• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:16 

авто

поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем
Как правильно ловить такси в разных уголках мира.

Как поймать такси в Париже:
1. Встаньте у дороги, всем своим видом показывая, как вы опаздываете.
2. Запрыгните в подъехавшую белую Пежо.
3. Пристегнитесь.
4. Ничему не удивляйтесь.
5. Скажите, что вам нужно быть в аэропорту через 4 минуты.
6. Ничему не удивляйтесь.
7. Закройте глаза.
8. Откройте глаза.
9. Ничему не удивляйтесь.
10. Свыкнитесь с мыслью, что ваш самолет будет передвигаться медленнее.

читать дальше
__________________

Что не договаривают продавцы поддержанных автомобилей

Ремонт не понадобится! ... бесполезно.

Прежний владелец был без ума от этой машины! ... он и сейчас ее повсюду разыскивает!

читать дальше
__________________
Здравствуйте, я по обьявлению звоню. Вы ещё не продали машину? Нет?
...

Утверждения продавцов подержанных легковых
автомобилей... (...и что они означают)Возможен частичный повтор:tongue:
1. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (...так она вся будет вибрировать).
2. Движок только что прошел кап-ремонт! (...ежемесячный).
3. Заводится с пол-оборота! (...вон той железной ручкой, которая торчит под радиатором).
4. Ремонт не понадобится! (... бесполезно).
читать дальше
******************
Здравствуйте, я по обьявлению звоню. Вы ещё не продали машину? Нет?
- Нет, можете подъехать хоть завтра...
- А она как, не битая, не крашеная, с документами всё в порядке?
- Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом
подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя
пролили кислотой, но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но
опять с номерами было лень морочиться, поставили на учёт
за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с вклейками, просроченная
рукописная доверенность и ТО-календарик. читать дальше
__________________
Как известно, Хаммер - армейский джип армии США колоссальной живучести. Исключительно неудобная внутри машина, но проедет везде. По проходимости с ним разве что шишига (ГАЗ-66) сравнится. Хотя ГАЗ ТИГР, говорят, обставляет его на бездорожье.

Одна из особеннойстей Хаммера - его непереворачиваемость. читать дальше
__________________
КАКУЮ МАШИНУ ВЫБРАТЬ?

1. Год выпуска.
а) б/у :censoree: - будут сыпаться
б) новые :censoree: - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

читать дальше

Если бы Web-дизайнеры делали автомобили...
Разработчики домашних страничек

Запорожец. Маленькая горбатая машинка, раскрашенная во все цвета радуги. Впереди прилеплен бампер как у 600-го Мерседеса, выточенный из дерева и покрашенный гуталином. На ветровом стекле красуется кривая надпись: "В это стекло можно смотреть только с линзами на -5".

С правой стороны машина сделана на гусеничном ходу (потому что разработчик это видел у одного знаменитого дизайнера), слева – на огромных паровозных колесах (потому что он это видел у другого знаменитого дизайнера).

Внутри машины орет кошмарная музыка. На капоте огромными красными буквами написано: "В этом году автомобиль перевез уже три с половиной пассажира". При попытке потянуть за дверную ручку (выполненную из фальшивого золота), последняя отрывается вместе с дверью. читать дальше

ТО БЫЛО БЫ, ЕСЛИ БЫ АВТОМОБИЛИ ПОКУПАЛИ ТАК ЖЕ, КАК ПОКУПАЮТ КОМПЬЮТЕРЫ?

Известно, что компания General Motors не предоставляет технические консультации людям, не умеющим управлять автомобилем.

Трудно представить, чтобы автомобили покупали так же, как компьютеры. Тем не менее, вообразим себе такую ситуацию....
General Motors:
"Это – служба технической поддержки компании General Motors, какой у вас вопрос?"
Клиент:
"Я сел в купленный у вас автомобиль и закрыл дверь. Почему ничего не происходит, почему он не едет!"
General Motors:
"Вы вставили ключ зажигания и повернули его до включения стартера?"
Клиент: читать дальше

19:10 

поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем
Типовой график работы или почему следует менять место работы не реже одного раза в три года (по рекомендациям социологов)
Дни недели и календарь :
Дни недели:
поневольник,
вздорник,
череда,
чертверх,
потница,
своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).
КАЛЕНДУРЬ
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь

19:05 

Прошедшему НГ посвящается

поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем
Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %
читать дальше

19:00 

и серьезно

поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем
Причина мирового финансового кризиса

Интересная статья про кризис )

Источник: www.forexcenter.ru/crisis1/


Автор неизвестен
"Причина мирового финансового кризиса"
Основной и единственной причиной обвального кризиса мировой экономики является перепроизводство основной мировой валюты – доллара США.

С 1971 г., когда была отменена привязка доллара к золотому содержанию, обеспечивающемуся золотым запасом США, доллары стали печататься в неограниченных количествах. Покупательная способность доллара обеспечивалась не только ВВП США (как это происходит в каждой нормальной стране), но и ВВП стран всего мира. Все бы ничего, но те государства, экономики которых стали обеспечивать силу доллара, никогда не имели и не имеют контроля за объемом эмиссии доллара. Этого контроля реально не имеет и правительство США. Таким правом обладает только ФРС США. Федеральная Резервная система США (иными словами Центральный Банк США) – это частная организация, принадлежащая 20-ти частным банкам США. Это их главный бизнес – печатать мировые деньги. Чтобы достичь этого, нынешние владельцы ФРС затратили много и времени – десятилетия, а точнее – столетия, и усилий – здесь 1-я и 2-я Мировые войны и Бреттон-Вудские соглашения 1944 г. и т.д. и, конечно, само создание ФРС в 1907 году. /* неверно, в 1913м - greenkrokodilla */
Таким образом группа частных лиц окончательно получила право выпускать в обращение доллары, определять объем, сроки выпуска и т.д. С 1971 г. по 2008 г. объем долларовой массы в мире вырос в десятки раз, превзойдя во много раз реальный объем товарной массы в мире.читать дальше

18:58 

кризис

поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем
Заявление шефу: В связи с тем, что я недавно женился, и мой долг
обслуживать молодую супругу-студентку, прошу повысить мне зарплату.
Резолюция шефа:
1. Ввиду кризиса в повышении зарплаты отказать.
2. В целях поддержания молодой семьи обслуживание супружеского долга
передать мне.

__________________
читать дальше

18:52 

словари

поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем
перевод словаря падонкаф

Вместо "Аффтар Жжош!Пешы исчо!" следует писать

В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас, бренных.
__________________
Вместо " В Бабруск, жывотное" следует писать.

Какою роковою ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньею, волком, ланью гибкой...
Иди в Бобруск, к себе домой.
читать дальше

18:47 

с баша

поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем
Рыбник: Серверная это еще что... Вот я в одной фирме работал. Вобщем - основной цимус в том, что сидела она в здании какого-то бывшего цеха, посему потолки там были навесные, сделанные (незнаю зачем) настолько добротно, что на них можно было залезать и там ходить на четвереньках.

Рыбник: Что мы и делали - вся сеть там была, свичи, серваера, все добро - все там было. Хлам всякий наш одминский лежал =) Залезали мы туда по приставным лестницам, которых в разных местах лежало несколько штук (в потолке).

Рыбник: Переговорная, идет презентация. Полно высокого начальства и клиентов. Вдруг комп на котором презентацию гоняют зависает и больше не грузится. ИТ директор звонит куда-то, спустя буквально три минуты сверху слышится шорох, одна из потолочных плит с явным усилием сдвигается в сторону, оттуда спускается лестница, по лестнице спускается сисадмин, молча берет провинившийся комп и передает второму сисадмину "в потолок", принимает от него другой, подключает, залезает по лестнице, утягивает за собой лестницу и закрывает панель через которую вылез =)))

Рыбник: Говорят, на клиентов произвело впечатление...
читать дальше
Канадские первоклассники рисовали на уроке на тему “Кем я хочу быть, когда вырасту”. Рисунок одной девочки вызвал бурную реакцию учительницы.
На следующий день девочка принесла учительнице записку от мамы: :tongue:

рисунок

01:10 

просто балуюсь

поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем
03:05 

поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем
С Новым годом!
В смысле счастьем!
С новым счастьем!
То есть, вот с чем:
С новой крышей!
С новым домом!
С новым блином!
С новым комом!
С новой правдой!
С новым сном!
С новой стопкой кверху дном!
С новым делом!
С новым словом!
Рыболовов - с новым клёвом!
Карьеристов- с новым чином!
Маму с папой - с новым сыном!
Лесорубов- с новой рощей!
Новых зятев - с новой тёщей!
Новых русских - с новой тачкой!
С новой банковскою пачкой!
Бюрократов- с новой папкой!
Волосатых - с новой шапкой!
Лысоватых - с новой кепкой!
Деда с бабкой - с новой репкой!
Зодиака - с новым знаком!
Греку в реке - с новым раком!
Донжуана - с новой милой!
Ветеранов - с новой силой!
Бизнесменов - с новым взлётом!
С новым банком!
С новым счётом!
Кулинаров - с новым вкусом!
Экспортёров - с новым курсом!
Бомбардиров - с новым курсом!
Трансвеститов - с новым полом!
Космонавтов - с новой высью!
Тугодумов - с новой мыслью!
Шахматистов - с новым ходом!
Вас - ещё раз с НОВЫМ ГОДОМ!
Музыкантов - с новым звуком!
Папуасов - с новым Куком!
Капитанов - с новым курсом!
Президентов - с новым сроком!
Депутатов - с новой Думой!
Кто за деньги - с новой суммой!
Птицеловов - с новой птицей!
Мл.сержантов - с новой лычкой!
Генералов - с новой частью!
ВАС - ещё раз с НОВЫМ СЧАСЬЕМ!
Подчинённых - с новым босом!
Программистов - с новым DOS-ом!
Хатха-йогов - с новой позой!
Пивоваров - с новым суслом!
Перестройку - с новым руслом!
Безработных - с новым местом!
Тили-тили - с новым тестом!
Сталеваров - с новой плавкой!
Отсидевших - с новой справкой!
Похудевших - с новой формой!
Бывших трезвых - с новой нормой!
Завязавших - с новой мерой!
Атеистов - с новой верой!
Резидентов - с новым кодом!
Всех ВАС - снова С НОВЫМ ГОДОМ!
С новой песней! С новым танцем!
Разведённых - с новым шансом!
Жён любимых - с новой шубой!
Дядю Сэма - с новой Кубой!
Беззаветных - с новым дзотом!
Сокращённых - с новым КЗоТом!
Театралов - с новой драмой!
Маму с мылом - с новой рамой!
Журналистов - с новым слухом!
Медиумов - с новым духом!
Чукчей - с новым анекдотом!
Мчащих - с новым поворотом!
Взявших прикуп - с новой мастью!
Всех вас - снова с новым счастьем!!!
В общем, люди, с НОВЫМ ГОДОМ!!!
:-)))))))


18:41 

поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем

Желаю в новом году почаще радоваться, а не просто находить повод для радости в негативе.
С наступающим!

просто баш

22:16 

О вечном и неизменом

поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем
Это просто необходимо дочитать до конца... :)

- Не хочу, - сказала Ева
- То есть как?! - опешил змей, - Что значит "не хочу"?!
- Ну не хочу и все, - пожала плечами Ева, - Ты что думаешь, здесь есть нечего? А это твое яблоко даже выглядит кислым.
- Да при чем здесь тут его вкус?! - заорал змей, - Это же яблоко познания добра и зла!
- Product advertising? - фыркнула Ева, - Не та target audience.
- Адам!- змей обернулся к мужчине, который закинув руки за голову и сунув в рот травинку валялся неподалеку на травке, - Ну хоть ты ей скажи!
Адам открыл один глаз и равнодушно посмотрел на змея.
- Бог что сказал? - поинтересовался он.
- Чтобы не трогали, - с готовностью отозвалась Ева.
- Ну вот видишь? - дернул плечом Адам.
- Да это же он специально, - завращал глазами змей, - Из ревности. А на самом деле, попробуете и будете как боги.
- Это пахать, что-ли, шесть дней в неделю? - зевнул Адам, - Ищи дураков.
- Да вы даже...
- Отойди, сатана, - твердо сказала Ева, - Все. Свободен. У нас тихий час.

- И ни в какую, - пожаловался змей.
- То есть вообще? - печально уточнил Бог.
- Совершенно.
Бог вздохнул. Это была уже третья попытка выставить наглых захватчиков из сада, которая провалилась.
- Ну ладно, - решил он наконец, - Попробуем сделать других. А эти... Мелькор с ними, пусть живут. Назовем их "перворожденные"

22:15 

поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем
Кое-что о переводах фильма "Властелин Колец".

И вот ещё отрывки транскриптов, судя по которым, все герои "Властелина" имеют различные психические расстройства, причём основным является амнезия.

Начнём с того, что Сэм никак не может вспомнить название несчастных эльфийских хлебцев, обзывая их печеньем, вафлями, "альпийскими лепешками мембас", попутно он начисто забывает, где находится, и куда, собственно, идёт. Так, по его определению, он в Средиземноморье, Земноморье, по середине (чего, спрашивается?). А направляется он то ли в Мурдур, то ли к Мерлину (Менсону, не иначе).


Потрясающая зверушка Горлум, постоянно жаждет какое-то сокровище, причём делает это со страшным грузинским акцентом.

Урук1: "Что ты учуял?"
Урук2: "Человеческая плоть!"
Арагорн: "Бегут быстрее, наверно, они почувствовали вонь!"

Злобный старик Саурман (и такое бывает) выдаёт просто убойные фразы: "Старый мир сгорит в огне и унижении!" Но особо его наклонности проявились чуть позже: "Всё что нам нужно - уделать всех, кто нам противится!" (Сразу всплыли в памяти все анекдоты про Редагаста...)
читать дальше

21:48 

любителям Маскорада

поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем
Как распознать вампира, когда он приходит в гости?


Газета «Вестник Шамбалы», рубрика «Эти небезынтересно» (редактор К. Винхель)

Как распознать вампира, когда он приходит в гости:

Brujah – входит через окно, разбивая стекло и цветочные горшки. Стакан игнорирует, пьет из горла. Унитаз тоже игнорирует. Кота раскручивает за хвост и запускает в окно. Пишет на обоях что-нибудь смертеутверждающее. Уходит незадолго до появления истинного Brujah.

Gangrel – влетает в окно в образе летучей мыши. Здоровается с цветами на подоконнике и с котом. Хозяев игнорирует, на микроволновку и стиральную машину смотрит с подозрением. Чай лакает из блюдечка. Кот уходит вместе с ним.
читать дальше

21:45 

Когда толкиенист злится.....

поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем
Словарь толкиениста

А

А ЧТОБ ТЕБЕ БЫЛО ХОРОШО! - ругательство. Употребляется в случае большой неожиданной пакости с
чьей-то стороны.

А ЧТОБ БЫЛО! - ответ на сложные вопросы типа "Зачем ты это сделал?"

А ВОТ НЕ ПОДЕРЕТЕСЬ! А ВОТ НЕ ДО КРОВИ! - дается слишком горячо спорящим друзьям вместо успокаивающего.

АНДУИН - кусок Москвы-реки,на который смотрит Эгладор.

А В НАФИГЕ ХОРОШО! - мечтательно отвечают на предложение пойти нафиг.

А Я ВООБЩЕ-ТО БЕЛЫЙ... И НЕРАСТВОРИМЫЙ! - говорится в ответ на наезд типа "Что ты за гад такой?!"
читать дальше



ТОЛКИНУТЫЕ РУГАТЕЛЬСТВА:

Хоббита тебе в холодильник!
Барлог тебя побери!
Моргот тебя побери!
Гнома тебе в здравур!
Гномов тебе, к чаю!
Гнилоуста тебе в советчики!
Горлума тебе в ванную!
Горлума тебе в попутчики!
читать дальше

21:43 

ещё баян

поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем
Как любители разных произведений открывают двери лифта.


*Подходит толкиенист, говорит "мэллон". Дверь открывается и тот уезжает.
*Подходит звезданутый, проводит рукой по воздуху на манер джедая, дверь открывается и он тоже уезжает.
*Поклонника Перумова забрали в милицию, после того, как он начертал перед дверью лифта пентаграмму и собрался принести в жертву соседского кота.
*Поклонник Сальваторе прочел молитву Паучьей Королеве и попытался протиснуться в щель между закрытыми створками.
*Джорданист пытается поднять лифт с помощью силы.
*Поклонник Гарри Поттера машат хворостиной выдранной из метлы дворника и кричит различные заклинания.
*Поклонник Веры Камши просто идёт вперёд, в надежде, что дверь его узнает и сама откроется.
*Поклонник Макса Фрая плюёт в дверь лифта, надеясь, что она расплавится.
*Покалонник Лукяненко пытается "просветить" себя и войти в свою тень, выкрученной из подъезда лампочкой.
*Поклонник Пратчетта плюет на всех богов Плоского Мира, и, подобно Ринсвинду, так и не вспомнив ни единого заклинания, шкондыбает наверх пешком.
*Поклонник Конана вышибает дверь плечом.
*Поклонник Фостера притащит гитару и а-ля Том-Джон Меривейзер проорет песню, в которой упоминаются открывающиеся двери. И, как всегда, получит непредсказуемый результат (двери откроются, но не те и не там. Или вообще не двери.)
*Ниеннист сядет перед дверью и заплачет...или споет грустную песню...
*Поклонник Глена Кука натащит магических артефактов, приведет всех знакомых колдунов и магов, а потом будет сидеть и записывать в летописи о результатах открытия двери. читать дальше

21:38 

поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем
Старословянскийолбанский:

"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы"

"Тьма буквиц!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!" читать дальше

21:26 

коты

поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем
Женщина никогда не замечает того, что для нее делают, но она всегда заметит, чего для нее не делают. (Куртелин Муано Жорж)

Я думаю, это относится не только к женщинам, но речь не об этом.
Просто сейчас, наверное, эта цитата очень относится ко мне.
Кошки отличаются от собак тем, что собаки заслуживают ласку, а кошки её просто требуют. Может быть, кому-то это кажется несправедливым, но мне - нет. Кошки заслуживают ласку просто своим существованием. Им не обязательно ловить мышей, приносить тапочки или давать молоко. Они существуют рядом с вами - и вам становится теплее. Они излучают уют и красоту. И поэтому никому ничего не должны.
Они позволяют себя любить, они своевольны и обидчивы. Они несправедливы и редко, очень редко просят прощения. И, конечно же, они закоренелые эгоисты, и даже привязавшись к кому-то, остаются эгоистами.
Им нужны ласка, восхищение и любовь. Но они никогда не будут просить об этом. В лучшем случае, намекнут, что они не против ваших тёплых чувств. А если вы не поняли намёка - кошка просто спрыгнет с дивана и пойдёт ещё куда-нибудь. Не за теплом другого, нет. Просто пойдёт сама по себе, ведь она - эгоистка, и во всём может обойтись сама. Сама себя любить, баловать и восхищаться собой. Сама себе устраивать уют. И заворачиваться в тёплый плед, чтобы её собственное тепло оставалось с ней и грело её саму.
И кошка никому не признается, как же ей одиноко.
***************
Только люди грубые, неотесанные могут находить садистское удовольствие в хватании Котов за шкирку и таскании их туда-сюда. Котов полагается брать двумя руками под мягкое, толстенькое брюхо и носить по квартире, ласково называя «меркой животною», «гадкой зверушкой» или «хорошим котиком».
Молодых, еще не отяжелевших Котов можно запускать. Запуск Кота производится посредством придания Коту ускорения в горизонтальном направлении приблизительно в метре над кроватью. Запущенный, Кот летит некоторое время, расставив лапы подобно белке-летяге, после чего с мягким звуком приземляется, красиво пружиня и тут же в ужасе кидаясь удирать.
Удравшего Кота можно без труда приманить обратно, начав издавать шуршащие или скребущие звуки. Услышав подобные звуки, Кот немедленно возвращается обратно в надежде изловить мыша. Обманутого таким образом Кота можно тут же запустить еще раз.
Будучи в дурном настроении, Кот способен лупить вас лапой. Некоторые, неправильно воспитанные Коты при этом выпускают когти и наносят царапины. Настоящий Кот когтей против хозяев не выпускает никогда и очень приятно лупит мягкой лапой. Разозлясь, Кот прижимает уши к голове и машет лапой изо всех сил, что есть весьма потешно.
© vv ® kaktyz

21:19 

банальности

поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем
Если бы герои Арды говорили пападонски...

- Моргот жжот!!! (Маэдрос Маглору во время Дагор Браголлах)
- Убей себя ап стену!!! ( Турамбар - Саэросу)
- Аффтар выпей йаду!!! (ответ гондорцев на предсказания Мальбета)
- Превед, Медвед! (орки увидели Беорна)
- Ф Бабруйск, животное (Саурон - Хуану)
- Я пацталом! ( мысль Фродо, одевшего кольцо в "Резвом Пони")
- Криатифф!!! (ответ Саурона, впервые увидевшего орков

20 причин, по которым любят Темных

1. В отличие от Светлых, у Темных есть чувство юмора. По крайней мере, с ними не соскучишься.
2. Темные не настаивают на своей точке зрения, приводя одни и те же аргументы. Кнут куда более действенен в сочетании с пряником.
3. Темные не гордятся собой только потому, что они - Темные. У них есть, помимо этого, и другие достоинства.
4. Темные не претендуют на истину. Они лишь вносят коррективы в общепринятую точку зрения на вопрос.
5. Темные не огорчаются, если их встречают недружелюбно. Они любят поработать. Для разнообразия.
6. Темные не бьют в спину. Они используют возможность ударить в тыл противнику.
читать дальше

Российские ролевики настолько суровы, что....

...что встретив в лесу медведя, бьются с ним по хитам
...отыгрывают минералку водкой
...что порой оружие гуманизируют гвоздями
...что челябинские мужики годятся только на роли прекрасных эльфов.
...что Ктулху уже трижды приходилось придумывать отмазки, чтобы не являться на их вызов
...бреются резиновыми топорами и вместо пенки для бритья пользуют клей "Момент"
...маг в плаще из занавески убивает трех латников одним мановением руки
...что заваривают ролтон прямо во рту.
...заежаю на полигон за неделю, а если будет строяк, то за двечитать дальше

21:17 

увела

поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем
Прислали анекдот по аське :)

В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики.
-Да-а… Нехорошо как-то получилось…-говорит кто-то.
Все разворачиваются к Бушу.
-Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали – «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется.
Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно):
-Ну, а тебя, мудо...б, кто за язык тянул?!
-Трохи денег хотелось.
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему.
-Ну как? Живой?
читать дальше

и еще о политике...
Сказка про войну России и Америки...

Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда.
Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит....

22:03 

низя... мат

поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем
Конунг
(Infornal FuckЪ)

Конунг Олаф Моржовый Хер отправился в поход
На дырявых ебаных ладьях в Англию он плывёт
Это пиздец!
Это пиздец!
В Англию, сука, плывёт! (2 раза)
читать дальше

Цветные витражи

главная