: Громлю квартиру )
Jolano: ???
Villikan: Меня родители несколько раз вычисляли, что, пока они на даче, я девок домой водил, по идеальному порядку в квартире, чего обычно никогда не бывало. А сегодня они опять возвращаются )
**********
XXX(12:49:56 14/07/2010)
Как самочувсвие Ваше не омрачила ли хворь какая дней Ваших?
YYY(12:50:20 14/07/2010)
Наелся чтоли чего:-)
XXX(12:51:12 14/07/2010)
Ни вкоем разе ...Я и без таблеток вижу мир вокруг себя прекрасным и удивительным ....Ярила свет помутил головушку мою
XXX(12:51:31 14/07/2010)
И зверзся мой рассудок в тьму кромешную и не проглядную
YYY(12:51:56 14/07/2010)
Носите кепочку
************
Был на первом курсе препод по математике.. Сам предмет не пользовался у студентов особой популярностью, но вот перлы дорогого старичка иногда радовали.. Вот при выставлении зачетов диалог:
-Иванов, чё орёте?
-А чё сразу я? Все орут!
-Нет, не орут! Остальные сидят и молятся!
*********************
xxx: Блин. Капец. Моя бурная фантазия мешает мне жить

ууу: Что таке?))
ххх: Я же привыкла в 8 утра спать ложиться, вчера решила пораньше лечь. Ну и начала считать баранов, прыгающих через забор... А мой мозгс каждым бараном делал забор выше. В итоге 25ый баран посмотрел на меня, послал в жопу и ушел. И это я не специально

******************
я поняла как его будить... нужно комп выключить! =DD
через минуту просыпается и в панике бежит смотреть что случилось =DD
а так никакой будильник не помагает))хыхы
***********
Димко: завели собаку,карликовый пинчер)) она по размерм раза в три меньше нашего кота) кот панически боится пакетов.
мелкая догадалась его гонять: залазит в пакет и бежит к коту..представляете реакцию кота когда на него бежит пакет!!
****************
Ответ: зависимость от ммо - нужна методическая помощь!
лечился от ммо зависимости у доктора курпатова, ща шпилим с ним в одной пати
***************
Разговор двух подруг. Одна женственная девочка,а другая - страйкболом занимается.
Первая: Ну вот очень легко определить, когда наступает овуляция! Это вот когда тебе ни с того, ни с сего хочется накраситься, залезть на каблуки, натянуть короткую юбку...
Вторая: Ччорт! У меня овуляция раз в пол года!
*****************
*знакомая не так давно вышла замуж и сказала что беременна*
Я: эхх, так классно с малым повозиться
Я: или малой
Она: это точно!!!!
Она: ночи без сна...
Она: головные боли...
Она: грязные пелёнки...
Она: готовка..
Она: уборка..
Она: слюни...
Она: сопли...
Она: и это только муж...
******************
Q (10:41:04 19/07/2010)
В сб проснулась в 8-30, при том что я легла в 2 ночи пьянющая! Проснулась и не могу уснуть. Лежала-лежала, никак. Сил нет, а заснуть не получается. Уже и сосиску съела, и воды напилась, и телек посмотрела, легла опять, никак. Ну у меня думки разные. Решила спросить книжку (ну ты знаешь, наверное, задаешь вопрос, открываешь книгу на любой странице, отсчитываешь нужную строку и получаешь ответ). Ну так вот, открыаваю книгу, нахожу нужную загнаданную строку и там вот что " - Не спится? - спросил Чапаев". Я минут 10 одна угарала.
*******************
С форума на тему сексуального воспитания детей:
"Я своим объяснял ещё в 10 лет, что новый человек (эмбрион) получается от сложения двух информационных пакетов от родителей в соответсвующей матрице внутри её хранительницы (матери). А для получения сигнала нужен контакт пары разъёмов "папа-мама". И по сути верно и воспринимается современными детьми как нечто понятное."
**************
ххх: Конец света не в 2012 году, а в этом!!!
ууу: Бля... Что опять?!
ххх: К нам на работу неделю назад взяли нового бухгалтера... Чувак 23 года. Слушает дэзмэтал, в выходные ездит в лес с толкинистами. Отлично разбирается в компах, и прекрастно ладит с 1Ской. Уже ползут слухи, что дома он юзает линух!...
ууу: 0_0 Антихрист!!!
ххх: Ага... Всадник аппокалипсиса!!!
ууу: Точно. А остальные кто?
ххх: Секретарша, умеющая делать скриншот экрана...
ххх: Кладовщик, владеющий Экселем...
ххх: И...
ууу: Уборщица, которая шваброй не выдергивает провода!!!
ххх: xD
ууу: 0_о
*******************
21.07.2010 17:46:42, Sergio
John_Lenin
- Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный? - Ну да. - Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске!"
21.07.2010 17:46:57, Дмитрий Зеленый
))))))))))))))))
21.07.2010 17:47:04, Дмитрий Зеленый
Намек понял!!!!
*************
yyy: а ты знаешь сколько степеней свободы у твердого тела в трехмерном пространстве?
xxx: эээ...
xxx: шесть
yyy: откуда знал?
xxx: у меня пидорас физику вел... чтобы оставаться натуралом приходилось учить
************
в 3 года мама играла со мной, выписывая на бейсике заведомо нерабочие коды - а я сидел и исправлял, что бы работало (естественно они были простыми)
в 7 классе разобрал и собрал нерабочую машину - заработала (как????)
в 8 собрал линух, на что услышал тяжелые вздохи мамы математика-программиста
в 8 же классе положил школьную сеть
в 10 игрался на информатике по очереди вырубая компы в школе по одному дистанционно с рабочей школьной машине . . .
сейчас мне 22...какого хера я делаю на экономическом факультете????
*********************
23:03:18: я с утра пошел в деревню там, на хутор этот
23:03:38: просить уголь активированный, там тетка хорошая попалась, чаем меня напоила) котов я её потискал там)
23:03:43: кота назвали дизель)
23:04:04: зимой у неё дети в машину садятся, заводят, слышут мяучит где то.
23:04:18: они вырубают машину, мяуканье прекращается, они опять заводят, опять мяучит
23:04:29: так он короче зимой в движок залез погреться)
23:04:43: вот и назвали котенка дизелем)
********************
ххх: пипец Леха! у нас новый сисадмин!!! я его еще не видел а программеры уже в страхе и говорят что конец близок!!!
ххх: я был в серверной после него. он затеял там уборку, ты прикинь!!! все что после Димыча осталось сгружено в коробки и у входа стоит!! новые клавы и мыш и куча всякой херни!!! ПОДСТАВКА ДЛЯ ФЛЭШЕК И ДИСКОВ И ВСЯКОЙ ХЕРНИ!!!!!
ууу: че за пиздец у вас там завелся? Оо
ххх: не знаю!!! программеры говорят что он даже клавы старые почистил и убрал в шкаф типа вдруг кому надо будет!!! короче пиздец!!! там еще появились какие-то салфетки и технический спирт для уборки!!!
ууу: ты его видел?
ххх: нет еще но он прийдет скоро. программеры уже нервно что-то переговариваются и говорят что сеть точно будет падать постоянно!!! а бухи спокойные как танки и довольные типа нашли нормального сисадмина наконец!!!! мне страшно!
ууу: отпишись, как придет. мне че-то уже тоже за вас там страшно Оо
....
ххх: пиздец Леха. пришло такое тело с ящичком инструментов и загрузилось в серверную. сидит там уже полдня. бухи довольны, программеры в шоке, все работает как часы.
ууу: и?
ууу: что там ваще?
ххх: не знаю. оно БАБА. я видел у него СИСЬКИ.
*****************
Маня:...хотя щас такие мужики как бабы! пока за ручку не возьмешь, на белого коня не посадишь и не повезешь в три-девятое царство с места, суки, не сдвинуться...!!!!Зла не хватает!!!!
Оля: Суперски, ты красавчик вот мы стобой настоящие мужики
***************
Михайло Корлеоненко:
Моя проблема в том, что я не уподобляюсь чаншанськой змее:
"Поэтому тот, кто хорошо ведет войну, подобен Шуайжань. Шуайжань — это чаншаньская змея. Когда ее ударяют по голове, она бьет хвостом, когда ее ударяют по хвосту, она бьет головой; когда ее ударяют посредине, она бьет и головой и хвостом."
Михайло Корлеоненко:
Я уподобляюсь полену. Полено - это полено, когда полено бьют по полену - оно лежит, когда полено не бьют - оно лежит. Полено плохо ведёт войну. Я - полено.
******************
xxx: Мне кажется, твоей девушке чего-то нехватает...
yyy: What?
xxx: Как бы это сказать потактичнее.
xxx: Короче заходил я вчера за фотками, а она генту компилит
yyy: Та то она давно собиралась с дебиана пересесть на ченить посерьезней =)
xxx: Это еще не все. На столе у нее два бумажных журавлика, друг на друга сложенных
xxx: Я хотел одного взять посмотреть. В итоге получил по руке со словами "не мешай им совокупляться"
yyy: Мда... Спасибо что сказал. Пожалуй, сегодня не буду на работе задерживаться
********************
вчера с моим начальником договрились что его сеня не будет. а я типо его прикрываю. понятно дело что об этом знал тока я и он)
ща звонок мне по внутреннему.
начальник: Жень привет, я на месте.
я: неожиданный ход. а с хуя ли?
начальник: ну вот так получилось.
я: и че? к те подняться?
н: да не. не надо. это я просто обозначился что я тут.
напротив меня сидит главбух.
главбух: нихуя ты юрист те начальство догладывается что оно на работе
я: да не, Лех. мы ж договаривались что его седня не будет, вот он и сообщил чтопока тут.
главбух: правильное у тя начальство. как умная жена. сообщает о своем наличии
*********************
zombiracer: Раньше я думал что чтобы заставить себя подучить хвосты, достаточно приехать в глухую деревню с ноутбуком, забитым учебными материалами, не взяв при этом с собой мышки.
zombiracer: Сегодня я на спор делаю коллег в кваку на тачпаде.
**************
xxx: Сегодня видел нашего сисадмина в "своодное от работы время" - стоит человек с бородой, в правой книжка по С++, в левой банка пива, стоит совсем прямо, как солдат на плацу, а теперь добавьте к ногам ролики - и ускорьте его где-то до 50 км в час, при этом оставте идеально прямое расположение тела(ноги не двигаются) и взгляд только на книгу...
xxx: успел сфоткать, все в офисе переименовали его в Перегар на крыльях ночи
********************
yyy: я же говорила что я блондинка

xxx: ну ты по крайней мере признаешь это, значит не все потеряно

ууу: а что это?
ххх: это кнопка над левым шифтом..
ууу: ООО! ТАК ДАЖЕ ЛУЧШЕ!!!
ххх: блиа...что я наделал...
******************
Mila (00:11:42 8/03/2010)
Рейтинг вредности наркотических веществ 1.Героин 2.Кокаин 3.Барбитураты 4.Метадон 5.Алкоголь 6.Амфетамин 7.Бензодиазепин 8.Летучие растворители 9.Никотин 10.ДХМ В десятку самых опасных наркотиков не попали марихуана, ЛСД, экстази, псилоцибин... :
Klever (00:11:43 8/03/2010)
=-O Неплохо ты 8 марта отмечаешь!!!
**********************
xxx: Вчера проходил квест собери коте.
xxx: Реально. Сижу играю за компом слышу на улице дикое мяуканье.
xxx: Выхожу возле подъезда в темном углу забился котенок и дико орет прохожу мимо слышу в кустах под окном более тихое мяуканье.
xxx: Осмотрел кусты, понял что орут не из кустов.
xxx: Пошел домой за фонарем.
xxx: Оказалось на дереве сидят два котенка и тихо мяукают, а их собрат как раз и орал под подъездом.
xxx: Возвращаюсь к подъезду, ловлю мелкого самого горластого и подношу к дереву, он медленно вскарабкивается.
xxx: Квест пройден. Коты не орут.
********************
Manta_ray: Кать, я бы на твоем месте не переживал, он хороший парень, правда. Я вот, реально уважаю его за то что он не паникует, если проблему можно решить хоть каким-то путем. И не тратит время впустую. У меня вообще такое впечатление, что он, когда ему что-то страшное ночью снится, не кричит во сне и не вскакивет под утро с кровати в холодном поту, а сразу оценивает обстановку, находит где-нибудь дробовик, спички, компас и рацию и начинает думать, как выбраться. А все его кошмары сами от него потом ох...евают, прячутся и плачут: "Когда ж он, с..ка, проснется!"
***************
1> А ещё говорят, что в Чёрном море скоро бахнет весь тот метан, который на дне находится, и все мы замёрзнем/поджаримся.
2> Какой метан? Сероводород, что свидетельствует о том, что Пекло на данный момент не работает в связи с прорывом канализации в Раю и затоплением дьявольских запасов серы, видимо, ещё во времена Большого Потопа. Приём грешников в Ад временно прекращен до устранения этой небольшой сантехнической неполадки.
*****************
Звездочка: я когда им там ИЕ настроила то все с шоке были!
Мурз: тогда что ты работаешь продавцом??? иди в айти
Звездочка: ага, сча, чтоб у меня борода и свитер отрасли
Мурз: ну я ж в Айти, и у меня нет ни того ни другого
Звездочка: ты просто шифруешься и бреешься
Мурз: и свитер тоже брею.. до состояния майки
************************
Dmitriy294
Ваобще женщины часто не в адеквате..
Знакомый частным порядком обслужил двух таких подружек на шиномантаже.
Ценник разный оказался.Тетушки между собой все обсудили и приняли это все в личное оскорбление.В смысле та,которой дешевле,та наиболее симпатична и её хотят,ну а вторую просто развели,по тому что она страшная как крокодил.Тёти даже между собой поссорились и не общаются.
Дружок мой от них всякого понаслушался.Фигня конечно,что колеса на машинах были разного диаметра.R13 и R15...
****************
Nemesis: Хуево это плохо, а охуенно это хорошо, пиздато это хорошо, а пиздец это плохо, при этом охуенно это лучше чем пиздато, а пиздец хуже чем хуево!
Дагара: все генитальное просто
*******************
обсуждение того, что у девушки проблемы с парнями из-за того, что она патологоанатом.
ххх: Ну и придурки!=) Патологоанатом классная профессия, я тоже хотела идити учиться в медицинский, так родители не пустили=) отправили в педагогический. хотя по мне, с трупами проще чем с детьми.
**************
NerZhul (16:33:35 28/07/2010)
телки все решают. решают ебатся или не ебатся, рожать или не рожать, один хуй они рождают людей на планету, и нету в мире ни одного какого то действия которое может сделать мужик но не сможет женщина. женщины и 300 килограмовые штанги могут поднять и бизнес могут поднять и работать на заводах инженерами и управлять странами и президентами быть
PRosTo_LEva (16:35:24 28/07/2010)
только как не крути мы их всегда ебали.. и ебать будем
********************
из беседы с дизайнером по поводу нестандартных шрифтов:
Чеширский Кролик: Вот представь себе что ты бежишь по тоннелю шириной где-то в 20 метров, а за тобой с той же скоростью ползёт какая-то сбежавшая из хентая щупалястая хренотень! и вот видишь ты что поперёк тоннеля в виде словосочетания лежит перегородка, через которую ты сможешь пролезть, а монстр, из-за своих габаритов, нет. ты щастливый летишь к перегороде, прыгаешь между букв... И ВЬЁБУЕШСЯ В ТЕКСТУРУ! Монстр тебя догоняет, и творит с тобой всё что только может представить себе больной на голову извращенец! А знаешь почему?! А потому-что Шрифт блять нестандартный! И верстальщику пришлось вместо текста вставить картинку! А вот вставь ты какую-то паганую тахому, пролез бы между буковок.
Вот так вот...
**********************
Случай со службой поддержки:
Waiting for response...
Waiting for connection with the Support
You: Здравствуйте, у меня сломалось
Support: Здравствуйте, чем я могу Вам помочь? что у вас сломалось?
You: Все нах сломалось, низнаю че делать
Support: не ругайтесь матом в присутствии детей, мне 15 лет и я тем более девушка девушка
You: Ой извините, а службу поддержки можно услышать?
Support: да, секунду ща позову, батя просто отошел =)
You: А как тя зовут?
Support: Даша, а тебя?*
You: Юра, слуш мне тоже 15 лет, а ты с какого города?
Support: Питер!
You: Оппа! И Я! У тебя есть парень?
Support: Нет... блин батя идет, лан давай спишемся позже
Гость: Эй стой!!! А как мы спишемся??? Контакты то дай!
Support: has closed chat window
*****************
Живу на 1 этаже, ночью окно открываю чтобы было не жарко
Утром встал, погладил кошку, пошел в душ....и только там вспомнил что у меня нет кошки..
**************
StiJans: Привет, че как жизнь?
Bara: да зае*али эти неформалы!
StiJans: ??
Bara: да купался вчера на набережной, и смотрю чуть дальше в воде девушка без лифчика. Ну думаю посижу пока в воде, она на берег выйдет - сиськи заценю.
Bara: так она повернулась - а это он!
StiJans: Fail!! xDDDD
Bara: да пошол ты!=\
********************
xxx:так и подай ему заявление:
прошу оформить мне служебную командировку в саранск с целью удовлетворения сексуальных потребностей организьма, повышения трудоспособности и показателей качества производства.
дата, подпись
yyy:ппц заявленице
xxx:напиши и подсунь вместе с бумагами, он подпишет не читая, а ты с подписанными в бухгалтерию за командировочными и суточными беги сразу
xxx:все тебя учить надо, молодая еще - административного опыта у тебя маловато
******************
xxx: Как ты можешь показывать такие фильмы ребенку?!!
ccc: Ну а чо. Трупов не так уж и много. К тому же, от страха он прячется под одеяло и засыпает....
*****************
Datura:
У меня мать когда дико тупит, постоянно говорит: "вот я раньше была блондинкой, и приходилось держать себя в руках и быть умной, разрушая стереотипы. А сейчас я в брюнетку покрасилась и расслабилась"
********************
sablin522:Оказывает, после нехитрого усовершенствования можно приспособить аммиачную селитру не только в качестве удобрения, но и для уничтожения сорняков, правда... самым радикальным способом.
Чувурин А.В."Занимательная пиротехника."


@темы: баш