smail: http://samlib.ru/img/k/kozhewnikowa_a_d/ssylki-2/index.shtml

Из ЖЖ laugh_with_me
Травяная маска для красоты лица
Во-первых, она страшная. Примерно как если обмазать анфас клеем ПВА, а потом упасть на лесную подстилку, где говно и ельник.
Во-вторых, следующие три минуты жизни незабываемы. Маска жжет, и это не фигура речи.
Если укомплектовать такой штукой вэдэвэ, можно получить толпу неуправляемых берсерков. Они будут атаковать психически криками "отпусти меня, чудо-трава!" и "вот она, вот она косметика моей мечты - гря-я-я-я-я-я-язь!", пробегать мимо врага, прыгать в фонтан и блаженно отмываться. Такие, знаете, голуби мира от десантуры.
В-третьих, средство наверняка придется по вкусу гримерам фильмов в стиле хоррор. Потому что а) жутко выглядит б) актер будет очень правдоподобно бегать и орать, как подбитый мессершмитт.
***********************
Обсуждение на хабре ограничения доступа к сайтам, опасным для детей.

easterism: У меня двое детей и мне не все равно, что они видят на экране.

dxRang: И у меня двое детей. Сегодня (т.е. уже вчера) я заходил с ними в книжный магазин, где на полках стояли книги про убийц, наркоманов, проституток, оружие и прочее. Мы проходили мимо отдела с журналами, где на витрине красовались обложки с полуголыми тётями и пошлыми заголовками. На улице мы встретили пьяное матерящееся стадо человекообразных существ. Днем был включен телевизор, где на канале НТВ показывали передачу про то, как любовник «замочил» любовницу мужа своей любовницы за 50к рублей. По другому каналу показывали кино, где было много трупов и избиение женщин. По «Первому» каналу показывали какой-то сериал про войну, где многие курили, пили алкоголь, зарезали девушку, а вторая занималась сексом с фашистом, потом привязала его к стулу и выпытывала пароль от чего-то. В промежутках видел рекламу презервативов и пива. Хм. О чем это я? А, ну да. Обязательно нужно контролировать интернет, иначе дети там плохому научатся.
*****************
Муж чинит беспроводную гарнитуру от телефона, я рядом чай пью.
Слышу - мобильник в комнате звонит, иду отвечать, а это муж - проверяет слышимость.
Я ему: - Ты чего мне звонишь? Мой дома! Сейчас спалимся! Приезжай завтра в обеденный перерыв, когда он на работе будет.
Поворковали немного, возвращаюсь на кухню.
Муж: - Кто звонил?
Я: - Подружка, мы с ней завтра в кафе пообедать договорились.

Так и живем. Завтра пойду ему изменять с ним же.
********************
xxx:
Вчера у друга дочь родилась. Собрались по этому поводу. Один из гостей, еще холостой и бездетный, но живущий в доме с большой семьей, произнес тост, мол, чтобы ребенок рос тихим и спокойным. На что еще один друг, ставший уже отцом, вполголоса заметил:
- Тихий ребенок - это ненормально. Это он либо что-то задумал, либо уже что-то натворил..
****************
XXX: Я вчера понял, что такое уборка!
XXX: Это когда вещи перекладывают с того места, где они лежали и о них все знали, на то место, где об их местоположении знает только один человек, который с большой вероятностью все забудет.
*****************
Разговор с коллегой (К)

К: У меня скоро английский начнётся.
Я: English for students?
К: English for Java developers.
Я: Ага. Здравствуйте, тема нашего урока "Legacy code" и сегодня мы разучим несколько английских ругательств. Повторяйте за мной: "Who has written this fucking code?".
*******************
xxx: В поликлинике сегодня играл в квест - сначала иди на 4 этаж в регистратуру за картой - там ее нет, иди, вроде, на 7 этаж к врачу у которого был в последний раз. Берешь карту, идешь на 3 этаж к терапевту. Он говорит, что тебе не сюда, а вроде надо идти на 6 ой этаж. Там говорят - вы что, вам не сюда - идите на 2 этаж. На 2 этаже говорят - все нормально, но нужно принести справку с работы. Итог - иду на 7 этаж, возвращаю карту. И как бонус - на выходе из поликлиники без проблем записываюсь к стоматологу :-)
********************
xxx: встретились как-то гендальф, дамблдор и починикс...
xxx: и хрен вы их друг от друга отличите
*********************
xxx: Да они вообще гении по развлечениям.
xxx: Им запретили вручную оказывать поддержку через удалёнку. Теперь что творится: "Здраствуйте ... я понял вас ... запустите тимвьювер ... назовите ваш ID ... теперь пароль ... а теперь поиграем в игру 'САЙМОН ГОВОРИТ'".
********************
xxx: и вот я иду такая вся летящей походкой!
xxx: живот втянула, сиськи вперёд!
xxx: подбородок вверх! шею вытянула, чтоб выше и тоньше казаться
xxx: глазами сверкаю! и ещё волосы!
xxx: волосы так, как в рекламе, знаешь
xxx: так чуть голову наклонить и таким небрежным поворотом головы их за спину закинуть!
xxx: подхожу ближе
xxx: походка от бедра, все дела!
xxx: и понимаю, что я опять облажалась((
xxx: это четыре газовых баллона, а не мужики!
xxx: выгрузили млять посреди дороги!
xxx: короче, это я к чему
xxx: если не можешь носить линзы, не стесняйся носить очки!
****************
"кадровики", угу...

Знакомая HR или как их там теперь недавно спрашивала на полном серьезе про вакансии, с меня подборка:
- "тут написано опыт 3-5 лет и список навыков, а надо чтобы он при этом был этим... джуниором или нет?"
- "у нашего заказчика гениальная идея стартапа, поэтому он её не рассказывает, а они к нам не идут, якобы надо сказать, что за вакансия и над чем работать"
- "мне сказали проверить их знания перед собеседованиям, не могу нагуглить, вот что бы ты спросил у мидл девелопера в вебе?"
- "...тоже отказался в качестве тестового задания взламывать андроид-приложение забесплатно"
- "проджект менеджер это, наверное, тыщ 40, максимум, вон сколько этих вакансий менеджеров, а вот разработчику 60 хватит?"
- "клиент сказал, что несмотря на знания, тот админ как-то непрезентабельно выглядит. (me: не помылся? одет плохо?) не, ну типа на задрота похож"
- "тут оклад вон такой, потому нам сказали искать молодых энергичных энтузиастов"
****************
light: глупый пингвин робко прячет...
light: умный - смело достает!
Intervision: kde под фряхой патчит
Intervision: и ебилдит свежий код
********************
Зашёл только что в наш местный филиал ***банка. Трехэтажное здание, лестницы, стекло, метал и мрамор. А там HR в виде психологической разгрузки предложил перед началом рабочего дня играть в сифу (это когда тряпкой мокрой кидаются). Взрослые мужики возрастом от 25 до 50 лет с гиканьем носятся по лестницам, азартно повизгивая при метком броске. А у меня диалог с охранником:
- А директора филиала можно увидеть?
- Нет, простите, он водит.
*********************
Обсуждение на хабре качеств ИТ профессионала:
Pe4enie: Из всей статьи не понял только про
Никогда не трахайся с коллегами по работе. Даже с самыми симпатичными. Проблем всегда будет больше, чем удовольствия.
Skull: Очень актуальный пункт, если коллеги это полсотни мужиков разной степени бородатости.
***********************
Отзыв на книгу по материаловедению:
Читатель - помни, во военное время значение пи может достигать четырех. Процент влажности означает, сколько в весовом соотношении находится воды к абсолютно сухой древесине. Например, показатель 25 процентов означает, что на каждые 100 граммов абсолютно сухой древесины влаги в дереве содержится 25 граммов. То есть 150 процентов влажности - далеко не предел.
*********************
xxx:
Как я понимаю оратора про врослых в доме
Жена у меня тоже маленькая, хрупкая и очень обижается на вопрос "взрослые есть дома?"
Теперь, по моему совету, честно сворованному где-то на просторах инета, она всегда предлагает позвать нашу якобы существующую черепаху, которой за 50 лет.
******************
xxx:
На обеде, сидят девочки из нашего офиса, я сижу рядом, внезапно слышу: "...я когда покупаю "Популярную механику", беру еще и "Космополитан", а то подумают, ебанутая..."
*********************
Вася и Петя одновременно начали писать один и тот же продукт.
Вася был «ориентирован на результат» и начал сразу писать говнокод не продумав толком архитектуру.
А Петя месяц разрабатывал архитектуру, месяц делал удобный интуитивный интерфейс, которому позавидывал бы Джони Айв, потом месяц писал тесты, потом два месяца писал сам код и получил идеальное стабильное приложение.
Но Вася выпустил уже через месяц первую версию программы, пусть и не идеальную, пусть с багами, но рабочую, и начал её продавать. Ещё через месяц выпустил вторую версию исправляющие баги первой и добавляющие новые баги. Ещё через месяц на доходы от продаж нанял двух толковых программеров, которые за два месяца перелопатили весь код, согласно пожеланиям пользователей допилили интерфейс и выпустили третью версию программы.
Итого, через пять месяцев у Васи было два работника, куча клиентов и сносно работающее приложение отвечающее желаниям клиентов.
У Пети было вылизанное никому не известное приложение, минус на банковском счёте и ни одного клиента.
В завершение этого выдуманного примера можно сказать, что через полгода Вася купил все наработки Пети, Петю взял в штат тестировщиком, а сам по пьяни разбился на своём новеньком Туареге
*****************
Дочь, 14 лет, категорически не хотела убираться в комнате. Уже сколько раз с ней говорила, ругалась – бестолку. Подключила мужа. У вот однажды за ужином он, не отрывая взгляда от телевизора, проронил:
- Дочь, мы тут с мамой решили, что теперь в твоей комнате буду убирать я.
У меня О_О, дочь не может поверить своему счастью. Муж небрежно продолжает:
- Завтра начнут разгребать твой стол, заправлю твою кровать, разгребу твой шкаф. Уверен, я не найду ничего необычного.
Тут лицо у дочери резко меняется с ^_^ на О_О, аж борщ носом пошел. Уже месяц она комнату держит в идеальной чистоте. Муж вот только, зараза, не сдается, что там у дочери в комнате такого необычного спрятано.
*************************
С Литтлвана.

воттакоеимя:
Классика жанра про забытые вещи на крыше машины:
Едем мы летом с мужем в магазин на прогулку, нам сзади мужчина и моргал и сигналил, несколько раз обгонял и показывал что нам надо припарковаться. Муж сопротивлялся как мог, какой то псих говорит пристал...
В итоге мы все таки остановились, мужчина подбежал, извинился перед нами несколько раз, снял с нашей крыши своего кота и убежал к себе в машину
***************
xxx: Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил.
yyy: А зачем ты ему?
******************
xxx:
У моих родственников был самец чихуахуа, который чтобы пометить дерево вставал на передние лапы и ссал вниз головой — таким образом он помечал территорию выше своего роста и заочно завышал собственные габариты перед остальными собаками. Эта картина каждый раз встает у меня перед глазами, когда я вижу толпы людей, одетых в бренды и с дорогими побрякушками, купленными зачастую в кредит.
*******************
Из ЖЖ
sol_diesi: к нам на застекленный балкон черз крошечную щель приоткрытой форточки однажды пробралась синица. Кот ловил ее рыжей молнией, мне едва удалось схватить его и выкинуть за дверь, чтобы спокойно открыть окна и выпустить птицу. Кот, вернувшись в комнату и не обнаружив синицы на балконе первым делом бросился ко мне и тщательно нюхал и нюхал рот. На морде было написано: "Сожрала?!! сама сожрала?!"
****************
xxx: Мой друг ветеринар. Пригласил он девушку на свидание на вечер. А днем ротвеллер умер на операции, ну и в таких случаях он за отдельную плату соглашается похоронить
животных, у него есть место в лесу, где он это делает. Вообщем вечером после смены закинул он собаку в черный пакет, затем в багажник своего москвича и уехал с
работы. На свидание опаздывает, и похоронить животное надо. Этот балбес заехал за
девушкой, говорит "ща прокатнемся в одно место и поедем дальше гулять". Завез её в лес,
достал лопату из багажника и при свете фар начал рыть яму. А ротвеллер то немаленький, в
пакете можно подумать, что труп человека.
Девушка начала плакать и кричать чтоб Юра отвёз её домой, он ей конечно потом всё объяснил, но более эпического свидания я ещё не слышал. )
**********************
Мальвина:
Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением!
Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется "Чё?", муж: "Да жопа ваще..." и показывает пальцем на какую-то штучку. Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала, другой работник сервиса, прокуренным голосом интересуется у первого: "Чё там?". Этот ему в ответ: "Ну тут такая же хуйня, как и та хуйня *кивок в сторону другой машины*, только тут ваще пиздец." с того конца зала ему отвечают: "А-а-а-а... Ну, это тогда всю эту поебень целиком менять нахуй..." И даже муж мой "в теме", на одной волне с ними, а я в шоке, потому, что не понимаю, как они все друг друга понимают?!
********************
Загнала сегодня машинку на сервис. Выдали мне механика - глаза голубые в пол лица. Залез он под капот, что-то крутил, дергал... Я тоже нос сую рядом, разговариваем. Потом он странно на меня косится, отходит в сторону и что-то тихо говорит старшему по гаражу. Тот на весь гараж:
- Что значит - не можешь открутить? Отхуярь вот этот болт и ебни вот сюда, она и слетит.
Мой механик делает страшные глаза и оборачивается на меня. Старший, вздохнув:
- Ладно... повторю. Отвинти этот болт и ебн... вот сюда стукни. Она и слезет. А вы, девушка, идите кофе попейте, а то так мы никогда вашу машину не сделаем. Вы нам... терминологию нарушаете.
*****************
*из разговора с разработчиком о сайтостроении
ххх: не моё это
ххх: хочу могилы копать
ххх: всегда понятное ТЗ и все молчат
ххх: и не заставят перекапывать, когда уже закопаешь
ххх: типа заказчик решил внести незначительные изменения в проект
ххх: тапки не белые, а зелёные одеть
ххх: и трусы в горошек
ххх: и ваще не того закопали
*********************
xxx: еду я сегодня в автобусе, а напротив сидят две девушки, обычные такие. и происходит диалог.
первая: понимаешь, я ведь очень хочу в будущем иметь ребенка. но я не хочу ходить беременной 9 месяцев, я боюсь, и я не хочу рожать, я тоже боюсь! и брать из детдома - не вариант, потому что я хочу, чтобы он был МОИМ генетически. ты понимаешь проблему?!
вторая: ну да. ты хочешь быть отцом.
*********************
Kastyan: У меня коробка лампочек была, 40 ватных, 24 штук. Я их в подъезде вкручивал, а их кто то раз в два дня выкручивал. Так я на каждой красным ацетоновым маркером писал всякое...то "Йа лампочко!", то "спижженая", то просто "хуй". но их все равно выкручивали.
Kastyan: а тепреь апогей. сегодня был на собрании в Управляющей компании по поводу капремонта подъезда. Они все там!!!! ЛАмпочки! Мои!!! подписаные! Вкручены и горят себе...радуют глаз внимательных посетителей
***************
xxx: Возьмите первую попавшуюся под руку книгу, откройте 57 стр., найдите 3-ю строчку сверху и прочитайте. Это ждет вас нынешней осенью. Присоединяйтесь!
zzz: У меня рядом две книжки Кинга. Я ссу.
*********************
ridka: чай поставила, сейчас закипит, буду пить с шоколадкой - у ребенка забрала
Наталья: тыжемать!
Наталья: как ты могла?)
ridka: легко ))) я пока сильнее
*****************
Работаю юристом, бывает, приходится подписываться за гендиректора. Прибегает нынче главбух, глаза по пять копеек:
- Подпиши чек, а то когда генеральный подписал, в банке сказали, что подпись не похожа и денег не дали!!
**********************
midsammer> я и так хрен знает во сколько ложусь. Иногда думаю: может, вообще не ложиться. Я за эти два года так и не смогла перевоспитаться в жаворонка. А вот в зомби - смогла.
*************
xxx: да что ты знаешь об упорстве?
xxx: самый суровый экзамен на выдержку моего детства - подбор пароля к закрытым спутниковым каналам моего отца. с пульта. с пятисекундной паузой между неверными вариантами. нужно было угадать пять символов.
xxx: 200 рабочих дней (примерно пятьдесят недель, с учетом праздников, выходных и неожиданных приездов бабушки) по часу между моим приходом из школы и родителей с работы. 500 паролей в день. и гребаный пароль "99987"
xxx: и - фаталити. там не оказалось порноканалов
*****************
Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.
******************
Аннушка: Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь "пока ты молода".
************
Работаю в поддержке одного оператора мобильной связи, раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:
- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите как владельца зовут, а то он вот сейчас проснется, а я не знаю как к нему обратиться...
****************
useless_faq@lj

miroalexey: Нужны ли в родильных домах прозрачные потолки? Чтобы ребенок при появлении на свет мог видеть небо, а на потолок. Повлияет ли это на его дальнейшую судьбу?

irdis: Представьте себе, что вас выталкивает через гидравлический пресс в ледяной мир, где тяготение в несколько раз больше земного. При этом вокруг бродят гигантские чудовища, которые лапают вас щупальцами и вырезают кусок мяса на животе.
Вопрос: повлияет ли цвет потолка на вашу дальнейшую судьбу?
*****************
xxx: ну потому что он фееричен. Ему при мне пришло левое смс: "Через 20 минут буду около тебя, пошли в мак, салатик поедим". Так он написал: "Идти в макдоналдс, чтобы поесть салат - это как снять проститутку, чтобы пообниматься. И да, кстати: вы номером ошиблись".
****************
xazer:
у меня другая есть загадка: летят два крокодила - один домой, другой на север. сколько им лет?
Desmond_Jim:
ну, если на вскидку, то летающих земноводных крокодилов не бывает, поэтому очевидно речь идёт о жуках-аллигаторах, они же Суринамские фонарницы. Поскольку обитают они в Южной Америке, то на север собрался лететь жук, своё отживший, то бишь помирать. Первый полетел домой, значит у него есть дом, значит он уже достиг брачного возраста.
Осталось выяснить среднюю продолжительность жизни фонарниц и возраст наступления брачного периода. Только гугл что-то не помог.
*******************
ktaara@lj:
Ехала от портнихи уже в сумерках. Подходя к подъезду замечаю, что на дереве возле него сидит котенок (или очень миниатюрная кошка) на уровне чуть выше моей головы. Зная за кошками забавную привычку залезать на деревья, а потом не знать, как оттуда спуститься, подхожу ближе. Котенок не орет истошно, как они обычно делают, но, судя по глазам, округлившимся от ужаса, очень напуган. Подслеповато щурясь в темноту, ласково спрашиваю:
- Кис-кис, ты слезть не можешь?
- УГУ, - печально отозвалась кошка и УЛЕТЕЛА!!!
Впервые видела сову не в клетке. Ну, у нас Останкинский парк и ВДНХ под боком... От неожиданности чуть не стала легче килограмма на пол.
Чувствую, у меня это наследственное (не только близорукость). Лет десять назад моя бабуля на отдыхе приняла стоявшую в кустах самку лося (!) за заблудившуюся корову и попыталась вывести ее на дорогу. Говорит, ее чуть кондратий не обнял, когда "корова", словно кузнечик, подпрыгнула на два метра вверх и четыре вперед и в два прыжка скрылась из виду.
*******************
Вспоминаем опыт секса в общественных местах.

xxx: Во-первых нас с ним господа полицейские в Париже разогнали в парке у Лувра. Смешно очень разогнали тоже: мы... гхм, почти, а на нас фонарик бац! Мы бежать, а он за нами. Догнал и сказал, что он страшно извиняется, но когда мы закончим - выход вон там, а то ближайший к нам он только что запер.
***************************
yyy: В очередной раз проснулась от громкого мява видимо голодной мохнатой сволочи, не открывая глаз запустила в неё тапком и подскочила от мата на всю квартиру!
Оказалось - муж кота передразнивал.
****************
Пришла сегодня на рынок за мясом. Обошла весь мясной отдел, в результате остановилась около тетки, напротив которой сидела довольно упитанная кошка и громко клянчила кусочек... Котоиндикатор не обманул, хорошее мясо :-)
****************
Fossi: читал первакам лекцию по психологии и в середине лекции начал слова "человека/людей/личности/личностей" заменять на "огромных боевых роботов". Заметили только с четвертого раза))
***************
с форума)

xxx: Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.
********************
Взял в жены юную валькирию, пронзительный взгляд, осиная талия, коса в руку толщиной до пояса. У них там все такие. Сбежали мы за рубежа на попутном тракторе, пахали несколько лет, купили дом в кредит.

Родственники собрали подарки к новоселью - гламурные вазочки, дизайнерские лампочки, серебро столовое, все такое. Только тесть подарил электрическую машинку для прочистки труб с чемоданом насадок. Ну мы с женой похихикали из вежливости (неуместные ассоциации первого уровня), попытались драгоценный подарок забыть, но получили его от тестя второй раз перед самолетом. Пришлось брать.

Прошло пять лет. В доме все время гости, то свекровь, то теща, то сестры-племянницы... Так вот. Дорогой тесть. Ты знал, старый хрен, ты все знал. Ты знал про нашу злоебучую сантехнику, разнодиаметровые колена, 10-метровые горизонтальные фанухи и Т-коннекторы в самых блять неожиданных местах. Ты знал что в нашей стране победившего капитализма сантехники дерут как очень дорогие проститутки, но при этом сами имеют клиентов. Ты прожил с этими тремя бабами 40 лет в советские времена, когда ни каких машинок для прочистки канализации не было в помине. Теперь, раз в пол-года вытаскивая из каждой раковины и каждой ванны по гриве Буцефала я хочу сказать. Саша, твой подарок оказался самым ценным и самым полезным. Большое тебе мужское спасибо.
**************
RomAndry:
Знакомый не давно получал несколько поломанных iPhone 3G (на запчасти).
На таможне решили «нагреть руки» в наглую выписав ему счет на растаможку как за новые iPhone 4G.

Он ни слова не говоря, пошел в банк, оплатил, взял свидетелей и пошел в таможню.
Там, отдав квитанции и получив груз возмутился: «Где мои новые 4G?!»
Идет разбирательство. Знакомый получает новые 4G или компенсацию.
Урок он преподал хороший — на заметку тем, кто получает и растомаживает.
************
xxx: Батя рассказывал случай из практики, когда он работал участковым.
xxx: Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.
xxx: Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции.
xxx: Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.
xxx: Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.
xxx: Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.
*****************
eprst2000: Я вот Алеся, но люди очень часто путают и в спешке называют Оксаной. Уже давно привыкла, спокойно отзываюсь на Оксану и никогда не поправляю. Другие люди называют меня Ксюшей. Логика такая: Оксана – это та же Ксюша. Поэтому на Ксюшу я тоже иду спокойно. Недавно работала с китайцами, для них наши имена хуже смерти. Поэтому они называли меня Сергей.
*****************
Anatoly:
Я давно смирился с тем, что в переписке меня называют и Николаем, и Александром, и даже пару раз Аней. Но сегодня случилось страшное: я получил письмо, начинающееся со слов "Dear Analtoy,". От голландца.
*****************
Я верю только в немецкий автопром
Знакомый историю рассказывал. Было у них на железке такое дело: едет поезд (не очень быстро) к переезду. На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый!), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
"Парни, у вас все в порядке?"
**********************
xxx: Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится.
На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло
**************
Возле моего дома часто байкеры тусуются. Вчера с работы шёл видел такую картину: стоят два байкера... вернее, один из них стоит, а другой месит гопника. К стеночке его припёр аккуратненько, левой рукой держит его за одежду на груди.
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Мои кенты щя вас так вывезут што не отдуплите
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Ладно без предъяв! давай ровно разойдёмся, не по-нервозу!
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Ну хочешь я сам тебе штукарь дам
Байкер, намахиваясь своим огромным кулачищем для очередного удара, обращается к своему другу: "Слышь, а это похоже на переключение каналов!"
********************
Меняли другу на машине тормозные диски. Гараж состоит из множества боксов. Приезжает ауди а8, заезжает в свой бокс. Выходит из машины мужчина, лет 30-35, ставит машину на сигналку, выходя из бокса нажимает кнопочку, автоматические ворота закрываются, гаснет свет в боксе. Мужчина неспеша выходит из гаража. Следующие минут 15-20 мы работаем. Тут хозяин ауди бегом бежит обратно, на бегу открывает ворота, снимает машину с сигнализации, открывает машину, забирает из машины ДОЧЬ, закрывает машину, ворота бокса, выходит из гаража, держа дочь за руку.

А девочка спокойная, видимо уже не в первой.
********************
Учредитель поставил мне(гендиру) в соцнагрузку своего племянника в роли коммерческого директора. Парень на первом же собрании объявил себя вождем фирмы, объяснил работникам что он умнее, круче и вообще лучше всех присутствующих. На следующий день мои талантливые дизайнеры сделали ему визитки с должностью "камерческий директор", коие он уже месяц раздает на важных встречах.
***************
Fletch: Это что, вот у меня знакомый с прошлой работы действительно неудачно выпендрился. Попросил отвезти его в травму - гипс снять с ноги надо было. Приехали, сижу жду его в коридоре. Выходит этот красавец из дверей кабинета и на радостях, что наконец-то может нормально ходить (2 месяца в гипсе гонял) подпрыгнул, ударил пятка о пятку в воздухе, при приземлении споткнулся на кафеле, упал и сломал руку... Без очереди обратно пустили.
*************
Сижу дома, протираю электрогитару водкой. Ну она и кожный жир с грязью хорошо оттирает, и лак не портит. Попутно жру конфеты, которые стащил с кухни. Протёр гитару, поставил на стойку. Только разворачиваюсь к компу, заходит мама.
Пятисекундная немая сцена. Сижу за столом я, на столе бутылка водки, конфетка. Фраза мамы:
- Грустишь, сынок?
****************
Navi: здарова. скинь ссылку на нормальный тест на IQ
PRavo: *ссылка на классического Айзенка*
Navi: небуду его проходить. нихуя непонимаю вопростов
PRavo: Ну, собственно, это тоже прохождение...
**************
old ashtray: А я и обычных Свидетелй Вовы очень люблю. Это очень забавно. Самый криминальный район Киева, нечто вроде Южного Бутово, на звонок в дверь предсказуемо выходит заросший мужик в трусах и с перегаром. На вопрос "Что Вы знаете о Библии" мужик вдруг интересуется, какую именно Библию две сектантки имеют в виду.
На удивление сектанток мужик, почёсывая недельную щетину, рассказывает о Вульгате, Библии Якова, Первом Никейском соборе и увлекательнейший эпизод о сломанных копьях по поводу "омосиус-омиусиус".
И даже собирается осуществить их бизнес-план, пригласив в дом для оказания гуманитарной помощи непосредственно в мозг.
Но тут с кухни доносится "Если кто-то сейчас притащит в дом гадость, то котлет не получит".
*****************
xxx:
Сидим на работе дружной компанией из двух программеров и математика, сверяем две версии алгоритма, которые в теории должны работать одинаково. Уже, вроде, все от первой до последней строчки совпадает, но работает по-разному. Второй прогер математику в отчаянии: "А покажи-ка ты мне свое Пи". Посмотрел, поворачивается ко мне и жалобно так выдает: "Макс, у него Пи длиннее!". И ведь действительно дело было в точности числа Пи...
******************
xxx: На работе прикол на днях был.
xxx: Девушка работает SMM специалистом (ну это спец по соцсетям). Так вот ее ЧУТЬ НЕ УВОЛИЛИ за то, что она постоянно на ВК, Одноклассниках и фейсбуке сидит!!!!
xxx: девчонка писала объяснительные по этому поводу в количестве 3-х штук для разных отделов!!! Чтобы просто объяснить почему у нее трафик на соцсети лимит ниибически превышает!!!
xxx: мне тут сисадмином страшно работать!!!
******************
C хабра

DIHALT:
Году так в 98 проблему освещения подъезда мы решили вкруткой туда могучей 500ВТ промышленной лампы, с здоровенным цоколем. Светила она просто ад, в подъезде можно было загорать и стало реально тепло. А особенно феерично было темной ночью наблюдать подъезд, светящийся как ворота другое измерение. Спереть ее было достаточно сложно, т.к. свет выключался в другом подъезде, а притронуться к ней пока она горела было весьма проблематично.

vvzvlad:
Вот оно, различие интенсивного и экстенсивного пути решения проблем.
****************
xxx:
Младший подсел на какую-то очередную стрелялку, и стал тратить на нее все свободное время. После его заявления, что крут он неимоверно, я взял его на страйкбольный полигон. Со словами : "На, побегай и покорми комаров по-жизни" - его с калашом в обнимку выпустили в лес. Пришел вечером, грязный и с фингалом. Молчит. Стал играть исключительно в "World of tanks". Теперь ищу знакомых танкистов...*
********************
xxx: Друг эмалировал ванну. Котэ прогулялся по бортику, и ванна получилась "с орнаментом" из лапок.
xxx: Через месяц котэ разлил зеленку и прогулялся вдоль дивана. Итог: бежевый диван с тем же орнаментом.
xxx: Друг решил, что это дизайн. Нарисовал "кошкоследы" вверх по стене и через потолок.
xxx: Гости в первую минуту, мягко говоря, подвисают.
****************
xxx: А у меня дед 78 лет любит троллить теток с йоркширскими терьерами и прочими левретками: как только они начинают лаять, он вжимается в стену дома/дерево/забор и орет "Убери кобеля! Кобеля убери!!!"
******************
Сейчас зрелище было! Вызвал меня охранник, поговорить с "какими-то рабочими". Два мужика, ищут обрыв кабеля 6кВ, который оказывается проходит под землей с торца офиса, аккурат под пристройкой ведущей в подвал. Но КАК они "ищут"!!! У них деревянная палка примерно 1.6м длиной, они ее ставят на асфальт, а другой конец прислоняют к уху и вслушиваются. Я даже опешил сначала, что это за шаманы. Оказывается в кабель с подстанции подаются высоковольтные разряды и в месте обрыва получаются микровзрывы. Вот звуки этих микровзрывов ои и выслушивают. Палкой. 21 век.

Мужики безусловно молодцы, уникумы, точность определения обрыва 20-30 см, но все же сижу в прострации...
****************
а у нас в городе две бывшие жены объединились против бывшего мужа по выколачиыванию долгов по алиментам
привлекли судебных приставов
арестовали единственное его имущество - телевизор
ходили кажный день проверяли стоит ли телик
мужику надоело - он выкинул телик из окна
Затем жены нашли(!!!) в лесу (!!!) ржавый разобранный наполовину грузовик бывшего супруга, который он якобы сдал на металлолом, но не снял в регистрационного учета...

город следит за развитием событий, забыв про плохие дороги, проблемы ЖКХ и проч
на местном форуме население разделилось на два лагеря - одни жалеют мужика, другие желают удачи бывшим женам
********************
xxx: внедорожник - это круто, да ))
xxx: только знаешь, что меня теперь напрягает немного?
yyy: м?
xxx: ну вот если седану в задницу кто-то въезжает, то седан же длинный, у него багажник в первую очередь складывается
xxx: я имею в виду, есть какой-то запас расстояния до пассажиров
xxx: а если внедорожник короткий? ну, не такой, как прадо или там икстрейл... у него что складывается? пассажиры?
yyy: дорогая, у нормального внедорожника складывается тот, кто в него въехал
******************
diman: Лето, стою на остановке в наушниках, пританцовывая в такт музыке и улыбаясь солнечному дню. С легкой щетиной на лице, на голове бешеный начес, на мне светлые джинсы, рубашка, розовый жилет. Тут понимаю, что меня дергают за штанину. Оборачиваюсь, стоит девочка лет 6 и смотрит на меня огромными глазами. Вынимаю наушники, наклоняюсь к ней. Та смущенно, - Вы Дима? - Эмммм... Да... Девочка оборачивается и кричит во весь голос - МАМ, Я ЖЕ ГОВОРИЛА ЭТО БИЛАН!
*****************
ааа: Когда смотришь на огнелиса в диспетчере задач винды, он начинает так скрооомненько память обратно отдавать системе...
****************
Amzuk_youngsell: я понял, что мне напоминают нынешние шоу в выходные на центральных каналах. Определенный круг "звезд" занимается всевозможной херней, как катание на коньках, танцы, переодевания, пародии, выживание и тд, другие "звезды" их оценивают. В другом шоу они меняются и так до бесконечности. Длинные монологи о том, какие же все тут хорошие и талантливые, как хочеться поставить всем максимальный балл, какие молодцы, какие смелые и оригинальные создатели проектов и прочее прочее...
Да это же сценарий любого утренника в детском саду!
****************
...
xxx: А как ты собираешься завоевывать богатого мужчину? Какие у тебя достоинства?
ууу: я красивая. буду украшением любого богатого мужчины. они за мной будут в очередь выстраиваться.
ххх: Ты красивая. Что еще?
ууу: а что-то еще надо?
ххх: Душевность. Мозг. Способность поддержать беседу в обществе. Готовить, наконец. Многие богатые мужики любят, когда им готовят.
ууу: ТЫ С УМА СОШЕЛ?!! ни чего я подобного делать небуду!
ххх: Знаешь, если богатый мужик захочет что-то красивое и бесполезное - он себе статую в прихожую кипит.
ууу: *Контакт удалил себя*
ххх: Блин. Сорвалась. Надо тоньше в следующий раз.
*********************
<51ddy>
В новых паспортах предлагается разместить текст государственного гимна РФ, графические изображения событий из истории Руси, Российской империи, СССР и современной России или городов на каждом развороте, а также высказывания и изображения известных граждан о России и нашем народе. Также предлагается нанести контуры Киевской Руси, Российской империи в границах 1913 года, СССР в границах 1963 года, России в границах 2013 года.
<51ddy>
надо еще сканвордик и анекдоты на последней странице
***************
С хабра, обсуждения Curiosity

Zelenyikot: Вода /= жизнь. Воды в Солнечной системе навалом, а жизнь только тут.
С одной стороны безжизненность Марса — это грустно, т.к. разрушаются столетние надежды людей на близких братьев по разуму. Но если смотреть на перспективу освоения Марса, то его стерильность — это хорошо. Не будет моральных противоречий на тему «Можем ли мы убить их, чтобы жить самим», ну и Гринпис не будет мешаться.

Hyston: Боюсь, появится Redpeace, который будет настаивать на сохранении природного радиационного фона.
*****************
ххх: Саня, у тебя вообще страхи есть?
yyy: Когда я был маленький, мои родители регулярно отдавали меня в детский лагерь.
Среди всех прелестей и развлечений была такая странная вещь, как вызов духов. Кого мы только не вызывали, и пиковую даму, и различных персонажей фильмов ужасов, и разных покойников. До определённого дня меня это больше смешило чем пугало. И вот в этот самый день, а вернее ночь, когда старшие ребята ушли через окно в нашей палате за спиртом и сигаретами, мы решили вызвать дух Пушкина. Старших нет, ни кто укладывать спать и ругать нас не будет, по этому в нашей палате собрался весь корпус,
детей наверно с сорок. Девочки принесли все предметы для ритуала: зеркало, свечку, книжку Пушкина и прочие вещи. Потушили свет в палате, зажгли свечу, поставили зеркало, взялись за руки. Кто-то начал монотонно повторять - "дух Пушкина, приди
к нам, дух Пушкина приди к нам..." Наученные дети хорошо знали, что придя дух издавал звук, скрежетал по стене, шагал по полу, стучался в окно. И вот после 5ти минут повторений фразы "Дух Пушкина приди" когда всех уже потянуло в сон, раздался мощный удар в стекло. Страх парализовал всех в палате. Потом ещё и ещё удар. У кого-то хватило смелости спросить - "Кто тут?" Из за окна пьяным голосом раздалось - "Кто, кто блять! Пушкин! Открывай!"
Вот после того случая я вообще не чего не боюсь.
*************
xxx: блин, че щас было... кошка спрыгнула с одного конца дивана, пошла к двери и оп! выходит из-за другого конца дивана.
xxx: сцуко, вообще не палится
****************
xxx: Всем известно, что Геннадий - образец доброты и сопереживания. Что Геннадий любит котиков и красивое. Но если к Геннадию подойдут юные хунвейбины из "антитабачного патруля", они крепко получат в табло. И это будет торжеством правды и духовности.

zzz: При попытке закурить на улице (!) на Манхэттэне (лет 15 назад) ко мне подошел не юный хунвейбин, а вполне зрелый черный шкаф в форме, и безупречно вежливо попросил сэра либо погасить сигарету, либо пройти на хер от вверенного ему билдинга, поскольку кусок улицы возле билдинга - "частная собственность, сэр", и курить здесь нельзя. Законопослушный сэр в табло шкафу давать не стал (рост сэра 1.90, а табло находилось на десяток сантиметров выше, и вообще, здесь вам не там), прошел на 50 метров дальше и повторил попытку. От входа в следующий билдинг отделился еще один шкаф... сэр не стал ждать продолжения, а убрал сигареты, ускорил шаг и, проклиная пресловутую американскую свободу и город желтого дьявола, удалился в сторону станции метро ...
*****************
BuPTy03: Но ты ведь согласен, что варкрафт - это зло?
Вдупельгангер: конечно
Вдупельгангер: даже само название говорит об этом
Вдупельгангер: make love, not war!
BuPTy03: Ну да, Лавкрафт-то прям олицетворение добра )
****************
С Хабра:
Alexey2005:
...Кстати, асфальта там тоже почти нет. Поэтому местные жители на выборах мэра всегда выбирают того, который, во-первых, живёт совсем не там, где предыдущий, и во-вторых, такого, чтобы жил как можно дальше от местной мэрии. Потому как первое (и обычно единственное), что делает новый мэр — прокладывает асфальт от своего дома до мэрии. Так-то вот постепенно и прирастает дорожная сеть.
*******************
xxx:
Вот как бывает...
Встретишь у дальних родственников на торжестве миленькую девочку-ровесницу.
На следующем торжестве она уже замужем и с пузом.
Потом встречаешь ее, а она уже - бац - мать-одиночка с трехлетней дочкой.
Так посмотришь, у людей жизнь кипит, туда сюда, движуха...
А ты как училась в универе, так и учишься, задротишь, и даже не думаешь о семье и прочем.
То ли жизнь проходит мимо, то ли слишком умная
*****************
xxx: Самый привилегированный в больнице - это человек с грудным ребёнком, который записывался, чтобы только спросить, можно ли ему забрать результаты анализов, которые нужны для комиссии
yyy: тут даже Гендальф сдастся
****************
ххх: Сижу на кухне, работаю. Времени полвторого ночи.
ххх: Тут заходит жена и говорит: "Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!"
ххх: Забирает кота и уходит.
*********************
vasich: ехал тут недавно из Карелии в Москву с хором бабуль. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали дембеля пьяные. Дембеля просили бабуль вести себя потише.
*****************
3eta: Моя подруга уже много лет в штатах, привыкла пить напитки со льдом или из холодильника. Но всякий раз когда приезжает на родине, к маме, и лезет в холодильник, мама ей говорит: "Не пей холодное, заболеешь!" И ведь правда, заболевает. Нельзя же ослушаться маму
**********************
xxx: Надо приучаться использовать знаки препинания, а не энтер.
yyy: Ты охренел что-ли? Я тогда не смогу угадать что это ты пишешь во втентакль по вибре мобилы.
xxx: Обычно если приходит сообщений 5-10 за 10 секунд - значит это ты.
xxx: Причем это уже знает вся моя родня и фройляйн
xxx: И так из кухни маман - тебе Кирилл пишет!
xxx: Я прихожу, а там мобила пол стола на вибре проехала и 18 сообщений новых.
****************
xxx:
На одном заводе в машбюро начальник был заслуженный дядька, фронтовик, "командующий" одними тетками. Достаточно большой коллектив.
На столе у него лежала маленькая лампочка, от фонарика.
Его спросили
- Лампочка зачем? Как-то связано с продукцией?
- Нет. Как бы знаете коллектив у меня полностью женский. По умолчанию змейско склочный. И вот приходит какая-нибудь дама и начинает.
- А такая-то, а она другая-то, а я, а у нее, а у меня...
Я беру незаметно лампочку и вставляю в ухо. А другое ухо у меня с войны не слышит. И смотрю на нее, головой киваю.
Потом вижу - выдохлась.
Незаметно лампочку вынимаю и говорю
- Ну конечно, же, разберемся...
Дама выговорилась, довольная уходит
****************
xxx: опечатался и отправил бухам для расчета з/п "списко сотрудников"
xxx: в ответ прислали табель "зарплатко за октябрь"
****************
Вся суть женщин в одном споре :
М: Я все равно сделаю то что хотел!
Ж: Тогда я обижусь!
М: А ты не узнаешь об этом!
Ж: Но я все равно обижусь
******************
Из американской брошюры "Туристом в Россию":
Среди населения русская полиция имеет уничижительное прозвище musora (garbage man) или ment (cop). Однако, старайтесь не употреблять его в незнакомом обществе или когда вы подозреваете в собеседнике сотрудника КГБ.
*************************
теперь существует четыре типа лжи:
ложь, наглая ложь, статистика и диссертация
***************
я познакомился на сайте
с небритым толстым мужиком
пришел на встречу там блондинка
обмана полон этот мир
****************
И мои пять копеек в историю с армейскими фамилиями-кличками.
В тему про фамилии и прозвища офицеров в армии. У нас был замполит роты капитан Завальный- по прозвищу капитальный завал
Был у нас, задолго до известной дамы, прапор Набиуллин. Ну понятно, звали его Наебулин.
Был и мерзонький подпол Бледнов, которого, после некоторых событий, стали величать
Бляднов.
И свежий лейтенант Семиволос, к которому тут же приклеилась кличка Семихуй, что характеризовало его в высшей степени точно.
Были и другие.
И, кстати, клички приклеивались настолько прочно, что комсостав не раз случайно употреблял их на общих разводах, построениях и собраниях.
****************
Санта Клаус - это толстый старичок в куртке, шапке с помпоном и штанах, с очками на носу и мелкой курчавой бородкой. У него есть жена, его помощники эльфы, ездит на оленях.
По факту это - святой Николай.
Дед Мороз - это мужчина хорошего телосложения, без всяких дефектов типа полноты, одетый в шубу (ибо холодно в России) и купеческую шапочку, с бородой по колено, иногда короче, без очков, так как физических недостатков иметь не должен. У него есть внучка, ездит на тройке.
По факту - дух русской зимы.
*****************
ealand: вчера шаблон еле выдержал, но после превратился в эпик фэйл
Небослон: это как?
ealand: в общем заказал дней 10 назад футболку околодизайнерскую с ебея, почту каждый день проверяю, квитанций не было, тут звонят вчера днем с почты
ealand: бла-бла, у нас тут посылочка ваша, приезжайте-заберите, квитанцию прям при получении заполните
ealand: забираю, дома открываю - опа, пришла уже футболка, правда, расцветка чуть отличается, но оно то самое, и за 10 дней всего!! шок, радость, мысли "наконец-то почта работать начала нормально, да еще и пере НГ, в завал", шаблон трещит.
ealand: сажусь за домашний комп, а там как раз страница трекинга открыта, смотрю - а нифига, даже таможней еще не принято, думаю, так что за нафиг?
ealand: и тут меня осеняет - лезу в историю заказов, смотрю - и точно, я такую же майку уже заказывал, подождал, не дождался, получил рефанд и забыл...
ealand: правда заказывал в апреле, и вот она-то до меня и доехала, пробил по трекингу
ealand: в общем, это к чему - может, вино почтой России посылать будем? глядишь в цене прибавит здорово, пока дойдет?
***************
xxx: Маша. Мне нужен календарь с голыми мужиками!
yyy: Ок! Займусь этим вопросом!
xxx: Правда директор не даст повесить его в офисе...
yyy: Разрешит. А ты на интересные места стикеры будешь с заданиями вешать! И мы будем говорить, что на хую вертели ваши задания!
****************
История абсолютно реальная.
Звоню сегодня (Д)ругу, с которым дружим еще со школы (закончили в 1997-м). Диалог (только самая суть):
Я: Привет. Помнишь идею собрать класс? Намутим?
Д: Ну конечно! Только как-то надо Леху Краскова найти (школьный товарищ, который никогда, вроде как, и не был в нашей компании, но был очень хорошим другом и нам было бы что с ним вспомнить), а контактов его не осталось.
Я: Да уж... Это было бы просто отлично. С выпускного не виделись (действительно, с выпускного не было ни одного звонка или встречи, так как жизнь как-то закрутилась,завертелась...).
Д: ВОТ ТЫ М**АК!!!! Я перезвоню. (кладет трубку...).
Минуты через три-четыре перезванивает:
Д: Саня, Леха пока не может прийти на встречу. Давай через месяцок мутить?
Я: А ты откуда знаешь-то?
Д: Я его только что сбил.
*****************
- адлер дурак. фрейд молодец. юнг терпимый, и что на него Ваня наезжает?
- кто все эти люди? твои бывшие?
- мои нынешние, всю ночь с ними проведу. Фромм кстати лапочка
- ну блин(((((((((((( почему им можно а мне нельзя?((
- да пожалуйста! напиши свою психологическую теорию, и ее я тоже буду учить!
***********************
xxx: В ближайшем будущем будет начато строительство самого большого в мире судна - плавающего города Freedom Ship. Оно будет способно разместить на своих палубах 50 тысяч человек постоянных жителей и 30 тысяч гостей,школы, медицинские учреждения, парки и спортзалы, а его верхняя палуба будет представлять собой небольшойаэропорт... Его длина будет составлять 1370 метров (4500 футов) и это в четыре раза больше, чем длина известного судна Queen Mary II. Для того, чтобы обеспечить энергией все жилые помещения, школы, больницы, музеи, магазины и казино, располагающиеся на 25 палубах, на нем будет установлено множество солнечных батарей и ветряных электрических генераторов. Но всей этой энергии будет не совсем достаточно для обеспечения энергетических потребностей всех потребителей, поэтому судно будет проводить около 70 процентов своего времени, стоя на якоре неподалеку от морскихоффшорных ветряных электростанций.
ххх: а 40 тыщ лет спустя все ищут затонувшую Атлантиду
************************
Из обсуждения на форуме темы «ИБП и выбивание пробок»:

vacvvmУ:
У меня та же проблема!
После покупки нового ИБП стало часто выбивать пробки.
Но не 10А на линию, а только 25А на всю квартиру, иногда автомат вместе с ней.

vacvvmУ: serj, спасибо за помощь!
Фильтр как раз стоял, я его, наоборот, пока убрал, но результатов еще не знаю.
Сейчас все в порядке, но не факт, что завтра не вырубит снова.
Если помогло, буду методом проб выяснять, что именно помогло - отключение земли или фильтра.

Добавлено спустя 1 час 41 минуту 32 секунды:vacvvmУ:
Ларчик просто открывался!
Это сосед по лестничной клетке!
Старый дед, уверен, что я у него ворую свет.
Как только есть перебои, он считает, что это из-за меня и вырубает мне пробки.
********************
xxx: Решение найдено!
xxx: Посадили рядом игрушку Фурби (разговаривает, пока ему отвечаешь) и Хомяка-повторюнчика.
Полчаса уже общаются.
xxx: Ребенок сидит тихо, слушает...
******************

---

там же

Простые истины.

1. Принцип зеркала. Прежде чем судить о других, следует обратить внимание на себя.

2. Принцип боли. Обиженный человек сам наносит обиды другим.

3. Принцип верхней дороги. Мы переходим на более высокий уровень, когда начинаем обращаться с другими лучше, чем они обращаются с нами.

4. Принцип бумеранга. Когда мы помогаем другим, мы помогаем сами себе.

5. Принцип молотка. Никогда не используйте молоток, чтобы убить комара на лбу собеседника.

6. Принцип обмена. Вместо того чтобы ставить других на место, мы должны поставить на их место себя.

7. Принцип обучения. Каждый человек, которого мы встречаем, потенциально способен нас чему-нибудь научить.

8. Принцип харизмы. Люди проявляют интерес к человеку, который интересуется ими.

9. Принцип 10 баллов. Вера в лучшие качества людей обычно заставляет их проявлять свои лучшие качества.

10. Принцип конфронтации. Сначала следует позаботиться о людях и только потом вступать с ними в конфронтацию.

11. Принцип каменной скалы. Доверие — это фундамент любых взаимоотношений.

12. Принцип лифта. В процессе взаимоотношений мы можем поднимать людей вверх или опускать вниз.

13. Принцип ситуации. Никогда не допускайте, чтобы ситуация значила для вас больше, чем взаимоотношения.

14. Принцип Боба. Когда у Боба есть проблемы со всеми, главной проблемой обычно является сам Боб.

15. Принцип доступности. Легкость в отношениях с самим собой помогает другим чувствовать себя свободно с нами.

16. Принцип окопа. Когда готовишься к сражению, выкопай для себя такой окоп, чтобы в нем поместился друг.

17. Принцип земледелия. Все взаимоотношения нужно культивировать.

18. Принцип 101 процента. Отыскать 1 процент, с которым мы согласны, и направить на него 100 процентов наших усилий.

19. Принцип терпения. Путешествовать вместе с другими всегда приходится медленнее, чем путешествовать одному.

20. Принцип празднования. Подлинная проверка взаимоотношений заключается не только в том, насколько мы верны друзьям, когда они терпят неудачу, но и в том, как сильно мы радуемся, когда они добиваются успеха.

21. Принцип дружбы. При прочих равных условиях люди будут стремиться работать с теми, кто им нравится; при прочих неравных условиях они все равно будут это делать.

22. Принцип сотрудничества. Совместная работа повышает вероятность совместной победы.

23. Принцип удовлетворения. В замечательных взаимоотношениях сторонам для получения удовольствия достаточно просто находиться вместе.

---

честно свиснуто у mademoiselle Linny

Дети - цветы жизни!

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...

Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?

Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!

Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».
«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А, где мой такой?!

Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать!
— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»

Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем спрашивает:
— Мама, это Древний Египет?
— Да, дочка.
Муж спрашивает:
— Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг это Древний Китай?
— Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет.

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...

Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было. За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9 лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!

Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот, сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Пришлось пригласить маму.

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи ему надоели. Я говорю ему:
— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
— И всё?
— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приехали, заходим. Врач:
— Здравствуй, Лёвушка!
— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!

---

Немного "лживой" статистики

Среднестатистический мужчина на протяжении одной недели лжёт 42 раза своим близким, своему начальству и коллегам по работе, что приводит нас к цифре в 2184 проявлений лжи в течение года и 126672 в сумме при средней продолжительности жизни.

Для сравнения у женщин данные показатели составляют соответственно: 3 - в течение дня, 21 - в течение недели, 1092 - в течение года и 68796 за всю жизнь (как Вам известно, среднестатистическая продолжительность жизни у женщин больше, чем у мужчин). То есть ровно в половину меньше.


Интересные факты о лжи

Студенты и учащиеся в среднем лгут в 50% случаев своим матерям и в 77% случаев незнакомым людям.

Мы лжём в 33% случаев своим партнёрам, любовникам, супругам.

Ложь проявляется одинаково и у мужчин, и у женщин, однако женщины лучше приспособлены к обнаружению лжи.

Мы чаще лжём по телефону, чем при общении через интернет, несмотря на то, что осознаём: лгать через интернет гораздо проще.

Нам гораздо проще определить ложь при общении с близким человеком по телефону, чем лицом к лицу.

Кому мы доверяем больше всего?

Кроме близких и знакомых людей в течение дня мы также сталкиваемся с различными служащими государственных учреждений и институтов, коммерческих организаций сферы услуг. Так кому же из них люди привыкли доверять больше?

На первом месте стоят пожарные. Люди доверяют им в 93% случаев.
Остальные места распределились следующим образом:
2. Медсёстры - 87%
3. Доктора - 80%
4. Полиция - 69%
5. Учителя - 69%
6. Служащие вооружённых сил - 65%
7. Судьи - 52%
8. Финансовые консультанты - 47%
9. Водопроводчики - 39%
10. Агенты по недвижимости - 28%
11. Журналисты - 26%
12. Адвокаты - 25%
13. Руководители предприятий - 21%
14. Политики - 7%
15. Продавцы автомобилей - 7%

10 наиболее распространённых способов лжи у мужчин:

1. "Порядок. Я в норме"
2. "Всё! Вот эта последняя и по домам"
3. "Да не выглядишь ты толстой!"
4. "Я был вне зоны доступа"
5. "Батарея на мобиле села"
6. "Извини, я пропустил твой звонок"
7. "Не так уж я и много выпил"
8. "Я сам всё сделаю"
9. "Это было не так уж и дорого"
10. "Я застрял в пробке"

10 наиболее распространённых способов лжи у женщин:

1. "Всё в порядке"
2. "Не такая уж она и новая. У меня точно такая же сто лет назад была"
3. "Это было не так уж и дорого"
4. "Я купила это на распродаже"
5. "Я сама со всем разберусь"
6. "Да не знаю я, где оно. Я к нему даже не прикасалась"
7. "Не так уж я и много выпила"
8. "У меня голова болит"
9. "Я точно это не выбрасывала"
10. "Извини, я пропустила твой звонок"

10 наиболее распространённых способов лжи на работе:

1. "Как приятно тебя снова видеть"
2. "Извини, я пропустил твой звонок"
3. "Опять застрял в пробке"
4. "Я тебе позже перезвоню"
5. "Подожди пару секунд. Я тебе прямо сейчас перезвоню"
6. "Опять эта чёртова простуда"
7. "У меня будильник сломался"
8. "Я неправильно записал твой номер"
9. "У нас сервер полетел"
10. "Опять поезд задержался"

---

Правила поведения пациентов в клинике:
1. Если вам в голову пришло лечиться в нашей клинике-поздравляем, вы действительно больны.

2. В очереди к врачу соблюдайте тишину, не зачитывайте вслух историю болезни и некрологи из свежих газет. Граждане, пытающиеся проникнуть в кабинет к врачу со словами :«Я только спросить» или «Мне только подписать» удаляются дежурным санитаром.
3. Войдя в кабинет, больной не должен отвлекать врача от заполнения формуляров приветствиями, жалобами, демонстрацией пораженных участков тела. Привлекать к себе внимание врача, показывая из-под полы батон «Докторской» колбасы, строго запрещается!!!

4. На прием к невропатологу пациент обязан явиться со своим молотком, а на прием к хирургу - со своим скальпелем, пинцетом и двуручной пилой.

5.При посещении стоматолога запрещается сбрасывать врача с колен, хватать за руки и за горло, прятаться под стол и выпрыгивать в окно.

6.Если психиатр во время приема дергается, подмигивает и хихикает, значит, закончился срок его эксплуатации. Требуйте заменить его молодым специалистом.

7. За дополнительную плату гастроэнтеролог извлечет у вас из печени камни, песок…
8.Запомните!!!!!!Показывать язык гинекологу неэтично.

9. Предлагаются платные процедуры:
-анализ крови до седьмого пота;
-вооруженная охрана эрогенных зон;
-роспись коленных чашечек под гжель;
-заземление позвоночного столба;
-замена ушных раковин;
-эмалировка таза.

10. Больничные листы выдаются только при предъявлении бумажника.
11.За одежду, пропавшую во время приема, врач ответственности не несет.

12.На здоровье, утерянное во время лечения, администрация клиники жалобы не принимает.
13. Если вы у нас лечитесь и до сих пор живы, значит у вас железное здоровье. Попробуйте обратиться в другую клинику.

Администрация клиники.

---

и сного о медицине

Дорогие коллеги! Сегодня я необычайно серьезен, ибо за несколько минут должен научить вас тому, чему вас не научили за шесть лет. Как быть врачом? Не как быть врачам, этого сейчас не знает никто, но как быть врачом, несмотря ни на что.

Выпускники мединститута делятся на две категории. Одни уже сейчас понимают, что шесть лет назад совершили трагическую ошибку, другие поймут это через пару месяцев после выпуска. Если кто-то из вас все же решится выйти на работу по специальности, его ждет совершенно новая компания, к встрече с которой нужно быть морально готовым.

Санитарки. Это существа неопределенного возраста, пола и цвета халата. Если вы не в состоянии определить возраст пол и цвет халата, ориентируйтесь на ведро и швабру. Санитарок надо любить. Они знают о вас все, поскольку выносят за вами бутылки. Если контакт будет налажен, подробности ваших бурных дежурств останутся в тайне. Если нет - выносите бутылки сами.

Сестры. Их тоже надо любить, но только, я подчеркиваю, ТОЛЬКО как сестер. Некоторые, особенно хирурги, придерживаются иного мнения, и за это благодарные сестры обращаются к ним на «ты», что раздражает, особенно в присутствии больных. Если же вам ну очень хочется расслабиться без отрыва от производства, обратитесь в другое отделение. Сестры там такие же хорошие, но зато не такие родные. И все-таки, мой вам совет: старайтесь дежурить с самыми старыми сестрами. Это избавит вас, во-первых, от искушения, во-вторых, от работы. Опытной сестре врач первого года службы может только помешать. Если среди ночи больному вдруг понадобится помощь, сестра не разбудит вас, заботясь не столько о вашем сне, сколько о здоровье больного. И боже вас упаси делать назначения или, хуже того, определять группу крови, не посоветовавшись с сестрой. Родные и близкие покойного никогда вам этого не простят.

Врачи. Это люди, забывшие все, чему их учили в институте. И их можно понять: зачем забивать голову всякой ерундой, когда единственное, что требуется от врача - это ведение медицинской документации. Никогда не цитируйте в их присутствии учебники, монографии и лекции. В лучшем случае вас просто не поймут, в худшем - возненавидят. Поэтому напрягите свою память и постарайтесь забыть как можно больше. Это поможет вам быстро влиться в коллектив. Врачей разрешается любить, и любить не так, как сестер. Особенно, если врач относится к противоположному полу и не относится к противоположному возрасту.Есть несколько признаков, позволяющих различать врачей разных специальностей.

Акушер-гинеколог. У него здоровый цвет лица, крепкий сон. Все, что он вынес из института - это призыв экзаменаторов: «Тужьтесь!». Пьет только благородные напитки. В теплой мужской компании бывает невообразимо скучен, так как наотрез отказывается говорить впить «за баб-с». Если женщина жалуется, что ее от этих мужиков уже тошнит, неизменно отвечает: «Надо было предохраняться». После нескольких лет работы у гинекологов развивается профессиональная болезнь: сращение пальцев типа «пистолета Макарова». Это, однако не мешает ему уверенно держать ручку, вилку и стакан. Прошу прощения, бокал. О тех, кто пользуется стаканом, речь пойдет далее.

Терапевт. Отличается от гинеколога цветом лица, крепостью сна и большим количеством микробов. На обходах говорит много и о чем угодно, стараясь избытком слов компенсировать нехватку лекарств. Пьет мало, потому что мало приносят. Заветное желание - свернуть шею тому, кто придумал добавлять в спирт хлоргексиднн и прочую отраву. Профессиональные болезни смотри справочник терапевта.

Хирург. Продолжительность обхода - 45 секунд. Любимое выражение: «Что с него взять, кроме аппендикса». Пьет много, потому что много приносят. Когда приносят мало, орет, матерится, лезет на стенку и пьет еще больше.

Народная примета: если врач не хочет открывать бутылку зубами, значит, это стоматолог.

Зав.отделением. Это ваш непосредственный начальник. Любите его, если он попросит. Иначе вместо премии получите отпуск в декабре.

Главврач. В переводе на русский язык - завхоз. Последний раз видел больного лет двадцать назад, и, скорее всего, остался недоволен. Выходит из кабинета только по нужде, не имеющей ничего общего с нуждами больницы. Мало кто знает его в лицо. Если вы случайно встретите незнакомого человека солидных лет в неестественно белом халате, галстуке и с отсутствующим взглядом, можете поздороваться - это он.

Профессор. Выглядит почти как главврач, но отличается от него нездоровым интересом к больным. Профессор, гуляющий по институту, опасен только для студентов. Профессор, гуляющий по клинике, убежден, что умеет лечить, и примерно раз в месяц пытается это продемонстрировать. Поэтому ваша задача - не подпускать его к больным. Если же обход неминуем, идите в библиотеку и ознакомьтесь с профессорскими трудами. На вопрос профессора «Что получает больной?» - четко и с выражением расскажите схему, предложенную им в 1959 году. Профессор будет счастлив и ни за что не заглянет в лист назначений. После обхода намекните больному, что с него бутылка. И помните: единственный профессор, который никогда не ошибается - это патологоанатом.

Кстати, о больных. В отличие от вас, они думают, что наша медицина бесплатная и общедоступная. Если вы попытаетесь их в этом разубедить, на вас могут пожаловаться. Поэтому лечите их бесплатно и общедоступно, и когда им это надоест, они сами проявят сознательность. Будьте готовы к любым неожиданностям. Если какая-нибудь старушка скажет, что она вас узнала, что именно вы лечили 15 лет назад, сразу соглашайтесь. Тогда остальные решат, что врач, во-первых, опытный - как-никак 15 лет, а во-вторых, хороший, раз бабушка еще жива. Некоторые несознательные пациенты позволяют себе высказывания типа: «Вам за это деньги платят». Отвечайте им так: «Если, по-вашему, это деньги, то, по-моему, вы уже здоровы». Действует безотказно.

Зарплата. Это то, на что в принципе невозможно прожить, и что никогда не платят по двадцатым и пятым числам. Если до вас дошли слухи, что кто-то получил ее в срок, можете не сомневаться - это главврач, его замы и главный бухгалтер. Некоторые говорят: «Как нам платят, так мы и будем работать», и ошибаются. Если вы будете работать хорошо, вам могут предложить взятку. Взятка отличается от зарплаты тем, что ее много, за нее не надо расписываться и она не облагается налогами. Не лишайте возможности больного вознаградить вас за труды. В противном случае пойдет слух о вашей бескорыстности, и вам никто никогда ничего не даст. Многие поначалу не знают, как себя вести. Мой совет - спросите у дающего: «А сестрам заплатили?». Этим вы очистите свою девственную совесть к заслужите любовь сестер. И учтите: некоторым больным дать взятку труднее, чем вам - ее принять. Краснея и потея, они так и вертятся вокруг вас, пытаясь незаметно засунуть конвертик в ваш карман. Для облегчения процесса нашейте на халат дополнительные карманы в самых доступных для больного местах. А если вас смущает слово «взятка», называйте ее «премия». Это помогает.

И последнее. Что такое медицина? Медицина - это школа бизнеса. Как только человек становится хорошим врачом, он тут же бежит что-то продавать. Как же определить этот переходный момент? Вам поможет еще одна примета. Если однажды вы воскликнете: «Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!», - значит, вы уже состоялись как врач.

---

и ещё

Если твоя девушка врач:
1. Тебе не повезло, медицина - это диагноз!

2. Она неизлечима! Несмотря на то, что она лечит все и вся и в том числе твой мозг.

3. На первое свидание она приходит с дежурства с огромными пакетами, волосы собраны в пучок потому, что все время в хирургической шапочке и она почти не
накрашенная - просто вся косметика стерлась, пока она отмывала с лица
хлоргексидин.

4. У нее нет времени на выяснения отношений и обиды.

5. Времени у нее больше не станет, его всегда будет мало, поэтому и свиданий у вас много не будет.

6. Она отлично умеет скрывать свои эмоции - потому что научилась не
впадать в панику при остновке сердца и научилась выслушивать про дяду
Колю из соседнего подъезда, о котором все утро ей говорила пациентка.

7. Ты должен отличать грипп от ОРВИ, Менделя от Мендельсона, а стетоскоп - светоскопа.

8. Ты ОБЯЗАН знать график ее дежурств, если хочешь увидеться еще раз.

11.
а) Ты должен ходить на все ее публичные выступления на конференциях – так она лучше выступает;

б) Ты не должен ходить на ее публичные выступления на конференциях, при тебе она выступает плохо.

12. Не надо звонить ей днем, она очень занята!

13.
Не надейся на отпуск длиной в месяц, максимум что она себе позволит 2
недели. Потому что пациенты, и профессора и т.д. И не отпускают к тому
же...

14. Ура, отпуск!!

15. Рано радуешься. Потому что телефоны никто не отменял. И звонки пациентов и коллег будут вас донимать даже в Бразилии.

16. Суббота и воскресенье – это не выходные (кто вообще такую чушь
придумал?!)

17. Заведующий отделения – это заведующий отделения!

17. Нет-нет, ты не понял… Заведующий отделения - это заведующий отделения!!!

18. Ее коллектив - это ее коллектив.

19. Нет-нет, ты опять же не понял… Ее коллектив – это ЕЕ КОЛЛЕКТИВ!!! Это ее вторая семья!!!
20. А больница – второй дом!!!

21. Будь готов к тому, что врачи сначала чувствуют (тактильно и интуитивно), потом думают. Не
пытайся обманывать ее, она поймет раньше, чем ты договоришь, даже если
не подаст вида.

22. Она может выучить китайский язык за ночь, если на утро ей нужно сдавать экзамен.

23. Девушки-врачи всегда в центре внимания, особенно у парней. Тебе
придётся быть с ней рядом, чтобы её не увлёк кто-то другой, т.к.парней
будет – хоть отбавляй.

24. Она упорная и очень сильная, с ней не нужно сюсюкать, ее нужно уважать и любить, даже если не понимаешь.

25. И если после всего выше сказанного ты всё равно решишься быть с ней – поздравляем – тебе с ней сильно повезло!!!

У каждого есть девушка, но не у каждого она - врач!

---

продолжаем

Идет операция. Слышен трагический крик больного:

- Доктор, я, кажется, не уснул.

- Да быть того не может!

Доктор увлеченно продолжает оперировать.

- Доктор, честное слово, я не сплю.

- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.

- А-а-а! Больно!

- Смотри ты, и вправду не уснул.

- Я же вам говорил.

- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.

- Кайф!.. Доктор, а еще можно?

- Можно.

- Кайф!.. А еще?

- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...

- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?

- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.

- Доктор, как там? Это опасно?

- Больной, вы мне мешаете.

- Я могу и уйти.

- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров.

Кстати, что за кретин в вас стрелял?

- Почему кретин?

- Так разве ж так стреляют. Чуть выше надо брать, и левее, левее...

- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг. БУМ! БАХ! муж пришел.

- А, значит, муж стрелял?

- Какой там! Слушайте дальше, Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.

- Ага, значит, участковый стрелял.

- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.

- Неужели, он стрелял?

- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.

- Так эти, что ли, стреляли?

- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.

- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?

- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха. в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! Выскакивает сторож...

- Стрелял?

- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.

- Рэкетиры, значит, стреляли?

- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу, красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!

- Попала?

- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.

- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?

- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.

- Попал?

- Да...

- Ну, наконец-то!

- Жене пыжом в зад.

- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.

- Так, а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!

---

тырим здесь: http://medvuz.info/publ/medicinskij_jumor/drevnekitajskaja_istorija_bole

медицина
(найдено при раскопках)

Г. Пекин.
Центральный Клинический Монастырь Белого Лотоса.
Отделение кунг-фу-терапии.

ДРЕВНЕКИТАЙСКАЯ ИСТОРИЯ БОЛЕЗНИ

Паспортная часть.
ФИО: Ху Я-Се.
Дата рождения: родился в день Белого Тигра, в месяц Лошади, в год Голубой Крысы
Образование: знает 3500 иероглифов.
Нынешнее место работы: строительство Великой Стены.
Предыдущее место работы: служба в императорской армии.

Жалобы: на дисбаланс Инь и Ян, нехватку энергии Ци в организме.

Anamnesis morbi: Больным себя считает со времени осады Шаолиня, когда шаолиньский монах нанес больному удар Байхэцюань в точку Хуа-жоу-мэнь, перекрыв течение энергии Ци по каналу Цзюэ-инь из точки Цян-цзянь сосуда Яо-ян-гуань в точку Цзюй-цюэ сосуда Жэнь-май. (Для невежественных варваров с Запада поясняю – больной получил в челюсть удар ногой с разворота). Ухудшение состояния связывает с работой на строительстве Великой Стены.

Anamnesis vitae: Уроженец Срединного Царства. Рос и развивался в соответствии с возрастом и учением Конфуция. Перенес детские инфекции и вторжение северных варваров. Проживает в доме, полностью обустроенном в соответствии с Фэн-Шуй.
Вредные привычки: курит опиум, совсем не добавляет в пищу ртуть.
Аллергологический анамнез: не переносит некрасиво начертанные иероглифы.
Наследственный анамнез: очевидно, что в прошлой жизни больной совершил много злодеяний, отчего в этой жизни сильно ухудшена карма.

Status Praesens:
Рост 50 цуней. Вес 130 цзиней.
Нервная система: критичен, адекватен. Ориентирован в пространстве, времени и учении Лао-Цзы.
Мышечная система: больной ослаб до такой степени, что ударом кулака разбивает лишь 7 кирпичей вместо 10.
Половая система: Нефритовый Стержень уже не служит больному так хорошо, как во времена императора Цинь Ши-Хуанди, что вполне объясняется возрастом.

Обоснование клинического диагноза:
На основании гадания по внутренностям черепахи, бросания ритуальных костей и наблюдения за фазами Луны выставляется окончательный диагноз: «Злые духи в организме, острая стадия. Хроническая плохая карма. Схождение с пути Дао, III стадия. Дефицит энергии Ци средней степени тяжести».

Лечение.
Диета: суп из ласточкиных гнёзд 2 р/день, лапы медведя, акульи плавники, скорпионы, жареная саранча 1 р/день, ядовитые змеи живьём 1 шт./день, в рис добавлять ртуть.
Консервативное лечение: иголки в точки канала Цзюэ-инь, медитация 5 р/день, корень женьшеня per anus 4 р/день.
Лечебная физкультура: занятия кунг-фу стилями Белого Журавля и Золотого Дракона в монастырском саду (стили чередовать ч/з день).
Оперативное лечение: всю ночь взрывать фейерверки и бить в барабаны, чтобы отогнать от больного злых духов, потом окурить благовониями.

Выписной эпикриз.
Больной прошел полный курс лечения согласно Бамбуковой Дощечке Назначений. Кунг-фу больного стало сильнее моего кунг-фу, значит больного пора выписывать.

Рекомендации при выписке: относиться с почтением к духам предков, добавлять в пищу больше ртути. Для укрепления Нефритового Стержня рекомендуется подсыпать в чай золотой порошок или толчёный жемчуг.

Записал на бамбуковых дощечках
Лечащий монах, кунг-фу-терапевт первой категории Ни Ху-Яо.

---

тест с infolifes.ru

немного о себе

иногда охота посмотреть что получится, и сравнить со своим мироощущением

Результаты оценки способностей Распределение узоров: Петель: 9 Дуг: 1 Таких как я на Земле: 11.250% Встречается: Часто! Индивидуальные особенности Данный раздел описывает индивидуальные особенности, присущие Вам и их уровень, ниже графика представлено подробное описание каждого из показателей. Выносливость Уровень выносливости в норме, легко справляетесь с продолжительными нагрузками, так же терпите неприятные для себя обстоятельства. Силы восстанавливаются достаточно быстро. Эгоизм Уровень эгоизма низкий - непритязательность, скромность. Иногда проявляется недостаточно высокая самооценка. Чаще интересы окружающих выше - собственных интересов. Дружелюбность Сверх общительны, легко чувствуете себя в большой компании. Работать предпочитаете совместно и в коллективе. Тяжело переносите одиночество. Стремитесь быть на виду и общаться в свое удовольствие. Скорость реакции Способны на быстрые и импульсивные поступки, решения принимаете быстро, руководствуясь в основном текущим моментом. Быстро реагируете на происходящие вокруг изменения, в спорте - на начальном этапе способны переиграть своих конкурентов за счет быстроты реакции. Общительность Прекрасные ораторские качества, умение говорить и прозводить впечатление, чаще всего речь хорошо поставлена. Повышенная активность подсознания. Способны излагать мысли красочно и живо, умеете заворожить другого человека своей речью, побудить к действию. Одаренность Высокая одаренность, новый материал дается очень легко, склонны во всем разбираться самостоятельно, редко просите о помощи. Способны по другому видеть многие вещи, мышление нестандартное и ориентированное на все новое. Реализм Прямолинейны, действовать предпочитаете по заранее продуманному плану. Вас довольно сложно обмануть и ввести в заблуждение, поскольку склонны просчитывать все наперед и мыслить логически.

---

что-то будет...

Наступила осень и Волшебное Дерево начало приносить плоды. Денежное дерево - волшебное дерево, выращенное из моего намерения, расцветшее на моем желании, поможет финансовому благополучию поселиться в вашем доме. Посадите его у себя и наслаждайтесь плодами, которое оно обязательно принесет!


Я тоже хочу такое дерево!

---

и сного баш

ХХХ: Почему у эльфов длинные уши?
УУУ: традиция поднимать за уши в ДР перешла к людям от эльфов...
УУУ: прикинь тысячи лет каждый год поднимают n раз,
УУУ: уже после размена первой 100 растяжение достигает отчетливо заметной удлиненности...
***************
дед Пафнутий: Если у нас в России появятся свои операционные системы, то называться они должны avOS, nebOS и xaOS.
************

xxx: Прикинь, я - мудак
yyy: ???
xxx: По версии Ромки.
xxx: Я его вчера подвозил, надо было видеть как он бесится от того, что я при 200 лс под капотом еду 60км/ч.
yyy: ГЫ! Ну ты что, он же гонЬщик
xxx: Ага, он меня несколько раз мудаком назвал! Значит я, соблюдающий Правила БЕЗОПАСНОСТИ дорожного движения - мудак, а он на своей полугодовалой заниженной, затонированной в умат приоре, уже побывавший в четырёх ДТП(ладно без последствий для окружающих) не мудак! Он, "не признающий скорости ниже соточки" нифига не мудак. Я в бешенстве!!!
yyy: А ты куда возил-то его?
xxx: В ГИБДД. У него права отобрали. Его за тонировку остановили, заставили содрать. Так он "с горя нажал на гашетку". Короче второй патруль зарегистрировал скорость 183 км/ч. При ограничении в 60 для населённых пунктов.
yyy: Ты действительно мудак! Я бы его хрен куда повёз, пусть на автобусе ездит.
***************
Анастасия: а я платье купила :-ъ
Сергей: А я тут причем?
Анастасия: ни при чем, делюсь радостью, так сказать)
Сергей: Я уже два купил в этом месяце =)
Анастасия: ггг. да, ты бОльшая модница, чем я )
Сергей: Я неосторожно дал одну карточку не в те руки и купил два платья =)
**************

Найдено в правилах одного трекера:

Касаемо модераторов:
-Модератор всегда прав, даже когда неправ. Чем больше Вы спорите с модератором, тем ниже у Вас шансы его переспорить. И потом, Неконструктивный Спор с Модератором на его Территории (НСМТ) это часть Специальной Олимпиады, победа в которой значит сами знаете что...
-Модераторов набирают из числа людей, которые, как минимум, в курсе как здесь всё устроено - потому их работа отвечать на Ваши вопросы. Однако если на Ваш вопрос уже был написан ответ, и не единожды, то ответ может быть и не очень адекватным - не удивляйтесь.

Касаемо администраторов:
-Администратор - полумифический персонаж - неприкосновенный посланник Олимпа, творец Великого Варпа, представитель Лиги Справедливости и полномочный посол Мировой Ассоциации Лицедеев на территории нашего форума. Любой, даже самый мерзкий и противный, поступок его Величества должен восприниматься как манна небесная.
-Администратор имеет любое право на всё, что угодно.
-Администратор не имеет обязательств ни перед кем бы то ни было на этом то форуме.
-Администратор смотрит на Вас слегка с недоумением;
***************
xxx:Быть майкрофофт юзверем это как быть некромантом-учеником
вроде поднял зомбаря, но ты его обтираешь, мазями лечишь там и всяким, чтобы не упал и не сгнил
Быть юзверем макоси это то же самое что быть рабовладельцем
вот купил раба за огромные деньги и он пашет. К чему ему то что зомби выносливее. За негром хотябы присмотр не нужен
а линух
это как некромант-адепт
(тебе придется им стать, сцуко)
ходишь по кладбищам, ищешь запчасти, а потом сшиваешь себе зомбаря с тысячей свистелок и перделок, зато ИНДИ, абсолютно кастомный, настроенный и полностью твой
но привередливый в плане еды
*****************
Вот на это

>> Если в Байкале утопить все население Земли, то уровень озера поднимется всего на 4 сантиметра.

Простейший нердские вычисления (если принять среднюю массу человека за 80кг, обобщив тощих китайцев с жирными американцами, и среднюю плотность за 0.95 по той же причине) показывают, что 7 млрд. людей со средним объемом 0.076 м^3 дадут нам 532 млн.м^3 объема, что при площади байкала в 31722 млн.м^2 даст нам повышение уровня на 0.0167 м, т.е. на 1.67 см. И это если не считать растекания по берегу. Немного исправят ситуацию камни, к которым будет превязана население. Еще на милиметр, наверно. Но 4 см не наберется никак. Так что не надо тут бросаться непроверенными фактами.
******************
А (менеджер): Олик, ты можешь мне переписать эти интересы современными словами, а то как журнал Крестьянка. "Кулинария, полезные советы, ремонт и сделай сам, спорт, умные мысли"

B (копирайтер): "Готовка, лайфхаки, дизайн интерьера/хэндмейд, фитнес, заметки"

Этот ужасный момент, когда ты понимаешь, что можешь ЛЮБОЕ слово заменить на аналогичное, только с выебоном, и начинаешь подозревать в себе хипстера...
*************
хxx: Ну вот Мишка. Он же в хрущобах живет. И его, что ни разу не гопники не ошкурили?
yyy: Нет. Потому что он ролевик
ххх: Их же в первую очередь вроде...
ууу: Представь, подходит Мишка к подъезду, темно, лампочка не работает. Он что делает? Правильно. Зажигает факел. И с ним внутрь заходит, под лесницей глядь - орки сидят, но мирные, лица опешившие. А еще когда как: когда меч за спиной, когда колчуга на выпуск.
*****************
xxx:
Знакомый загадал загадку: "Со мной учится мальчик, у которого нет мамы, зато два папы, причем один платит алименты другому. И нет, они не геи."

xxx:
Оказалось, его мать развелась с его отцом и вышла за другого, а потом вообще свинтила в неизвестном направлении. Сын, воспитанный отчимом, с ним и остался. А родной отец поддерживает.
***************
ххх: Женщине следовать за модой достаточно просто. Почитала Космо, посмотрела в чем остальные ходят, языком обработала мужа на финансирование - и готово.
ххх: мужику сложнее - пришел в контору, а там все курить бросили и меряются кто больше с груди жмет.
************
ххх: вот она, обманчивая внешность!
ххх: мой брутальный кошак сбежал из квартиры и залетел в чужую на пятом этаже
ххх: и там соседка, милая женщина, его, брутального кошака 8 кг весом, который не боится пылесоса, жрет ос и фыркает на искуственных мышей, назвала "беременной кошечкой"!
ххх: когда я несла его назад, я прямо-таки чувствовала, как горит его морда.
********************
xxx: Мой друг ветеринар. Пригласил он девушку на свидание на вечер. А днем ротвеллер умер на операции, ну и в таких случаях он за отдельную плату соглашается похоронить
животных, у него есть место в лесу, где он это делает. Вообщем вечером после смены закинул он собаку в черный пакет, затем в багажник своего москвича и уехал с
работы. На свидание опаздывает, и похоронить животное надо. Этот балбес заехал за
девушкой, говорит "ща прокатнемся в одно место и поедем дальше гулять". Завез её в лес,
достал лопату из багажника и при свете фар начал рыть яму. А ротвеллер то немаленький, в
пакете можно подумать, что труп человека.
Девушка начала плакать и кричать чтоб Юра отвёз её домой, он ей конечно потом всё объяснил, но более эпического свидания я ещё не слышал. )
***************
Из вк:

Сегодня на улице встретил какого-то мужчину в костюме, который явно куда-то очень спешил.
На лбу у него было написано маркером детским почерком: "папа встовай", и рядом нарисованы цветочки. Все прохожие смотрели на него и улыбались, а он не понимал, с чего такое внимание к нему.
*********************
Ремонтировал печатную машину (станок), работал практически на коленях. Выяснил, что нужно принести некую запчасть и другой ключ. Комбез, естественно, испачкан всеми мыслимыми и немыслимыми цветами краски, доминирующий цвет - красный. Встаю. Нога затекла, сама идти не может, только волочится. В цех заходит делегация студентов для ознакомления с процессом производства печатной продукции. Картина маслом: из недр машины вылезает мужик с грязной рожей, комбез в крови, в руках газовый ключ №4, морда лица перекошена от боли, издает звуки, напоминающие мычание, нога волочится, перемещается на встречу делегации.
С мужиками спорили о том, какой процент студентов будет работать не у нас, а на кирпичном заводе в качестве лидер-производителя.
*****************
Я выросла в старинной интеллигентной семье, у нас был старый, большой дом и рояль.
Жили мы на 1 этаже, печное отопление, пол холодный, я в детстве часто болела, поэтому играла на рояле. Непонятно?
Лет с 3-4-х, когда я уже знала, где край и что падать больно, меня со всеми игрушками сажали на крышку рояля, сбоку был приставлен стул, чтобы я могла лазить туда-сюда.
Вот так вот, в детстве я играла на рояле...
***************
Елена: Кстати, помнишь, в прошлом году смеялись, когда у меня дома муравьи полезли, что только этого у меня и не было? И это после того, как заедали мыши, от соседей пришли крысы, периодически вырубалась проводка, 3 раза прорывало отопление, 6 раз горячую воду и 2 раза холодную, 4 раза топили соседи, а в квартире за стеной был притон алкашей, наркоманов и драг-дилеров, в квартире сверху - сплошь музыканты и плясуны, диспетчер из 02 узнавал меня по голосу, а участковый по-дружески заходил чай пить, а в довершении соседи сильно затопили канализацией и отказывались ее чинить и возмещать ущерб.
Сегодня появилось то, чего еще не было: земляные блохи! твари кусачие. Травила весь день.

Анастасия: Пипец )))) у тебя может трещина до ада под домом?

Елена: я давно это подозреваю

Анастасия: Это многое бы объясняло
****************
sreversor:
Как можно пить растворимый (сублимированный) кофе?

Paang:
легко, растворяешь и пьешь.

sreversor:
Надо же, как все просто. А я дурак молю зерна в кофемолке, варю его, понимаешь, в турке. А тут залил кипятком порошок и готово!

Paang:
и ты гордишься этим, позер?
Я покупал молотый, у меня нет кофемолки. Но я однажды купил зерна, и растер их пестиком в ступке.
Я варил два раза кофе в турке, это долго и нелепо. Более того, я не варил кофе на газу. Я варил его на песочной бане. Понял, мистер Я Не Пил Сублиматухи? Берешь железную пластину, кладешь на конфорку, сыплешь сверху песок и кладешь на него турку.
Это долго, я просто хуярю нескафе, с маянезиком заебись.
****************
"за столом сидят инженер-экономист, педагог-таможенник и сантехник-путеец. А вместе мы - бригада промышленных альпинистов"
Ага. Тоже было. Вдвоем с товарищем разводим электрику по загородному трехэтажному коттеджу, третий занимается сантехникой. Кандидат технических наук, майор, старший преподаватель военного ВУЗа, товарищ - горный инженер, работавший маркшейдером при строительстве Питерского метро, и сантехник с дипломом военного переводчика. Люблю свою страну!
************
Из разговора колег.

- Получал бумагу для факса и лично наблюдал.
В тех отдел, где заседают админы и ремонтники, зашла девушка которая только в понедельник на работу вышла (новенькая). С системником в руках. Молоденькая и смазливая до одури.
Из отдела где программу уже "лечили" НЕСКОЛЬКО РАЗ кнопкой NumLock и при отошедшем кабеле звонки "у_нас_ничего_не_работает_придите_и_сделайте_шоп_работало".
Сама пришла и молвит:
"Знаете, тут кондеры на материнке вздулись и блок питание как-то сильно греется. Почините?"

- В красную книгу!
*****************
Niko: семерка ругалась, что на диске С нет места, ноут тоже начал глючить, и сам выключаться, вот и решила разобрать, почистить.. полностью сняла крышку, клавиатуру, протерла, сдула пыль.. собрала, Включился!) и на диске С появилось 3 Гб места свободного... КАК?
shad: пыль говоришь выдула?..
**********
Недавно уже писал про прилетевшую ночью в квартиру летучую мышЪ, и как прикольно было ее выгонять (среди ночи, чтоб не пугать зверька и домашних).
А нынче тут как тут обратно интересное - утром в пять часов все окна открыты, тишина, и только из-за окна такое загадочное "тук-тук, тук-тук-тук".
Тихонько так, но настойчиво.
Ну, превозмог себя, вылез из-под одеялка, гляжу - натурально дятел.
Кто бы мог подумать.
Пестрые перышки, краснаяя шапочка, шариться по абрикосе, что под окном растет.
А то воробьи на груше свиданки устраивают. Там ветка такая забавной формы, очень им там удобно.
Аккурат напротив кухонного окна.
Очевидно, специально туда воробьи своих воробьих водят. Судя по шуму - слетаются со всей Ленинградки.
Хорошо, дитё еще мелкое, и ей это просто "ой мам, смотри, птички", а папе с мамой смешно почему-то.
И мысли в голове какие-то такие, кхм, легкомысленные, да.
А тут утром шум, грохот, обратно же с раннего ранья.
Думаю, что на этот-то раз?
Оказалось, кто-то вечером вынес на помойку диван, и бомжи выясняли отношения на предмет отодрать с него
ликвидные части и поправить здоровье, соответственно.
Богат и разнообразен животный мир Ленинградской площади.
******************
Баян, но актуальный сейчас на волне западной педерастии:
- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.
*******************
К этому:
Сюда:
Станислава: Я тут на днях восхищалась китайской честностью!У меня швейная машинка китаезная была за 3 тысячи.Там написано,что срок эксплуатации 3 года.Так и есть!По истечению срока развалилась .Два дня я ее пыталась починить,плюнула и пошла на крайние меры-отдала мужу.Он часок повозился,в мусорный пакет ее сложил и вытащил мне из заначки 10 штук.Теперь у меня новая машинка с огромным количеством операций,я два дня шила все что можно.Только сейчас оторвалась от этого занятия
Soxatyi: Вывод- почаще доверяйте ремонт техники мужу. Быстро обновите весь домашний арсенал.

У меня швейная машинка "Тула". Ей 63 года (1950 г.в.). До сих пор как новенькая. Электропривод. Шью примерно раз в полгода по гитарному чехлу и подобным изделиям. А вы со своими китайскими развалюхами...

Вашу "Тулу" пересобрать,Д-25с получиться.С электроприводом.Че уж тут удивляться.
*******************
xxx: я уже пожалела, что порвала с ним...
yyy: чего так?
xxx: ну знаешь, он же всегда был непредсказуемым. Вытворял такие вещи, которые просто нельзя было ожидать, заставлял меня смеяться и весь день ходить с улыбкой на лице... Но в тот момент, когда я сказала ему, что не хочу с ним встречаться - это был просто пиздец! Сначала он грустно так спросил "зачем ты так со мной?", потом начал посреди парка реветь во всё горло, упал перед мной на колени и умолял с минуту, чтобы я одумалась и что он меня любит... а потом в следующую секунду поднялся с колен, усмехнулся и со словами "да ладно. мне иди в жопу" развернулся и ушёл. Я там ещё минут пять стояла и думала, что это был за пиздец и кто кого вообще только что бросил...
***************
В тему про названия оружия. Мне всегда нравилась граната к подствольному гранатомету "Подкидыш"
********************
...
ххх: Да фигня эти ваши тренинги. Саморазвитие рулит
ууу: Ну самому сложнее
ххх: Ничего сложного, есть у меня 1 живой пример.
Парень убеждённый гопник. Ну как... По малолетке воровал по карманам в собаках. Потом понял,что на вырост надо будет прогрессировать. Ворованное тратил не на конфетки, а на секцию по самбо и качалку. Годам к 16 начал гопать народ на денюжку по дворам. Причём денежку не на пиво с семками тратил, а опять же на развитие. Абонемент в спортзале, кастет заказной по руке ровненько. Короче, вложение в "бизнес". Потом ребят нашел, скинулись, купили машину, начали на "стрелки" какие-то ездить, "крыши" ставили палаточкам. Короче как итог всех этих вложений - сейчас у него своя коллекторская контора и он сидит себе денежки получает.
ххх: вот это я понимаю, человек саморазвитием занимался и вкладывал всё в любимое дело. Можно сказать жертвовал низменными интересами ради карьеры)))). А если ты бездельник,то тебе никакой тренинг не поможет.
ххх: И да, я не говорю что он хорошим делом занимался, но факт остаётся фактом.
**************
Сижу у клиента в торговом зале, настраиваю 1С. Рядом с клавиатурой лежит гарнитура оператора, очень похожая по форме на мышь. Хватаюсь несколько раз за нее рукой по ошибке, потом рассказываю историю, что как-то раз перепутал свой мобильник с мышью. Соседний оператор меланхолично так отвечает:
- Это что! У нас кассир, когда устает к концу дня, на калькуляторе чеки выбивать пытается.
Покупатель, стоящий у соседнего окошка, улыбается поворачивается к нам и говорит:
- А у нас пожилая юристка, как-то ошибки в договоре на директорском планшете с помощью мазилки и бритвочки исправляла.
******************
на сайлоге:

e-note: Она тут в очередной раз переставляет линукс, так что какие-то письма могли потеряться.

Ал: Слушай, а ты не много работаешь? Может быть надо чаще бывать дома?

e-note: Знаешь, если жена интеллектуально отличается от табуретки, то как бы часто и подолгу ты не бывал дома, у нее рано или поздно заводятся хобби. И слава аллаху, если это линукс: максимум, чем я рискую - что у нее вырастет борода и свитер с оленями.
*********************
xxx: Кошка прогнала чужого кота. Теперь он боится заходить во двор и смотрит сквозь рабицу, "кошка дома?" Если - нет, то приходит воровать еду
xxx: Кошка выгнала пса из будки и спит там. Собак уныло спит под крыльцом
xxx: Дитё приволокло трёх котят
xxx: Котята пищали и плакали. Все умилялись
xxx: Котята накакали на ковре и были выдворены в специальную загородку во дворе
xxx: Котята разломали загородку, зачморили собака, пёс ночует за домом
xxx: Котята выгнали кошку из будки, кодка ночует под крыльцом. На неё грууустно смотрит голодный кот из-за забора - миска стоит рядом с крыльцом.
xxx: Тёща заперла на ночь котят в будке, "чтобы они не замёрзли"
xxx: Котята сломали загородку, всю ночь играли в догонялки по ёлке
xxx: Утро. Собака за домом. Кошка прячется в кухне. Кот - за забором. Котята сидят на лапах ёлки и внимааательно присматриваются к домочадцам.
xxx: Чото как-то страшно
******************

---

улыбочку

Колеги на работе собрались и щебечут (девчата):
- Ехала я недавно быстро так, торопилась, обгоняла, заехала на встречку даже немного, и вижу впереди желтый уже, ну я еще больше газгу поддала и получается пролетела на красный, и тут гаишник меня тормозит. Так, мол, и так, штраф все дела.. Я у него прошу , чтобы простил на первый раз, толком ничего не нарушела ведь, а он уперся такой, штраф и все. Козел такой!
- А ты пристегнута была?
- Да! Конечно! Но он всеравно начал штраф выписывать! Из-за какой-то ерунды! Вот козел ведь какой!
И все хором: дааа, козел..ууу, гайцы они такие.. к каждой мелочи придерутся..козел..даа полный козел.
****************
ххх: чем занимаешься?
ууу: избавляюсь от улик, доказывающих мое родство с хоббитами.
ххх: О_О ????
ууу: ноги депилирую )
*****************
xxx: Рано утром, пока ехал на работу, 3 раза приглушал музыку, чтобы понять что свистит в машине.
xxx: На 4 раз понял - птички поют.
***************
Заехала вчера к бухам (великолепные тетки, в своем деле асы), которые кроме нашей конторы обслуживают еще несколько, в том числе и модельное агентство.
-Во-от. Теперь, когда страничка отсканировалась... нет, кнопку "распознавать" нажимать не надо. Когда страничка отсканировалась, нажмите на слово файл... да, как в ворде. Там вылезет такая менюшечка, вы в ней выбираете "сохранить как"... да-а, и выбираете "сохранить ПэДэЭф". О-очень хорошо. Теперь каждую страничку так сохраняете... - И все это ровным, доброжелательным тоном, как с туповатым, но милым маленьким ребенком.
Ее подчиненная, к которой я и пришла, шепотом объясняет: модельное агентство пытается отправить сканы документов бухгалтерам. И это еще полбеды: вчера им бухгалтерия (!) объясняла, как сдвинуть в экселе границы, чтобы накладная на одном листочке печаталась, а не на следующий заезжала.
...И вот тут я наконец поняла смысл выражения "разрыв шаблона".

********************
ххх: Иду сегодня по парку, гуляю
ххх: смотрю - велосипедист едет и перед ним ребёнок выбегает
ххх: уворачиваясь от ребёнка велосипедист налетает на бордюр и, вылетев с велика, с радостным возгласом "привет асфальт!" плашмя падает на этот самый асфальт)))
ххх: потом встаёт и отряхиваясь недовольно добавляет "давно не виделись" XD
****************
Светлый: Вчера показал сотруднице комбинации Ctrl+C, Ctrl+V и Ctrl+Z. Сегодня ходят слухи о том, что я знаю "волшебные кнопки". Напарница предложила попросить поменять должность программист на мастера рун или заклинателя железных монстров.
*********************
xxx: Малой добрался до банки с паштетом, стал читать состав.
xxx: Добрался до "жиры, белки и т.д."
xxx: Поставил банку на стол, сказал "сами жрите паштет из белок" и ушел к себе в комнату.
**************
xxx: приехали тут аудиторы к нам. тетя такая важная. водички попросила. ну я ей вытащила бутылочку из холодильника водички запечатанную и дала бокальчик.
xxx: через минуту она выскакивает с бешеными глазами и начинает плеваться - мне в цветы, на пол, куда угодно и вопит: ЧТО ВЫ МНЕ НАЛИЛИ?!!
xxx: я: как чо - водички! она такая: ИДИТЕ ПОПРОБУЙТЕ
xxx: Ну мне и пробовать не надо - такой сивушный дух из бутылочки в нос - как она его не почуяла?
xxx: какая-то сволочь налила в бутылочку самогону и поставила мне в холодос
xxx: полстакана самогону хватанула дама разом с поезда
xxx: кто еще угорел, так это ее начальник - вот так прием, говорит, всем приемам прием!
**********************
Кто рано встает:

тот ванну на целый час занимает!
и ногти красить начинает,что потом не продохнешься!
и ваточки всчякие разбрасывает!
бегает туда-сюда в поисках колготок!
и вещей тонну перегладит,а оно все не подходит и не подходит совсем!
и духами напрыскает,что потом как-будто в Летуале проснулся!

а вот чай попить не успевает - времени не хватает!
********************
Комментарий к автономерам за 150 тыс. руб.:
А в России живут самые богатые люди. При зп в 15000 в регионах берут ипотеку под 18% годовых, машины покупают в два раза дороже, чем на западе. А в европе жизнь скучная. Ну что за драйв, взять ипотеку на 50 лет в 3,5% годовых при зп в 4000 евро?
******************
Как в 21 веке завоевать девушку, у которой есть парень:
1. Увести парня у девушки.
2. Бросить его.
3. Завоевать сердце девушки.
4. Для укрепления отношений рассказать, как тот парень с тобой плохо обращался и
убедить ее, что он не достоин вас обоих.
****************
Anastasia: последнее. я тут подумала.. вопрос: как назвать девушку, которая закончила лицей без троек, выучила за год иностранный язык, поступила в Карлов и учится там почти на отлично, и при это считающую своими главными достоинствами умение готовить, красивую попу и способность поддержать разговор о красивых попах других девушек?
Anastasia: ответ - реалистом, аналитически подходящему к вопросу потребностей целевой аудитории
**************
Летим в Турцию на вторые майские, парнишка со страху перебрал до чертей - мы выходим последними, а он только глаза открывает с гримасой ужаса и спрашивает "а гондольеры там (показывает рукой вниз, за иллюминатор) - есть?!" Добрые стюардессы начинают утешать, что гондольеры - это Венеция, Венеция - это в Италии, а Италия - немного другой рейс, и туда в другой раз как-нибудь. А этот перец сидит с безумными глазами и никуда идти не хочет. И тут стюард, понявший, в чем ошибка, с отчаяния не пойти с борта вовремя говорит ему громко - не гондольеры, а ЛАНГОЛЬЕРЫ, и МЫ ИХ ВО ВТОРОЙ МИРОВОЙ В БЕРЛИНЕ ПОКРОШИЛИ, НЕ ПОМНИШЬ, ЧТО_ЛИ? Никогда ещё не видел, чтобы человек прямо на глазах умиротворялся. Но по трапу спускался осторожно, какбэ вспоминая, что там было у Кинга.
***************
Ж: Не понимаю, зачем ездить в Чернобыль, это же место трагедии тысяч людей, какое-то, ммм, паразитирование на людском горе.

М: И это говорит человек, который в Италии хотел обязательно съездить, посмотреть Помпеи, а два года назад обязательным пунктом поездки в Польшу поставил, и в итоге посетил, Освенцим.
************
Обсуждение закона про чувства верующих в локалке
ххх:
Всё, достали!
Как в отпуск выйду - пробью тему за регистрирование своей конфессии. Реально сделаю конфессию "свидетели Дарвина" и буду подавать в суд на особо выдающиеся личности. И фича не в том, чтоб засудили (водите дальше свои хороводы), а в том чтоб на меня, проходящего мимо гнать тоже было опасно! Бить противника выгоднее всего его же оружием. Думаю, много народу вступит в мою "секту"!
****************
ххх: у меня печалька...
yyy: что случилось?
ххх: ну мне друг как-то предложил, что если я буду ездить на другой конец города, к нему на рыбалку, то он мне ставит пиво. а если он будет приезжать ко мне - то ставлю я.
ххх: так он же ленивый, вот я и ездил к нему... даже после переезда своего... на протяжении 3-х месяцев. а он мне пиво ставил, за то, что я полтора часа трясся в общ. транспорте.
ххх: а потом пришёл ванька и проболтался ему, что я уже три месяца как в его соседнем подъезде живу
***************
Алексей: черт, я проспал землятрясение((
Алиса: лошара)))))
Алексей: ага))
Алиса: ничего, прогнозируют еще землятресение в течение этого или следующего года)
Алексей: юху, главное чтобы днем))
Алиса: это были у меня знакомые шведы, которые водили туры по странам разным для своих сограждан. Приехали куда-то типа Тайланда, а там через недельку бац - катаклизм. Их все спрашивают, как они домой вернутся, а они визжа от восторга отвечают - в спокойную Швецию? нееее, тут землетрясение, цунами, жизнь кипит, мы еще на пару недель останемся)
****************
ХХХ: В подростковом возрасте я был редкой сволочью и тоже страдал от острой нехватки мозга в голове. Но меня пинали по жопе до тех пор, пока спинной мозг не впрыснулся в черепную коробку. Тоже нужно сделать и с тобой, черт малолетний.
УУУ: О_О
*****************
ххх и yyy парни, обсуждают планы на косплей

ххх: Dungeon keeper 2. Темный ангел, рогатый дьявол и госпожа. Женский перс кстати. Вообще это можно на групповое делать.
yyy: Тогда у нас проблема, которая преследует весь мужской род со дня рождения. Нам нужна БАБА.
****************
ххх: Вот хорошо было раньше. Понравился замок какой-то - собрал войско, вкатил пиздюлей - и живи себе на здоровье =) теперь же, понимаешь, всякие Женевские конвенции, ООН, частная территория...(
*********
Видел в контакте как настоящий культурный питерский интеллигент матерился:
Его обозвали ублюдком, а он в ответ: "А за оскорбление моей матери я ваше ебало при встрече об стену расхуячу".
Настоящий интеллигент. Даже хуями кроет на "Вы".
*********
Пользователь: какие марки принтеров хорошие? Хочу домой
Системный администратор: смотря для чего
Пользователь: я буду фотки печать :-[
Системный администратор:
обычно покупка принтера сводится к следующему:
1. "Блин, нужен принтер! Хочу печатать, хочу то, хочу это!"
2. "Блин, какой же выбрать? Скандалы, интриги, расследования"
3. Напечатано уже 200 фоток. Скоро будет некуда класть, все альбомы заполнены.
4. Кончился картридж.
5. Через пару недель купили новый.
6. К этому времени засохли головки
7. Начался секс с бубном, промывка/продувка головок. Если повезло, ушла треть нового картриджа. Если нет- пришлось еще и мыть в спец. жидкости.
8. Выкинули головку, поставили новую (если не HP, там голова на картридже)
9. "Чорд, выбрали какую-то х@р#ю, да еще этот муд@к посоветовал" (а выбрать-то не из чего по сути, у каждого есть своя загвоздка)
10. "Нуевовжопу!!!"- и пошли с флешкой в фотоателье, где все это нормально напечатают дешевле, чем в сумме стоит принтер, спецбумага и картриджи
*******************
Чат компании.
dan_unique добавил stern к этому чату.
dan_unique: Коллеги, знакомьтесь, у нас новый бета-тестер, Костя Стерн.
Korben: Тестер Стерн?
Олег становится мужественнее.
slider становится мужественнее.
jarcoder становится мужественнее.
***************
ууу: привет, красавица, классно выглядишь
ххх: ну да, не зря капусту жрала в детстве на чужих огородах
ууу: а сейчас что употребляешь?
ххх: пиво и вискарь. зависит от того, как давно была з/п
ууу: постоянно употебляешь? чем занимаешься?
ххх: не поверишь - с ноутом в туалете сижу. бабочек генерирую
ууу: да я смотрю ты на позитиве сидишь
ххх: блин, спасибо за идею. так на бачке и напишу крупными буквами: "ПОЗИТИВ"
****************
ххх: у меня печалька...
yyy: что случилось?
ххх: ну мне друг как-то предложил, что если я буду ездить на другой конец города, к нему на рыбалку, то он мне ставит пиво. а если он будет приезжать ко мне - то ставлю я.
ххх: так он же ленивый, вот я и ездил к нему... даже после переезда своего... на протяжении 3-х месяцев. а он мне пиво ставил, за то, что я полтора часа трясся в общ. транспорте.
ххх: а потом пришёл ванька и проболтался ему, что я уже три месяца как в его соседнем подъезде живу
****************
Читал тут пару раз про поведение водителей на дорогах Новокузнецка.
Зато у нас гайцы добрые! Пример:
Как-то в те времена, когда еще были штрафы по 100 рублей почти за все, остановили меня за незначительное превышение (в аккурат на сотню). Я, конечно же, знаю, что взятки давать плохо, но я нарушил и у меня была веская причина, которую я поведал и гаишник, включив "человека", сказал, мол, что полтинник на месте и я могу испаряться.
Пошарив по карманам (а это было студенчество), я набираю 48 рублей. Сотрудник, поморщив нос, принимает "дар" со словами "потом завезешь" (шутил, конечно же).
Прошло полгода. Тормозят меня для проверки, а я документы дома забыл. И что я вижу! Тот же самый гаишник готов опустить меня ниже плинтуса и я решил взять ситуацию в свои руки. Протягиваю ему 2 рубля. Он делает удивленный вид, но я опережаю его вопрос: "Я вам еще с лета должен за превышение".
Вижу в его глазах некие вычислительные процессы, а потом он как заржет (вспомнил). Отпустил )))
*****************
@Faumi:
Щас глянула и офигела. Меня читают 124 человека. Люди, а зачем?
Пишу я одно нытьё и ненависть, а меня всё равно читают.
Люди, вы странные. Очень.

@Graf:
на твоем фоне мы себе кажемся успешными, преуспевающими людьми со счастливой личной жизнью и охуенно богатым внутренним миром.
*************
Pancir Division: Купила весы (напольные). Когда принесла их домой и поставила на пол - пришел кот и взвесился: 6,6 кг
Pancir Division: Думаю, предназначение весов исполнено
*****************
Жители г. Минусинска, находящиеся в состоянии алкогольного опьянения в соседнем г. Абакане, решили добраться до дома и для этого пытались угнать машину ДПС с находящимся в ней инспектором. В новостном ролике местного телевидения корреспондент комментирует: "Когда пьяные граждане Минусинска сели в машину и стали угрожать инспектору, он очень удивился и попросил их покинуть машину: в его практике еще не было случаев, чтобы пьяные сами садились в патрульный автомобиль".
****************

> животина подскользнулась в луже и грохнулась в нее же. Мордой правда практически легла в миску с вискасом. Но глаза котейки надо было видеть!

Гладил я кошку свою как-то. И так ее и сяк, но она не урчала как обычно. В ее глазах было написано WTF??? И только после того как я получил от жены нормальную такую затрещину я увидел, что наш четырехмесячный сын, за которым жена меня просила присмотреть, с яростью сосал заднюю лапу кошки. Вот эти глаза котейки стоило увидеть даже за затрещину.
********************
Поздний вечер, пригород, Он (биолог) и Она (лингвист) на берегу речки.

Она: Соловей поёт, красота! Правда, люди не думают о том, что он просто-напросто орёт: "Ибаццо! Хачю ибаццо!"
Он: Ты не права... Он не совсем это кричит... Он кричит: "Пашли фсе нах, уроды, йа тут один красавчик! Йа тут один реальный пацан! А ну-ка, девки, быстро ко мне все! Ибацца! Йа буду с вами ибацца!"
*****************
Комментарии к статье про взлом графического ключа андроида на хабре:

tushev,30 марта 2013 в 13:44
Значит надо каждый раз, как профессиональный киллер, после выстрела тряпочкой тщательно протирать пристолет.

ooprizrakoo,30 марта 2013 в 16:32
Если уж про пистолет, то надо не только сам пистолет протирать, но и весь процесс заряжания производить в перчатках, желательно медицинских (не оставляющих ворса). Т.е. брать в них патроны из коробки, вставлять в магазин. Гильзы-то останутся на месте после стрельбы, если это не барабанный пистолет. И сам магазин вставлять в пистолет в перчатках — бывает, когда двух выстрелов недостаточно, приходится доставать запасной магазин — а первый может быть экстренно сброшен под ноги. Не всегда может удаваться его потом подобрать.

eucariot,30 марта 2013 в 16:35
Я вас боюсь.
***************
-Ирин, у тебя случайно топорик в багажнике не завалялся?
-В багажнике точно нет, а вот в сумочке возможно, сейчас посмотрю...
************
xxx: Мои знакомые купили дом в Америке постройки где-то 60х - там под подвалом был бункер устроен на случай ядерной войны и прихода русских.
xxx: В общем, русские наконец-таки пришли. И прямо в бункер!
****************
Фёдор: Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.
Костя: мой не набирает. максимум 10 )))
Фёдор: Я когда в общаге жил, и жрать было нечего, то он и больше набирал!
Костя: ну хз, я помню что у меня там лежит.
Фёдор: Я тоже помнил, но первый раз заглядываешь и видишь лук, солёные волнушки и майонез и понимаешь, что есть нечего. А вот часа через 2-4 осознаёшь, что бутерброд из этого всего очень даже вкусен! )))
***************** баш

---

Семь секретов Счастливого Человека:

1. Секрет Свободы - Не париться о том, что думают о тебе окружающие.
2. Секрет Реальности - Любая наша мысль обязательно материализуется.
3. Секрет Красоты - Полюбите и примите своё тело.
4. Секрет Дружбы - Не осуждайте и не критикуйте себя и других.
5. Секрет Любви - Дарите Любовь и не переделывайте Любимых.
6. Секрет Богатства - Научитесь сначала давать, а потом получать.
7. Секрет Счастья - Меньше думайте, больше любите и радуйтесь.

---

из дневника Asheria

Бабушкины советы
- Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?
- Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?
- Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как поцеловались. Знаешь, бабушка, я даже помню, все-все-все, о чем ему рассказывала; над какими его шутками смеялась; как готовилась к каждому свиданию; в чем была одета, чтобы ему понравится. Это любовь, бабушка?
- Нет, внученька. Любовь – это когда помнишь в чем он был одет на свиданиях. А если помнишь себя – это влюбленность. Сложи куклы в ящик, внученька.

- Бабушка, скажи мне, когда наступает время расставаться? Может, лучше уходить после первой же ночи, пока еще нет неоправдавшихся надежд, не дожидаясь выяснения отношений, оставив на память только смущенное приятное воспоминание? Или после многих и многих ночей, когда все само потихонечку исчезнет, неизвестно куда и почему; спокойное «экологическое» расставание, без боли чего-то рвущегося, без надрывов и криков?
- Тут все очень просто, внученька. Уходить надо не после какого-то определенного количества ночей, а после первого же утра, когда тебе не захочется встать пораньше и приготовить ему завтрак. Напои его тогда чаем, поцелуй на прощанье и закрой дверь.

- Бабушка, он мне до сих пор снится…
- Внученька, вспомни прошлогодний снег.
- При чем тут прошлогодний снег? Я же совета у тебя хотела попросить, а не о погоде поговорить.
- А я тебе, внученька, его уже и дала. Если еще болит, если еще не до конца забылось, если вздрагивает еще внутри, то ты скажи про себя мысленно: «Прошлогодний снег». И относись к тому, что у вас было, точно также. Невозможно сохранить снежинку летом, внученька, - приходит и ей время растаять. И хоть тебе сейчас в это тяжело поверить, но обязательно выпадет новый снег. Просто доверься времени и дождись его, нового, свежего, чистого, первого снегопада. Но если ты еще тоскуешь по тому, что прошло, повторяй про себя: «прошлогодний снег, прошлогодний снег, прошлогодний снег».

- Бабушка, я буду бороться за свою любовь. Я не отдам его просто так. Не опущу руки, не сдамся без боя!
- Внученька, знаешь ли ты такую любимую игру школьных массовиков-затейников, когда надо бегать вокруг стульев, которых заведомо на один меньше, чем играющих; а когда закончится музыка, успеть занять стул первым? Внученька, ты ведь играешь именно в эту игру, когда пытаешься "бороться". Зачем же бегать вдвоем, а то и втроем вокруг одного стула, пытаясь перехитрить соперниц и занять его первым, смеша окружающих, злясь и нервничая? Оглянись вокруг - возле стенки стоят много других незанятых стульев. Ты же уже взрослая, внученька, пора перестать играть в детские игры.

- Все мужчины одинаковые! Бабушка, ему стоит только сказать мне первый раз "привет", а я уже знаю, как он будет вести себя дальше,какие анекдоты рассказывать, как улыбаться, как прикасаться, как сорится и уходить.
- Ты не права, внученька. Все мужчины разные. Просто нам нравятся похожие мужчины. Тебе нравятся скромные, "домашние"? Тогда почему ты сетуешь, что опять попался зануда, который никуда не хочет выходить из дома? Если ты выбираешь мужчину "душа компании", то не удивляйся, что прийдется делить его с друзьями, а, зачастую, и параллельными подругами. Если любишь романтиков, то будь готова не только к свечам, стихам и шампанстому, но и к периодическим депрессиям и исчезновениям, которые он будет объяснять "творческими кризисами". Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть "как за каменной стеной" - не удивляйся, что не смоежшь найти в этих стенах двери на волю. Женщины выбирают похожих мужчин, а потом удивляются, что они все одинаковые.

- Бабушка, я не знаю, как сказать ему, чтобы не сделать больно. Он не заслужил банального «давай останемся друзьями». Он хороший, а мне придется поступить с ним жестоко. Что мне делать, бабушка, как сказать ему, что между нами все кончено?
- Внученька, запомни: в последней фразе, которую ты скажешь мужчине при расставании, он должен услышать не только неизбежную жестокость, но и благодарность за все то хорошее, что у вас было. Ведь когда он будет вспоминать тебя, он, неизбежно, будет вспоминать и ваше расставание. И если ты хочешь, чтобы при воспоминании о тебе его глаза улыбались, не выясняй отношений при прощании. Скажи ему только одно: "мне больше не нужно твое присутствие, чтобы любить тебя". И все, уходи.

Бабушка, я не знаю, стоит ли ему все рассказать. Вроде бы и ничего такого не было, но вдруг он узнает? И признаваться вроде не в чем, но и рассказать не могу. И как я могу требовать от него быть честным со мной, если сама начинаю что-то скрывать и недоговаривать?
- Внученька, запомни три простых правила. Первое: никогда и ни при каких условиях не обманывай его. Второе: Никогда и ни при каких условиях не изменяй ему. И третье: если уж обманула и изменила, то никогда, ни при каких условиях не рассказывай ему об этом. Только помни, внученька, как бы тебе ни хотелось, но последнее правило следует только за первыми двумя.

- Бабушка, я не понимаю что происходит: он вдруг куда-то просто исчез. Все было хорошо, а потом так внезапно, без объяснений просто исчез. Я его уже не вижу, молчит телефон, и даже случайно мы больше видимся. Может, что-то случилось? Или я обидела его случайно? Может, стоит позвонить и поговорить, выяснить, что же все таки происходит?
- Внученька, не стоит, поверь мне. Ведь ты и сама знаешь ответ, только не хочешь себе в этом сознаться. Он не звонит, потому что не хочет – это очень просто. Запомни, внученька, до тех пор, пока мужчина заинтересован в женщине, он не исчезнет. Он будет обрывать телефон, караулить у подъезда, организовывать случайные встречи. И никакие причины, даже самые веские, не станут причиной того, что его не будет рядом, если он этого хочет. И если ты не хочешь заставлять его врать в ответ на твой вопрос о том «почему он пропал из твоей жизни» про то, что был занят или много работы, то лучше не спрашивай. И если не ищешь лишнего повода сделать себе еще больнее услышав правду, то тоже не спрашивай. Ты ведь и так знаешь ответ.
(С)

---

честно уведено у mademoiselle Linny

Типичные ошибки при изучении английского языка.

Ошибка 1. Вы учите слова.
Не надо учить слова. Надо учить ГОТОВЫЕ ФРАЗЫ.
Когда
вы были ребенком, разве вы учили что-то типа «go-went-gone»? Нет, вы
учили «слова» вроде «мамахачувотэтушакалааааатку!» Поэтому если вы
услышали или прочли фразу, где есть незнакомое слово и хотите выучить
новое слово, никогда не делайте словарную карточку типа «decide –
решить». Вместо этого выпишите все предложение и подчеркните новое
слово. Если учить только слово и перевод, то вы не сможете употребить
это слово в правильном контексте (например, легко скажете «I’ll decide
this problem» - а это грубая ошибка). И к тому же любое новое слово
запомнится гораздо ярче в естественном контексте, а не в комбинации
«слово-перевод»..
Поэтому – учите не слова, а яркие, эмоционально окрашенные фразы с новыми словами.

Ошибка 2. Вы думаете, что зная грамматику, вы будете хорошо говорить.
Выучив все грамматические правила, вы обезопасите себя лишь от малой части ошибок.
Представьте
себе: прихожу я к вам и говорю: «Сейчас я буду информировать вас о
единичном приключении, произошедшем на территории моего личного
полноразмерного жилища до захода солнца. Домашний кот, которым я владею,
выкрал колбасное изделие из моего белорусского холодильного шкафа,
сделав сознательное усилие по открытию его двери».
Понравилось? Так хоть один человек скажет по-русски? А теперь попытайтесь найти в моем рассказе хоть одну грамматическую ошибку!
Так же и мы, когда фокусируем усилия на изучении грамматики, говорим вроде без ошибок, но неестественно!
Поэтому
- сфокусируйте ваше внимание не на грамматических правилах, а на
естественных фразах в ярком контексте! Да, если вы хотите говорить
чисто, грамматические правила учить нужно, особенно сложные конструкции
или такие случаи, когда вы знаете, что так говорят, а когда – непонятно.
Но грамматика – это десерт! А на закуску, первое и второе, пожалуйста,
закажите listening, speaking and learning phrases.

Ошибка 3. Вы думаете, что язык можно выучить, читая.
Учите
английский, не читая, а СЛУШАЯ И РАЗГОВАРИВАЯ. Читая тексты по
английскому, вы не сделаете ничего для улучшения своей речи. Ключ к
разговорной речи в другом – слушании, повторении и выучивании словаря в
контексте.
В разговорной речи мы используем процентов 5-8 словаря
литературного языка. Остальное – в книгах. Поэтому – читать нужно
обязательно. Но, пожалуйста, четко осознайте, что с помощью чтения вы не
продвинетесь в разговорном языке.

Ошибка 4. Вы недостаточно повторяете изученный материал
Лучше
меньше, но лучше – в языке это правило работает на 100%. Не нужно учить
много нового материала. Нужно повторять пройденный материал гораздо
большее количество раз, чем вы привыкли. И не за один присест.

Ошибка 5. Вы слушаете и повторяете за диктором вместо того, чтобы выражать на языке свои мысли.
Повторить
за диктором фразу – это одно, а выразить свою мысль – другое. Случалось
ли у вас такое: на уроках вроде все хорошо, а когда надо поговорить с
кем-то – вдруг какой-то ступор? Если да, то это означает, что на уроках
вы мало выражаете собственные мысли. Вывод прост – надо говорить на
языке! Но, к сожалению, в одиночку делать это практически невозможно.
Поэтому – найдите себе среду для общения на английском. Это всегда возможно, было бы желание.

Ошибка 6. Вы боитесь делать ошибки.
Это
одно из самых прочных заблуждений – язык можно выучить, старательно и
медленно строя «безошибочные» фразы. К сожалению, такая стратегия
проигрышная. Во-первых, если вы говорите с чистой грамматикой, это еще
не значит, что это правильный английский (см. пункт 2). Во-вторых,
научиться говорить хорошо можно только с большим количеством практики.
А, пытаясь обезопасить себя от ошибок, вы лишаете себя практики.
Посмотрите на маленьких детей, когда они учатся говорить. Разве они не
делают ошибок? Делают, и очень много. Но они не боятся говорить, и в
конце концов количество переходит в качество.

---

к сведенью

Один известный психолог начал свой семинар по психологии, подняв вверх
500-рублевую купюру. В зале было около 200 человек. Психолог спросил,
кто хочет получить купюру. Все, как по команде, подняли руки. Прежде чем
один из вас получит эту купюру, я кое-что с ней сделаю, -продолжил
психолог. Он скомкал ее и спросил, хочет ли кто- то все еще получить ее.

И снова все подняли руки. Тогда, -ответил он, -я делаю следующее, и,

бросив купюру на пол, слегка повозил ее ботинком по грязному полу. Затем
поднял, купюра была мятая и грязная. "Ну и кому из вас она нужна в
таком виде?" И все опять подняли руки. Дорогие друзья, -сказал психолог,
-только что вы получили ценный наглядный урок. Несмотря на все, что я
проделал с этой купюрой, вы все хотели ее получить, так как она не
потеряла своей ценности. Она все еще купюра достоинством в 500 рублей.

В нашей жизни часто случается, что мы оказываемся выброшенными из седла,

растоптанными, лежащими на полу или в полном дерьме. Это реалии нашей
жизни… В таких ситуациях мы чувствуем себя никчемными. Но неважно, что
случилось или случится, ты никогда не потеряешь своей ценности. Грязный
ты или чистый, помятый или отутюженный, ты всегда будешь бесценен для
тех, кто тебя любит. Наша ценность определяется не тем, что мы делаем,

или с кем знакомы, а тем какие мы. Ты особенный и не забывай об этом

никогда

---

архивы

Как правильно просить отгул

Есть у нас на работе потрясающий

человечек, он работает водителем. В общем захотелось ему в отпуск,
простым путём он не пошёл и вместо заявления написал "челобитную"... Мы
рыдали всем офисом неделю
(пунктуация и орфография сохранены, вместо имени директора поставила только ХХХ)

Начальнику всемогущему
Принебесной конторы инвестиционной
Боярину ХХХ
От холопа дел ездовых Ваньки

ЧЕЛОБИТНАЯ

Ой ты гой еси Красно Солнышко, ХХХ свет
ХХХ! Благодарствую тебе, боярин наш, за заботу твою и блага прочие! Шлёт
поклон тебе отрок дел транспортных и прочих важных поручений Ванька. И
просит дать вольную о 5 дней рабочих , дабы изведать землю заморскую,
Румынией нарекаемую… Вопреки наговорам злым и всяким беснопениям прочим,
зарекаюсь яко агнец быть, не пужать жителей тамошних и другие творить
безобразия, дабы не посрамить контору нашу Принебесную и имени твоего
светлаго… Да ниспадёт на тебя всемилостивый государь благодать неземная,
благолепия невиданного хоромам твоим и много злата в твои закрома.
Надеюсь на тебя и уповаю…

Начальник не моргнув глазом подписал, потом ходил 2 дня с улыбкой в 32 зуба)))

---

---

с наступающим новым годом !!!

10 принципов каждого Знака Зодиака

Овен:
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство-не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
9. Один овен - хорошо, два овна - много.
10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.


Телец:
1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда - штука серьёзная.
7. Ласковый телёнок - двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок.
10. Дегустатор- вот моё истинное призвание.

Близнецы:
1. Я сегодня не такой как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет информацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея как и продукты, не должны залежатся.
6. Один телевизор , телефон в доме - хорошо, а три лучше.
7. Кто не успел, тот опоздал.
8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде, не углубляюсь, зато быстро.
9. На базаре «за базар» не отвечаю.
10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.

Рак:
1. Мой дом, моя крепость.
2. Нянчится с другими - вот моё истинное призвание.
3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и вареньем.
4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.
5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.
6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.
7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак
10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?

Лев:
1. Я поведу вас вдаль светлую.
2. Лучше оказывать поддержку, чем получить её.
3. Приятные манеры - половина успеха.
4. Солнце светит Львам.
5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше тратить.
7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём не кому играть.
8. Не смотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
9. Если делать- так по большому.
10. Зачем вам солнце, если я с вами???

Дева:
1. Терпение и труд всё перетрут.
2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.
3. Каждый живёт для себя, но служит другим.
4. Порядок нужен везде: и в мыслях и на кухне.
5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
6. Криво висящая полка, сводит меня с ума.
7. В больших масштабах я теряюсь.
8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.
9. В каждой Деве живёт классная дама.
10. Мухомор непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб - и так хорошо.

Весы:
1. Без партнёра, как без рук.
2. Самое противное- спорить.
3. Побеждай соглашаясь.
4. Принципиальными бывают только дураки.
5. Во влеку кого угодно, во что угодно.
6. Красота спасёт мир.
7. Всё надо делать под настроение.
8. Самое трудное сделать выбор.
9. Не над всеми «и» надо ставить точки.
10. Я и самой парой не знаю, за белых я или за красных.

Скорпион:
1. Жаль, некого ужалить.
2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.
3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.
4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей.
5. Я пою песнь любви на поле битвы.
6. Не всякий выдержит мой взгляд.
7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.
8. Мир пропадает без рыцарей.
9. Не перевелись ещё на земле Отеллы!
10. Я похож на кактус, мой сказочный цветок раскрывается для избранных.


Стрелец:
1. Хорошего человека должно быть много.
2. Кому я должен, всем прощаю.
3. Лучший отпуск- кругосветное путешествие.
4. Главное в проблеме - её масштаб.
5. Мой идеал - Иван Царевич.
6. На меня невозможно сердится.
7. Угрызение совести - что это такое???
8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.
9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.
10. Не обязательный человек, просто обязан быть обязательным.

Козерог:
1. Я не спринтер, и даже не стайер. Я марафонец.
2. И один в поле воин.
3. Не нарушай законы, другому сойдёт, а тебя поймают.
4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество- это просто зеркало моих успехов.
5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прибывает точно по расписанию.
6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.
7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.
8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз.
9. Только я молодею с годами.
10.Я еду-еду не свищу, а как наеду – не спущу.

Водолей:
1. Как скучно быть похожим на других.
2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу.
3. Предрассудки удел дураков.
4. Будущее просто обязано быть прекрасным.
5. Трудно быть ангелом, но надо.
6. Доброе намерение важнее добрых дел.
7. Чтобы стать новатором, нужно сначала забыть о традициях.
8. Секс? В жизни есть дела и поважнее.
9. Сначала друзья, а потом уж семья, если конечно останется время.
10. Нет меня добрее, нет меня бодрее

Рыбы:
1. Посочувствовать важнее, чем помочь.
2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды.
3. Порядок придумали скучные люди.
4. Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.
5. Мало ли что я могу пообещать.
6. Работать в спешке- то же, что глотать не прожевывая.
7. Готов понять всех, только не себя.
8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится.
9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно.
10.Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук.

http://fotki.yandex.ru/users/jliay37/view/442536/