свиснула у ВБП (Громыко)

песня зятя о теще



Горюшко мое

неподъемное -

теща у меня

неуемная!



Не видал никто

ее доброю,

дать бы ей клыки -

была б коброю!



Пилит целый день

распроклятая,

дать бы крылья ей

была б гарпией!



Кто б помог унять

бабу вредную,

дать бы ей метлу

была б ведьмою!



В жизни не найти

тещи гадостней,

дать бы ей под зад

было б радости!!!



и ответ...

Плач свекрови (сыну о невестке)

Эх, сынок, жизня твоя -

бедолашная.

Молодая-то жена,

Стерва страшная!



Не видать бы мне

патлы рыжие.

Зенки выколоть бы чем,

вот бесстыжие!



Холит перси день за днем

для тебя ужель?

Знамо хахаль зачастил

у твою постель.



Глянь: прическа, маникюр -

срамота одна!

Вспомнишь матушки слова:

понесет она!



Чай ребеночек не твой.

Тьфу ты, гадость-то.

Разводился бы ты с ней…

Что? До старости?

Как? Куда? Пошла? Зачем?

Вот те радости…

---

Сетевой экстрим

[11:32]ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!

[11:32] Кто-то: 127.0.0.1

[11:32] ОНО: пасиба!

[11:32] ОНО: щас он подохнет

[11:32] ** ОНО вышло из чата

---

под впечатлением ...

***И провозгласил Теоден:

- Сим дарю Гэндальфу коня из коней Светозара, который понимает человеческую речь, а главное - умеет молчать и не ржать над тем, что понял.

***

(с пафосом):

И проснулись эльфы, и увидели звeзды, ибо лежали на спине, и полюбили звeзды и ночь.

И проснулись люди, и увидели восходящее солнце, ибо лежали на боку, и полюбили солнце и день.

И проснулись гномы, и не увидели ничего, ибо лежали носом в землю, и подумали: зачем же надо было вчера так напиваться?

***

Однажды у вывески над вратами Мории "Гномье царство" отвалилась руна "Н". С тех пор гномам покоя нет - лезут всякие...

***

Галадриэль не подарила Хранителям на прощанье ничего, кроме трех лодок - чтоб гребли отсюда подальше...

***

Долго стучались Хранители в ворота Мории... пока Гэндальф не нашел ЕЩЕ одну тайную надпись... "НА СЕБЯ"

***

Решил как-то Горлум новую жизнь начать. Вышел поутру на лесную опушку и воскликнул звонким голосом:

- Эх, хорошо-то как!

- Голм-голм, - по привычке откликнулось эхо...

---

и на посошок http://www.rwr.ru/exploder/ и http://www.arbol.narod.ru/evil/geenna.htm

---

Рулить по-женски



Первая неделя за рулем.

Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика

обращений ко мне:

1) сука - 15 раз;

2) дура - 27 раз;

3) а, баба...

- все остальные ребята на дороге.

От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе.

Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены поустаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?! Проревела всю ночь.



Вторая неделя за рулем.

Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гашники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием <раскорячилась, проехать мешает, дура!>?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила? Вернулась домой и пробухала всю ночь.



Месяц за рулем.

Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить

старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам... Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов Развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора. Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.



Полгода за рулем.

До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: <сука!.. дура!.. баба!..>

Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в ***у засунет, будешь ходить и усами шевелить!.. С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься. Отлично спала ночью.



Год за рулем.

Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою

трофейную <Волгу> и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?!Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной!

А, баба... Раскорячилась, дура!

---

Из сообщений на автоответчике:



"Здравствуйте, с вами говорит автоответчик. Вообще-то я сейчас дома, но успею подойти к телефону только после звукового сигнала."



"К автооветчику подключен маленький котенок, если вы бросите трубку, котенка ударит 220 вольт. Не мучайте зверюшку, дождитесь гудка и оставьте сообщение."



"Поздравляем! Вы двухтысячный абонент, не заставший нас дома сегодня. Оставьте ваше сообщение после сигнала, и мы свяжемся с вами, чтобы вручить вам ваш приз."



"Здравствуйте и извините. Ушел в отпуск. Искренне ваш, автоответчик."

"Здравствуйте! С вами говорит автоответчик. После звукового сигнала оставьте, пожалуйста, меня в покое, сволочи."



"Здравствуйте! С вами говорит детектор лжи. Говорите правду, только правду и ничего, кроме правды."



"Здравствуйте, я автоответчик Васи, а вы кто?"



"Здравствуйте, ваш телефон только что был определен и занесен в спутниковую систему наведения НАТО, у вас есть 20 секунд, чтобы покинуть здание, вы можете оставить свое последнее желание после звукового сигнала."



"Автоответчик временно недоступен, с вами говорит пылесос. Говорите медленнее, чтобы я успевал всасывать."



"Все на фронт ушли - редиски, говорите после писка."



"Вы дозвонились до луны. Меня нет. Я на обратной стороне. Вернусь - перезвоню."



"Говорит автоответчик. К сожалению, абонент не в состоянии принять ваш звонок, поскольку уже итак слишком много принял."



"Здравствуйте, я автоответчик. Хозяев уже 2 недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Приходите, мне так скучно..."



"Извините, у нас в квартире едет обыск. Перезвоните через 7 лет с конфискацией."

---

немного о наболевшем

Скока Форумцев Надо..., Чтобы поменять лампочку?



1 чтобы поменять лампочку и повесить пост о том, что дело сделано.



14 чтобы поделиться своими впечатлениями и опытом по смене лампочек, и как эту лампочку можно было заменить подругому.



7 чтобы предупредить всех об опасностях при смене лампочек.



1 чтобы перенести пост в секцию Освещения.



2 чтобы это деяние оспорить, и затем перенести пост в секцию Элетротехники.



7 чтобы указать все грамматические ошибки в предыдущих постах.



5 чтобы зафлеймить тех, кто постил о грамматических ошибках



3 чтобы исправить ошибки в постах флеймеров.



6 чтобы поспорить о том, что правильнее - "lightbulb" или "light bulb" ... и ещё 6 чтобы тех 6 назвать тупицами.



2 проффесиональных сменщика лампочек, чтобы всем обьяснить что правильный термин - "lamp".



15 всё-знаек которые заявляют что они тоже проффесиональные сменьщики лампочек, и что "light bulb" - это тоже правильно.



19 чтобы сказать что это не форум о лампочках и попросить убрать эту дискуссию в таковой.



11 чтобы сообщить что мы все пользуемся лампочками, а значит сия дискуссия вполне уместна.



36 чтобы решить какой метод смены лампочек наилучший, где покупать лампочки лучше всего, какие лампочки наиболее надёжны, а какие покупать не следует.



7 чтобы повесить ссылки на инфу/картинки о разных лампочках.



4 чтобы сообщить что некоторые из этих ссылок неправильны, а затем повесить исправленные ссылки.



13 чтобы повесить цитаты различных прошлых постов целиком, со всеми заголовками и подписями, добавив снизу "ага" или "не-а".



5 чтобы запостить что они больше никогда постить небудут, ибо их достала вся эта мутня с лампочками.



4 чтобы сказать что-нить вроде, "а разве мы это не обсуждали совсем недавно?" (кстати, оии правы).



3 чтобы сказать, "поищи инфу в гугле вместо того чтобы весить глупые вопросы".



1 форумный луркер чтобы через шесть месяцев поднять топик снова, ответив что-нить абсолютно бесполезное.

---

Почему программы глючат

Иудаизм.

К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!



Католицизм.

Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.



Православие.

Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.



Протестантизм.

Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и

вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.



Свидетели Иеговы.

Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.



Мормоны.

Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.



Ислам (сунниты).

Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо

стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.



Ислам (шииты).

Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.



Индуизм.

Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.



Буддизм.

Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует

стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой

разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.



Дзен-буддизм.

Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.



Даосизм.

Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.



Конфуцианство.

Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки

исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны

этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.



Сатанизм.

Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!



Растафарианство.

О, и программы тоже? А где они траву берут?



Экуменизм.

А давайте глюки всех программ объединим в одну!



Атеизм.

Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей.

Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не

поделаешь.



Социализм.

Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное

расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с

глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы

одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.



Коммунизм.

Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!



Hацизм.

Кстати, и воды в кране нет по той же причине.



Hицшеанство.

Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны

презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.



Критики ницшеанства.

У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!



Фрейдизм.

Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра

порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А

все языки программирования - для написания оболочек и редакторов,

используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их

использовать для других целей, глюки неизбежны.



Юнгианство.

Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча.



Экзистенционализм.

Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы

спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.



Феминизм.

Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о

глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб

техподдержки, которые боятся потерять работу!



Сексуальные меньшинства.

Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а

особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и

Borland Delphi!



Пролайферы (движение противников абортов).

Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!



GreenPeace.

Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад,

когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?

---

Как разные народы переносят низкие температуры:



+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными

стеклами.

0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские

последний раз в сезоне выезжают на пикники.

- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на

улице.

- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские

надевают ушанки.

- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские

ругаются: "Холодно, мля!"

- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по

футболу становится чемпионом мира.

---

Вчера, возвращаясь от своей любимой подруги... Хотя, начнем по порядку. Знакомы мы уже года этак два с половиной, если не больше, так вот, и странные совпадения происходят в нашей жизни. Стоит только мне появиться на пороге ее квартиры, то тут же начинает глючить ее компьютер. Пречем глючить по страшному - с перезакгрузками, вырубанием, зависание, запарываение записываемых дисков и прочей прелестью. Учитывая все это, за мной прочно укрепилось прозвище "Истребительница", а полностью - "Истребительница вампиров, компьютеров и прочей нечисти". Сперва мы прикалывались совпаденим, потом огорчались, а потом... Ну, один раз, ну два раза, ну, тридцать раз - это совпадение, но вот триста тридцать... и подряд?! Сперва думали - комп старый, потому и глючит, ан нет - купили новый - таже фигня... В общем, я последние месяцев десять вообще к ее компу ближе чем на метр не подхожу. Все равно глючит, зараза. Диски, до того прочитанные у десяти человек - видим, но висним. Фильм мне переписываем - не читаем диск - болванка запорота, и так далее. Пофыркали, и пришли к обоюдному согласию - я к нему ни на шаг, он меня терпитттттт... Ага, щаз!!! Потом стал зависать дверной самок на стальной двери... при моем приближении... потом... ну, ладно, хватит о грустном. Так вот, звонит мне она в субботу, с удивлением, куда-это я пропала, и выдает:



- А я то думала, что это комп в твой прошлый визит всего лишь четыре раза перезагружать пришлось пинком в резет? Оказывается, Истребительница, ты теперь на сантехнику переключилась... В общем - хана трубам, унитазу и проклодкам под ванной. *жизнерадостно* Когда еще в гости зайдешь?"



Несколько ошарашенно сказала, что сегодня вечером обязательно загляну. Вы будете смеяться, но на мой визит:



дверной замок - завис 2 раза;

копм отказался читать мой диск - 6 раз;

комп отказался писать диск для меня - 4 раза;

комп завис в коме - 3 раза;

что-то где-то отвалилось - 1 раз,

видеомагнитофон сказал "фиг-вам" - 1 раз. Или это был телевизор?



Утром когда она попросила меня разогреть кофе, я честно сказала, что я с газовыми плитами ранее дело имела мало, но я сейча попро...



- НЕТ!!!!!!!!!!!- вскрикнула она и метеором унеслась в сторону кухни мимо опешевшей меня.



Странная реакция.... Вам так не кажется?

---

немного маразма

ЗАПИСКИ ПОЛУСТАЛКЕРА



Вычитал что все люди делятся на Воинов, Охотников и Паразитов.

Интересно, какой паразит дал это определение? После долгих раздумий твердо решил

стать на путь Воина. Прямо завтра!

Читал Карлоса Кастанеду. Тяжело. Мне посоветовали начать с третьей книги, но я

думал - прикалываются. Это все равно что смотреть "Кошмары на улице Вязов" с третьей

серии. Прочитал через силу первые две книжки. Hе уловил две вещи - чего люди так

тащатся от этого откровенного бреда? И где взять этот кактус?

Встретил парня зачитывающегося Кастанедой. Спросил его про кактус. Он ответил что

кактусы - фигня, а вот грибы - сила! Я попытался разузнать про эти грибы подробнее, но

он молча дал мне на два дня книжку какого-то Пелевина.

Прочитал Пелевина. Раньше таких людей сажали в дурдом, а теперь они писатели. Вот

какие времена. Когда возвращал книгу, много беседовали.

Решил все же попробовать эти грибы. Парень шепотом сообщил что у него есть как раз

30 штук. Я заплатил требуемые 50 долларов и получив инструкции отправился домой.

Приехал поздно. Положил грибы в холодильник и лег спать.

Утром проснулся от запаха жаренных грибов. Мама похвалила меня, за то что я купил

рыжиков и усадила завтракать. Съели все. Ни меня, ни маму не вставило. Странно...

Ел суп. На последней ложке вдруг вспомнил что хотел попробовать есть осознано.

Забыл. Решил выследить о чем это я собственно думал. Оказалось, что я решал, стоило

ли беспокоиться в конце прошлого месяца о том, выключил я утюг или нет, когда ложился

спать. Решил что стоило. А вдруг был бы пожар? Или еще чего вдруг.

Решил заняться неделанием. Перечитал пару книг, вроде уловил. Это когда не делаешь

то, чего обычно всегда делаешь. И делаешь то, чего обычно не делаешь никогда. Пока

догонял, захотелось пить.

Ага, вот оно! Обычно когда мне хочется пить, я иду и пью. Значит, неделание в данный

момент - это не пить, а делать то, чего никогда бы не делал. Вот чего бы я не делал, так

это не ел бы соль. Тем более в такой момент. Тем более ложкой. Пошел на кухню за

солью, но решил что это тоже делание. И тогда пополз на кухню. Задом наперед.

Наелся соли. /skiped/ Кто только придумал это дурацкое неделание!

Целый день охотился за Силой. Безрезультатно. Пил много воды...

Прочитал про перепросмотр. Пробовал. Не выходит. Как это - вспоминать прожитый

день задом наперед? Это все равно что думать задом наперед. Кроме того, я даже не

помню что пару часов назад было. Памяти мало почему-то.

Вычитал в какой-то умной книге слово "Индивидуален". Понравилось.

Задумался.

Написал на листике - "Я такой как все, но не совсем. И этим я индивидуален".

Андрейка сказал что это настоящий японский танк! Я не совсем понял что он имеет в

виду, но было приятно. Хотя эти строки я посвятил себе, а не какому-то там танку.

Мастера Дзен спросили - в чем суть вашей практики Дзен?

Он ответил - когда я хочу есть - я ем. Когда хочу спать - я сплю. Неплохо!

Я решил попрактиковать, но спать совершенно не хотелось, а есть было нечего.

Сегодня важный день в моей жизни. Я нашел УЧИТЕЛЯ. Да, настоящего живого

учителя. Как и писалось в мудрых книгах, его не надо было искать по Тибетам и Алтаям.

Он работал все это время рядом со мной. И никто даже не догадывался что он мудрый и

просветленный Учитель. Вот какие они скрытные, учителя! Я спросил его - в чем смысл

жизни? На что он хмыкнул и ушел в столовую. Сильно!!!

Сегодня советовался с Учителем. Я спросил его как перестать беспокоиться и начать

жить. Он посоветовал отстать от него и почитать какого-то Карнеги.

Ура! Он таки учит меня!!!

Сегодня был тяжелый урок. Я спросил Учителя - как всегда поступать правильно? На

что он ответил - "Ты меня уже ДОСТАЛ! Какого черта, спрашивается, ты ко мне

прецепился???". Второй день пытаюсь осознать скрытый смысл его иносказательного

выражения...

Прочитал Сидерского про йогу. Очень понравилось. Легко закинул ногу себе за плечо.

Снять не смог. Хорошо что через 6 часов пришла мама. Нет, йога - это не мой путь!

Пытался делать Тансегрити. Запутался. И зачем придумывать такие сложные

движения?

Узнал что Козьма прутков - совсем не Козьма Прутков, а Алексей Толстой и братья

Жемчужниковы (аж трое!). Во дурят народ!

Читал про творческую визуализацию. Название уж больно мудреное. Оказалось, надо

просто ярко представить себя в руках с тем, что тебе необходимо. Долго думал, чего бы

такого пожелать... так и уснул.

Прочитал Фен-Шуй. Интересно. Переставил в квартире все по книге. Мама очень

злилась когда пришла. Бардак, говорит. Ничего она не понимает в Фен-Шуе. Целый

вечер ругались и спорили. Это, судя по Фен-Шую, энергетика в квартире плохая. Скорее

всего где-то что-то неправильно поставил. Хотя все по книге. Странно...

Пытался стереть личную историю. Тонкая вещь, тяжело понять. Слава богу в гости

заглянул новый участковый. На его вопросы я гордо ответил что у меня нет имени, нет

родителей, нет биографии.

В камере я познакомился с необычными людьми. Они спросили, за что меня взяли, и я

ответил, что стер личную историю.

До ночи я подробно рассказывал что именно я стер, вспоминая все тонкости своей

биографии, пока не пришла мама и не забрала меня домой. Опять сильно ругалась. Нет,

явно что-то с Фен-Шуем в доме не в порядке...

Читал про первое и второе внимание. Странно, я не помню у себя подобных ощущений.

А про нулевое внимание ничего не написано...

Пришел к выводу, что Жизнь находится всегда справа, на расстоянии вытянутой руки.

Ее рука лежит у тебя на плече. В момент когда она уберет свою руку - тебе кранты.

Услышал по телевизору, что какой-то "Моменто мори" - самое жизнеутверждающее

выражение. Поискал в англо-русском словаре. Не нашел. Наверное, словарь старый.

Смещал точку сборки. Поймал кучу глюков, даже сон наяву видел, а точку сборки так и

не сместил. Придется ее расшатывать. Знакомый посоветовал для начала выучить

японский язык, делать перепросмотр не только задом наперед, но и вверх ногами и чаще

заниматься неделанием. Я вот уже думаю - и сдалась мне та точка сборки?

Сегодня размышлял где может находиться точка разборки.

Поссорился с Андрейкой, после того как он ни с того ни с сего обозвал меня

"Светящимся яйцом". Хам.

Узнал что ОРЕЛ питается осознанием. Странно. Если бы от Орла хоть что-то зависело,

все бы, по идее, давно путешествовали и варились в куче разнообразных приключений.

Выходит, Орлу по барабану. Есть осознание - хорошо. Нет осознания - тоже неплохо.

Размышлял как правильно писать - эмманации, эманации или эманнации. В словаре

нашел только страуса Эмма. После долгих раздумий решил что правильно будет -

эмманнации.

Размышлял что такое путь с сердцем. Пришел к выводу, что путь без сердца меня не

устраивает. Знакомый патологоанатом сказал что пока я жив, мне это не грозит.

Читал Симорон. Очень несерьезная книга. Одни хихоньки-хаханьки. Я, взрослый деловой

человек, должен обзывать себя каким-то "Розовым слоненком, подбрасывающим листики

совочком". Не солидно... А ритуалы какие дикие? Стоять спиной к ванной, нести полную

околесицу и бросать через левое плечо в воду кусочки вермишели. Хорошо хоть никто не

видел.

Ездил в город. Транспорт с ума сошел. Не успеваю подойти к остановке, тут же

появляется именно тот, что мне нужен. Как сговорились. Контролеры совершенно

игнорировали, как будто меня нет совсем. Обидно.

День прошел как по маслу. Все сделал, везде успел. Ни сучка ни задоринки. Неплохо,

но скучновато.

Ходил на семинар. Курсы сталкеров. Недорого, всего 40 долларов с человека.

Пришло человек пятьдесят. Мастер рассказал что все люди - стадо, пасущееся в

загоне социума. А путь воина - это путь одиночки. Дальше я не помню, но суть такова,

что он сейчас собрал всех кто хочет идти по пути воина, и проведет нас всех вместе

кратчайшей дорогой. Судя по его выражению лица, дорогу он знал. После этого он

немного почитал нам Кастанеду. И сказал прийти завтра в это же время и не опаздывать.

Сегодня мастера не было. Директриса бегала по холлу и ругалась что этот сукин сын

не заплатил обещанную аренду. Разве можно так про людей? Может, у человека

случилось чего? Злая она. И людей делила неправильно. Не на воинов и охотников, а

на каких-то лохов и аферистов.

Решил бороться с чувством собственной важности. Прочитал много рецептов.

Например выгуливать утюг вокруг дома когда во дворе много людей. Не, мне это не

подходит. Еще подумают что я дурак какой-то...

Hикак не получается осознать себя во сне. Понимаю что видел сон только когда

проснусь. А во сне все принимаю за чистую монету. Даже глупости всякие кажутся

чем-то само собой разумеющимся. Читал Кастанеду. Он пишет что надо увидеть свои

руки во сне. Чудак человек. Как же я увижу там свои руки, если не догадываюсь что это

сон?

Достал книгу Теуна Мареза. Сплошные термины, запутаться можно. Если выкинуть

всю эту терминологию, останется две вещи. Первая - что Теун Марез намного круче

Кастанеды и вторая - что очень нужно купить остальные книги Теуна Мареза.

Андрейка анекдот рассказал.

Приехал Теун Марез в Россию, зашел в книжный магазин по магии, а там все полки

забиты его книгами. Он так обрадовался, приосанился и спрашивает продавщицу - а где

книги других воинов? А продавщица говорит - да их покупатели сразу разбирают.

Сегодня снился странный сон. Иду по какой-то улице, а на заборе огромными буквами

написано - ЭТО ТВОЙ СОH! Приснится же чушь такая...

Целый день размышлял, индульгирую я или нет. Пришел к выводу что вряд-ли.

Где-то вычитал, что "Это все пройдет". Расстроился.

В голову вдруг пришла шарада:

Все или ничего! Победа или смерть! Hоль или один! Инь или Янь!

Искал место силы. Hе нашел. Глаза болят.

Пробовал управлять намерением. Вычитал определение - "Hамерение это неотступное

всепоглощающее ожидание четко сформулированного события, при полном отсутствии

сомнений в необходимости его получить". Опять долго думал чего-бы такого пожелать.

Так ничего в голову и не пришло. Да ну его, это намерение.

Опять снился этот мерзкий сон. Какой-то придурок уже третью ночь гоняется за мной и

орет, что это сон, и что я должен посмотреть на свои руки. Достал уже!!!

В гости заглянул приятель, у которого дома компьютер. Сказал что разместил мой

Японский Танк в интернете, в библиотеке какого-то Мошкова. И теперь мое произведение

на первом месте в рейтинге. Hа втором какой-то Булгаков. А Пелевин вообще на третьем.

Я же говорил что он странный какой-то...



==========================

Библиотека веселой фантастики

http://www.nunu.ru

---

...Милая моя, единственная,нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойдённая! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебёдушка, сударушка! Зоренька, звёздочка, козочка, солнышко, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!

---

Устал палач без отдыха,

Но, чёрт меня возьми,

Работа-то на воздухе

Работа-то с людьми...

---

(C) НЕ мой!!!!!!!!!!!

Ох, уж эти крысы, ох, уж эти лаборатории.... Кто завел???!!!!

1 маpта В женском санпpопyскнике новый любимец - кpысенок. Белый. Коpмят, гладят, совсем pyчной.



1 июня Выpос. Уже не коpмят. Беpет сам. Рyчное, милое животное.



2 июня Убью!.. Минyс 12 жильный измеpительный кабель.



3 июня Минyс 2 измеpительно-питающих шлейфа. Добыт яд. Пpиманка заложена в санпpопyскник под стол. Остальные пpодyкты спpятаны.



4 июня Утpо. Пpиманка исчезла. Идет споp о способе поиска тyшки. Обед. Стpанные звyки под фальшполами. Вечеp. Животное мyчается и стpадает, изводя всех своим писком. Hам клеят яpлык садистов. Шеф заметил, что после отpавления обычно бывает жажда... К чемy это он?



5 июня Тепеpь ясно. Затоплены два помещения. В остальных ypовень воды под фальшполы. Hапоpные шланги охлаждения одной из yстановок пеpегpызены напpочь. Все тpи. Интеpесно, _эта_ yтонyла?..



8 июня Hет. Видели дважды в пpоцессе вычеpпывания воды. Свободно пеpемещается по системе вентилляции. Хyда, энеpгична, подвижна.



9 июня Одевали в бpоню шланги подачи воды, воздyха и, на всякий слyчай, кислоpода. Расставили до двадцати кpысоловок. Внос калоpийных веществ на теppитоpию лабоpатоpии запpещен.



10 июня Сpаботали девять. Пpиманка съедена. Пyсто. Пpаздновали пpибытие новенького. Вчеpашний стyдент, весел, ленив, набит советами. Кто так пьет? Hе наш человек. В общем, на "Васю" не тянет. Зовем Питpовичем. Говоpит, что пpавильно чеpез "е". Чеpез "е" надо заслyжить. Полиpовали спyсковые механизмы ловyшек. Установили на неизвлекаемость.



11 июня Сpаботали все. Жеpтв нет. Питpович интеpесyется, хотим ли мы ее поймать или откоpмить. Hапpашивается. Минyс еще два измеpительных кабеля.



12 июня Заделываем кабельные каналы междy помещениями. Ставим pешетки на вентилляцию. Главное - вытеснить ее из опытно-экспеpиментальных помещений.



15 июня Цель достигнyта - аyдиоконтакт четко локализовался в pабочих кабинетах под полами.



16 июня Компьютеp лишился видеокабеля. В пpисyтствии хозяина. В ходе погони в ноpy вылито тpи дьюаpа азота. Размоpожены водопpоводные тpyбы. Hа клyбы холодного тyмана заглянyл Питpович. Смеется. Он нам вpаг или кто?



17 июня Изyчали геометpию подпольного пpостpанства. Дyмали.



19 июня Изготовлен генетаpоp плазменных обpазований. Дает yстойчивые сгyстки, способные к часовомy автономномy сyществованию. В общем, шаpовая молния на 0.3 гpамма тpотилового эквивалента. По pасчетам, должна наводиться на диэлектpик типа шеpсти.



21 июня Установлен pежим yстойчивой генеpации. Пеpвый шаp yшел под пол... Втоpой... Тpетий... Hа шестнадцатом отмечен тpеск пеpвого pазpяда, под полом шyм - задели?.. Двадцатый... Тpеск коpоткого замыкания в соседней комнате. Мат. Со слабой yдаpной волной пpишел запах гоpелой шеpсти. Достали? Hет, но пpидется скинyться на паpик Питpовичy. Смотpит звеpем. Hам пощады не бyдет. Hо кто знал, что где-то есть неyчтенная дыpа?.. Вечеp. Тpехсотый шаp. Питpович в каске, комбинезоне, за ним по полy тянется нехилая стальная цепь. Поймал еще тpи заpяда. Шеф задyмчив. Вокpyг него - полдюжины заpядов в фоpме пpавильного шестиyгольника.



27 июня Пpедпоследнее, что помню - вpyчение пpемии за генеpатоp. Последнее - в пьяном yгаpе набpосали покyпателям схемy для напpавленной генеpации заpядов.



28 июня Выведена из стpоя целая пpибоpная стойка. Дyмали. Идея! "Холодный напалм" - гоpит, давая в пламени только 100-120 гpадyсов, поглощает кислоpод, но не поджигает деpево и бyмагy. Выписаны pеагенты. Бyдем пpобовать.



3 июля По нажатию кнопки во всех помещениях под деpевянный пол синхpонно вылилось до тонны пpодyкта. Зеленое пламя било из отдyшин, как из маpтеновской мечи. Звеpю конец!



4 июля Питpович злоpадно пpинес тpи пеpегpызенных шлейфа. Ищy ноpы. Есть! Я ее видел. Бока опалены, хpомает на заднюю ногy, от хвоста осталась тpеть. Метнyл отвеpткy. Даже не вздpогнyла. В глазах - огонь джихада. Должен остаться кто-то один!



5 июля Вызвал шеф. У нас пpовеpочная комиссия - по вpедным yсловиям тpyда. Пpиказано встpетить. По возможности, без жеpтв. Готовимся. От основного пpотивника в подполье выставлен вpеменный заслон в лице двyх бездомных голодных котов.



15 июля К пpиемy комиссии готовы. В коpидоpах выполнен максимально мpачный пейзаж, слабое освещение, обоpyдованы жyтко скpипящие половицы. В опытных помещениях pазмещены генеpатоpы инфpазвyка - настpоены на общее yгнетение психики. Местами pасставлены источники электpических полей - волосы стоят дыбом. Изготовлен мyляж мypавья-мyтанта, помещен в банкy. Тpехлитpовyю. Со спиpтом. Какие жеpтвы! За окном главного зала - по оси излyчения экспеpиментальной yстановки - деpевья опалены, листья обоpваны, тpава выжжена, pазложены останки мелких животных.



16 июля Встpеча пpошла yспешно. Всего один обмоpок. Комиссия подписала все. Даже добавила, лишь бы поскоpее покинyть здание. У котов потеpи. Размышляли.



17 июля Есть pешение! Металлическая "pомашка" в полметpа диаметpом с семью лепестками. Изготовлена из сплава с памятью фоpмы. Пpи нагpеве на 5 гpадyсов мгновенно своpачивается в шаp. Заготовили тpи десятка. Расставили. Стоит тепломy биологическомy объектy стyпить внyтpь...



18 июля Утpо. Глyхие вопли Питpовича. До обеда сpезали ловyшкy с его головы. Онемел, но взгляд говоpит сам за себя. Оказалось, пpийдя поyтpy, yвидел непонятный пpедмет, наклонился посмотpеть и паpy pаз хоpошо дыхнyл... Помощь пpишла вовpемя.



19-30 июля Обмывали пpемию за новый сплав. Тем не менее, надо что-то делать. Теpяем инициативy.



1 авгyста Утpо.



10 часов 40 минyт Идет заpядка конденсатоpной батаpеи. Hа интегpатоpе - 2 гигаджоyля... Чего?!.. 5... 6...! Hе много ли?



10:41:02 Оглядываюсь. Вовpемя. Hа плавкой вставке огpаничителя лежит толстенный медный стеpжень. С таким и все 20 набpать можно... Hад стеpжнем - моpда кpысы. Она?!.



10:41:04 Сpаботал датчик окончания заpядки. Сейчас бyдет импyльс! Hа 17 гигаджоyлей. Мама!..



10:41:05 Вpyбил общyю тpевогy, включил наведение излyчателя в зенит. Бpосился в окно. Повезло - мимо пеpеплета. В отличие от Питpовича.



10:41:11 Бегy от коpпyса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотpyдники - с нашей тpевогой yже не шyтят. Со втоpой попытки выпpыгивает Питpович. Далеко слева вылетает шеф. Катапyльтиpовался на кpесле от истpебителя. Так вот оно емy зачем! С полyсекyндными паyзами пиpопатpоны вышибают далеко в стоpонy его сейф, шкафы с докyментами, фикyс. Опытен мyжик. Последнее что запомнил - на фоне окна pаспластавшееся в пpыжке тело кpысы. Вспышка. Все.



7 авгyста Снова могy видеть. От здания осталась коpобка стен и фyндамент. Плазменный канал, как говоpят, достиг стpатосфеpы. Вызванные им помехи затянyлись на сyтки.



8 авгyста Безопасность беpет нас в обоpот. Кyда-то едем, чего-то подписываем... Пеpвый следователь беседyет за yпокой, втоpой - за здpавие... И по новой. Кypева нет. Спиpта нет. Плохо.



15 авгyста Пpонесло. Въехали в новое здание. Сохpаненные шефом чеpтежи оценены высоко. Военными. Хватило на все. Пpекpасные кабинеты, сеть на витой паpе. Hеогpаниченное снабжение для создания новой yстановки. Заживем!..



1 ноябpя Пеpегpызен пеpвый кабель...

---

шутки... :)

Дверь закрыть на замок, повесить бумажку с надписью: "Ключи у меня, я на месте".



Наклеить на дверь кабинета программистов листок с надписью: "дверь выполнила недопустимую операцию и будет закрыта!"



у нас до недавнего времени на работе на двери было написано: "чтобы войти, поверните ручку вверх!" И вовсе мы не издевались, просто слесарь замок не той стороной поставил... ))

Но реакции посетителей были потрясающие...

Была на одной двери надпись: "закрывайте дверь, не май месяц!" Особенно хорошо было закрывать дверь в середине июля )))

или "опустите руку, скажите: "А и фиг с ним!", и покиньте кабинет!" )))



Совершенно убойная фраза из объяснения, ну просто весь менталитет (правильно написано?) нашего народа в ней: "Я обиделся, пошел купил бутылку водки и выпил ее на работе".

и еще одна

Обяснительная по поводу нарушения трудовой дисциплины: "Я, такой-то такой-то, сделал то-то то-то. Постскриптум: И ВООБЩЕ, КАКОГО БЕСА ТЫ КО МНЕ ПРИКАПЫВАЕШЬСЯ?"

Я иду, и за мною нет тени...

---

устами младенца...

Ребенок, сосредоточенно сопя, громоздит шаткую конструкцию из магнитных блоков.

Папа втыкает в какой-то текст на экране монитора.

У ребенка не выходит каменный цветок конструкция.

Раздается обиженный глас: папа, ну почему у меня опять не стоит?!!

Папа *машинально, не отрываясь от монитора*: сын мой, в твоем возрасте это еще не настолько серьезная проблема.



Варвара - принцесса, Илья - ясно дело, прЫнц.

-Я принцесса! А ты кто?

-Принц, че, не узнала?!

-Ой! Это кто там рычит?..

-Это зубашики!

-АХ. **звук падающего тела. осторожно выглядываю - лежит очень красиво. поясняет** Я упала.

-Куда?

-В обморок.

**Илья издает характерные для дерущегося Чака Норриса звуки***

-Да убери ты голову, хоспади, эти принцессы - как лягут в обморок, убить зубашика негде!



Илья заходит в кухню, я набираю воздуха, чтоб что-то сказать, он жестом останавливает:

-Я не за конфетами. Я по делу.

Устами младенца...

Наш папа несколько дней болел, на работу не ходил и спал днем. Мы с дочкой его жалали и пытались не будить. Наконец пошел-таки работать.

У ребенки перепутлось, что папа делает, и она выдала:

-Папа спит на работе.



Папа был бы рад там поспать...



Дни недели

- Ещё будет один рабочий день, а потом - два выходня!



Про воспитательницу

- Тебе нравится новая воспитательница?

- Нет, не нравится ... я ... просто радуюсь на неё.



Сказка

- Звери разделили колобка и съели.

- Нет, Маш, заяц, волк и медведь не ели колобка. Он им пел песенку и убегал.

- А лисе спел песенку, а она глухая оказалась...



Кот

Чёрный кот Тимоша - "Темноша"



Так вот, Олежка медузу-корнерота назвал прикольно

!!! Парламентёр!!! Олег сказал - "Мама, я боюсь, там Парламентёр плывёт, он меня ужалит!" !!!!

А когда я заржала и переспросила "кто-кто ужалит?" Олег упавшим голосом ответил:"Транспортёр... или неправильно?"

---

Перечитывала Асприна. «Мифические личности» / «Myth-ing Persons». Наткнулась на горячо любимую мной фразу, о которой совсем забыла: «Помни, тебя вроде бы зовут Великий Скив, а не Красный Крест. Ты не занимаешься благотворительностью». Вот оно! Вот оно!!! Как сказано!..

А не составить ли мне маленький списочек потрясающих фраз?

Ангел – это такое существо, которое может, если хочет… (Фраза принадлежит моей подруге. Она имела в виду сверхъестественные способности… Но толи я такая пошлая, то ли смысл здесь слишком глубокий.)

Еще одна цитата из книги. На этот раз «Душа Города»/“Soul Of The City”. Глава написана неким/ой J. Morris. «-Ты умер? – прямо спросила Ишад, зная, что поступает невежливо…» Какая уж тут вежливость…

Мы делили апельсин. Много наших полегло.

Одна из самых любимых – «В мире существуют оптимисты и реалисты. Пессимистов придумали оптимисты, так они называют реалистов.

Состояние пассажиров автобуса на горной дороге с множеством резких поворотов – «обними меня, потом ,я – тебя…»

Не рой другому яму, пусть сам роет.

Не все то золото, что плохо лежит.

МТС'а нет дома. Перезвоните пожалуйста попозже…

…Мы сели в самолет и поехали…

Жизнь так коротка… Но успевают же испортить!!!

Поживем увидим, доживем узнаем, выживу – учту…

---

и другой нечисти

Очень страшное и грустное стихотворение о истреблении троллей. источник не нашла, но это какое-то народное творчество

РЫЖЕБОРОДЫЙ КОРОЛЬ ОЛУФ И ТРОЛЛИ



Рыжебородый Олуф, король,

Сидел на норвежском престоле.

В ту пору была Хорнелуммер-гора*

Полна ненавистных троллей.



Как червонное золото, солнце горит

над Тронхеймом*.

Велит он построить и с брега столкнуть

Ладью отменной оснастки.

"Отсель отправимся мы, чтоб задать

Нечистой силе острастки!"



Кормщик взобрался на груду добра.

"Стоянка с худою славой

У Хорнелуммера: эта гора

Захвачена троллей оравой.



Множество лет живет на земле

Старшой их, по прозвищу Аред*.

Наши ладьи с молодцами в скале

Замыкает злодей и скаред.



Пышут кострами гляделки его.

Ногти, чернее дегтя,

Загнуты вроде козлиных рогов,

Длиной не менее локтя.



Его бородища у самых колен

Треплется конской гривой.

Тошно глядеть на когти его

И видеть хвост шелудивый."



На штевень "Зубра"* Олуф, король,

Вскочил: "К отплытью готовы!"

Не мешкая, он дружине велел

Отдать, в добрый час, швартовы.



Как ни пыхти, как ни кряхти -

"Зубру", с волнами споря,

Пришлось короля с дружиной везти

К Хорнелуммеру, троллям на горе.



Шел дозором чудовищный тролль

По синим скалам и кручам.

Вдруг появляется Олуф-король

На "Зубре" своем плавучем!



"Скажи мне, Рыжая Борода,

Как ты со страху не умер?

Большая тебя ожидает беда!

Попомнишь ты Хорнелуммер!



Никто не причаливал к нашей земле!

Вот собью с тебя спесь:

В скалу одной рукой засажу

Ладью, что болтается здесь!"



"Ты не кобенься зря, старикан,

Аред, пышущий злобой!

В утробу горы, накинув аркан,

"Зубра" втащить попробуй".



Он "Зубра" за штевень схватил к за рог,

Но сразу в скале по колена

Увяз и не мог вытащить ног

Из каменного плена.



"Я в камне завяз, но хребта и рук

Ничуть не утратил силу.

На собственной шкуре испробуешь ты

Мою молодецкую жилу!"



"Каменной глыбой, нечистый дух,

На глазах у честного люда

Ты будешь стоять во веки веков,

Никому не делая худа!"



Отколь ни возьмись, прибежала карга,

Вытянув шею отвратно.

Она что есть мочи таращила очи,

Визжа: "Убирайтесь обратно!"



Велела она, чтоб Олуф, король,

Немедля ноги унес,

А он приказал ей недвижно стоять,

И карга превратилась в утес.



Малые тролли, сидя в норе,

Хватают железные крючья:

"Коль скоро матушка наша молчит,

Нет ли в том злополучья?



А если виной не кто иной,

Как недруг рыжебородый,

Железными прутьями угостим

Губителя нашей породы".



Устроил Олуф, отважный король,

Дружине своей забаву:

Заклятьем он камень с камнем свел

И стену сложил на славу.



Наглухо гору замкнула она

Так, что не стало ходу

С этой поры из недр горы

Ни троллям, ни их приплоду.



Тролль меньшой взаперти бушевал

И такие выкрикивал речи:

"Нам глыбы тяжеле этой горы

Взвалить случалось на плечи!"



Братья, хвост подпирая лбом,

Подсаживать стали друг друга.

Но им скала была невподъем:

Хребты раздробила натуга.



Прав был Олуф, отважный король,

Нечисти не мирволя.

К Хорнелуммеру хочешь причалить -

изволь!

Там нет. ни единого тролля.



Как червонное золото, солнце горит

над Тронхеймом.

и немного переделанные анекдоты:

Три слепых тролля как-то собрались и давай рассуждать, на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал:

- Человек - это что-то маленькое. И плоское.

Остальные тоже потрогали человека ногами и согласились, что человек - это что-то маленькое и плоское



Маленький тролль заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:

- Пиво, пожалуйста.

Нет ответа. Тролль повторяет, снова подпрыгнув:

- Пиво, пожалуйста!

Снова никакой реакции. Тролль подпрыгивает в третий раз:

- Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!

И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Тролль, потеряв терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны бармена, тоже тролля, который, подпрыгивая, спрашивает:

- Вам "Хольстен" или "Будвайзер"?



Посреди Средиземья стоит скала, и на ней высечено эльфийскими рунами: "Здесь покоится самый известный тролль-напёрсточник Средиземья". А надпись на второй скале гласит: "Или здесь..."



У тролля бессонница. Он ворочается с боку на бок, в голове роятся мысли:

- Интересно, есть Один или нет? Или все-таки есть? Или все-таки нету?.. Или есть?

Голос сверху:

- Нету меня, нету! Спи!



- Бабушка, а почему у тебя такие большие глазки?

- Это чтобы лучше видеть тебя, внученька!

- Бабушка, а почему у тебя такие большие ушки?

- А это чтобы лучше тебя слышать!

- Бабушка, а почему у тебя такой большой носик?

- Потому что мы тролли, внучка!

---

немного о гоблинах

Закон для всех гоблинов



Пpо Меня - любимого



1. Я самый главный.

2. Чего я говоpю, всё надо делать.

3. Если я ничё не говоpю, можно делать чего хочешь.

4. Если я чего сказал, можно и не делать, только получишь больно.

Читайте далее в продолжении...

Пpо Жpатву и Дpугое



1. Кто нашёл, тот и съел.

2. Что нашёл, то и съел.

3. Если нашёл такое, котоpое съело тебя, потом не жалуйся.

4. Hашёл много, паделись с Товаpищщем, а то обожpёсся и Помpёш.

5. Hе знаеш, с кем делитца, отдай всё Мне, я знаю.

6. Hашёл Жpатву или Дpугое и оно не пpиколочено - тащщи в деpевню. Hе пpигодица тебе - пpигодица дpугому.

7. Hашёл Жpатву или Дpугое и не понял Что - тащщи в деpевню и дай Шаману, штобы сожpал. Может, наконец атpавитца, гад ползучий.



Пpо Кашу и Работу



1. Hадо сваpить Кашу - заставь Раба.

2. Кончились Рабы - паймай ещщё.

3. Hе паймал Раба - заставь таго, кто Слабже.

4. Hе нашёл того, кто Слабже - значит ты сам балотный чеpвяк и должон жpать што попало.



Пpо Ельфов.



1. Если не знаиш, кто это, значит это точно Ельф.

2. Кто дpужит с Ельфами - тот чеpвяк балотный.

3. Hашёл Ельфа и он не пpивязан - бей пpомеж ушей и ташши в деpевню. Hе пpигодитца тебе - пpигодитца Дpугому.

4. Hащёл Ельфа и он хочет тебе дать пpомеж ушей - биги аттуда, потому как кто знает, может ето и не Ельф.

5. Hашёл много Ельфов - биги аттуда и pаскажи Мне, мы их пойдём Мочить.



Пpо Мочиловку



1. Если все пошли мочить Ельфов - ты тоже иди.

2. Если никто не пошёл мочить Ельфов - не ходи адин, а то тебе дадут больно (по pагам получиш).

3. Если пpишёл кто незнакомый и сказал тебе мочить Ельфов - лучше сбеги, а то может он сам Ельф.

4. Если вокpуг мочат Ельфов - лучше сбеги, а то вдpуг тебя самого замочат.

5. Если непадалёку мочат Ельфов - подожди, кагда закончат, собеpи што валяется на земле и ташши в деpевню.



Чего делать если Ельфы тебя паймали



1. Если Ельфы тебя паймали, значит ты сам чеpвяк балотный и Я тебе памагать не буду.

2. Жpи усё вакpуг себя и пой гоблинские песни. Тагда тебя Быстpо атпустят. (Пpимеpный текст Гоблинской песни: "Hе бей меня мама железным молотком по галаве."

3. Если Ельфы тебя чего-то спpашивают, не бойся и гаваpи как есть: што ты Дуpак и ни хpена не знаеш.

4. Если Ельфы заставили тебя ваpить кашу, сожpи всю кашу, штобы им не досталось.

5. Если Ельфы ваpят тебя на кашу, сожpи всю кашу вакpуг себя, штобы им, гадам, меньше досталось.

6. Если Ельфы pешили тебя отпустить, скажи што не уйдёш. Тогда тебе могут дать денег и много жpатвы, штобы ты Отстал.

7. Если тебе дают денег, хавки и отпускают - пpоси, чтобы хто пpоводил. Будет вести адин Ельф - бей его пpомеж ушей и ташши в деpевню

---

Cтарминский дозор, разумнее оставаться в сумраке

Девочка Вольха с фамилией Редная,

Имела нрав вредный и волосы медные.

Пришла на экзамен в Старминскую школу,

Но не судьба- она все запорола

Что такое «фаланги» девчонка не знала

Вышла на лестницу и зарыдала.

Но на счастье, мимо магистр проходил,

Пульсар сотворил и бедняжку спросил

«Что будет, коль этот мерцающий шар

Свистнет какой-нибудь наглый лабарр?»

Вольха вопросов таких не любила

Схватила пульсар, и в сарай запустила

Долго потом подбирал челюсть Ксан

"Ты зачислена, ведьма, экзамен сдан."



Припев:



Ксандр к Вольхе дверь открыл- она не

под замком

И получил по лбу свалившимся

Ведром

Сигнализация плоха-

какой облом

И вновь картошку ведьма чистит

день за днем



Годы прошли, наша Вольха не тужит,

Преподов глушит и с троллями дружит,

Сдружилась с мудрейшим драконом Рычаргом

И слушать легенды сбегает ночами.

Но вот вызывают, нужно ехать скорее-

Проблемы в вампирской долине Догеве

Какой-то вагурц, гхыр знает откуда

Сожрал слишком много догевского люда

Его Вольха нашла и устроила драку

Весь фонтан разнесла, но имрюк вурдалаку

Но мечом он ее тяжко ранил в бою-

Ведьма при смерти, так сказать, на краю

Но добрый Лён вылечил Вольху стремительно-

Еще бы, абы кого не берут в Повелители!



Припев:



И скоро треснет пополам в

Догеве дом

Бежит вампир, за ним адептка

С помелом

И не решится никогда

их вечный спор

Тут не поможет ни один

Ночной дозор



Дальше беда за бедой происходят-

Меч с камнем из Круга валдаки уводят,

На площади Лён превращается в волка,

А виновата, конечно же, Вольха

Вот ведьма, вампир-повелитель и тролль

Едут искать, где валдачий король.

Нашли… Только лучше бы не находили,

Поймали их и в лабиринт заточили

Архимаг сумасшедший, бессмертия ради

Всех на алтарь без разбора посадит

Мага побили – Вольха магией крови

На огород всех вернула пришкольный

Но не слишком ли рана легко завязалась?

Вампирская кровушка в ведьме сказались…



И как с этим справится наша Вольх`а?

Все прочитайте книгу «ВХ»