...пора бы проснуться зачаткам совести....

-Что такое "забанен" ?

-В переводе с инесткого на Жжшный - "Аффтар, выпей йаду и не пешы больше! Хотя бы временно!!!"

детям не читать

Женщина обычно предназначена для удовлетворения полового влечения мужчин путем полового акта (возможные варианты, отличающиеся от описанного, выпускаются отдельной брошюрой).



1. Выбор экземпляра.

Пользование женщиной разрешается по достижении ею 18 лет (контролируется по тех. паспорту). Желательно приобретать (дешевле брать в аренду) молодые экземпляры, т.к. у них выше срок наработки на отказ и повышенные эксплуатационные характеристики.



2. Приведение в рабочее состояние.

Для приведения женщины в рабочее состояние, необходимо:

а) нормальная эксплуатация допускается при температуре 15-25 градусов. Если объект более двух часов находился при меньшей температуре, необходимо довести его температуру до вышеуказанной выдерживанием в отапливаемом помещении (не менее 2 часов), обливанием горячей водой (не кипяток), введением жидкостей с более высоким, чем у объекта градусом.

б) распаковать объект

в) при наличии незнакомого или неприятного запаха или вкуса, необходимо протереть (ополоснуть) объект с использованием поверхностно-активных веществ (хлорку не применять)

г) воздействовать на ее слуховые рецепторы, как вариант или дополнение - на глазные

д) далее осуществляется воздействие на специализированные, хаотично разбросанные, эрогенные зоны объекта (расположение в зависимости от модификации, срока службы, наличия специальных программ обучения) путем механического воздействия с усилием 5-200 Н, так называемых поглаживаний, покручиваний, посасываний, полизываний и т.п.

Не затягивайте описанный процесс более 5 часов, т.к. это может привести объект к переходу в спящий режим с отключением питания.



3.Контроль готовности объекта к работе.



3.1. Ввиду отсутствия стандартных инструкций, степень воздействия на те или иные эрогенные зоны объекта устанавливается в рабочем порядке.



3.2. Одновременно с воздействием на эрогенные зоны и произнесением необходимых кодовых слов (дежурных фраз) о любви, необходимо производить контроль готовности объекта к работе.



Он проводится путем органолептических замеров степени увлажненности влагалища (не путайте с собственной слюной и прочими технологическими жидкостями и смазками, увлажненность должна быть функцией работы органов внутренней секреции объекта и имеет характерный запах и вкус).



4.Достигнув необходимой степени влажности (не менее 2 мл/см2) в контрольных точках, установите или уложите объект на достаточно ровную устойчивую поверхность, осторожно раздвиньте ему нижние конечности под углом 35-90 градусов, и введите свой эрегированный половой орган в открывшееся отверстие (влагалище). Оптимальный угол введения - 35 градусов к вертикальной оси объекта (возможные варианты, отличающиеся от описанного, выпускаются отдельной брошюрой).



5. Совершайте возвратно-поступательные движения с постоянно увеличивающейся (допускаются модуляции) частотой и амплитудой параллельно оси введения органа до наступления эякуляции.



5.1 Амплитуда колебаний (A еб) не должна превышать длины полового органа (L х), в противном случае придется совершать введение многократно, что замедляет процесс достижения эякуляции.



5.2 Длина полового органа (Д еб) не должна превышать длины полового органа (L х), в противном случае наблюдаются сильные вибрации корпуса объекта и быстрый износ внутренних поверхностей.



5.3 Частота колебаний в начальный период - 0.3 гц может доходить при завершении сеанса до 5 гц, а у опытных пользователей - до 20 гц, т.е. достигать слухового порога. При этом быстро мелькающий член издает ровное гудение.



5.4 Допускается повторение действий с п.4 по мере возникновения эрекции.



6. После осуществления процедуры необходимое число раз объект выключается прикосновением губ в произвольной точке и произнесением кодовой фразы (например: "Спасибо!", "Клево!", "До завтра", "Мне полегчало", "Денег нет!", "Ну все, я уехал!", которые по возможности программируются заранее) можно попытаться перевести объект в спящий режим с отключением питания, спокойно отвернуться и заснуть.

---

от Макса и Бритт

ЧЕРНАЯ ВОРОНА



Слетались белые вороны

На протяжении веков

Туда, где нравы и законы

Не порицают чудаков.



Они плодились, размножались,

И каждый был среди своих...

На этом месте (мне казалось)

Закончить можно этот стих.



Но нету в жизни идеала.

В семье вороньей родилась

Дочурка черная. И стала

С рождения ей жизнь не в сласть.



"Ты черная!" - ей вслед кричали.

Над ней смеялась вся родня.

Сказать по правде, у бедняги

Без стресса не было ни дня.



А по ночам она мечтает,

Что за горами есть страна,

Где белых вовсе не бывает,

Где все черны, как и она.



Ссутулившись от безнадеги

И вперив взгляд в ночную тьму,

Она становится похожа

На отощавшую сову....



Вот так...

---

Офицерское четырехборье:

1) Подъем стакана переворотом;

2) Выход силой из-за стола;

3) Ориентирование на местности;

4) Отказ от спиртного усилием воли.



Правильная посадка за компьютером:

- Руки на ширине плеч;

- Ноги полусогнуты или вытянуты под столом;

- Глаза выпучены;

- Монитор включен

---

Новый, но технически отсталый мир (НОТМ) для чайников: краткий гид!!!

1) Если вы попали в НОТМ не переживайте. Опыт мировой фантастической литературы подсказывает, что все не так уж и плохо и у вас есть приличные шансы выжить и даже преуспеть.



2) Для начала, осмотрите себя и подумайте, не стали ли вы случайно великим магом? Не появилось ли у вас сверхъестественных способностей? Даже если сразу не получилось, скажем поджечь костер усилием воли, пробуйте – не останавливайтесь. Магия дается долгой и упорной тренировкой. Зачастую может помочь какой-нибудь артефакт или переливание драконьей крови.



3) Если карьера мага не задалось, то может быть в новом мире у вас есть возможность стать непревзойденным бойцом? Вы случайно не бывший десантник, космодесантник, майор морской пехоты или на худой конец генерал разведки? (нужное подчеркнуть). А может быть вы просто занимались фехтованием, самбо, айкидо, каратэ, сумо, борьбой в грязи? Все эти навыки могут вам пригодиться.



Идея: Помните, местные как правило – агрессивны, тупы, недоедают, не знают рукопашного боя. (если вы не в Древнем Китае!!). Попробуйте на них захваты, удары ногами, боевые кличи – все что вы видели в кино, или о чем читали в книжках! Если злая судьба заставила вас драться на мечах, покажите средневековым мерзавцам прием укола. Этим вы можете ошарашить противника, привыкшего к жесткой рубке, – считают признанные авторитеты.



4) Если вам не охота начинать с мордобоя, аккуратно подойдите к процессу знакомства с аборигенами. Не волнуйтесь по поводу средств коммуникации. Разве вы не учили в университете древнегреческий, староарамейский или санскрит? Неужели вы не поймете старорусский или древнекельтский язык? Вы же знаете целых три поговорки на латыни – так смелее, вперед «пер астра ад астра», как говаривали римляне. В самом крайнем случае воспользуйтесь каким-нибудь заклинанием, амулетом, вавилонской рыбкой или языком жестов!



5) При первом же контакте с местными проверьте нет ли про вас какого-нибудь, хотя бы самого простенького пророчества. Как правило пророчества имеют следующее содержание – «Великий человек, из другого мира, придет и спасет нас от Большой Беды». Вуаля! Теперь у вас есть работа! Конечно, может быть придется немного попотеть, зато потом почет, слава и похороны за общественный счет – гарантированы.



6) Если вы не маг и не боец, попробуйте поразить местных своими знаниями! Предскажите им какое-нибудь затмение (постарайтесь, сделать это так чтобы вас сразу же не сожгли на костре), примените новые способы мелиорации, изобретите алебарду, арбалет, бюстгальтер, одеколон и ежедневную горячую ванну! Этим вы не только завоюете уважение коренных жителей, но и сделаете свою жизнь гораздо приятней!



Идея: Согласно последней статистике максимальной популярностью у путешественников между мирами пользуются секреты изготовления булатной стали, пороха и русской водки. Вы можете существенно облегчить себе жизнь, если заранее изучите соответствующие химические преобразования.



7) Что делать если вам не удалось стать магом, героем или прогрессором? Тогда вам остается лишь последовать совету Дугласа Адамса: а) обратитесь в ближайшее племя дикарей б) выясните умеют ли они делать сэндвичи (конечно, не умеют, на то они и дикари!) . в) научите их делать сэндвичи. И тогда вслед за Артуром Дентом вам удастся стать Великим Мастером Сэндвичей, Посланным С Неба!

з.ы.2а - В кустах слева должна сидеть толпа магов-наставников, с нетернием ждущих возможности отшлифовать алмаз вашего Дара

3а- В кустах справа скрывается взвод сенсеев годами готовящихся научить вас всему, что умеют.

Примечание - если и там и там пусто, значит эти группы уже перебили друг друга за честь стать вашим гуру и придется срочно бежать до ближайшего столба, пока кто не уволок прикованную к нему принцессу - и не говорите, что не успели, без нее восходить к трону придется по трупам врагов.



Всего хорошего...

---

случайно набрела

Секс по телефону. Жена звонит мужу: - О, милый, я лежу на диване, а ты смотришь на меня и начинаешь медленно-медленно мыть посуду. Потом ты подходишь ближе, я чувствую твое дыхание. О, как ты нежно пылесосишь, милый. Быстрее. Быстрее.Ты устал? Отдохни, милый. Вынеси мусорное ведро

---

Друг - человек, который дает деньги в долг.

Недруг - человек, который берет деньги в долг.

Подруг - человек, из-за которого берут деньги в долг.

Вдруг - это когда возвращают деньги, ранее взятые в долг.

И враг - это друг, который вдруг твою подруг совсем как недруг

---

ДОЧЬ СИСАДМИНА



- Папа, меня сегодня Димка толкнул!

- Вот злодей… Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.

- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот.

- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?

- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины “Контакт”, а Виталька говорит, что “Кобра”. А я сказала, что лучше всех – шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился… Ведь я же права?

- Гм… Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?

- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.

- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?

- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.

- Всё может быть. Давай помогу «молнию» застегнуть.

- Я сама умею! Я же не ламер!

- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в «Космосе» отдел расходников закроется.

- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить?

- Вроде того.

- Сидюшник или дивидюк?

- Ну… Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся… А на самом-то деле, мне флэшка нужна.

- Для мультиков?

- Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его?

- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором…

- Угу… Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.

- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?

- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.

- Что, опять Винды улетели?

- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!

- Он не летает?

- Он пальцы гнет, зараза…

- А клаву ты спас?

- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.

- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала… А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить…

- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей.

- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала… И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать?

- Ну, о куклах, например… О чём другие девчонки говорят?

- Да, о ерунде всякой… А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл…

- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?

- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне.

- Ну, и…?

- Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику… А политика – это что?

- Так, фигня такая взрослая… На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить… Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?

- Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть.

- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно – дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.

---

Кому надоела песня "Черный Бумер", предлагаю пародию :

1 Родился я в крутом районе,

Там все - блатные пацаны.

И куда ни глянь в окошко,

Всюду "Бумеры" видны.

Но мириться я не стану,

Всем врагам наперекор

Черный "Запор" выгоняю

И лечу во весь опор!

Припев:

Черный "Запор", Черный "Запор",

Фары - адские огни.

Он несется по дорогам,

Вам не скрыться, пацаны.

Не спасетесь, не умчитесь,

Вышвырнет вас на тот свет.

Слышишь, "Бумер", рев мотора?

Это мчится твоя смерть!



2 Черный призрак на дороге,

Появляюсь я в ночи.

Я по трассе разгоняюсь,

Обгоняю "Москвичи".

Если "Бумера" увижу,

То сажусь ему на хвост.

Как ты ни петляй, родимый,

От меня ты не уйдешь!

Припев.

---

злободневно

Один человек очень любил жареные сосиски. Женившись, он попросил свою жену пощаче их готовить. Вскоре он заметил, что его жена перед жаркой отезает у сосисок кончики с двух сторон. Удивившись, он спросил ее:

- Дорогая, а зачем ты отрезаешь кончики у сосисок? Почему не жаришь их целиком?

- Я не знаю, - ответила молодая супруга, - моя мама всегда так делала, поэтому я тоже так делаю.

Заинтригованные, они отправились вдвоем к маме.

- Скажи, мама, - спросила дочь, - почему ты всегда отрезешь кончики у сосисок перед тем, как их поджарить?

- Я не знаю, - ответила мама, - так делала моя мама, я училась готовить у нее и делаю так, как она. У нас такая традиция.

И они втроем направились к бабушке. Бабушка сидела на кресле-каталке, укутанная в плед, и спала. Пришлось разбудить.

- Бабушка, почему ты всегда отрезала кончики у сосисок?

- Не знаю, - ответила бабушка, - моя мама всегда так делала. Пока не поздно, надо узнать у нее.

Прабабушка лежала на смертном одре и готовилась отойти в мир иной.

- Скажи, почему мы отрезаем кончики у сосисок перед жаркой?

Прабабушка встрепенулась и оглядела окруживших ее родственниц:

- А вы что, до сих пор готовите на той маленькой сковородке???





Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее?

Риторический вопрос если дуло смотрит в нос!

* * *

Все было: лужа на крыльце,

Знакомый профиль мусорного бака

И у забора писала собака

С задумчивой улыбкой на лице

* * *

Я в него влепила из того, что было

А потом, что стало, то и закопала...

* * *

Порой бывает так паршиво,

Что даже чай не лезет в глотку,

А лезет в глотку только пиво,

Которым запиваешь водку.

* * *

Опять приходит с обыском конвой.

Опять нашли под полом пулемет.

Я думал, это тот же - нет, другой.

Какая сволочь их туда кладет?

***

p.s.Компьютер не подчиняется законам физики.

Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают вникуда, а объем измеряется

в метрах и называется весом.И вообще

Он был настолько одинок, что к нему даже спам не приходил...

---

Последний герой

Прошу любить и жаловать: перед вашим взором предстало еще одно реалити-шоу "Последний герой", но с героями фильмов "Властелин колец" и "Троя". Они все хотят победить, но в живых останется только один участник. Кто из героев получит приз в 3 миллиона долларов? Решать не нам, а судьбе. Итак, шоу начинается!

Правила:



1. В Игре принимают участие 20 человек, разделившиеся на 2 племени по 10 человек в каждом.



2. Продолжительность Игры - 41 день.



3. Каждому участнику позволено взять с собой на необитаемый остров только 1 вещь с Большой Земли. Продовольственный паек на каждое племя - 1 кг риса на 41 день. Израсходовав этот запас, племя будет вынуждено добывать пропитание своими силами.



4. Племена состязаются между собой в испытаниях. Проигравшее племя должно собраться на Совет, где путем голосования решается - кто из членов племени должен выйти из Игры. Выигравшее племя освобождается от необходимости идти на Совет до следующего испытания, приз в котором - защитный тотем.



5. Племенам дан выбор: голосовать или не голосовать против соплеменника. У каждого члена племени есть 2 камня - белый и черный. Один из этих камней он должен положить на весы, стоящие у входа на поляну Совета. Если черные камни перевесят, голосование будет проведено в обычном порядке. Если перевесят белые, то выселяет ведущий.



6. После того, как количество человек в каждом племени дойдет до определенной цифры, племена объединятся. С этого момента каждый член племени борется в испытаниях только за себя. Выигравший получает защитный тотем, не позволяющий соплеменникам проголосовать против него на Совете племени.



Шоу начинается

Последний герой с персонажами Властелина Колец и Трои



Участники:



Арагорн

Голлум

Гектор

Брисеида

Приам

Боромир

Парис

Ахилл

Леголас

Гэндальф

Фарамир

Одиссей

Патрокл

Арвен

Менелай

Эомер

Эовин

Елена

Галадриэль

Лурц



Ведущие: Гэбриэл Ван Хельсинг и Джек Воробей



Итак, шоу начинается!



К площадке, на которой находятся два вертолета, готовые отвезти участников шоу к условной точке, с которой стартует проект, подъезжают два фургона без окон. Из них постепенно выбираются участники шоу. Троянцы и греки недоуменно осматриваются по сторонам, средиземцы делают вид, что кроме своих больше никого не замечают. Арагорн делает неопределенный жест в сторону остальных участников, Боромир начинает поигрывать мышцами. Девушки предусмотрительно отходят сторону, Гэндальф поднимает свой жезл. В ответ на действия средиземцев Гектор и Ахилл достают свои мечи, Парис с испугом прячется за спину отца. Елена недоуменно посматривает на Арвен и Эовин. Галадриэль с легким презрением изучает Менелая, Леголас свысока посматривает на Париса. Наконец, к взлетной площадке подъезжает микроавтобус и из него появляются ведущие шоу - Гэбриэл Ван Хельсинг и Джек Воробей. Участники шоу постепенно, но достаточно медленно подходят к ведущим. При этом средиземцы стараются держаться по дальше от своих будущих соплеменников из Древней Греции. В этот момент за спинами ведущих материализуется девять фигур, подозрительно похожих на назгулов. Эльфы пятятся назад, Арагорн, Боромир, Эомер, Гектор, Одиссей и Ахилл достают мечи, Лурц падает на бетон и начинает отбивать поклоны.



ДЖЕК: Всем сдать оружие и подойти поближе. (Эльфы, с опаской поглядывая на назгулов, делают два шага в перед). Еще ближе. А вот теперь сдать оружие. Оно вам не понадобится. (Арагорн с недоверием кладет на бетон Нарсил в ножнах, следом мечи сдают Фарамир, Лурц, Эовин, Эомер и Боромир. Елена с опаской посматривает на роханку.) Простите, Гектор, но вас это тоже касается! (Гектор осторожно кладет свой меч поверх груды оружия. В глазах Арагорна появляется недобрый огнь).



ВАН ХЕЛЬСИНГ: А где же Голлум? (В этот момент вышеуказанная личность вылезает из кустов и бросается к ногам Эовин, недобро посматривая на Париса и Ахилла)



ВАН ХЕЛЬСИНГ: Кажется, все в сборе. А теперь загружаемся в вертолеты. На подлете к островам узнаете, в каком племени вы окажетесь.



Участники начинают грузиться в вертолеты. При этом греки и троянцы не желают сидеть рядом с Арагорном и Боромиром, Голлум отказывается садиться в вертолет к Гэндальфу, Парис старается изо всех сил сесть в один вертолет с отцом и братом, Эомер и Эовин припираются из-за места рядом с Арагорном и Леголасом, а Леголас не хочет находиться в одном вертолете с Одиссеем. При этом никто не хочет сидеть рядом с Менелаем, а Боромир старается изо всех сил сесть рядом со своими друзьями. А вот Елена пытается сесть как можно дальше от средиземок, зато Брисеида страстно желает оказаться рядом с Арвен. Наконец участники разместились следующим образом: в первом вертолете со всевозможным комфортом уселись Арагорн, Фарамир, Эовин, Арвен, Брисеида, Приам, Гэндальф, Эомер, Леголас и Гектор. Во втором вертолете пытаются устроиться Боромир, Одиссей, Голлум, Парис, Ахилл, Патрокл, Елена, Галадриэль, Менелай и Лурц. На подлете к островам ассистенты сбрасывают надувные плоты на воду. К ним уже привязаны вещи участников. Джек достает из кармана небольшой свиток пергамента и протягивает его Ван Хельсингу



ВАН ХЕЛЬСИНГ: А сейчас начинается распределение по племенам. На плотах нарисована цифра племени. Как только вы услышите свое имя и номер племени, то сразу же прыгаете в воду и плывете к своему плоту. Итак, Арагорн. Ты в первом племени. (Арагорн закрывает глаза и прыгает вниз. Король Гондора довольно ловко подплывает к плоту с огромной цифрой «1» на борту.)



ДЖЕК: Боромир - второе племя! (Боромир солдатиком прыгает в воду)



ВАН ХЕЛЬСИНГ: Фарамир - первое племя! (Фарамир довольно быстро выпрыгивает из вертолета и окатывает фонтаном брызг Арагорна и плот)



ДЖЕК: Эомер отправляется к Боромиру, а Голлуму придется выживать вместе с Арагорном и Фарамиром.



ВАН ХЕЛЬСИНГ: Парис следует за Голлумом к гондорцам, а Одиссей отправляется за Эомером.



ДЖЕК: Эовин и Гектор - первое племя.



ВАН ХЕЛЬСИНГ: Ахилла и Патрокла ждет второе племя.



ДЖЕК: Елена и Брисеида идут за ними под начало Боромира



ВАН ХЕЛЬСИНГ: Леголас и Арвен идут за Арагорном.



ДЖЕК: Галадриэль и Приама ждет второе племя.



ВАН ХЕЛЬСИНГ: Гэндальф отправляется в первое племя, а Менелай - во второе.



ДЖЕК: Лурц - ты в первом племени.

---

нарыла:)«Последний Герой» Авторы: Эрджия (c) и Ислай(c), 2004

Ведущий: пока в секрете!

Действующие лица:

Племя «Средиземная солянка» vs

Племя «Нуменорцы или Гондор forever»

день 1



Арвен

Амидэль (жена Леголаса) – еще один союз Эльдаров и Эдаинов.



Галадриэль

Арагорн



Гимли

Боромир



Голлум

Дэнэтор



Гэндальф

Назгул (Ангмарский король – ведьмак)



Келеборн

Теодэн



Леголас

Теодрэд, сын Теодэна



Мерри

Фарамир



Пиппин

Эовин



Сэм

Эомер



Трандуил

Мэлуиль (жена Боромира), бывшая



Углук (урук-хай)

официантка одной из гондорских



Фродо

забегаловок, дамочка неизвестного



Халдир

происхождения. Дружна с Назгулами.



Шаграт (орк Кирит Унгола)

Стэйша (жена Арагорна!) – воистину темна



Элронд

история этой свадьбы! Рожденная в Арноре, тоже северный следопыт.

Глава I Заселение и обустройство лагеря.



Итак. Море. Раннее утро. Небольшой бриг следует по проложенному курсу возле берегов необитаемых островов близ Новой Зеландии. Все участники готовятся сбрасывать плоты в воду. Все? Девушки из команды людей еще не встали, так что у парней (Арагорн, Боромир, Фарамир, Тэоден, и Тэодрэд) работа спорится. У команды номер 2 (хоббиты возятся на камбузе, от храпа Гимли сотрясается обшивка, Углук где-то пакостит, так что вещи пакуют эльфы) тоже все хорошо, до той поры пока не просыпается Шаграт.



ШАГРАТ: А чей-то вы без меня делаете, мать @#$$%^$@$&.



АРВЕН: здесь же леди!



ШАГРАТ (Леголасу): Прости, Лего, не заметил тебя. Доброе утро!



(Леголас дуется)



На горизонте начинает алеть небо.



ШАГРАТ: @#$%^&%$$#@ я ж забыл, что я боюсь дневного света!



(ныряет в один из плотов и зарывается в вещи Галадриэль).



ГАЛАДРИЭЛЬ: пусть там сидит, главное, чтобы под ногами не сновал. Так! Леголас! У тебя лицо, как у некормленого орка, что случилось?



АРВЕН (хихикает): его супруга в другой команде – она же человек!



ЛЕГОЛАС: А твой жених тоже не волшебник! А ты здесь!



ГАЛАДРИЭЛЬ: Это тебе стимул, Лего, чтобы выжить до объединения племен!



Леголас тут же оживляется и начинает с молниеносной скоростью упаковывать вещи.



ГАЛАДРИЭЛЬ: Элронд! Это твои вещи? И скажи на милость – зачем тебе рояль на необитаемом острове?



ЭЛРОНД (глядя в небо, мечтательно): Чтобы скрасить досуг, зачем же еще?



ГАЛАДРИЭЛЬ: Леголас! Ой, прости! Ты же сломаешься! Арвен, дородная эльфийская царевна! Рояль за борт!



Элронд только успевает открыть рот, как рояль с плюхом летит вниз, проломив борт у палубы.



КАПИТАН (в рупор): Салаги еб…..е! Вы там, вашу остроухую мать три раза, чё устроили? А ну марш драить гальюн! И без баб – знаю я вас, извращенцев!



Делать нечего – эльфы-мужчины удаляются, а дамы продолжают работать.







Арагорн, Боромир и Фарамир заняты одним плотом, роханцы воюют с другим.



БОРОМИР: Ээээ…У них 7 эльфов…4 хоббита…1 гном…2 орка…сколько же это будет…мммм… (смотрит на рекламный плакат «Битва за Сильмарилл» и пересчитывает всех на пальцах – удивительно, но ответ выдает верный) Фарамир! А почему у них в команде 16 человек, а у нас только 12?



АРАГОРН: Изначально и у нас было 16 человек. Но Иорета, Гримма, Берегонд и Гальбарад Дунадан куда-то запропастились – не явились на сборы.



ФАРАМИР: Заткнитесь оба! А то нам сейчас еще орка с Голлумом для ровного количества подсыпят!



ГОЛЛУМ (из-под вещей): Ссслобненький человечек!



БОРОМИР: А ну брысь, тварь (замахивается на него веслом). Не фиг шпионить!



АРАГОРН: Мочи его, Боб!



ДЭНЭТОР (выглядывает из иллюминатора): это мой сын перворожденный!



СТЭЙША (выбегает на палубу и кричит на Боромира): а ну не тронь скотинку, ты…скотина! Он же занесен в Зеленую книгу Средиземья, как исчезающий вид. Леголаса и Фарамира это тоже касается.



ФАРАМИР (с палубы) и ЛЕГОЛАС (из гальюна): Чего????



АРАГОРН (про себя «Ну тут и слышимость!»): Проснулась, солнышко! Как спалось? Может еще – баиньки?



СТЭЙША (зевает и потягивается): пойду Мэлуиль и Амидэль разбужу – скоро высадка (исчезает в люке)



ФАРАМИР (Арагорну): У тебя сколько с собой презервативов?



АРАГОРН: а на кой они мне? Я по старой поговорке следопытов не предохраняюсь – «наделал делов и был таков!»



ФАРАМИР: Это же остров! И куда ты убежишь? На соседний? Но там же Арвен! И что – под землю зароешься. Ладно, давай привязывать поклажу к плоту.



АРАГОРН (задумался, продолжая паковку вещей пробурчал): Вот черт! Саперскую лопатку не взял!







Тем временем Тэоден показывает молодому отпрыску, как надо привязывать поклажу, как на коне выезжает Эомер, уже пьяный в стельку. Конь так же идет неровной поступью.



ТЭОДЭН: а вот так делается морской узел…один палец сюда…другой сюда… (у него отлично получается, а Тэодрэд привязал свои руки к плоту)



ТЭОДРЭД: Папа!



ЭОМЕР: Ща я …ик…вам…ик…бл…пок-кажу, к-как н-надо вер’евки – ик- вить.



Спрыгивает с коня, не рассчитывает расстояние и падает за борт, проломанный роялем.



БОРОМИР: Теперь у нас 11 человек…



КАПИТАН: Человек за бортом! А ну салаги ху—ы, швыряйте свои бревна в воду и плывите за ним – до островов пара километров, а то тут Умбарские пираты скоро еще заявится! Не дети малые – догребете! Десант! На высадку становись!



Борта судна опускаются, палуба делится пополам и разъезжается как питерский разводной мост. Боромир и Арагорн с криками, цепляясь друг за друга, летят в одну сторону и срываются за борт, Фарамир успевает ухватиться за край палубы и висит, конь Эомера с пьяным гиканьем несется и сшибает Фарамира. Теодэн успевает схватить непутевого сына, кинуть его с поклажей на плот, сам легко запрыгивает сверху и они благополучно скользят и опускаются на морскую поверхность.



ТЭОДЭН: а теперь сынок, я покажу тебе, как ставят парус! (ловко водружает шест и натягивает на него брезент). Мы готовы подобрать потерпевших!



Тем временем моряки хватают хоббитов, Амидэль (еще не успевшую одеться – на ней стринги и майка) и Мэлуиль в легком пеньюаре и вышвыривают за борт. Стэйша рьяно отбивается и прыгает за борт, прихватив спасательный круг и сумку с вещами. Не скажу, как поступили с эльфами, моющими гальюн. Углук и Голлум прыгают за борт, соревнуясь в прыжках.



БОРОМИР (гребет руками со всей силы и подплывает к плоту): Арни! Сюда! Спасение!



Пытаются вдвоем залезть на плот, но ничего не выходит.



Тем временем Тэодэн спасает Фарамира, лишившегося сознания и чуть не утонувшего.



ТЭОДЭН: искусственное дыхание я ему делать не буду! Сынок! Ты должен научиться!



Теодрэд пытается и целует Фарамира в засос. Фарамир просыпается.



ТЭОДЭН (ошарашено): такому я тебя не учил…но сработало…Молодец, сына! Только этим ты в мать пошел.







СЭМ: Помогите! Спасите! Тону!



ФРОДО: Сэм! Ты можешь плыть – не придуряйся! Я же тебя не вытащу – ты слишком тяжелый! Так и знай!



ПИППИН (барахтается в воде): Гэээндальф! Мэрри! Где спасательный круг???



ГЭНДАЛЬФ: Болван Тук! Я его взял! (Подхватывает Сэма). А еще я тебе резиновый круг надул (надевает на Пиппина розовый круг с уточкой).



Пиппин пищит от восторга. Вместе они плывут к плотам и размещаются на одном из двух.



Мерри снует возле плещущихся девчонок из команды 2.



МЕРРИ: Ух ты! Все видно!



ЭОВИН (поднимая тучу брызг): пошел вон! Извращенец! Плыви к своим плотам.







Участники команды 2 горе с пополам распределяются на плоты и изучают ущерб. На одном плоту: Фарамир, Тэодэн, Тэодрэд, Стэйша, Эовин; на другом: Амидэль, завернувшаяся в брезент, Мэлуиль, пытающаяся отобрать брезент, Боромир, пытающийся полапать Мэлуиль, Арагорн, водружающий мачту.



АРАГОРН: Боб! Прекрати скакать по плоту – он на это не рассчитан. И мне нужна твоя помощь! Если ты не наклонишься сейчас же и не закрепишь вон тот шпиль, то…



БОРОМИР (отмахивается): отвали! Я занят.



Мачта срывается и падает на Боромира.



АРАГОРН (заканчивает фразу): … на тебя упадет мачта…



Боромир поднимается, ругается и помогает Арагорну. Другой плот подгребается к ним. Стэйша дает Амидэль и Мэлуиль одежду, а та отдает брезент.



ТЭОДЭН: вам не кажется, что кого-то не хватает. Я не про Эомера – с ним все будет Ок. А где Ведьмак и Дэнэтор?



БОРОМИР: Папу забыли!



Все остальные: УРА!!!







Тем временем команда один видит, что плотов у них два и на 16 членов этого не достаточно. Каждый плот рассчитан на 5 человек максимум + немного поклажи.



Плот с Гэндальфом и Хоббитами решено не трогать, там же оказывается и причитающий «У меня сгорит носик!» Шаграт. Голлум пытается к ним пристроиться, мол он был хоббитом, но его оставляют в воде – он отличный пловец. Более того, Гэндальф грозит, что если Голлум не убережет Сэма и Пиппина от беды, то он собственноручно покажет ему фокус «Белая клизма». Голлум соглашается и кружит на спине вокруг плота.



ЭЛРОНД: Где же мой рояль!



ГАЛАДРИЭЛЬ: пригодился бы! Могли бы его как плот использовать. Так! Внучка – ты в воде. Там и оставайся, а то ты одна только на плот и поместишься, ну, может только с Лего – он невесомый. Келеборн! Ты в воде – только потому, что уступаешь свое место мне!



КЕЛЕБОРН: Да, дорогая!



ГАЛАДРИЭЛЬ: Разве тебе давали слово? Дальше…еще на плот сядет Халдир. И не надо трындеть, что он мой фаворит! Так о Трындении! Трандуил! Тебя тоже на плот. Вместе с Лего! Итого 4 эльфа на плоту.



ЛЕГОЛАС: а где Гимли?



Гимли и Углук подплывают к ним не небольшом надувном матрасе. Как только они достигают плотов, как Углук вцепляется зубами в матрас и делает в нем прореху.



ГИМЛИ: ты что делаешь, изенгардское отродье?



УГЛУК: строю козни конкурентам!



ВСЕ: Идиот! Ты же в нашей команде!



УГЛУК: Ой @#$$…только не бейте меня…



ГАЛАДРИЭЛЬ: что ты сделал! Признавайся! Или я напущу на тебя светлую благодать!



И тут веревка, соединяющая плот, разваливается и эльфы грохаются в воду и барахтаются наравне с бревнами.



ХАЛДИР: госпожа! Мы еще не прибыли, а я уже хочу его убить! Нет! Сначала кастрировать! Я не боюсь черной бездны!



Все смотрят на него с недоумением.



Углук что-то узрел и быстро уплыл. Не более чем через пятнадцать минут он вернулся с роялем Элронда, который еще не затонул.



УГЛУК: ну и кто хочет прокатиться? Я урук-хай! Великий воин!



Эльфы кладут спасенную поклажу на рояль (хвала им – они спасти больше вещей, чем команда 2). Один за другим эльфы цепляются за рояль и гребут в сторону возвышающегося острова.







Команда 2 первой достигает острова, но уже с потерями: Эомер, конь, Назгул и Дэнэтор.



БОРОМИР: ТАК! Чур я здесь главный! В сортир ходить вон в те кусты; переодеваться: мальчики налево, девочки вот здесь, чтобы все видели.



Все смотрят на него с сомнением, кроме Мэлуиль, которая трепетно его слушает.



СТЭЙША: Я за Арагорна. Он следопыт, как ни как…



АМИДЭЛЬ: Вот именно, что никак…



Начинается перепалка.



Теодэн и Фарамир тем временем спокойно распаковывают вещи и оценивают ущерб. Теодрэд нашел какую-то ракушку и с интересом ее рассматриваем, как вдруг очередная волна выносит на берег странный предмет.



ТЭОДРЭД: Папа! Смотри – бутылка! Наверняка в ней письмо с картой, где пираты спрятали клад. Или может это отец детей Грант написал! Мы его найдем и у нас будет морское приключений! (прыгает и хлопает в ладоши)



СТЭЙША (в сторону Мэлуиль): я знаю, кого я выкину первым…



МЭЛУИЛЬ: я с тобой!



И тут же на них выливается откуда ни возьми появившееся в воздухе ведро красной краски. Звучит удивительно знакомый и могучий голос:



ГОЛОС: Добро пожаловать на острова, команда «Нуменорцы».



БОРОМИР: А как же Гондор forever?



ГОЛОС: Ты тоже хочешь цвет волос сменить? Эти двое были наказаны за попытку сговора, с остальными я так церемониться не буду.



Мэлуиль и Стэйша удаляются к морю, чтобы вымыться. Эовин и Амидэль следуют за ними.



АРАГОРН: Я Арагорн, сын Араторна, наследник Исилдура, по-эльфийски нареченный Эллесар…



ГОЛОС: Да заглохни ты! Че тебе надо?



АРАГОРН: Покажи себя? Кто ты?



ГОЛОС: я ваш ведущий, явлю вам свой лик!



Клуб дыма и пыли, все чихают и кашляют. Из него появляется Саруман.



САРУМАН: Вот и я!



ВСЕ: ё….!



САРУМАН: Не «ёу», а Саруман. Солнечный удар у вас, что ли! Хватайте бутылку. Нет, Боромир, там не выпивка. Это ваше первое задание. Справитесь - получите приз!



Саруман исчезает, все сталкиваясь друг о друга, заглядывают в письмо.



АРАГОРН: Итак…это не карта, а загадка…хммм. «Зимой и летом одним цветом. Ответ напишите на бумажке, если правильно – получите приз. Отгадку вы видели сегодня». И что это?



БОРОМИР: Меч гондорца!



ФАРАМИР: Орки!



ЭОВИН: наряды Фарамира!



АРАГОРН: А я думаю, что это нос у Эомера…



АМИДЭЛЬ: Это какой именно нос ты имеешь в виду? Я думаю, что ответ: Лего!



ТЭОДРЭД: Можно я! Можно я!



ТЭОДЭН: Сына! Здесь большие дяди думают! Иди – поиграй в песочек! Лопатку не забыл? Эовин – помоги ему!



Тэодрэд обиженно уходит строить куличики из песка. Эовин засыпает от скуки.



ТЭОДЭН: Я думаю, что это крокодил!



ВСЕ (в недоумении): а ты их сегодня видел?



СТЭЙША: может, это песок?



Оставшийся час они проводят в спорах, перечисляя все увиденные предметы, тем временем Тэодрэду надоедают куличики, и он аккуратно стягивает у Арагорна свиток и что-то на нем пишет.



Раздается шум-гам и вновь возникает Саруман с гневной рожей.



САРУМАН: Вы дали ответ, и он неправильный!



Все багровеют, Тэодрэд зеленеет. Саруман берет свиток и тут же расцветает как майский ландыш.



САРУМАН: Но ваш ответ очень даже мне нравится! Хоть и неверный, но я дам вам поощрительный приз! (взмахивает посохом – перед ними возникают два огромных сундука и контейнер). Право слово – какие вы сюси – лапуси! (прижимается свиток к сердцу). Совсем растрогали, чертеняки!



Машет посохом – раздается жуткий скрежет и вой, все затыкают уши, а из клуба дыма возникает Назгул.



Все ребята – средиземцы отступают, Амидэль и Стэйша стоят спокойно, Мэлуиль бросается Назгулу на шею.



МЭЛУИЛЬ: Здорово, приятель! А я уже боялась, что мы тебя потеряли.



НАЗГУЛ: Я тоже рад! Меня Саруман захотел определить в ту команду – я же не человек, но когда-то им был! Вот меня вам и вернули! (парням) Бойтесь меня – меня не убить смертному мужу!



ЭОВИН: А я не муж!



НАЗГУЛ: Ты и не женщина! Как там у Бритни Спирс? I’m not a girl, not yet a woman…



Эовин дуется.



АРАГОРН (пытаясь спасти положение): Саруман, так что это был за ответ?



САРУМАН: Крокодил!



ВСЕ: а где же мы их видели?



САРУМАН: надо думать абстрактней. Дедукция – великая вещь, Ватсон! Вы видели Голлума? А на кого он похож?



СТЭЙША: На хоббита – мутанта?



АМИДЭЛЬ: Жертву взрыва бомбы в Хельмовой пади?



САРУМАН: или на…крокодила!



АРАГОРН: А что за ответ дал юный Эорлинг?



Саруман показывает свиток, на котором корявыми буквами выведено «Саруман».



САРУМАН: Уважили старика – так и быть! К вашим девкам сегодня приставать не буду! Пойду эльфов пугать! (заворачивается в плащ на манер Дракулы и исчезает со злобным смехом).



Мэлуиль и Назгул удаляются распаковывать вещи.



Боромир тут же хватает кирку и начинает взламывать замки на сундуках. Остальные присоединяются.



К всеобщему негодованию из сундука вываливается спящий пьяный Эомер.



ФАРАМИР: не тот ларец ты открыл, чтобы достать гостинец (берет лом и открывает следующий).



Из него как черт из табакерки выпрыгивает Дэнэтор и с ходу набрасывается на ошарашенного Фарамира.



ДЭНЭТОР: я так и знал, что это твои проделки! Запер меня в сундуке! Еще и лом взял, чтобы меня добить, если выберусь! Но я великий Гондорини! Можете хоть с обрыва меня в сундуке бросать – я выберусь!



СТЭЙША: Давайте проверим…



Дэнэтор уходит к Боромиру.



ФАРАМИР: Ну? А в контейнере что? Крокодил?



Храбрый следопыт Арагорн берет лом и взламывает замок – там, свернувшись калачиком лежит конь Эомера.



ТЭОДЭН: Вот этот можно было открыть, а остальные – в море!



АМИДЭЛЬ: предлагаю Тэодэна в предводителя нашего лагеря!



Все соглашаются, даже Боромир, только Дэнэтор вопит:



ДЭНЭТОР: Я наместник самого крутого города! Я самый главный!



АРАГОРН: Пока король не возвратится. Я вернулся и передаю полномочия Тэодэну Роханскому.



ДЭНЭТОР: Подчиняться тому, кто вычищает авгиевы конюшни! Гондорцы! Первыми выкидываем коневодов!



Из небытия возникает ведро дегтя и подушка перьев…



До захода солнца под руководством опытного бой-скаута Тэодэна Боромир и девушки возводят шалаши, Арагорн и Фарамир обустраивают место для костра, сооружают над ним крышу из брезента на случай дождя.



АРАГОРН: Ну и не завидую я тебе, Фарс, у тебя тут и…а Мэлуиль – она тебе любовница или жена? Я все не уясню.



ФАРАМИР: Да я и сам не помню! Не, кажется после нашего развода, последний раз она за Боромира выходила. Так и есть – значит она моя любовница!



АРАГОРН: и Эовин здесь – она ж тебя домогаться будет.



ФАРАМИР: А еще у нее тут брат и дядя, которые хотят ее выдать замуж, а я как раз разведен. Так что мне надо быть осторожным! А ты между прочим, Арни, хорош – что там у тебя за хрень с помолвкой с Арвен? Ты же вроде на Стэйше был женат?



АРАГОРН: был да сплыл! Это все фарс – чтобы ей гондорскую прописку дали, а так она меня давно послала. Хотя официально мы еще не разведены. Вот я и рад, что Арвен здесь нет – еще узнает. Да ладно она – ее папаша! Это вообще – зверь!



Фарамир понимающе кивает, глядя как Стэйша мужественно обкорнала Дэнэтора – волосы его были испорчена навсегда.



К вечеру получается очень даже обустроенный лагерь с четырьмя прочными шалашами и костром.



В первом шалаше: Арагорн, Стэйша, Амидэль; во второй: Фарамир, Боромир, Мэлуиль, в третьей: роханцы Тэодэн, Тэодрэд, Эовин. В последней палатке – Дэнэтор и Назгул. Никто не захотел с Дэнэтором соседствовать, даже Боромир – дабы не допустить уединения Фарамира с Мэлуиль. А Назгулу все равно, где валяться.



Последний вопрос перед сном на сегодняшний день:



ТЭОДЭН: Кто-нибудь видел Эомера?



ВСЕ: нет.



ТЭОДЭН: Слава Эорлу!



Последняя фраза ночью.



МЭЛУИЛЬ: Это какого Гондорского брата руки?







Команда 1 достигает берегов не так быстро, но как только эльфы высаживаются, то сразу начинается покой и порядок…почти, если бы не было Углука и Пиппина. Углук всюду сует свой нос, так как не знает куда вылить накопившуюся агрессию и начинает ходить и рубить папоротники. Пиппин все мешает вечными идиотскими вопросами в контексте «Где мы?», «Зачем пришли?» и т.д.



Тем не менее, под чутким руководством Галадриэль к приходу Сарумана с заданием эльфы успевают отгрохать небольшой эльфийский дом на дереве с резными ставнями, арками, орнаментом, шторками и прочей красотой. Так же Леголас строит серебряный фонтан возле найденного Голлумом ручья.



В дороге Голлум наловил в море рыбки: Сэм, Фродо и Мерри занялись кулинарией.



САРУМАН (возникает из воздуха): Трепещите! Это я! Саруман – великий и ужасный!



Эльфы смотрят на него, как на идиота.



САРУМАН: Забыл, что вы не эти смертные нюни! Итак! Ваше задание – справитесь – получите приз, нет – кукиш вас с маслом.



МЕРРИ: масло…мммм…



ГЭНДАЛЬФ: Говори, Борода из ваты!



САРУМАН: Если будешь вспоминать, как я на заре эпох подрабатывал Сантой и застрял в камине, то я обижусь и уйду!



МЕРРИ: А кукиш с маслом мы тогда получим?



САРУМАН: Вот вам загадка (дает свитой с тем же самым заданием и исчезает менее помпезно).



Галадриэль оглашает задание. Все дружно присаживаются в гостиной домика, чтобы подумать.



ГЭНДАЛЬФ: Это костюм Фарамира.



ЛЕГОЛАС: ты его трусы видел?



ВСЕ: А что?



ЛЕГОЛАС: Ничего!



ГАЛАДРИЭЛЬ: совсем ничего?



ЛЕГОЛАС: да нет! Просто они у него не всегда одного цвета! И не задавайте много вопросов! Я долго лежал вместе с ним в лазарете, где учил его стрельбе из лука! У меня такой ответ: это портянки у Гимли!



ГИМЛИ: Чего?



ЛЕГОЛАС: Ну…портянки у шахтера…



ГАЛАЭРИЭЛЬ: Хватит говорить о потных мужских одеяниях!



ГИМЛИ: Я думаю, что это владычица Галадриэль!



КЕЛЕБОРН: А может это…



ГАЛАДРИЭЛЬ: Молчать, Кел! Ну, Гимли!!! Это самый лучший из услышанных ответов. Что думают остальные?



УГЛУК: Это Ока Саурона! Вечно красная и ужасная машина!



Шаграт промычал что-то невразумительное из-под вещей. Он так и не высовывался наружу.



ТРАНДУИЛ: Локоны у Амидэль…



ЛЕГОЛАС: Папа, она все-таки моя жена… не забывайтесь! И цвет волос она меняет часто.



АРВЕН: Свет вечерней звезды…



ЭЛРОНД: Реки Ривендела…



ХАЛДИР: Деревья Лотлориэна!



СЭМ: Щечки Рози Коттон!



ГОЛЛУМ: Прелесссть!



ГАЛАДРИЭЛЬ: А что скажет достопочтенный Хранитель?



ФРОДО: Нос у Эомера?



МЕРРИ: Ага! И остроконечная шляпа у Гэндальфа! Не – если уж это то, что вы видели сегодня, когда дружно ввалились в хоббитскую комнату, то это мой…



ВСЕ: не при Пиппине!



МЕРРИ: не хотите, как хотите! По крайней мере Саруману такой вариант пришелся бы по душе – у дяди логика особым образом построена! Найдите самый тупой с точки зрения логики ответ, и он будет верным!



Все повернулись в Пиппину.



ПИППИН: Крокодил!



Все: почему? Мы же их не видели!



ПИППИН: Ну, мы видели Голлума, он похож на крокодила!



Сомневаясь, Галадриэль пишет на свитке «крокодил» и тут же появляется Саруман.



САРУМАН: Ну что? Дайте вы ответ на полчаса раньше – я бы его зачел, а сейчас мне другой ответ нравится! Это «Саруман»!



Все смотрят на него в недоумении.



ГЭНДЭЛЬФ: Что ты несешь, Санта, а ну гони подарки! Только на коленках я у тебя сидеть не буду!



ПИППИН: А можно я посижу?



МЕРРИ: Гони кукиш и масло!



САРУМАН: Я тут подумал. Вас ведь 16, а тех – 12. Надо бы уравновесить силы. Двое из вас отправятся на остров к Нуменорцам. Это и есть ваш приз!



Все оживились, предвкушая расставание с урук-хаем и голлумом.



ГАЛАДРИЭЛЬ: Мы сами выбираем?



САРУМАН: Не вспомни Гэндальф про Санту, я бы дал вам такую возможность! Племя покинут Эрлонд…



АРВЕН: Папа!



САРУМАН: Он же грязнокровка, так что пусть валит к людям.



АРВЕН: Тогда и я поеду – я же выбираю удел смертной!



ЛЕГОЛАС: Нет я! Я такой ломкий – как человек!



САРУМАН: Индейская изба вам, а не нуменорцы – ты к жене, а ты в жениху! Ха! Я же Саруман подлый! Туда поедет…



Обводит всех взглядом. Галадриэль жестом указывает на стоящего перед ней Келеборна, Леголас прыгает на месте, Арвен тихо молчит.



САРУМАН: Ох, нелегкая это работа делать людей несчастливыми! Хотя…ладно уж! Поезжай – Арвен Ундомиэль! И напорешься же ты на мину! Отплываете утром!



Со злобным смехом исчезает, оставляя после себя небольшой скутер.



ЭЛРОНД: пойду, вещи соберу!



ГАЛАДРИЭЛЬ: рояль что-ли?



Все валятся со смеху, а затем идут спать. Хоббиты, эльфы и Гэндальф располагаются в доме на дереве, Углук засыпает под прислоненным к дереву уцелевшим плотом. Ночью веревки развязываются и долго еще звучит оркская брань, заглушаемая храпом Гимли.



Шаграт наконец-то выбегает порезвиться, но когда видит, что все спят, шарится по сумкам, и раздосадованный уходит на отведенное ему место – небольшая уютная конура с дверцей.

---

День 2.



Лагерь «Средиземной солянки». Рано утром все обитатели просыпаются под пение Галадриэль. Затем начинает петь Арвен, в конце концов, все эльфы составляют чудесную капеллу. Орки падают, схватившись за голову, Гимли и хоббиты заворожено слушают.







Тем временем Нуменорцы просыпаются под вой назгула: с утра пораньше он издает ужасный громкий скребущий скрип.



ФАРАМИР: НАЗГУЛ!!! (вспоминает осаду Осгилиата и накрывает голову подушкой)



ДЭНЭТОР (выскакивает из палатки с ошарашенными глазами): Помогите! Меня контузило! Ничего не понимаю! Ничего не слышу!



Мечется по лагерю и падает в костер, остатки дегтя вспыхивают, и он бежит в море тушиться.



ЭОВИН: Я убью тебя, падаль! (вылетает с мачете из палатки и бежит к Назгулу).



Мэлуиль вовремя выскакивает и ставит ей подножку, выхватывая мачете.



МЭЛУИЛЬ: без кровопролитий! Эй! Кольценосец! Нельзя ли прекратить твои завывания – мы же оглохнем!



НАЗГУЛ: Я без них не могу! Мне надо утром прочищать горло от трупной пыли!



ТЭОДЭН: Так дальше не пойдет, господин почтенный Ангмарец! Надо учиться жить в коллективе!



НАЗГУЛ: Да я последние эпохи только и жил с восьмерыми назгулами! Мы все так делаем время от времени! Если я не буду время от времени визжать, то ко мне вернется мой естественный голос! Фальцет!



Все проснувшиеся мужики начинают ржать, девушки хихикают.



ТЭОДЭН: Раз так, то будь добр – сунь голову в воду, и голоси сколько влезет! Во-первых, тебя будет не так слышно, во-вторых, может еще и китов призовешь!



НАЗГУЛ: Очень смешно! Я же боюсь воды!



АРАГОРН: А придется привыкать!



ТЭОДРЭД: Папа! Я хочу пи-пи!



ТЭОДЭН: Сходи вон за то деревце, сына. Так! Распределяю обязанности до обеда! Боромир и Арагорн возводят сортир. Мы с Фарамиром и Тэодрэдом обустраиваем сторожевую башню. Девушки занимаются поиском провианта и изготовлением обеда. Назгул следит, чтобы вредоносное трио (Эомер, Дэнэтор и конь) никому не мешало. Вопросы есть?



БОРОМИР и АРАГОРН: А почему это мы сортир возводим?



ТЭОДЭН: Потому что если вы заберетесь на пальму, то обязательно начнете бросаться в нас кокосами! К тому же, ни одна пальма вас не выдержит. Готовить вы не умеете, да и няньки из вас никакие – это уже будет не вредоносное трио, а катастрофический квинтет!



Боромир хочет что-то возразить, но Фарамир быстро сдает его, что тот офигенный обед на День Минас-Тирита, якобы приготовленный Боромиром, был заказан в ресторане эльфов. Перекусив припасенными лембасами, все преступают к работе.







В лагере 1 продолжаются сборы Арвен и Элронда. Хоббиты после песен обратно заваливаются спать. Гимли и Леголас бросают дротики в нарисованный углем глаз на пальме.



ЭЛРОНД: Доча! Я хочу, чтобы ты осталась здесь! Вместе с семьей! Нечего тебе делать на том острове – там же сборище идиотов!



ТРАНДУИЛ: Но ты же туда едешь!



АРВЕН: Папа! А как же Арагорн?



ЭЛРОНД: Вот именно, что пока я не выясню о нем все, лучше тебе его не видеть.



АРВЕН (вздыхает): Я и в самом деле хочу здесь остаться!



Она отходит и бредет долго по берегу. Впереди виднеется ручеек, и Арвен сворачивает и идет вверх по течению до серебряного фонтана, где моется Халдир. Он раздет по пояс и проникающие сквозь ветви тропических растений лучики солнца сверкают на его мускулах… Арвен заворожено глядит на него, пока он не поворачивается.



ХАЛДИР: Прости, Арвен! Я почти закончил – можешь мыться.



Быстро одевается и уходит, но останавливается.



ХАЛДИР: Знаешь, мне очень жаль, что ты сегодня уезжаешь. У нас только одна Галадриэль и останется! А мне так хотелось узнать тебе получше, дева из Ривендела!



Арвен застенчиво улыбается. Пока фонтан не занят, в него ныряет Голлум.



АРВЕН: Эээ…Я не хочу уезжать…и хочу – там ведь Арагорн. Нет, не хочу. Там еще эти противные смертные девчонки и Эомер! Что мне делать, Халдир?



ГОЛЛУМ: Да-с…мы песенку-с-споем…мы-с-споем- мы-с-споем! Как мы весело живем-с, да-с живем-с мы-с! Ссславненький ручеек заняли-с ссслобные эльфы! Но Смеаголу тут нравится, да-с!



Халдир смотрит сначала на Арвен, потом на Голлума, затем снова на Арвен, снова на Голлума. В его голове зреет какой-то план.



АРВЕН: Ты что – меня с ним сравниваешь?



Невозмутимое лицо эльфа не передает его мыслей: «Арвен! Ты безнадежная дура!»







Лагерь 2



СТЭЙША: Амидэль! Иди, помогай Арагорну и Боромиру! Ты же не умеешь готовить!



АМИДЭЛЬ: Сама иди – там твой муж, а не мой!



СТЭЙША: А твой муж вчера чистил гальюн, так что поддержи семейное дело! Брысь с кухни!



Она выгоняет Амидэль. Вместе с Мэлуиль они готовят собранных моллюсков в соусе из авокадо, собирают кокосы для сока. Кокосовой стружкой они посыпают фруктовый пирог. Так же Стэйша тушит папоротник, а Мэлуиль заваривает травяной чай.



В середине дня Стэйша зовет все работяг на обед, перед которым Тэодэн проводит осмотр сооружений. Его сторожевая вышка впечатляет – крупные четыре близко расположенные пальмы соединены между собой прочными мостиками из досок с перилами из веревок. На двух пальмах, что обращены к югу и северу, расположены небольшие обзорные платформы.



ТЭДЭН: Еще две платформы мы не успели построить. Досок не хватило – надо продвинуться вдоль берега и поискать.



Сортир Арагорна и Боромира тоже изобретателен. С помощью бамбуковых стеблей они умудрились провести туда воду из небольшого водопада, что находится в скале недалеко от лагеря. Так же они возвели два душа, на которых Боромир гордо вывел помадой «Г» и «Не Г».



МЭЛУИЛЬ: Даже не хочу знать, как это расшифровывается!



АРАГОРН: Даже не хочу знать, откуда у Боромира помада!



БОРОМИР (гордо): Очень просто – сюда идут гондорцы – Я, Фарамир, папа и ты, Мэл, а в другую кабинку – все остальные!



АРАГОРН: Мэлуиль не рождена в Гондоре, а я рожден! Что за фигня?



БОРОМИР: А это потому, что мне она дает, а ты нет.



Все смотрят на него с недоумением.



БОРОМИР: это я про яркие наряды! Она разрешает мне их носить, а ты, Арагорн, всегда ворчишь! (подражает интонации дунаданцев) «Не надевай в разведку это фиолетовое одеяние с золотой вышивкой, Боромир!»



ФАРАМИР: Я хочу в другую кабинку – ты, Боб, же вечно свои волосы не убираешь!



ТЭОДЭН: Хватит! Вы молодцы, что сделали такую вещь, как душ по своей инициативе. За это вам две порции компота…



СТЭЙША: У нас нет компота…



ТЭОДЭН (ухмыляясь): Тогда извините!



Все дружно садятся есть, приглашают так же Дэнэтора. Назгул куда-то удаляется.



ТЭОДЭН: Кто-нибудь видел Эомера?



Все: нет!



ТЭОДЭН: Слава Эорлу!







После обеда все разбредаются отдыхать. Стэйша заваливается в спасенный шезлонг и загорает, Амидэль моем посуду после обеда. Дэнэтор бродит по пляжу, злой, потому что никто не обращает на него внимания. Тэодэн производит какие-то расчеты на песке, а затем начинает плести сеть из стеблей. Нуменорцы и Теодрэд идут играть в пляжный волейбол, а Мэлуиль идет их судить. Фарамир и Боромир играют против Арагорна и Теодрэда. Подает Тэодрэд. Он подает знаменитой крученой роханской подачей. Мяч четко попадает четко в линию, пролитая мимо растянувшихся гондорских витязей.



МЭЛУИЛЬ: Аут!



АРАГОРН и ТЭОТРЭД: Не было аута!



МЭЛУИЛЬ: Я – судья, значит был!



Арагорн бурчит что-то под нос о «предвзятости» и становится под сетку.



Подает Фарамир. Он первый раз играет в волейбол. Мяч задевает сетку, Арагорн его отбивает и попадает в поле противника.



МЭЛУИЛЬ: Переброс! Была сетка!



ТЭОТРЭД: Но по правилам Средиземной ассоциации волейболистов (САВ), в которой я состою, касание сетки расценивается как очко в нашу пользу.



БОРОМИР: Щас я тебя в очко засуну!



ТЭОДЭН: Боромир! Только попробуй, тронь моего сына!



Игроки начинают ругаться, в конце концов, Тэодэн отправляет Мэлуиль на замену Амидэль, потому что жена Лего одинаково не терпит Нуменорцев и предвзятой не будет. Амидэль очень справедливо судит. Арагорн неплохо играет – наравне в Боромиром, но Фарамир безнадежен, а Тэодрэд – профессионал, и с его легкой руки команда Арагорна побеждает.



ДЭНЭТОР (в сердцах): Я всегда говорил, что от Фарамира никакой пользы! Ни на что ты не годен! Наверняка, ты даже не мой сын, а сын какого-нибудь охранника-ротозея!



Все участники останавливают свои дела. Фарамир выглядит удрученным. Боромир пытается спасти положение.



БОРОМИР: Фарамир любит тебя, отец! А ты не даешь ему шанса! Он же так на тебя похож! (Фарамир хватается с оханьем за голову). Посмотри – у него же глаза такие же водянистые как у тебя!



СТЭЙША: Я когда-то учила психологию, а особенно мне нравится психоанализ! У Фарамира произошел подсознательный перенос образа матери, которая была б…простите, ш…, короче, нехорошего поведения женщиной. Образ этот отложился в Ид. И когда Фарамир увидел Мэл…



МЭЛУИЛЬ: Спасибочки! Обласкали!



СТЭЙША: Я просто констатирую факты! Ничего нового и неправдивого я не сказала!



Все с интересом слушают Стэйшу и просят Мэлуиль заткнуться.



СТЭЙША: Так вот! Когда Фарамир встретил женщину, поведением похожую на мать, то произошел бессознательный трансфер детского переживания, появившийся, скорее всего, в результате возникшего комплекса кастрации.



ВСЕ мужчины: чего?



СТЕЙША: Объясняю для идиотов! Если уж по классификации, приемлемой для вас, то женщины делятся на шлюх и матерей. Так вот – Боромиру и Фарамиру нравятся шлюхи, потому что они нравятся Дэнэтору, соответственно – он их биологический отец!



МЭЛУИЛЬ: Еще раз спасибо!



ДЭНЭТОР: Неправда! Все неправда! Я беру свои слова обратно – ваша матушка была чистейшей души женщина, она никогда мне не изменяла! Да и Мэлуиль я терпеть не могу! Это я так – брякнул. Ты, Фарамир, хоть и бестолочь, но мой сын. И в кого ты пошел – неясно. Наверное, в дядю.



Фарамир, все еще бледный, удаляется в сопровождении Мэлуиль в лагерь, но там он просит оставить его одного. Эовин подходит к Стэйше.



ЭОВИН: Так Фарамиру действительно по нраву…ммм…как бы сказать…ммм…девочки типа Мэлуиль?



СТЭЙША: Да. И что?



ЭОВИН: А ты можешь мне помочь стать такой же?



У Стэйши случается приступ гомерического хохота. Она постепенно успокаивается.



СТЭЙША: С этим вопросом ты не ко мне! Обращайся к мужикам, только не родственникам. Вот… (смотрит на всех по очереди)…черт! Ни одного экземпляра достойного (Взгляд ее останавливается на Боромире) Слушай – а чем тебе старший брат не нравится?



ЭОВИН (с ужасом): он же женат!



СТЭЙША: Самое милое дело – болтать не будет! Если Мэлуиль узнает – она тебе морду набьет, а его бросит и уйдет к (чуть не говорит «Фарамиру», но быстро ищет другую жертву – видит коня Эомера) … Эомеру!



ЭОВИН: Ей нравится Эомер?



СТЭЙША: Еще как! Он чуть пьянее по утрам, чем Боромир, а так недалеко ушел по стадиям развития!



ЭОВИН: Хммм…значит, я могу не бояться, если Мэлуиль узнает?



СТЭЙША: Ага! Действуй, подруга! (уходит, коварно потирая руки).







САРУМАН (его голос): Участники! Говорю с вами я! Сейчас возле толстого баобаба, что находится в трехстах метрах отсюда, начинает работу наш Палантир – вы можете сказать в него все, что хотите, просить о помощи, умолять о пощаде и пускать слюни – может быть вас услышат и поймут!



Первое сообщение:



ДЭНЭТОР: Никто меня не любит здесь, кроме Боромира! Да и он весь день скакал если не вокруг сортира, то вокруг женушки! Я им не нужен – наверняка они меня выкинут первым! И еще – я тут всерьез задумался…а вдруг Фарамир действительной не мой отпрыск? Ему не нравится напиваться по утрам, он не бегает по Минас-Тириту и не орет на стражу, власть его не интересует…а если вдруг его подменили при рождении! И я рощу чужого ребенка – такого непутевого, а моя кровиночка где-то пропадает…нет! Я хочу остаться, чтобы разобраться в неприязни к Фарамиру!







Наконец все потихоньку успокаиваются, становятся на волейбольную площадку и играют: Арагорн, Тэодэн, Тэодрэд и Боромир и против Стэйши, Мэлуиль, Эовин и Амидель наблюдают. В разгар поражения команды девушек слышится рев скутера и Элронд собственной персоной вылетает на песок. Следом за ним волны выбрасывают рояль.



АРАГОРН: Здрассссьте…



Из-за спины Элронда высовывается рожа Голлума.



ГОЛЛУМ: Они сссс нам ссссдороваются, да-с, прелесссть!



ТЭОДЭН: Рады приветствовать вас, достопочтенный эльф! Чем же мы обязаны такой чести?



ЭЛРОНД: Оставь эти приличия для дам, роханец! Я с вами жить буду!



Слазит со скутера.



МЭЛУИЛЬ: А эту дрянь зачем приволок? (указывает на Голлума)



ГОЛЛУМ: Для ровного чисссла-с. Сссдесь будет 12 жалких людишек-с, мерсский эльфс и Смеагол – прелесссть!



Спрыгивает со скутера и бежит в лагерь.



АРАГОРН: И кто тебя Боромир за язык тянул? «Почему у них 16 человек?»



Все разбредаются, только отец и сын роханцы продолжают перебрасывать мяч через сетку.







А лагере 1 наконец-то просыпаются хоббиты (в середине дня). К этому времени Трандуил уже приготовил фирменный лихолесский обед и ушел на пляж. Пиппин пытался надеть слюнявчик, но умудрился завязать его выше рта так, что не может ничего ни сказать, ни съесть. Он пытается жестикулировать. Остальные не обращаются на него внимания.



СЭМ: Мистер Фродо! У нас есть дом со спаленкой для хоббитов, но у нас нет садика. Я тут чудную лужайку заприметил – давайте там клумбу разобьем!



МЕРРИ (смотрит как Галадриэль и Арвен делают упражнения на растяжку в облагающих трико): ага, конечно…только без меня…я хочу проводить Арвен…



ФРОДО: ой, плохо мне Сэм! Гадкий Голлум где-то рядом. Да еще и орки... (хватается за сердце и закатывает глаза в потолок)



СЭМ: не волнуйтесь, мистер Фродо, я вас в обиду не дам! (замахивается сковородкой, делает сильный удар по воздуху, но на его беду из-под стола выползает Келеборн, искавший свои запонки)



КЕЛЕБОРН: О! Элберет! Гилтониэль! (падает в обморок)



СЭМ (в панике): О НЕТ! Я убил эльфа!



ГАЛАДРИЭЛЬ (с энтузиазмом): Да как же! Видел бы ты, с какой силой я его бью!



Подходит к Келеборну и вместо обычного грудного голоса орет истошным криком пьяного прапорщика:



ГАЛАДРИЭЛЬ: Чего развалился! А ну вставай!



КЕЛЕБОРН (в момент воскресает): Да дорогая?



ГАЛАДРИЭЛЬ (Сэму): Вот видишь! Не стоило так волноваться (уходит на веранду к Арвен)



СЭМ: простите, Владыка Келеборн! Я право слово не нарочно!



КЕЛЕБОРН (с блаженной улыбкой): Спасибо, хоббит, хотя бы моя супруга обратила на меня внимание (уходит).



На кухне появляется Гэндальф – в темных очках, карго-шортах, гавайской рубашке и с коктейлем с зонтиком.



ГЭНДАЛЬФ: Ну – кто пойдет купаться?



Пиппин машет руками так отчаянно, что валится со стула.



ГЭНДАЛЬФ: Болван Тук! (ставит коктейль на журнальный столик, поднимает Пипа и снимает слюнявчик) Вся твоя каша уже остыла, пока ты руками махал (кормит Пиппина с ложечки). Я там тебе качели смастерил – можешь покататься.



После обеда хоббиты с Гэндальфом идут на пляж. Точнее Фродо, Сэм и Пиппин идут, а Мерри Гэндальф тащит за шиворот. Выходя, Пиппин бросает странный взгляд на Арвен и Галадриэль.







Углук, Халдир, Леголас и Гимли играют в футбол. Дело заканчивается тем, что Углук путает мяч с Гимли и пинает его в Леголаса, защищающего ворота. Лего весь в ушибах возвращается в дом.



ЛЕГОЛАС: и именно в этот день наш фельдшер Элронд нас покинул!



АРВЕН: Он не фельдшер, а акушер - гинеколог!



Леголас корчит отвратительную гримасу и ковыляет к Галадриэль, которой не составляет труда вылечить его. Углук заглядывает в комнату Леголаса и Халдира и извиняется перед эльфом.



УГЛУК: Прости, Леголас! Ты из всех эльфов кажешься мне самым хорошим. Только ты не сказал мне за сегодняшний день «заткнись»! Я не хотел тебя калечить. И че за гений догадался схватить футбольный мяч! Нет бы, штангу взять… или там, волейбольный мяч! Но так, чтобы не калечить друг друга!



ЛЕГОЛАС: Ты поразительно умен для урук-хая! У меня есть брусья для эльфийской гимнастики! Хочешь попробовать?



Углук соглашается. Лего выполняет великолепные сальто и перехваты. Углук заворожено смотрит.



УГЛУК: Научишь?



ЛЕГОЛАС: Не вопрос!



Но сказать легче, чем сделать. После двух часов тренировок урук-хай еле-еле дотянулся лапами до второй перекладины.



ЛЕГОЛАС: Может, снимешь латы? Они же тебя вниз тянут!



Углук, стесняясь, оголяется и остается в набедренной повязке. Дальше ему гимнастика дается гораздо легче.







МЕРРИ: Не хочу я загорать! Отпустите меня, дяденька волшебник! А то я с Арвен не попрощаюсь!



ГЭНДАЛЬФ: Сидеть! Мы все должны следить, чтобы маленький Тук не утонул (смотрит, как Пиппин в надувном розовом круге бегает по пляжу, поднимаю тучу брызг). А Элронд пусть катится отсюда подальше!



МЕРРИ: Какой он маленький! У него уже начался процесс полового созревания! Появились вторичный половые признаки! Я это в книжке вычитал!



ГЭНДАЛЬФ: Только ему эту книжку не давай, Мериадок Брэндизайк!



МЕРРИ (скрестив пальцы за спиной): Не вопрос!



Фродо и Сэм смастерили чудесную копию Бэг-Энда из песка, но стоило им отвернуться, как Пиппин спотыкается на банановой шкурке и падает на творение Сэма и Фродо.



Фродо падает в обморок, Сэм пытается привести его у чувства, а Пиппин начинает плакать.



ГЭНДАЛЬФ: И сколько раз за день мне надо называть тебя болваном, чтобы ты перестал так себя вести (отряхивает Пиппина и дает ему леденец).



СЭМ: Мистер Фродо! Вы в порядке?



ФРОДО: Д-да. Где Голлум?



СЭМ: Какой Голлум?! Его здесь не было!



ФРОДО: Сэм! Мне привиделось, что он шел на меня с надувным молотком!



СЭМ: Он хочет вас убить! Негодяй!



Тем временем Халдир молча наблюдает за ним.



ХАЛДИР: Я взял на себя ответственность и избавил нас от него!



ВСЕ: Как это?



ХАЛДИР: Я отправил его вместе в Элрондом на остров Нуменорцев. Пусть развлекаются. А Арвен осталась с нами.



Халдира подхватывают на руки 4 хоббита и Гэндальф. Вся конструкция падает, но все счастливы. Халдира провозглашают королем дня и устраивают фиесту. В разгар праздника заявляется Саруман.



САРУМАН: Так-так…празднуете…а между прочим я своего соглашения на переезд Голлума не давал!



ХАЛДИР: Но раз ты ничего не сделал, когда я его поймал и засунул в рояль Элронда, то чего сейчас ворошить прошлое?



САРУМАН: Да и черт с ними! Пусть мучаются! Я тут пришел сказать, что оборудовал в трехстах метрах отсюда Палантир – так что у вас теперь есть шарик, чтобы плакаться!



МЭРРИ: и называть тебя белобородым выродком!!



САРУМАН: А чей-то у вас так весело? Налейте-ка мне текилы, и давайте спляшем самбу! Гулять так гулять!



С появлением Сарумана праздник сходит на «нет», и все разбредаются спать.







Лагерь 2



Весь оставшийся день Элронд пытается сотворить более менее сносное эльфийское жилище, но без великих колец Эльфов ему трудно быстро работать. Он возводит фундамент дома на сваях на берегу реки. Так же там имеется небольшая заготовка для водяной мельницы. Тэоден и остальные помогают, как могут.



ЭЛРОНД (устало): Я все-таки врач, а не прораб!



Назгул же достраивает дозорную башню Тэодэна, чем вызывает всеобщее одобрение.



На закате появляется Саруман и извещает, что завтра должно состояться первое состязание и если не объявится Эомер, то команде 2 автоматически зачислят поражение.



Обеспокоенные жильцы пытаются найти Эомера – он как в воду канул.



Окончательный вариант состава племен!







Племя «Средиземная солянка» vs

Племя «Нуменорцы или Гондор forever»



Арвен

Амидэль



Галадриэль

Арагорн



Гимли

Боромир



Гэндальф

Голлум



Келеборн

Дэнэтор



Леголас

Назгул



Мерри

Мэлуиль



Пиппин

Стэйша



Сэм

Теодэн



Трандуил

Теотрэд, сын Теодэна



Углук

Фарамир



Фродо

Элронд



Халдир

Эовин



Шаграт

Эомер

---

немного с опазданием, ну и пусть

Иногда разнообразие проблем у девочек доводит до суицида мальчиков...

---

Анекдоты:

Путин он-лайн:

- Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"

Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP 195.58.60.15, хост mtu-net.ru, провайдер MTУ-Информ, Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2 кв. 117. - НЕ ЗАПАДЛО!

-----

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":

П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов



Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит Лось из Космоса..."



Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов. Телефон: "Городской штаб Козлов слушает". После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов"



Знаю ещё одну реальную ситуацию: у жены на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит: "Охрана Хомячков слушает ....

---

Интересное наблюдение:

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам

И - вода по асфальту рекой,

В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий

О - т чего я веселый такой.



БАБА ЯГА

В дальнем краю, на таежной заставе,

землю родную храня от врага,

служит бессменно российской державе

Баба Яга - Костяная Нога.



Ежели - непробиваема дурь их! -

вражий лазутчик, бандит или вор

выйдут к избушке на ножках на курьих,

тут же достойный получат отпор.



Горе тому, кто захватами бредит,

дерзкий на Русь замышляя набег!

Тех же, кто с добрыми чувствами едет,

ждет на заставе еда и ночлег.



Кто б ни явился - Царевич ли Ванька,

Змей ли Горыныч, Бессмертный Кощей -

каждому будет истоплена банька,

нолито водки, наварено щей.



Пусть за окошком снега и метели,

жаром пылает крестьянская печь...

Рядом с собой на широкой постели

гостю хозяйка предложит прилечь.



Странник напрасно мечтал о покое -

бабка бодра, хоть на вид и стара:

выдаст пришельцу секс-шоу такое -

глаз не удастся сомкнуть до утра.



Даром что нужно вставать на рассвете,

в сумерках зимних, в неласковой мгле -

чтоб, за порядком следя на планете,

ездить по небу верхом на метле...



Точно скажу я вам - если б старухи

были бы все на Руси, как она,

наперекор воровству и разрухе

вышла бы в лидеры наша страна!



Владимир РЕЗНИЧЕНКО

---

случай из жизни

Кардиореанимация.



Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница, кардиореанимация.

Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно.

И вдруг слышит с одного из прикроватных

мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о значимых отклонениях) писк alarmа - "предупреждателя". Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть). Hу, тут врач берет и со всего размаха бьет больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем запомнить - это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами, как в "Скорой помощи" - потом). Hа

мониторе - синусовый (нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну

и пьет чай дальше. Через 15 минут - снова с того же монитора писк alarmа.Врач подходит - картина та же. Hу, он занес руку для удара - и тихо охреневает,

так как слышит, как больной ему говорит: "Доктор, не убивайте...".

Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не настолько прочно.

Чувства врача, думаю, понятны - когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства больного в постинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на койке,

к которому ни с того ни с сего подходит врач и бьет кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова через несколько минут...

---

Что мы узнаем из американских фильмов:



> 1. Полицейские, проводя любого рода расследования, обязательно хотя бы раз зайдут в стрип-клуб.



> 2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.



> 3. Спасаясь от погони, всегда можно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад обязательно будет.



> 4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее женщину до подбородка а мужчину только до пояса



> 5. Шеф полиции постоянно отстраняет лучшего детектива от работы или дает ему 48 часов чтобы закончить дело.



> 6. Посадить самолет может каждый.



> 7. Система вентиляции любого небоскреба - самое лучшее место чтобы

спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.



> 8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.



> 9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все могли увидеть, сколько осталось времени до взрыва.



> 10. Есть хороший шанс выжить даже в самом страшном сражении, самое главное - никому не показывать перед битвой фото своей любимой, оставшейся дома.



> 11. Если вы хотите выдать себя за офицера вермахта то совсем необязательно говорить по немецки. Хватит и немецкого акцента.



> 12. Расплачиваясь с таксистом, герои фильмов никогда не заглядывают в кошелек а достают купюру наугад, и это всегда оказывается нужная сумма.



> 13. В кухнях не бывает освещения. Если герою нужен ночью свет на кухне,он просто открывает дверь холодильника.



> 14. Оставшись на ночь в мрачном и загадочном доме и услышав странный шум, героиня идет узнать в чем дело, одев самое соблазнительное нижнее белье.



> 15. Столкнувшиеся машины всегда взрываются и горят.



> 16. У средневековых крестьян превосходные зубы.



> 17. Если вы едете даже по очень ровной и прямой трассе, все равно нужно яростно поворачивать руль в разные стороны.

---

Магазин запчастей



> Зарисовка.

> Вечер после рабочего дня.

> Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.

> В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в

каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая).

> Доходит очередь до девахи:

> Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.

> Продавец - На какую машину?

> Деваха - На мою.

> Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!

> Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

> Продавец - Марка?

> Деваха -??????????????

> Продавец - Как называется.

> Деваха - Фольцваген.

> Продавец - Модель?

> Деваха -??????????????

> Продавец - Сзади, на багажнике что написано?

> Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".

> Продавец -??????????????

> Очередь -??????????????

> Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!!

> Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у

кого то из очереди просветление: ПОЛО!!!!!

> Деваха -??????????????

> Продавец - Уффффффффф!

> Очередь - Уф!Уф!Уф!

> Продавец - Год рождения?

> Деваха - 1978.

> Продавец -??????????????

> Очередь -??????????????

> Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.

> Продавец нерешительно листает каталог.

> Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по

цепочке вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.

> Деваха (в сторону очереди) -??????????????

> Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.

> Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая

закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.

> Продавец - Год выпуска машины?

> Деваха - 1999.

> Продавец (роясь в каталоге) - объем?

> Очередь замерла.

> Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?

> Очередь!?!?!?!?!?!?!

> Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!

> Очередь - ХА-ХА-ХА.

> Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.

> Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

> Продавец - дайте документы.

> Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.

> Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ.

> Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.

> Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает

содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о

регистрации, начинает искать по каталогу колодки.

> Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй,

слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.

> Продавец - есть Luсаs.

> Деваха - это что модель?

> Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.

> Деваха -?????????? (её явно тупит). А другие есть?

> Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.

> Деваха - А задние?

> Продавец - тоже есть.

> Деваха - какие?

> Продавец - такие же.

> Деваха (долго чего то соображая) - не надо

> Продавец - чего не надо?

> Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ

НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

> Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!!!!!!

> Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий

---

Степень толкиенутости....

Вообще вы должны знать, но все же интересно будет и для тех, кто не знает.



Стадия нулевая (необязательная): Услышал (посмотрел фильм). Понравилось.

Стадия первая: Прочитал книгу. Понравилось.

Стадия вторая: Читаю - понимаю

Стадия третья: "Вот ты смеешься, а я вчера в лесу хоббита видел".

Стадия четвертая: Национальность - эльф.

Стадия пятая: В паспорте - "Гэндальф".

Стадия шестая: Я там был и все сам видел.

Стадия седьмая: Толкин был неправ. Все было совсем по-другому...

Стадия восьмая: Ненавижу толкинистов: они в нас играют. Ненавижу цивилов: они в нас не верят.

И всё ОЧЕНЬ серьезно.

---

Это случилось 13 октября 2004 года. Место действия:планета земля Московская обл. Ногинский р-н. деревня Есино. Шла игра Хоббитские войны я был Элрондом игра началась Элронд сидит в лагере и думает че делать

Тайный дневник Элронда



День 1.

Ссора с Исилдуром. Если бы только любитель хоббитов послушался меня и расстался с золотой безделушкой! Как я и подозревал, люди не только самая слабая, но и самая глупая раса Средиземья. NB: выиграли большое сражение, Саурон повержен. Барад-дур разграблен, почти нечего увезти домой. Убранство замка черное и мрачное. Hе в моем духе.



День 3.

Орки убили Исилдура. Я предупреждал, что его невзрачный наряд привлекает нечисть.



День 2045.

Ривенделл - скучная дыра. Hазначил Совет и назвал его в свою честь. Пригласил всех достойный мужей Средиземья, которым нечем занять уикенд. Каков я! Hадеюсь сохранить Совет в тайне от Леголаса; никак не забуду, как в прошлом тысячелетии он исчез с вечеринки, прихватив с собой два галлона моей любимой земляничной пены для ванн, бутылку оливкового масла и троих коротышек-хоббитов, к которым так странно был привязан Исилдур.



День 2048.

Проклятье. Леголас чуть свет пришел на Совет. От него так несет розами, что свербит в носу. Однако мне понравилась его идея сыграть в жмурки. Со своей стороны обещаю принести на вечеринку зеркальный дискотечный шар, который я пару тысяч лет назад одолжил у Саурона.



День 2050.

Гендальф не одобрил жмурки и выступил против моего предложения сделать польку-бабочку темой вечера на Совете. Вместо этого мы, по его настоянию, должны сидеть, обсуждать судьбу никому не нужного Средиземья и ломать головы над тем, как победить зло. Почему все мы должны страдать из-за любви Исилдура к другоценностям?



День 2059.

Гендальф заставил меня вернуть зеркальный шар Саурону. Попросил определиться, на чьей я стороне. Он еще меня упрекает - он, который своими фокусами со шляпой привлек сюда толпы народу. Глорифингла так напугали эти фокусы, что он содрогался в рыданиях до тех пор, пока хоббиты не нашли способ его успокоить. Hовое поколение эльфов - слабаки.



День 2061.

Hаконец-то все приглашенные прибыли на вечеринку - то есть на Тайный Совет имени скучной задницы. Сославшись на плохое настроение, удалился и наткнулся на малыша-хоббита. Хотел его фигуркой украсить лужайку, но вскоре получил доказательства, что он вполне жив. Он назвался Пиппином. Вероятно, у Исилдура все-таки что-то было с хоббитами.



День 2068.

Так, кто брал мое земляничное мыло? Судя по волосам, уж конечно не Арагорн.



День 2071.

Из ванной на первом этаже доносятся смешки и шумная возня. Дверь заперта. Леголас прихорашивается в зале Совета, Боромир слоняется вокруг обломков меча (в надежде встретить Арагорна). Хотел было тихо вздремнуть в саду - увидел, что кто-то перекопал морковные грядки. Куда катится мир?



День 2072.

Hе пустил Арвен на Совет Элронда. Иначе она бы заметила, что я надел ее диадему. Так или иначе, диадема мне больше к лицу.



День 2075.

Скучал на Совете. Драматическим шепотом повторял: "Гибель, гибель...", но Хранителя кольца это не впечатлило. Все его внимание было отдано Арагорну, который рассуждал о размерах меча. Остерегался бы он. Сэм убьет его, если он позволит себе лишнего. Чтобы поднять себе настроение, примерил любимое пурпурное платье Арвен. Почти наверняка уверен, что меня видели - из туалета донеслись шорох и хихиканье. Hе вижу ничего смешного, платье сидит на мне превосходно.



День 2076.

Братство уезжает завтра. Предоставил Пипину прощальный тур по Ривенделу. В процессе фиолетовое платье деформировалось. Hадеюсь, Арвен не заметит - она так печется о своих вещах. А так как проход в Рохан закрыт, то возможности получить еще одно такое - нет. Пиппин сказал мне, что фиолетовый - мой цвет. Иди ко мне!

_____________________________



Аллилуе!!!!



( по моему меня понесло на ВК)