• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:06 

баш

поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем
xxx> вчера зрил синему и не выключил Долби :(
yyy> пслдствя?
xxx> в 3.40 ночи пьяный в лох дружбан стукнул в аську
yyy> услышл?
ххх> мы сильно спали. Жена поскочила, как ошпаренная - грит иди открывай дверь, я боюсь. Встал, попер.
yyy> ге?
ххх> там возле двери спала овчарка. Понятно, про нее забыл, свет не включил.
yyy> не любишь ты зврушек.
ххх> Наступил, попытался убрать ногу, ебанулся.
yyy> мишнь?
ххх> Попал лбом в дверь. Псина от злости укусила за ногу. Кость цела, но ногу прокусила.
yyy> прости гспди!
ххх> Когда очнулся, за дверью никого не было. Пошел в ванную, остудить шишку на лбу.
yyy> мишнь 2?
ууу> Кот насрал где не надо, она его отметелила веником и он залез под ванну.
ххх> и шо?
ууу> Она налила молоко в тарелку и поставила перед ванной :(
ххх> ты прчем?
ууу> Я зашел, захлопнул дверь и вступил.
ххх> В говно?
ууу> Нет бля - в тарелку. Нога уехала, упал спиной на дверь ванной, вышиб ее плечами и затылком.
ххх> Ух ты! Бля-я-я?
ууу> Когда добрался до компьютера, светало. У него статус сстоит "сплю". Прикончу заразу тупым ножом.
читать дальше

@темы: баш

21:39 

с 1 сентября

поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем
У меня учеба Ой, недобрая.
Что мне делать с ней,Старой воблою?
У меня от ней Неварение.
Ох уж моя жизнь, Невезение.
На меня глядит Дикой кошкою,
Дать бы раз ей в глаз Поварежкою!
Разогнаться с горки, Сбить санками,
Или накормить бы Поганками!
Вот уж моя жизнь Окоянная, Ох с горя напюсь - Буду пьяная.:)) :beer:
авор неизвестен, возможно утащено с жж О.Громыко :dance3:

21:12 

баш

поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем
xxxxxx says: Сцука у меня кошка - Вандам и Джеки Чан рядом не стояли. варю пельмени. достал ложкой один что бы попробовать на готовность, кошка с микроволновки прыгнула( метра 1,5-2 до меня) с криком Мяяяяяу и задней лапой выбила у меня ложку с пельменем из рук. и довольная уселась есть упавший пельмень. я её боюсь....
*********
Фспомнил как первый раз смотрел дома фильм "Ночной дозор".
Дома никого, колонки погромче так!!! в фильме битва началась, грохот, топот, звно, басы из колонок и тут мне кажется, что аж кровать поехала и шкаф застучал. Сижу и просто радуюсь натурально радуюсь, думаю, вот фильмец, вот блять спецэффекты!!!
А через минуту офигевшие соседи звонят, оказывается в городе землятресение было о_О
************
она: Как твоя кошка?
он: спит падла в соседней комнате
она: Чё падла?
он: потому что кусючая
она: Значит и я падла?
он: я же говорил что логика девушек просто не обьяснима простым смертным )))
****************
(из обсуждения игрушки военно-экономической стратегии)

xxx: Америку тож первым делом вынес?
yyy: Не, я боролся с терроризмом у них на территории путем ядерных ударов. Оставил им маленький полуостров на который раз в год отправляю самолеты для поиска оружия массового поражения и взращивания демократии.
xxx: Бгг! Полуостров Пиндостан!читать дальше

22:40 

что пишут настоящие мужчины;))

поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем
Комарницкий Павел Сергеевич
Муки творчества, или Наш ответ Людмиле Астаховой
Легко ли написать "Жестяной" боевик? Ой, не спешите с ответом! :))) Первоисточник вдохновения вот: zhurnal.lib.ru/a/astahowa_l_w/antiroman.shtml


Аффтар.
- Ну что, начнём, помолясь...
*Аффтар тычет в клавиатуру, и появляется Главный Герой*
Аффтар:
- Ну чё, сынок, работаем?
ГГ *с некоторой опаской*
- Как скажешь, папаша.
*Аффтар тычет в клаву. Перед ГГ разворачивается панорама - мрачные руины, озаренные зловещими красными сумерками, полуистлевший труп возле стены...*
ГГ *мрачно*
- Опять ядерная война... Постапокалипсис или армагеддон ваять будем?
Аффтар *поперхнувшись*
- Чего?!
ГГ *ещё мрачнее*
- Да я это так, мысли вслух... Ты этих слов не знаешь. Ваяй дальше. Что это хоть за местность-то?
Аффтар
- Даю вводную. Это город Бобруйск после ядерной войны. Всю землю захватили злобные пиндосы, качают нефть и газ бесплатно...
ГГ *изумлённо*
- Нафига этим самым пиндосам нефть после ядерной войны?! Покойники плохо прожарились?
Аффтар *строго*
- Поговори у меня! Разговорчив стал... Вот это твоя машина.
*Аффтар тычет в клавиатуру, и возле ГГ появляется серебристый "Бентли"* читать дальше

04:15 

что я нашла :))

поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем
Автор: Соколова Ирина "Морихэл" (morihel@narod.ru)
Название: Женское романтическое фэнтэзи.

Автор: Ну что, будем знакомы?
Главная Героиня: Будем. А кто, собственно, я?
Автор: Совершенно обычная девушка. Умна, эрудированна, весьма привлекательна, наделена выдающимся чувством юмора. Прям как я! Но, к сожалению, страдаешь от одиночества и неудовлетворенности окружающей тебя серой действительностью.
Главная Героиня: А с чего бы это я, такая умная, красивая и бла-бла-бла, от одиночества страдаю?
Автор: Не имеет значения! Судьба такая. И вот ты попала в Магический Мир?.
Главная Героиня: Вот уж действительно, попала!
Автор: Не перебивай. Итак, попала. Удивляйся!
Главная Героиня: А я сошла с ума! Какая досада.
Автор: Н-да... над удивлением еще следует поработать. Ладно, вставай, отряхнись и сделай недоумевающее лицо - сейчас тебе встретится Местный Житель! Прост как табуретка, огромен, капитально небрит. Но добр.
Местный Житель: Ого!
Главная Героиня: Ой, ма-а-амочки!
Автор: Этот Местный Житель и отведет тебя к Местному Магу.
Главная Героиня: Все страньше и страньше. Автор, ты хоть думаешь, что сочиняешь?! Какой нормальный мужик, встретив в лесу красивую одинокую девушку, поведет её к какому-то там магу? Он же меня в лучшем случае до ближайших кустов сопроводит!
Местный Житель: Ага.
Автор: Никаких кустов! У нас женское романтическое фэнтэзи!
Главная Героиня: Тогда убери этого... Местного Жителя. Я с ним никуда на ночь глядя не пойду!
Местный Житель: Э-э-э?... читать дальше

18:08 

поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем
(Неизвестный автор)

ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ХОЛОСТЯКА

Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку.
Взять 2 яйца, одно нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить, задуматься.
Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеба.
Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье.
Вспомнить все.
Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран с холодной водой, вспомнить, что воду
отключили.
Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить ее на застеленный клеенкой
стол.
Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее.
Взять пакет с макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту.
Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в мусорное ведро, пожалеть,
достать обратно.
Облить пол маслом, пойти искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно
перечитать, заметить, что она прошлогодняя.
Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан, прикинуть, во сколько это
обойдется, решить, что не стоит.
Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить всплывший окурок.
Почесать щеку, захотеть побриться.
Захотеть напиться, захотеть жениться.
Одуматься.читать дальше

18:06 

поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем
(с) Игорь ЛИТОВЧЕНКО
lit@ksv.net.ua
Разгон Целерона в средней полосе
================================

5.07.2000
...Пишу на бумаге. Совсем отвык. Мог ли представить, что в 13 лет буду вести
дневник, как Робинзон Крузо (о, где ты Transmeta!) на необитаемом острове.
Меня предали. Сказали, что поедем покупать новую мышь от INTEL, а на самом
деле засунули в машину и отправили к деду с бабкой в деревню... Я уже подо-
зревал такое развитие событий. Однажды папик сказал мне, что при моей увле-
ченности компьютером мне пора познакомиться с новым доктором. На что я резон-
но ответил, что у меня уже стоит версия 4.17 и мне нового не надо, разве что
обновить вирусную библиотеку... Но папик меня не понял, я не понял его... и
вот расплачиваюсь... Оказалось, что доктор (живой) написал в моей карточке в
диагнозе (пришлось слазить на сервер поликлиники, там у них простой PGP с
ключом в 2048 байт) написал, "полное месячное воздержание от новейших инфор-
мационных технологий". Вот тут я и прокололся, думал, что на месяц откладыва-
ется апгрейд моей тачки до Р3...

6.07.
Когда мне по дороге в деревню сказали, что доктор прописал месячное воз-
держание от работы на моем компьютере, то я потерял сознание. Привели в чув-
ство, поднеся к носу тюбик с термопастой для приклейки кулеров на процессоры.
Когда пришел в себя, то спросил, какой компьютер стоит у деда и какова про-
пускная способность его телефонной линии? Папик пробурчал что-то насчет того,
что для меня вполне достаточная. "А как же школа", - говорю, со слабой надеж-
дой, что меня вернут четверть закончить. "А уже лето, - отвечают. - Видишь,
сынок, как ты перетрудился, даже и не заметил." Говорю: "Заметишь тут, никак
не могу свою операционку дописать". В общем, "приехали"...
Высадили меня в дедовом дворе, папик тут же дал по газам, и когда я отчи-
хался от поднятой пыли, то понял, что попал в ситуацию покруче, чем в "HALF-
LIFE" на последнем уровне. Тут же был атакован различными биороботами. И по-
ка рука машинально пыталась нащупать в пространстве джойстик, я кричал деду:
"Прикрой меня!". Потом он меня успокоил, что эти объекты живые полностью и
на этом уровне реальности неагрессивны. Что же, позже изучу поподробнее.
Когда наберусь смелости выйти во двор.

7.07. читать дальше

18:04 

неизвестный автор

поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем
МЕДИЦИНСКИЙ ЧАТ

Новичок:
Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет -
что делать? Срочно!!

Хирург (старожил):
А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)

Скальпель (старожил):
Блин, ламеры достали!

Админ (администратор):
Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.

Доктор_Лектор (завсегдатай):
Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.

Гость1:
Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.

Новичок:
Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?

Гость1:
А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
читать дальше

18:03 

поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем
Александр ЛЕБЕДЕВ

КАК СДЕЛАТЬ ЕДУ
(руководство для настоящих мужчин)


Покупка еды
-------------------

Еду обычно покупают в специальных магазинах.
Еда бывает жидкая, твердая, и так себе. Особенно сложно покупать “так себе еду”, потому что она
мажется.
Еда бывает очень дорогая.
Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите попробовать. Если вам дают
попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят
на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах,
которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда.
Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри рецепт “Еда наружная”).
Никогда не говорите “Продайте мне еды”, просто покажите пальцем.
Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками и бутылками. Поэтому
если вас спрашивают “сколько”, не отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение. Поводите
неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам предложат.

Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в холодильник, чтобы легче было найти.

Неправильная еда может быть исправлена или ликвидирована, в процессе приготовления “по-женски”.


Рецепты
------------

Еда сама по себе.
Откройте холодильник. То, что там лежит, обычно еда. Понюхайте ее. Если она пахнет вкусно, попробуйте.
Если это действительно вкусно, то попробуйте ее съесть. Если нет, то, возможно, это неправильная еда,
отложите ее.
читать дальше

17:56 

баш,возможен мат

поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем
И сказал Бог всем: молитесь же так: :angel2: :tongue:
Отче наш, иже еси в моем PC! Да святится имя и расширение Твое.
Да прийдет Прерывание Твое; да будет воля Твоя и на винте,
как в RAM'e.
И прости нам дизассемблеры и антивирусы наши,
как Копирайты прощаем мы.
И не введи нас в Exception Error, но избавь нас от зависания;
ибо Твое есть адресное пространство, порты и регистры.
Во имя CTRL'a, ALT'a Святого DEL'a и всемогущего RESET'a,
во веки веков, Enter!
читать дальше

23:08 

поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем
ПЕРЛЫ С РОЛЕВЫХ ИГР


"Они меня из плена выгнали..."

***

Мастер:
Ты поднимаешься по чёрной-чёрной лестнице, открываешь чёрную-чёрную дверь, подходишь к чёрному-чёрному столу, на котором стоит чёрный-чёрный гроб... Крышка гроба медленно, со скрипом, открывается и ...
Игрок:
И тут я как рубану мечом по этой чёрной руке.
Мастер:
???
Игрок:
А не фиг. Я эту сказку знаю.

***

-Вот сейчас отобьёмся и пойдём тарелку мыть...

***

- Я достаю из голенища кинжал и бью...
-Он же в двух метрах от тебя!
- Ну...Это был двуручный кинжал!

***

-Я думаю вам стоит спросить что им нужно, и дать хотя бы половину...
-Ты предлагаешь забить Артура до полусмерти?!

***

-Посылаю сигнал SOS.
-Сигнал ловит быстроидущее эстонское судно! читать дальше

23:06 

поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем
Любители ролевых игр настолько суровы, что...


... что и пенку в палатку делают из текстолита
... что встретив в лесу медведя, бьются с ним по хитам
... отыгрывают минералку водкой
... на строяк двудневной игры вывозят три КАМАЗа кирпича
... что спят, едят, моются и занимаются любовью не снимая доспехов
... бреются резиновыми топорами и вместо пенки для бритья пользуют клей "Момент"
... что заваривают роллтон прямо во рту
... заезжают на полигон за неделю, а если будет строяк, то за две
... лесники рассказывают своим детям страшные сказки с их участием
... количество бабушек-грибников с инфарктом по всей стране исчисляется сотнями
... подняли производство текстолита на уровень, не достижимый даже при СССР
... отыгрывают яд слабительным
... об их тканевые стены можно проводить краш-тесты
... при штурме скидываются на пальцах, кто сегодня за таран
... научились реконструировать самих себя 20-летней давности
... во время бугуртов жители марса принимают их за свой десант
... что могут разжечь костер бумажкой с надписью "фаербол"
... в лесу их боятся даже комары
... что пьют некипяченую воду из отравленных стоками рек
... могут выйти на стальной бугурт в бодиарте, изображающем кольчугу
... текстолитовым мечом умудряются блокировать прут арматуры
... что их не пускают на Выборг из-за привычки пробивать текстолитом шлемы
... что челябинские мужики годятся только на роли прекрасных эльфов читать дальше

23:05 

поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем
ВЫРЕЖИ ЭТОТ СПИСОК, ПОВЕСЬ НА СТЕНКУ
И ПЕРИОДИЧЕСКИ СВЕРЯЙСЯ С НИМ НА ПРОТЯЖЕНИИ ЖИЗНЕННОГО ПУТИ

Чтобы не чувствовать, что жизнь проходит мимо тебя. Чтобы понять, что ты - тот самый Настоящий Мужик.
Чтобы не сожалеть об упущенных шансах.
Чтобы не молчать в компании, когда твои приятели врут о своих подвигах.
В общем, чтобы исполнить долг, предначертанный мужчине природой, нужно хотя бы один раз в жизни...
1 ВЫПИТЬ ящик пива в один присест. В одиночку.
2 ЗАТЕЯТЬ драку в баре - с крушением мебели и битьем посуды. Выбраться оттуда живым.
3 3АБЛУДИТЬСЯ в тайге, проплутать там неделю и выйти к людям.
4 СНЯТЬСЯ в любительском порнофильме.
5 КУПИТЬ кабриолет 1928 года выпуска и попытаться привести его в чувство.
6 НАУЧИТЬ ругаться матом хотя бы одного ребенка.
7 СЪЕСТЬ три килограмма черной икры ложкой из банки.
8 ЗАНЯТЬСЯ сексом на столе у собственного начальника. Стол потом не вытирать.
9 УЙТИ на машине от милицейской погони.
10 ПОУЧАСТВОВАТЬ в групповом сексе (состав группы - не менее пяти человек).
11 РАЗРЫДАТЬСЯ на груди у бармена и поведать ему долгую, исполненную поучительных примеров, чудовищных ошибок и нелепых случайностей историю своей жизни. читать дальше

19:24 

реальный случай :)

поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем
Существует ли зло?
Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос.
- Всё, что существует, создано Богом?
Один студент смело ответил:
- Да, создано Богом.
- Бог создал всё? - спросил профессор.
- Да, сэр - ответил студент.

Профессор спросил:
- Если Бог создал всё, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.
Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он ещё раз доказал, что вера в Бога это миф.
Ещё один студент поднял руку и сказал:
- Могу я задать вам вопрос, профессор?
- Конечно, - ответил профессор.
Студент поднялся и спросил:
- Профессор, холод существует?
- Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил:
- На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передаёт энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.
читать дальше

19:23 

играем дальше

поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем
Ролевые игры (с)тырено у вегеты
Вы любите ролевые игры ? У вас сладко замирает сердце при словосочетании Dungeons & Dragons ? Вы убили все лето на одном из серверов Neverwinter Nights, Lineage II или World of Warcraft ? Тогда это для вас. Все совпадения с реальными людьми и вашими собственными игровыми качествами не являются случайными.


КЛАССЫ

НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ
"Дракон, а ну-ка делай ноги отсюда... Ничего личного, но иначе хуже будет".
Это они держат переднюю линию обороны в самых жестоких сражениях. Именно на них накладывают усиливающие заклинания маги и клирики всех мастей (а на кого еще стоит тратить ману ?). Мужчины. Настоящие крутые мужики.

РОЛЕВИКИ
"Чтобы я больше не слышал от тебя слово "прокачка"! Слышишь? Никогда не смей повторять его... А почему ты просто так поднял деньги, выпавшие с этой несчастной зверушки? Где отыгрыш?!"
Интелектуалы, артисты, душа и сердце любой РПГ. Уверены, что при хорошем вживании в игровой мир он начинает жить своей собственной жизнью. Самое страшное, что они правы.

ПРИКОЛИСТЫ
"Ой, а че это ты двигаться не можешь? Гы-гы, а тебя сзади еще и упырь грызет ... Во веселуха. А я-то тут причем? Ну надо ж было оглушающий удар на ком-то попробовать. Ты полежи тут, сейчас подумаю, как тебя воскресить. Но согласись - прикольно получилось да ?"
Ради того чтобы хорошо поржать эти люди готовы на все. С ними не скучно. Их любят. Временами странною любовью
читать дальше

19:19 

Еще немного юмора, любителям игр посвящается.

поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем
Вот как поступят герои из разных фракций, если:

Упавшее дерево перегородило дорогу.

- Рыцарь помолится Элрату, дабы он даровал его крестьянам волшебную силу, после чего те быстренько распилят его на дрова.
- Академик откроет книжку и выберет заклинание позаковырестей, после чего спокойно перенесёт его силой мысли на другое место.
- Эльф поговорит с деревом. Может оно согласится перейти на другое место? Или его товарищи его перенесут?
- Тёмная эльфийка щелкнет змеиной плёткой, после чего минотавры перенесут хозяйку через препятствие.
- Демон сожжёт дерево. А также все деревья в округе, деревни, замки, города, поубивает всех зверей, птиц и прочую живность, после чего с чувством выполненного долга поедет дальше.
- Некромант прошвырнётся до ближайшего кладбища.

Проезжает мимо башни с заточённой в ней принцессой.

- Рыцарь вломится в башню и спасёт принцессу.
- Академик проедет дальше. Девушки его уже не интересуют.
- Эльф очарует красавицу и будет до утра сней пить вино, рассказывая охотничьи байки.
- Тёмная эльфийка до утра будет говорить с ней о том, какие же мужики всё-таки козлы.
- Демон разрушит башню и убъёт принцессу. А так же всех, кто под руку подвернётся.
- Некромант прошвырнётся до ближайшего кладбища. На фиг ему принцесса читать дальше

Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG.
Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя совместимого с Еvgеniу Fоrсе, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.
Движок: Хрен его знает какой, но работает.

- МОНСТРЫ -
Монстры 1-ого уровня:

"Студенты-первокурсники" - весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают "лекции", "семинары" и "лабы" (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня - разбегаются... Обладают слабым заклинанием "А мы этого в школе не учили", которое ни на кого не действует.

Монстры 2-ого уровня:

"Студенты второкурсники" - апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение "Сортир" (см. ниже).
Заклинание проапгрэйдженно до "А на лекциях этого не давали", которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.

"Солдаты" - студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в "НМ&М") читать дальше

18:21 

статейки, так для самообразования, найдено в инете

поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем
Флейм: интернет-мордобой или сетевые
шахматы?

Трудно найти тему более неоднозначную, чем «флейм». С ним сталкивался каждый, кто посещает
чаты и форумы, поэтому решительно у всякого есть свое мнение на этот счет. Его, как известно,
не слишком жалуют цивилизованные пользователи и обожают маргиналы. Наконец, любое
обсуждение данной темы непременно привлекает массу желающих «пофлеймить» от души.
Как только не изощрялась в определении флейма пытливая мысль компьютерных журналистов!
Оказывается, это и аналог электронного варварства, и разновидность виртуальной ролевой игры,
и борьба за подлинную свободу слова в Сети
Попросту говоря, флейм — это гневная разборка в форуме, сопровождаемая отходом от темы
обсуждения и переходом на личности. Если посмотреть чуть глубже, то он возникает в результате
нарушения принципа кооперативности в общении, когда мы строим высказывания без учета
ожиданий нашего собеседника. Флейм — отличный пример такого несовпадения.
Чаще всего флейм встречается в немодерируемых форумах.
Вы никогда не задумывались, почему в любом форуме, где полно
интернетчиков, пишущих «нравиЦЦа» и «нинаю», нет-нет, да и разгорится дискуссия по поводу
грамотности? Видимо, дело в том, что одни пользователи считают Интернет той самой средой
комфортного и не обремененного условностями общения, где все дозволено, лишь бы тебя
понимали. читать дальше

18:18 

юмор

поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем
Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов...
Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном!
Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...


расшифровки

и просто анекдоты...

18:17 

статейки из инета

поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем
"Аварийные" знаки Зодиака


Компания по страхованию автомобилей InsuranceHotline выявила прямую зависимость между знаком Зодиака водителя и его шансами попасть в аварию или нарушить правила. Чтобы удостовериться в непогрешимости своей теории, специалисты исследовали 100 тысяч личных дел своих клиентов на предмет попадания их в аварию. Так, эксперты выяснили, что реже всех нарушали правила и попадали в ДТП Близнецы (11-е место) и Львы (12-е место). К исследованию, которое по признанию самих авторов, затевалось ради шутки, эксперты InsuranceHotline подошли основательно: они проштудировали почти 100 тысяч личных дел своих клиентов на предмет попадания их в аварию и выписанных штрафов за последние 6 лет.

Собранного материала авторам эксперимента хватило на целую книгу, которую написала и издала президент InsuranceHotline Ли Романов. «Я была потрясена результатами нашей работы», – призналась она агентству Reuters, добавив, что даже возраст меньше влияет на вероятность совершения ДТП, чем знак зодиака.

«Я лучше сяду в машину с 24-летним Львом, чем с 25-летним Овном», – призналась глава InsuranceHotline. В Канаде автомобильная страховка лицам моложе 24 лет обходится дороже, дешеветь полис начинает по достижении водителем 25 лет.

Для сравнения: в России полис ОСАГО стоит дешевле всего в случае, если водительское удостоверение выдано более 2 лет назад и водитель достиг 22 лет. Если один из этих параметров меньше, то повышающий коэффициент составляет 1,15, если меньше оба – 1,3.

читать дальше

18:15 

поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем
Сравнительный тест-драйв: «IKARUS-Гармошка» и «MASERATI Quattroporte»


Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках.

Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati — трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе» открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку.

Самые первые ощущения, когда садишься в «Икарус» — тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду «Maserati» — просторно, потолок не давит, так как его нет!..

Зато дальнейшие ощущения от езды в «Maserati» не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В «Икарусе» такого чувства не было. Кроме того, из «Икаруса» гораздо приятнее выходить. В смысле — приятно, что вышел.

Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где «гармошка) «Икаруса» чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у «Maserati» заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы «Maserati» — непонятно.

читать дальше

Цветные витражи

главная