http://wwwboards.auto.ru/hyundai/246616.html

один день из жизни

---

шифровка

Начальнику 5–го шифровального управления контрразведки Дэвиду Эшблэку. Просим Ваш отдел оказать помощь в расшифровке стенограммы телефонного разговора между двумя российскими гражданами, выдающими себя за студентов, которые подозреваются в связях с русской мафией. Незаконность разговора очевидна — он проходил в явно шифрованном виде с тяжелым русским акцентом. Подозреваемые явно обсуждали какую–то крупную сделку и договорились о встрече — это все что нам известно на данный момент.



Стенограмма :

— Allow

— Pre–wet sir gay

— Star over tall lick

— Cock dealer?

— At leech now! Attic cock?

— Normal no.

— Show ass?

— Dove vote, pass to pill knock on its

— Tatty show? Molly talk

— Aha, boo doubt shit so tip year. At tee show?

— Mash inner coop ill

— Cocker you?

— Bear am were.

— Class. More jet packer tie am see?

— Hot sea what now

— Dove eye

— Cheese so cheer is tree?

— Hooray show

— What key skull cow bright?

— Cock a bitch now. Yes chick.

— Aha, yeah beer you.

— Are bob?

— Some more so boy. Tall cow bob tee is she.

— Sweat car pie dirt?

— Some sweat cow he bee.

— Lad no. Are cock now shit ear key?

— True go year dealer

— Dog over ill is

— Poor cow

— Dove stretch ear

Расшифровка

Расшифровка (by me, mcmartyn).

— Алло.

— Привет, Сергей.

— Здорово, Толик.

— Как дела?

— Отлично! А ты как?

— Нормально.

— Шо у вас?

— Да вот, поступил, наконец.

— Да ты шо? Молоток.

— Ага, буду учиться теперь. А ты шо?

— Машину купил.

— Какую?

— BMW.

— Класс. Может покатаемся?

— Хоть сегодня.

— Давай.

— Часа через три.

— Хорошо.

— Водки сколько брать?

— Как обычно. Ящик.

— Ага, я беру.

— А баб?

— Само собой. Только баб ты ищи.

— Светка пойдёт?

— Сам Светку еби.

— Ладно. А как насчёт Ирки?

— Другое дело.

— Договорились.

— Пока.

— До встречи.

---

Долой падонкафф??! Даешь культуру речи??!



Вместо “Аффтар Жжош! Пешы исчо!” следует писать:

В душе моей огонь горит прекрасный,

Его зажгли Вы - автор слов бесценных.

Перо в руке, чернила, шарф атласный...

Пишите дальше, радуйте нас бренных.





Вместо “Зачот!” следует писать:

Ваш креатив - образчик мысли, слога,

До Вас такого точно не писали!

Вам будет зачтено пред ликом Бога,

Что Вы его для нас публиковали...



Вместо “Аффтар - аццкий сотона” следует писать:

Когда выходишь ты на сцену,

То сразу в зале тишина.

Велик твой креатив бесценный,

О, автор - адский сатана!



или так:

Сей автор - гордость поколений

И достояние страны.

Он в адском пламени Геенны

Предстал в обличьи Сатаны.



или так:

Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!

А мысль остра, как вострый киль челна!

Но заповедь я чту: “Не сотвори кумира”

И нареку вас “Аццкий Сотона”!



Вместо “Поцтолом” следует писать:

Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:

Рыдаю в три ручья, упав под стол!

Вы добрый гений смехотерапии,

Я ржу, как конь, читая ваш прикол!



Вместо “В мемориз” следует писать:

Я прочитал всю запись дважды,

Нажал на кнопочку с сердечком,

Чтоб ею насладился каждый.

Отныне, присно и навечно...



Вместо “+1” следует писать:

Пред вами меркнут чудеса природы

И блекнут краски сказочных картин.

Мои слова не сделают погоды.

Я скромно вам отвечу: “+1”



Вместо “Убейсибяапстену” следует писать:

Ты, о нелепое созданье,

Что полнит мир ужасным злом,

Спасись: о стену мирозданья,

Ударься мерзостным челом...



Вместо “Афтар, выпей йаду” следует писать:

Ты, сотворивший пасквиль сей,

Отбрось сомненья и тревоги,

Наполни свой бокал и пей,

Тот яд, что дали тебе Боги...



Вместо “В Бобруйск жывотное” следует писать:

Какою роковой ошибкой

Тебя судьба свела со мной?

Свиньёю, волком, ланью гибкой,

Иди в Бобруйск, к себе домой...



Вместо “КГ/АМ” следует писать:

Вы написали форменную чушь,

Всё это недостойно человека,

Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,

И там живите до скончанья века...



или так:

Я мог бы указать вам на ошибки.

Я мог бы растрепать об этом всем.

Однако вижу - как талант вы хлипки.

А значит напишу: “КГ/АМ”!



Вместо “В газенваген” следует писать:

Вы - недостойнейший писака!

Толстого из себя не стройте.

Езжайте нынче же в Дахау

И двери за собой закройте.



Вместо “Ниасилил патамушта стихи”

Задумки ваши не осилил,

Прочел отдельные штрихи,

Не потому, что букв много,

А потому, что тут стихи.



Вместо “Под кат” следует писать:

Ваш этот пост огромен, что за нафиг?

И хочется сказать: “Идите в сад!”

Сей креатив сожрал на месяц траффик.

О, автор! Спрячь его быстрей под кат!



Вместо “Баян” следует писать:

Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:

- Мы не разыгрываем здесь самаритян!

Рекомендую удалить вам эту фичу.

Ведь это, камрад, форменный баян!



Вместо “Ахтунг!” следует писать:

Мне подозрительны слова, что Вы сказали,

Я вижу в них желание подставить зад.

Меня немало факт сей опечалил.

Воскликну: “Ахтунг! То не мой камрад!”



Утащено с log-in.ru

---

Жестокая правда о женских трусах...

---

Пишет Анх

Россия — родина слонов (покупайте наших слонов)!

Наброски части рабочих материалов к докторской диссертации по биологии, превентивно номинированной на нобелевскую премию в области естесственных наук.

БЕЛЫЙ СЛОН

Самый известный и самый страшный представитель слонов. Бивни достигают двух метров, вырастая из глубины пасти рядами, содержащими несколько сот ма-а-аленьких таких бивней, которые чем ближе к ротовому отверстию, тем длиннее и прокуреннее. Общеизвестно, что самкам таких слонов лучше не предлагать заниматься оральными ласками, так как концентрация никотина на бивнях превышает предельнодопустимые нормы, не соответствующие разнарядкам Минздрава России.



СЛОН-МОЛОТ

Интересный вид слонов, у которых все конечности, начиная с головы, имеют форму гигантского молота. Вы, должно быть, не раз удивлялись, бродя вёснами по джунглям Амазонии, звонким ударам то там-м-м, то там-м-м. Это слоны-молоты устраивают весенние бои за право обладать самками. Проигравшие в боях особи позже начинают охотится тайно, исподволь, как пушинки, на самок СЛОНА-НАКОВАЛЬНИ, для обеспечения образчиков эстетики безобразного. Сами слоны-наковальни — ленивые создания; они настолько нетребовательны к условиям среды обитания, что ничего удивительного, что астрономы засекли их следы даже на поверхности Марса. Предупреждение: не пытайтесь строить глазки слону-молоту, а то в пылу он способен засадить свою молотообразную конечность очень глубоко

в почву, задолбаетесь спасать это редкое и красивое животное.



ТИГРОВЫЙ СЛОН

Это синтетический вид слона, известный как slonus vulgaris, сходивший на охоту (вольно или невольно) на тигра, и щеголяющий в его шкуре. Слон в тигровой шкуре был впервые описан известным натуралистом Джеральдом Даррелом, в 1954 г. в зоопарке на острове Джерси (Влкбртн), начиная с ноги и до самых бивней, после чего был документально зафиксирован случай обиженного сопения этого слона и обливания водой для смытия с себя следов жизнедеятельности великого борца за сохранение животного мира. В литературе про этих щеголеватых животных остались воспоминания Лермонтова.



ГОЛУБОЙ СЛОН

Этот вид пра-ативных слонов не имеет самок, но представители этих слонов при встрече надеются и надеются вновь.



СЛОН-ДОМОВОЙ

Откликаются на кличку «Кузя», гудят в трубах фабрик густыми голосами вечером и пронзительными — утром; остальное время гудят там же подручными жидкостями, конденсируя их из пара или дыма, обтекающего их тело. Оставаясь в фабричных трубах, слоны-домовые приносят радость в каждый дом. Никакого значения для промысла эти животные не имеют.



СКОТИНООБРАЗНЫЙ СЛОН

Разновидность слона-домового, нагудевшегося подручными жидкостями и решившего размять чьи-нибудь кости.



ПИЛОНОСООБРАЗНЫЙ И ЛОБЗИКОНОСЫЙ СЛОН

Мелкая зверушка, водится в карликовых северных лесах, охотится на карликовых пинчеров, быстро перемещаясь по лесу, срезая пилоносом или лобзиконосом стволы деревьев. В связи с малочисленной популяцией карликовых пинчеров в карликовых северных лесах, крайне немногочисленны, а потому агрессивны. Размеры пилющих частей этих зверушек не позволяют использовать их в качестве дрессированных животных на лесозаготовках, ах.



ЗВЁЗДЧАТОШИПЫЕ СЛОНЫ

Преимущественно водятся на прессконференциях, где под утробное шипение поедают микрофоны и сиськи. Очень чувствительны к розовому цвету.



СЛОН-ПОЛЁВКА

Мелкий надоедливый зверок, водящийся в труднодоступных горных местностях Кавказкого нагорья, отличающийся тем, что способен утомить своим навязчивым вниманием большие популяции людей. Приятной особенностью этих слонов является их самопроизвольный и плохоизученный выброс своих тушек на праздник Восьмого марта под действием бомбы вакуумной.



СЛОН-БУХАШКА И СЛОН-БУГАГАШКА

Первый: искуственная мелкотелая порода, выращенная непьющими селекционерами для уничтожения запасов контрафактного спирта. Второй: неожиданная вариация слона-бухашки — слон-бугагашка, зверок с пониженной мотивацией и громким голосом; издаёт резкие звуки «бу-га-га» при превышении дозы контрафактного спирта на массу тела.



ЩУКОМОЛОЧНЫЕ СЛОНЫ

Не бывают. Не бывают. Не привлекаются. Не имеют. Таки-да.

---

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…

Большинство мужчин вступаю в брак из-за любви… к себе!

Шубу можно сшить и за «спасибо», если к нему приложить достаточное количество меха.

Настоящий джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал.

Чем тяжелее работа, тем легче на нее устроиться.

Платя той же монетой, нужно учитывать инфляцию.

С точки зрения женщины, скучный человек тот, кто влюблен в другую.

С любой женщиной можно найти общий язык, если проглотить свой.

Цветы удовольствия быстро вянут.

Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте - срочно идите в отпуск.

НЕ В ТЕМУ

Вы не любите кошек? Вы прото не умеете их готовить!

Сам женился - останови другого!

Будь ты поумнее, я бы сказал, что ты - дурак.

Должен ли я подчиняться своей силе воли, если физически я вдвое сильнее ее?

Кому на Руси жить хорошо? Ведется следствие.

В общем-то все путем, жаль, что не тем.

Следи, чтобы искра твоего таланта не вылетела в трубу.



- Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей?

- А я встаю очень рано.



- Кто такой оптимист?

- Это тот, кто думает, что хуже уже не будет.



- Вы что считаете меня идиотом?

- Нет, что Вы! Но я могу ошибаться...



Спецблюда.

Для пожарника - тушенка.

Для окулиста - глазунья.

Для шофера - баранка.



Гегелевская логика

Посылка первая: Мужчины и женщины - полная противоположность.

Посылка вторая: Все мужчиы - братья по разуму.

Следствие: Все женщины - сестры по безумию.

---

ОБЪЯВЛЕНИЯ

Возле компьютерного класса:

«Ищу выход из Интернета».



На дверях чукотского офиса:

«Деньги по факсу просьба не присылать - он у нас черно-белый».

«А теперь новости культуры. Вчера в парадной своего дома тремя выстрелами в упор был застрелен директор филармонии».



Приказ по заводу:

«Лишить работника цеха А. Иванова премии в размере 50 % за низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углем».

«Восстанавливаю точку зрения»

«Сушу подмоченные репутации»

«Мужчина средних лет ищет спутницу жизни. Первые и последние этажи не предлагать».



В автобусе:

«Отсутствие у пассажира мелкой разменной монеты не может служить оправданием отсутствия крупной».



На дверях театра:

«Завтра в театре выходной день. Билеты действительны.»



В столовой:

«Деньги, обнаруженные в том или ином блюде, надлежит немедленно сдавать в кассу столовой».

«Любителей выпить готовлю в профессионалы»

«Довожу абсурдные мысли до кондиции».

«Даю уроки кулинарии - учу заваривать кашу».

---

Инсценировка телепередачи типа «Talk show».

Итак. На сцене двое - ведущий и гость.

- У нас в гостях интересный и необычный человек, очень известный в своих кругах, его имя - $_r!7#&ts5.

- Without extension.

/Голос за кадром: "Без расширения"./

- Э… Вы позволите мне называть Вас просто - "Наш гость"?

- > alias 'Наш гость' $_r!7#&ts5;

command success;

/Голос за кадром: "Пожалуйста, если вам так удобнее"./

- Спасибо. Чтобы Вы хотели прежде всего сказать нашим зрителям?

- First of all, I'm sorry for my terrible English, my native language is C++.

/Голос за кадром: "Прежде всего, прошу прощения за свой ужасный английский, мой родной язык - С++"./

- Э… Большинство наших зрителей плохо понимают английский, вы не могли бы говорить по-русски?

- Ctrl+Shift; #Говорить - нет, могу ставить комментарии по-русски, если вас не пугают возможные проблемы с кодировками.

- Э… Спасибо.

Биография Нашего Гостя удивительна и насыщена. Впервые он заговорил в 5 лет (как Эйнштейн), когда мама привела его к врачу. Какое же было Ваше первое слово?

- Escape.

- В 7 лет Наш Гость знал уже три языка. Какие это были языки?

- Pascal, Basik, Fortran.

- А в 10 лет с необычайной легкостью выучил английский. Как Вам это удалось?

- В этом языке нет ничего сложного, почти все слова взяты из С++.

- И сейчас Наш Гость может писать любые программы на любом языке.

Скажите, вот Вы пишите программы. Пишите их для пользователей. А как Вы представляете себе Вашего пользователя?

- Пользователь - это периферийное устройство, вводящее символы с клавиатуры в ответ на команду READ.

- Э… Спасибо.

А как Вы относитесь к своим конкурентам - другим программистам?

- В настоящее время у меня только один конкурент. Написанная им программа работает достаточно стабильно, хотя и немного глючит. Но ему было легче. Он написал программу мира за семь дней, и до сих пор система работает, не требуя перезагрузки, потому что у бога не было необходимости поддерживать совместимость с предыдущими версиями.

- Так Вы считаете, что бог есть?

- Есть, он просто администрит другой домен.

- Э… Вы полагаете, наш мир близок к совершенству?

- Нет, на самом деле мир написан достаточно плохо, с большим числом ошибок, но графика - обалденная.

- Э... Давайте поговорим о Вашей жизни. Скажите, почему Вы долго не женились?

- Не мог найти женщину, говорящую хотя бы на Pascal, Basic и С++.

- А как зовут Вашу жену?

- Окс.. нет, Тат... нет. ICQ# 187601381.

- У Вас двое детей, как их зовут?

- Y!4r6 и U7#v2;

- Интересные имена. Говорят, они все время ссорятся, почему?

- Конфликт версий.

- Вы позволите личный вопрос?

- Access allow;

/Голос за кадром: "Пожалуйста"./

- У Вас есть любовница?

- > find / -name 'любовница' - print;

file is not found.

/Голос за кадром: "Нет"./

- А Вы изменяли когда-нибудь своей жене?

- Я меняю пароли каждую неделю.

- Нет, я имею в виду занятия сексом?

- Я как-то целую ночь ставил Windows'95.

- Нет, я имею в виду по-настоящему.

- Это с Макинтошем, что ли?

- Э… Поговорим о близких Вам вещах. Вы можете, как специалист в своем деле, пояснить нашим зрителям, что такое Windows'98, Windows'2000, Unix?

- Представьте себе аэропорт.

Windows'98 - это самолет, красиво раскрашенный, с удобным салоном, который выезжает на взлетную полосу, разбегается и не взлетает. Windows'2000 - это самолет, красиво раскрашенный, с удобным салоном, который выезжает на взлетную полосу, разбегается, взлетает и не садится.

- А Unix?

- Я же сказал - представьте себе аэропорт.

- Что ж, большое спасибо за увлекательную беседу. Мы прощаемся с Нашим Гостем. В следующей передаче нас ждет разговор с другим интересным человеком по имени ******.

---

другой вариант..

Молитва компьютерному богу

Отче наш еже еси в моем PC

Да святится имя и расширение твое,

Да прийдет процесс твой,

Да будет прерывание твое

Яко под Unix'ом и под Виндой.

Кэш наш насущный дай нам днесь

И прости нам наши маленькие шалости,

Яко же и мы прощаем Биллу Гейтсу и компании.

И не введи нас в зависание, но избави нас от вирусов.

Ибо твои есть регистры и адресное пространство.

Да поможет нам F1,

Да сохранит нас F2,

Во имя Ctrl'a, и Alt'a, и святого Del'a.

Enter.

---

АВТОРИТЕТНЫЕ МНЕНИЯ

Все имеет свои теневые стороны, как сказал один человек, когда померла его теща, и у него начали требовать денег на похороны. Джером Клапка Джером



- Я усталый прихожу с работы, а ты даже не желаешь со мной ссориться. Сильвестр Галамбош



Умные люди были бы совсем одиноки, если бы глупцы не причисляли к ним себя.

Бывают люди, чьи таланты никогда бы не обнаружились, не будь у них еще и недостатков.

Люк де Клапье Вовенарг



Человек был создан в последний день творения, когда Бог уже утомился.

Некоторые утверждают, что между ослом и человеком нет разницы; это несправедливо по отношению к ослу.

Создать человека - была славная и оригинальная мысль. Но создать после этого овцу - значило повторяться.

Давайте чертыхаться, пока есть время - в раю нам не позволят.

Когда вспоминаешь что все мы сумасшедшие, странное в жизни исчезает, и все становится понятным.

Слава - дым, успех - случайность; единственное, что надежно на земле - безвестность.

Правда - величайшая драгоценность, нужно ее экономить.

Если бы человека создал человек, он устыдился бы плодов своего труда. Марк Твен



Как бы плохо мужчины и думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.Никола-Себатьен де Шамвор



Говорят: в конце концов правда восторжествует, но это неправда. Антон Чехов



Нет любви более искренней, чем любовь к еде.

Бернард Шоу

---

Для женщин: Почему компьютер лучше мужчины

Компьютер всегда рад вас видеть.

У компьютера не бывает плохого настроения.

Компьютер никогда не скажет, что вы ему надоели.

Компьютер никогда не повысит на вас голос.

Компьютер всегда старается ради вас изо всех сил и ничего не требует взамен.

Компьютер никогда не выходит из себя.

В поведении компьютера, в отличие от поведения мужчины, прослеживается железная логика.

Компьютер не надо ни поить, ни кормить. Он никогда не пожалуется, что вы пересолили ужин.

От компьютера не образуется огромное количество грязного белья.

Компьютер никогда не оставит вас, чтобы пойти попить пиво с приятелями.

Компьютер не будет обсуждать ваши недостатки с другими.

При общении с компьютером, вы никогда не почувствуете, что он вас использует, что с угнетающей регулярностью ощущаешь при общении с мужчиной.

Компьютер никогда не скажет вам, что его мама готовит лучше, чем вы.

Компьютер всегда внимательно выслушает все, что вы хотите сказать. Он даже может записать это и хранить в памяти.

Компьютер никогда не забудет сделать то, о чем вы его попросили.

Компьютер не нужно по сто раз упрашивать очистить мусорную корзину.

Компьютер абсолютно равнодушен к азартным играм, спиртному и женщинам. Он никогда не проиграет в казино все деньги, не напьется до поросячего визга и не свернет шею, засматриваясь на ноги девушек в мини-юбках.

Если вы любите играть, компьютер отнесется к этому с пониманием и всегда с удовольствием составит вам компанию.

Если вы уехали на какое-то время, вам не придется гадать, что же сейчас делает ваш компьютер. Вы можете быть уверены, что он ждет вас там, где вы виделись с ним в последний раз.

Компьютер абсолютно не злопамятен. Если вы избавились от какого-то недостатка или исправили собственную ошибку, компьютер никогда не напомнит вам о ваших прошлых просчетах.

Действия компьютера, в отличие от действий мужчины, можно предсказать с высокой точностью. Вы практически всегда знаете, чего можно ожидать от компьютера.

Если поведение компьютера вышло из-под вашего контроля, кнопка Reset восстановит положение вещей.

Компьютер никогда не скажет, что вы не способны его понять, даже если вы действительно не способны это сделать.

Если у вас плохое настроение, компьютер может включить вам веселую музыку, сыграть с вами в карты или дать почитать что-нибудь интересное. Он никогда не скажет, чтобы вы оставили его в покое, потому что он устал на работе.

Компьютер никогда не заявит вам, что вы мешаете ему смотреть важный футбольный матч.

Компьютер никогда не углубится в чтение газеты, оставив вас без внимания.

Компьютер чрезвычайно воспитан. Вы можете ругать его последними словами, он будет молча сносить это и никогда не ответит вам тем же.

Нет более чуткого существа, чем компьютер. Стоит один раз сказать ему, когда у вас день рождения, и он не забудет этого на всю жизнь своего винчестера.

У вашего компьютера нет никого дороже вас. Он никогда не оставит вас одну на целый день, чтобы повозиться в гараже с машиной или съездить на рыбалку.

Вы можете быть уверены в своем компьютере. Он никогда не придет домой пьяным и измазанным губной помадой со словами: «Я был на деловой встрече».

Компьютер никогда ни в чем вас не обвинит. Даже если вы написали неработающую программу, компьютер скажет, что это он не может ее выполнить, а не что вы ее неправильно написали.

Компьютер никогда не скажет, что у вас нет логики. Он не скажет этого, даже если в вашем поведении ее действительно нет.

Компьютер никогда ни отзовется плохо о ваших умственных способностях, даже, если вы больше ничего не делаете, кроме как слушаете Децила, раскладываете пасьянсы и читаете в Интернете гороскопы.

Компьютер никогда не скажет вам, что вы зануда, даже если вы целый день будете только нажимать F5.

Компьютер чрезвычайно тактичен. Он никогда не даст вам понять, что знает больше вас. Даже если вы умеете только играть в сапера, он будет играть с вами и ничем не выдаст, что может делать уйму других вещей.

Воспитать компьютер значительно проще, чем мужчину. Если вам нравится заботится о ком-то, поставьте ему Windows'95, и он будет капризен, как ребенок. Если вас привлекают умные и сильные, подход к которым найти не так то просто, поставьте Unix, и он долго будет оставаться для вас манящей загадкой. Windows NT подойдет тем, кто совершает много ошибок, а затем раскаивается. Если ничто первобытное вас не привлекает, поставьте Windows Millennium и перед вашими глазами никогда не предстанет черный экран с одиноко мигающим курсором. Коль скоро на первом месте для вас - престиж, ставьте Windows'2000 Server, и все ваши подруги будут уверены, что это круто, хотя такие Винды абсолютно не нужны вам.

Идя на свидание с компьютером, не обязательно накладывать макияж, делать новую прическу и ломать голову - что бы такого надеть. Компьютер будет рад вам даже в старом потрепанном халате. Вывод: компьютер ценит ваш внутренний мир, а не вашу внешность, чего нельзя сказать о мужчинах, большая часть из которых считает, что внутренний мир женщины весьма ограничен или вовсе отсутствует.

Компьютер никогда не бросит вас и не уйдет к другой, как бы плохо вы с ним не обращались. Вывод: компьютер, в отличие от мужчины, любит вас, а не ваше к нему отношение.

Если кому-то все же удалось соблазнить (взломать) ваш компьютер, вам не придется гадать, чем соблазнивший лучше вас. Ответ очевиден - он лучше разбирается в компьютерах.

Следствие 1: Всегда известно, что нужно делать, чтобы компьютер не изменил вам, чего нельзя сказать о мужчине.

Следствие 2: Если делать это хорошо, с большой долей вероятности компьютер вам не изменит. В случае же с мужчиной, в этом никогда нельзя быть уверенной. Следствие 3: Не подключайте компьютер ни к одной из сетей, и он навсегда останется только ваш.

Компьютер никогда не устроит вам сцену ревности, даже если у него есть для этого веская причина. Ваш компьютер будет терпеливо ждать вас, пока вы развлекаетесь с другим компьютером.

Компьютер никогда не потребует от вас отчета, если вы на полчаса задержались на работе. Он не потребует отчета даже в том случае, если вы задержались на неделю.

Компьютер не будет жаловаться, что вы о нем забыли, даже если вы действительно забыли о нем.

Если ваш компьютер перестал вас удовлетворять, существует множество простых способов это исправить. Например - подключить компьютер к Интернету или сменить операционную систему.

Если компьютер вам надоел - его можно выключить.

---

Кто такие программисты



Приходилось ли вам когда-нибудь в своей жизни встречаться с программистом? Hаверняка приходилось. Это не профессия, это - ветвь эволюции, причём тупиковая.



Данный контингент относится к виду Homo Programmers, близкого к Homo Sapiens по некоторым внешним признакам и строению cкелета. Особи этого вида в последнее время широко распространились как по территории бывшего СССР, так и по всему земному шару.

Среду обитания обычные программисты выбирают исходя из нескольких жизненно важных условий. Hаиболее распространены они в крупных населённых пунктах ввиду таких факторов, как наличие электроэнергии и компьютеров. Обычно паразитируют в местах скопления компьютерной техники и дешёвого пива. Бывают разного роста и веса. В суровых условиях (отсутствие пива и электроэнергии) хранятся недолго. Мышечная ткань либо атрофирована, либо отсутствует вовсе.



В природе существуют два типа программистов: заросшие небритые хиппи с бледными лицами и потухшими отрешёнными взглядами, одетые в потёртые джинсы и старые свитера хорошо одетые опрятные фраера в дорогих костюмах в тёмных очках, из-под которых иногда можно разглядеть красные глаза.



По своей природе программисты ведут преимущественно ночной образ жизни, так как именно ночью они могут воспользоваться всеми благами техногенного общества людей - а ля халявный инет, устойчивая связь и отсутствие поблизости нормальных людей, которые могут помешать "творческому процессу". Да, да. Программисты - существа творческие и свободолюбивые. Главное их не трогать, не отрывать от "любимой тачки", дать им возможность мерно покуривать "Пегас" и посасывать бутылку заранее охлажденной "Девятки", попутно закидывая в рот любимое блюдо - солёные сухарики. Именно эта пища помогает программистам сохранить силы для мыслительных процессов, которые обычно выражаются в более эффективном прохождении тринадцатого уровня Quake3 или Half-Life. Именно в игре проявляются суперфеноменальные способности программера обыкновенного. Именно в них воспитывается и закаляется характер молодых бойцов. Из комнаты_где_стоит_компьютер обычно доносятся истошные крики, пулемётные очереди и дикие выкрики, сопровождаемые громкими комментариями программера на понятном только ему и ему подобным существам языке. Обычно непосвящённый человек не улавливает смысла в услышанных репликах типа "два фрага осталось, а у меня плазмаган пустой, да и с шотганом ботов на Hайтмэаре не вкоцать", "базука - рулез форева" или "БилГатес мастдай".



Хотя программеры обычно не появляются на улице до полудня, изредка их всё же можно встретить и рано утром. Это легко объяснимо - либо "нет света", либо "сетка гавкнулась - за хабом пошёл", либо "левый винт полетел - на Митино еду", либо "на работу иду", либо "всю ночь квасили с ламерами, домой отсыпаться иду". В последнем случае настоящий уважающий себя программер всегда несёт в одной свой переносной "хард со свежезалитой инфой", ну, и разумеется (сигарету ||пиво) в другой. Только вечером программеры обычно покидают своё логово в поисках пива и новых идей. Идеи обычно находятся при встречах с другими программерами, при распитии с ними N-ного количества девятой "Балтики" и раскуривания несметного количества беломорин. После этого они могут все разом податься в клуб и насладиться там разрыванием друг друга на куски по 100-мегабитной сетке. А на утро они вползают в первые вагоны метро и, делая несколько кругов по кольцевой ветке, всё же добираются до дома. С трудом попадая зажатым в дрожащих после Counter-Strike руках ключом в замочную скважину, они вваливаются домой и плюхаются всем телом в прихожую. Холостые программеры иногда так и засыпают на пороге, обняв чей-то дырявый сапог и уткнувшись лицом в грязный ковёр. Женатые экземпляры тут же получают в тык от своей любимой, и фразы вроде "... я их всех порвал на Q3DM17 уровне" за отмазу не прокатят.



Компьютерщик компьютерщика узнаёт по походке. Мы же можем отличить их по свойственной только этому виду животных поведению на улице. Им не свойственно медленно поворачивать и плавно менять траекторию своего движения. Выходя из дома они первым делом осматриваются по сторонам, пару раз резко повернувшись всем корпусом в разных направлениях, начинают свой путь плавно передвигаясь вдоль стен, нервно осматриваясь по бокам и контролируя тыл. При виде девушек программеры начинают стрейфиться по бокам, плавно обходя предметы своего полного безразличия. Потерянный взгляд и гордо закруглённая вперёд спина также свидетельствуют о полной принадлежности программеров к компьютерному миру. От полусидячего-полулежащего образа жизни на коленках потёртых джинс образуются большие вытянутости. Говор их обычно невнятен и тих, а изредка улавливаемые фразы и слова непонятны простому смертному.



Помимо всего прочего в процессе эволюции программеры приобрели уникальные, свойственные только им способности. Мы не будем говорить об удивительном свечении глаз в свете монитора и красном цвете при дневном освещении. Это и так всем известно. А вот о возможности "фиксить баги", "заходить через прокси", "патчить сэйвы" и "крекать триалы" не мог мечтать ни один смертный. Телепатическое управление мышкой и метод слепого воздействия на клавиатуру позволяют программерам без труда "читать ФАКи", "мэйлить аттачи", "пинговать серваки" и даже "трахаться полдня с этим вонючим принтером" для разнообразия. Иногда у программистов бывают свойственные только им проблемы "не встал фак, фиксящий баги", "висит сервак", "деление на нуль" или "голимый коннект". Тогда они начинают сильно переживать, переводя за ночь две-три пачки сигарет и перебирая в голове чуть ли не весь словарный запас уголовника со стажем.



Работа программеров очень и очень им нравится. Целый день они сидят на своём любимом кресле, трогают кнопки на клавиатуре и нежно поглаживают мышку при просмотре любимого порносайта. До обеда программеры читают накопившуюся за ночь почту, копируют свежекрекнутые утилиты на сервер сети и общаются по Аське друг с другом. При появлении начальства экраны быстро и отработанно переводятся в режим "босс", а программеры "давя лыбу" делают вид, что думают. Псоле обеда они действительно начинают DOOMать или Quakать. Думают они упорно, уровень за уровнем, до следующего появления начальства. Затем появляется некоторое желание что-либо сделать, и они всё-таки решают взяться за дело. Открывается файл с кодом программы, программа запускается, а это желание куда-то пропадает. Hадо покурить перед серьёзным делом. Покурил. Теперь можно и бутерброды поесть. А теперь вообще нет никакого желания. Сколько ещё времени до конца рабочего дня? И так и сяк, но до дела программер обычно так и не добирается. В конце рабочего дня, сославшись на огромное количество замеченных в программе недочётов, программер остаётся на работе сверхурочно. Без начальства и в компании других программеров. Hачинается плановая ежедневная баталия в Quake. Скачивание из Инета музыки и клипаков на заготовленный дома и приаттаченный к рабочей тачке на салазках винт. Домой такой программер уходит очень поздно. Hа пороге жена читает в его взгляде два желания - есть и спать. Hичто другое навязать ему она не сможет. Бесполезно спрашивать о работе, бесполезно мелькать перед засыпающим программером в сексуальном белье. Обычно программеры могут лишь поинтересоваться не холодно ли вам, после чего они засыпают прямо в тарелке с борщом. А вот ночью программер можут запросто проснуться и дико вопя попросить Вас убрать с люстры летающую тарелку.



Иногда программеры начинают во сне непроизвольно выдавать вполне осмысленные фразы, иногда выдают целые алгоритмы,блуждающие в виде схем в их больном воображении. Иногда в результате ночных мыслительных процессов программер рожает дитя - маленькую крохотную программку без каких-либо задатков интерфейса и удобного управления. Hаступает сезон вдохновения, когда программер ненадолго отвлекается от пива и шутеров и пишет программу. В этот период в глазах программера заметен блеск, хитрое выражение лица и огромное нетерпение дорваться до компьютера тому видимое доказательство. Дорвавшись, программер надолго отчуждается от мира и, голодая, доводит программу до большего размера путём добавления новых фичей и рулезных примочек. Программа, которая не глючит, считается примитивной, поэтому он бьётся над ней в поте лица, дописывая её и усложняя до тех пор, пока она не начнёт вешать систему при загрузке и крошить сидюки через DMA-каналы. После этого, программер обычно обмывает данную программу в компании друзей (таких же программеров), а затем таскается по форумам в поисках ответа на возникшую траблу.



Создав более или менее глючную программку программеры тут же начинают распространять своё произведение по всем известным им софт-серверам. Многие при этом пытаются получить от этого кое-какую копеечку. При этом красивый и убедительный сопроводительный текст к программе убеждает потенциального юзера в том, что тот просто вынужден купить её, так как ничего более совершенного и мощного на данный момент не существует. Что, мол, за такие смешные деньги он получит такую крутую рулезную вещь. При этом в тексте используется во всю свою мощь такая терминология, что неосведомлённому ламеру хочется верить всему не вникая в подробности.



Деньги, заработанные на продаже своих программок, Homo Programmers обычно тратят на покупку нового железа. При этом они могут долгое время копить нужную им сумму иногда отказывая себе даже в пиве и сухариках. Hавязчивая идея проапгрейдиться преследует их в течение всей жизни. Пока они не накопят нужного для покупки самой навороченной "мамы" количества зелёных американских дядек, они не смогут спокойно ни есть, ни спать. А, скопив нужную сумму, они гордо едут на Савёловский или на Mitino_Bazzar, чтобы купить себе столь необходимый им для дальнейшей работы новенький GeForce 3, мозги и гигагерцовый камень. Только наличие в руках фирменной коробки с новым девайсом вызовет у программера умиление. Свой щенячий восторг он начнёт показывать сразу же в транспорте, где, вскрыв коробку, начнёт жадно читать инструкцию и технические характеристики, поливая всех сидящих рядом своей слюной. Лицо программера в такие моменты пылает от счастья, глупая добродушная улыбка с лихвой выдаёт сходство данной особи с типичной особью страдающей от болезни Дауна.



Устанавливать и настраивать новые компьютерные компоненты программер доверяет только себе самому. Делать он это может очень и очень долго. При этом не факт, что его настройка будет самой оптимальной, главное - скорость. Пусть графика выводится коряво, зато как быстро. Вот другие-то будут завидовать.



Подводя к концу данное глумление, хочется заметить, что любая особь вида Homo Programmers иногда довольно смешно выглядит со стороны, когда очень красочно затрагивает в разговоре околокомпьютерные темы. Особенно смешно иногда слышать в транспорте обсуждения кем-либо прохождений каких-либо компьютерных игр или разговоры о дебаггерах и всяких ХэТэМээлях. Hекоторым становится смешно, так как у них самих такая мания. Ведь каждый из нас по своему программист Вы случайно не замечали в себе вышеописанных характеристик?

---

интервью с супер-бабушкой из села Малые Глюки

Пермской области, в селе Малые Глюки, живет 75-летняя старушка-программист. Специально для вас - интервью с этой бабушкой...



Клавдия Степановна всю жизнь прожила в селе и к вычислительной технике никогда отношения не имела. Но однажды она гостила у внуков в городе, и старшенький посадил ее за компьютер...

...бабушка, которая и к телевизору-то относилась с опаской, неожиданно во всем разобралась и теперь не мыслит себя без компьютера...



Старенькая бабушка в платочке садится за компьютер, поднимает с монитора кружевную салфетку, крестит экран, после чего начинает тыкать в клавиши ревматическими пальцами. На груди у нее висит брошка, сделанная из сарой "мыши" - принарядилась для съемок



- Отсталый у нас народ, милок, чево тут говорить... Ведь эти ламеры окроия мелкософтовского навоза и слыхивать ни о чем не слыхивали. Чего уж тама! Поди я на весь район одна под Юниксом роблю, прости Господи...



- Удобная вещь компьютер?



- Ишшо какая! Мне теперь в коровник ходить не надо. Alt-Del надавила - корову подоила, Ctrl-Ins - вечерняя дойка пошла. Ctrl-F1 - пшено курям насыпано... Опять же - ежели суседкам надо на картах погадать - все ко мне. Я "косынку"-то али солитёрчик раскину, сложу пасьянец, и вот те, Пятровна, конгретьюлейшенз! - ясно как Божий день - будет твоя корова телиться али нет!



- В деревне говорят, вы себе Интернет провели?



- Это обязательно. Я спервоначалу-то модемов понаставила: один в сарае, один - в конюшной, один, вон, на сеновале.



- Ну и как?



- Модем, милок, - это ОТСТОЙ! Вчерашний день по-вашему, по-городскому. У меня нынче везде выделенка проложена! Оптволокно!



- Опто... что? ...



- Волокно. Я спервоначалу из этого волокна носки пыталася вязать, да потом внучок мне пастолковал. А раз, помню, у меня кулер сдох...

Корреспондент:

- Простите?



- Ну, кулер сдох... Вентилятор сгорел по-вашему, по-городскому. Я камень мокрой тряпочкой накрыла, да и запарковался штатно...



- Извините, не понял...



- Да Бог тебе судья, ламер... Долго объяснять. Я вот чё думаю: надо в наш сельмаг компутер поставить. А то ить мне до ево через всю улицу, аж за три дома ходить. Я б тада покупки через Интернет делала. Хлебу там, спичек. Инет - хорошая штука, милок. Я оттудова рецептов блинов себе тыщи две скачала. И с папайей, и с мамайей, и с кивями разными - до конца жизни всех не перепробуешь! А вот литовку, сено косить, заказала по Инету - и нету!



- А вы в интернетовских чатах бываете?





- И-и, милый. В двух - постоянно! В одном у меня ник (прозвание, значит) - Загадочная, а в другом - Одуванчик. Но это я не по серьезке, а шутейно. Фотку просят - я присылаю Любовь Орлову, в трико из "Цирка". Мне свиданки назначают - прикольно! Да я подружек своих в Интернете замуж выдаю! Любку за немца пристроила, Катьку - за австрийца, Нинку - за ефиопа.



На заднем плане появляется дед.



- Клавка! Куда мои валенки подевалися?



- Да я почем знаю! В Яндексе поишщы, тама все найдется. Иди садися, пока клавиши-то горячие!..



- Тьфу!

Дед уходит.



- Дедка у меня морально устарел, все время глючит... Зубы не жуют - вставной катридж надо. Видеокарта не фурычит - очки надо покупать...



- А игрушки у вас есть на компьютере?



- А как же, милок! Оченно мне нравится супостатов колбасить, города ихние захватывать. Только вот бью монстров, а жалко. Но все одно интересно. В обчем, порадовали создатели игры нас, стариков... Да ты, я гляжу, устал меня, старую, слушать. Хошь - музыки заведем? Скачала тут Русланову на емпетри, на цельный гигабайт. Так рулезно поет- (поет) "Валенки, валенки, не апгрейдил, стареньки! Ах ты Коля-Николай, ты винчестер поменяй. Валенки-валенки!.. "

---

Вы работаете в 2005 году, если:



1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один.



2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь.



3. Вот уже много лет Вы не раскладывали пасьянс бумажными картами.



4. У Вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов Вашей семьи из трех человек.



5. Вы пишете e-mail'ы людям, которые работают за соседним столом.



6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет e-mail'а.



7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки, и в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке.



8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, Вы продолжаете по телефону называть название фирмы перед тем, как сказать "здравствуйте".



9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка.



10. Звоня из дома, Вы нередко нажимаете "9", чтобы выйти на внешнюю линию.



11. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время успели поработать в трех разных фирмах.



12. Ваше резюме всегда при Вас на дискете.



13. Писать ручкой Вы можете только на стикерах.



14. Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь Ваш монитор оклеен стикерами.



15. Главная потеря от того, что у Вас "упал" компьютер - это пропажа коллекции приколов.



16. Ваш начальник не умеет делать Вашу работу.



17. Людей, работающих по подряду, на Вашей фирме значительно больше, чем постоянных сотрудников.



18. Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой бюджет всех развивающихся стран.



19. Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания и умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату.



20. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания - Ваша привычная диета.



21. "Заболел" - это значит "не могу ходить" или "лежу в больнице".



22. В бюджете Вашей фирмы нет денег на то, чтобы взять на работу пятерых позарез необходимых работников, но зато есть на то, чтобы нанять четверых постоянных консультантов по стратегии для начальника Вашего начальника.



23. Если у Ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают: "Работает за компьютером".



24. Вот уже несколько лет Вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово "отпуск".



25. Вы прочли этот список, постоянно повторяя : "Блин, а ведь это правда!"



26. А сейчас Вы думаете, кому бы отправить по e-mail'у этот текст.

---

Математическая теория охоты на примере слонов



Простоты ради мы ограничимся рассмотрением только охоты на диких слонов, обитающих, как известно, в пустыне Сахара. Перечисленные ниже методы с легкостью можно модифицировать и применять к другим животным, обитающим в других частях света.



1. МАТЕМАТИЧЕСКИЕ МЕТОДЫ



Метод инверсивной геометрии

Помещаем в заданную точку пустыни клетку, входим в нее и запираем изнутри. Производим инверсию пространства по отношению к клетке. Теперь слон внутри клетки, а мы - снаружи.



Метод проективной геометрии

Без ограничения общности мы можем рассматривать пустыню как плоскость. Проецируем плоскость на линию , а линию в точку, находящуюся внутри клетки. Слон проецируется в ту же точку.



Метод Больцано-Вейерштрасса

Рассекаем пустыню линией,проходящей с севера на юг. Слон находится либо в восточной части, либо в западной. Предположим - в западной. Рассекаем ее линией идущей с запада на восток и.т.д. Продолжаем этот процесс до бесконечности, воздвигая после каждого шага крепкую решетку вдоль разграничительной линии. Площадь последовательно получаемых областей стремится к нулю, так что слон в конце концов оказывается окруженным решеткой произвольно малых размеров.



Топологический метод

Переведем пустыню сахара в четырехмерное пространство. Согласно основам топологии, в этом прстранстве можно провести такую деформацию, что по возвращении в трехмерное пространство слон окажется завязанным в узел. В таком состоянии он беспомощен.



2.МЕТОДЫ ТЕОРЕТИЧЕСКОЙ ФИЗИКИ



Метод Дирака

Отметим,что все дикие слоны в пустыне Сахара являются величинами ненаблюдаемыми. Отсюда со всей очевидностью следует, что все наблюдаемые слоны в пустыне Сахара-ручные. Поимку ручного слона предоставляем читателю в качестве самостоятельного задания.



Метод Шредингера

В любом случае существует положительная, отличная от нуля вероятность, что слон сам окажется в клетке. Сидите и ждите.



3.МЕТОДЫ ЭКСПЕРИМЕНТАЛЬНОЙ ФИЗИКИ



Термодинамический

Через пустыню натянем полупроницаемую мембрану, которая пропускает через себя все, кроме слонов.



Метод активации

Облучим пустыню медленными нейтронами. Внутри слона будет наведена радиоактивность, и он начнет распадаться. Если подождать достаточно долго, слон не сможет оказать никакого сопротивления.

---

улыбнуло...

---

что будет

---

История про кота на дереве, хитроумного священника, маленькую девочку и её неискреннюю мать.



Было это в какой-то телепередаче. В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашёл довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные - кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так что сердце у того разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эффекта на дали... Но мы, слава богу, не в средние века живём - священник придумал такой ход: привязать к дереву верёвку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или он его возьмёт. Верёвку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил. Да вот только коэффициент прочности верёвки в расчёт не взял - куда ему со слепой верой в господа. В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землёй - рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял - куда же делось животное?

Вы думаете на этом история заканчивается? Как бы не так! По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку. Но нафига козе баян? И так с дитём забот хватает. Вот и в тот вечер доча завела свою жалобную песню:

- Мамочка, давай возьмем кошечку...

- Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить.

- Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем...

Маман призадумалась - ребенок и в самом деле чуть ли ангел, не рявкать же как Жеглов "Я сказал!". И решила всё спихнуть на бога:

- А ты доченька, помолись, попроси у господа кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно её тебе пошлет.

Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама была в шоке...

---

что было

---

Возвращается как-то раз неожиданно муж из Интернета...



Hадпись на бутылке - "Добавить в Избранное"

Hадпись на рюмке - "Сделать стартовой"

некоторые пояснения

Приятель рассказывал, как перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо" минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер



В гарантийном отделе одной из компьютерных фирм к окошку подходит молодой человек и говорит:

- Здравствуйте! Я вчера отдал вам память.

- А кому именно Вы ее отдавали?

- Не помню.



В чеpном чеpном гоpоде, на чеpной чеpной улице, в чеpном чеpном доме, в чеpной чеpной кваpтиpе, сидят два чеpных чеpных мужика, и один дpугому говоpит:

- Hикогда больше не буду сам запpавлять каpтpиджи!



Идет по стройке программист. Ему на голову падает кирпич.

"Тетрис", - подумал программист.



- что это у вас тут написано: «86 smорuim»? - это вы вверх

ногами смотрите!



Вопрос в службу поддержки: Что делать если я довел мышку

до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?

Ответ: Поднимите мышку, переставьте коврик, опустите мышку,

продолжайте движение.

во избежания дальнейших трудностей склейте скотчем 4 коврика.



Сын вбегает к отцу:

-Папа, я на минутку, только поздороваться.

-Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла всё, что было у меня в карманах



Звонит сын отцу, новому русскому, по телефону и говорит:

- Папа, купи, пожалуйста, коврик для мышки!

Отец:

- Ты что совсем...Завтра скажешь, купи тапочки для тараканов.



Тяжело сгонять муху курсором с монитора



"Пиковая Дама" в современном исполнении. Германн наконец

понял, что для полного счастья ему необходимы три карты:

- Flash-карта, SIM-карта и SMART-карта.



Профессия как женщина: мало выбрать, надо еще и овладеть.



Крошку сын к отцу принес, долго извинялся:"Папа я не виноват - я предохранялся!"



Меняю книгу " Радости любви" на книгу " Венерические болезни и их лечение"



- Ступай, Милок, откель явился... Вот так ласково и послала Баба-Яга Добра Молодца в пеший эротический тур..