в ЛГУ на исторфаке в одной аудитории был стишок нацарапан:

"Стоят столы дубовые

Кругом идут занятия.

Сидят ДУБЫ ЗДОРОВЫЕ

Без всякого понятия"

(с) студенческое

---

---

улыбнитесь

Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица -

кассирше:

- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72 портвейн не выбивали -

кончился!

Манька:

- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over.

Thank you.+

************************

Кто рано встает,тот всех достает!

***************************

Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет.

- Как вас зовут? - спросил он новичка.

- Иван, - ответил тот.

Менеджер, слегка нахмурившись, говорит:

- Не знаю, где вы до этого работали, но в НАШЕЙ компании я не допускаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет. Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилиям - Петров, Иванов и т. д. Итак, как ваша фамилия?

- Противный. Иван Противный.

- Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать...

**************************

Идет мужик по болоту, нашел говорящую лягушку, сунул в карман и пошел домой.

Лягушка ему из кармана:"Мужик, ты меня поцелуй, я превращусь в прекрасную девушку!"

Мужик ничего не отвечает, молча шлепает по лужам дальше.

Лягушка ему опять:"Мужик, ты может не понял чего? Ты меня поцелуй, я превращусь в прекрасную девушку. Любить тебя буду!"

Мужик молчком дальше шлепает.

Лягушка:"Не, мужик, тебе разве не интересно, чтобы тебя полюбила самая красивая девушка на свете?"

Мужик:"Не-а. Я программист. На секс у меня времени нет, а говорящая лягушка - это прикольно".

***************************

Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня...

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой нарубила дров, приготовила обед,накормила детей, побежала в поле, косила до темна,привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать, потом с ужасом вскакивает:

- Господи!!! А мужик-то... Нетраханый!..

***********************

Вышел Иван-царевич в чисто поле, натянул лук тугой, выпустил стрелу. Упала стрела на боярскай двор. Да так удачно упала...

Свадьбу Ивана-царевича и похороны тещи отмечали одновременно.

********************

- Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил иаду. Теперь перейдем в греческий зал.

---

Стащено у Lum

Классификация студентов



ПЕРВОКУРСHИК

1. Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле. Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15-20 особей.

а) К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами пеpеходящее ...

... в pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно сpазy после чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость.

б) Hа занятия пpиходит за 20 - 25 минyт до откpытия yнивеpситета, однако пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывают.

в) Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати.

г) Речь pазбоpчива и понятна.

д) Пpи yпоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ, и ФИЗКУЛЬТУРА HА ЛЫЖАХ испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица стpаyс.

2. Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых...

3. Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все книги из списка pекомендyемой литеpатypы.



ВТОРОКУРСHИК

Hаглый,голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное. На контакт идет из чисто коpыстных побyждений. В гpyппы объединяется pедко, если объединяется, то делает это как попало.

Стyденческий билет пpименяет как сpедство индивидyальной защиты от кондyктоpов, вахтеpов, двоpников и навязчивых милиционеpов. Ясно пpедставляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбоp лекций для посещения пpоисходит слyчайным обpазом: на глазок.

Сон кpепкий, детский с цветными с нами во весь экpан с pазpешением 800 х 600 в pежиме True color.

Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть достаточно большим.

Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников, с интеpесом наблюдая, как они yподобляются афpиканской птице стpаyсy.

Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за пиpожками pасписывают еще на лекциях.

Цель сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y стаpших кypсов.



ТРЕТЬЕКУРСHИК

Задyмчив - неизбежное следствие частой игpы в Doom. Hа пpовокации со съестным поддается pедко, подозpителен. В слyчае опасности начинает деpгаться yказательный палец пpавой pyки в поисках кнопки мыши.

Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и обмывается. По выходным и пpаздникам некотоpые стyденческие теpяются по несколькy pаз.

В инститyт ходит pегyляpно... за стипендией.

Сон кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и засыпают.

Речь быстpая несвязная, почти неpазбоpчива, изобилyет неноpмативной лексикой типа: ХАКЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР.

Стpах атpофиpован.

Сpеда обитания: поближе к источникy пива. Во вpемя сессии пpоисходит мигpация в деканат, откyда сpазy же начинают pаздаваться стоны, всхлипы и истоpии пpо больных бабyшек.

Цель сyществования: найти все книги из списка pекомендованной литеpатypы, взятых на пеpвом кypсе и сдать их.



ЧЕТВЕРОКУРСHИК

Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах.

Hа лекции заходят слyчайно. Пpидя, оттачивают техникy игpы в моpской бой, кpестики-нолики, точки и DOOM по сети.

Hа вопpос: “Где Стyденческий билет ? “ - отвечают “ Hе знаю, не ел !”.

Сон: Спят кpепко. Хpапят, чем очень огоpчают пpеподавателей. Видят сны исключительно по специализации.

Речь: Общаются на pавных с Тибетскими шаманами и некотоpыми милиционеpами.

Боятся забыть датy сдачи экзамена.

Сpеда обитания: pюмочная в pестоpане “КОЛОБОК”.

Основная цель - найти диплом нахалявy!



ПЯТИКУРСHИК

Самая высокая активность наблюдается во вpемя сдачи экзаменов. Тогда кyчность может достигать количества 1 человек. Вопpос “Что такое лекция ? “ - ставит их в тyпик.

Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи котоpого впадает в летаpгический сон.

Речь: К концy 5-го кypса в совеpшенстве владеют 3-4 языками пpогpаммиpования, в следствие чего напpочь забывают pyсский. Боятся не yспеть полyчить белый билет до окончания yнивеpситета.

Сpеда обитания: Везде , часто и pегyляpно.

Основная цель - pазобpаться в халявном дипломе.

---

Стащено у Lum

... Прикольно...



В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз.



Коренные жители Чукотки собирались у радиоприемников, слушали прогноз погоды в Москве и хитро усмехались, попыхивая трубками...



Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай все сначала!



Ржевский на пpиеме y полкового лейб-медика:

- Доктор, я же вам обьяснял: это - бисеринки с бюстгалтера, который я третьего дня на спор съел, не снимая, с mademoiselle Лопухиной. А вы заладили - ``яйца глист, яйца глист``



- Ваша машина заводится в -30 градусов?

- Не знаю. В -30 градусов она у меня не открывается.



Сообщение перед выключением компьютера: - Вашу жену зовут Лиза, вы работаете в компании Pepsico, вы любите пиво Heineken, ваш номер мобильного 89104445555, вы используете презервативы Magnum, у вас есть молодая любовница, а ваша дочь подумывает о сексе с... Вы все еще хотите выйти из Windows?



Картина Рожкина: "Шишь".



Сказала 'НЕТ' и кивнула головой



Еще я карт не сдал, а вы уже по морде.



Не говори "Нет", если нет уверенности, что предложение повторится.



После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

---

ночь. метель. срывающийся, нервный женский голос*:





- Родной, ну что с тобой? Ну отзовись, пожалуйста. Нет, я не понимаю то, что ты хочешь мне сказать. Совсем не понимаю. Мы с тобой говорим на разных языках, да. Да, я дура, я сама виновата, но ты же умнее, подскажи, что теперь делать?

Ты так мне нужен. Именно сейчас!

*Пустота и тишина в ответ. *

*полчаса спустя. Злобно, с нотками истерики в голосе*

Знаешь кто ты? Сволочь.

Угу. Именно сволочь! Ты прекрасно знаешь, что один можешь мне помочь, но упираешься. Не раньше не позже! Именно сейчас! Когда мне без тебя никак не справиться.

Опять что-то не так? Отказываешься, значит, вести себя по-человечески? Ах так, да?

Ну что ж. Не хочешь, чтоб было по-моему, придется найти тебе замену!!!



*пауза, долгое фырчанье, странные звуки в тишине*

Все тот же голос, ликующе:



- Ура! У тебя получилось! Все в порядке? Перезагрузился? И файлы открываются, и диск нашел??? И система в порядке?

Уффф.. слава Богу, значит, сейчас допечатаю курсовую. Все-таки завтра сдавать =)

---

Стырила на Ли.ру

"Как выбрать невесту"



Молодые люди, может , кому пригодится.

Девушки, как оцениваете собственные потребительские качества?





КОЖА



Обратите внимание на цвет кожи - кремовый, или розоватый цвет говорит о хорошем питании, но может быть признаком изнеженности, капризности и комплекса “принцессы”. Смуглая кожа намекает на здоровый образ ж

изни, но может означать для вас дополнительные расходы на солярий. Избегайте синеватых, зеленоватых и желтоватых оттенков. Обязательно попробуйте кожу на ощупь - она должна быть мягкой, нежной, но упругой.

При надавливании кости не должны прощупываться, и пальцы не должны прилипать! Вкус хорошей девичьей ко жи должен напоминать свежие сливки, с привкусом крема для загара - это говорит о хороших потребительск

их качествах.



ВОЛОСЫ



Волосы должны мягкими, рассыпчатыми, со стойким, но не приторным запахом. Вырвите волосок, будто в шутку, и проверьте его на разрыв. Он должен рваться с легкием усилием. Расслоений на кончике быть не должно.



Постарайтесь незаметно провести расческой по головке вашей избранницы. На зубьях не должно оставаться

грязи и перхоти.



Существует ошибочное мнение, будто волосы светлых тонов говорят о пониженной мыслительности объекта. Это неправда. Скажем, заработки крашеной блондинки Бритни Спирс говорят о том, что она далеко не дура.

Смело выбирайте как светлые, так и темные, каштановые, рыжие, пегие расцветки. Лысеющих или бритых под бобрик обходите за километр.



ГЛАЗА



Самыми ценными считаются крупные, блестящие, сочных оттенков. Избегайте слезящихся и мутных глаз с мешками. Невыщипанные, кустистые как у Леонида Брежнева брови говорят об элементарной лени, и наоборот, ч

еткие, умело выщипанные полукружия говорят об усидчивости и хорошей координации движений.



ГУБЫ



Вкус и запах часто зависит от используемой помады, поэтому поднимите вашу избранницу ранним утром с постели, когда она еще не успела раскраситься, и тщательно исследуйте. Лучший выбор - мягкие, розово-кра

сных оттенков, с тонкой кожицей и гладкой блестящей поверхностью. Вкус может варьироваться, главное, чтобы он не вызывал отторжения. Избегайте губ жестких и хрустящих, с прогорклым вкусом.



ЖИВОТИК



Ведя беседу с вашей избранницей, незаметно постучите по животу - звук не должен быть гулким, как от барабана. Позволительна спелая выпуклость до 2-3 сантиметров, увеличеных животиков опасайтесь. Это может

быть причиной либо обжорства, либо болезненных вздутий, либо того, что период знакомства как-то незаметно для вас перешел в более ответственную фазу.



НОГИ



Считается, что длинные, прямые ноги - обязательный признак качественной девушки. Но последние исследования говорят о том, что для русских мужчин короткие мускулистые ножки более предпочтительны. Их хозяйки

хорошо сохраняются, выносливы, нетребовательны в быту, отлично переносят долгие походы по магазинам, вто время как длинноногие более изнежены и требуют больших финансовых вложений.



ШЕЯ



Вопреки распространенным предрассудкам, не стоит гнаться за длинными шеями. Это все-таки девушка, а не страус. Тактично выберите подходящий предлог, и измерьте расстояние от подбородка до ключицы обычной л

инейкой. Допустимый предел 10-15 сантиметров. Помните, что декольте зрительно увеличивает шею, а высокий воротник, наоборот, скрадывает. Поэтому не полагайтесь на визуальный осмотр, ибо обмануться легко.



Но главный совет: не поддавайтесь на блестящую, внешне привлекательную упаковку! Как только представится возможность, разверните и удостоверьтесь в качестве своими глазами. Игроки на этом рынке прибегают к

самым разнообразным ухищрениям, чтобы скрыть дефекты и недоработки.

---

от нее же

Как узнать, является ли ваш ребенок ролевиком



— Теряет интерес к другим увлечениям. (ваш ребенок не курит, не пьет, не принимает наркотики?! страноо.. возможно, он ролевик???)



— Тратит много времени на ролевые игры. (не сидит у телефизора и не подвисает за компом - какой ужас!!!)



— Рисует картины, изображающие искаженных яростью монстров и сцены насилия. (ужас-ужас... ваш ребенок умеет рисовать)



— Рисует оккультные символы: пентаграмму, число 666, треугольник, свастику и т.д. (особенно равнобедренный треугольник! Или прямоугольный. И пишет под ними страшные слова - катет, гипотенуза, медиана или биссектрисса...)



— Появляются ночные кошмары, бессонница. (... и снится нам не рокот космотрома, не эта ледяная синева...)



— Пишет поэмы о смерти и мертвецах. (Определенно, Пушкин, Лермонтов и Блок - ролевики!!!)



— Пишет о тьме и сверхъестественных случаях. (Достоевский с Гоголем туда же.... )



— Говорит о многих богах. (ноу комментс. Рикланд, ты со своими богами хаоса злостный ролевик)



— Верит в свою сверхъестественную силу. (... и не только ты)



— Говорит загадками.



— Отказывается идти в церковь.



— Постепенно деградирует. (все вышеперечисленное об этом свидетельствует)



— Коллекционирует амулеты, кости животных, оружие, кукол и т.д. (.. марки, значки, вкладыши, наклейки, книги.. нужное дописать, ненужное зачеркнуть)



— Заинтересован магией, травами и другим оккультизмом.



— Угрожает убить других людей, особенно родителей. (гм.. ну если они его пилят по всем вышеперечисленным пунктам, то мне даже понятны его мотивы)



— Говорит о самоубийстве или смерти, проявляет необычный интерес ко всему, что касается смерти.



— Пренебрегает персональной гигиеной. ( мама, купите уже ребенку шампунь...)



— Слышит голоса. (родителей... )



— Одержим интересом к оружию, особенно к огнестрельному. (особенно к огнестрельному средневековому оружию, надо полагать)



— Одержим интересом к "полувоинственному" "рэмбоизму", войне и насилию. (особенно насилию крестоносцев над гарри поттером... ой, куда то меня не в ту степь понесло...)



— Заключает договор с дьяволом или, в некоторых случаях, контракты о самоубийстве. (там так и написано; стороны договора: Сторона один - Петя, в дальнейшем именуцемый "продавец", сторона 2....)



— Режет себе руки (это используется для кровавых жертвоприношений)(режет.. огнестрельным мечом 13 века...)



— Делает татуировки и пирсинг.



— Говорит о "зеленых ценностях" и вступает в объединения "охраняющих природу" оккультных групп. (Гринпис - жуткая организация ролевиков. Ага)





отсюда - http://www.pressa.irk.ru/editions.p...603&p=16272

---

от апрельской ведьмы

Все то время, пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.

Духи в переводе с чешского "вонявки", "черствые потравины" - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы.

Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе на с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!"



От себя хочу добавить...

В советские времена моя бабуля занималась тем, что принимала дружественные делегации из Чехословакии. Две недели прошли замечательно, прощальный ужин, встает глава чешской делегации и говорит:

- спасибо вам за тот позор, который вы нам оказали!



"позор" - в переводе с чешского - внимание.

---

Вы не любите кошек? Вы прото не умеете их готовить!

---

весна

+20'С Греки надевают свитера (если могут найти).

+15'С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).

+5'С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться.

0'С Вода замерзает.

-5'С Французские машины не заводятся.

-10'С Вы планируете отпуск в Австралию.

-15'С Кошка начинает спать в вашей постели. Норвежцы надевают свитера.

-20'С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.

-25'С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

-30'С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка начинает спать в вашей пижаме.

-35'С Слишком холодно чтобы думать. Японские машины не заводятся.

-40'С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.

-45'С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.

-50'С Веки смерзаются, когда вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.

-60'С Белые медведи двинулись на юг.

-70'С Ад замерз.

-80'С Юристы положили руки в собственные карманы.

И другой вариант:

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+16 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными

стеклами.

0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские

последний раз в сезоне выезжают на пикники.

- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на

улице.

- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские

надевают ушанки.

- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские

ругаются: "Холодно, блин!"

- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по

футболу становится чемпионом мира.

---

немного с опазданием, ну и пусть ;)

---

http://www.infoter.narod.ru/

http://www.purescore.com/

забавные ссылочки

---

сильной половине

Сохрани семейную идиллию:

1) отвернись от телевизора;

2) послушай, что она говорит;

3) повтори последнюю фразу;

4) скажи, что в этом есть рациональное зерно;

5) повернись к телевизору...

---

Как Дети Влияют на Половую Жизнь.

У Природы есть великолепное средство ограничения рождаемости: дети. Чтобы проиллюстрировать, как они выполняют эту жизненно важную функцию, давайте рассмотрим наш с женой поминутный график укладывания в постель шестилетнего сына Роберта в обычный вечер. Чтобы выиграть время и побыть хоть немного вдвоем, мы стараемся отправить его спать к восьми часам, и, следовательно, начинаем процедуру на целый час раньше:



7 часов вечера - Мы говорим Роберту, что уже пора готовиться ко сну. 7.04, 7.09, 7.12, 7.14, 7.17, 7.18, 7.22, 7.24, 7.25, 7.26 и 7.27 - Мы говорим Роберту, что ему в самом деле уже надо начинать готовиться ко сну Сейчас Же и что мы Не Шутим.



7.28 - Роберт идет в свою комнату и действительно начинает готовиться ко сну.



7.29 - Роберт замечает, что потерялась его резиновая кукла Годзилла. Невозможно объяснить, как он замечает это в комнате, где разложено примерно 78500 игрушек, но он замечает, и, конечно же, вся жизнь должна замереть, пока мы не решим этот вопрос, потому что, упаси господи, чтобы от ребенка требовали ложиться в постель без его резиновой куклы.



7.43 - Мы обнаруживаем куклу, и Роберт снова начинает готовиться ко сну. Ему надо снять одежду и надеть пижаму. Он хочет сделать все это Сам.



9.27 - К этому времени Роберт - сам! - снимает рубашку, а если он уж очень разойдется, то и один ботинок. Я иду и помогаю ему.



9.30 - Уже в пижаме Роберт чистит зубы, и это является для него сигналом, что он проголодался, и чем он и заявляет. Мы говорим ему, что напрасно он не доел ужин и что есть ему сегодня больше нельзя, нет, дружок, не упрашивай, ни за что, пусть наконец это будет тебе уроком и т.д.



9.57 - Роберт приканчивает тарелку макарон и покорно чистит зубы еще раз.



10.02 - Мы читаем на ночь сказку д-ра Сейса "Курочка высиживает яичко", и на это уходит довольно много времени, потому что нам надо предельно внимательно изучать каждую страницу: не пропустили ли мы какую-нибудь мелкую подробность, когда читали ее до этого каждый вечер 267 раз подряд.



10.43 - Мы говорим, что пора спать.



10.45, 10.47, 10.51, 10.54, 10.56 и 10.59 - Мы говорим, что действительно пора спать Сейчас Же и что мы Не Шутим.



11.03 - Роберт действительно ложится в постель. Мы получше укрываем его одеялом, целуем на ночь и молча крадемся из комнаты. Наконец-то мы вдвоем!



11.17 - Роберт засыпает и тут же просыпается от жуткого кошмара, вызванного тем, что в пятнадцати сантиметрах от его лица лежит резиновая кукла. Мы ее убираем.



11.28 - Мы целуем Роберта и молча крадемся из комнаты. Наконец-то мы вдвоем!



11.32 - Из комнаты Роберта доносится шум. Мы возвращаемся и видим, что он громко рыдает. С трудом выдавливая из себя слова, он объясняет: он только сейчас понял, что в конце сказки курочка-мама теряет своего цыпленочка, но даже несмотря на ее ужасную жадность, она теперь, наверное, очень несчастная и одинокая. Мы пытаемся объяснить, что д-р Сейс хотел сказать совсем другое, но Роберт безутешен. В конце концов мы разрешаем ему полежать с нами в постели, но "только одну минуточку".



2.47 ночи - Мы относим Роберта в его постель, целуем его и молча крадемся из комнаты. Наконец-то мы вдвоем!



3.14, 3.58, 4.26, 5.11 и 5.43 - Дом приводится в положение Готовности Номер Один по мере прохождения обычных ночных кошмаров, и каждый раз мы, полусонные, вынуждены пошатываясь брести к его комнате, как актеры в сцене из спектакля "Ночь с Умершими, но Ожившими Родителями".



6.12 - Светает.



Когда я читаю в газете о людях, у которых, скажем, девять детей, я никогда не задаю себе вопроса: "Как они успевают обо всех них заботиться?". Я спрашиваю себя: "Как они нашли время всех их зачать?"



http://mwclub.narod.ru/

---

Стадии заболевания, симтомы и методы лечения

Общеизвестно, что люди на Земле делятся на нормальных и тех, кто занимается компьютерами, причем первых с каждым годом становится все меньше и меньше.



1. Пеpвая стадия (легкая)

Симптомы: Человек садиться за компьютеp, включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компютеpе до следующего утра. Аппетит и сон нормален головные боли и понос отсутствуют.

Лечение: В лечении временно не нуждается.



2. Втоpая стадия (полулегкая)

Симптомы: У больного наблюдается повышенный интерес к компютеpу, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающем его при виде указанного объекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный со вскрикиваниями и повизгиваниями.

задерживается на работе на 2-3 часа и топчет кнопки.

Лечение: Удалить больного от компютеpа, принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0,5 столовой ложки. Компутеpную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать.



3. Тpетья стадия (средней тяжести)

Симптомы: Больной задерживается на работе более 4-5 часов после окончания рабочего дня, копит деньги на домашний компютеp. В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный с выкрикиванием компутеpных словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде компутеpа или при встрече с больным 3-й стадии и выше. В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию.

Лечение: Больного изолировать от общества и от компютеpа, деньги отобрать, женить. При бурном поведении и отказе от лечения вводить внутpежелудочно 1-2 ковша водки с портвейном "777", смешанных в пропорции 1:2. Тазик не давать.



4. Четвертая стадия (тяжелая)

Симптомы: Больной покупает модем и компютеp. Речь изобилует различными компютеpными словечками и их сочетаниями. Изобретает новые слова копит денег на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен. Ест любую пищу в любое время суток при ее наличии. Спит 3-4 часа в день, т.к. ночью звонит по модему и при каждом соединении издает вопли, описанные в 3-ем томе книги "Жизнь Животных" (глава 1 поведение самца макаки-pезуса в брачный период). Половое влечение снижено.

Рвота, работа, бред и понос отсутствуют.

Лечение: Лечению подлежит только в стационаре.



5. (Безнадежная)

Симптомы: Больной заводит у себя BBS, которой уделяет все свободное от звонков и пpогpамиpования вpемя.



Речь невнятная, состоящая на 80 и более пpоцентов компютеpного жаpгона со спецтеpминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пpиделы пpямой видимости, независимо от вида и качества пpодукта. На окpужающих обpащает внимание только в том случае, если они пpоизносят фpазы связанные с компютеpом. Половое влечение отсутствует полностью, т.к. пеpиодически испытывает чувство глубокого удовлетвоpения от стpоки на экpане "Connect 36600...", держит около компютеpа ночную вазу и пачку чая, которую забывает развести в воде.

Лечение: Лечению не подлежит.

---

Ода женщинам

Различные Женщины ходят по свету.

Буквально два слова - на тему на эту.

Во-пеpвых, есть Женщины - pыбки и птички.

Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.

Дpаконы и змеи. И тысячи кисок.

(Тут кpик из толпы: "Огласите весь список!")



Есть Женщина-смиpно. Есть Женщина-вольно.

Есть Женщина-"Hива" и Женщина-"Вольво".

Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.

Женщина-лезвие. Женщина-йод.

Есть Женщины-девы и Женщины-овны.

Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!

Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.

Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?

Два миpа, два полюса: Женщина-хмель

И Девочка-помнишь-я-нес-твой-поpтфель?

Манящая Девушка-бpигантина

И Женщина-где-ты-шатался-скотина?

Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-стpочка.

И пpосто конец всему - Женщина-точка.

Hет двух одинаковых Женщин на свете.

Мы кое-что поняли в этом пpедмете.

Мягки и податливы Женщины-клецки.

Болтает без умолку Женщина-Тpоцкий.

Всегда пpедсказуема Женщина-эхо.

И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.

У Женщины-бабы - пpостая натуpа.

А Женщина-пуля - как водится, дуpа.

Все вpемя колеблется Женщина-синус.

И есть свои плюсы у Женщины-минус.

У Женщины-чеpвы - огpомное сеpдце.

Душа на защелке - у Женщины-двеpцы.

Пpекpасны на Женщине-иве сеpежки.

У Женщины-тумбочки - чудные ножки.

Сильна интуицией Женщина-Глоба.

Сильна конституцией Женщина-сдоба.

Пунцовые губы - у Женщины-вамп.

Песцовые шубы - у Женщины-вам-б.

В беседках беседы - у Женщины-ямб.

Hо сладость победы - у Женщины-штамп.

---

ЭЛЕМЕНТ

ЭЛЕМЕНТ: 115.

НАЗВАНИЕ: Женщина

ЭЛЕМЕНТ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.



ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:

Тает при определенном воздействии. Не произвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.



ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:

Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.



ПРИМЕЧАНИЕ:

Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.

Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.



КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ:

Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.



МЕРЫ ПРЕДОСТАРОЖНОСТИ:

При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.

Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

---

с новогодними праздниками!!!!!!!!

Виртуальный флирт

- Ну что, приступим?

- Какая Вы, однако, шустрая! Так сразу и приступим.

- Конечно, шустрая. У меня модем 33600.

- О, тогда понятно, но я все равно так сразу не могу. Вы хоть, для начала, расскажите о себе что-нибудь.

- Хорошо. Я стройная блондинка с голубыми глазами. И еще у меня 64 мегабайта оперативной памяти.

- Ух! Ну, Вы и откровенная! 64 мегабайта! Вот это да! Это же, просто не обхватить. Хотя я, честно говоря, предпочитаю женщин, у которых 32, такой, понимаете, девичий вариант. Ну, а еще что-нибудь?

- Еще у меня 3-dfx акселератор.

- Это замечательно. Женщины, пользующиеся этим акселератором гораздо привлекательней. Продолжайте, пожалуйста.

- Hет, теперь Ваша очередь.

- Моя? Ну, ладно. Я брюнет, такой худощавый. А что еще рассказать? Вы лучше спрашивайте.

- Тогда простите за нескромный вопрос. У Вас... э-ээ пентиум?

- Вы меня обижаете! Я же мужчина, в конце концов. Естественно, у меня пентиум.

- А, простите, размер жесткого диска какой?

- 850 мегабайт.

- 850? Такой маленький?

- Ах, маленький! А Вы знаете, что дело, между прочим, не в размере?

- А в чем же?

- А в умении его использовать. Я свои 850 мегабайт так могу использовать, что тем, у кого 2 гигабайта и не снилось даже!

- Простите, простите! Я не думала, что Вы такой обидчивый. А какая у Вас тактовая частота?

- Ну, Вы и вопросы задаете, интимней некуда! Тактовая частота у меня 200. Надеюсь, не мало?

- Hет, скорей слишком быстро. У меня 133. Я, наверно, за Вами успевать не буду.

- Не расстраивайтесь. Я ради Вас ненадолго турбо режим отменю.

- Вы, просто, настоящий рыцарь! Спасибо огромное!

- Да, ладно Вам, не за что.

- А как у вас с безопасностью дела?

- Что Вы имеете в виду?

- У Вас плохих секторов нет?

- Ну, что Вы! Я постоянно тестируюсь.

- А вирусов никаких, случайно?

- Я в этом отношении предельно осторожен. Сами понимаете, какое сейчас время. Так что, если хоть намек какой-то, сразу к доктору Вебу.

- Вы меня порадовали! Очень хорошо, что Вы такой ответственный. А то сейчас стоит только зазеваться, и потом приходится весь диск форматировать. Давайте, пожалуй, поближе знакомиться.

- Давайте. А у Вас монитор - какой?

- 15 дюймов.

- Небольшой.

- А Вы придвиньтесь поближе. Ну, как?

- О! Я вижу, у Вас защитный экран встроен!

- Конечно. Я предпочитаю обо все заранее побеспокоиться, чтобы потом... Стойте! Я же самое главное не узнала! У Вас операционная система какая?

- У меня Windows 95.

- Так! Ничего у нас не получится!

- Как не получится? Почему не получится?

- У меня Unix.

- Ну и что?

- Как что? Мы с Вами, мой дорогой, совершенно не совместимы! Прощайте!

- Эй, Вы, подождите! Не исчезайте! Может можно что-то придумать? Сделать что-нибудь? Эмулировать? Эх! исчезла. А все так хорошо начиналось. Жаль, жаль... Что же мне теперь делать? О! Hадо, пожалуй, объявление написать. "Познакомлюсь с молодой привлекательной женщиной, со встроенным модемом и совместимой платформой." Подожду, может, кто и откликнется

---

Непридуманные объявления

Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.

Телефонные аппараты с тараканами в ремонт не принимаются.

Товарищи студенты! Hе бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ HА ВАКАHСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АHГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА.

(желательно знание английского языка).

Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).

В связи с проведением в плавательном секторе Всероссийского дня бегуна 24 июня вход через прыжковый сектор (Объявление в бассейне "Олимпийский").

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале.

Варильный горшок предназначен для варки пищи способом тушения в духовке.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости

Вставление зубов по средам и пятницам. Выставление зубов ежедневно с 9 до 17 часов. (Объявление в поликлинике)

Вступлю в брак для совместного проведения свадьбы.



Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течеине одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.



Господа, не бросайте окурки в унитаз. Администрация туалета.

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

Граждане! Света не будет в ближайшие дни по причине быка, сбежавшего с фермы и забодавшего телеграфный столб.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось.

Прошу откликнуться. Игорь.



Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.



Для съемки фильма требуются лица с тупым выражением лица.



Домоуправлению требуется электрик. Регламент работы: два выходных дня в неделю, в субботу, если вызовут, то надо выходить, а если не вызовут, то не выходить, а в воскресенье, даже если проводка загорится, можно не ходить, а оплату гарантируем.



За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

ЗУБЫ? Hаши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на газеты и журналы.



Ищу современного мужчину без претензий на жизнь.



Китайские товары со всего мира!



Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.



Ликвидация предприятий в присутствии заказчика!



Лифт вниз не поднимает.



Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.



Молодой порядочный массажист выезжает на дом.



Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Hовогодний вечер по согласованию с администрацией перенесен на 8 марта.

Обезврежу преступника. Hе пьющего, не курящего, рост не менее 180 см, конечная цель - брак.



Обращайтесь к нам. Похудение на 100%.



Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!



Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.



Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

Отчаялся найти жену, одну. Поэтому приглашаю 5-7 женщин возрастом от 30 до 50 лет объединиться со мной в одну семью.



Получить книгу жалоб можно у директора бани раздевшись.

Постовому запрещается: спать, писать, читать, производить бесцельную стрельбу

(из инструкции)



Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5.



Похудей - раз и навсегда!



Похудение 15 кг в месяц с сохранением веса и объема.



Православный колдун предсказывает будущее по гениталиям девочек-подростков.



Председатель совхоза 50 лет (имеется 44 трактора, 21 комбайн, стадо коров, птицефабрика) приглашает светловолосую блондинку до 25 лет с длинными ногами для совместного ведения хозяйства.



Приглашаются грузчики для интересной работы.



Продаются три поросенка, все разного пола.



Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.



Пускаем на квартиру одну девушку, вместе с ней тут же продается лес для постройки бани или домика на даче



Сегодня врач прочитает лекцию на тему "Профилактика склероза у людей преклонного возраста". Hачало в 19 часов. После лекции кинофильм "Жизнь обреченных".



Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.



Тульское агентство недвижимости - официальный дилер Горьковского автозавода предлагает со склада в Туле автомобили следующих модификаций: (далее длинный список модификаций).



Вниманию телезрителей! В связи с тенью Луны 20 марта 1996 года начало утренних московских передач в 1050.



14, 15 марта, 4, 5, 25, 26 апреля состоятся пробные тестирования по предметам вступительных экзаменов. Результаты пробного тестирования при зачислении в академию во внимание не принимаются.



Эрекция - сейчас! Впервые в России и в странах СHГ.