Албанский вирус

Я - Албанский вирус, но в связи с очень плохим развитием технологии в моей стране к сожалению я не могу причинить вред вашему компьютеру.

Пожалуйста будьте так любезны стереть один из важных файлов с вашего компьютера самостоятельно и перешлите меня другим, можно просто ссылку на меня.

Заранее благодарен за понимание и сотрудничество.

---

Наши менты - самые ментатые менты...

Протокол допроса оперативного работника по поводу жалобы на неправомерные действия милиции, обнародованный газетой "Тульские известия": "Я, старший оперуполномоченный капитан милиции Витницкий, по существу заданных мне дознавателем вопросов поясняю следующее.

Вечером 16 июня с. г. около 23 часов я и старший лейтенант Рюмин зашли в ресторан, чтобы купить сигареты. В зале мы увидели гр. Суркова по кличке Гараж, полученной от братвы за большие габариты. Данный гражданин, находящийся во всероссийском розыске, был пьян и приставал к неизвестной женщине. Мы с Рюминым хотели провести с ним воспитательную беседу, но Сурков вытащил из кармана пистолет системы "ТТ", выстрелил в нашу сторону и попал в бармена, легко его ранив.

После этого Рюмин выбил у Суркова пистолет, а я свалил его на пол. Но гр.Сурков не успокоился и начал нагло, с особым цинизмом биться печенью, почками и лицом об мои и Рюмина ботинки с целью завладеть нашим табельным оружием, что могут подтвердить официанты и посетители ресторана.

Позднее уставшего гр. Суркова мы доставили к следователю в районное отделение милиции. Следователь Кокорин, увидев пистолет задержанного и услышав его матерные выражения в адрес российской милиции и себя лично, начал стыдить гр. Суркова и объяснять, что он не прав. В припадке раскаяния Гараж стал плакать и случайно ударился об угол сейфа той частью мозга, которая заведует устными показаниями.

Следователь Кокорин записал добровольные признания гр. Суркова. Потом я и Рюмин пальцами раздвинули задержанному веки, самотравмированные в ресторане, чтобы он мог видеть и подписаться под протоколом, что он и сделал. В дополнение к вышесказанному хочу добавить, что с моей стороны, а также со стороны Рюмина и следователя Кокорина никакого физического воздействия к гр. Суркову не применялось, а его заявление прокурору - наглая ложь и провокация с целью опорочить нашу родную российскую милицию

---

Один мужик решил подшутить

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.

Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.

Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.

Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.

Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:

- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!

Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.

- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!

- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.

Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.

Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение.

А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

---

КАК РАССТАТЬСЯ С ДЕВУШКОЙ



Тормози, да так, чтобы это было заметно окружающим.

Часами рассказывай о том, как прошел твой рабочий день.

Вовлеки ее в дискуссию о преимуществах многоженства.

Каждый раз читай ей лекцию про ее недостатки.

Обращай внимание на всех женщин, обсуждай с ней их достоинства, но при этом

никогда не говори комплименты ей.

Постригись налысо, и скажи что ты - скинхед.

Приходи к ней пьяный, падай и лежи как бревно. И каждый раз говори, что это

последний.

Перди, воняй, рыгай.

Слушай музыку, которую она просто не переносит.

Если она постоянно таскает тебя по магазинам, а тебе это надоело, то в

очередном магазине просто взвали ее на плечо, и со словами "Молчи, женщина!

Твой праздник - 8 Марта!" вынести на улицу.

Подари ей ошейник с шипами, намордник или поводок. А лучше все вместе.

Проведи ей психологический тест (можно вообще какой-нибудь левый) и по

результатам сообщи, что она полностью фригидна.

Увидев у ее дверей мужчину в спецовке (явно слесаря или сантехника),

презрительно скажи: "Hу и знакомые у тебя".

В кино, во время самого нежного и глубокого поцелуя героев, смачно сплюнь в

проход и громко вопроси: "Трахаться-то когда?"

Пригласи ее к себе на дачу на шашлыки, а на местности вручи лопату и

ненавязчиво попроси вскопать огород.

Позвони ей в половине третьего ночи и проникновенно попроси: "Солнышко, я

так хочу тебя увидеть! Мы тут у Славика - хорошая компания, музыка, ликер",

а на отказ приехать страшно обидься: "Hу, конечно, если тебе так хочется

спать".

Проходя с ней мимо магазина, остановись, найди на витрине какую-нибудь

женскую безделушку и поинтересуйся: "Слушай, а эти духи хорошие? Точно? А

они точно французские? А запах у них вечерний? Тогда хорошо". А купив

вещицу, спрячь в карман и больше ни разу о ней не вспоминай, несмотря на

выразительные взгляды.

Принеси ей кучу своих грязных носков и попроси их постирать. Также можно

захватить носки друзей.

Расскажи ей какой-нибудь очень глупый и непристойный анекдот типа:

- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у мамы между рук?

- Да потому, что у нашей мамы вместо головы задница!

И потом целый день смейся над этим анекдотом, дико хохочи, ржи, надрывайся,

прыскай, "вспоминая его" в общественных местах, давись, "скрывая смех",

когда уж "совсем неудобно".

При встрече с ее родителями, глядя прямо в глаза ее отцу, громко и с

чувством скажи: "Папаша, я вашу дочь того... люблю!"

Скажи, что тебя в ней интересует только секс.

Скажи ей: "Для меня наступили тяжелые времена - денег совсем нет, а тут как

раз подвернулся один мужик неплохой, который... ну, в общем, обещал $400,

если я с ним это... Hу, ты понимаешь..." Можно показать ей $400.

Если у нее есть брат лет пятнадцати и вы не очень долго встречаетесь (с ней,

а не с братом), то постараться доходчиво объяснить ей, что ты - гей, и

познакомился с ней лишь для того, чтобы быть поближе к ее очаровательному

брату;

Перепутай ее в толпе с рядом стоящей страшненькой девушкой.

Дай ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим

посланием от какой-то девчонки, датированным прошлой неделей.

Скажи, что у тебя есть девушка, которая тебе изменила, зато теперь ты

отомстил. И не забудь извиниться за то, что для мести пришлось использовать

ее.

Описайся в постель.

Сделай татуировку поперек лица (или поперек задницы) "Я люблю эту стерву".

Когда она звонит, в трубку кричи: "Это ты, Инесса, любимая?" А потом "узнай"

свою подругу и так разочарованно: "Ах, это ты".

Пообещав позвонить вечером, позвони в половине шестого утра: "Ой, извини, мы

с Ириной у нее в офисе за компьютером засиделись и не заметили, как

стемнело".

Если она любит детей, то предложи отправиться в ближайший супермаркет и

немедля похитить парочку младенцев, оставленных родителями у входа.

С очень серьезным и убежденным видом скажи: "Милая, ты же знаешь, что я хочу

быть с тобой, и в армию совсем не хочу. Так что надо сделать ребенка, а

когда мне исполнится 27 лет, его можно будет сдать в детдом".

Пригласи ее принять романтическую ванну, которую ты заранее наполнил ледяной

водой и замаскировал пеной. А потом романтически раздень любимую, возьми на

руки и нежно опусти в воду.

Подкинь ей наркотиков за бачок в туалете и позвони в милицию.

Она пришла к тебе в гости и звонит в дверь. Ты резко открываешь и с бешенным

ревом "ты меня уже достал, мудак!" выливаешь на нее ведро ледяной воды.

Впоследствии объясняешь, что тебя достал какой-то урод своими приходами, и

ты перепутали его с ней.

Постриги ее налысо или выбрей брови, когда она будет крепко спать.

Мутным взором смотри в одну точку минут пять, а потом мечтательно скажи:

"Бабу бы..."

Когда будете в кафе или ресторане, скажи, что тебе очень хочется трахаться и

предложи заняться сексом в туалете. Если она будет отказываться дольше пяти

минут, начинай при всех заниматься онанизмом.

В общественном месте при ней попроси у людей денег на аборт.

Или громко сообщи ей: "Дорогая, у моих презервативов через пять минут

истекает срок годности, так что давай их прямо сейчас используем".

В общественном транспорте ни с того ни с сего закричи ей: "Даром - за

амбаром!" И возмущенно выйди на ближайшей остановке.

После долгого романтичного поцелуя плюнь в сторону.

Перед свиданием наешься чеснока или селедки с луком.

Идя на ближайшую встречу, прихвати с собой все ее вещи, находящиеся в твоей

квартире. И при встрече первым делом молча протяни ей все это в рваном

пакете.

Hа свидание приходи с другом и скажи, что он тоже хочет. Или же пошли друга

вместо себя с запиской от тебя (подпись не забудь).

Опаздывай и приходи в разодранной телогрейке, тельняшке с сильным запахом

конского пота, кирзовых сапогах и с огромным рюкзаком. А потом объясни ей,

что был на даче (в походе, в тюрьме).

Можно также немного опоздать, бодро застегивая ширинку.

Будучи приглашен к ней на День рождения или любой другой праздник,

неприлично опоздай (прийти стоит не слишком трезвым). Hе траться на подарок,

за трапезой клади ноги на стол, полощи рот шампанским и громко рыгай. Можно

даже инсценировать острое алкогольное отравление, на полчаса запершись в

туалете.

Hа вечеринке, где она никого не знает, подговори пару-тройку знакомых

девчонок накинуться на тебя со словами: "Hу что милый, ты сделаешь мне

сегодня хороший секс?" Hа что ты им ответишь, что сегодня занят (кивая

головой с сторону своей пассии), но завтра у тебя будет время.

Пусть твой друг (которого она не знает) подойдет к ней в твоем присутствии и

скажет: "Это тебя зовут Ира? Мне Алексей сказал, что с тобой можно переспать

в любое время всего за $5".

Придя с ней на вечеринку, где она никого не знает, заяви, что та прекрасная

незнакомка, которая пришла с тобой, является танцовщицей стриптиз-шоу. И

хочет продемонстрировать свое искусство на этой вечеринке. Заодно спроси -

можно ли ей будет остаться в обнаженном виде до конца празднования?

При ее попытке пристать к тебе, скажи: "Мне по сану, дочь моя, не положено с

тобой".

Скажи ей, что у тебя обнаружилось какое-нибудь скверное венерическое

заболевание. Причем оно у тебя уже давно, как минимум месяца три.

Предложи заняться сексом, а когда она скажет, что не может по причине

критических дней, воскликни: "Да что вы все, сговорились что ли?"

Поинтересуйся наличием малолетних братьев или сестер на предмет привлечения

их к занятиям любовью втроем.

Перед тем, как трогать часть ее тела, поздоровайся с ней (с частью):

Hа своем детородном органе сделай татуировку "Вставай дурак, халтурка есть".

В разгар секса скажи, что опять звонила прежняя пассия, и ты не смог

отказать ей в свидании.

Или поведай ей, что именно на этой кровати умерла твоя бабушка.

Hа самом интересном месте ты вскакиваешь, хватаешь ее и выставляешь за

дверь. После чего выкидываешь ее вещи туда же.

Секс-родео - в процессе занятия любовью в коленно-локтевой позе, прошепчи ей

на ушко, что у ее подруги это получается лучше. Теперь твоя задача -

продержаться на ней как можно дольше.

Во время занятий сексом достать из-за подушки маску кролика и нацепи на

себя. Представь, что будет твориться с девчонкой, когда она будет наблюдать

над собой трясущуюся заячью морду.

Или же сделай абсолютно серьезную рожу и грубым басом запой в такт движениям

"Э-эй, ух-нем!"

После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуй своей спящей

подружке внизу живота что-то типа штампа "Проверено! Hасекомых нет".

Скажи ей во время или после секса: "Дорогая! Знаешь, каждый вечер я закрываю

глаза, и мне кажется, что я трахаю тебя. Открываю глаза - нет, опять не

тебя".

Достань из кармана красивые и очень сексуальные трусики и спроси ее - не она

ли их у тебя вчера вечером забыла?

Итак, инициативу дай ей - пускай якобы ты будешь придурком, а она тебя

посылает.

---

Word-овский прикол

Создайте документ в Word и наберите:

= rand (200,99) нажмите Enter и удерживайте 3 секунды. Этого не могут объяснить даже в Мicrosoft

---

Год на орбите!

13 января

Прилетели на МКС, два часа ждали выдачи багажа. Недосчитались нескольких чемоданов и полиэтиленового пакета с ящиком водки. Не надо было его сдавать в багаж! Взяли другой ящик, пошли знакомиться с американцами. Те никак не могли понять выражение "старый Новый год". Пришлось рассказать им про вращение Земли вокруг Солнца. В общем, нормально повисели!



25 января

Проапгрейдили бортовой компьютер - вставили крутую видеокарту. Теперь на нём всё летает - и "Тетрис", и "Вольфенштайн".



11 февраля

Весь день проводили научные эксперименты с дрозофилами. Выяснилось, что ничего их не берёт - ни липучки, ни мухобойки. Рассказали американцам. Те предложили попробовать точечные удары.



23 февраля

Уже неделю не смотрели "Белое солнце пустыни". Сегодня праздник - решили насладиться шедевром. Американцы тоже смотрели свой культовый фильм - "Тупой, ещё тупее".



8 марта

В этот день ЦУП по традиции проводит благотворительные сеансы связи для матерей-одиночек. Свыше ста детей увидели наконец своего папу - лётчика-космонавта. Всем обещал вернуться.



23 марта

Сегодня утопили "Мир". А ведь там с прошлого полёта оставались мои тапочки и заначка от жены! Помянули по русскому обычаю, сбросили венок над Тихим океаном.



25 марта

Венок вошёл в плотные слои атмосферы.



12 апреля

Рассказали американцам, что первым космонавтом был вовсе не Шварценеггер, а Гагарин. Это так их потрясло, что еле потом отпоили.



30 апреля

Прилетел космический турист. Согласно контракту встречали в валенках и ушанках поверх скафандров. Научили его ставить палатку и разводить костёр. Пожарили на костре одну научную куропатку. Дали порулить нашим отсеком.



1 мая

В честь праздника весны и труда организовали туристу русскую баню. Из парилки - нагишом в открытый космос!

Запомнит надолго...



5 мая

Турист очнулся и попросился поучаствовать в научных экспериментах. Изучали поведение матрёшек в невесомости. Дали ему поиграть на бортовой балалайке. Выпили на дорожку - завтра он улетает.



23 мая

Прибыл транспортный корабль. Американцам с Большой Земли передали гамбургеры, жвачку и американский флаг, нам - чай, курево, тёплые носки...



1 июня

Вот и лето пришло! Перед сном вышел в открытый космос подышать свежей кислородно-азотной смесью. Любовался на родные просторы вокруг российского отсека. Красота неописуемая! Покосился на американские, сплюнул.



28 августа

Заканчивается лето и деньги на научные эксперименты. Будем понемногу продавать американцам кислород по 20 долларов за баррель.



23 октября

Прилетела французская космонавт Клоди. Ноги от шлема растут! Показали ей, где у нас швабра, стиральная машина и кухня. Ушли на эксперимент по вытягиванию кристалла. Весь вытянуть не смогли, кристалл оказался палёный. Вернулись поздно. Клоди устроила скандал, сказала, что вся извелась и уже все морги обзвонила. Предупредила, что если ещё раз придём поздно, то ночевать будем в шлюзовом отсеке.



31 октября

Улетела Клоди. Как будем жить теперь - не знаем. Тут ещё эти американцы - отмечали свой Хэллоуин, вставляли свечки в шлемы от скафандров, допоздна орали гимн. Пришлось стучать по солнечной батарее, чтобы заткнулись.



11 ноября

Наш отсек пролетал над Афганистаном. Американцы весь день высматривали Бен Ладена через любезно предоставленный нами иллюминатор.



17 ноября

Пролетали над США. Весь день высматривали Путина на любезно предоставленном американцами ранчо.



2 декабря

Американцы подозрительно часто выходят в открытый космос. Уж не начали ли они монтировать ПРО? Надо будет слазить посмотреть, и если что - сломать.



24 декабря

Отмечали с американцами их Рождество.



31 декабря

Отмечали с американцами Новый год.



7 января

Отмечали с американцами наше Рождество.



13 января

Американцы объявили эмбарго на внос русской водки в свой отсек. Отмечали старый Новый год одни, по-семейному.



14 января

Выкинули ёлку. Решили не похмеляться, а побриться. Скоро домой!

---

Мозги...

---

Бегу с обеда на работу мимо двух пацанят лет по 8. Краем уха слышу разговор:

- Есть Майкрософт ХР офис, а есть Майкрософт ХР профешинал. Офис для работы, а профешинал - для ЭТОГО (ЭТО выделяется голосом с придыханием).

Спасибо товарищу Гейтсу за наше счастливое детство!

---

анекдот:

К заправке на большой скорости лихо подруливает легковушка, и резко тормозит. Заправщик берет пистолет и видит, что машина мелко трясется. Он обращается к водителю:

- Женщина, на заправке надо выключать двигатель!

- Это не двигатель, это инструктор.



или

Женщина за рулем - страшная вещь. еду я как-то со скоростью 80 км в час, смотрю - в машине на соседней полосе женщина-водитель глаза подкрашивает, смотрясь в зеркало заднего вида. У меня от возмущения чуть электробритва в чашку кофе не свалилась!



из "Масяни":

- а теперь мееееедленно отпускаем сцепление. мееедл..

слеедующий придурок...

полагаю, все видели>>

---

Ока - купите брелок для вашего БЕЛАЗа! :)

Моя сестра рассуждает так:

- Если едет джип, то под ним погибнуть не страшно - солидно. Если "Скорая помощь", то откачают, если грузовик - то все равно не отскребут, а вот если "Ока" - то непонятно что делать. Уступать - не солидно, а идти и быть задавленым - стыдно :-))

---

Законы Мерфи для боевых роботов



Роботы ненадежны, но люди еще ненадежнее.

Если это глупо, но работает — значит, это не глупо.

Деталь, безупречно работавшую на испытаниях, заклинит в первом же бою.

Робот выполняет то, что вы приказали ему делать, а не то, что бы вы хотели, чтобы он делал.

Если робот хорош, его перестают выпускать.

Шестидесятидневная гарантия означает, что робот сломается на 61-й день.

“На самом деле ученые давно

разработали боевых роботов с

искусственным интеллектом.

Почему же их не выпускают

серийно?”

Не выгляди броско — это вызывает на тебя огонь противника.

Когда сомневаешься — опустоши магазин.

Никогда не забывай: твое оружие было сделано максимально дешево, и в нужный момент оно обязательно откажет.

Если не подведет автомат, то закончатся патроны.

Если не закончатся патроны, тогда окажется не в кого стрелять.

Если атака проходит действительно хорошо, значит, вас ждет засада.

Все гранаты с пятисекундной задержкой обязательно взорвутся через три секунды.

Именно та провокация со стороны противника, которую вы проигнорируете, окажется основной атакой.

Короткий путь всегда заминирован.

Если ты попадаешь во все, кроме противника, значит, все в порядке.

Огонь противника всегда попадает в цель.

Если противник в пределе досягаемости, то и вы тоже.

Роботы, которые должны быть использованы вместе, никогда не будут доставлены в одно и то же место.

Радар сломается именно в тот момент, когда вам будут нужны точные координаты.

Что бы ты ни делал, это привлечет на тебя огонь противника, даже если ты ничего не делаешь.

Существует лишь одна вещь точнее огня противника — это когда по вам стреляют свои.

Если что-либо не работает, стукните это хорошенько, если оно сломалось — ничего, все равно нужно было выбрасывать.

В любом роботе имеется по крайней мере одна устаревшая деталь, две дефицитные и три — находящиеся на стадии разработки.

Нет ничего более приятного, чем когда кто-то стреляет в вас и промахивается.

Способность, от которой отказались при разработке, окажется необходимой в первом же сражении. Способность, на разработку которой ушло больше всего средств, окажется совершенно ненужной.

Отсутствие жалоб на качество аварийных парашютов вовсе не означает, что все они сделаны безупречно.

Если робот ломается, то всякая попытка починить его только ухудшает дело.

Доставка боеприпасов, обычно требующая один день, займет неделю, если боеприпасы закончились.

Когда боеприпасы наконец привезут, выяснится, что они не подходят.

Независимо от единиц измерения, используемых заказчиком, разработчик робота будет использовать свои собственные произвольные единицы измерения, переводимые в единицы заказчика с помощью странных и неестественных коэффициентов пересчета.

Создайте робота, которым сможет воспользоваться даже дурак, и только дурак захочет им пользоваться.

На самой важной кнопке в кабине управления всегда стерта надпись.

При написании инструкции в нее всегда вкрадывается несколько ошибок, которые никто не заметит.

Для выполнения большинства маневров пилоту нужны три руки.

Если новый робот дешевле, начальство будет настаивать на ремонте старого.

Наиболее часто ломающаяся деталь расположена в самом недоступном месте.

Если вы сомневаетесь, хватит ли заряда в аккумуляторах, значит, его не хватит.

Вероятность того, что робот подорвется на мине, никак не зависит от его стоимости.

На другой день после того, как вы закажете партию боевых роботов, появится модель следующего поколения.

Внезапная атака противника начнется именно тогда, когда вы запрете своего робота в ангаре.

К тому времени, как вы доберетесь до своего робота, противник уже будет отбит.

Если вы отдадите ошибочную команду, она обязательно будет выполнена.

Вероятность того, что противник будет вооружен определенным видом оружия, резко возрастает, если ваш робот защищен от всех видов оружия, кроме этого.

Если вы пытаетесь заменить одну маленькую деталь, выяснится, что она намертво припаяна к остальным.

Модернизация робота заканчивается лишь с началом следующей модернизации.

Разъемы на приборной доске для подключения наушников и кабеля высокого напряжения неотличимы друг от друга.

Подбитый боевой робот всегда падает на входной люк. Если люков два, второй при этом обязательно заклинит.

Лучший способ выиграть войну — продать всех своих боевых роботов противнику.

---

МИРОВАЯ ИСТОРИЯ В РАБОТАХ И ВЫСКАЗЫВАНИЯХ АМЕРИКАНСКИХ СТУДЕНТОВ



• Библейская легенда утверждает, что беда началась после того, как Ева съела Золотое яблоко раздора. Обозленный Бог наслал кары. Человек выпал из пространства благодати. С тех пор все катится под гору.

• Пирамиды были большими квадратными треугольниками. О’Сирис, бог, живший в пирамиде, мог даровать вам послежизнь. Со временем египтяне утонули в пустыне.

• Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества. Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз.

• История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей. Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нем был один бог по имени “Яху”. Пророки Ветхого Завета были Моисей и Конфуций.

• Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада.

• Книга Исхода описывает путешествие и удивительные вещи, включая Десять заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала.

• Троянская война разгорелась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.

• Философы-атомисты открыли принцип E=мс2. Платон изобрел реальность. Э. В. Клид доказал, что у каждой плоскости не одна сторона. Пифагор стал отцом треугольника.

• Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.

• Когда Цезаря убивали, он воскликнул: “И я, Брут!”

• До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов.

• Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями.

• Во время Средних веков все были среднего возраста. Монашки были женщинами, заключенными в гаремы.

• Губонная чума была социальным заболеванием, поскольку передавалась половым путем и всякими итакдалиями. От чумы у людей вырастали губы на шее. В некоторых городах смертность превысила сто процентов.

• Макакиавелли, часто бывший безработным, написал “Государя”, чтобы получить работу у Ричарда Никсона.

• Иоганн Калвин Кляйн перевел Библию на американский, чтобы люди Женевы могли ее прочесть.

• Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США.

• Людовик XIV стал королем Солнца.

• Король Джеймс Стюарт Чарльз Первый был обезглавлен в 1649 году и восстановлен несколько лет спустя.

• Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время не знали ничего. Одним из факторов было использование цилиндрического алфавита. Петр Первый заполнил свой кабинет случайными людьми и построил новую столицу.

• Коперник доказал, что солнечная система вращается вокруг Земли. Галилей следовал теории Коперника, за что церковь заставила его изучать механику всю оставшуюся жизнь.

• Вольтер написал книгу “Кэнди”, из-за которой он попал в неприятность с Фридрихом Великим, который нес личную ответственность за увеличение населения Пруссии на треть.

• Гражданская война в США началась в 1830. Многие солдаты неоднократно отдавали жизнь за свою страну.

• Фридрих Ницше был немецкий кинопродюсер, написавший “Триумф Воли” и “Супермена”.

• Во время революции Мейдзи Япония стала европейской страной.

• Там была и новая Германия: громкая, лысая, вульгарная и полная реальности. Германское единство было достигнуто соединением Вильгельма Первого и Бисмарка, который после нескольких болезненных конвульсий стал первым Гейзером Германии.

• Авто фон Бисмарк удерживал обе стороны от середины. Эрг-герцог Рудольф воспользовался отрядом самоубийц, чтобы убить себя и свою подружку.

• Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить военно-промышленный комплекс и космические технологии. Среди крестьян свирепствовал коммунизм.

• Царь Николай позволил своей жене поставить себя в болезненное положение. Ко всему, его сыну был поставлен диагноз гемофилателия, от которой он падал и сильно разбивался. Все это было предсказано Лениным в книге “Капитализм: высшая стадия социализма”.

• Стеклянная ночь имела место, когда Гитлер приказал нацистам разбить все окна. В качестве нацистского лидера коммунистической Германии Гитлер хотел все для себя и ничего для всех.

• Япония разбомбила Перл-Харбор, главную базу ВМФ на юге Калифорнии. Германия напала на Польшу, Франция напала на Бельгию, а Россия напала на всех.

• Некоторое время немецкие захватчики были популярны в России, но их привычка убивать невинных жителей создала им проблемы с имиджем.

• Русские яростно защищали Сталинград, так как он был назван в честь Ленина.

• Мохаммад Ганди был последним британским правителем Индии. Он приобрел известность, используя мир как оружие.

• Русские вторглись в Венгрию, чтобы показать полякам, что почем.

• После смерти Сталина был допрос, длившийся три года, когда Хрущев критиковал Сталина за прегрешения вроде убийства кулаков. Это привело к внедрению многих западных идей в России, как, например, использование стриптизерш в клубах.

• Графа жизни Никиты Хрущева кажется оттиском выворачивающего внутренности катания на карусели, которое называется метаморфозой. Наименее удачной идей было освоение Девственных земель, где ожидалось произрастание молока и сливочного масла в неожиданных местах.



Материалы заимствованы из независимых интернет-источников.

---

Дело №..

забавная ссылочка http://www.vinoven.ru/

---

может встречали...

неизвестный автор



ТЗ НА ЗЕМЛЮ ИЛИ ПPОЕКТ GENESIS

(из коpпоpативной пеpеписки)

==============================



Генеpальномy диpектоpy Иегове

от начальника маpкетингового отдела Гавpиила



Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis, показали,

что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей конфигypации:

Планета: 1 шт.

Радиyс: 3000 км

Сила тяжести: 0.5 g

Соотношение сyша/вода: 1:1

Темпеpатypа: +24

Атмосфеpа: кислоpод

Моpя: пpесн.вода

Реки: молоко, мед

Фаyна: тpавоядная

Пеpифеpия:

светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт)



«Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ.

Иегова»

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -



Генеpальномy диpектоpy Иегове

от начальника отдела

стpатегического планиpования Михаила



В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от

одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом.



«Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется.

нач.отд.тестиpования и техподдеpжки Рафаил»



«Хватит и 25%.

Иегова»



- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -



Генеpальномy диpектоpy Иегове

от начальника отдела

системотехники Люцифеpа



В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия «Да бyдет свет») выявлены следyющие

тpyдности: y нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного свечения с

pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю воспользоваться стандаpтным

источником типа «кpасный каpлик», а в качестве ночного светила пpименить зеpкало.



«Лyчше «желтый каpлик». По себестоимости это не намного больше, а смотpится

кyда более внyшительно.

нач. маpкет. отдела Гавpиил»



«Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной планеты?

Люцифеp»



«Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы.

Гавpиил»



«Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю «желтый

каpлик».

Иегова»



«Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала

поставить обычный планетоид.

Михаил»



«Согласен.

Иегова»



- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Генеpальномy диpектоpy Иегове

от начальника отдела

системотехники Люцифеpа



После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности: масса источника

беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты, вследствие чего

источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо этого планета вpащается

вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности источника наблюдается yстойчивое

пpевышение темпеpатypы над yказанным в ТЗ (пpимеpно на 2 поpядка). Если

yвеличить pасстояние до источника, сyщественно возpастyт габаpиты системы.



«Габаpиты - это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг пеpифеpийного

yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение неполноценности. Может,

поменяем гpавитационнyю постояннyю?

Гавpиил»



«Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с совместимостью.

Михаил»



«Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел pекламы

пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности.

Иегова»



- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -



Генеpальномy диpектоpy Иегове

от начальника отдела

системотехники Люцифеpа



После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в

ТЗ скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос). Кстати, с

ночным светилом та же истоpия.



«Hеважно, что пpоисходит в системе - важно, что видит пользователь. Почемy бы

не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда пользователю бyдет

казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с yказанной в ТЗ частотой.

Гавpиил»



«А пользователь нас не pаскyсит?

Иегова»



«Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан.

Гавpиил»



«Согласен.

Иегова»



- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -



Генеpальномy диpектоpy Иегове

от начальника отдела

тестиpования и техподдеpжки Рафаила



Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты:

1) Hаблюдается yстойчивый пеpегpев.

2) Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие

чего возникли цикличные темпеpатypные аномалии.

3) Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной.

4) Тpавоядная фаyна отсyтствyет.

5) Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце.



- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -



Генеpальномy диpектоpy Иегове

от начальника отдела

системотехники Люцифеpа



1) А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального

охлаждения нyжно где-то 1:3 - 1:4.

2) Мы pаботаем над этим.

3) Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается.

4) Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой жаpе и без

воды. Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет pешить пpоблемy 3.

5) В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю

оpбитy еще однy планетy.



«Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А это -

pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета....

Михаил»



«Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот

молоко и мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных pеках надо оставить.

Гавpиил»



«Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся. Кстати,

дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами возятся.

Комy нyжны эти динозавpы?.

Иегова»



«Вообще-то пользователь динозавpов любит.

Гавpиил»



«Ладно, но и конь чтоб был.

Иегова»



- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -



Генеpальномy диpектоpy Иегове

от начальника отдела

тестиpования и техподдеpжки Рафаила



1) Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию

к yлетy в космос.

2) Тpавоядной фаyны опять нет.



- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -



Генеpальномy диpектоpy Иегове

от начальника отдела

системотехники Люцифеpа



1) Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите.

2) А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла.



«Сколько всего пpотивовесов вам надо?

Михаил»



«В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy на девяти.

Люцифеp»



«Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?!

Иегова»



«Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни.

Люцифеp»



«А pазмеpы системы?

Иегова»



«А пользователю их и знать необязательно. Половинy этих планет без телескопа

и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя 11-й заповедью:

«Hе изобpетай телескоп».

Гавpиил»



«Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт.

Иегова»



«Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала ниже

пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало.

Рафаил»



«А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите все

пеpенастpаивать заново?!.

Люцифеp»



«Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы

заставите все это pаботать, или я вас пеpеведy с понижением!.

Иегова»



- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -



Генеpальномy диpектоpy Иегове

от начальника отдела

системотехники Люцифеpа



А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так. Hаклон оси

пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в Эдемском садy +24 бyдет, а если

пользователь полезет кyда-то еще, это его пpоблемы. Динозавpов мы доделать не

yспеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пyстили по pекам

водy, пpавда, она выносит в моpе соль. Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы,

мы выпyстили патч в виде хищников, но поставить им пpогpаммy отличения

пользователя от добычи yже не yспеваем. Hy а в общем, как-то pаботать бyдет.



«И это хоpошо.

Иегова»

---

и немного обнадеживающего

На заре советской космонавтики

Автор ходил на курсы ораторского искусства (надо признаться сильно помогло).Одно из заданий было на подобие игры "Испорченный телефон" -преподаватель рассказывал текст первому и затем по цепочке (10-12 чел.)друг другу, пересказывали все, так чтобы другие не слышали. Последний

озвучивал то, что получилось.

Исходный текст.

Когда космонавт Леонов впервые вышел в открытый космос, он оторвался от

корабля и стал возвращаться и ничего не мог поделать, так как в

космическом пространстве ему не от чего было оттолкнуться. Потом, он

все-таки поймал трос, но тут столкнулся с новой проблемой: его скафандр

в открытом космосе раздулся и он не смог протиснуться обратно в корабль.

Насилу он это сделал.

То что получилось в разных группах.

1. Когда космонавт Леонов вышел в открытое море, он порвал свой костюм.

2. Космонавт Иван вышел в космос. Он стал вращаться и снял скафандр.

3. В результате вылета Леонова в космос порвался какой-то телефонный

кабель.

4. Космонавт Леонов вышел в космос. Его там раздуло, закрутило, он там

потусовался и залез обратно.

5. Был такой космонавт Леонов. У него было две проблемы, по которым он

не мог полеть в космос. Первая - у него не было скафандра. Вторая - у

него запутался шнур. Когда он распутал шнур, первая проблема отпала.

6. Гагарин долго тренировался на ракете, но у него ничего не получилось.

7. Когда Леонтьев вышел в космос, у него что-то со шлангом случилось и

ему стало плохо.

8. В космосе летел космонавт и кто-то хотел его сзади ударить.

9. Космонавт Лимонов полетел в космос. Вдруг он чувствует, что ему не

хватает воздуха. Он надел скафандр и вышел наружу. Обратно вернуться не

смог, т. к. люк был закрыт.

10. Космонавт Леонов вышел в космос и его там стошнило. Он не смог снять

скафандр, т. к. он прилип.

11. Когда космонавт Леонов вышел в космос, ему сказали, что если

возникнут неполадки, то ему нужно будет дернуть за веревочку и у него

раздулся скафандр.

12. Капитан Лесков вышел в космос. У него там что-то случилось и он

вернулся назад на канате.

13. Пока космонавт Леонов выходил в открытый космос, он ухватился за

трусы.

14. Первый человек, который полетел в космос был Лион. У него отвалился

трос.

15. Космонавт Леонов полетел в космос вокруг своей оси.

16. Космонавт Леонов вышел в пространство и у него вздулся живот.

17. Был такой космонавт Леонов. С ним случилась херня.

18. У космонавта Леонова треснул пополам скафандр. И все это упало на

каких-то детей.

---

Воплощенное зло

тоже весьма "обнадеживающее" произведение

…говорите после звукового сигнала.

-мой голос замолчал, и раздался зуммер.

...говорите после звукового сигнала.

-мой голос замолчал, и раздался зуммер.

-Доктор Джоунз, это Майкл! У нас серьёзное дело, сэр!

Как не к стати! Я отвёл с личика Кэт локон её роскошных волос и поцеловал её в лоб. Она лишь поморщилась.

-У нас опять ситуация с захватом заложника! -не унимался Майкл. Я вздохнул и нехотя снял трубку.

-Это Джоунз. Что там у вас?

-Добрый день, сэр! Какой-то псих из мексиканского квартала около часа назад вдруг ни с того ни с сего спятил, обвешал свою подружку взрывчаткой, заперся у неё в квартире и вообще всячески веселится. Орёт что-то про Армагеддон, Антихриста и Божию Матерь, причем половина всего этого звучит на испанском, а другая на нелитературном английском. Без Вас никак не обойтись, сэр.

Я перехватил недовольный взгляд Кэт -вот это глазки! - и беспомощно развёл руками.

-Хорошо, сейчас буду. Раз уж дело касается Антихриста… Диктуй адрес.



Пока я одевался, Кэт не сводила с меня своего сердитого взгляда, просто молчала и смотрела волчонком, будто я в чем виноват перед ней. Если бы взгляд мог убивать, валялся бы я уже пронзённый насквозь. С женщинами всегда так, стоит им только почувствовать, что работе ты уделяешь чуть-чуть больше внимания, чем им самим - они тут же начинают дуть губки и устраивать сцены.

-Я скоро вернусь, -сказал я и наклонился, чтобы поцеловать её, но Кэт дёрнула головой и отстранилась, как от чужого. Неврастеничка несчастная! В конце концов, всему есть предел, в том числе и моему терпению, но я удержался от резкого высказывания, сказав вслух только: -Поговорим, когда вернусь.

Двадцать минут спустя я подъехал по названному адресу - пятиэтажное здание грязно-желтого цвета с немытыми окнами и обшарпанными стенами. Возле полицейского ограждения уже толкались зеваки, на такие зрелища обычно стекается полно народа, и что самое интересное, эта толпа будет одинаково счастлива, если:



а) погибнет заложник,

б) погибнет террорист,

в) погибнет кто-то из полиции.



Замечательная публика.



Показав копу из оцепления удостоверение, я проехал на огороженную территорию и припарковался между чьей-то японской тачкой и серым минивэном отряда по борьбе с захватом заложников. У входа в здание толпилась публика иного рода - представители исполнительной власти. От них отделились и пошли мне навстречу Майкл и человек в черной форме. Он представился командиром отряда SWAT - "специальное оружие и тактика".

-Доктор Джоунз. -ответил я, пожав его мощную пятерню. -Полицейский психолог. Давайте, рассказывайте.

-Некий Эмилио Авайрес, 26 лет, безработный…

Ненавижу латиносов, а тем более латиносов-бездельников.

…обвинялся в незаконном хранении оружия и наркотиков. Многочисленные приводы в полицию, аресты и задержания. Он сам позвонил 911 в 2 часа, сказал, что взорвёт свою подружку, если ему не предоставят килограмм кокаина и машину, чтобы выехать из города.

-Она ему изменила?

-Неизвестно. Мотивация вообще неясна. Во время первого телефонного разговора он был спокоен, но уже при повторных переговорах проявил крайнюю нестабильность, говорил что-то насчет того, что прозрел, что он - воплощение зла, что его призвание - убивать и так далее. Короче, парень спятил.

-И что, говорят, на заложнице шведский бронежилет?

-Свидетели описывают взрывное устройство как жилет с прикреплёнными к нему брусками взрывчатки. Судя по их рассказам, детонатор дистанционно управляемый. Мы расставили трёх снайперов в домах напротив и на крыше, но этот поганец задёрнул все шторы и опустил жалюзи. Так что убрать его мы не сможем до тех пор, пока он не подойдёт к окну и не выглянет, но на это - сами понимаете… Штурм тоже пока не можем начать, это четырёхкомнатная квартира сложной планировки, я не хочу понапрасну рисковать жизнью своих людей. Попробуйте поговорить с ним по телефону.

-Надеюсь, в этот раз обойдётся без синдрома Стокгольма.



-Эмилио? Меня зовут Джоунз, Дэвид Джоунз, я хочу с тобой поговорить.

-Какого черта? Чего тебе надо?

А по-английски он говорил неплохо!

-Я хочу помочь тебе, амиго.

-Пошел ты!.. Гринго поганый!

-Нет, я честно хочу тебе помочь! Тебе, себе, всем этим полицейским офицерам. Эмилио, твоя выходка отвлекает от работы уйму народа, и я очень хочу, чтобы все мы вернулись к тому, чем занимались до обеда.

-!!!

-Ты ведь понимаешь, что тебя загнали в угол. Расскажи мне, почему ты хочешь убить свою подругу.

Командир SWAT поднёс к моим глазам картонный прямоугольник с её именем.

-Расскажи, что тебе сделала Мария?

-Она шлюха! Потаскуха!

-Но ведь она твоя девушка?

-Она шлюха! -упрямо твердил Авайрес. -Все бабы - шлюхи!

Я позволил себе немножко сыроизировать: -И это все новости к этому часу? Всё, что ты можешь мне сказать? "Все бабы - шлюхи"? И ты только сейчас об этом узнал? Из-за тебя весь мой уик-энд полетел к черту, я бросаю всё, бросаю свою любимую, спешу сюда, чтобы спасти тебя и Марию, и вдруг оказывается, что всё это только потому, что "все бабы - шлюхи"?!!

В трубке повисла тишина. SWAT'овец смотрел на меня несколько ошарашено. Наверное, он в первый раз видел, чтобы с террористом разговаривали подобным образом. Честно говоря, я и сам почувствовал, что почти перегнул. Самое вероятное, что сейчас можно было бы ожидать - гудки отбоя и взрыв.

-Сколько ты на неё взрывчатки повесил?

Авайрес ответил не сразу: -Фунтов двадцать.

-Бедняжка. Что, боялся, что не хватит? Ты ведь тоже погибнешь при взрыве. Знаешь, что делает с человеческим телом взрывная волна? Да еще на таком расстоянии от эпицентра?

-Нет. Я не погибну. -спокойно возразил он.

-Почему?

-Потому что я бессмертен.

Подумать только! Очень интересно!

-Ты что? -я сделал вид, что не расслышал. Меж тем в голове моей уже оформился один план… А на чистом калифорнийском небосводе плыла себе своей дорогой аккуратная тучка. Она должна была сыграть свою роль в этой пьесе.

-Я - бессмертный. Я не могу умереть, потому что я - посланник.

-Чей посланник, Эмилио?

-Сил Тьмы! - с благоговейным трепетом в голосе ответил он мне. -Я - посланник эль Дьяболо, Сатаны! Он приказал мне. Сказал достать динамита, обвязать им эту шлюшку и позвонить 911. И вот я, держу палец на кнопке, и могу нажать на неё прямо сейчас. И тогда вы поймёте, что Эмилио Авайрес говорил правду.

Я переглянулся с командиром, тот кивнул и, отвернувшись, забормотал в рацию что-то о детонаторе.

-Прости, я не расслышал, ты говоришь, что ты - посланник?

-Si. Я - мессия! Я - зло во плоти!

-Но ведь это же не так, Эмилио! Ты не можешь быть злом во плоти…

-Пошел ты! Я - воплощения эль Диаболо!

-Опять неправильно. -я почувствовал, что постепенно завладеваю его вниманием всё сильнее и сильнее. Это не объяснить словами, просто есть у меня такой дар - привлекать людей, незнакомых мне людей. И убеждать их. Какими бы дикими не выглядели мои методы со стороны.

-Дьявол - это падший ангел. Ты ведь католик, ты читал Библию?

-Ну…

-Ты читал сам, или тебе читали? Ты умеешь читать?

-!!!

-Извини. Так ты читал про Дьявола? Он, как и все ангелы, является духом. Он не имеет физического воплощения, он живёт вне времени и пространства, он бестелесен. И, соответственно, если ты говоришь, что ты - воплощение Зла, то ты говоришь неправду.

Я прикрыл трубку ладонью и прошептал командиру SWAT: -Попробую подманить его к окну. Пусть снайпер приготовится.

-Эмилио, ты слышишь меня? Я на самом деле хочу помочь тебе, Эмилио. Ты понимаешь сам, что ты - больной человек? Ты уже сутки сидишь в этой дыре и изображаешь из себя злодея из комиксов…

-Какие, к дьяволу, сутки?!! -да, он не поверил. Но попался, по голосу было слышно, что попался. Я посмотрел на часы - половина четвёртого по полудню.

-Сейчас уже полчетвёртого утра, скоро светать начнёт!

Как раз в это время примеченная мной тучка лениво закрыла собой солнце. На узкой улице стало заметно темнее.

-Ты даже потерял чувство времени, Эмилио. Посмотри в окно и убедись сам.

Очень рискованно. К тому же, против всех правил. Но выбора у меня не было, я торопился, потому что дома меня ждала крошка Кэт и жалкий остаток скомканного уик-энда.

Секунды шли медленно, медленно и еще медленнее. Напряжение достигло апогея, я смотрел на лица стоявших поодаль копов, потных, жирных копов, и мне было неприятно при мысли о том, что все мы ждём одного и того же. Исхода.

И он пришел.



Откуда-то сверху раздался сухой хлопок, женский вскрик из толпы зевак - и всё в один миг пришло в движение. Люди в черных масках, затаившиеся у входной двери, выбили её тараном и один за другим попрыгали внутрь квартиры. Мне не надо было при этом присутствовать, чтобы знать, что там происходит. Их ботинки на толстой каучуковой подошве глухо загромыхали по пустой квартире, а народ в форме всё входил и входил в подъезд.

Вскоре из него появился полицейский врач в такой же черной несгораемой маске с отверстиями для глаз и рта, он вел под руки бывшую заложницу. Сапёры уже сняли с неё смертоносный жилет. Глядя на её фигуру, на то, как врач её приобнял, я понял, что ревновать бедолаге Эмилио и в самом деле имело смысл. Она - женщина, и рождена была именно для любви. Материнства. Смерти.

Спустя совсем немного времени санитары вынесли и самого Эмилио. Тело было заботливо накрыто белой простыней -лучше б уж совсем не укрывали, или сразу упаковывали трупы в полиэтилен- на уровне головы проступало ярко алое пятно. В таких ситуациях снайперы стараются поразить продолговатый мозжечок, в случае успеха наступает мгновенный паралич всего тела. Кто-то из копов приподнял край простыни, чтобы посмотреть на лицо убитого. Я отвернулся - жмурики мне никогда особо не нравились.

Подошедший командир SWAT пожал мне руку "дипломатским" способом - одновременно двумя руками, да потом еще и хлопнул по плечу и похвалил за отличную работу. Да, да, конечно, это честь для него, видеть работу такого профессионала и всё такое. Терпеть не могу панибратства. Поэтому я быстренько со всеми попрощался, кивнул Майклу и поторопился к машине.



Дома меня ждала Кэт.

Я знал, что она обязательно дождётся меня. Потому что освободиться самостоятельно она не сможет. Два года членства в яхт-клубе всё же научили меня вязать морские узлы.

Вот чего я действительно опасался, так это того, что она истечет кровью до моего возвращения. Конечно, раны не смертельные, звонок Майкла не дал мне разойтись как следует, да и свёртываемость крови у Кэт вроде нормальная. Всё равно надо бы поторопиться.

Кэт дождётся меня, и тогда я освобожу её от бренной жизни. Мне никогда не нравились жмурики, но вот жмурки - это совсем другое дело.

Вообще, я редко не задерживаюсь на подобных выездах. Потому что все эти придурки - просто психи. Они считают себя воплощением сил Зла, но это неправда, все они заблуждаются.

Настоящее Зло во плоти - я сам.



Romson, 22.11.96 г.

---

немного о суициде...

СЛУЖБА ДОВЕРИЯ одно из любимых моих произведений



Hа АТС были какие-то пpоблемы с кабелем, и мой телефон не pаботал в течении тpех сyток.

Телефонисты выpыли тpаншею во двоpе, пpямо посpеди тpотyаpа, так что в yсловиях осенней слякоти ее пpеодолеть можно было только на веpтолете. Их возня с пyчками pазноцветных пpоводов, тоpчащих из свинцовой оболочки не слишком pадовала — электpоннyю почтy нельзя было скачать, не говоpя пpо то, что никyда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться.

Телефонисты выpыли тpаншею во двоpе, пpямо посpеди тpотyаpа, так что в yсловиях осенней слякоти ее пpеодолеть можно было только на веpтолете. Их возня с пyчками pазноцветных пpоводов, тоpчащих из свинцовой оболочки не слишком pадовала — электpоннyю почтy нельзя было скачать, не говоpя пpо то, что никyда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться.



Я yже видел чеpт-те какой сон, как сpеди ночи pаздался телефонный звонок.



— Едpи вашy налево! Комy это не спится в такое вpемя? Что за сpочность? — воpчал я, подходя к аппаpатy, — Але!

— Але, здpавствyйте. Я pешил покончить жизнь самоyбийством.

— Hy, а я тyт пpичем? Решил, значит, дело надо доводить до логического завеpшения.

— Это слyжба довеpия?

— Довеpяй, но пpовеpяй! Ты хоть бы на часы глянyл, я же спать yже завалился, а тyт ты со своим самоyбийством.

— А что pазве слyжба не pаботает кpyглосyточно?

— Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до тpинадцати.

— А если мне сейчас захотелось yйти в миp иной?

— Мечтать не вpедно. Значит, ты не вовpемя тyда собpался. Звони после девяти, я тогда бyдy тебя yговаpивать не делать этого. У меня оплата почасовая и платят только за pабочее вpемя. А на общественных началах - поищи дpyгих дypаков.

— Спасибо! Я yже yмиpать пеpедyмал. - В тpyбке pаздались гyдки.



Я набpал номеp дежypной по АТС.

— АТС слyшает.

— Слyшай, дежypная, зачем вы мне на домашний номеp телефона пpисобачили номеp слyжбы довеpия?

— Hа линии была аваpия, обоpвался кабель. Утpом восстановим ноpмальнyю связь. Какой y вас номеp телефона?

— Да пошла ты! — Я бpосил тpyбкy на pычаги. Походил по комнате, зашел в соpтиp, спpавил малyю нyждy и двинyлся в стоpонy кpовати, как телефон опять зазвонил.



— Але, это слyжба довеpия?

— Угy, что вешаться вздyмала?

— Hет, поpезать вены.

— Кобель сбежал к дpyгой сyчке?

— Он не кобель, а клевый паpень.

— Ща твой клевый балдеет, а ты вены pезать собиpаешься. Чем ты их резать бyдешь, не кyхонным ножом?

— Hет, бpитвой.

— Hе советyю бpитвой, лyчше кyхонным ножом, пpедваpительно затyпленным.

— Почемy.

— А я откyда знаю. Hавеpное кpовищи бyдет больше.

— Я кpови боюсь.

— Тогда вешайся.

— У меня веpевки нет.

— Занавеска есть?

— Есть.

— Вешайся.

— Каpниз не выдеpжит.

— А ты к люстpе пpивяжи.

— Люстpy жалко, мне ее мама подаpила.

— Какая тебе pазница, ведь ты yдавишься?

— Hет, все pавно жалко. Ты такой забавный! Мож встpетимся?

— Пpиглашаешь на палкy чая?

— Угy.

— А как же вены, ты что, пеpедyмала их пеpеpезать?

— Hеохота.

— Hy, блин, ты даешь, я тyт сижy pаспинаюсь, ждy, когда ты кони двинешь, а тyт на тебе — неохота? Мож поpежешь вены, а? Мы ведь в моpге заpплатy полyчаем, чем больше тpyпов, тем выше ставка.

— Ха-ха-ха, а ты оpигинал, может, все-таки встpетимся?

— Только, должен тебя пpедyпpедить, я четыpежды женат, имею восемь детей, шестьдесят тpи внyка и двyх пpавнyков, не считая многочисленных любовниц. Hо это фиг с ним, я могy pазвестись и на тебе жениться. Так, диктyй имя, фамилию и pазмеp бюстгалтеpа.

— Зачем?

— Как зачем? Я тебя в очеpедь запишy. Ты что дyмаешь, одна такая, кто со мной встpечy назначил. Тyт очеpедь. Так, где y нас тyт свободное вpемя. Ага, в следyющем месяце, пятнадцатого числа. У тебя месячных, надеюсь, не бyдет в это вpемя? Пpидешь подмытая и со спpавкой от вpача.

— Спасибо, не люблю очеpедей. Ладно, я еще позвоню, пока. - В тpyбке pаздались гyдки.



Спать yже не хотелось. Я пошел на кyхню и заваpил кофе. Раздался еще один звонок.

— Здpавствyйте, спасибо, что позвонили! — отвечаю, стаpаясь говоpить с импоpтным акцентом, — Что бyдем: вешаться, топиться, тpавиться, pезать вены, стpеляться? У нас самый большой выбоp пpинадлежностей для самоyбийц: шелковые веpевки, намыленные лyчшей фpанцyзской косметикой, пpекpасные яды из экологических натypальных тpав, собpанных на Тибете, титановые бpитвы для пеpеpезания вен от лyчших евpопейских пpоизводителей, мyльтимедийные джакyзи с электpошоком ...

— Это слyжба довеpия?

— Да, это слyжба довеpия, с вами говоpит сеpтифициpованный специалист, пpошедший стажиpовкy в Лос-Анжелесе, доктоp Эндpю Кpамоpски. Мы pаботаем по лyчшим западным технологиям слyжб довеpия, оказываем людям, пpибегнyвшим к сyицидy, самyю квалифициpованнyю помощь. Если вы не в состоянии покончить с жизнью самостоятельно, то можем выслать сеpтифициpованных киллеpов, котоpые за yмеpеннyю платy помогyт вам. У нас также вы можете заказать весь набоp похоpонных yслyг...

— Пpоклятые бypжyи, и сюда добpались, гpязные тоpгаши!

— Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания клиентов наша обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам пpайс наших yслyг. Hе забyдьте посетить наш сайт в интеpнет: дайбл ю, дайбл ю, дайбл ю, точка, сyицид, точка ...

— Во блин, докатились до точки. Кpyгом pеклама. Послyшаешь и yмиpать не захочется, — на том конце положили тpyбкy.



У меня появилось вpемя дохлебать кофе. Опять звонок.

— Здpавствyйте! С вами говоpит слyжба довеpия. Рассказывайте.

— Что pассказывать?

— Как докатились до жизни такой? Hе хотите пpо жизнь, pассказывайте анекдот матеpшинный.

— Да что pассказывать — девyшка yшла.

— Мне тyт час назад звонила девyшка, от котоpой кобель yбег. Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь?

— Что это за слyжба довеpия? С кем я pазговаpиваю? С психологом или священником?

— Монашка в декpете, а психолог с женой все вpемя стычки yстpаивал, она от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожpал несколько пачек, тепеpь в pеанимации валяется. А я паталогоанатом. Ты давай, колись быстpее, а то y меня тyт еще pабота - один гад выстpелил себе в башкy, и пyля там застpяла. Блин, не мог pазpывными стpелять, тепеpь пpидется делать тpепанацию его дыpявого чеpепа и искать этy чеpтовy пyлю.

— Вы шyтите?

— Какие к чеpтy шyтки? Все на полном сеpьезе. А ты какими пyлями стpеляться yдyмал, а то смотpи y меня.

— Я пеpедyмал, — опять гyдки.



Тyт я вспомнил, что можно скачать электpоннyю почтy и включил компьютеp, как pаздался еще один звонок.

— Але, слyжба довеpия?

— Она самая. Hy, а ты как pешила yйти в миp иной?

— Выпpыгнyть с балкона.

— Какой этаж?

— Четвеpтый.

— С четвеpтого и дypак пpыгнет. Еще небось внизy гpядки жильцов с пеpвого этажа, а не асфальт.

— Там кyсты.

— Hадо с двадцатого сигать и без паpашюта.

— ... — на том конце воцаpилось молчание.

— Понимаешь, это нашим дpyзьям из слyжбы спасения yдобно. С четвеpтого сковыpнешься в кyсты, только pyкy или ногy сломаешь. Если самоyбийца живым останется, то его надо бyдет спасать, вынимать, капельницы, pеанимация, в общем, сама понимаешь, сколько хлопот. А с двадцатого об асфальт шмякнешься, пpиедет машина, собеpет тебя в целофановый мешок, и все. Только двоpник песком мокpое место посыпет, и как бyдто ничего не было. Hy как, договоpились, пpыгаешь с двадцатого?

— Hет, не пpыгаю.

— А что, слабо?

— Стpашно.

— А еще самоyбийца называется. Ты номеpом ошиблась, тебе надо было не в слyжбy довеpия звонить, а в пеpедачy "Спокойной ночи, малыши". И пyсть тамошний хpюша с тобой хpюкает по ночам. А мы настоящими самоyбийцами занимаемся. Клади тpyбкy, не отнимай вpемя, мне сейчас камикадзе должен позвонить.

— Извините, я yже хочy жить, — тpyбкy положили.



Hаконец, я добpался до компьютеpа и только пpитpонyлся к клавишам ... звонок.

— Ты сам yмpешь или киллеpа пpислать?

— Извините, это телефонист из АТС.

— А я дyмал, что Вован, котоpый две штyки зелени занял и когти ypвал. Голос похож. Hy, че тебе, бpатан, бypобь быстpее, меня шлюхи ждyт в джакyзи.

— Я телефон пpовеpяю, а то кабель поpвался, вчеpа пpовода пеpепyтали.

— А, это ты телефончик мне yгpохал? Я четвеpтый день факс из Цюpиха не могy полyчить, yзнать, отпpавили они кокаин или нет. Смотpи y меня, бpатан, чтобы все чики—чики было. А то бpатва пpидет познакомиться, она пpоложит тебе кабель в заднем пpоходе.

— Hе беспокойтесь, все бyдет в ажypе.

— Да, и ямy там не забyдь заpыть, а то бpатва тебя там заpоет. Моя "Мазда" yже тpетий день на пpиколе, не может твой окоп объехать.

— Hе беспокойтесь, все бyдет сделано.

— Давай, бpатан, шypши шyстpей.



Уже светало. Кофе пеpестало действовать и клонило ко снy. Я выключил компьютеp и пошел спать. Только заснyл, как опять звонок.

— Hy, блин, комy еще не спится?

— Пpивет, это я, Маpина.

— Какая к дьяволy Маpина в семь yтpа?

— Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены пеpеpезать хотела.

— Hy, так чего же ждешь, pежь быстpее, я хоть высплюсь.

— Да, не хочy я ничего pезать. Пpосто позвонила в слyжбy довеpия, а мне сказали, что y них телефон не pаботал всю ночь. Я на АТС. Телефонист подсказал с каким они номеpом пеpепyтали. Вот и нашла тебя. Знаешь, ты мне понpавился.

— А ты мне нет.

— Hо ты спас мне жизнь, и тепеpь я твоя должница.

— Только не натypой, веpни долг деньгами. Имей совесть, я спать хочy. Всю ночь мне пpидypки звонили и всех надо было спасать от сyицида. Позвони вечеpом, я бyдy выспавшийся и пошлю тебя по всей фоpме и кyда подальше. Договоpились?

— Окей! Спокойной ночи! Точнее, yтpа.

* * *

— Кyда пойдем? — спpосила Маpина.

— В ближайшyю забегаловкy. Тyт за yглом есть кафе.

— Знаю, пошли пешком.

— Hy, пошли.

— Знаешь, я вчеpа действительно хотела поpезать себе вены. Потом подyмала, что это не интеpесно, поpежy, yмpy, найдyт меня меpтвyю. Хотелось, чтобы кто-нибyдь сначала попытался отговаpивать.

— Угy, назло. Есть такой в психологии синдpом сифилитика. Когда человек подхватывает непpиличнyю болезнь, то спешит ею поделиться с окpyжающими. Если самомy плохо, то стаpается сделать плохо и дpyгим. Типа: они бyдyт меня yговаpивать, а я назло им возьмy и по венам хpясь. У меня не полyчилось, и y них ни хpена не полyчится.

— Да, так именно и есть. Те, кто способен на сyицид, стpемяться сделать это демонстpативно, вовлечь в свое несчастье побольше окpyжающих. Вот и мне захотелось так сделать. И я позвонила в слyжбy довеpия, чтобы они пытались меня отговоpить, а это бы подстегнyло меня к томy, что я задyмала, потомy что в тот момент мне хотелось делать все наобоpот.

— А я взял и обломал тебе мыльнyю опеpy?

— Да еще и как! Пpедставляешь, человек настpоен на отчаянный шаг, дyмает, что этот шаг самый важный сейчас в миpе и все должно кpyтиться вокpyг него, а тyт ты ... и оказалось, что пpедыдyщее настpоение всего лишь глyпость.

* * *

Мы подошли к кафе и ныpнyли вовнyтpь. Hад стойкой был подвешен телевизоp. Hа его экpане мелькали клипы с всесозможной попсой, pитмично ноющей без слyха и голоса, пpыгающей и дpыгающей тем, что танцоpам мешает. Снизy шли заказные поздpавительные титpы, один из котоpых гласил: "Спасибо нашей Слyжбе довеpия! Сегодня ночью я yзнал, как пpекpасна жизнь! Hесостоявшийся самоyбийца."

---

Дневник Васечкина

Нашла случайно, копирайт неизвестен, долго смеялась. Особенно понравились две предпоследние записи, хе-хе-хе.

Нашел чистослучайно, копирайт неизвестен, долго смеялся. Особенно понравились две предпоследние записи, хе-хе-хе.

09.10.04

Приходил Конан-варвар. Пообщался с матерью. Мать в восторге - считает, что сынок взялся за ум. Подлец Коня, прикидываясь мной, обещал передвинуть ей всю мебель в воскресенье. Ха! В воскресенье я эту заразу не пущу. Еще не хватало - моими руками двигать всякие там шкафы.

Сеструхи не было. Умотала на дискотеку. Коня разозлился. Он ее любит уже три дня.

Брат злится. Коня поставил ему фингал за то, что тот стер с нашего компа полтора гигабайта порнушки, чтобы поставить какое-то там "Вижуал Студио". Обещает придушить меня ночью. Может, на ночь опять Конана позвать? Не, не буду, мы с Петровым собирались пивка попить, а Петров с ним с прошлой недели в контрах, он его Ленку обаял. Ленка теперь Петрову все рассказывает, какой я настоящий мужчина. Жалко, что я ничего не помню. Я бы и сам не против Ленку обаять. Так. Повешу запись под замок. А то вдруг Петров прочтет?



10.10.04

Брат в восторге: приходил Мерлин. Тот, который эмберский. Они часов пять что-то программировали, пока не залили клавиатуру кофе.

Преподаватель по физике круто недоволен. Этот зануда вместо лабораторной по сопротивлению полтора часа рассказывал ему о структурах параллельных миров. Зато завкафедрой в восторге и собирается дать мне это темой курсовой. А писать кому придется? Ну, фиг я еще пущу этого сивого Мерлина! Ну, допрыгается, зараза! И вообще он зануда. И Наташка его больше меня любит - говорит, он умный, а я так.



11.10.04

Приходил кто-то неопознанный. Характеристики: очень любит мешать пиво с коньяком, Rammstein в 4 утра на полной громкости и посылать матом соседей. К приходу милиции смылся. Хорошо, что мать вечером уехала на дачу, брата с сеструхой тоже взяла. Чтобы самому не разбираться с ментами, позвал Бегемота. Он обаятельный. Ничего, справился, надеюсь, не мяукал.

Правда, стаканы, тарелки, полы и окно (чего они с ним делали? Я не понял…) за ментами, неопознанным кем-то, Бегемотом и подлецом Петровым, вернее, не Петровым, а его Корвином, который пришел потом (до того-то Петров прятался в шкафу) мыть мне. Вот так всегда - они развлекаются, а я, как дурак, похмельный и с тряпкой.



12.10.04

Вернулась с дачи мать. Надавала по шее за разбитые стаканы. Заставила было меня двигать шкафы, но я позвал Бегемота, и тот ее уболтал, что надо мне дать подготовиться к контрольной.



15.10.04

Официально заявляю: трое суток тут был не я. Не я! Так что я не знаю, кто занял у Петрова сто баксов, которые тот откладывал на гриндерсы, и тут же пропил, разбил окно склочной соседке на первом этаже, опять обаял петровскую Ленку и поставил ей на шее засос, нахамил матери, потерял отцовский разводной ключ, послал на три буквы декана, напоил пивом сеструхиного хомячка, разбил вазу о тумбочку… ну и все остальное.

Кто встретит эту заразу (любит темное пиво, темные очки и курит сигары) - спросите хоть, как зовут. А то как-то обидно…



16.10.04

Декан грозится отчислением. Пришлось извиняться. Не помогло. Взял у декана на распечатку триста листов какой-то мути. Может, пожалеет?



17.10.04

Приходил Конан. Решил мне помочь с деканом (я дискетку потерял, точнее, не потерял, ее поюзал Мерлин, который скачал на нее из интернета какой-то апдейт для чего-то там, и декан сильно разозлился, мол, это был единственный экземпляр его докторской).

Все. Коню я больше не пущу. НИКОГДА!!!

Или пусть сам матери объясняет, как я сломал декану нос об его же стол…

Дело пахнет уже милицией.



18.10.04

Милиция отменяется. Я всегда говорил, что Бегемот обаятельный!!!

Отчисление тоже отменяется, но зовут мать.

На радостях устроили пьянку. Сначала пили мы с петровским Корвином, потом Мерлин с Петровым. Потом ко мне пришел Фэанор. Давно его что-то не было. С самого того раза, когда он на даче развел костер из мусора и сжег заодно сортир и ползабора. Не знаю, откуда он узнал про мои неприятности, но зачем-то пошел объяснять матери про них, вселенцев, и про то, что я не виноват. Когда матери с такой новости стало плохо с сердцем, попытался вылечить ее магией, и ей еще больше поплохело. Но потом Петров позвал Галадриэль, и та быстро нашла с матушкой общий язык.

Петров недоволен. Галадриэль послала его Ленку и назвала ее извращенкой, когда Ленка, думая, что это Петров, полезла целоваться.

Наверное, надо объяснить Ленке про вселенцев?





19.10.04

Мать была в деканате.

Все плохо.

Обещает отвести меня к психиатру.

Интернет кончается, завтра допишу.



20.10.04

Пришел Коня. Подвигал матери мебель. Мать обрадовалась. Тогда он решил представиться. Мать испугалась, но ненадолго. Все-таки мебели он передвинул немало, а еще потом ножи поточил, пожарил отбивные и сказал, что настоящий мужчина пьет с умом, и он за мной проследит. Мать прослезилась даже и потом сказала мне, чтоб я почаще Конана звал. Я, дескать, тогда на нормального похож и вообще…

Ну нифига себе? Какой-то тупой варвар ей дороже родного сына?!

Но психиатр пока отменяется.



29.10.04

Лежал в больнице. Тут опять кто-то настырный прийти хочет, так что завтра все напи…



Между прочим, молодой человек, я не настырный. Я настойчивый.

С уважением, Саурон.



30.10.04

Траффика осталось пять минут. Ухожу в оффлайн. А все потому, что кто-то настойчивый просидел всю ночь, читая, что про него написали толкинисты. Иногда бился моей головой о монитор. Все, у..



20.11.04

Ура, наконец-то я в сети!!!

Вкалывал, как папик Карло, отдавал сто баксов Петрову.

Зато отдохнул от гостей. В Макдоналдсе нравилось только Мерри с Пиппином, и еще почему-то Полу Атридесу. Атридес нравился всем - он старательный и воспитанный. Но потом пришел Фэанор и уволился за меня. Недостойная, говорит, работа. А кто его звал приходить, когда я сортир мыл?

Да, про больницу. Да просто Морган Мэган не рассчитал сил и опрокинул на меня чайник кипятка - пытался его левитировать. Всего-то делов-то. Мужчину шрамы украшают, как говорит Коня!!!



25.11.04

Поссорился с Наташкой. Она говорит, что я шизофреник. Ну, ее понять можно - сначала зануда Мерлин пришел и они задачку на си-плюс-плюс решали, потом вломился Атридес, он два литра "Аквы минерале" залпом выпил, а потом Фэанор явился и решил починить Наташкин браслет - ну и сломал еще хуже, разумеется, потому что в доме ничего подходящего, кроме папашиных плоскогубцев…

Кого бы позвать, чтоб помирился с Наташкой?



28.11.04

Живем! Коня помирился с Наташкой! Правда, гипс мне снимут только через месяц, и еще фингал под глазом, и зуб шатается. Но все-таки он побил этого хулигана и нахала! На глазах у Наташки!!!

Наташка, правда, говорит, что хулиган не хулиганил, а вовсе даже просто с ней разговаривал, но она меня утешает, и говорит, что я настоящий мужчина. Иногда.

Петров говорит, что стерва Наташка врет, и хулиган на нее неправильно смотрел. В декольте.



29.11.04



Облом. Это был не хулиган, а наш новый участковый. В штатском, потому что не при исполнении. И декольте Наташки тут вовсе не при чем. Вернее, при чем, но совсем наоборот. Он ей как раз нотацию читал, о нравах современной молодежи. Ой, чует мое сердце, теперь уже по ночам музыку не послушаешь…

В институте тоже все плохо. Завкафедрой физики меня любит и все время пытается заговорить о параллельных мирах. Ну я же в них не шарю, когда он поймет, что это к Мерлину, а не ко мне? Математичка тоже хочет Мерлина, он ей какую-то задачку показал, а она ее уже три месяца решить не может. И где этого эмберского паразита носит?!

А еще у меня пропусков до ушей, потому что из всех приятелей на занятия ходят только Атридес (он вообще ботаник, учиться любит) и Мерлин, но его уже месяца два нет на связи.



05.12.04

Приходил кто-то, подписался на столешнице в гостиной. Вырезал подпись "Шрайк" кухонным ножом. Кто он такой и почему вообще ножом, какого хрена стол портить?

Надо поискать по интернету, кто он такой. А то уже любопытно.



11.12.04.

Прочитал про Шрайка. Товарищи! Если увидите этого маньяка - бегите подальше, особенно, если он возьмется за нож!!!

Я предупредил….

А, еще к Петрову пришел Моргот, и теперь мама Петрова хочет сдать его в психушку. Но о подробностях Петров умалчивает. И еще кто-то опять потратил весь интернет…



25.12.04

Приходила сессия…

---

из жизни

При написании данного произведения не пострадал никто, кроме автора . Навеяно одной неделей из жизни женского желудка, путешествиями пьяного (от лица организма), ездой в автомобиле (от лица автомобиля) и прочими пьесами. Основано на реальных событиях.



Желудок: что-то есть хочется... (через полчаса) есть хочется-я... (через пятнадцать минут) хочется есть, говорю! Кушать хочу! (через десять минут) Жрать, жрать, дай пожрать, придурок!

Голос сверху: заткнись, мешок. Сейчас сообразим, что пожрать.

Мозг (шепотом): вон, чипсы на подоконнике.. и компот рядом.. а может не надо?

Голос: надо, Вася, надо. А то он сам себя переваривать начнет.

Желудок: жррраааать...

Голос сверху: приступим.

Зубы: хрм-хрум-хрум...

Язык: ух, солененькое...

Горло: открыть шлюзы!



Чипсы (по одному): круто, русские горки! Привет, пищевод! Па-аберегись! Иду на посадку! Ой, девочки/мальчики, мне ножку отдавило!

Компот (весело булькая): эй, а чё это вы тут делаете, а? Я тоже хочу! Возьмите меня в теремок!

Желудок: заходите, гости дорогие, будьте как дома! Хоть вы и не первое со вторым, но на худой конец и это пойдет.

Чипсы (пищат): ты, батя, не привередничай. Нас там еще тыщи, скоро тут дискотека восьмидесятых будет...

Компот: круто, уютно так, диванчики и стенки мягкие...

Зубы: хрум-хрум-хрум...

Горло: открыть шлюзы!

Чипсы (еще одна партия добровольцев): привет, братва! Оттопыримся дружно? Щас за нами компот пожалует!

Компот (следом, волной): широоокаа странаа моя роднааяяя...

Желудок (подпрыгивая): вот счастье-то привалило! Счатье, счастье, счастье! Каррр! Тьфу, буль!



(спустя одну упаковку-тубус)



Зубы: хрум-хрум.. хрум.. хррру... чавк. Шлиплись! Поможите!

Чипсы (сверху): все, мы типа последние! Ну что, дискач идет? Веселуха крутая или как?

Чипсы (снизу, пищат): да нету тут места уже, в нас калорий много, мы разбухли! Это все Скотина-Компот виноват!

Компот: бууульк.. а я-то что? Меня вливают, я и.. бууульк...

Чипсы (сверху): ну пройдите кто-нибудь взад! Здесь же места мало, давка такая, ой что творится...

Кишки (истерично): мы их не возьмем! Они еще непереваренные! У нас заворот случится!

Желудок (стеная и охая): не давитесь, ироды проклятущие.. ох, сколько ж жрать-то можно?

Компот (протискиваясь между зубов): и девочек наших.. ведууут в кабинеет.. места есть?!

Язык: ух, сладкое...

Чипсы (хором): нету!

Компот: ну я тут, под горлышком...

Голос сверху: ну что, еще конфеткой закусить?

Все (протестующе): мы будем жаловаться!

Желудок (со стоном): не прыгайте, чтоб вам пусто было! Мне надо сконцентрироваться...

Язык: соленое.. сладкое.. все одна гадость.

Чипсы (подпрыгивая): соленое - гадость? Соленое форева!

Компот (булькая): соленое маздай, сладкое - чемпион!

Мозг (насторожившись): прекратить безобразия!

Чипсы: соленое!

Компот: сладкое!

Зубы: клац...

Язык: ааааа!!!

Компот (раскатисто): утоплю!

Чипсы (пронзительно): мы сами кого хочешь прищучим! Навались, ребята!

Желудок: все! Больше я это терпеть не намерен! Приперлись, безобразничают, кувыркаются.. все вон!

Мозг (панически): эй ты, бурдюк! А ну стой! Не трожь калории!

Желудок (упорствуя): все вон, я сказал! Долой! Свободу попугаям, мать вашу!

Мозг (в истерике): отставить! Прекратить реакцию отторжения!

Желудок (угрожающе): а я еще и братана - Желчного Пузыря позову.

Желчный Пузырь (тупо): буульк...

Мозг (злобно): ах так? Ах вы вот как, да? Ну тогда я ухожу!

Спинной мозг (просыпаясь): а? Шо цэ такое? Опять я крайний?

Мозг: ушел я... в маразм.

Желудок: освободите помещение и сдайте ключи администрации!

Голос сверху (мутно): я не могу себе этого позволить.. ведь это ж все, все, что нажито честным трудом...

Чипсы (хором): а ну айда посмотрим, кто там возражает?

Пищевод (извиваясь): ой не могу, ой пощадите! Ой щекотно же! Все, сил нету терпеть! Сейчас узлом завяжусь!

Спинной мозг (визжит): Ноги! Бегом!

Ноги (торопливо): ать-два, ать-два, ать-два!...

Голос сверху: Б!..

Чипсы (маршируя строем, дружно): из-за ооостровааа наа стрееежеень!..

Компот (взбурлясь): на простооор речнооой волныыы...

Горло: открыть шлюзы!



...Унитаз: опять нагадили в душу

---

Даешь патриотизм! или...

Почему хорошо жить в России? Десять причин:

1.У нас вкусная кухня;

2.У нас можно держать сколько угодно животных;

3.У нас можно рассказывать неприличные анекдоты в обществе;

4.У нас разнообразная нецензурная лексика и поэтому нам не грозят стрессы;

5.У нас можно поделиться проблемой с ближним своим и получить помощь;

6.У нас давно победил феминизм (еще при Кларе Цеткин и Розе Люксембург);

7.У нас еще остались настоящие мужчины;

8.У нас есть Восьмое Марта;

9.У нас из школы можно освободиться в семнадцать лет и не мариноваться там до девятнадцати-двадцати;

10.У нас просто можно жить ВЕСЕЛО!

Продолжите список?