Готовим индейку.. (птица такая)

Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски. Кроме того соль и перец, оливковое масло и тонкие кусочки бекона. Обложить индейку кусочками бекона, зашнуровать, посолить, поперчить и добавить немного оливкового масла. Разогреть духовку до 200 С. налить стаканчик виски и выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась. После этого поставить индейку на противне в духовку.



Теперь налить себе быстренько два стаканчика виски и выпить снова за удачу в приготовлении. Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько бурчало. Затем налить себе следующие три стаканчика виски.



Чрз полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальш за псисей. Хватать батылку фиски и опрокинть щё сттттакан. Ищщщще чрз саледюущие идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть индюка. Пстаратьсся не обжичся оп ту щёртову дврь туховки.



Налить следуууующи пять или шемь викси в дин ссстакн и… туды его. Псису в чечченииии 3 ,часффоф шариить(а, щёрт. Уше фсе рфно) и хажные 10 минт плазти в туалет. Ешли ще мммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть туховку из швотного.



Ппппосссволть сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть эту тфффарь. Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Не пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу… ЩЩЩіРТ!



Немного поспите. На следующий день кушать холодную индейку с майонезом и аспирином.

A еще

ГОТОВИМ КУРИТСУ !!!!!!!!!!!!!

Убить курицу ударом в спину.

Разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой.

Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее.

Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов.



Для приправы.

Любая зелень, кроме долларов. Срезать взмахом кинжала.

Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец.

Разрушить церковь. Ограбить слепого.

Сделать что-нибудь нехорошее.



Также нужны соль и апельсин.



Способ приготовления.

Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты,

попав в центр.

Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить, назло человечеству.

Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.

---

Всемирный разговорник

говорю сразу-мат на мате, так что не жалуйтесь

сУки - Любимый (японск.)

Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки (исп.)

Херня (Herna) - биллиардная (чеш.)

Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)

Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)

Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)

Пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)

Атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)

сОсимасё - Договорились (японск.)

мУде вИснет - Показ мод (шведск.)

хуемора - Доброе утро (африканос.)

хуйки - Вещички (африканос.)

на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.)

хуй цзянь - до свидания (китайск.)

Huesos - Косточки (исп.)

Ялда - девочка (иврит)

Тамхуй - благотворительная столовая (иврит)

мудак - обеспокоен (иврит)

дахуй - отсроченный (иврит) Можете выписать дахуя - т.е Можете выписать отсроченный чек

Схуёт - права (иврит)

Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio pidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться (португ.)

Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.)

Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.)

Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит.)

Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели (кит.)

Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.)

Доеби - суббота (япон.)

Peace Dance - Танец мира (англ.)

Ebbene - Итак (итал.)

Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно))

Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)

Pereibar - запрещать (итал.)

Ebedelni - обедать (венгр.)

Near Bird - "рядом птица" (англ.) Употребляется в выражениях "А меня это Near_Bird!"

Chop is dish - "Котлета - это еда" (англ.)

bardak - стакан (турецкое)

Блю воте (Blue water) - голубая вода (англ.)

Урода - Красота (пол.)

Ша уибу - кошка или сова (фр.)

Huerte - огород (исп.)

Figlio perduto - потерянный сын (итал.)

Бляйбен - оставаться (нем.)

Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)

Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.)

Бляйх - бледный (нем.)

Ebeniste - столяр-краснодеревщик (венгр.)

Ebahi - изумиться (венгр.)

More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более темное? Hемного более темное." (англ.)

Kaka - пирожное (швед.)

Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява)

Pedestrians - Пешеходы (англ.)

Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон..."

Еbauche - набросок (фр.)

Hи хуй бу хуй - Ты возвращаешься? (китайск.)

Mandar - посылать (исп.)

Huile - масло (фр.)

Cuchara - ложка (исп.)

Huis - калитка (фр.)

Eber - чуткий (венгр.)

Mando - командование (исп.)

Монда (Mandag) - понедельник (швед.)

Тухлая пойка - блудный сын (фин.)

Свалка (svalka)- прохлада (швед.)

Глюк - счастье (нем.)

Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)

Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)

Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.)

Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил палку - распишись!)

Липун (Lipun) - Билет (фин.)

Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)

Лохи (lohi) - Лосось (фин.)

Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)

Бундесрат - Дума (нем)

Яма - Гора (яп.)

Полотенце стерильное банное - Банное стерильное полотенце (рус.)

В пеpеводе с чешского сочетание, котоpое звyчит как "чеpстве окypки", означает "свежие огypцы".



Взято с форума Kruiz.info

---

IQ=типичный американец

Дорогой сынок, Я пишу это письмо медленно, потому что знаю-ты не умеешь быстро читать.



Мы живем на новом месте, потому что папа вычитал в

газете, что в основном все аварии случаются в радиусе 20-ти миль от

дома, и мы переехали.

Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому

что прежние хозяева забрали с собой табличку с номером дома и улицы,

чтоб сохранить свой прежний адрес. Погода здесь хорошая. На прошлой

неделе дождь шел всего два раза: первый раз три дня подряд и второй

раз четыре. Что касается твой куртки, ты хотел чтоб мы тебе прислали,

дядя Сэм сказал, что она слишком тяжелая, чтобы послать ее с молнией и

заклепками, так что мы их отрезали и послали их тебе в кармане с

курткой. А Джон давеча захлопнул ключи в пикапе, так что 2 часа мы с

папой не могли оттуда выбраться! А твоя сестра Мэри вчера родила.

Правда я еще не знаю кто у нее: мальчик или девочка, так что не понятно кем

ты стал: дядей или тетей. А ребенок - ну вылитый твой брат Энди. А твой

дядя Тэд давеча упал в чан с виски. Мы хотели его вытащить, но он нас

отпихнул и утонул. Мы его кремировали и он горел целых три дня. Больше

новостей нет.



Мама.

P.S. Хотела послать тебе деньжат, да конверт уже запечатала.

---

Детки жгут

Из школьных сочинений



Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

А на груди у него была белая мошонка.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

....Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется..



"Амеба выделяет токсические вещества на Ружу"

- сочинение по литературе, 4 класс.... "Герасимов посадил Муму с собой в лодку"

- из изречений ).... "Мерсебенс" "ГИГАническая помада" - эт детки 8 лет ))

---

старое, но в тему

Автоответчик известной психиатpической больницы:



Здpавствуйте, вас пpиветствует больница имени Алексеева (бывшая Кащенко).

Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления

спазма.



Если у вас pаздвоение личности, нажмите одновpеменно клавиши 2 и 3.



Если у вас мания пpеследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.



Если вы стpадаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите спpава от вас оpанжевого кpокодила.



Если вы шизофpеник, попpосите вообpажаемого дpуга нажать для вас клавишу 5.



Если у вас депpессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все

равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя

помочь.



Если вы стpадаете неpешительностью, оставьте сообщение после сигнала? или до

сигнала? или во вpемя сигнала? в общем, как вам больше нpавится.



Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте тpубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евpо за секунду.



Если у вас заниженная самооценка, пеpезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши опеpатоpы заняты людьми, более достойными, чем вы



-Из реальных приколов. Когда нас достали странного характера звонки по телефону после 22-00, мы отвечали так:

"Детский морг "Улыбка", свеженьких не поступало!"

---

1. Если у Вас паранойя, то это еще не значит, что ОНИ за Вами не наблюдают!



2. Усли у Вас шизофрения, то это еще не значит, что Вы в голове своей - единственный обитатель!!!

- Если Вы видите зеленых чертиков, это еще не значит, что у Вас delirium tremens[белочка],

вероятно Вы обладаете способностью видеть обитателей потустороннего мира.

- Если изображение на стене движется, это не обязательно может быть галюцинацией. Быть может в данный момент Вы едете в метро.

- Если Вас преследует навязчивый монотонный голос, рекомендую проделать 3 вещи:

1) Снять наушники от плейера, если не помогло или эта опция не была установлена, то:

2) Откройте глаза и убедитесь, что Вы не сидите на лекции, если и это не помогло:

3) проверьте, часом Вы сами эту лекцию не читаете?

Если эти все варианты действий не подходят, все равно остается какая-то вероятность, что это не слуховые галюцинации

-сразу на ум приходит классика – «Даже если Вас съели, у Вас есть два выхода…»

шутки юр. отдела - штука замечательная.

А вообще - я тут еще и сама вспомнила:

-Если вы утопнете и ко дну прилипнете - полежите год, другой - а потом привыкнете!

- Если у вас температура тела 36.6, это еще не значит, что вы живы. Может быть, вы просто лежите у батареи



В потолке открылся люк,

Не пугайся - это глюк,

Если видишь в стенах рожи,

Не волнуйся - это тоже!

Это из патопсихологии

---

Что-то прошибло меня на кладбищенский юмор.

Вот - образчики народного творчества на загробную тематику.



Под порогом завывает

разложившийся мертвец.

Он морально разложился

и физически вконец!



На соседнем на погосте

упыри играют в кости.

Проиграл им три ребра,

ну их к бесу, ш-шулера!



Как пробьет 12 раз -

призрак явится в тот час.

Задолбал он, ей же ей,

пунктуальностью своей!



а вот полностью

Из цикла “Частушки-кошмарушки”

Из цикла “Частушки-кошмарушки”



Подходи, друзья-подружки!

Мы с редакторшей вдвоем

Вам частушки-кошмарушки

На ночь глядя пропоем!



Я с вампиром шуры-муры

Как-то сдуру завела.

Никакой, пардон, культуры –

Хлещет прямо из горла!



Вурдалак сидит небрит,

У него душа горит.

Пил вчера из алкаша –

Вот и мается душа.



Мне в окно рука скреблася,

Очень черная была.

Но примчалась тетя Ася -

И отмыла добела!



Стала вдруг душить рубаха.

Чуть не умер я от страха.

Потом понял: "Е-мое!

Я же вырос из нее!!!"



Шел по кладбищу прохожий,

На покойника похожий,

А таких, кто непохож,

Ночью здесь и не найдешь.



Буря мглою небо кроет.

Кто-то в двери бряк да бряк -

То ль неместный гуманоид,

То ли местный вурдалак.



Говорю я в шутку Коле:

"Ты, Коль, оборотень, что ли?"

Зарычал он, хвост поджал,

В лес дремучий убежал.



Привидение в подвале

Схлопотало нервный криз;

Бедолагу задолбали

Привиденья дохлых крыс.



Говорю подруге: "Люсь!

Я покойников боюсь!"

Та смеется: "Вот-те раз!

А чего бояться нас?!?"



Вышел утром: звезды тают,

Над землей гробы летают.

Что-то низко, вроде.

Видно, к непогоде.



Как дожди у нас прошли -

Все поперло из земли:

Помидоры, огурцы,

Вурдалаки, мертвецы...



Домовой сидит икает,

Зуб на зуб не попадает.

Поделом! Не будет впредь

На ночь ужасы смотреть!



Сергей САТИН

---

Что говорят представители знаков зодиака после секса?

Овен: Окей, понеслась по-новой!

Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!

Близнецы: А где пульт от телека?

Рак: Когда мы поженимся?

Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?

Дева: Дай-ка я посмотрю простыни

Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось

Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать

Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню

Козерог: У тебя есть визитка?

Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!

Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?

---

Кодовое слово "Звездные" :о)

представляем вам

Звездная Бэль и

Звездная Бэль.

Вейдер:

Шлем

обречен носить я не снимая,

Всем

я кажусь вселенским негодяем.

Крем

мне подарила как-то Падме для бритья,

с тех пор под маской морда бедная моя.

Принцесса Лея мне изволили сказать:

"С твоей-то рожей только в триллерах играть!"

Мой Император, вы не в силах мне помочь!

Родного папу ненавидят сын и дочь!



Люк Скайуокер:

Влез

я в дела вселенского масштаба.

Без,

без руки меня оставил папа,

блеск!

На кой мне Сила и джедаи мне на кой,

я жизнь прожить хочу с нормальною рукой!

Детишки дразнятся, девчонки гонят прочь!

Учитель Йода, вы не в силах мне помочь!

Идите нафиг со своей борьбой со Злом.

Чего я дроидов не сдал в металлолом?



Оби-Ван Кеноби:

Ныть

вам обоим не с чего, ребята.

Жить -

это, братцы, высшая награда.

Выть

порою хочется, такая здесь тоска.

Охотно б ствол поднес к виску, да нет виска.

Загнулся Йода, думал, станет веселей,

но он же, гад, зануда тех еще полей.

О Сила, иже ты еси на небеси,

кого-то третьего сюда сообрази...



Хором:

И после смерти нам не обрести покой -

Вейдер:

С такой-то рожей!

Люк:

С механической рукой!

Кеноби:

Про "после смерти" попрошу не выступать!

Хором:

Таких, как Лукас, нужно в детстве убивать!

(распевается на Бэээль)

Дом, который построил Джордж.

Дом, который построил Джордж

Вот Лея, принцесса прекрасной планеты,

Убившая Джаббу совсем не за это.



А это вот Джабба, принцессой убитый

Он Соло морозил, теперь они квиты.



А это Хан Соло, великий пилот,

Засунутый Джаббою в жидкий азот.

Потом его Лея, принцесса, спасла,

А Джаббу убила. Такие дела.

Хан Соло дружил с навигатором-вуком,

А также с джедаем Скайвокером Люком.



И вот - Люк Скайвокер, в джедайской робе,

Джедайству учился у Оби-Кеноби,

Он дружит с пилотом (фамилия - Соло),

Которого Лея спасла из рассола,

Куда его сунул червяк (кличка Джабба),

Задушенный Леей за шею. Не слабо?



А это - Кеноби, зовут Оби Ван.

Песчаных людей разогнал караван.

Учил на джедая Скайвокера Люка,

Который дружил с пилотом-подлюкой,

Спасенным попозже отважной принцессой,

Джаббу убившей во время процесса.

Кеноби задолго до Люкова старта

Успел поучить и Вейдера Дарта.



А это - Дарт-Вейдер, плечистый и крепкий,

Ходит в плаще и чудовищной кепке.

Вейдер убил императора-гада,

А после сам умер. Ну, так им и надо.

Когда-то учился у Оби-Кеноби,

А позже женился на некой особе.



Вот эта особа. Зовут Амидала.

Бедная девушка много рыдала,

Когда оказалось, что ейный любимый

Подлец, негодяй и редиска голимый.

Она родила двух детей - Лею с Люком,

И, чтоб не нашел их папаша-подлюка,

Детей распихали по разным галактикам,

Сына отправили на сельхозпрактику,

Дочку - принцессой некой планеты.

А Джаббу убили совсем не за это.



(с) автор Eugene Smirnov

---

и напоследок

Пишут, что это - расшифровка стенограммы ФАКТИЧЕСКОЙ беседы радио АМЕРИКАНСКОГО военно-морского судна с Канадскими властями у побережья Ньюфаундленда в октябре 1995.



АМЕРИКАНЦЫ: Пожалуйста, отклоните ваш курс на 15 градусов на Север, чтобы избежать столкновения.



КАНАДЦЫ: Рекомендуем, чтобы Вы отклонили ВАШ курс на 15 градусов на Юг, чтобы избежать столкновения.



АМЕРИКАНЦЫ: Это - Капитан АМЕРИКАНСКОГО Морского судна. Я снова предлагаю ВАМ отклонить ВАШ курс.



КАНАДЦЫ: Нет, я снова говорю, Вы отклоните ВАШ курс.



АМЕРИКАНЦЫ: ЭТО - АВИАНОСЕЦ USS ЛИНКОЛЬН, ВТОРОЕ ПО ВЕЛИЧИНЕ СУДНО В АТЛАНТИЧЕСКОМ ФЛОТЕ СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ. МЫ СОПРОВОЖДАЕТСЯ ТРЕМЯ РАЗРУШИТЕЛЯМИ, ТРЕМЯ КРЕЙСЕРАМИ И МНОГОЧИСЛЕННЫМИ СУДАМИ ПОДДЕРЖКИ. Я ТРЕБУЮ, ЧТОБЫ ВЫ ИЗМЕНИЛИ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР, ЭТО ЗНАЧИТ ОДИН-ПЯТЬ ГРАДУСОВ НА СЕВЕР, ИЛИ БУДУТ ПРЕДПРИНЯТЫ КОНТРМЕРЫ, ЧТОБЫ ГАРАНТИРОВАТЬ БЕЗОПАСНОСТЬ ЭТОГО СУДНА.



КАНАДЦЫ: Ок, ок, хорошо.... Мы - маяк. Ваш ход.

---

http://www.hot.ee/mastap/supercats.htm то что надо

---

из пейджинговых сообщений



"Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".



"Нужна срочная ваша консультация по вопросу, снимать ли клоунов в

кабинете губернатора".



"Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".



"Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти.

Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".



"Трубу отключил, из дома ушел, пейджер выключил. Завтра умру".



"Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".



"Купи чаю к чаю".



"Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин".



"Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли".



В 3 часа ночи: "Милая, извини, что не позвонил раньше, не было под рукой

телефона-автомата".



"Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую,

бабушка".



"Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".



"Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".



"Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".



"Я договорился о встрече в Институте мозга человека. Чувствую себя

полным идиотом".



"Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".



"Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи

противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал

Валера.

Позвони мне и выброси его по дороге".



"Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего

телефона".



"Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"



"Тань, я переживаю. Одела короткую юбку, но никто ко мне не пристает,

может, я плохо выгляжу?"



"Иван Петрович, это с кладбища. Я даже не знаю, когда мне позвонить

теперь, но я попробую перезвонить".



"Вова, привези, пожалуйста, собаку домой, потому что ты можешь потерять

ее в парке".



"Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Анна".



"Почему так получается, что у нас ничего не получается?"



"У тебя отсох язык, или ты пал смертью храбрых?"



"Могу предоставить Пашу на четверг с загрузкой его в среду".



"Собирал весь день подписи за губернатора. Теперь легко могу собрать и

за Чикатило".



"Зайка, мы тут тебя ждем, я и свинина".

---

Нашла в интеренете,просто смешно

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.

Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?

Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.

Входит Анна.

Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?

Вика: anna privet. ti otkuda?

Анна: Iz moskvi, a ti?

Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?

Анна: da

Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?

Анна: eto chto?

Вика: а вот так можешь прочитать?

Анна: mogu

Вика: тогда переключайся на русский так проще

Анна: Вот так?

Вика: умница. тебе сколько лет?

Анна: 15, а тебе?

Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?

Анна: А тебе сколько, старушка?

Вика: скоро 18

Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?

Вика: нет конечно

Анна: Потому что компьютера не было?

Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?

Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?

Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.

приходится еще их самих в нагрузку терпеть.

Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?

Вика: конечно, люблю разнообразие

Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,

освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь

вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,

а ты на пушистом ковре у моих ног.

Вика: меня посадят за растление малолетних

Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?

Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в

брюках или в юбке?

Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно

расстегивать.

Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и

выключаю свет.

Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.

Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю

ногу и задуваю свечу.

Анна: Чем ты ее задуваешь?

Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?

Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?

Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на

задуваю. Что ты придираешься?

Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.

Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом

коленки, и стану подниматься выше выше выше

Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?

Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все

Анна: Это как?

Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?

Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а

Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.

и так до H6. других не бывает

Анна: Спасибо! Все поняла.

Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так

Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно

показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.

Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?

Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?

Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние

странички всякие?

Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура

Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень

дорого?

Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?

Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в

вебе", а денег не дает.

Вика: анечка, сколько тебе лет?

Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.

Вика: только не все перебарщивают с омоложением

Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?

Вика: ну это от объема зависит, от сложности

Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?

Вика: без скриптов и анимации можно и за 500

Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим

детали.

Вика: в 4 могу

Анна: Пиши адрес: ...................

Вика: это твой начальник?

Анна: Это я сам.

Вика: пятнадцатилетняя анечка?

Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?

Вика: обязательно. до завтра анечка. целую

Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,

отчество.

Вика: Егоров Виктор Александрович.

---

сегодня оформляла страховку на машину, и ребята с работы вот что мне подкинули

Курьезные цитаты из заявлений страхователей

- Та машина вpезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намеpениях.



- Я дyмал, что мое окно откpыто, но обнаpyжил, что это не так, когда

пpосyнyл в него pyкy.



- Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной.



- Этот паpень был по всюдy. Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать pyль,

пpежде чем я сбил его.



- Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь огpаждение

набеpежной.



- ДТП пpоизошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса,

выкpyчивая pyль в стоpонy дpyгой машины.



- Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy вpезалась

дpyгая машина на том же самом месте, где вpезалась и несколько

пpедыдyщих pаз.



- Когда я yже подъезжал к пеpекpесткy, пеpедо мной возник знак „СТОП“ в

том месте, где его никогда pаньше не было. Я не смог вовpемя

остановиться и избежать столкновения.



- Телефонный столб быстpо пpиближался. Я попытался отвеpнyть с его пyти,

но он вpезался в мою машинy.



- Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей

впеpеди автомашины.



- Моя машина была пpипаpкована по пpавилам, когда она задним ходом

въехала в дpyгyю машинy.



- Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезалась в мою машинy и исчезла.



- Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ и

вpезался в дpyгyю машинy.



- Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его пеpеехал.



- Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с

капота моего автомобиля.



- Возвpащаясь с pаботы, я повеpнyл к чyжомy домy и вpезался в деpево,

котоpого пеpед моим домом нет.



- Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с доpоги. Поднее я

был найден в канаве заплyтавшими коpовами.



- Я сказал милиции, что не pанен, но, сняв кепкy, обнаpyжил, что мой

чеpеп пpоломлен

---

При операции по пересадке мозга женская клетка попала в мужской

мозг. Ходит по пустым коридорам, ищет. Ни одной клетки нет.

"Эй! Есть тут кто - ни будь?" Вдруг выходит ей навстречу одна

маленькая клетка и говорит : "Ты чего орешь? Наши все внизу

тусуются!"

---

наверно вам это знакомо

---

Жизнь наоборот

А Вы когда-нибудь думали, как бы проходила жизнь, если бы все было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?

Представь себе:

Представь себе:



Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви.



Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом.



Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров.



В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене.



Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам.



Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим. Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси. Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой.



Еще через некоторое время ты уходишь с работы чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов.



Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям. Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную дискотеку.



Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженного.



Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!).



Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и… УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!

---

перебирая старые записи...

Избраные цитаты из школьных работ на исторические темы. Курсивом выделены комментарии рецензента



Князь Дмитрий Иванович со своим войском направился навстречу игу. Он остановился на поле под названием Куликовое. На утро они увидели монголо-татарское иго.

(Нельзя представить зрелища ужаснее).



Первыми мероприятиями якобинцев были удовлетворения насущных требований, но в рас-срочку.

(Понимай как знаешь.)



В порту Чемульпо японцы потопили крейсер “Варяг” и лодку”.

(Вагон и маленькую тележку).



При попытке прорваться из Порт-Артура броненосец “Петропавловск” был потоплен. Адмирал Макаров - тоже.

(Видимо, отдельно от броненосца).



В русско-японской войне плохо поставлена была защита генералов. (Так и гибли пачками).



Столыпин хотел не только фермеров, но и помещиков.

(Безобразник!)



Об избирательном законе 3 июня 1907 года, названном “бесстыжим”:

Бесстыжий проект дальнейшего существования.

(Так и существовали...)



В Думе была и партия беспартийных, которую никто не возглавлял.

(А странно.)



Община владела местами общего пользования.

(А Герцен ещё называл её зародышем социализма!)



От переселения крестьян в Сибирь будут обделываться новые земли.

(Так всю Сибирь и обде-лают.)



Змейго Рыныч - Община - это тот орган, за который крестьяне ещё могли держаться.

(Без комментариев.)



Имея в виду “твёрдых” и “мягких” искровцев: Большевики отличались от меньшевиков тем, что у первых были твёрдые члены, а у вторых - мягкие.

(Совсем без комментариев.)



В Англии был изобретён летучий станок.

(И летал над Европой. Простёр совиные крыла.)



Первая колония в США приехала из Англии.

(Там, надо понимать, колонии специально разводили.)



В отличии от других стран США делятся на юг и север.

(Вот ведь проклятые империалисты устроились!)



Покончив с вынутренней политикой, Иван Грозный принялся за внешнюю.

(С которой тоже вскоре покончил.)



Елизавета Петровна перенесла столицу из Москвы в Ленинград.

(Наверное, перед этим консультировалась в Политбюро.)

Армия Лжедмитрия II состояла из остатков Болотникова.

(Большой человек был Болотников.)



Василий Шуйский был снят.

(С поста царя, решением ЦК.)



От западных народов Россию отличает национальность.

(И не поспоришь.)



До выкупа крестьяне были временно пользованными.

(Без комментариев.)



На Генуэзскую конференцию приехала советская Россия.

(Вся! Умри, Европа!)



По Лозаннскому договору Черноморские проливы были открыты, кроме кораблей, находящихся в состоянии войны с Турцией.

(Бедная Турция, каждый корабль с ней воюет.) [09.05.2005, 19:18:35]



Змейго Рыныч - Князь Изяслав скидывался с престола.

(А потом опять закидывался.)



С коммунистами нацистам помог расправиться поджог Рейха.

(Чего ж с ними расправляться, когда вся страна горит).



Дворяне сидели на своей земле и не желали никуда вкладывать деньги. Их кормила земля и им было хорошо.

(Вот и нам бы так...)



Юань Шикай был вооружённым диктатором.

(Не подойдёшь, стрелять начнёт.)



Мустафа Кемаль создал Великое Национальное Собрание Турции, которое стало воинственным органом власти. (Восток, все только и делают, что воюют.)



Об оммаже: После этого они целовались, и у вассала появлялись обязанности по отношению к сеньору.

(Как у честного человека).



Варианты ответа на вопрос блица “Кого Ришелье называл главным нервом государства”:

1.Себя. 2.Ля-Рошель. 3.Мазарини.



Однажды король Карл I был так взбешён парламентом, что пришёл с войском, чтобы убить парламент, но парламент уже сбежал.

(Нигде его найти не мог - ни под столом, ни за дверью, ни в шкафу.)

Эпаминонд ввёл косой клин.

(Куда?)



Монголы разоряли Русь так, как не разоряли Европу даже норманны и негры.

(Долой политическую корректность! Да здравствует расизм!)



Монголы не давали Руси оправиться.

(Вот это действительно беда.)



В 1925 году произошёл распад Сталина, Зиновьева и Каменева.

(Так, полуразложившись, и являлись в политбюро.)



Побережья Лаконики были непригодны для каких-либо сношений.

(Без коментариев.)



Змейго Рыныч - Нума Помпилий отличил весталок девством, а жрецов - прочими признаками святости.

(Без комментариев.)



Нума Помпилий попытался уничтожить бедных.

(Но бедные сопротивлялись.)



И тогда солдаты Кромвеля овладели особой Карла I.

(Без комментариев.)



И немного о Рюриковичах:



Рюриковичам как семейству было свойственно размножение.

(Уникальное для семейства качество.)



И тогда Рюриковичи перестали быть родственниками.

(И стали друзьями.)



Вопрос: «В каких родственных отношениях находился Борис Годунов с последним царем династии Рюриковичей?». Ответ: Борис Годунов был женат на последнем царе-Рюриковиче.

(Теперь становится понятно, почему тот был последним)Римляне утонули в роскоши.



А так же...

Правсоюзы.

Бредводитель.

Вениковая пальма.

Глинопись.

Быль о правах.

Болтанский полуостров.

Понт Эвенкийский

---

ОТЧЕТ МАНЬЯКА(любителям Аниты Блейк и Фредди Крюгера посвящается).

Здравствуйте гильдия маньяков, садистов, убийц и извергов!

Сей отчет предоставлен маньяком 9 разряда первого ранга, кодовый номер 315-666Z, имя Фредди Крюгер.

Сей отчет предоставлен маньяком 9 разряда первого ранга, кодовый номер 315-666Z, имя Фредди Крюгер.

По разнарядке мне было поручено отправиться в город Сент-Луис штат Миссури (географические координаты прилагаются) и нагнать ужас на обитателей увеселительного заведения "Цирк Проклятых".

*пометка на полях* лучше бы я отправился сниматься во второй части фильма "Фредди против Джейсона" или пошел бы статистом в "Очень страшное кино-3, 4, 5..."

По прибытии на место разыскать нужное заведение не составило труда. Судя по всему, в городе о нем знали все. К сожалению, я узнал тоже! На территорию я проник без труда - все почему-то решили, что я - сотрудник Цирка. Интересно почему, ведь я был в полном боевом снаряжении: свитер устрашающий в полоску, шляпа, перчатка с когтями...

Список обитателей Цирка (прилагается в двух экземплярах) оказался довольно большим, что поначалу меня обрадовало - настоящий простор для деятельности. Но все оказалось ГОРАЗДО сложнее, чем я думал.

Для разминки я решил кинуть, так сказать, пробный шар. Я вторгся в сны некоего Натаниэля с целью напугать. Надо сказать, цель была достигнута. Страх был отменный, правда за одним небольшим исключением... ему нравилось бояться! Он чуть ли не удовольствие от этого получал! Ладно, мы люди опытные, что взять с извращенца? Поэтому я пошел искать другую жертву.

Да, прошу учесть тяжелые условия труда - оказалось, что ночью в Цирке практически никто не спит, а работать днем - не тот эффект.

Следующей моей жертвой стал Дамиан. Такой кошмар я ему подготовил! Испугал до судорог. Наверное, моя первая удача. Правда все раны от моей перчатки заживали мгновенно - видите ли она стальная, и раны от нее заживают быстро. Потом он вызвал образ некой Аниты Блейк и бояться перестал совершенно. Странный вампир...

Потом я накинулся с кошмарами на вампира Ашера. Сначала вроде все шло хорошо, и я решил напугать его своим видом... БОЛЬШАЯ ошибка! Как только он увидел меня, то сразу почему-то перестал бояться и, схапав меня в объятья, запричитал:

- О, бедный мой собрат! Тебя тоже изувечили святой водой? О, как я тебя понимаю!!!

Дальше он заговорил на французском, а так как я его не понимаю, то лишь согласно кивал головой. А потом уже мне пришлось убегать от него, поспешно вылететь из его снов. Потому что он... он покусился на мою... (простите, не могу это написать) на мою мужскую честь!!!!

Потерпев фиаско с вампирами, я решил перейти на оборотней. Выбор бал на Ричарда. Мне казалось, что его легко будет сломать... Мда... Такого пассивно-депрессивного состояния с уклоном в безумные светлые идеалы даже я не встречал! Его даже пугать оказалось неинтересно! Он и без меня бился головой об стенку и причитал. Зато мне, после вторжения в его сны, пришлось неделю принимать антидепрессанты! (смета расходов прилагается, прошу ее учесть).

Я решил перейти на парочки. Мой выбор пал на хозяев этого заведения: вампира Жан-Клода и Аниту Блейк (как оказалось позже, ту самую). Они как раз спали вместе.

Для них я подготовил свой лучший кошмар!!! С нанесением повреждений различной степени тяжести, полными всяких мерзостей и непотребств (ну вы знаете, я даже докторскую защитил на эту тему). Я считал, что в этом мене нет равных. Подчеркиваю СЧИТАЛ.

То, что я увидел в их снах, заставило содрогнуться даже меня! Я, маньяк-убийца высшего разряда, жертвы которого исчисляются сотнями, который раньше никогда не ошибался, был повергнут в полнейший ужас от их снов! ТАКОГО я не видел даже в крутейшем немецком порно и немецких лагерях, где проходил производственную практику!

Поэтому работу со всякой нечестью я решил прекратить, и выбрал, как мне казалось, самого обычного человека без каких бы то ни было противоестественных способностей. Им оказался Эдуард, он же Тед Форрестер.

Он действительно боялся меня. Секунды две... А потом начал на меня охотиться! Я вообще не понял, кто тут маньяк??? У него оказался такой арсенал оружия...

Этому Эдуарду удалось вытащить меня из сна в реальность, где его охота на меня продолжилась. Он не заморачивался на том, чтобы найти и осветить мои останки, а потом их похоронить и тем самым заставить меня исчезнуть. Он просто охотился на меня, гоняя по всему цирку!!!

В результате этой охоты в меня попало:

- 324 пули

- 9 ножей разной длинны.

- 5 гранат.

- один раз подпалили из огнемета.

- также прошу учесть бесконечное лавирование между пихотными минами и минами-ловушками.

Мне, знаменитому маньяку-убийце, пришлось схорониться в какой-ток каморке!!! Но и там я был найден некими Райной и Габриэлем...

То, что они со мной вытворяли я не скажу даже под пыткой мультиками Диснея!!! Это просто позор.... Скажу лишь, что в результате появились такие порнофильмы как: "Фредди любит погорячее", "Фредди - мучитель", "Фредди - мучимый" и другие...

Прошу гильдию принять во внимание, что все это было отснято без моего на то желания. Меня ВЫНУДИЛИ!!!

О том, как я от них сбежал и вернулся, тоже лучше не говорить.

В результате у меня развилась паранойя, нервный тик. МЕНЯ стали мучать кошмары!

В связи с этим прошу предоставить мне отпуск для восстановления работоспособности на неограниченный срок. А также оказать мне соответствующую медицинскую помощь.



Подпись: Фредди Крюгер

---

нагло сперла у !! -=sweet kitty=- !!

Найдено на просторах дайри.ру, нарезка фраз случайных дневников

"Вот он я, а вы мне рады?"

"Раньше я вела в тетради"

"Есть дневник – начну писать:

раз-два-три-четыре-пять!"

и т.д.

"Я люблю сегодня Машу"

"Я здесь лучшая, мать вашу,

Кто не понял – тот дурак"

"Я болею за Спартак"



"Я пАдонок, ниибацца"

"Панки грязи не боятся"

"Оторвал тебе кавай"

"С Новым годом! Наливай!"



"Дописал главу романа"

"Изучаю дно кармана:

Два гандона, три монеты"

"Мне 12, счастья нету"



"Гарри Поттер любит Драко"

"У попа была собака"

"Ой, уже отходят воды!"

"Все родители – уроды"



"Задолбали эти глюки"

"Все мои подруги – суки"

"Я не сдам экзамен этот"

"Он ниче, хотя и препод"



"Целовалась возле школы"

"Этот мир – одни приколы"

"Я танцую в неглиже"

"Да пошли они в ЖЖ!"



"Зацените мои фото"

"Денег хрен, а жрать охота"

"Напишите комментарий"

"Вика ржет, как пролетарий"



"Не дошел до школы Тема –

выпил литр в два приема"

"Жизнь прекрасна – от и до"

***

Сервер временно недо....



"Да, я сволочь, ну так что же?"

"День был плох и вечер тоже"

"Current music, current mood..."

"Извините, дальше - флуд"



"Муж - подлец, а я вся в белом"

"Тесты глянул между делом"

"Я работаю как вол!"

"Вот как выглядит мой стол"



"Мелкий сделал то и это"

"Видел, давеча, в газете"

"Небо нынче в облаках"

"Не в ЖЖ пошли, а ...!"



"Посмотрите эту ссылку"

"Кинь мне номер на ю-мылку"

"Место встречи - как всегда"

"Подскажите, господа"



"О банальном - ни словечка!"

"Раз дощечка, два дощечка..."

"Книжку умную читал"

"Спать хочу. Замерз. Устал."



"Целый день в Сети сидела"

"Напишукабезпробела"

"Порыдать бы на плече"

"Вау, новые ПЧ"



"А тебе отвечу лично"

"Очень тонко и[ли]richно"

"Ложью мир пропитан весь"

"Фильм - дерьмо, подробней - здесь"



"Прага, Вильнюс, Мюнхен, Вена -

Отдохнули мы отменно"

"В тесто добавляем соль"

"Всем спасибо, я ушель."