продолжаем

[efa-31]

<Jеn> холодные руки вообще не возбуждают, кстати
<decoder> как и холодные ноги
<Jеn> вообще живые люди рулят



<Asya> Диги, спасиб
<Asya> но он такой маленький
<Asya> ДИГИ, неудобный он, маленький слишком, не привычно!
<Asya> Диги, и к тому же грязный
<Digi> Asya: это вот я догадался что ты про монитор, а как ты думаешь, о чём
остальные подумали? -))))))



< <Светлаков> боюсь ходить в книжные
<Yanepanda> одни гопники там? =)
<Светлаков> слыш пацан! Дай три рубля, на Кафку не хватает




<GrekHek> www.bobruisk.by/
<Zyxel> я валяюсь. История Бобруйска. Бобруйск современный. ыыыы
<Zyxel> Первое упоминание о Бобруйске относится к 1387 году. Это была договорная
грамота великого князя Литовского и Русского Ягайло и его брата Скиргайло.
<Zyxel> у меня истерика-)))
<Zyxel> "От князя русского, князю литовскому - в бобруйск, жывотное!"
<Zyxel> ыыыыааааа



<Pes> чем фломик можно с кожи смыть?
<ZoomeR> РАСТВОРИТЕЛЕМ
<Chaka> ножем
<Pes> Спасиба парни! Пойду ребенка сначала в растворитель окуну, а потом
ножичком пошоркаю.



<Darth_Blade> Ты в своих играх материалы из Book of Erotic Fantasy используешь?
%)
* Darth_Blade с содроганием подумал о таких людях, как "сексуальные манчкины"
О_О
<Darth_Blade> Встретить 100 орков, и всех совратить...
<Darth_Blade> залюбить до полного изнеможения и пойти дальше...



<AoNeko> прикол рассказали - сидят админы на работе грусные-грусные, что
случилось? - да мы вчера пиво пили и пароли меняли...



<Kукся> Люди..у каво мона приобрести касяк?
<hackzone> у меня есть хороший касяк
<hackzone> дверной
<hackzone> 2.20 на 60
<hackzone> вещь



cyberlife: решили при переводе из одного домена в другой сменить имя некоторым
машинам. Возник вопрос - "Как по-английски будет - заместитель?" словарь сказал - assistant. получается зам. директора = ass.chief. Решили не переименовывать машины.



Radahnar: Садомазохисты тут сейчас асфальт кладут.
The Shadow Panther: ГДЕ??
The Shadow Panther: он же к лету развалится
Radahnar: предварительно снег, выпавший ночью, УКАТАЛИ катком, и поверх оного
снега кладут.
The Shadow Panther: эээ
The Shadow Panther: ты уверен, что это тебе не приснилось?
Radahnar: нет, не приснилось. Вся эпопея зафиксирована камерой, которая около
входной двери.
The Shadow Panther: гы
The Shadow Panther: это на стоянке чтоли?
Radahnar: Ага. Это детскую площадку делают автостоянкой.
Radahnar: конверсия
The Shadow Panther: а, это за гаражами?
Radahnar: НЕТ. Рядом с нами непосредственно
The Shadow Panther: турники?
Radahnar: да
The Shadow Panther: омфг
Radahnar: аххххха
The Shadow Panther: там же надо сначала толстый слой гравия насыпать
The Shadow Panther: оно ж уплывет все
Radahnar: ты не понял. они вчера его насыпали.
The Shadow Panther: ааа
Radahnar: А сегодня со снегом вместе - укатали. И поверх этого кладут асфальт
The Shadow Panther: а им ктонть сказал, что они пидарасы?
Radahnar: Э. Я уже сказал, вообще-то.
The Shadow Panther: а они?
Radahnar: Они _полностью_ согласились
Radahnar: и пояснили, что они пассивные пидарасы.
Radahnar: потому что их имеет начальство. )))
The Shadow Panther: зачОт
Radahnar: Редкий случай - говоришь в глаза людям, что они пидарасы, а они
печально соглашаются....



Написал Gray
От имени сети поздравляем Холода с днём рождения. P.S. Сука, куда наши свичи
дел?




Ookami
с *** ездили смотрели квартиру) хорошо) рядом с кладбищем)
pijamkin
кладбище рядом это ж круто! +15 зомбей каждый прирост
pijamkin
драконятню рядом построите!



<Crimson_D> сегодня в школе парниша обронил гениальную фразу
<Crimson_D> ''бля, я вчера так заибенно на солистку Токио Хотель подрочил...''
<Crimson_D> нас откачивали минут 20




1: Я гитарист
2: о, привет,гитарАст))
1: А ты кто?
2: бас-гитарист)
1: БАССИВНЫЙ ГИТАРАСТ!!))))))))))))



SetupNick:
Хе...Что поделать...Когда пришла мода на геев,стало много геев,когда стала мода
на готов,появилось много готов...теперь у нас мода на эмо
?r?2?R:
ну не думаю что геем кто-то стал из-за моды. просто прибавилось храбрости и они
вышли на свет)
SetupNick:
Если появится мода на некрофилов,я повешусь
?r?2?R:
))) чтоб стать любимцем некрофила?))
SetupNick:
Ещё чего)))
SetupNick:
Меня по завещанию кремировать должны будут в кратчайшие сроки)
?r?2?R says:
будешь висеть, эротично покачиваясь)



vitalys: хорошо, подъезжай. машину только не ставь рядом с мусорными баками
Nick: а что?
vitalys: да у нас тут народ простой... подумают что на мусорку машину выкинул



<AgentProvocateur> Помнишь Саню, такого бритого, все время в шарфе ЦСКА ходил?
<ViT> ну?
<AgentProvocateur> Короче решил он с чуваками поехать п#здить эмо
<AgentProvocateur> так те ему сломали ребро, руку и выбили зуб
<AgentProvocateur> наверное били и плакали



Scratch: Игло в яйце..Яйцо в утке...Утка в зайце..Заяц ф шоке



<Антонио> ну вот скажите мне, что делает пакетик зелёного чая в коробке, набитой
пакетиками чёрного чая?!
<hams> Он еще не созрел



Перевезла кошку на новую квартиру. Неосвоившаяся и охуевшая, она ныкается в
рюкзак, в котором я ее везла. Кто-то задумчиво: "Она просто думает, что это
портал..."



<gli>блядь какая сволочь натыкала степлером в туалетную бумагу



Dmitryt: Мы с сыворотками работаем, хотя у нас там отдел клонирования есть.
Dark: И что, овечку Долли уже клонировали?
Camper: Да ладно, в Америке, говорят, уже обезьяну клонировали.
M6R6A6K: (0_o) Буша, что ли???


Morula:
У меня подруга - секретарша. А ее начальник индус, мусульманин. Она ему както
раз заказала на обед СВИНИНУ, дурищща!! Им же нельзя, а он не заметил и фсе
сиел... Вопрос: Кто из них будет гореть в аду???



<WentHigh> это был обычный урок истории
<WentHigh> я решил подтянуть поведение, обойтись без истерик и шума
<WentHigh> но советская история посмеялась надо мной
<WentHigh> на первой же открытой странице: "Генеральный секретарь ЦК КПК - Ху
Яобан"



dj92> Слуш, а кто такие эмо?
Карабас> та есть тут такие, плачут всё время
dj92> А мне тут дед сказал что яйца эмо зелёного цвета и весят почти кг
Карабас> тада я бы тоже плакалъ)))



<Zlo> Друг у меня есть... погоняло Мастер.
<Zlo> Ну так вот... Стоит на главной площади города, познакомился с какимито

английскими туристами. Болтает о чемто с ними. Ему ктото орет "Мастеееер!"
(мастер по-аглицки "хозяин").
<Zlo> Он поворачивается к туристам, и на ломаном инглише с надменным видом им
говорит "Да, я пользуюсь уважением в этой стране..."



Desperado
а вот у мну нюхательный хомячок был
Lila
??????????
Desperado
мы им в общаге водку занюхивали...



Тайг
пост у них. на неделю.
Naid Hatred
понятно....
Тайг
мясо женщин и алкоголь исключить
Naid Hatred
запятые проставь, плз
Naid Hatred
а то ты меня пугаешь



Подруга ходила на выставку Церетели, прочитала в книге отзывов: "жжошь, лепи
исчо"


Bah
Может полкомнаты сдавать?)
Talion
ну тогда офигенной девке
Bah
Или десятку гастарбайтеров))
Talion
эм... у каждого свои эротические фантазии...



1:на любом форуме, даже когда пишешь по существу вопроса и приводишь,
казалось бы, неоспоримые аргументы, все равно найдется педорас, который
будет придираться к орфографическим ошибкам
2:пидорас



я недавнол перл выдал....
сижу так за компом.... делаю че-то.... поворачиваюсь... она читает книжку...
спрашиваю:
я- ты меня к компу не ревнуешь?
она- нет.
я- точно?
она - ТОЧНО!
я- точно -точно?
она - РЕВНУЮ!!!
я(поворачиваюсь к компу)- ну я же тебе говорил!
немая сцена



Incognito:
3 часа ночи...Только что менты ездили по району и орали в свой рупор:"Спокойной
ночи,всем спокойной ночи!"



<Мацааргх> сегодня с утра заговорился по асе с девченкой одной.. подхожу к
метро-поезду.. боковым зрением цепляюсь за ближайшего человека.. захожу с ним в
поезд... дописываю сообщение, поднимаю глаза, а на меня смотрит 2 офигевших
мужика.... я зашел в кабину водителя ))



JusTis> писец, сейчас в новостях местных показывают, как какие-то деятели
обмазали дерьмом цветы в клумбах городских, чтобы не рвали
JusTis> охереть
НайкоН> =-O дерьмом ?
JusTis> ну может мазутом, но табличка весит "цветы в дерьме"



b01d: На какой номер надо отправить СМС чтобы закрыли Дом-2?



<Punk-Grunger> только что наш одмин вышел из серверной и одному типу кричит "я
тебя прокляну" )) все улыбаются, смеются.. хихи-хаха, а тот тип садится на стул
и стул ломается. Одмин - колдун


Banzay (03:19 PM) :
стоят у нас на этаже шкафы с электричеством. Написано ШРК-1, ШРК-2, ШРК-3.
Исправил красиво карандашиком на ШРЭК - чуть морду не набили



ххх:речь зашла об матане а он грит мне Высшая математика в жизни помогла тока
один раз : када я ключи в сортир уронил я интеграл из проволоки сделал



<***> Зря, видимо, у нас админа сменили...
<***> предыдущий хоть и сваливал иногда по своим делам, но хоть нормальные
записки оставлял,
<***> типа "Системный администратор отсутствует, ввиду сложных обстоятельств"
<***> А эти?.. Вот что это такое, скажите мне, щас болтается на дверях?
(орфография сохранена)
<***> "Клас зокрыт. Одмины ушли охотица на креведок. Будим скора, ни сцыте"



Homster
НУ И ЗАЧЕМ БОГ ПРИДУМАЛ БАБ?????????
Sting
www.porno.com там мануал в картинках



<hams> Интересно, а что Смеагорл говорил в японской версии ВК про Кольцо
Всевластия? В нашей - "Моя прелесть!", а у них "Ня кавай!!!"?



[All]: Могу вас заверить: родоначальники падонкаффского языка - АН и БН
Стругацкие. Сегодня перечитал "Понедельник начинается в субботу" и наткнулся на
две удивительные по своей красоте фразы: "Отдай умклайдет, жывотнае" и "Сожран
пещерн. медвед. во время охоты". написано сие в 1967 году...а вы говорите
удафком...



<RGBorZZ-Kun> Ура
<RGBorZZ-Kun> ЙА ТАНЦОРКО
<Shizuku> что, больше не мешают?



Вчера, под вечер уже, во двор вышли дворники работать. Один в зелёном жилете,
другой - в красном. И видимо что-то не поделили, да ещё наверное пьяные были, но
скоро они стали бить друг друга лопатами.
В доме напротив, какие-то мужики стояли на балконе, пили пиво и отчаянно
орали:"СИТХИ ПОБЕДЯТ! СМЕРТЬ ДЖЕДАЮ!"



<hls> видел в метро рекламу: "Какое слово из трёх букв знает каждый японец?"
<hls> не удержался, подписал: "яой"



Oyra-Oyra:
начальство повесило в туалете объяву:
"не курить, соблюдать чистоту,
за нарушение штраф 100 рублей
ФИО начальства"
мы перед ФИО начальства приписали "директор туалета".. завтра ждем аншлага



На военных сборах учили отдавать честь:
Выходит чел из строя и говорит:
-Старший сержант Артамонов по вашему приказу прибыл!
Сержант: епт%мать! Сержант тут я а ты бля новобранец!
И тут чел сказал: Так точно сэр!
Сержант охуел и спросил нас как нада выражать согласие.
Голос из строя: Йа воль, мой фюрер!
Мы плакали и отжимались
Neumann(с)



Sonics: и че они ночью на кладбище делали?)
Nesferato: пришли они значит туда, через забор перелезли без палева, походили,
посмотрели, пивка выпили... собрались уходить уже, а тут - "бля, идет кто-то!"
(время часа 2 ночи)
спрятались они за плитой, затаили дыхание, ждут...
И тут совсем рядом раздается звук характерный - сцыт кто-то!
Sonics: O0, а потом?
Nesferato: а потом один из них не выдержал и каак заорет "Я ТЕ БЛЯ ПОССУ
ТУТ!!!".
"Характерный звук" на секунду приостановился а потом начал быстро отдаляться...




>> После несданного экзамена, обруганный в троллейбусе, облитый проезжавшей мимо
машиной я прибыол на киевский вокзал с целью уехать домой на электричке.
>> Найти свободный хотябы тамбур было невозможно (это примерно эл-ка 14-05 или
типв того). Все было забито ДАЧНИКАМИ.
>> Я в расстроенных чувствах начал "вламываться" в 3й с головы.
>> До отправки минута...
>> И тут голос компьютера (мне он показался особо пприятным) сказал
>> "Осторожно, двери закрываются, СЛЕДУЮЩАЯ ОСТАНОВКА ПЛАТФОРМА 102 КИЛОМЕТР".
>> Подействовало лучше чем "Спасайся, бомба!!!".
>> За 30 секунд в вагоне осталось ровно столько людей, сколько могло спокойно
сесть
>> Двери закрылись и машинист, извинившись сказал "Москва сортировочная" и мы
поехали...
>> День наладился))))




<arhiL4Z4R> Народ, знаете как отличить игрока в стратежки/рпг от нормального
человека?
<r@d1st> гыгы как?
<arhiL4Z4R> вот назовите пару синонимов к слову "нежить"
<r@d1st> зомби скелетоны
<sas_CT> undead
<Mashka> кого нежить-то? синонимы: холить лелеять, проявлять нежность...
<arhiL4Z4R> ясно?



звонок в тех.суппорт....
Девочка лет 7-10....
Она: Здраствуйте, помогите мне настроить ВПН.
Тех.специалист: Здравствуйте, а когонибуть по старше вы позвать не можете?
Она: Да они тут ничего не понимают....
Он: Ладно, нажимайте пуск-панель управления-сетевые подключения...
Она:Дядь..... МНЕ ПОД ФРЯХУ !!!!!!



Kamerinn: Друг рассказывал.
Идет ролевка. Один чувак сидит на дереве, типо эльф-дозорный. Видит, идут два
мага. Один его заметил. А у магов принято кидать в противника что нибудь, типо
это он на него кастанул что то. Так вот, эльф-дозорный видит, что один из магов
что то достает из кармана. Приходит в себя эльф уже под деревом. Оказывается
этот маг был новичком. Он кинул в дозорного подшипник от камаза)



Gladiator
пати перезжала с одной квартиры на другую... часть вещей несли на руках... итак
я иду по улице с белой бараньей шкурой на плечах, в одной руке 17ти дюймовая
ЛЦДшка, в друкой руке тамбурин...
Тоха
Одмин, бля...
Gladiator
вижу едет скорая... мысли в голове "не палюс, не палюс, не палюс..."
не сдержался и помахал им тамбурином....



hatarisu: а вообще, я хочу себе бубен
Emiji: админский? Ходить к пользователям и бить в бубен?
hatarisu: чтобы ходить к пользователям и бить в бубен, бита нужна...



Darth Lex
блин, то я от комаров отбивался.. сейчас на меня из под системника таракан
пялится..
новый уровень??
b0fh
на 23 уровне будут насекомые из "звездного десанта"..



[bwizz] Всем, что я умею, обязан своей старшей сестре
[frUg] она тебя к компу приучила штоле?
[Sanina] о ты навена умеешь готовить?
[bwizz] нет, безбожно бухать, забивать на учебу и иметь кучу подруг с 3-м
размером...



<fuzzze> картинку щас наблюдал
<fuzzze> наряд мрачных ментов запихивает в обезьянник несколько питекантропов
<fuzzze> - типа драка возле ларька была
<fuzzze> пассажирская дверь бобика открывается, из нее выходит милицейский
прапор, вальяжно так обходит машину
<fuzzze> и заглядывая внутрь обезьянника выдает:
<fuzzze> "Всем чмоке в этом чате!"





Lexogon: таджики кладут брусчатку на площади
Lexogon: человек 15
Lexogon: поставили временный забор, чтоб народ не мешал
Lexogon: забор как клетка в зоопарке, все видно через него
Lexogon: представь, картина маслом, 15 таджиков сидят с резиновыми
молоточками и стучат по брусчатке
Lexogon: а кто-то добрый повесил надпись: "С рук не кормить"



Народная примета, если админ при виде вас начинает непонятно улыбаться, значит
вы приносили на работу свои фотки с интересным содержанием.



Ххх: у меня комп умер, предатель...(((
ууу: подлец!
Ххх: нахал!
ууу: бей его!!!
Ххх: эээ...ну собственно от этого он и умер...



xxx (17:10:13 4/07/2007)
сцуко я фигею с русских
yyy (17:17:41 4/07/2007)
че так?
xxx (17:18:52 4/07/2007)
у нас самая дорогая фирма по компам, самая известная в городе, к нам приходят
закупаться фирмами и офисами, у нас наверно перебывало 70% богатых людей города
yyy (17:19:04 4/07/2007)
и чё?
xxx (17:19:52 4/07/2007)
да короче у нас пол плиточный, мы к нему 5 рублей и три 10коп. монеты моментом
приклеили у входа, так сцуко каждый кто зайдет поковыряет ботинком или рукой
попробует поднять
xxx (17:20:22 4/07/2007)
а когда поймет, начинает ржать и делает покупку на 100-300тыс. рублей))))
//by Mezya!




Puffer (10:27 PM) : Короче, знаешь, вот менты в дождь надевают плащ-палатки с
капюшонами, так?
npkrol (10:28 PM) : ну
Puffer (10:28 PM) : А на трухановом острове есть конные менты, так?
Puffer (10:29 PM) : Короче, представь себе картину: гроза, молнии, забухавшая
компания на берегу Днепра. И тут из кустов выезжает НАЗГУЛ!!




Unga: Дзирт ты веришь в Бога?
Dzirt_DoUrden: неа
Unga: После чегото или всегда такой был?
Dzirt_DoUrden: да бля..на днях ехал в автобусе междугороднем, где места по
билетам. Весь автобус заполнился, осталось только два свободных места - около
меня и где-то сзади. Тут заходят двое: Вонючая бомжичка старая и красивая тру-
готичка...Я никогда так не сильно не молился...Вот с тех пор и атеист..



mcl: Кстати, я придумал новый клан эльфов.
Sssplean: Жду!
mcl: Этилиэль, Метилиэль, Бутилиэль и Пропилиэль.
Sssplean: Братство бензольного кольца?



Отмечали день строителя. Как обычно корпоратив с набором дежурных тостов и
восхваления начальства. Скучаю. Обстановку спас чел из отдела безопасности. На
вопрос, какая корпоративная песня у вашей строительной компании? Не задумываясь
ляпнул: Нас извлекут из под обломков.
Я плакал. А ведь прав же черт...




nICKEL:
звонит папа только что, делится впечатлениями: "еду рядом с иномаркой розового
цвета, на борту надпись: www.pinktaxi.ru, за рулем БЛОНДИНКА!"
жесть...




<AJIXuMuK> Друг сфотал пугало у въезда на автостоянку, внизу висит надпись:
АХТУНГ! СОБАКИРЕН ЗА ЯЙЦЕН КЛАЦ-КЛАЦ! Зубен зи дойч! =)




nya: И тока "любимая" винда может выдать, когда ты с такой любовь положишь
усталые ноги на системник: "Обнаружено новое устройство"...




Akella
у нас на каком-то радио часов в 7 утра начинается передача какая-то со слов:
"Хохол, вставай! Маскаль вже целый час работает"



Рамашка^_^ > ты не помнишь тот вчер???
PunxNotDead > нет... не пугай меня...
Рамашка^_^ > я всё понимаю день сисадмина.. куча пива... друзья линейщики...
PunxNotDead > б*я... да что такое ????
Рамашка^_^ > могу понять, когда вы шли и орали , цитирую: "бойтесь фсее ктулху
пробудиццо и наступит век линейщиков и одминов"...
Рамашка^_^ > но доипаццо до гоПнегов со словами : чё ПКашки ,пи*дец вам я
спелхоллер хай левел ....
Рамашка^_^ > я бы поняла , еслиб вы их с газавиков зашмаляли... ибо у вас они
есть я знаю...
Рамашка^_^ >я даже не удивилась, когда к гопнегом подкрепление пришло, и все к
тебе подьезд свалили...
Рамашка^_^ > но когда из подьезда вылетают гопнеги и дружно вызывают ментов, а
следом за нимми ты в кимано со своим мечом (катаной твоей любимой) с криком, вам
пи*дец, я саб переключил....



У ученых, работающих с марсоходами Spirit и Opportunity хорошие новости: пылевая
супербуря, поставившая под угрозу само существование марсоходов, кажется,
стихает. По крайней мере, количество света, которое достигает поверхности
Красной планеты существенно увеличилось.
Ученые даже позволили марсоходу Spirit впервые за три недели совершить
определенные действия своей рукой-манипулятором.



Институт.Экзамен по начертательной геометрии.
препод: Тяните билет.
студенткасмотрит в билет) я незнаю ответа.
препод: эх девушка чтож вы так плохо подготовились. Ладно задам я вам один
вопрос если ответите на него то тройку поставлю.
студентка: Хорошо. Задавайте.
препод: С чего начинается начертательная геометрия.
студентка: незнаю.
препод: С_ОСИ
студентка: что прям здесь чтоли???
препод: с центральной оси ДУРА!!!



Со съемок:
Гипнотизер внушил мальчику, что тот напился в стельку. А потом они пытались
разыграть один из "коронных" номеров: когда гипнотизер дует в микрофон, а
гипнотику кажется, что это с ураганной силой подул ветер и он не может устоять
на ногах... Вот только мальчик-участник отжог.
Гипнотизер: Сейчас я дуну...
Мальчик (пьяным голосом): Да-да, давайте дунем! *начинает делать невидимые
самокрутки и раскуривать их, при этом еще больше дурея*
Гипнотизер: .........




xxx
ага.. и начались войны касперского и фаирвола
yyy
аутпост воюет с каспером??и кто каво??
xxx
они блять друг друга постоянно ловят на каких-то несанкционированных действиях
yyy
политики бля
xxx
причем сука, пытаются друг друга выебать...остальные приложения не трогают
yyy
точна политики




xxx: Я вот люблю ездить на велике.
yyy: Не, лучше всего ездить на печи! ))
xxx: Да, но единственный человек, умевший управлять печью давно умер. ))
yyy: Ага, из него сделали сухарики! )))



Было дело на даче. Напилсо я, бурагозил всю ночь! На следующий день мне
говорят...
Рем: Макс ты висел в колодце 15 минут, спрятался от нас, а потом орал помогите.
Упал с дома со второго этажа, нахрена ты полез бухой?!?!? Спал в кустах пол-
часа, пока мы тебя не увидели там. Прыгал на втором этаже, и из-за твоих прыжков
упала люстра на Тимура! Насрал мимо туалета!
Макс(я): Я НЕ СРАЛ МИМО САРТИРА!!!!




1:о, дельная ссылка! Спасибо
2:нзчт)
2:Вознесём молитвы Гуглу.
1:И принесем ему в жертву Яндекс




седня в туалете поставили новый рулон бумаги, дык кто дадумался распечатав ее
написать ПЕРВЫЙНАХ!!!




max
Наш человек смотрит в инструкцию только в самых крайних случаях...
max
Когда даже заклятия Вуду,танцы с трещетками и с бубном не помогают...



KostiK
Спешка важна в 2х вещах. При ловле блох и еще при каком-то случае. Чего это за
случай?
Shurick
при упреждающем термоядерном ударе



У нас рабочий день начинается с квеста "найди рабочий кофейный аппарат в 9
этажном здании", причем хватает ловушек типа вставил денег, а он тебе налил
кипятка и кофе не насыпал! а самое интересное, что каждый день такие сцуки на
разных этажах



morkovka
Я плачу... У нас на первом курсе есть две девочки из монголии - Содонцэцэг
Гамбилэг и Бямбауяа Батбодт...
morkovkа
у нас сначала все долго вчитывались, а потом начали хором учиться произносить
все это дело
morkovka
в холле универа был аншлаг...



Щелкаю каналы ящика, натыкаюсь на Петросяна и офигевший выдаю:
- Нифига себе, этого урода ещё не выгнали?!
любимая женщина флегматично парирует:
- Кто ж его выгонит, он же памятник...



1. какую роль занимают половые органы в структурировании вашего времени?
2. Непосредственную. Кладу на что-то хуй - времени больше)



Лешка-Кавайка): По Муз-ТВ щас отожгли. Поздравляли с Днем Рожденяи парня с
фамилией _Бляблин_. Дал же бог фамилию, бля, блин O_o



Только что прочитал в статье о минувшем дне футбольной ЛЧ:
Проку, правда, от этой пальбы не было никакого - норвежцы слишком крепко
вцепились в свое драгоценное очко, увезя его на родину в качестве лондонского
сувенира.




Stranger:
Скачал на работе в конце дня игру "Выберись из офиса". Помучался... Когда вышел
из серверной увидел, что теперь в эту игру нужно играть в реале - все ушли,
бронедверь закрыли.
Как проходить этот квест:
1. звоним охране, те ржут, говорят что не знают, у кого ключи, дают номер
филиала.
2. на филиале ржут, говорят, что не знают, у кого ключи, дают номер дежурного
водилы.
3. дежурный ржот, но он знает номер директора (главного директора, на 3 района)
4. звоним директору. Он не ржот, обещает всё разрулить. Настораживает... =
5. дежурный водила получает указание брать машину, ехать за город, в соседнее
село за ключами, а потом назад. После этого при вызволении меня он уже не ржот
=)
Сцуко, спасение рядового Раяна =)))


Ассоль
Как много компаний за последний год осуществляют/осуществили переход с Windows
на Linux?
Kleaf
На Linux перешло правительство Голландии!
JSerge
Блин, я знал, что Голландия - страна упыханных извращанцев, но чтобы настолько?!



Ночь, 3:30. Санекс тестирует Сталкера А-Лайф 3.14 альфа.
По ходу дела вносит изменения.
-Так, группа военных пошла в деревню к бабам. Поставить скрипт. А лучше убрать
оттуда нахрен всех баб и поселить кровососов. Хе-хе-хе.
-Вороны почему-то несут квадратные яйца. Поправить ДНК.
-Группа военных опять пошла в деревню. К кровососам. Плохие, плохие кровососы!!!
Вернуть в деревню баб.
-Вороны несут треугольные яйца. Так, на хрен ДНК. Сделать модель яйца. Из чего ?
Да вот хоть из гранаты. Поправить текстурки... Яйцо получилось больше по
размерам. Ничего, злее будут.
-Военные снова взяли цветы и шампанское и пошли в деревню. Минуя баб сразу к
кровососам. Плохие, плохие военные!!! На обратном пути были атакованы воронами.
Новые вороньи яйца хорошо взрываются! Так, покрасить в хаки ворон и добавить им
опознавательные знаки ВВС Украины на хвост. Поправить рейтинг на 18+... Теперь
можно и на бету пускать !



из служебной переписки:
и объясните этому вашему далпаепу Диме, что нельзя на титульном листе журнала
входящих документов в строке "начат" писать "хуй знает когда", даже если он
действительно начат очень давно и установить точную дату не представляется
возможным.



<Boris13> *Рок-н-Ролл мертв, а я - некрофил*



Из серии различий операций в японии и у нас.
Моя девушка рассказывала как ей руку лечили, она её сломала и чтобы нормально
выпрямить нужно проводить операцию под излучением рентгена. Ей ввели наркоз а
она всё уснуть не могла. Говорит:
- Наблюдаю такую картину. Врачи, в жёлтых желетах со свинцовыми вставками (от
излучения) бегают по кабинету и со звуками "вжж, вжж" бьют друг друга палками.
Как оказалось позже они в звёздные войны играли....




Только что нащёл замороженную муху у себя в холодильнике (судя по её состоянию
она там довольно давно) показываю маме на что получаю оригинальный ответ :"Тебе
её сварить или пожарить?".



сегодня шел с собакой гулял, на ушах большие синезубые наушники. Навстречу
прутся две мадамы, страшные как моя жизнь. Думая, что я не слышу одна другой
молвит:
- Посмотри-ка, Олечка, чебурашка своего крокодила выгуливает.
Я услыхав, мило так улыбнулся и зверю своему говорю:
- Посмотрите, Геннадий - Страшила и Железный дровосек. Странно, что они тут
делают, ведь они из другой сказки.
P.S. не волнуйтесь, девченки, если верить Волкову, у одной из вас скоро будут
мозги, а у второй - сердце.




Len4ik: что нового в технологе?
Маэстро: препод на лекции отжоог! Грит если вы будете работать быстрее руками, а
я ртом, то мы быстро кончим, я отпущу вас пораньше в буфет. На этом лекция и
закончилась




Humble: Препод по спецмату сегодня отжег:
1. Если у вас нет листочка вы получаете 2.
2. Если у вас нет домашней работы, вы получаете 2.
3. Если вы не приходите на зачет вы получаете две двойки. Мало того что у вы не
принесли д/з, вы еще и не явились в школу.
4. Если вы не приходите на зачет по болезни, то вы получаете три двойки! Мало
того что вы не пришли в школу, вы еще и не заботитесь о своем здоровье!
5. А если вы умерли то вы получаете пять двоек! Почему? Вам уже все равно а мне
приятно! =)



у меня щас скачали книги "Генетика и молекулярная кибернетика", "фрактальная
геометрия природы"... Скачавшего прошу отсыпать...



-- Прозрачная лягушка. Япошки вывели
-- Ммм. Круто, а зачем?)
-- Чтобы скормить ей фонарик и ржать всем институтом




xxx: меня с вечно путают то с готом, то с сатанистом, в зависимости от того,
выспался я или нет.




Infected (19:09:00 1/10/2007)
смотрю телек, тут такое!!!!!!!!
greenmage (19:09:24 1/10/2007)
?
Infected (19:10:38 1/10/2007)
Короче, новый канал, новости, проблемы с подсчетом голосов на участке в
севастополе,
Infected (19:11:31 1/10/2007)
МОМЕНТ: высыпают избирательные бюлетени из ящиков и показывают один в камеру!!
Infected (19:12:25 1/10/2007)
на нём крупными буквами, жирно-прежирно, синей ручкой написано...
Infected (19:12:33 1/10/2007)
ЗА КТУЛХУ!!!!




cubatura
иду только что мимо магаза твоего отца
cubatura
там на двери 2 плаката висят
Chamelyn
таааак
Chamelyn
ну-ка
cubatura
"убей комара,а мы поможем" и "принеси 1кг комаров и получи приз"
cubatura
я сука чуть не умер
cubatura
у тебя батя где такую траву берет ? )



Сидим с подругой смотрим фильм ужасов "Платнета сраха". В больнице привозят труп
и показывают доктору со словами: "Кто-то съел её моск!"
Мы с подругой в один голос: КТУЛХУ!
Дальше это была комедия..
(с)Temerlyan



Namtar вот расскажи мне честно, хто у тебя в семье негр?
efiop88 у мну нет в семье негров
Namtar а чё ж ты чёрный такой?
efiop88 не я русский
efiop88 атец перс сука))
efiop88 я не виноват!)
Namtar погоди
Namtar давай разберёмся
Namtar перс - порода котов. сука - пол собаки. твой отец - котопёс?
efiop88 ))))))))
efiop88 алень
Namtar ещё лучше
efiop88 бляяяя



ххх: Пользоваться Виндой, это как жрать в Макдональдсе. Стоишь в очереди,
объясняешь по 3 раза, что надо, потом дадут что есть и все это вредно для
организма...
ууу:.. ага.. а Линух, это как рюмочная, да? ..в меню одна выпивка, из закуски
тухлая килька, и никогда не помнишь с чего все начиналось?...




Друг написал:
В Субботу свинячили. Вот что случилось, вот все время со мной всякая х-ня
происходит. Пришел ко мне кореш - красный диплом, очки носит. а все туда же.
Давай водку жрать. Он, цуко, увидел мой пылесос 62 года рождения и прикололо его
его включать и выключать. А он орет как бешеная корова. Я его попросил не
трогать его, а он все прикалывается над моим пылесосом и все тут. Потом я
заснул, и проснулся от сквозняка. Когда проснулся, то моментально протрезвел.
Алексей несет включенный пылесос на балкон и сбрасывает его вниз и мой пылесос
уже гудит гдето внизу, потому, что я его спас за шнур. После долгого спора о
бренности всего сущего, я все таки вытащил железного друга. Все выключил. через
некоторое время пошел за сигаретами и увидел у подъезда скорую. У санитара
спрашиваю, что случилось. а он мне отвечает:
- Эти бабки вечно пережрут валидола потом им всякая херня мерещится. Говорит у
нее за окном НЛО повис и сильно гудел. Сердце прихватило....




xx: ты ремонт завершил?
yy: На стадии "отладки"! :-)
xx: стресс-тестеры нужны
yy: Эт что за звери!?
xx: которые потестят твой ремонт :-)
xx: например, не выпадут ли окна, если чихнуть хором :-)




Сегодня в подъезде увидел объявление: Многоуважаемые гости подъезда! Если вы
пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые, и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее.
Если вы забежали в подъезд просто так, справить малочисленную физиологическую
нужду, то вы должны иметь при себе: 1.паспорт 2.дорогие часы 3.мобильный
4.деньги на ремонт всего подъезда 5.пару костылей 6.йод 7.вату 8.бинт 9.пол
мешка гипса 10.завещание. Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните - лучше
быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой.
Тем более что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете
поражены тем, какое место вашего организма можно использовать как патрон. Добро
пожаловать к нам в подъезд! "DJON"




С форума
1: Посоветуйте анти-утопию. Подскажите, чего есть интересного почитать.
2: Бюджет Российской Федерации на 2008 год." Џ Правительство Рф



Archie: Залог долгой и успешной работы в новой конторе - с первых дней
установить достойные отношения с айтишниками.
Archie: Делается так. В пятницу, в 18-00 появляешься в одминку, загруженный
пивом и от входа восклицаешь - "Приветствую работников свича и хаба!"
Archie: Вот тогда и будет тебе запрещенная для остальных аська, "нормальная" тех
поддержка и ЛСД-монитор вне очереди.




Офис. С утра распечатывали кучу бумаг, к обеду разгребли дела, сели пить чай.
Тут принтер оживает и выдает 5 листов рукописного(!) каллиграфического текста
примерно такого содержания "И придет Сотона... и извергнется пламя из-под
земли... и никто не спасется... " и т. д. Нас пятеро и мы потихоньку фигеем... В
сканере ничего нет, одминов, которые могут приколоться, тоже нет.. Решили, что
принтер - аццкие врата. Выключили его из розетки. Сидим, смотрим на факс.
Боимся...



Vik: обнаружил опечатку в объявлении в газете:
"похоронная служба "Есения" - вызов умерших в морг..."
шаманы нах...



Еду както в автобусе, заходит женщина с дочкой лет семи, садятся. Девочка
начинает просить купить ей мороженное, мамаша говорит отстань, мол сладкое есть
вредно и т.д. И тут девочка шёпотом говорит, но так что весь автобус слышит:
- Ну тогда я всем расскажу как ты папе писю целовала!
Люди прячут улыбки, мамаша краснеет и выходит на следующей остоновке. Заходит
мужик с сыном тоже лет семи и садятся на тоже место. Через некоторое время
сынишка говорит:
- Пап, купи мороженное...
Автобус превратился в комнату смеха. Водитель сворачивает на обочину и сквозь
слёзы говорит:
- Мужик лучше купи мороженное...



Пауки - это идеальные тестеры. Они не только ловят багов, но и тут же сами их
фиксят



Санек: Хай
Я: Привет ты кто?
Санек: Твоя смерть
Я: че хотела
Санек: ТЕБЯ!
Я: бери *расстегивает ширинку*
Санек: На *замахиваюсь косой*
Я: мля




Леха: Б*я, ехал из Кузьминок - уржался
Леха: 10-тка с наклейками под задним стеклом -"У" и "чайник"
Леха: Воткнулась в Зил
Леха: Я плакал, когда прочел надпись на заднем бампере Зила
Леха: "Причал для чайников"




KAiN: Дочке 8 лет. Светловолосый голубоглазый ангел. С женой уже наслушались
жалоб учителей в школе относительно "непонятных слов вроде "Йа криветко", "Выпий
йаду" и "Фбабруйск, жывотнае". Ладно, это можно списать на её любовь к компу и
инету. Но это были цветочки. Вчера напросилась ко мне на работу. Припёрли Волгу,
которая не хотела заводиться. Вытащил стартер и вышел покурить. Через три минуты
это чудо подходит ко мне со стартером в руках и говорит(цитирую): "Папо, меняй
втягивающее реле и нииби моск".
Объявляется искренняя благодарность Rassadar-у, прславшему мне свою подборку "избранного" ) Постаралась выбрать самое смешное - наслаждайтесь ) Предупреждение остается в силе: встречается ненормативная лексика!