улыбочку

[efa-31]

Колеги на работе собрались и щебечут (девчата):
- Ехала я недавно быстро так, торопилась, обгоняла, заехала на встречку даже немного, и вижу впереди желтый уже, ну я еще больше газгу поддала и получается пролетела на красный, и тут гаишник меня тормозит. Так, мол, и так, штраф все дела.. Я у него прошу , чтобы простил на первый раз, толком ничего не нарушела ведь, а он уперся такой, штраф и все. Козел такой!
- А ты пристегнута была?
- Да! Конечно! Но он всеравно начал штраф выписывать! Из-за какой-то ерунды! Вот козел ведь какой!
И все хором: дааа, козел..ууу, гайцы они такие.. к каждой мелочи придерутся..козел..даа полный козел.
****************
ххх: чем занимаешься?
ууу: избавляюсь от улик, доказывающих мое родство с хоббитами.
ххх: О_О ????
ууу: ноги депилирую )
*****************
xxx: Рано утром, пока ехал на работу, 3 раза приглушал музыку, чтобы понять что свистит в машине.
xxx: На 4 раз понял - птички поют.
***************
Заехала вчера к бухам (великолепные тетки, в своем деле асы), которые кроме нашей конторы обслуживают еще несколько, в том числе и модельное агентство.
-Во-от. Теперь, когда страничка отсканировалась... нет, кнопку "распознавать" нажимать не надо. Когда страничка отсканировалась, нажмите на слово файл... да, как в ворде. Там вылезет такая менюшечка, вы в ней выбираете "сохранить как"... да-а, и выбираете "сохранить ПэДэЭф". О-очень хорошо. Теперь каждую страничку так сохраняете... - И все это ровным, доброжелательным тоном, как с туповатым, но милым маленьким ребенком.
Ее подчиненная, к которой я и пришла, шепотом объясняет: модельное агентство пытается отправить сканы документов бухгалтерам. И это еще полбеды: вчера им бухгалтерия (!) объясняла, как сдвинуть в экселе границы, чтобы накладная на одном листочке печаталась, а не на следующий заезжала.
...И вот тут я наконец поняла смысл выражения "разрыв шаблона".

********************
ххх: Иду сегодня по парку, гуляю
ххх: смотрю - велосипедист едет и перед ним ребёнок выбегает
ххх: уворачиваясь от ребёнка велосипедист налетает на бордюр и, вылетев с велика, с радостным возгласом "привет асфальт!" плашмя падает на этот самый асфальт)))
ххх: потом встаёт и отряхиваясь недовольно добавляет "давно не виделись" XD
****************
Светлый: Вчера показал сотруднице комбинации Ctrl+C, Ctrl+V и Ctrl+Z. Сегодня ходят слухи о том, что я знаю "волшебные кнопки". Напарница предложила попросить поменять должность программист на мастера рун или заклинателя железных монстров.
*********************
xxx: Малой добрался до банки с паштетом, стал читать состав.
xxx: Добрался до "жиры, белки и т.д."
xxx: Поставил банку на стол, сказал "сами жрите паштет из белок" и ушел к себе в комнату.
**************
xxx: приехали тут аудиторы к нам. тетя такая важная. водички попросила. ну я ей вытащила бутылочку из холодильника водички запечатанную и дала бокальчик.
xxx: через минуту она выскакивает с бешеными глазами и начинает плеваться - мне в цветы, на пол, куда угодно и вопит: ЧТО ВЫ МНЕ НАЛИЛИ?!!
xxx: я: как чо - водички! она такая: ИДИТЕ ПОПРОБУЙТЕ
xxx: Ну мне и пробовать не надо - такой сивушный дух из бутылочки в нос - как она его не почуяла?
xxx: какая-то сволочь налила в бутылочку самогону и поставила мне в холодос
xxx: полстакана самогону хватанула дама разом с поезда
xxx: кто еще угорел, так это ее начальник - вот так прием, говорит, всем приемам прием!
**********************
Кто рано встает:

тот ванну на целый час занимает!
и ногти красить начинает,что потом не продохнешься!
и ваточки всчякие разбрасывает!
бегает туда-сюда в поисках колготок!
и вещей тонну перегладит,а оно все не подходит и не подходит совсем!
и духами напрыскает,что потом как-будто в Летуале проснулся!

а вот чай попить не успевает - времени не хватает!
********************
Комментарий к автономерам за 150 тыс. руб.:
А в России живут самые богатые люди. При зп в 15000 в регионах берут ипотеку под 18% годовых, машины покупают в два раза дороже, чем на западе. А в европе жизнь скучная. Ну что за драйв, взять ипотеку на 50 лет в 3,5% годовых при зп в 4000 евро?
******************
Как в 21 веке завоевать девушку, у которой есть парень:
1. Увести парня у девушки.
2. Бросить его.
3. Завоевать сердце девушки.
4. Для укрепления отношений рассказать, как тот парень с тобой плохо обращался и
убедить ее, что он не достоин вас обоих.
****************
Anastasia: последнее. я тут подумала.. вопрос: как назвать девушку, которая закончила лицей без троек, выучила за год иностранный язык, поступила в Карлов и учится там почти на отлично, и при это считающую своими главными достоинствами умение готовить, красивую попу и способность поддержать разговор о красивых попах других девушек?
Anastasia: ответ - реалистом, аналитически подходящему к вопросу потребностей целевой аудитории
**************
Летим в Турцию на вторые майские, парнишка со страху перебрал до чертей - мы выходим последними, а он только глаза открывает с гримасой ужаса и спрашивает "а гондольеры там (показывает рукой вниз, за иллюминатор) - есть?!" Добрые стюардессы начинают утешать, что гондольеры - это Венеция, Венеция - это в Италии, а Италия - немного другой рейс, и туда в другой раз как-нибудь. А этот перец сидит с безумными глазами и никуда идти не хочет. И тут стюард, понявший, в чем ошибка, с отчаяния не пойти с борта вовремя говорит ему громко - не гондольеры, а ЛАНГОЛЬЕРЫ, и МЫ ИХ ВО ВТОРОЙ МИРОВОЙ В БЕРЛИНЕ ПОКРОШИЛИ, НЕ ПОМНИШЬ, ЧТО_ЛИ? Никогда ещё не видел, чтобы человек прямо на глазах умиротворялся. Но по трапу спускался осторожно, какбэ вспоминая, что там было у Кинга.
***************
Ж: Не понимаю, зачем ездить в Чернобыль, это же место трагедии тысяч людей, какое-то, ммм, паразитирование на людском горе.

М: И это говорит человек, который в Италии хотел обязательно съездить, посмотреть Помпеи, а два года назад обязательным пунктом поездки в Польшу поставил, и в итоге посетил, Освенцим.
************
Обсуждение закона про чувства верующих в локалке
ххх:
Всё, достали!
Как в отпуск выйду - пробью тему за регистрирование своей конфессии. Реально сделаю конфессию "свидетели Дарвина" и буду подавать в суд на особо выдающиеся личности. И фича не в том, чтоб засудили (водите дальше свои хороводы), а в том чтоб на меня, проходящего мимо гнать тоже было опасно! Бить противника выгоднее всего его же оружием. Думаю, много народу вступит в мою "секту"!
****************
ххх: у меня печалька...
yyy: что случилось?
ххх: ну мне друг как-то предложил, что если я буду ездить на другой конец города, к нему на рыбалку, то он мне ставит пиво. а если он будет приезжать ко мне - то ставлю я.
ххх: так он же ленивый, вот я и ездил к нему... даже после переезда своего... на протяжении 3-х месяцев. а он мне пиво ставил, за то, что я полтора часа трясся в общ. транспорте.
ххх: а потом пришёл ванька и проболтался ему, что я уже три месяца как в его соседнем подъезде живу
***************
Алексей: черт, я проспал землятрясение((
Алиса: лошара)))))
Алексей: ага))
Алиса: ничего, прогнозируют еще землятресение в течение этого или следующего года)
Алексей: юху, главное чтобы днем))
Алиса: это были у меня знакомые шведы, которые водили туры по странам разным для своих сограждан. Приехали куда-то типа Тайланда, а там через недельку бац - катаклизм. Их все спрашивают, как они домой вернутся, а они визжа от восторга отвечают - в спокойную Швецию? нееее, тут землетрясение, цунами, жизнь кипит, мы еще на пару недель останемся)
****************
ХХХ: В подростковом возрасте я был редкой сволочью и тоже страдал от острой нехватки мозга в голове. Но меня пинали по жопе до тех пор, пока спинной мозг не впрыснулся в черепную коробку. Тоже нужно сделать и с тобой, черт малолетний.
УУУ: О_О
*****************
ххх и yyy парни, обсуждают планы на косплей

ххх: Dungeon keeper 2. Темный ангел, рогатый дьявол и госпожа. Женский перс кстати. Вообще это можно на групповое делать.
yyy: Тогда у нас проблема, которая преследует весь мужской род со дня рождения. Нам нужна БАБА.
****************
ххх: Вот хорошо было раньше. Понравился замок какой-то - собрал войско, вкатил пиздюлей - и живи себе на здоровье =) теперь же, понимаешь, всякие Женевские конвенции, ООН, частная территория...(
*********
Видел в контакте как настоящий культурный питерский интеллигент матерился:
Его обозвали ублюдком, а он в ответ: "А за оскорбление моей матери я ваше ебало при встрече об стену расхуячу".
Настоящий интеллигент. Даже хуями кроет на "Вы".
*********
Пользователь: какие марки принтеров хорошие? Хочу домой
Системный администратор: смотря для чего
Пользователь: я буду фотки печать :-[
Системный администратор:
обычно покупка принтера сводится к следующему:
1. "Блин, нужен принтер! Хочу печатать, хочу то, хочу это!"
2. "Блин, какой же выбрать? Скандалы, интриги, расследования"
3. Напечатано уже 200 фоток. Скоро будет некуда класть, все альбомы заполнены.
4. Кончился картридж.
5. Через пару недель купили новый.
6. К этому времени засохли головки
7. Начался секс с бубном, промывка/продувка головок. Если повезло, ушла треть нового картриджа. Если нет- пришлось еще и мыть в спец. жидкости.
8. Выкинули головку, поставили новую (если не HP, там голова на картридже)
9. "Чорд, выбрали какую-то х@р#ю, да еще этот муд@к посоветовал" (а выбрать-то не из чего по сути, у каждого есть своя загвоздка)
10. "Нуевовжопу!!!"- и пошли с флешкой в фотоателье, где все это нормально напечатают дешевле, чем в сумме стоит принтер, спецбумага и картриджи
*******************
Чат компании.
dan_unique добавил stern к этому чату.
dan_unique: Коллеги, знакомьтесь, у нас новый бета-тестер, Костя Стерн.
Korben: Тестер Стерн?
Олег становится мужественнее.
slider становится мужественнее.
jarcoder становится мужественнее.
***************
ууу: привет, красавица, классно выглядишь
ххх: ну да, не зря капусту жрала в детстве на чужих огородах
ууу: а сейчас что употребляешь?
ххх: пиво и вискарь. зависит от того, как давно была з/п
ууу: постоянно употебляешь? чем занимаешься?
ххх: не поверишь - с ноутом в туалете сижу. бабочек генерирую
ууу: да я смотрю ты на позитиве сидишь
ххх: блин, спасибо за идею. так на бачке и напишу крупными буквами: "ПОЗИТИВ"
****************
ххх: у меня печалька...
yyy: что случилось?
ххх: ну мне друг как-то предложил, что если я буду ездить на другой конец города, к нему на рыбалку, то он мне ставит пиво. а если он будет приезжать ко мне - то ставлю я.
ххх: так он же ленивый, вот я и ездил к нему... даже после переезда своего... на протяжении 3-х месяцев. а он мне пиво ставил, за то, что я полтора часа трясся в общ. транспорте.
ххх: а потом пришёл ванька и проболтался ему, что я уже три месяца как в его соседнем подъезде живу
****************
Читал тут пару раз про поведение водителей на дорогах Новокузнецка.
Зато у нас гайцы добрые! Пример:
Как-то в те времена, когда еще были штрафы по 100 рублей почти за все, остановили меня за незначительное превышение (в аккурат на сотню). Я, конечно же, знаю, что взятки давать плохо, но я нарушил и у меня была веская причина, которую я поведал и гаишник, включив "человека", сказал, мол, что полтинник на месте и я могу испаряться.
Пошарив по карманам (а это было студенчество), я набираю 48 рублей. Сотрудник, поморщив нос, принимает "дар" со словами "потом завезешь" (шутил, конечно же).
Прошло полгода. Тормозят меня для проверки, а я документы дома забыл. И что я вижу! Тот же самый гаишник готов опустить меня ниже плинтуса и я решил взять ситуацию в свои руки. Протягиваю ему 2 рубля. Он делает удивленный вид, но я опережаю его вопрос: "Я вам еще с лета должен за превышение".
Вижу в его глазах некие вычислительные процессы, а потом он как заржет (вспомнил). Отпустил )))
*****************
@Faumi:
Щас глянула и офигела. Меня читают 124 человека. Люди, а зачем?
Пишу я одно нытьё и ненависть, а меня всё равно читают.
Люди, вы странные. Очень.

@Graf:
на твоем фоне мы себе кажемся успешными, преуспевающими людьми со счастливой личной жизнью и охуенно богатым внутренним миром.
*************
Pancir Division: Купила весы (напольные). Когда принесла их домой и поставила на пол - пришел кот и взвесился: 6,6 кг
Pancir Division: Думаю, предназначение весов исполнено
*****************
Жители г. Минусинска, находящиеся в состоянии алкогольного опьянения в соседнем г. Абакане, решили добраться до дома и для этого пытались угнать машину ДПС с находящимся в ней инспектором. В новостном ролике местного телевидения корреспондент комментирует: "Когда пьяные граждане Минусинска сели в машину и стали угрожать инспектору, он очень удивился и попросил их покинуть машину: в его практике еще не было случаев, чтобы пьяные сами садились в патрульный автомобиль".
****************

> животина подскользнулась в луже и грохнулась в нее же. Мордой правда практически легла в миску с вискасом. Но глаза котейки надо было видеть!

Гладил я кошку свою как-то. И так ее и сяк, но она не урчала как обычно. В ее глазах было написано WTF??? И только после того как я получил от жены нормальную такую затрещину я увидел, что наш четырехмесячный сын, за которым жена меня просила присмотреть, с яростью сосал заднюю лапу кошки. Вот эти глаза котейки стоило увидеть даже за затрещину.
********************
Поздний вечер, пригород, Он (биолог) и Она (лингвист) на берегу речки.

Она: Соловей поёт, красота! Правда, люди не думают о том, что он просто-напросто орёт: "Ибаццо! Хачю ибаццо!"
Он: Ты не права... Он не совсем это кричит... Он кричит: "Пашли фсе нах, уроды, йа тут один красавчик! Йа тут один реальный пацан! А ну-ка, девки, быстро ко мне все! Ибацца! Йа буду с вами ибацца!"
*****************
Комментарии к статье про взлом графического ключа андроида на хабре:

tushev,30 марта 2013 в 13:44
Значит надо каждый раз, как профессиональный киллер, после выстрела тряпочкой тщательно протирать пристолет.

ooprizrakoo,30 марта 2013 в 16:32
Если уж про пистолет, то надо не только сам пистолет протирать, но и весь процесс заряжания производить в перчатках, желательно медицинских (не оставляющих ворса). Т.е. брать в них патроны из коробки, вставлять в магазин. Гильзы-то останутся на месте после стрельбы, если это не барабанный пистолет. И сам магазин вставлять в пистолет в перчатках — бывает, когда двух выстрелов недостаточно, приходится доставать запасной магазин — а первый может быть экстренно сброшен под ноги. Не всегда может удаваться его потом подобрать.

eucariot,30 марта 2013 в 16:35
Я вас боюсь.
***************
-Ирин, у тебя случайно топорик в багажнике не завалялся?
-В багажнике точно нет, а вот в сумочке возможно, сейчас посмотрю...
************
xxx: Мои знакомые купили дом в Америке постройки где-то 60х - там под подвалом был бункер устроен на случай ядерной войны и прихода русских.
xxx: В общем, русские наконец-таки пришли. И прямо в бункер!
****************
Фёдор: Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.
Костя: мой не набирает. максимум 10 )))
Фёдор: Я когда в общаге жил, и жрать было нечего, то он и больше набирал!
Костя: ну хз, я помню что у меня там лежит.
Фёдор: Я тоже помнил, но первый раз заглядываешь и видишь лук, солёные волнушки и майонез и понимаешь, что есть нечего. А вот часа через 2-4 осознаёшь, что бутерброд из этого всего очень даже вкусен! )))
***************** баш