О работе
Наш ответ Чемберлену
автор schreik мужчина в женском коллективеНаш ответ Чемберлену
Месяц первый.
Рай, чистый рай! Господи, ты пустил петуха в курятник и жеребца в чисто поле! Кругом одни бабы! Я один, их по статистике в несколько раз больше, а выбор, выбор-то какой! Вокруг сплошные юбки, от счастья кружится голова, хочется загрести обеими руками все и сразу. Так, пора остудиться. Пойду поссу... Не понял. А где здесь мужской сортир? Вот это с цветочками, зеркалом во всю стену и кафельными стенами? Не верю! (с) Станиславский. Пойду искать по отделам братьев по оружию, они скажут...
Месяц второй.
Блуждаю по отделам. Кругом одни бабы. Симпатичных стало меньше. Голова кружиться престала, отчасти потому, что уже надоело бегать во двор в густые кустики. Дворничиха удивляется, какая сволочь пробирается на закрытую территорию и грозится выстричь все кусты нафиг. Что делать? Нашел собрата по оружию, он тощий и бледный, прячется в седьмом отделе, на четвертом этаже. Подтвердил, что тот сортир в цветочек - действительно мужской. На вопрос, есть ли тут еще кто-нибудь, ответил, что были, но в последний раз он их видел три месяца назад. Вымерли?
Месяц третий.
Вернулся в свой отдел. Симпатичных стало еще чуть-чуть поменьше. Говорят, во всем виноват призрак Целлюлита. А кто это? Все напряженно работают - что-то набирают на клавиатуре одним наманикюренным пальцем со скоростью одна буква в минуту. Ничего не понимаю. Набил свои три предложения, весь день сидел и ничего не делал. Интересно, зарплата сдельная или повременная? Учился набирать одним пальцем, искал подключение к интернету. Не нашел, хотел впасть в истерику, вовремя одумался.
Месяц четвертый.
Ура! Нашлись братья по разуму! Секретно общаемся по местной сети посредством "Блокнота". Зарплата здесь все-таки повременная, поэтому все свободное от болтовни время брожу по отделам, пытаясь выловить хотя бы одного из тех, с кем общался. Никого найти не могу: либо они конспирируются, либо меня жестоко обманывали. Встречные бабы отлавливают и кормят. Кормят вкусно, много, смотрят голодными глазами. В ответ на предложение закусить делают большие глаза и пугают Целлюлитом. Не знаю кто это, но уже страшно.
Месяц пятый.
От скуки ломаю сетку, пытаюсь выяснить, где скрываются братья по разуму. Вызвал всеобщее уважение, потому что умею перезагружать комп не только пинком в "рестарт", а еще умею стирать данные с дискеток. Телефоном пользоваться невозможно, он все время занят, вот уже третий аппарат сменяют. Первые два расплавились от активного использования. Пытался вникнуть в разговоры, ничего не понял, сплошь Утяжки, Лифтинг, Скрабы и Аэробика. Ни-че-го не понимаю. Мне объяснили, что такое Целлюлит - это апельсиновая корка на заднице. Хожу, высматриваю баб с коркой. Ни одной не нашел, но симпатичных явно стало меньше. Братьев по разуму тоже нет.
Месяц шестой.
Отращиваю ногти, уже отрастил три сантиметра, стал похож на Сарумана. С местными конспираторами чатюсь меньше, больше стал уделять внимания телефонным разговорам сотрудниц. Понимаю уже больше, чем половину слов. Сегодня выяснил, что такое Каллории на примере. Был день рождения зама, принесли кучу жратвы, пригласили половину отделов. Обжирался только я и еще несколько баб из разряда несимпатичных. Говорят, у них есть Целлюлит, им можно. Кое-что растащили в другие отделы, говорят, мужикам. Где? Не может быть! Конкуренты?
Месяц седьмой.
Принесли яркую книжечку, сказали, что это Каталог женской продукции. Какая страшная куча краски! Оказалось, что это не краска, это естественный Макияж. Мы переквалифицировываемся в отдел стройматериалов? А это что? Кремы какие-то, перчаточки для целлюлита и палочки для отделения кутикулы. Боюсь даже спросить, что такое эта Кутикула. Кстати, мы с девочками решили устроить забастовку. Нас нагло эксплуатируют, заставляя набивать не три, а целых четыре строки в день! Не помогут даже премиальные, мы не сдаемся!
Месяц восьмой.
А в каталогах попадаются интересные вещи. Сегодня мне всем отделом красили ногти, я делал вид, что уворачиваюсь и отбиваюсь. Никому не признаюсь, что мне нравится запах ацетона... ик. Гораздо лучше стал разбираться в косметике и средствах ухода за собой. Был одарен набором для этого самого ухода. Интересно, зачем они мне положили Депилятор? Сегодня сорок минут разговаривал по телефону с сотрудницей из соседнего отдела о преимуществах аквааэробики перед фитнесом. В конце разговора она сочувственно поинтересовалась "Наташенька, а что с твоим голосом, простудилась?" Ой мне...
Месяц девятый.
Есть контакт! Случайно забрел в каморку почти под самой крышей и нашел там братьев по разуму! Это программеры и сисадмины, которые со мной общались на заре работы. Ура! Только на братьев они не сильно смахивают, их бы в душ, а потом в тренажерный зал плюс эти обгрызанные ногти... ой. Главное, что есть Интернет, не верю своему счастью! Полез на сайт dieta.ru, я им всем еще покажу и докажу, у кого это там калорий в кефире больше... Нажрался пива, показывал, как ловко пробиваю жестяные банки ногтем. Одобрили ногти, зауважали.
Месяц десятый.
С ужасом замечаю за собой признаки шизофрении. В женском коллективе уверенно поддерживаю беседу о количестве калорий в том или ином продукте. Теперь нажираться приходится исключительно за счет личного обаяния, которому помогает просчитаный с математической точностью беспорядок на голове и одежде. Потягиваю кофе без сахара и с выражением аристократической скуки принюхиваюсь к пробникам. Дискетки чищу не за просто так. К программистам бегаю нажираться и плакаться в жилетку. Утешают охотно, спаивают пивом, что-то мне это подозрительно...
Месяц одиннадцатый.
Симпатичных баб не осталось вообще! Куда ни глянь - ужас сплошной! Всюду целлюлит, лишние килограммы и неумеренное использование макияжа. Сегодня с ужасом узнал, что нашей начальнице 54 года, а не 30, как полагалось. Вот что делает с людьми полкило тонального крема и столько же пудры. Подкупил сотрудницу из отдела кадров, пошвыркался по личным данным окружающих, почувствовал себя геронтофилом. А я, наивный, все удивлялся, что меня зовут мальчиком...
Год.
С утра полчаса уходит на то, чтобы старательно рассмотреть себя в зеркало. Думаю, пожаловаться начальству на слишком маленький размер зеркала и отсутствие встроенных светильников по бокам. Ну совершенно ничего невозможно разглядеть! Ногти отросли безумно, возникли запарки с работой, потому что печатать свою норму становится сложнее. Думаю, пойти к программистам и попросить улучшить характеристики клавиатуры, чтобы ноготь между клавишами не застревал. Открыл частную консультацию по вопросам похудения, одновременно подвизаюсь на советах визажиста.
Год и один день.
Ура! Сегодня пришел новенький! Долго смотрел на меня, не знал как обратиться. Небрит, растрепан, пиджак и брюки совершенно не сочетаются. Слезно просит открыть ему, сколько еще мужчин в этом здании. Молчу, ехидно ухмыляюсь, пусть ищет сам. Горит рвением к работе - совсем как я в молодости - набирает свои четыре предложения за пятнадцать секунд, ищет подключение к Интернету и бегает в сортир во двор. Салага!