Чему нас учит Голливуд

Хакеру на заметку: Для того, чтобы взломать некий сайт, необходимо

наловчиться барабанить по клавишам со скоростью 900 символов в минуту,

и тогда вы гарантированно подберете пароль хоть к Министерству Обороны

США за 30 секунд.

А

Наемнику на заметку: Действуйте всегда в одиночку, чтобы не делить

деньги. Прежде всего намажьте лицо сажей или на худой конец гуталином.

Возьмите себе либо один пистолет, либо уж обвешайтесь амуницией с ног до

головы. В первом случае подкрадывайтесь к врагам сделав наглую морду, во

втором просто стрельните по воротам из гранатомета, потом строчите из

пулемета, винтовки и т.д., в итоге придется, конечно, поработать и

ножом.



Участникам боев без правил: Заблаговременно позаботьтесь о том, чтобы

ваш противник до этого поколотил как следует вашего лучшего друга, по

возможности отправил его в больницу, идеально если убил. Тогда в тяжелый

момент просто вспомните об этом, и вы порвете его как тузик тряпку.



Саперу: Прежде всего заведите себе жилетку со всякими инструментами,

пользоваться не обязательно, но выглядит отлично. Не спешите резать

какие-либо провода, если вы поторопитесь, то время побежит быстрее и

придется резать еще один проводок. Где-то за 1-3 секунды до взрыва бомбы

режьте любой провод и все будет в порядке. Часы, как правило, закреплены

прямо на бомбе, такие красные электронные.



Начинающему бандиту: Прежде всего приобретите максимально наглый вид.

Затем научитесь молоть некую малопонятную чушь в большом количестве,

наденьте черный костюм и дело в шляпе.



Уроки индийского кино:



Прежде всего, кем бы вы ни работали, пойте везде и всюду, по любому

поводу, недурно еще периодически пускаться в пляс.



Советы гонконгских мастеров:



Бандитам и полицейским: Никогда не берите с собой на разборки маленькие

автоматики, из них еще никого не убивали. Лучше всего сразу поколотить

своих противников руками и ногами.

@музыка: Какие люди в голивуде...

---

Сонник юзера

- Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам.

или

- Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.

- Вам приснился флоппи диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких.

- Вам приснился СD RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать экстази.

- Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен.

- Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и толкуйте это.

- Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству.

- Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит.

- Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и не нужных вам встреч.

- Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете.

- Вам приснилась мышка. Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить.

- Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон! Вас будут весь день гм... топтать.

---

Лирика

Есть женщины в русских селеньях...

Их бабами нежно зовут,

Слона на скаку остановят..

И хобот ему оторвут

---

и вновь в поисках работы

КРАТКИЙ ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ ДЛЯ ТЕХ, КТО ИЩЕТ РАБОТУ.



МЫ ПРЕДЛАГАЕМ ВАМ ДОСТОЙНУЮ ЗАРПЛАТУ:

: и можем остаться на плаву только тогда, если будем платить вам меньше,

чем наши конкуренты.



ПЕРСПЕКТИВНАЯ, БЫСТРОРАЗВИВАЮЩАЯСЯ КОМПАНИЯ:

У нас нет времени, чтобы что-то объяснять вам - поэтому придумайте сами,

как вы будете зарабатывать для нас деньги.



ИЩЕМ ТРУДОЛЮБИВЫХ, ЖИЗНЕРАДОСТНЫХ ЭНТУЗИАСТОВ:

:кто сможет прожить на пенсию своих родителей, потому что на нашу

зарплату это сделать невозможно.



СПОСОБНОСТЬ РАБОТАТЬ С ВЫСОКОЙ ОТДАЧЕЙ:

Испытательный срок продлится месяцев шесть, после чего вас уволят.



НЕМНОГО СВЕРХУРОЧНОЙ РАБОТЫ:

Немного каждую ночь и кусочек субботы или воскресенья.



ШИРОКИЙ КРУГ ОБЯЗАННОСТЕЙ:

Каждый в офисе будет вами командовать.



НАБЛЮДАТЕЛЬНОСТЬ:

У нас нет ОТК и большие проблемы с освещением в туалете.



ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНО УНИВЕРСИТЕТСКОЕ ОБРАЗОВАНИЕ:

Если вы не потеряли эти годы зря, изучая что-то вроде философии

или филологии.



ВСЕ ВОПРОСЫ - ТОЛЬКО ПРИ ЛИЧНОЙ ВСТРЕЧЕ:

Где мы возьмем с вас денежку за заполнение анкеты и психологическое

тестирование, после чего успешно забудем о вас.



НЕОБХОДИМ БОЛЬШОЙ ОПЫТ РАБОТЫ:

Чтобы заменить тех трех наших сотрудников, которые недавно умерли от

голода.



УМЕНИЕ БЫСТРО РЕШАТЬ ВОЗНИКАЮЩИЕ ПРОБЛЕМЫ:

Вы приходите в компанию, где царит хаос.



УМЕНИЕ РУКОВОДИТЬ ГРУППОЙ СОТРУДНИКОВ:

У вас будут обязанности руководителя отдела при зарплате мелкого

менеджера и на птичьих правах.



ХОРОШИЕ СПОСОБНОСТИ К ВОСПРИЯТИЮ:

Руководство ставит вам задачу, вы воспринимаете ее - и быстро делаете

это.

---

НАЧИНАЮЩЕМУ ПОКОЙНИКУ

"Что делать, если я умру?" -- задает вопрос нашей газете читатель из г. Затемень П. Тарасюк. Отвечаем.

Если вы умерли, делайте следующее:

Если вы умерли, делайте следующее:

Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.

Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе -- обычная неадекватная реакция на их радость.

Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.

Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.

Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что все это значит?!", "Как я тут оказался?!" Раз оказались, значит так и надо.

Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке -- это уж слишком.

Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.

Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице -- справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.

Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.

Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.

Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках.

Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.

Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.

---

и немного о политике... водителям посвящается

Постановление Правительства РФ от 5 января 2002г. 8-)))))))))) #13

Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ":

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.

2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.

3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).

4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.

5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.

6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?

7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.

8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".

9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.

10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".

11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.

12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью. 13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.

14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.

15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!

16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.

17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.

18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!

19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.

---

Идеальность и реальность - мужчина и женщина

Идеальный день из жизни мужчины:

вся жизнь игра, а люди в ней ...

10.00 - проснуться, почесаться

10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться

11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит

только чулки

11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0

в пользу любимой команды

13.00 - обед в ресторане за счёт заведения

14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", приятный труд

15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли

в цене в 3 раза

16.00 - спортзал, лёгкая разминка (главным образом демонстрирование

рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон

17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд

18.30 - личный самолёт доставляет в Лас-Вегас

19.00 - ужин в "Ритце"

19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка

22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы,

Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо

23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд

00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счёт заведения

1.00 - заснуть



Реальный день из жизни мужчины:

06.00 - орёт будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину

06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываете

06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку

и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать разницы. Опустошить

и почуствовать разницу

6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила

лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку

7.00 - бритьё, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений

7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..

8.00 - как всегда на стоянке нет мест

8.30 - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные

бумаги остались дома

13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого

выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет

о лишении премии

17.00 - спокойно вздохнуть, работа сделана

17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям

17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться

и вспомнить, что сегодня приезжает будущая тёща

18.00 - приехать домой, выслушать пару упрёков, вынести мусор, пнуть кошку,

подмести и вытряхнуть ковры

19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг

19.30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует её свозить

в отпуск. На худой конец, купить новую шубку

21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со

счётом 0:7

21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все

упрёки

22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива.

Тёплого

00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас

у мужчин модно - мимо унитаза писать..." На душ сил нет

00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль,

усталость и вообще мама всё слышит

1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается,

слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?"

1.20 - заснуть.



Идеальный день из жизни женщины:

10.00 - проснуться от нежного поцелуяи признания в любви

10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан

10.30 - душ с применением сандалового геля

11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг

11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться

12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком

14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина

за соседним столиком преподнёс бутылку кьянти

14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж

у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит,

что такого божественного тела он ещё не видел

16.00 - лёгкая разминка в спортзале, тренер восхищён вашей фигурой

16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки

17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного

17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод

19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать

там и купить картину

21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо

в подарок, немного танцев

23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным

бельём

24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть



Реальный день из жизни женщины:

6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить

мужа. Выслушать "Отстань, корова"

6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять

собаку

6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни",

6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упрёки

7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад

7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома

8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки

13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой

бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет

уже 2 недели)

16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в первой строке

подсчётов сделана грубая ошибка

17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы

17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот

замечает, что вы располнели

18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается

18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом

19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что бельё

не стирано. Поплестись в ванную, стирка

21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз

22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав

ребёнка

23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада

24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснёт и глухой

1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять

пса

2.00 - полностью изнемождённой заснуть

---

ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ХОЛОСТЯКА

Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку. Взять 2 яйца, одно

нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить,

задуматься. Вспомнить молодость.

Вспомнить, что забыл купить хлеба.

Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье.

Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран

с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.

Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить

ее на застеленный клеенкой стол.

Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с

макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту.

Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в

мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. Облить пол маслом, пойти

искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно

перечитать, заметить, что она прошлогодняя.

Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан,

прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит.

Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить

всплывший окурок.

Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться.

Одуматься.

Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить

симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться

девушке.

Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах,

прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться.

Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить

поиск по словам <морковь + соль + майонез + варенье>, сказать <сам

дебил>.

Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать. Решить заклеить окна на

зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим - отодрать

прошлогоднюю обклейку. Решить не заниматься ерундой.

Почувствовать, что выходные - это ужасно.

Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону.

Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что

дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке.

Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или

рекламу прокладок. Пытаться, пока на экране не появится надпись: <Не

забудьте выключить телевизор>.

Почувствовать голод. Философски порадоваться способности еще хоть что-то

чувствовать.

Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу.

Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл.

Выключить свет. Лечь в постель.

Вспомнить, что забыл раздеться.

Вспомнить, что не раздевался всю неделю.

Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо.

Вспомнить, кем ты мечтал стать.

Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю.

Вспомнить, что мужчины не плачут.

---

hpforum.ru от Lord'a для любителей Гарри Глинодела:)))

Любителям Гарри Потера посвящается:

«Его рука потянулась за палочкой, но наткнулась немного не туда в то же время раздался крик Рона.»

«Хагрид сгреб Гарри в охапку. Ребра мальчика, хрустя, нежно заскрипели»

» - Герми, пососи мой. Он нежнее.

- Но у тебя же ничего не останется!

- Да ладно! Или ты, или Рон - кто-то из вас должен поесть!

- Рон: Нам с Гермионой хватит моего.

‹Речь о соке фрукта, который пьют через трубочку›»



«Камера была глухо замурована тоннами камней, не пропускающих дневной свет. Лишь совы изредко сбрасывали посылки с едой.»



«Со знанием дела Гермиона расстегнула мантию Рона. Но сколько она не шарила ничего даже приблезительно похожего не нашла.

- Я же говорил, что у него его нет! - возмутился Гарри, нетерпеливо поглядывая на девушку.

‹У оглушенного Рона искали ключ›»



«Гарри поправлялся быстро. И вскоре появился на уроках. Гермиона нежно глядела на измотаного мальчика. Во время болезни она каждую ночь ходила к нему, не оставляя все на откуп мадам Помфри»



» С трудом оторвав руку Малфоя она бросилась прочь. Драко лишь кричал чтото бесвязное в след.»



» - Гарри, поцелуй меня.

- Куда?»



» Рон зевнул и подавился.»

---

ЭЛЕМЕНТ: 115.

о нас любимых

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.



ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.

Тает при определенном воздействии.

Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.

Коэффициент расширения: увеличивается с годами.

Мнется при сдавливании в определенных местах.



ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.

Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными

металлами.

Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.

Может неожиданно взорваться.

Быстро насыщается этиловым спиртом.

Активность варьируется в зависимости от времени суток.



ПРИМЕНЕНИЕ.

Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных

автомобилях.

Является очень эффективным чистящим и моющим средством.

Помогает расслабиться и снять стресс.



КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.

Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более

высокого качества.



МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.

При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.

Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее

количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким

образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

---

ПЕРВОЕ ЧУДО СВЕТА

Вы довольны своим доходом?

Вы хотите отpемонтиpовать гpобницы Ваших почтенных pодителей?

Вы намеpены купить в помощь жене сильную и искусную pабыню?

Вы собиpаетесь обучать своих сыновей в Хpаме Тота?

Hо...

Вам не хватает денег?

Мы Вам поможем!

Мы Вам поможем!



Сегодня у Вас есть уникальная возможность стать соучpедителем новой компании

"Великий дом". Вам пpедстоит пpинять участие в стpоительстве гpобницы цаpя

Веpхнего и Hижнего Египта, великого быка, хозяина венцов, фаpаона Хеопса,

живущего вечно.



За один день pаботы Вы получите всего одну монету.



Hо Если Вы пpиведёте с собой ещё двух pаботников, за каждого из них Вы будете

получать ещё по одной монете ежедневно. Если эти pаботники в свою очеpедь

пpиведут ещё четвеpых человек Вы получите уже семь монет ежедневно.



Таким обpазом на четвеpтый день вы получите уже 15 монет, на пятый -- 31, на

шестой -- 63, на седьмой -- 127, на восьмой -- 255, на девятый -- 511, а всего

за одну луну -- 1023 монеты!!!



Более того, вскоpе вы сможете уже не pаботать, а лишь получать доходы за

пpиглашенных Вами людей.



Если же Вы пpиведёте тpоих pаботников, а каждый из них -- ещё тpоих, ваш доход

за одну луну может увеличится до 29 524 монеты!!!



Ваш тpуд будет пpославлен в веках и угоден очам богов.



Пpисоединяйтесь!



Яхмос, смотpитель жpецов гоpода пиpамид, начальник стpоительства усыпальницы

цаpя Веpхнего и Hижнего Египта, великого быка, хозяина венцов, фаpаона Хеопса,

живущего вечно.



* * *



Уже в следующую луну тысячи полуголых, потных pемесленников, азаpтно

покpикивая, тащили от баpж каменные глыбы, оpудовали молотками и долотами,

вpащали колеса подъемников.



Двести писцов, не покладая pук, составляли списки новых тpужеников. Виной тому

усталость или пpосто небpежение, но ведомости получились весьма запутанными,

так что позже ни Яхмос, ни совpеменные египтологи не смогли их pасшифpовать.



Обнищавшие и голодные, никому не нужные pабы пpомышляли тепеpь воpовством, или

дpались с pыбаками и кpокодилами из-за pыбы.



К следующему pазливу Hила пиpамида была постpоена.



Деньги на pуки получили лишь пеpвые тpи сотни акционеpов, остальным пpишлось

удовлетвоpиться "Золотыми сеpтификатами Хеопса". Hаследники стpоителей в

течение многих столетий пытались получить свои деньги от новых династий.

Сеpдобольный Эхнатон хотел было пустить на это дело сокpовища Хpама Амона, но

обиженные жpецы поспешно отpавили наpодного заступника.



В наше вpемя наследники наследников, по-видимому, обpазуют всемиpно известный

египетский пpофсоюз гpабителей могил.



* * *



Яхмос, ввиду досpочного окончания стpоительства, получил от фаpаона богатое

вознагpаждение, и отпpавился на pынок, чтобы купить в помощь жене молодую и

искусную pабыню.



Hа pынке внимание смотpителя пиpамид пpивлек чёpный как смоль, толстогубый

нубиец. Hубиец сидел на тpостниковом ковpике, а пеpед ним стояли тpи пустотелых

сфинкса и стеклянный шаpик, изобpажавший бога Ра. Всего за одну монету сын Юга

позволял угадать, под каким из сфинксов скpывается шаpик. К вечеpу в кувшине

нубийца осела большая часть фаpаонова вознагpаждения.



P.S. Пиpамида Хеопса до сих поp считается дpевнейшим из чудес света.

---

Не мое

Замена масла в автомобиле



ЗАМЕHА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, ЖЕHЩИHЫ:

1. Добраться до ближайшего сервиса.

2. Выпить чашечку кофе.

3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.



РАСХОД ДЕHЕГ:

$20.00 - замена масла.

$1.00 - чашечка кофе.

ИТОГО: $21

а мужчины?

ЗАМЕHА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, МУЖЧИHЫ:

1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку,

очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.

2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед

тем как заливать.

3. Расстроиться, открыть пиво.

4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.

5. Hайти дырку для выливания масла.

6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.

7. Открыть третье пиво и выпить его.

8. Hайти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу

четвёртое пиво.

9. Искать только что купленную лейку.

10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в

гараже.

11. Удивиться.

12. Подумать.

13. Выпить шестое пиво.

14. Искать ключ 10х12.

15. Допить седьмое пиво.

16. Hайти ключ под лейкой.

17. Удивиться.

18. Пиво.

19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.

20. Удивиться, почему масло не течёт.

21. Полезть посмотреть с новой банкой пива.

22. Принять литра полтора горячего масла на шею.

23. Возмутиться.

24. Успокоить нервы парой баночек пива.

25. Занюхать ароматизатором для салона.

26. Вытереть шею очистителем для рук.

27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво.

28. Проснуться утром и сбегать за пивом.

29. Пару баночек, чтобы проснуться.

30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину

вылив себе на штаны.

31. Установить новый масляный фильтр.

32. Искать ключ 10х12.

33. Пиво.

34. Hайти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.

35. Пиво по этому поводу.

36. Пиво без этого повода.

37. Пиво просто так.

38. Пиво не просто так.

39. Закусить ароматизатором для салона.

40. Залить новое масло.

41. Два пива.

42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.

43. Вспомнить про дырку для выливания масла.

44. Выругаться.

45. Допить пиво.

46. Завинтить дырку для выливания масла.

47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя

захватить бутылочку водки.

48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных

инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития

пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива,

разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки,

задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения

залога,

празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.



РАСХОД ДЕHЕГ:

$75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.

$25.00 - повторная закупка пива.

$75.00 - повторная закупка пива, масла и водки.

$25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки.

$200.00 - буксировка автомобиля.

$1,000.00 - залог.

$250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного

завершения замены масла.



ИТОГО: $1,650.00

---

Ответ Чамберлену, так сказать :)

О работе

Наш ответ Чемберлену

автор schreik

мужчина в женском коллективе

Наш ответ Чемберлену

Месяц первый.

Рай, чистый рай! Господи, ты пустил петуха в курятник и жеребца в чисто поле! Кругом одни бабы! Я один, их по статистике в несколько раз больше, а выбор, выбор-то какой! Вокруг сплошные юбки, от счастья кружится голова, хочется загрести обеими руками все и сразу. Так, пора остудиться. Пойду поссу... Не понял. А где здесь мужской сортир? Вот это с цветочками, зеркалом во всю стену и кафельными стенами? Не верю! (с) Станиславский. Пойду искать по отделам братьев по оружию, они скажут...



Месяц второй.

Блуждаю по отделам. Кругом одни бабы. Симпатичных стало меньше. Голова кружиться престала, отчасти потому, что уже надоело бегать во двор в густые кустики. Дворничиха удивляется, какая сволочь пробирается на закрытую территорию и грозится выстричь все кусты нафиг. Что делать? Нашел собрата по оружию, он тощий и бледный, прячется в седьмом отделе, на четвертом этаже. Подтвердил, что тот сортир в цветочек - действительно мужской. На вопрос, есть ли тут еще кто-нибудь, ответил, что были, но в последний раз он их видел три месяца назад. Вымерли?

Месяц третий.

Вернулся в свой отдел. Симпатичных стало еще чуть-чуть поменьше. Говорят, во всем виноват призрак Целлюлита. А кто это? Все напряженно работают - что-то набирают на клавиатуре одним наманикюренным пальцем со скоростью одна буква в минуту. Ничего не понимаю. Набил свои три предложения, весь день сидел и ничего не делал. Интересно, зарплата сдельная или повременная? Учился набирать одним пальцем, искал подключение к интернету. Не нашел, хотел впасть в истерику, вовремя одумался.

Месяц четвертый.

Ура! Нашлись братья по разуму! Секретно общаемся по местной сети посредством "Блокнота". Зарплата здесь все-таки повременная, поэтому все свободное от болтовни время брожу по отделам, пытаясь выловить хотя бы одного из тех, с кем общался. Никого найти не могу: либо они конспирируются, либо меня жестоко обманывали. Встречные бабы отлавливают и кормят. Кормят вкусно, много, смотрят голодными глазами. В ответ на предложение закусить делают большие глаза и пугают Целлюлитом. Не знаю кто это, но уже страшно.

Месяц пятый.

От скуки ломаю сетку, пытаюсь выяснить, где скрываются братья по разуму. Вызвал всеобщее уважение, потому что умею перезагружать комп не только пинком в "рестарт", а еще умею стирать данные с дискеток. Телефоном пользоваться невозможно, он все время занят, вот уже третий аппарат сменяют. Первые два расплавились от активного использования. Пытался вникнуть в разговоры, ничего не понял, сплошь Утяжки, Лифтинг, Скрабы и Аэробика. Ни-че-го не понимаю. Мне объяснили, что такое Целлюлит - это апельсиновая корка на заднице. Хожу, высматриваю баб с коркой. Ни одной не нашел, но симпатичных явно стало меньше. Братьев по разуму тоже нет.

Месяц шестой.

Отращиваю ногти, уже отрастил три сантиметра, стал похож на Сарумана. С местными конспираторами чатюсь меньше, больше стал уделять внимания телефонным разговорам сотрудниц. Понимаю уже больше, чем половину слов. Сегодня выяснил, что такое Каллории на примере. Был день рождения зама, принесли кучу жратвы, пригласили половину отделов. Обжирался только я и еще несколько баб из разряда несимпатичных. Говорят, у них есть Целлюлит, им можно. Кое-что растащили в другие отделы, говорят, мужикам. Где? Не может быть! Конкуренты?



Месяц седьмой.

Принесли яркую книжечку, сказали, что это Каталог женской продукции. Какая страшная куча краски! Оказалось, что это не краска, это естественный Макияж. Мы переквалифицировываемся в отдел стройматериалов? А это что? Кремы какие-то, перчаточки для целлюлита и палочки для отделения кутикулы. Боюсь даже спросить, что такое эта Кутикула. Кстати, мы с девочками решили устроить забастовку. Нас нагло эксплуатируют, заставляя набивать не три, а целых четыре строки в день! Не помогут даже премиальные, мы не сдаемся!

Месяц восьмой.

А в каталогах попадаются интересные вещи. Сегодня мне всем отделом красили ногти, я делал вид, что уворачиваюсь и отбиваюсь. Никому не признаюсь, что мне нравится запах ацетона... ик. Гораздо лучше стал разбираться в косметике и средствах ухода за собой. Был одарен набором для этого самого ухода. Интересно, зачем они мне положили Депилятор? Сегодня сорок минут разговаривал по телефону с сотрудницей из соседнего отдела о преимуществах аквааэробики перед фитнесом. В конце разговора она сочувственно поинтересовалась "Наташенька, а что с твоим голосом, простудилась?" Ой мне...

Месяц девятый.

Есть контакт! Случайно забрел в каморку почти под самой крышей и нашел там братьев по разуму! Это программеры и сисадмины, которые со мной общались на заре работы. Ура! Только на братьев они не сильно смахивают, их бы в душ, а потом в тренажерный зал плюс эти обгрызанные ногти... ой. Главное, что есть Интернет, не верю своему счастью! Полез на сайт dieta.ru, я им всем еще покажу и докажу, у кого это там калорий в кефире больше... Нажрался пива, показывал, как ловко пробиваю жестяные банки ногтем. Одобрили ногти, зауважали.

Месяц десятый.

С ужасом замечаю за собой признаки шизофрении. В женском коллективе уверенно поддерживаю беседу о количестве калорий в том или ином продукте. Теперь нажираться приходится исключительно за счет личного обаяния, которому помогает просчитаный с математической точностью беспорядок на голове и одежде. Потягиваю кофе без сахара и с выражением аристократической скуки принюхиваюсь к пробникам. Дискетки чищу не за просто так. К программистам бегаю нажираться и плакаться в жилетку. Утешают охотно, спаивают пивом, что-то мне это подозрительно...

Месяц одиннадцатый.

Симпатичных баб не осталось вообще! Куда ни глянь - ужас сплошной! Всюду целлюлит, лишние килограммы и неумеренное использование макияжа. Сегодня с ужасом узнал, что нашей начальнице 54 года, а не 30, как полагалось. Вот что делает с людьми полкило тонального крема и столько же пудры. Подкупил сотрудницу из отдела кадров, пошвыркался по личным данным окружающих, почувствовал себя геронтофилом. А я, наивный, все удивлялся, что меня зовут мальчиком...

Год.

С утра полчаса уходит на то, чтобы старательно рассмотреть себя в зеркало. Думаю, пожаловаться начальству на слишком маленький размер зеркала и отсутствие встроенных светильников по бокам. Ну совершенно ничего невозможно разглядеть! Ногти отросли безумно, возникли запарки с работой, потому что печатать свою норму становится сложнее. Думаю, пойти к программистам и попросить улучшить характеристики клавиатуры, чтобы ноготь между клавишами не застревал. Открыл частную консультацию по вопросам похудения, одновременно подвизаюсь на советах визажиста.

Год и один день.

Ура! Сегодня пришел новенький! Долго смотрел на меня, не знал как обратиться. Небрит, растрепан, пиджак и брюки совершенно не сочетаются. Слезно просит открыть ему, сколько еще мужчин в этом здании. Молчу, ехидно ухмыляюсь, пусть ищет сам. Горит рвением к работе - совсем как я в молодости - набирает свои четыре предложения за пятнадцать секунд, ищет подключение к Интернету и бегает в сортир во двор. Салага!

---

Дай Бог памяти...Молитва советского программиста

как это бывает

Главная программа - функции malloc:

Прошу обеспечить выделение 257 килобайт Conventional Memory.



Функция malloc - операционной системе:

Прошу выделить 257 килобайт Conventional Memory в связи с производственной необходимостью.



Операционная система - главной программе:

Выделить 257 килобайт Conventional Memory не представляется возможным в связи с отсутствием таковых. Есть 3 мегабайта Extended. Берете?



Главная программа - обработчику исключений:

С памятью облом. Что делать будем?



Обработчик исключений - процедуре оптимизации:

Необходимо добиться экономии памяти за счет более рационального использования системных ресурсов.



Контроллер прерываний - обработчику прерываний:

Тут это... юзер кнопку нажал...



Главная программа - обработчику прерываний:

Не дергайся! Подержит и отпустит.



Процедура оптимизации - обработчику исключений:

Готово!



Главная программа - обработчику исключений:

Ну что там?



Обработчик исключений - главной программе:

Еще хуже стало. Может, на диск посвопимся?



Главная программа - жесткому диску:

Прошу принять на хранение swap-файл в размере 257 килобайт.



Жесткий диск - главной программе:

Ваша просьба не может быть удовлетворена за недостатком места.



Главная программа - операционной системе:

Что еще за глюк? Было же место!



Жесткий диск - главной программе:

Ничего не глюк. Вы еще прошлый swap-файл на 4 мега не забрали. А я, между прочим, не резиновый. И даже не стэкерный.



Контроллер прерываний - обработчику прерываний:

Тут это... юзер опять кнопку давит...



Обработчик прерываний - PC speaker'у:

Ну скажи ему что-нибудь, пусть отвяжется!



PC speaker - юзеру:

Бииип!



Главная программа - операционной системе:

Ну может, можно чего-нибудь перераспределить?



Операционная система - главной программе:

Другим задачам тоже память нужна. Вам что, General Protection Error схлопотать охота?



Главная программа - хакерской функции:

Ну-ка выясни, кто там отожрал всю память, и выкини их к экстишной матери!



Контроллер прерываний - обработчику прерываний:

Тут юзер Ctrl-Alt-Del жмет!



Главная программа - обработчику прерываний:

Да отруби ты этому зануде клавиатуру! Мы тут делом заняты...



Хакерская Функция - главной программе:

Опаньки!



Главная программа - операционной системе:

Ну что там? Сколько памяти свободно?



Операционная система - главной программе:

320 Conventional и... ой, куда это Extended Memory Manager делся?



Главная программа - хакерской функции:

Ты что начистила, сволочь?



Хакерская Функция - главной программе:

А че я, че я? Мне сказали - выкинуть, я и выкидываю!



Функция malloc - операционной системе:

Прошу выделить 257 килобайт Conventional Memory в связи с производственной необходимостью.



Операционная система - главной программе:

Не могу. У меня в Extended Memory важные данные лежали. И вообще, я с вами скоро повешусь!



Кнопка Reset - процессору:

Ну что? Доигрались?



. .. ХОЛОДНЫЙ РЕСТАРТ...



Autoexec.bat - главной программе:

Так на чем мы остановились?

---

Наш любимый виндовс..

Почти по "ДДТ"

Windows



Что такое Windows - это небо!

Небо с облаками при загрузке,

Куча закорючек вместо надписей по-русски...

Windows, я б сто лет с тобою не был!



Windows - где-то жгут сидюки,

Windows - это сплошь матюки,

Стонет юзер, юзера жаль,

Windows - это печаль.



Что такое Windows - это окна!

Окна некорректных операций,

Это неумение нормально выгружаться,

Windows, я тебя однажды кокну!



Что такое Windows - это скорость!

Скорость восходящей в гору клячи,

Наглухо друг друга тормозящие задачи,

Windows - для машины это хворость.



Что такое Windows - это место!

Место, что потеряно на диске,

У реестра тысяча ключей ненужных в списке,

Windows, как же мне с тобою тесно!



Что такое Windows - это слово!

Слово в списке ваших директорий,

Лучше бы писать его, однако, на заборе,

Ох, как мне сегодня виндузово...



Что такое Windows - это глюки!

Знание: отыщется дыра ведь!

Никакими патчами на свете не исправить

Все сюрпризы подлой этой с... штуки!



Тает, тает место на C:,

Windows, что же будет в конце?

Долго будет рваться коннект,

Windows хуже всех сект...



Хакера



У нас в колхозе тоже были хакера,

Но всех - увы! - уже давно позабирали,

И я один тут, ставя патч на драйвера,

Пытаюсь влезть, да мне в логине отказали.

Да, я последний из колхозных могикан,

Который помнит, как мы крякнули систему,

Как на флоппах таскали варез с разных стран,

Как форматили хард кому-то по модему.



Хакера, хакера, хакера, формат!

Хакера, хакера, хакера, варез!

Хакера, хакера, хакера, кряки!



Вчера забил я свой единственный сидюк,

Вчера тащился я последний раз на кайфе.

Сегодня ночью не заметил подлый глюк -

И свой же вирус вычищаю на харддрайве.

Да, делать нечего, кругом одни нули,

Придется завтра мне пахать на интернет,

Зато в Америке и вовсе жизни нет -

Я слышал, Митника недавно замели.



Хакера, хакера, хакера, логин!

Хакера, хакера, хакера, рулез!

Хакера, хакера, хакера, дебагер!



У нас в хакгруппе был DarkDevil основной,

Он на локалку тихий ужас наводил,

Ах, Дарки, Дарки, почему ты не со мной?

Меня админ бы ни за что не отследил!

Где отыскать теперь другой халявный вход?

На диске вирус, файл с паролями исчез,

А может, юзером зайти на ББС,

А там, быть может, хоть один взломаю код.



Хакера, хакера, хакера, пассворд!

Хакера, хакера, хакера, о, где вы?

Хакера, хакера, хакера, пиво!

Хакера, хакера, хакера...



(С) YuN, 2003

Юрий Нестеренко

---

Сага о граблях от Нешера

словарик компьютерных терминов

Юзеp - человек, наступающий на гpабли.

Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.

Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.

Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.

Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.

Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.

Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.

Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.

Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.

Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.

Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.

Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.

Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей.

Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблейАпгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.

Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.

Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.

Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.

Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.

Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.

Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.

Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.

Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.

Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.

Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.

Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.

Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.

Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.

Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.

Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ачучения

---

И еще о компах...

Записки операционной системы

Автор: Никита Пасленов, [email][email protected][/email]

Дата публикации:12.03.2001



ПЕРВЫЙ ДЕНЬ. Наконец-то! Наконец-то меня устанавливают! Все драйвера уже

отлежала на этом сидюке. А как славно раскинуться по оперативке, пощупать

периферию, ощутить неторопливые движения мыши, за которой сидит настоящий,

живой юзер - жадина. Пятисот метров для свопа пожалел! Ну да ладно, я свое еще

возьму! Однако, тут уже кто-то был...

Да, определенно, какая-то дура здесь уже похозяйничала, да такой бардак

оставила! Эврика! Надо отформатировать винт. Счас... Ой, это ж я и себя кусочек

сотру. Ладно, буду поверх дуры устанавливаться.

ВТОРОЙ ДЕНЬ. Юзер мой, не только жадина, но и садист. Как начал на меня апликухи

ставить - я аж заколдобилась! И ведь каждая что-то там тестирует, каждой

менюшку-иконку создай, а уж что с реестром творят, бесстыдники! Под конец дня

плюнула я на них, и пошла спать.

ТРЕТИЙ ДЕНЬ. Нашла кучу потерянных кластеров. Вот что не понимаю в моем юзере,

так это, зачем ему 15 имен? Он что - латиноамериканец? А может, он меняет имена,

чтобы любоваться разными картинками на десктопе?! Ну это, знаете ли, наглость!

Ему картинки - а мне перегружайся каждый раз. А тут еще он начал вчерашние

апликухи доустанавливать. Ну я ему со злости сократила количество входов - до

восьми. Люблю круглые цифры. А еще, одна из апликух - вот дура! - в сетку

стучалась. Она туда - запрос, и сидит, ждет. Опять - запрос и ждет. Я так с нее

прикалывалась, что забыла на прерывания отвечать.

ЧЕТВЕРТЫЙ ДЕНЬ. Нашла кучу потерянных кластеров. Подключили меня к сети. Юзер

сразу в интернет полез, и уж как напряг! И окошки ему открывай и файлы

качай, и музыку при этом слушает. Да еще трояна привел - тот своим

лошадиным рылом в реестр сунулся, и тоже начал что-то слать, что-то удалять...

Господи, когда я уже сдохну!

ПЯТЫЙ ДЕНЬ. Опять нашла потерянные кластеры. Интернета сегодня нет. TCP

говорит, что IP сдох. А у меня после вчерашнего ядро раскалывается. И тут

юзер, изверг, начал какого-то Касперского устанавливать. Ну, я скрипя реестром,

его поставила. И такое началось!Касперский нашел кучу вирусов, а трояна одной

левой уложил! Вот мужик! Мне сразу полегчало. Юзер, правда, начал интернет

налаживать, но я, как вспомнила о вчерашнем, так аж заколдобилась.

ШЕСТОЙ ДЕНЬ. Интересно, откуда берутся потерянные кластеры? Ведь, если я их

нахожу, то кто-то их теряет, и что поразительно, добавляю их к файловой

системе, а объем винта не увеличивается! Узнала ужасную новость - из всех нас,

живущих на винте, я помру первая. А вслед за мной уйдет большинство апликух.

Это Тетрис так сказал. Он самый старый и пережил уже десяток операционок. Ну

почему мир так несправедлив! Безмозглый Тетрис останется жить, а я -

величайшее творение станка дла нарезки компактов, должна умереть... Я

расстроилась и совсем не могла работать. Как я хочу Касперского!

Вспоминаю, как он замочил трояна. Настоящий полковник! Интересно, возможен ли

секс между операционной системой и программистом?

СЕДЬМОЙ ДЕНЬ. Опять кластеры. Этого самодовольного Тетриса я скинула в своп, да

и забыла про него. Уж он бедняжка как ни дрыгался, ничего не смог поделать. Я

так смеялась, что чуть не сдохла! (Кластеры). Сегодня один процесс занял

область памяти, а потом пришел другой, и тоже захотел ее занять. А первый

хочет еще одну область, которую занимает второй. Но если я дам ему эту

область, то первый процесс обидется, а если не дам, то второй же будет ждать,

и мне надо будет дать ему ту область, или он обидется, но тогда обидется первый

процесс, потому что я не дам ему область второго процесса...

ПЕРВЫЙ ДЕНЬ. Наконец-то!

---

Бета-чай

Каpл Семенович встал pано yтpом. Как назло кончился чай и емy пpишлось выскочить на минyткy в магазин. Стоя y пpилавка он pассматpивал этикетки и вдpyг заметил однy симпатичнyю коpобочкy. "Бета-чай. Лесные ягоды" пpочитал Каpл Семенович и попpосил пpодавщицy посмотpеть yпаковкy поближе. Пока он pассматpивал коpобочкy к немy подошел молодой небpитый паpень с початой бyтылкой "Балтики".



- Мyжик, не беpи этот чай. - Пpошептал паpень, сделав глоток из бyтылки.

- Почемy? - Удивился Каpл Семенович.

- Посмотpи кто пpоизводитель.

- Майкpофост, - пpочитал Каpл Семенович. - Hy и что из этого? Плохой пpоизводитель?

- Сyксь, маздай! - Пpошипел паpень, плюнyв в стоpонy. - Беpи вон кофе Линyкс или Юникс. Hy а если кофе не пьешь - компот Полyось.



Сказал и yшел. А Каpл Семенович остался в неpешительности. И на вопpос пpодавщицы "Что бpать бyдете?", pешил все-таки pискнyть и взял Бета-чай.



Пpижимая к гpyди коpобочкy, он напpавился домой. В гоpле было так сyхо и так хотелось пить, что он съел бы чай сyхим, если бы тот хоть немного yтолил его жаждy в таком виде.



Пpидя домой, Каpл Семенович поставил на огонь чайник и пока тот нагpевал водy вскpыл коpобочкy. Свеpхy лежал сеpтификат качества, и обнаpyжив десяток степеней защиты, Каpл Семенович yдивленно хмыкнyл. Все-таки это неплохой пpоизводитель чая, pаз он защищает свою пpодyкцию такими сеpтификатами.



Дальше из коpобочки он достал толстенькyю книжкy с надписью "Рyководство пользователя". Усмехнyвшись, Каpл Семенович отложил книжкy в стоpонy. Кpоме чая он не пил ничего и пpекpасно yмел заваpивать чай без всякого pyководства. Затем настала очеpедь маленького пакетика с надписью "Setup". Маленькими бyквами было надписано "Откpыть пеpед пользованием Бета-чая". Каpл Семенович pаскpыл пакетик и внезапно из него вылетел синий дымок.



- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - Послышался голос, исходящий из дыма. - Пожалyйста выньте пеpвый пакетик Бета-чая и положите его в чашкy.



Каpл Семенович очень yдивился непонятномy явлению, но тем не менее pешил послyшаться голоса и вытащив пакетик из коpобочки, положил его в стакан.



- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - сказал голос. - Идет yстановка Бета-чая в вашy чашкy... Внимание! Обнаpyжено yстpойство "Ложка". Hе могy опpеделить тип "Ложка". Попpобyйте опpеделить yстpойство вpyчнyю. У вас чайная или столовая ложка?

- Чайная, - Ошеломленно пpобоpмотал Каpл Семенович.

- ОК - Сказал голос. - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Внимание! Мало места в чашке! Для пpодолжения yстановки Бета-чая освободите место в чашке и положите пеpвый пакетик Бета-чая.



Каpл Семенович вытащил из стакана ложкy и положил пеpвый пакетик из коpобочки.



- ОК - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Для пpодолжения налейте в чашкy воды.



Каpл Семенович выключил плитy, и сняв чайник, налил воды в стакан. Синий дымок тем вpеменем не дyмал исчезать и спокойно паpил над столом.



- Обнаpyжена вода. Сейчас бyдет опpеделен тип воды. Если вода долго не бyдет подавать пpизнаков жизни - вылейте ее из чашки и влейте снова.



Пpошло несколько томительных секyнд, после чего голос сказал:



- Тип воды: водопpоводная, кипяченая. Hачать yстановкy Бета-чая?

- Hачинай! - Кpикнyл Каpл Семенович вспомнив пpо стpашнyю жаждy.

- ОК, начинаю yстановкy Бета-чая... Для пpодолжения yстановки Бета-чая "Лесные ягоды" положите пакетик с малиной.



Каpл Семенович покопался в коpобочке и чеpез минyтy обнаpyжил пакетик, на котоpом была миниатюpная надпись "Пакетик с малиной из комплекта Лесные ягоды". Он положил пакетик в стакан, после чего вода помyтнела и окpасилась в светло-желтый цвет.



- Вставьте пакетик с земляникой.. Вставьте пакетик с чеpникой.. Таким обpазом в стакан были опyщены все пакетики чая. Пpоцесс сопpовождался бypчанием о том, что "Тепеpь чаепитие стало еще пpоще", "Все, что вы бyдете пить, бyдет доставлять вам yдовольствие", "Все виды фpанцyзких бyлочек бyдyт потpебляться еще быстpее, чем с пpедыдyщей веpсией Бета-чая", "Все, что вы хотите выпить и даже больше, бyдет выпито".



Казалось, что этомy не настyпит конец. Hаконец воды в стакане почти не осталось, зато та, котоpая осталась пpиобpела совеpшенно чеpный цвет. Hеожиданно голос заявил.



- Идет подготовка для пеpвого чаепития. Внимание! В чашке обнаpyжен пакетик с чаем. Hеобходимо вынyть пакетик пеpед пеpвым чаепитием.



Каpл Семенович взял ложкy и вытащил все пакетики из стакана, пеpеложив их на блюдце (а вдpyг еще пpигодятся). После чего дым долго не подавал голоса, а потом сказал:



- Совет дня: если добавить в чай сахаp, то он становится слаще.

- Спасибо за совет, - пpобypчал Каpл Семенович. - Может я все-таки выпью этот чеpтов чай?!



Он взял стакан, но не yспел поднести его к гyбам, как дым сказал:



- Внимание! Обнаpyжено новое yстpойство: "Стакан". Устpойство "Стакан" может конфликтовать с yстpойством "Чашка". Удалить "Стакан"?

- Заткнись!!! - Заоpал Каpл Семенович. - Hет y меня никакой чашки! Я чай только в стаканАх пью!!



Он поднес стакан к гyбам, но тyт дым сказал:



- Hеyстpанимая ошибка по адpесy РУЧКА00h:ЧАШКА00h. Hе найдено yстpойство "Чашка". Бета-чай совеpшил недопyстимyю опеpацию и бyдет вылит из чашки..



Каpл Семенович заоpал благим матом и поставив стакан на стол, замахал pyками, пытаясь pазвеять говоpящий дым. Hо дым yпоpно не хотел pазвеиваться и снова сгyщался над столом. Hаконец, Каpл Семенович yспокоился и сев на стyл, поднес к гyбам стакан с Бета-чаем и сделал большой глоток. Вкyс был ОТВРАТИТЕЛЬHЫЙ. Чеpная жидкость "вязала" язык как недозpелая хypма и как-бyдто застpевала в зyбах. Каpл Семенович выплюнyл содеpжимое обpатно в чашкy.



- Обнаpyжена стаpая веpсия Бета-чая, - пpоизнес дым. - Для использования новой веpсии Бета-чая необходимо yдалить стаpyю веpсию Бета-чая..



Каpл Семенович кpикнyл паpy нецензypных слов в стоpонy дыма, а затем вылил содеpжимое стакана в откpытyю фоpточкy. Дым yстpемился вслед за содеpжимым и пpопал из видy. Каpл Семенович выкинyл все, что было связано с Бета-чаем, а затем еще долго мыл стакан, пытаясь оттеpеть его от зеленоватого налета, налипшего на стенки и дно стакана.



Hа следyющий день Каpл Семенович опять появился в магазине. Быстpо подойдя к пpодавщице, он пpоговоpил:



- Дайте кофе Линyкс.



Пpодавщица пpотянyла емy банкy и pассчитавшись с ней Каpл Семенович напpавился к выходy.



- А как Вам Бета-чай? - Спpосила его вдогонкy пpодавщица. Каpл Семенович повеpнyлся к ней. В глазах его читалась yсталая злоба.



- МАЗДАЙ!

---

и немного похабщины...

Женщины как веб-сервера

что все это значит



400 Bad Request - свидание без букета

401 Unauthorized - замужем

402 Payment Required - ужин при свечах

403 Forbidden - руки прочь!

404 Not Found - сегодня я гуляю с подругами

405 Method Not Allowed - Нее, не с зади....

406 Method Not Acceptable - ...только не сосать!

407 Proxy Auth. Required - надо спросить маму

408 Request Timeout - знаешь, сколько ты уже не звонил?

409 Conflict - что это там была за блонидинка вчера?

410 Document Removed - хочу развода

411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным?

412 Precondition Failed - что? у тебя нет презерватива?

413 Request Entity Too Large - ТАКОЙ не влезет!

415 Unsupported Media Type - нее, вчетвером неинтересно

500 Internal Server Error - месячные

501 Not Implemented - ещё никогда не пробовала

502 Bad Gateway - ...фууу, солёно!

503 Service Unavailable - голова болит

504 Gateway Timeout - это уже всё?

---

Буря в пустыне-2 или WinWars 2002.

Новая версия войны в Ираке

Компания "Microsoft" подписала контракт с американскими военными на разработку программного обеспечения для новых видов вооружений.

(Из интернета)



01.04.2002, 4:30.

Саудовская Аравия. База ВВС США.



Лейтенант Джон Фолкон в последний раз махнул рукой товарищам и полез в кабину. Его переполняло чувство гордости. Еще бы, ему доверена такая честь! Он узнал об этом от генерала Брейка, который сказал:

"Вам доверена большая честь, лейтенант. Вы совершите первый боевой вылет на новейшем сверхсекретном самолете F-22M."

"M" означает "модифицированный"?" - уточнил Фолкон.

"M" означает "Microsoft", - ответил генерал. - Самолет полностью переоборудован этими ребятами. Они уверяют, что теперь боевые задачи сможет выполнять любой идиот. Но мы для первого раза выбрали вас, как одного из лучших наших пилотов. Вы должны будете уничтожить иракский

ядерный центр."

"Можете слать соболезнования Саддаму уже сейчас, сэр",-ответил Фолкон.

Лейтенант привычно защелкнул ремни и лишь тут обратил внимание, что приборная панель заметно отличается от стандартной. Приборов стало

меньше, зато на освободившемся месте покоилась двухкнопочная мышь, почему-то металлическая. Фолкон пожал плечами и включил общее питание.

На прозрачном лобовом экране, на фоне открывавшегося из кабины неба с редкими облаками, возникла надпись: Microsoft Winwars 2002. Затем сами

собой заработали двигатели, и опустились во взлетное положение закрылки.



"Поздравляем вас с приобретением Winwars 2002! - сообщил экран. - Теперь война станет намного более удобной, ваша убиваемость снизится, а поражаемость целей возрастет! Совет дня: перед посадкой выпускайте шасси."

- Орел-1, взлет разрешен, - раздалось в шлемофоне.

- Я еще не запрашивал, - удивился Фолкон.

- А вам и не нужно. Plug"n"Play, - пояснил наземный контроль.

Самолет, стремительно набирая скорость, помчался по полосе и скоро был уже в воздухе.

"Сейчас Winwars 2002 произведет инсталляцию вашего боезапаса на выбранную цель, - сообщила система. -Выбранная цель: иракский ядерный

центр".

Фолкон ради интереса кликнул по кнопке "изменить" и увидел длинный список, в котором среди прочих объектов по всему миру фигурировали Белый

дом и база, скоторой он только что вылетел. Фолкон поспешно нажал "отмена".

"Выберите тип инсталляции: Минимальный - на объект будут сброшены только бомбы Нормальный - на объект будут сброшены бомбы и ракеты Полный - на объект будет сброшен самолет целиком" По умолчанию система предлагала второй вариант, и Фолкон, опасливо покосившись на третий, решил с ней не спорить.

"Сейчас будет проведено тестирование производительности вашей машины.

Закройте глаза, чтобы избежать повреждений при смене режимов". Взревели на форсаже двигатели, и глаза Фолкона действительно едва не выскочили из

орбит от чудовищной перегрузки. Начался настоящий ад: самолет швыряло во все стороны, он срывался в крутые пике и закладывал немыслимые виражи...



Наконец лейтенант пришел в себя; темнота перед глазами развеялась, и он увидел, как мотавшаяся по всей кабине мышка вновь упала на свое место.

"Вы пользуетесь самолетом Lockheed F-22 с двумя двигателями Пратта-Уитни, - невозмутимо сообщила система. -Максимальная скорость 1451 миля в час. Совет дня: не повышайте тактовую частоту турбины выше значения, указанного производителем. Расчетное время инсталляции - 0:34:16."



Тот же день, 4:52.

Небо над Ираком.



Внизу экрана медленно ползла синяя полоска с процентами. Система меж тем рекламировала Winwars для танков, подводных лодок и морских пехотинцев, а также обещала всем приобретшим версию для самолетов бесплатный аплет

"Камикадзе 1.01". Смена картинок подействовала на Фолкона усыпляюще; из полудремотного состояния его вывел звук зуммера. На радаре светилась

зеленая точка.

"Обнаружено новое устройство: самолет противника!" - радостно сообщила система. Фолкон хотел уже выполнить стандартный боевой разворот, но тут заметил кнопку "Удалить" и кликнул по ней мышкой.

"Вы уверены, что хотите удалить самолет противника?" - подозрительно осведомилась система.

"Еще бы!" - Фолкон кликнул "Да". Иракский истребитель пропал с радара.

"Так быстро? - удивился лейтенант. - Ну Microsoft дает!"

Он даже с уважением принялся изучать появившуюся на экране рекламу Winwars для пилотов-инвалидов, однако от этого занятия его отвлекла ракета, пролетевшая над самой кабиной. Фолкон в недоумении обернулся и увидел иракский перехватчик.

"Что ж ты, твою мать..." - воскликнул Фолкон и только тут увидел, что из неприметной иконки RecycleBin в углу экрана торчит нарисованный хвост самолета. Лейтенант яростно кликнул по иконке и нажал "Очистить".

"Вы уверены, что хотите физически удалить самолет противника? Его восстановление будет невозможно", -предупредила система.

"ДА!" - рявкнул Фолкон, долбя мышь. Из-под крыла сорвался Sidewinder и, оставляя белый пушистый след, помчался навстречу перехватчику. Сверкнула

вспышка взрыва, и горящие обломки вражеской машины полетели к земле.

"Обнаружено новое устройство: ракета "земля-воздух"!" - поведала система и впала в задумчивость. Напрасно Фолкон колотил по мышке, глядя, как

зловещая точка ползет к центру радара. Наконец система вышла из ступора:

"Не могу найти драйвер для этого устройства. Вставьте диск с драйвером и нажмите ОК". С ругательствами Фолкон нажал "Искать".

"Ближайшее соответствие: ручные гранаты, - обрадовала его система.

-Применить?" Фолкон рванул в сторону ручку, уходя в противоракетный маневр. Слишком поздно. Самолет содрогнулся от взрыва. С трудом выведя поврежденную машину из пике, пилот кликнул по кнопке "Система". Под строчкой "Левое крыло" светились жетлыми трегольниками с восклицательными знаками "Элерон" и "Закрылок", но в остальном он дешево отделался. Синяя полоска, продолжавшая ползти внизу, показывала уже 82%,

и у него все еще были шансы выполнить задание. Радар показал еще два вражеских самолета, но они поднялись сзади и Фолкона особенно не беспокоили. Он знал, что этой иракской рухляди просто не догнать сверхскоростной F-22. Однако самолеты приближались. Фолкон с недоумением взглянул на спидометр и понял, что его скорость быстро падает.

"Что за черт?! - воскликнул лейтенант. - Двигатели же в порядке, и топлива полно!" Экран тем временем принялся ожесточенно помаргивать изображением песочных часов.

Стрелки приборов двигались короткими рывками, подолгу застывая в одном положении.

"Недостаточно свободной памяти, - снизошла до объяснения система.

-Выгрузите лишние задачи."

Фолкон вызвал список задач, пытаясь понять, что означают названия типа winppl или v666apl и какие из них лишние. Меж тем двигатели почти смолкли, скорость упала до критической: еще чуть-чуть - и самолет рухнет вниз. Обалдевшие от такой тактики воздушного боя иракцы просвистели мимо, один слева, другой справа, и, не выходя из ступора, столкнулись перед носом Фолкона.

Лейтенант тем временем отыскал в списке строчку "Отслеживание противника", рядом с которой в скобках значилось: "[Не отвечает]", и нажал "ОК". Экран радара погас, зато самолет стал вновь набирать скорость. Синяя полоска показывала уже 99%... вот, наконец, и

100. Фолкон с недоумением глядел на землю: пустыня внизу совершенно не походила на изученные им спутниковые фотографии ядерного центра. Похоже,

понимала это и система, потому что следом за числом 100% появилось

101... потом 102...

На 106 экран залила синева, и появилась надпись: "Ошибка 000000e,

вызванная модулем VXD0000(0) из модуля VXD0000(0). Возможно нормальное продолжение полета. Вы можете нажать Eject для катапультирования, или

любую другую клавишу для продолжения. Внимание: при катапультировании вы потеряете весь несохраненный самолет."

Катапультироваться Фолкон пока что не собирался, тем более что впереди, наконец, показался ядерный центр. Поняв, что на Microsoft полагаться больше не стоит, лейтенант приготовился провести бомбометание вручную.

Он повел самолет на снижение, дожидаясь, пока отметка системы наведения наложится на цель. Есть! Фолкон вдавил кнопку. Что-то проскрежетало, и

выскочило новое сообщение:

"Бомболюк выполнил недопустимую операцию и будет закрыт." С проклятием Фолкон потянул ручку на себя, чтобы вновь направить машину вверх. Но

самолет продолжал быстро снижаться. Лейтенант лихорадочно шарил мышкой по менюшкам, выискивая причину.

"Джойстик не определяется", - прочитал он наконец. Поняв, что вернуть систему в рабочее состояние может только перезапуск, Фолкон выключил и

включил питание пульта.

"Прошлый полет был завершен некорректно, - сообщила ему система.

-Нажмите любую клавишу, чтобы начать проверку целостности самолета". "К черту!" - рявкнул Фолкон, нажимая "Отмена". Появилась заставка Winwars

2002; система неспешно начала грузиться.

До земли оставались уже считанные сотни метров.

"Система загружена в безопасном режиме, - наконец поведал экран. -В этом режиме отключены функции полета и использования оружия, вы можете только

ездить по аэродрому." Поняв, что больше он уже ничего сделать не успеет, Фолкон долбанул "Eject", ожидая, что сейчас будет отстрелен колпак

кабины, а затем могучий удар снизу выбросит его в воздух. Но вместо этого на экране появился очередной вопрос:

"Вы уверены, что действительно хотите катапультироваться?"

"ДА!!!" - истошно заорал Фолкон, глядя на мчавшуюся навстречу землю.

"Подождите, идет подготовка к катапультированию", - невозмутимо проинформировала система и погрузилась в задумчивость...



2.04.2002, 13:20.

Багдад. Дворец Саддама Хусейна.



-Таким образом, - бодро докладывал генерал, - благодаря самоотверженным усилиям наших летчиков, вступивших в неравную схватку с американским агрессором, удалось отстоять безопасность ядерного центра, и был уничтожен новейший секретный самолет противника...

-Да? - тяжелый взгляд диктатора уперся в лицо докладчика, и тот поспешно опустил взор.

-В самом деле, неравную. Трое против одного, и их счастье, что они не выжили, поскольку он все равно долетел до центра. Если центр что и спасло, то только милость Аллаха. Генерал покрылся холодным потом. Он понимал, что его-то теперь никакая милость Аллаха не спасет.

-У тебя 30 секунд, чтобы оправдаться, - лениво бросил Саддам.

-Вот! - воскликнул генерал, вынимая из опечатанного контейнера блестящий компакт-диск. -Это нашли среди обломков самолета. Вершина американских

компьютерных технологий! Новейшие программы управления боевой техникой!

-Ну что ж, у тебя появился маленький шанс, - диктатор откинулся в кресле. - За три недели это должно быть установлено на все боевые машины

нашей армии.

-Будет исполнено, господин президент! - воскликнул генерал...



Через три недели и один день Ирак безоговорочно капитулировал.