Инструкция для тех кто перебрал

1. Сориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета.

2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.

3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина.

4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше - со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы - это день, если кондиционеры - лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.

5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.

6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.

7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.

8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы - они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.

9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка - это метро и надо оплатить проезд.

10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.

jokesland.net.ru/

---

тырим

Всякие там цитаты из всяких там произведений.


Чего это он такой довольный? Опять устроил на рынке ножевую драку на почве вечной дружбы между народами Крайнего Севера и крайнего юга?

Не подходи, противная! Я чудовищно опасен! У меня черные кружевные трусы по карате! Бойся меня! Мой дедушка плевался ядом! Моя бабушка была психопатка! У меня ноги по уши в крови!

- Что это?
- Лопата.
- Сам вижу, что лопата! А где инструкция по эксплуатации?

Приличные люди на заборах не читают - приличные люди на заборах пишут.

Любовь - это волны: нахлынула - отхлынула. Но даже когда волн нет и море спокойно, близкое присутствие океана ощущается.

Ничто не врет чаще глаз.

Операция по спасению клопа прошла успешно. В ходе операции убиты семь панд и один бенгальский тигр. Мирным ракетным ударом защитников козявок зоопарк разрушен до основания, -- насмешливо прокомментировал он.

Я беден как таракан, платящий алименты слонихе!

- Какая жуть! Всю жизнь этого боялась! Женщина-руководитель -- это хуже, чем нанюхавшийся грибов берсерк в детском саду!


Профессиональная женская беспомощность. Пока девушка с тобой, в двух ключах путается, сдачу с десятки не подсчитает и лифт не знает, каким пальчиком вызвать. А когда виснуть не на ком, сейф ногтем откроет и за минуту посчитает в уме, сколько прибыли дадут две копейки, если продержать их в банке двенадцать лет семь месяцев и двадцать восемь дней,

Заблуждение думать, что человек идет по дороге жизни. Максимум, что он делает, это переставляет ноги. Все остальное за него совершает дорога. Таким образом, выбор человека -- это выбор дороги и изредка выбор дорожного поворота. Человек, который выберет правильно хотя бы пять дорожных поворотов из семи, уже может считать себя счастливчиком. Тот же, кто выбрал верно семь поворотов из семи, живет в постоянном страхе, ибо никакая удача не длится вечно, а тем, кому так повезло, ошибок уже не прощают.


Главная способность человека -- способность увлекаться, заблуждаться и совершать ошибки. Когда она исчезает, значит, человек умер. Если же ее никогда не было -- значит, он никогда и не жил.

-- Про динамит лучше не упоминать, -- голосом ослика Иа, на глазах у которого застрелили из обреза Пуха и Пятачка, произнес Мошкин.

Условие мудрости -- нравственная чистота. Последствие ее -- душевный мир.
В его глазах можно было прочитать, что он любит ее "не за то, что...", а "несмотря на...". Огромная разница, если вдуматься. "За то, что..." любить просто и скучно. Любить же "несмотря на..." куда сложнее и увлекательнее. Правда, от такой любви чаще бывают одни неприятности.
Запомни - кому трудно живётся, тому интересно вспоминается...

- Вообще-то,- пропыхтел багровый от ярости Васенька, вылезая следом и попутно пытаясь отцепить от рубашки Морган,- я - ярко выраженный центрист-республиканец патриотического толка, с умеренно-либеральным правоконсервативным социал-демократическим уклоном... но таких, как ты, дед, надо пороть по субботам после бани!!

не бывает неподходящих болтов, бывает слабая кувалда!

Неисправная кабина пиликнула и выпустила наружу сухонького старичка в панаме с надписью "Паланга", домашних тапочках-зайчиках... и с полуметровым военным огнемётом с диаметром ствола двадцать сантиметров.

.- Через семь минут война начнётся, а он здесь расселся, как дома перед телевизором!..
- Да тут и телевизор не нужен...- ухмылялся Чайников,- это даже с передачей "Человек и закон" не сравнить!.. Хи-хи, просто восстание в зоопарке глазами пьяного парашютиста... И собачки, глянь-ка, как за десантом приударили! Чувствуют, зверины, кого жрать надо...

.- Вась, расскажи мне сказку.
Он поскрёб в затылке и вздохнул:
- Я не умею... но я попробую,- системщик порылся в памяти, вспоминая детство, и начал:- В некотором царстве, в тридевятом государстве, на 310-м уровне жил-был Кощей. И было у Кощея четыре жизни, триста процентов здоровья и план лабиринта... а смерть у Кощея была: Ctrl-Alt-Del!.. Тут и сказочке, как говорится, эскейп..

Дуракам везет, а вот я умным уродился.

На мужчинах природа не то отдыхает, не то издевается

С женщинами как с минами - чуть ошибся, и сразу взрываются!

При должном старании даже из мужчины можно сделать человека.

Если собрался просить о чем-то женщину, то лучше сразу делай сам!

Любовь - это как выстрел в голову: ослепительная вспышка, и мозги уже не работают.

- Мы, прям, ударный отряд Госнежохраны, спецназ нервно курит в сторонке...
- ...гадая, что курили мы, - поддакнула Леночка

Более светлых мыслей на тему "как бы развлечь даму и вообще подлизаться" в голове не наблюдалось. Копошилось лишь апокрифичное "давайте хоть кота пивом обольем".

У каждой проблемы существуют два пути решения: правильный и женский.

Если бы женщины были в два раза умнее мужчин, человечество давно бы вымерло. К счастью, женщины умнее раз в пять.

- У тебя веревка и мыло есть? - сладко поинтересовался я у Дариэна и, прежде чем тот успел хоть что-то ответить, пояснил: - Помоюсь, и - в горы!

- Это запрещено! - отчаянно возмущался судья. - Обычай относится к тем, кто совершил преступление, запятнал свою душу! А оборотень нечист от рождения!
"Рыжику самое время встать в гордую позу и заявить - "Я недавно купался!" - фыркнул Дариэн.

- По-моему, - гулко расхохотался Торм, - раз уж нынешний Князь - родственник матери Дирана, шило в заднице в этой семейке передается именно по эльфийской линии!

Ключевая пословица москвичей: не имей сто рублей(все равно не деньги), а имей сто друзей.

Есть у меня подозрение, что и "Санта-Барбара" с чего-то начиналась.
Неизвестный телезритель.

Здесь явно произошла какая-то экологическая катастрофа.
Слова Фродо при первом взгляде на Мордор.

Не спрашивай, чего хочет женщина. Вдруг ответит.
Мужчина, пожелавший остаться анонимом.

Есть только один способ остаться жить в веках - умереть в бою.
Ахиллес.

Здесь наши пути расходятся.
Иван Сусанин.

-- Мама, а кто такие вампиры?
-- Не болтай глупости. Пей, пока не свернулась!


"Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали..."

Колхоз - дело добровольное, хочешь - вступай, не хочешь - расстреляем...

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз - инеем!

---

Юные биологи

Отрывки из контрольных работ биологов со станции юных биологов

О биологах
* кружок "юнный белоог"
* облосная станция юнного нуторолиста
* Не участвую в детских объединениях

О болезнях
* в России каждый третий болеет СПИДом. Его зрачки расширены, веки красные, и его всегда начинает ломать
* в России СПИД стал стихийным бедствием, т.к. один из способов его передачи является половым
* иногда мы, приходя из школы, моем руки нахаляву - без мыла
* людей поместить в больницы и лечить. Если лечить бесполезно – сжигать или расстреливать и сжигать. Тогда и больных станет меньше

* крысы - главные разносчики инфекций, тем более что они часто врываются в нашу жизнь...
* некоторые животные (например, коровы) вскармливают только что рожденных телят пометом (своим или родственников). Так от коровы к теленку переходят полезные бактерии
* нельзя использовать реку, особенно водопады, в качестве туалета
* какой-нибудь наркоман воткнул в куст шприц и ушел. Когда куст будет давать плоды, то они тоже будут зараженные
* при разговоре, когда кто-то чихнет, кашлянет или плюнет в тебя
* если человек заразится от какого-либо животного, он будет иметь все повадки этого животного
* ... все мы умрем и не будем размножаться.
* за три дня от одного человека заражается полстраны
* у животных есть свои докторы – трупоеды
* это либо эпидемия, либо эпизоотия, либо эфиопия
* Во-первых, нужно надеть антизаразный костюм. Далее придется пойти на жертвы
* Или в их село или деревню чисто случайно забрел вирус.


ЛЮБОВЬ в мире животных
- каким образом животные могут использовать летучие химические вещества для передачи сигналов друг другу?
- я так понял, что летучие хиимческие вещества - это сперма. но при чем здесь способы передачи сигнала?
* Этот способ (общение с помощью летучих химических веществ) неудобен, если его сравнить с половым размножением
* волнистые попугайчики имеют плохую ориентацию, т.к. часто они бывают голубые
* глядя на попугаев, воробьи размножаются чаще
* у воробьев летом брачный период и им все равно, какого птица окраса, главное – приблизительно одного размера
* самцы коалы питаются одним видом пищи, доказывая тем самым самкам свою преданность
* Животные, которые ведут одиночный образ жизни, размножаются делением клеток
* Семьи скворцов строят скворечники
* Ежики не могут жить вместе потому что им не хватает воздуха у них увеличивается пульс и они умирают
* Ежики не могут иметь многих питомцев они начинают потихоньку умерать
* Рак отшельник живет в одиночестве. Он против брака.
* Вот мы в классе девочек не делим. Заполучил одну, и всё, она твоя. Хотя борьба за них идет
* Использовать запах — это самое простое, беззаботное размножение. Не надо ничего строить для своей супруги. Не надо приносить всякие корма и т.п.
* преимущества полового размножения - далекий радиус действия
* практически не возникает трудностей при том размножении, которое происходит в самой природе, т.к. оно обыденно, как таяние снега...
* Жили они, жили, успешно размножались, и вдруг у них кончилась пища.

О братьях наших меньших
* у норных и малоподвижных животных (слонов, носорогов, тигров, черепах) сортир в конце туннеля
* чисто вороньи стаи поют не так красиво
* Попугаи становятся предводителями, т.к. считают себя самыми умными
* можно привязать к попугаю камеру на скотч или веревку
* воробьи видят мир в розовом свете
* пальцы не были частью крыла, а являлись нечтом отдельным
* У змей наблюдается полная редукция, т.к. змеи - рептилии, то у них общий передок, а значит они потеряли конечности в процессе эволюции
* у беспозвоночных не было позвоночника, и они не смогли выдержать нагрузки природы
* Земноводные и птицы не могут жить вместе. У них разные способы размножения.
* Волки образуют стаи для того чтобы как можно громче выть
* Вторая половинка нашего жевотного умерла
* У них есть опасности и враги по фильмам и мультикам
* Зебры, когда стоят на месте, создают иллюзию, но одна зебра на выдиление иллюзии не способна
* волки – эти животные оброзуют стаи из нескольки животных потому что: когда на пингвинов наподают хищники то незнает не кого напасть
* Львы это единственные кошки которые живут.
* Коала – тихое, мирное, доброе вещество.
* Например, в зоне реактивного заражения на Чернобыльской АЭС сейчас рождаются двухголовые барабаны
* Если бы кошка имела 2 головы, пришлось бы вылизывать обе.
* Мутанты возникают не на пустом месте. Во всем виноват человек. Каждый неправильный шаг, движение, расчет и все, планету населяют мутанты. Возможно простой заяц, это тоже мутант. А возможно, что действуют радиоактивные лучи (ультрафиолетовые).
* есть опасная рыба-сом. Она всеми силами пытается засосать свою жертву, и ей это нередко удается
* Мышь бегущая к своей норке оставляет следы мочи. Птица-хищник не только чует, но и видит отраженную мочу ультрафиолетовым светом
* Между лемурами устраиваются бои по запаху: кто первее и больше измажет врага, тот и победил
* от зверского отношения собаки заболевают бешенством
* Во-первых, в проливах живут животные, которые плохо передвигаются, а им нужно.
* При морозах, извините, под -40 у овец рога заледенеют и отвалятся... а у них они один раз за всю жизнь.
* Животные, рождающиеся зимой, могут лучше понять жизнь.
* Рыбу коптят, солят, едят, а также от нее получают деньги
* Я не знаю, как может появиться новый белок, когда все уже расшифровано.
* В наше время в некоторых странах катастрофически не хватает лягушек и улиток
* Со временем можно завести несколько прудов и торговать с заграничными товарищами

Жизнь насекомых
* жук-скоропей
* мир наполнен насекомыми-медведками
* Муха в течение трех дней летела на это варенье
* реснитчатые черви не могут быть больше 100 грамм, так как не будут удерживаться на глазах человека
* простейшие-это организмы,которые видны только в микроскоп,поэтому их не существует в природе
* чтобы убрать вшей, пользуются шампунями, которые не помогают никогда
* Бабочка откладывает по одному яйцу в каждое яблоко, чтобы каждому вылупившемуся червячку были достаточные условия проживания, это явление называется инстинкт проживания.
* Каждый червячок в своем яблоке хозяин. Некоторые жить не могут без конкуренции, только ради нее и живут.
* У насекомых 6 лап, в каждую — по бутылке водки, а крыльями лететь.
* Мухи стали неповоротливыми (как кастрированные коты) и хищникам стало легче их споймать.
* падальщики доедают в норе то, что оставили после себя животные, например, собака, человек
* слон оставил после себя экскременты, и жук-навозник скатал из них шарик
* отходы жизнедеятельности и экскременты можно съесть обратно

Растения
* дерево может высохнуть, если его не срубить
* астры и георгины растут до стандартной высоты большинства ваз
* одноклеточные плоды не могут размножаться
* сосссна
* вероятность того, что из 10 семян взойдет хотя бы одно - нет сомнений
* недостатки односеменных - не делятся, многосемянных - теряются
* у односеменных больше способов и шансов размножиться (анальным путем)
* двумя семянами можно подавиться, и размножения не произойдет
* в пустыне углекислого газа почти нет – одни верблюды и бедуины
* они живут в благоприятных условиях, имеют достаточно влаги и солнечной энергии. Например, растения, растущие в саунах
* ели хлорофилла нет, то растение будет синего цвета, т.к. хлорофилл зеленого
* я не много знаю о растениях, особенно если они в вопросе не связаны с животными. Надо подключить к растению электричество 220В и выпытать у него, есть ли у него хлорофилл
* надо поставить растение в шкаф, и если оно будет светиться, то хлорофилла много
* растению можно помочь и избавить от хлорофилла - опустить в горячий спирт
* кактус, в свою очередь, не способна к фотосинтезу, т.к. ветви сосны покрыты иголками
* Есть деревья, которые ведут одиночный образ жизни. Для развития им не нужно жить семьями, а тем более стаями.
* из мужского плода ветер переносит пыльцу в в женский плод. затем мужской и женский плод соединяются и происходит реакция
* цветы чаще растут ближе друг к другу и поэтому могут размножаться с большей уверенностью
* в природе чеще встречается двуполый тип размножения-когда из пестика пыльца попадает в тычинку
* опыление-это такой способ размножение растение, при котором одно насекомое опыляет другого. Недостатком является то, что в этом способе размножения не участвуют животные
* Крапива имеет листья в виде зубьев, так как треугольная форма - всегда обозначала дерзость, напор; заставляет опасаться. А у дуба массивный ствол и округлые желуди сопровождаются округлыми, волнистыми листьями.

Свиньи - это отдельный вопрос
* Свиньи любят грязь, поэтому их не придется каждый раз доблестно чистить
* Украина считается родиной сала
* Содержать свиней не требует умственных способностей
* Свиньи размножаются неполноценно
* Из свиньи можно получить сало... много сала!
* Из свиней получают не только мясо и сало, но также ценятся их ноги!
* У свиней имеются очень полезные органы. Например, печень...
* А вообще свинячье хрюканье действует на нервы и надоедает...
* Свиньи жрут много, уж поверьте моему опыту
* Свиньям для превышения биомассы нужно много лет
* Можно закупать остатки какого-либо завода и кормить этим свиней
* Для 100 свиней достаточно 50 кв.м.
* Считают, что человек произошел не от обезьяны, а от свиньи.
* Если содержать свиноферму, то можно продавать мясо, сало, шпроты...
* Из свиной салы делают жиры.

И черви тоже, и кроты
* Моя версия глупая, но хоть что-то надо написать. Может, у червя две головы? Надо поймать крота, прикрепить к нему видеокамеру с подсветкой
* У червя неприятно пахнет изо рта.
* У червя нет ни переда, ни зада, ни конца, ни начала...
* Передним концом тела червь ест землю. Если нажать на червя, то из ануса вылезет вся земля, которая была внутри него.
* Эксперимент: нужно у дождевого червя откусить передний конец...
* Сейчас вы узнаете, кто такой крот. Кроты относятся к сумчатым, которые обитают в почве.
* Крот находит середину червя, гладит эту середину, и у него поднимается голова.
* У крота в передней части находится как ротовое отверстие, так и анальное.

О самцах и потомстве
* АГА — звук предупреждения о потомстве.
* чтобы не спутать животного с самцом
* самца №1 заменим на самца №2, а самку польем хлоркой
* Самцы невкусно пахнут.
* Мама-львица не сразу показывает малыша отцу, а постепенно намекает на это
* Помоему у рыб, если малек (или икринка — непомню) попадает в рот матери, то он становится самцом.
* Мюмзики-мужчины оставили своих женщин беременными, ушли в лес и деградировали.
* Кто танцует, поет и дерется, тот и самец.

---

нарыто тут (http://diary.ru/~visenna/?comments&postid=39966732)

Сага о похождениях прекрасной воительницы Лютиэнь-Марии-Анжелики-Арвен-Эстебан-Желтофиоль.


В маленьком волшебном королевстве
Где-то на окраине земли
Жили гномы с эльфами в соседстве
И войну с вампирами вели,

Только чаще все же торговали,
Как везде: товар – бабло – товар.
Даже говорят, что на базаре
Изредка мелькал Илуватар.

В общем, в этом славном королевстве
Был покой, порядок и уют:
Оборотни с гоблинами вместе
Населяли землю там и тут,

Нежить, фэйри, маги, человеки –
С горних высей до морских глубин.
Ну, и как положено от века,
Козни строил Темный Властелин.

Но однажды с грохотом и треском,
В синеве небес оставив след,
Шлепнулся в ближайшем перелеске
Некий неопознанный объект.


Жители сбежались кто откуда
(сколько их собралось – и не счесть)
Поглазеть на этакое чудо,
Никогда не виданное здесь.

Вот друид, разинувши хлебало,
Встал столбом с омелою в руке,
Эльфы перешептывались вяло
На мертворожденном языке,

Архимаг с пылающим пульсаром
Подавился чарами атак,
Гном, упорно мучавший кресало,
Позабыл про трубку и табак.

Встало всё – от мала до велика.
Как не встать, когда перед тобой
Лютиэнь-Мария-Анжелика-
Арвен-Эстебан-Желтофиоль.

Губ кармин, фарфоровая кожа,
Шелк волос гораздо ниже плеч,
К поясу прицепленный без ножен
Говорящий и ехидный меч,

Магия наружу так и плещет,
И в глазах неистовый огонь
(За спиной оскалился зловеще
Говорящий и ехидный конь),

Топик из легированной стали
Плотно обтянул тугую грудь…
В общем, полагаю, все узнали:
Мэри-Сью (детали подчеркнуть).

- Я пришла избавить вас от страха,
Мир спасти от гибели и зла.
Темный гад отправится на плаху
И сполна ответит за козла.

Армиям, отрядам, батареям
Воинов не сбить меня с пути.
Только подскажите поскорее,
Мне в какую сторону идти?

Думаю закончить дело к лету,
Чтоб не драться в сильную жару.
Если есть в заначке амулеты,
Доставайте – я их заберу.

Архимаг ответствовал ей: - Чадо!
В жизни я немало повидал
И скажу: тебе бы замуж надо
Или на ближайший сеновал.

Мир спасать – дурацкая затея:
Нудно, нерентабельно, старо…
Не дослушав, дева в чародея
Раздраженно бросила ведро.

- Маловеры, трусы, ренегаты!
Продались врагу за колбасу!
Этот мир от слизистого гада
Я без вашей помощи спасу.

- Женщина, гляди, какая тема, -
Мудрый эльф надменно произнес.
- Тут у нас своя экосистема,
Проще говоря, биоценоз.

Между злом, добром и прочим хламом
Исстари достигнут паритет,
Так что возвращайся лучше к маме –
Выдать золотишка на билет?

- Очень умный? Золотом не бряцай
И не вешай на уши лапшу.
А когда мне к маме возвращаться,
Я сама уж как-нибудь решу.

Ускакала, парой стройных ножек
В воздухе исполнив пируэт.
Трое эльфов, тех, что помоложе,
С ужасом смотрели деве вслед.

С той поры немало дней минуло
И воды не меньше утекло.
Дева ухайдакала назгула,
Василисков целое кубло,

Нагло нахамила бургомистру,
Плюнула принцессе на манто,
Да и королевскому министру
Тоже отдавила кое-что,

Запугала пьяниц по тавернам
И в лесу устроила пожар,
Так что мантикоры и виверны
До сих пор от ужаса дрожат.

Позади безводная пустыня,
Много миль опасного пути…
Вот уже и Черная Твердыня
Приглашает девушку войти.

Отчего же сердцу стало тесно
В недрах обольстительной груди?
Перед ней стоит тиран и деспот –
Нереальной прелести блондин.

Феминизм воительницы в муках
Околел под взглядом синих глаз,
И, приняв предложенную руку,
Мэри-Сью злодею отдалась.

А немного позже в тронном зале
В нише под короною из звезд
Слуги Властелина увидали
Чучело девицы в полный рост.

Как живая: стать, прическа, абрис,
Гордость и презрение в глазу.
«Дурочка набитая vulgaris»
Золотом написано внизу.

Постамент украшен аметистом
С хитрою подсветкою внутри…
Просто был тиран таксидермистом –
Тоже хобби, что ни говори.
(с)Visenna

---

посмеемся

trinixy.ru/2008/02/13/smejalsja_do_slez_samye_s...

---

Весь текст взят из Совестника

Но я просто не могу его сейчас у себя не запостить, ибо этот смешной рассказик, написанный когда-то, на данный момент оказался пророческим... просто один в один.

Пролог.

«...и голос труб огласит мир, и явлены нам будут четыре ВЗАДника Апокалипсиса...»
Системное сообщение:
[24.04.2006 23:01] Инициирован иной Вестник Апокалипсиса ,мг5
Справка:
id: 224433
Сумма цифр ИД: 9 (перевёрнутая 6)

Системное сообщение:
[06.06.2006 13:15] Инициирован иной Ягуарыч ,мг0
Справка:
id: 267801
Сумма цифр ИД: 6

Системное сообщение:
[26.07.2006 00:00] Инициирован иной АРМАГЕДДОН ,вм7
Справка:
id: 375320
lvl: 7
Сумма цифр ИД и уровня: 9 (перевёрнутая 6)

Системное сообщение:
[25.03.2007 07:59] Инициирован иной Зверь Апокалипсиса
id: 666666
Сумма цифр ИД: 9 (перевёрнутая 6)

Выдержка из Библии: "Се, гряду скоро, и возмездие моё со мной, чтобы воздать каждому по делам его. Я есьмь Альфа и Омега, начало и конец, Первый и Последний"

Москва-Иная. Наши дни. Манежка.
Еllionor: Кто дуэль? (вл3 ,170,470) на атаке, без артов. Кто дуэль?
10:46 Fantasy Nika:>[Koyen] правду говорят, что Ягуарыч развоплощаться собрался?
10:46 Koyen:>[Fantasy Nika] пути великих ВВК нисповедимы, но всё на то указывает.
Ягуарыч вышел из салона Уже_Беззубого_Дракона
10:47 Ягуарыч:>[Koyen] слухи о моей смерти сильно преувеличены. Кому тут зуба в глаз захотелось?
10:48 Вынесено предупреждение модератором чата Иному Ягуарыч. Во избежание дальнейших санкций, старайтесь выражаться корректнее.
10:49 Ягуарыч: За что???
10:49 !!!Среднестатистический модератор, немного подумав, наложил Великое Молчание на Ягуарыч [уже за обсуждения действий модератора] на [30] ходов
Ягуарыч напал на Среднестатистический модератор

Неизвестная ася. Секретная запись 001.
Альфа и Омега (05:49 PM):
ты стал частью системы?
Зверь Апокалипсиса (05:49 PM):
да, ГОСПОДИН
Альфа и Омега (05:50 PM):
собери всех ВЗАДников. Пришло время =)

Данные из контролки админов.
Отправитель: Зверь Апокалипсиса
Получатели: Вестник Апокалипсиса, Ягуарыч, Армагеддон
Текст письма: Пора выполнять возложенный на нас долг. Активируйтесь, ВЗАДники!

Район Басманный
кто-то ринулся в потасовку за идеалы Света
Что-то ринулся в потасовку за свободную Тьму
Крот спер моё яйцо ринулся в потасовку за свободную Тьму
Крот_нашел_свое_яйцо ринулся в потасовку за идеалы Света

11:45 Пророк: одумайтесь, Иные! Ибо творите вы беззаконие, погрязли в грехах и разврате; вы поклоняетесь Золотому Тельцу...
11:46 Ystik:>[Пророк] Талеру
11:46 Пророк: Талеру, спс. Вы забили свою сущность...
11:47 Вестник Апокалипсиса:"...и я видел, что Агнец снял первую из семи печатей...и вышел он, как победоносный, и чтобы победить" И ничто не встанет на его пути. И всё, что будет сказано, будет произнесено. Быть симу!
11:47 Моритурчик: Что за /***/ несёт этот /***/?
11:47 Yason: Почему мат не закрывается? Новая система барахлит, блин...верните старый добрый «-бип-». Попустительство.
11:48 Торанака: Видимо, сбой в системе...ВСЕМ! Не ругаться! Не опускаться ниже плинтуса!
11:48 Вестник Апокалипсиса: Я дал вам свободу слова – пользуйтесь. Губите себя и игру.
11:48 Нуб нубом:>[Вестник Апокалипсиса] да без проблем /***/

Ася админов. Секретная запись №001
Дядь я! (12:05 PM):
Саша, на Неонового Снега обрушилась лавина жалоб. Антимат отбросил коньки.
Alermo super_star (12:05 PM):
Блин, а кто просил в код какие-то коньки всовывать?
Дьдь Я! (12:06 PM):
Образно говорю. Фиксить надо, пока анархия не пришла.
Alermo super_star (12:06 PM):
Зачем нам ждать какого-то чара Анархию, если я и сам могу починить?
Дядь Я! (12:06 PM):
Ап стенку
Alermo super_star (12:07 PM):
А-а-а, всё, понял.
Пользователь Alermo super_star изменил состояние на "Ушёл в код, венусь не скоро"

Манежка.
12:10 Нарекаци:>[Ягуарыч] С твоей любви к зупам тибе надо было идти в дантисты. Ягуарич, ты просто Зверь.
12:10 Ягуарыч:>[Нарекаци] Ты дъявольски прав, мой друг-янки. « Зверь, которого ты видел, был, и нет его, и выйдет из бездны, и пойдёт в погибель» ( Откр. 17; 8)
12:11 psixopuzik:>[Ягуарыч] аватарчик себе новый прикупили? Песенку залили? Дешёвые понты или всё же демультиться будете?
12:12 Ягуарыч:>[psixopuzik] ждёте не дождётесь? Ну да я вам другой подарок припас.... «И вышел другой конь, рыжий; и сидящему на нём дано взять мир с земли, и чтобы убивали друг друга». Так убивайте же друг друга и пусть не будет никаких ограничений на вход в потасовки. Общее равенство, блин.
12:12 Нарекаци вошёл в типо потасовку за какую-то сторону
12:13 Deputat вошёл в типо потасовку за любую сторону

Ася админов. Секретная запись №001. Продолжение
Alermo super_star (12:23 PM):
не фиксится код. Выдаёт ERROR 666
Дядь Я!(12:23 PM):
Аналогично. В контролке пишет: invalid system code
Alermo super_star (12:24 PM):
Наш системный код – инвавлид??*
Дядь Я!(12:25 PM):
ап стенку. Да, на данный момент он полный инвалид.
Alermo super_star (12:25 PM):
А-а-а, понял. И что будем делать?
Дядь Я!(12:25 PM):
а хз( Верить и надеяться....

Район Аэропорт.
12:31 O_o Ser RA o_O : *поёт*
И треснул Зуб напополам, ты бьёшь мечом.
И льётся кровь идёт война бабла со злом...
12:31 Рыбак:>[O_o Ser RA o_O] Отверг, как живётся после реформ? ж) Пообрубали вам ЭкспУ, не покачаетесь на халяву-то теперь =)
12:32 O_o Ser RA o_O:>[ Рыбак] я бы сказала, вообще никак не покачаемся...
12:33 Армагеддон: «..и когда Он снял третью печать...был Всадник, имеющий меру в руке своей.»; Пусть же не будет никакой меры, пусть экспа за участие в потасовках начисляется пятизначными цифрами.
12:33 Psixopuzik: Psixopuzik получил 220 000 в это бою. Жесть!
12:34 Кармопонижатель: мат, бои, экспа..что происходит??? Это КОНЕЦ игры?
12:34 Армагеддон: нет, это то, о чём вы 2 месяца ныли на фруме. Свобода слова. Раз. Массовые бои без правил. Два Халявные арты и куча экспы. Три. Конец Игры? Возможно – да, ведь поводырь ваш – слепота.
12:35 Killah Boo: Щид! Код игры в сухую сделали. Дайте мне пить йад.
12:36 Белый целитель_2:>[Killah Boo] для «сонца русскай славеснасти» ничего не жалко *протягивает склянку*
12:36 Killah Boo:>[Белый целитель_2] я не догнал, это ты на МЕНЯ батон крошишь?
12:36 O_o Ser RA o_O: а давайте после конца света разберётесь?
12:36 Killah Boo:>[O_o Ser RA o_O] да этот экспар...то есть эскулап ещё своё получит. А ты сгоняй-ка к Витирку, сообщи об инце...инци..о! инЫденте.
12:36 O_o Ser RA o_O:>[Killah Boo] вай я? Я ж нуб.
12:37 Killah Boo:>[O_o Ser RA o_O] стЫшки пра нево пишешь? Пишешь. Вот ацка, *****, бери на абордаЖ)

Ася админа. Секретная запись №002
Добавить контакт – VeteroG – дальше – закрыть.
Серра (12:44 PM):
Здравствуйте
VeteroG (12:44 PM):
Здравствуйте! Это моя анти-спам защита. Чтобы быть добавленным, вам необходимо правильно ответить на элементарный вопрос: какова скорость продольной сейсмической волны на глубине 33 км от земной поверхности?
Серра (12:50 PM):
8, 18 *1000 км/с
VeteroG (12:59 PM):
Поздравляю, вы умеете пользоваться Google! Добро пожаловать в асю Геннадия Мадиева.
Если вы пришли жаловаться на игру – наберите 1
Если вы по поводу восстановления – наберите 2
Если вы хотите внести предложение – наберите 3
Если вы флудер – идите лесом
Если в код игры пробрались нихарошие барабашки и портят геймплей – наберте 4
Серра (12:59 PM):
4
Серра (13:00 PM):
Геннадий, здравствуйте, меня послали...
VeteroG (13:00 PM):
Кто вас послал? Не хорошо юзеров посылать...
Серра (13:01PM):
Да нет, меня послалаи сообщить, что в код игры пробрались нихарошие барабашки и портят геймплей
VeteroG (13:04 PM):
Обещаю разобраться
Серра (13:04 PM):
Ни в коем случае, Геннадий! Напротив – соберитесь. Вы должны сосредоточиться на проблеме)
VeteroG (13:05 PM):
=)

Площадь Ломоносовская
13:15 Еllionor: Кто дуэль? (вл0 ,600,700) на атаке, без артов. Кто дуэль?
13:15 TamplierS: Народ, талеры каждую минуту появляются на счету. Все в ЛВ!
13:15 CD_Soul: *пошёл в демульт*
13:15 Чистельщик: А-а-а-а-а-а!!! Дурдо_О-О_ом!!! Это Конец!!!
13:16 Зверь Апокалипсиса: Нет, это ещё не конец. И да падёт 4-ая Печать. И восстанут на Страшный Суд все невинно и по дулу забаненный, задемультенные и обнулившиеся. Да будет так!
13:17 Заяц_2К: я в игре? С чего бы?
13:17 Я_УМКА: Я могу говорить!
13:18 Dead_Wolf: недолго теневой дилер проболтался на Колыме =)
19:46 Unkle:>[Dead_Wolf] не проболтался бы ты на форуме про войну, вообще б туда не попал.
13:19 Dead_Wolf: Ба! Какие люди!
13:20 Раздался хлопок и прямо из воздуха материализовался Геннадий Мадиев. Полезная вещь - порталы.
13:21 Раздался хлопок и прямо из воздуха материализовался Alermo. Полезная вещь - порталы.
13:21 Alermo: стоять бояться! Говорить только по делу.
19:46 Unkle:>[Alermo] *смущённо* дя я ещё не успел дело завести..
13:21 Alermo: Пофигу =) Кто влез в код игры? Кто обламывает мне весь кайф отдыха воскресным вечером? Кто думает, что он умнее админов? *осматривается* Зверь Апокалипсиса, уж не вы ли сегодня самое слабое звено?
13:21 Зверь Апокалипсиса:>[Alermo] никак нет. Покайтесь в грехах, пока не пришёл Мастер и не начал Страшный Суд. Я чую, ОН уже идёт.
13:22 Alermo: Сейчас, только валенки зашнурую)

Системное сообщение:
[01.04.2007 13:22] Инициирован иной Сергей Лукьяненко
13:23 Сергей Лукьяненко: Ну что, иные, или кем вы теперь стали? Все собрались? Вы, Геннадий, свободны – обнулились, значит осознали ошибки. Алермо, вы своим внешним видом пиарите абсолютно левый проект «Звёздные войны» и подлежите наказанию за рекламу левых проектов. Дядя – аналогично, только за «Шоколадную фабрику». Вы должны поддержать отечественного производителя и пиарить фильмы Тимура Бекмамбетова, а не голивудщину! Теперь Селедар и DarkWarlock. Где интриги, где сражения? Превратили идею Дозоров в конторскую работу, отдали Москву на растерзание каких-то группировок....
13:23 Killah Boo:>[Сергей Лукьяненко] Папаша, что значит «каких-то»? Мы единственная организованная преступная группировка в игре. Значит ли это, что вы НАС тюбик давите?
13:23 Сергей Лукьяненко:>[ Killah Boo] на вас гидравлический пресс давить будет – не задавит. Преступность была и будет, потому что преступления сканируют какие-то нубы по квесту.
13:24 Геннадий Мадиев: возможно мы и откланились от идеи ваших «Дозоров», но...
13:25 Сергей Лукьяненко: Когда Адам и Ева отклонились от заповедей Господа, их изгнали из Рая...
13:25 Зверство: а нас туда и звали =) и ещё о4ень не скоро позовут...
13:25 Сергей Лукьяненко: Данная игра запрещена, как порочащая дело Света; данная игра запрещена, как порочащая дело Тьмы...
13:25 VENHEADs : мы все умрём Ж)
13:26 Сергей Лукьяненко: нед =) Данная игра одобрена пиар-менеджерами, как способствующая росту рейтинга продаж. =)
Просто постарайтесь вновь стать Иными, цените то, что есть и ставьте магию выше талеров. И задумывайтесь о ценностях постоянно, а не на пороге Судного Дня...
13:27 Alermo: то есть массовый бан и астральный полёт сервера отменяется? =)
13:28 Сергей Лукьяненко: Отменяется. Хацкеры вернут все модули на место. Правда, хочу оставить небольшой подарок одному пейсателю Дозоров. На память =) ПыСы Яго, АРМАГЕДДОН, Зверь Апокалипсиса, Вестник Апокалипсиса, спасибо вам, отлично сыграли роль. Дайте им Мастеров Отыгрыша Ж) За сим откланиваюсь.

Системное сообщение:
[01.04.2007 13:29] Ушёл в демульт иной Сергей Лукьяненко
Ошибка! Запрашиваемый персонаж не существует.

13:30 Нарекаци: вы, руские, сложний народ. Умом вас ни понять =(
13:30 Alermo: ну что ж, думаю оглашу официальную позицию Администрации игры по этому вопросу: всех в баню.
13:31 Пифон:
13:31 Чистельщик: за что а?
13:31 Frontovik:
13:32 Геннадий Мадиев: т-с-с-с, Саша не так выразился. Садитесь в наши машины и на Лосинку в Баню. Все входящие – бесплатно =)
13:32 Глад Всемогущий: а исходящие? =) По любому, с первым апреля, Дозоры Ж)

Эпилог.

Гагай наколдовал на противников Подарок Лукьяненко и задавил их большим количеством букафф:
VENHEADs нижжот. - 196
O_o Ser RA o_O жжот. Промах
Геннадий Мадиев – кросавчеГ. 1
TamplierS – соучаснеГ. Промах
Глад Всемогущий – умница. Промах
Белый целитель_2 – поэД. - 204

Оригинал тут: www.specotdel.org/news/index.php?newsid=381

---

стырено с форума Аион

Мой восьмилетний сын, видя рекламу «Сникерс» по телевизору, рыдает и твердит:
-Тосты, гады, в гвг играют, а нам не дают.
Я не знаю, что такое «гвг», но подозреваю, что это как-то связанно с футболом, и, причем тут «Тосты»?
Когда я предложила ему шоколадные конфеты «Белочка», мой восьмилетней сын выпучил на меня глаза и с большим удивлением спросил: «Мама, что я похож на крысу?»
Я не понимаю при чем тут «крысы»?
Вчера мой муж принес домой японского робота Аибо, он программист, должен был подготовить робота к выставке.
Мой восьмилетний сын, видя робота, запрыгнул на стол, зашипел, потом схватил со стены саблю моего деда, провел по ней пальцем, изрек: «Всего плюс три, ну ничего сойдет!». Робот был изрублен на куски в считанныесекунды с непонятным воплем «зеленка тебя не спасет».
Что такое «плюс три» и, причем тут «зеленка»?
Нам пришлось сменить машину.
Мой восьмилетний сын патологически ненавидит черные «бмв». Он разбил все фары. Когда он видит чужую черную «бмв», он с неподражаемой гримасой злобы бросается к ней орет: «БМАУ!!!» и пытается оторвать зеркало.
Я не знаю что такое «БМАУ» и при чем тут «бмв»?
Недавно мы ездили на дачу.
Мой восьмилетний сын изготовил из ивовой ветки лук, и пошел на «фарм».
Что такое «фарм» я не знаю, но подозреваю, что это сродни охоты.
Нам с мужем с трудом удалось отодрать его от забора и отнять лук.
Он сделал ежика из филейной части соседской свиньи с криками «Проклятый каннибал, отдай бижу».
Что такое «бижа» я не знаю, но я вроде неплохо его кормлю. Соседу пришлось отдать 500 рублей за визит ветеринара. Свинья осталась жива, но перепугана страшно.
С моим восьмилетним сыном мы ходили по детскому миру, я хотела выбрать ему подарок, предложила автомат.
- Мама, я ПУ пользоваться не умею и не собираюсь.
- Тогда что тебе подарить?
- Инанну.
Я не понимаю, что такое «ПУ» и откуда у моего ребенка познания в шумерской мифологии… да и для секса как-то рановато.
У нас началась техногенная катастрофа.
Мой восьмилетний сын собирает со всей квартиры батарейки, вынимает их из часов и будильников. Зачем тебе столько батареек - спросил его мой муж.
- Добывать руду!
Я не понимаю, причем тут руда?
Недавно мы потеряли сына, искали с милицией и спилиологами.
Мой восьмилетний сын собрал детвору во дворе в количестве восьми голов, и они полезли в катакомбы.
- Зачем? - спрашивали мы его.
- ШД, Интстронг, не нашли ПБ.
Я не знаю таких слов, помогите!
Мой восьмилетний сын ненавидит поэзию, когда я ему читала сказки Пушкина, на строфе «А орешки не простые, а орешки золотые, ядра чистый изумруд»
У него началась истерика, из понятных слов были только: «админы ....», «баланс», «руда», «плюс четыре».
Я не понимаю, что с ним?
А еще мне кажется, что сына подменили инопланетяне.
Он все чаще и чаще твердит:
- Я ***, РЛ кора. Я самый великий и могучий РЛ среди трех расс.
Кто такой «***», «РЛ», «КОРА»?

---

баш

ХХХ
Я се кстати нод 32 поставил

YYY
и? шустры?

XXX
Пока нравится, он у меня в паре с Avira Antivir работает. Ну да шустренько, систему не вешает, при проверке я спокойно в 3д махе работаю.

YYY
2 антивиря одновременно... они не воюют?

XXX
Самое смешное что нет, они друг друга дополняют. Система примерна такая, запускается проверка нода, он чета нашел, и получается такой диалог:.
Авира: , Я,Я,Я можно я его убью
Нод: да пожалуста.
Авира: Хрясь, все он труп.
Нод: Угу.
Нашли чета еще
Авира: Я,Я его убью.
Нод: Давай.
Авира: ЭЭЭЭ, невыходит.
Нод: Двинся. Хрясь.
***

содержит мат

Х:сцуки.вы мен будильник на 1:40 поставили?
У:ЫЫЫ.а что?
Х:Да вааще веселуха.смотрю фильм ужасов про зомби.ночь.и под возгласы телефона:"час сорок.пора вставать!" эти твари поползли из могил))
***
Делал ремонт,написал маркером себе напоминалку прям на стене.

Честно говоря немного охуел,когда,спустя время на обоях начали проявляться
мутные красные письмена с довольно отчетливым улыбающимся смайлом в конце.
***kitler> скажи мну как врач: чем отличается антибиотик от антисептика?
Honney>тупой вопрос!!!!))))
kitler>значит есть простой ответ
Honney>антисептики очищают и обеззараживают! а а/б убивают. вот.
kitler>ага, а антисептики очищают и обеззараживают не убивая?
kitler>типа гуманный антибиотик? )

так в чем разница-то? =/
***
x: какая конечная формула сжатого кислорода?
y: O2.zip

***

Зашёл вопрос о слогане для трекера... Пока выбираем между:
"Качаешь софт от 1С - потом в Сибири валишь лес"
и
"Набей срок до пожизненного"

***

1: Слушай, а у меня на новом ноуте винда как и офис, ознакомительная версия типа? она слетит через 30 дней?
2: Ты вместе с ноутом купил лицензионную Висту
1: Я КУПИЛ ЛИЦЕНЗИОННУЮ ВИСТУ?!?!?!?!

***

Если верить Библии, любой, даже самый отявленный грешник может попасть в рай, если умрёт во время Пасхи. Это первый в истории человечества баг, который был официально запротоколирован и до сих пор не исправлен.

/э... правда что ли? как так? о_О
****
<Знакомый> Интересно, о чем может говорить статус в асе:
<Знакомый> утка курит плывет и курит... она похожа на пароход... или скорее на паровоз... а нет... ПОЖАР НА УТКЕ!!! УТКА В ОГНЕ!!! ТУШИТЕ УТКУ!!! утка как и все плывет на ХУЙ! И НЕЕБЕТ МОЗГИ!!! Я СКаЗАЛ МОЛЧИ ЖЕЛТОЕ ЧУДОВИЩЕ!!!! МОЛЧИ!!!! НЕ НАДО МНЕ ТВОИХ ДЕНЕГ И ВООБЩЕ Я НЕ РАЗГОВАРИВАЮ С ТОБОЙ БОЛЬШЕ... потому что ты меня игнорируешь желтый бесчувственный кусок утки она плывет с грустью в глазах... и что ждет ее впереди.... она не знает.... может цепь рыбака механика окольцует ее а может он
nepogoda> этот статус говорит что наркоконтроль где-то проебался..

***

1 когда же у меня наконец то будет свершение? когда пройдет хотя бы ДЕНЬ, и никто мне не кинет цитату с Баша???
2 Наложить Мантру?
1 жги
2 Айсаре Ди ватта!!!!!
Амина фей ДИ Паро!!!!!!!
(обернулся вокруг оси и фигакнул чем-то зеленым)
1 чето твое "что то зеленое" - воняет сильно...
2 Дык Мантра!
1 ты бы помыл ее
2 Дурак! Мантра это абстрактное понятие
А то что ты у меня принимаешь за мантру - это Чакра
А чакру мыть низзя
2 а то аура рассосется
1 о ужасть.
2 потом не остановишь рассосавшуюся ауру
1 а чего ей останавливать то?
нехай сосет О_о
***
Телепрограмма НТВ на 08.01.2008

10.00 Сегодня
10.20 Есть что вспомнить
12.05 Если наступит завтра
13.00 Сегодня
13.20 Если наступит завтра
16.00 Сегодня
16.20 Если наступит завтра
19.00 Сегодня

*Паходу НТВ хорошо отмечает праздники ))

***
вообщем предыстория такова. Начитавшись БОРа наши офисники закрепили за нами прозвище шаманы, ну и оно надоело и мы решили его рассеять. Вообщем я купил бубен, коллега непонятно от куда принес еще какие то шаманские музыкальные инструменты, мы все сложили в угол до первого вызова и занялись своими делами. Первым позвонил Генеральный, сказал что экспишник не грузится даже в сэйф мод. Ну мы радостные что настал наш час берем все наши прибамбасы и дружно идем в кабинет дира. На наше выступление сбежались все окрестыне сикретарши. мы дружно начинаем прыгать во круг компа, кто-то играл на дудке, кто-то пел горлом (как настоящие шаманы), я бил в бубуен. После 5 минут наших усилий я включаю комп чтобы продемонстрировать что наши шаманские усили не помогли, и что тут нужен глубокий аналез машины, а эта гребаная коробка со спокойной душей грузит свою винду как будто нивчем не бывало.... Терь меня игнорируют коллеги, а на двери у нас ктото блять написали "ШАМАНЫ, лечение бубном"...

***

читал Метро-2033?
Неа... Название где-то слышал, но не более того
могу дать ссылку
Так а про че там?)
про людей живущих в Метро в будущем
O_O Так вот ты какой, проект "Доступное жилье"...)))

***

Хм, а зачем тебе гиперпространство в 9:58 утра 1 января?
****
Пересматривал тут "Хоттабыча"...
Возможно, в актёрской игре я не разбираюсь, но
залезть на сайт Майкрософта под root'ом... Это действительно круто

ыыы а я сначала чет и не сообразила =))))
***
Ющенко рассказал, как пропатчить KDE2 под FreeBSD (Дополнено в 18:33)

Во время итоговой пресс-конференции Виктора Ющенко под названием Национальные приоритеты президент Украины рассказал интернет-пользователям, как пропатчить среду рабочего стола KDE2 под операционную систему FreeBSD.

Ющенко заметил, что он понимает важность этого вопроса и посоветовал тем, кто испытывает трудности с программным обеспечением, обращаться к ІТ-специалистам Секретариата президента.

Напомним, что самым популярным вопросом интернет-конференции президента Украины Виктора Ющенко стал вопрос о том, как пропатчить среду рабочего стола KDE2 под операционную систему FreeBSD. За первые сутки его поддержали свыше 26 тысяч человек.
***
Лик@: да пробовала я в эти ваши стратегии играть уже…
SteelWings: и как?)
Лик@: ну назначили мну там снайпером сначала…
SteelWings: о_О … и?
Лик@: а потом поняли, что у меня расходящееся косоглазие, потому что я одним глазом в бой смотрю, а вторым по привычке в чат… ну и еще своих по ошибке перестреляла… короче перевели мну в санитарки, вернее в лекари-маги
SteelWings: ))))))))))
Лик@: а генерал на мну еще орать пытался, типо дура не видишь , что в своих стреляешь(((( но я ему гордо сказала, что как истинный снайпер стреляю в глаз, потому что лицом ко мне либо враги либо дезертиры!!!
***
Sheff: Был прикол - скучно было одному в МорталКомбат играть - уговорил жену,выделил ей неудобную часть клавиатуры - все равно, говорю, тебе заново привыкать, а мне переучиваться сложно. Ну сделал ее раз, ну два, ну пять. И - всё. Дальше
мочила она меня в любом виде минуты за две. Ну еще бы. Куда мне до ее 500 знаков в минуту десятипальцевым слепым методом...
***Ща нэт пропал... Званю провайдру, отвечает девушко:
Девушко:" Здравсвуйте, Вы позвонили..."
Я: "Тех. поддержку ..."
Девушко: "А они к НГ готовяться и подойти не могут"
Я: " Всмысле?"
Девушко: "Они ловят символ наступающего года чтоб она кабеля больше не грызла!... БЛЯ!! ОНА ТУТА!!!"
и трубка кладется...
***
Alex: Я вырубаю будильник как токо он начинает звонить и просыпаю...
Anafemest: А ты положи его на другой край комнаты чтоп для того чтоп выключить вставать нада..
*На следующее утро:
Sinigami: Слух такие фотки класные ща намутила
Anafemest: м?
Sinigami: Представь такая страшная картина - Студент заснул, пока полз по полу от дивана к будильнику.
Anafemest: буди Саню!!!
***
1: Тёма тебе не писал сказку о Новом годе?)
ему сегодня свидетель рассказал, почему он не празднует новый год)
оказывается.. держись за воздух.. этот праздник придумали в древней скандинвии
так вот, древние кельты из-за того,что елка не цветет, приносили ей дары, чтобы она типо не обижалась. они украшали ее трупиками зверушек и гирляндами кишков!
так вот. они привязывали в лесу обнаженную девственницу, и она там за ночь замерзала - типо Снегурочка
А дед марос это страшный бох, каторый в лису сабираит ДУШИ в МЕШОК!!!!
2: ПАЦТАЛОМ

***

1: мск получила з/п исчо 3-го, новосибу бабло упало 4-го... Блять, на Дальний Восток тонкие провода шопесец... долго транзакции проходят
2: не, просто на дальний восток денги едут на медвежьей упряжке, сани тащут два белых медведа, погоняет их один бурый. Но суко все осложняетсо тем, что в некоторых регионах нету снега, а сани по асфальту хуева едут, медведам приходится долго обходить заосфальтированные участк + у бурого медведа переодически кончается вотка и от морозов и перепадов температуры рвуцо струны на балалайке, приходится останавливаться, покупать новые струны, а то белые медведы не хотят без мызуки тащить сани
3: пречем хде то киламетров за триста от хабаровска белые медведы за бочку спирта уламывают бурого завернуть к родственникам в арктику
***
MS WORD
>> попробуйте
>> Если кто не помнит, то тот злополучный рейс (11 сентября) назывался Q33. кончился он в New York City (NYC). В американской операционной системе Windows есть такой стандартный шрифтик Wingdings. Проведём опыт.
>> Откройте Microsoft Word. Сделайте шрифт по крупнее (напр. 50), чтобы лучше было видно. Наберите Q33 NYC, и замените шрифт на Wingdings. Как вам результат?
>> --------------------------------------------------------------------------------
>> 2. Попробуйте сделать следующее: Создайте документ в Microsoft Word и напечатайте: =rand(200,99) Потом нажмите на Enter и удерживайте клавишу 3 секунды...
>> Даже Microsoft не может это объяснить.
>> --------------------------------------------------------------------------------
>> 3 .. Напишите в Word фразу "хочу избежать службу в армии" (именно так напишите), а потом прочтите комментарий по выделенной ошибке и приколитесь над правдой жизни.
----------------------------------------------------------------------------------
4. вот например наберите в ворде "правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности", он у вас закроется
Однако-о о_О
***
Товарищ верь! Взойдет она-звезда пленительного счастья! И на обломках самовластья напишут наши имена! Медвед, Креведко, Сотона...
***
Edik (23:21:00 27/11/2007)
я разгадал великую тайну

Volshebnik (23:21:11 27/11/2007)
какую?

Edik (23:21:39 27/11/2007)
знаешь че значит, когда перед смертью проноситься вся жизнь?

Volshebnik (23:22:08 27/11/2007)
неа)

Edik (23:22:20 27/11/2007)
это архивирование бля

***

Uzver: А никто не покажет образчик лога симантека? Как выглядит энто?

Seaman:
вот так
Цитата: Эта. Хазяин, тут типа к тебе вирус какой то. Ево сразу мочить или в турьму для пыток?

Для сравнения лог каспера
Цитата:
ААААААА!!!!!!! Вирусы бля, мы все умрем, что же делоть, нахуй атака, пиздец, апокалипсис. А нет. Это всего лишь жепег. Извините, был напуган
***
Hooligaша: Я тут 98 винду поставил)) ради стёба
Hooligaша: Кстати классная винда без заморочек
Ыыыксклюзивный: Без заморочек гавариш ?) 98-я?
Ыыыксклюзивный: Мы таких незамороченных в 5-ом классе вот так лечили )
Ыыыксклюзивный: ping -l 32000 -t 10.12.48.1
Hooligaша: О_О Нееет сцука!!!!!!!!! Стой!!
Hooligaша has gone offline.
Ыыыксклюзивный:Винду он.. без заморочек нашёл... так тебе падло))

***

Админ Lineage2.by объясняет почему сервы в дауне:
<~Vital> короче во время профилактики бабазина мыла пол и развернула ногой ведро. часть воды попала на х15. сервер досихпор сушат феном
<~Vital> бабу зину уже уволили. взяли бабу галю. баба галя круче она носит два ведра на карамысли
<~Vital> это позволяет ей уверенней держать равновесие. вероятность падения бабы гали крайне мала
<~Vital> но да если упадёт баба галя с карамыслом и двумя вёдрами ляжет не тока ла2 но и весь белтелеком са всеми беларускими правайдерами
***
Сборная Хорватии прислала СМСку сборной России "Превед, неудачнеги, с вас пиво :-)"
***
задрот не тот, кто понимает, ЧТО говорит Кенни, а тот, кто понимает, что говорит R2D2.

***

ххх: прива
ххх: че делаешь?
ууу: хай
ууу: тему для диплома выбираю
ххх: и как?
ууу: ну пок а только один вариант в голову приходит
ууу: "Влияние звуковых волн и колебательных движений воздуха на рабтту электроцепей" =)))
ххх: О_о
ууу: прикинь на защите - выяснение того какой бубен лучше влияет на комп
ууу: если он болшой, то стоять нужно точно за системником
ууу: а если маленький, то нужно прыгать вокруг компа, так звуковые волны окажут большее воздействие)))))
ууу: и все это показать комиссии с очень умным видом
***
Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка - поорали, разъехались...
Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно.
Заходит в форум и пишет:

"Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня пи#ор какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов".

И получает комментарии следующего вида:

"Ты, су#а, сам понял, чего сказал? Кто здесь пи#ар? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель".

"Так, я не понял - ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, су#а! Сержант Вакарчук".

"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка".

"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, б#я! Бард Вася".

"Так, Василий - ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг".

"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный".

"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребёночек-то от тебя! Люська Шалавкина".

"Что-о? Ещё и это? Посмотрела бы, су#а, в чьей теме пишешь! Хозяин темы, муж твой!".

***

Dedhead: Выгреб все квитанции за межгород из почтового ящика, попёрся в банк оплачивать. Общая сумма: 666 рублей 13 копеек. О.о

Gamer: Ты в адъ сотоне звонил чтоли? О.О

***

#programming
<+afkos> один мужик припер пирожки
<+afkos> на вид сука вкусные такие
<+afkos> домашние
<+afkos> спрашиваем, кто лепил
<+afkos> сам говорит и жарил сам
<+afkos> один чувак рядом смотрит на них, смотрит, и выдает "к черту предрассудки, выходи за меня!!"
<+afkos> вот до чего голод программистов доводит!
***
КиРиLL
Че не спишь
Yegorka
if <решил доебацца> then goto <нах>
КиРиLL
for x=1 to 9999999...
Yegorka
бляяяяяяяяяя!!! break! break!
***
Если тебе уже исполнилось 18, и ты хочешь исполнить свой гражданский долг, то 2 декабря, на выборах, в клеточку вместо «галочки» или «крестика» ставим смайлик. Таким образом, создавая некий политический флеш-моб. Чем больше народа получит это сообщение, тем больше шансов на то, что это не останется не замеченным, тем самым можно проверить действительность выборов! Все на выборы!!!! Перешли всем, кому сможешь

Собсно, прочитала, вспомнила, что не так давно массово агитировали прийти и нарисовать в списке кандидатов квадратик с галочкой, подписав "Ктулху"... в общем, мне уже интересны результаты выборов, типо
30% ктулху
40% смайлик
20% забили на выборы
5% жириновский чиста постебаться о_О
5% кпрф чисто остатки выживших бабок-коммунисток
***
dir: Вань, ответь, ты диверсант?
admin: Нет.
dir: Погимаешь, Вань, когда у бухгалтеров в отчетный период ложиться сервер, прогеры жгут свич, менеджерам провайдер обрубает интернет, на складе мрет ихняя учетская программа, а главный админ ходит по всей фирме и улыбается до ушей, согласись, это наводит на какие-то мысли?
admin: Геннадий Львович, я вчера Ленке сделал предложение И ОНА СОГЛАСИЛАСЬ!!!
dir: Гхм... от имени нашей фирмы, я сделаю вам подарок, дам отпуск на медовый месяц.
dir: СТОЙ!!! КАКАЯ ЛЕНКА?!!!
admin: секретарь.
dir: так ты у меня секреторя увел!!! БЛЯ, точно диверсант
***
Сегодня около 4х часов ночи сотрудники ФСБ России ворвались в серверную www.masterhost.ru/. Целью их визита было изъятие сервера bash.org.ru/ , известного как Башорг, для следственной экспертизы.


Андрей Лавров,один из создателей Баша, по телефону сообщил, что прокуратура выдвинула их проекту следующие обвинения


1) Призывы к жестокому обращению с животными (в частности, с представителями семейства кошачьих).

2) Распространение в интернете текстовой порнографии и призывов "показать сиськи!".

3) Дестабилизация рабочего времени системных администраторов и призывы к нецелевому использованию офисного оборудования.


Что хочу отметить: народ, баш тоже был на мастерхосте...
***
ххх (21:54:48 24/10/2007)
Йа Ктулху
ууу (21:55:43 24/10/2007)
Йа медвед. Пвп?

***

Одмины шутят. У них сейчас факс в настройке-починке, разобранный. После очередной порции спама распечатали страничку на рулонном принтере, вставили в факс, докрутили вручную до середины и склеили внахлест клеем. В 20:30 набрали указанный в спаме номер факса, хитро улыбнулись и с дружным "ПЛИ!" врубили на отправку. Машинка уже почти час трудится, одмины обсуждают планы насчет "поставить на автодозвон на ночь". В распечатке - полученный спам с красивой большой подписью "Новые обои - в подарок от Ваших постоянных читателей".

***

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!

***

Девочко из абонентского отдела обратилась с жалобой: комп виснет. После расспросов выяснилось, что WinXP при загрузке выдает строку "Приветствие" и всё, в ступор. Ну админ идет посмотреть, я с ним увязался.
Одмин садицо за комп, включает... Винда выдает ему "Приветствие". Одмин пялецо на это с полминуты и выдает:
-Тебе не кажецо, железный мозг, что наше знакомство несколько затянулось?
И через мгновение начинает нормально загружаться рабочий стол. Одмин молча встает и уходит, мы с девочкой в ступоре...
После этого комп работает стабильно, ни одной жалобы. Испугался?
***
во, нашел молоток для отбивки мяса - красота! прям таки даже останавливаться не хочется
попробуй с ним получить экспы на улице + лута
репутация понизится

[Error: Irreparable invalid markup ('<binadamu[away]>') in entry. Owner must fix manually. Raw contents below.]

<Drakkon> во, нашел молоток для отбивки мяса - красота! прям таки даже останавливаться не хочется
<Zver> попробуй с ним получить экспы на улице + лута
<Drakkon> репутация понизится
<Binadamu[away]> Первое же пвп грозит баном из общественной жизни лет на 5-7 =)
<Drakkon> вово =
<Drakkon> сменить бы сервер нах
<Binadamu[away]> если менять сервер, надо от этого дисконнектится... чар дропнется, обидно будет


Вот прочитала, и как-то изменилось неожиданно отношение к смерти... я почему-то в первый раз перестала ее бояться
***
Недавно мой братец едет в метро, читает книгу "Линух глазами хакера".
Напротив него едет мужик, читает книжку "Безопасность в сетях линух". Одновременно медленно выглянули из-за своих книг, посмотрели друг на друга, как на классовых врагов - и отвернулись. Мужик вышел на следующей. =)
***
Девушка, пребывая в позитивном насторении, нарисовала во флеше яркими буквами во весь экран "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" и стала рассылать друзьям в контакт-листе. Каково же было ее удивление, когда почти все, завидев входящее вложение "I love you.exe" послали ее на хуй!!! ))))
***
WaRRaveN: мне сёдня одноклассник рассказал. Пошёл его чувак с 12 друзьями в военкомат. Решили приколоться. Заходит один, его спрашивают имя, фамилия, очество.Тот: Иисус. Психиатр: а фамилия, очество. Чувак: Нет у меня фамилии и очества. Я Иисус. Психиатр: А доказать сможешь? Чувак открывает дверь, впускает друзей, они по очереди представляются апостол Павел и.т.д. Так они 2 месяца собирали справки что не дебилы.
Метки: баш
***
BratTOOK: Поздравляю!!!!!
-Diz@lop-: С чем?
BratTOOK: С победой с чем исчо!!!
-Diz@lop-: Ты что дуро?
BratTOOK: А че такое?
-Diz@lop-: Забыл где я живу?
BratTOOK: ААаа точно...
BratTOOK: НУ ЧТО СРАНЫЙ АНГЛИЧАНИШКА КАК МЫ ВАМ ПОКАЗАЛИ??? ЭТО ВАМ ЗА ТО ЧТО НЕ ОТКРЫЛИ ВТОРОЙ ФРОНТ В 1941!!!!
-Diz@lop-: кретин...
***
xxx: Блин, у соседки опять попса какая то играет. Знаешь там "А может просто хлебом стать. Белым белым белым белым с колбасой..."
xxx: Или вот: "Дотянуться до мааасла. Дотянуться до хлееееба..."
yyy: Макс, че, совсем жратва кончилась? Когда сказали з.п. дадут?
xxx: Навееернааа... в следуйщей жЫзниии какда я стану кАшкой. На на на на.
yyy: Ясно, еды тебе принести? Что будешь?
xxx: Аааа...серьги красаавицыыыы словна пельмееениии
yyy: Понял. Пельмени. Все, побежал. Держись там Макс, я скоро буду!
***
x>севонди на работу новую собеседоваццо ходил. в шоке немного.
x>иду по коридору - ищу отдел кадров. тут из двери выбегает как ошпареный паренек лет 20. стоп-кадр. я таращусь на него, он на меня. "А где тут ОК?" спрашиваю. Парень одним прыжком ко мне - "так это ты новый админ!?". я в ахуе. грю, да, мол, надеюсь.
x>он хватает меня за рукав, рубашка аж затрещала, и тянет дальше по коридору. "Не вздумай съипаца!". думаю во попал, дурдом бля. Влетаем в кабинет "Директор", проносимся мимо секретарши, я ишо ручкой махнул, "здрасьте" типа. Шальной садит меня на стул шефу и радосна на меня тыкает "Новый админ!". Тот спокойно так "Ты вроде справляешься".
x>Парень уронился на стул и тихонько так...
x>"Бля... я электрик, я должен резать провода и менять лампочки. я хочу резать провода и менять лампочки. я закончил сраное пту в котором меня этому научили. я не понимаю какова хуя я, электрический блять джедай, должен занимацца сеткой, которая даже по пальцам не торкнет". поворачивается ко мне. "Тут триста мудаков с ВЫСШИМ ОБРАЗОВАНИЕМ. а у меня хабза! администратор-электромонтер! Пистец?" потом дирику "Юрич! верни мне мои лампочки или я в твой ноут по витухе 220 подам!"
y>Так тя взяли?
x>Взяли =)
y>Чел до лампочек дорвался? ))))
x>Мы теперь напарники =)

***

Vixen: 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475

tosh: что это за безумие?

Vixen: это?

Vixen: это пятьдесят четыре довигинтиллиона триста восемь унвигинтиллионов четыреста двадцать восемь вигинтиллионов семьсот девяносто новемдециллионов двести три октодециллиона четыреста семьдесят восемь септендециллионов семьсот шестьдесят два сексдециллиона триста сорок квиндециллионов пятьдесят два кваттуордециллиона семьсот двадцать три тредециллиона триста сорок шесть дуодециллионов девятьсот восемьдесят три ундециллиона четыреста пятьдесят три дециллиона четыреста восемьдесят семь нониллионов двадцать три октиллиона четыреста восемьдесят девять септиллионов девятьсот восемьдесят семь секстиллионов двести тридцать один квинтиллион двести семьдесят пять квадриллионов четыреста двенадцать триллионов триста девяносто миллиардов восемьсот семьдесят два миллиона триста сорок восемь тысяч четыреста семьдесят пять

***

история одного поиска в Google:

s5000vsa шум вентиляторов
s5000vsa вентиляторы
s5000vsa заглушить
s5000vsa fan noise
s5000vsa fun control
s5000vsa silent
s5000vsa как заткнуть эту ебучую телегу
***
народ, вы когда-нибудь видели айтишников на суботнике??
сам сегодня видел это чудо....
это стадо юнитов, которое носится за листвой с криками "обнаружен ресурс" и мечтают прокачать себя с веника до грабель.
***
Старославянский вариант олбанского

"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!" ))
"Писарь - адской диавол!" )))
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первоВЦ, и ниВЦ.)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"
***
xxx: Ага. Я тоже раньше так думал - "знание Basic не помешает", потом "знание Pascal не помешает", потом "знание C++ не помешает", потом "знание PHP+MySQL не помешает", потом "знание ASP не помешает", потом "знание Win2003 Server не помешает", потом "знание FreeBSD не помешает". А теперь я 21-летний дядько, сам живу в серверной, прячу в сервере пиво, ношу с собой оружие - бубен, лечу принтеры наложением рук, а сам мечтаю о мировом господстве и някаю на задержавшихся допоздна на работе сотрудников =)
***
<пицотдвинацатьметровоперативки> Вчера был в одной крупной конторе, там самый крутой админ
Unix-гуру?
<пицотдвинацатьметровоперативки> Не знаю, я не об этом. Выглядит он классически: джинсы, свитер, очки. Стоим с ним в коридоре, разговариваем. Идет мимо солидная дама, мне: "Здрасьте", а его хвать за жопу. Он ей: "В лоб получишь"
<пицотдвинацатьметровоперативки> Продолжаем разговаривать. Идет дядька. Мне: "Здравствуйте", ему: "Привет, Санек!". Он ему: "Когда блять сотню вернешь?"
<пицотдвинацатьметровоперативки> Потом оказалось: дама - главбух, дядька - гендиректор...
***
Есть у нас такой предмет: "Теория Защиты Летательных Аппаратов", что сокращенно звучит как "Теория ЗЛА"
Так сегодня препод отколол, он Совок страшный, пиндосов ненавидит:
"Мы, как специалисты по Защите ЗЛА, должны знать и всегда помнить, кто наш основной противник! Как специалист по РЭП (Радио Электронное Подавление) спрашиваю у Вас, кто наш противник? Замышляющий нехорошее против ЗЛА (Защищаемый летательный аппарат)?"
Тишина в аудитории. Робкий голос сзади.
"Добро?"
***
что делаешь????
представляю что играю в форт боярд!
гугль - старец фора
теперь надо уломать его отдать мне ключ новый от касперского
***
Сдаю кровь, следующая очередь моя
Передо мной сидит пацанёнок лет 12-ти
девчушка-медсестра никак не может добыть кровь из пацанёнка
мамулька вся суетится, посказывает, объясняет -"Это Дениска на гитаре играет, мозоли на пальчиках, Вы на правой руке попробуйте"
Малой - "А ты думаешь у меня на другой руке резистенса к колющему нет?"
...хреново пол часа ржать одному...
***
15:21 ОНА: В ЗАГС ТО ПОДЕМ? )))))))
15:37 ОН: Чо?! =80
15:51 ОНА: заявление подадим?
16:45 ОНА: требую ответа!!! ))))))
16:45 ОН: Авотфиг. =)
16:51 ОНА: неправильный ответ. попытка номер два.
16:57 ОН: Авотфиг! №2 =))
16:58 ОНА: последняя попытка.....у вас осталась 1 жизнь
16:58 ОН: IDDQD!
***
иду по улице, чувствую чето спину колет. останавливаюсь достатьпочесаться. тут подкатывают морально обогащенные и сразу
- что вы знаете о Боге?.
тут наконец нашел че мне там мешалось, смотрю перо неболшое и белое,с подушки застряло наверное, и говорю первое что пришло на ум
- хммм чтобы вам такого про него рассказать.
передо мной еще никто не падал на колени... до этого момента))
***
ummma.livejournal.com/1566.html
***
Интервью с Буниным:
- А из-за чего вы уронили сервер?
- Ну, порно при просмотре стало подтормаживать, я полез в серверную стойку и запутался в проводах. И тут вижу непонятный толстый провод телесного цвета, тянущийся к разъёмам. Думаю: "Ага! Шпионы Сторка пытаются отбить у нас сервра!!", и как укушу провод тем, что оказалось в наличии - зубами.
- И что?
- Вы не представляете, на какие разрушения способен веб-дизайнер, укусивший себя за палец.
***
Эпидемию я чессгря не уважаю
я люблю павер метал но меня просто убивают туппппые фэнтезийные тексты
ненавижу фентезийные тексты
Найтвиш (старые альбомы) ещё можно слушать хоть изза музыки
но когда музыка почти одинаковая да ещё и тексты...
АААА!!! этот эльф - бесстрашный эльф скачет по лесу на единороге!
а вот гном - злой гном - хочет его убить!
но вот благородный эльф достаёт благородный лук!
и стреляет в гнома и попадает ему прямо в головку члена!
и тут играет соло на 20 минут

<Ветер> директор эпидемии и самосват (их вокалист) только что ржали )))
<Ветер> и приглашают тебя в группу писать тексты
***
мда...не оскуднеет родина идиотами...
на распределении студентов по группам в инсте спрашивали какой язык изучал, ну я и решил прикольнуцца и сказал "албанский" , думал препод оценит шутку...ага, хрен, позвал за собой и отвел в какой то класс, полный таких же отморозков, оказываецца не один я такой "ниибаццо остроумный чел"... самое интересное что инст то ищет нам препода по языку...из албании...вот он много нового узнает о своем языке...
***
Best-TiMon (19:00:58 16/09/2007)
пришли мне какие-нить рисунки в борьбе с терроризмом! Я в конкурсе учавствую, надо че нить изобразить!

Ganiev Renat (19:02:12 16/09/2007)
могу скриншоты с контры прислать!
***
Репортаж на Пулитцеровскую премию. Захожу щаз в кабинет замначальника ГАИ, он в GTA San Andreas съёбывает от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ, ЁБАНЫЙ МУСОР!"

---

хит-парад вранья =)
Каждый человек врет около четырех раз в день. Если он проживет 60 лет, то успеет соврать в среднем 88 тысяч раз, свидетельствует недавнее исследование, проведенное британской компанией Beverage Brands. Как многие и предполагали, мужчины лгут больше женщин. В среднем представители сильной половины человечества говорят неправду пять раз в день, тогда как дамы – всего три.

По результатам опроса 2,5 тысячи мужчин и женщин, чаще всего мы говорим неправду родственникам, возлюбленным и коллегам по работе. Главной ложью стал ответ «Ничего не случилось, я в порядке». Самым удобным предлогом для вранья становится работа и ситуация на дорогах. И мужчины, и женщины лгут о том, как они рады получить в подарок совершенно ненужную вещь и каким вкусным был приготовленный для них обед. К удивлению исследователей, оказалось, что всего 30% британских мужчин лгали своим возлюбленным о том, что не флиртовали с другими женщинами.

Полный хит-парад популярного вранья выглядит так:

1. Ничего не случилось. Я в порядке.
2. Рад тебя видеть.
3. У меня нет с собой денег.
4. Я тебе позвоню.
5. Извини, не слышал, как ты звонила.
6. Нам обязательно нужно встретиться еще раз.
7. Я в дороге.
8. Нет, твоя задница не выглядит толстой в этом платье.
9. Я стою в пробке.
10. Какое сообщение?
11. У меня телефон не видел сеть.
12. Конечно, я люблю тебя.
13. У нас упал сервер.
14. У меня не сработал будильник.
15. Счет в почтовом ящике.
16. У меня села батарейка.
17. Поезд отменили.
18. Перезвоню тебе через минуту.
19. Очень вкусно!
20. Сегодня вечером я иду в спортзал.
21. Мы просто друзья.
22. У меня часы остановились.
23. У меня звонок на другой линии.
24. Я весь день торчал на собраниях.
25. Это то, что я всегда хотел!
26. Я неправильно записал твой номер.
27. Рыба была вот такущая!
28. Сегодня допоздна работаю.
29. Я купил последнюю.
30. Машина не завелась.

Взято с Газета.ру

---

Нагло сперто, автора не знаю

- Начинающий дайриковец мучается вопросом «а нафиг мне этот дайри нужен?», опытный не думает над тем, «нафиг этот дайри нужен»…он его просто ведет)

- Начинающий дайриковец думает «кого бы добавить в Избранное?», а опытный иногда думает «кого бы удалить из Избранного? А то в Избранном завалы!»

- Начинающие дайриковцы мечтают узнать что такое "море", как вставить картинку и как сделать такой же красивый дизайн «как у того парня»… Опытные дайриковцы все это и многое другое знают… но делиться «мудростью» с начинающими не любят – ибо лень)


- Начинающие дайриковцы никому не говорят, что «ведут дневник»… «А вдруг Катька с третьего этажа прочитает, что я написала, будто она дура набитая, с мозгами, как у курицы?»… Опытные не только делятся адресом своего дайри с друзьями, но и активно пытаются этих друзей тоже в дайри затащить)

- Начинающий дайриковец со словарями ищет значения загадочного «аффтар ЖЖот!»… Опытный иногда соглашается с этой фразой и может добавить «аффтар пеши исчо!»…

- Начинающие дайриковцы волнуются и долго раздумывают над своими постами – «А не пишу ли я полную фигню? Будет ли это кто-нибудь читать?»… Опытные дайриковцы не заморачивают себе этим голову и руководствуются правилом «В своем дайри пишу что и как мне хочется! В конце концов, на то он и МОЙ дайри», несогласных обычно банят.

- Начинающий дайриковец долго ломает голову, что же написать в интересах… Опытный дайриковец недовольно вздыхает, что нельзя написать полстраницы.

- Начинающий дайриковец с любовью смотрит на найденный с таким трудом на просторах сети аватары… Опытный периодически их меняет, оставляя только самые любимые.

- Начинающие дайриковцы боятся страшного слова «флуд»… Наглые опытные дайриковцы не боятся, поскольку пофлудить любят, в особенности в дайрях особо любимых Избранных/ПЧ) Да и у себя веселый или стебный флуд с легкостью прощают и в своем дайри (любимым ПЧ, разумеется)…

- Начинающие дайриковцы, слегка освоившись, понимают, что дайрики штука интересная… Опытные дайриковцы с этим давно не спорят, но периодически грозятся удалить свой дайрик…и их все-таки отговаривают.

- Начинающие дайриковцы, как правило, наивные, белые и пушистые… А опытные дайриковцы - злоехидные, вредные, ленивые и с тягой к черному юмору и гнусному стебу… И откуда все это берется?^^

- Начинающий дайриковец читает Избранное от корки до корки, внимательно и вдумчиво, почти на каждый пост оставляет комментарий… А опытный тоже читает Избранное, периодически с трудом разгребая завалы, но комментирует гораздо реже, отговариваясь тем, что «нечего сказать» или «нет времени» (истинная причина, обычно клонится в лени наглых и бессовестных опытных дайриковцев))

- Начинающий дайриковец, задумавшись над каким-то вопросом или проблемой лезет в поисковик…

- Начинающий дайриковец не вешает пока свои фотографии вдруг напугаются и отпишутся? А опытный периодически вешает, поскольку душевное здоровье ПЧ его волнует мало)

- Опытный дайриковец почему-то давно приучился (не без помощи других) к таким вещам как стеб, аниме, слэш и другие мерзости… а начинающему это только предстоит^^

- Начинающий дайриковец трепетно относиться к каждому комментарию, оставленному на его пост и мечтает, о том, что бы комментариев когда-нибудь стало больше двух или четырех десятков… Опытный дайриковец бывает и не отвечает на комментарии (причины в пункте выше), но всех их читает. А что надо сделать, чтоб народ откликнулся он давно знает – нужно всего лишь написать в дайри завещание… и потом обсуждать с алчными и корыстолюбивыми ПЧ планы своего убиения)

- У опытного дайриковца, в отличие от только начинающего, уже накопился солидный список мест и городов, которые он мечтает посетить, чтобы просто встретиться с особо любимыми Избранными/ПЧ… и иногда он и в самом деле туда ездит)

- У опытного дайриковца родной дайри давно вошел в привычку, от которой не так просто избавиться)

---

и отсюда http://zhurnal.lib.ru/k/kuprijanow_d_w/

Дневник дракона


Запись 1. Съел двух рыцарей, теперь маюсь изжогой. Пожаловался маме. Она закатила получасовую лекцию на тему правильного питания. Уж кто бы говорил. Сама то, уже сто лет как на салатной диете. Все фигуру бережет. К папе обращаться не стал, у него творческий кризис и он не в настроении.

Запись 2. По прежнему маюсь с желудком. Поспрашивал товарищей по слету. Те объяснили, что в таких случаях ни в коем случае нельзя есть ничего острого. Решено, с этого дня перестаю проглатывать рыцарей вместе с мечами и копьями.

Запись 3. На очередном слете прослышал что появилась новая фишка. Нужно похищать принцесс, причем желательно блондинок и девственниц. Что с ними дальше делать толком никто не знает, но говорят что это признак истиной крутости!

Запись 4. Облетел дюжину королевств. Довел до истерики восемь принцесс требуя у них справки от гинеколога. Так ничего не нашел, пришлось слопать подвернувшегося под лапу какого то Первого Министра. Вкууууууусноооо....

Запись 5. Рассказал о съеденном на слете. Ребята обзавидовались. Оказывается это редчайший деликатес. Их специально откармливают изысканейшими блюдами, дабы мясо приобрело утонченный вкус. Говорят что вкуснее Первых Министров только Олигархи и еще Высшее духовенство, но до тех нам увы не добраться...

Запись 6. Прогуливался по лесу. Вдруг из кустов выскочил какой то полуголый мужик в одних кожаных трусах и здоровенным топором. Прокричал что он известнейший герой и истребитель чудовищ Карман-Варвар. Никаких карманов я при нем не заметил, да особо и не рассматривал Чего мне всякие варвары когда я думаю как найти свою принцессу...

(позже) Лежу, все сильнее мечтаю о принцессе. Варвар тоже не теряет времени зря, вот уже пять часов ломая свой топор о ноготь на моей передней лапе. А хороший мужик оказался. Ну когда у меня найдется время заняться своим маникюром. Принцессы клюют только на изысканных драконов.

(еще позже) Варвар сбежал обратно в кусты. Топор вернее то что от него осталось похоже достался мне. Поблагодарив его, я попросил заглянуть через недельку. Мне еще заусенцы на задних лапах надо поправить. А коли уж такой мастер педикюра мне попался, то грех не воспользоваться навести красоту на халяву...

Запись 7. Ребята на слете хвастались принцессами. У Грилезуба их аж две, висят на цепочке на шее. Меня тут же объявили немодным и сказали что пока не добуду свою принцессу в тусовку могу не возвращаться.

Запись 8. Нашел какой то старый черный замок. На верхней башне стояла какая то деваха. Чумазая, растрепанная, тощая как швабра. Спросила меня не являюсь ли я рыцарем спасителем. Офигел от такой наглости но решил быть вежливым и ответил что на самом деле я дракон и ничего общего с этими ходячими консервными банками я иметь не собираюсь. Разговорились. Деваха оказалась принцессой. Была похищена с целью выкупа местным черным магом, но все рыцари претендующие на ее руку, едва лишь завидев "ангельский лик" этой красотки, предпочитали сами откупаться от мага лишь бы не спасать ее. Я даже всплакнул от жалости пару раз. Потом долго думал. Принцесса конечно не ахти, но это все таки принцесса. И несомненная чиста и непорочна (ибо кто на такую позарится) Решено, похищаю ее с ее же согласия.

Запись 9. Принцесса была разочарована увидев мою пещеру. Сказала что все порядочные драконы должны собирать золото а у меня что то пустовато. Очень долго объяснял ей что драконы все разные, у кого то к нумизматике склонность, а я вот марки собираю. Хочешь покажу свою коллекцию?

(позже) Принцесса разревелась и запустила мне кляссером в голову. Сказала что у всех принцесс драконы как драконы, сокровища собирают, а ей неудачнице достался какой то филателист-ботаник. Успокоилась лишь тогда когда я сообщил приблизительную стоимость одной из страниц альбома. Думаю мы с ней поладим.

Запись 10. За стеной расшумелась мама. Видимо опять обнаружила у себя очередную жировую складку. Прежде чем я успел что то объяснить, принцесса убежала в ее пещеру. Какая нелепая потеря...

(позже) Что то подозрительно тихо за стеной. Ну-ка схожу я на разведку...

(еще позже) Ну и как это понимать? Мама с принцессой сидят чуть ли не в обнимочку и обсуждают различные типа диет, а заодно изучают журналы моды трехсотлетней давности ну и перемывают косточки всем мужикам. Мое появление было встречено радостными воплями. Им видите ли срочно потребовалось послать кого-нибудь в город. Мол принцесса обнаружила что ее набор косметики подошел к концу, так что со списком длинной в мой хвост отправляюсь в путь.

Запись 11. Ну и чего кричать? Что просили то и принес. Ну что, я буду перечитывать список посреди торговой площади пока в меня стреляют из катапульт, арбалетов и магических посохов? Ну притащил я вам всю лавку, сами выберете. Да вместе с лавочником. Не смотрите, что он сейчас трясется, когда я лавку уносил он меня всего пудрой обсыпал. Замучаюсь ее отмывать, а надо, ребята еще подумают что ориентацию сменил. Короче сами разбирайтесь что к чему, а я на озеро.

Запись 12. А возле озера тихо. Ни шумов, ни скандалов, ни королевской гвардии с этими дурацкими пиками. Надо кстати наведаться в городской арсенал а то мой запас зубочисток подходит к концу. Короче тишь да благодать, лишь я, да один малознакомый маг. Мило с ним побеседовали. Он пересказал мне дюжину магических рецептов которые можно приготовить из клыков, когтей, чешуй и крови дракона. Я в ответ подробно объяснил как готовится жаркое из мага в собственном соку. Разошлись усталые но довольные.

Запись 13. И снова родимый слет Ребята обсмеяли мою принцессу. В ответ пришлось придумывать кучу дурацких сказок о злых чародеях и кознях богов изменивших ее прекрасный облик. А затем дабы изменить тему рассказал что по последней заморской моде принято похищать не только принцесс но и весь королевский двор в придачу с королем. Ребята задумались а затем резко как то улетели.

Запись 14. Тихо как то стало. Лишь королевские войска по лесам что то усиленно шастают. Немного прогулялся. Встретил знакомого купца, что всегда привозил мне самые редкие марки. Разговорились. Оказывается за последние несколько дней драконы обчистили дворцы двух десятков столиц. Народ в панике и поговаривает о нашествии монстров и гневе богов. Пообещал разобраться.

Запись 15. На слете весело. Куча народу и все в панике. Ребята хвастаются кто больше сумел притащить. Особенно доволен Грилезуб. Он прихватил короля, какую то придворную даму, финансового туза и десяток придворных. Жалуется что для Флеш Рояля не хватает только валета, но что это такое и с чем едят он понятия не имеет. Смутно начинаю догадываться что если мы все и вымрем то от коллективной тупости.

(позже) Мордогрыз приволок какого то знаменитого полководца. Тот вначале был в ярости, а затем чуть не умер от восторга. Заявил что такого количества совершенных боевых машин в одном месте ему еще не встречалось. Прежде чем мы успели опомнится он завербовал Мордогрыза и еще пару ребят в армию, объявил Великий Поход до края Вселенной (ну или хотя бы вооооон до того водопада) и прихватив заодно всех похищенных королей и их свиту удалился в неизвестном направлении... Думаю слетов в ближайшее время не будет...

Запись 16. Принцесса долго интересовалась, а правда ли что по легендам драконы могут превращаться в людей. Ответил что правда, но что для этого нужен магический эликсир который хранится у моей мамы. Принцесса задумалась. А та лавка с косметикой ей серьезно помогла. По крайней мере гоблины больше не шарахаются завидев ее еще за километр. Надо бы еще нарядов притащить но меня больше в город не отпускают. Мама говорит что большой выбор это конечно хорошо, но превращать нашу пещеру в филиал рыночной площади она не позволит.

Запись 17. Приперся первый героический спасатель принцесс. Я даже проснутся тлком не успел, когда он вылетел из пещеры преследуемый принцессой, которая гналась за ним с поленом в руке. Потом долго снимал этого незадачливого рыцаря с верхушки самого высокого дерева на которое он залез с перепугу, причем бедолага постоянно спрашивал кого из нас ему надо спасать. Пришлось рявкнуть что никого и пинком указать направление к ближайшему городу.

Запись 18. Еще один спаситель. На этот раз эльф. Из чистокровных. Пришел с лютней и запел песню вызывая меня на бой. Как то даже не интересно. Принцессе тоже. Сидит у меняна загривке и кидает в певца гнилыми помидорами, благо я их целый воз приволок.

(позже) А певец был хорош. Продержаться под обстрелом целых пять часов и продолжать петь несмотря на заляпанную одежду и лицо томатном соке это надо уметь. Лишь помидор залетевший в рот сумел его успокоить и на некоторое время спровадить из этих мест.

Запись 19. Снова вернулся эльф причем не один а с оркестром. А помидоры кончились. Впрочем все не так плохо. При первых же аккордах из своей пещеры выбежал папа наконец то исцелившийся от своей депрессии и радостно закричал что наконец то к нему в гости забрели истинно творческие личности которым он наконец то покажет все глубины своего многогранного таланта. Мне интересно как он будет показывать эти глубины лежащим в обмороке эльфам?

Запись 20. Что то шумновато здесь становится. Пещеру осаждают сотни столичных кутюрье с абсолютно новыми моделями платьев для моей принцессы. Та сидя на моей голове раздает указания. Тот кто предоставит ей некачественный образец немедленно приговаривается к съедению. Естественно мною, несмотря на то что я только что наелся на месяц вперед. Мама у себя организовала фитнесс клуб, и теперь у меня создается иллюзия что я живу на вулкане. Папа занимается со своими эльфами, учит их пению. Короче дурдом.

Запись 21. Попробовал потихоньку сбежать. Притащили обратно. Возле пещеры развернуто крупное строительство. Принцесса объяснила что к нам от войны сбежался весь окрестный люд, поскольку свой дракон это конечно страшно но чужие еще хуже, а сюда они по крайне мере не полезут. Мою коллекцию марок забрали в казну создающегося королевства. Жаловаться родителям бессмысленно. Папа со своими учениками сочиняет новый гимн а мама создает фермы по выращиванию салата.

Запись 22. (и похоже что последняя) Прощайте мои дорогие друзья по слету. Прощайте рыцари, маги и прочие спасители. Меня хотят сделать королем, хотя я этого и не хочу. Принцесса говорит что в первую очередь нам нужно сделать наследника. Да, она стала действительно прекрасной, ноя не хочу становится человеком! Аааааа!! Они несут эликсир! Спасите меня!!!

(надпись рукой принцессы) Нет уж милый мой дракон. Если уж спасаешь принцессу, то всю ответственность на совершенный поступок бери на себя... Ну ничего. Мы еще сделаем из дракона человека...

Џ Den "Рысенок" Stranger, октябрь 2007

---

тырено отсюда http://gray-stranger.narod.ru

Радио АМАН-FM начинает свою работу

…Слышится шум, шорох, какие то скрипы. Наконец сквозь волну помех прорывается весьма унылый голос.

ГОЛОС: Приветствую всех, кто не спит в этот поздний час. С вами я, Ди-джей Ден Стрэйнджер, и именно я буду развлекать вас на протяжении следующего часа. На улице полночь, полнолуние и пятница тринадцатое и поэтому этот час открывает наша специализированная рубрика для тех, кто только встал из своего гроба, под названием «На темной стороне». Итак, у нас в студии первый звонок. Але!!!

НАДМЕННЫЙ ГОЛОС ИЗ ТЕЛЕФОНА: Приветствую!!!

ДЕН СТРЭНДЖЕР: (оживляясь) Опаньки!! Знакомый голосок. Похоже, шутка насчет гроба оказалось не настолько шутливой. Может, представишься?

ГОЛОС: (надменно) Я Влад Цепешь, более известный как Граф Дракула.

ДЕН СТРЭНДЖЕР: Привет Влад, давно не видел тебя. Чем занимаешься?

ДРАКУЛА: Да, особо нечем. Вот, замок свой решил отреставрировать.

ДЕН СТРЭНДЖЕР: Ясно.… Так, кому будем приветы передавать? Своим коллегам вампирам?

ДРАКУЛА: Еще чего. Обойдутся. Передаю приветы своим извечным врагам или тем, кто собирается ими стать.


ДЕН СТРЭНДЖЕР: Так, так. Весьма интересно. И кто же это?

ДРАКУЛА: Ван Хельсинг, Блэйд и Баффи.

ДЕН СТРЭНДЖЕР: Ого!!! Баффи уже и до тебя добралась?

ДРАКУЛА: Да нет. Просто слушок прошел.

ДЕН СТРЭНДЖЕР: Интересно. Ну и какую песню мы им передадим?

ДРАКУЛА: Давай Арию. Лучше всего Вампир.

ДЕН СТРЭНДЖЕР: Хороший выбор. Очень уважаю. И так, для наших столь любимых охотников на вампиров, передаем песню Вампир.

Играет весьма мрачная мелодия, сопровождаемая, впрочем, красивой песней.

ДЭН СТРЭНДЖЕР: (уже бодро) Ну а теперь настал час для розыгрыша. Сейчас я просмотрю нашу телефонную базу данных и найду подходящий объект. (короткая пауза, в которой слышно стуканье по клавиатуре) Ага. Я давно хотел над ним поиздеваться. (слышен звук набираемого номера)

МРАЧНЫЙ ГОЛОС ИЗ ТРУБКИ: Слушаю.

ДЭН СТРЭНДЖЕР: (измененным голосом и акцентом) Алло. Я иметь честь говорить с господин Вейдером?



ДАРТ ВЕЙДЕР: (мрачно) Ну да. Чего вам нужно?



ДЭН СТРЭНДЖЕР: Эт-то звонят из передачи «Ищу тебя». Ми есть найти ваших потерянных детей.



ДАРТ ВЕЙДЕР: (вполголоса) Идиоты. (в трубку) Да я их уже давным-давно отыскал. (опять вполголоса) О чем до сих пор жалею



ДЭН СТРЭНДЖЕР: Ви иметь в виду, ваших детей Люка и Лею?



ДАРТ ВЕЙДЕР: Ну да. (вполголоса) Кретины, ничего не знают.



ДЭН СТРЭНДЖЕР: Спешу вас обрадовать. На самом деле у вас было не двое детей, а четверо.



Слышен стук упавшего тела.



ДЭН СТРЭНДЖЕР: Алё!!! Что у вас там?!! Ну вот, а говорили: Черный лорд, черный лорд. Только хилый какой-то черный лорд оказался, чуть что, сразу в обморок. Ладно, поставим ему песню группы Hi-Fi "Убежал я из дому".



Звучит веселая мелодия.



ДЕН СТРЭНДЖЕР: (радостным голосом) Спешу вас обрадовать. Дальнейшие 40 минут я проведу не в одиночестве, поскольку ко мне присоединился мой коллега.



ЭЛЬФИ: (немного взволнованным голосом): Доброй ночи, Дэн!!! Доброй ночи, дорогие радиослушатели!! Итак, с вами DJ Elffy и три главные новости на этот час!!! (закрывает микрофон рукой, недовольный голосом): Ты, что с ума сошел!!! Ты свои шуточки эти оставь!!! Без работы хочешь остаться!! Да Вейдера только что в больницу увезли!!! (обратно в микрофон, жизнерадостным голосом): Итак, дорогие радиослушатели, три главные новости на этот час.

Первое: после заявления господина Цепеша в Баффландии началось экстренное перевооружение. Как передает наш корреспондент, Баффи заявила, что не потерпит таких слов в свой адрес и что теперь действительно подумывает над тем, как бы избавить мир от главнго вампира.

Второе: дети мистера Вейдера наняли двух детективов для поиска своих новоявленных родственников, и двух киллеров для поиска Дэна Стрэнджера.

И наконец последняя новость: как мне только что стало известно от директора компании Аман-FM, после еще одной подобной шутки на нашем радио станет одним диджеем меньше. Итак, это был блок последних новостей. С вами была DJ Elffy, приятной Вам ночи, а я передаю слово Дэну.



ДЭН (нарочито бодро) - а теперь, дорогие мои, сделаем вид, что это была шутка! но на всякий случай не забудте подписать петицию против моего увольнения! (про себя) думаю лишним не будет. (опять в микрофон) ну так вот, бесценные мои, сейчас я передохну и будем развлекаться снова. Слушайте бодрящую песенку рамштайна "дю хаст", а я пока съем какой-нибудь бутерброд.



(звучат первые аккорды. Дэн облегченно вздыхает и достает из сумки огромных размеров бутерброд с ветчиной, сыром, салатом, помидорами, огурцами и майонезом)



ДЭН (откусывая бутерброд) - скажи "да" вкусной и нездоровой пище!



(в этот момент музыка заканчивается и в эфир несутся чавканье и восхищенное постанывание)



ДЭН (обнаружив, что микрофон включен) - а теперь, дорогие мои шлушатели (проглатывая очередной кусок) - реклама! - двигатель торговли!



(пускается рекламная дорожка)

1й ролик:

(нарочито бодрый голос) - я могу залезть на меллорн, я могу общаться с гномом, я могу связаться с широм. Я могу многое... ЛихолессКомьюникейшн. тарифный план "королевский". все подробности по телефону ***-**-**



2й ролик:

(замогильно) - лучшие деревянные гробы на все случаи жизни. Всевозможные породы деревьев! спешите! сезонные скидки! (внимание, на осину это не распространяется!)



Реклама заканчивается.

Идет заставка: Свист стрел, хлопок тетивы и чей-то вопль.



ГОЛОС: В эфире - "Криминальная хроника."

Новости на этот час:

В Шире вырос рекордный урожай конопли. Как показывает опыт, в Предгорье из-за этого опять возрастет число ограблений.

Ангмар направил Арнору письмо с требованием вывести этот \censored\ гарнизон!

В Гондоре накрыли банду изготовителей фальшивого здравура.

Не стойте на фоне окна, уважемые слушатели.

С вами был Санделло.



Хлопает дверь.



ВЕСЕЛЫЙ ГОЛОС: Привет, Дэн! Как дела?



ДЭН СТРЭНДЖЕР: Привет. Ты чего это не по графику? Для слушателей объясняю: это пришла Лиллиан, моя коллега.





ЛИЛЛИАН: А мне скучно было дома.



ДЭН СТРЭНДЖЕР: Думаешь, у нас тут весело?



ЛИЛЛИАН: Если ты не заметил, я по утрам вообще никогда и ничего не думаю. Пока кофе не выпью.



ДЭН СТРЭНДЖЕР: Какое чистосердечное признание! Все быстренько куда-то записали, чтоб не забыть.



ЛИЛЛИАН: Дэн!



ДЭН СТРЭНДЖЕР: Похоже, эта ведьма на меня обиделась… Интересно, мне повезло или нет, что она без оружия?



ЛИЛЛИАН (зловещим голосом): Нет.



ДЭН СТРЭНДЖЕР: Успокойся, кофе Эльфи сейчас принесет… И вообще, возьми трубку, кто-то звонит.



ЛИЛЛИАН: Алло.



КРАСИВЫЙ ГОЛОС: Лили?



ЛИЛЛИАН: О, привет, Лестат! Я решила поработать для разнообразия, не удивляйся. Как жизнь?



ЛЕСТАТ: Неплохо, как для мертвого.



ЛИЛЛИАН: Это надо понимать как еще одно странное приключение?



ЛЕСТАТ: Ну да. Хочу передать привет Габриэль.



ЛИЛЛИАН: Не думаю, что она слушает радио.



ЛЕСТАТ: И я не думаю, но Луи и Дэвид не могут с ней связаться.



ЛИЛЛИАН: Я могу попробовать. Какую поставим песню?



ЛЕСТАТ: А мне все равно.



ЛИЛЛИАН: Дэн, поставь что-то, пожалуйста. Лестат, мы ходили с Айменель по магазинам, купили тебе очки. Приезжай, заберешь.



ДЭН СТРЭНДЖЕР: Лили, у нас прямой эфир вообще-то. Иди в подсобку, там поговори.



ЛИЛЛИАН: Ладно, сейчас…



ЛЕСТАТ: Фиолетовые?



ЛИЛЛИАН: Ну, почти… Приедешь – увидишь. Все, пока!



ЛЕСТАТ: Пока.



ДЭН СТРЭНДЖЕР: Как это «почти фиолетовые»?



ЛИЛЛИАН: Мы решили немного поменять ему имидж…



ДЭН СТРЭНДЖЕР: И?



ЛИЛЛИАН: Оранжевые.



Смех.



ДЭН СТРЭНДЖЕР: Хорошо, что вы не мне имидж меняете.



ЛИЛЛИАН: А мы можем! Сейчас, только Айменель позову… - набирает какой-то номер.



ДЭН СТРЭНДЖЕР: Не надо!... Отдай трубку! Я что сказал?!



ДЕН СТРЭНДЖЕР: Ну а пока моя коллега обсуждает мой имидж, переходим к прочтению писем. Итак, берем первое попавшееся письмо и читаем: "Дэни, ты клевый, я от тебя просто тащусь, а моя подруга вааще балдеет...." Так это не то письмо, ага, думаю вот это подойдет: Слышь ты, Дэн. Ты че не помнишь, что должен мне 150 двойных эсгаротских дублонов...." Так тоже не то. О, думаю вот это сойдет: "Дэни, милый. Приходи сегодня ко мне..." Так, похоже с письмами пора завязывать. Ну а сейчас у нас рубрика Метеоновости. Мощный селевой поток нахлынул сегодня на окрайну Альквалонде. Количество жертв уточняется. По свидетельствам специалистов, причиной потока стало необычайно сильное рыдание Ниенны. Думается теперь основная поговорка Телери "Незванный гость хуже Феанора", будет заменена на "Незванный гость хуже паводка Ниенны".



Слышиться звук открывшейся и закрывшейся двери.



ЭЛЬФИ: Ну вот, я кофе принесла!! Лиллиан держи! Не страдай! А вообще там... ооой... (раздается грохот, потом злобный сдавленный матюг)



ДЕН СТРЭНДЖЕР: (закрыв микрофон рукой, недовольным шепотом) Эльфи-и-и, у нас прямой эфир!!!



ЭЛЬФИ: Какой к морготу эфир!!! Наставили тут блин!!! ...А, ну да, эфир... сорри...



Появляется уборщица. с тряпками, ведрами и порошками, гордо шествует в середину студии и с грохотом плюхает все это на стол.



ДЭН (прикрывая микрофон)- позвольте, я же работаю!



УБОРЩИЦА (склочно) - ну да, конечно, а я цветочки нюхаю! (начинает возюкать мокрой тряпкой - и прямо по проводам)



ДЭН (страдальчески) - так вот ты какой, кошмар сисадмина и диджея....



УБОРЩИЦА (развозюкивая грязь) - натоптали то! как в конюшне! (бубнит) все ходют и ходют, ходют и ходют.....



ДЭН: (смотря на часы) А сейчас… Позвольте предложить вам конкурс! Все очень просто: я задаю вам один легкий вопрос, и в случае правильного ответа вы получаете приз. Поверьте мне, ОЧЕНЬ ценный приз. Звоните!



Ставит какую-то танцевальную музыку и со спокойной душой разворачивает сегодняшний выпуск АК (Аманский комсомолец). Песня заканчивается…



ДЭН: У нас есть желающие получить халявный приз? Ого, сколько желающих… Методом научного тыка…. Алло!



ГОЛОС: (робко) Здравствуйте.



ДЭН: Привет, ты кто?



ГОЛОС: В смысле?



ДЭН: (пожимая плечами) Ну, имя у тебя есть?



ГОЛОС: А-а-а… Рэм меня зовут. Я – гондорец. (задумчиво) Или гондоранец (совсем тихо) Или гондурассовец.



ДЭН: (пытается держать себя в руках и спасти эфир) Тебя сколько лет?



РЭМ: Десять.



ДЭН (про себя) Что и следовало ожидать. (громко) Я думаю, Рэм, что ты не сможешь ответить на вопрос "Кто был верховным королем нолдор в Беллерианде после Финголфина". Я угадал?



РЭМ: Тю… У нас это каждая собака знает. Фингон Отважный!



ДЭН: (ошарашено) Ага, Фингон.



РЭМ: И где мой приз?



ДЭН: Не вешай трубку, ты скажешь свой адрес и тебе его пришлют.



Молча ставит Эменима.



ДЭН: Бедный мальчик. Если бы он знал, ЧТО его теперь ждет…



Грустно смотрит за тем, как уносят на почту странный сверток, светящийся изнутри.



Через два дня один скромный, увлекающийся историей мальчик получил по почте Сильмарилл.



FREE: (заходит в студию, тем самым взбесив уборщицу, и обращается к Дэну) только что мы получили звонок от Феанорингов, они требуют возврата всех сильмарилей, что у нас есть.



ДЭН: но у нас их уже нет.



FREE: их это не волнует.



ЭЛЬФИ: (откуда то из угла) Ну да, и теперь либо Дэна, либо этого мальчика ждет участь Мелькора. Забавно, как все в истории повторяется.



ДЭН: (нервно) Ну а пока просмотрим новости. (шурша бумагами) Блин... Да здесь сплошная желтая пресса... Только послушайте это: Человек-паук женился на Шелоб... Фродо Бэггинс и Гарри Поттер братья близнецы... Бред какой то...



ДЭН: лучше послушаем песню.(Прикрывает микрофон рукой)Поставте песню.



ГОЛОС ЗА КАДРОМ: какую?



ДЭН: да любую(в эфир) сейчас мы услышим одну просто замечательную, великолепнейшую композицию, достойную многих классиков.Пронизанную глубоким смыслом и лучами оптимизма.



Звучит "На поле танки грохотали...



ДЭН: ну после такой... такой... песни мы



ГОЛОС ЗА КАДРОМ: ответь на звонок %@&#?, быстро.



ДЭН: (нервно) э... у нас звонок... Але?



ГОЛОС: (садисски мягко) я прошу вас поставить блестящих для моей возлюбленной.



ДЭН: а кто вы ?



ГОЛОС: это не ваше дело.



ГОЛОС ЗА КАДРОМ: это шеф дневного дозора...



ДЭН: так вы же посорились с Алисой...



ЗАВУЛУН: рррр...



FREE: блестящии были стерты злобными слушателями...



ДЭН: (скептически) да ну ?



ЗАВУЛУН: рррррр



ДЭН и FREE: (вместе) ой.



(слушатся шорохи, потом бодрый голос Эльфи)



ЭЛЬФИ: Привет Дневному Дозору!!! Вот вам подарок от злобных слушателей!!! (щелчок кнопки и эфир взрывает Уматурман)



ДЕН: (обреченно) Ну все, теперь меня точно уволят...



ФРИ: Эльфи, ну ты даешь! Ты представляешь, что щас начнется!?



ЭЛЬФИ: Да ладно вам!!! Зато посмотрите, что с рейтингом делается! (подвигает ноутбук ближе, чтобы Дену и Фри стало видно монитор. Так столбцы рейтинговых колонок неудержимо несутся вверх) А вы говорите уволят!!! Вот если бы я этого не сделала, нас бы точно через часок уволили за несоответствие! Потому что рейтинг ушел в минус.



(песня заканчивается)



ЭЛЬФИ: Ну вот дорогие радиослушатели, я вижу Вам понравилось наше маленькое шоу! Итак, у нас еще один звонок!! Алло!



ГОЛОС: Доброй ночи!



ЭЛЬФИ: Доброй! Удачи на службе вашим бойцам!!



ДЕН: (вопросительно смотрит на Фри)



ФРИ: (шепотом)А это теперь начальник Ночного Дозора пожаловал!



(Ден страдальчески закатывает глаза и одними губами произносит: "О, Эру")



ГЕСЕР: Благодарю! Я вот как раз выслал там вам небольшой отряд, так сказать подкрепления. Очень мне понравилась ваша шутка. Завулону она конечно понравилась меньше, но это мы уладим!



ЭЛЬФИ: Спасибо, господин Гесер, я знала, что вы не оставите нас без помощи! Может быть закажете какую-нибудь композицию?



ГЕСЕР: Да, пожалую... поставьте для глубокоуважаемого шефа Дневного Дозора песню "Заколебал ты".



(Фри удивленно приподнимает бровь, Ден лишь обреченно качает головой)



ЭЛЬФИ: (идиотско хихикнув) Конечно! Слово слушателя - закон! Итак от г-на Г. для г-на З. играет песня Дискотеки Аварии "Заколебал ты"! (шепотом) Спаси меня Эру!



Звонок.



ГОЛОС: Поставьте, пожалуйста, для Гэндальфа от Сарумана песню Аллы Пугачевой "Ученик волшебника".



(играет музыка)



ФРИ:ну вот, Завулун, Феаноринги... теперь еще Гендельф... чур я Феанорингов забалтываю.



ЭЛЬФИ: с дозором я разбиралась... (смотрит на Дэна)



ДЭН: (удивленно) а я причем?



ЭЛЬФИ: Пока займи радиослушателей.



ДЭН: (в микрофон) А сейчас мы проведем SMS-голосование на тему вечер с Кумиром. Участник, отправивший больше всех SMS-ок получит возможность провести незабываемый вечер со своим любимцем. И так в течении десяти минут вы должны отправить SMS-ку с номером вашего кумира на номер 245632. И так, кого вы выберете: Номер первый Арвен Ундомиэль, номер второй Геральт из Ривии, номер третий сотрудник Ночного дозора Антон Городецкий, номер четыре, величайший из нолдор, Куруфинве Феанаро, номер пять довольно известный молодой человек и величайший маг в перспективе, Гарри Поттер. Итак, у вас есть 10 минут. Ждем ваших звонков.



(слышиться шум, какая то возня, потом звук хлопнувшей двери)



ЭЛЬФИ: С Вами снова я! Итак, в эфире программа «Час со звездой». Наш сегодняшний гость давно известен публике, у него бесчисленное количество поклонниц как в Средиземье, так и за его пределами. Своими голубыми глазами и кошачьей грацией… (себе под нос) Эру, кто это писал… (снова громко) он свел с ума девушек всех народов и поколений. (поперхнувшись) Итак у нас в студии наследник трона Сумеречья – Леголас Трандуилион. Маэ гованнен эрнил!



ЛЕГОЛАС: (судя по голосу улыбается) Маэ гованнен Эльфи, маэ гованнен всем радиослушателям!



ЭЛЬФИ: Итак сегодня мы пригласили Вас Леголас, чтобы побеседовать о Вашем последнем фильме – Троя и главное о Вашем персонаже – Парисе. Начнем пожалуй с наиболее важного и волнующего многих слушателей вопроса: тяжело ли эльфу играть человека, да еще и с довольно таки негероическим характером?



ЛЕГОЛАС: Вы знаете наверное описать это словами почти невозможно. Это тоже самое, что спросить у человека – тяжело ли играть эльфа. (хихиканье за кадром) Но скажу, что работа мне очень понравилась.



ЭЛЬФИ: А почему Вы решили взять псевдоним? Да еще такой странный… (замолкает, вчитываясь в свою бумажку с вопросами)…Ор-лан-до-блум? (с)



ЛЕГОЛАС: Вы знаете, когда я только начинал свою карьеру в кинематографе. Люди гораздо менее охотно общались с эльфами. Тогда мы не были так популярны и поэтому имя Леголас Трандуилион или Леголас Гринлиф в титрах или на афише, заранее бы вызывало у людей предвзятое отношение и удивление. Поэтому продюссеры моего первого фильма Уальд, где я играл маленькую роль, предложили мне такое сочетание слов, которое на человеческом языке переводиться примерно как «Золотая земля цветов» (имя Орландо в переводе с испанского означает «золотая земля», а слово Блум в переводе с английского в одном из вариантов означает цветок. Прим. автора). С тех пор в мире кино я ношу именно это имя.



ЭЛЬФИ: (иронически) Очень познавательно Ваше Высочество.

(Леголас смеется)



ЭЛЬФИ: Ну чтож, теперь перейдем непосредственно к вашей роли. Расскажите нам про Париса.



ЛЕГОЛАС: По идее, Парис вместе с Гектором прибывает в Спарту с миссией мира. Он влюбляется в Елену, она влюбляется в него, он похищает ее и увозит в Трою, что приводит к жутким последствиям. В фильме есть одна фраза, которую произносит Приам, отец Париса, когда тот просит прощения за то, что наделал: "Я воевал за власть и за землю, и полагаю, что война из-за любви - причина не хуже других", эта фраза произвела на меня очень сильное впечатление. Но, тем не менее, все произошло именно из-за эгоизма этого молодого человека. Это и было самым интересным в роли. Будучи молодым и безответственным юношей, в ка...



ЭЛЬФИ: Да-да, спасибо, все понятно...



ЛЕГОЛАС: эээээ...



ЭЛЬФИ: Вы знали сюжет Илиады до того, как согласились сниматься в фильме?



ЛЕГОЛАС: Не очень. Разумеется, я немного подготовился. Я купил CD с "Илиадой", так что мог ее послушать, поскольку чтение на человеческом языке требует слишком большой концентрации внимания, а текст на синдарине слишком тяжело достать. Хотя конечно гондорская озвучка весьма хромает, ее можно слушать только сидя, иначе рискуешь сломать себе что-нибудь падая в очередном приступе смеха. Одна сцена с Ахилесом чего стоит. В аудиоверсии его озвучивал Фарамир и конечно его «Гектаааааар!!! Гектааааааар!!!» повергло меня сначала в шок, а потом в десятиминутный приступ смеха. (Леголас смеется) Слава Эру, что в киноварианте Бредпитт сыграл эту сцену отлично!



ЭЛЬФИ: (тоже смеется) Да, я тоже слышала эту версию Илиады и тоже посмеялась от души.



ЛЕГОЛАС: Ну я увлекся, простите. Вообще это невероятная история. Что-то вроде истории всех времен и народов, поэтому работать над ней было довольно трудно. Чув...



ЭЛЬФИ: Да-да! Понятно! (кивает головой, увлеченно вглядываясь в текст сценария) Вы играли в этом фильме с еще одним известным героем Средиземья Боромиром Гондорским. Как вы оцениваете его игру?



ЛЕГОЛАС: Вы знаете Боромир просто великолепный актер! В Трое он совершенно преобразился! От Боромира не осталось и следа. Я думаю, если бы он не погиб так трагически у Раэроса, его ждала бы блестящая карьера.



ЭЛЬФИ: Упокой Намо его душу. (на секунду замолкает). Леголас, мы получили множество писем от наших слушателей, где они просили узнать у Вас, что происходило с Вашей внешностью? Как из голубоглазого блондина, делали кареглазого брунета?



ЛЕГОЛАС: Это было самой частью съемочного процесса. Сначала я все время носил парик, это была очень отомительная процедура – прятать мои длинные волосы под довольно короткий парик. И к тому же съемки проходили в Марроко и Мексике, а там безумная жара. Я достаточно намучался, но потом проблема решилась сама собой. В съемочном процессе произошел перерыв, потому что мы с Боромиром стали участниками всем известного шоу «Большой Брат».



ЭЛЬФИ: Да, я очень любила это шоу! И кажется я догадываюсь о решении проблемы.



ЛЕГОЛАС: Да-да! (смеется) Как вы помните мне пришлось побриться наголо. И в виду этого я облегчил работу гримерам, да и себе тоже. Ну а карие глаза – это естественно были линзы.



ЭЛЬФИ: Спасибо Ваше Высочество. Пришло время звонков от слушателей и Вам придеться отвечать теперь уже на их вопросы. Итак у нас первый звонок. Алло.



ГОЛОС: Алло!!! Алло!!!



ЭЛЬФИ: Да, мы вас слушаем! Добрый день! Представьтесь пожалуйста!



ГОЛОС: Здрасьте! Это Фарамир!



ЭЛЬФИ: О, Владыка Итилиэна! Вы хотите задать вопрос Леголасу?



ФАРАМИР: Да. То есть нет. Ну не совсем. Я просто хотел сказать этому эльфийскому прихвостню, что если он еще раз возникнет против моей озвучки Илиады, парик станет его вечным спутником, на всю его бесконечную жизнь, потому что его куцый хвостик я повешу на воротах Минас-Моргула! (самодовольный смех, чувствуется он долго придумывал эту пламенную речь и был весьма доволен ее исполнением).



ЭЛЬФИ: Простите Фарамир… может я ослышалась?? (в полном замешательстве) Вы хотели Леголаса, то что спросили? Оооо… простите, Вы спросили Леголаса, то что хотели?



ЛЕГОЛАС: (очумело) А он разве, что то спросил?



ФАРАМИР: А я разве что то спросил?



ЛЕГОЛАС: Не смей повторять за мной!!! (идиотским голосом) Ха-ха! Повторюшка – дядя хрюшка!!! (заходится не менее идиотским хихиканьем).



ЭЛЬФИ: ээээээээ…



ФАРАМИР: Эй, ты длинноухий!!! Смотри как бы тебе эти ухи не поотгрызли ночью!!!



ЛЕГОЛАС: (звук отлетающего стула) Эй ты! Полегче на поворотах!!! За базаром следи! Щегол!



ЭЛЬФИ: эээээээ…



ЛЕГОЛАС: Кхм.. кхм.. простите… забылся!



ФАРАМИР: Короче, я все сказал!!!



ЭЛЬФИ: Брек!!! У нас звонок по правительственной связи! Алло...



ГОЛОС: Значит так! Передайте невоспитанному гондорскому наместнику, что он может сколько угодно ередразнивать придурка Леголаса, но чтобы меня не смел!!!



ФАРАМИР: Эт еще почему?



ГОЛОС: ПАПА ЧТО СКАЗАЛ????!!!!



ЛЕГОЛАС: Ой...



ФАРАМИР: Ой, Бровастый пардона просим!



ЭЛРОНД: Так то!!! Я все слышу!



ЭЛЬФИ: Извините Бров... то есть па... то есть Владыка Элронд. А вы разве не в Валиноре?



ЭЛРОНД: В нем самом! И тут есть спутниковая связь, так что я еще позвоню ежли что!



ЭЛЬФИ: Всего хорошего!



ФАРАМИР: Короче, я все... ой... ну типо чава!!!



ЭЛЬФИ: Кхм... кхм... (в сторону) поговорили блин... А теперь еще один звонок.



ЛЕГОЛАС: (неуверенно) Может не надо?



ЭЛЬФИ: Надо Фе… простите… Слушатели хотят общения! Алло!



ГОЛОС: Леголасик!!! Дорогой!!! Привет!!!



ЭЛЬФИ: (вопросительно смотрит на Леголаса, тот лишь недоуменно пожимает плечами)

Простите, может быть вы представитесь!!!



ГОЛОС: (капризным и недовольным тоном) Вы что меня не узнаете?! Леголас!!! Ты что меня не узнаешь!!! Это же я твоя любимая Уинен!!!!

(слышиться вздох Леголаса и звук падающего тела)



ЭЛЬФИ: О, Эру!! А сейчас реклама!!!



УИНЕН: (возмущенно) Какая еще рекла… (но ее обрывают на полуслове и эфир разрывается рекламой Валинорских курортов и туристического агенства Кирдан Инкорпорейтед, затем идет реклама авиалиний Назгулаэро, нового диснейленда в Айзенгарде и напоследок турбюро «Голлум и Ко» предлагающего экскурсию «По следам Братства» со скидкой в честь приближающегося НГ. Стоимость путевки всего одна прелесть. Реклама заканчивается)



ЭЛЬФИ: (слегка запыхавшись) Итак мы снова с вами!!! Простите за небольшие технические накладки! Итак мы продолжаем… Напомню у нас в гостях Леголас Трандуилион и мы сегодня говорим и его последней роли – Царевича Париса.



ЛЕГОЛАС: (тихо) Давайте только без звонков обойдемся…



ЭЛЬФИ: Итак, чтож тогда у меня к Вам еще один вопрос: (шуршит листкми, тихо под нос) Элберет… что за бред… Мелькор их раздери… Эру… о, вот… (вновь громко) Вам пришлось много сражаться в Трое?



ЛЕГОЛАС: Нет, на это раз я больше любовник (отчетливо слышно как Эльфи поперхнулась), чем воин. Достаточно сражаюсь в жизни. Поэтому я рад, что здесь мне довелось предстать совершенно в ином качестве. В этом есть свои плюсы. Раньше мне не доводилось так много целоваться, как в "Трое".(чувствуется, что Леголас улыбается)



ЭЛЬФИ: Ну чтож, благодарим Вас за то, что пришли к нам. Наше время к сожалению подходит в концу. Мы провели замечательный час в вашем обществе. (тихо в сторону) О, Эру… как мне все это надоело… (в микрофон) Спасибо Вам!!



ЛЕГОЛАС: Ну, что Вы! Я тоже прекрасно провел время!!!



ЭЛЬФИ: Намариэ…



ЛЕГОЛАС: Намариэ… (звук хлопнувшей двери)



ЭЛЬФИ: Ну вот, насладившись обществом своего любимого (море сарказма) братика, я удаляюсь и передаю слово вновь всеми любимому Дену. И кстати не забудьте, что конкурс на встречу с любимым героем подходит к концу. Спешите, у вас еще есть шанс!!! (слышится какой то шум) О, ну вот и Ден пришел! Все мои дорогие, намариэ…



ДЭН: и так, ваши 10 минут прошли и я хочу объявить нашего победителя...



ГОЛОС ЗА КАДРОМ(Айменель?): у нас маленькая проблема... 3 претенденток послали около 500 смс-сок каждая...



ДЭН: (голосу) и как они успели? сщас исправим...(в микрофон) и так, у нас есть 3... эээ.. самые активные претендентки на встречу, сейчас мы поговорим с каждой...



ГОЛОС1: (явно эльфийский) я слушаю.



ДЭН: кто вы, с кем хотите встретится, и почему... или зачем вам встречается с ним?



ГОЛОС1: (раздраженно) мое имя Нэрданэль, и я не собираюсь докладывать вам о причинах встречи с мужем.



ДЭН: (заинтересовано) опять игнорирует?



НЭРДАНЭЛЬ: (зло) а причем тут вы?



ДЭН: (тихо) явно не в духе сегодня... (в микрофон) и так, это был первый претендент на встречу...



ГОЛОС2: (злой) але..?



ДЭН: представьтесь пожалуйста.



ГОЛОС2: я Вольдэморт



ДЭН: ой... и вы... вы хотите встретится с гари потером ?



ВОЛЬДЭМОРТ: нет, я хочу встретится с Арвен Ундомиэль.



ДЭН: серьезно? (на 2 минуты наступила тишина, потом слышен голос ДЭНА) я так понял что серьезно... и так, третий претендент.



ГОЛОС3: (быстро) здравствуйте, я хочу встретится с кем угодно, кроме Арвэн.



ДЭН:эээ а кто вы ??



ГОЛОС3: какая разница??



ДЭН: ну зрителям интересно...



ГОЛОС3: ну и что?



ДЭН: ну... а зачем вам с кем-то встретится?



ГОЛОС3: (мечтательно) для начала я...



ДЭН: (прерывает) ну все понятно... и так посылайте смс-ки с номером претендента на номер 245632. напоминаю, номер один : Нэрданэль, номер 2: Вольдэморт, номер 3: загадочная незнакомка... или незнакомец?? ну ладно голосуйте до конца нашей передачи, а пока послушаем песню.



(играет Кино, "группа крови")



ДЭН: А теперь перейдем к объявлениям. Эльфи?



ЭЛЬФИ: (зачитывает) Зоопарку имени Дж.Р.Р.Толкиена срочно нужны кандитатуры на должность назгулов. Спешите. Количество мест ограничено. Требования к кандидатурам: знание иностранных языков (приветствуются Темное наречие, языки орков, а так же местные эльфийские диалекты), владение холодным и огнестрельным оружием, а так же методиками допроса. Звоните по телефону 1230098. Звонки принимаются круглосуточно.



ДЭН: Что ж, а теперь поиграем в старинную игру, которая отправилась в путь по своим радиоволнам в те далекие времена, когда… когда… в общем, поиграем. Предоставим владыке Тинголу редкую возможность поговорить с записью. Итак…



Гудки…



ГОЛОС: Аллё.



ЗАПИСЬ: Это Тингол из Дориата?



ГОЛОС: Да. Это я.



ЗАПИСЬ: А вы Сильмариллы принимаете?



ТИНГОЛ: Сильмариллы? Конечно, принимаю!



ЗАПИСЬ: А дочь в жены отдадите?



ТИНГОЛ: А то. Все по правилам!



ЗАПИСЬ: А в мужья?



На другом конце воцаряется недоуменное молчание. Дэн старательно подавляет фирменное

гнусненькое хихиканье.



ТИНГОЛ: Простите?..



ЗАПИСЬ: Это Тингол из Дориата?



ТИНГОЛ: +гневно+ Так что, раз Тингол, значит сразу и дочь в мужья?!.



ЗАПИСЬ: А вы Сильмариллы принимаете?



ТИНГОЛ: +помолчав+ Нет, это, конечно, да, но…



ЗАПИСЬ: А дочь в жены отдадите?



ТИНГОЛ: +горячо+ В жены отдам, отдам!! Забирайте!



ЗАПИСЬ: А в мужья?



ТИНГОЛ: +запнувшись+ Н-но послушайте… дочь – в мужья… это как-то…



ЗАПИСЬ: Это Тингол из Дориата?



ТИНГОЛ: +задумчиво+ Да… это довод…



ЗАПИСЬ: А вы Сильмариллы принимаете?



ТИНГОЛ: И Сильмариллы очень даже принимаю…



ЗАПИСЬ: А дочь в жены отдатите?



ТИНГОЛ: И правда: в жены можно, так чем хуже?..



ЗАПИСЬ: А в мужья?



ТИНГОЛ: А, ладно! Слушай, уговорил ведь!! И в мужья бери!!!



Перерыв в вещании с 12.01.2005 по 04.03.200503-18





ВАФ: Вы слушаете «Доску объявлений» на радио AMAH-FM. (вполголоса) Та-ак, посмотрим, что у нас сегодня есть… Ага! (громко) Хочешь стать умнее? Перечисли 10$ на счет Бэггинсов! Или вот: предоставлю кредит на льготных условиях… (поперхнувшись, несколько раз судорожно вдыхает) П-подп-пись – С-са-сатана. О коллективное письмо с форума ХА: вас покинула Муза? Ощущаете нехватку свежих идей?.. Мы тоже! (тихо) Тут вообще что-нибудь нормальное есть? (в микрофон, нормально) Туризм и отдых в любой точке Эа с компанией «Сусанин и сыновья»! Детективное агенство Винни-Пуха поможет вам найти кого угодно и что угодно. Также у нас сего…



(звучит довольно противная мелодия)



ВАФ: О! У нас звонок, здравствуйте, слушаем вас.



ГОЛОС: Здравствуйте, у вас на радио был конкурс, и я хотел бы узнать, как мне найти победителя.



ВАФ: К сожалению, в отсутствие постоянных ведущих, мы не имеем доступа к архивам: они запаролены… (довольно громко, с ноткой удивления в голосе) секундочку… (ошарашенно) Феанор?!



ФЕАНОР: Блин, …., …. Тогда скажите как связаться с Винни-Пухом.



ВАФ: Позвоните по номеру номеру ххх-хх-хх и скажите Пятачку, что у вас дело к Пуху, к Винни-Пуху. Или напишите ему на e-mail: [email protected] …



ВАФ: (с облегчением) Итак наше время подошло к концу и, ах, да, самое главное: радиостанция AMAH-FM проводит набор на места DJ-ев и ведущих. С вами был Ваф, всем удачи! Слава Эру это закон…



ВАФ: я снова с вами и снова один. Концерт по вашим заявкам. Звоните! О, вот и первый звонок; говорите, вы в эфире.



ГОЛОС: здравствуйте, это Мелькор.



ВАФ: а-а, Мор... здравствуйте, Мелькор, что вы хотели бы послушать?



М.: Поставь песню Depeshe Mode "It`s no good" для Вардочки.



ВАФ: ладненько, слушаем Depeshe Mode. (тихо, в сторону) Ну и дела...



I'm gonna take my time

I have all the time in the world

To make you mine -

It is written in the stars above



The gods decree

You'll be right here by my side

Right next to me

You can run but you cannot hide



Don't say you want me

Don't say you need me

Don't say you love me

It's understood



Don't say you're happy

Out there without me

I know you can't be

'cause it's no good



I'll be fine

I'll be waiting patiently

Till you see the signs

And come running to my open arms



ВАФ: В эфире новости на радио АМАН-FM и я, подтормаживающий ведущий Ваф...

За прошедшие сутки произошли следующие события: во-первых, Феанор попал в 1-ю (и единственную) государственную больницу Валинора, с диагнозом "раздвоение личности и обострение врожденных паранойи и шизофрении", получив бандероль с 6(шестью!!) Сильмариллами. Бедное Нолдо не сумело обнаружить следов фальсификации и в данный момент обвиняет себя в сокрытии важной информации. Согласно непроверенной информации, Камни были найдены одним из орков при расчистке развалин мастерской, уничтоженной совместными опытами Мел`я и Ф.



ВАФ: о политике: похоже, все так увлеклись съемками и вендеттой, что совсем забыли о политике. (жизнеутверждающе) И слава Эру!



ВАФ: Новости спорта. Продолжается шахматный турнир между Тинголом и Луртцем. На данный момент счет - 0:73. Но Т. не унывает. По его словам, он "просто еще не разыгрался". Ну-

ну. Кстати, напомню: турнир продолжается более 2-х месяцев...

Спорт комитет Вал-ра продолжает обсуждение лозунга "спорт - в массы", высказанного Тулкасом. К сожалению, пока воплотить его не представляется возможным



ВАФ: И о погоде: совершенно неожиданно, температура в Валиноре упала на 7 градусов, (радостно) как мы, впрочем, и обещали!

(нормально) Завтра: температура по Арде колеблется от минус 54 до плюс 42 градусов. В различных областях возможны осадки: дождь, снег, град, местами облачность, кое-где пылевые бури. В Антарктиде возможны искажения пространственно-временного континуума, связанные с глобальным потеплением. (с оптимизмом в голосе) В общем, все, как обычно.

Напоминаю, что радиостанция АМАН-FM все еще ищет замену временно неработающим ведущим.

Звоните нам - мы ждем ваших отзывов!



САНДЕЛЛО: Криминальная хроника:

В Рохане - конокрады,

В Гондоре - фальшивомонетчики,

В Шире - все спокойно!



EMMY (заходя внутрь): Привет!



ВАФ: Э-э-э…привет! А ты кто???



EMMY: Пришла работать…а где все???



Ваф разводит руками – мол и сам не знаю.



EMMY: Ты, что тут один?



ВАФ (жизнерадостно): Ещё есть уборщица…



EMMY: О…обнадеживает.



ВАФ: Ты же работать пришла? Правда?



EMMY: Ну, да!



ВАФ: Эру, ты всё-таки есть…мои просьбы услышаны.



EMMY: А Лили же тоже сюда работать вроде шла?



ВАФ: Да, она была…когда-то…



EMMY: Ты один так и сидел?



ВАФ: Да…



EMMY (смеясь): Нужно попросить начальство повысить тебе зарплату…давай, что ли работать…



ВАФ (пожимая плечами): Пошли…



EMMY: Однажды радио уже проводило разговор с записью. Судя по рейтенгу, это вам понравилось, так что вот ещё одна...



ГОЛОС: Это Трандуил?



ТРАНДУИЛ: Да.



ГОЛОС: Это Гилморн.



ТРАНДУИЛ: Что? Кто?



ГОЛОС: Передайте вашему сыну, что ночь прошла прекрасно!!!



ТРАНДУИЛ: Какого барлога!!! Убью обоих!!!



ГОЛОС: а вы к нам не присоединитесь???



ТРАНДУИЛ: Нет, конечно!!!



ГОЛОС: Это Трандуил?



ТРАНДУИЛ: А кто же ещё?



ГОЛОС: Это Гилморн.



ТРАНДУИЛ: Я не Гилморн!



ГОЛОС: Передайте вашему сыну, что ночь прошла прекрасно!!!



ТРАНДУИЛ: Гилморн, как только я тебя найду – убью…



ГОЛОС: а вы к нам не присоединитесь???



ТРАНДУИЛ: Нет! Убью я, только тебя!!!



ГОЛОС: Это Трандуил?



ТРАНДУИЛ: Да, что ты заладил одно и тоже…



ГОЛОС: Это Гилморн.



ТРАНДУИЛ: Ну естественно, это всё объясняет!



ГОЛОС: Передайте вашему сыну, что ночь прошла прекрасно!!!



ТРАНДУИЛ: Передам! Отвяжись только!!!



ГОЛОС: а вы к нам не присоединитесь???



ТРАНДУИЛ: Я же говорю – отвяжись!!!



Раздается треск – это Трандуил бросил трубку.



ГОЛОС сзади: Ой! А что это вас так мало?



ВАФ (шепотом):Сами удивляемся.



ГОЛОС: Тогда я к вам пришла работать.



Эмми тем временем что-то выдает в микрофон со скоростью пулеметной очереди.



ВАФ: А если бы нас было много, ты бы не пришла, да?



ГОЛОС: Вполне возможно.



Тут в дверь всовывается физиономия, украшенная взъерошенными волосами, высовывающимися из-под вьетнамского народного головного убора (как называется, не знаю, и громадными очками, которые хозяйка физиономии придерживает пальцем. Следом за физиономией появляется и вся девушка неопределенной национальности.



ДЕВУШКА: Привет, меня зовут Рин.



ЭММИ (бросив эфир на Вафа): У тебя уже новое имя!



РИН: Рассекретили (снимает кепку, обнажая кошачьи уши). Все равно не прогоните.



ЭММИ: А нам и не резон. Давай, после Вафа будешь…



РИН (будем уж называть ее так) садится, надевает наушники и вешает очки на веревочку.



ЭММИ: А очки зачем?



РИН: А просто так.



ВАФ: …Очередной разговор с записью ждите уже завтра, а сейчас у нас…



РИН (быстро): А сейчас у нас новости культуры! В Альквалондэ обнаружена самая крупная за

последние девять тысяч лет жемчужина, диаметром примерно… (лезет в свой склерозник)

Тридцать три карата… пардон, два с половиной сантиметра. Жемчужину назвали Белолебедью. Уже несколько часов в Гавани не прекращаются весьма горячие переговоры Феанорингов, Арфингов и Тэлэри за право обработки жемчужины. Несколько парламентеров уже госпитализированы.



ЭММИ (сверившись со склерозником коллеги): …Их можно найти в Альквалондском Доме ребенка, оказавшемся наиболее близким к месту происшествия!



РИН: Совершенно верно. Новости образования: недавно была открыта школа при Мандосе, среднее общеобразовательное учреждение с гуманитарным уклоном. Сегодня туда был транспортирован танк Штурмтигр. Транспортировка привела к обрыву высоковльтных проводов. Нолфинги могут ждать домой Фингона.



Звонок. Рин, уже раскрывшая рот, обалдело смотрит на телефон.



ВАФ (снимая трубку): Вы что там, телефонов не видели? (в трубку) Алло! Мы вас слушаем.



ГОЛОС ИЗ ТРУБКИ (нервно): У вас новости проверенные?



ВАФ: А вы как думали? Лучше представьтесь.



ГОЛОС: Это жена Фингона.



ВАФ: мы вас слушаем.



ГОЛОС: Он правда скоро вернется?



ВАФ (посмотрев на Рин): Конечно! Если кое-кто его не задержит.



ГОЛОС (слезно): Тогда поставьте ему то-нибудь хорошее!



Рин сосредоточенно пытается поставить песню, наконец тыкает в нужную кнопку–и гремит бодрое, жизнеутверждающее "Журавли", заглушающее брань подошедшего к телефону Гил-Галада и громкие рыдания его матери. Ваф на руках, зубах и глазах объяняет девушкам, чтобы они держали звуковую оборону, однако в момент смены песен образуется пауза.



ГИЛ-ГАЛАД: …да я вас всех тут, паршивцев, за мою мать ____...



Все краснеют, Эмми в отчаянии тыкает в первую попавшуюся кнопку–раздается голос "Это Тингол из Дориата?". На мгновение Гил-Галад обмирает. Ваф набирается сил и вешает трубку. Она, правда, продолжает голосить… Рин старается заглушить звон очередной порцией новостей культуры, Эмми ищет кнопку, на которую только что нажала… Получается плохо.



РИН (надрывно): В Сером Замке, некогда бывшем Зоопарком имени Толкиена, началась новая фаза осады: неприятель применил биологическое оружие, но доблестные сотрудники зоопарка еще живы и затаились. Неприятели ждут возвращения им биологического оружия…



Ваф берет трубку, чтобы отвадить Гил-Галада раз и навсегда…



ЗАПИСЬ (кажется, в диктофоне садится батарейка, и он выдает все с перерывами): Вы Сильмарилы принимаете?



ГИЛ-ГАЛАД (в ужасе): Опять???



ЭММИ: да не там, не там…



РИН: А между прочим, фирма *** производит великолепные обертки для любого вида подарков…



ЗАПИСЬ: А дочь в жены отдадите?



ГИЛ-ГАЛАД: Была бы она…



ЗАПИСЬ (лукаво): А в мужья?



ВАФ: Тем временем в шире все до сих пор спокойно, если не считать небольшого визита…



ЗАПИСЬ: Это Тингол из Дориата?



РИН: …небольшого визита последнего оставшегося в живых балрога по имени Камчатка…



ЭММИ: Да не здесь, не здесь… а вот там, где зеленая… да. Жми! (Рин жмет,продолжая молоть чепуху, и телефон вырубается.) Упс!



РИН: …но был вовремя вызван отряд морийских гномов под предводительством специалиста по балрогам Айменель…



ЗАПИСЬ: А (неразборчиво) в жены отдадите?



ВАФ (Эмми): Отдай провод, сказал!



РИН (в отчаянии): балрог почти не пострадал и был доставлен в…



ЗАПИСЬ: …в мужья?



ВАФ (читает памятку пользователя оборудоваием): Сверните на восток и посмотрите на экран, под ним находится табло…



РИН: …Казад Дум…



ЭММИ: …а где восток?



ВАФ: наверное, там…



РИН: …где он будет разыскивать новые рудники и мифриловые жилы…



Эмми, наконец, вырубает запись, решившую пойти по третьему кругу. Ваф устало плюхается в кресло.



РИН: … и приносить пользу морийским мастерам! Все! (жуткий крик) Все, реклама!



Начинается реклама.



Открывается дверь. Входят Дэн Стрэнджэр и Фри.



ФРИ (оглядывая компанию): Ух ты! Чем вы тут занимались, если у нас рейтинг падает?



РИН (на автопилоте): Привет-меня-зовут-Рин-я-у-вас-буду-работать…



ФРИ: Очень приятно. У нас телефон полетел, кто-нибудь объяснит, в чем дело?



_____________________________





ВАФ: *напевает*

Зимой в лесу, в горах – везде

Я езжу только по лыжне.

*нормально* В эфире радио АМАН-FM. Мы поздравляем всех с прошедшим праздником и сочувствуем всем тем, кто решил попраздновать подольше и лечь попозже. Надеюсь, вы не чувствуете того же, что и мы. *стон* Где же этот кофе? *громкие глотки* Сильмариллы свое продолжают влияние на жизнь Феанорингов:

Состояние Феанора ухудшилось: он просто лежит, иногда тихо бормоча себе под нос. Вместе с отцом теперь лежит Маглор. «Юный» реппер предложил поделить Камни следующим образом: всем по одному, Амроду с Амрасом, как близнецам, - один на двоих. А Ф. пусть добывает оригиналы. Будем надеяться, что Нолдо, придя в себя, не убьет сына. Если будет кому… и кого убивать, конечно!



ВАФ: Спецвыпуск новостей! Саурон госпитализирован!

Итак, по порядку: Саурон госпитализирован. У темного Майа острый рецидив крайне редкого психического заболевания - рингомании (Ringmanium). Бедолага решил передохнуть пару дней в промежутке между концертами и обратился в агенство Сусанина (в быту - Келебримбор?). К сожалению (ну это кому как), вездесущая Мирилас и тут сделала свое черное дело, отправив темного Майа в мир, известный как "мир Кольцо". Подробности пока неизвестны...



Хлопает дверь.



ГОЛОС: ...., где этот .... Ден, ....? …., …. …., ….!



ВАФ: Леголас, ты чего? Прочитал книгу своего друга Гимли?



ЛЕГОЛАС: Гимси? Не, я не умею читать… по-гномьи. Феанор дает уроки, вот я и сходил, пока бесплатно. Ладно, ...., говори, где этот .... .... и готовься к смерти ....!



ВАФ: Лег, погоди, дай пару слов скажу.Ведущие не несут ответственности за происходящее в студии. И вне ее, кстати, - тоже. И авторы текста. И вообще мы все жутко безответственные! Тут кто-то говорил, что они с Намо друзья. И обещал меня воскресить… не забудьте об этом! Так, что еще? А! Если пронесет, зайду к Намо по нормальному. Все, Лег, можешь стрелять.



Вариант Vathorn`а
Вариант Emmy

ЛЕГОЛАС: Ой, не стреляет.



ВАФ: Конечно, не стреляет! Ты же просто все делаешь неправильно!



ЛЕГОЛАС: А как надо?



ВАФ: Смотри.

Правило первое: правую руку держишь вот здесь, а левую - здесь.

Правило второе: перед стрельбой снимаешь с предохранителя - вот так.

И, наконец, Правило третье: ни в коем случае не отдаешь оружие противнику.



ЛЕГОЛАС: Упс...



*после некоторой паузы*



ЛЕГОЛАС: Я тут подумал…



ВАФ: Это ничего, это пройдет…



ЛЕГОЛАС: Мы же можем договориться...



ВАФ: Договориться можно с любым. Но с некоторыми можно договориться до серьезных неприятностей.



ЛЕГОЛАС: Ну, извини, я погорячился. А ты не горячился бы, если б тебя таким придурком изобразили?



ВАФ: Если кому не нравится, всегда можно сообщить об этом нормальным образом...



ЛЕГОЛАС: Здорово, а...



ВАФ: ...в письменном виде, в 7-ми экземплярах, опустить в ящик у входа.



ЛЕГОЛАС (упавшим голосом): А почему в 7?



ВАФ (беззаботно): В 10 - слишком жестоко.



*некоторое время разговаривают совсем неразборчиво, а потом*



ВАФ: Беспрецедентная новость: Тингол выйграл у турнир по шахматам! Луртц был дисквалифицирован за допинг!.. так о чем мы?



ЛЕГОЛАС: Присылай ко мне кого-нить из девушек, я им интервью дам.



ВАФ (саркастично): У меня тут, конечно, толпы девушек бегают. (с надеждой) Может мне дашь?



ЛЕГОЛАС (ГОРДО): Вот еще. Только девушке. Красивой. Можно нескольким.



ВАФ: Обойдешься. И, вообще, у тебя уже брали интервью.



ЛЕГОЛАС: Ну, тогда сам приходи. И гномов с собой приводи.



ВАФ: Гномы – отдельная проблема. Их сейчас днем с огнем не сыщешь.



ЛЕГОЛАС: Надо с золотом искать.



ВАФ: С золотом?



ХОРОМ: С золотом! (горланят «золото золото золото золото», слышен звон стекла)



ГОЛОС: Вот чем вы занимаетесь в рабочее время! Чаи пьете!



ЛЕГОЛАС: Это не чай!



ВАФ: Не виноватая я – он сам пришел!



Ваф: Пока мы тут разбираемся, по просьбе Мелькора для Варды играет Queen – “It`s a hardlife”



I don't want my freedom

There's no reason for living with a broken heart.



This is a tricky situation -

I've only got myself to blame

It's just a simple fact of life

It can happen to anyone -



You win - you lose

It,s a chance you have to take with love

Oh yeah - I fell in love

But now you say it's over and I'm falling apart.



It's a hard life

To be true lovers together

To love and live forever in each others hearts -

It's a long hard fight

To learn to care for each other

To trust in one another right from the start

When you're in love -



I try and mend the broken pieces

I try to fight back the tears

They say it's just a state of mind

But it happens to everyone -



Now it hurts - deep inside

When your love has cut you down to size

Life is tough - on your own

Now I'm waiting for something to fall from the skies

Waiting for love.



Yes it's a hard life

Two lovers together

To love and live forever in each others hearts

It's a long hard fight

To learn to care for each other

To trust in one another - right from the start

When you're in love -

Yes it's a hard life

In a world that's filled with sorrow

There are people searching for love in every way -



It's a long hard fight -

But I'll always live for tomorrow

I'll look back on myself and say I did it for love

Yes I did it for love - for love - oh I did it for love.



Ваф: Поступило письмо от Варды с просьбой поставить для Морготика песню Queen – “Keep passing the open windows”



his is the only life for me

Surround myself around my own fantasy

You just gotta be strong and believe in yourself

Forget all the sadness cause love is all you need.



Do you know what it's like to be alone in this world

When you're down and out on your luck and you're a failure

Wake up screaming in the middle of the night

You think it's all been a waste of time

It's been a bad year

You start believing everything's gonna be alright

Next minute you're down and you're flat on your back

A brand new day is beginning

Get that sunny feeling and you're on your way.



Just believe - just keep passing the open windows

Just believe - just keep passing the open windows

Do you know how it feels when you don't have a friend

Without a job and no money to spend

You're a stranger



All you think about is suicide

One of these days you're gonna lose the fight

You better keep out of danger - yeah

That same old feeling just keep burning deep inside

You keep telling yourself it's gonna be the end

Oh get yourself together

Things are looking better everyday



Just believe - keep passing the open windows

Just believe - keep passing the open windows



This is the only life for me

Surround myself around my own fantasy

You just gotta be strong and believe in yourself

Forget all the sadness cause love is all you need.



You just gotta be strong and believe in yourself

Forget all the sadness cause love is all you need.



Love is all you need - baby - love is all you need.



Just believe - just keep passing the open windows.




Тут в студию входят Эмми и Рин.



ЭММИ: …вот такая будет новая запись…



РИН: Классно, но знаешь, что нужно добавить…



Девушки застывают перед картиной: студия. Леголас целится из лука в Вафа, при этом Ваф кричит «Ну стреляй, всё равно я воскресну»



ЭММИ: Восставшие из Ада.



РИН (осторожно): А, что случилось?



ЛЕГОЛАС: Вы зачем так моего папу напугали, он всю валерьянку выпил.



ЭММИ: Это ты про мою запись.



Эмми затыкает руками рот.



ЭММИ: Ой…



Леголас медленно поворачивается на Эмми.



РИН (на всякий противопожарный отскакивая как можно дальше): Тихо…спокойно…Леголас, я тебя прошу…может поговорим?



ЛЕГОЛАС (не помня себя от злости): Всех убью. Студию разломаю. АААААААА



ВАФ: Так и не получим мы сегодня зарплату…



ЭММИ: Лас…Лас, не делай такое выражение лица…я боюсь…Лас…



Леголас прыгает на Эмми, та отскакивает, при чем не удачно – сев на пульт и включив микрофон.



ЭММИ: Лас…Ласик…миленький успокойся…



ЛЕГОЛАС: Меня дома чуть не убили…уже снаряжен лихолесский спецназ для Гилморна…



ЭММИ: Но это шутка…



ЛЕГОЛАС: Я тебе покажу шутка…



РИН (видя, что микрофон включен): Эру-у-у-у-у…опять…



ВАФ (проследив за её взглядом, вздыхая достает инструкцию для пульта): Так…это я кажется знаю…или нет???



РИН (вздохнув, присоединилась к нему): Открой 49 стр., кажется это там.



Тем временем Эмми убегала от Леголаса, попутно нажимая на все кнопки, на счастье последнего студия была маленькая, поэтому Эмми долго продержаться не могла.



ЭММИ: Не убивай меня, между прочим недавно было 8 марта и, что же это я умру после праздника?



ЛЕГОЛАС (сумасшедшим тоном): Всего лишь останешься калекой.



Тут входят Ден и Лиллиан.



ДЕН (глядя на полный разгром студии): Что тут происходит.



ЭММИ (пробегая мимо него): Ден, помоги!



Ден подбирает злосчастный пульт и ударяет им по голове Леголаса, тот отрубается.



ВАФ (отрываясь от книги): Ура! Ты выключил микрофон!



ДЕН: Кто-нибудь мне объяснит, что тут происходит???



РИН: Ну…э-э-э…ну Ваф объясни…



ВАФ: Так…э-э-э…понимаешь…



ДЕН (сокрушенно мотая головой): Не понимаю…



ЛИЛЛИАН: Нельзя вас одних оставлять – вот, что я поняла.



ДЕН (указывая на принца): А это кто…



ЭММИ (пискнув): Леголас…



ДЕН: Что? Трандуил меня убьет…



ЛИЛЛИАН: Давайте перенесем его на диван, и вы нам ВСЁ расскажете…



Через 15 минут.



ДЕН: Он ни кого не убил?



ЭММИ (мотает головой, явно переусердствуя): Неа…



ДЕН: Ладно…чтобы наше радио процветало, все мне подыгрывайте.



ВАФ (вспоминая, что зарплата сегодня и, что он её дождется): Ладно…



ДЕН (аккуратно бьет принца по щекам): Лас…очнись…



ЛЕГОЛАС: Что…что случилось?



ДЕН: Ты пришел разбираться насчет записи (Эмми, на всякий случай отходит подальше)…вот и мы всё уладили, ты нас простил…



ЛЕГОЛАС (веря всему): А почему я отключился?



РИН: На тебя упал наш пульт.



ЛЕГОЛАС: Ясно…Я пошел?



ДЕН: Ты может песню какую хочешь?



ЛЕГОЛАС: Чего-нибудь про лето.



РИН (подскакивает к пульту, т.к. она уже с ним разобралась и включает первую попавшеюся мелодию – это оказывается «песенка про лето (на зеленой солнечно опушке, прыгают зеленые лягушки…)»)



Леголас, что-то бормоча, выходит.



По студии раздается облегченный вздох.



ДЕН: Ну ребята! Я вас одних больше не оставлю!!!



ЭММИ (прячется за Рин): А мы больше не будем.



ДЕН: Эльфийских Владык больше разыгрывать не будем!



ЭММИ: А я тут к Элронду такую запись сделала…



ДЕН (заинтересованно): Папе??? Дай послушать, если такого как вы сделали Трандуилу нет, то поставим…










ВАФ: Добрый день, то есть утро!

Так как кто-то утащил у нас кофе, я поставлю вам песню "Java Jive" Manhattan Transfer, а сам пока постараюсь прийти в себя (зевает):

I love coffee, I love tea

I love the Java Jive and it loves me

Coffee and tea and the java and me

A cup, a cup, a cup, a cup, a cup (Boy!)



I love java, sweet and hot

Whoops Mr. Moto, I'm a coffee pot

Shoot the pot and I'll pour me a shot

A cup, a cup, a cup, a cup, a cup



Oh slip me a slug from the wonderful mug

And I'll cut a rug just snug in a jug

A sliced up onion and a raw one

Draw one -

Waiter, waiter, percolator



I love coffee, I love tea

I love the Java Jive and it loves me

Coffee and tea and the java and me

A cup, a cup, a cup, a cup, a cup



Boston bean (soy beans)

Green bean (cabbage and greens)

I'm not keen about a bean

Unless it is a chili chili bean (boy!)



I love java sweet and hot

Whoops Mr. Moto I'm a coffee pot (yeah)

Shoot me the pot and I'll pour me a shot

A cup, a cup, a cup (yeah)



Slip me a slug of the wonderful mug

'An I'll cut a rug just as snug in a jug

Drop a nickel in the pot Joe

Takin' it slow

Waiter, waiter, percolator



I love coffee, I love tea

I love the Java Jive and it loves me

Coffee and tea and the java and me

A cup, a cup, a cup, a cup, boy!



ВАФ: Неизвестный слушатель предлагает новый вариант игры "горячая картошка" - "пламенный камень". Участники перекидывают Сильмарилл, проигрывает тот, у кого, в момент прихода Феанора, окажется камень. Боюсь, что проиграют все. Так, есть еще одно сообщение: "Фырхаг, завтра в 6 у меня. Кел". Ну-ну...



*скрип двери*



ВАФ (радостно): похоже пришли... (упавшим голосом) Упс...



ГОЛОС: Вот вы и попались!



ГОЛОС №2: Люк, братишка, по-моему, это не тот, кого мы ищем.



ГОЛОС №3: Не волнуйся, дорогая, он нам скажет, где его искать.



ГОЛОСА №4 и 5(хором): Ага!



ВАФ: С-секундочку. Еще одно сообщение: "Сау, Даэ, вас это тоже касается. Келебриан"

Итак, по порядку. Во-первых, Дена тут нет. И не будет. неделю. нет, две! А во-вторых, почему вас пятеро?



ЛЮК: Так это наши братья! Мы их нашли! Ладно, говори, где эта сволочь, а то будет хуже!



*слышен характерный звук включаемого лайт-сейбера*



ВАФ: О, Эру! (c)



ЛЕЯ: Мальчики, может не надо - все равно он ничего не знает.



ЛЮК: А это мы сейчас выясним.



ВАФ (тараторит): Может не надо ничего выяснять? Ничего я не знаю - Ден мне не отчитывается. Он, между прочим, мой начальник. И вообще. Вы даже не представились. Кто же выпытывает информацию, не представившись? Это не правилам! жанра. Учитесь у отца: Вейдер всегда вписывался в рамки жанра. Сначала надо представиться. Потом сказать: "Вопросы здесь задаю я", а потом заорать: "Колись, чего знаешь". Еще есть такой ме...



ЛЮК (импульсивно): Ты мне зубы не заговаривай!



ВАФ: не маши, пожалуйста, сейбером, а то допрашивать некого будет.



ЛЮК: ничего, у нас и мертвый заговорит.



*опять (точнее снова) скрипит дверь*



УБОРЩИЦА: Ходют тут и ходют. Я вас предупреждала: не топтать, а вы...



ЛЮК: Это кто такая? говори: где Стрейнджер?



УБОРЩИЦА: Это я кто такая? Да я тут работала раньше, чем ваша шаражка открылась!!



ЛЮК (грубо): Вали-ка ты, старуха!



УБОРЩИЦА: Это я то старуха? ах ты гаденыш! вот я тебя метелкой!



*некоторое время слышны возгласы и удары метелки*



ВАФ: Спасибо Вам, вы меня спасли!



УБОРЩИЦА: Ах, еще один, голубчик!



*возгласы и топот*



ВАФ: Ффух, кажись, я выжил. Ой! Кому там лайт сейбер хотелось? Забирайте. Где носит этих техников? Кто оборудование менять будет? Кстати пришло еще несколько сообщений: "Ах, да… раз уж пошла такая пьянка, поставьте им Nightwish – «The Pharaoh Sails To Orion». Кел", ну что ж...



*звучит музыка в стиле метал*



"Get away from me!

Take heed to thyself and see my face no more!

for in the day Thou see my face

Thou shalt die!"



A constellation of divine architecture built on Earth

A holy harbour - Orion

Nautical ascension to the firmament



Ship-shaped barrows open my heart to the wisdom of this land

Sailing with the Serpent Chimera of a fiendish sandman



The Unicorn arrives with the westwind to dream His funeral

"Thou art born for Horus dwells in Thee"



Slumbering with the ebb and the flow of this foaming tomb

"Thou art born for Seteh dwells in Thee"



Reveal your face to me and guide me though the Stygian fields

Enthral my soul to Sepedet's beams to serve Your will



Sailing on the distant seas from darkness to deliverance

Tales like the ocean written to the Draco's glance



Ruling with the scythe of death you tear out philosophies apart

An ancient starwalk to merge into the stars



"Open thy veins for my venom

Kiss the cobras with thy twisted tongue

So shalt thou join the emryrean circus

Where beggars mourn and seraphs dance

In this twilight cathedral

Shall I wed thee,

O Bride of the Netherwolrd"



(Repeat chorus)



Join my soul the Hunter in the sky



ВАФ (кисло): поступило еще одно сообщение: "Скажите, пожалуйста, кто победил в SMS–голосовании". И еще: "вы не подскажете, что означает расширение «ВМА»?" Это просто - Валинор Медиа Архив.



ГОЛОС: Добрый вечер, дорогие радиослушатели! С вами ди-джей Соля, и я желаю всем, кто в Море, за Морем и в прочих уютных уголках Арды, а также за её пределами, отличного настроения. Сегодня в нашей рубрике "По заявкам" мы передаём любимые песни наших слушателей. Кроме того, каждый третий дозвонившийся получает приз от нашей радиостанции.

*звучит джинглз "Раааадиооо Аааааман! Это шаааарман!" в исполнении томного женского голоса*



СОЛЯ: Итак, первый звонок! Мы слушаем Вас, вы в эфире!

*слышен скрип, гул и грохот, далее раздражённый голос*



ГОЛОС: Аллло, аллло!! Эй, вы там?!



СОЛЯ: Да тут мы ,тут, говорите, мы слушаем.



ГОЛОС: Это Саурон Гортхауэр.



СОЛЯ: Ааа,здравствуйте, Саурон! Как вы сегодня вечером?



САУ: Спасибо, неплохо. Хочу передать привет своему другу Мелькору и попросить поставить для него его любимую песню группы "Type O'Negative"- Black Number One.



СОЛЯ: Аха, серьёзные парни слушают серьёзную музыку. Что ж, спасибо за звонок. Уважаемые слушатели, погрузимся с вами в пучину тяжёлого металла.



* начинаются мягкие переливы слегка переделаннной композиции:



"He's in love with himself

He likes the Dark

On his milk quite neck

The devil's mark..."



Затем грозные завывания:



"Black black black nuuuuumber oooone!"*



СОЛЯ: Что ж, начало вечера многообещающее. А вот и второй звонок. Алло, говрите, вы в эфире.



ГОЛОС: Вечер добрый, это Маэдрос Феаноринг. Хочу передать привет своим братьям и попросить поставить для них композицию группы Red Hot Chilly Peppers "Taste the Pain", начиная со слов "I'm sick from you".



СОЛЯ: Эээ… простите…



МАЭДРОС: Шучу. В кои то веки дозвонился, не стану такую возможность на них тратить. Для моего верного друга Фингона поставьте, пожалуйста, песню моей любимой группы Depeche Mode "Never Let Me Down"



*ди-джей Соля оживляется*



СОЛЯ: Маэдрос, дорогой, неужели это и ваша любимая группа тоже? Что ж, эту заявку я выполняю с особенным удовольствием.



*начинаются первые аккорды песни и на заднем плане слышно, как ди-джей Соля стреляет телефончик Маэдроса*



ВАФ: Здравствуйте, дорогие АМАНослушатели, с вами опять я. Я вас еще не достал? Жаль. Свежие новости: Феанор пришел в себя и проводит опыты по промышленному производству Сильмариллей. Первые результаты уже есть, но достичь качества ручного производства пока не удается. Киностудия "Ангбанд-синема" опять на ремонте - внутресемейные разборки между женой и детьми Мелькора. Сам темный Вал попал в бол

---

подарок, делюсь

Новый год наступает
.
Встретим его с улыбкой : )

Наконец-то можно забить на работу

И просто расслабиться

Желаю всем в наступающем году Встретить новых друзей

Подняться на новые высоты

Открыть в себе новые силы

И конечно же найти свою настоящую любовь...

---

цитаты из книг :)

С Новым Годом, друзья! Пусть в наступающем году вас не покидает хорошее настроение! И, главное - пусть для этого будут адекватные причины! )

Смешные, но со смыслом:

Смотри. На палец одевается кольцо. Так? Так... Тогда кто он теперь? Правильно! Окольцованный! А что пишется на окольцованных зверюшках?.. Так и здесь - "Сей экземпляр выловлен такого-то числа такого-то месяца такого-то года в таком-то ЗАГСе. В случае несанкционированного отлова - секир-башка!"

Господи, дай мне терпения! Господи, только силы не давай, прибью ж нафиг!!!

Я вытянул сигарету, неумело раскурил ее, подтянул поближе пепельницу и.... курить тут же расхотелось... Там лежали сигареты, папиросы и... карандаш... Наполовину докуренный...

- Я требую сатисфакции. Шпажонка одна, так что драться будем по очереди.

Ну и где тут эта ваша, блин, любая клавиша?!

В детстве, всякий раз, как мы ходили к зубному врачу, маме приходилось меня уговаривать: "Андрюшенька, пожалуйста, открой ротик и этот вредный, противный доктор сможет вытащить палец у тебя из зубов..."

Жизнь коротка - но успевают же испортить!

- Еще раз выскажешься на эту тему - сделаю тебе бледный вид и неуверенную походку. Ясно?.. Извини.
- Ясно. Извиняю.

Моя мама так и говорила всегда: в нашей семье мужчин нет, одни композиторы.

Зависла минута молчания.

- Так, кто у нас шарит в математике?.. Ты, Анри? Бери лопату, будешь извлекать корни.

Они прекрасно знают, с кем имеют дело, и как это дело иметь без вреда для своего здоровья.

Ща поцелует, мягким местом почуяла я...

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они нагаженное закапывают.

"На поле щиты грохотааааалииии и маги шли в последний бой, а молодоооооогооо бога эээээльфаааа несли с порватой титевоооой..."

Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу. Вывод: меня все игнорируют!

Объявление в баре на пляже: "Мужчины с голым торцом не обслуживаются"

Конечно - толк выйдет, а что тогда останется? Бестолочь?..

Английская леди врывается к мужу в кабинет:
- Вы мне изменяете!
- Это ваши проблемы.
- Но ваша любовница беременна!
- Это её проблемы.
- Но она беременна от вас!
- Это мои проблемы.

- Хозяин! - крикнула она прямо с порога, пинком ноги распахнув дверь, - я слыхала, будто у вас тут подают прокисшее пиво и не прожаренное мясо престарелого рогатого скота. Настоятельно рекомендую начать меня переубеждать прямо сейчас.

Слишком большой поток информации должен перевариться. Или, как Мира любила поговаривать, с мыслью надо переспать. Пошло, но правильно.

<Neko> Седни заяву на отгул писала
<Neko> и чета уже на автомате написала "начальнегу отдела моркетинго"
<Neko> заметила ток когда он поставил визу: "не возражаю", а снизу приписал: жжошь!

И честное слово, я соглашусь выйти один на один против медведя... Но не против стада баранов. Затопчут все равно.

Бог: Адам, ну тебе что, ребра жалко что ли?
Адам: Да нет... но у меня предчуствие какое-то нехорошее...

Учиться, учиться, и ещё раз учиться и ещё раз учиться и ещё раз учиться и ещё раз учиться и...
/компьютерный вирус ЛЕНИН.ехе/

Не бойтесь, мы добрые.
Когда спим с клавиатурой к стенке....

Парень перегнулся через стол и приподнял край капюшона. Серо-зелёные глаза с вертикальным зрачком были, пожалуй, даже красивы. Ну, по-своему красивы. А вот вздернутый темный кожаный нос за человеческий не примешь никак. Да и всю верхнюю часть лица, покрытую полосатой шерстью, за утреннюю небритость не выдашь. Но самое шикарное - это мягкие округлые ушки и несколько нервно подёргивающийся хвост. Даже скрытый балахоном он выдавал себя.
- Да, такое хрен спрячешь. Мож тебя побрить?
- По-твоему лысая кошка смотрится приемлемее волосатой?
- Ну... По крайней мере в глаза не сразу бросится.
- Если мне на хвост не наступать, я вообще в глаза не бросаюсь!

Встречаются два писателя - российский (Р) и американский (А). Диалог.
Р.: Привет, как дела?
А.: Отлично. Издал книгу, купил автомобиль. А у тебя как?
Р.: Тоже отлично. Продал автомобиль, издал книгу...

Выражая своё удивление миром, не обязательно удивлять его своими выражениями.

"Если заставить тень отца Гамлета обвенчаться с мумией Ленина, который, как известно, вообще был гриб" -получится слэшный кроссовер, рейтинг -НЦ-17, варнинг -некрофилия, грибофилия, нон-кон и ПВП

Серп и молот: "Коси и забивай"

Я памятник себе создам нерукотворный.... и протопчу к нему народную тропу.

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому!

На одном надпись углем: "Колдун", а внизу приписано: "И ученица очень злая" и жуткая харя, нарисованная углем. Вторая досочка поновее - "Уехала ученица, идите, не бойтесь".

Прицел тоже является чьей-то точкой зрения.

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

Кошка, которая летала сама по себе...

- Успокойся, убивали меня...
- Благодарствую, успокоил... придурок...

Завтра ожидается усиление ветра до +17 метров в секунду...

"Вы уверены, что хотите удалить этот файл без возможности восстановления?"
Да.
"А почему?"

Вон по улице идёт пессимист. А за ним - оптимисты в штатском.

Спор превращается в бесполезную дискуссию, если в нем не используются железные аргументы или другие подручные предметы.

Хрипло вздыхая, я рухнула на землю и прикрыла глаза. Чего не вижу, того нет. Чего не вижу, того стопудово нет.
Несуществущие мертвяки мерно скреблись ногтями еще полночи.

Вывеска: "Печём сами! Пиво, сигареты, шаверма"

Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону врезается в стену. Сидит внизу, почёсывая голову:
- Блин, убьюсь я когда-нибудь с этим плеером...

* * *

Рифмованные:

Все говорят, что ты упрям и груб -
Мужик, мол, от подмёток, до причёски!
А мне не оторвать горящих губ
От губ твоих, насмешливых и жёстких.
Пускай других разит субтильный шик
И жиденькая сладость шоколада...
Да, грубый!
Да, упрямый!
Да, мужик!
Мужик!!! Мужик!..
А мне, что: бабу надо?!!

Дуракам закон не писан,
если писан, то не читан,
если читан, то не понят,
если понят, то не так.

* * *

Серьёзные:

Главное, это обращать внимание на внезапно брошенные фразы или недосказанные мысли, именно так с вами говорит мир...

Если девушка говорит "нет", то это совсем не означает отказ... "Нет" у девушки, это "возможно", "давай не сейчас", "да, я этого хочу, но боюсь", и лишь в крайнем случае "не тревожь меня!". Вы спросите меня, как угадать? Смотрите ей в глаза, они вам откроют дорогу к сердцу. Но лишь немногие умеют читать по ним. Именно тех мы и называем великими сердцеедами...

В этом и состояла разница между ангелом и демоном, плохой и хорошей стороной. Плохой твердит тебе на ухо: "Я тебе помогу...". И светлый говорит: "Я тебе помогаю..."

Только дурак запоминает обиды. Я же запоминаю обидчиков.

Жалеть врага - преступление. Жалеть товарища - ошибка; жалость оскорбительна для человека. Помочь товарищу в беде - дело другое, это закон; но без слюнявой жалости, безо всякой этой поповской бузы насчёт ближнего, которого нужно возлюбить.

Мы джентльмены, если есть удача, а нет удачи - джентльменов нет...

Давайте согласимся иметь разногласия.

Хороший признак для новой книги, если она не нравится старым критикам.

Любовь заставляет время проходить незаметно. Время заставляет незаметно проходить любовь.

Одни стремятся вверх, чтобы смотреть вдаль, другие, чтобы смотреть сверху.

По настоящему сильный человек - тот, при ком можно искренне показать свою слабость, не опасаясь удара.

Время надо жалеть, если оно потрачено впустую, а не с пользой.

---

коррекция женского зрения

Хочу поделиться парой забавных картинок, которые искренне повеселили сегодня наш отдел. Надеюсь, вам также удастся повысить себе настроение

---

продолжаем

<Jеn> холодные руки вообще не возбуждают, кстати
<decoder> как и холодные ноги
<Jеn> вообще живые люди рулят



<Asya> Диги, спасиб
<Asya> но он такой маленький
<Asya> ДИГИ, неудобный он, маленький слишком, не привычно!
<Asya> Диги, и к тому же грязный
<Digi> Asya: это вот я догадался что ты про монитор, а как ты думаешь, о чём
остальные подумали? -))))))



< <Светлаков> боюсь ходить в книжные
<Yanepanda> одни гопники там? =)
<Светлаков> слыш пацан! Дай три рубля, на Кафку не хватает




<GrekHek> www.bobruisk.by/
<Zyxel> я валяюсь. История Бобруйска. Бобруйск современный. ыыыы
<Zyxel> Первое упоминание о Бобруйске относится к 1387 году. Это была договорная
грамота великого князя Литовского и Русского Ягайло и его брата Скиргайло.
<Zyxel> у меня истерика-)))
<Zyxel> "От князя русского, князю литовскому - в бобруйск, жывотное!"
<Zyxel> ыыыыааааа



<Pes> чем фломик можно с кожи смыть?
<ZoomeR> РАСТВОРИТЕЛЕМ
<Chaka> ножем
<Pes> Спасиба парни! Пойду ребенка сначала в растворитель окуну, а потом
ножичком пошоркаю.



<Darth_Blade> Ты в своих играх материалы из Book of Erotic Fantasy используешь?
%)
* Darth_Blade с содроганием подумал о таких людях, как "сексуальные манчкины"
О_О
<Darth_Blade> Встретить 100 орков, и всех совратить...
<Darth_Blade> залюбить до полного изнеможения и пойти дальше...



<AoNeko> прикол рассказали - сидят админы на работе грусные-грусные, что
случилось? - да мы вчера пиво пили и пароли меняли...



<Kукся> Люди..у каво мона приобрести касяк?
<hackzone> у меня есть хороший касяк
<hackzone> дверной
<hackzone> 2.20 на 60
<hackzone> вещь



cyberlife: решили при переводе из одного домена в другой сменить имя некоторым
машинам. Возник вопрос - "Как по-английски будет - заместитель?" словарь сказал - assistant. получается зам. директора = ass.chief. Решили не переименовывать машины.



Radahnar: Садомазохисты тут сейчас асфальт кладут.
The Shadow Panther: ГДЕ??
The Shadow Panther: он же к лету развалится
Radahnar: предварительно снег, выпавший ночью, УКАТАЛИ катком, и поверх оного
снега кладут.
The Shadow Panther: эээ
The Shadow Panther: ты уверен, что это тебе не приснилось?
Radahnar: нет, не приснилось. Вся эпопея зафиксирована камерой, которая около
входной двери.
The Shadow Panther: гы
The Shadow Panther: это на стоянке чтоли?
Radahnar: Ага. Это детскую площадку делают автостоянкой.
Radahnar: конверсия
The Shadow Panther: а, это за гаражами?
Radahnar: НЕТ. Рядом с нами непосредственно
The Shadow Panther: турники?
Radahnar: да
The Shadow Panther: омфг
Radahnar: аххххха
The Shadow Panther: там же надо сначала толстый слой гравия насыпать
The Shadow Panther: оно ж уплывет все
Radahnar: ты не понял. они вчера его насыпали.
The Shadow Panther: ааа
Radahnar: А сегодня со снегом вместе - укатали. И поверх этого кладут асфальт
The Shadow Panther: а им ктонть сказал, что они пидарасы?
Radahnar: Э. Я уже сказал, вообще-то.
The Shadow Panther: а они?
Radahnar: Они _полностью_ согласились
Radahnar: и пояснили, что они пассивные пидарасы.
Radahnar: потому что их имеет начальство. )))
The Shadow Panther: зачОт
Radahnar: Редкий случай - говоришь в глаза людям, что они пидарасы, а они
печально соглашаются....



Написал Gray
От имени сети поздравляем Холода с днём рождения. P.S. Сука, куда наши свичи
дел?




Ookami
с *** ездили смотрели квартиру) хорошо) рядом с кладбищем)
pijamkin
кладбище рядом это ж круто! +15 зомбей каждый прирост
pijamkin
драконятню рядом построите!



<Crimson_D> сегодня в школе парниша обронил гениальную фразу
<Crimson_D> ''бля, я вчера так заибенно на солистку Токио Хотель подрочил...''
<Crimson_D> нас откачивали минут 20




1: Я гитарист
2: о, привет,гитарАст))
1: А ты кто?
2: бас-гитарист)
1: БАССИВНЫЙ ГИТАРАСТ!!))))))))))))



SetupNick:
Хе...Что поделать...Когда пришла мода на геев,стало много геев,когда стала мода
на готов,появилось много готов...теперь у нас мода на эмо
?r?2?R:
ну не думаю что геем кто-то стал из-за моды. просто прибавилось храбрости и они
вышли на свет)
SetupNick:
Если появится мода на некрофилов,я повешусь
?r?2?R:
))) чтоб стать любимцем некрофила?))
SetupNick:
Ещё чего)))
SetupNick:
Меня по завещанию кремировать должны будут в кратчайшие сроки)
?r?2?R says:
будешь висеть, эротично покачиваясь)



vitalys: хорошо, подъезжай. машину только не ставь рядом с мусорными баками
Nick: а что?
vitalys: да у нас тут народ простой... подумают что на мусорку машину выкинул



<AgentProvocateur> Помнишь Саню, такого бритого, все время в шарфе ЦСКА ходил?
<ViT> ну?
<AgentProvocateur> Короче решил он с чуваками поехать п#здить эмо
<AgentProvocateur> так те ему сломали ребро, руку и выбили зуб
<AgentProvocateur> наверное били и плакали



Scratch: Игло в яйце..Яйцо в утке...Утка в зайце..Заяц ф шоке



<Антонио> ну вот скажите мне, что делает пакетик зелёного чая в коробке, набитой
пакетиками чёрного чая?!
<hams> Он еще не созрел



Перевезла кошку на новую квартиру. Неосвоившаяся и охуевшая, она ныкается в
рюкзак, в котором я ее везла. Кто-то задумчиво: "Она просто думает, что это
портал..."



<gli>блядь какая сволочь натыкала степлером в туалетную бумагу



Dmitryt: Мы с сыворотками работаем, хотя у нас там отдел клонирования есть.
Dark: И что, овечку Долли уже клонировали?
Camper: Да ладно, в Америке, говорят, уже обезьяну клонировали.
M6R6A6K: (0_o) Буша, что ли???


Morula:
У меня подруга - секретарша. А ее начальник индус, мусульманин. Она ему както
раз заказала на обед СВИНИНУ, дурищща!! Им же нельзя, а он не заметил и фсе
сиел... Вопрос: Кто из них будет гореть в аду???



<WentHigh> это был обычный урок истории
<WentHigh> я решил подтянуть поведение, обойтись без истерик и шума
<WentHigh> но советская история посмеялась надо мной
<WentHigh> на первой же открытой странице: "Генеральный секретарь ЦК КПК - Ху
Яобан"



dj92> Слуш, а кто такие эмо?
Карабас> та есть тут такие, плачут всё время
dj92> А мне тут дед сказал что яйца эмо зелёного цвета и весят почти кг
Карабас> тада я бы тоже плакалъ)))



<Zlo> Друг у меня есть... погоняло Мастер.
<Zlo> Ну так вот... Стоит на главной площади города, познакомился с какимито

английскими туристами. Болтает о чемто с ними. Ему ктото орет "Мастеееер!"
(мастер по-аглицки "хозяин").
<Zlo> Он поворачивается к туристам, и на ломаном инглише с надменным видом им
говорит "Да, я пользуюсь уважением в этой стране..."



Desperado
а вот у мну нюхательный хомячок был
Lila
??????????
Desperado
мы им в общаге водку занюхивали...



Тайг
пост у них. на неделю.
Naid Hatred
понятно....
Тайг
мясо женщин и алкоголь исключить
Naid Hatred
запятые проставь, плз
Naid Hatred
а то ты меня пугаешь



Подруга ходила на выставку Церетели, прочитала в книге отзывов: "жжошь, лепи
исчо"


Bah
Может полкомнаты сдавать?)
Talion
ну тогда офигенной девке
Bah
Или десятку гастарбайтеров))
Talion
эм... у каждого свои эротические фантазии...



1:на любом форуме, даже когда пишешь по существу вопроса и приводишь,
казалось бы, неоспоримые аргументы, все равно найдется педорас, который
будет придираться к орфографическим ошибкам
2:пидорас



я недавнол перл выдал....
сижу так за компом.... делаю че-то.... поворачиваюсь... она читает книжку...
спрашиваю:
я- ты меня к компу не ревнуешь?
она- нет.
я- точно?
она - ТОЧНО!
я- точно -точно?
она - РЕВНУЮ!!!
я(поворачиваюсь к компу)- ну я же тебе говорил!
немая сцена



Incognito:
3 часа ночи...Только что менты ездили по району и орали в свой рупор:"Спокойной
ночи,всем спокойной ночи!"



<Мацааргх> сегодня с утра заговорился по асе с девченкой одной.. подхожу к
метро-поезду.. боковым зрением цепляюсь за ближайшего человека.. захожу с ним в
поезд... дописываю сообщение, поднимаю глаза, а на меня смотрит 2 офигевших
мужика.... я зашел в кабину водителя ))



JusTis> писец, сейчас в новостях местных показывают, как какие-то деятели
обмазали дерьмом цветы в клумбах городских, чтобы не рвали
JusTis> охереть
НайкоН> =-O дерьмом ?
JusTis> ну может мазутом, но табличка весит "цветы в дерьме"



b01d: На какой номер надо отправить СМС чтобы закрыли Дом-2?



<Punk-Grunger> только что наш одмин вышел из серверной и одному типу кричит "я
тебя прокляну" )) все улыбаются, смеются.. хихи-хаха, а тот тип садится на стул
и стул ломается. Одмин - колдун


Banzay (03:19 PM) :
стоят у нас на этаже шкафы с электричеством. Написано ШРК-1, ШРК-2, ШРК-3.
Исправил красиво карандашиком на ШРЭК - чуть морду не набили



ххх:речь зашла об матане а он грит мне Высшая математика в жизни помогла тока
один раз : када я ключи в сортир уронил я интеграл из проволоки сделал



<***> Зря, видимо, у нас админа сменили...
<***> предыдущий хоть и сваливал иногда по своим делам, но хоть нормальные
записки оставлял,
<***> типа "Системный администратор отсутствует, ввиду сложных обстоятельств"
<***> А эти?.. Вот что это такое, скажите мне, щас болтается на дверях?
(орфография сохранена)
<***> "Клас зокрыт. Одмины ушли охотица на креведок. Будим скора, ни сцыте"



Homster
НУ И ЗАЧЕМ БОГ ПРИДУМАЛ БАБ?????????
Sting
www.porno.com там мануал в картинках



<hams> Интересно, а что Смеагорл говорил в японской версии ВК про Кольцо
Всевластия? В нашей - "Моя прелесть!", а у них "Ня кавай!!!"?



[All]: Могу вас заверить: родоначальники падонкаффского языка - АН и БН
Стругацкие. Сегодня перечитал "Понедельник начинается в субботу" и наткнулся на
две удивительные по своей красоте фразы: "Отдай умклайдет, жывотнае" и "Сожран
пещерн. медвед. во время охоты". написано сие в 1967 году...а вы говорите
удафком...



<RGBorZZ-Kun> Ура
<RGBorZZ-Kun> ЙА ТАНЦОРКО
<Shizuku> что, больше не мешают?



Вчера, под вечер уже, во двор вышли дворники работать. Один в зелёном жилете,
другой - в красном. И видимо что-то не поделили, да ещё наверное пьяные были, но
скоро они стали бить друг друга лопатами.
В доме напротив, какие-то мужики стояли на балконе, пили пиво и отчаянно
орали:"СИТХИ ПОБЕДЯТ! СМЕРТЬ ДЖЕДАЮ!"



<hls> видел в метро рекламу: "Какое слово из трёх букв знает каждый японец?"
<hls> не удержался, подписал: "яой"



Oyra-Oyra:
начальство повесило в туалете объяву:
"не курить, соблюдать чистоту,
за нарушение штраф 100 рублей
ФИО начальства"
мы перед ФИО начальства приписали "директор туалета".. завтра ждем аншлага



На военных сборах учили отдавать честь:
Выходит чел из строя и говорит:
-Старший сержант Артамонов по вашему приказу прибыл!
Сержант: епт%мать! Сержант тут я а ты бля новобранец!
И тут чел сказал: Так точно сэр!
Сержант охуел и спросил нас как нада выражать согласие.
Голос из строя: Йа воль, мой фюрер!
Мы плакали и отжимались
Neumann(с)



Sonics: и че они ночью на кладбище делали?)
Nesferato: пришли они значит туда, через забор перелезли без палева, походили,
посмотрели, пивка выпили... собрались уходить уже, а тут - "бля, идет кто-то!"
(время часа 2 ночи)
спрятались они за плитой, затаили дыхание, ждут...
И тут совсем рядом раздается звук характерный - сцыт кто-то!
Sonics: O0, а потом?
Nesferato: а потом один из них не выдержал и каак заорет "Я ТЕ БЛЯ ПОССУ
ТУТ!!!".
"Характерный звук" на секунду приостановился а потом начал быстро отдаляться...




>> После несданного экзамена, обруганный в троллейбусе, облитый проезжавшей мимо
машиной я прибыол на киевский вокзал с целью уехать домой на электричке.
>> Найти свободный хотябы тамбур было невозможно (это примерно эл-ка 14-05 или
типв того). Все было забито ДАЧНИКАМИ.
>> Я в расстроенных чувствах начал "вламываться" в 3й с головы.
>> До отправки минута...
>> И тут голос компьютера (мне он показался особо пприятным) сказал
>> "Осторожно, двери закрываются, СЛЕДУЮЩАЯ ОСТАНОВКА ПЛАТФОРМА 102 КИЛОМЕТР".
>> Подействовало лучше чем "Спасайся, бомба!!!".
>> За 30 секунд в вагоне осталось ровно столько людей, сколько могло спокойно
сесть
>> Двери закрылись и машинист, извинившись сказал "Москва сортировочная" и мы
поехали...
>> День наладился))))




<arhiL4Z4R> Народ, знаете как отличить игрока в стратежки/рпг от нормального
человека?
<r@d1st> гыгы как?
<arhiL4Z4R> вот назовите пару синонимов к слову "нежить"
<r@d1st> зомби скелетоны
<sas_CT> undead
<Mashka> кого нежить-то? синонимы: холить лелеять, проявлять нежность...
<arhiL4Z4R> ясно?



звонок в тех.суппорт....
Девочка лет 7-10....
Она: Здраствуйте, помогите мне настроить ВПН.
Тех.специалист: Здравствуйте, а когонибуть по старше вы позвать не можете?
Она: Да они тут ничего не понимают....
Он: Ладно, нажимайте пуск-панель управления-сетевые подключения...
Она:Дядь..... МНЕ ПОД ФРЯХУ !!!!!!



Kamerinn: Друг рассказывал.
Идет ролевка. Один чувак сидит на дереве, типо эльф-дозорный. Видит, идут два
мага. Один его заметил. А у магов принято кидать в противника что нибудь, типо
это он на него кастанул что то. Так вот, эльф-дозорный видит, что один из магов
что то достает из кармана. Приходит в себя эльф уже под деревом. Оказывается
этот маг был новичком. Он кинул в дозорного подшипник от камаза)



Gladiator
пати перезжала с одной квартиры на другую... часть вещей несли на руках... итак
я иду по улице с белой бараньей шкурой на плечах, в одной руке 17ти дюймовая
ЛЦДшка, в друкой руке тамбурин...
Тоха
Одмин, бля...
Gladiator
вижу едет скорая... мысли в голове "не палюс, не палюс, не палюс..."
не сдержался и помахал им тамбурином....



hatarisu: а вообще, я хочу себе бубен
Emiji: админский? Ходить к пользователям и бить в бубен?
hatarisu: чтобы ходить к пользователям и бить в бубен, бита нужна...



Darth Lex
блин, то я от комаров отбивался.. сейчас на меня из под системника таракан
пялится..
новый уровень??
b0fh
на 23 уровне будут насекомые из "звездного десанта"..



[bwizz] Всем, что я умею, обязан своей старшей сестре
[frUg] она тебя к компу приучила штоле?
[Sanina] о ты навена умеешь готовить?
[bwizz] нет, безбожно бухать, забивать на учебу и иметь кучу подруг с 3-м
размером...



<fuzzze> картинку щас наблюдал
<fuzzze> наряд мрачных ментов запихивает в обезьянник несколько питекантропов
<fuzzze> - типа драка возле ларька была
<fuzzze> пассажирская дверь бобика открывается, из нее выходит милицейский
прапор, вальяжно так обходит машину
<fuzzze> и заглядывая внутрь обезьянника выдает:
<fuzzze> "Всем чмоке в этом чате!"





Lexogon: таджики кладут брусчатку на площади
Lexogon: человек 15
Lexogon: поставили временный забор, чтоб народ не мешал
Lexogon: забор как клетка в зоопарке, все видно через него
Lexogon: представь, картина маслом, 15 таджиков сидят с резиновыми
молоточками и стучат по брусчатке
Lexogon: а кто-то добрый повесил надпись: "С рук не кормить"



Народная примета, если админ при виде вас начинает непонятно улыбаться, значит
вы приносили на работу свои фотки с интересным содержанием.



Ххх: у меня комп умер, предатель...(((
ууу: подлец!
Ххх: нахал!
ууу: бей его!!!
Ххх: эээ...ну собственно от этого он и умер...



xxx (17:10:13 4/07/2007)
сцуко я фигею с русских
yyy (17:17:41 4/07/2007)
че так?
xxx (17:18:52 4/07/2007)
у нас самая дорогая фирма по компам, самая известная в городе, к нам приходят
закупаться фирмами и офисами, у нас наверно перебывало 70% богатых людей города
yyy (17:19:04 4/07/2007)
и чё?
xxx (17:19:52 4/07/2007)
да короче у нас пол плиточный, мы к нему 5 рублей и три 10коп. монеты моментом
приклеили у входа, так сцуко каждый кто зайдет поковыряет ботинком или рукой
попробует поднять
xxx (17:20:22 4/07/2007)
а когда поймет, начинает ржать и делает покупку на 100-300тыс. рублей))))
//by Mezya!




Puffer (10:27 PM) : Короче, знаешь, вот менты в дождь надевают плащ-палатки с
капюшонами, так?
npkrol (10:28 PM) : ну
Puffer (10:28 PM) : А на трухановом острове есть конные менты, так?
Puffer (10:29 PM) : Короче, представь себе картину: гроза, молнии, забухавшая
компания на берегу Днепра. И тут из кустов выезжает НАЗГУЛ!!




Unga: Дзирт ты веришь в Бога?
Dzirt_DoUrden: неа
Unga: После чегото или всегда такой был?
Dzirt_DoUrden: да бля..на днях ехал в автобусе междугороднем, где места по
билетам. Весь автобус заполнился, осталось только два свободных места - около
меня и где-то сзади. Тут заходят двое: Вонючая бомжичка старая и красивая тру-
готичка...Я никогда так не сильно не молился...Вот с тех пор и атеист..



mcl: Кстати, я придумал новый клан эльфов.
Sssplean: Жду!
mcl: Этилиэль, Метилиэль, Бутилиэль и Пропилиэль.
Sssplean: Братство бензольного кольца?



Отмечали день строителя. Как обычно корпоратив с набором дежурных тостов и
восхваления начальства. Скучаю. Обстановку спас чел из отдела безопасности. На
вопрос, какая корпоративная песня у вашей строительной компании? Не задумываясь
ляпнул: Нас извлекут из под обломков.
Я плакал. А ведь прав же черт...




nICKEL:
звонит папа только что, делится впечатлениями: "еду рядом с иномаркой розового
цвета, на борту надпись: www.pinktaxi.ru, за рулем БЛОНДИНКА!"
жесть...




<AJIXuMuK> Друг сфотал пугало у въезда на автостоянку, внизу висит надпись:
АХТУНГ! СОБАКИРЕН ЗА ЯЙЦЕН КЛАЦ-КЛАЦ! Зубен зи дойч! =)




nya: И тока "любимая" винда может выдать, когда ты с такой любовь положишь
усталые ноги на системник: "Обнаружено новое устройство"...




Akella
у нас на каком-то радио часов в 7 утра начинается передача какая-то со слов:
"Хохол, вставай! Маскаль вже целый час работает"



Рамашка^_^ > ты не помнишь тот вчер???
PunxNotDead > нет... не пугай меня...
Рамашка^_^ > я всё понимаю день сисадмина.. куча пива... друзья линейщики...
PunxNotDead > б*я... да что такое ????
Рамашка^_^ > могу понять, когда вы шли и орали , цитирую: "бойтесь фсее ктулху
пробудиццо и наступит век линейщиков и одминов"...
Рамашка^_^ > но доипаццо до гоПнегов со словами : чё ПКашки ,пи*дец вам я
спелхоллер хай левел ....
Рамашка^_^ > я бы поняла , еслиб вы их с газавиков зашмаляли... ибо у вас они
есть я знаю...
Рамашка^_^ >я даже не удивилась, когда к гопнегом подкрепление пришло, и все к
тебе подьезд свалили...
Рамашка^_^ > но когда из подьезда вылетают гопнеги и дружно вызывают ментов, а
следом за нимми ты в кимано со своим мечом (катаной твоей любимой) с криком, вам
пи*дец, я саб переключил....



У ученых, работающих с марсоходами Spirit и Opportunity хорошие новости: пылевая
супербуря, поставившая под угрозу само существование марсоходов, кажется,
стихает. По крайней мере, количество света, которое достигает поверхности
Красной планеты существенно увеличилось.
Ученые даже позволили марсоходу Spirit впервые за три недели совершить
определенные действия своей рукой-манипулятором.



Институт.Экзамен по начертательной геометрии.
препод: Тяните билет.
студенткасмотрит в билет) я незнаю ответа.
препод: эх девушка чтож вы так плохо подготовились. Ладно задам я вам один
вопрос если ответите на него то тройку поставлю.
студентка: Хорошо. Задавайте.
препод: С чего начинается начертательная геометрия.
студентка: незнаю.
препод: С_ОСИ
студентка: что прям здесь чтоли???
препод: с центральной оси ДУРА!!!



Со съемок:
Гипнотизер внушил мальчику, что тот напился в стельку. А потом они пытались
разыграть один из "коронных" номеров: когда гипнотизер дует в микрофон, а
гипнотику кажется, что это с ураганной силой подул ветер и он не может устоять
на ногах... Вот только мальчик-участник отжог.
Гипнотизер: Сейчас я дуну...
Мальчик (пьяным голосом): Да-да, давайте дунем! *начинает делать невидимые
самокрутки и раскуривать их, при этом еще больше дурея*
Гипнотизер: .........




xxx
ага.. и начались войны касперского и фаирвола
yyy
аутпост воюет с каспером??и кто каво??
xxx
они блять друг друга постоянно ловят на каких-то несанкционированных действиях
yyy
политики бля
xxx
причем сука, пытаются друг друга выебать...остальные приложения не трогают
yyy
точна политики




xxx: Я вот люблю ездить на велике.
yyy: Не, лучше всего ездить на печи! ))
xxx: Да, но единственный человек, умевший управлять печью давно умер. ))
yyy: Ага, из него сделали сухарики! )))



Было дело на даче. Напилсо я, бурагозил всю ночь! На следующий день мне
говорят...
Рем: Макс ты висел в колодце 15 минут, спрятался от нас, а потом орал помогите.
Упал с дома со второго этажа, нахрена ты полез бухой?!?!? Спал в кустах пол-
часа, пока мы тебя не увидели там. Прыгал на втором этаже, и из-за твоих прыжков
упала люстра на Тимура! Насрал мимо туалета!
Макс(я): Я НЕ СРАЛ МИМО САРТИРА!!!!




1:о, дельная ссылка! Спасибо
2:нзчт)
2:Вознесём молитвы Гуглу.
1:И принесем ему в жертву Яндекс




седня в туалете поставили новый рулон бумаги, дык кто дадумался распечатав ее
написать ПЕРВЫЙНАХ!!!




max
Наш человек смотрит в инструкцию только в самых крайних случаях...
max
Когда даже заклятия Вуду,танцы с трещетками и с бубном не помогают...



KostiK
Спешка важна в 2х вещах. При ловле блох и еще при каком-то случае. Чего это за
случай?
Shurick
при упреждающем термоядерном ударе



У нас рабочий день начинается с квеста "найди рабочий кофейный аппарат в 9
этажном здании", причем хватает ловушек типа вставил денег, а он тебе налил
кипятка и кофе не насыпал! а самое интересное, что каждый день такие сцуки на
разных этажах



morkovka
Я плачу... У нас на первом курсе есть две девочки из монголии - Содонцэцэг
Гамбилэг и Бямбауяа Батбодт...
morkovkа
у нас сначала все долго вчитывались, а потом начали хором учиться произносить
все это дело
morkovka
в холле универа был аншлаг...



Щелкаю каналы ящика, натыкаюсь на Петросяна и офигевший выдаю:
- Нифига себе, этого урода ещё не выгнали?!
любимая женщина флегматично парирует:
- Кто ж его выгонит, он же памятник...



1. какую роль занимают половые органы в структурировании вашего времени?
2. Непосредственную. Кладу на что-то хуй - времени больше)



Лешка-Кавайка): По Муз-ТВ щас отожгли. Поздравляли с Днем Рожденяи парня с
фамилией _Бляблин_. Дал же бог фамилию, бля, блин O_o



Только что прочитал в статье о минувшем дне футбольной ЛЧ:
Проку, правда, от этой пальбы не было никакого - норвежцы слишком крепко
вцепились в свое драгоценное очко, увезя его на родину в качестве лондонского
сувенира.




Stranger:
Скачал на работе в конце дня игру "Выберись из офиса". Помучался... Когда вышел
из серверной увидел, что теперь в эту игру нужно играть в реале - все ушли,
бронедверь закрыли.
Как проходить этот квест:
1. звоним охране, те ржут, говорят что не знают, у кого ключи, дают номер
филиала.
2. на филиале ржут, говорят, что не знают, у кого ключи, дают номер дежурного
водилы.
3. дежурный ржот, но он знает номер директора (главного директора, на 3 района)
4. звоним директору. Он не ржот, обещает всё разрулить. Настораживает... =
5. дежурный водила получает указание брать машину, ехать за город, в соседнее
село за ключами, а потом назад. После этого при вызволении меня он уже не ржот
=)
Сцуко, спасение рядового Раяна =)))


Ассоль
Как много компаний за последний год осуществляют/осуществили переход с Windows
на Linux?
Kleaf
На Linux перешло правительство Голландии!
JSerge
Блин, я знал, что Голландия - страна упыханных извращанцев, но чтобы настолько?!



Ночь, 3:30. Санекс тестирует Сталкера А-Лайф 3.14 альфа.
По ходу дела вносит изменения.
-Так, группа военных пошла в деревню к бабам. Поставить скрипт. А лучше убрать
оттуда нахрен всех баб и поселить кровососов. Хе-хе-хе.
-Вороны почему-то несут квадратные яйца. Поправить ДНК.
-Группа военных опять пошла в деревню. К кровососам. Плохие, плохие кровососы!!!
Вернуть в деревню баб.
-Вороны несут треугольные яйца. Так, на хрен ДНК. Сделать модель яйца. Из чего ?
Да вот хоть из гранаты. Поправить текстурки... Яйцо получилось больше по
размерам. Ничего, злее будут.
-Военные снова взяли цветы и шампанское и пошли в деревню. Минуя баб сразу к
кровососам. Плохие, плохие военные!!! На обратном пути были атакованы воронами.
Новые вороньи яйца хорошо взрываются! Так, покрасить в хаки ворон и добавить им
опознавательные знаки ВВС Украины на хвост. Поправить рейтинг на 18+... Теперь
можно и на бету пускать !



из служебной переписки:
и объясните этому вашему далпаепу Диме, что нельзя на титульном листе журнала
входящих документов в строке "начат" писать "хуй знает когда", даже если он
действительно начат очень давно и установить точную дату не представляется
возможным.



<Boris13> *Рок-н-Ролл мертв, а я - некрофил*



Из серии различий операций в японии и у нас.
Моя девушка рассказывала как ей руку лечили, она её сломала и чтобы нормально
выпрямить нужно проводить операцию под излучением рентгена. Ей ввели наркоз а
она всё уснуть не могла. Говорит:
- Наблюдаю такую картину. Врачи, в жёлтых желетах со свинцовыми вставками (от
излучения) бегают по кабинету и со звуками "вжж, вжж" бьют друг друга палками.
Как оказалось позже они в звёздные войны играли....




Только что нащёл замороженную муху у себя в холодильнике (судя по её состоянию
она там довольно давно) показываю маме на что получаю оригинальный ответ :"Тебе
её сварить или пожарить?".



сегодня шел с собакой гулял, на ушах большие синезубые наушники. Навстречу
прутся две мадамы, страшные как моя жизнь. Думая, что я не слышу одна другой
молвит:
- Посмотри-ка, Олечка, чебурашка своего крокодила выгуливает.
Я услыхав, мило так улыбнулся и зверю своему говорю:
- Посмотрите, Геннадий - Страшила и Железный дровосек. Странно, что они тут
делают, ведь они из другой сказки.
P.S. не волнуйтесь, девченки, если верить Волкову, у одной из вас скоро будут
мозги, а у второй - сердце.




Len4ik: что нового в технологе?
Маэстро: препод на лекции отжоог! Грит если вы будете работать быстрее руками, а
я ртом, то мы быстро кончим, я отпущу вас пораньше в буфет. На этом лекция и
закончилась




Humble: Препод по спецмату сегодня отжег:
1. Если у вас нет листочка вы получаете 2.
2. Если у вас нет домашней работы, вы получаете 2.
3. Если вы не приходите на зачет вы получаете две двойки. Мало того что у вы не
принесли д/з, вы еще и не явились в школу.
4. Если вы не приходите на зачет по болезни, то вы получаете три двойки! Мало
того что вы не пришли в школу, вы еще и не заботитесь о своем здоровье!
5. А если вы умерли то вы получаете пять двоек! Почему? Вам уже все равно а мне
приятно! =)



у меня щас скачали книги "Генетика и молекулярная кибернетика", "фрактальная
геометрия природы"... Скачавшего прошу отсыпать...



-- Прозрачная лягушка. Япошки вывели
-- Ммм. Круто, а зачем?)
-- Чтобы скормить ей фонарик и ржать всем институтом




xxx: меня с вечно путают то с готом, то с сатанистом, в зависимости от того,
выспался я или нет.




Infected (19:09:00 1/10/2007)
смотрю телек, тут такое!!!!!!!!
greenmage (19:09:24 1/10/2007)
?
Infected (19:10:38 1/10/2007)
Короче, новый канал, новости, проблемы с подсчетом голосов на участке в
севастополе,
Infected (19:11:31 1/10/2007)
МОМЕНТ: высыпают избирательные бюлетени из ящиков и показывают один в камеру!!
Infected (19:12:25 1/10/2007)
на нём крупными буквами, жирно-прежирно, синей ручкой написано...
Infected (19:12:33 1/10/2007)
ЗА КТУЛХУ!!!!




cubatura
иду только что мимо магаза твоего отца
cubatura
там на двери 2 плаката висят
Chamelyn
таааак
Chamelyn
ну-ка
cubatura
"убей комара,а мы поможем" и "принеси 1кг комаров и получи приз"
cubatura
я сука чуть не умер
cubatura
у тебя батя где такую траву берет ? )



Сидим с подругой смотрим фильм ужасов "Платнета сраха". В больнице привозят труп
и показывают доктору со словами: "Кто-то съел её моск!"
Мы с подругой в один голос: КТУЛХУ!
Дальше это была комедия..
(с)Temerlyan



Namtar вот расскажи мне честно, хто у тебя в семье негр?
efiop88 у мну нет в семье негров
Namtar а чё ж ты чёрный такой?
efiop88 не я русский
efiop88 атец перс сука))
efiop88 я не виноват!)
Namtar погоди
Namtar давай разберёмся
Namtar перс - порода котов. сука - пол собаки. твой отец - котопёс?
efiop88 ))))))))
efiop88 алень
Namtar ещё лучше
efiop88 бляяяя



ххх: Пользоваться Виндой, это как жрать в Макдональдсе. Стоишь в очереди,
объясняешь по 3 раза, что надо, потом дадут что есть и все это вредно для
организма...
ууу:.. ага.. а Линух, это как рюмочная, да? ..в меню одна выпивка, из закуски
тухлая килька, и никогда не помнишь с чего все начиналось?...




Друг написал:
В Субботу свинячили. Вот что случилось, вот все время со мной всякая х-ня
происходит. Пришел ко мне кореш - красный диплом, очки носит. а все туда же.
Давай водку жрать. Он, цуко, увидел мой пылесос 62 года рождения и прикололо его
его включать и выключать. А он орет как бешеная корова. Я его попросил не
трогать его, а он все прикалывается над моим пылесосом и все тут. Потом я
заснул, и проснулся от сквозняка. Когда проснулся, то моментально протрезвел.
Алексей несет включенный пылесос на балкон и сбрасывает его вниз и мой пылесос
уже гудит гдето внизу, потому, что я его спас за шнур. После долгого спора о
бренности всего сущего, я все таки вытащил железного друга. Все выключил. через
некоторое время пошел за сигаретами и увидел у подъезда скорую. У санитара
спрашиваю, что случилось. а он мне отвечает:
- Эти бабки вечно пережрут валидола потом им всякая херня мерещится. Говорит у
нее за окном НЛО повис и сильно гудел. Сердце прихватило....




xx: ты ремонт завершил?
yy: На стадии "отладки"! :-)
xx: стресс-тестеры нужны
yy: Эт что за звери!?
xx: которые потестят твой ремонт :-)
xx: например, не выпадут ли окна, если чихнуть хором :-)




Сегодня в подъезде увидел объявление: Многоуважаемые гости подъезда! Если вы
пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые, и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее.
Если вы забежали в подъезд просто так, справить малочисленную физиологическую
нужду, то вы должны иметь при себе: 1.паспорт 2.дорогие часы 3.мобильный
4.деньги на ремонт всего подъезда 5.пару костылей 6.йод 7.вату 8.бинт 9.пол
мешка гипса 10.завещание. Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните - лучше
быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой.
Тем более что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете
поражены тем, какое место вашего организма можно использовать как патрон. Добро
пожаловать к нам в подъезд! "DJON"




С форума
1: Посоветуйте анти-утопию. Подскажите, чего есть интересного почитать.
2: Бюджет Российской Федерации на 2008 год." Џ Правительство Рф



Archie: Залог долгой и успешной работы в новой конторе - с первых дней
установить достойные отношения с айтишниками.
Archie: Делается так. В пятницу, в 18-00 появляешься в одминку, загруженный
пивом и от входа восклицаешь - "Приветствую работников свича и хаба!"
Archie: Вот тогда и будет тебе запрещенная для остальных аська, "нормальная" тех
поддержка и ЛСД-монитор вне очереди.




Офис. С утра распечатывали кучу бумаг, к обеду разгребли дела, сели пить чай.
Тут принтер оживает и выдает 5 листов рукописного(!) каллиграфического текста
примерно такого содержания "И придет Сотона... и извергнется пламя из-под
земли... и никто не спасется... " и т. д. Нас пятеро и мы потихоньку фигеем... В
сканере ничего нет, одминов, которые могут приколоться, тоже нет.. Решили, что
принтер - аццкие врата. Выключили его из розетки. Сидим, смотрим на факс.
Боимся...



Vik: обнаружил опечатку в объявлении в газете:
"похоронная служба "Есения" - вызов умерших в морг..."
шаманы нах...



Еду както в автобусе, заходит женщина с дочкой лет семи, садятся. Девочка
начинает просить купить ей мороженное, мамаша говорит отстань, мол сладкое есть
вредно и т.д. И тут девочка шёпотом говорит, но так что весь автобус слышит:
- Ну тогда я всем расскажу как ты папе писю целовала!
Люди прячут улыбки, мамаша краснеет и выходит на следующей остоновке. Заходит
мужик с сыном тоже лет семи и садятся на тоже место. Через некоторое время
сынишка говорит:
- Пап, купи мороженное...
Автобус превратился в комнату смеха. Водитель сворачивает на обочину и сквозь
слёзы говорит:
- Мужик лучше купи мороженное...



Пауки - это идеальные тестеры. Они не только ловят багов, но и тут же сами их
фиксят



Санек: Хай
Я: Привет ты кто?
Санек: Твоя смерть
Я: че хотела
Санек: ТЕБЯ!
Я: бери *расстегивает ширинку*
Санек: На *замахиваюсь косой*
Я: мля




Леха: Б*я, ехал из Кузьминок - уржался
Леха: 10-тка с наклейками под задним стеклом -"У" и "чайник"
Леха: Воткнулась в Зил
Леха: Я плакал, когда прочел надпись на заднем бампере Зила
Леха: "Причал для чайников"




KAiN: Дочке 8 лет. Светловолосый голубоглазый ангел. С женой уже наслушались
жалоб учителей в школе относительно "непонятных слов вроде "Йа криветко", "Выпий
йаду" и "Фбабруйск, жывотнае". Ладно, это можно списать на её любовь к компу и
инету. Но это были цветочки. Вчера напросилась ко мне на работу. Припёрли Волгу,
которая не хотела заводиться. Вытащил стартер и вышел покурить. Через три минуты
это чудо подходит ко мне со стартером в руках и говорит(цитирую): "Папо, меняй
втягивающее реле и нииби моск".
Объявляется искренняя благодарность Rassadar-у, прславшему мне свою подборку "избранного" ) Постаралась выбрать самое смешное - наслаждайтесь ) Предупреждение остается в силе: встречается ненормативная лексика!

---

нарвалась сегодня

1.В универе жрать нечего, буфет закрыли, животные! К пятой паре превращаешься в растение и живешь за счет фотосинтеза...

2. Мда...не оскудеет родина идиотами...
На распределении студентов по группам в инсте спрашивали какой язык изучал, ну я и решил прикольнуцца и сказал "албанский" , думал препод оценит шутку...ага, хрен, позвал за собой и отвел в какой то класс, полный таких же отморозков, оказываецца не один я такой "ниибаццо остроумный чел"... самое интересное что инст то ищет нам препода по языку...из албании...вот он много нового узнает о своем языке...

3. Бля! Ходил на работу устраивацца. В графе "специальность" вместо "пиар" написал "пидар"... И САМОЕ СТРАШНОЕ, ЧТО СЦУКО ВЗЯЛИ!!!!

4. Жесть вообще...
Под выключателем только ща замеетил записку в которой было написано:
"Привет, будущий я! Я посылаю тебе из прошлого вкусный ништячог.Открой шкаф над микроволновкой."
Я в ахуее открываю шкафчег - там лежит два пирожка, а в пакетике с пирожками записка:
"И прекращай пить!!!"

5. xxx: Мы прокурора когда на взятке брали ещё круче было))
xxx: Купюры обрабатываются специальным раствором, который остаётся на руках одежде и проявляется при спецсвете и т.д. Короче )) Забегают наши ребята, а у него вся рожа в растворе ))
yyy: Он их ел что ли? ))
xxx: Если бы ) Скрытое видеонаблюдение показало - он с радостным визгом "Взятка, взятка" начал бегать по кабинету, подбрасывать купюры и рожу ими умывать ) На должность только недавно вступил... к такой радости не привык ещё. А мы всем отделом повыпадали =)

6. ZC: кот сцуко отжег
ZC: денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже
ZC: сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол, на хозяин, пожри...

7. <Олег> ЕСЛИ ВЫ НЕ ПОНЯЛИ, ТО МОЙ МУЖ НЕ ПИДОР!!!

8.
Прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!))))

Так прикольно - вчера каспЕр убил нода, а седня остаточные файлы нода самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера)))

Ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет))
но все равно за нод сёня болею - живучий, падла)

9. Репортаж на Пулитцеровскую премию. Захожу щаз в кабинет замначальника ГАИ, он в GTA San Andreas съёбывает от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ, ЁБАНЫЙ МУСОР!"

10. Lo млять я вчера так лоханулсо.
Fagor а че такое?
Lo Да сидим вчера с мужиками, культурно отдыхаем. Пошли баню навели, попарились. И тут я говорю "Господа, а не трахнуть ли нам пивка?"
Lo Минута молчания, а потом дикий ржач...
Lo Я же не знал, что у хозяина собаку зовут Пивок...

11. В их офисе в очередной раз не стало интернета (выделенка). Позвонили провайдеру. Отмазка их техслужбы потрясла всех до глубины души: "На пути нашего радиоканала ВНЕЗАПНО построили дом".

12. Laert: На выезде реконструкторов средневековья был прикол) нам всем запрещен контакт с местным населением (а там глухая такая деревня). трёх человек, в полном доспехе, отправили за водой, мы пошли через лес. и видим бабушко, собирающее что-то типа грибов/ягод. оно смотрит с ахуем в глазах на нас, мы втыкаем на нее. И тут один мой товарисч решает разрядить обстановку - он откидывает забрало и произносит:"Бабуль, до Иерусалима далеко?"...мы только ее сверкающие пятки видели ..

13. xobbit_arbat
Ну, достали проповедники всяческие...
Иду я как-то по улице, никого не трогаю, думаю о вечном и вдруг подвергаюсь неожиданной атаке с фланга: подруливает тетенька, вся из себя вдохновленная, глазки горят, в руках книжица, на обложке - земной шар в лапе такой когтистой.
"Молодой человек", - говорит, - "А вы знаете, кто правит миром?" Отвечаю на автомате:
"Ну я."
Какие у нее были глаза! Несколько секунд полного ступора, после чего тетенька таки немного оклемалась и решила полюбопытствовать:
"А чего же тогда живется-то так плохо?".
"Ну пил," - ответил я.

14. Санёк>> У нас только что препод отжёг. Знаешь анекдот про студентов звонящим преподу ночью с криком: "Спишь, *ля? А мы готовимся!!"? Ну так вот. У нас завтра поставили сразу два экзамена и мы с группой узнали телефон препода и решили также испортить человеку ночь. Звоним в 2-30 ночи, а трубку берёт автоотвечик и говорит примерно следущее: "Раз ты звонишь в это время, то, наверное, у тебя завтра экзамен, да? И ты сейчас пьёшь кофе, чтобы не уснуть и выучить всё за ночь, вместо того, чтобы ходить на лекции. И мне ты, разумеется, позвонил для того, чтобы всё-таки рассказать мне, как пропачить кде2 под фрибсд. Не волнуйся, у меня есть определитель номера и база телефонов, а утрецом обязательно гляну, как тебя зовут и спрошу на экзамене, как же это всё делается. Ах да... чуть не забыл сказать! Возьми завтра баночку вазелина, одним вопрос, ты, сука, не отделаешься у меня!! Спокойной ночи, дорогой студент!".
Санёк>> Бля... Теперь страшно идти на экзамен. Вдруг, падла, правду наговорил... *судорожно мучает гугл в поисках, как же всё-таки пропатчить эту грёбанную фряху*

15. Merriko> Бляя!!! Волосы в шредер зажевало!
ixo> видим нах =)) веб-камеру выключи, а то никто в оффисе с пола подняться не может)))))))))))))))))
Merriko> Суки.. (

16. Текст: '...словно машина времени переносит вас из 21-го прямо в 10-й'.
Редактор: 'Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся'.
Аффтор: 'Понял! Ща исправлю'.
Текст: '...словно машина времени переносит вас из XXI-го прямо в X-й'.
Редактор: '$%&!'

17. <Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? ^_^
Эмммм...
Потыкай в него палочкой
Он походу мертвый (

18. приколись у меня кот анимешнк... я ему говорю Барсик.. а он мне в место обычного Мяу... выдает: 'Ня' ))

19. un1ck: Сегодня у нас в городе велогонка была. Прохожу мимо импровизированной трассы и наблюдаю картину - из-за поворота вылетает очередной гонщик, за ним с немыслимой скоростью от судейской трибуны бежит тренер с бананом в руке и кричит велосипедисту: "На бананчик!", на что гонщик орет:"Да бл*ть, дайте мне наконец ВОДЫ!"

20. долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен
решили, что мозгов...

21. все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась

22. Боже, когда же ты подаришь мне мозг, без него очень плохо...


23. dpr: сцуко, колено болит
Марево: что случилось?
dpr: кароч, слушай. Мне на поезд жеж вечером, ну и надо бармицу доплести (хрень такая кольчужная, внизу шлема, для защиты шеи). А как раз делегация приехала, ходят с ген. директором смотрят на наш лучезарный офис.
dpr: Я свалил в серверную, что б не палиться. Разложил все добро на двух корпусах, сижу плету. Тут слышу - дверь открылась, поднимаю голову - генеральный и 5 мужиков в костюмах. На меня смотрят, лица охуевшие такие ... генеральный не моргнув глазом: а это наше ноу-хау, кольчужная защита витой пары, для маршрутов с проблемой грызунов. Пройдемте далее в конференц-зал.
dpr: я так больно плоскогубцы уронил на колено ...


24. Dll-ka: я тебе рассказывал что у меня брат мост красит?
Dll-ka: они пистолетом красят, краска летит на волосы, на голову, короче каждый вечер ацетоном отттирается, так он купил маску гоблина себе - ну чо бы всю голову закрывала - и все, никаких проблем.
Dll-ka: Мужчики увидели обазвидовались, такие же запросили.
Dll-ka: Вчера брат фотку показывала бригада гоблинов красит мост ))


25. 1:У меня такие значки классные,маленькие с букофками,можно слова выложить.
2:Урод!Ты рассказал Андрею где их достать?
1:Нууу
2:Выложи на себе "Йа труп" и жди.
2:Я утром опаздывала и на брюки не посмотрела.блять,я пол дня ходила с надписью"йа попко"на заднице.
1:Бггг!пестец!
2:нет,пестец был когда я пошла на переговоры с нашими французскими коллегами.они не слушали ни хрена из того,что я говорила,а просили переводчика перевести что у меня на заднице написано,а он ссука,ржал,чуть пацтол не ушел
1:и че сказал?
2:шо это у нас бэйджики такие


26. xxx: тока что в метро мент до эмобоя докопался.. чё грит глаза красные?
xxx: тот ему - плакал
xxx: мент - не пизди.. так трахали мозг минут 5, в итоге чувак разревелся..
xxx: такого напуганного мента я еще в жизни не видел =))


27. привезли комп на "разобраться". Жалобы - странные звуки при работе. Разобрал....
Такого испуганного хомяка я видел первый раз в жизни О_о"


28. Pascaller: Who is: Я бы советовал тебе не материться
Who is: Pascaller: Маме советы давать будешь.
Pascaller: Who is: Я бы посоветовал твоей маме предохраняться, но уже поздно


29. Psylocin: У нас на районе военкомат,милиция и суд находятся в одном здании.Здесь же над ними живет пацан.Так эти конторы его четвертый год найти не могут.


30. KissAa: ты мой адресс помнишь?
Gleb: ага
KissAa: вызови мне скорую
Gleb: ????????????
KissAa: мне всегда было интересно про "ломпачка в рот". не могу вытащить... звоню в скорую, мычу, а эти суки ржут как дибилы и брасают трубку !!!


31. Дурацкая логика у лифта: он автоматически закрывает двери, даже когда в кабине кто-то есть. Но если в кабине кто-то есть, то на этажные кнопки вызова лифт уже не реагирует.
Строители выносили старую ванну. Ванна закрылась в лифте и отказывается открывать двери.


32. -Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка"...
-И какие призы???)))
-Троих победителей выгнали нахер(((


33. Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни.


34. 1: Бля, врагу не пожелаешь... Проснулась оттого, что муж и дочка дергают меня за сиськи, причем каждый в свою сторону... Муж орет "моё!!!" и вроде бы побеждает ...
2: а дочка чего орет?
1: а дочка пока ничего разумного орать не умеет, она просто торопливо жрет, успевая при этом пинать мужа пяткой в лоб...


35. ConsuL пошел на балкон курить
ConsuL сверху мимо меня пролетает презерватив
ConsuL стою, курю дальше
ConsuL снизу летит на огромной скорости голубь с гандоном на голове.
ConsuL интересно, он мстить полетел?


36. Shtaer: я пал в глазах собственной матери. У нас отключили свет. Решил в ванной снять бельё с верёвки. В результате навернул в ванну банку с каким-то топливом. Из осветительных приборов нашёл только церковную свечку. Технику безопасности соблюсти не получилось... В итоге внезапно пришедшая мама застала такую картину: я сижу на стиральной машине, болтаю ногами и пою "Аргентина-Ямайка 5:0", в руках у меня церковная свечка, а рядом - пылающая ванна.


37. ProRok
Иду сегодня по горячо любимому универу-и вдруг возле деканата впадаю в состояние шока: на двери висит лист А4, на котором написанно: "Приемная Ктулху. Просьба без дела не будить!!!"
ProRok
И в завершении картины: Выходит замдекан, читает, уходит в деканат...возвращается, СТАВИТ ПОДПИСЬ под надписью и уходит.


38. Из переписки.
...тут недавно курсы аквалангиские закончил, диплом получил, все дела. Спрашивают че на ДР подарить, говорю ченить из оборудования подарите, а то дорогое все зараза.
Подарили набор для дайвинга... В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента. Уроды блин.


39. xxx: Девочка приняла душь первой... оставила всю свою женскую хуйню в ванной....
xxx: я,бля,зачем-то сказал,что типо кожа шелудиься... ну и она такая - там в душе скраб есть...
xxx: а хули думаю попробую...пришел,голову намылил шампунем,и думаю дай эту хуйню испытаю,чтоб как она сказала, кожа была нежной и чистой. а че за тюбик не посмотрел - лицо-то в шампуне..
xxx: намазался.....весь...сижу жду..для охуенного эффекта,думаю посижу минут 10...
xxx: время прошло...начинаю смывать всю эту поебень....думаю щас я буду нежный и чистый, нах....
чувствую я лысею на глазах..
xxx: под крик прибежала девочка...скзала,я идиот, и чтоб в следущий раз читал название...от смеха ее скорчило попалам..так она и уползла в зал ..
xxx: ОКАЗАЛОСЬ Я, БЛЯ, ПЕРЕПУТАЛ ТЮБИКИ И ВЗЯЛ ЕБАНЫЙ VEET
xxx: ...это крем-депилятор, врот компот его....теперь я, сцуко, нежный, чистый...
xxx: и лысый как жопа гиббона


40. Serg: Сегодня копали канаву под кабель в центре Питера, подходит иностранец и на английском языке спрашивает где вход в метро.
Ann: и?
Serg: В качестве ответа я вручаю ему лопату - иностранец в замешательстве. Далее на ломаном ангийском объясняю: это же Россия ... где подкопался там и вход в метро.
Ann: )))
Serg: Лицо иностранца не возможно было описать словами...


41. <Членистоногий> сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило
<Членистоногий> потом на рботе в лифте застрял - два часа проторчал пока не вытащили
<Членистоногий> потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил
<Членистоногий> ребята, у меня вечером должен быть секс. я боюсь.


42. M@ksim4eg (18:03:28 14/09/2007)
я те расказывал что у нас в групе 20 баб 4 пацана и я
Plushevyi: Макс, ты еще не определился или уже смирился ?)


43. Админ
ВЛАСТЬ ПИНГВИНАМ
Админ
СНЕСИ ВИНДУ И ЖДИ ДАЛЬНЕЙШИХ ПОРУЧЕНИЙ, РАБ
Иван Петрович
Петр, я тебе сколько раз говорил, что наша фирма НЕ БУДЕТ переходить на Linux!
Админ
блин


44. 1>>Как добрался?
2>>Нормально. У меня теперь есть косуха и классный ножик.
1>>О.о Ограбил кого-то по дороге?
2>>Да не, он сам бросил. Прикинь, ситуация: ночер, темень, я иду с кабинетки в гриме типа "вампир". Т.е. морда белая, глаза красные, наряд прикольный. Только клыки снял. На узкой улице встречает меня парниша под два метра и достает ножичек: типа, жизнь или кошелек? Ну я и говорю хриплым голосом: Жизнь? Чью жизнь ты мне предлаешь? Неужели свою? Тут парниша разглядел на кого он нарвался и побежал. Ну я клыки достал, в рот запихал и несусь за ним. Вылетели на освещенную улицу, он обернулся, заорал от ужаса и швырнул в меня косухой. Ну я и наебнулся. Пока вставал его и след простыл.
1>>Завтра ролевка с магией и всем прочим. Зомбяком пойдешь?


45. Lolnik:
Сегодня в книжном магазине на плакате "Гарри Поттер И ДАРЫ СМЕРТИ" какая-то зараза после "Гарри Поттер" дописала букву П. Теперь там не магазин, а комната смеха....


Сразу хочу предупредить - цитаты взяла с БАШа. Кто там живет - смысла перечитывать нет ) Предупреждение второе - ненормативная лексика, ибо без нее потеряется смысл многих "цЫтат". В большинстве своем это фразы из аськи, чата и иже с ними ) Надеюсь, что эта подборка вас улыбнет!

---

и не в тему

Объяснительная грамота.

Я, раб божий ><>< Алексей, на 30-й минуте управления
басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом
высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На
перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот
антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает,
при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом
Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво
принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на
басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала
маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного
торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список
повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От
полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов
понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не
соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной
является, причиной грехопадения Адамова.

---

Как определить истинного кошатника?

1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.

2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.

3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: "Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню - я спать хочу"

4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы.

5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса - восхищение.

6. Вам покажется, что он всегда простужен - потому что, придя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна.

7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса - "Не нам одним вкусной едой наслаждаться".


8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.

9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему ботинок. По-другому он не поймет.

10. У истинного кошатника тапки всегда по утру валяются в броске от кровати. Причём в разных сторонах

11. Определить истинного кошатника легко! В любой компании он как правило срывается на разговоры о кошках ......даже если обещал себе этого не делать

12. Определить истинного кошатника проще по коллекции кошек, брелку с кошкой и картинке с кошкой на десктопе и мобилке

13. У истинного кошатника есть специальная тряпочка или щеточка для мытья кошкиных мисок. (По секрету - у меня есть даже специальная кошкина бутылка средства для мытья посуды)

14. Истинный кошатник, придя с работы вечером, сначала кормит кошек, а потом ест сам.

15. Истинный кошатник не выбрасывает фантики в мусорное ведро. Он скатывает их в шарик и кидает на пол. (Опять же по секрету - один раз я так сделала на работе. Произвела фурор)

16. Истинный кошатник знает, каков на вкус кошачий корм.

17. Покупая вкусности себе, настоящий кошатник купит деликатесов и коту. И коту, пожалуй, в первую очередь...

18. Одежду кошатник выбирает по принципу: а) к ней не прилипает шерсть (или с нее легко счистить шерсть, или на ней не видно шерсть) б) на ней трудно сделать зацепки.

19. Истинный кошатник никогда не захлопывает двери резким движением. Он прикрывает их очень осторожно, или оставляет щель шириной с кошачью тушку.

20. Истинный кошатник, не дотягивая до зарплаты, больше всего сокрушается о том, что кошке будет нечего кушать (а не ему самому).

21. Каждый цветок в доме истинного кошатника был разрыт или уронен с подоконника хотя бы один раз.

22. Истинный кошатник мужского пола лежит на спине всегда согнув ноги - коты часто промахиваются мимо живота.

23. Знакомясь с кем-то, Истинный Кошатник перво-наперво выясняет, любит ли человек кошек. Если тот кошек не любит, Истинный Кошатник сразу же теряет к нему интерес, а то и вовсе начинает относиться враждебно.

24. Истинный кошатник никогда не ест куриные хрящики.

25. Истинный кошатник всегда знает, какая из его кошек роется сейчас в туалете.

26. Истинный кошатник никогда не ленится убирать еду со стола в холодильник.

27. Истинный кошатник в гости приходит с подарком не для хозяйского ребёнка, а для хозяйского кота.

28. Истинный кошатник играет с чужим ребёнком так, как он (ИК) играет с котом.

29. Истинный кошатник всегда покупает еду сначала для кота, а на оставшиеся деньги -для себя.

30. Истинный кошатник никогда не ставит стакан рядом с клавиатурой.

31. Истинный кошатник при покупке нового цветка сначала выяснит, не ядовито ли растение для кошек.

32. Истинный кошатник, владеющий некастрированным котом или ревнивой кошкой, всегда имеет место в плотно закрывающемся шкафу для обуви гостей.

33. Истинный кошатник всегда точно знает, кто ему дороже - кот или супруг.

34. Истинный кошатник знает: как человек обращается с животным, так он и будет обращаться с ИК (ласки и пр..постель.)

35. Истинный кошатник всегда, везде и всюду будет обращать в свою кошачью веру желающих и нежелающих.

36. Истинный кошатник счастлив только тогда, когда семья(или человек), не имевшая ранее кота, взяла у него котёнка и через год всё ещё довольна.

37. Истинный кошатник никогда не убирает постель, если на ней кто-то спит(не человеческий член семьи).

38. Истинный кошатник свято уверен, что лучшая приправа - это кошачья шерсть.

39. Истинный кошатник считает себя привелегированным существом относительно собачника - ему не нужно каждый день гулять.

40. У Истинного кошатника есть только одна мечта - огромный загородный дом, чтобы побольше, ПОБОЛЬШЕ... А вот тогда он подумает и о собаке - должен же кто-то охранять его Алмазный Фонд!!!

41. Настоящий кошатник никогда не чувствует себя полностью одетым, если на нем нет кошачьей шерсти

42. Кошатник принюхивается к каждой лужице пролитой жидкости!

43. Истинный кошатник, после того, как кот несколько раз попытался забраться на форточку, сделает специальную досочку для сидения на форточке.

44. Истинный кошатник, когда кот, забыв убрать когти, прыгает на колени, мужественно сжимает челюсти и не издает ни звука. А то кот может испугаться и не будет больше приходить на ручки.

45. Истинный кошатник, даже катастрофически опаздывая утром на работу, задержится, чтобы погладить пришедшего его проводить кота.

46. Истинный кошатник приходя с работы сначало моет лотки, потом кормит кошек, а потом дело доходит до мужа и ребенка.

47. Истинный кошатник,уходя из дома проверит выключены ли электрические приборы, газ,закрыты ли прочно окна,двери и с каждой кошкой попрощается персонально и сообщит им примерное время своего возвращения.

48. Истинный Кошатник, рассказывая, как он лечил своего питомца, говорит: "Одной лапой я прижал кота к дивану, а другой - залил ему в рот лекарство".
(Недавний случай в моей квартире).

49. Истинный Кошатник, прочитав вышеприведённое высказывание, будет долго недоумевать, в чём здесь юмор, так как по его мнению, тут всё правильно написано...
(Именно так случилось с одним моим другом...)

50. Истинный кошатник всегда ходит с расцарапанными руками

51. Истинный кошатник на улице видит сначала идущую вдалеке кошку, а потом человека в двух шагах от себя

52. Истинный кошатник заметив кошку на улице, в окне, на балконе и т.п. реагирует так бурно, как будто видит такое животне в первый раз.

53. С истинным кошатником никогда нельзя заговаривать о кошках, иначе вы рискуете слушать его монолог несколько суток. (совет для тех кто не является истинным кошатником)

54. Истинный кошатник всегда готов залезть на дерево за котенком

55. Истинный кошатник никогда не выкинет залетевшего в комноту майского жука - ведь за ним охотится любимый кот!

56. Когда истинный кошатник слышит новость, что обесточена половина Москвы, первая мысль - "хорошо, что у зверья сухой корм"

57. Если истинный кошатник, идя в туалет, увидит, что там кошка сосредоточенно занимается своим маленьким или большим делом, то он будет стоять у двери и терпеливо ждать окончания процесса, чтоб не спугнуть...

58. В обчной семье мать говорит сыну: "После того как погладил кошку - вымой руки"!
В семье кошатников: "Вымой руки, прежде чам кошку гладить"!

59. Истинный кошатник овладевает техникой использования клавиатуры и мыши одной рукой, т.к. другой рукой приходиться придерживать и гладить Её Величество КОШКУ (что сейчас и происходит)

60. И вообще, цветы в доме Истинного Кошатника заводят исключительно для любимца, который будет ежедневно их обгрызать.

61. В доме у Истинного Кошатника не бывает расчески. Роль расчески выполняют кошки, причесывая коготками волосы сладко спящего любимого хозяина.

62. В семье, где кот ходит в унитаз, Истинный Кошатник сливает воду не только после, но и до. И вообще, проходя мимо туалета, заглядывает туда и на всякий случай просто сливает воду.

63. Истинный Кошатник стеклит балкон не для себя, а чтобы кошка не свалилась.

64. И вообще, особо продвинутые Истинные Кошатники сооружают отдельный кошачий балкон.

65. Истинный Кошатник никогда не уснет без колыбельной, спетой его любимым котом.

66. Истинный Кошатник никогда не пользуется грелкой, ведь у него есть кот.

67. ИК меняет подоконники на широкие исключительно для кошки

68. Истинный кошатник (собачник) покупает фотоаппарат и видеокамеру в основном для того, что бы снимать своих питомцев и их детей.

69. В доме ИК на 1 альбом человеческих фото приходится 2 кошачих.

70. А компьютер ИК покупает для того, что бы вешать в интернете эти фото, а так же, что бы общаться с другими кошатниками.

71. Настоящий кошатник идя в магазин тратит 600 р на кошку и 100 р на себя .

72. Настоящий кошатник задохнется ночью, но побоиться скинуть с лица спящую кошку, дабы не разбудить.

73. Настоящий кошатник всегда покупает кискам хорошую воду, а сам довольствуется прокипяченой водой из под крана.

74. Настоящий кошатник не сможет позволить себе большой диван в малогабаритной квартире, но всегда найдет место для очередного домика для кошки.

75. Истинный кошатник, сидя на унитазе, всегда откроет дверь туалета, если в нее кто-то скребется.

76. Истинный кошатник всегда пожелает доброго дня каждой проходящей по улице кошке и расспросит ее о здоровье.

77. А также: уступит дорогу; предупредит ее о гуляющей за углом собаке; попросит, чтобы она не переходила дорогу в неположенном месте. И зачем ему замечать ошарашенные глаза прохожих?

78. Истинный кошатник понимает, что название "коврик для мышки" весьма условно. На самом деле это коврик для кошки.

79. Истинный кошатник не обижается на кошку дольше одного часа. Или секунд десяти.

80. А если наступит на что-то мягкое (даже днем) нервно одергивает ногу и смотрит - не повредил ли кого-то (даже в гостях у людей, у которых кошек никогда и не было)

81. Настоящий кошатник спокойно спит в 5 утра, когда стадо котеек пробегает по нему, лезет на шторы и сбрасывает со стола всевозможные предметы, но мгновенно просыпается от оглушаюшей тишины и бежит смотреть - почему ни кто не бегает и не шумит? Не случилось ли чего...

82. ИК очень расстраивается, если на улице кошка от него убегает.

83. Истинный кошатник ВСЕГДА доводит до обморока продавцов в зоомагазинах, дотошно выясняя подробности об игрушках, витаминах и кормах.

84. ИК всегда сделает телевизор/магнитофон тише если кошкодети спят.

85. ИК уходя из дома старшему котею объявит: "Ты за старшего!"

86. ИК может сам съесть что попало, но кот будет есть только самое лучшее.

87. ИК всегда и отовсюду хочет скорее вернуться домой к своим ненаглядным скучающим без него котеям.

88. ИК умеет разговаривать по кошачьи и постоянно это делает.

89. Можно легко стать другом ИК или втереться в доверие, достаточно очень много разговаривать с ним о кошках, особенно слушать о его кошках, восхищаться только его кошками.

90. ИК завтракает стоя, если стул занят котом.

91. ИК утром не встает с кровати так долго, как возможно, если у нее на теле спит кот.

92. ИК предпочтет старадать и терпеть позывы в туалет, но не сбросит кота с колен.

93. ИК посылает мужа НАХ, если укладываясь на ночь кот первым устроится у нее на плече.

94. ИК звоня домой из другого города просит дать трубку коту и долго говорит с ним невзирая на стоимость звонка.

95. ИК дает коту понюхать и попробовать ингридиенты для салата.

96. ИК не моет тарелку из под яичницы, пока ее не оближет кот.

97. ИК уходя из дому и оставляя ребенка одного с котом, беспокоится, как бы с котом чего не случилось.

98. ИК (даже хрупкого телосложения) безропотно прет домой тяжеленный мешок с наполнителем или кошачье дерево

99. ИК, входя в чиновничий кабинет, первым делом проверяет, нет ли где календаря или открытки с кошкой

100. ИК никогда не просыплет стиральный порошок на пол

101. ИК всегда предпочтет товар, в рекламе которого использовался кот

102. ИК никогда не расстраивается, если его день рождения совпал с выставкой кошек

103. ИК никогда не выйдет замуж за мужчину, который способен ударить кошку

104. ИК никогда не боится развода, т.к. в одиночестве все равно не останется

105. Истинный кошатник придя в гости, первым делом подружится со всеми имеющимися кошками. Если отношения не сложились - вечер прошёл напрасно

106. Истинный кошатник не теряет надежду русским языком объяснить своим кошкам - что такое хорошо и что такое плохо

107. Истинный кошатник не сможет пройти мимо спящей кошки не поцеловав её в пушистую морду или ещё куда...

108. ИК до тех пор не убирает с пола пустые кульки и сумки, пока его ненаглядное чудо ими интересуется.

109. ИК моет пол в квартире не для того, чтобы было чисто, а чтобы его ненаглядные кошки поиграли со шваброй.(Во всяком случае мои уверены в том, что сие увлекательное дело я затеваю исключительно для того, чтобы они могли поохотиться)

110. Любимца ИК ЗНАЮТ ВСЕ!! (И не важно хотят они этого или нет)

111. ИК всегда с увлечением коллекционирует отпавшие усы своего любимца и с гордостью показывает остальным свою коллекцию

112. ИК свято верит в то, что от вязки ШИНШИЛЛЫ и ЧЕРЕПАХИ рождаются КОТЯТА, и от ТИГРА и ЧЕРЕПАХИ – тоже!

113. Истинный кошатник выбирает фотоаппарат с учетом возможности качественного фотографирования без вспышки.

114. Истинный кошатник никогда не поменяет мотитор компьютера на тонкий (нового образца), чтобы не лишить кошек возможности удобно расположиться на его теплой поверхности.

115. Истинный кошатник при уходе из дома в вечернее время всегда оставляет свет включенным, хотя бы в одной комнате.

116. Истинный кошатник всегда прячет в шкаф ботинки со шнурками.

117. Количеству кошачьих игрушек в доме истинного кошатника может позавидовать любой зоомагазин.

118. Истинный кошатник периодически принимается пересчитывать своих питомцев. Не находя одного из них в течение 30 секунд, он в панике мечется по квартире с воплями "Мурка пропалааааааа!!!!!" При этом наглухо закрытые окна и двери в расчет не принимаются.

119. Истинный кошатник заводит аквариумных рыбок исключительно для того, чтобы у кошек был свой собственный "телевизор".

120. Дети истинного кошатника даже если им 5-6 лет могут объяснить любому взрослому что-такое соррель или табби А еще такие дети обсуждают эти вопросы между собой на выставках кошек!

---

КОШАЧЬИ АНЕКДОТЫ

Если Вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная Мышка, а за ней черная Жучка, а за ней черная Внучка, то Дедка выкопал не репку, а ВЫСОКОВОЛЬТНЫЙ КАБЕЛЬ!

***

Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале и поэтому совсем офранцузился: перестал исполнять субботу, праздники забыл, в общем - француз французом. И только одно напоминание о его национальности - его фамилия Кацман. Самая обычная фамилия. И решил еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальности осталась - просто перевести ее на французский язык. Кац - по-еврейски "Кошка" - по-французски будет "ша" (chat), "ман" - по-еврейски - "Человек" - по-француски будет "лом" (l`homme). Вместо Кацман получилось Шалом - от судьбы не уйдешь!

***

Кошка, как правило, оказывается не с той стороны двери.

***


Кошки - семейство брысей.

***

Скрипка - инструмент для услаждения человеческого уха посредством трения конского хвоста о внутренности кошки.

***

Кошки считают людей теплокровной мебелью.

***

В понедельник високосного года кошки на душе не только скребут, но еще и гадят.

***

Равноправие никогда ничего не решит, ведь дай мышке равные права с кошкой и та все равно ее съест.

***

Ответ конкурирующей кинокомпании на "Женщину-кошку": "Женщина-Гарфилд".

***

Любовь кошек к мышам ни у кого не вызывает сомнений кроме самих мышей.

***
Странное животное кошка. Ёе зовешь, она уходит.

***

- Что общего между котом и мужчиной?
- Любят тереться о женские ноги.

***

Лучше кот в мешке, чем крокодил в авоське.

***

ДЕСЯТЬ ВЕЩЕЙ... О КОТОРЫХ ДУМАЮТ КОШКИ

1. Могу поклясться, что я слышал, как открывают банку корма!
2. Может, я чего-то не догоняю, когда люди шумят ртом?
3. Почему правительство ничего не делает с собаками?
4. Интересно, действительно ли кошкам из рекламы нравится "Вискас" или у них были какие-то скрытые мотивы?
5. Н-да… Если собаки служат людям, а люди служат кошкам, то почему мы, кошки, никак не можем заставить этих глупых собак сделать что-то для нас?
6. А вот и хорошее место, где можно поспать…
7. Э-э! Кроме шуток! Я уверен, что открывают банку корма!
8. Построили бы люди такую обширную и сложную цивилизацию, если бы мы, кошки, не дали им повода изобрести прежде всего диваны и ключ для открытия консервных банок?
9. Если есть Бог, то как он может допускать кастрацию?
10. Ну если там действительно открыли банку корма, я буду специально придирчиво ковыряться в миске, чтобы они знали, кто в доме хозяин!

***

Почему никто не выпускает корм для кошек со вкусом мышей?

***

Рекламу "Ваша киска купила бы "Вискас" нам помогал проверять дрессировщик Куклачев. Но у него ничего не вышло.
За бесплатно - жрет, а покупать не желает!

***

Кошки привыкают не к людям. Они привыкают к их холодильникам.

***

Кошки - это единственные животные, которых кормят за то, что это им нравится...

***

Если бы не гастрономические пристрастия, кошка с мышкой жили бы душа в душу.

***

Еврейская кошка - ей в блюдце наливают разбавленное водой молоко, она молоко выпивает, а воду оставляет в блюдце
.
***

Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу собаку.

***

- Это что за крыса там была за углом?
- Это не крыса! Это австрийская такса.
- Ничего не знаю! Моя кошка съела - значит, крыса!
Меня страшно интересуют некоторые вопросы. Ну, например, кто определяет, что корм для кошек стал вкуснее?

***

КОШКИ МУХ НЕ ЕДЯТ - они ими закусывают.

***

Ваша кошка купила бы "Вискас"... для своих хозяев.

***

Желудок у котенка - меньше наперстка, ... а жрет, падла, как взрослая кошка!

***
Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

***

Любителям рекламы.
На днях получено доказательство того, что кот Борис, задействованный в рекламе кошачьего корма, - кастрированный. На экраны вышел ролик "Борис - великий танцор".

***

У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:
- Дочка, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников?
- Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!

***

По статистике большинство домашних городских котов - хорошие танцоры.

***


- Бабушка, а почему ты называешь своего кота "касатик"? Это же как-то несовременно...
- Так он, паразит, так меня, бывает, достанет, внучек. Как пнешь его ногой от души, так он летит так плавно по касательной.

***

По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
- Простите, ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
- Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить??
- Он ей подавился...

***


Ветеринару звонит приятель:
- Сегодня к тебе зайдет моя теща со старой кошкой. Ты дай ей что-нибудь, чтобы быстро и безболезненно...
- Ладно. А кошка одна потом до дому доберется?

***

Туристы приезжают в горы и видят: у горного ручья сидит человек и с мылом стирает кота. Сердобольная туристка подходит к нему и говорит:
- Уважаемый! Котов нельзя стирать. Человек молча продолжает заниматься своим делом. Через некоторое время туристы возвращаются с гор и видят: у ручья сидит все тот же человек, а рядом - дохлый кот.
- Вот видите, - говорит туристка, - я же говорила, что котов нельзя стирать.
- Стирать-то как раз можно, отжимать нельзя.

***

Инструкция для биологов по проведению опытов над котятами:
1. Взять котенка.
2. Подготовить котенка к опыту.
3. Полученную кашицу...

***

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

***

Встречаются двое. Первый:
- Привет! Давно не виделись! Чем занимаешься?
- Да вот, кошек развожу...
- ??? А как?
- Две-три кошки на ведро воды...

***


Кошки и собаки умирают, когда у них стирается язык.

***

То, что у кошки девять жизней, мышке с оптическим как-то все равно.

***

Спаси мышку, съешь кошку!

***

Собаки и кошки - друзья человека. Они украшают жизнь, а в трудное время и стол.

***

Решили как-то попугай Кеша и кот напиться. Достали бутылку водки, пили-пили, осталось в бутылке сто граммов, туту кот и говорит попугаю:
- Эти сто граммов оставляем на опохмелку. Не дай Бог, я завтра проснусь, и этих ста граммов не будет, я тебе все перья повыдеру.
- Понял, какой может быть разговор?
На следующее утро просыпается кот и видит, что бутылка пустая. Истошным голосом орет:
- Кеша!!!
А попугай тем временем ходит по подоконнику и размышляет вслух:
- Солнечная сторона, центральное отопление - зачем мне перья?
У меня соседский кот всю ночь орал.
- Чего орал-то?
- "Че опять нажрался? Где мое молоко? Че опять мужиков навел?!"

***

- Доктор, когда я прихожу домой, мне кажется, что на диване сидит кот с рогами.
- У вас "белочка".
- Да вы что! Что я, белку от кота не могу отличить?

***

- Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек.
- А моя - вегетарианка!

***

Самый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия).
За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщины.

***

Подруга звонит подруге:
- Твой кот дома?
- Дома. На диване дрыхнет.
- А мой уже трое суток где-то пропадает...
- На то они и коты!
- Ты о чём?!
- О котах. А ты?
- А я - о муже...

***

Послала жена утром мужа в магазин. Взял он деньги, сумку и пошел. Да и возвращается через несколько минут - растерянный и взволнованный.
- Ты чего вернулся? - спрашивает жена.
- Черный кот дорогу перебежал...
- Тьфу! До чего же ты у меня суеверный! Плюнул бы трижды через левое плечо и шел бы спокойно дальше...

***

Чем кошка лучше жены
1. Если Вы решили завести кошку, Вам ненужно знакомиться с ее мамой.
2. Кошка не пользуется прокладками Always и Вы не находите их в мусорной корзине.
3. Вы можете завести сразу несколько кошек, и они прекрасно поладят.
4. Кошка не умеет говорить по телефону с другими кошками и со своей мамой.
5. Кошка занимается сексом потому, что ей это нравится, а не потому, что ей нужна новая помада.
6. Кошка не смотрит сериалы и не обсуждает с другими кошками прическу Пугачевой.
7. Кошка не требует новую тарелку, потому что соседской кошке купили новую миску.
8. Кошка не запрещает Вам смотреть на других кошек по телевизору.
9. Кошку не нужно водить в кино и на концерты, она любит сидеть дома и не обвиняет Вас в том, что Вы угробили ее жизнь.
10. И главное - кошка живет от силы десять лет...

***

Хочешь научиться лучше понимать женщин - заведи кошку.

***

Сравнивая женщину с кошкой, желаемое выдают за действительное. Ну когда вы последний раз видели женщину, катающуюся по земле и кричащую в тоске по х-ю?

***

Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек.
Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...

***

"Почему кошка лучше, чем женщина"

1. Кошка не экспериментирует на кухне.
2. Кошка не пробует новых диет.
3. Кошка не боится мышей.
4. Кошке не нужна никакая шуба, кроме собственной.
5. Кошке не нужно ухаживать за когтями.
6. Кошка не занимает ванную и туалет.
7. Если кошка не ночевала дома, соседи не будут шептаться: "А вот евонная кошка дома-то не ночует!"
8. Кошка всегда ходит пешком и не требует, чтобы вы подвезли ее.
9. Кошка тоже ненавидит пуделей и болонок.
10. Кошка не пристает к вам с вопросом, любите ли вы ее. Она прекрасно знает, что вы ее любите.

***

РАЗНИЦА МЕЖДУ МУЖЧИНАМИ И ЖЕНЩИНАМИ

Женщины любят кошек.

Мужчины говорят, что любят кошек, но если рядом нет женщины, то мужчины кошек пинают.

***

Кто такие кошки?

1. Кошки делают, что хотят и когда хотят.
2. Они никогда не слушают.
3. Они непредсказуемы.
4. Они жалуются, если чем-то недовольны.
5. Когда вы хотите с ними поиграть, они хотят, чтобы их оставили в покое.
6. Когда вы хотите, чтобы вас оставили в покое, они хотят играть.
7. Они считают, что вы должны предугадывать все их желания.
8. Они своенравные, и у них непонятным образом меняется настроение.
9. От них остаются волосы повсюду.
10. Они сводят вас с ума.

Вывод: кошки - это маленькие женщины в шубах.

***

Женщины и кошки одинаковы: ты только думаешь, что ты ими владеешь.


***

Встречаются двое. Один удивляется.
- Ты, я смотрю, за последнее время такой стройный стал! В тренажерный зал ходишь?
- Нет, просто кота завел.
- И он тебя объедает?
- Да нет. Он, гад, повадился гадить под диван. И я по три раза на день под этот диван на карачках лазаю!

***
Кошки бывают двух типов: вездесущие и вездессущие.

***

Он был таким невезучим, что от него шарахались даже черные кошки.

***
У компьютерщиков даже кошка мурлыкает "url-url-url..."

***

Явные доказательства того, что ваш кот знает ваш пароль интернета:
1. Вы недавно загрузили себе WarCatII.
2. Ваша мышка имеет на себе следы зубов и сильно пахнет рыбой.
3. Вы получили E-mail от типа по имени Пушок.

***

В какой русской сказке впервые упоминается компьютер?
- "Репка": Кликнула кошка мышку.

***

Если хочешь купить коврик для мыши... посоветуйся с кошкой.

***

- Если на спину кошки привязать бутерброд и бросить, упадет ли кошка на спину, т.е. бутерброд маслом вниз, или наоборот?
- Есть гипотеза, что в этом случае кошка упадет на лапы, но сверху на нее обрушится потолок.

***

- Что будет, если на спину коту привязать бутерброд и уронить конструкцию?
- Кошак на лету слижет масло и упадет на лапы.

***

Кошка, которая ходит сама по себе - это кошка Мебиуса.

***

То, что встреча с черной кошкой - плохая примета, недавно было научно доказано путем проведения серии опытов на лабораторных мышах.

***

Когда моя кошка узнала от меня, что люди произошли от обезьян, она долго смеялась, а потом стала относиться ко мне с заметно меньшим уважением.

***

Новинка японских роботостроителей! Новая модель киберкота практически неотличима от живого, но зато просит есть на пятнадцати языках, дерет обои и мебель под музыкальное сопровождение и гадит строго в местах, запрограммированных хозяином.

***

Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии:
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом

***


Кошки сами по себе: они никогда не опускаются до того, чтобы уставать, как собаки.

***

Собаки думают, что они люди, а кошки думают, что они боги.

***

Если кошка начала играть с собакой, значит, хозяева осточертели обоим.

***

Космонавты знают, что, входя в новую квартиру, первой надо пускать туда кошку, а, выходя на новую орбиту, сначала туда надо запустить собаку.

***

Новый русский жалуется приятелю:
- Собака у меня такая злая, как увидит кошку - кидается и на клочки разрывает!
- Да не волнуйся, братан, уладим.
Берет приятель эту самую собаку за шкварник, везет в зоопарк. И там тычет ее мордой в клетку с тигром:
- Видишь, падла? Это - кошачья "крыша"!

***

Почему собаки более послушны, чем кошки?... Да потому, что каждой собаке 2-3 раза в день напоминают, что она может оказаться на улице!...

***

Академик Павлов ставил опыты на собаках, потому, что больше любил кошек.

***

Собака изначально не любит кошку, а аргументы подыскивает потом.

***

Плохая примета, когда тебе дорогу перебежала черная кошка с пустыми ведрами.

***

Самая плохая примета - черная кошка разбивает зеркало пустым ведром

***

- Как дела?
- Не спрашивай: вчера сгорела квартира, дачу ограбили, банк, где были все мои деньги, лопнул, сына сажают, дочь спуталась с наркоманами...
- Да, старик... Хуже уже быть не может!
- Боюсь, что может. Сегодня мне черная кошка дорогу перебежала и показала мне язык!

***

Мышка возвращается в норку вся поцарапанная, с разорванным ухом.
- Ну, кто у нас не верит, что черные КОШКИ приносят несчастье?

***

"Черная кошка перебежала дорогу - к несчастью" - носи с собой спичечный коробок на веревочке. В коробке посели таракана, муху или дождевого червя. При обнаружении черной кошки остановись перед тем местом, где ваши траектории пресекаются, и легким взмахом руки брось коробок вперед. Пусть несчастье будет у таракана, мухи или дождевого червя.

***

Не перебегайте дорогу перед низко летящей черной кошкой.

***

А черная кошка просто хотела предупредить...

***

Почему кошки не разговаривают?
Мяу, выраженное словами, не есть истинное мяу.

***

Жили-были кошечка и собачечка. И все у них было хорошо: и приятный маленький домичек, и огородичек с капусточкой, морковочкой, свеклочкой и картошечкой. И небушко голубое над головой. Только вот детишечек-то у них и не было. И решили пойти они к врачу, чтобы выяснить и посоветоваться - как там, да что. Вот, приходят они к доктору и рассказывают, что есть у них маленький домичек, и огородичек с капусточкой, морковочкой, свеклочкой и картошечкой. Только вот детишечек у них-то нету. Почему, спрашивается?
А доктор и призадумался: как же так? Ведь есть у них домичек, и огородичек с капусточкой, морковочкой, свеклочкой и картошечкой. А детишечек почему-то нет...
Подумал доктор, и говорит: "А вот детишечек-то у вас и не будет. Потому что вы обе девочки".

***

Покупатель:
- У вас мартовские коты есть?
Продавец, удивленно:
- Откуда им взяться в июне?
- А это вы попробуйте моей кошке объяснить.

***

Спросили у кота:
- Скажите, правда, что в марте...
- Что вы, март не исключение!

***

Ищу работу котом! Без кастрации! Работу кошкой не предлагать!

***

- Почему кошки научились видеть в темноте?
- Потому что не достают до выключателя.

***
***

О чем порой мечтают кошки:
Быть большими и изредка, "случайно", задевать ногами хозяев.

***

- Вчера кошку чуть не убил наxрен!
- За что?!
- Я сижу грибы чищу, а она ни фига не делает!!!

***

Пришел посетитель в парикмахерскую, парикмахер - грузин. Усадил в кресло, намылил щеки, бреет... Грузин то с одной стороны побреет, то с другой, то с одной, то с другой. За ним как привязанный ходит толстый кошак - туда, сюда, туда, сюда. Посетитель спрашивает:
- Кот у вас дрессированный, наверное. Приучили его ходить за собой?
Грузин, спокойно:
- Нэт, он уха ждет...

***

- Вот смотрю рекламу. Борис - актер, философ, спортсмен, реформатор...
Самой, что ли, китикэт есть?

***

Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает.

***

Встречаются две подруги-кошки. Рассказывают друг дружке, какая у них жизнь хорошая, что новенького. И вот одна другой хвастается:
- А я своего хозяина выдрессировала!
- Это как?
- А я лапу поднимаю, и он сразу мне кусочек мяса дает.

***

Крутая породистая персидская кошка, вся такая начесанная, наманикюренная и т.д., держит за шкирку котенка и шлепает его лапой:
- Если ты, мляу, еще раз будешь мною пугать воробьев...

***

Знает кошка, чье мясо мышка.

***

Кошка мечтала о крыльях: ей хотелось попробовать летучих мышей.

***

Если волк - санитар леса, то кошка - санитар дома.

***

Виновата ли кошка в том, что у нее руки - ноги?

***

Военные добрались до животных! Вот и Кот уже в сапогах.

***

Молодой кот, старый кот... - все равно кот.

***

Настоящий кот всегда или голоден, или не выспался.

***

Уверен, был такой парень Ёшкин, и был у него кот - Ёшкин Кот.
И был у него дед - Ёхорын Бабай и бабка - Бабка Ёшка, мать - Ёш твою ..., а
кушал он рыбу Ёрша, к сожалению, его отец остался неизвестным.
Кстати, сам Ёшка был Ёгом и любил повторять еклмн - епрст.

***

- Ваш кот ужасно кричит по ночам!
- Да, с тех пор, как он проглотил канарейку, вообразил, что умеет петь.

***

Принёс папа дочке котёнка и говорит:
- Ну вот доченька тебе котёночек, играй с ним как хочешь.
- Нет папа, как хочу, так жалко.

***

Знаете ли вы, что в природных условиях кота никто не гладит? А вот теперь привык, гад.

***


Однажды Ф.М. Достоевский, царство ему небесное, поймал на улице кота. Ему надо было живого кота для романа. Бедное животное пищало, визжало, хрипело и закатывало глаза, потом притворилось мертвым. Тут он его отпустил. Обманщик укусил бедного, в свою очередь, писателя за ногу и скрылся. Так остался невоплощенным лучший роман Федора Михайловича, царство ему небесное, "Бедные животные". Про котов.

***

В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын.
Врач:
- Мальчик, скажи, пожалуйста, а сколько у киски лапок?
- Четыре.
- А сколько у киски ушек?
- Два.
- А сколько у киски глазок?
- Два.
- А есть ли у киски хвостик?
- Мама, этот идиот, что, никогда не видел кошек?!