всплыло :))

Существует только четыре возраста:

-детство;

-юность;

-вы хоршо выглядите;

-вы отлично держитесь..."

@темы: юмор

---

тем, кто читал Ведьму...

Наши люди в Голливуде

Дело было вечером. Делать было нечего (с)

Собрались как-то завсегдатаи гостевой некой ВП, проходящей под кодовым названием volha. Сама хозяйка благополучно отбыла в скит, обнадежив поклонников тем, что может остаться там навсегда. Фанаты возрадовались, но делать это было преждевременно: просто у главной Ведьмы ЖЖ позаканчивались основные ингредиенты (мухомор сушеный, жабья кожа вяленная, нетопыринный помет) зелья, которое она выдавала лопоухим гостям за домашний самогон.

Сидят поклонники. Скучают. Вот со скуки и задумали они порадовать любимую писательницу. Авось с такого счастья совсем не вернется, от нечего делать там будет писать много и продуктивно. И оттуда забросает жаждущих фанатов своими произведениями по три в год, а то и чаще.

- А давайте фильм снимем?! – дружно решили фанаты.

Начали с кастинга.

На роль Лена пробовались поочередно:

Том Круз (плохой актер, полная бездарность. И вообще, был замечен в порочных связях: бросил ради брюнетки-испанки рыжеволосую душку Николь и двоих детей! – постановила гостевая)

Джеймс Мастерс - Спайк из Баффи (волосы крашенные, недорощенные, таланту не наблюдается, - припечтали завсегдатаи).

Джулиан Сэндз (а вот этот ничего, староват только. После круговой подтяжки – милости просим, - пожалели беднягу Мара и shess ).

- Может наберем совершенно новых и неизвестных актеров? – предложила романтически настроенная Даша.

shess , которой большую часть романтики удалили лет пять назад, ошибочно приняв ее за аппендицит, идею не поддержала, сказав, что фильму нужна звезда. И если что, она всегда готова предложить свою рыжеволосую (!) кандидатуру на главную роль.

Определившись с главными персонажами, участники проекта затерзались в размышлениях какой студии и стране доверить сие наиважнейшее дело.

Наш Мосфильм отвергли сразу и бесповоротно из-за скудости материальной базы. Вампирские крылья изготовленные из списанных раскладушек, заклиниваемые в ответственные моменты, не вдохновляли.

Кинули взгляд на соседнюю Польшу, но, припомнив печальный опыт с Ведьмаком, решили не рисковать. Перед глазами, как живой стоял Жебровский-Геральт в роли заметно располневшего Лена с грустно-усталым взором. Ужаснулись и поспешили взгляд с Польши убрать.

- А не замахнуться ли нам на Голливуд? – воодушевилась shess .

- Так он может и сдачи дать, - справедливо заметили остальные.

Но вошедшую в раж Шеську было уже не пронять.

- Вы только представьте! – преисполнилась энтузиазмом shess . - Вольха на боевом драконе поливает противника сверху плотным огнем; внизу Лён, орудуя мечом в два своих роста, автоматом и парой гранат крушит на куки недостаточно хорошо прожаренных злодеев. Ессно, каждые пять минут Лён с Вольхой страстно целуются взасос, навскидку отмахиваясь от желающей так же принть участие в оргии нечисти.

Учитель время от времени является им в сияющей сфере и подсказывает решения даже самых простых загадок, потому как главным героям положено быть сексапильными, а не умными.

Народ, онемевший от такого поворота событий, не успел ее остановить.

- Лён, разумеется, все время без рубашки (в лучшем случае) либо в одних крыльях. – не думала умолкать shess . - Вольха в облегающем черном блестящем костюмчике. Модель "Тут черта, тут черта и больше ни черта". Разумеется поскольку двигаться в этом надо аккуратно - шоб не морщинило, то для чтения заклятий она раздвигает ноги пошире, выкатывет грудь вперед и держит руки только на такой высоте, на которой из под них видно налитые груди а-ля Лара Крофт...

- А как же Смолка, Манька и Вал, - робко поинтересовалась Яна, стараясь тактично увести Шессю от описания разнузданных сексуальных сцен между главными героями.

Маневр удался.

- А, ну да..., - повелась Шесс. - Манька обычно бегает в обличье стандартной кошки, когда надо делать из нее мантихора, то кто-нить орет что-то типа: "Сила предков!" или "Х-power!" и к всеобщему восторгу Манька в жутких корчах с летящими во все стороны клочьями меха, бьющими в нее молниями и дешераздерающим мявом превращается в огненноглазую клыкастую уродину - нечто среднее между нетопырем-мутантом и тигром, больным лишаем.

Смолка выглядит так, будто Франкенштейн - ее ближайшщий родственник. На нее надета полутонная шипастая броня, на которой может сидеть разве что... эээ... Любитель острых ощущений нетрадиционной оринетации. Поэтому на ней никто не ездит, она появляется сама по какому-нибудь кодовому слову типа "стреляли", размазывая по обочине своих и чужих.

Вал представляет собой дикаря, способного воспросзводить только простейшие звукосочетания наподобие: "Угу; Ага; Гхыр; Баба; УУУУ" и собственно существует только для того, чтобы своей корявой волосатой фигурой с шерстью ниже колен и уродливой мордой оттенять красавчика Лёна (в роли Лёна Арнольд Шварцнеггер). Ну и для того, чтоб хоть кто-то выглядел глупее, чем главные герои...

- shess , ты забыла Келлу, - обиделась за любимого персонажа я. - Постоянно домогающуюся Лена в еще более откровенном наряде, чем у Вольхи, и устраивающую безобразные истерики, переходящие в свальные драки с вырыванием волос у главной героини.

- Юлька, в проработке деталей я полагаюсь на тебя, - отбрехалась эта рыжая бестия. - В конце концов, кто здесь признанный творец шедевров?

- А почему бы и нет? – подумала я.

И теперь самыми тихими и темными ночами (щоб не дай бог не сперли идею!) я пишу сценарий на одну известную книгу одной известной писательницы, чтобы в недалеком будущем получить за него от Голливуда один скромный миллион долларов. :-)

@темы: книга, фик, юмор

---

Неделя из жизни женского желудка

Правда жизни или откровения женского...желудка

Утром прислали в письме баечку)) Смеялась до слез... Решила не рассылать письмами, а выложить здесь, чтобы поднять настроение как можно большему количеству народа))

Понедельник. Утро.

Желудок: Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

...

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник. Утро.

Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда. Утро.

Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.

Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.

Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир.

И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..


Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

@темы: юмор, пьеса

---

Настроение

Люблю врагов я слушать вопли,

когда им головы срывают,

И жалкое пищанье пленниц,

когда их грубо раздевают.

...

Люблю смотреть на дым пожарищ,

Что над полями тихо вьется

И как огонь над деревенькой,

уютно, словно в печке бьется.



Люблю простого человека

Ударить булавою в лоб.

Меня, прошу, не осуждайте.

Я не злодей. Я мизантроп



или



В урочный день...

В урочный час ...

Покинет кто-то седня нас...

Я знаю где...

Я знаю как ...

Я не гадалка...

Я МаНЬЯК


и немножко о мере длины

и немножко о мере длины

локоть, - 45-47 см .

А аршин (даром что тюрки придумали) в разных странах разный (!), но на руси, по указу Петра 1 - 71 с копейками = 16 вершков = 28 английских дюймов.

Сажень, соответственно, = 3 аршинам.

@темы: заметки, информация, стихи

---

от Кащея

Памятка для начинающих вампиров.

Когда-то вырезанное за ненадобностью из второй части "Бессмертного" и случайно обнаруженное сейчас



Лирическая памятка-предупреждение для начинающих вампиров.

«Закат солнца. Легкий теплый ветер колышет траву, природа засыпает. Но, как только зайдет солнце, просыпается другая природа, ночная, к которой относитесь и Вы. Откроют глаза ночные птицы и звери, кошмары и ужасы – не оглядывайтесь по сторонам - это к Вам относится, а не к кому-то другому! Так что, если Вы будете идти ночью по лесу, по темной дороге, в городе, или по дороге, а где-то недалеко промелькнет тень, не пугайтесь: возможно, это всего лишь пробежал по своим делам ваш собрат-вампир. Или оборотень, или какой-то маньяк-убийца караулит очередную жертву. Почему не бойтесь? А зачем? Наслаждайтесь жизнью, ибо никакие маньяки не обладают силой вампира.

Ну, ладно, вы знаете, как отразить нападки всяких озверелых человечков с кольями и чесноком. Уместно было бы пустить им в глаза струйку свежевыжатого лукового сока, или облачко сушеного молотого перца. Неплохо бы при этом владеть восточными единоборствами, такими, как каратэ, или, в крайнем случае, обычной скалкой или кувшином. В конце-концов, головы озверелых человечков ничем не отличаются от голов остального населения. А то, что они не боятся воевать с Вами – так это их уже разок стукнули. Одним разом больше, одним разом меньше – хуже не будет.

Но, когда к Вам из темноты приближается Кащей Бессмертный, Вы наверняка растеряетесь, так как воздействие лукового сока на Кащея может оказаться нулевым. Удары скалкой или кувшином, скорее всего, его попросту развеселят. Если так, то постарайтесь забить его скалкой до такой степени, чтобы он умер от смеха. Возможно, Вы успеете убежать до того, как он вернется к жизни. Если же нет, то приятно было с Вами познакомиться…

От имени Вампирского Совета, его новый руководитель Лорд Гадд Персонон Третий».

@темы: книга, юмор

---

Стих про меня

Настолько я ленивая,

что даже

жить не хочется.

Кормить себя,

Поить себя -

Такая тягомотина.

Прогуливать

ходячий труп -

глупейшее занятие.

Пытаться себя

вылечить -

напрасные усилия.

Работы нет

и жизни нет -

сплошное пустоцветие.

Чего же я

тут делаю,

настолько я ленивая?

@темы: стихи

---

ощущения

Прочитана книга, закрыта обложка.

И сердце стучит, только грустно немножко.



Чужая любовь, и интрига, и скука

Мелькнули в глазах не продлившимся звуком.



Страницы, абзацы, как птицы летят,

Там сильный герой не посмотрит назад.



Он честен, красив, он бесстрашен, умен,

И в деву одну без оглядки влюблен.



С поддержкой друзей, настоящих и верных,

Каких в наши дни не бывает, наверно,



Преграды пройдет, силы тьмы приструнит,

Подругу спасет и секрет разъяснит.



Читать интересно, сюжет поглощает,

От книги в ночи оторваться мешает.



Как жаль. Не со мной это все происходит,

Обычность реальности скуку наводит.



Я снова от скуки бегу на страницы.

И снова пред взором сюжет небылицы.



И снова герой, и опять героиня,

Дворцовые сплетни, бокалы мартини.



Любовь побеждает – открыты дорожки.

Я книгу читаю,

мне грустно

немножко.

@темы: стихи, юмор, лирика

---

О пингвинах... которые рулят!

Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах.

Глупый пингвин... Ну допустим...

Прячет тело...???

Это ново, это даже детективно.

Чьё же тело прячет пингвин

глупый - жирное в утесах?

Может он кого-то шлепнул или ревностью замучил?

...

Мне чего-то непонятно.

Пингвин этот - он же глупый,

он же робкий.

Или только прячет робко??....

Он вообще-то прячет тело, а не "робко",

но в утесах.

ТЕЛО жирное в утесах будет спрятано надежно!!!!

Интересно все же чьё же

тело пингвин прячет в камни?

Он наверно не специально,

у него такое хобби.

Он кого нибудь замучит,

а потом в утес запрячет.

Сколько ж тел лежит в утесах,

робко спрятанных пингвином???...

Этот пингвин - он чего же?

Глупый прямо от природы?

Или он в утесах спятил,

постоянно тело пряча???

Хорошо, с пингвином ясно,

но не ясно: Чьё же тело

робко пингвин спрячет в скалах?

Это в принципе неважно,

потому что "глупый пингвин"

сам по моему не знает,

чьё он тело робко прячет!

Просто прячет... Он же глупый!

П И Н Г В И Н З А Н Я Т !!!!!

Он же прячет, хоть и робко,

но в утесах...

И вообще не наше дело лезть с вопросами к пингвину!!!!


(c) Само собой не мой, источник не указан, но существу, что это придумал - респект!

@темы: стихи, юмор, пингвин

---

ЗАВЕДИ СЕБЕ ПРОГРАММИСТА

==========================



Дорогие женщины!

Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили новую мебель, красивый

палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так. Это означает, что в

интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мужа. Мы рекомендуем в этом

случае завести дома программиста. Он достаточно неприхотлив, не будет Вам мешать

и не займет много места. В то же время программист является одной из самых

модных и элитарных пород мужей. Внимательно прочтите описание программиста и

подумайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.

подробнее

Экстерьер

Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило,

имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих

растут борода и усы (и то, и другое вам придется время от времени подравнивать,

чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд у программиста слегка

блуждающий, а спина красиво изогнута вперед. Короче говоря, программист - вполне

достойный внимания и зависти подруг экземпляр.



Первоначальные затраты

Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными

затратами. Вам понадобятся:

- персональный компьютер с процессором не ниже Реntium III;

- стол и стул;

- большое количество сарделек и кока-кола для прикармливания;

- кофейная чашечка вместимостью 0.5 литра.



Места обитания.

Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на него

на больших компьютерных выставках вроде "Комтека". Если Вы начнете охоту не в

сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы

увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию. Особи

будут листать компьютерные журналы либо вести друг с другом пространные беседы с

обилием непонятных слов.



Образ жизни

Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима

отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию, иначе

вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами. Зато программисту не

требуется отдельное спальное место - он будет дремать на вашем диване в те часы,

когда Вы будете на работе.



Приманивание

Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете

открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь

к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого

попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет

за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом.

Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.



Способ демонстрации программиста

Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его

демонстрировать знакомым. Не устанавливаете монитор тылом к стене - это

серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачивается от монитора, даже

если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете показывать подругам

только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы программиста

можно было обозревать со всех сторон. Не забудьте также заранее установить в

комнате кондиционер, включающийся из коридора, - иначе программиста не будет

видно из-за сигаретного дыма.



Дрессировка.

К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Но небольшие

действия вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда

выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью условных рефлексов (давать

пиво и сардельки). Если программиста удается оттащить от компьютера (кстати, в

эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приучить носить

авоську. Необходимо также учесть, что отдельные простые команды, пригодные для

других видов мужей, например "Закрой окно!", программистом понимаются неверно.



Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел и

не перестанет радовать Вас и украшать квартиру своим присутствием!



------------------------------------------

Библиотека веселой фантастики

http://www.nunu.ru

@темы: юмор

---

Стащено с li.ru

* В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.

* противозачаточная внешность

* В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать…

* Переименовать — доберман в злобендог.

* Утренний макияж — восстановление лица по черепу.

...

* Телефон с автомудозвоном.

* Секс-грамота: склонение к дательному падежу.

* Еще один день оказался напрасной тратой макияжа…

* Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро — организмом.

* Пиво — это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы!

* В 17 с небольшим он еще мало что мог, а вот в 20 и с большим…

* Красивая женщина — это пир для глаз во время чумы для ушей.

* Длина ног прямо пропорциональна длине рог

* Фильм ужасов по роману Стивенкингса «ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!»

* «Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА…»

* Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином

* Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

* Федеральная служба безопасности. Название громкое, а презервативы делать так и не научились.

* Профеcсиональное заболевание программиста — плоскопопие

* бисексуал: любовь к женщинам и пиву

* Ну вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик..

* Косинус от армиус = 3000$

* Зачем писать на спинах ментов «МИЛИЦИЯ», если у них это написано на рожах?

* Если у вас плохо пахнет под мышкой, протрите коврик…

* СЛЕДИ ЗА БАЗАРОМ, МАРКЕТОЛОГ!

* Сисадмин не поднимал ничего в своей жизни тяжелее сервера.

* Предсказамус настрадал нам будущее.

* Сам женился, останови другого!

* В России было две беды, а теперь ещё и футбол!

* Экономь воду — принимай душ с девушкой!

* Ее формы с трудом сдерживали содержание.

* Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой — у неё весь отпуск ещё впереди



Учимся не лезть не в свое дело.

Учимся не принимать все близко к сердцу.

Учимся поменьше использовать бытовое вранье.

Учимся не плакать над серьезными вещами.

Учимся "отрубать" часть мыслей.



Ых, ну почему же всему этому (или просто - всему) нужно учиться?

(Некоторые вещи получается, другие еще требуют тренировок. Но все будет

@темы: юмор, цитаты

---

старо-руские названия месяцев

Въюжень январь

Выстудень февраль

Водогон март

Цветень апрель

Травород май

Сеностав июнь

Колосень июль

Страдень август

Вересклет сентябрь

Листокрас октябрь

Опадень ноябрь

Заснежень декабрь

@темы: заметки

---

ЖЕНЩИНА И МОЗГ (Пьеса для двоих)

Действующие лица: Женщина , Мозг



Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)

Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...

Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!

Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)

Мозг: Улыбайся!

...

Женщина: Может броситься к нему на шею?

Мозг: Дура!

Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?

Мозг: Дура!

Женщина: А может его того?

Мозг: Что "того"?

Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?

Мозг: ?

Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...

Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?

Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!

Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!

Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?

Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)

Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...

Женщина: На фига мне такая свобода?

Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!

Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)

Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!

Женщина: Времени всё как-то не было...

Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!

Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)

Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...

Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)

Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...

Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)

Мозг: Вот, а ты позитива не видела...

Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!

Мозг: Что?

Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!

Мозг: Кому?

Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!

Мозг: ОЙ!

Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?

Мозг: Позитивнее, позитивнее....



и еще кое что о мужском шовинизме:

Мне интересно, я одна такая дура-баба, или все же просто не у меня крыша едет?

Вот ответ, полученный мной вчера вечером на простой вопрос "Чего же тебе от меня надо то, милый!?" (после недельной затяжной баталии).

**********************************
Простой тест : Ответь четко и односложно - да,нет

1. ты способна раз и навсегда понять что ты женщина и не можешь сравниваться с мужчинами ? ( как километр с килограммом).

2. ты способна раз и навсегда понять что как женщина ты во ВСЕМ хуже мужчины (даже если среди женщин ты супер) по определению ?

3. ты способна раз и навсегда молча выслушивать критику и замечания и только выслушав до конца спрашивать зачем почему и высказывать свое видение и давать ему вразумительные объяснения ?

4. ты способна раз и навсегда научиться отличать когда надо молча исполнить то что просят, даже если не согласна, а потом задавать вопросы и коментировать, если есть повод ?

5. ты способна на все это и раз и навсегда перестать комплексовать приняв всё это ?

***********************************

Я в некотом экстазе и ауте. Я уважаю мужчин, и порой признаю их некоторое превосходство, но тут уж... хм...

@темы: женщина, юмор, пьеса

---

К ПИВУ

Сэр Джон Бэксворд собирал в поход

Тысячу уэльских стрелков.

Сэр Джон Бэксворд был толстый, как кот,

А конь его был без подков.

Сэр Джон Бэксворд пил шотландский эль

И к вечеру очень устал.

Он упал под ель, как будто в постель,

И там до Пасхи проспал!

Айлэ, айлэ, под ель, как в постель,

И там до Пасхи проспал!

...

Ref: Так налей, налей еще по одной,

С утра я вечно больной...



Kороль Эдуард четырнадцать дней

Ждет Бэксвордов отряд.

Десять тысяч копий и столько ж коней

Hе пьют, не едят и не спят.

Kороль Эдуард восьмого гонца

Вешает на суку,

Но нет Бэксворда, и вид мертвеца

Hагоняет на войско тоску!

Айлэ, айлэ, и вид мертвеца

Hагоняет на войско тоску!







Kороль Эдуард утвердил приговор

И вышел, гневен с лица:

«Сэр Бэксворд - трус, изменник и вор,

И Тауэр ждет подлеца!»

Сэр Джон Бэксворд спит на траве,

Шлем лежит у плеча.

И не ведает, что по его голове

Плачет топор палача!

Айлэ, айлэ, по его голове

Плачет топор палача!







Лорд-канцлер Kромвель войско ведет

К Уэльсу, где спит Бэксворд.

Kоролевский приказ к уздечке пришит

У каждой из конских морд.

Время идет, кончается год,

В Лондоне войска все нет.

А французский флот переплыл Ла-Манш

И занял цветущий Kент!

Айлэ, айлэ, переплыл Ла-Манш

И занял цветущий Кент!







Сэр Бэксворд под елью сидит в кандалах,

Головой опираясь на ель.

А войско гуляет в уэльских полях

И пьет бэксвордовский эль.

Лорд-канцлер Kромвель в парламент спешит

С мешком у луки седла.

А круглый предмет, что в мешок зашит, -

Это Бэксвордова голова!

Айлэ, айлэ, в мешке лежит

Бэксвордова голова!



Ref.



Kороль Эдуард в Париж привезен,

В железный ошейник одет.

А все потому, что в войске его

Джона Бэксворда нет!

А все потому, что забыл король

Призказки древней слова:

Что покуда пьет английский народ - Англия будет жива!

И покуда пьет французский народ - Франция будет жива!

И покуда пьет испанский народ - Испания будет жива!



...

... далее идет перечисление всех стран на память, сколько сил хватит

...



И покуда пьет российский народ - Англия будет жива!

И покуда пьет югославский народ - Америка будет жива!



Так налей, налей еще по одной,

С утра я вечно больной!

И еще, и еще, и еще по одной,

С утра я вечно больной!

И еще налей, еще по одной,

Чтоб стал я вечно больной!..
(с) Эжен Д'Альби

@темы: стихи, юмор, поэма, пиво

---

кис кис

О кошках...

Кошки никогда не мяукают друг с другом. Этот звук — специально для людей.



Кошка за свою жизнь может иметь больше 100 котят



Одна пара кошек и их потомки за 7 лет могут произвести 420 000 котят



«Общительные» кошки следуют за Вами из комнаты в комнаты, чтобы контролировать ваши действия (!!!)

...

У кошки потеют только подушечки лап. Возможно, Вы замечали влажные отпечатки на столе после экспертизы или ветеринарного осмотра, когда забирали кошку?



Кошки могут издавать около 100 различных звуков. Для сравнения — собаки только около 10.



Наиболее фантастичный рекорд был установлен в Аргентине кошкой, по имени Mincho, которая залезла на дерево и не спускалась, пока не умерла шестью годами позже. За это время, она сумела принести три помёта с такими же котами-верхолазами.



Падающая кошка всегда действует одинаково. Сначала выравнивается голова, потом спина, потом ноги, а в конце выгибается спина, чтобы смягчить приземление.



Если кошка дерет мебель, попробуйте придать этому месту аромат лимона или апельсина. Кошки ненавидят эти запахи.



Чем больше вы говорите с кошками, тем больше они говорят с Вами.



Рисунок поверхности носа кошки уникален, как отпечаток пальца человека.



Жираф, Верблюд и Кошка— это единственные животные-иноходцы, при ходьбе у них идут сначала левые ноги, а потом правые. Такая ходьба гарантирует скорость, проворство и тишину.



Египтяне брили брови, как признак траура, когда теряли любимую кошку.



Кошачье ухо поворачивается на 180 градусов. В каждом ухе у кошки 32 мускула, чтобы управлять ухом они используют двенадцать или более мускулов.



Cколько лет вашей кошке по человеческим меркам? Если вашей кошке — 3 года, это соответствует человеческим 21 году. Если 8 лет, то по человечески — 40. Если 14, то 70 человеческих лет.



Средний срок жизни домашней кошки — 15 лет, в то время как для диких — от 3 до 5 лет.



По данным Лионского университета в мире около 400 миллионов домашних кошек. Пальму первенства отдают Австралии, где на 10 жителей приходится 9 кошек. На Азиатском континенте первое место за Индонезией, здесь более 30 миллионов пушистых зверьков, а в Европе — за Францией, жители которой имеют на своем попечении 8 миллионов кошек. Вместе с тем есть страны, например Перу, Габон, где домашняя кошка почти не встречается.



Каждый год Американцы тратят четыре миллиарда долларов на пищу для кошек. Это — на один миллиард долларов больше чем, они тратят на пищу для грудных детей!



Если кошка около Вас, и её хвост дрожит — это самое большое чувство любви, которое она может выразить. Когда хвост начинает опускаться,

значит, настроение изменилось — можно отойти, она не обидится.



Кошки машут своими хвостами, когда стоят перед выбором, при этом одно желание блокирует другое. Например, если кошка стоит в дверном проеме, и хочет выйти, а на улице идёт дождь, хвост будет качаться из-за внутреннего конфликта. Кошка хочет выйти, но не хочет промокнуть.

Как только она примет решение (остаться дома, или выйти под дождь), хвост немедленно прекратит раскачиваться.



Кошки трутся о человека, чтобы «перебить» чужие запахи. Запах идет из желёз, которые находятся между глазом и ухом и в основании хвоста.



Если зрачки расширены, несмотря на яркое освещение, кошка чем-то очень заинтересована или в игривом настроении.



Кошкам, чтобы видеть, достаточно 1/6-ой света, необходимого человеку. Их ночное зрение удивительно! В темноте глаз кошки использует даже свет, отразившийся от сетчатки.



Кошки, в отличие от собак, не могут сфокусировать взгляд на близко расположенных предметах, то есть кошки дальнозорки, а собаки — близоруки. Фактически лучше всего кошка видит на расстоянии от 75 см до 2-6 метров.



Чувствительность кошки к громкости звука в 3 раза выше, чем у человека! ( Если мы слушаем громкую музыку или в комнате гремит теливизор, то следует предоставить кошке возможность уйти в другое помещение!)



Кошки воспринимают звуковые частоты в диапазоне от 50 до 60 кГц. Собака реагирует на звук частотой около 40 кГц. Человек способен улавливать звуки частотой 20 кГц.



У кошки дрожит нижняя челюсть и стучат зубы, только в том случае, если добыча недостижима.



Кошки чувствуют запахи в 14 раз сильнее, чем люди!



Помимо носа, кошки могут улавливать запахи с помощью так называемой «трубки Якобсона», расположенной на верхнем нёбе за передними резцами. Кошка пользуется им, когда полностью сосредотачивается на каком-то особенно интересном запахе, втягивая в себя воздух, слегка приподняв верхнюю губу и нос.



Уход за шерстью успокаивает,нейтрализует зараждающуюся агрессивность. Если кошка не может решить,какой путь выбрать, ей следует обдумать свое поведение. В состояние неуверенности есть универсальный рецепт: в сомнительных случаях вылизывайся!



Туалет должен стоять в уединенном месте, чтобы кошка не стеснялась, и вдали от миски с едой, поскольку кошки не любят пачкать возле того места, где они едят.



Никогда не кормите кошку собачьим кормом. Потребность кошек в протеинах впятеро больше, чем у собак.



Кошки любят высоту. Также любят высоту леопарды и ягуары, которые спят на деревьях.



Если кошка падает, то её внутреннее ухо, управляющее балансом, помогает ей приземлиться на лапы.



У кошки в среднем 12 подвижных уса с каждой стороны морды. В основании усов имеется большое количество нервных окончаний, поэтому кошка с помощью них получает информацию обо всем, что ее окружает — о предметах, о ветре, о температуре и т.д. Если кошке удалить усы, она может плохо ориентироваться в пространстве, например, плохо охотиться и вообще чувствовать себя неуверенно.



Усы помогают кошке определить, пролезет ли она в отверстие!



Научное название усов — vibrissae — поэтому их часто в рускоязычной литературе называют попросту вибриссами. Усы действительно вибрируют.



Если усы у кошки смотрят вперед — она чем-то очень заинтересована. Или в стычках хочет напугать соперника. Если усы смотрят назад — кошка напугана, она избегает прикосновений.



Нервное состояние у кошки выдают уши — они у нее мелко подергиваются, хотя сама кошка может спокойно сидеть и наблюдать. Можно даже, тронув кошку в таком состоянии, добиться от нее шипения и удара лапой.



При нападении кого-то кошки плотно прижимают уши к голове. Это для предохранения от зубов и когтей противника. Если кошка нападает сама, то уши она опускает горизонтально и в стороны, образуя треугольник.



Кошачьи драки короткие, но очень свирепые. Главное их оружие в драках — зубы



Когда мы гладим кошку, у нас снижается частота сердцебиения и кровяное давление. А люди с сердечно-сосудистыми заболеваниями имеют шанс прожить дольше, если у них есть кошка, в отличие от тех, кто не имеет ни кошки, ни собаки.

@темы: заметки, кот, информация

---

про собачку от ВП (Великая писательница)..

Как-то в июле поехав на дачку,

Папа и сын прихватили собачку,

И привязали на цепь у забора,

Чтобы та лаяла громко на вора.

Псине наскучил садистский порядок,

И, отвязавшись, она между грядок

Мирно пошла, отмечая границы,

Куриц гоняя (плевать, что не птицы!)

После, нарушив участка пределы,

Псина покушать слегка захотела,

И у студентов, чинивших гараж,

Съела украдкой из мисок гуляш.

Дядьку соседа, половшего грядки,

Псинка прогнала, кусая за пятки,

У рыбака, что сидел у канавки,

С лаем отняла цветастые плавки

И, проявляя сочувствие к горю,

Рыб из садка отпустила на волю;

Бабок, вязавших носки под окошком,

Возле избы погоняла немножко;

После, на них порычав понарошку,

В рощу она отыскала дорожку.

В роще сидел под березою тонкой

Пьяный - один на один с самогонкой

Псина его пожалела, беднягу

И отобрала коварную влагу.

(Не прикоснувшись к зловонной отраве

Псинка бутыль утопила в канаве)

После, когда ничего не осталось,

Псина к забору назад привязалась...

Папа и сын только диву давались :

Два километра за бедными гнались:

Дядька-сосед вместе с тяпкой блестящей

Восемь студентов с пилой настоящей,

Мокрый рыбак с подсаком, в новых плавках

Бабки, что раньше сидели на лавках,

Птичница Маня с крысиной отравой,

И неизвестный с дубиной корявой...

@темы: стихи, юмор

---

ерунда

Мужчина, Илья Николаевич Уткин,

Работал в столичном Мосводоканале,

Он не был уродлив, хотя проститутки

Ему и за деньги порой не давали.



Он после работы не смел показаться

Ни в кинотеатре, ни в чьей-то прихожей,

Поскольку весь запах полей аэрации

Впитал он в себя всеми фибрами кожи.

...

Поэтому часто, кусая в кровь губы,

Он просто гулял, не мечтая о чуде,

В районе, где возле известного клуба

В ночи тусовались мажорные люди.



А стройная девушка Котова Нелли

В модельном агентстве «Вевендис Петролиум»

Была, разумеется, фотомоделью,

Снимавшейся в клипах у Мумия Тролля.



На кастингах, что ежедневно бывали,

Для всяческих съемок, больших или малых,

Ее, как модель, никогда не сливали,

А даже напротив, снимали в журналах.



Она разъезжала на красной Феррари,

На малолитражной, но очень прикольной,

Которую ей подарил ее парень,

Работавший старшим курьером в Лукойле.



И вот после кастинга в «Дикой гвоздике»,

Она отправлялась в тусню на танцполе,

И песня дуэта Алсу и Энрике

Привычно звучала в ее магнитоле.



И тут перед ней в городской карусели,

Мужской силуэт промелькнул возле арки,

И еле успела несчастная Нелли

Педаль тормозную нажать в иномарке.



«Да что ж вы, не видите, - едет машина!», -

Она закричала, подобно белуге,

И вдруг осеклась, увидав, как мужчина

Застыл перед ней в неподдельном испуге.



«Илья» - он сказал, уронив сигарету,

Она обронила в ответ: «Извиняюсь,

Я, в общем-то, с кастинга, в общем-то, еду»

Зачем-то она уточнила, смущаясь.



«Садитесь, - он сел, - Вам куда?» - «Я не знаю…», -

И сколько б еще продолжался театр,

Но через секунду, того не желая,

Она надавила на акселератор.



Они по Москве на машине летели,

Сквозь лица, что были темны и угрюмы,

Она говорила, что ей надоели

Все эти духи и все эти парфюмы,



Что вот, повстречался мужик, в самом деле,

Который не пахнет Картье и Шанелью,

А он наблюдал за коленкою Нелли,

За голой ногой под приборной панелью.



Стеснительный дождь моросил на бульваре,

Слегка освежая усталые вязы,

Она отдалась ему прямо в Феррари,

Истошно крича непристойные фразы.



Но дождь все сильнее стучал по кабине,

И утро сгущало свинцовые краски,

Ее ожидали друзья в Цеппелине,

Его – полбутылки молдавской Фетяски.



Была ли любовь у Ильи и у Нелли,

Была ли их встреча наполнена светом?

Он в Яузу бросится ночью в Апреле,

Она никогда не узнает об этом.

@темы: суицид, стихи, юмор

---

кое что о ядах

отравления. первая помощь при отравлениях.


Отравления.

Отравления – группа заболеваний, обусловленная, воздействием на организм ядов различного происхождения. Могут быть острыми, хроническими, производственными, пищевыми, лекарственными и др.

Яд или токсин.

Любое химическое вещество, внесенное или приложенное к телу, способно повредить здоровью или лишить жизни. Печень удаляет некоторые яды из крови. Большинство из ядов могут быть разделены на разрушающие, как, например, соляная, азотная, и серная кислоты; раздражающие, включая мышьяк и сульфат меди; наркотики, как, например, опиум, и угарный газ; и наркотически раздражающие - из любых веществ растительного происхождения, включая карболовую кислоту и табак.

Разрушающие яды все обжигают и уничтожают части тела, с которым они приходят в контакт; раздражающие яды вызывают раздражающий эффект в желудке и кишках; наркотики влияют на головной и спинной мозг, порождая оцепенение; наркотически раздражающие яды могут вызвать интенсивное раздражение и, наконец, действуют как наркотики.

При отравлениях неразрушающими ядами, основные усилия предпринимаются, чтобы удалить яд из организма как можно скорее промыванием желудка. Для некоторых разрушающих и раздражающих ядов есть химические противоядия.

В большинстве стран продажа ядов частным лицам тщательно контролируется законом и, в общем, только квалифицированные и зарегистрированные фармацевты и практикующие врачи могут приготавливать из них лекарства. Тем не менее, промышленные и сельскохозяйственные яды попадают в реки, моря и на землю, и, как следствие, в пищевые продукты.

если интересно, читаем дальше

Общие принципы оказания неотложной помощи при острых отравлениях.

Неотложная помощь при острых отравлениях заключается в сочетанном проведении следующих лечебных мероприятий: ускоренном выведении токсических веществ из организма; специфической терапии, благоприятно изменяющей превращения токсичного вещества в организме или уменьшающей его токсичность; симптоматической терапии, направленной на защиту и поддержание той функции организма, которая преимущественно поражается данным токсичным веществ.

На месте прошествия необходимо установить причину отравления, выяснить вид токсического вещества, его количество и путь поступления в организм, по возможности узнать время отравления, концентрацию токсического вещества в растворе или дозировку в лекарственных препаратах.

При отравлениях токсическими веществами, принятыми внутрь, обязательным и экстремальным мероприятием является промывание желудка через зонд. Для промывания желудка используют 12 – 15 литров воды комнатной температуры порциями 300 – 500 мл.

При тяжелых формах отравлений у больных, находящихся в бессознательном состоянии (отравления снотворными препаратами и пр.), промывают желудок повторно 2 – 3 раза в первые сутки после отравления, так как в связи с резким замедлением всасывания в состоянии глубокой комы в желудочно-кишечном тракте может сохраняться значительное количество не всосавшегося токсического вещества. По окончанию промывания в желудок вводят 100 – 150 мл 30% раствора сульфата натрия или вазелинового масла в качестве слабительного средства. Не менее важно раннее освобождение кишечника от токсического вещества с помощью высоких сифоновых клизм.

В коматозном состоянии больного, при отсутствии кашлевого и ларингеального рефлексов, с целью предотвращения аспирации рвотных масс в дыхательные пути промывают желудок после предварительной интубации трахеи трубкой с раздувной манжеткой.

Противопоказано назначение рвотных средств и взывание рвоты раздражением задней стенки глотки у маленьких детей (до 5 лет), у больных в сопорозном или бессознательном состоянии, а также у отравившихся прижигающими ядами.

Для всасывания находящихся в желудочно-кишечном тракте токсических веществ применяется активированный уголь с водой (в виде кашицы по одной столовой ложке внутрь до и после промывания желудка) или 5 – 6 таблеток карболена.

При ингаляционном отравлении следует, прежде всего, вынести пострадавшего на чистый воздух, уложить, обеспечить проходимость дыхательных путей, освободить от стесняющей одежды, дать ингаляцию кислорода. Лечение проводят в зависимости от вида вызвавшего отравление вещества.

При попадании токсических веществ на кожу необходимо обмывание кожных покровов проточной водой.

Острые отравления, обусловленные укусами змей и ядовитых членистоногих.

Укусы змей.

Укусы змей вызывают острое отравление, обусловленное специфическим действием змеиного яда – продукта ядовитых желез змей. Наиболее опасные для человека ядовитые змеи принадлежат к следующим 4 семействам: 1) морским змеям, обитающим в прибрежных водах Индийского и Тихих океанов; 2) аспидам (среднеазиатская кобра и др.); 3) ямкоголовым змеям (щитомордники – азиатский, восточный, скалистый и др.); 4) гадюкам (гюрза, песчаная эфа, гадюка обыкновенная, степная гадюка, гадюка Радде, кавказская гадюка, носатая гадюка). Основные действующие начала ядов – токсичные белки, на долю которых приходится более 60% сухой массы яда. В тело жертвы яд вводится с помощью двух зубов. Обломавшиеся зубы сразу же заменяются запасными, в связи, с чем удаление ядовитых зубов не обезвреживает змею.

При оказание первой помощи пострадавшему сразу же после укуса должен быть обеспечен полный покой в горизонтальном положении. Раскрытие ранок надавливанием и начатое в первые же минуты энергичное отсасывание содержимого ранок ртом позволяют удалить от 20 до 50% введённого яда. Отсасывание ртом проводят в течение 15 мин (для лица, оказывающего первую помощь, оно совершенно не опасно), после чего ранку дезинфицируют обычным способом и накладывают на неё стерильную повязку, которую по мере развития отёка периодически ослабляют, чтобы она не врезалась в мягкие ткани. Наложение на поражённую конечность жгута намного усугубляет как местные, так и общие проявления болезни, часто ведёт к гангрене, повышает смертность. Противопоказаны разрезы, прижигания, введение в область укуса перманганата калия и других сильных окислителей и все травмирующие местные воздействия. Распространение яда в организме значительно замедляется при ранней иммобилизации пораженной части тела шинами, после чего пострадавшего следует, возможно, быстрее доставить на носилках в ближайшее лечебное учреждение.

При укусах аспидов необходимо введение сыворотки «Антикобра» в дозе до 300 мл и более.

Укусы ядовитых членистоногих.

Укусы скорпионов вызывают острую мучительную боль в зоне попадания яда. Выраженность покраснения и отека в зоне поражения варьирует в очень больших пределах. Иногда в зоне ужаления возникают поверхностные пузыри с жидкостью. Симптомы общего отравления организма отмечаются лишь у отдельных пострадавших, преимущественно у детей дошкольного возраста. Наблюдаются общее недомогание, головная боль, головокружение, познабливание, боли в области сердца, одышка, сердцебиение.

Укусы каракурта не вызывают сколько-нибудь выраженной местной реакции на яд, но сопровождаются значительным и своеобразным отравлением организма. В течение 5-20 минут развивается резко выраженная мышечная слабость, нарушение походки, появляются резкие мучительные боли в конечностях, поясничной области и животе.

Укусы других пауков и сколопендры сопровождаются слабой местной реакцией на яд и не требуют специального лечения.

Ужаления ос и пчел сопровождается резко локальной болевой реакцией, появлением в зоне поражения умеренного покраснения и отека. Тяжелые общие отравления – судороги, потеря сознания, рвота – наблюдаются лишь при множественных ужалениях (смертельные исходы зарегистрированы при нескольких сотнях ужалений).

@темы: заметки, информация

---

болею как и все

Результат: КАКТУС Острый ум и язык.Никаких компромисов!Любовь с первого взгляда-детская сказка.Расчет-вот основопологающая любви.Нет любви-свыкнимся.Сверху или снизу не важно,главное эффектно и быс

тестируюсь

Итак, Вы - Хаос! Вы - одиночка. Борьба Света и Тьмы Вас не занимает, и участвовать в ней Вы можете только в силу каких-то своих личных интересов. Вечно метаясь из стороны в сторону, от одного полюса к другому, Ваша душа не лежит ни к добру, ни ко злу, и потому все Ваши поступки мотивированы сиюминутными желаниями, а не принципами.

18:52 15.01.2004Итак, на самом деле Вы ртуть! Вас еще называют жидким серебром, потому что Вы так же красивы и блестящи. Но помимо этого Вы коварны, изменчивы и любите отравлять людям жизнь (как в прямом, так и в переносном смысле ), а Ваша подвижность позволяет в случае чего избежать наказания. Однако не забывайте: ртуть, как и серебро, на воздухе тускнеет.

Результат: Тебе будет с ним интересно Ты будешь игрушкой в руках человека, если: Он использует твою доверчивость. Он будет говорить с тобой открыто. Он не будет тебе приказывать, говорить гневно. Его не будет скучно слушать. Он не будет врать. Он предложит тебе сотрудничество. Он будет пытаться тебя убедить. Он не будет критиковать, он оценит твои достоинства, но грубой лести ты не потерпишь. Он будет знать, что деньги для тебя не главное. Он предложит не столько денежный, сколько интересный проект.

Результат: весна: цветущее, благоухающее, пробуждающее существо. твои глаза всегда сияют, при твоем появлении все как будто просыпаются. радостно там, где ты есть.

Результат: Демон Ты можешь казаться простым человеком, но на самом деле это не так. Тебя нравится прикидываться пнём, втайне испытывая на знакомых свои силы. Но если нападаешь воткрытую, то мало кто остаётся в живых

Результат: Ведьма/ведьмак Свечи, ладаны, амулеты и кошки. Всё это есть у тебя в доме, не правда ли? Ты осознаёшь своё превосходство и открыто пользуешься им, не думая о последствиях. Твоими друзьями становятся только избранные.

Итак... раздвоение личности и вы? Врядли...! Вы можете послушать внутренний голос или с улыбкой вспомнить выдуманного друга детсва. В крайнем случае, вы можете попрактиковаться перед зеркалом с речью вашего выступления... Но если вам надо будет с кем-то поговорить - позвоните другу.

К сожалению, вы никогда не будете - Обычным Человеком! Оригинальные идеи, непривычный способ мышления, стремление ко всему необычному у вас в крови. Стыд вам и позор! :Р

Вы чувак из DEA! Наркотики - яд! Они должны быть уничтожены! Что? Нет, мы сами ни-ни. Это у нас просто лица такие. Да. Хи-хи. Да. Так точно.

Ну так вот... Вы слово - мечта! Вы витаете где-то вдали отсюда. Хорошо, что спустились хотя бы для того, чтобы прочесть свой результат! Вам стоило бы родиться в другом мире, где не существует зла, а любовь и честь вершат судьбы людей. Но... Так как земным существам не всегда дано право выбора, Вы должны подстроиться под бешеное течение жизни и хотя бы чуть-чуть прогнуться под мир, который никак, к сожалению, не прогибается под нас. Не забудьте купить новую книгу в жанре фентэзи!

Итак, Вы - Ангел Агонии! Вы любите причинять другим страдания, как моральные, так и физические. Возможно вы сами не против испытать боль..

Поздравляем!!! Вы - Йеннифер! Красавица-чародейка с эбеновыми волосами и фиалковыми глазами. Гордая и властная, самолюбивая, но в то же время самоотверженная и умеющая любить по-настоящему.

Вердикт таков. Вы - Волк Из Серебристой Стали! -Луна серебрит эту кожу из стали. / Я волк – и я Бог. Вы когда-то все знали. / Теперь вы боитесь. Обижу? Едва ли. / Не гладьте, не стоит. Уже вы устали / Меня приручать. Так идите, бегите… / Иначе вы снова все то повторите, / За что не ненавидите нас. Уж простите. / Я волк – и я Бог. Сам себе повелитель.

Кто бы мог подумать, что вы - Маргарита!!

Вы - чувственная, тонкая, неунывающая натура. В вас есть авантюрная нотка, но скорей вы - семейный человек. Ж)

Поздравляем!!! Вы - японская лиса Кицунэ! Вы само совершенство! Специалист по части превращений, глюков и шуток, мучительница запоздавших путников - настоящая Лиса!

Поздравляем! Вы кот с гитарой!! Вы умны и циничны, друзей мало, но много Вам и не надо, любимое времяпровождение - поливание грязью других психоделических персонажей

Итак, ты никто.! Ни рыба, ни мясо. В тебе нет ни гордой мощи Рыцаря, ни жестокой силы и ловкости Солдата. Возможно, ты не рожден для боя. Может, тебе удастся стать Рыцарем или Солдатом. А может ты проживешь свою жизнь как обыкновенный обыватель и мирно скончаешься 80 лет от роду. Выбор за тобой!

Итак, Вы - Ангел Греха! Итак.. похоже в этом мире вас больше волнуют земные блага, чем духовные

Примите наши поздравления! Вы - будущий великий хитрец! Вот это голова! Лучше всего вам удаются всевозможные махинации. Вы способны найти выход из любого тупика, обойти любой закон и обмануть любого стражника или судью. Плюс к тому у вас невероятное обаяние и фантастическая ловкость рук. Вам обеспечена карьера вора в законе, простого карманника или крутого соблазнителя – на ваше усмотрение. Выбирайте по вкусу!

Поздравляем!!! Вы - Ахалтекинская! Ваш характер непредсказуем. Вы можете ответить улыбкой на хлыст и лягнуть за конфетку. Тот кто найдет к вам подход будет счастливейшим человеком. Однако если он чем-то не угодит вам - пусть побережется ваших острых копыт. Вы можете слушаться без узды, а можете не повиноваться мундштуку. Вы всегда упрямы и добиваетесь своего

Вы - гениальная ведьма!! Этому не учатся, с этим надо родиться. Полагайтесь на свою интуицию, а не на разум, и - так держать!

Вы - не ведьма!! Скажу Вам по секрету – Вы не ведьма. Но не расстраивайтесь, мужчинам об этом говорить не обязательно.Поздравляем!!! Вы после пьянки....!

Очень похоже что вы после пьянки,раздрожительны и равнодушны.

Поздравляем!!! Вы - жемчуг! Название произошло от латинского слова pernula – морская раковина. Бледно-розовый у берегов Индии, серебряный и желтоватый в водах Шри-Ланки, светло-зеленый в Японском море, белый в Австралии, черный в Мексиканском и розовато-красный в Калифорнийском заливе, жемчуг издавна волновал сердца людей. Он уже был известен 6000 лет назад и очень высоко ценился в древнем Египте. С жемчугом связано множество верований. В Римской империи жемчуг считали символом власти и мудрости, а дял женщин это был камень счастья и сладостных сновидений. На Востоке до сих пор считается, что он дарует здоровье и долголетие. В прежние века жемчуг добывался только из морских глубин теплых морей, а профессия ловца жемчуга считалась весьма опасной. Теперь жемчуг в основном выращивается на специальных плантациях.

Поздравляем!!! Вы - рубин! Свое название рубин получил от латинского rubeus – красный. Древние русские названия камня – яхонт и карбункул. Окраска рубинов варьирует от глубокого розового цвета до густого красного с фиолетовым оттенком. Наиболее высоко среди рубинов ценятся камни цвета «голубиной крови». Первые сведения об этих прекрасных камнях относятся к IV веку до нашей эры и встречаются в индийских и бирманских летописях. В Римской империи рубин был чрезвычайно почитаем, и ценился гораздо выше алмаза. В разные века ценителями рубинов становились Клеопатра, Мессалина и Мария Стюарт, а рубиновые коллекции кардинала Ришелье и Марии Медичи в свое время славились на всю Европу. Согласно древним верованиям рубин – это камень жизни. Также считалось, что он служит защитой от дьявола и от чумы. Его главное мистическое свойство - рождать влечение к великому

Добро пожаловать на Карибы!!! Вы - Джек Воробей! А вернее - Капитан Джек Воробей! Почти что сам благодушный Морской Дьявол на свободе, бесшабашный и неунывающий, не нуждающийся даже в том, чтобы быть полностью в своем уме - сумасшедший как стихия, и по-своему дьявольски честный, особенно, когда никто этого не подозревает и не ожидает - но в этом-то и весь смак, верно?

Поздравляем!!! Вы - Стерва! Ну стерва - не стерва, но можете оказаться нормальной девушкой =).

Волею Черной Автострады, Вы - Land Rover Discovery - Демон Алчности! Спокойный и расчетливый, Вы не перед чем не остановитесь ради выгоды. Покровитель организованной преступности, крестный отец любителей наживы, "налоговый инспектор" Автосалона, распределяющий драгоценную энергию... Возможно, силы Добра просто не сумели предложить Вам выгодный контракт?http://fanfics.spb.ru/amerce/html/landy.htm

Волею Черной Автострады, Вы - Mitsubishi Pajero - Демон Бунта! Радость Повелителя, Демон Неповиновения - повелитель слишком долго прощал Вам все выходки свободомыслия. В конце концов, вы покинете Темное Воинство - из чувства противоречия, надо полагать? Но возможна ли революция во благо?http://fanfics.spb.ru/amerce/html/pajero.htm

@темы: тест, болею:)

---

КАК ЗАВЕРНУТЬ ПОДАРОК, КОГДА КОТ РЯДОМ



Очистите побольше места на столе для заворачивания подарка.

Пойдите к платяному шкафу, возьмите оттуда пакет с подарком и закройте дверь.

Откройте дверь и вытащите кота из шкафа.

Подойдите к кухонному шкафу и возьмите оттуда рулоны обёрточной бумаги для подарков.

Вернитесь и вытащите кота из кухонного шкафа.

Подойдите к выдвижному ящику и выньте из него скотч, ленты, ножницы, наклейки и т.п.

Разложите подарки и обёрточные материалы на столе, чтобы выработать стратегию дальнейших действий.

Вернитесь к ящику, чтобы взять верёвку, вытащите кота, который сидел в ящике с того момента, когда Вы заглянули в него последний раз, и возьмите верёвку.

Снова откройте ящик и снова вытащите оттуда кота.

Вытащите подарок из пакета.

Вытащите из пакета кота.

Откройте коробку, чтобы проверить подарок, вытащите кота из коробки, положите подарок на место.

Разверните обёрточную бумагу, чтобы можно было её отмерить.

Попробуйте разгладить бумагу; поняв, что кот под бумагой, вытащите его оттуда.

Отрежьте нужный кусок бумаги, стараясь резать по прямой.

Выбросьте первый лист бумаги, поскольку кот пытался угнаться за ножницами и порвал бумагу.

Отрежьте второй кусок бумаги нужного размера… засунув кота в пакет из-подподарка.

Поместите подарок на отрезанный по размеру кусок обёрточной бумаги.

Подогните вверх края бумаги, чтобы их склеить, затем поудивляйтесь, почему края бумаги не сходятся, поймите, наконец, что между подарком и бумагой находится кот. Уберите кота и сделайте ещё одну попытку.

Поместите подарок на бумагу, держите его, чтобы не сдвинулся с места, пока вы режете скотч.

Следующие 20 минут потратьте на тщательные попытки снять скотч с кота с помощью ножничек для стрижки ногтей.

Склейте обёрточную бумагу с помощью скотча, стараясь, чтобы уголки были как можно более аккуратными.

Поищите, куда пропал моток ленты, затем кидайтесь в погоню за котом по коридору, чтобы отнять у него ленту.

Попытайтесь перевязать подарок лентой вдоль и поперёк.

Смотайте ленту обратно и снимите бумагу, которая теперь уже порвана благодаря энтузиазму кота в погоне за кончиком ленты.

Повторяйте пункты 13-20 до тех пор, пока у вас не останется последний кусок бумаги.

Примите решение пропустить пункты 13-17, чтобы сэкономить время и снизить риск потери последнего куска бумаги. Найдите для этого старую картонную коробку, которая, как вы знаете, как раз подходит по размеру к оставшемуся куску бумаги.

Положите подарок в коробку и обвяжите её верёвкой.

Развяжите верёвку, откройте коробку и вытащите из неё кота.

Положите все упаковочные материалы в пакет с подарком и идите в комнату, где можно запереться.

Уединившись в этой комнате, заприте дверь и начните раскладывать заново упаковочные материалы.

Вытащите кота из коробки, отоприте дверь, выставите кота за дверь, закройте и заприте её.

Повторите предыдущий шаг столько раз, сколько потребуется. Пока не услышите крики кота за дверью.

Расстелите последний лист бумаги. (Я знаю, что это сложно в тесном туалете. Но попытайтесь.)

И тут вы замечаете, что кот уже добрался до бумаги. Отоприте дверь и ищите по всем шкафам кусочек прошлогодней обёрточной бумаги, пока не вспомните, что у вас ни кусочка больше не осталось благодаря помощи кота при упаковке подарков в прошлом году.

Вернитесь обратно в туалет, заприте дверь и сидите на унитазе, пытаясь придумать, как придать более менее презентабельный вид разорванному куску бумаги.

Заклейте коробку, оберните бумагой и начните «ремонт» путём аккуратного склеивания скотчем разорванных мест. Теперь перевяжите ленточкой и украсьте бантами, чтобы скрыть наиболее «пострадавшие» от кошачьих когтей места.

Приклейте наклейку, потом откиньтесь на унитазе и полюбуйтесь своей работой, поздравив себя с тем, что вам удалось спасти гиблое дело.

Отоприте дверь и пойдите на кухню, чтобы приготовить себе что-нибудь выпить и накормить кота.

Следующие 15 минут проведите в поисках кота, пока не придёте к очевидному выводу.

Распакуйте подарок, развяжите верёвку и вытащите из коробки кота.

Вытащите из мусорного ведра все выброшенные разорванные кусочки обёрточной бумаги, накормите кота и вернитесь в вашу укромную комнатку для последней попытки, убедившись, что вы одни, и дверь заперта.

Найдите наименее разорванные и помятые куски бумаги, а также те, которые больше всего подходят по размеру.

Напрасно пытайтесь завернуть подарок в склеенные лоскутки бумаги. Обвяжите коробку лентой, которая теперь уже в одних лохмотьях, и украсьте теперь уже мятыми бантами. Наклейте наклейку и положите коробку в пакет, чтобы никто этот ужас не увидел.

Во время вручения подарка мило улыбайтесь, глядя получателям подарка прямо в лицо, пока они пытаются скрыть своё презрение по поводу вручения им такого плохо завёрнутого подарка.

Поклянитесь себе, что в следующем году вы попросите завернуть чёртов подарок в магазине.

@темы: кот, юмор

---

к 8 му марта

Проснулась утром-чисто в доме,

Носки на стульях не висят,

Тарелки вымыты и чашки

на полках ровненько стоят



Бутылок нету изпод пива

Букет окурков не цветет

И вот еще какое диво:

Горячий кофе в чашке ждет



Цветочки в вазах и конфетки

И ванна с пеной налита

Да и поджарены котлетки,

И чисто вымыта плита



Вот как не получить инфаркта?

Такое, [би-бип], 8-е Марта!





или





Подвядшая мимоза. Поникшие тюльпаны.

Уставшие мужчины столпились, как бараны.

И мнут в руках подарки, и комкают обертки,

И думают, когда же возьмут подарки тетки.

А ведь еще (вот попа!) и речь толкать придется,

и, может, чмокать в щеку... Ну вот, сейчас начнется...

Но невдомек беднягам, что теткам тоже гадко,

Кому он на фиг нужен, тот день,восьмое это марта?

@темы: стихи, юмор, 8.03