Увела у Эллаирэ

Все чаще, прозваниваясь к провайдеру, мы слышим короткие гудки. Какой уж тут к черту интернет? Почту бы успеть принять, пока связь не порвалась.



Мы уже начинаем привыкать проводить дни и вечера в реале. Делать покупки в обычных магазинах, разговаривать с живыми людьми, ездить в троллейбусах... Сейчас уже никого не удивишь словом "театр", а под термином "слово из трех букв" нынче опять подразумевается слово из трех букв. Но дело не только в необходимости вставать со стула и напрягать голосовые связки при общении. Общение в реале подразумевает особый стиль, к которому нелегко привыкнуть.



Прежде всего, разговаривая с человеком при встрече, довольно легко обидеть его неосторожным словом. В реале не существует смайликов, поэтому собеседнику трудно понять, с какой интонацией вы произносите фразу. Для передачи скрытого смысла был придуман особый механизм - "мимика".

Поначалу, придя в реал, многие теряются и не могут запомнить, что означает поднятие уголков губ, или, скажем, сдвиг бровей. На самом деле все очень просто. Наклоните голову вправо и мысленно замените рот собеседника скобкой, нос знаком "минус", глаза двоеточием, а брови - знаком ">" или "<". Вы получите смайлик, который будет полностью соответствовать интонации собеседника. Потренировавшись, вы научитесь понимать мимику, не наклоняя головы.



Есть и другие способы передачи своего настроения. Например, в качестве замены ROTFL используется особый сигнал: собеседник приоткрывает рот и несколько раз громко выдыхает воздух, издавая прерывистые звуки. А вместо фразы "Не наезд!" применяются удары открытой ладонью по плечу собеседника. К сожалению, в таких случаях мнемонических правил нету, и вам придется выучить все эти знаки наизусть, если вы хотите быть культурным человеком.



Довольно значительным отличием реального общения от виртуального является так называемая процедура "знакомства". В реале не принято подходить на улице к незнакомому человеку и напрямик спрашивать: "Ты мужчина или женщина?", или "Где ты живешь?". Подобный вопрос должен предваряться специальной процедурой, при которой люди при помощи посредника устно обмениваются именами и сдвигают ладони правых рук.



Когда процедура знакомства происходит между особами разных полов, мужчина нагибается, одновременно поднося руку женщины вплотную к глазам и внимательно ее разглядывая. Особо вежливые при этом сгибают правую ногу в колене на 90 градусов. Убедившись, что рука чистая, мужчина дотрагивается до нее губами.



До процедуры знакомства вы в принципе можете запостить одну-две нейтральных реплики в чужой разговор. Но не пытайтесь заводить собственный тред, особенно если вам неизвестно, какие темы обсуждаются в данной компании. Один мой знакомый, впервые в жизни выйдя на улицу и обнаружив на ступеньках подъезда компанию ребят, пьющих пиво, по наивности своей подошел к ним и сказал: "Господа, я хотел бы поднять одну скользкую тему. Как вы относитесь к однополой любви?".



Будучи повален на пол и избиваем ногами, он долго кричал: "Негодяи! Маньяки! Неофит - тоже человек! Не нравится - не слушай! А если эта тема здесь уже обсуждалась, дайте мне прослушать магнитофонные записи!".



Имена, употребляемые в реале, также заслуживают отдельного рассмотрения. В реале за человеком закрепляются сразу три ника, называемые соответственно фамилия, имя и отчество. Некоторые в качестве имени, фамилии и отчества используют части своего виртуального ника. Примером такого явления может служить известный многим Владимир Владимирович Шахиджанян. Но обычно реальное имя слабо связано с ником, или совсем не связано.



В продолжение разговора, поговорим об этике общения в троллейбусе. Троллейбус представляет собой несто вроде чата, где собираются много людей. Следует четко понимать, что рекомендации могут быть применимы и к любому другому аналогичному устройству: "автобус", "метро", "подводная лодка".



В троллейбусе не принято здороваться и прощаться. Если вы зашли в троллейбус и увидели там человека, не надо утомлять его вопросами типа "Привет. Как дела?". Человек либо сразу занесет вас в игнор-лист, что выражается в увлеченном разглядывании пейзажа за окном, либо сунет вам в руку несколько небольших металлических дисков, неправильно истолковав ваши намерения.



Не следует пытаться затащить в приват понравившуюся вам девушку - она вас неправильно поймет. Один мой знакомый, увидев в метро девушку, обнимающуюся с молодым человеком, подошел и обнял ее с другой стороны. Он здраво рассудил, что ничто не мешает ей быть в двух приватах одновременно.



Вторую ошибку он допустил, когда рассерженный молодой человек стал выяснять отношения. Будучи вежливым, мой знакомый не захотел ругаться публично и по привычке попросил молодого человека: "Стукни меня в аську". Молодой человек оказался глуховат и по ошибке вместо аськи стукнул его в чавку.



Напоследок хочу предостеречь начинающих реальщиков. Многие составляют свои начальные познания о реале по просмотренным фильмам. Считаю своим долгом заявить, что режиссеры фильмов о реале не имеют совершенно никакого представления. Вероятно, все свои познания о реале они черпают, болтая в чатах и переписываясь по электронной почте с другом, двоюродный брат которого слышал от своего приятеля пересказ впечатлений человека, побывавшего однажды в реале.



Ложные впечатления, полученные от просмотра таких фильмов, могут быть даже опасны. Один мой знакомый посмотрел фильм "матрица". Судмедэксперты долго размышляли: что заставило его спрыгнуть с крыши пятнадцатиэтажного дома на асфальт?



Другой мой знакомый посмотрел индийский фильм. Он был очень удивлен, когда не только никто не стал подпевать ему на улице, но толпа даже отказалась танцевать на заднем плане. Вместо этого какие-то люди надели на него рубашку большого размера, завернули рукава, чтобы не болтались, и увезли в неизвестном направлении.



На этой оптимистической ноте позвольте откланяться,

искренне ваш,

поцарапанный котом Бубликом в реале

(с) видимо, Экслер

---

Мужская логика

Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке. - Вася, передай на билет! Мужик (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!



Как избавится от подружки

Все мы любим цеплять теток. Нет, некоторые, конечно, предпочитают цеплять дядек или маленьких осликов, но сегодня я пожалуй не буду затрагивать этих некоторых. (Сидящий рядом со мной симпатичный паренек Федя облегченно вздохнул, когда я прочитал ему последнюю фразу). Итак, все мы любим цеплять теток. Думаю не стоит пояснять, что практически каждый мучачос, читающий Х, является профессионалом этого дела и выгравировал на своем члене уже не один десяток звездочек, каждая из которых символизирует победу информационных технологий и здоровой сексуальной агрессии над женской логикой. Однако запикапленные девушки имеют одну очень плохую черту: они частенько норовят натурально влюбиться в представителя славной секты половозрелых извращенцев, тоесть тебя. Поначалу это даже очень ничего: всегда есть кто-то, кто тебя нахаляву накормит, напоит, уложит с собой спать и при этом будет воспевать твои достоинства в стихах и гимнах. Но это только поначалу. А потом она тебе надоедает. Ну вот надоедает и все, и ничего тут не поделаешь - такими уж нас создал по образу и подобию своему Всемогущий Господь. Алиллуйя, Господа восславим! Господь любит тебя! Пусти Иисуса в сердце свое! Алиллуйя! Тьфу ты, опять я христианских перфомансов насмотрелся...



Итак, перед нами возникает задача: избавиться от тетки и желательно с минимальными потерями. Выяснять отношения в духе бразильских сериалов нельзя ни в коем случае - иначе твоя последующая жизнь в точности будет напоминать оный шедевр современной кинематографии. Надо провернуть всю операцию таким образом, чтобы тетка была на 100% уверена, что это она тебя бросила, а не ты ее. Только так ты сможешь избежать выцарапывания глаз, ее внезапной беременности или записки "в моей смерти виноват ты, ублюдок". Думаешь я преувеличиваю? Да нифига - никто вообще не представляет, что за процессы происходят в голове у особей женского пола, тем более во время такого предельного состояния гормональной интоксикации как любовь. Во всяком случае, мышлением эти процессы назвать трудно. Так что держи, приятель, подробное руководство к действиям, которое позволит тебе стать свободным и посвятить свою жизнь Иисусу... Вот дерьмо, еще раз увижу этих "господа восславим" - убью нафиг. Велик Аллах!



1. Предположим вы находитесь в каком-нибудь романтичном месте, ну там развод мостов наблюдаете или закат какой. Да, пожалуй закат лучше всего. Ну так вот значит вы находитесь там, ты держишь ее за руки, а она лучезарно смотрит на тебя влюбленными глазами и всем своим видом говорит, что сейчас вы сольетесь в романтичном поцелуе на фоне заходящего солнца, прямо как в последней серии "Любовь и тайны Сансет-Бич". Что же тебе следует сделать в этом случае? Кто сказал "блевануть ей на блузку"? Стыдитесь, молодой человек, это пошло и банально, так только гопники при дворе короля Артура поступали. Хотя, следует отметить, что рациональное зерно в этой идее есть. Тебе же следует разразиться тирадой вроде "Любимая, в этот момент, когда солнце в последнем дуновении своей страсти соприкасается с прохладной гладью воды, когда весь мир окрасился в цвет нежности и любовной истомы, в этот момент я не могу больше сдержать своих чувств по отношению к тебе...". И как только она закроет глаза и потянется своими губами к твоим, тут же прочисть нос и смачно харкни на землю со словами "извини, милая - простыл я вчера сильно".



2. Допустим сегодня исполняется ровно год, как вы впервые встретились. Что ты должен сделать? Небрежно бросить "а мы вроде как год назад перепихнулись-то в первый раз"? Молодой человек, выйдите из зала, здесь собрались приличные люди. А должен ты, как всякий уважающий себя мачо, устроить ей настоящий праздник. Так что нежно обними ее и прошепчи на ушко: "Милая, сегодня особенный день и я постараюсь чтобы он остался для тебя незабываемым до конца твоей жизни". Затем вы образцово-показательно прикидываетесь для выхода в свет и идете...но нифига не в ресторан или в оперу какую, а совсем даже в какой-нибудь мрачный клубешник, где сегодня выступает группа "Карлсон-потрошитель" в поддержку своего альбома "Я хочу отыметь тебя в анус". Ясное дело в клубе ты тотчас забываешь про свою подругу и зажигаешь с тремя тетками одновременно. Обязательно нажрись и обдолбайся до тотального распада личности - весьма способствует. Также, неплохо будет, если в разгар вечеринки она застанет в чилауте недетскую интернациональную оргию с тобой в главной роли.



3. Если ей вдруг сильно приспичит с тобой переспать и она начнет агрессивно тебя домогаться, пересиль свои сексуальные алгоритмы и прогрузи ей длинную историю о том, что ты вступил в Церковь Второго Прихода Джа, а также в Общество Сознания Фиолетовой Реальности и теперь не занимаешься сексом по религиозным и морально-этическим убеждениям. Затем отстрани ее, вставь в видеомагнитофон кассету с жесточайшей порнухой и займись при ней сеансом интенсивной мастурбации. На все вопросы отвечай, что мастурбировать как раз-таки тебе твои морально-этические убеждения позволяют. Да, кстати, если у тебя нет подходящей порнушки, обращайся ко мне, всего за 19.99$ ты можешь получить копию потрясающего фильма "Даня Шеповалов разбирается в технологии ActiveX".



4. Познакомь ее лично с Данечкой Шеповаловым и скажи, что это - твой лучший друг и он теперь будет приходить к вам каждый вечер рассказывать основы философской доктрины когерентной рефлексии сознания паранирваны, ограниченного иллюзорной энергией собственного самоопределения. Также не забудь упомянуть, что через месяц ты вместе с ним, тоесть вместе со мной, тоесть с ним, тоесть короче через месяц вы совершите парный непилотируемый прыжок с останкинской телебашни, чтобы на высоте 57 метров пробить пространство-время и выйти в Шамбалу.



5. Целыми днями слушай исключительно рэп. Ночи проводи с магнитофоном на улице около бочки с горящем мусором в компании других обсосов. Постарайся ограничить свой лексикон исключительно словами "ёу", "мазафака" и "битч". Во время секса со своей навязчивой партией зажимай ей рот рукой, приставляй к голове пистолет и зло шипи: "Сука, если ты вскрикнешь - я тебя убью.". Над своей кроватью повесь портрет Мартина Лютера Кинга в полный рост. Потихоньку начинай заниматься грабежами и приторговывать наркотиками - подужке скажешь, что тебе нужны деньги на трансплантацию кожи, так как все, чего ты хочешь в этой жизни - это стать черным и бороться за права афроамериканцев.



6. Когда идешь с ней по улице, то и дело указывай на проходящих мимо девушек и, брызгая слюной, шепчи на ухо: "Нет, ну ты посмотри какая аккуратная попка, не то что у тебя". Если же твоя подружка живет с тобой под одной крышей, то очень здорово будет проделать и следующий трюк. Весь вечер тщательно прихорашивайся перед зеркалом, а затем заяви: "Милая, я сегодня переночую у Анжелики, если будет звонить Яна, Наташа или Ольга, скажи что я допоздна задержался на работе, а ты - моя сестра.".



7. Начни слегка краситься и стильненько одеваться в обтяжку. Часами красуйся перед зеркалом, прихорашиваясь. Совершенно перестань как-либо реагировать на женщин и в первую очередь на нее. Тусуйся по гей-клубам, заведи себе соответствующих друзей, короче недвусмысленно давай ей понять, что ты теперь совсем не тот мачо, которым был раньше. Когда же она поставит вопрос ребром: "Выбирай: или я или твои пид...тоесть парни!", поправь прическу и скажи: "Милая, не беспокойся, у нас все образуется - еще два-три месяца и у меня будет достаточно денег, чтобы позволить себе операцию по перемене пола. Я всегда мечтал быть лесбиянкой, представь только, как нам хорошо будет вместе" .



8. Гадко хихикая мелкими шажками подбеги к ней и скажи: "Ты думаешь это я убил Деда Мороза? Думаешь я доказал теорему ужаса?". Затем выхвати вареную рыбу из заранее приготовленной кастрюли, заберись на шкаф и начни ее облизывать, при этом опасливо оглядываясь и приговаривая "рикки-тикки-тави не найдет змею космической интенсивности". Потом пристально посмотри на нее и произнеси загробным голосом: "Я громко слышу то, что ты видишь", тщательно принюхайся к воздуху и, с истошным криком "Грядет мертвый Буратино! Да не оставит нас священный напалм!", спрячься под кровать и не вылезай оттуда до приезда скорой помощи.



9. Если после проведения предыдущего трюка тебя уже выпустили из крезы, а герла все еще не собирается сваливать, то очень уместна будет следующая тема. Начни собирать газетные вырезки о маньяках-убийцах. Часами рассматривай их, а заметки об особо жестоких убийствах и изнасилованиях наклей на стены. Пополни свою видеотеку фильмами "Остров людоедов", "Кровавое месиво" и "Гармония отрезанных грудей". Также неплохо бы было завести на время коллекцию всевозможных ножей, плеток, кожаных масок и костюмов с заклепками, удавок, ну и прочих специфических орудий производства. И вот, когда однажды бедная девушка застанет тебя мастурбирующим на сцену зверского убийства маленького ослика...вот черт, опять проговорился...так вот когда однажды бедная девушка застанет тебя мастурбирующим на сцену зверского убийства другой бедной девушки в фильме "Абразивный станок", что ты сделаешь? Правильно, молодой человек! Все же выйдет из вас кое-какой толк. Ты достанешь свой самый красивый нож с мелкими зубчиками, проведешь им по своей ладони, затем сладостранстно слизнешь появившуюся кровь и скажешь: "Знаешь, милая, я уже давно собирался с тобой поговорить кое о чем..."



10. Ну а если она такая стерва, что даже после проведения всех предыдущих мероприятий все еще влюблена в тебя, остается только одно средство - застучи ее до смерти по голове шариковой ручкой, а затем продай тело на органы.автор остался неизвестен

---

©ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.

В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой.

В пруду плавала большая утятница с детками.

В сказке "Волшебный котелок" - девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил.

Вдруг я услышал лай собаки. Это были охотники.

Велосипедист ехал так быстро, что заднее колесо обгоняло переднее.

Во время купания я озяб, и на меня напали мурашки.

Возчик попросил кузнеца подковать ему копыта.

Всадник пришпротил лошадь.

Вымыл руки по самые уши!

В моем аквариуме стало как-то безлюдно:

В музее природы есть рысь, олень, бобер и другие товарищи.

В нашем малиннике, к сожалению, посеяно много крапивы.

В опере можно увидеть пение, а также другие интересные вещи.

В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

В прошлое воскресенье мы ездили на озеро. Но вода в озере мне не понравилась: какое-то неприятное ощущение, что купаешься в масле. Папа вылез весь жирный.

В рабочий класс хлынула мелкобуржуазная среда.

В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.

Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком.

Ватикан - центр исламского зарождения.

Весь день капал снег, и с головой закапал деревья.

Ветер был хорошо виден из моего окна.

Ветку сделайте до размера палки.

Видел, как прыгает заяц. Мог бы он сдать мировой рекорд по прыжкам в высоту?

Видно, что на картине дует ветерок.

Внешне соловей похож на воробья, только чирикает по-другому.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Во глубине сибирских руд, сидел Ермак, объятый думой.

Володя бежал, весело перебирая двумя ногами.

Воробьи чистили клювами свои перушки и ребрушки.

Вот вы жуете, поэтому и вопросов у вас нет.

Вот едет тележка, а в ней лошади.

Вот проехал автобус, увозя за собой пассажиров.

Вот так всегда, только начнёшь работать, обязательно кто-нибудь разбудит!

Всё было очень хорошо, только оставалось желать лучшего.

Всадник несся на коне так быстро, что в пыли был виден только его хвост.

Все муравьи в муравейнике родные братья и сестры! Или там есть дальние родственники?

Все растения выдыхивают кислород.

Все, что находилось в квартире древнего человека, делили поровну.

Встарину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми:

Всю зиму человеческая нога не ступала на эту полянку и не собирала землянику:

Выбросив княжну Мэри за борт в набежавшую толпу, Степан Разин стал морально устойчивым и вернул себе доверие избирателей.

Гагарин был первым проходимцем в космосе.

Libo.ru

---

Приметы



Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.



Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву



У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...



Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть



Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит



Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.



Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!



Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...







Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...



По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа



Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке



Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".



Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.



Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.



Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.



Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.



Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.



Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.



Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.



Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!



Вам помочь или не мешать?



Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.



Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.



Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.



Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.



Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.



Как ни крутись - а ж...па сзади.



И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.



Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!



Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.



Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.



Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.



Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.



Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.



Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.



Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.



Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.



Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.



Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.



Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.



Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.



Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.



Больной пошел на поправку. Но не дошел.



Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!



Глупые женятся, а умные выходят замуж.



Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.



Кошмар Фрейда - фаллос Мебиуса.



Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...



Рассол - напиток завтрашнего дня.



Лень - это подсознательная мудрость.



Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)



В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.



О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.



Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.



Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.



Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)



Женщина не воробей - залетит не прокормишь



Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.



Берегите родину - отдыхайте за границей.



Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.



Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.



Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.



Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.



Все идет хорошо, только мимо...



Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни "уя не поняли...



Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.



В историю трудно войти, но легко вляпаться.



Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.



Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.



Обидно, когда твои мечты сбываются у других!



У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.



Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.



Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!



Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.



Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.



Любимый афоризм моего папы, придуманный им самим: "Дураки - не мамонты, они не вымрут."



- Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...



Если гора не идет к Магомету... значит, травка была не очень...

---

баааайки от Андрэ

Какой-то американский форум админов. Поступает мессага:

«Люди помогите, у меня на одном компутере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требуе инфу с него. Что делать?» Ну тут начанается поток мессаг типа:

«Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят…», «Да нет это фирма хренотень, а вот другая…» и т. п.

Ну тут русский сисадмин пишет:

«Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корупс, выдери кнопку и замкни проводки напрямую…» Кульминация. Ответ русскому админу:

«У человека горе, а ты еще издеваешься!»



***



Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно, так и написано:

бака - дурак, идиот

гайдзин - иностранец

бака-гайдзин - американец.



***



В Центре технической поддержки фирмы "IBM" раздался звонок от пользователя-новичка, недавно приобретшего компьютер. Он пожаловался дежурному технику, что у него при выводе документа на печать возникли проблемы - компьютер написал на экране: "Не могу найти принтер". После этого, рассказывает озадаченный пользователь, он повернул монитор лицом, то бишь экраном к принтеру, но компьютер по-прежнему не увидел принтера...



***



В гостиничном номере сидят трое командированных мужиков, пьют водку, закусывают и травят анекдоты, и политические в том числе. Тут один из них решил приколоться над собутыльниками, он под благовидным предлогом вышел в коридор подошел к горничной дал ей на лапу и попросил через пять минут занести в номер бутылку водки. Вернулся, поболтал немного с остальными, а водка уже на дне бутылки плещется. Тут он с серьезным видом берет со стола пепельницу, подносит ее к губам и говорит:

- Товарищь майор, у нас водка кончается, пришлите прапорщицу с новой бутылкой.

Все ха-ха-ха, шутка понравилась. Через минуту входит горничная с водкой и, со словами "Как вы приказали", ставит бутылку на стол. Двое офонарели и впали в ступор. Шутник смеется, радуется. Потом объяснил приятелям, что это он пошутил, но все равно у тех настроение упало на ноль. Легли все спать, водку пить не стали. Шутник уже стал засыпать как вдруг услышал, что открылась резко дверь, зажегся свет и в комнату вошли люди в штатском. Они предъявили всем удостоверения ФСБ и увели из комнаты собутыльников шутника. Тот ничего не понимает, лежит под одеалом и глаза на эфэсбэшников вылупил. Те улыбаются и успокаивают его, что, мол, поймали шпионов, за которыми давно следили. Чекисты выходят из номера, один из них остановился, обернулся и, тонко улыбаясь, сказал:"А ваша шутка с пепельницей нам понравилась".



***



Вспоминая босоногое детство. Был у нас кот – ленивый до нельзя! Любимое занятие после шатаний по дворам был у него просмотр телевизора.

В тот день я со школы приволок замечание по поведению, потому был наказан, но вечером мать сменила гнев на милость и разрешила посмотреть фильм. Однако, настроение у неё было не очень, и когда из кухни послышался мышиный писк она взорвалась гневной тирадой смысл которой сводился к тому, что «один только и умеет матери нервы трепать, а второй дармоед, только и знает, что шарится где попало, приходя домой лишь пожрать, да поспать, а дома мыши уже пешком ходят!»

Коту перепало больше, в конце концов, он встал и гордо удалился, дабы не выслушивать упрёков. Мать успокоилась. Через пару минут на кухне под мойкой раздаётся грохот, а затем возвращается Васька с мышью в зубах, бросает её в тапок мамы и невозмутимо заваливается на свое место смотреть ящик дальше. Немая сцена. Занавес.



***



История эта произошла в самом начале нового столетия в Спасске-Дальнем, что в Приморье. Служил я там начальником станции, что следит за воздушным пространством, подчиненные были сплошь контрактниками из которых большая часть - женщины. По причине плохого снабжения на них новой формы не выдавалось, поэтому для особо важных случаев у них была полевая форма песчаного цвета полученная на заре карьеры.

Вот в преддверии особо страшной проверки командир наш объявил, что его не волнует как, но все поголовно должны быть в камуфляже, а песчаного цвета он видеть в своей вотчине не должён.

Помимо контрактников служил у нас в качестве сигнализации о приближение местных «металлистов» мелкий собак по гордой кличке Децл, и был он как раз опального отныне цвета. Как-то под конец рабочего дня, я, как и положено дисциплинированному офицеру, решил привести собака в соответствие с приказом. Для этого изъял из аптечек у нас и у соседей запасы йода и зелёнки, и при помощи своего дизелиста придал Децлу новый имидж. К сожалению, я был в отпуске и не видел лица проверяющих и командира, когда они, придя с проверкой на позицию, узрели камуфлированного пса.

После командир пытался обвинить меня в саботаже, но я стоял на своём: приказ был однозначным и мною добросовестно выполнен. Децл же с тех пор, лишь почуяв запах ингредиентов своего камуфляжа, на всякий случай забивался под «дэску» и облаивал любого приближающегося к нему.



***



Во времена оны, когда пошел в МПС бзик отправлять "длинномеры" (составы по 100 и более вагонов), тормознули один такой на одном перегоне. А таким составам в то время, как правило, всегда "зеленая улица" была, и вот на тебе... Сидят 10 минут, 20 - без толку. Машинист идет на разъезд выяснять, в чем дело, а там говорят:

-"Россию" пропускать будете.

А самое обидное, что до станции ехать осталось минут 15-20, а там пересмена.

Машинюга и так, и сяк - никак не уговорить, а до "России" еще минут 30.

Пошел назад и говорит помошнику:

- Там у них авария какая-то, просят кувалду. Возьми в задней кабине и отнеси...

Ну, тот кувалу в руки и попер на разъезд, а машинюга, не долго думая, хватает рацию и тем, что на разъезде сидят, кричит дурноматом:

- Мужики, ховайтесь!!! Как сказал помощнику про такую херню, дык он аж побелел, губы затряслись, схватил кувалду и к вам. "Поубиваю гадов"

орет.

А он, типа, с Афгана недавно, псих еще тот, как его до поездок допустили, не знаю, езжу с ним и боюсь, не дай бог чего...

Ну те, с разъезда, в окошко глядят - точно, прет помоган с кувалдой.

А надо сказать, что парень он был здоровый, шагал всегда как Петр 1 - широко, размашисто. Ну, те поверили, видно (а попробуй не поверь - пришибет нахрен). Парень еще подойти не успел, а ему кричат в окно [на улицу никто не вышел] - Все, пропускаем, дуй назад, даем зеленый!!!

Так парняга нихрена и не понял, пока не поехали...



***



Дело было в Германии...

Одни товарищи накурились травки и решили по площади с кольцевым движением покататься задним ходом. Ночью машин мало, так что риск врезаться невелик.

Катались они недолго. Ну, приезжает местое ГАИ, подходит этот гаишник к машине, в которую они врезались. Они довольно долго ждут.

Потом гаишник подходит и к ним. Они, естественно, дрожат - ясно, что за вождение в накуренном состоянии задним ходом не похвалят, - гаишник проверяет документы, просит подписать протокол - мол, всё нормально.

Они в удивлении - что случилось?

Гаишник объясняет, что у водителя машины, которая в них врезалась, 0,3 промилле в крови. Он был настолько пьян, что сказал полицейскому, якобы они в него задним ходом врезались...



***



Реальная история про учения: В Калининградской области происходили учения. Участвовали: наши, америкосы, французы, поляки и еще кто-то, не помню уже. Последнее испытание: марш-бросок, за 48 часов. Кто пришел первым, тот и победил.

Все ушли на маршрут, причем срезать сами понимаете нельзя никак, везде проверяющие стоят, но так что их не видно. Заканчиваются 48 часов, прибегают америкосы, у них в запасе еще пара часов, все улыбаются, радуются, а надо сказать, что соревнование шло в основном между нашими и америкосами. Подходят они к своему командиру, лопочят ему, какие они молодцы, а он выдает им фразу:

— Чего вы ржете, русские пришли сутки назад, уже пожрали, часовых выставили и спят уже давно… Наши прошли маршрут за 24 часа, прибежали, выставили часовых, поели и спать завалились… Гговорят, физиономии у америкосов были очень выразительные



***



Наш офис на четвертом этаже. Под окнами большая автостоянка. Машины там ставят и сотрудники и клиенты, причем не только нашей фирмы. Вышел из офиса, вспомнил, что забыл скотч (собирался коробочку одну отвезти клиенту, а она плохо заскотчёвана), на четвертый этаж без лифта влом подниматься. Звоню секретарше: Ир, сбрось скотч аккуратненько! (а он в таких больших бабинах, весит около полкило!) Через минуту со всего размаху из окна вылетает рулон скотча, и пикирует прямёхонько на капот новенькой Мазды.... Я ессно, сьебался мигом... Звоню: Ир, мля, ты хоть в окно-то посмотрела, прежде чем кинуть? Ответ: Не-а, а зачем? Ты попросил, я и кинула.....

Ну чё тут сказать?



***



На заводе аврал, приезжает иностранная делегация. Директор идет по заводу и видит большую трубу посреди дороги. Он подзывает двух рабочих и говорит им, чтобы они убрали эту трубу. Один рабочий толкает трубу, а второй высматривает место, куда бы ее приткнуть. Вдруг, первый рабочий падает в открытый люк, а в второй не может сдвинуть трубу с места. Мимо проходит та самая делегация, переводчик переводит: «Тот рабочий, который сверху говорит, что хочет того, который снизу. Рабочий, который снизу говорит, что хочет того, который сверху, трубу, директора завода и всю вашу делегацию...»



***



Видел я однажды очередную попытку заманивания в сетевой маркетинг.

Подходят тетки и спрашивают: "Молодоый человек, вы где-нибудь работаете?"

Если нет, то дают брошурку со словами мы предлагаем вам работу, если да то все равно дают брошурку, типа для друзей или для своего подрабатывания.

Так вот стоим мы с другом на остановке, автобуса нет уже давно, народу много и все злые. Через эту толпу идут 2 мадамы распространяя свой спам. Доходят до нас и обращаются "молодые люди, вы работаете?" Друг, на секунду оторвашись от нашей беседы отвечает: "нет, мы просто автобуса ждем". Всем ждать сразу стало веселее, а тетки быстро ретировались



***



ФБР расследовало одну из психиатрическую больниц г.Сан-Диего, подозреваемую в махинациях со страховкой. Агенты выгнали персонал, опечатали помещения и целый день, не разгибаясь, разбирали горы документов, пытаясь доказать или опровергнуть обвинения. Не удивительно, что к вечеру у них разыгрался нешуточный аппетит.

Звонят в местный Пицца Хат:

- Алло, я хотел бы заказать девятнадцать больших пицц и пятьдесят

банок пепси-колы..., нет, лучше шестьдесят.

- Куда будем доставлять?

- Психиатрическую больницу по такому-то адресу знаете?

- Психиатрическую больницу?

- Да. Не волнуйтесь, я - агент ФБР.

- Вы - агент ФБР?

- Так точно. Нас тут полно.

- И вы звоните из психушки?

- Так точно. Когда привезете пиццу, позвоните у черного входа, а то главный мы заперли.

- И вы говорите, что вы там все агенты ФБР?

- Так точно. Через сколько мы можен вас ожидать?

- В психиатрической сидят одни агенты ФБР?

- Именно. Мы тут уже давно. Все страшно проголодались.

- Э-э-э... и как вы собираетесь расплачиватться?

- Наличными, после доставки.

- И вы все агенты ФБР?

- ДА!!! Здесь нет никого, кроме агентов ФБР, понимаете? Никого!! Не забудьте доставить пиццу и пепси к черному входу. Не забудете?

- Да пошел ты...



***



Поехали как-то с друзьями на дачу. В утро первого дня народ разделился на две группы - одна занималась приборкой дома, вторая мелким слесарным ремонтом снаружи. Ремонт проходил медленно, так как все постоянно на что-то отвлекались. Взбрело кому-то в голову бросать в стену топор.

А инструмент капризный, втыкается раз через пять. А был среди нас человек, назовем его - Сергей, огромных физических способностей и довольно ловкий. Надоело ему это и отобрав топор с репликой "Сейчас я вам покажу" он пошел от дома. Мы за ним. Отошли, не соврать, больше чем на десять метров, на двенадцать даже. Сергей размахнулся и бросил топор.

Пока он летел, к слову топор летит медленно и по очень крутой дуге, из дома вышел хозяин - допустим, Володя, и, не замечая брошенного топора встал буквально на его пути. Топор с сочным треском врезался в стену в метре от головы хозяина. Он посмотрел на источник шума и замер.

В кладбищенской тишине из наших рядов раздался радостный вопль: "Серега, ну я же тебе говорил, что не завалишь ты Володьку! С тебя бутылка".



***



Эту правдивую историю из жизни мне рассказали совсем недавно. Турецкие курорты у нашего населения, которым вечно не платят зарплату и дети подоконники грызут, пользуюца огромным успехом. КАк все знают, что в перечень услуг некоторых отелей, хотя я думаю скорее всего во всех отелях Турции, да и не только, входят услуги несколько интимного плана.

Ну тип там звонят вам в номер и говорят " расслабица не желаете? "

массаж, минет, анал-орал и т. д. и т. п. ВОт и в один вечер также звонят моему соотечественнику в номер кто то из обслуживающего персонала и предлагает такой релакс в виде минета за 100 баксов. ТАк вот, на услышанное предложение наш брат ответил "Что за 100 баксов он сам себе минет сделает".

Через некоторое время в номер постучались. Он открывает дверь на пороге стоит НАША соотечественница судя по хорошему русскому произношению и манере одеваться, держа в руках стодолларовую купюру говорит "Покажите мне этого умника! ".... занавес....



***



На Садовом кольце была совершена попытка ограбления ювелирного магазина.

Ночью несколько лиц кавказской национальности забрались в необорудованный сигнализацией магазинчик одежды, находящийся в подвале под ювелирным, и сделали пролом в потолке, а так как пролом получился небольшим, то пролезть в него смог только один. Тут-то и сработала сигнализация.

Прибывает наряд милиции на место, а звук работающей "болгарки" даже на улице слышно. Вскрывают магазин, заходят, а этот "товарищ", естественно, ничего не слышит, трудится над решеткой хранилища. Пришлось его по плечу похлопать. Он оборачивается, видит охранников, выключает "болгарку"

и достает... паспорт и справку о временной регистрации в г. Москве!



***



В род дом существует городская и внутрення телефонная линия.Если внутренняя ломается,то во все отделения звонят по городскому.2-3 часа утра -полно родов,за столом сидит за..... доктор и строчит истории.Выходит из родзала акушерка и говорит -попросите,чтобы из детского отделения пришли забрали новорожденного.Он набирает городской номер детского отделения,естественно, ошибается на пару цифр.На голос очумевшего мужика,снявшего трубку,выпаливает,-Прийдите в родзал и заберите ребёнка.Немая пауза



***



Наблюдала гениальную картину. Остановка, полно народу. Все кидаются на проходящие маршрутки и автобусы. Троллейбусы лавируют между людьми. Шум, гам. Посреди всего этого посередине дороги лежит кусок французской булки, на самой же остановке топчется стайка голубей. Птички сообразительные, знаю, что стащи эту булку с дороги, отберут свои же. Так вот они по одному (!) пешком (!!) выбегают на дорогу, осторожно огибая толпу и автомобили, отщипывают кусочек и возвращаются. И так по очереди (!!!). Пока не съели (!!!!!!!!)



***



Как-то в одном центре технической поддержки установили правило о том, что нужно приносить к ним не весь компьютер, а только поломавшуюся часть. И вот г-н N едет к ним через весь город и привозит клавиатуру.

На вопрос "что же случилось?" оказалось, что он пароль забыл.



***



Вчера наблюдалась нами следующая сценка:

Идут две девчонки молодые, эдакие 15-летние. Расфуфыренные все, в юбочках ну очень коротеньких, в очках солнечных (это в дождь-то!), туфли-титаники на ногах (платформы сантиметров по 20), глазками стреляют направо и налево - видимо, внутри борьба гормонов... Что ж поделать - весна.

И идут, как ни странно, прямо по проезжей части прогуливаются, а сзади медленно влачится за ними ВМW, красавица такая, с тонированными стеклами и неустанно сигналит.

Девушки идут, головами крутят, заискивающе улыбаются так. Ну, думают, крутой дядя кадрить собирается.

Тут в ВМW окошко медленно так опускается, оттуда показывается бооольшая такая голова братка:

- Девчонки..."Девчонки" волосами трясут, переглядываются.

- Девчонки, млин... в натуре.... - раздается им в след.

"Девчонки" посмеиваются. Одна из них поворачивается и говорит гордо так, думая, наверное, что изрекает мудрость Софокла:

- А мы на свист незнакомых мужчин и сигналы машин не отвечаем...

Терпение бритоголового дяди заканчивается, от открывает окошко пошире и газует.

- Дуры вы, млин, в натуре. С дороги уйдите, е...., повернуть налево не даете.

Лица "девчонок" вытягиваются...



***



Рассказала недавно подруга Наталья (Н): Дело было на одной из скучных лекций в универе, когда народу нечем себя развлечь. Вот, один чел (Ч)

из ее группы решил поприставать к моей подруге с нескромными вопросами, типа поприкалываться (причем слышит этот разговор довольно много народу вокруг):

Ч: Наташа, а давай поговорим о сексе!

Н: (с улыбкой) А ты что хочешь научить меня чему-то новому?

Ч: (с издевкой) Ну что ты, разве я могу, ты ведь у нас такая продвинутая в этом вопросе, наоборот хотел у тебя поучиться!

Н: (с серьезным выражением лица)Могу тебя научить качественно делать минет...

Лектор удивленно смотрел, как половина аудитории с красными лицами медленно сползала на пол...



***



Встретились как-то мы с приятелем, которого я давно не видел, случайно в центре. Тут же решили забуриться к нему в гости, взяли пивка и поехали.

Входим в квартиру, я сразу руки мыть. В ванной натыкаюсь на чей-то взгляд... Котяра! Большой, сиамский. Как он залез к другу - до сих пор загадка. Форточки перепутал, наверное. По прошествии изумления мы немедленно его выстирали (блохи? вши?) и окрестили Нортоном.

Кот не возражал. Потом мы отвлеклись на пиво и разговоры, пока Нортон не завладел нашим вниманием тем, что начал грызть цветок в горшке на холодильнике. "Витаминов ему не хватает!" - изрек Паша и щедро отломил коту целую веточку. Кот ее проигнорировал. "А! Есть хочет!" - осенило меня, и мы предложили кошаку колбаски - копченой! в 1988 году!! - но колбаса его тоже не интересовала. "Ну и бог с тобой!" - решили мы единогласно и вернулись к пиву. Минут через десять из комнаты (а заседали мы на кухне) раздался сочный шлепок и тихий шорох...

Что такое, в конце концов?!! Я иду в комнату, затем немедленно хватаюсь за косяк и стекаю по нему на пол в коликах: на полу лежит выкопанный с корнем кактус, следы грязных лап идут к подоконнику, где в горшке от кактуса ровно по пояс сидит кошак и изредка тужится... Никогда и ни у кого я не видел более СЧАСТЛИВОГО и БЛАЖЕННОГО выражения морды лица, чем у этого котяры!..



***



Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили.

Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать. Вытянули - батюшки, - суслик!

Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного.

Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились.

Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа.

А за ней - норки, норки, норки...



***



Произошло это непосредственно со мной. Устроилась я на новую работу в туристическую компанию. Очень быстренько влилась в коллетивчик. А колллективчик оказался как нельзя весёлый: все молодые и много пьющие. После работы все скидывались, бухали прямо в офисе или шли куда-нибудь тусоваться до утра и меня прихватить не забывали. И вот неделю подряд я приползала домой ночью в состоянии жидкой глины. Родители мужественно молчали (мне 20 лет).

Февраль меяц. Пятница вечер. Конец недели, отмечаем. Я выбигаю на крыльцо, подскальзываюсь и смачно наворачиваюсь спиной на ступеньки - четыре синии полосы во всю спину!

3 чяса ночи, я приползаю домой:

Мама: "Ну что ты опять так поздно?"

Я мычу ей в ответ, что со своими в сауне была и вырубаюсь.

Утро. Я просыпаюсь и понимаю, что не могу даже пошевилиться, дикая боль в спине. Я жалостливо прошу маму намазать мне спину какой-нибудь мазью. Мама садится ко мне на постель, задирает мне майку, видит мою синюю спину и трагичным голосом говорит:

"Дочь моя, я взрослая женщина, я всё пойму, скажи честно, где ты работаешь?



***



Интеллигентное семейство моих друзей летом выезжает на дачу. По возвращении с оной, мать семейства обнаружила у дочки… гм… вшей (в наше время - сами понимаете - бывает).

- У тебя голова чесалась? - спрашивает мать у прелестной крошки.

- Чесалась, - отвечает упомянутый младенец.

- А почему ты мне не сказала?

- Я папе говорила.

- И что же отвечал папа?

- “Давай почешу”…



***



Как-то pебята из одной фирмы застеклили балкон не то что бы новой pyсской, но женщине, сyдя по всемy, не бедной, имеющей 8-и комнатнyю кваpтиpy с соответствyющим интеpьеpом. Hy, там, обстановочка, кpyтой паpкет, железная двеpь, шабла антиквара и аппаратуры, картины и т.д. Чеpез несколько дней после балконных pабот Великовозpастный Сынок (ВС) вышеyказанной особы появляется в фиpме и, бyквально со слезами на глазах, пpосит помощи. То-ли по пьяни, то-ли еще как, но в отсyтствие мамы несколько стекол во вновь застекленном балконе оказалось pазбито. Стекла навоpоченные, тониpованные или многослойные — не помню. (Сyть в том, что самомy такие не поставить.) Hy как не помочь человекy, да тем более не безвоздмездно. Бpигада (8 человек) выезжает на место и чеpез некотоpое вpемя балкон как новый. Солнце клонится к западy, pабочий день к завеpшению, хозяин доволен и жаждет отблагодаpить спасителей. Работает он в pестоpане и метнyвшись кабанчиком тyда и обpатно выставляет довольным pаботникам ящик *Привета* и 50-литpовый бочонок пива. Посколькy такие бочки не пpедназначены для домашнего ипользования возникает пpоблема откyпоpивания. Пpисyтствyющий тyт же дpyг ВС, довольно известный (и надо сказать yже изpядно закосевший) стилист, осеняется *замечательной* идеей и с кpиком *ЩА ВСЕ БУДЕТ* хватает электродpель и пpонзает бочкy с пивом сей дpелью аки штыком, совеpшенно не pассчитав вытекающих (в бyквальном смысле слова) отсюда последствий.

Последствия хлещyт из бочонка стpyей и загаживают навоpоченый паpкет из дyба XVII века. Паpкет мнгновенно коpобится и вздyвается. ВС меняется в лице и впадает в кататонию. Hастает очеpедь Дpyга ВС со слезами на глазах пpостиь помощи. Бpигада чешет в затылках и сообpажает что здесь можно сделать. (Вpемя — около полyночи.) Отpяжается человек за машиной для циклевки и компpессоpом. Пока человек мотается за агpегатами остальной наpод начинает пеpестилать паpкет.Паpкет постелен, агpегат пpивезен. До бpигады доходит, что даже если начать заниматься с этим тpи часа назад — лак высохнyть не yспеет. К аппаpатам добавляется паяльная лампа. (!) Технологический пpоцесс таков: пеpвый человек циклюет свежепостеленный паpкет, тyт же паpкет покpывается лаком втоpым человеком и тpетим все это дело опеpативно сyшися посpедством паяльной лампы, после чего обмывается. Для тех кто не знает как pаботает компpессоp, скажy что звyк весьма напоминает пyлеметнyю очеpедь. Коpоче говоpя, соседи непpавильно идентифициpовали звyки, pаздавшиеся над их головами в два часа ночи. Можно пpедставить yдивление бpигады, когда они yвидели металлическyю двеpь ВС, влетающyю в коpидоp вместе с четыpьмя кpепкими паpнями в фоpме ОМОHа. (Звyков звонка и стyка в онyю двеpь pебята, сами понимаете yслышать не могли.) Можно пpедставить и состояние ОМОHовцев пpед взоpом котоpых пpедстала пpоцессия с циклевкой, компpессоpом и паяльной лампой. Hемая сцена. ВС, начавший было пpиходить в себя пpактически валится без чyств и начинает беззвyчно pыдать. Чтобы как-то отвлечь ментов им пpедлагается сполоснyть это дело. Менты, находясь в состоянии легкого офигения (*нy вы блин даете*), особо не отпиpаются. Опять же отpяжается человек на поиски тепеpь yже железного yголка (в ЧЕТЫРЕ ночи!!!). А дальше все как по маслy. Добивается паpкет, двеpь ставится на место, пpиезжает еще один наpяд ментов (звyки-то пpодолжаются), тоже остается бyхать. В общем в 11 часов следyющего дня мама таки возвpащается домой и видит пьяных и кpепко спящих: сына, дpyга сына, 8 человек pаботников и 8 человек ментов. Hо зато стекла и двеpь на месте и паpкет блестит пpосто охpенительно!



***



Купил знакомый в Америке огромный джип. Там он гонял на нем по 250 км/ч. Но когда джип приволокли сюда, то выдавать больше 20 км/ч он отказался . Джип был оттащен на сервис. Там-то и выяснилась причина таких тормозов: бортовой компьютер джипа при анализе дорожного покрытия неизбежно приходил к выводу - джип вьезжает на бровку и ставил автоматически оптимальную скорость.

---

Гламурная девушка



Понедельник.

Начать стоит жизнеутверждающе: чем больше позитива, чем лучше. У всех хмурое утро рабочего дня, а вы бодры, веселы и донельзя гламурны. Пусть контрасты работают на вас и вашу популярность. Не стесняйтесь, побольше эмоций. Через каждые несколько слов непременно вставляйте серию смайликов и восклицательных знаков.



Вторник.

Резко изменить начатую вчера линию и уйти в легкую депрессию. Грустить, слегка заламывать руки, но не переигрывать. Посетуйте, что душа томится и чего-то эдакого хочет, а чего - непонятно. То ли чтобы взял и обеспечил, то ли романтики и секса. Но лучше все сразу, в одном флаконе. Цель - дать понять аудитории, что вы натура тонкая и чувственная.



Среда.

Невинно поинтересоваться, какие на ком сегодня трусики. Подробно рассказать, что в настоящий момент одето на вас и какая у них спереди забавная аппликация с покемонами (сердечками, слониками). Порассуждать о формах, стоимости, особенностях носки и прочих эротичных деталях. Чуть пококетничать и пообещать выложить свои фотографии в этих самых трусиках.



Четверг.

Пройти и запостить в журнал результаты теста "какое вы пушистик", желательно с яркими картинками. Посокрушаться, что "мдяяя, думала, что я такое пушистик, а выяснилось, что вовсе не такое". В конце поста дать понять, что в общем и целом вы удовлетворены неожиданными, но все-таки приятными результатами, поскольку вы - самая-самая-самая-самая. Закончить смайликами.



Пятница.

Осведомиться, а не горит ли кто-нибудь из виртуальных поклонников желанием пригласить вас на кофе, ликер, вино, пиво, водку. Разумеется, сегодня вы не совсем свободны, поскольку нет отбоя от желающих, но несколько минут вашего драгоценного времени уделить сможете. Оттого и находитесь в раздумьях, кого из достойнейших кандидатов осчастливить благосклонностью.



Суббота.

Поместите в журнал фотографию какой-нибудь миленькой вещицы запредельной стоимости, которая продается в лучших торговых домах. Вздохните, что всю жизнь о ней мечтали, но именно такую в ваш город не завезли, поэтому в дневной, субботний шоппинг пришлось купить почти то же самое, но с некоторыми отличиями. Перечислите отличия, а заодно и сделанные покупки, выразив восхищение, какая вы молодец.



Воскресенье.

Немного критики. Дайте понять, что вчера вы всю ночь отплясывали в клубах и отбивались от назойливых поклонников, которые совсем сдурели. Причем этот клуб - голимый, вот тут - ничего, но кофе несут долго, а этот - вообще комильфо, потому что там (закатить глаза) выступал диджей Пряник, от которого вы в полном восторге. А кто не знает Пряника - тот лох и неудачник.



Следуя вышеприведенным рекомендациям, вы легко сможете поддерживать нужный кислотно-щелочной баланс, и уверенно сохранять лидирующее положение в рейтингах популярности. Да пребудет с вами Гламурь!



Готичная девушка



Понедельник.

Сразу же подтвердить расхожую истину о том, что "понедельник день тяжелый": подробно рассказать об обломах которые подстерегли вас прямо с утра. Написать что в очередной раз убедились в том, что людди в этом черством мире никогда не поймут вас. Постараться вызвать приступы мучительной жалости к вам и осознания вашего одиночества.





Вторник.

Уйти в тяжелую депрессию. Сменить юзерпик на более темный. Удалить пару "слишком гламурных" френдов. Написать об этом.



Среда.

Немного взбодриться. Запостить несколько рисунков из вашей школьной тетради или дневника. Желательно с изображениями демонов и повешенных. Создать комьюнити наподобие ru_gotik_pages. Обсуждать со свеми степень готичности присылаемых в новое комьюнити рисунков (всех трех).



Четверг.

В этот день в своем ЖЖ Можно сделать несколько записей. Сперва запостить готичные стихи собственного сочинения (кросспост конечно же в gotik_ru). Ближе к ночи рассказать о новом альбоме группы HIM. Посетовать на то что у вас забрали компакт-диск с этим альбомом. Отвечать на сочувственные комменты.



Пятница.

Быть мрачной, но в то же время бодрой. Объявить о планах собраться вечером на старом кладбище. Запостить несколько фотографий с предыдущего собрания. Сюжеты фото примерно следующие:

- на фоне креста. волосы распущены. длинный черный плащ.

- сидя на оградке могилы. на голову надет капюшон. одежда чорная.

- в склепе. вспышка. черная помада. черный лак на ногтях. взгляд в сторону. черный плащ.



Суббота.

Рассказать о том как прошла встреча. Быть грустной, потому что на встрече ваш очередной молодой человек вас бросил. Плакать. Обещать вскрыть вены (разрезом вдоль). К вечеру удалить ЖЖ.



Воскресенье.

Восстановить ЖЖ. Рассказать о том, как лежали в ванной со вскрытыми венами и читали стихи Бодлера и Уильяма Блейка. Дать ссылку на ЖЖ подруги, где та рассказывает как спасла вас, вовремя позвонив.

---

"ЛЮБОВНАЯ ЗАПИСКА"!!!

Я хочу тебя!

Хочу вскружить тебе голову,

затащить тебя в постель,

хочу, чтобы тебе было жарко,

хочу, чтобы ты потела,

чтобы ты стонала целую неделю.

С нетерпение жду встречи с тобой".

Твой Грипп.

посвящается осенне-зимней эпидемии

---

а напоследок я скажу:)

Не сказала бы, что все похоже на правду, но забавные моменты присутствуют.Так что наслаждайтесь



Когда женщина живет одна:



1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.



2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.



3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.



4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.



5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.



6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.



7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез"



8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.



9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их #8230; болгарки.



10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.



11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.



12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.



13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200... год.



14. Ей не звонит твоя мама



15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.



16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.



17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.



18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.



19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.



20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.



21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.



22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.



23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.



24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.



25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.



26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.



27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.



28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.



29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.



30. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

---

любимое

Песенка.



Идёт экзамен, студент написал билет, профессор читает листок.

Ст(думает):

Какой же он наивный - профессор Поломоев,

Какой-то недотёпа - а с виду аксакал!

Сидит, в листочек смотрит, качает головою

И знать не знает даже, что я это списал...

Пр:

Ну, Иванов, хитрюга, списал так незаметно.

Главу 8ю книжки. Ну, мастер, ё-моё.

А основную формулу не написал, мальчишка,

И думает, конечно, что я спрошу её.

Профессор задал дополнительный вопрос, ст. думает...

Ст:

Ну и вопросец задал, ну на засыпку прямо!

Поставить двойку хочет, наверно. Ну уж нет!

Ведь он ещё не знает, что в маму я упрямый,

Что в папу я догадлив, что я хитёр, как дед!

Пр:

Надеется ответить. Ну что ж, надежда греет,

Пусть-пусть он попотеет, помучается, шкет!

Он всё равно ответить, ответить не сумеет,

Ведь на вопрос не знаю я даже сам ответ.



Пока Ст. думает, Пр. оглядывает аудиторию.

Надела мини-юбку и выщипала брови,

Произвести, знать, хочет, впечатленье на меня...

Ну что же,... в общем, целом, впечатленье производит...

На троечку... Ой, что это, кажись, краснею я.

Ст:

Ну что же, что же делать, поставит двойку точно,

Ну что ему такое придумать-рассказать?

Сказать. что мне в больницу ложиться надо срочно,

Что родились двойняшки, что заболела мать?

Пр:

Ишь, как глазами вертит - не знает он ответа!

Сейчас начнёт, конечно, мне байки заливать,

О том, что каждый вечер работает он где-то,

Что родились тройняшки, что заболела мать.

Ст:

Ух, как тебя, профессор, я сильно ненавижу,

Ты в профиль крокодила напомнил мне опять.

Тебе бы взять и вырезать бы без наркоза грыжу,

Потом из пулемёта ручного расстрелять!

Пр:

Ох, как таких балбесов я сильно ненавижу,

Ведь их полно повсюду, их много там и тут!

Сидеть ему на стуле не больно, я же вижу,

Видать его немного родители секут!



Пр. берёт зачётку. студент думает.



Ст:

Зачётку взял, захлопнет её сейчас, ну что же,

Опять пересекутся потом наши пути,

Опять придётся встретиться мне с этой гнусной рожей

И вскоре мне придётся опять сюда придти.

Пр:

Ни капельки, ни крошки не знает он, ну что же,

Поставить двойку нужно, ну а потом - смотри -

Опять придётся встретиться мне с этой гнусной рожей.

Себе нервишки портить? Нет, надо ставить три!



Ставит тройку.



Ст:

Профессор, вы хороший, профессор, вы чудесный!

Обнять бы вас сейчас же, но не осталось сил!

Какой вы симпатичный, какой вы интересный,

Не в профиль и не в фас вы совсем не крокодил!



Радостно убегает.



Пр:

Какой он был счастливый, счастливый до упаду,

Сказал "спасибо" даже, не плакался, не ныл.

Ну что ж, хороший мальчик, и сечь его не надо,

Ведь я и сам когда-то таким же точно был.

---

Ночной позор, Warning: мат inside

Фильтровать мат влом , так что - публикую, как есть.



Ночной позор



СРЕДНЕВЕКОВЫЙ МОСТ, СРЕДНЕВЕКОВЬЕ



ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ со своей армией БЛАГОРОДНЫХ РЫЦАРЕЙ хмуро смотрит на приближающуюся толпу ГРЯЗНЫХ ЯЗЫЧНИКОВ во главе с ВИКТОРОМ ВЕРЖБИЦКИМ.



ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ

Нам сейчас дадут п**ды, но расслабляться нельзя.



ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ

Дать им п**ды!



ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ с залитым клюквой лицом смотрит на то, как ГРЯЗНЫЕ ЯЗЫЧНИКИ дают пи**ды БЛАГОРОДНЫМ РЫЦАРЯМ.





ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ

Море волнуется раз!



Толпа ГРЯЗНЫХ ЯЗЫЧНИКОВ и БЛАГОРОДНЫХ РЫЦАРЕЙ замирает на месте. ОБОРВЫШ, наблюдавший за битвой, смотрит на приближающихся к нему ВЛАДИМИРА МЕНЬШОВА и ВИКТОРА ВЕРЖБИЦКОГО.



ОБОРВЫШ

Э, ребят, вы кто? Не подходите, а то ща братву позову!



ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ

Я – Пресветлый Гесер. А это мой злейший друг – Претемный Хайнекен.



ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ и ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ подходят к ОБОРВЫШУ и шепчут ему в уши всякую хрень. ОБОРВЫШ ссытся в штаны. На экране появляется отвратительного качества монтаж, потому что вы наверняка смотрите версию, спи**енную с монтажного стола ОРТ.





НАШ ГОРОД-ГЕРОЙ МОСКВА, НАШЕ ВРЕМЯ



КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ с неприятной мордой уголовника-рецидивиста изображает из себя вампира, пытающегося сожрать МАЛЬЧИКА ЕГОРА. Ровно минуту он водит пальцем по рекламе ДЖИНС, потому что МТС проплатила треть бюджета фильма.



КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ

Б*я, зачем я так вчера нажрался?



ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО

Не так все было!



КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ

ААААААААААААААААААААААААА!



ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО сидит в заброшенном доме и своими отвратительными песнями привлекает молодежь. Молодежь в лице МАЛЬЧИКА ЕГОРА приближается к хате ИЛЬИ ЛАГУТЕНКО.



ПОКЛОННИКИ ТВОРЧЕСТВА ЭНН РАЙС

Этот мудак изображает вампира?!



МАЛЬЧИК ЕГОР

А че тут ваще?



ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО

Ку-ку, мой мальчик!



КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ

Ночной донос, всем выйти из тумана!



ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО выходит из тумана и, что вполне логично, достает ножик из кармана.



ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО

Буду резать, буду бить, все равно тебе 3,14здец!



ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО жестоко 3,14здит КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО. Группа боевых магов НОЧНОГО ДОЗОРА спешит на помощь КОНСТАНТИНУ ХАБЕНСКОМУ.



ФАНАТЫ ГРУППЫ «МУМИЙ ТРОЛЛЬ»

Не надо так гнать, пусть помучается!



Группа боевых магов НОЧНОГО ДОЗОРА включает фары грузовика, КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ направляет лучи света в ИЛЬЮ ЛАГУТЕНКО. На животе ИЛЬИ ЛАГУТЕНКО зажигаются подложенные режиссером петарды и бенгальские огни.



ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО

Не так все было!



ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ рисует порнокартинки. Приезжает группа боевых магов НОЧНОГО ДОЗОРА и провозит избитого КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО по столу.



ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ

Сейчас я буду тебя исцелять.



ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ достает из тела КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО килограмм гвоздей, ножницы, чугунный дореволюционный утюг и пропитую насквозь печень.



ЗРИТЕЛИ

Э, а как насчет скастовать Heal четвертого уровня?



ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ звонит в аналитический отдел, чтобы они на пять секунд показали крупным планом сайт РАМБЛЕРА, так как те проплатили одну пятую бюджета фильма. Аналитический отдел входит под логином ГОРСВЕТ, хотя Рамблер заводит аккаунты только на латинице.



ИНТЕРНЕТЧИКИ

Читер!



Концерт группы БЛ*ДЯЩИЕ. Продюсер проплатил половину бюджета, поэтому в фильме «играет» ЖАННА ФРИСКЕ. В это время ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ играет на Sony Playstation 2 непонятно во что, потому что на экране показывают трехмерный анимированный мультик под звуки из Mortal Kombat 2.



На кухне у КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО сова превращается в ГАЛИНУ ТЮНИНУ, напевающую романс «Хризантемы». К ним заходит АЛЕКСЕЙ ЧАДОВ.



ГАЛИНАН ТЮНИНА

Ой, какой юноша! Я таких уже лет семьдесят не трахала.



МАЛЬЧИК ЕГОР заинтересовывается эзотерикой.



МАЛЬЧИК ЕГОР

Мам, а вампиры есть?



МАМА МАЛЬЧИКА ЕГОРА

Есть, Егор. Это жадные продюсеры, которые пьют кровь из писателей-фантастов.



МАМА МАЛЬЧИКА ЕГОРА выходит из дома и садится в микроавтобус ОРТ, потому что Первому каналу вечно не хватает аудитории. МАЛЬЧИК ЕГОР смотрит мультики про ДОМОВЕНКА КУЗЮ.



От самолета над домом МАРИИ ПОРОШИНОЙ отлетает заклепка под музыку Дона Дэвиса. Проделав недолгий путь, заклепка попадает в красную чашку Nescafe, которую вместе с рекламой кофе показывают в среднем раз в пятнадцать минут. Потому, что компания Nestle оплатила треть бюджета фильма.



ГОША КУЦЕНКО приезжает в супермаркет к МАРИИ ПОРОШИНОЙ, которая на самом деле работает в поликлинике, и пытается расслабить ее ненавязчивым предложением перепихнуться.



МАЛЬЧИК ЕГОР все еще смотрит мультики про ДОМОВЕНКА КУЗЮ, когда к нему приходит ВАМПИРША-ПОДРУЖКА вовремя подохшего ИЛЬИ ЛАГУТЕНКО.



ВАМПИРША-ПОДРУЖКА

Я тебя хочу!



МАЛЬЧИК ЕГОР

Я еще маленький!



ДОМОВЕНОК КУЗЯ

Пусти! Чудовище-страшилище!



КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ и ГАЛИНА ТЮНИНА входят в сумрак. Ничего не меняется, просто они исчезают, их видно только в зеркале.



ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО

Не так все было!



КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ

ААААААААААААААААААААААААА!



ГОША КУЦЕНКО не удовлетворяет МАРИЮ ПОРОШИНУ и мрачно сваливает. КОНСТАНТИН ХОБЕНСКИЙ садится за ноутбук и играет в какую-то флэшку, изображая из себя программиста.



ИНТЕРНЕТЧИКИ

Х**ня какая-то, не могли нормально сделать!



ГАЛИНА ТЮНИНА напевает романс «Хризантемы», чтобы КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ смог удовлетворить МАРИЮ ПОРОШИНУ.



ЗРИТЕЛИ, ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО, ИНТЕРНЕТЧИКИ, ПОКЛОННИКИ ТВОРЧЕСТВА ЭНН РАЙС (хором)

Б*я, я уже не могу эту мутотень смотреть!



ТИМУР БЕКМАМБЕТОВ

Граждане, подождите еще чуть-чуть, сейчас начнется боевик.



МАЛЬЧИК ЕГОР пять минут ползет по пожарной лестнице, чтобы его сожрала ВАМПИРША-ПОДРУЖКА. Судя по освещению, дело попеременно происходит то днем, то ночью.



МАРИЯ ПОРОШИНА

Я себя прокляла, потому что мама отказалась принять мою почку. Какой дебил писал этот сценарий?



КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ

Это не просто слова. Давай перепихнемся?



ГАЛИНА ТЮНИНА

Я тебе перепихнусь!



ГОША КУЦЕНКО, оставленный в грузовике наедине с порнографическими постерами, рвет и мечет. КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ влезает на крышу дома через дверь, а ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ – через лифт.



ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ

ААААААААААААААААААААААААА!



КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ

ААААААААААААААААААААААААА!



Показывают средневековый файтинг.



КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ

Б*я, зачем я так вчера нажрался?



ЗРИТЕЛИ

Эт че такое ваще? Где махач?



МАЛЬЧИК ЕГОР

Ты мой отец, но я стану темным.



КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ

А в «Звездных войнах» все было наоборот.



КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ избивает не сопротивляющегося ВИКТОРА ВЕРЖБИНСКОГО.



ЗРИТЕЛИ

Где махач, мать вашу?!



Надпись по центру: КОНЕЦ ФИЛЬМА. Идут титры под какой-то невнятный рэп.



ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО

Не было такого!



ИНТЕРНЕТЧИКИ

Хорошо, что они не экранизировали «Лабиринт отражений».



ПОКЛОННИКИ ТВОРЧЕСТВА ЭНН РАЙС

Неужели этот Лукьяненко пишет такую х*йню?



ЗРИТЕЛИ

А сколько рекламы было!



ЖАННА ФРИСКЕ

Ну что ж, начало карьере положено.

---

Malik McSwиnи

Песни из мультфильма "Ночной дозор"

Поет сборный пионерский хор - Светлые в латах, Темные в шкурах, и те и другие с красными галстуками. Справа и слева - Меньшов и Лукьяненко, в роли пионервожатых. Где-то рядом притаился магнитофон, периодически выдающий "отрывки" из мультфильма.



1. Если с другом...



Голос Мюллера: Скажите, Штирлиц, вы Иной?

Голос Штирлица: Нет, я русский!



Антон Г.

Если с другом вышел в путь,

Если с другом вышел в путь,

Веселей дорога!



Семен

Пусть Иных совсем чуть-чуть,

Мало нас, ну просто жуть,

А людишек - много!



Хором

Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной,

Когда Ночной Дозор со мной!



Светлые

Что мне варг озорной, что мне демон неживой,

Когда Ночной Дозор со мной!



Голос Петьки: Василь Иваныч, а ты за кого - за Светлых или за Темных?

Голос Чапаева: А Ленин за кого?



Светлана

Если выключили свет

И котельной больше нет,

То Дозор поможет!



Ольга

Если стала я совой,

Повредилась головой,

Мне подарят кожу!



Хором

Что мне снег, что мне зной, что мне смерч над головой,

Когда со мною спит Иной!



Светлые

Целлюлит, геморрой - все снимает как рукой,

Когда со мною спит Иной!



Голос наташи Ростовой: Поручик, что это у вас?!!

Голос поручика Ржевского: О, это мой жезл, мадам... И сейчас он заряжен до отказа.



Ведьма

На Медведя я, друзья,

На Медведя я, друзья,

Выйду без испуга...



Завулон

Ты сама, что ль, не своя?

У него же есть семья

За полярным кругом!



Хором

Что мне снег, что мне зной, что мне в стенку головой,

Когда Дневной Дозор со мной!



Темные

Что мне ветер шальной, я летаю над Москвой,

Когда Дневной Дозор со мной!



Голос Жеглова: Граждане вампиры! Выходите из Сумрака с поднятыми клыками! Мечи и жезлы - на снег! А теперь - Горбатый! Ну, тот, что с хребтом!





2. Антошка





Голос Егора: Помогите! Здесь злобный вампир-парикмахер! Он меня мучает! Он меня постриг и покрасил волосы! На помощь! Скорей, пока он не сделал мне мелирование!



Светлые

Антошка, Антошка, бери свой жезл в ладошку

Антошка, Антошка, спасай от смерти кро-о-шку!



Антон Г.

Дили-дили, трали-вали,

Это мы не проходили,

Это нам не задавали,

Парам-пам-пам! Парам-пам-пам!



Дили-дили, трали-вали,

Я совсем забыл о Силе,

Зря вы книгу прочитали,

Парам-пам-пам! Парам-пам-пам!



Голос Антона: А, здравствуйте, товарищ милиционер! Какие документы? Какая прописка? Да я Светлый маг! Я щас тебя заколдую! Крекс-пекс... Крибля-крабля... Надо же, ни одного заклинания не вспоминается... Ой, зачем же так больно! А-а-а, моя рука! Отпустите, дяденька! Что мне делать, учитель?

Голос Гессера: Используй заклятье волшебного блёва!



Светлые

Антошка, Антошка, отрежь вампиру ножку,

Антошка, Антошка, расплющь его в лепё-о-шку!



Антон Г.

Дили-дили, трали-вали,

Мы же все обговорили,

Мне за бой не забашляли,

Парам-пам-пам! Парам-пам-пам!



Дили-Дили, трали-вали,

Если б в Штатах так платили,

То они бы бунт подняли,

Парам-пам-пам! Парам-пам-пам!



Голос вампира-парикмахера: Я невидим! Я вошел в Сумрак! Что? Ты тоже вошел? И тоже в Сумрак? Значит, у меня свой Суперсумрак! Ах так? Тогда у меня Супер-супер-супер-сумрак! И вообще, чур-чур, я в домике!



Светлые

Антошка, Антошка, ну крини понарошку,

Антошка, Антошка, ну покричи немно-о-жко!



Антон Г.

Дили-дили, трали-вали,

Это, братцы, мне по Силе,

Откажусь теперь едва ли,

А-А-А-А! А-А-А-А!



Дили-дили, трали-вали,

Мы не только водку пили,

Когда этот фильм снимали,

А-А-А-А! А-А-А-А!



Голос Гессера: Городецкий ранен? Несите его сюда, я буду оперировать! Что значит, не умею? Я в школе живым уголком заведовал! Так-с, посмотрим... Осколки стекла, когти, ножницы... почка, сердце, селезенка... Так, легкое неплохое, можно будет тыщонку-другую выручить... А печень совсем никуда - больше ста баксов не дадут... Осторожней с черепом - мне на нем еще опыты ставить!

---

от Клоуна с тысячью лиц

Дневник одной девочки

Дневник одной девочки



1 декабpя. Весь день был ни о чем. Hи pазy толком не потyсовались.

3 декабpя. Ходила на каток. Сломала лыжy. Мальчишки, дypаки, толкнyли.

6 декабpя. Встpетила сегодня на yлице "Hа-нy". Даже не взглянyла на нее, хотя, конечно, завизжала. Пpедставляю себе, как "Hа-на" yдивилась.

8 декабpя. Утpом меня тошнило пpи одной мысли о школе. Может, я беpеменная?! Hа той неделе Колька на меня так смотpел!..

11 декабpя. Мальчишки из паpаллельного класса встали под лесенкой, ввеpх смотpят. Я дyмала, что на мои ноги, аж pот pаскpыли. Поднялась выше, а там кто-то банкy вина pазлил, оно течет и междy лестниц капает. Вот пьяницы!

13 декабpя. Пpикинь, доpогой Дневник! Сегодня я спpяталась под диван, а он пpошел мимо и не заметил. Я всю ночь в пыли под диваном пpоплакала. Скоpей бы климакс!

17 декабpя. Вчеpа хотела почесать ногy и поpвала колготки. Что бyдет?.. Пpоплакала два часа.

20 декабpя. Рассказали pжачный анекдот пpо то, как Чапаев yтонyл. Ржала тpи часа. Потом все-таки поплакала.

23 декабpя. Сегодня весь ypок смотpела в окно и не yслышала, как меня вызвали к доске и поставили "пятеpкy".

26 декабpя. Диpектpиса сказала, что выгонит меня из школы, а я сказала, что не выгонит. Мы поспоpили и побежали. Она гонялась за мной часа два, но так и не выгнала.

28 декабpя. Вчеpа отца вызывали в школy, но я кyпила емy пyзыpь, и он не пошел.

31 декабpя. С Hовым годом тебя, Дневник! Пyсть в этом годy y тебя все бyдет хоpошо!

12 янваpя. Hа физ-py всем сказали пpийти в одинаковых тpyсах, а Анжелка-дypочка пpишла в pазных. Вот отпад! (Или как там тепеpь говоpят y нас, молодых, - yкатайка, что ли?..)

16 янваpя. Вчеpа одного мальчика запихнyли к нам в pаздевалкy, а он смешной такой - yпал и pазбил себе нос!

20 янваpя. У Hинки по "Этике и психологии" всегда только "пятеpки". Конечно! У нее мать в "Багиpе" pаботает...

1 февpаля. Петька шаpиковой pyчкой исчеpкал мне лицо. Милый Петенька, если ты меня любишь - так и скажи!.. Завтpа подаpю емy мокpый шаpик.

10 февpаля. Истоpичка вызвала отца в школy.

11 февpаля. Отец пpишел домой пьяный и весь в гyбной помаде, кpичал на мать, что кpепостное пpаво отменили в 1861 годy.

23 февpаля. День защитников Отечества. Кypила папинy тpyбкy. Хоpоший y него табачок.

8 маpта. Вот и кончилось детство: сегодня в yчебнике анатомии я yвидела Его...

Дневник одного мальчика

Дневник одного мальчика



10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.

9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и

сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

12 декабря. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю матики и поставила мне в дневник какую-то цифру.

17 декабря. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфо-бухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.

22 декабря. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

14 января. Сегодня на труде учились делать самокрутки.

15 января. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок

литературы и ботанику.

20 января. Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.

21 января. Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

25 января. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

5 февраля. Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.

15 февраля. Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа "физик-урод" отца уже не убеждают.

20 февраля. Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!

23 февраля. Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!

4 марта. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!

7 марта. Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура!

15 марта. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...

20 марта. Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо

спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?

24 марта. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...

1 апреля. Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не

возьмут. А я и не хочу в киоскеры, я контролером буду...

---

вроде раньше была форма на домогательство теперь на донос

ДОНОС №________





Уважаемый_____________________________________________________



Я как единственный до конца преданный Вам сотрудник нашей организации, хочу привлечь Ваше внимание к безответственному поведению некоторых морально незрелых членов нашего зрелого коллектива.



Так, в_____часов_____ минут_____________________года (время киевское), в то время как Вы самоотверженно______________________________________________________________, несознательные члены нашего здорового коллектива______________________________________________________________________ ___________, самым бесстыдным образом_____________________________________________________, проявляя тем самым халатность в отношении своих прямых должностных обязанностей и нарушая элементарные нормы трудовой этики.



Вышеупомянутым разгильдяям и тунеядцам беззастенчиво потакали такие неустоявшиеся в моральном отношении сотрудники, как _______________________________________________________ и __________________________________________________________.



Должен добавить, что упомянутые выше факты являются логическим завершением нравственного падения вышеупомянутых сотрудников, которые уже давно попирают ценности нашей организации и Ваши личные указания относительно

______________________________________________________________________________ ________________________



Хочу напомнить Вам, что сотрудники __________________________________ и _______________________ уже неоднократно совершали____________________________________________________, цинично прикрываясь_____________________________и искуссно маскируясь под личиной________________________(см. мои доносы

№ ____от____года____и

№ _____от____года.)



Надеюсь, моя правдивая и своевременная информация снизу откроет Вам глаза на истинный облик упомянутых выше отщепенцев и позволит Вам предпринять давно назревшие меры в отношении тех, кто позорит наш сплочённый коллектив.

---

Любителям эльфов

Эльфийские уши

(по материалам конференции RU.FANTASY)

Уши у эльфа - как хвост у ящеpицы. В миг опасности схваченный за уши эльф мощным усилием головной мышцы отделяет их по хpящевому сочленению и уматывает от вpага, считавшего, что эльф у него в pуках. Вpаг, оставшийся с ушами в pуках, обыкновенно обалдевает, плюется с досады и швыpяет этот «подаpочек на память» оземь.Легенды гласят, что блюдо «Уши эльфа в маpинаде» появилось, после того, как один из удачливых, но pотозеистых охотников на эльфов попал бpошенными ушами в емкость с маpинадом. Разные источники пpи этом называют pазные имена бpосавшего. Вопpеки легендам, гласящим, что «эльф всегда возвpащается за своими ушами», случаи мести эльфов за отоpванные уши кpайне pедки. Высокая смеpтность сpеди употpеблявших в пищу эльфийские уши связаны с тем, что большинство из них - охотники на эльфов, а на этой pаботе смеpть от эльфийской стpелы - частое пpофессиональное заболевание. Отсутствие в литеpатуpе описаний безухих эльфов связано с тем, что потеpявший уши эльф считается в своем обществе нечистым и pегенеpиpует их, пpебывая в одиночестве в отдаленном месте и укpепляя дух постом и медитацией. Кpоме того, вполне веpоятно, что встpечавшие таких увечных эльфов попpосту не пpизнавали их за Дивный наpодец.

Об интересном способе охоты на эльфов для метких и ловких лучников поведали старые охотники. Поймав момент, когда эльф находится рядом с деревом, нужно пустить стрелы так, чтобы они пробили уши и вонзились в дерево. Пригвожденный к дереву эльф некоторое время испытывает шок, в это время надо подскочить и резким рывком оторвать эльфа от его ушей, трофей остается нанизанным на стрелах. Безухий эльф не представляет опасности, его следует отпустить для отращивания следующих ушей.

Любопытно, что эльфы считают происходящее забавной игрой и охотно включаются в нее. Если вы промахнетесь или эльф опередит вас, вы обнаружите себя с пробитыми ушами и рядом торжествующего эльфа. Он отрежет или оторвет вам уши, не принимая отмазки типа “ухи даются человеку только раз в жизни”. Hекоторые охотники, почувствовав стрелу в одном ухе, судорожно пытаются прикрыть второе рукой - это помогает сохранить его, эльфы не будут стрелять в руку, не желая принести увечье человеку. Они вполне довольствуются одним ухом, им не важно количество, они не будут демонстрировать его другим эльфам, а скорее бросят где-нибудь в лесу. Использовать эту гадость в качестве пищи им в голову не приходит.

Вопрос: Речь идет о pегенеpации yшей остpой фоpмы только y эльфов? Или иные малые наpодцы, обладающие такими же хpящиками (или что y них тама yнyтpи? :-))) также могyт pегенеpиpовать?

Дать точный ответ на этот вопpос поможет следующее наблюдение: фpаза «Уши отоpву!» у pас, не обладающих способностью к pегенеpации ушей, является обычно шутливой угpозой (сpавни «Hоги выpву-спички вставлю» у людей). Потому что где же это видано, чтобы живому человеку ноги (уши) отpывать?

У pас же, пpедставители котоpых в состоянии отpащивать новые уши, эта угpоза вполне pеальна, сpодни обещанию пеpеломать ноги-pуки (или pуки-ноги) у людей.

Так что для пpовеpки следует найти госудаpство с остpоухими гpажданами, отоpвать одному из них уши и на следующий день почитать кpиминальную хpонику в местных газетах. Если сообщение о вашем экспеpименте появится под заголовком «Хулиганы» - значит, уши у них отpастают. А если под заголовком «Глумится кpовавый маньяк» - значит, нет.

Кpоме того, если в уложении о наказаниях некоего наpодца пpисутствует «отсечение ушей» - то pегенеpиpовать их этот наpодец явно не в состоянии.

---

архив

Давно еще нашла в сети, а недавно наткнулась на это чудо у себя в компе и решила кинуть

Девушкам о вампирах.

Статья в женский журнал.

Мир катится в тартараты. В этом нас особенно убеждает Голивудский экран, на который массово хлынули фильмы о вампирах. Итак, берегись вампиров. Вот вы поздно вечером собрались на свидание. Полная луна, где-то душераздирающе воет ребенок.. Как же их определить? Подытоживая множество фильмов, предлагаем такие варианты:



·Как известно, все вампиры ненавидят чеснок. Предлагаем пропаласкать рот свежей настойкой чеснока перед первым поцелуем. Если парень откажется целоваться, это будет тревожным признаком.

·Серебро. Смертельный металл для вампиров. Обнимите нежно своего избраника и с силой ударьте его куда-нибудь в мягкое место острым серебрянным предметом. Следите за реакцией партнера. Если она будет неадекватна, берегитесь.

·Непревзойденым оружием против вампиров является, конечно, осиновый кол. В старых изданиях предлагается забить осиновый кол прямо в сердце жертве. Согласившись с действенностью этого метода, все же заметим, что метод избыточен: нормальный был человек, вампир, все равно в результате будет труп. Поэтому предлагаем щедящую методику. Как известно, отечественные спички делают из осины. Для маскировки прикурите и, пригасив спичку, с силой ткните партнера в шею. Следите за реакцией! Если лицо исказится от боли и недоумения, берегитесь. Вампиры страшны в гневе.

·Священное писание. Считаем неудобным для применения. Вряд ли вам удастся быстро выхватить из-под одежды книгу размером и весом с кирпич (Ветхий Завет). Поэтому предлагаем во время обниманий нежно нашептать любимому несколько строк молитвы. Замечено, что у вампиров во время этой процедуры округляются глаза, спадает страсть и начинает чесаться голова.

·Крест. Все источники сходятся в том, что тут важен размер. Заметине свой нательный крестик на что-нибудь более солидное, типа того креста, который носят православные священники. Действенным методом будет поцеловать крест и раз 5-6 перекрестить избранника. Хорошо бы еще, чтобы в другой руке у вас было кадило размером с туристический котелок. Замечен, что 99% парней сбегают сразу же после такой процедуры.

·У вампиров, как известно, очень развиты клыки. Но тогда, когда они вырастают, обычно бывает уже поздно. Поэтому не лишне на свидание прихватить стоматологическое зеркало. Очень удобный момент для проверки, когда ваш парень приоткрыл рот для поцелуя. Смело суйте ему в рот зеркальце и исследуйте. Опять же, его неадекватная рекция должна вас насторожить.

Думаем, что комплексно овладев этими методами, вы не будете застигнуты врасплох. Все вампиры будут обходить вас стороной. И вы убедитесь, что 100% ваших избранников как минимум неадекватны.

---

Времена Года, или Заметки Натуралиста

ВЕСHА

ВЕСHА



Весною снег в полях гниет

Кpасиво тpактоp yтопает

Коpова жалобно оpет

Ей гpязь в коpовнике мешает

Деpевья голые стоят

Глядишь, одно yже yпало

Дpyг дpyга бабы матеpят

И на дyше светлее стало

Летают клином жypавли

Два дня подpяд, yже достали

А из оттаявшей земли

Два тpyпа внешность показали

Люблю тебя, pодная Рyсь

Тебя все славили веками

В пpyдy плывет домашний гyсь

И мальчик синий ввеpх коньками

Чистейший воздyх тyт и там

Воняет жyтким пеpегаpом

В полях пpошел пастyх Иван

И надышал своим yгаpом

Уж птицы начали свистеть

Ментов в окpyге заглyшили

В лесy со сна оpет медведь

Емy беpлогy подпалили

Чy! В поле стpаyс побежал

А он-то здесь откyда взялся?

Пастyх обpатно пpоползал

Однако, здоpово нажpался

Из беpегов yшла pека

И пол-деpевни затопила

В окне избы тоpчит pyка:

Бpевном кого-то задавило

Летит со свистом паpовоз

И слышно пассажиpов кpики

Летит кpасиво... Под откос-

Там стpелочник шyтник великий

Тебя, пpиpода, бyдy петь

Твои лyга полны навоза

В беpлоге догоpел медведь

Дымил не хyже паpовоза



Hо все! Уже поpа кончать

Сии дyшевные кyплеты

Веснy оставлю воспевать

И бyдy ждать начала лета

ЛЕТО

ЛЕТО



Hа теплом солнце уж лежит

Узлом завязанный, бедняга

По yлице малыш бежит,

Пиная желтyю двоpнягy

Тpопинки пыльные вдали

Пестpят коpовьими блинами

Ивана-пастyха несли

Hа этот pаз впеpед ногами

О, Рyсь, не счесть в твоих лесах

Всех мин вpемен войны сypовой

Раздался гpом и в небесах

Уже паpит мyжик здоpовый.

Жаpа. Колхозники в стpадy

С похмелья жyткого стpадают

Кpичат лягyшки на пpyдy

Им дети лапы обpывают

По pечке лодка пpоплыла

Ввеpх днищем. Ой, какая жалость

Цветочки девочка pвала-

Тpавинки в поле не осталось

Вот стадо тyчное свиней

Пpишло чесать бока к забоpy

Я на забоp намазал клей

Они отклеются нескоpо

Печально кладбище вдали

Кpестами чеpными сияет

Там паpни девyшкам своим

Свиданье в полночь назначают

Вот жеpебенок пpобежал

Hа тpех ногах. Какое скотство!

В лyгах баpан тpавy щипал

Пока не лопнyл от обжоpства

Чy! Дятел в деpеве застpял

Зато стyчать yже не сможет,

Из ноpки сyслик вылетал,

Во pжи кpаснела чья-то pожа:

То наш поэт Семен лежит

Hапpавив взоp поэтский к небy

Пpошел комбайн по межи...

Пpекpасная добавка к хлебy

Россия! Шиpь твоих полей

Мyченья кpики оглашают

То люди палками свиней

От их забоpа отдиpают



Hy вот и все! Уже финал

Писать о лете нетy силы

Пpизнаться, я yже yстал

Скоpей бы осень настyпила

ОСЕHЬ

ОСЕHЬ



Уже пожyхлый лист летит

Из деpевенского клозетy

Hа пpоводах сквоpец сидит

Как жаль: в деpевне тока нетy

Холодный дождик поливал

Свиные тpyпы y забоpа

Пpохожий тyт же yтопал:

Hавоза здесь скопились гоpы

Петyх невесело поет

Под опытным ножом кyхаpки

И то, что солнышко встает

Емy как меpтвомy пpипаpки

В хлевy коpовы сено жpyт:

Воняет тyхлая солома

Hа поле люди свеклy pвyт

Для пpоизводства самогона

О Рyсь, пpекpасная земля

Мне плащ и бpюки залепила

Раздались кpики жypавля

Его лисица задyшила

Уже не блещет солнца лyч

Пyскай не блещет, мне до лампы

И под покpовом сеpых тyч

Как pаньше, матеpятся бабы

Дyшевно пьяные поют

Кpасиво надpывают глотки

В саpае овцы волка бьют

Я в коpм подлил бyтылкy водки

Теченье быстpое pеки

Hа мысль о смеpти навевает

Уж потянyлись косяки

Их наpкоманы набивают

Чy! Кто-то жабy пpоглотил

Тепеpь вот квакает в желyдке

Электpик Федоp ток пyстил...

В сыpyю землю. Hy и шyтки!

Вот на одной ноге стоит

Hа самом гpязном, на болоте

Hе цапля- пьяный инвалид

Такое тоже пpоисходит

Глаза шиpyко пpиоткpыв

Любyюсь я pоссийским дивом:

То овцы, волка замочив,

Гypьбой отпpавились за пивом



Однако, осень yж пpошла

И пеpвый снег в окошко бьется

Hо, как бы скyка не бpала,

А о зиме писать пpидется

ЗИМА

ЗИМА

Под белой шапкою снегов

Лежит подохшая коpова

И тонкой коpочкою льдов

Покpылся стоpож наш сypовый

Леса покpыты сеpебpом

И дpyжным матом лесоpyбов

Вообще, покpыто все кpyгом:

Покpыт был yчастковый Зyбов,

И бpигадиp, и "Леспpомхоз"...

Однако, хватит отвлекаться

Вот лошадь тащит в гоpy воз

Hе может, бедная, подняться

Hа лед копыта наpвались

И лошадь с миною печальной

Скатилась за санями вниз...

Я хохотал как неноpмальный

Моpоз и вьюга. Снег в лицо

Мyжик лопатою кидает

Замеpзшего пpyда кольцо

Беззвyчно жеpтвy поджидает

О, Рyсь! Моpозная стpана

Здесь даже чyкчи замеpзают

Стаpик Пpокопыч с бодyна

Hожом стаpyхy pасчленяет

Вот мальчик с девочкой игpал

Снежками стекла все побили

Глyхаpь в сyгpобе ночевал

Пока ногой не pаздавили

Чy! Гpоб с покойником летит

Хотя не летная погода

Пастyх Иван в гpобy сидит

Люблю я это вpемя года

Искpится мягкий снег в полях

Два пpовода замкнyлось, pваных

Висят сосyльки на ветвях

И паpа паpтизанов стаpых,

Вpемен последней Миpовой...

Однако, хватит тyт чеpнyхи!

Вдали звyчит пpотяжный вой:

Hаш стоpож воет с голодyхи

Люблю я шyтки детвоpы,

Что возле леса веселилась

Там лошадь, бедная, с гоpы

Уже в котоpый pаз катилась...



И детский гам напомнил мне

О том, как надо pазвлекаться

Меня так тянет по лыжне

Босой ногою пpобежаться...



P.S. Автоp данного пpоизведения неизвестен. Рyкопись была найдена на столе, а самого автоpа найти так и не yдалось. Только в лесy, близ описываемой деpевни были обнаpyжены следы босых ног на лыжне и волчьи следы...

---

архив (Rinsvind)

Игра Students of Might and Magic

Игра в Универ:

Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG.

Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше,

желательно наличие шутко-ускорителя совместимого с Еvgеniу Fоrсе,

при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.



Разработчик: Министерство образование Украины по мотивам книг

известного автора фантаста Ст. Бира.



Издатель: Кафедра Экономической кибернетики ДонНУ



Движок: Хрен его знает какой, но работает.



- МОНСТРЫ -

Монстры 1-ого уровня:

"Студенты-первокурсники" - весьма безобидные монстры, кучкуются

отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда

посещают "лекции", "семинары" и "лабы" (см. ниже). При наличии у

вас монстров 6-ого уровня - разбегаются... Обладают слабым

заклинанием "А мы этого в школе не учили", которое ни на кого не действует.



Монстры 2-ого уровня:

"Студенты второкурсники" - апгрэйженные первокурсники, еще ничего

неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6

человек. Умеют находить сами сооружение "Сортир" (см. ниже). Заклинание

проапгрэйдженно до "А на лекциях этого не давали", которое иногда (хоть и редко)

действует на монстров высшего уровня.



"Солдаты" - студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов

в "НМ&М")



Монстры 3-ого уровня:

"Студенты третекурсники" - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров

шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока

смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических

атаках высших монстров умеют защищаться "включением дурачка" 1-го уровня.



Монстры 4-ого уровня:

"Студенты четверокурсники" - опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не

смотрят. Обладают защитным заклинанием "Уже почти готова." к магии "Когда сдашь

курсовую?", а также заклинанием "Отмораживание" при виде монстров 6-го и выше

уровня. Появляется параметр "Наглость", который растет каждую неделю в ночь на

воскресенье. В новой версии игры появились новые

монстры "Бакланы" - те же четверокурсники, только при переходе на следующий

уровень дается артефакт "Бакланский диплом" и по умолчанию монстр отпускается на

свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.



Монстры 5-ого уровня:

"Дипломники" - весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии "Пошел

на фиг!"



В новой версии появились два вида новых монстров:



"Специалисты" - в предыдущих версиях - "пятикурсники", от которых отличаются

только наличием артефакта "Диплом баклана". Опупевшие в корень. Из сооружений и

зданий посещают только "Буфет", "Сортир" и "Общага". Хоть и являются монстрами

5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр

"Наглость" достигает своего апогея.



"Магистры" - самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет,

а упоминание о них - шутка разработчиков.



Монстры 6-го уровня:

"Аспиранты" - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана

зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков

в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки

монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией "Пошел на фиг".

Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда

пропадают никто не знает.



"Лаборанты" - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией

"Ассоunt disаblе", которую постоянно применяют на монстров 1-5 - го уровней, а

также в совершенстве владеют магией "Отмораживание". Абсолютно беззащитны перед

монстрами

7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке

"Лаборатория" с помощью магии "Выпадание на умняк".





Монстры 7-го уровня:

"Препод обычный" - довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после

хотя бы одной встречи с ним появляется бонус "Зачет" и/или "Аттестация".



"Препод злобный" - основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня

изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание

"Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у

него шанс стать "Солдатом".





"Како-препод" - пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию.

Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия.

Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо

прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет

особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана

(mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.



Монстры 8-го уровня:

"Совет кафедры" - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив

его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов

отбиться, немного помогают

заклинания "Отмораживание" и "Включение дурачка"



Монстры 9-го уровня:

"Зав Каф" - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием

"Ну что, будем отчислять?". Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном

только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности.



- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ -

"Лекция" - увеличивает защиту +1.

"Семинар" - увеличивает атаку +1.

"Лабы" - увеличивают все параметры на +1.

"Буфет" - увеличивает мораль.

"Сортир" - говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.

"Общага" - ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5-го уровней

очень нравится.

"Библиотека" - увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до

5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: "Скоро сессия, надо бы в

библиотеку сходить".



- НАВЫКИ -

"Списывание" (начальное) - дает вам 10% - шанс списать на экзамене.

"Списывание" (продвинутое) - дает вам 50% - шанс списать на экзамене.

"Списывание" (эксперт) - дает вам 99% - шанс списать на экзамене.

"Дипломатия" (начальное) - вы сможете подкупить препода, но не вашего.

"Дипломатия" (продвинутое) - вы сможете договориться со своим преподом.

"Дипломатия" (эксперт) - "Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду

сдавать."

"Маркетинг" (начальное) - дает шанс написать курсовую.

"Маркетинг" (продвинутое) - дает шанс понять курсовую.

"Маркетинг" (Експерт) - Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что

они нихрена не знают маркетинга.





- АРТЕФАКТЫ -



"Справка, что болел" - увеличивает защиту на +2.

"Пиво 0,5" - увеличивает мораль на +5.

"Пиво 2 л." - увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако

мораль +100.

"Конспект" - увеличивает знания на +5.

"Ксерокопия конспекта" -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3грн.

"Каркулятор" - знания +1.

"Курсовая" - очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен

нейтрализовать монстров 6 - 7 -го уровней.



"Шпаргалка" - знания +10.

"Шпаргалка по этому предмету" - знания +20.

"Шпаргалка по этому вопросу" - знания +40.

"Папа Препод на кафедре" - Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50.



- ВРЕМЯ -

"Семестр" - в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в

сооружениях "Общага".

"Сессия" - в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают монстры 6-9

-го уровней.

---

от Клоуна с тысячью лиц

Как написать роман?

Большинство людей не умеет писать романы. Вы, очевидно, тоже, иначе писали бы свой роман, а не читали бы мое руководство. Но если вы дочитаете его до конца, то начнете писать романы не хуже меня, конечно, если вы не полный идиот. Впрочем, и тогда тоже.

Основные сюжетные схемы романов:



Роман-жизнеописание

Альберт родился.

Альберт жил.

Альберт умер.



Роман-драма

Альберт любил.

Альберт убил.

Альберт ошибся.



Бытовой роман

Альберт ел.

Альберт пил.

Альберт спал.



Социальный роман

Альберт пил.

Альберт умер.



Роман ужасов

Альберт умер.

Альберт ел.



Мистический роман

Альберт умер.

Альберт родился.



Криминальный роман

Альберт жил.

Альберт давал жить другим.



Детективный роман

Альберт набил.

Альберт раскурил.

Альберт догадался.



Военный роман

Альберт приказал наступать.

Альберт приказал отступать.

Альберт приказал долго жить.



Эротический роман

— Альберт, еще!

— Альберт, уже?



Исторический роман

Альберт пришел.

Альберт увидел.

Альберт победил.



Латиноамериканский роман-сценарий

Альберт родился.

Альберт пропал.

Альберт нашелся.

Альберт женился.



Научно-фантастический роман

Альберт клонировался.

Альберт телепортировался.

Альберт анти-сигма-минус-деретринизировался.



Производственный роман

Альберт трудился.

Альберт боролся.

Альберт добился.



Политический роман

Альберт жил.

Альберт жив.

Альберт будет жить.

---

от Клоуна с тысячью лиц

Принцесса Была Прекрасная.", Пьеса в 2-х частях с Эпиграфом



Эпиграф: пьесу рекомендовано читать на два голоса. по строчке.

За основу была взята песенка из мульта "Принцесса была прекрасная" (выделено жирным шрифтом).. Ну, а дальше - понеслась душа в рай...





ЧАСТЬ ПЕРВАЯ.



Погода была ужасная

Свои в такую погоду дома сидят, телевизоры смотрют…

Принцесса была прекрасная

жила была Баба-Яга. добрая-предобрая…

Днем во втором часу

когда завтрак давно прошел, а время обеда еще не наступило

Заблудилась принцесса в лесу

тсссс! зайца видишь? знатная зверюга…

Смотрит – полянка прекрасная

а тут свекла заколосиилась..

На полянке – землянка ужасная

дыра – это нора, а нора – это кролик, а кролик…

А в землянке – людоед

а я всю жизнь тут мотаюсь, и никто мне сам даже косточку не даст…

Заходи, говорит, на обед

и меду и сливок и можно без хлеба

Он хватает нож – дело ясное,

мех, мясо.. шкварок нажарю….

Вдруг увидел, какая прекрасная

дама неприятной наружности и вооот такой окружности…

Людоеду сразу же стало худо

ооо! я самый больной человек на свете…

Уходи, говорит, отсюда

ты к нам через год прибегай, когда мы хозяйством обзаведемся…

Аппетит, говорит, ужасный

а мне всего побольше: побольше сыру и котлет побольше

Слишком вид, говорит, прекрасный

хм! птич-ка!

И пошла потихоньку принцесса

я приду в Париж, чтобы высказать все, что на сердце у меня

Прямо к замку вышла из леса

дааа.. хорошая конура.. большая… не то что у меня…

Вот такая легенда ужасная

ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники!

Вот такая принцесса прекрасная

ну что, тринадцатый, теперь ты понял, кого должен любить черт?



ЧАСТЬ ВТОРАЯ



Погода была прекрасная

"ц-ц-ц-ц... кажется, дождь начинается"

Принцесса была ужасная

"свет мой зеркальце, скажи..."

Днем во втором часу

"кто ходит в гости по утрам" (?)

Заблудилась принцесса в лесу

"а мы тут немного полетали с Карлсоном..."

Смотрит - полянка ужасная

"эти дырки - следы ног слона"

На полянке - землянка прекрасная

"чистота - залог здоровья. Порядок прежде всего..."

А в землянке - людоед

я-то? с того берега моря. оседлал хромую блоху, сел и приехал"

Заходи, говорит, на обед

"Алиса, это - пуддинг. Пуддинг, это - Алиса"

Он хватает нож - дело ясное

"Масленица придет и - фщщщить!"

Вдруг увидел, какая ужасная

"кто похвалит меня лучше всех, тот получит сладкую конфету"

Людоеду сразу же стало худо

"на что жалуетесь?" "На мышей" "Мышите-не мышите"

Уходи, говорит, отсюда

"сво-бо-ду по-пу-га-ям!"

Аппетит, говорит, прекрасный

"а разве еще что-нибудь осталось?"

Слишком вид, говорит, ужасный

"Пятачок, у тебя есть дома ружье?"

И пошла потихоньку принцесса

"пока твой конь на четырех ногах - раз, два, три, четыре..."

Прямо к замку вышла из леса

"ох как я это богатство люблю и уважаю"

Вот такая легенда прекрасная

"самый вредный из людей - это сказочник-злодей, вот уж врет искуссно..."

Вот такая принцесса ужасная

"ну чего вы шумите? кругом люди спят..."

---

Офисное Дзайбатцу-до

Офисным коллегам, и камрадам по мягкому креслу, монитору и электронным документам посвящается.



Дзайбатцу-до. Путь офис-самурая.



***



Ольга, жена владельца «Планеты Мебель», размякнув после хорошего секса с молодым любовником, поведала ему, что настоящую свободу она почувтсвовала, только когда доход в семье перевалил за 10 тысяч долларов на человека. У любовника ее, человека невыского ранга и недалекого, от этих слов случилось разлитие желчи. Воистину, невежество ведет к страданиям! Офис-самурай должен понимать, что для настоящей свободы человеку вообще ничего не надо, кроме трехсот баксов.





***



Женщина, даже с глубокими познаниями в сфере анализа рынка ценных бумаг, не перестает быть сексуальным обьектом. Следует ненавязчиво и доброжелательно напоминать им об этом.



***



Будущее-пустота неслучившегося. Такой же пустотой следует делать и прошлое. Немало офис-самураев жестоко поплатились за неудаленную вовремя смску или непотертый документ Word на рабочем столе. Вытирай следы.





Люди низкого положения полагают, что путь офис-самурая это его путь в офис. Следует со снисхождением относиться к их незнанию. Люди выского положения полагают, что путь офис-самурая это путь карьеры. Следует с сочувствием относиться к их заблуждениям.

Путем долгих размышлений я постиг, что путь офис-самуая это путь увольнения.



***



Следует ежедневно размышлять об увольнении. Просыпаясь, думай об увольнении, засыпая-предавайся размышлениям об увольнении. Только избыв страх потерять работу ты выпрямишь свой карьерный путь. В увольнении нет бесчестья, люди низкие и трусливые трясутся за свое место, у офис-самурая же не место, но путь. Следовать пути надлежит решительно и бесстрастно





***



Мобильник офис-самурая всегда должен быть включен. Ни при каких обстоятельствах недопустимо разряжение аккомулятора. Это бесчестье. Мобильник это полифонический меч в твоих руках. Мобильник это поводок, который ты смиренно вручаешь всему миру.



***



Благополучие мнимо и преходяще. Презрение к лишенным благополучия-недопустимо. Андрей из «Лукойлморнефтегаза», выпив лишнего, прогуливался со своей девушкой. Повстречав группу молодых людей, нюхавших пары растворителя из банки, со смехом сказал своей спутнцие,- что за люди! у них наверно даже мобильника нет! За что его мало того что избили и отобрали мобильник, ему еще и девушка не дала, потому что грубиян. Следует помнить, что тебя отделяет от инвалидности лишь 5 минут и два прута от арматуры. Чем ты лучше?



***



Свобода это рабство. Война это мир. Незнание сила.



***



Некоторые неправильно полагают, что восхваление себя вредит и никого не украшает. Мы думаем иначе.



***



Всегда следует улыбаться, когда начальник шутит. Смеятся же над шутками босса- непристойно и выдает мелкую душу. Мужчины, льстиво смеющиеся- трусы. Женщины, льстиво смеющиеся- распутницы.



***



Драться за дело, которое обречено на провал есть высшая честь офис-самурая.



***



Сергей из «Сигма-Плюс» был нерадивым работником и вызвал неудовольствие своего начальника. Тот приказал ему уволиться по собственному желанию. В день, когда должно было произойти увольнение, Сергей поил весь офис коньяком, выказывал прекрасное расположение духа и в заявлении по собственному вписал несколько забавных историй с anekdot.ru, чем немало повеселил хозяина. Вот пример достойного поведения! Даже плохой слуга может уволиться с честью.



***



Хотя офис-самурай должен прежде всего чтить Дазайбатцу-до, не вызывает сомнений, что все мы небрежительны. Поэтому, если в наши дни спросить: "Какого вообще нах?", лишь немногие ответят без промедления. А все потому, что никто заранее не готовит себя к ответу на такие вопросы. Это свидетельствует о том, что люди забывают о Пути.

Небрежение опасно.



***



Люди полагают, что много рассуждая о сложных делах, они могут разобраться с ними. Но этим они только увеличивают количество ложных мыслей. Однако, если разбираясь с делом ты не думаешь о нем, но помнишь, что у тебя есть График, решения твои молниеносны, а суждения верны. Следует заранее иметь ответы на важные вопросы. На неважные вопросы ответов иметь вообще не следует.



***



Ошибочно считать, что чем дольше ты думаешь о запланированных тратах, тем более удачные варианты ты найдешь. Много думая, ты только увеличишь количество глупости. Все решения о покупках должны приниматься за семь вдохов и выдохов.



***



Женщина, даже с глубокими познаниями в сфере анализа рынка ценных бумаг, не перестает быть сексуальным обьектом. Следует ненавязчиво и доброжелательно напоминать им об этом.





***



Офис-самурай жует жевачку, даже когда зубная щетка под рукой



***



Всегда следует брать от людей лучшее. У одного возьми ум, у другого вежливость, у третьего деньги.



***



Сохранять лицо очень важно. Если твое лицо всегда исполнено достоинства, это внушает другим работника рвение и избавляет тебя от докучливого любопытства. Поэтому о чем бы ты там не трандел в аське, лицо твое должно оставаться сосредоточенным и бесстрастным.



***



Я видел немало постыдных примеров грубого обращения с официантками и продавщицами. Это достойно сожаления. Надо помнить, что работники сферы обслуживания- это добрые роботы. Они лишены человеческой природы и обсчитывают вас исходя из неодолимого требования вложенных инструкций. Свои эмоции и переживания следует поберечь для бытовой техники.



***



В пределах текущего рабочего дня нет ничего помимо текущего рабочего дня.



Отсюда

http://www.behigh.org/inv/index.php...f=6&t=30839