20:53 

поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем
Строгие правила обращения с приблудными котами.
Пересмотру не подлежат!
1.Приблудных котов мы не кормим.
2.Приблудных котов мы не кормим, разве что даем им немного сухого кошачьего корма.
3.Приблудных котов мы не кормим, разве что даем им сухой кошачий корм, размоченный в молоке.
4.Приблудных котов мы не кормим, разве что даем им сухой кошачий корм, размоченный в теплом молоке, с добавлением дрожжевых витаминизированных таблеток и остатки деликатесных сортов рыбы.
5.Мы не приветствуем попыток приблудных котов сделать наш дом своим постоянным жилищем.
6.Приблудные коты не могут рассчитывать на то, что за ними будут ухаживать, играть с ними, брать их на руки с тем чтобы гладить и расчесывать без крайней на то нужды. читать дальше

16:05 

Налоговики-жгут, С того света и то могут достать

поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем
Налоговая инспекция
Звонит знакомая главбушка в панике:
- ой! у нас налоговая проверка! штрафуют!
- за что?
- мы не удержали налог с венка!
- ???
- у нас помер сотрудник и фирма купила венок на его могилу
- дык… Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль - венок же не направлен на получение экономической выгоды…
- да! исключили! пусть подавятся, но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст.210 гл.23 НК РФ!
- венок куплен после смерти сотра?
- да!
- так какой же тогда у покойника доход?
- спасибо! сейчас им скажу!
……….
читать дальше

16:03 

поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем
:tongue:Честный гороскоп:tongue:
Овен: агрессивен до чрезвычайности, примитив - воинственный и жестокий. Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Не раз подложил свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя новые (или не очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или космонавта и поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше от денег - все растратит мгновенно, а куда - и сам не знает. В обществе нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам.читать дальше

15:58 

поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем
> История про люк и 2 сантехников
Провалился я как то в люк. Не, конечно не сам. То есть сам, но не один, а с машиной. Как щас помню. Была весна и шел какой то из девяностых годов.
Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально, и поэтому я не заметил открытого люка который передняя машина оставила справа от себя. въехав правым колесом в люк и услышав – Бууммм я пригорюнился. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
Ну мать же его так! – я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и….и что то еще, что я не успел рассмотреть…
читать дальше

15:57 

Из приказов по увольнению:

поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем
1. В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
читать дальше

15:54 

поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем
Геополитический флуд, ©sabina
Я в последнее время не могу отделаться от ощущения, что международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне. Модератор Евросоюз.
...
Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия/ Да пошли вы...
ЕС/ Соблюдайте правила приличия!
Эстония/ Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
Россия/ Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония/ Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!
Литва/ +1
читать дальше

23:02 

поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем

22:58 

поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем

Мне нравятся все его мужские достоинства - особенно - БМВ и дача…

Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красивая и глупая… читать дальше


22:57 

машины

поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем

Нашла финскую страничку с анекдотами про нашу "Ладу".
Самое забавное, что в Финляндии существует клуб владельцев этой машины, которые даже газету выпускают. В основном с анекдотами про этот девайс.

- Почему в "ладе" не нужно пристегиваться ремнем зимой?
- Потому что жопа намертво примерзает к сидению.

- Почему арабы ездят на верблюдах, а русские на "ладах"?
- Потому что арабы смогли выбирать первыми.

- Какие два положения есть у обогревателя "лады"?
- "Холодно" и "очень холодно".

- Кто самый удачливый в мире страховой агент?
- Тот, который сумел убедить застраховать "ладу" от угона.

- Кто был первый в мире владелец "лады"?
- Мартин Лютер, который сказал: "На этом я стою, и не могу иначе!"

- Какая самая смелая мечта водителя "лады"?
- Штраф за превышение скорости.

- Как удвоить стоимость вашей "лады"?
- Заправить бак бензином.

- Почему в "ладах" делают окно на крыше?
- Чтобы водитель мог встать, когда захочет прибавить газу.

- Чем Lada Deluxe Special отличается от обыкновенной "лады"?
- К ней приделаны ручки для толкания.

- Для чего в "ладе" спидометр?
- Чтобы водитель знал, что он едет.

- Почему водители "лад" попадают только в рай?
- Потому что они уже достаточно настрадались на Земле.

- Что в "ладе" бренчит больше всего?
- Деньги, которые владелец сэкономил при ее покупке
__________________Баян с дополнениями


22:50 

немного злободневно

поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем

"...Москва, Рублёвское шоссе. Гаишник останавливает Bentley, превышение скорости трёхкратное. Bentley останавливается, приоткрывается наглухо затонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Bentley высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала, возле МКАД ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8:00 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!..."читать дальше


22:37 

Тырено

поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем

На сайте знакомств!

Лера.
Цель знакомства: Дружба и общение; Переписка
Дети: Детей нет, но хотелось бы

Моё письмо: Лерочка, так дети не появятся

ответила... "то есть?"
*валяюсь падсталом

читать дальше


22:35 

Тырено,возможно было раньше

поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем

В том же ключе...
Учимся правильно писать

Позитив:

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо "Зачот!" следует писать:
Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

или так: читать дальше


22:32 

поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем

Мужской манифест.
(Краткий, но справедливый. Текст взят из интернета, автора не знаю.)

Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие
женщины!
1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из " Ну, погоди! " , где свинья в четырех
бюстгальтерах надувает резинового зайца.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты
хочешь. читать дальше


22:30 

Тыренно ;))

поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем

Медведь, переминаясь с лапы на лапу, тревожно всматривался в кедровый бор у подножия сопки. Время от времени он дышал на стекло стереотрубы, подзывал зайца и вытирал ии объектив. Стереотрубу Мише подарили геологи, как и карабин, теодолит и кучу другого бесполезного в хозяйстве барахла. Той весной Топтыгин поднялся поздно, и, продирая глаза обходил свои владения, когда внезапно наткнулся на лагерь. При виде медведя люди в лагере обрадовались, начали кричать, бегать, но когда тот подошел поближе, засмущались и быстро уплыли на лодке. Миша и сам был зверь застенчивый, поэтому просто перетаскал подарки в берлогу и долго разбирался, что тут к чему. Большинство приборов так и остались непонятными игрушками, но трубу Топтыгин полюбил и, прихватив с собой зайца, часто бродил по сопкам, любуясь видами. читать дальше


22:25 

Себестоимость любви.

поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем

Муж перетрахал всех подруг. Я скандалила, но это не помогло, тогда я решила напустить на него женщину-экстрасенса…. Он трахнул и экстрасенса.

На нашей серебряной свадьбе муж встал и поднял бокал за то, что я ему никогда не изменяла. Как был в молодости дураком, так и остался…

Для разнообразия сексуальной жизни жена предложила съездить на юг. Я был занят на работе. Поехала одна…

Когда мы с мужем разошлись, он устроился на скотобазу. И правильно, куда ему ещё с такими рогами…

Я гладила его одежду, а он сзади пристраивался. Потом так и ушёл в мятых брюках, но счастливый!

Когда целый день кастрируешь котов, вечером начинаешь и к мужу присматриваться.

С женой я познакомился через щёлочку в бане. Она мылась и пела. «Какая голосистая!» - подумал я.

В этот раз я решил быть с женой поласковей. Но на слова «успокойся, дорогая!» она не реагировала. Пришлось снова врезать.

Сколько же я денег потратил, чтобы наладить отношения с тёщей! Проще киллера нанять.

У меня двое детей… Или немного больше, не помню!
читать дальше


21:14 

:))

поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем

18:15 

и еще

поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем

Все помнят, что капля никотина убивает лошадь, и как известно разрывает хомячка на куски...
Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).

Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной крутизны. читать дальше

Под выключателем только ща заметил записку, в которой было написано:
"Привет, будущий я! Я посылаю  тебе из прошлого вкусный ништячог, открой шкаф над микроволновкой."
Я в ах*е открываю шкафчег там лежит два пирожка, в пакетике с пирожками записка: "...и прекращай пить!"

Классификация водки в стиле IT

0.1л - demo читать дальше

Прикольные задачи и не только


(Для It-специалистов)
1//Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит в фирме 1000 у.е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у.е., процессор за 200 у.е., винчестер за 150 у.е и монитор за 300 у.е. Сколько у.е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие?

2//Программист Сидор Пентюхов пишет одну строчку кода за 30 секунд, а программистка Клава Мышкина — за 3 минуты. При этом Пентюхов делает одну ошибку на 15 строк, а Мышкина — 2 ошибки на 7 строк. По чьей вине раньше повиснет программа заказчика, если Мышкина пишет на Дельфи, а Пентюхов — на ассемблере? читать дальше


18:08 

еще баян

поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем

о мышах
Заходит одна девченка утром в свой кабинет и чувствует запах... Будто бы умер кто. Через несколько минут находит - под батареей лежит бездыханная мышка. Серенькая с хвостиком, но мертвая. То есть, совсем. Что делать?
Звать на помощь мужчин, так сказать. Ближе сисадмина никого не нашлось...
- Серёжа, у меня в кабинете мышка сдохла...
(не отрываясь от монитора)читать дальше
*******************
о гетерах
Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела. Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах... Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське. А вот и они...
- Добрый вечер!
- Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.
- Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто аtоs, так короче
- Хорошо, аtоs.
- Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности?
- Да, конечно, за этим и пришла.
- Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому?читать дальше
******************
о машинах
Из коpидоpа появляется Первый и сталкивается с выходящим из лифта Втоpым.

Первый. Пpивет! Давненько не виделись! Hу как жизнь?
Втоpой. Да вот, машину себе купил.
Первый. О, поздpавляю, давно поpа. Hу и как - ноpмально пашет?
Втоpой. Да вpоде тьфу-тьфу.
Первый. Hе тоpмозит?
Втоpой. В смысле? Тоpмозит, конечно. Где ты машину без тоpмозов видел?
Первый. Это да, где ж такую возьмёшь... Хотя вот я свою pазогнал - пpямо летает.
Втоpой. А не боишься?
Первый. Да еpунда, если сpазу после pазгона всё в ноpме - то и дальше поpядок будет...
Втоpой. Hу как знаешь, а мне стpёмно слишком pазгоняться. Я и пpава-то недавно получил.
Первый. Так она у тебя, выходит, не пеpсональная? И много пользователей?
Втоpой. Я да жена..читать дальше


17:59 

баян

поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем

  Есть у нас в офисе девочка - офис-менеджер. Месяца еще не работает.
Старательная. Толковая. Из провинции, по-моему. Какая задача у офис-менеджера? Жизнеобеспечение. Командовать уборщицами, курьерами, водителями. Следить, что б в туалетах и копирах бумага не кончалась.
Заказывать вовремя эту бумагу и другие всякие нужные вещи на центральном складе. Хозяйство у девочки большое и хлопотное. Офис занимает не одно здание. Девочка старается.
Поскольку испытательный срок. А информации новой много. А вся эта «оргтехника»: А все эти «компутеры»: А людей!.. Как бы чего не перепутать. Hо предшественница ей передала дела толково.
Составили они на пару целую инструкцию - куда, кому, в каких случаях звонить, по какому столу кулачком стучать, по какому поводу слезы литьчитать дальше
************************ 
Приезжаю на заказ. Заказ - восстановить файло. В небольшой конторе на всех машинах (шесть штук, все завязаны на свитч, одноранговая сетка) попропадали все doc, xls, bmp, и jpg. Помимо прочего также пропали базы 1С. Сам 1С - есть и работает, а базы - тю-тю с финиками... Бухгалтерия в ужасе (начало сентября, отчётный период, попа), отдел ПТО в трансе, генеральный в злобе нарезает круги по потолку, лихо огибая люстру, короче, атмосферка в офисе - как в приёмной у дантиста: все ждут помощи, но у всех нервы. Hу, выяснилось, что файло просто тупо грохнуто, вирусов нет, всё чики-чики. Кто грохнул? Все начинают коситься друг на друга и подозревать в саботаже. Бухгалтерши вспоминают двух сантехников, заходивших пару дней назад. "А что, они унитазы меняли, может, заодно грохнули наши пароли и потёрли все!" Угу. Гаечными ключами на тридцать два. И вот все в офисе заняты мыслями о том, кто ссучился, и кому гениталии рвать.читать дальше
*******************

Когда-то я работал программистом в одной большой питерской конторе. 1С программировал. Был у меня комп, на компе, при входе ввинду, естественно, стоял пароль, чтобы всякие разные сотрудники не смотрели мою порнуху. И был у меня шеф, которого звали Алексей Алексеич. И вот как-то, одним холодным зимним днём я проспал работу и проснулся от телефонного звонка. Звонил шеф.

— Алло.
— Руслан, здравствуйте, вы где?
— Э-э-э-э, секунду.
... читать дальше


17:46 

как оно бывает

поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем


свич они поместили в трансформаторную будку
будки эти по весне заливает, я рассказывал
смотришь в щель, там провода гудят, а в полуметре внизу от них вода
ну проводам, очевидно, от воды пофиг
а свичу не совсем
эти умники поместили его в пустое ведро
чтоб он всплывал вместе с водой
но трансформатор облюбовали птицы
свили там себе гнездо
 периодически усаживались передохнуть на это ведро
вот блин, представь
сидят люди в Интернете по сверхсовременным ноутбукам по вайфаю, наслаждаются вебдваноль
10 мбит, высокие технологии
а между ними и Инетом в трансформаторной будке плавает в ржавом ведре засранный свич, вершина прогресса
   читать дальше



Цветные витражи

главная